/ Language: Русский / Genre:other,

Больная Фантазия И Бредовая Философия

Илья Кузьминов


Кузьминов Илья

Больная фантазия и Бредовая философия

Илья Кузьминов

Больная фантазия

и

Бредовая философия

Бездарный опус

Действующие лица:

Голос, похожий на занозу в мозгу (ГПЗМ).

Голос, постоянно фантазирующий (ГПФ).

Будильник.

Подросток с гудящей головой и красными глазами.

Компьютер.

Синий экран смерти.

Разбросанные по полу учебники.

Черт.

Мама вышеозначенного подростка.

ГПЗМ: И какой толк жить, если мы все равно умрем?

ГПФ: Не знаю, как ты, но я решил жить вечно!

ГПЗМ: Да ну! И как ты добьешься вечной жизни, наивный?

ГПФ: А вот как: я заброшу компьютерные игры...

ГПЗМ: Это ты зря! Вот я бы с ними никогда не расстался. Школа, ВУЗ, футбол, подружка - вздор. Компьютер - вот смысл бытия!

ГПФ: Не перебивай! Так вот, стану хорошо учиться, затем поступлю в самый престижный институт и получу сорок три высших образования...ой! я хотел сказать три, сорок сказалось само собой.

ГПЗМ: Этот старый гоголевский прикол про 240 пиявок я знаю, а ты плагиатор!

ГПФ: Я не читал Гоголя. Его читал ты. Так что я сам придумал... Закончив с отличием, пойду в аспирантуру и стану очень авторитетным специалистом в квантовой механике, юриспруденции и философии. Начну работать по двадцать пять часов в сутки...

ГПЗМ: Сначала считать научись, доцент! В сутках только двадцать четыре часа!

ГПФ: Не придирайся, я говорю образно... метафорически, если выражаться литературным языком. К тридцати девяти годам я стану самым богатым человеком на земле и вложу половину состояния в корпорацию по производству имплантантов; начнутся широкомасштабные исследования, которые продлятся много лет. И вот, когда я состарюсь...

ГПЗМ: Ты умрешь! Ха-ха!!!

ГПФ: Да нет (с досадой в голосе), дослушай до конца! Когда я состарюсь, исследования будут уже закончены, и мне заменят все органы, которые будут барахлить, искусственными, таким образом, мне продлят жизнь на неограниченный срок. Вот так-то!

ГПЗМ: Это глупо...

ГПФ: Почему?

ГПЗМ: Представь, все твои родственники и друзья умрут, а ты будешь жить. Нет! Даже не жить! Ты будешь существовать, продолжаться; у тебя не будет никого, кто бы тебя любил, и скоро ты сам захочешь умереть.

ГПФ: Но ты же сам сказал, что жить вечно - это здорово...

ГПЗМ: Нет, я сказал, что жить, вообще, не стоит. Не перевирай мои слова!

ГПФ: А я хочу жить вечно, ты меня не отговоришь. Слушай же, что будет дальше: пройдут годы, и по мере необходимости мне будут заменять отмирающие части тела механическими протезами. А родственников и друзей мне заменят те немногие богатенькие счастливцы, которым тоже продлят жизнь посредством имплантантов. Умереть же мне не захочется потому, что слишком интересно будет наблюдать за прогрессом науки и техники, ведь цивилизация не будет стоять на месте. И, наконец, произойдет событие, которое сделает меня первым человеком на планете...

ГПЗМ (задумчиво): Человеком ли?..

ГПФ: ...Назреет конфликт между Всеобщим Земным Государством, православной церковью, Корпорацией Имплантантов и сантехником Петровичем. Первая сторона будет требовать, чтобы имплантанты вживляли только выдающимся ученым, писателям, музыкантам и... неграм; вторая - чтобы их вообще никому не вживляли, потому что душе, дескать, приходится томиться в бренном теле; третьи, то есть совет директоров корпорации во главе со мной, будут настаивать на праве продлевать жизнь тем, кто больше платит; наконец четвертая сторона... а... собственно причем тут сантехник Петрович?.. Ладно, это не имеет значения... И в результате этого противоречия начнется Третья Мировая Война, в которой победит Корпорация, уничтожив сто миллиардов человек и трех австралийских тушканчиков.

ГПЗМ: Ты уверен, что именно миллиардов?

ГПФ: А что такое? Думаешь, что маловато?

ГПЗМ: Да нет, просто... как бы тебе сказать помягче, чтобы ты не обиделся... на Земле сегодня живет всего шесть миллиардов.

ГПФ: А! Так вот оно что...(полминуты задумчиво молчит) Ну, значит, они к тому времени размножатся до ста одного миллиарда. Куда они денутся? В принципе, это вообще неважно. Главное, что Каста Бессмертных во главе со мной станет править человечеством.

ГПЗМ: Ну, а когда вам надоест править, что вы - шайка напичканных железяками подонков - будете делать?

ГПФ: К тому времени мой мозг будет заменен процессором фантастической мощности и носителем информации почти неограниченного объема. Во мне не останется ни одной живой клетки, и я превращусь в робота, закованного в сверхпрочную металлическую броню. Я смогу без всякого вреда для себя находиться хоть на дне океана, хоть в открытом космосе, мне не будут страшны ни суровый холод, ни адская жара, и я смогу делать почти все, что мне заблагорассудится. И чтобы не скучать, я отправлюсь на Марс, Венеру или Меркурий, где в одиночестве начну возводить огромные города для будущих колонистов. Остальные рыцари Касты Бессмертных, думаю, будут коротать время так же как и я.

ГПЗМ: А что ты будешь делать, мистер Великий Рыцарь Касты Бессмертных... хех..., когда и это, безусловно, очень захватывающее...хе-хе...занятие тебе приестся? Покончишь жизнь самоубийством и перестанешь, наконец, бременить матушку-Землю?

ГПФ: Нет, конечно! Тогда Каста Бессмертных начнет строительство громадного космического корабля.

ГПЗМ: Из чего? Может быть, из вакуума?

ГПФ: Нет, почему? Из Луны.

ГПЗМ: ЧТО???

ГПФ: Я сказал: "из Луны". Мы пустим Луну "под нож", переработаем ее с помощью преобразователей материи в металл, пластмассу и другие материалы.

ГПЗМ: Ну, уж нет! Луну я в обиду не дам!

ГПФ: Ну, тогда я достану материал из кольца астероидов между Марсом и Юпитером или из пояса вокруг Сатурна. Представь: меж огромных глыб камня вращается гигантская станция, оборудованная доменной печью, и специальные дроиды захватывают магнетическими квазитронами астероиды и доставляют их на станцию для последующей переработки. Хм...и все-таки я пущу "под нож" Луну.

ГПЗМ: Это почему?

ГПФ: Потому, что она к Солнцу ближе! Соответственно и энергии солнечные батареи будут вырабатывать больше.

ГПЗМ: Ха! А Меркурий ты использовать не хочешь? Он к Солнцу еще ближе...

ГПФ: Нет. Там к тому времени будут расположены всякие фабрики, да и вообще, в его недрах будет находиться огромная колония с многомиллионным населением. Так вот, корабль будет оборудован и вооружен по последнему слову техники, на его борту будет находиться все, что может понадобиться для основания колонии даже в самом отдаленном уголке галактики: различные материалы, инструменты, припасы, роботы, трактора, компьютеры, базы данных, содержащие все знания человечества, пятьсот малайцев-невольников, компасы, астролябии и забальзамированный Ленин. Оставив наместников на Земле, Меркурии, Венере и Марсе, Каста Бессмертных покинет Солнечную Систему на своем огромном корабле-планете.

ГПЗМ: Корабль-планета! Скажи еще: "на корабле-матке", как в Хоумворлде1, чтоб его! Да и улететь у тебя не получится, потому что в самый последний момент какой-нибудь сын Воинственного Ислама жахнет из чего-нибудь огнестрельного, и, совершенно случайно попав в тебя, пуля продырявит твой кибермозг, и тот растечется по полу!

ГПФ: Ничего подобного! Я буду защищен металлом и энергетическими полями! И буду настолько могуч, что в одиночку разгромлю целую армию. А вот ты!.. Ты - эта самая матка; а матка - это ты, но не мой космический корабль.

ГПЗМ: Не хами старшим! Я тебе сейчас такую матку устрою, будешь у меня знать!

ГПФ: Да не злись ты! Я не хотел тебя обидеть. Сейчас объясню. Ты подвергнешься мутации, изменению структуры плоти, и вот почему: Тебе будут делать операцию в одной из наших лабораторий...

ГПЗМ: Ну, уж нет! Бессмертным я становиться не собираюсь! Да и не лягу я на операционный стол, когда у всех хирургов руки растут из... не оттуда, откуда положено, а в твоей корпорации только такие работать и будут.

ГПФ: Какой ты злобный! Но я на тебя не в обиде! А стать бессмертным ты еще захочешь! Единственная загвоздка в том, что у тебя может не хватить денег на операцию, но ты не переживай: я за тебя словечко замолвлю!

ГПЗМ (клокоча от негодования): Гм...пш-пш...уххгрр...

ГПФ: Я, пожалуй, продолжу развивать свою мысль. Во время операции что-то пойдет не так, и через несколько дней ты почувствуешь неладное, начнешь мутировать, как в фильме "Муха"2. Тогда ты поймешь, что тебе надо избегать людей, и, когда наш корабль будет отчаливать, проберешься на него и спрячешься в вентиляции. А когда мы будем пролетать мимо Плутона, ты прогрызешь обшивку и, прихватив с собой несколько вычислительных терминалов, выпрыгнешь в открытый космос.

ГПЗМ: Ты хочешь, чтобы я умер мучительной смертью? Признавайся!

ГПФ: Вовсе нет. Дело в том, что к тому времени тебе не нужен будет воздух и вода с едой, а кожа твоя покроется специальной чешуей, позволяющей выживать в открытом космосе. Благодаря притяжению Плутона, ты вскоре приземлишься на его поверхности. Тут ты начнешь рыть нору и, докопавшись до центра Плутона, прикрепишься к стене пещеры и продолжишь мутировать.

ГПЗМ: Этого не будет, потому что мне будет лень прогрызать обшивку корабля и тем более рыть нору.

ГПФ: Нет! Ты будешь питаться камнем и железом.

ГПЗМ: Попался, фантазер! Ты только что сам сказал, что мне не нужно кушать.

ГПФ: Да, правда... Но я передумал. Кушать тебе придется.

ГПЗФ (очень злобно): Вы только на него посмотрите! От горшка два вершка, а уже передумывает!

ГПФ (делая вид, что не услышал этой колкости): Так вот, прикрепившись к стене, ты начнешь кушать и расти, расти и кушать, наконец, станешь очень большим и красным. Больше всего ты станешь напоминать огромную опухшую матку. Матку в очках. Нет! Нет! Ты станешь похожим на матку, отрастившую много-много глаз и столько же маленьких щупальцев, предназначенных для того, чтобы играть в компьютерные игры.

ГПЗМ: А где я достану компьютеры?

ГПФ: Ты же захватишь с собой несколько вычислительных терминалов с моего корабля, тех, на которых будут записаны всевозможные игры. Я, вроде, это уже говорил.

ГПЗМ: А откуда на Плутоне возьмется электричество, питающее эти твои терминалы.

ГПФ: Ты сам будешь вырабатывать электроэнергию, поедая камень. И у тебя будет специальная конечность в виде розетки, к которой эти терминалы и будут подключены.

ГПЗМ: Ну, хорошо. И что дальше? Я буду сидеть в этой пещерке и в течение тысяч лет играть в компьютер? И все?

ГПФ: Нет. Почему, все? Ты же будешь маткой! Значит, ты будешь порождать всяких созданий. Но, на самом деле, они будут частью тебя, как зерги. Причем ты будешь рождать существ разных видов: бойцы будут тебя защищать, рабочие - таскать тебе еду, транспортировщики - перевозить рабочих внутри себя от одной планеты к другой, чтобы те создавали там новые колонии. А сам ты, тем временем, пожрешь весь Плутон, и сам станешь с него размером. Перерабатывая породу, ты будешь выделять газы...

ГПЗМ: Ты хочешь сказать, что я буду...хм...п****ть?

ГПФ: Да нет! Какой ты пошлый! Ты просто будешь вырабатывать, например, аммиак, как растение вырабатывает кислород. И вокруг тебя появится атмосфера. Потом твои порождения сделают из Харона, спутника Плутона, небольшое солнце, которое станет согревать тебя. Наконец, когда тебе надоест прозябать на окраине Солнечной Системы, ты начнешь захватывать одну планету за другой, пока они все, кроме Земли не станут частью твоего огромного организма, члены которого будут находиться на расстояниях в миллионы километров друг от друга.

ГПЗМ: А зачем мне много половых членов?

ГПФ: Не половых, а просто членов. Членами могут называться различные органы и конечности человека. А ты - всего на всего испорченное бивисобаттхедовщиной создание. Если бы ты не проводил столько времени в кругу людей, пьющих пиво и пишущих непристойные слова на различных поверхностях, расположенных под разными углами к поверхности, не мерещились бы тебе всякие пошлости при совершенно нормальных словах, используемых в русском языке испокон веков.

ГПЗМ: Различных поверхностях под разными углами к поверхности! Надо же так криво сказать!.. Ну, мистер умник, можешь хоть сейчас написать трактат на тему нравственности. Слушай, а не подумываешь ли ты над тем, чтобы стать ботаником, учащимся на пятерки и читающим всякие умные книжки?

ГПФ: Конечно, подумываю! И даже хочу! Иначе я не смогу поступить в институт, заработать кучу денег и сделаться бессмертным.

ГПЗМ: Ну и хоти дальше! Только прежде чем предаваться этому важному занятию, напряги свою фантазию и расскажи, что я сделаю с Землей и ее обитателями, а также поведай мне, куда ты направишь свой космический корабль после того, как мы расстанемся, как собираешься коротать время.

ГПФ: Отвечаю по порядку: ты уничтожишь весь космический флот человечества, чтобы не позволить людишкам покидать Землю, и начнешь наблюдать за ними, ставить различные эксперименты, удовлетворяя, таким образом, свое любопытство; я же направлю свой корабль в звездную систему Сириуса, где Каста Бессмертных начнет строить колонии, добывать ресурсы, создавать орбитальные станции, напичканные всяким вооружением, начиная с фотонных пушек и заканчивая ядерными ракетами такой мощности, что всего одна будет способна уничтожить целую планету, и человекоподобных роботов, которые будут обитать на этих станциях, готовые в любой момент десантироваться на любую планету, ее спутник, или астероид и разбить неприятеля.

ГПЗМ: Только есть одна загвоздка...

ГПФ: Какая?

ГПЗМ: Где достать неприятеля, которого ты так мечтаешь победить?

ГПФ (помолчав в задумчивости): Гм... это... неприятель всегда найдется, лишь бы было оружие, которым его можно порвать так, как стадо тузиков рвет одну несчастную грелку. Этот неприятель может появиться откуда угодно: либо из далекой галактики прилетит армада инопланетных уродов, желающих завоевать всю вселенную, либо наместник, оставленный Кастой Бессмертных на Земле, улетит на Альфу Центавра и, создав армию упырей, нападет на нас, исходя из соображений, известных ему одному, либо же орды пузатых, волосатых, похотливо хрюкающих бесов повалят из недр какой-нибудь планеты, уничтожая, пожирая и насилуя все на своем пути, и даже друг друга, недовольные тем, что мы построили урановую шахту, не заплатив им дань. А еще мы создадим оборону для того, чтобы твои порождения не совали нос туда, куда мы не хотим, чтобы они его совали.

ГПЗМ: Ах, вот как ты, значит, со старыми друзьями обходишься! Если ты и вправду такой негодяй, я бы даже сказал - ублюдок, что будешь со мной враждовать, то я буду молиться моим языческим богам, чтобы орда чертей-извращенцев, о которой ты говорил, изнасиловала тебя, причем как можно жестче.

ГПФ: Чертей оставь в покое, пусть лучше они друг друга... гм... друг с другом забавляются. Пойми, у нас будет мир при условии, что ты не будешь нарушать границ моей империи.

ГПЗМ: А ты - моей. Теперь осталось эти границы установить. Тебе я сохраню Сириус и планеты его системы, а себе возьму все остальное.

ГПФ: Нет! Это будет несправедливо. Мы поделим галактику пополам.

ГПЗМ: Хорошо...

ГПФ: Ну и прекрасно, что ты согласен! Мы договорились!

ГПЗМ: Да, договорились. Только я не закончил фразы, потому что ты перебил. Так вот: хорошо... я, так и быть, отдам тебе четверть. Но ты сам сказал, что мы договорились.

ГПФ (изумленный таким коварством собеседника): ...

ГПЗМ (невозмутимо): Но остается последний вопрос. Ну, поживем мы так десяток-другой миллионов лет, а потом-то что?

ГПФ: А потом наша галактика столкнется с другой, и все погибнут. Кроме меня. Мои защитные поля, конечно, ослабнут, обшивка покорежится слегка, но это меня не пугает. Проболтавшись пару миллионов лет в межгалактическом пространстве, я...

ГПЗМ: Нарвешься на одну из своих ядерных ракет. Уж я об этом позабочусь.

ГПФ: Нет, я доберусь до другой галактики. А если я, все же, с ракетой встречусь, то оседлаю ее и долечу в два раза быстрее. Обнаружив планету, на которой будет жизнь, какие-нибудь разумные существа, я приземлюсь...

ГПМЗ: И в дерево головой влетишь, а разумные существа набегут и дубинками тебя до смерти изобьют.

ГПФ: Да если они на меня напасть попробуют, то я не успокоюсь, пока половину всех аборигенов этой планеты не четвертую. Вот тогда-то они меня уважать начнут!

ГПЗМ: Не уважать, а бояться...

ГПФ: "Уважать" и "бояться" ( синонимы. А когда они начнут считать меня богом...

ГПЗМ: Я прилечу к тебе и, встретив, посажу на кол.

ГПФ: Ты не прилетишь, потому что при столкновении галактик нас - меня и все твои части, размером с планету каждая - швырнет в разные стороны. И ты попадешь в галактику, находящуюся в ста триллионах миллиардов световых лет от планеты, на которой поселюсь я.

ГПЗМ: Но когда-нибудь я до тебя доберусь. И когда это случится, при мне будут всевозможные орудия пыток, будь уверен.

ГПФ: К тому моменту как ты прилетишь, мой народ станет очень высокоразвитым и освоит несколько галактик. Вокруг каждой из них мощнейшие генераторы будут формировать специальные силовые поля, действующие таким образом, что любой, попавший в них, тут же будет телепортирован туда, откуда он прилетел. Вот.

ГПЗМ: Тогда ты не сможешь покинуть ту галактику, в которой будешь находиться, когда генераторы включатся. А я со временем тебя окружу, и вся вселенная, кроме маленького клочка, который ты будешь загаживать вместе со своими питомцами, станет моей.

ГПФ: О! Спасибо, что указал мне на ошибку в моих планах. Теперь я сделаю генераторы так, чтобы поля не пропускали только тебя.

ГПЗМ (мысленно проклиная себя за глупость): ...р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-рр... (продолжает шепотом): Впрочем, отчаиваться пока рано (и прибавляет громко): Ты не учел одного: я разовьюсь быстрее и доберусь до тебя раньше, чем ты свои порталы построишь.

ГПФ: А почему ты разовьешься стремительнее?

ГПЗМ: Потому что ты всегда был неудачником!

ГПФ: Ну тогда наши империи будут прогрессировать синхронно, ведь мы части единого целого, и если я неудачник, то ты в этом со мной схож, как и во всем остальном.

ГПЗМ: (шипит от злости, потеряв временно способность говорить)

ГПФ: Так вот. Наши цивилизации будут развиваться одновременно, осваивая галактику за галактикой и не мешая при этом друг другу. Пройдут триллионы лет. Разные инопланетные расы будут восприниматься нами как муравьи, а галактики - как кубики для игры в кости. В очень отдаленном будущем мы захватим всю вселенную. Ведь она не бесконечна, как ты думаешь?

ГПЗМ: Я думаю, что если она не бесконечна, то за ней есть другая, похожая на эту.

ГПФ: А я считаю, что за ней нет ничего. Если выражаться точнее, то за ней находится ничто. Небытие.

ГПЗМ: Но если можно добраться до конца вселенной и увидеть или по другому почувствовать это ничто, значит это ничто вовсе не ничто.

ГПФ: Ты меня не понял! Вселенная завернута кренделем. Пролетев огромные расстояния, - сто... тысячу... миллион... 10??°°° галактик, ( ты вернешься в точку пространства, в которой уже когда-то был. Тогда, взяв другой курс, ты вновь направишься искать край вселенной, и, думая, что летишь прямо, в конце концов, окажешься в знакомом тебе месте, так и не добравшись до границы вселенной с небытием. Конечно, жалким людишкам такие расстояния показались бы, наверное, бесконечностью, но в нашем понимании вселенная будет довольно мала, ведь для того, кто считает миллиард лет мгновением, и перемещение на сотни триллионов световых лет - не более чем увеселительная прогулка.

ГПЗМ: И вот тогда тебе все наскучит!.. Бзынь... ведь в жизни главное узнавать что-то новое. А когда наступает продолжительный период однообразия существования, любой человек начинает мечтать о смерти... гм... что это я сейчас такое говорил... ничего не помню... А вспомнил, я сказал, что тебе все надоест, и ты убьешь себя к моей несказанной радости, братишка!!!

ГПФ (очень долго молчит, а потом начинает говорить тихо-тихо и очень грустно): Да... я понял, что жить вечно не стоит. Я, может быть, проживу столько лет, что и цифры такой человечество еще не придумало, чтобы сосчитать, сколько именно, но все равно когда-нибудь мне самому захочется умереть... (далее продолжает слегка приободрившись): Впрочем, пока я всю вселенную не освою, умереть не захочу.

ГПЗМ: Ну, наконец, ты понял, что жить не стоит.

ГПФ: Жить стоит, причем очень долго, но не бесконечно.

ГПЗМ: Нет, все-таки ты ничего не понял... Кстати, спешу тебя обрадовать: всю вселенную ты не освоишь, потому что бoльшая ее часть будет принадлежать мне.

ГПФ: А почему ты думаешь, что вселенная будет поделена между нами несправедливо: тебе достанется больше галактик (межгалактические пространства - не в счет), а мне - меньше?

ГПЗМ: Потому, мой наивный дружок, что я буду счастливым обладателем живого мозга, более совершенного, чем твой "Процессор Фантастической Мощности", как ты его назвал, и найду - обязательно найду - способ тебя одурачить.

ГПФ: Но почему электронный мозг мыслит не так безупречно, как живой?

ГПЗМ: По определению. Искусственный интеллект никогда не сравнится с естественным, который, воспользовавшись этим, его непременно обдурит.

ГПФ: Как ты можешь быть в этом уверен, если искусственный интеллект пока не изобрели? Вот я считаю, что ИИ, когда его создадут, будет мыслить глубже, чем человек.

ГПЗМ: Не будет! Человека отличает наличие души...

ГПФ: Ну уж нет! Может я и наивен, но сейчас ты меня не проведешь! Думаешь, я не знаю, что ты циник, атеист и вообще конченый человек? Да ты бы с радостью продал душу дьяволу, если бы тот предложил такую сделку, только потому, что решил бы, что сатана заблуждается, души и Бога не существует, а ты его надул.

ГПЗМ: Ну ладно, ты прав... первый раз в жизни. Я во все эти бредни о боге не верю. Только своим языческим божкам, сделанным моим прадедом из священного, появившегося на свет в третье полнолуние весны, коровьего навоза, поклоняюсь; но это всего только привычка и дань семейным традициям, имеющим двухсотлетнюю историю.

Раз ты не хочешь верить мне на слово, давай поспорим!

ГПФ: Хорошо, спорим! На что?

ГПЗМ: Давай на сто галактик, это все равно, что на щелбан!

ГПФ: Договорились.

ГПЗМ: И как ты мне собираешься доказывать свою правоту?

ГПФ: Очень просто: когда мне заменят мозг искусственным, я с тобой поговорю, и ты убедишься, что мой образ мыслей не изменился. Тогда ты выпишешь мне чек на сто галактик в присутствии нотариуса.

ГПЗМ: Нет, ты станешь мыслить скриптами3, и я это замечу, будь уверен. Так что чек будешь выписывать ты.

ГПФ: Между прочим, человек тоже мыслит скриптами. Разница состоит в следующем: то, что программисты называют скриптами, в биологии именуется условными рефлексами. А структура мозга, насколько я знаю, многим напоминает устройство процессора: функцию транзисторов в головном мозге выполняют нейроны, которые, также посылают сигналы "ДА" или "НЕТ, один или ноль. Так вот, когда процессоры будут насчитывать столько же транзисторов, сколько нейронов в головном мозге, станет возможно создание искусственного интеллекта.

ГПЗМ: Насчет второго пункта я согласен. Единственное замечание: мозги женщин устроены не так, как сказал ты: их нейроны могут принимать значения "НЕ ЗНАЮ" и "МОЖЕТ БЫТЬ". Но насчет того, что человек мыслит скриптами, иначе говоря, основу всех его мыслительных процессов составляют условные рефлексы... гм... что я сказал после того, как заявил, что человек не мыслит скриптами?.. неважно... Так вот, я сейчас попробую тебе это доказать. Вот смотри. Если прямую запустить во вселенную, что она сделает: проткет ее и, оставшись прямой, устремится в ничто, или же изогнется кренделем и перестанет быть прямой?

ГПФ: Погоди! Ведь прямая бесконечна, правда? Так вот, если какой-нибудь кретин, упаси Боже... ха-ха-ха... если он запустит эту прямую во вселенную, то эта самая прямая заполнит ее полностью, после чего начнет бесконечно заполнять самое себя. Вот когда сбудется предсказание о конце света! Еще мне теперь, кажется, ясна причина Большого Взрыва, если он когда-нибудь имел место быть. Наверное, какой-нибудь жизнененавистник вроде тебя додумался сделать то, что ты сказал, и вселенная, не выдержав напора прямой, лопнула, как воздушный шарик.

ГПЗМ: Вот видишь! У тебя в голове точно не было предписания о том, что думать, если тебя спросят о прямой, направленной во вселенную. Тем не менее, ты такое придумал!.. Значит, рефлексы в процессе мышления не участвуют.

ГПФ: В данном конкретном случае не участвуют, но это исключение из правила. Я доказательство, к сожалению, придумать не смогу, но пример приведу. Предположим, что два ребенка впервые едят манную кашу. Когда они опустошат тарелки, одному мама даст вкусную конфету, а другому... другому на голову упадет ком отборного дерьма. У одного в памяти отложится скрипт: "Условие: съел тарелку манной каши; событие: получил вкусную конфету", у второго скрипт будет другим: "Условие: съел тарелку манной каши; событие: на голову упало дерьмо"... Один сделает вывод: "Манная каша - хорошо", а другой - "Манная каша - плохо".

ГПЗМ: А! Попался! Ты сам себе доказал сейчас обратное тому, что ты хотел доказать. Ты сам сказал, что человек делает выводы. Между прочим, компьютер выводы делать не умеет. Он только обрабатывает информацию по заданным алгоритмам и выполняет команды, которые вводятся с помощью специальных устройств.

ГПФ (после пятиминутной паузы): Да, ты прав образ мышления человека отличается от способов обработки данных компьютерами. Но, возможно, если создать точную копию головного мозга, в которой нейроны будут заменены транзисторами, а кровеносные сосуды - проводами, передающими ток, то эта копия сможет заменить настоящий мозг.

ГПЗМ: Ну, теперь-то ты, братец, не "отмажешься". Галактики, на которые мы поспорили, я по праву заслужил. Съем их на завтрак.

ГПФ: Ты еще не выиграл спор. Наши теоретические рассуждения не имеют особого смысла, ведь круг знаний у нас ограничен, и, возможно, выводы, которые мы сделали, ошибочны. Давай подождем пару миллиардов лет и проверим все на практике.

ГПЗМ: И как ты это проверишь, мистер Великий Практик? Ты никак это не проверишь!

ГПФ: Проверю, и вот как: мы с тобой после долгой и упорной работы, бесчисленных опытов на несметном числе планет создадим такое сочетание данных, которое при восприятии любым мыслящим существом будет сводить его с ума, лишать рассудка. После окончания работ наши представители встретятся на нейтральной территории и протестируют созданный мной ИИ. Если после восприятия вышеупомянутого потока данных он не выйдет из строя, то ты выиграл. Если он выйдет из строя, но после очистки загрузочного сектора носителя информации, к которому он адресуется, и перезагрузки баз данных он вернется в нормальное рабочее состояние, то ты выиграл. Если же он после этих операций останется неработоспособным, "невменяемым", если можно так сказать об искусственном интеллекте, значит, выиграл я.

ГПЗМ: Я знаю, какой ты плут! Я знаю, что ты все подстроишь так, чтобы заполучить эти сто галактик.

ГПФ: Нет! Эти галактики мне не особо важны, и я не опущусь до обмана, подлого и низкого надувательства, чтобы их заполучить. Все будет честно еще и потому, что мой представитель не будет заинтересован.

ГПЗМ: А мой представитель будет частью меня. Знаешь, какую часть я тебе пришлю?

ГПФ: Свои гениталии?

ГПЗМ: Сам ты - гениталии! Меньше порнухи с и-нета качай! И он еще смеет читать мне мораль по поводу половых членов!

ГПФ: Во-первых, порнуху качаешь ты, а я в это время в чатах сижу. А во-вторых, я сделал предположение о гениталиях, потому что ничего, кроме пошлости, от тебя не ожидал. И вообще, часть себя ты не пришлешь, ведь это будет нечестно. Тебе придется сотворить независимого представителя, как и мне, какое-нибудь существо размером с планету, своего двоюродного брата.

ГПЗМ: Хорошо, посмотрим...

ГПФ: Вот и славно...

ГПЗМ: Но галактики все равно будут моими!

ГПФ: Почему?

ГПЗМ: Потому что я выиграю

ГПФ: Почему ты так уверен?

ГПЗМ: Подрастешь - поймешь.

ГПФ: Ну скажи! Почему?!

ГПЗМ: Нет! Не скажу! Ты никогда этого не узнаеш-ш-шь!!!

ГПФ: Ладно, бери свои галактики, только скажи - почему ты выиграешь!

ГПЗМ: Я гордый, и ты не купишь меня этой жалкой подачкой.

ГПФ: Тогда давай поделим эти сто галактик пополам.

ГПЗМ: Нет, мы поселим там какую-нибудь нейтральную расу, и не будем вмешиваться в ее развитие.

ГПФ: Нет! Давай их уничтожим!

ГПЗМ: Зачем мы будем их уничтожать? Мы не будем их уничтожать!

ГПФ: Ладно, не будем сейчас спорить. Лучше вернемся к нашим баранам. Вот прямую изображают в учебниках геометрии длиной в несколько сантиметров, и при этом учительница смеет утверждать, что эта самая прямая бесконечна, ссылаясь на Евклида. Какое наглое вранье! И вообще, Евклид был нелогичен. А! Послушай! Я сейчас совершил величайшее разоблачение всех времен: Евклид был женщиной. Только эти глупые, нелогичные создания могут с пафосом полной уверенности утверждать, что предмет имеет одни свойства, в то время как он находится у них перед глазами, и даже при беглом взгляде на него можно понять, что ему присущи другие.

ГПЗМ: Ну, уж нет! Не заговаривай мне зубы! Мы сделаем с этими галактиками то, что я хочу! Не нужно нам никаких практических исследований, никакой самодеятельности. Теория и только теория. Продолжим наш спор...

ГПФ: Но ведь он уже закончен...

ГПЗМ: Как тебе будет угодно. Если спор, в котором, заметь, ты признал себя побежденным, закончен, то тебе придется смириться с поражением.

ГПФ: Я не признаю себя побежденным из принципа!

ГПЗМ: Что ж, тогда я продолжу калечить твой обезьяний мозг своими высокоинтеллектуальными аргументированными тезисами. Электроника производит все операции по правилам логики, и это же свойство должно, потому что я так сказал, остаться и у ИИ. А любой человек (не женщина, которая вообще мыслить не способна, а мужчина) мыслит не совсем логично. Я могу это легко доказать: представь себе тарелку с супом... бесконечную.

ГПФ: Представил.

ГПЗМ: Вот и все доказательство - если ты смог такое представить, значит, твоя логика не логична (извиняюсь за каламбур). Могу привести пример, если хочешь. Тот мальчик, которому на голову упадет ком дерьма, в следующий раз, увидев манную кашу, вместо того, чтобы подумать "манная каша - плохо", с подозрением изучит потолок на предмет обнаружения там коровы, верблюда или иного подло-невоспитанного животного. А это тоже нелогично, ведь всем известно, что млекопитающим нечем прикрепиться к потолку.

ГПФ: А откуда ты знаешь, что тот мальчик поступит именно так, как ты сказал?

ГПЗМ: Просто поверь мне на слово. А на будущее я дам тебе наставление: не задавай вопросов, начинающихся на "откуда ты знаешь...", " с чего ты взял...", "какого черта..."; это моя привилегия. Впрочем, на этот раз я извиню тебя... в виде одолжения... если ты будешь очень горячо умолять меня о помиловании. Кстати, хочу тебя спросить, пока не забыл вопроса: что ты будешь делать, если тебе предложат съесть бесконечную тарелку супа?

ГПФ: Вылью ее в унитаз и скажу, что все съел!

ГПЗМ: Да будет тебе! Неужто ты хочешь погубить все человечество!?

ГПФ: Ой, точно! Как это я не сообразил! Слушай, ведь эта тарелка опасная вещь; что, например, случится, если кто-нибудь ее случайно опрокинет?

ГПЗМ: Если она опрокинется, то вся вселенная заполнится бесконечным супом и лопнет по швам, а суп станет нескончаемо литься в ничто, которое из-за этого перестанет быть ничем и приобретет бесконечный объем, который будет вечно заполнять неиссякаемый суп.

ГПФ: Ты меня совсем запутал своими рассуждениями, пощади!

ГПЗМ: Ни за что! Ты сам кашу заварил, заговорив про крендель, теперь сам и расхлебывай эту ее... бесконечную, как ничто, которое на самом деле не только бесконечное, но и безначальное. Никакой пощады твоим обезьяньим порождающим глупейшие фантазии мозгам! Ты знаешь про закон бутерброда? Хорошо. А знаешь, что будет, если бросить на пол бутерброд, намазанный маслом со всех сторон?

ГПФ: Н-нет...гм... не знаю...

ГПЗМ: Он зависнет в воздухе, дурачок!

ГПФ: Точно! Ты прав! Как это я не догадался!? Значит, если его совсем не мазать маслом, то он начнет кататься по полу в поисках оного.

ГПЗМ: Не начнет. Слово бутерброд происходит от немецких слов "Butter", что означает - масло, и "Brot", то есть хлеб. Следовательно, бутерброд это кусок хлеба, намазанный маслом. Значит, на кусок хлеба без масла закон бутерброда не распространяется. Из этого можно сделать вывод, что ты кретин.

ГПФ: Я - не кретин. Просто я не успел сообразить и все взвесить в голове...

ГПЗМ (в сторону): ...В своей глупой мартышечьей голове...

ГПФ: ...и, поторопившись, высказал ошибочное суждение.

ГПЗМ: Ага! Я - не кретин, а просто не соображаю; я - не дурак, а просто глупый; я не заторможенный, а всего-навсего долго раздумываю. Браво, братишка!

ГПФ: Ты очень злобен. Это следствие комплекса неполноценности. Дай мне поправиться и не перебивай.

ГПЗМ: Ладно, мистер Великий Психолог, говори... так и быть, разрешаю.

ГПФ: Итак, если хлеб не мазать маслом, то он просто упадет; никакой поэзии. Зато если его намазать изнутри, то он, упав, все же начнет перекатываться - по ковру, паркету или линолеуму - и не остановится до тех пор, пока не изотрется, и масло не соприкоснется с полом.

ГПЗМ: Ошибаешься! Бутерброд - это хлеб, намазанный маслом сверху, значит и на то чудо природы, которое ты сейчас выдумал, закон бутерброда тоже не распространяется.

ГПФ: Ты сам сказал, что "бутерброд" происходит от слов "масло" и "хлеб", а про то, где в бутерброде должно находится масло, а где - хлеб, ничего неизвестно.

ГПЗМ: Но существуют общепринятая норма - в бутерброде масло всегда находится сверху, а хлеб - снизу... гм... Да ты меня дуришь! Как можно намазать хлеб маслом изнутри?! Ты решил надо мной подшутить, чертов сын!

ГПФ: Вовсе нет! Намазать хлеб маслом изнутри очень просто. Для этого надо...

БУДИЛЬНИК: Е**ть тебя в ср**у, п**р х**в!!! Вставай, п**юк!!! Сколько можно орать!!! Я себе уже голос сорвал, а он все храпит за компом, ламер об**ный!!! Вставай! Вставай! Вставай! Шайбу! Шайбу!..

ПОДРОСТОК С ГУДЯЩЕЙ ГОЛОВОЙ И КРАСНЫМИ ГЛАЗАМИ: А? Что? Где это я? У меня на пять фрагов меньше... контры в кишке... у центрального три пачки зилотов, пришли мне люркеров на четверку... гм... почему так темно!? что это звенит? (наконец, догадывается, что надо открыть глаза, но сделать этого не может; не в состоянии пошевелить головой, весящей, по его ощущениям, четыре пуда с половиной, не глядя, отточенным за многие годы движением скидывает со стола будильник).

БУДИЛЬНИК: Только посмей меня сбросить со стола, м**к гнойный! Только попробуй! Я тебе покажу кузькину мать, последний раз предупрежда-а-а-а-а-а-а-ой как больно-то, мужики, е**ть! Ты мне ответишь, мать твою, за сотрясение мозга, черт рога-а...

ПОДРОСТОК...: Ну, хоть этот заткнулся. Теперь и поспать можно спокойно... (еще три минуты посапывает; потом, вдруг, вскакивает, будто его черти горячей смолой окатили) О нет! У меня сегодня зачет по химии первым уроком! Сколько времени!?

БУДИЛЬНИК (на последнем издыхании): Не скажу! Ты уже проспал! Теперь тебя четвертуют, посадят на кол, а потом закопают в землю, и я нагажу на твою могилу!

ПОДРОСТОК... (не слышит его; затравлено озирается, не в состоянии оправиться от шока): Почему? Почему я в одежде? Почему я не в кровати, а за компьютерным столом? Почему у меня так болит голова???

КОМПЬЮТЕР (язвительно, даже с ненавистью): Действительно! С чего бы это вдруг? Может быть, ты химию всю ночь учил?

ПОДРОСТОК... (тупо уставившись в монитор): А? (после минутного размышления) Так я опять всю ночь...

КОМПЬЮТЕР (воплощенная злоба): Какой догадливый и сообразительный мальчик! Как молниеносна его мысль!

ПОДРОСТОК...: А? А что это с тобой случилось?

КОМПЬЮТЕР (передразнивает гнусавым голосом): Что это с тобой случилось, диск твое формать4! Сколько раз тебе, тупоголовому барану, надо повторять, что выключать меня надо правильно и что надо раз в неделю запускать проверку диска5?!

ПОДРОСТОК...: Но все же что с тобой?

КОМПЬЮТЕР (готовый лопнуть от негодования): Ты читать умеешь, ламер мастдайный6?! Или только в игры играть можешь?

ПОДРОСТОК... (пытается рассмотреть надписи на экране монитора): ???

СИНИЙ ЭКРАН СМЕРТИ: В общем, чувак, Винда конкретно так заглючила и сейчас занимается пересчетом бэдблоков на винте, сложением получившегося числа с произведением количества транзисторов в твоем процессоре на косинус температуры плавления кремния и возведением этой суммы в степень, равную по модулю частоте горизонтальной развертки твоего монитора в разрешении триста двадцать на двести сорок. Ты можешь подождать двадцать секунд, молясь Богу, чтобы она сама исправила ошибку, которую, собственно, сама и придумала из-за мнительности, потом подождать еще столько же, и еще, и так далее, пока не надоест. Можешь нажать эникей, если найдешь его на клавиатуре, или послать свой компьютер на три кнопки. Но лучше выброси эту груду металлолома на свалку и начни читать умные книжки.7

ПОДРОСТОК...: Да пошел ты! (выдергивает шнур питания из розетки) Так! Теперь хватаю рюкзак и бегу в школу, не завтракая и не умываясь.

РАЗБРОСАННЫЕ ПО ПОЛУ УЧЕБНИКИ: Ну, хватай, хватай, а мы дома останемся! Пустой рюкзак - вещь, в школе, безусловно, очень нужная!

ПОДРОСТОК...: Черт меня подери! Я же не собрал вчера вечером рюкзак!..

ЧЕРТ: Ага, хорошо. Еще успею, не торопи события, всему свое время.

УЧЕБНИКИ... (саркастически, обращаясь к подростку): Да? Неужели? Что, правду говоришь? Ушам своим не верим!

ПОДРОСТОК...: Ничего страшного! Полминуты погоды не сделают! Сейчас все быстренько покидаю... (начинает бросать в рюкзак все, что попадается под руку: учебники по физике, биологии, русскому языку, алгебре, химии, географии, английскому языку, геометрии, литературе, разные тетрадки, колоду карт, ручки, карандаши, циркули, "Властелин Колец", боксерские перчатки, носовой платок, какой-то порножурнал, баскетбольный мяч, засунув в боковое отделение хомяка, вдруг осознает, что набрал много лишнего, вытряхивает все-все на пол и начинает заново). Уф, как упарился! Не все так безнадежно: на сбор рюкзака - семь минут. Сейчас перекушу, умоюсь и пойду в школу. (Высовывает заплывшее лицо в дверной проем и встречается глазами с удивленной матерью, не могущей понять, что это за мертвец, немного похожий на ее сына, пошатывается в дверях; он долго пытается понять, кто стоит перед ним, и, наконец, сообразив, что этот человек, наверное, является его мамой, выходит нетвердым шагом из своей комнаты). Привет, мам!

МАМА...: Доброе утро! Как спалось, сынок? Что ты будешь кушать на завтрак?

ПОДРОСТОК...: Я тороплюсь в школу, поэтому съем только бутерброд с маслом...

МАМА...: Хорошо, а тебе бутерброд намазать маслом снаружи или изнутри...

Илья Кузьминов (Dr.Botanik). Апрель 2002.

Примечания:

1) Хоумворлд (Homeworld) - компьютерная игра конца 90-х годов. Действия разворачиваются в космосе. Задача игрока - с помощью главного космического корабля, - корабля-матки, - который способен накапливать энергию и производить военную технику, создавать армии и побеждать космические армии противников.

2) Муха (The fly) - американский фильм, герой которого в результате неудачного эксперимента на самом себе, попытки телепортации, начинает медленно превращаться в чудовище, похожее на гигантскую муху.

3) Скрипты - эквивалент понятия триггер, или условный оператор, в программировании. Нормальные люди, насколько я знаю, говорят "триггер", а слово "скрипт" употребляется обычно людьми, помешанными на компьютерных играх, не знаю почему. Это элемент программы, имеющий вид "if... then... else", например " ЕСЛИ - событие 1, ТО производится действие 1, ИНАЧЕ производится действие 2". То, что Голоса говорят по этому поводу и далее не согласовано ни с законами программирования, ни с обычной логикой. Видно, что они полные чайники.

4) Диск твое формать: часто среди геймеров (тех, кто играет в компьютерные игры), программистов и др., разбирающихся в компьютерной технике и современном программном обеспечении используется перефразированное известное ругательство. Под словом диск подразумевается HDD (Hard Disk Drive) - постоянное запоминающее устройство, где находится вся информация, сохраняющаяся при выключении компьютера. "Фортмать" от слова "форматировать". Форматирование HDD - необходимое условие для возможности записывать на него информацию. Кроме того, при форматировании стирается абсолютно вся информация, хранившаяся на HDD. Это используют владельцы компьютеров, если операционная система начинает давать очень серьезные сбои в работе, чтобы потом установить ее целиком заново и тем самым исправить неполадки.

5) При неправильном выключении питания компьютера возможны неполадки, связанные с повреждением HDD. Проверка диска позволяет обнаружить и устранить ошибки в записи данных на HDD и избежать сбоев в работе операционной системы.

6) Ламер (англ. lame - хромой) - чайник, человек, ничего не понимающий в компьютерной технике и программном обеспечении. Мастдайный (англ. must die - должен умереть).

7) Синий Экран Смерти. Так называют сообщение об ошибке, появляющееся на синем фоне при серьезных сбоях в работе ОС семейства Windows. То, что выдал здесь синий экран смерти, издевательское, искаженное преувеличение. Его сообщения о том, что можно сделать - перефразированные реальные. Эникей (англ. Enykey) - любая клавиша клавиатуры. Послать на три кнопки: при одновременном нажатии клавиш CTRL, ALT и DEL происходит перезагрузка ОС Windows. Предложение подождать 20 секунд появляется при сообщения об ошибке в работе приложений ОС, но на синем экране смерти таких предложений не появляется. Винда - ОС Windows. Глючить: некорректно работать (о разном ПО). Винт - HDD. Бэдблок (англ. Bad Block) - поврежденный участок HDD, на который нельзя записать, с которого нельзя считать информацию. Из кремния делают процессоры. Разрешение и частота развертки - параметры изображения на экране монитора; они не могут иметь отрицательное значение вообще.