/ Language: Русский / Genre:ref_ref

Большая книга тостов

И. Серов

Что такое тост? Это уникальный жанр словесного творчества, который, сочетая в себе черты притчи, анекдота, а иногда и памфлета, позволяет автору (он же тамада) не только высказать свое отношение к некоему лицу, событию, общественному явлению, но и блеснуть остроумием, эрудицией. Не секрет, что все мы изначально талантливы и большинству не составляет труда экспромтом емко и точно выразить то, что требует выражения (особенно после второй, не так ли?). Но бывает так, что у вас словно отняло язык, вдохновение спит, не хватает какой-то малости, чтобы полилась доходящая до каждого, зажигательная, полная экспрессии речь. Эта книга, отнюдь не задуманная как хрестоматия, призвана дать вам мимолетную подсказку, навести на след ускользающей мысли. Читайте, творите, блистайте! Я поднимаю бокал за вас, за ваш талант, за вашу музу, за ваше вдохновение!

Большая книга тостов,

а также здравиц,

спичей,

пожеланий

и поздравлений

Составитель: И.Л. Серов

«Друзья! Досужий час настал:

Все тихо, все в покое;

Скорее скатерть и бокал!

Сюда, вино златое!»

А.С. Пушкин

БЛИСТАЙТЕ В КРУГУ ДРУЗЕЙ!

(вместо предисловия)

И первый тост, который мне хочется вам подарить, — это тост тамады. Мама — Вовочке:

— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сидеть.

— Почему?

— Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Предлагаю выпить за то, чтобы тамада не лишился способности сидеть и после того, как, злоупотребляя вашим вниманием, опорожнит все свои закрома!

ЗА МИЛЫХ ЖЕНЩИН!

Из старых хитов:

«За милых женщин, черт возьми,
Мы будем пить крамбамбули,
Крам-бам-бим-бамбули,
Крамбамбули!»

Предлагаю тост за то, чтобы ассортимент напитков — для общего блага — был многократно расширен.

* * *

Милая, добрая, нежная, скромная,
Имя твое— любовь.
Кротко нас ждущая, властно влекущая,
Сущность твоя — любовь.
Жертвенность, женственность, радость признания
Даришь нам прежде всего.
Нет, невозможно прожить без создания,
Женщина — имя его.

* * *

Женщины — удивительные создания: они точно знают, кому они нравятся, но не знают, кого любят сами. Чего же проще: вы любите нас!

За любовь!

* * *

Великому пролетарскому писателю Максиму Горькому принадлежат, между прочим, такие игривые строки:

«О том, куда ветер дует,
Любая травинка скажет,
А вот чего женщина хочет,
Сам бог не знает даже».

Верно! И тем не менее давайте выпьем за это замечательное качество женщины — за непредсказуемость!

* * *

Женщина наряжается для того, кто ее любит; мужчина отдает жизнь за того, кто его понимает.

Так выпьем же за женщин, которых мы любим и которые нас понимают!

* * *

Некий кавалер, увидев астрономические цифры в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

— Что же хочет заказать моя толстушка?

Давайте поднимем бокалы за умение правильно формулировать вопросы в общении с женщинами!

* * *

Наблюдение: раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

Так давайте же выпьем за технический прогресс, придуманный мужчинами в расчете избежать проблем с женщинами!

* * *

О розе которой сменили воду: Напившись, она расцвела и стала еще краше…

Так выпьем за тех, кто пьет и расцветает!

* * *

Женщина подобна тени: за нею бежишь — убегает, от нее бежишь — гонится. Не бегайте так много, дорогие наши, помните: мужчина тоже человек, может устать.

Давайте выпьем за встречное движение!

* * *

Из кабака поздно вечером вываливается некий человек.

— Что за странный запах? — удивляется он.

— Это свежий воздух, — замечает прохожий.

А я чувствую аромат прекрасных духов, который просто вынуждает произнести тост в честь наших женщин!

* * *

Выпьем за нас — женщин: очень красивых, очень любимых и очень-очень дорогих!

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, исполненную, извините, мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотрдамский.

— Герцога повесить! — приказал король и добавил, немного подумав: — Королеву тоже.

— Ваше величество! При чем тут королева?

— Я узнал ее почерк.

Давайте же поднимем бокалы за наших милых проказниц!

* * *

Манекенщица нанимается на работу. Входит в кабинет, а там сидит хмырь и что-то пишет. Начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, бросает его на стол и говорит::

— Заполните!

Так выпьем же за женщин, которые могут достойно заполнять собой любые емкости!

* * *

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Так выпьем же за то, чтобы, пройдя столь изнурительный путь, мы стали такими же крепкими и пьянящими для наших любимых!

* * *

Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:

— Похоже, что зуб придется удалить.

— О, я так боюсь этого, — призналась девушка. — По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.

— Тогда раздевайтесь, — нашелся врач.

Выпьем за прирожденную робость!

* * *

Бог спрашивает Адама:

— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее.

Выпьем же за результат этого предчувствия!

* * *

Играют мальчик с девочкой.

Девочка говорит:

— Давай поиграем в папу и маму.

Мальчик:

— А как это?

Девочка:

— Ляжем в постель.

Легли.

— А теперь скажи мне на ушко: «Шу-шу-шу».

Мальчик:

— Шу-шу-шу.

Девочка:

— Нет-нет-нет! Об этом не может быть и речи! Я устала, как собака!

Поднимем же бокалы за женщин, которые сызмала опережают мужчин в развитии!

* * *

Германия. Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик отходит в сторонку — приспичило по-маленькому.

Девочка заглядывает ему через плечо:

— O, wie praktisch! (О, как практично!)

Выпьем за женщин, которые сызмала умеют оценить наши достоинства!

* * *

Друзья хороши старые, а женщины — новые.

За женщин, которые всегда хороши!

* * *

Двое банковских служащих встретились во время перерыва за чашечкой кофе.

— Я готов понять, почему наш кассир сбежал с деньгами в Южную Африку, — говорит один. — Но, хоть убей, не соображу, зачем он взял с собой жену управляющего?

— О, это был тонкий ход! — ответил другой. — Теперь он спокоен. Ни при каких обстоятельствах управляющий не станет их разыскивать.

Предлагаю выпить за наших женщин, за которыми мы отправились бы хоть на край света!

* * *

Девушка, ласкаясь, нежно спрашивает парня:

— Ты меня любишь?

— Конечно, — так же нежно отвечает он.

— А ты женишься на мне? — продолжает девушка.

— Что у тебя за манера всякий раз менять тему разговора?! — возмутился парень.

Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!

* * *

Английский писатель Джон Рескин сказал:

«Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью».

Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!

* * *

Как говорил Жан Жак Руссо:

«Царство женщины — это царство нежности, тонкости, терпимости».

Так выпьем же за это царство, чтобы оно процветало!

* * *

Из Пьера Бомарше:

«Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно».

Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных женщин!

* * *

Английская королева вызвала к себе некоего лорда и возмущенно начала отчитывать:

— Лорд, на прошлой неделе вы заявили в парламенте, что все английские женщины продажны и без стеснения торгуются, набивая себе цену.

— Да, Ваше Величество, — ответил лорд.

— Это просто возмутительно. По-вашему выходит, что и я продажна? — негодует королева.

Лорд пристыженно молчит.

После недолгой паузы королева с издевкой продолжает:

— Интересно, и сколько бы вы за меня дали?

— Три фунта стерлингов, Ваше Величество! — не задумываясь ответил лорд.

— Почему так мало? — удивилась королева.

— Ну вот вы уже и торгуетесь… — злорадно подвел итоги лорд.

Так поднимем же бокалы за наших королев, которым не надо набивать себе цену!

* * *

Друзья! Предлагаю самый универсальный тост в компаниях. Выпьем за присутствующих здесь дам! Ведь не зря говорится:

«Без женщины заря и вечер жизни были бы беспомощны, а ее полдень — безрадостен».

* * *

Как сказал великий Гёте:

«Да разве любовь имеет что-нибудь общее с умом! В молодой женщине мы любим совсем другое. Мы любим в ней красоту, юность, задор, доверчивость, характер, ее ошибки, ее капризы и бог знает еще сколько вещей».

Давайте же выпьем за все, что мы любим в женщинах!

* * *

Бернард Шоу говорил:

«Женщина может иногда сознаваться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях».

Если они не признаются в слабостях, не значит ли это, что у женщин их просто нет?

Так выпьем же за наших сильных женщин!

* * *

Одному парню вдруг опостылело жить на белом свете: любимая девушка вышла замуж за другого. Начал он себя всячески изводить, свой век укорачивать — купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил, спал на полу, голодал и не более чем через год вдруг на соревнованиях «моржей» занял первое место.

Так давайте же выпьем за женщин, которые делают из нас настоящих мужчин!

* * *

Виктор Гюго писал:

«Вы созерцаете звезду по двум причинам: потому, что она сверкает, и потому, что она недостижима. Но рядом с вами — сияние более нежное и тайна более глубокая — женщина».

Так выпьем же за самые яркие звезды за этим столом!

* * *

Господа! Глядя на то, что у нас на столе и за столом, я не могу не вспомнить оду Гавриила Романовича Державина:

«Вот красно-розово вино,
За здоровье выпьем жен румяных.
Как сердцу сладостно оно
Нам с поцелуем уст багряных!
Ты тож румяна, хороша, -
Так поцелуй меня, душа!
Вот черно-тинтово вино,
За здравье выпьем чернобровых.
Как сердцу сладостно оно
Нам с поцелуем уст пунцовых!
Ты тож, смуглянка, хороша, —
Так поцелуй меня, душа!
Вот злато-кипрское вино,
За здравье выпьем светловласых.
Как сердцу сладостно оно
Нам с поцелуем уст прекрасных!
Ты тож, белянка, хороша, —
Так поцелуй меня, душа!
Вот слезы ангельски вино,
За здравье выпьем жен мы нежных.
Как сердцу сладостно оно
Нам с поцелуем уст любезных!
Ты тож нежна и хороша, —
Так поцелуй меня, душа!»
Виват!

* * *

Встретились две подруги. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой жених вчера сказал, что я сказочно красива, стройна, умна и хорошая хозяйка.

— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него, — сказала вторая.

— Почему?

— Как ты можешь верить человеку, который лжет тебе перед свадьбой?

Так поднимем же бокалы за бескорыстную женскую дружбу!

* * *

У знаменитого древнегреческого героя Геракла была жена по имени Деянира. Однажды, когда супруги переправлялись через реку с помощью кентавра по имени Несс, тот попытался овладеть Деянирой, которую вез на себе. Однако, он тут же был сражен стрелой Геракла. Чтобы отомстить, Несс перед смертью посоветовал Деянире собрать его кровь: она будто бы при случае поможет ей вернуть любовь Геракла. Позже, узнав о намерении мужа жениться на другой женщине, Деянира послала ему пропитанный кровью Несса плащ, который и погубил героя. Узнав о смерти Геракла, Деянира убила себя.

Так давайте же выпьем за женскую любовь! Прав был немецкий писатель Иоганн Рихтер, которому принадлежат слова:

«У женщины — всё сердце, даже голова».

* * *

В публичный дом зашел мужчина и уверенно прошествовал в один из номеров. Через три минуты оттуда выбежала проститутка с громкими воплями:

— Ужас! Ужас!!

Мадам, хозяйка заведения, удивленно посмотрела на нее и попросила другую «сотрудницу» обслужить клиента. Через десять минут и та выбежала из комнаты с криками:

— Ужас! Ужас!!

Мадам позвала свою любимицу Жу-жу и попросила ее пройти в номер. Через пятнадцать минут она также выбежала, стеная:

— Ужас! Ужас!!

Тяжело вздохнув и поправив корсет, мадам сама отправилась к злополучному клиенту. Час, два, три… Наконец она вышла из номера утомленная и растрепанная, но с высоко поднятой головой:

— Ну да, ужас. Но чтобы дважды, так нет, — произнесла она, с достоинством глядя на своих девочек.

Так выпьем же за женщин, которым все ни почем!

* * *

Кто-то из мудрых испанцев сказал:

«Если мужчина и женщина без конца ссорятся, значит, одно из двух — либо они обожают друг друга, либо не могут друг друга терпеть».

Давайте же выпьем за то, чтобы наши женщины ссорились с нами только по первой причине!

* * *

Вошло в поговорку:

«Мужчина прощает и забывает, женщина прощает — и только».

Давайте же выпьем за то, чтобы женщины не только прощали, но и забывали тоже!

* * *

Французский моралист Жан де Лабрюйер говорил:

«Женщины ни в чем не знают середины: они или намного хуже, или намного лучше мужчин».

С удовольствием хочу отметить, что первых сегодня за этим столом нет. Так выпьем же за вторых!

* * *

Поэт сказал:

«Есть женщины с большой мечтою,
Во всех нарядах хороши -
Не только внешней красотою,
Но и красой своей души…»

Друзья! Выпьем за наших дорогих красивых и добрых женщин!

* * *

Американский поэт Генри Лонгфелло писал:

«Из десяти волов упряжка
Не тянет нас к себе так тяжко,
Как слабый женский волосок».

Выпьем же за женщин, пробуждающих все лучшее в мужчинах!

* * *

Как говорил Мартти Ларни:

«Быть человеком — это много, но быть женщиной — еще больше».

Поэтому предлагаю выпить за наших дорогих присутствующих здесь женщин!

* * *

Француз, англичанин и русский ведут разговор об уловках, к которым прибегают в супружеской жизни.

— Я установил в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, прослушиваю и узнаю, чем занималась жена, — сказал француз.

— А я установил телекамеру, — заявил англичанин. — Я всегда смогу увидеть, кто к моей жене придет.

— Это же какие деньжищи вы потратили! — воскликнул русский. — Я делаю куда проще. Приезжаю из командировки и первым делом к соседке. «Ты почему изменяешь своему мужу?» — грозно спрашиваю ее. «Я изменяю?» — возмущается соседка. — «Что же тогда говорить о твоей благоверной?» — и все подробненько мне выкладывает: кто, когда, как долго пробыл.

Так выпьем же за женскую откровенность!

* * *

Джеку Лондону, о героях произведений которого никогда не скажешь, что они не настоящие мужчины, принадлежат, между прочим, и такие слова:

«История мужчины — это история его любви к женщине. Ибо женщина прекрасна в глазах мужчины».

Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных женщин, вдохновительниц и двигателей прогресса.

* * *

Французский просветитель Шарль Монтескьё говорил:

«У женщины бывает лишь одна манера быть красавицей, но быть хорошенькой — сто тысяч манер».

Предлагаю поднять наши бокалы за эти сто тысяч!

* * *

Жан-Жак Руссо написал:

«Когда женщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когда играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегая присущими ей качествами, — значит действовать явно ей во вред».

Так выпьем же за неповторимую женственность наших подруг!

* * *

Еще один фрунцуз, Жан де Лабрюйер, говорил:

«Как мало на свете безупречных женщин, которые хотя бы раз на дню не давали своим мужьям повода пожалеть о том, что они женаты, и позавидовать холостякам».

Я с удовольствием отмечаю, что только такие безупречные женщины сидят сегодня за этим столом. Выпьем же за них!

* * *

Антуану де Сент-Экзюпери принадлежат великолепные слова:

«Женщина — самая явная живая плоть, которая излучает самый нежный свет».

Так выпьем же за этих самых-самых и за свет, излучаемый их прекрасными очами!

* * *

Супруги прогуливаются по улице. Вдруг жена замечает, что навстречу им идет ее подруга в новом платье.

— Дорогой, — говорит она мужу, — вот идет Элеонора. Когда поравняется с нами, поздоровайся и скажи, что у нее замечательное платье.

— Ты хочешь сделать ей приятное?

— О нет! Только вчера я уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

Поднимем бокалы за многогранную и неувядающую женскую дружбу!

* * *

Одна дама подходит к случайной встречной:

— Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?

— Нет, никогда, — благодарно улыбаясь и краснея, ответила та.

— И правильно!

Так давайте же выпьем за женское взаимопонимание!

* * *

Как говорил французский писатель Гийом Пиго-Лебрен:

«Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто ругает, не знает их вовсе».

Предлагаю тост за наших любимых женщин, которых мы, собственно, никогда достаточно хорошо не знали и не узнаем.

* * *

Как известно, женщины бывают разные: одни ходят по земле, другие летают на метле или в ступе, одни предпочитают скромничать, другие командуют нами. Но главная их задача — и прошу вас, дорогие женщины, не забывать об этом, — воспламенять сердца мужчин, кружить им головы, украшать нашу жизнь своей красотой, нежностью и добротой. Так давайте же выпьем за женщин!

* * *

Женщина, у которой один любовник, считает, что она совсем не кокетка; женщина, у которой несколько любовников, — что она всего лишь кокетка. Женщина, которая любит только одного мужчину и не кокетничает с другими, слывет в свете сумасбродкой, сделавшей недостойный ее выбор.

Предлагаю поднять бокалы за милых сумасбродок!

* * *

Как правило, женщину, которая разлюбила, называют непостоянной; ту, которая сразу полюбила другого, — легкомысленной; ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще, — ветреной; ту, которая никого не любит, — холодной.

Предлагаю поднять бокалы за постоянных женщин!

* * *

«Разорвался у розы подол на ветру.
Соловей наслаждался в саду поутру.
Наслаждайся и ты, ибо роза — мгновенна,
Шепчет юная роза: «Любуйся! Умру…» —

Писал прославленный Омар Хайям.

Друзья! Выпьем за прекрасный букет роз за этим столом!

* * *

Перу французского писателя Фонтенеля принадлежат такие, на мой взгляд, очень верные слова:

«Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми».

Господа! Я предлагаю наполнить бокалы за женщин! За то, чтобы независимо от своей внешности, они всегда были любимыми!

* * *

У двоих приятелей, которые целый день пьянствовали в пивбаре, к вечеру кончились деньги. Тогда один предложил сходить к нему домой и занять у его жены. Так и поступили. Когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели в постели хозяйку дома с каким-то мужчиной.

— Лапочка, ты не дашь нам взаймы на бутылку? — ласково промямлил ее муж.

— Возьми там, в кошельке, только, ради Бога, выключи свет, — ответила жена.

На улице приятели радостно пересчитали деньги:

— Вот удача! Мы ее обманули! Тут — на две бутылки!

Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

* * *

После сытного завтрака муж уселся в кресло и стал просматривать свежую прессу.

— Ты что, на работу сегодня не идешь? — спросила жена.

— О, черт! Я думал, что я уже на работе.

Выпьем же за жен, умеющих создать дома рабочую атмосферу!

* * *

Мудрец спросил у знаменитого и богатого человека:

— Кто поднял тебя на такую высоту?

— Жена. Она очень умна.

— Кто бросил тебя в пропасть? — спросил мудрец у нищего.

— Жена. Она безнадежно глупа.

Поднимем же бокалы за умных женщин! За то, чтобы они возвышали нас в наших глазах и в глазах других!

* * *

Две дамы встретились в летнем кафе на курорте. Одна ехидно заметила:

— Вчера на пляже я видела твоего мужа. У него на руке, между прочим, висела смазливая блондинка.

— Что в этом удивительного? — не растерялась вторая. — Ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Выпьем же за жен, которые гордятся мужьями в любой ситуации!

* * *

Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж интересуется:

— И как же вы там проводили время?

— Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Александры Петровны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Александры Петровны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Александры Петровны, снова всех изнасиловали.

— А что же Александра Петровна?

— Да она такая недотрога! Все время отказывалась.

Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не получали предложений, от которых вынуждены отказываться!

* * *

Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:

— Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница… А вон за стойкой, рыженькая — это моя любовница.

— А ведь наша лучше всех, — гордо заметила жена.

Поднимем же бокалы за наших!

* * *

Жена—мужу:

— Послушай, почему, когда ты мне изменяешь, так это какбудто в порядке вещей, а стоило мне разок заночевать у подруги…

— Пойми, милая: когда я пробавляюсь на стороне, это мы, а когда ты — это нас. Чувствуешь разницу?

За тонкую разницу между действительной и страдательной формами глагола!

* * *

Как говорил великий шотландец Роберт Бернс:

«Да здравствует стыдливый пол!
Когда мороз ревнивый зол,
Обняв подругу в танце,
Мы забываем боль невзгод,
Нам сердце жаром обдает
Огонь ее румянца.»

Друзья! Поднимем бокалы за наших прекрасных женщин!

* * *

В купе поезда едут четыре женщины — возвращаются с курорта. Одна говорит:

— Вот приеду, все-все мужу расскажу.

«Ну и смелая!» — подумала вторая.

«Ну и дура!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.

Поднимем бокалы за умных женщин, которые всегда правы!

* * *

Пациент обратился к невропатологу.

— Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: «Нет, Вася, нет!»

— А вас зовут Васей?

— Нет, Федей!

— Ну, что же, Федя. Пока ваша жена кричит «нет», можете спать спокойно.

Так выпьем за верность наших жен!

* * *

На улице к симпатичной брюнетке подходит молодой человек.

— Простите, ради Бога, — сказал он, — но я теряюсь в догадках. Что означает эта буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?

— Нет, «Д» означает «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.

Поднимем же бокалы за женщин, за то, чтобы у наших женщин была подвластна годам только одежда!

* * *

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.

— Да? Странно. Ну разденьтесь.

Женщина раздевается.

Доктор:

— Бе-е-е-е-е-е!!!

Милые дамы, я хочу выпить за то, чтобы вас такое отношение не коснулось никогда!

* * *

Беседуют два приятеля:

— Как все относительно в этом мире…

— Что ты имеешь в виду?

— Те сто рублей, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Так давайте же поднимем бокалы за то, что дороже всего для каждого из нас — за наших женщин!

* * *

Из ресторана выходит подвыпившая женщина и останавливает такси.

— Такси?

— Да.

— Свободен?

— Да.

— Потанцуем?

Так давайте же выпьем за наших неугомонных женщин и пригласим их танцевать, чтобы им не пришлось ловить такси!

* * *

Пожилая женщина на медосмотре:

— Поразительны успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Дорогие женщины, я пью за то, чтобы вас и в пожилые годы осматривали по полной программе!

* * *

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!

За любвеобильных женщин!

* * *

Стоит деду Антону тяпнуть сто граммов, тут же бабка Катерина начинает костерить его, да так, что маленькой внучке становится не по себе. Однажды внучка спросила.

— Бабуля, почему ты нашего дедулю свиньей называешь?

Бабка отвечает:

— Потому что он, когда выпьет, похож на хрюшу: в каждую лужу залезет.

Внучка продолжает расспрашивать:

— Ну а почему ты хрюшу гладишь?

Бабка потеплевшим голосом говорит:

— Да она ж так похожа на нашего дедулю…

Выпьем же за женщин, умеющих любить настолько, что видят своих любимых во всех одушевленных предметах!

* * *

Встречаются два друга:

— Ты чего со своей подружкой поссорился?

— Да катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

— Ну и что здесь такого?

— Да понимаешь… Не любит она, когда ей на очки дышат.

Давайте же выпьем за этих капризных женщин!

* * *

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

— Откуда?

— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

За женщин, которые в памятные дни дарят нам нечто большее, чем телевизоры!

* * *

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

За показательных женщин!

* * *

Женщина скрывает любовь сорок лет, ненависти и отвращения не скрывает вообще.

Мой тост за то, чтобы нам не довелось испытать на себе ненависть и отвращение любимых женщин!

* * *

Наши милые дамы! Я хочу открыть вам одну простую истину. Что самое страшное для женщины? Известно, что самое страшное — оставить ее в комнате, где нет ни одного зеркала, с кучей новых шляпок. Мы ваши зеркала! Смотритесь в нас, смотритесь в наши глаза!

За вас, дорогие дамы!

* * *

Каждая женщина может сделать счастливым хотя бы одного мужчину.

За женщин, которые могут сделать счастливыми многих мужчин!

* * *

Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Да, но не только. Пробуждающаяся природа пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорными глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках…

Поэтому выпьем за весенних женщин!

* * *

Поднимем бокалы за опьянение любовью, красивыми женщинами и вином!

* * *

У хозяина фирмы спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.

— Это очень просто, — отвечает он, — хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф!».

А я хочу спросить: чем отличается хорошая женщина от очень хорошей? Очень просто: хорошая женщина нежно шепчет на ухо: «Уже утро, милый!», а очень хорошая: «Еще только утро, милый!»

Выпьем за очень хороших женщин!

* * *

Друзья! Как сказал поэт:

«Женщиной славно от века
все, чем прекрасна семья:
женщина — друг человека
даже когда он свинья».

Так выпьем же за наших великодушных женщин!

* * *

Жила-была бедная, но очень красивая девушка. Пришло ей время выходить замуж. Женихов было двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.

— Я подарю тебе небо и звезды, — сказал пастух.

— Я подарю тебе полцарства, — пообещал правитель.

Она вышла замуж за правителя, но по вечерам бегала на свидания к пастуху.

Так выпьем же за мудрых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы!

* * *

Известный поэт-песенник Hиколай Доризо сочинил очень верные, с точки зрения житейской мудрости строки:

«О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже!»

Предлагаю тост за отличный выбор наших жен. И, конечно, чтобы тост был полновесным, как этот бокал, добавлю: и за нас, ваших верных избранников!

* * *

Женщина похоронила мужа. Через некоторое время она приходит на кладбище и видит на могиле свежие цветы. Приходит спустя еще какое-то время — могилу убирает незнакомка. Говорит ей:

— Вы, наверное, ошиблись: здесь похоронен мой муж.

— Нет, это могила моего мужа, — возражает женщина.

— Не может быть, — удивилась вдова, — он был хорошим мужем. Зарплату отдавал всю и вовремя приходил с работы.

— А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных, — сказала незнакомка.

Какова мораль этой истории? А вот она: чем больше женщин, тем больше цветов на твоей могиле! За любящих женщин!

* * *

Женщины — это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие на нас ураганы чувств и вихри эмоций.

Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели!

* * *

Жизнь — постоянное преодоление времени, пространства, препятствий.

Выпьем же за те мгновения, когда жизнь не только не оказывает сопротивления, но еще и обворожительно улыбается в лице сидящей напротив дамы!

* * *

Жена неожиданно сообщает мужу:

— У меня умерла тетка в Крыму, я лечу на похороны.

— Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.

Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Крыму в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:

— Что же теперь будет?

— Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

Так выпьем же за женскую солидарность!

* * *

Женщина ревнует потому, что она не единственная, а мужчина потому, что он не первый.

За женщин, которые хотя бы единожды оставляют неповторимый след в жизни мужчины!

* * *

Женщина вне любви скучна.

Выпьем же за веселых женщин, с ними не соскучишься!

* * *

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе:

— Что он дурьей башкой своей думает?! Где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была?! Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой… Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, и не пикнет Иван. Одно слово — подкаблучник.

И ответила им Василиса Премудрая:

— Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что вам скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном наречен, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтобы добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Hе место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки — сила наша?

— Правда! — согласились бабы.

Так выпьем же за женскую мудрость!

* * *

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Другой — молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится состязание в плавании на небольшом озере.

В назначенный час претенденты одновременно прыгнули в воду и поплыли. К большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему стимул, принцесса сбросила с себя одежду и ждала их на другом берегу в костюме Евы…

И тут произошло неожиданное, — к ее изумлению, движения юноши стали замедляться, а пожилой соперник продолжал себе плыть. Он опередил юношу на несколько локтей и победил.

Вне себя от гнева принцесса подбежала к молодому человеку:

— Как же так? Я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл. Что же произошло?

— Да, я выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не разделась… Когда же я увидел тебя обнаженной, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли…

Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!

* * *

Крупногабаритная женщина спрашивает продавца в мебельном магазине:

— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?

— О да, не беспокойтесь, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они испытывают с участием взятого взаймы в зоопарке гиппопотама. Тем не менее в вашем случае я бы рекомендовал соблюдать определенную осторожность.

Так выпьем же за предупредительное и тактичное отношение к женщине!

* * *

Очень богатый человек выиграл в лотерею приз — путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.

— Вот вам глобус, выбирайте!

Через час он со вздохом вернул глобус.

— Нет, тут я уже везде был. Дайте другой…

Давайте же выпьем за любовь, у которой всегда в запасе неизведанный маршрут к сердцу любимой женщины!

* * *

Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможность лицезреть ее безоружной.

За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин!

* * *

Женщина, она ведь со всех сторон женщина.

Выпьем же за всесторонне развитых женщин!

* * *

Женщина, продающая свою любовь, теряет по сравнению с женщиной дарящей любовь, потому что важнее не что давать, а как.

За женщин, которые знают, как дарить любовь!

* * *

В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:

— Следующий!

В спальне спортсмена:

— Еще раз! Еще попытка!

В спальне колхозника:

— Не спеши, дорогой, приедут студенты — доделают.

Ночью страной командуют женщины.

Так выпьем за ночных командиров!

* * *

Женщины вычеркивают из своей жизни дни, которые прошли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами.

Выпьем за тех, кто продлевает нам жизнь!

* * *

Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти.

За страстных женщин, за их простительную слабость!

* * *

Бракоразводный процесс. Судья:

— Истец, поясните суду: почему вы все-таки настаиваете на разводе?

— Ну как же, Ваша милость, речь идет о жизни и смерти. Утром проснешься — ни тебе умыться, ни поесть: она, видите ли, хочет. На обед хоть не приходи: она опять хочет. А после работы и подавно… Да тут только с голодухи ноги протянешь.

Судья:

— Ответчица! Что вы скажете в свое оправдание?

— А я и сейчас хочу.

Выпьем же за единодушие судьи и народных заседателей!

* * *

Женщины могут дружить с мужчинами, если только не испытывают к ним достаточного влечения.

За женщин, которых влечет к нам их собственная натура!

* * *

Шекспир говорил: «Никогда не позволяйте кормить свое дитя женщине, которая не сумеет свалить свою вину на мужа, потому что такая выкормит непременно дурака».

Так поднимем бокалы за женщин, растящих умных детей!

* * *

Грош цена тому чувству, у которого есть цена.

Предлагаю выпить за женщин, которые знают настоящую цену своим чувствам!

* * *

Молодая женщина пришла к доктору:

— Доктор, я страдаю половым бессилием!

— А в чем это выражается?

— Я не в силах отказать ни одному мужчине!

Будем же великодушны к женщинам с таким диагнозом и выпьем за них!

* * *

Девушка говорит священнику:

— Святой отец, я грешна. По несколько раз в день смотрюсь в зеркало и, мало того, нахожу, что я… красива!

— Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение!

Сегодня здесь собрались такие женщины, которые, конечно же, находят себя красивыми. Это и не грех, и не заблуждение! Это чистая правда! Давайте выпьем за наших красивых женщин!

* * *

Десять лет любовных похождений превращают женщину в развалину. Двадцать лет замужества делают ее похожей на общественное здание.

За женщин, которым легко сходит и то, и другое!

* * *

Даже самая вкусная еда приедается.

За женщин с изюминкой, которые своевременно приправляют «еду» перцем и солью!

* * *

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

— Что тебе больше всего нравится из съестного?

— Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

* * *

Для многих мужчин простейший способ убить время — заняться другой женщиной. Беда в том, что потом приходиться тратить постоянно не только время.

За женщин, на которых мы тратим время не зря!

* * *

Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.

За счастливых жен!

* * *

Если мужчина влюблен, других забот ему не надо. Если влюблена женщина, ее начинает заботить все.

За женщин, которые заботятся о нас!

* * *

Украинский тост:

«Краще жити, чим не жити!
Краще пити, чим не пити!
Краще дати i радiти,
Чим не дати i жалiти!»

* * *

Когда в одной компании заговорили о том, что более всего радует женщину, один мужчина сказал:

— Для женщины больше всего радостна ее красота.

Красивая дама тут же возразила:

— Нет, не столько ее красота, сколько уродство ее подруги.

Выпьем за женскую солидарность!

* * *

Говорят, что ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседкам вообще цены нет.

За прекрасных соседок!

* * *

Говорят, что любовь — источник молодости для женщин.

Выпьем за женщин, которые знают, где бурлят живительные воды!

* * *

Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.

Пью за женщин, рискующих, несмотря на это, связывать свои судьбы с нами!

* * *

Готов спорить, что нет ни одной женщины, которая не умела бы хранить тайну. Да, у них принято доверять тайны подругам. Но дело в том, что тайна — вещь очень ответственная, и женщины лучше всего хранят ее коллективно.

Предлагаю тост за очаровательных и таинственных женщин!

* * *

Однажды женщину спросили, умеет ли она хранить секреты.

— Конечно, — ответила она. — С тех пор, как мне исполнилось двадцать девять, я вот уже четырнадцать лет скрываю свой возраст!

Так выпьем же за женщин, которым остается двадцать девять вплоть до выхода на пенсию!

* * *

Не так хорошо с вами, как плохо без вас. Так выпьем же за вас!

* * *

Лиса подшучивала над львицей:

— Куда это годится — рожать всего по одному детенышу в год!

И львица отвечала:

— Да, верно, у меня один детеныш, зато он — лев!

Милые мамы единственного ребенка, не огорчайтесь, а гордитесь своей львиной долей. За вас, любимые!

* * *

Женщины нельзя осуждать за то, что иногда они не подчиняются правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины и притом безо всякого участия женщин. Вот почему у них с нами естественны и неминуемы размолвки!

Ура прекрасным нарушительницам наших правил!

* * *

Рассуждения похожи на женщин: чем они вольнее, тем привлекательнее.

Так выпьем же за вольность наших… рассуждений!

* * *

У одного человека было очень непривлекательное лицо. Однажды кто-то из его друзей сказал ему шутливо:

— Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.

— Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот.

Я предлагаю выпить за то, что бы всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствовали, а просто завидовали!

* * *

В саду гуляла красивая девушка. Проходил мимо юноша и, увидев ее, смело сказал:

— Я сегодня приду к тебе!

— Ах ты, бессовестный! — возмутилась девушка. — Как же ты у всех на виду посмеешь прийти?! А ты хоть знаешь, что с южной стороны сада есть потайная калитка, в которую можно войти незамеченным?

Так выпьем же за строгость и целомудрие наших прекрасных дам!

* * *

Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами, утверждая, что все они без исключения — исчадия ада. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и, чтобы наказать мужа подсыпала ему в еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало и муж перестал что-либо соображать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением обнаружил, что во рту у него удила, на спине — седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена жестоко над ним подшутила, он воскликнул:

— О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!

Так выпьем же за наших милых женщин, способных оседлать кого угодно!

* * *

Некая старушка, прожив долгую счастливую жизнь, оказалась, наконец, перед вратами рая. Однако те были заперты, и женщина тщетно пыталась их открыть. Вдруг раздался голос апостола: «Душа Божья, через ворота ты сможешь проникнуть не иначе как по гвоздям, вбитым в них. Учти, их будет столько, сколько раз ты любила». Полезла старушка наверх, но где-то на середине лестница из гвоздей оборвалась…

Так выпьем за то, чтобы женщины заранее заботились о дороге в рай!

* * *

Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, та отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось восемнадцать. Вот как-то раз, он опять спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын сказал: «Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем расти вместе»…

Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!

* * *

Предлагаю поднять бокалы за присутствующих за этим столом непреклонных женщин, — женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст.

За вас, наши непреклонные!

* * *

Гаишник останавливает машину:

— Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость.

— Нет, ничего подобного! — возразил водитель.

— С моим мужем бесполезно спорить, когда он пьян, — заверила гаишника женщина, сидящая рядом с водителем.

Поднимем же бокалы за то, чтобы мы, мужчины, не забывали об осторожности: женщины, увы, бывают опасны не только за рулем…

* * *

Один опытный человек как-то сказал мне, что настоящая женщина и под присягой не признается, сколько ей лет.

Давайте же выпьем за настоящих женщин!

* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.

— Уважаемая, — сказал начальник, — не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто никогда не надрывался.

— Да, но муж говорит, что он по ночам роет еще какой-то подземный тоннель.

Друзья! Выпьем за наших заботливых женушек!

* * *

Говорят, женщины похожи на розы… А розы красивы, когда они распущены…

Так выпьем же за распущенность!

* * *

В одной из древних легенд говорится, как однажды мужчина пришел к Богу и попросил его сотворить женщину. Бог взял немного грусти луны и лучей солнца, трепет лани и кротость голубя, красоту лебедя и нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. Затем, чтобы не впасть в приторность, добавил изменчивость ветра, болтливость сороки, слезоточивость туч и ужасы грома и молнии. После того, как он все это смешал, получилась женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и, отдавая мужчине, сказал:

— Бери и мучайся!

Друзья! В выпьем же за эту гремучую, но прекрасную смесь!

* * *

Однажды, знакомый монах научил меня распознавать среди женщин ведьм. Так вот, у меня есть предположение, что все присутствующие здесь женщины — ведьмы. Вы в точности соответствуете названным мне приметам. «Настоящие ведьмы красивы, обаятельны и так привораживают бедное сердце мужчины, что на него находит желание», — говорил монах.

Выпьем за милых ведьм!

* * *

Молодая женщина на почте попросила бланк для телеграммы, заполнила его, но тотчас скомкала и выбросила. Второй бланк постигла та же участь. Наконец третий бланк она передала в окошко и попросила поскорее отправить.

Когда женщина ушла, любопытная телеграфистка поинтересовалась содержанием всех трех телеграмм.

В первой было написано:

«Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не пиши и не звони».

Во второй:

«Не пытайся меня переубедить. Мой телефон сменился».

В третьей:

«Жду. Приезжай ближайшим поездом».

Так выпьем же за постоянство женщин!

* * *

Если девушка боится горячих объятий, значит, она Снегурочка; если горячительных напитков — Снежная Баба.

Давайте выпьем за женщин, которые не боятся ни страстных ночей, ни жарких поцелуев, ни горячительных напитков, а боятся только одиночества!

* * *

Один умный человек сказал: «Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина».

Пригубим же наши бокалы за тех женщин, которые не ропщут на свою участь!

* * *

Юный монах проходил мимо дома вдовы. Та обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала ему, — пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу». Но монах в силу принесенного им обета не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но, опьянев от вина, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

* * *

Друзья! Роберт Бёрнс, который знал в женщинах толк и посвятил им большую часть своих сочинений, совершенно верно подметил:

«Сперва мужской был создан пол.
Потом, окончив школу,
Творец вселенной перешел
К прекраснейшему полу».

Предлагаю наполнить бокалы и выпить за двустепенную систему образования!

* * *

На заре российской словесности Державин писал:

«Если б милые девицы
Так могли летать, как птицы,
И садились на сучках,
Я желал бы быть сучонком,
Чтобы тысячам девчонкам
На моих сидеть ветвях.
Пусть сидели бы и пели,
Вили гнезда и свистели,
Выводили и птенцов;
Никогда б я не сгибался,
Вечно ими любовался,
Был счастливей всех сучков».

За наших милых пташек!

* * *

Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит глаза, от него не исходит вредных излучений. Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так: берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и множество гномиков. Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают восемьдесят раз в секунду обновлять нужные части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема?

Гномики не согласились!

Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так, как эти вредные гномики!

* * *

Один знаменитый француз сказал: «Красивые девушки, которые дурно обращались со своими поклонниками, не остаются безнаказанными: обычно за их воздыхателей им мстят уродливые, или старые, или недостойные мужья».

За то, чтобы все представительницы нежного пола усвоили эту истину!

* * *

Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и греховодничают, а за тех, которые при этом умудряются учиться и работать!

* * *

Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ воскликнул: «О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды!». Он имел в виду, конечно, не грушу.

Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве!

Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.

* * *

Беседуют две подружки:

— Ты знаешь, — говорит одна, — я еще произвожу впечатление на мужчин. Сегодня в автобусе сразу трое уступили мне место.

— Да ну? — удивилась вторая. — И ты поместилась?

За здоровый аппетит первой и за острый язычок второй!

* * *

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин во многих славных профессиях, на многих прекрасных работах но… не вытеснивших их из своего сердца!

* * *

Давайте выпьем за женщину — чтобы вовремя с нею встретиться и вовремя разойтись!

* * *

Одна женщина обронила медный пятак, и тот провалился в щель. Чтобы его достать, надо было вскрыть пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жаль было доски поднимать.

Выпьем же за женскую логику!

* * *

Некий лысый мужчина сказал в обществе:

— У женщин волос долог, да ум короток.

Одна из присутствующих дам спросила:

— А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, — как же распознать ваш умственный уровень?

Выпьем, друзья-мужчины, за женскую смекалку!

* * *

Я желаю тебе, чтобы при виде тебя все мужчины в возрасте от десяти до восьмидесяти лет застывали, как изваяния, и чтобы твой проход сквозь строй этих обалдевших мужчин напоминал бег с препятствиями!

* * *

Девушке маленького роста:

На то и меньше мой алмаз
Гранитной темной глыбы,
Чтобы дороже во сто раз
Его ценить могли бы!

Подкрепим же звоном бокалов эти слова Роберта Бернса!

* * *

У одного человека подрастала дочь. И вот, однажды, он решил предостеречь ее от опасностей, которыми чреваты отношения с мужчинами.

Он сказал ей так:

— Доченька, поверь мне, все мужчины хотят от девушки только одного. Они способны на любые хитрости, лишь бы достичь цели. Сначала мужчина будет рассыпаться в комплиментах, затем может предложить погулять. Как бы случайно вы будете проходить мимо его дома. Тут он неожиданно вспомнит, что что-то забыл, и предложит на минутку зайти к нему. Ты уступишь и дальше все пойдет по известному сценарию: музыка, вино, танцы. Когда он увидит, что ты захмелела, то сразу бросится на тебя. И все. Все опозорены — ты опозорена, твоя семья опозорена, твой род опозорен.

Дочь все внимательно выслушала. И вот однажды она приходит к отцу и говорит:

— Папа, я встречалась с мужчиной. Все было точно так, как ты рассказывал, но я оказалась достойной дочерью! Когда мы уже сидели и слушали музыку и я почувствовала, что роковой момент приближается, я сама бросилась на него и обесчестила его, его родителей и его род!

Так выпьем же за тактику упреждающего удара!

* * *

Женский тост:

За нас, красивых, и за них, рогатых!

* * *

Выпьем за 109 статью Конституции!

(Обычно вопрос: А про что она?)

А какая разница. Главное, она женского рода!

* * *

Сократ в свое время говорил:

«Женись несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом».

Предлагаю поднять бокалы за хозяйку этого дома, муж которой являет собой счастливое исключение!

* * *

Солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

* * *

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины.

Так давайте выпьем за местное самоуправление!

* * *

Есть женщины, в которых никто никогда не влюбляется, но которых все любят; есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит; есть женщины, которых все любят, но влюблен лишь один. Из трех этих видов счастливы только последние.

Но выпьем мы и за тех, и за других, и за третьих!

* * *

Шли три розы по пустыне. Им попадались на пути колодцы с водой, которые предлагали розам напиться в обмен на лепесток. Одна из них отдавала каждому по лепестку, другая не пила вообще, а третья отдала лишь один лепесток. Приходят они в город к садовнику. Смотрит он: одна роза совсем без лепестков, другая усохла, а третья хоть и лишилась одного лепестка, но полна сил и желания.

Так выпьем за тех женщин, которые знают, когда, кому и сколько давать!

* * *

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.

Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.

Аксиома N3: За это следует выпить.

Следствие N1: Кто не хочет выпить за женщин, сам внушает подозрения.

Следствие N2: Эти недостатки замечает тот, кому недостает женского внимания.

Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!

* * *

Активная женщина — та, в активе которой много славных побед.

За общественную и иную активность!

* * *

Кавказец-холостяк как-то говорит другу:

— Я возьму в жены девушку красивую, умную, хозяйственную и заботливую!

— Интересно, как ты будешь управляться со всеми четырьмя? — пошутил приятель.

Давай те же поднимем бокалы за женщин, которые совмещают в себе названные качества!

* * *

Апостол Петр распределяет умерших: кому в рай, кому в ад. Выстроил сто женщин и говорит:

— Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!

Девяносто девять ступили вперед.

— Ах вы, негодницы! Все в ад! — и к оставшейся: — И глухая тоже!

Так выпьем за женщин — за всех без исключения!

* * *

Асимметричная женщина — та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.

За асимметричность!

* * *

Росли две розы: одна белая, другая красная. Прилетела пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная — нет. Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая цвела и благоухала.

Так выпьем же за тех, кто не ломается!

* * *

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучит. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:

— Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.

Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась, напилась из ручья и расцвела.

Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!

* * *

Сегодня уже ясно: патриархат не осчастливил мир. Он принес войны, экологические катастрофы, национальные конфликты. Астрологи говорят, что мы идем к эпохе Водолея и к матриархату.

Давайте же поднимем бокалы за наших прекрасных женщин и за их власть над мужчинами!

* * *

Шли по улице три женщины — замужняя, монахиня и юная девушка. Попали они в глубокую яму, и не могли из нее выбраться. А есть-то хочется. И на второй день замужняя взмолилась:

— Господи, грешна я, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила мужу своему.

И появилась лестница, и она выбралась из ямы.

Прошел еще день и монашка взмолилась:

— Господи, неверна я тебе, сделай лестницу, и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила своему обету.

И появилась лестница и выбралась она.

Прошел еще день, и девушка заплакала, ибо что ей было сказать Богу?

Так выпьем за то, чтобы наши девушки не плакали!

* * *

Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, замерла. Лев приготовился прыгнуть. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, под которым ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на брюхо, пополз и начал тыкаться носом девушке в колени.

Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!

* * *

Вернувшийся из длительного плавания корабль входит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман.

— Моя сейчас на ушах стоит, — сладко жмурится лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — моя любимая пластинка…

— У меня проще, — потягивается мичман. — Сейчас звоню — дверь нараспашку! Моя — на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол…

— Эх, ребята, скучно вы живете, — сочувственно вздыхает боцман. — То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду — второй и стремглав к черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!

Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых!

* * *

Вкусная еда возбуждает аппетит. Хорошенькая девушка возбуждает желание.

За изысканный вкус NN, который возбуждает в нас желание… говорить ей комплименты!

* * *

Больной жалуется врачу:

— Доктор! У меня что-то с организмом: где пальцем ни надавлю, всюду больно!

— У вас, дорогой, палец сломан!

Сначала я тоже думал, что у меня что-то неладно, поскольку куда ни посмотрю, всюду вижу красивую женщину! Но оказывается, это общее мнение — женщины у нас красивые! Давайте выпьем за них?

* * *

Большая часть любовного общения состоит из разговоров.

Выпьем же за приятных собеседниц!

* * *

В каждой женщине живет ангел.

Так выпьем за счастье найти ту, в которой он прописан постоянно!

* * *

В женщине самое интересное не то, что она вам может дать, а то, чего вы от нее хотите.

За женщин, вызывающих интересные желания!

* * *

Женщина благородней мужчины: в отличие от него она обращает внимание не только на совершенство внешности.

За вас, наши проницательные!

* * *

Безграничная женщина — та, которая выходит за рамки приличий, не нарушая границ.

За безграничных женщин!

* * *

Безгрешная женщина — это та, о которой все слышали, но которую никто не видел.

Так выпьем за женщин, которых все видели, но никто ничего плохого сказать о них не может!

* * *

Безмолвная женщина — та, которая хорошо знает, кто чего стоит, и поэтому молчит.

За молчание, которое дорогого стоит!

* * *

Безоглядная женщина — та, которая без оглядки кидается в омут страсти и всегда выходит сухой из воды.

За безоглядных женщин!

* * *

Безотказная женщина — та, которая не знает отказа ни в чем.

За безотказных женщин!

* * *

Безраздельная женщина — та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть.

За безраздельных женщин!

* * *

Безумная женщина — та, от которой многие без ума.

За безумных женщин!

* * *

Безупречная женщина — та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

За безупречных женщин!

* * *

Благоверная женщина — та, которая свято верит в то, что мужчины — это благо.

За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере!

* * *

Благожелательная женщина — та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.

За благожелательных женщин, они имеют на это право!

* * *

Благосклонная женщина — та, которая склоняется под тяжестью своих достоинств.

Выпьем же за непреклонных женщин, которых не сгибают даже их пороки!

* * *

Известно, что Бог вылепил всех женщин из одного теста, но сахар в этом тесте был размешан плохо. С тех пор мы, мужчины, ходим по свету и ищем свою сладкую женщину.

Так выпьем же за успех наших поисков!

* * *

Изменила женщина мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз — выпал второй кирпич.

Выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены!

* * *

Выпьем за дам — им все равно, а нам приятно.

* * *

Выпьем за дам — нам все равно, а им приятно.

* * *

Выпьем за дам, потому что «не дам» мы условились не говорить.

* * *

Наблюдательный человек заметил: «Бывают мужчины, превосходящие говорливостью женщин, но ни один мужчина не обладает красноречием женских глаз».

Так давайте же выпьем за чудесные глаза присутствующих женщин!

* * *

Если о женщине говорит весь мир — значит, она кинозвезда.

Если о женщине говорит вся страна — значит, она жена президента.

Если о женщине говорит весь город — значит, она солистка местного ансамбля.

Если о женщине говорит вся улица — значит, она более чем доступна.

Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых их возлюбленные говорят стихами!

* * *

Двое мужчин хотели попасть в рай. Идут сутки, двое, трое, месяц. Не едят, не пьют. И вот впереди показался высокий-высокий забор — не перелезть. Смотрят, рядом с забором стоит огромное дерево, но без единого сучочка. Первый мужчина обращается к Богу:

— Господи! Помоги мне попасть в рай. Пусть на дереве вырастет столько сучков, сколько у моей жены было любовников.

Выросло всего два сучка. Мужчина не полез по ним — махнул рукой: в ад, так в ад.

Просит второй мужчина:

— Господи! Помоги мне попасть в рай! Пошли мне на дереве столько сучков, сколько у моей жены было любовников.

И все дерево покрылось сучками. Мужчина в два счета перелез через забор и попал в рай.

Так выпьем же за тех жен, которые при жизни готовят своим мужьям дорогу в рай!

* * *

Один крестьянин часто говорил жене, что она, как и все женщины, только и делает, что судачит с соседками, тогда как они, мужчины, целыми днями вкалывают, обливаясь потом. Не выдержала жена упреков и предложила ему:

— Ежели ты труд мой не ставишь ни во что, так давай поменяемся обязанностями. Мне завтра нужно испечь хлеб, потом покормить наседку, да побыстрее, чтобы не остыли яйца, потом накормить свиней и дать им напиться. Вот ты завтра все это и сделаешь. А я пойду промотыжу вместо тебя кукурузу.

На том и порешили. Жена утром встала и отправилась в поле. Муж тоже не отлеживался. Встал, натаскал воды, просеял муку, замесил тесто, насыпал курам корм, накормил и напоил свиней. Затем растопил печь, вымел пол, как это делала жена, и наконец посадил хлеба. Не заметил, что печь была слишком горячей. Тут закудахтала наседка. Выбежал муж к ней, накормил ее зерном, а на яйца она никак не возвращается. Долго упрашивал крестьянин, но все напрасно. Тогда огрел ее палкой и, нечаянно, убил. После этого ему ничего не оставалось, как самому сесть на остывающие яйца.

К вечеру вернулась жена с поля, а дома все вверх ногами: хлеб обуглился, все пропахло дымом, валяется дохлая наседка, ревут свиньи, никак хозяев не докличутся.

Нашла жена своего мужа сидящим на яйцах. Увидел он ее и взмолился:

— Помоги, сделай что-нибудь, а то я не могу выйти отсюда, — яйца остынут.

Так знайте же, наши милые хозяйки, мы ценим вас и ваш труд! За вас!

* * *

Сказали добрые люди одной женщине:

— Ты мужу не изменяй. Если тебе тут сойдет, на том свете спросится.

— Мой муж на этом свете ничего не знает, а уж на том и подавно не узнает! — ответила неверная жена.

Я предлагаю выпить за верность и на этом свете и на том!

* * *

Друзья! Мне хочется поднять бокалы за наших женщин и сказать о них словами Валерия Брюсова:

«Ты — женщина, ты — книга между книг,
Ты — свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.
Ты — женщина, ты — ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.»

За вас, любимые!

* * *

По миру летает дракон и питается одними девственницами…

Выпьем же за то, чтобы он поскорее прилетел в наш город и околел с голоду!

* * *

Оружие девушки — ее одежда.

За всеобщее разоружение!

* * *

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину, умирающего от жажды. Тот сказал ей:

— О прекрасная, дай мне напиться!

Но девушка пошла дальше. Когда же через некоторое время она вернулась, мужчина был уже мертв.

Так выпьем же за то, чтобы девушки проявляли к нам великодушие, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

* * *

Друзья! За нашим столом много прекрасных дам. По этому поводу мне вспоминаются стихи древнего индийского поэта Бхартрихари:

«Что б женщины ни делали, всегда
Они берут нас в плен — когда смеются,
Когда волнуются, когда грустят,
Когда от нас как будто отвернувшись,
Бросают искоса лукавый взгляд,
Когда смущаются иль размышляют,
Когда беседуют, когда молчат,
Когда ревнуют и когда играют».

Поднимем же бокалы за наших женщин, за сладостный плен, в который мы попадаем!

* * *

Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает:

— В чем дело, мужики, что в рай не идете?

— Да вот, — отвечают, — лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ — кто на первой, кто на второй, а кто и вообще с места не сдвинулся…

Этот тост за тех, кто нас любит!

* * *

Друзья, обманем смерть и выпьем за любовь!

* * *

— Дэвушка, скока Вам лет?

— Восемнадцать.

— А сразу и не дашь!

— Дам.

Выпьем за то, чтобы, услышав такой ответ, устоять на ногах.

* * *

Авантюрная женщина — та, которая любую авантюрную затею превращает в любовную увертюру.

За авантюрных женщин!

* * *

Говорят, в стародавние времена в Крыму был такой обычай: когда рождалась девушка — сажали дерево; когда же происходило ее грехопадение — дерево срубали.

Так выпьем же, друзья, за бескрайние крымские степи!

* * *

Женский тост:

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!

* * *

По преданию, царица древней Атлантиды однажды вышла на берег моря и сказала:

— Ты нравишься мне, море, но я боюсь тебя. И нет таких сил, которые заставили бы меня отдаться твоей воле!

Услышало море эти слова, разгневалось и решило сломить упорство женщины. Долго оно бушевало, желая овладеть царицей, но та так и не покорилась. Тогда пучина разверзлась и поглотила царицу вместе со всей Атлантидой.

Милые женщины, не бойтесь тех, кто нравится вам, а тем более тех, кому нравитесь вы!

* * *

Женщины делятся на три категории: на дам, не дам и дам, но не вам.

Так выпьем же за дам!

* * *

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью.

Поднимем бокалы за полярные ночи!

* * *

Женщины — картинки вне дома, колокола в спальнях и гостиных, дикие кошки в кухнях, святые, когда оскорбляют, чертовки, когда оскорблены, шутницы в хозяйстве и хозяйки в постели.

За женщин!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: ле — в постели, «Ягуар» — в гараже, норка — на плечах и, наконец, тот козел, который бы за все платил. А мы бы не относились к последней категории!

* * *

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-востоковеды пьют до полного окосения. Так выпьем же за девушек-физиков — они пьют до потери сопротивления!

* * *

За тех дам, которых сегодня с нами нет!

* * *

«За бризудзужжжихзздам!» в смысле «За присутствующих здесь дам!».

(Тост произносится стельку пьяным голосом и на одном дыхании.)

* * *

Дети — цветы жизни.

Так давайте дарить эти цветы красивым девушкам!

* * *

Предлагаю тост за осторожность в высказываниях, ибо, как сказал мудрец: «Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а женщины — на то, что о них говорят».

* * *

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встречались!

* * *

* * *

Женский тост:

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивы, то мужики зажрались!

* * *

Я предлагаю выпить за женщин и за вино. Между этими творениями природы есть определенное сходство. Во-первых, они кружат голову; во-вторых, заставляют делать опрометчивые шаги; в-третьих, хорошее вино и хорошие женщины ценятся дорого; в четвертых, и женщины и вино склонны к брожению!

* * *

Универсальный мыслитель и поэт Маршак писал:

«Как лишний вес мешает кораблю,
Так лишние слова вредят герою.
Слова «Я вас люблю» звучат порою
Сильнее слов «Я очень вас люблю».

Выпьем за любовь, которой не нужно никаких слов!

* * *

Один француз говорил: «Я отнюдь не пренебрегал духовными качествами, однако ж при том, что надо обязательно выбирать между духовной и телесной красотой, я, по совести говоря, предпочел бы скорее пренебречь красотой духовной: она нужна для других, лучших вещей; но если дело идет о любви, той самой любви, которая теснее всего связана со зрением и осязанием, то можно достигнуть кое-чего и без духовных прелестей, но ничего — без телесных».

Давайте же выпьем за «ту самую» любовь!

* * *

Если задаться вопросом, почему женщины всегда норовят уменьшить себе возраст, то ответ будет очень прост: они вычеркивают из своей жизни годы, которые проходят без любви.

Позвольте поднять этот бокал за чувство, наполняющее нашу жизнь, за любовь! Ну, а возраст пусть остается вашим великим секретом, дорогие женщины!

* * *

Омар Хайям писал:

«Тайну вечности смертным постичь не дано
Что же нам остается? Любовь и вино.
Вечен мир или создан — не все ли равно,
Если нам без возврата уйти суждено?»

Друзья! Выпьем за любовь и за ту единственную, которая может нам ее подарить!

* * *

Тот же Омар Хайям:

«Когда песню любви запоют соловьи —
Выпей сам и подругу вином напои.
Видишь, роза раскрылась в любовном томленье?
Утоли, о влюбленный, желанья свои!»

Последнюю строку предлагаю в качестве тоста!

* * *

Три вещи вызывают любовь: вера, скромность и щедрость.

Выпьем за веру в любовь, скромность души и щедрость любящих сердец!

* * *

Продавщица цветов обращается к мужчине:

— Купите вашей даме розы. Пусть цветы говорят за вас.

— Давайте одну: от меня ждут всего одного слова.

За краткость — сестру таланта!

* * *

Любовь бывает духовной и физической, агрессивной и меланхолической, злой, коварной, благодетельной и т. д. и т. д. Причем для ее возникновения многого не нужно. Например: мужской монастырь напротив женского монастыря. Вслушайтесь, как звонят колокола:

Женский монастырь:

К нам, к нам, сиротам!
К нам, к нам, сиротам!

Мужской монастырь:

Будем, будем, не забудем, к вечеру прибудем!
Будем, будем, не забудем, к вечеру прибудем!

— звонят колокола.

Выпьем же за любовь во всех ее проявлениях!

* * *

Бокалы наливаются, в них отблеск янтаря,
И лица разгораются, как вешняя заря.
С вином тоска проносится, оно волнует кровь,
И в сердце снова просятся и счастье, и любовь!
Раскроем же наши сердца!

* * *

Любовь, любовь волнует кровь,
Пусть то не в новь, но вновь и вновь,
А значит выпьем за Любовь!

* * *

Семья без любви, что дерево без корней.

Так выпьем же за чувство, питающее наши семейные деревья!

* * *

— Дорогой, что ты во мне любишь больше всего: мое прекрасное тело или не менее прекрасное лицо?

— Твое чувство юмора!

Так выпьем же за чувство юмора у наших любимых!

* * *

Как пенится светлая влага в бокале,
Так в сердце кипит пусть любовь!

* * *

Любовь — не для соревнованья:
Чем больше счет, тем выше званье!
За чемпиона по любви:
Кто раз всего лишь полюбил!

* * *

Поэт Муса Джалиль говорил:

«Помогает нашему здоровью
Лучшее лекарство дивной силы,
То, что называется любовью.»

Давайте же выпьем за это лекарство!

* * *

Великолепный знаток жизни Оноре дё Бальзак писал:

«Любовь проходит через бесконечное число превращений, прежде чем навсегда слиться с нашей жизнью и навеки окрасить ее в свой пламенный цвет… Любовь — наивный ручей, что струится по камушкам, меж трав и цветов; но вот он становится речкой, рекой, меняет свою природу и облик от каждого нового притока, затем впадает в безбрежный океан, в котором умы несовершенные видят лишь однообразие, а великие души погружаются в бесконечное созерцание…»

Предлагаю поднять бокалы за это великолепное чувство — любовь!

* * *

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Давайте выпьем за неутомимую жажду открытий!

* * *

Да кто из нас, чего греха таить,
Уже в годах, уже с седыми нервами,
Частенько не пытался подменить
Любовь последнюю любовью самой первою?
Тост юбилейный ждет сегодня вас!
За первую любовь!.. Что — в сотый раз!

* * *

Чтобы душе вернуть покой, наполним кубок свой струёй
И выпьем с чувством вновь и вновь за женщин, водку и любовь!

* * *

Знаете ли вы, что женщины краснеют четыре раза в жизни, а мужчины — два раза? Женщина краснеет, когда:

* становится женщиной;

* первый раз меняет мужа;

* первый раз берет деньги;

* и первый раз отдает деньги.

Мужчина первый раз краснеет, когда не может второй, и второй, когда не может первый!

Выпьем за то, чтобы нам до положенного срока не приходилось краснеть!

* * *

Чук от Гека недалеко падает. Особенно если напиваются вместе.

Так давайте, любезная, выпьем, чтобы упасть рядом!

* * *

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в приемник монету, становится на платформу. Смотрит на стрелку и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монету и снова встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. Тут к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу!

Так выпьем же за перспективу!

* * *

Однажды у лектора запиской спросили: «А что такое любовь?»

— Если это спрашивает юноша, — ответил лектор, — я ему говорю: подожди, узнаешь. Если этот вопрос задает старик, я отвечу ему: вспомни! Если этим интересуется человек средних лет, мне остается только пожалеть его.

Друзья, жалость унижает человека! Давайте лучше не задавать таких вопросов. Любите и будьте любимы!

* * *

Церковь. Исповедуется молодая женщина. Батюшка:

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Два.

— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится. Следующая.

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Три.

— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится. Следующая.

— Грешна, дочь моя?

— Грешна, батюшка.

— Сколько раз согрешила?

— Четыре с половиной.

— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Так выпьем же за то, чтобы наши милые хотя бы в церкви научились округлять!

* * *

О женщине можно говорить много в самых разных аспектах: женщина и любовь, женщина на радость и горе, женщина и мировая история, женщина и нечистая сила. Последнее особенно свойственно женщине: приворожит — и считай, что пропал.

Выпьем и дадим себе слово никогда не противиться ворожбе!

* * *

«Жизнь с любовью всегда
Неразрывные нити паяют.
Им одной без другой
Ни секунды не цвесть, ни мгновения.
Прерывается жизнь —
И любви тут конец наступает.
Вот извечный закон,
Предназначенный всем поколениям».

Я предлагаю поднять бокалы и выпить за единство жизни и любви!

* * *

Пришла мать к замужней дочери.

— Ну, как тебе живется, доченька?

— Хорошо, мама. Дрова по крайней мере носить не надо. Они сами за мной летают.

Выпьем же и за такую любовь!

* * *

У проститутки спросили:

— А как вы потеряли девственность — по любви или за деньги?

— Скорее, по любви. Три рубля разве деньги?

За любовь!

* * *

«За то, чтоб голос не был глуше,
Чтоб не застыла в жилах кровь,
Не зачерствели наши души —
Поднимем чарку — за любовь!»

* * *

У японцев есть понятие «саби» — открытие нетленного в тленном, любовь к преходящему и недостижимому — опавшему цветку, увядшей ветке, заброшенному дому. Наша память — свидетельство о бренном, прошедшем, недостижимом. Но память о минутах радости есть тоже радость.

Так выпьем за тех, кто хоть когда-нибудь нам дарил любовь, за наших случайных подруг, случайных спутников на нашем пути!

* * *

Весна. На земле взбухает бугорок, из него появляется улыбающийся червячок. А рядом с ним еще бугорок, и оттуда появляется еще один. Первый второму:

— Я вас люблю!

— Иди к черту, дурак, я твоя задница.

За весну, за сезонное брожение чувств!

* * *

Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она — пошлость.

Так выпьем же за ее полноценность!

* * *

Один мудрый человек сказал: «Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье».

Давайте же делать друг друга счастливыми!

* * *

Напомню вам лермонтовские строки:

«Не верят в мире многие любви
И тем счастливы; для иных она
Желанье, порожденное в крови,
Расстройство мозга иль виденье сна.
Я не могу любовь определить,
Но это страсть сильнейшая…»

Просто за любовь!

* * *

Объявление на кладбище:

«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

Это точно так же, как и собирать клубнику только в своем огороде, как любить только свою жену. Так выпьем же за преодоление этого абсурда в нашей жизни!

* * *

«За тебя, товарищ, пью!
Признанье чести не уронит.
Ворону можно проворонить,
Не проворонь звезду свою!»

* * *

Трое парней с подругами выехали на природу. Лес, речка, за речкой хуторок — места райские. Распределили обязанности: один — воду, другой дрова принесет, а третий, мастак по части походного кулеша, утвержден был главным кашеваром.

Первый отправился за водой. Видит — за речкой, перед хуторком, колодец. Переплыл речку, набрал колодезной воды, но на обратном пути не смог удержать на весу полное ведро и, зачерпнув речной воды, вышел к подружке, ожидавшей его на берегу. Та смеется:

— По воду за речку не ходят!

Второй, выискивая какие-то особые дрова, забрался в такой бурелом, что, изодрав одежду, еле выбрался на опушку, где ожидала его подружка. Быстро набрали в округе дров на целых два костра. Подружка смеется лукаво:

— Через лес не идут за дровами!

Третий колдует над ужином, тьма уже окутала землю. И тут услышал кашевар: от хутора девичья песня полилась, с тоской неподдельной, голосом чистым и призывным. Навострил он ухо, а в это время подружка дернула его за рукав и шепчет:

— Не востри уши на ветер, — оглохнешь…

— Да я ничего… Так просто… — стушевался парень.

А девичья песня опять лаской неизведанной сердце обволакивает, манит. Скосил парень глаза в сторону хуторка, расстояние прикидывает, а подружка опять его за рукав:

— Не гляди подолгу в сторону — окосеешь!..

— Да я ж в котел гляжу, — начал серчать парень на свою приметливую подружку, а в голове уже мыслишка зашевелилась. Как бы ночью в хуторок наведаться. Но слышит шепот подружки:

— Не гони вдаль мечту заветную — сердце выстудишь! Зачем неведомое тебе, когда родное у сердца твоего, рядом…

Ночью, оставив спящую подружку, поплыл парень на зов девичий и попал в цепкие руки русалки. Залила вода глаза, остудила сердце…

Поднимем бокалы за удачу рядом! За счастье — не за горами!

* * *

Есть такая пословица: не порть кофе сахаром, коньяк — огурцом, а любовь — женитьбой.

Так выпьем же за народную мудрость!

* * *

«Славлю нежного Эрота,
Он сильнее всех богов.
Он царит в венце, сплетенном
Из бесчисленных цветов.
Смертных мощный укротитель,
Он самих богов властитель.»

За бога Эрота — певца любви, женщин, вина, веселья!

* * *

В клетку с тигром бросили маленькую собачку. Прежде чем съесть, решил он с нею поиграть. Поиграл и влюбился. И стали тигр с собачкой жить-поживать и добра наживать.

Поднимем же бокалы за любовь, которая способна творить чудеса!

* * *

Друзья! Давайте выпьем за любовь! Ибо сказано у Лермонтова:

«…Тот блажен, кто может говорить,
что он вкушал до капли мед земной,
что он любил и телом и душой!»

* * *

Бессмертный Низами писал:

«Кто не любил иль отлюбил,
Тот, кто остыл давно,
Хоть в нем еще немало сил,
Покойник — все равно.»

Так выпьем же за любовь, за вечную жизнь!

* * *

Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты,
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.
За то, что нам волнует кровь,
Мой тост, конечно, за любовь!

* * *

— Давайте выпьем за любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за мужчин, благодаря которым женщины познали любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за Еву, от которой родились мужчины, благодаря которым женщины узнали любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за Адама, из ребра которого сделали Еву, которая родила мужчину, познавшего любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за яблоко, которое сорвала Ева и которым угостила Адама, который познал любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за Змия-искусителя, который уговорил Еву сорвать яблоко, которое съел Адам, познавший любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

— Нет, давайте выпьем за яблоню, на которой выросло то яблоко, увидев которое, Змий уговорил Еву сорвать его яблоко, которое съел Адам, познал любовь, без которой не было бы жизни на Земле!

* * *

Любовь бывает разная. Пожарник любит пламенно, повар — горячо, фотограф — моментально, рыбак — хладнокровно, студент — платонически, бизнесмен — расчетливо, сумасшедший — безумно, а глупцы вроде меня — крепко и верно.

Выпьем за глупцов!

* * *

«Во все времена и эпохи,
Покой на земле или битва,
Любви раскаленные вздохи —
Нужнейшая Богу молитва».

За любовь!

* * *

В жизни человека так уж устроено, что вначале он должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви же — все наоборот. Теоретиками становятся, когда практика уже позади.

А кому нужны теоретики любви? Выпьем за практиков!

* * *

Чарлз Диккенс говорил:

«Любовь — интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей».

Давайте же всегда прощать себе и другим эту слабость! За это!

* * *

Великий Шекспир писал:

«Кто под звездой счастливою рожден,
Гордится славой, титулом и властью.
А я скромней судьбою награжден,
И для меня любовь — источник счастья…
Военачальник, баловень побед,
В бою последнем терпит пораженье,
И всех его заслуг потерян след,
Его удел — опала и забвенье.
Но нет угрозы титулам моим
Пожизненным: любил, люблю, любим».

Так давайте поднимем бокалы за любовь!

* * *

Как говорил Алишах Самарканди:

«Любовь дарует зрение незрящим,
Дарует наслаждение скорбящим.
В безумцев превращает мудрецов
И наделяет мудростью глупцов.
Любовь бессильных награждает силой,
Безногий встанет, чтоб бежать за милой».

Так выпьем же за любовь — вечный двигатель всякого прогресса!

* * *

Любовь молодой женщины, как молодое вино — терпкое, задорное, опьяняющее. Любовь женщины в возрасте, как старое вино — выдержанное, со стойким букетом и тоже опьяняющее. Все вы, женщины, прекрасны. За вашу любовь!

* * *

«Несчастен тот, кто любя, взаимности лишен.
Несчастен тот, чью грудь опустошенность гложет.
Но всех несчастней тот, кто полюбить не может!»

За любовь разделенную!

* * *

Как писал М.Ю.Лермонтов:

«Язык любви, язык чудесный,
Одной лишь юности известный.
Кому, кто раз хоть был любим,
Не стал ты языком родным?»

За любовь!

* * *

Друзья! Великий Пушкин писал:

«Все призрак, суета,
Все дрянь и гадость;
Стакан и красота -
Вот жизни радость
Любовь и вино
Нам нужны равно;
Без них человек
Зевал бы весь век.
К ним лень еще прибавлю.
Лень с ними заодно;
Любовь я с нею славлю,
Она мне льет вино».

Так наполним же бокалы вина и выпьем за любовь!

* * *

Еще Аристотель говорил:

«Любить — значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать при этом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему благо».

Давайте же любить по Аристотелю!

* * *

…Любовь стара, как мирозданье;
Но кто пришел и кто придет на свет,
Приходит обновить ее завет…
Так писал Джордж Гордон Байрон.
Так выпьем же, друзья, за любовь!

* * *

Великим Гёте сказано:

«Радость и горе, волнение дум,
Сладостной мукой встревоженный ум,
Трепет восторга, грусть тяжкая вновь,
Счастлив лишь тот, кем владеет любовь».

Предлагаю поднять бокалы за любовь!

* * *

Генрих Гейне сказал:

«Любовь! Это самая возвышенная и победоносная из всех страстей. Но ее покоряющая сила заключается в безграничном великодушии и почти сверхчувственном бескорыстии».

Так выпьем же за самую возвышенную страсть и за ее покоряющую силу!

* * *

Двое входят в престижный магазин:

— Принесите моей даме самое лучшее манто, какое у вас есть, — попросил молодой человек.

Его спутница примерила шикарное изделие и осталась очень довольна.

— Извините, сэр, — шепнул продавец, — это очень дорогое манто. Оно стоит 50 тысяч долларов.

— Нет проблем. Я выпишу вам чек. — сказал молодой человек.

— Речь идет о такой крупной сумме, что мы вынуждены будем проверить вашу платежеспособность. А сегодня суббота, банки уже не работают. Так что вы сможете получить покупку только в понедельник.

— Ну что ж… — смутился молодой человек, — в понедельник, так в понедельник.

В понедельник его у входа встретил сам управляющий:

— Молодой человек, как вы посмели явиться за шубой, зная, что у вас на счету нет ни цента?

— Я не за шубой. Я лишь зашел поблагодарить вас за самый чудесный в моей жизни уикенд.

Так выпьем же за любовь, заставляющую нас совершать безумные поступки!

* * *

Я произнесу тост словами В. Маяковского:

«Мы живем коммуной плотно,
в общежитиях
грязнеет кожа тел.
Надо
голос
подымать за чистоплотность
отношений наших
и любовных дел».

Выпьем за чистоплотность!

* * *

«Мой совет: будь хмельным и влюбленным всегда.
Быть сановным и важным. — не стоит труда.
Не нужны всемогущему Господу Богу
Ни усы твои, друг, ни моя борода!»

Будем же следовать, друзья, совету Омара Хайяма!

* * *

Байрон писал:

«Любовь — глубокой нежности полна,
В соблазнах, в горестях закалена.
Крепка в разлуке, вдалеке горда,
Все та же — чудо — долгие года».

За любовь!

* * *

Как писал великий Гёте:

«Любовь, роскошен
Твой щедрый пир!
Твое творенье -
Безмерный мир!
Ты все даришь мне:
В саду цветок,
И злак на ниве,
И гроздный сок».

Предлагаю поднять бокалы за самое прекрасное слово и чувство — любовь!

* * *

Из В. Шекспира:

«Любовь — блеск солнечный, дождю идущий вслед,
А похоть — мрак грозы вослед за блеском света;
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет,
А похоть и зима приходят раньше лета;
В любви нет жадности — в обжорстве похоть мрет,
В любви все истина, а похоть вечно лжет».

Так выпьем же за нее, за любовь!

* * *

Чешскому поэту Витезславу Незвалу принадлежат такие строки:

«Любовь — сладчайшее на вкус,
Редчайшее на свете зелье.
Бескровная дуэль. Веселье.
Она превыше всех искусств».

Так выпьем же за любовь — величайшее искусство в этом мире.

* * *

«Бывает, что любовь пройдет сама,
Ни сердца не затронув, ни ума,
То не любовь, а юности забава.
Нет у любви бесследно сгинуть права:
Она приходит, чтобы жить навек,
Пока не сгинет в землю человек».

Не станем проверять верность этих слов великого Низами, просто выпьем за любовь!

* * *

Всякий раз, когда я смотрю итальянский фильм «Укрощение строптивого» с Адриано Челентано в главной роли, — помните, как он, содрогаясь всем телом, рубил дрова, чтобы унять греховное искушение? — так вот, всякий раз я ловлю себя на мысли, что режиссер фильма — почитатель В.Маяковского, написавшего такие строки:

«Любовь —
это значит
в глубь двора
вбежать
и до ночи грачьей,
блестя топором,
рубить дрова,
силой
своей
играючи.
Любить -
это с простынь,
бессонницей рваных,
срываться,
ревнуя к Копернику,
его,
а не мужа Марьи Иванны,
считая своим соперником.
Нам любовь
не рай да кущи,
нам любовь
гудит про то,
что
опять
в работу пущен
сердца
выстывший мотор…»

За то, чтобы «мотор» наш никогда не остывал!

* * *

— У вас в аптеке есть что-нибудь от гонореи?

— Да, есть.

— Заверните покрасивее, это в подарок!

Я хочу выпить за то, чтобы радости не влекли за собой неприятности!

* * *

Женщина должна вести себя так, чтобы сдавшийся ей в плен мужчина чувствовал себя победителем. Посмотрите на NN. У него такое счастливое лицо, что всем понятно — он победитель! Предлагаю тост за его великолепную победу над очаровательной соседкой!

* * *

На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, на другом — джигит.

Так выпьем же за водные виды спорта!

* * *

Из античной поэзии:

«Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!»

Выпьем за этот тройственный союз!

* * *

Была ночь.
Тишина и луна…
Были Он и Она.
Он сказал: «Да».
Она сказала: «Нет».
Прошли года.
Была ночь.
Тишина и луна…
Были Он и Она.
Она сказала: «Да».
Но не те уже были года.

Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

* * *

Вечером девушка шла по улице и услышала позади шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась второй раз — он продолжал идти за нею. Подумала: отчего бы не познакомиться? Оглянулась в третий раз — его уже не было…

Так выпьем же за то, чтобы коммунальщики вовремя закрывали канализационные люки!

* * *

Жили были две розы: Красная и Белая. Обе они были влюблены в Море, но поскольку жили от него далеко то ждали, когда оно само придет к ним. Наконец Белой Розе надоело ждать и она решила сама отправиться к возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит:

— Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток!

Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за шмелем прилетели Пчелы, за Пчелами полчищем явились Муравьи… Когда же Белая Роза дошла до Моря, у нее не осталось ни одного лепестка и Море не приняло ее. Немного погодя пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни одного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла до Моря, лепестки ее завяли, и Море тоже не приняло ее.

Мораль: дашь — завянешь, откажешь — тоже завянешь. Так выпьем же за радости жизни!!!

* * *

Учительница выходит за нового русского. Подруга ее спрашивает:

— Это, наверное, любовь с первого взгляда?

— Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он из новых русских.

За любовь со второго взгляда!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!

* * *

Поэт воскликнул:

«Я хочу, хочу смотреть в глаза людские
И пить вино, и женщин целовать,
И яростью желаний полнить вечер».

Выпьем за ярость и гармонию наших желаний!

* * *

Одесса. У Хаима умерла жена: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца: тот сжимает в объятиях молодую домработницу. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

Хаим в ответ:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Выпьем за самое сильное чувство, затмевающее любое горе, — за любовь!

* * *

Вы знаете, что на вопрос: «Хотели бы вы переспать с Биллом Клинтоном?» 86 % секретарш из Вашингтона ответили: «Как, еще раз?»

Так давайте же выпьем не за Клинтона и даже не за сексуально раскрепощенных американских секретарш, а за ту могущественную силу, которая, как магнит, заставляет мужчин и женщин тянуться друг к другу, — за любовь!

МЕЖДУ НАМИ, МАЛЬЧИКАМИ

ИЛИ

ОДА МУЖСКОЙ ДРУЖБЕ

Однажды Бог дал бедному человеку монету, чтобы тот купил хлеба. Но монету не простую, а неразменную. Сколько ни покупал человек на нее еды, — и питья! — всякий раз монета вновь оказывалась у него в кармане. Так и дружба: сколько ее ни дари — всегда возвращается.

За щедрые сердца друзей!

* * *

Вожаком в стае был очень старый волк. Однажды, когда нужно было идти на охоту, он сказал, что уже не сможет, увы, так же уверенно вести стаю, как раньше. Тогда к нему подошел молодой сильный волк и сказал, что хочет испытать себя в качестве вожака. Старый согласился, и стая ушла.

Через сутки вернулась с добычей. Молодой волк рассказал, что им пришлось выдержать битву с семью охотниками и что они без труда разорвали всех семерых.

Когда вновь пришло время идти на охоту, стаю опять повел молодой волк. Спустя несколько часов в логово вернулся весь в крови он один.

— Что случилось? — спросил старый вожак.

— Мы напали на троих охотников, и они перебили всю стаю, остался в живых только я, — ответил молодой волк.

— Но в прошлый раз вы напали на семерых и победили?

Молодой волк, подумав, ответил:

— Тогда это были просто семеро охотников, а сейчас — три лучших друга.

Так давайте же выпьем за нас, за верных друзей!

* * *

Дорогие мои друзья! Я попытаюсь сложить все ваши добрые слова в угол моего сердца, и пусть этот угол всегда будет теплым. Спасибо вам всем! Поднимаю бокал за вас, за то, чтобы вы всегда оставались со мной!

* * *

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Уже садясь на коня, он подозвал верного слугу и друга:

— Вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все, как тот приказал. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот копыт. Это догонял его верный друг и слуга.

— Что случилось? — спросил король.

— Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!

Так выпьем же за верных и преданных друзей!

* * *

Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой ты провел ночь, к утру испарилась сама собой. Физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Чтобы осталось, разве что, легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо.

Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!

* * *

Некий человек обращается к другу:

— Можно сказать тебе по секрету одну вещь?

— Конечно. Я буду нем как могила!

— Понимаешь, я тут крепко подзалетел на одной сделке, и мне теперь срочно нужны деньги.

— Не беспокойся. Можешь считать, что я ничего не слышал.

В связи с вышесказанным предлагаю поднять тост за друзей иного сорта, за тех, кто в трудную минуту всегда приходит на помощь!

* * *

Друзья мои!
Примите жизнь, надежду и любовь,
Примите гроз картавые раскаты,
Примите чистоту весенних снов
И слов моих — и станете крылаты!
И этих крыльев нет сильней.
Мой тост за верность и друзей!

* * *

Поверьте — счастье только там, где любят нас, где верят нам! За друзей!

* * *

Гете однажды сказал, что все мы — существа собирательные. Я склонен понимать это так: мы, друзья, должны почаще собираться. За это!

* * *

Один человек сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:

— Что, купил?

— Почему сразу — купил? Друзья подарили.

За друзей!

* * *

Да здравствует наша пирушка!
Веселый и тесный кружок!
По правую руку — подружка.
По левую руку — дружок.
Тут каждый за дружбу спокоен,
И в честь этой дружбы дано
Узнать поскорее, какое
Играет в стаканах вино.
Так чокнемся, что ли, коль нужно,
Чтоб всюду сияла она.
И выпьем за старую дружбу,
За дружбу — до дна!

* * *

Кто слишком часто посещает возлюбленную, видит ее кислую мину.

Выпьем же за этот прекрасный повод находить время для друзей!

* * *

Есть библейская история о женщине, которая потеряла драхму, нашла и пригласила к себе соседок разделить ее радость. Разделенная радость — двойная радость. За друзей, которые умножают наши радости!

* * *

Предлагаю тост за то, чтобы дружба, родившаяся за этим столом, не была бы хрупкой, как стекло этого бокала! (Для эффекта бокал можно разбить).

* * *

В гоpах и лесах бывает всякое… Если ядовитая змея укусила в руку, то надо просто высосать отравленную кpовь. Если в колено — то же самое. Hо если укус пришелся в задницу… Так выпьем за дpузей!!!

* * *

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и спешит их надеть. Геолог:

— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Выпьем же за мужскую взаимовыручку!

* * *

Один популярный актер на склоне лет поселился в доме престарелых. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:

— Вы, конечно, знаете мое имя?

— Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры…

Эта история лишний раз доказывает, насколько коротка людская память. Наши достижения не стоят ломаного гроша если нет людей с которыми можно ими поделиться. Так выпьем же за друзей, в сердцах которых всегда находится место для нас!

* * *

В дань традиции:

«Поднимем бокалы за яркое небо,
За дальние звезды в мерцающей мгле.
За дальние страны, в которых ты не был,
За дружбу, за верность, за мир на Земле!»

* * *

«Для одних богатство — радость,
Для других почет — отрада,
Но любых наград дороже
Верный друг с тобою рядом».

Выпьем же за верных, бескорыстных друзей!

* * *

Жили-были два друга не разлей-вода. И повстречали они прекрасную девушку. И случилось так, что оба влюбились в неё. Чтобы разрешить спор между друзьями девушка придумала испытание. Она развела костер на высокой-высокой горе и сказала друзьям:

— Тот из вас, кто первым доберется до костра и не даст огню погаснуть — тому я и буду послушной женой.

И побежали друзья на гору. Hа середине пути один из них упал и сломал ногу. И крикнул тогда он другому:

— Помоги, друг!

Hо тот не ответил и побежал еще быстрее. И прибежал он первым к костру. И стал поддерживать огонь, чтобы он не погас до того, как придет его друг.

Так выпьем же за вас, мои друзья!

* * *

«Жизнь хороша, когда в твоем жилище
Есть пять вещей, — сказал знаток наук. —
Здоровье, мир, покой, достаток пищи,
Приятный собеседник, верный друг!»

За научный подход к нашему общему делу!

* * *

Заказчик — архитектору:

— В парке, рядом с виллой, постройте три бассейна: один — с теплой водой, один — с холодной, а третий — вообще без воды.

— Зачем же без воды?

— Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не забывали о друзьях, даже если те не умеют плавать!

* * *

— Целый день я провел у вас. Пора уходить. Не беспокойтесь, не провожайте меня.

— Ну что вы! Это не беспокойство, это удовольствие.

За то, чтобы не доставлять такого удовольствия своим друзьям!

* * *

Пусть ваша жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней Сахар, полной, как кувшин хлебосольного кавказца Магомета, долгой, как звездный путь к Сатурну, интересной, как «Семнадцать мгновений весны». И пусть счастьем светятся ваши глаза, как полярное сияние над северным полюсом! За это!

* * *

Сказочная птица Феникс обладает способностью с приближением смерти сгорать в гнезде и снова возрождаться из пепла. Я хочу поднять бокал за наше умение возрождаться, как птица Феникс!

* * *

Наша жизнь делится на две части: обеспечение жизни и наслаждение жизнью. Но проза жизни такова, что вчера некогда, сегодня некогда и завтра некогда насладиться жизнью.

Так выпьем за то, чтоб было когда!

* * *

Мир — это зеркало, которое возвращает каждому его собственное изображение. Нахмуришься — и он взглянет кисло, ударишь — и тебя ударят, улыбнешься ему — и он станет веселым и милым товарищем.

Выпьем же за улыбки и дружелюбие!

* * *

Побратались человек и медведь. Человек позвал медведя в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и предложил жене сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:

— Не терплю вонючих гостей!

Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:

— Ударь меня топором по голове!

Человек долго отказывался: как можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:

— Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить. Предлагаю выпить за осторожное обращение с этим опасным оружием.

* * *

Человек улыбкой может сказать больше, чем словами, поэтому мой тост прост: я улыбаюсь вам!

* * *

Коль в мир пришел, сумей разжечь огонь, свети и счастье близких душ лови.

За сказанное и за вас!

* * *

Друзья! По дороге к вам со мной заговорила цветочница:

— Купите букет для жены, цветы только что сорваны!

— Я не женат, — ответил я.

— Тогда для любимой девушки.

— Нет у меня пока и любимой девушки.

— Тогда зайдите в соседний гастроном, купите водки и выпейте с друзьями за вашу беззаботную жизнь! — сказала цветочница.

И вот я здесь! А тост вы уже знаете!

* * *

Рождение есть благо — рождение человека, идеи, злака, чувства. И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере!

* * *

Хозяин, всем вина налей!
Хочу, как прежде, встречи шумной.
Пусть тосты будут остроумны,
Пусть песня льется веселей!
Под мирный праздничный мотив
Мечты, как блестки, заискрятся,
Желанья новые родятся.
Стряхните прочь заботы груз,
И силой радости согреты,
Давайте вспомним клич поэта:
Друзья, прекрасен наш союз!

* * *

Человек в своей жизни склонен скрывать три вещи: избыток денег, недостаток ума и камень за пазухой. Давайте же выпьем за недостаток камней, избыток ума и деньги в кармане!

* * *

Выпьем за жизнь, которая, как соленая вода: чем больше ее пьешь, тем больше мучит жажда!

* * *

«Я жизнью пьян, напиток жгучий
По жилам разошелся, жжет!
Не стынь, огонь, пылай и мучай,
Крути, влеки, водоворот!»

Так писал Валерий Брюсов

Друзья! Выпьем за нашу кипучую жизнь!

* * *

Люблю одиночество. Но чтобы очарование его было ощутимо, нужно, чтобы рядом был человек, которому можно было бы рассказать, как это прекрасно.

Выпьем за такое одиночество!

* * *

Как хорошо в кругу с друзьями!..
Хотя и знаем мы — вокруг
Не всякий тот, кто рядом с нами,
Увы, увы, бывает друг.
Но, не скрывая чувств горячих,
Бокал хочу поднять я сей —
За неказенных, настоящих,
За самых преданных друзей!

* * *

Вспоминаются слова Марка Твена:

«Давайте попробуем жить так, чтобы в час нашей смерти даже гробовщик пожалел о ней».

Давайте попробуем!

* * *

Я предлагаю выпить за: здоровье — его всегда не хватает, веселье — оно никогда не мешает, удачу — она приходит нечасто, радость — она разбивает несчастья, достаток — чтоб не обратился злом, и за верных друзей за столом!

* * *

За дружбу на много дней и за хороших друзей!

* * *

За то, чтобы не оскудели наши столы, наши души и наша дружба!

* * *

Без друга жить никто не может.
Хороший друг не даст страдать.
Он посоветует, поможет.
Сумей же друга отыскать!

* * *

Пессимист говорит: «Коньяк пахнет клопами», а оптимист:: «Клопы пахнут коньяком».

Выпьем же, друзья, за оптимизм!

* * *

Как говорил немецкий философ Артур Шопенгауэр:

«Здоровый нищий счастливее больного короля».

Поднимем бокалы за наше здоровье!

* * *

Враг — это человек, который говорит нам в глаза то, что говорит о нас за глаза друг. Так выпьем за друзей!

* * *

Бывает, что жизнь дает человеку мощный пинок под зад. В зависимости от реакции на такую ситуацию люди делятся на три категории: 1) люди-птицы, у которых от пинка вырастают крылья и которые взлетают очень высоко; 2) люди-слоны, которые пинка просто не замечают, он для них — как холостой выстрел для глухого; 3) люди-зайцы, которые от испуга загибаются.

Предлагаю выпить за то, чтобы нас подобные жизненные пинки заставали перед взлетной полосой, а крылья — сами вырастут!

* * *

«Всему человечеству заздравный стакан,
Два полных отечеству и славе славян…
Поэзии сладостной и миру наук,
И буйности радостной, и удали рук,
Очам возмутительным, и персям живым,
Красоткам чувствительным, красоткам лихим,
Труду и безделию — слава моя.
Стучите стаканами и пойте, друзья!»

Последуем же заветам Н. Языкова!

* * *

Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе единение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская общность, приветливая открытость. Это невидимые, но роскошные цветы жизни, которые мы дарим друг другу. Да здравствуют веселые застолья и единение для радостного общения!

* * *

Есть две трагедии в жизни человека: одна — когда его мечта не осуществляется, другая — когда она уже осуществилась.

Я хочу поднять бокалы за то, чтобы наши мечты сбывались, но на их место тут же приходили еще более несбыточные, которые тоже сбывались бы!

* * *

«Ну, что ж, друзья — такая штука!
Мы ждали дня и он пришел,
И вот она уже, разлука
Присела к нам за этот стол.
Сидит и смотрит в оба глаза
И не понять, конечно, ей,
Что хоть сильна она, зараза,
Но дружба все-таки сильней!»

* * *

Что я хочу пожелать? Как бы ни было холодно за окном, а сердце пусть всегда будет теплым от тепла дружбы. Выпьем за дружбу!

* * *

«Не выращивай в сердце печали росток,
Книгу радостей выучи, друг, назубок,
Пей, приятель, живи по велению сердца:
Неизвестен отпущенный смертному срок.»

Друзья, последуем совету мудреца!

* * *

Одиночество — фактор риска. Я пью за друзей, спасающих нас от одиночества и тем самым продлевающих нашу жизнь!

* * *

«Хмельная дурь — людской удел,
Но пить компанией — не пьянство!
И, как для всех приличных дел,
Здесь очень важно постоянство!»

Так выпьем за постоянство хорошей компании!

* * *

Часть 1

Пошел Иван Царевич биться со Змеем Горынычем. Выходит в чисто поле. Выскакивает Змей Горыныч и хватает Ивана Царевича.

— Ну, Иван, я тебя съем!

Взмолился Иван Царевич:

— Не ешь меня, я тебе пригожусь!

Мазнул себя Змей Горыныч хвостом по носу и отпустил Ивана Царевича, дабы пригождался.

На следующее утро со страшного бодуна вышел Змей Горыныч в чисто поле позвать Ивана Царевича, чтобы помог, сунул два пальца в пасть да ка-а-ак свистнет. Постоял подождал — нет Ивана. Засунул тогда Змей Горыныч в пасть еще два пальца и ка-а-ак… И тут ему со вчерашнего поплохело.

Мораль: Иван обманул Змея, и обманутому поплохело.

Часть 2

Приходит мышка к кошке. Приносит с собой наперсточек водки и говорит:

— Давай, Кисонька, бахнем за мировую, а то ты всю родню уже извела.

Кошка мазнула себя хвостом по носу: отчего же на халяву не выпить?

— Давай, — говорит.

Раздавили они на двоих наперсточек водки. Кошка туда, кошка сюда — закусить-то нечем! Хватает она мышку и ею закусывает. А так как в мышке был выпитый ею алкоголь, то от двойной дозы кошке поплохело.

Мораль: Кошка обманула мышку, и обманщице поплохело.

Друзья, не будем же ни обманщиками, ни обманутыми — поплохеет в любом случае.

* * *

Один человек заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:

— Пожалуйста, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: «Дорогому Васе!».

Через час официант приносит торт и спрашивает:

— Вам запаковать?

— Зачем? Я его здесь съем!

К счастью, мне не пришлось сегодня праздновать в одиночестве, потому, что у меня много друзей, которые помнят все знаменательные даты и всегда приходят поздравить виновника торжества. Я поднимаю бокал за своих друзей, за вас!

* * *

С кем дружба сто лет, а с кем дружба один день, как сто лет. За вас, друзья!

* * *

Все знают басню «Лебедь, рак и щука». Тянули-тянули, тянули в разные стороны, ничего не вытянули — плохая была компания!

Выпьем за нашу, очень даже хорошую!

* * *

Пришло старику время умирать. Взмолился он, воздел руки к небу и попросил Бога:

— Боже, дай пожить еще хоть чуть-чуть!

— Сколько именно? — спросил Бог.

— Столько, сколько листьев на этом дереве.

— Это слишком много.

— Hу, тогда сколько яблок на этом дереве.

— Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.

— Hет у меня друзей, — печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.

Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!

* * *

За тех, кто, имея все блага жизни, не мыслит ее без верных друзей!

* * *

Встретились двое.

— Братан, что делать? Врач говорит, что мне угрожает полная потеря памяти!

— Знаешь, что я бы на твоем месте сделал?

— Что?

— Назанимал бы много денег у разных людей. Увидишь, забыть они тебе не дадут!

Я хочу предложить тост за людей, которые помнят сами и напоминают другим о существующих в жизни прекрасных поводах для пьянки: днях рождения, именинах и т. п. За друзей!

* * *

Была у одного торговца лавка, и продавал он мед. Упала капля меда на землю, и села на нее оса, а кот прибежал и схватил ее. За ним погнался пес и схватил кота, а хозяин лавки ударил пса и убил. Поблизости от этой деревни была другая, и пес был из той деревни. Как узнал хозяин пса, что лавочник убил собаку, прибежал и убил лавочника. И пошла великая битва. И все люди погибли, остался только человек, который и рассказал эту историю. И все из-за одной капли меда.

Я предлагаю выпить за то, чтобы ни одна мелочь никогда не смогла бы внести раздор в наши головы и лишить разума!

* * *

«Давайте будем дружить друг с другом,
Как птица с небом, как ветер с лугом,
Как парус с морем, трава с дождями,
Как дружит солнце со всеми нами!»

* * *

Мой тост — за дружбу!
В трудный час
Она и вправду много значит,
коль скрыта не в потоке фраз,
А в принципе самоотдачи!

* * *

В городе Одессе в незапамятные времена был установлен барельеф изображающий Лаокоона. Жил этот Лаокоон в древней Трое и прославился тем, что предостерегал троянцев, дабы не принимали в дар от греков деревянного коня. Афина, чтобы нейтрализовать его, наслала морских змей, которые задушили Лаокоона вместе с сыновьями. Этот момент и был запечатлен на барельефе.

Но не это главное, а то, что у древних греков была привычка всех героев, даже вражеских, изображать нагишом. Одесский городской отдел народного образования решил, что данная скульптура дурно влияет на нравственность подрастающего поколения. Был послан запрос в городской отдел коммунального хозяйства, и вскоре, специалист, вооруженный кувалдой и зубилом, лишил памятник деталей, смущавших строгих блюстителей нравственности. Тут забил тревогу отдел культуры: мол, история с Лаокооном являет собой урок ханжества и лицемерия и ничего больше. После согласований со всеми заинтересованными инстанциями решено было восстановить барельеф в изначальном виде. Восстановить-то восстановили, но… в две трети натуральной величины.

Так выпьем же за то, чтобы из всех жизненных невзгод и испытаний мы выходили по крайней мере без потерь!

* * *

Что осталось бы от розы, отними у нее красоту, аромат, нежность и влюбленность поэтов? Что осталось бы от русской березки, отними у нее белостволость, стройность и девичий облик? Что осталось бы от нашей компании, отними у нее застолье, вино, гитару, песню, шутку?

За то, что дает жизнь нашей компании!

* * *

«Порою тягостно, ненастно
И горько наше бытие,
Но все же жизнь, друзья, прекрасна,
Давайте выпьем за нее!»

* * *

В молодости мужики чаще пьют за подруг, а в старости за друзей. Потому что кто станет пить с друзьями за старых подруг?

Мой тост за старых друзей!

* * *

Жил на высокой-высокой горе один старик. Дом его был очень высоко, в вечных снегах. И каждое утро, и каждый вечер старик выходил из дому и расчищал в снегу дорожку к своему дому.

Давайте выпьем за то, чтобы к нашему дому, где бы он ни находился, дорогу не приходилось расчищать — ее будут протаптывать наши друзья!

* * *

— Иван, после поллитровки работать сможешь?

— Смогу.

— А после литра?

— Работать — нет, а руководить можно.

Так выпьем же за то, чтобы вы не останавливались на полпути!

* * *

Нет сомнения, что лучше сто раз протянуть руки, чем один раз ноги. Почему сто раз? Да потому, что известная пословица рекомендует каждому иметь сто друзей.

Вот за эту установку я и предлагаю выпить!

* * *

Выпьем за то, чтобы в сердцах наших друзей мы всегда встречали привет!

* * *

Если человек пьет один, значит ему плохо. Если пьет с друзьями, значит ему хорошо.

За друзей, с которыми приятно пить!

* * *

Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить.

Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы наполнить бокалы!

* * *

Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него, как водится, и друзья. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, — единственную и неповторимую. Дошло до свадьбы. В предсвадебных хлопотах отец и говорит сыну:

— Беру, сынок, на себя позвать твоих друзей.

И сын согласился.

Настал торжественный день. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил:

— Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу писал, что ты нуждаешься в помощи. И ты видишь, что из этого получилось.

Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде!

* * *

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

— Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.

Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

— Не волнуйся, Шота у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:

— Будешь породистых кур разводить.

Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные.

Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:

— Поймай петухов и ощипли их.

— Они не подохнут? — усомнился садовник.

— Не беспокойся.

Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились.

Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга!

* * *

Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:

— Ты какой номер бюстгальтера носишь? Пеpвый? А я — второй. Поставим — два плюс один — на третий номер.

Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали про свою удачу мужьям. Подхлестнутые азартом, мужчины на следующий день бросились на ипподром.

— Hа какую поставим?

— Слушай, ты за ночь сколько раз беспокоишь жену?… Hу, ты меня понимаешь…

— Я? Семь!

— А я девять. Поставим на шестнадцать.

На сей раз первой пришла лошадь под номером два.

Выпьем же за откровенность между друзьями!

* * *

Один человек получил назначение на высокий пост. Его пришел поздравить верный друг. Но чиновник грубо спросил его:

— Кто ты такой? Я тебя не знаю.

Друг смутился, но все же ответил:

— Ты меня не узнаешь? Я — твой старый друг. А пришел навестить тебя потому, что услыхал, будто ты ослеп. Оно и правда — ты и впрямь слепой.

Предлагаю тост за то, чтобы наши друзья не слепли, когда получают престижные должности или прочие земные блага!

* * *

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот останется без друзей навсегда!

За дружбу!

* * *

За тех, кто в беде и в радости остается другом!

* * *

Говорят, что супружеская любовь множит человеческий род, а дружеская — совершенствует.

Выпьем за совершенствование!

* * *

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

Так выпьем за друзей и любимых!

* * *

«Двое несчастных, пребывающих в дружбе, подобны двум слабым деревцам, которые, одно на другое опершись, легче смогут противиться бурям и всяким неистовым ветрам».

За друзей!

* * *

Жили-были два друга — Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, по пути заехал к Ване, а тот времени даром не терял: открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице.

Вася и просит — возьми меня к себе в фирму. Но Ваня отказал ему. Обиделся тогда Вася и решил уехать, благо в соседнем городе жили его родители.

Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: «Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если тебя никто не встретит, — заберешь себе». Взял Вася посылку, но никто, кроме отца с матерью, его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там пачка долларов!

Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но спустя какое-то время он тяжело заболел. И никакие врачи помочь ему не могли. И вот когда он совсем отчаялся, приходит к нему старушка: «Вот тебе, сынок, снадобье». Выпил он снадобье, и полегчало ему, а вскоре и совсем парень поправился.

Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой.

И вот на своей свадьбе видит он Ваню. «Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!» — кричит Вася.

«Я тебя в беде не бросал, — говорит Ваня, — ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег — и мой отец дал тебе их. Ты болел — и моя мать вылечила тебя. А теперь ты женишься на моей сестре».

Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!

* * *

Четырех странников в дороге застала ночь, и они решили попроситься переночевать в первый встречный дом. Постучали. Им открыл хозяин:

— Вы кто?

— Здоровье, Любовь, Богатство и Дружба. Впустите нас, хозяин, переночевать.

— К сожалению, у меня только одно свободное место. Пойду посоветуюсь со своими, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Впусти Здоровье». Молоденькая дочь попросила впустить Любовь, а жена — Богатство.

Хозяин, подумав, пригласил Дружбу. И вдруг он с удивлением увидел, что вошли и Здоровье, и Любовь, и Богатство.

Так выпьем же за верных друзей, приглашая которых, мы впускаем к себе в дом Здоровье, Любовь и Богатство!

* * *

«Налейте вина, пусть длятся года,
Налейте, чтоб радость была молода.
Вино, что огонь, но земные печали
Уносит оно, как живая вода».

Повторим за Ибн Синой эти вещие слова и поднимем чаши с живой водой!

* * *

«Капля по капле лейся, вино,
Жизнь оживляет только оно!
Выпьем покамест кубок наш жгуч:
Только кипучий сладостен ключ!»

Эти слова принадлежат Фридриху Шиллеру. Надеюсь, поэт уступил бы их нам в качестве заздравного тоста.

* * *

На Канарских островах из 365 дней в году 350 — солнечные. Это уже повод. К тому же в те 15 несолнечных дней канарские туземцы собираются в больших хижинах и пьют забродивший сок тропических плодов манго, чтобы поднять настроение.

Так давайте же и мы, друзья, в этот пасмурный день ненадолго станем туземцами!

* * *

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь».

Подошел молодой человек:

— Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

Так выпьем же за нас, любвеобильных!

* * *

Известно, что огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину, мужчиной — вино… Если золото не поддается огню — оно высокой пробы. Если женщину нельзя купить за золото, значит она не продажна. Если мужчина не любит женщин, значит он не мужчина. Если мужчина не тонет в вине, значит, он хороший пловец.

Предлагаю выпить за нашу непотопляемость!

* * *

Мы много делаем подарков женщинам, и чем дальше, тем они обходятся нам дороже. Предлагаю тост за нас, мужчин! Хочу всем, друзья, пожелать если не здоровья и молодости, то хотя бы материального благополучия!

* * *

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает второго за рукав:

— Быстро уходим, на той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей!

Приятель присмотрелся и говорит:

— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Давайте же поднимем бокалы за настоящих подруг и верных друзей!

* * *

Дорогой мой друг N! Я поднимаю бокал за то, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

* * *

Николай Языков писал:

«Душа героев и певцов,
Вино любезно и студенту:
Оно его между цветов
Ведет к ученому патенту».

Так выпьем, дабы облегчить себе путь к знаниям!

* * *

На Кавказе есть поверье: время, которое ты проводишь за столом с друзьями, Господь не засчитывает в твой возраст. Поэтому предлагаю тост за наши встречи, за всех нас и за нашу молодость!

* * *

Один мой знакомый священник, плотно отобедав в ресторане, оставил в книге отзывов лаконичную запись: «Коньяк — божественный, цена — безбожная». Я также буду краток: сегодняшний вечер — божественный, но безбожно короткий.

За наши новые встречи, друзья!

* * *

Один мужчина здорово перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до порога своего дома и свалился. Тут к нему подходят два блюстителя порядка и закричали:

— А ну вставай, пойдем в участок!

— Помилуйте, господа, — отвечал он, — если бы я мог сдвинуться с места, я бы уже был дома.

Так выпьем же за то, чтобы мы добирались до дома, а потом уж падали!

* * *

Зашел к крестьянину в дом сосед и попросил у него лопату — тот не дал. Зашел другой сосед и попросил точило заточить нож, но и он ушел ни с чем. Третий сосед попросил взаймы денег, и крестьянин подумал: «Слишком много беспокойства от соседей. Уж лучше я уйду жить в глухой лес». Сказано — сделано. Однако, через некоторое время крестьянину понадобилась толстая игла, чтобы подшить валенки. Но деревня теперь была далеко, и рад бы попросить, да не у кого. И решил тогда крестьянин: «Без добрых соседей, видимо, человеку не обойтись».

Так поднимем бокалы за хороших соседей, которые порою чаще приходят на помощь, чем родственники!

* * *

Ларошфуко говорил:

«Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее».

За друзей!

* * *

«В крепкой дружбе — наша сила.
Дружбе — слава и хвала.
Дружба кубок освятила
И сюда нас привела!»

Выпьем же в память Роберта Бёрнса, который всегда готов прийти на выручку, если иссяк тамада.

* * *

Кто бы ни держал бокал вина — преуспевающий человек или неудачник, студент или профессор, юноша или старик, супермен или доходяга, — жизнь для него в этот момент прекрасна.

Так выпьем же, друзья, за яркие вспышки в нашей жизни, за ее чудесные мгновения, за наши новые встречи!

* * *

Попросила змея черепаху перевезти ее через реку. Плывет черепаха и думает: «Если укусит — сброшу». «Если сбросит — укушу», — думала в это время змея.

Так выпьем же за дружбу, которая не оставляет места для подобных ситуаций!

* * *

Один певец пожаловался другу: он-де не знает, что делать с женщинами в пикантных ситуациях. А главное — с чего начинать? Тот подумал и говорит:

— Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: дорогая, я люблю тебя! Остальное она сама тебе подскажет!

Вечером мужчина положил руку избраннице на живот и тихо произнес:

— Дорогая, я люблю тебя!

— Ниже, — попросила женщина.

— Я люблю тебя, — басом старательно повторил он…

Предлагаю поднять тост за мужчин, выполняющих любые прихоти своих избранниц!

* * *

У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал: кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а нет — смельчака бросят в пропасть.

И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.

Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.

А третий долез!

И сказал король:

— Бери мою дочь и полцарства!

Hа что тот ответил:

Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!

— А зачем?

— За компанию!

Этот истинно мужской ответ да будет нашим тостом!

* * *

Малыш пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.

— А кого тебе, мальчика или девочку? — уточнил продавец.

— Конечно, мальчика!

Так выпьем же за те пять граммов, которые выгадал будущий джигит!

* * *

Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо, стоял… на столе его любимый напиток!

За то, чтобы любимая женщина никогда не жалела для него… этого напитка!

И за то, о чем вы подумали в первый раз!

* * *

Между подругами:

— Ты так прекрасно одеваешься. Сколько получает твой муж?

— Последний раз он получил пять лет.

Так выпьем за щедрость мужей!

* * *

Выпьем же за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

* * *

Жил-был Колобок. Все его хотели съесть: и родные Баба с Дедом, и культурист Медведь, и энергичный заводной Волк, и милашка Заяц… Но дал себя окрутить Колобок только яркой экстравагантной красавице Лисе.

Давайте выпьем за мужчин, правильно делающих свой выбор!

* * *

Один джигит хвастался знакомым:

— Я уже нескольких женщин спас от изнасилования!

— Как? Каким образом? — спрашивают его.

— Конечно, это не просто! — отвечает он. — Hо иногда мне удается их… уговорить!

Так выпьем за волшебную силу слова!

* * *

— Не думаешь ли ты, что я всю жизнь буду носить пальто из кроличьего меха?

— Почему бы и нет, ведь кролик же носит.

Выпьем за находчивых мужей!

* * *

— Ты слышал, наш сосед занял первое место в конкурсе на самого галантного мужчину? — спрашивает муж жену.

— На самого толстого — еще бы поверила, — отвечает жена. — Но самого галантного?..

— Да. Он встал и уступил место сразу трем дамам.

Выпьем за галантных мужчин!

* * *

Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше мерседесов, поменьше алиментов, побольше дивидендов, умеренно водки и склонность молодки!

* * *

Бросила жена мужа и к другому ушла. Никак не может муж найти причину. Вроде бы не обижал, работой не нагружал, с мужскими обязанностями справлялся, дом — полная чаща. И запил муж горько. Проспался он и решил все-таки сходить к бывшей жене на ее новую жизнь посмотреть. Пришел и увидел: стоит избушка, из мебели — одна кадушка, на печи одна подушка. «И едят-то, поди, пустую кашу», — подумал муж.

— А соперник и ростом не взял, и на лицо так себе, и одет кое-как. Иль не сладко тебе у меня жилось? — вырвалось у мужа.

— Оттого ушла, что слишком сладко у тебя все было, приторно.

Выпьем за то, чтобы женщинам не было приторно с нами!

* * *

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий даже малейших усилий.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!

* * *

— У меня только два хобби: охота и женщины.

— На кого же ты охотишься?

— На женщин.

Выпьем за стойкие привязанности мужчин!

* * *

«Чтобы старость не подкралась,
Мудрость вечною осталась,
Чтобы сердце меньше ныло,
Чтобы счастья больше было!»

* * *

Малыш хвастает друзьям:

— Мама меня очень любит!

— Почему ты так думаешь? — спрашивают друзья.

— Потому, — отвечает мальчик, — что пап она меняла уже несколько раз, а меня все при себе оставляет…

Мужики, предлагаю тост за то, чтобы наши дети никогда не произносили таких слов!

* * *

Нет такого понедельника, который не уступил бы места вторнику. Нет такого места, которое не уступил бы один джентльмен другому.

За джентльменов!

* * *

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец, он не выдержал:

— Дэвушка, ты пачэму малчышь?

— Хочу и молчу! — отвечает та.

— Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! — всплескивает руками южанин.

Так выпьем за мужчин, понимающих желания женщин даже тогда, когда они молчат, и за женщин, которые не молчат, когда это не уместно!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: что бы почитать?

Когда муж приходит домой поздно, он думает: что бы сочинить?

Так выпьем же за читателей и писателей!

* * *

Знаете, кто такой настоящий мужчина? Тот, кто и в собственном доме гость.

Выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Много на свете хороших книг, но эти книги хороши только для тех, кто умеет их читать. Женщина подобна книге!

Так выпьем же за квалифицированных читателей!

* * *

Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин.

Да здравствуют наши мужчины!

* * *

Голубка на три дня летала в гости к родителям. На обратном пути ее застала буря, и мотала, и била голубку, поранила и покалечила ей крылышки. На пораненных крылышках кое-как с опозданием прилетела она домой. А голубь ждал, ждал ее, приревновал, разъярился и слова не дал сказать — заклевал. Великий философ Спиноза сказал: «Не торопитесь осуждать, торопитесь понять».

За эту великую истину!

* * *

Я хочу веселья, слаженного пенья, буйных разговоров, смеха и острот, фауны и флоры, южного задора, водки и сосисок, и… теннисный корт.

Выпьем за то, чтобы наши скромные пожелания всегда сбывались.

* * *

Дон Жуан тем прославился в веках, что побеждал женщин легко, походя. Так выпьем за легкую походку мужчин!

* * *

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. Hа берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку…

Выпьем же за то, чтобы разглядеть в этой притче доказательство от противного!

* * *

Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен, стихотворение — дописано, любимая женщина — счастлива. Зачем тебе затевать то, что тебе не по силам.

Так выпьем же за сильных духом!

* * *

Понравились петуху соседские куры. Не долго думая, перелетел он через плетень. Но сосед оказался не робкого десятка, сумел за себя постоять.

— Тоже мне, Отелло! — убираясь восвояси, ворчал побиый повеса. — Уж в седующий раз я ему покажу!

За то, чтобы восторжествовала справедливость!

* * *

Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю: «Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла».

За тех, кто знает толк в пиве!

* * *

— Кто такой настоящий мужчина?

— Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Так выпьем за настоящих мужчин!

* * *

— Почему ты расстался со своей девушкой?

— У нее очень неприятный смех…

— Странно, никогда этого не замечал.

— Но тебя же не было, когда я разделся!..

По этому поводу предлагаю тост: выпьем за то, чтобы нам никогда не довелось слышать неприятного смеха наших возлюбленных!

* * *

— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

— А что он делает по выходным?

— Просто сидит…

Выпьем за великих мыслителей!

* * *

Одна женщина говорит подруге:

— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал. Что еще взять с миллиардера?

Так поднимем же бокалы за условия, позволяющие женщинам требовать от нас так мало!

* * *

Некто целых тридцать лет проводил все свои вечера у госпожи Н. Затем он овдовел. Все думали, что теперь-то он непременно женится на своей давней приятельнице. И настоятельно ему это советовали. Но он категорически отказался, заявив: «Где же я буду проводить вечера?»

Так давайте выпьем за постоянство мужчин!

* * *

У одного миллионера спросили:

— Какая ваша любимая пища?

Он ответил:

— Хорошенькая женщина под соусом из шампанского.

У нас хорошенькие женщины есть, шампанское есть. Так выпьем за нас — миллионеров!

* * *

Жена подает на развод. Адвокат:

— Что вы предъявляете в качестве причины развода?

— За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности всего три раза!

Адвокат:

— Очень хорошо, с таким обвинением мы определенно выиграем в суде! А сколько у вас детей?

— Пятеро!

Так не дадим же и впредь, мужики, женам таких аргументов! За мужчин!

* * *

Чем отличается молодой холостяк от старого?

Молодой наводит порядок, а потом приглашает женщину. А старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

Так выпьем за то, чтобы старые холостяки всегда оставались молодыми!

* * *

За то, чтоб вам всегда давали
Награды, премии, медали!
Чтобы у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал!
Чтоб никогда не опускался
И в нужный час всегда поднялся
Ваш бодрый дух!
За вас, мужчины!

* * *

Один фермер жаловался врачу на затруднения в сексуальных отношениях с женой.

— Понимаете, я с зари до ночи в поле, у меня просто не остается сил для любовных утех.

Врач подумал и говорит:

— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

— Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.

Выпьем же за охотничий сезон! Удачной охоты, господа!

* * *

— Как здоровье моей женушки? — спрашивает муж у доктора.

— Вы знаете, у нее задеты легкие…

— Доктор, вы мне льстите!

Выпьем за нас, скромных!

* * *

За вас, кто берется за самое трудное дело и побеждает. За вас, кто умеет быть сильным и нежным! За вас, стойких, красивых, надежных, отважных! За вас, внимательных, интеллигентных, щедрых, мужественных!

Чтобы с вами всегда были три женщины, мать, жена и Родина!

* * *

— Я вся твоя! — говорит женщина.

— Все мое — твое! — возражает ей мужчина, но никогда не говорит при этом: «Я весь твой!» А почему? Потому, что тогда будет мужчина сам не свой.

Так выпьем же за мужчин, которые никогда теряют собственное «Я»!

* * *

Смотрю я на вас, мужики, и сердце радуется: такие ухоженные, довольные. А на Востоке говорят, что чистоплотную женщину узнаешь по мужу. Вывод: каждая порядочная женщина готовит своего мужа к достойной встрече с другой женщиной.

Не будем же их разочаровывать. За эстафету!

* * *

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:

— Видишь, какой заботливый у кого-то муж, даже белье с веревки снимает, — сказала жена.

— Заботливый-то заботливый, а белье между прочим, он снимает наше, — отвечает муж.

Так выпьем за наблюдательных мужей!

* * *

Вы знаете, почему женщины предпочитают мужчин с волосами на руках и на груди?

— Красота для нас — говорят они — это прежде всего красивые волосы.

Так выпьем же за нашу мужскую красоту!

* * *

Из всех претенденток на место царицы особое внимание на себя обратили две: Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Молодой царь отдал предпочтение красоте. Однако и Василиса Премудрая не выходила у него из головы. Посомневавшись какое-то время после свадьбы, царь издает Указ: «В связи с ухудшением экономического состояния и, как следствие, военно-политической обстановки, в целях укрепления аппарата советников, назначить на должность старшего секретаря лично Царской особы Василису Премудрую».

Так выпьем за мудрость мужчин, для которых нет безвыходных положений!

* * *

Женский тост:

Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями. А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!

* * *

Говорят, когда король Христиан Брауншвейгский отправлялся в бой, у него на шляпе всегда красовались перчатки королевы с надписью! «Все для Бога и королевы». Браво любящим мужьям! За них!

* * *

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина в годах. Окинула его суровым взглядом.

— Кого вы здесь ждете? — спросила она.

— В… вашу дочь, — пролепетал он.

— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.

Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

* * *

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Сам он дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они — за нами! Ведь женщины, как считают ученые, гораздо выносливее мужчин, отчего и живут дольше!

* * *

Приставала одинокая воробьиха к воробью-холостяку:

— Ну, скажи, чем мы не пара?

Нахмурился воробей, заважничал:

— Не намекай! Ты — серость сплошная, ни одного нарядного перышка… Да и как мне с тобой целоваться: вместо губ — клюв?

— А сам-то какой?! — обиделась отвергнутая невеста.

— Себя не вижу, но знаю, что я положительный: не пью, не курю, алиментов не плачу. Дом у меня…

Не успел воробей перечислить всех своих достоинств, как снизу донесся нежный голосок

— Так это я — твоя мечта! Лети ко мне, мой серый воробышек! Смотри, какие у меня губки, — бантиком! Разрешаю поцеловать!

Прыгнул вниз воробей — и исчез со всеми своими достоинствами в кошачьей пасти.

Тост: Не будем же разжигать хищнические инстинкты!

* * *

В одном замке жила-была графиня, у которой был красавец-паж, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером она говорит пажу:

— Паж, мне холодно.

Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл королеву, и та в огорчении уснула.

На следующий день графиня вновь говорит:

— Паж, мне холодно.

Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл королеву и она в огорчении уснула.

На третий день графиня вновь говорит пажу:

— Ну, паж, мне же холодно!

Тот собрал одеяла со всех соседних графств, герцогств и прочих владений, укрыл графиню, и она уснула.

Утром вызывает графиня пажа и говорит.

— Купи себе сена.

— Зачем оно мне? — спрашивает паж.

— А что ослам, кроме сена, нужно?

Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит.

* * *

Как говорил прославленный Омар Хайям:

«Муж ученый, который мудрее муллы,
Но бахвал и обманщик, — достоин хулы.
Муж, чье слово прочнее гранитной скалы, -
Выше мудрого, выше любой похвалы!»

Господа! Выпьем за настоящих мужчин — хозяев своего слова!

* * *

Всякий муж подобен собаке. И поступать с ним следует соответственно. Во-первых, нужна цепь. Она не должна быть короткой, иначе, все время будучи в напряжении, оборвется. Но и не должна быть очень длинной — будет бегать за угол.

Так выпьем же за мужей, которые безотказно выполняют команды: «Место!», «Рядом!», «Лежать!»!

* * *

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?

— Я расскажу тебе поучительную историю, — ответил ему священник, — а ты сам решай… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что мне оставалось делать, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все воля божья!» — я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!». В тот же миг лев рухнул замертво!

— Так это было делом рук божьих?

— Как тебе сказать… Во всяком случае позади меня оказался охотник с настоящим ружьем…

Так выпьем за настоящих охотников!

* * *

Китайский мудрец Сюй Сюэмо писал: «Мужчина любит женщину, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью».

Друзья! Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями.

* * *

Женщина — это фортепиано, на котором мужчина обычно наигрывает известные и любимые мелодии. Мы же поднимем бокалы за мужчин — истинных виртуозов в музыке, которые придают инструменту блеск и умеют извлекать из него самую фантастическую, волшебную музыку!

* * *

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы!

Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

* * *

Мужчины, берегите женщин, чтобы они могли беречь мужчин!

* * *

Древний мудрец Омар Хайям писал:

«Опасайся плениться красавицей, друг!
Красота и любовь — два источника мук,
Ибо это прекрасное царство невечно:
Поражает сердца — и уходит из рук».

Господа! Предлагаю тост за смелых мужчин с сильными руками!

* * *

Мужчин красит «серебро» в висках, золото в кармане, алмаз в глазах и сталь в одном небезызвестном месте.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Однажды молодой воин говорит султану:

— Зачем вам сотни женщин, неужели вам мало одной красивой?

В ответ султан спросил:

— А какое у тебя самое любимое кушанье?

— Паштет из курицы, — ответил воин.

Тогда султан приказал кормить воина только его любимым блюдом. Сначала воин наслаждался. Потом паштет стал ему надоедать. Потом ему сделалось тошно вообще даже видеть паштет, но он стойко держался. И в конце концов все же взмолился:

— Дайте что-нибудь попроще.

Так выпьем же за разнообразие!

* * *

Встретились два англичанина. Один рассказывает:

— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:

— Джон, согрей меня!

Накинул я ей на плечи пальто, а она снова:

— Джон, согрей меня!

Я придвинул ее кресло к камину, а она:

— Джон, согрей меня!

Тогда я уложил ее в постель. Не будь я англичанином, если через месяц она не станет моею…

Так выпьем же за настоящих джентльменов!

* * *

В восемнадцать лет девушки говорят: «Ах, если и выходить замуж, то только по любви». В двадцать лет их настроение меняется: «Можно выйти и без любви, но из большого уважения». В двадцать пять женщина восклицает: «Выйти замуж — необходимо». А в тридцать: «Замужество или смерть». И вот уже нет для нее слова милее, чем «холостяк». Неженатый мужчина — надежда для сердца и радость для глаз.

Так давайте наполним бокалы и выпьем за холостяков, особенно за тех, кто в перспективе намерен посетить ЗАГС.

* * *

У мистера Смита умерла молодая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбил тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, поминая добрыми словами усопшую. Когда вся церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку:

— Не расстраивайтесь так, мой друг, я скоро собираюсь жениться вновь!

Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!

* * *

Мужчина в очереди за водкой падает в обморок. Когда его приводят в чувство, он говорит:

— Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.

Выпьем за то, чтобы не совершать таких непростительных ошибок!

* * *

Говорят, в жизни мужчины сменяются три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир.

За то, чтобы обеими руками держаться за первый период!

* * *

Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Женщины, однако, считают, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам — той, которая значится у него в дипломе, и науке страсти нежной.

Выпьем за универсальных ученых!

* * *

У одного мудреца спросили:

— Кого из ваших сыновей вы больше любите?

— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, — ответил он.

Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто верны своему слову, боятся потерять честь и не стоят на месте!

* * *

Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит приосаниться да приударить за кем-нибудь. Третий дома ни в чем не поможет, все больше книжки читает. Четвертый — и по дому, и по бабам — на все горазд. Пятый — выпить не дурак, зато свой. Вот за своего я и пью!

* * *

Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и за их жен, думающих точно так же. За новое мышление, товарищи!

* * *

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

— Дорогой, почему ты всякий раз оставляешь себе десять рублей?

— Понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат высчитывает из зарплаты его стоимость, — ответил супруг.

Жена решила проверить. Зашла к военкому и спрашивает:

— Мой муж воевал танкистом, и его танк сгорел. Сколько же он стоил, если уже прошло так много лет, а вы продолжаете высчитывать из его зарплаты по десять рублей?

Военком сообразил, в чем дело, и говорит:

— Да-да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Да вот недавно выяснилось, что танк стоит гораздо дороже. Поэтому теперь будем удерживать по двадцать.

Пришла жена к мужу и все рассказала.

— Ну вот, достукалась! Зачем ходила? Еще раз пойдешь, может и по тридцатнику начнут удерживать.

Так выпьем же за мужскую солидарность!

* * *

Как говорил французский писатель Поль Бурже:

«Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость».

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были устойчивы во всем!

* * *

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец!

* * *

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успевший одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:

— А это кто такой?

— Да это атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале?..

Муж, ничего не говоря, прошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «атланту»:

— На, поешь!

— Ты что? Я же статуя! — вытаращил глаза гость.

— Да бери уж, сам вчера Апполоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.

Выпьем за дружеское участие!

* * *

Явился некий автолюбитель в рай.

— Что-то ты рановато. Мы ждали тебя позже, — встретил его апостол Павел. — Что случилось?

— Да поехали мы с женой на машине на дачу. По дороге она и говорит: «Дорогой, дай мне ненадолго сесть за руль, будь ангелом». Вот я и здесь.

Выпьем за то, чтобы мы ни в чем не отказывали своим женам, и дорога в рай нам обеспечена.

* * *

Давайте выпьем под девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится!»

* * *

Как говорил персидский поэт Саади:

«Друзья пиров, бесед, друзья души -
Из трех родов друзей все ль хороши?
Друзей пиров корми и — прочь от двери,
Друзей бесед беседы не лиши.
И лишь друзей души почти доверьем,
За них и чашу с ядом осуши!»

Дорогие! Я полагаю, что настоящий друг един в трех лицах, и потому пью за вас!

* * *

Один ревнивый муж стал подозревать, что у его жены есть любовник. Он нашел частного сыщика и попросил его проследить за женой. Через некоторое время детектив доложил:

— У меня есть все доказательства ее измены. Сами посмотрите пленку. С кем, вы думаете, она вам изменила? С вашим лучшим другом.

Просмотрев отснятую пленку, обманутый муж потерял дар речи и только бормотал:

— Этого не может быть! Я этому не верю!

— Как можно не верить увиденному? — обиделся детектив.

— Я не о том, — ответил муж. — Я не могу поверить, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

Так выпьем же за друзей, которые приносят радость нашим женам.

* * *

Друзья! Сегодня в нашей маленькой дружной компании, где все мы знаем друг друга уже много лет, мне вспоминаются стихи великого Пушкина:

Товарищ милый, друг прямой,
Тряхни рукою руку,
Оставим в чаше круговой
Педантам сродну скуку:
Не в первый раз мы вместе пьем,
Нередко и бранимся,
Но чашу дружества нальем -
И тотчас помиримся.

Давайте же выпьем за нас с вами, за нашу дружбу!

* * *

Мужу пришла телеграмма от жены из командировки — всего одно слово: «Пиво». Думал-думал он, что бы это могло значить, ничего не придумал и пошел советоваться к другу. Тот расшифровал телеграмму так: «Прости, изменила, вернусь, объяснюсь». Муж расстроился, но решил сходить еще к одному другу. Тот расшифровал телеграмму по-своему: «Пыталась изменить, все отказались».

— Вот это совсем другое дело! — обрадовался муж.

Так давайте же выпьем за настоящих друзей!

* * *

Однажды, гуляя по берегу моря, лев встретил дельфина. Они подружились и заключили между собой союз: если кому-нибудь из них придется туго, второй тут же поспешит на помощь. Через некоторое время льву довелось биться с мощным быком. Кликнул он дельфина на подмогу. Услышал дельфин, что его зовет лев, подплыл к берегу, но приблизиться — увы! — не смог. После одержанной ценою огромных усилий победы, лев стал укорять дельфина в измене. Но дельфин сказал:

— Не меня ругай, лев, а природу, которая создала меня морским животным, неспособным передвигаться по суше.

Так давайте же выпьем за такой выбор союзников, чтобы те в опасности могли прийти нам на помощь.

* * *

Друзья! Хочу сказать тост стихами поэта трудной судьбы Леонида Рашковского:

«Кто там стучится в дверь мою?
Входи, мой друг и брат!
Когда я ем, когда я пью,
Тебя приветить рад.
Кто там стучится в дверь мою?
Входи, земляк, в мой дом!
Я песню о любви пою,
Но лучше — спеть вдвоем…
На том стоял, на том стою,
Товарищ, друг и брат,
Стучи почаще в дверь мою:
Я добрым людям рад».

Добавлю, что это написано человеком, который с юных лет был прикован к постели. Помянем же его!

* * *

Веселый шотландец Р.Бернс сказал:

«У которых есть что есть, те подчас не могут есть,
А другие могут есть, да сидят без хлеба.
А у нас тут есть, что есть, да при этом есть, чем есть, —
Значит, нам благодарить остается небо!»

Выпьем за то, чтобы не оскудели наши столы и наша дружба! За дружбу хороших людей!

* * *

Друзья мои! Хочу произнести тост словами современника и друга Пушкина князя П.А.Вяземского:

«Я пью за здоровье не многих,
Не многих, но верных друзей,
Друзей, неуклончиво строгих
В соблазнах изменчивых дней.
Я пью за здоровье далеких,
Далеких, но милых друзей,
Друзей, как и я, одиноких
Средь чуждых сердцам их людей…
За здравье и ближних далеких,
Далеких, но сердцу родных,
И в память друзей одиноких,
Почивших в могилах немых».

За вас, за тех, кто сейчас с нами, и за тех, кого уже нет среди нас!

* * *

Как говорил поэт:

«Звоните поздней ночью мне друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить».

Поднимем бокалы за нас, за нашу дружбу!

* * *

Еще Аристотель сказал:

«Дружба — самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей, даже если б он имел все остальные блага».

Пусть будут счастливы все мои друзья!

* * *

Омар Хайям говорил:

«Хорошо, если платье твое без прорех,
И о хлебе насущном подумать не грех.
А всего остального и даром не надо -
Жизнь дороже богатства и почестей всех».

Друзья, я поднимаю тост за ваше здоровье!

* * *

Венчали розы, розы Леля
Мой первый век, мой век младой.
Я был веселый пустомеля
И девам нравился порой.
Я помню ласки их живые,
Лобзанья, полные огня,
Но пролетели дни младые -
Они не смотрят на меня.
Как быть? У яркого камина
В укромной хижине моей
Накрою стол, поставлю вина
И соберу своих друзей.
Пускай венок, сплетенный Лелем,
Не обновится никогда,
Года, отмеченные хмелем, -
Еще прекрасные года.

Предлагаю, друзья, почтить память автора этих строк Евгения Баратынского и выпить за нашу с вами дружбу!

* * *

Друзья! Хочу произнести тост стихами Леонида Рашковского:

«Спешит за похвалой хула,
Как за волной волна…
Да будет ваша жизнь светла
И радостей полна!
Вы в этот мир пришли вчера,
У вас ни лет, ни бед.
Да будет к вам судьба добра,
К тем, кто идет вослед!
Чтоб вы узнали даль и ширь,
И счастье, и любовь…
Да будет день! Да будет мир!
И да отступит боль!»

Выпьем!

* * *

Древнегреческий публицист Исократ еще в пятом веке до нашей эры писал:

«Не скоро становись другом, а сделавшись раз, старайся им оставаться, потому что одинаково постыдно — не иметь ни одного друга и менять многих друзей».

Друзья! Поднимем бокалы за наши взаимоприятные отношения! Пусть они будут долгими!

* * *

Друзья! Мне вспомнились стихи Н.М.Языкова:

«Восхитительно играет
Драгоценное вино!
Снежной пеною вскипает,
Златом искрится оно!
Услаждающая влага
Оживит тебя всего:
Вспыхнут радость и отвага
Блеском взора твоего;
Самобытными мечтами
Загуляет голова,
И, как волны за волнами,
Из души польются сами
Вдохновенные слова;
Строен, пышен мир житейской
Развернется пред тобой…
Много силы чародейской
В этой влаге золотой!»

Давайте же нальем себе этой золотой влаги и выпьем за нас с вами, за нашу дружбу!

* * *

«Все пройдет — и надежды зерно не взойдет,
Все, что ты накопил, ни за грош пропадет.
Если ты не поделишься вовремя с другом —
Все твое достоянье врагу отойдет», —

писал Омар Хайям.

Предлагаю тост за нашу взаимовыручку, друзья!

* * *

А теперь несколько экспромтов Роберта Бернса, словно предназначенных именно для того, чтобы прозвучать тостами в мужском застолье.

«Побольше кружки приготовь
И доверху налей.
Мы пьем за старую любовь
За дружбу наших дней.
За дружбу старую -
До дна!
За счастье юных дней
По кружке старого вина -
За счастье юных дней».

* * *

«За тех, кто далеко, мы пьем,
За тех, кого нет за столом.
А кто не желает Свободе добра,
Того не помянем добром».

* * *

«Стакан вина и честный друг
Чего ж еще нам, братцы?
Пускай забота и недуг
В грядущей тьме таятся…»

* * *

Мудрый Омар Хайям советовал:

«Знайся только с достойными дружбы людьми,
С подлецами не знайся, себя не срами.
Если подлый лекарство нальет тебе — вылей!
Если мудрый подаст тебе яду — прими!»

За вас, друзья, за достойнейших!

* * *

Великий персидский поэт Рудаки говорил:

«Всех радостей земных светлей
Возможность быть среди друзей.
Горчайшая на свете мука -
С друзьями близкими разлука».

Дорогие друзья! Я очень рад, что сегодня нахожусь среди вас. Давайте поднимем бокалы за нашу нерушимую дружбу, и чтобы собираться вместе нам почаще!

* * *

Жена пришла в шесть часов утра: «Где была?» — спрашивает муж. «У подруги Светы. Шесть лет с ней не виделись, никак не могли наговориться». Звонит муж Свете, та отвечает: «Да она у меня уже шесть лет не была!» На следующий день приходит муж в шесть часов утра. «Где ты был?» — спрашивает жена. «Да вот у Миши засиделся». Звонит жена Мише, спрашивает: «Мой муж у тебя был?» — «Да он и сейчас у меня, отсыпается, в карты до трех ночи резались».

Так поднимем же бокалы за мужскую солидарность!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

* * *

В одной семье рождались все время дочери, а муж мечтал о сыне. Друзья старались помочь несчастному отцу и не скупились на различные советы. Наконец столько насоветовали, что однажды он сказал:

— Хватит. Наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.

Так выпьем же за самый мудрый совет: не давать никому советов!

* * *

Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.

Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.

Иду в третий раз: ночь, луна, звезды… и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

* * *

Спycтилcя Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он Женщинy в головy… И родился Великий Мyдpец!

Спycтилcя Бог на Землю второй раз. И поцеловал он Женщинy в шею… И родился Великий Певец!

Спycтилcя Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он Женщинy в живот… И родился Великий Обжоpа!

Я не знаю, спускался ли Бог в четвертый раз… Hо выпьем все же за нас с Вами!

* * *

Отец с сыном были в зоопарке. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:

— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

— Это самец, — отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

— А это мужчина?

— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

Выпьем же за мужчин!

* * *

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. У истинного джентльмена всегда имеется под рукой спасательный круг.

За истинных джентльменов!

* * *

Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает волк и говорит:

— Мужик, я тебя съем.

— За что?

— Ну, скажем, из вредности. Hо если ты выполнишь три желания первого встречного, то останешься жив.

Hа том и порешили. А встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала:

— Я хочу, чтобы меня обнял мужчина.

Мужчик с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

— Мужчину бы мне…

Собрав все силы, мужик выполнил и второе ее желание.

— Hу, а третье? — спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

— Мне еще хочется.

Мужчина встал на колени, опустил голову:

— Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

* * *

Человек долго-долго живет в пустыне. Одичал. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, мучимый желанием, он преследует ее, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает из-под обломков прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.

Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

* * *

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * *

Обнаженная женщина с пистолетом в руке входит в мужскую баню. Мужики ее увидели — тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:

— Руки вверх!

Мужики руки подняли, а тазы висят.

Так выпьем же за ту силу, которая выручает нас в экстремальных обстоятельствах!

* * *

Две женщины шли в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса. Подходят к бурному потоку, за потоком — рай.

Первая женщина обращается к Богу:

— Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

— Господи! Помоги! Пошли мне столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Перед ней появилось столько дощечек, что образовался плавучий мост.

Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

* * *

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в дверь своей квартиры.

Не успел он вымолвить слова, как жена бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

— Ну надо же, это ты! А я тебя… сразу узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

* * *

Настоящий мужчина — тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

* * *

Шла по улице женщина. Встречный мужчина окинул ее внимательным взглядом, повернулся и пошел за нею. Женщина остановилась:

— Что вы меня преследуете?

— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.

— Влюбились? С чего бы это? — спросила женщина. — Вон сзади идет моя сестра, она гораздо красивее меня…

Мужчина повернул назад и вскоре увидел, что вторая женщина была настоящая уродина. Разочарованный, он догнал первую и стал допытываться, почему она его обманула.

— Я это сделала, чтобы узнать, правду ли вы мне сказали. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам было бежать навстречу другой женщине?

Так выпьем же за гибкость мужского ума!

* * *

В двадцать лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.

В тридцать пять лет — это скрипка: настраивается две-три минуты и играет по желанию настройщика.

В пятьдесят пять лет — это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до глубокой старости!

* * *

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:

— Я хочу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и полюбить троих женщин!

Второй:

— Я хочу выпить за нашего Гоги — вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд десять рогов вина и полюбить десятерых женщин!

Встает третий, говорит, скорбно глядя в пол:

— А я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина… Я не знаю, сколько он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он вообще полюбить женщин, но только настоящий мужчина мог так отомстить за смерть своего брата!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а откуда я появился?

— Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!

Ничего мальчик не понял, пошел к маме:

— Мам, откуда я появился? Папа вот говорит, что по лужку козлик и козочка скакали…

— Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.

Так выпьем же за мужчин-орлов!

* * *

— Какая разница между верным и неверным мужем?

— Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

* * *

Крепкий, как дуб, мужичок-лесовичок при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее мысленно с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и не мешкая приступил к делу. Русалочка не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее нежному возрасту, не проявила.

— Ты пахнешь лесом! — сказал лесовичок недовольно.

— Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, — гордо заявила она.

— Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, — со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.

Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:

— А ты не владеешь даже первобытным способом добычи огня!

Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

* * *

Истинные джентльмены остаются друзьями, даже когда становятся мужьями своих подруг!

За джентльменскую терпимость!

* * *

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати незнакомого мужчину.

— Что вы здесь делаете?

— Вот видишь, — жмется жена к любовнику, — я же говорила, что он дурак.

Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!

* * *

— Знаешь, Люсь, я так одинока, — жалуется Галина подруге.

— То есть как одинока? — удивляется Люся. — Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…

— В том-то и дело: они слишком надеются друг на друга.

Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!

* * *

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

— Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

— Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?

С первого этажа слышит:

— А что, есть выпить?

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Я был на Псковщине, на Брянщине, Смоленщине,
И всюду меня тянуло к женщине.
Плеснем же хоть на дно бокала, чтоб тяга та не иссякала!

* * *

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой парень и спросил: «Который час?». Мужчина не отреагировал. Парень повторил вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, парень ушел.

Кто-то из ожидавших автобуса с осуждением поинтересовался:

— Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

— Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по еще одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, поджарим себе на кухне яичницу с колбасой. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. А зачем же мне такой зять, который не может приобрести часы.

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

* * *

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач, осмотрев больного, зашел к его жене и сказал, что тому осталось жить всего сутки. Жена решила не омрачать мужу его последние часы: «Устрою-ка я ему праздник». Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у бедняги силы! Он старался: раз, второй, третий… Наконец жена отстранилась и сказала:

— Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано…

Так выпьем же за такое отношение к мужчинам, когда они будут служить женам до последнего дыхания!

* * *

На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:

— Да!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

* * *

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен…

у журналиста — язык;

у директора — живот;

у землекопа — руки.

Выпьем же за четвертого, которого в бане нет, но которому есть чем похвастаться!

* * *

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь.

Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!

* * *

Одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, сами понимаете, были все условия…

И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться в чем мать родила (наверное, сказалось тлетворное влияние Запада). Раздевшись, вошла в море и отдалась… волнам.

Тут случилось проходить мимо очень интеллигентному молодому человеку погруженному в какие-то свои думы. Думы думами, но очень уж обстановка располагала: молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая.

Так уж совпало, что из воды они вышли одновременно. Девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла свою наготу платьем, а молодой человек, увидев такой расклад, проделал то же самое со своей шляпой.

Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:

— Раз уж мы оказались в т