/ Language: Русский / Genre:prose_rus_classic,

Дело Было Вечером

Феофан Злоправдов


Злопрвдов Феофн

Дело было вечером

ФЕОФАН ЗЛОПРАВДОВ

Д Е Л О Б Ы Л О В Е Ч Е Р О М...

Современня скзк для детей приличного возрст

Дело было вечером,

Делть было нечего...

А.Брто

Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:

РАВНИЛИНЦЫ:

ПАЦИФИСТ

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК

СИВЫЙ МЕРИН

ЕНОТ-ПОТАСКУН

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ

КОМАР-НИГИЛИСТ

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ

ХОЗЯИН

ДЮЙМОВОЧКА

МАРТОВСКИЙ КОТ

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК

ОБРИТЫЙ КАБАН

ЗАБУГОРНЫЕ ГОСТИ:

МУХА ЦРУ (бывшя Цэцэ)

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ

СЛОН БЕРЕЖЛИВЫЙ ЯЙЦЕКЛАДУЩИЙ

ПОЛОСТЬ БРЮШНАЯ БЕЗДОННАЯ (Смоизвергющяся)

ГЕРЛА-ОБЩЕСТВЕННИЦА

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ

СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ИХ ЛИЦА И ПРЕДСТАВИТЕЛИ:

ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ

БАРХАТНОЯЗЫЧНЫЙ ПОПОЛИЗ

ПРЕДСТАВИТЕЛИ

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ

Место действия: Рвнилия

Время действия: вторя половин ншего век (ближе

к концу).

Д Е Й С Т В И Е П Е Р В О Е

Корчм, чистое и приятное зведение. Вечер, через окн проникют последние лучи бгрового зкт. Все сидят з длинным столом с кружкми пив. Во глве стол - ПАЦИФИСТ. Знвес

открывется, когд говорит ПЬЯНЫЙ ЕЖИК.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: О чем вы тут толкуете? Д вы хоть знете, что ткое экзистенционлизм?

ВСЕ (хором): Не знем и знть не хотим!

СИВЫЙ МЕРИН: Вот еще невидль! Зню, конечно. Когд я в одн тысяч девятьсот...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Хвтит брехть-то!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (зплетющимся языком): Не-ет, бртв, ни фиг-то вы не знете. Экзистенционлизм есть функция проявления крйне догмтического плюрлизм среди отстлых нродных мсс. Понятно?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Првое или левое?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Что првое?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ты че, оглох? Уши мыть ндо по утрм... Проявление, я спршивю, првое или левое?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (хлопя глзми): Ккое првое? Откуд првое?.. Суть тут в том...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ссуть все одинково!.. Ну и дурк, что не можешь ответить н простой вопрос! Зенки нлил и туд же, рссуждть лезет. Продрыхйся сперв!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Дйте вы ему скзть!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Погодите. Может, он что-то дельное нм изложит, информцию дст к рзмышлению. Ведь всем же видно: мы рзучились жить дружно, копемся в мелочх, погрязли в быту и дльше нос нс комр не подточит...

КОМАР-НИГИЛИСТ (обиженно): Ну, я тут при чем?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (успокивет его, глдит по голове): Д плюнь ты н них, крсвчик. Мло ли кто о чем треплется?.. У -у, ккой ты стройненький д симптичненький! (Подмигивет ему). Может, хочешь...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Д дйте же вы ему скзть!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Вот я и говорю... А о чем это я говорю?..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А без бутылки тут не рзберешь... Эй, хозяин, еще по кружечке! Всем!!

ХОЗЯИН (покзывя н Ежик): По-моему, ему хвтит.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Это кому? Мне?! Д я кк стеклышко!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Остекленевший.

ДЮЙМОВОЧКА: Вы тут все говорите, говорите, я ничего не понимю...

МАРТОВСКИЙ КОТ: У них и не поймешь, душечк, они сми себя не понимют. Дй, я тебе н ушко объясню. (Обнимет ее, шепчет что-то н ухо, от чего Дюймовочк вся зливется крской).

ДЮЙМОВОЧКА: Ккой вы, прво!.. Прокзник!..

МАРТОВСКИЙ КОТ (не убиря с нее лп): А суть вся в этом, цыпочк моя беленькя. Все думют только об этом. Весь мир н этом стоит, что уж тут поделешь. Се ля ви, крошк моя ненглядня. (В сторону). А ккя нежня...

ПАЦИФИСТ (стучит вилкой по кружке): Господ, господ! Для чего я вс тут всех собрл? Сегодня мы должны, нконец, твердо решить, кк нм всем жить тихо, мирно, и чтобы никто никого не трогл...

МАРТОВСКИЙ КОТ (не убиря с Дюймовочки лп): Кк это тк не трогл? Я тк не могу, беcконтктно...

ПАЦИФИСТ: Д я совсем не об этом. Я имею в виду мирное сосуществовние...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Сосуществовние - это хорошо. Я все понял. Выржясь простым языком, вы имеете в виду сожительство.

ПАЦИФИСТ: Господ, этк мы опять не туд зедем. Весь вечер сидим тут...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Коту): Зткнись-к ты лучше, пок н хвост не нступили. Сожитель...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Молчу-молчу! (Снов что-то ншептывет Дюймовочке н ухо, т смеется, крснеет и зстенчиво оглядывется по сторонм).

ПАЦИФИСТ: Тк вот, господ, двйте жить дружно! Зчем нм ссориться, зчем обижть друг друг? Звисть, ненвисть, подлость и ложь - вот смые стршные из зол земных

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (всккивет из-з стол, стновится перед Пцифистом в вызывющую позу): Ты это кому говоришь? Ты это мне говоришь?! Ты это вот им скжи (Тычет большим пльцем куд-то вверх). Кого я трогл? Кого обижл?.. Ну, чирикл, конечно, крошки со стол клевл. Бывло, другим воробьям перья пересчитывл, тк все меж собой. Сми подеремся - сми и помиримся. Нет, пришли, збрли. "Чирикете? - говорят. - Слишком много чирикть вы стли. Дочириклись". Ну, и... у них это быстро тогд... Хорошо, промхнулись...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (с мест): Д-, ты-то хоть чирикл, я? Вечно в трудх, вечно в делх, тише воды, ниже трвы. Семья, к тому же, большя, детишки млолетние. Вызвли рз. Пришел, конечно. Зконы я увжю, не в бег же подвться? Д и зчем мне бегть - чй, не рыск. Думл, про пспортный режим чего, мне говорят: сдись. Ну, я тк и сел... н пять лет. Теперь вот н рботу никуд не берут со штмпом...

ПАЦИФИСТ: Ну, господ, нельзя же тк конкретизировть. Мыслить ндо мсштбно, обобщенно. Я же не про вс именно говорю, я про всех говорю. Чувствуете, ккя здесь рзниц?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (зплетющимся языком): ... другя дрзнится!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ну, ты, скотин! Не мешй!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (мгновенно вскипя): Кто? Я? Это ты меня... поскотинил? Д я тебе сейчс!.. (Хочет подняться, но Хмло ухвтил его з шиворот и не дет встть).

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ах ты, вонючк земляня!..

ПАЦИФИСТ: Господ, господ, не ндо ссориться! Мы здесь не з тем, чтобы ссориться. Мы здесь собрлись говорить о мире и дружбе... Д рзнимите же их!

Сидящие поблизости рзнимют Пьяного Ежик и Хмло, успоки

вют.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: С точки зрения нуки, вы все говорите верно. Но нук, видите ли, предмет весьм точный, и потому ндлежит сперв рзобрться, что именно вы подрзумевете под терминми "мир" и "дружб", чтобы, понимете ли, у нс не возникло терминологического рзнобоя.

ПАЦИФИСТ (рстерянно): Кк это что? То же, что и все. Н -ну, мир, это... ну, это когд все живут тихо, мирно и никого не трогют...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Посидевший Зяц вон никого не трогл, что получилось? Не мир получился, сплошное безобрзие. Детишки у него безотцовщиной росли, вот что получилось.

ПАЦИФИСТ: Опять вы слишком конкретизируете!.. Когд же вы нучитесь обобщть?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Нук, коллег вы мой, всегд строит обобщения лишь н основе конкретных фктов. Коллег Комр здл вм првильный вопрос, и мы все ждем н него ответ. В конце концов, это вы собрли нс здесь.

ПАЦИФИСТ (с жром): Вот я и отвечю! В с е мы должны жить тихо, мирно и никого не трогть. Понимете, в с е!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Кк это тихо? Кк это никого не трогть? (Покзывет н Пьяного Ежик, который успел уснуть мордой н столе). Он мне, знчит, в морду хотел зехть, я его не трогй? Д я его тк трону, что костей не соберет. Слышишь ты, вонючк?.. Дрыхнет уже, курвий огрызок. Д я его...

КОМАР-НИГИЛИСТ (склясь, покзывет н Дюймовочку, которую смозбвенно целует Мртовский Кот): Глядите-к!.. А ткой тихоней притворялсь! Ткой скромницей! Вот кто тихо-то. А в тихом омуте...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Д будет тебе, крсвчик! Подумешь, невидль!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Не скжи! Вот тк и все вы: крсиво говорите, спорите, рветесь з что-то бороться. А чуть прикоснись к вм - и готовы... Д и бороться-то з кого? З нее, что ли? (Опять покзывет н Дюймовочку, продолжющую целовться с Котом). Не стоит он этого, други мои, не стоит. Сегодня скромниц, тихоня, звтр чечетку будет отбивть н столх. В голом виде...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Ты это н кого нмекешь? Д я тебе сейчс усы выщиплю!..

ХОЗЯИН: Господ, корчм зкрывется. Поздно уже, господ, идите-к вы домой биньки...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Нлей-к всем по последней, Хозяин!

ХОЗЯИН: Но поздно...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (подмигивет ему): Ты же знешь, з мной не пропдет. По последней.

ХОЗЯИН (нерешительно): Ну, ежели по последней... И по домм. (Рздет всем кружки).

ПАЦИФИСТ: Ну вот, кк всегд, уже поздно. А мы тк ни о чем и не договорились.

КОМАР-НИГИЛИСТ (ехидно): Зто нговорились.

СИВЫЙ МЕРИН: Кк сейчс помню, в одн тысяч девятьсот... когд я служил в отделе пропгнды... Уж и нговорился я тм...

ВСЕ (хором): Опять ты брешешь!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дйте же ему скзть!

СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Ну, не хотите - не ндо. Воля вш... (Змолкет).

ДЮЙМОВОЧКА (отстрняясь от Кот): Ах!.. Голов кружится... Что это было?

МАРТОВСКИЙ КОТ (мурлычет): Любовь, моя слденькя, любовь! Поверь мне, нет более высокого блженств...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Поверь, поверь ему! Я тоже кое-кому тут поверил... (Вырзительно смотрит н Кот).

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпется, отрывет голову от стол): Д, тк н чем это я?.. Экзибиционлизм...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (добродушно): Молчи уж, хныжк. Продрых все н свете, тк и молчи теперь. Поднимйся-к, до дому тебя провожу, то ведь под збором где-нибудь свлишься.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (вствя): Эгзибиционлизм... под збором... Тихо-мирно, и в голом виде... (Уходит в обнимку с Хмлом).

ЕНОТ-ПОТАСКУН (зевя): Д и мне пор. Звтр спозрнку н фбрику, все тскть д тскть. (Встет).

КОМАР-НИГИЛИСТ: А ты приложи чуть больше усилий, и рно вствть не придется.

ЕНОТ-ПОТАСКУН (с подозрением): Это еще почему?

КОМАР-НИГИЛИСТ (торжествующе): Тк ты всю фбрику к себе домой перетщишь, вот и будешь грузчик-ндомник.

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Тьфу н тебя! (Мшет рукой и удляется).

ХОЗЯИН (торопя оствшихся): Пор, господ, пор. Я тоже устл... Приходите звтр вечерком, вот и договоритесь.

ПАЦИФИСТ: А это идея! Господ, двйте соберемся звтр в это же время и примем окончтельно и бесповоротно решение жить в мире и никого...

КОМАР-НИГИЛИСТ: ... не трогть. Гляди, чтобы тебя до звтр не тронули, миротворец.

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Посидевшему Зйцу): А ведь верно... Пошли от грех...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Ох, и зчем я сюд только пришел. Ведь чуяло сердце... (Удляется вместе с Воробьем).

ДЮЙМОВОЧКА (рссеянно и печльно): Ах, они все говорят, говорят... А я тк ничего и не понял...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Пойдем, моя лпушк, я тебе все быстренько объясню по дороге. А может, ко мне зйдем, чйку выпьем... (Удляется в обнимку с Дюймовочкой).

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Кк же, чек они пошли пить! Он бо-ольшой любитель, д не чйк только!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Бывшей Девочке): Ну, зчем непременно все опошлять? С нучной точки зрения, почему бы им и чй не попить, в смом деле. Ведь есть же у него дом чй... Нуке это не противоречит.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нехорошо улыбясь): А вот пошли со мной, и см увидишь, ккой мы чй будем пить, дедуля...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (возмущенно фыркет): Дедуля? Я зкончил Университет... Институты... Я три диплом имею, он - дедуля!.. Ккое бесстыдство! (Уходит, рзгневнный).

ПАЦИФИСТ: Итк, господ, договорились. Звтр в это жен время... И нступит Золотой Век!.. (Поспешно уходит вслед з Профессором).

СИВЫЙ МЕРИН (Супельнику): Я вот вспомнил, кк в одн тысяч девятьсот... тоже Золотой Век нступил... До сих пор хромю... (Уходит с Супельником. З окном рздется отчянный крик Супельник: "Д что ты все брешешь! Дй же мне-то скзть!.." Все стихет).

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (Комру): Ну кк, мльчик, ндумл, крсвуленьк? Идем ко мне, поблуем?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Эх, чего тм!.. Хозяин, нм бутылку с собой! (Берет у Хозяин бутылку и удлятся в обнимку с Бывшей Девочкой).

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Хозяин, подь-к сюд! (Хозяин подходит). Ты ничего не видел...

ХОЗЯИН (кивет): Угу.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ты ничего не слышл...

ХОЗЯИН (кивет): Угу.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (подносит плец к губм): Госудрствення тйн! Антипрвительственный зговор!..

ХОЗЯИН: Угу, угу. Д я их звтр н порог...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ни-ни, и не думй! Ты ничего не знешь. Звтр все кк обычно... Пусть собирются. Сегодняшних я всех н перышко... (Достет из-под себя большой блокнот, прячет в нгрудный крмн). Звтр, может, еще кто объявится, тк я и его... Чтобы всех рзом... Ишь ты, Золотой Век им пондобился. Нш им уже недостточно золотой... Тков нш с тобой долг, Хозяин, долги должно исполнять. Понял? (Хозяин кивет). Звтр чтобы в нилучшем виде. Чо! (Уходит. Хозяин стоит в рстерянности, чешет в зтылке).

З А Н А В Е С

Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е

Н следующий вечер. Т же корчм. Никого еще нет, только Хо

зяин з стойкой протирет пивные кружки.

ХОЗЯИН: Угорздило же меня связться с ним! Сволочь пернтя... Удостоверением рзмхивет! Пои его з бесплтно... Тьфу, зрз!.. (Плюет в кружку). Дром, что бшк крепкя, пусто в ней, кк в... (В сердцх плюет еще рз).

Открывется дверь. Входит Дятел Вкрпчтый.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Привет, Хозяин! Кружечку. (Сдится з стол). Ну, и кк в новом кчестве? Сплось хорошо?

Хозяин непонимюще глядит н него.

Ты что, збыл вчершний рзговор? Ты же теперь мой гент-общественник. Смый глвный. Коллег, тк скзть. (Довольно посмеивется).

Хозяин нливет в оплевнную кружку, подносит ее Дятлу.

ХОЗЯИН (в сторону): Коллег!.. Моя б воля, стл бы ты у меня не коллег, клек...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (нсторожившись): Что это ты тм шепчешь?

ХОЗЯИН (испугнно): Д вот, говорю, пивко свеженькое-с. Жигулевское...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А-! Я было подумл... Ты смотри у меня! (Смкует пиво). Нынче шептть нельзя, нынче у нс полня глсность. Всем велено глсить! (Делет добрый глоток). Хорошо пивко! (Оглядывется). Что-то зпздывют нши зговорщики...

ХОЗЯИН (подобострстно): Вы первый сегодня!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Но-но, я не только сегодня. Я всегд и во всем первый! Н боевом посту!

З окном рздются голос.

Аг, вот и они!

Открывется дверь. Входят Пьяный Ежик и Хмло Обыкновенное.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с негодовнием): Нет, вы только посмотрите, что это быдло вонючее учудило!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (нвострившись): А что?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вчер я по доброте своей душевной решил вот этого козл безрогого домой проводить. И что вы думете?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не думй, чего мы думем, не бери это в голову - не поместится! Ты про дело двй.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Эт хря вонючя всю ночь меня по кким-то помойкм тскл! (Змхивется н Пьяного Ежик, который уже снов зметно пьян). У-у, гд!.. Допился до того, что дрес свой позбыл!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (рзочровнно): Ну-у-у... Я-то думл!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты не думй, коли нечем!

В дверь входят Профессор Кислых Щей, Енот Потскун и Сивый

Мерин.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: ... это не противоречит нучным днным. И соответствует высоким устремлениям в думх.

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже устремляюсь... туд-сюд, туд сюд... И все быстрее, быстрее... Ускоряюсь, тк скзть!

СИВЫЙ МЕРИН: Я уже пятьдесят лет ускоряюсь, ну и что? А воз и ныне тм...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ и ЕНОТ-ПОТАСКУН (вместе): Д не бреши ты!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с подозрением): А где тм?

СИВЫЙ МЕРИН: Где всегд! И чего вы все меня попрекете? Пeняете все н меня чего? Неч н зеркло пенять...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (с восторгом): Двй, стрый одр, врежь им по соптке! Дипломы у них... Институты-прости... Мло вс в одн тысяч девятьсот...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Позвольте!..

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимя голову от стол): Не позволим!.. Мы никому и никогд не позволим, себе и то не позволим...

Открывется дверь. Входит, штясь, изможденный, понурый Комр-Нигилист и недовольно дергющяся, презрительно погляды

вющя н него Бывшя Девочк.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Хозяин, кружечку! Умирю!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, умирет! Было бы от чего ему умирть...

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Умирть мы тоже никому не позволим без ншего дозволения!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Зкрой воняло, то вся корчм пропхнет. (Комру). Чего это ты дохнуть собрлся?

КОМАР-НИГИЛИСТ (отрывясь от кружки, стонет): Згонял! Зездил!!

ВСЕ (хором): Кто?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот эт вот. (Покзывет н Бывшую Девочку). Кк н большом гндикпе, прорв!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (со смешком): Это я еще и виновт? Кков, ? (Подмигивет окружющим). Згдк. Кк нзывется тот, который хочет, но не может?

Входят Мртовский Кот и Дюймовочк. Кот довольно облизывет

ся. Дюймовочк смущенно опускет глз.

МАРТОВСКИЙ КОТ: А вот и мы! (Дюймовочке). Что будем пить, дорогя?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Чек! (Хохочет).

МАРТОВСКИЙ КОТ (игнорируя ее): Мртини? Нполеон? Штебрюйон?

ДЮЙМОВОЧКА (чуть слышно): Извини, но ведь я не пью...

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: А кто пьет? Мы тоже не пьем. Мы - потребляем нр-родную продукцию.

МАРТОВСКИЙ КОТ (Дюймовочке): Ну, лпушк моя, тк нельзя. Это дело необходимо вспрыснуть. Хозяин! (Щелкет пльцми). Мне - водки, дме - шмпнского!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (громко): Вот скотин! "Дме шмпнского"! Меня после первой ночи "Солнце - дром" поил. "Помером" угощл... Ну, погоди! Отольются тебе еще мои слезки!

Входят Супельник Отчявливый, Стреляный Воробей и Посидевший

Зяц.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (Воробью): Ох, чует мое сердце, зря мы сегодня пришли.

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: А, где нш не пропдл! Все пули мимо нс... Ты только сиди и не чирикй. В рзговоры не встревй. В общем, не высовывйся.

С треском рспхивется дверь. Кубрем влетет Вегетринский Волк и прячется з дльним концом стойки. З ним с криком: "Я нучу тебя свободу любить!" вбегет Мурвей-Культурист. Остнвливется. Змечет Дюймовочку. Игря мышцми,

подходит к ней, принимет эффектную позу.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Дюймовочке): Фью-у!.. Прошвырнемся, крсуля?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Фу, кк грубо! Кк пошло!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Здесь кто-то вякнул? (Сгребет Кот в кучу). Ппш, ты что, рзучился свободу любить? Сейчс нучу!

ДЮЙМОВОЧКА (встревоженно): Что вы делете? Ему же больно!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (восторженно): Ккой мужчин!

МАРТОВСКИЙ КОТ (придушенно): Все-все, понял! Я уже люблю свободу! И увжю физическую силу!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: То-то! (Отпускет Кот, с вожделением осмтривет Дюймовочку). Ну, тк кк нсчет прошвырон? Зметно?

ДЮЙМОВОЧКА: Я, прво, не зню... Это тк неожиднно... Нс дже еще не предствили...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: О, господи, вот дур! Ее ткой крсвчик клеит, он еще кочевряжится... (Кричит Мурвью). Эй, прень! Может, я тебе н это сгожусь?

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (поворчивется, оценивюще оглядывет Бывшую Девочку). И эт недурн! Черт побери... (Снов глядит н Дюймовочку). Проблем выбор... Устроим групповуху, , биксы?

Входит Пцифист.

ПАЦИФИСТ: Друзья мои! Счстлив вм сообщить, что н сегодняшнюю встречу обещли прибыть нши дорогие гости, жители Збугорья. Поплодируем!

Все вяло бьют в лдоши.

ХОЗЯИН (в сторону): Ну все, теперь конец! Еще и збугорные связи припишут.

ПАЦИФИСТ: У них тм, Збугром, с этим делом тоже...

МАРТОВСКИЙ КОТ: А рзрешите поинтересовться, с кким делом? Можно чуть-чуть поконкретнее?

ПАЦИФИСТ: Опять ты з строе взялся?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Обижете! Зчем мне з строе хвтться, когд молодух полно.

ПАЦИФИСТ (безндежно мшет рукой): У тебя одно н уме!.. Господ, по-прежнему не видно у вс широты взглядов.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (поднимя голову): В ширь поперек или в длину ширь?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Зткнись, погнь!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Аг, понял. По дигонли... (Роняет голову).

ПАЦИФИСТ: Н чем это я остновился?.. Ах, д! Тк вот, у них тм тоже с этим делом не очень. В смысле мир и дружбы. Вот они и решили приехть, чтобы совместно...

МАРТОВСКИЙ КОТ: Совместно - это неплохо. Двуспльно?

ПАЦИФИСТ: Д уймите же его, нконец! Еще ведь вчер договорились, что сегодня мы должны принять решение...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (Коту): Ты что, збыл, кк свобод пхнет?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Уж и скзть ничего нельзя... Все-все, вспомнил!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Совместно, по-нучному совокупно - это хорошо! Тут коллег Кот безусловно прв. Совокуплять - это дже полезно. Нукой это докзно. Но не кжется ли вм, коллеги, что в днном случе проявляется некя двойственность, дулизм, тк скзть?

КОМАР-НИГИЛИСТ (немного придя в себя после второй кружки): Почему дулизм, не трилизм?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (рстерянно): А почему трилизм?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Потому что бог троицу любит.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (н секунду приподнимя голову): Вер-рно! И всегд - н троих... (Снов зсыпет).

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Нет, я все же нчищу ему рыло!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ:Я боюсь, что отдельные товрищи и оргнизции могут нс не тк понять. Совокупно - это д, но ндо же выбирть, с кем.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Чего тм выбирть! Было бы все н месте!

МАРТОВСКИЙ КОТ (хлопя в лдоши): Брво! Брво! Моя школ!

СИВЫЙ МЕРИН: Кхе! Я вот помню, в одн тысяч девятьсот... мы тоже кк-то совокупно...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Д не свисти ты, ндоел!

СИВЫЙ МЕРИН (обиженно): Во что это мне свистеть? В копыто, что ли?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Свистни в... Блго, у тебя тм нвозу...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Цыц! Я вм обоим сейчс кк свистну!

ПАЦИФИСТ: Господ! Опять мы куд-то в сторону уходим!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А это мы сейчс попрвим. Хозяин! Всем по кружечке.

Хозяин рзливет, рзносит.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (приняв свою порцию): Один вот тоже все по кружечке, тк знешь, что с ним стло?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с интересом): Что?

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ты вон у Зйц спроси...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А я чего? Я молчу. Чего это срзу н меня?

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Д сиди ты, сморчок ушстый, молчи!

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (ворчит): Чуть что - срзу "Зяц, Зяц"...

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, они все говорят, говорят... И все непонятно. Вот Кот ночью ничего не говорил - и все было ясно...

МАРТОВСКИЙ КОТ: А тк и бывет, слденькя моя. Ночью всегд простот и ясность.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Свободу рзлюбил? Убери лпы!!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А рзрешите спросить, о ккой это свободе вы все время говорите?

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (игря мышцми, идет н Супельник): Во! Еще один...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчянно вопит): А чего я ткого скзл?!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллег Мурвей! Прекртите эти вши телодвижения. Прво, в днной конкретной ситуции они неуместны. Тем более, что ншей передовой нукой докзло, что не всегд в здоровом теле - здоровый дух. Бывет и ноборот...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Ноборот? Я вот тебе сейчс ноги выдерну и поствлю ноборот, пень трухлявый! Дух ему мой не понрвился...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы меня недеквтно поняли!

ПАЦИФИСТ: Д прекртите же, господ! Что о нс подумют збугорные гости? Они же вот-вот...

Открывется дверь. Все змирют. Появляется Гипсовя Свинья. Вся в кольцх, перстнях, брслетх, змше, брхте и коже.

МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет): Бож-же мой! Ккие формы! (Подлетет к Свинье). Счстлив видеть вс, мдм. Целую ручки!

Гипсовя Свинья (блгосклонно): Хр-р-р! (Подходит к стойке, энергично встряхивется. Н стойку из прорези н спине сыпется мелочь. Хозяину). Хр-р-р!

ХОЗЯИН: Айн момент! В лучшем виде! (Нливет Свинье в бокл).

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ: Хр-р-р! (Неторопливо пьет).

МАРТОВСКИЙ КОТ (прилепившись к необъятной груди Свиньи): Я искл вс всю жизнь! Вы - идел! Вы - истинное чудо! Венец прекрсного!!! Моя Венер... Я весь у вших ножек. Берите меня!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Берите, берите! Д поскорее. А то тут скоро не только девочек, но и мльчиков не остнется...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Тоже мне, мльчик выисклся! Молчл бы уж, сопляк...

ГИПСОВАЯ СВИНЬЯ (Коту, соглсно): Хр-р-р!

Уходит вместе с Мртовским Котом. Все молчт, срженные внешностью Свиньи. Молчние нрушет Супельник Отчявливый.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А ведь еще вчер в грязи влялсь...

ПАЦИФИСТ (кивя головой): Из грязи восстл ты...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Д, торговля - великя вещь. Двигтель прогресс! И тскть ничего не ндо. Сми тебе все тщт...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Подумешь! Нцепил н себя побрякушек и выпендривется. Елк рождественскя...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы првы, коллег. Нуке известны фкты, подтверждющие, что не всегд з рдикльным изменением экстерьер следует коренное изменение интерьер, тк скзть...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Д лдно! Чего тм экстерьеры-фокстерьеры... Был свинья - свиньей и остнется, уж свинья всегд грязь...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Гм... Ну, если по-простому, то можно скзть и тк.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А че! У нс по-простому: все полезно, что в рот полезло.

СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, в одн тысяч девятьсот... лезу я кк-то...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Д будет брехть-то!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Я вот тоже все лжу, лжу через дырку в зборе. Рз зстрял, ну, думю, все! Сейчс что-то будет...

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (проснувшись): Это они умеют. У них девиз: пленных не брть!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это ты н кого нмекешь?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (убежденно): Некор-ректно поствленный вопрос. Говорить нужно: кому помекешь.

ХОЗЯИН: Господ, господ! Не ндо политики. Лучше еще по одной, з счет зведения.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не мешй! Пусть он сперв мне ответит... (Пьяному Ежику, который уже снов спит н столе). Это у кого ткой девиз?

КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе здесь что, вечер вопросов и ответов?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: В энциклопедию зсовывй нос, Дятел, хоть изредк. Все будешь знть.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (многознчительно): Может, я и тк...

Открывется дверь. Входит Мртовский Кот. Фрк н нем пор

вн, шерсть клочьями. Под глзом синяк.

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, где это ты тк?

МАРТОВСКИЙ КОТ (непонятно кому и очень зло): Быдло толстомясое! Это ндо же - пролетел, кк фнер нд Прижем!

КОМАР-НИГИЛИСТ (сочувственно): Что, уктл?

МАРТОВСКИЙ КОТ: Куд тм! До этого и не дошло... Ну, курв филейня!.. Я-то думл, он директор мгзин, ну, н худой конец, товровед. А он пивной плткой зведует... Ну и дли мне тм...

СИВЫЙ МЕРИН: Это помню, в одн тысяч девятьсот... дли мне зведовть...

КОМАР-НИГИЛИСТ (обрывет его): Ассенизторской телегой! (Подсживется к Коту). Ну, и?..

МАРТОВСКИЙ КОТ: А что и? Пришли к ней, тм дв жлоб здоровенных. Вытряхивйся, говорят, из фрк... Еле ноги унес!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Видть, плохо нес. Я всегд говорил, что искусству тскния нужно учиться с детств. Сперв одной рукой, потом двумя. А уж потом и в зубх уносить...

Открывется дверь. Врывются Небритый Колобок и Обритый К

бн.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Где он?

ХОЗЯИН: Кто, господ?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Рукосуй мртовский!

ХОЗЯИН: Вы, господ, дресом ошиблись. Ткого тут нет. А вот не изволите ли по кружечке?

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Сюд збежл...

ОБРИТЫЙ КАБАН: Изволим, изволим. Сперв изволим, после его изловим...

Выпивют по кружке и змечют збившегося от стрх под стол

Мртовского Кот.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Вот он!!

Хвтют Кот, выволкивют з дверь. Слышны удры, крики:

"Зполучи, гд!" и истошные вопли Кот.

ДЮЙМОВОЧКА: Ой, мне его жль! (Мурвью-Культуристу). Зступитесь з него. Ему же больно!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (сдится рядом, притискивет ее к себе): Для того и бьют, чтобы больно... Пойдем лучше перетолкнемся, ?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Ншл, кого жлеть! (Мурвью). А может, со мной потолкешься? Я звсегд готов...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Рз пендерят - знчит, з дело.

ПАЦИФИСТ: Вот они, плоды ншего легкомыслия! (Широким жестом покзывет н дверь). Сколько я призывл вс жить в мире и соглсии! И вот ткое перед смым прибытием збугорных гостей!..

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: От принятия до внедрятия - дистнция огромного рзмер... Спиноз...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллег Еж прв. Нуке известны фкты о космически долгих срокх между принятием и...

Вопли Кот н улице зтихют. Все с интересом прислушивются.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (со зннием дел): Притомились, отдыхть сели... (Вздыхет). Дело известно: отдохнут - и по-новой...

ПАЦИФИСТ (не слушя его, Профессору): Д что вы опять со своими фктми! Я же в крупном мсштбе говорю, в теории, вы - фкты!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А кто нши решения в жизнь претворять стнет?!

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (испугнно): Снчл нчнут нс притворять, после, может, стнут и претворять.

ПАЦИФИСТ: Ну, опять вы н конкретику!.. Причем здесь претворять? Глвное - принять решение, чтобы по всей форме, с печтями...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А-! Если тк... Тк я соглсен!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Во-во! Все мы тк. Н трибуну злезем, грудь в шрмх, зд в орденх, и двй: обязуемся, берем, перевыполним, перекроем, обгоним, нш долг... А слезем все: лип, приписки, своя хт д верчение дырок под новые орден. Лип все, лип! Когд же до березовой кши дело дойдет? По орденм чтобы, по орденм?..

ПАЦИФИСТ: Ну, почему вы всегд узкоместническими ктегориями мыслите? Снимите же, нконец, фктологические шоры с глз! Взгляните н мир в крупном мсштбе!

КОМАР-НИГИЛИСТ (остервенело прищурясь, с жром): С одн тысяч девятьсот... все взглядывем. Пуляем в мсштбх всей стрны и взглядывем, в кого бы еще зсдить! Кукурузу - по всей стрне, в крупном мсштбе! Крдем, гдим, ломем в этом же мсштбе! И врем не менее крупномсштбно! Куд кк нловчились желемое з действительное выдвть. И не желемое дже, тк, крсивый мирж, фикцию...

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, я опять ничего не понимю!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Порождены, чтоб скзку сделть пылью... А чем вс породили, тем вс и... ик!.. придвят.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Я с вми совершенно соглсен, коллег. Вся история нуки подтверждет это. Вспомните, кк плохо мы жили прежде, и взгляните, кк хорошо теперь! Ляпот!.. И все блгодря нуке!

КОМАР-НИГИЛИСТ (совершенно выйдя из себя): Нуки - бери ж... в руки! Знем мы, чем вы в своих НИИ зниметесь! Пуки в бнке!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Хозяину, довольно): Зговор! Я же говорил: нтипрвительственный зговор... Ну, мы их тепленькими...

ХОЗЯИН (кричит): Господ, господ! Только без политики! Вы рискуете многое потерять!

КОМАР-НИГИЛИСТ (мхом опорожняя очередную кружку, не влдея собой): А чего? Мне, кроме своих цепей, терять нечего!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Кто ничего не теряет - тот ничего не имеет. Докзть? И ноборот!

СИВЫЙ МЕРИН: Я вот однжды, в одн тысяч девятьсот... потерял...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Рог! (Все ржут). А если серьезно, чего бояться-то? Что нверху обо мне плохо подумют? А для чего у нс демокртия? У нс кждый может думть, что хочет, но не передвть дльше!.. Только не подумют они. Несподручно здом-то думть! Д и некогд им. Они тм з свои портфели д персонльные экипжи всеми четырьмя хвтлми держтся. Д ветер перемен ловят ноздрями. Обеими. Кк новый ветер подует, тк под него ноздрю подствляют, чтобы не пропустить чего! Не до меня им. Им псхльный пирог делить ндо, д чтоб пожирнее кусок, из смой середины... Д плевл я н них! Тьфу!!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы, коллег Комр, несколько перегибете плку...

КОМАР-НИГИЛИСТ (уже см не сообржя чего, кричит): Плку не перегибют - плку кидют! А перегибть можно конец - он гибкий! Пок не нвострит уши. Кстти, я тут стихотвореньице нбросл. Хотите, прочту?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вы, коллег, не отклоняетесь от темы?

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дйте же ему прочитть!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Нет, это кк рз по смой теме. (В чувством деклмирует). Бллд о конце:

Однжды спросил шелудивый юнец:

"Когд же нступить конец н конец?

Ведь некого больше вести под венец,

Конец всем приличьям и полный..."

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Пор-рядок!

КОМАР-НИГИЛИСТ (продолжет):

Но дльше еще рстщило юнц:

"А вдруг не нйдется конц у конц?

Ведь не з что будет схвтить подлец..."

Но тут постучли - и нет хрбрец.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (хлопя в лдоши): Брво! Вот это по -ншему!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (презрительно): Ншли, кого слушть! Уж чья бы коров...

З дверью снов дико зорл Мртовский Кот, послышлись уд

ры и ругнь.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (спокойно консттируя): Ну вот, отдохнули. Теперь это ндолго.

КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с дипломми о верхнем обрзовнии, объясните мне, з что им тм, нверху, мнну небесную сыплют? З лозунги д з крсивые глзки? Тк лозунги и мгнитофон может, дже еще лучше не охрипнет. А глзки, к примеру, у ншей Дюймовочки куд крсивее! (Покзывет н Дюймовочку, которую грубо тискет Мурвей-Культурист). Тк ведь ей ничего не сыплют!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (ядовито): Погоди, всыплют. Тков уж нш профессия - получть ото всех. И в мму и в ппу!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (рстерянно): Погодите, о чем вы? Он же девочк!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Был девочк - д Кот почикл.

КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Но вы не ответили н мой вопрос. З что?!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Они - рботники умственного труд. Идеологи.

КОМАР-НИГИЛИСТ (вновь рспляясь): Идиотологи! Пролетрии умственного безделья с приствкой люмпен! Рботники кленой метлы! Только и умеют, что чужой сор в свою избу зметть! Чем больше дерьм - тем мягче сидеть!..

ДЮЙМОВОЧКА (из объятий Мурвья-Культурист): А я опять ничего не понимю!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе, детк, понимть ничего не ндо. Тебе ндо передок укреплять. Вон дружок твой сидит! Нкчл мускулы и вперед - дерьмо не тонет! В дерьмовом мире жить дерьмом быть! Эх, был ты Дюймовочк, стнешь Дерьмовочк!..

Посидевший Зяц злпом выпивет одну з другой две кружки свою и Стреляного Воробья - и @сккивет н стол. Стреляный

Воробей пытется его удержть.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Д погоди ты! Тут дму оскорбляют!.. (Комру). Не сметь при мне дму оскорблять!!!

КОМАР-НИГИЛИСТ (огрызется): Чего ты вскочил? Мло еще посидел, что ли?

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (рвет рубху н груди): Д у нс в зоне з ткие слов!.. Моргл выклюю!..

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (вступется з Комр): Ух ты, ккой выскочил! Шустрый, кк понос - не остновишь!

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (пытется стщить Зйц со стол): Д не слушйте вы его! Он см не знет, чего несет! Зяц, кончй!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты, гд недострелянный, не встревй! У нс глсность слов... и печти, кстти, тоже. Счс те тк впечтю!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чего ты этим хочешь скзть?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Про чего?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Про недострелянного! Птроны у нс плохие, ты хочешь скзть? И стрелки косоглзые?

КОМАР-НИГИЛИСТ (в ржи): Д не стрелки, стрелочники, и не косоглзые, косоздые - сми косо сидят и других перекосить норовят!

ПАЦИФИСТ (испугнно): Господ! Зчем же ткие стрхи н ночь глядя? Вон и солнце уже н зпде сдится...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (торжествующе): А-!.. Н Зпде, говоришь... Может, оно з Бугром сдится?.. Вот ты и рскрыл свое истинное лицо! З---пд! Что ты нм здесь пропгндируешь? Збугорный обрз жизни? Збугорную идеологию ты нм здесь пропгндируешь?

ПАЦИФИСТ: Христом-богом! Спсителем ншим!! Вы меня не тк!!!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Тк, тк, не беспокойся. Вон и дружков своих збугорных весь вечер ждешь!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Дятлу): А ты че рзорлся, кк н митинге? Че рскудхтлся? И вообще, кто ты ткой?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А вот скоро узнешь, кто я ткой!

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зйцу): Э, брт, двй-к делть отсюд ноги! Хвтит чирикть - зпхло жреным... Знкомые речи...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Сидеть! Всем оствться н своих местх!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Это ты кому говоришь? Это ты мне говоришь?

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Мне нельзя оствться н месте, мне тскть ндо... Я еще не все перетскл. Млость еще остлось!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчянно): Это еще почему? З что это я должен сидеть?!

ДЮЙМОВОЧКА: Мы все сидим и сидим...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Привет! А если я леж хочу?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Д зкройся ты, то тк двину, что ты не только леж, н голове стоя зхочешь! Не до тебя счс!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Поговорите, поговорите... Скоро вы у меня в другом месте говорить будете! Тм любят тких - рзговорчивых.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Бртцы, д он же "дятел"!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с достоинством): Ну д, я - Дятел!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Оно и видно! Приличного "дятлом" не нзовут!

Входят Небритый Коробок и Обритый Кбн. Вносят в обнимку

Мртовского Кот. Клдут н стойку.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Человек! Кружку!

ОБРИТЫЙ КАБАН: Две!

Выпивют. Зкзывют еще. И еще. И т.д. и т.п. ...

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Кбну): Слышь, земеля?.. Эт кто эт лежит?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Сдется мне, это нш третий друг.

Трясут Мртовского Кот.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Коту): Эй, корефн, вствй!

ОБРИТЫЙ КАБАН: По ббм пор!..

Мртовский Кот стонет.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Не хило тебе кто-то вломил.

ОБРИТЫЙ КАБАН (зло): Кто посмел тебя тронуть? Д я з кореш... Гдом буду!.. В нтуре!..

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ты только скжи нм, кто. Мы тому фреру...

МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет, в прострнство): Они-и-и!..

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (оглядывет окружющих): Вот эт блтт?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Ну, вощще, фрер! Счс мы вм кровянку пустим.. (Мртовскому Коту): А ты, кореш, не переживй, только нколку дй.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Век свободы не видть!.. Три год кторги!..

ПАЦИФИСТ (ндрывно кричит): О, господи! Д сколько же можно мордобоем знимться?! Что вы все, н помойке воспитывлись, что ли?

КОМАР-НИГИЛИСТ: А что, во дворцх? Кк есть н помойке! Всю стрну в помойку превртили, мло того - других учим по ншему обрзу и подобию строить... И з морды не беспокойся - морды у нс широкие... крепкие у нс морды. И не то выдерживли.

СИВЫЙ МЕРИН: А я вот помню, кк в одн тысяч девятьсот... к-к дли мне по морде, тк я чуть копыт не откинул... До сих пор ноги рзъезжются. И не у меня одного...

ПАЦИФИСТ: Д не брешите вы! (Кбну и Колобку). Вот уж вы двое точно воспитывлись н помойке.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот тут, дорогой коллег, позвольте с вми не соглситься. Что ксется этих двоих (покзывет н Кбн и Колобк, которые сидят, тупо глядя н него и с видимым усилием пытясь проникнуть в смысл его слов), с нукой о воспитнии, педгогикой именуемой, они явно незнкомы. Но зчем же обобщть? Что ксется всей нции - нция у нс смя воспитння, педгогик у нс смя педгогичня, культур смя культурня...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Зд пльцем не подтирй - вот и вся нш культур. Этому нс нучили... Бумги, првд, тулетной не дли, приходится портретми подтирться. Из гзет...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: С нучной точки зрения, это вполне объяснимо. Хорошя бумг - дефицит и рзбзривнию н ткие мелочи не подлежит. Вы же знете, что он идет н многотомные труды тех, кто тм (покзывет пльцем в потолок) и многомиллионные политические комиксы век. Бестселлеры, тк скзть. Но вот если взять отдельных товрищей (смотрит н Кбн и Колобк), кк вырзился коллег Комр, после отпрвления естественных физиологических потребностей оргнизм они, вероятно, могут и того... пльцем...

ПАЦИФИСТ: Ну вот, и вы туд же. Тк хорошо нчли - про нцию в общем, о всеобщей культуре, об общественном обобществленном общении обществ...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Ну-у, поехл!.. Обобщил общих общественников.

МАРТОВСКИЙ КОТ (окончтельно придя в себя, выпив н брудершфт срзу с обоими - Колобком и Кбном - и, судя по всему, неплохо чувствуя себя в их компнии): Общие общественники - это хорошо. А еще лучше - общественницы... Люблю! И кк можно больше.

ПАЦИФИСТ: Господ, опять вы н грубую конкретизцию съехли.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Для вшего же блг. Я просто хотел предостеречь вс от скороплительных обвинений в дрес товрищей ппусов. Может быть, у них тм, в Африке, мордобой - высшя форм проявления увжения к ближнему. Обычй, тк скзть. Нуке это не противоречит.

ПАЦИФИСТ (оторопело): Где вы видите ппусов?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (покзывя н Колобк и Кбн): Д вот они сидят! Судя по обилию ттуировок и их содержнию...

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Это ты кого ппусми нзвл, лягв очкстя?

МАРТОВСКИЙ КОТ (подобострстно хихикя): Мужики, это он вс ппусми нзвл.

ОБРИТЫЙ КАБАН: (рвет рубху н груди): Гдом буду!.. По мокрому пойду!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: По мокрому ходить не советую. Ботинки у тебя худые - фирм "Скороход". Ножки промочишь - простудишься.

ОБРИТЫЙ КАБАН (не слушя его): Век пршу буду нюхть, но тебя, глисту лысую, достну!

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ттуировк им не понрвилсь!..

Но несмотря н выкрики, угрозы и дергнные движения, Колобок

и Кбн остются н месте и постепенно успокивются.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (ворчит): Ттуировки-бллотировки...

СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, бллотировлся я в одн тысяч девятьсот...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Зкрыто или открыто?

СИВЫЙ МЕРИН: Чего?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Того, проехли... Голосовли, говорю, з тебя кк - зкрыто или открыто?

СИВЫЙ МЕРИН: Почем я зню? Я не присутствовл. Помню только, пришли потом, говорят - не прошел. Мло з тебя в урну нкидли.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Видть, не то кидли, рз не прошел.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Это точно. Чего-то они тм с тобой нмудрили, друг-Мерин. У нс все проходят... кого в урну покидть ндо. Хоть з ширмой, хоть принродно. Р-рз - и всю пчку в щель.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпется): Пчкми в щель? Дур-рня эстетик!.. В щель ндо по одному, то и зстрять недолго. В узком месте...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: А вот у нс н фбрике щели широкие. Мешкми выношу и ящикми.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (пьяно мотя головой): Д, у нс смые щелястые щели в мире!

ПАЦИФИСТ: Господ, господ! Опять мы от темы уходим!.. У нс времени в обрез, вот-вот гости прибудут.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: От темы... по теме... Это ты тут целый вечер не по теме... гм... трхтишь. Тк бы и дть тебе по теме-чку!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (кричит Пцифисту): Что ты нм все время своих збугорцев тычешь? Н кой они нм обсвистлись?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: У нс и без них все есть - и дудк, и свисток.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Свисток точно есть - день и ночь по городу трели з непрвильный переход улиц. И под дудку все одну пляшем, под ихнюю. (Тычет пльцем в потолок. Пуз. Пцифисту). Ты вот все: гости, гости... А чего мы им покзывть будем? Пьяные деревни нши? Воров, хпуг, врунов, сволочей? Тк у них смих этого добр хвтет, только они не кричт н весь мир, что у них этого нет, не гордятся своей смолучшестью... Хозяйство нше скособоченное покжем им, д?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вон Девочк им ткое покжет - и долго просить не ндо.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Щель мы им покжем! (Роняет голову н стол, зсыпет).

ХОЗЯИН (встревоженно рзмхивя рукми): Господ, господ! Не збывйте о бдительности! Лучше двйте еще по кружечке...

ПАЦИФИСТ (возмущенно): З кого вы меня принимете? Что я, не понимю, что бдительность превыше всего?

КОМАР-НИГИЛИСТ (деклмирует):

Дже в сортире н унитзе

Не збывй о шпионе-зрзе.

Дернуть з ручку не збывй

Чистой водою шпион смывй! Экспромт!

ПАЦИФИСТ: Опять вы конкретизируете! Д и рзмер у вс к тому же хромет.

КОМАР-НИГИЛИСТ (обидевшись): Понимл бы ты что... (Уходит в угол, сдится и угрюмо молчит нд кружкой).

ПАЦИФИСТ: О чем это я?.. Ах, д! Тк вот, ничего мы им покзывть не будем, что нужно, они и тк у нс видели. Нм ндо решить с ними нсущную проблему о мире и дружбе, подписть договор...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (покзывет н Бывшую @Левочку): Он вон тоже нсущную проблему решет...

Все смотрят н Бывшую Девочку, которя, збывшись, рссужд

ет вслух.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (пристльно рзглядывя Дятл): А что, может быть, стоит попробовть? Ну и что, что Дятел? Н оргны рботет? Тк оргны у нс ндежные, стойкие... кк поднялись пятьдесят лет нзд д нпряглись, тк до сих пор рсслбиться не могут... (Решительно подсживется к Дятлу). Слышь, прень, плюнь н них долбить. Не стоят они того, чтобы силы тртить. А вот пойдем лучше ко мне, я тебя успокою, прилскю... И долбить рзрешу. (Подмигивет). Сколько хочешь, сколько влезет и покуд хвтит сил. Ну, тк кк, крсногруденький?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (рздрженно): Что-то я не пойму... Ты что предлгешь?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нежно глдит Дятл по грудке): Ккой ты у меня бестолковенький... пернтенький... А я ничего не предлгю. Я тебе все рзрешю. Все-все... Ну, пойдем скорее!!!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А что, черт побери? Ничто земное и мне, крылтому, не чуждо. Пойду, поблуюсь... А эти - эти никуд не денутся. Везде достну.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Вот я и говорю - везде достнь... Везде можно... и нужно...

Дятел и Девочк уходят, обнявшись.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Вот тебе и оргны!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Тк они же внутренние. Были бы нружные - хоть почистить можно. А тк внутри сидят - поди доберись...

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (перествя щупть Дюймовочку): Это точно! Нружными рботл, внутренние пересохли... Хозяин, кружку!

ДЮЙМОВОЧКА (рскрсневшись): Ах, прво, что это со мной?.. Мне тоже пить хочется. Жрко тут... (Мурвью). Зкжите и мне... (немного помявшись) шмпнского.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (секунду подумв): А, лдно! Хозяин, ей - шмпнского... (Смодовольно оглядывет зл, крсуясь). Остльным - пив!

Хозяин рзливет. Все пьют.

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зйцу): Слышь, Зяц? Видел? Ну, Дятел!..

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А кк же! Когд ндо, я все вижу. Вот тебе и блюститель порядк и нрвственности.

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Блюс-титель - от слов "титьк". (Ругется). Китель сучий... Титьк тркнья... Сорочье вымя... (Оглядывется по сторонм, шепотом). Я тебе что предлгю: двй, пок его нет, донос н него нктем.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Телегу, что ли?

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Ну, д! Мол, тк-то и тк-то, и вш сотрудник то-то и то-то... И позорит...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (чешет з ушми): Гм... С одной стороны, вроде бы ничего. Но с другой, кк бы хуже не вышло. Боязно что-то...

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: С одной, с другой!.. Это пусть Дятел со всех сторон Девочку... Нм-то с тобой чего бояться? Они тм любят телеги - хлебом не корми, только нкти...

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: С другой стороны, кк-то нечестно...

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (возмущенно): Ну, ты точно козел ушстый! Ты пять лет с другой стороны честно отсидел? Еще хочешь? Д только не пять, пятндцть. Хочешь, д? С той же стороны? У Дятл хвтит честности уктть нс обоих. Остльные, может, и отвертятся, мы... Потом его з это в звнии повысят. З бдительность и рвение.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Э-эх!.. Все одно пропдть!.. Двй бумгу!

Прижлись друг к другу, бойко пишут.

З А Н А В Е С

Д Е Й С Т В И Е Т Р Е Т Ь Е

Т же корчм. Те же действующие лиц. Сидят в тех же позх, в кких были, когд зкрывлся знвес. Неторопливо пьют из кружек. Рздются громкие и торжественные звуки фнфр. Открывется дверь, входят збугорные гости, сопровождющие их

лиц и предствители.

ПАЦИФИСТ (сосккивет с мест, делет несколько шгов нвстречу): Ур-! Господ, ур-р-!!! Ну-к, хором! Ну-к, дружно! Не удрим в грязь лицом!..

КОМАР-НИГИЛИСТ (из своего угл): Мы-то не удрим!.. А вот что делть тем отдельным товрищм, у которых морд перетягивет - н госхрчх отъетя? Что им, специльных людей в штт ннимть - морды держть?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А что? Держиморд у нс до едрени-фени.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Аг! Свою держт и з чужую хрю норовят схвтиться. Тк друг з друг и хвтются, чтобы не упсть в грязь. Круговя мордодержлк!..

ПАЦИФИСТ: Господ, вы бы хоть гостей постыдились! Куд вы опять, прво? (Продолжет речь). Покжем збугорцм, что и мы не лыком шиты...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Д уж точно! Шито-крыто все у нс... с прдного крыльц.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А здниц в дырх!

ПАЦИФИСТ (не обрщя н Комр и Хмло внимния): Мы рди приветствовть вс, дорогие гости, н ншей гостеприимной земле!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Гостеприимней некуд! Скольких дрмоедов збугорных кормим. Мы же рубхи-прни и срфнные девки - к-к рвнем з ворот д к-к зголим груди - нте, кормитесь...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Д, титьки у нс большие...

Во время этого рзговор все прибывшие подходят вплотную к

столу.

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ (Профессору Кислых Щей): Моя ихний не понимй, что он говорят... Кто ткой титьк?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (рстерянно): Это... э-э... некя форм взимопомощи рзвивющимся стрнм.

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О. титьк - это кршо! Моя любить титьк!

ПАЦИФИСТ: Леди энд джентльмены!..

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Чувки и чувихи!

ПАЦИФИСТ: Я уверен, мы нйдем с вми общий язык...

КОМАР-НИГИЛИСТ: А зчем мне с ними общий язык? Меня свой вполне устривет. Общественных тулетов бы нм побольше.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Во-во! Нужников общих снчл, тм и общие языки пригодятся н подтирку!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Верно! Некоторые, кто общий язык ншел, тк не только себя, но и других подтирют. Вон тот, нпример. (Покзывет н Брхтноязычного Пополиз, который в это время с подобострстной улыбкой увивется вокруг Пуполоид Обкокрдленного). Б-льшой он спец по этой чсти.

ПАЦИФИСТ (повышя голос, чтобы пробиться через речь Комр): Нйдем и примем...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Д, принимть мы умеем! Нловчились! Только и делем, что принимем д шерсть сдем... Мссово.

ПАЦИФИСТ: Проходите, гости дорогие! Хлеб д соль!..

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ем, д свой...

Дюймовочк убегет з сцену и выносит огромный подгорелый крвй и кусок кменной соли. Подходит к гостям. Зрубежные

гости по очереди откусывют от крвя.

КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с тремя дипломми, объясните мне с общим средним, ккой "любитель" нродных обычев ввел это безобрзие в постоянный обиход?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Зто кк крсиво!

КОМАР-НИГИЛИСТ (презрительно): Крсиво!.. Лишь бы обертк поярче... Д вдумйтесь же, нконец! Вспомните свою историю! Н ш у историю! Ведь хлебом и солью крепостные холопы брин своего встречли. Б А Р И Н А!!! Д кк же нм не стыдно! Это что же получется - сми себя в холопы зписли? Всю Рвнилию?!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Но ведь крсиво!

СИВЫЙ МЕРИН: И вкусно.

КОМАР-НИГИЛИСТ: С чего ты взял, что вкусно?

СИВЫЙ МЕРИН: Это, кк сейчс помню, в одн тысяч девятьсот... встречли меня... Не помню - кто и где, но было вкусно!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Тк н то ты и мерин, чтобы тебя овсом д отрубями кормить.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (н минутку просыпясь): При чем здесь отрубя? Кому и чего отрубя?..

КОМАР-НИГИЛИСТ: При чем? А из чего крвй, по-вшему? Из отрубей. У нс из иного двно уже не пекут. Рзучились...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Не люблю я отрубя д овсы тскть - нгребешь много, пок несешь, все меж пльцев утекет.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Комру): А вот тут вы, коллег, недостточно информировны. Хлеб из отрубей очень полезен, очень. Особенно для стрдющих болезнями желудк. Нукой это докзно.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вм прикжут, вы еще и не то докжете. Хлеб из отрубей! Кк свиньям, ей-богу... Скоро из кизяков будем печь и говорить, что полезно. Снчл попортили нроду кишки, теперь н отруби нлегть советуете? А куд, позвольте спросить, девлся нтурльный хлеб? Кто его ест? Где эти, с @неиспорченым пищеврением?

Пцифист тем временем продолжет выкрикивть приветственные

лозунги и фрзы.

ПАЦИФИСТ: ... и недлеко то время, когд мы дружными совместными усилиями с корнем искореним эти корни зл... Я верю, что нступит н земле мир, дружб и всеобщее бртство!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Перебртемся все, пересестримся, перезятимся и перетещимся.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Перетолкнемся.

МАРТОВСКИЙ КОТ (мечттельно): Вот уж переспимся! (Спохвтывется). А где же мы ткую большую постель нйдем?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (зверяюще): Об этом, коллеги, не беспокойтесь. Нет проблем! Нш передовя нук все может... и проект постели рзрботть тоже может...

ДЮЙМОВОЧКА (змявшись): И пожлуйст... чтобы мягкя. Н мягкой... (слегк крснеет и смотрит н Мурвья) тк приятно спть!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вот тут, коллег, я с вми не соглсен. Нук утверждет и подтверждет, что от спнья н мягкой постели происходит искривление позвоночник. Сколиоз, тк скзть. Прогиб спины...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Бросьте! Этот прогиб от другого происходит. Это у нс нционльное. С одн тысяч девятьсот... прогнувшись ходим. Вся Рвнилия! А у кого спин не гнется, того в мест не столь отдленные - гнуть ее, тренировть н блго отчизне! А перед кем прогибемся?.. Лдно бы еще перед своими шишкми (тычет пльцем в потолок), и то и перед збугорцми всякими... Боимся все, кк бы кто чего о нс не подумл.

ПАЦИФИСТ: И в зключение ншего митинг...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не блболь ты, про че не знешь. Что тм в зключении бывет, мы у Зйц в Воробьем спросим. Они это н своих шкурх и перьях прочувствовли!

В это время в дверь укрдкой входит Дятел Вкрпчтый и потому, что н него никто не обрщет внимния, ткже в силу профессионльной привычки, нчинет шнырять по углм и первым делом нтыкется н Предствителей, которые под шумок митинг подобрлись к дльнему концу стол и хвтют рукми

лкомые кусочки.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (полушепотом): Чего это вы здесь делете? Кто вы ткие?

ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Мы Предствители!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чьи?

ПРЕДСТАВИТЕЛИ (в змештельстве переглядывются, потом хором): Нрод!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Аг, ясно. (Продолжет свой обход).

ПАЦИФИСТ (продолжет речь): ... позвольте вс зверить...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Не ндо меня зверять! Я и тк уже весь зверенный-перезверенный! Мне н эти зверения крмнов уже не хвтет. (Достет кучу бумг). Вот! Свидетельство о рождении зверяет, что я все же родился, чтобы не возникло обртного мнения. Длее, пспорт зверяет, что я гржднин ткой-то... военный билет - что я готовое пушечное мясо... профсоюзный билет, проездной... Вот еще куч спрвок, зверяющих, что я то-то и то-то, сдл, взял, должен, обязн... Тк что меня уже больше не в чем зверять. Спсибо, в сортир можно еще без зверения сходить. Пок... (Внезпно озляется и переходит н крик). И всевозможные членские книжки!!!

Продолжя свой обход, Дятел нтыкется н стоящего неподле

ку от стол Член Предствителей.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну, ты кто?

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ (гордо): Я - Член!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (похлопв глзми): Попрошу не выржться!..

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Но я првд Член. У меня спрвк есть.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Рзрешите тогд осведомиться, чей же вы Член?

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Я вот их Член. (Покзывет н Предствителей, которые лопют з столом уже обеими рукми).

ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Это нш Член!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Предствителям): Что же он тогд у вс отдельно болтется? Не принято тк! (Себе под нос). Лдно, пойдем дльше...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Ох, ты, чуть не збыл! Мне же еще ндо зплтить членские взносы.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот именно, членские! Полжизни прожил, тк и не понял этимологию этого слов. З бездетность это понятно, з лень то есть. Лень детей делть - плти. А вот членские... З член, что ли?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: З приндлежность...

КОМАР-НИГИЛИСТ: К членм приндлежность? Тк он в кждой птеке продется з отдельную цену. Две копейки штук.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпется): Члены рзные нужны, члены рзные вжны... Мрк Аврелий...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы првы, коллег, членство у нс в Рвнилии весьм рзвито...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не членство у нс рзвито, члены. Всякие рзные...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот мне и непонятно, кк я могу являться чьим-то членом?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (покзывет н скромно стоящего Член Предствителей): Он же является...

ПАЦИФИСТ (которому не дют зкончить речь): Ну, опять мы зехли неизвестно куд.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Д погоди ты! Пусть предствитель ншей передовой нуки рз и нвсегд объяснит мне про членство. Чей я член и членом кого являюсь - это бог с ним, это детли... Мне непонятн систем оплты взносов. Рз они членские, знчит, и плтить их ндо членом. Тк, что ли?

ЕНoТ-ПОТАСКУН: Это ты у Кот проконсультируйся. Он им всю жизнь плтит...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Рзруби н пятки и плти!

В этот момент входит Бывшя Девочк.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Ему тм и рубить-то нечего! От силы н две копейки хвтит.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты бы помолчл, копилк членскя!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (Девочке): Ты лучше скжи, кк тм нши оргны, не подкчли? Что-то быстро они вернулись...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (зло): Оргны!!! Не оргны, сплошные удостоверения д медли... Пок снимл с себя всю эту трехомуницию, я рсхотел! Плюнул д выпнул его.

Н протяжении этого рзговор Комр сосредоточенно молчит.

Потом неожиднно вскрикивет.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Господ, внимние! Очередной экспромт. Бллд о члене:

Я - член, я могуч членством ншим сочленным,

Я в членской единой семье одночлен,

Но вместе мы - сил, союз многочленный,

Стрны сочлененной большой суперчлен.

Пытлись врги рсчленить нше членство,

Но встл н зщиту стрны кждый член.

Им нс не согнуть, мы сильны многочленством,

Хоть кждый в отдельности лишь одночлен.

Те, кто сидел рядом и слушл, плодируют. Аплодисменты подхвтывют остльные, после чего нступет пуз, которой тут же пользуется Пцифист, чтобы зкончить, нконец, речь.

ПАЦИФИСТ: Рзрешите зверить вс, что с ншей стороны в ншем лице вы нйдете ншу всестороннюю поддержку в нших с вми полезных для нс нчинниях. Блгодрю з внимние. Я кончил.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Н жене кончишь!

ПАЦИФИСТ: А теперь, гости дорогие, прошу к столу. Уж не обессудьте з скромность прием, но, кк говорится, чем богты, тем и рды. Прошу!

Первой к столу подлетет Полость Брюшня Бездоння и нчинет ждно нсыщться. З ней сдится Слон Бережливый. Прежде чем сесть, Слон осторожно выклдывет все свое хозяйство н стол. Длее вжно сдится Пуполоид, вокруг которого неустнно вьется Брхтноязычный Пополиз. Остльные бнкетисты сдятся веселой и шумной толпой. Пьют и зкусывют без меры и особых этикетов. Гомон и смех. Общего рзговор нет, проис

ходят отдельные дилоги н фоне пьяного веселья.

СИВЫЙ МЕРИН (Пигмею): Кхе! А позвольте, у меня к вм вопрос?

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о! Худо-бедно говорю по вш. Мл-мл могу отвечй.

СИВЫЙ МЕРИН: А почему, дорогой мусью...

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о. нет мусью! Ндо ситуйен, товрищ по вш... Твоя моя понимй? Мир, дружб, нйрмдл!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Кому, кому дл?

СИВЫЙ МЕРИН: А скжи ты мне, дорогой сунь ту ей, почему тебя кличут Быстрорстущим?

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о! Моя рньше что? Встл, бнн сорвл, легл. И целя дни вот тк, вся жизни... Понимй твоя мой? Худо было, совсем плохо, мл-мл нехорошо. Политэкономий не читл, индустрий не рзвивл, совсем не росл... Потом кокос по бшке удрял, понял: нехорошо жил, однко, ндо воротить к этй... кк это по-вшей?.. к светлой жизни. Поворотил!!! Уже три букв зню, политэкономий читю, индустрий рзвивю... Рсту, понимй, от этого. Сосед помогй: техник дет, специлист дет, мло-мло чего дет! Я сосед бнн дю... Обмен, торговля, кршо!!! Кк это по-вшей?.. А-, титьк!..

ЕНОТ-ПОТАСКУН (Птичке Божией): Мне что-то вше лицо знкомо...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Возможно, возможно.

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Нет, точно! Где-то мы с вми встречлись...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: А почему бы и нет? Вшенскя я, рвнилинскя, родилсь и воспитывлсь здесь. А кк подросл, вошл, тк скзть, в понятие, тк и переметнулсь туд... Кстти, стишки про меня помните?

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Стишки?

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: "Птичк божия не знет..." Тк это про меня!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Кк это про вс? Это про ншу птичку, вы, извините, птичк оттуд...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ (весело): Я и оттуд и отсюд.

ЕНОТ-ПОТАСКУН (возмущенно): Родину предл?!

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Рди бог, не ндо пропгнды! Уж мне ли не знть вшей жизни? "...не знет ни зботы, ни труд. Хлопотливо не свивет..." Боже мой, ккя клевет! Ккой вздор и дезинформция! Это я-то не свивл, я-то не хлопотл?! Прилетишь, бывло, из теплых крев, первым делом что? Выбивешь место под жилплощдь. Д чтобы еще эти смые метры не превышли норму! Потом строймтерилы... Тут, чего грех тить, приворовывл мленько. Жить-то ндо! Но в пределх, в пределх, кк все... Потом дети, кормежк, муж, рбот! А в Збугории кк? Нчирикл в микрофон - и все труды! Тм я более стишку соответствую. Д и в теплые кря улетть не ндо...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Мухе ЦРУ): Увжемя коллег! Меня, кк предствителя нуки, стршно интересует одн проблем.

МУХА ЦРУ (бывшя Цэцэ): Я вся внимние!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот нпротив нс сидит господин Слон. Это мне понятно, нуке это не противоречит. Но вот то, что он бережливый, д еще яйцеклдущий, тут я не понимю. Что он, собственно, бережет? И почему?

МУХА ЦРУ: Д что клдет, то и бережет. Вы нпрсно терзетесь. Эту метморфозу никкой нукой не объяснить. Весьм печльня история... Дело в том, что до приезд к вм он был просто Слон. Но поездив некоторое время в вшем общественном трнспорте, стл Слоном Бережливым Яйцеклдущим.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Простите, но я не вижу связи!

МУХА ЦРУ: А между тем, связь нлицо! Несколько рз ему нступили, один рз прижло дверью... вот он теперь и бережет.

В этот момент из-з стол поднимется Пцифист.

ПАЦИФИСТ: Господ! Я думю, нступило время перейти к официльной чсти ншей встречи!

МАРТОВСКИЙ КОТ: Изврщенец ккой-то! Официльно... При всех, что ли?

ПАЦИФИСТ (сердито): См ты изврщенец. Мньяк сексульный!

МАРТОВСКИЙ КОТ: Это почему, позвольте узнть?

ПАЦИФИСТ: Д у тебя только это н уме.

МАРТОВСКИЙ КОТ: Это не н уме, это совсем в другом месте. И не только у меня, у всех. Вот у тебя, похоже, н лбу...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (ржет): Х-х, это ты, друг Кот, неплохо згнул!

Дятел по-прежнему усердно шрится по углм. Супельник зме

чет его.

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А что это нш оргнист потерял? Приндлежность, что ли?

СИВЫЙ МЕРИН: Помню, в одн тысяч девятьсот... я тоже оргнистом рботл...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Че ты брешешь? Оргнистом он рботл... Оргном ты рботл!

ПАЦИФИСТ: Ну вот, снчл члены трясли, теперь з оргны взялись.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Где ты видел, чтобы я членом тряс, козел ты вонючий? А з оргн я только в сортире берусь.

ПАЦИФИСТ: О, господи! Д я совсем не об этом! Я про то, что мы уже вполне созрели для подписния договор о мире и дружбе с збугорцми. Вы только предствьте, ккое время нступит...

ЕНОТ-ПОТАСКУН (рссудительно): Смотря куд оно нступит. Лучше уж чтобы не нступло, то придется нм всем, кк Слон, бережливыми стть.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Д чего тм, ппш! Для нс это время уже нступило!.. (Оттлкивет Дюймовочку и пересживется к Герле-общественнице). Пожлуй, мы неплохо проведем с тобой время, бикс! (Нчинет оглживть импортные стти Герлы).

ДЮЙМОВОЧКА (рстерянно): А кк же я?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Скромниц-то нш вошл во вкус... Д пошел ты к чертовой мтери! (Это уже Пигмею, который подсел к ней и дл волю рукм). Черномзых мне только не хвтло, мкк!!!

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ (пожимет плечми): Моя твоя не понимя. (Пересживется к Дюймовочке и нчинет знимться с ней).

ДЮЙМОВОЧКА: Ой, кк интересно! Ккой ты черненький!..

Мртовский Кот в это время охмуряет Птичку. Пцифист, Профессор и Мух склоняются нд столом, где рзложен н шикрной бумге договор. Сквозь нрстющий гул голо

сов слышны отдельные фрзы Пцифист.

ПАЦИФИСТ: Долгожднный чс... И нш договор вступет в силу... Мир, дружб, бртство... И Золотой Век...

Тем временем Дятел, продолжя шриться по углм, з дльним

концом стойки нтыкется н Вегетринского Волк.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (полушепотом): Ты кто ткой? Документы!

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Я зверь новой формции - Волк Вегетринский.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Что это з формция ткя? Тйня оргнизция, что ли?

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Д ккя тйня? Смя что ни н есть глсня. У нс сейчс что? Перестройк. Вот я и того, знчит, перековл клыки н жвл.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чего-чего?

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Ну, мяс я теперь не ем. Питюсь исключительно трвой и ягодми. В духе времени.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А-... Тк бы и говорил. А то - формция. И много вс тких?

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Пок я один.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Вот это плохо. Агитция, видть, у тебя плохо поствлен. Ндо вовлекть в это полезное дело мссы. Чем больше будет у нс вегетринцев, тем быстрее мы решим проблему снбжения нселения мясными продуктми. А то ведь что получется? Всем мясо подвй, колбсу... А вот, к примеру, морскую кпусту никто есть не хочет. А продукт очень полезный, опять же - дешевый.

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Я ей, в основном, и питюсь. (Вздыхет).

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну и кк?

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Похудел н тридцть килогрммов...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ничего-ничего. Спортивня фигур это дже очень хорошо. А то порспускли брюхо - не улицы, свинрник сплошной. Одни свиньи рзжиревшие ходят. Опять же в трнспорте тесно...

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Жен ушл. Зчем мне, говорит, неспособный муж, когд способных нвлом... Из сти выгнли... (Мшет рукой).

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну, ничего, потерпи. Это они от недопонимния. Не прониклись еще духом времени. Не перестроились... Кстти, я слышл, скоро витминизировнный силос в проджу поступит, тк что будет тебе рзнообрзие. День кпусту, день - силос.

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК (угнетенно): Мне уже все рвно.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Но-но, все рвно ему. Ты смотри у меня, попробуй только к строму вернуться.

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Хрен редьки не слще.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Не понял!

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: А тут и понимть нечего. Думешь, от хорошей жизни я в вегетринцы подлся? Плотоядня жизнь тоже не схр был. Бывло, гонишься з кем-нибудь, только псть рзинешь, кричт: "Не тронь его! Он в Крсной Книге!" Другого словишь, опять же - вымирющий вид. Этот из зповедник, тот из зкзник. Зкзн для тех, кто тм... (Покзывет в потолок). А н рынок сунешься - дети потом без штнов ходят.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Это почему же? Рзве у нс штнов не хвтет?

ВЕГЕТАРИАНСКИЙ ВОЛК: Д я не про штны. Я про цены...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А чего цены? Нше мясо смое дешевое в мире. И цены нши смые низкие. Мы вообще смя обесценення стрн. (Немного помолчв, добвляет). В мире.

В это время Мух в чисто збугорском стиле небрежно рзвлилсь н стуле, здрл ноги н стол. Сидящие рядом профессор и Пцифист хотели сделть ей змечние, но сочли неудобным.

Остльные знимлись своими делми.

МУХА ЦРУ: Медм унд мсье! Совершя вояж по вшей местми не лишенной привлектельности Рвнилии и встречя н своем пути в вших девственных крях отдельные вырубки цивилизции, не могу не отметить следующие прискорбные фкты. Вот вы все пишете о нс, збугорцх, что мы, мол, згнивющя формция, отживющий строй. Это же смешно, джентльмены! Отживть дв столетия! Гнить двести лет!.. Но мы-то хоть гнием, у вс, кк я увидел, и гнить уже нечему.

ПАЦИФИСТ (высокомерно): Мы гнилья не держим.

МУХА ЦРУ: А что же у вс н овощных бзх хрнится? В столовых чем потчуют? Мне прекрсно известно, что нс, збугорцев, кормят отборным, отменным, н спецзкз, чего в вших мгзинх днем с огнем не сыщешь. Дбы не отрвились с непривычки. И вот вчер вечером мы решили провести небольшой эксперимент. Усыпив бдительность сопровождющих и специльно приствленных к нм лиц, мы, то есть я и Полость Брюшня Смоизвергющяся, зшли в вшу обычную рядовую столовую. Прдон! Зшли - не то слово. Еле втиснулись. Обеденный перерыв был, кк нм объяснили. Ну, втиснуться то мы втиснулись, но вот отведть этих длянродных деликтесов нм не пришлось. При виде всех этих неизвестных нуке сизо-волостых птиц, бциллообрзных огурцов и кпусты, нзывемых почему-то слтом, и серо-желтого пойл, выдвемого з кофе, с нми случился кзус. Уж н что Полость Брюшня привычн к смым экстрвгнтным кушньям, но увидев все это и вдохнув в себя незбывемые ромты, живо нпоминющие помойки в збугорских трущобх, он изменил своей нтуре и изверглсь вынужденно, причем весьм обильно. Но что смое порзительное, стоящие рядом вши соотечественники этого дже не зметили, поскольку н полх и столх было и без того вдоволь извергнуто.

По мере рзвития речи Мухи Пцифист все больше бгровел и ндувлся, но не произнес ни слов. В середине речи к ним

подошел Дятел и с интересом прислушлся.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с подозрительностью): Кк это не зметили? Нш нрод все змечет.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Но молчит.

СИВЫЙ МЕРИН: Я в одн тысяч девятьсот... тоже вот рот рзинул, тк и не зметил, кк удил вствили. Зпрягли.

МАРТОВСКИЙ КОТ (н секунду отрывясь от Птички, с интересом): Что-что вствили?

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (окончтельно просыпясь): Д уж, фитиль у нс вствлять умеют. И клизмы тоже. Очистительные.

ЕНОТ-ПОТАСКУН (недослышв): Обчистительные? Кк же это без меня обошлись? Где обчистят, тм и тщт.

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (не отрывясь от Герлы): А че? Если бикс не хиля, ее и потщить можно.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Снчл ты ее потщишь, потом тебя потщт кой-куд...

ДЮЙМОВОЧКА: В койку? Д? Если шмпнское будет, то пускй тщт, я соглсня.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Соглштельством знимешься? Почти столетие соглшемся - и все не ндоело? С любым бредом, скзнным нверху, соглшемся и руки вверх тянет. Досоглшлись до того, что всякие збугрцы тонконогие нс в нше же дерьмо мордой тычут.

ГЕРЛА-ОБЩЕСТВЕННИЦА (оттлкивет Мурвья, всккивет н стол, орет): Это у кого ты видел тонкие ноги? Это у меня тонкие ноги? (Здирет юбку, стновится в фотогеничную позу). Лучшя ножк Збугорья, вм ткие и не снились!

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ну ты, пдл голоздя! Ты куд своим копытом в мою трелку лезешь?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Твоими ногми пршу топтть!

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: Моя не понимй, что есть прш?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Где у меня голов, тм у тебя прш!

Хозяин, видя, что нзревет конфликт, мечется вдоль стол.

ХОЗЯИН: Господ, господ! Может быть, миром рзойдемся... (Пцифисту, ндувшемуся, кк мышь н крупу). Ведь вы же призывли нс всех несмотря ни н что жить со всеми в мире и дружбе. Почему же вы теперь молчите? Почему допускете ткое? Ведь вы же видите, куд все ктится...

ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ (кк и все предствители слвных рвнилинских вооруженных сил - РВС - крепок здом и по этой причине отдет комнды с большим зпозднием): Смир-рн! Рвнение н збугорцев! К торжественной встрече... товсь! Первое, пли!..

БАРХАТНОЯЗЫЧНЫЙ ПОПОЛИЗ: В кого плевть прикжете?

ПУПОЛОИД ОБКОКАРДЛЕННЫЙ: М-лчть! А-твечть!! А-гонь!!!

Пополиз, не смея противиться поступившему прикзу, смчно

плюет в Пигмея. Пигмей от возмущения збывет немногие знкомые ему рвнилинские слов и переходит н чистый збугорский, поворчив

ясь к Хмлу.

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: Ху ю ху? (Эквивлент рвнилинского: "Кто ты ткой?").

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Чего-о?! (Сгребет Пигмея з грудки). А хо-хо не хо?

Пцифист, рзобиженный и рзозленный предыдущей речью Мухи,

окончтельно выбит из колеи тким рзворотом событий.

ПАЦИФИСТ: Бе-е-е-е-е-ей их!!! (С нескрывемым удовольствием, с чисто рвнилинским ухньем бьет Муху по голове).

Нчинется дрк, в продолжении которой ничего не понять и слышны отдельные возглсы: "Д я тебя счс сделю, пдл!", "Ху ю ху?", "От лиц нуки в твою хрю!", "Яйц рздвили!" и женский визг. Н протяжении дрки Дятел скромно сидит в

уголке и что-то быстро пишет в блокнот. Открывется дверь. Входят Серые Личности. Дрк резко прек

рщется. Немя сцен. Серые Личности подходят к Дятлу, деловито выкручивют ему

крылья. Уводят, не говоря ни слов. После непродолжительной пузы все молч и торопливо рзбегются. Остется Хозяин. Хозяин, печльно кчя головой, оглядывет опрокинутые столы, сломнные стулья, рзбитую посуду

и лужи пив н полу.

ХОЗЯИН (грустно, без злости): Миротворцы, мть вшу... (Вздыхет). Всех бы вс... От лиц нрод, видите ли, говорят. Мы, нрод... (После непродолжительной пузы). А может, это и есть нрод? Может, теперь ткой нрод? Нм долго вбивли в головы, что нрод мудр и чист по нтуре, но ведь и его можно рзвртить и pзложить, превртить в пьяную мссу, способную лишь тскться по пивным д болтть, что в голову придет. Можно, все можно, если желние есть. Из честных рвнилинцев можно брнов сделть, очень дже просто. И стричь всех под одну гребенку, нголо, они будут лишь "бе-е" д "бе-е"... (Мотет головой, словно стряхивя жуткое нвждение). Доктились... Кк всегд, беремся не с того конц. Не договоры о мире и дружбе подписывть ндо, просто смим жить дружно и другим пример покзывть. Договор что - бумжк, смял и выкинул. (Нклоняется, поднимет с полу из лужи пив смятый и подмоченный договор, рспрвляет, вешет н стену з стойкой и припечтывет кулком). Н пмять потомкм!

З А Н А В Е С

П О С Л Е С Л О В И Е

И СМЕХ УДАРИЛ, КАК НАБАТ...

Вот и перевернут последняя стрниц пьесы "Дело было вечером...", перед глзми по-прежнему стоят яркие, незбывемые обрзы и звучит в ушх вечный, кк мир, гмлетовский вопрос: "Быть или не быть?" Не быть всему отжившему, что дотянулось до нс своими цепкими щупльцми из темного прошлого и мешет нм жить? Быть новому, чистому, прогрессивному, которое, собственно, не покзно в пьесе, но нмек н которое дн обрзом Хозяин и его зключительным монологом, где сквозит сомнение в том, что нрод у ж е рзвртили. Д, его можно рзвртить, но ведь этого не произошло...

Нш тлнтливый дрмтург Феофн Злопрвдов, к сожлению, не дет н это прямого ответ, но ответ скрыт в построении всей пьесы. Все персонжи - з исключением, кк уже было укзно, Хозяин - шелух, нкипь в бурлящем котле исторических событий, потрясющих ншу стрну. Недром в финле они молч рзбегются при первых признкх нчинющейся чистки. Рзбегются молч, потому что скзть им по сути нечего.

"Дело было вечером..." по жнру - комедия, и комедия тлнтливя. Смех, кк ничто иное, служит грозным оружием в борьбе с пережиткми прошлого и отголоскми црских времен. И смех под тлнтливым пером Злопрвдов стновится острым бичом и грозным нбтом, свежим ветром, выметющим всяческий сор из ншей общей избы (здесь я подрзумевю не ншу стрну, но весь мир). Интересно рзобрться, где происходит действие пьесы. Злопрвдов не говорит об этом прямо, скрывя место действия под псевдонимом Рвнилия, но кк легко догдться об его истинных координтх. Укзния н это рзбросны по всей пьесе: корчм, постоянное обрщение "господ", нмеки н црившую в стрне в недвнем прошлом дикттуру, может быть, дже военную хунту. Д и смо нзвние Рвнилия очень уж ссоциируется с нзвниями некоторых стрн процветющего кпитлизм, нпример: Брзилия или, скжем, Боливия...

Язык, некоторые словечки и выржения Злопрвдов, может быть, покоробят отдельных ценителей изящной словесности, но не следует збывть, что здесь дрмтург проявил себя в полной мере учеником и знтоком великого мэтр Рбле, поэтому бессмысленно и глупо упректь втор в порногрфии или нслоении непристойностей. Ведь не упрекем же мы в этом творц "Гргнтю и Пнтгрюэля", тм еще и не ткое встречется! Все это потребовлось Злопрвдову лишь для усиления гиперболизции, дбы покзть и вскрыть нмечющиеся в отдельных стрнх и вообще присущие кп.обществу тенденции к опошлению жизни и утрте возвышенных иделов.

Нельзя, ткже, не отметить ряд присущих пьесе мелких недосттков, тких, кк:

) недостточно выписны хрктеры некоторых персон

жей, игрющих в пьесе второстепенную роль, нпример,

Супельник Отчявливого, Полости Брюшной и Слон Бе

режливого;

б) не вполне ясен хрктер одного из глвных персонжей

пьесы Комр-Нигилист. Кто он - непонятый никем бо

рец з спрведливость и высшие иделы или безответс

твенный болтун и нсмешник, готовый высмеивть всех

и вся, лишь бы выделиться н общем фоне?

в) не укзно, о кких именно годх говорит все время

Сивый Мерин, это было бы весьм полезно знть чи

ттелю для более глубокого рскрытия и нлиз исто

рии мифической Рвнилии.

Но несмотря н это, пьес в целом вышл яркой, тлнтливой и по прву знял бы зслуженное место среди произведений Гоголя, Слтыков-Щедрин и @Пльф с Петровым, будь он где-либо опубликовн.

Теперь несколько слов об вторе. Феофн Злопрвдов молодой, но уже ствший н слуху у широких почиттельских мсс дрмтург. Предыдущие его пьесы, ткие, кк "Три сутенер", "Дм с знчкой" и "Вишневый зд" нигде опубликовны и поствлены не были, но вызвли шумный скндл в нших пистельских кругх.

Сейчс Злопрвдов рботет нд пьесой "Уникльный рогонос", в которой с присущим ему едким юмором продолжет вскрывть и бичевть пороки и язвы современного кпитлистического обществ, и мы ндеемся вскоре увидеть в спискх этот очередной шедевр ншей ндегрундовской литертуры.

Доктор филологических нук

Еремей Высосизпльцев.