/ Language: Русский / Genre:humor_anecdote / Series: Коллекция анекдотов

500 самых новых анекдотов про тещу

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Сборник

500 самых новых анекдотов про тещу

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.

– Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит…

* * *

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!

* * *

Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылиться!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

* * *

У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!

* * *

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку.

– Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.

* * *

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да, беда никогда не приходит одна!

* * *

Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

* * *

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает!

* * *

Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:

– Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?

– Триста.

– А за неделю?

– Да вы за раз столько сдать на сможете.

– Смогу, доктор, я тещу зарезал.

* * *

Хоронили тещу, порвали два баяна…

* * *

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ!!!

* * *

Жена мужу:

– Да ты же ненавидишь всех моих родственников! – Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!

* * *

Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:

– Ты, мужик, типа, по какой статье? – Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. – Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… – Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!

* * *

Приходит зять к теще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонки…

Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа.

Котик встает и: – УES!

* * *

– Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака!

* * *

– Вась! Наш кот в тапки нагадил! – Что?!!! Ах ты, мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!! – Да не в твои! В мамины! – А, ну дай ему сметанки…

* * *

– А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… – Да ты просто счастливчик! – Да… И уже больше не уезжала…

* * *

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

* * *

– А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

* * *

Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

* * *

Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.

* * *

Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!!

* * *

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость – заначку.

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: – Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: – Как кролик! Теща: – Почему? Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

* * *

Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

* * *

– Сегодня отправил тещу на юг. – Да, и куда же? – В Багдад!

* * *

– Ты представляешь, у меня теща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…

* * *

По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: – Куда ты идешь? – К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. – А ружье зачем? – Дырочки в ушах сделать.

* * *

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

* * *

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

* * *

Теща приходит к зятю. – Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. – Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать!

* * *

– Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

* * *

– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше.

* * *

– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю, как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

* * *

– Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».

* * *

– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? – Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

* * *

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая старая!

* * *

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

– У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А почему вся в синяках? – Да есть не хотела!

* * *

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

* * *

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:

– Злые вы! Уйду я от вас…

* * *

Теща зятю: – Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

* * *

Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.

* * *

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно, что жрать…

* * *

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?

* * *

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы!

* * *

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким «другом» и врагов не надо!

* * *

– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

Теща угощает сына и зятя:

– Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

* * *

– Что ты такой невоспитанный? – говорит жена мужу. – Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

* * *

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.

* * *

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.

* * *

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

– Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять.

* * *

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.

Тот плюнул и побежал к прокурору.

– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

– Убей и мою, помогу меньше сидеть.

Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:

– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:

– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!

* * *

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

– Мужик, ты что такой грязный?

– Да с паровозом целовался.

– Ты что, дурак?

– Да нет, тещу домой отправил!

* * *

На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:

– Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?

– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

* * *

– Смотри, смотри – на твою тещу лев напал!

– Сам напал – пусть сам и выкручивается…

* * *

Один мафиози говорит другому:

– У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

* * *

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках!

– Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову…

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

– Эй, гражданин!!! Вы что делаете???

– Да это моя теща!

– Живучая, падла!

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил:

«Закажите все, не хочу рисковать».

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?

– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:

– Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

* * *

Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И. И.»

* * *

Разговор мужа и жены:

– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

– А что мы дарили в прошлый раз?

– В прошлый раз мы подарили ей стул.

– Ну а теперь подведем к нему электричество.

* * *

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

– Плюй!

– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!

– Я сказал – плюй!

– Но почему???

– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:

– Ваня, скажи, что означает эта эмблема?

– А это твоя мама чай пьет…

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.

– Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

– Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите…

* * *

Теща зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

* * *

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.

– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.

– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу, чтобы кто-то встречал ее дружелюбно!

* * *

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?

– Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

* * *

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

– Не может быть!

– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

* * *

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

– Нет…

– Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей?

– Нет…

– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: «Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!» «Нужна ты мне!» – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»

* * *

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

* * *

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?

– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

* * *

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.

– Мне нужно купить подарок для тещи!

– Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.

– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

* * *

Теща, вернувшись из отдыха, спрашивает у зятя:

– Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?

– Да, все время думал, что вы вернетесь!

* * *

Похоронная процессия. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:

– Что это за козел?

– А он мою тещу забодал, вот хороню.

– Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!

– А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!

* * *

Жена на смертном ложе:

– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.

– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:

– Это чем тебе другой-то не понравился?!

* * *

Теща спрашивает у зятя:

– Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?

– Прикинуться глухонемой!

* * *

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:

– Ты чего плачешь?

– Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

* * *

– Мухаммед, твоя теща упала в колодец!

– Неважно, мы все равно из него не пьем.

* * *

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

* * *

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:

– Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!

– Ну, ладно, шуруй!

После обеда мужик вновь появляется на работе.

– Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?

– Да, уже управился!

– ???

– А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

* * *

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:

– На меня ведро воды!

Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:

– На меня ведро воды!

Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:

– На меня 10 ведер!

Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.

– Какие вещи! Там моя теща, я ее переворачиваю!

* * *

– Моя теща – самая образцовая в мире!

– В каком смысле?

– Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

* * *

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…

– Слишком поздно! Уже все сделано.

* * *

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.

– Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

* * *

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

– Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы!

* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:

– Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель, облегченно:

– На заднем сидении, под тещей.

– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

– Вот-вот, под ним и ищите.

* * *

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:

– Вот ведь жизнь быстро летит – вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора…

Зять:

– Пора, пора…

* * *

– Мамед, отчего синяк под глазом?

– А-а-а, шуряк подбил.

– Какой шуряк, у тебя же их нет.

– Ну, шуряк.

– Какой?

– Да жинкина мама.

* * *

– Мамед, у тебя теща есть?

– Жок!

– Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

* * *

Встречаются два друга.

– Как дела? Чего такой грустный?

– Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.

– Так ведь он у вас пересох еще год назад!

– Не каждый день тещи в колодец падают…

* * *

Встречаются как-то двое охотников:

– Ну, как охота?

– Да вот ежей настрелял!

– На хр…а это?!

– Жене на воротник, теще на стельки!

* * *

Один приятель – другому:

– Я решил жениться на японке.

– Почему?

– Ну, японки – ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!

* * *

Встречаются два еврея.

– Рабинович, таки, что у вас нового в жизни?

– Да вот, теща померла.

– Ну, тоже неплохо…

* * *

Двое в камере.

– Тебя за что взяли?

– Банк ограбил. А тебя?

– За оказание первой медицинской помощи.

– ???

– Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил…

* * *

Встречаются два мужика, и один говорит другому:

– У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.

* * *

– Кстати о птичках… Вчера с балкона 9 этажа выпала теща…

– ???

– Не успела и чирикнуть!

* * *

Теща спрашивает зятя:

– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

– Да, он уже приходил ко мне извиняться.

* * *

Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:

– Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?

– Да это я теще по вечерам ноги мою.

– Так и я мою!

– Так ты после того как помыл, что делаешь?

– Как что, вытираю.

– А я выкручиваю.

* * *

Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень разборчиво написано:

«Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю, да внука Петю с Новым годом».

– Вы лучше, – посоветовала сотрудница почты, – напишите просто и коротко: «Поздравляю всех с Новым годом».

– Здра-а-авствуйте! Почему ж это всех, когда я зятя не желаю поздравлять!

* * *

Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:

– Сынок, похлопай.

Зять (хлопая в ладоши):

– Браво, мама, браво…

* * *

На приеме у психиатра.

– Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:

Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!

– Да, действительно, очень страшно.

– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

* * *

Встречаются два приятеля.

У одного руки выкрашены разным цветом.

– Что с тобой? – спрашивает один.

– Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую – в кофейный.

– Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?

– Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна. А этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

* * *

Теща зятю:

– Сынок, отрежь колбаски мне.

Зять теще:

– Мама, я так тонко не отрежу.

* * *

Встречаются двое. Один жалуется:

– Ну, совсем теща достала!

Второй:

– А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс – услуги. Дешево!»

– Ну и как?

– Оказывает, шельма!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей!

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

* * *

Вопрос:

– Сколько должно быть зубов у любимой тещи?

– Два. Один, чтобы пиво любимому зятю открывать, а второй, чтобы постоянно болел, болел, болел…

* * *

Май. Жара ужасная. Мужик копает на даче землю под картошку. Мимо проходит сосед и говорит:

– Иваныч! Вот прохожу мимо твоего огорода и вижу, что теща у тебя на огороде в такую жару в каске стоит. Что ж ты так с ней?

– Петрович! Так и что же теперь, если мне надо лопату отряхнуть, то каждый раз к забору бегать?

* * *

– Представляешь, я свою тещу начинаю все больше и больше любить!

– И давно это у тебя?

– Да вот уже сороковой день!

* * *

Объявление в газете: «Молодой человек меняет свою тещу на что-нибудь».

* * *

Разговаривают две женщины:

– Твоя дочь такого страшного мужа себе нашла.

– Да ладно, будет кому дом сторожить!

* * *

Милая теща, поздравляю вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

* * *

– У меня теща вампиршей была!

– Как ты это узнал?

– А я ей в грудь осиновый кол вбил, она и померла…

* * *

Встречаются два друга.

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:

– Ох, мама, как же мы вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

– Как, мама, вы уже здесь?!..

* * *

После свадьбы зять объясняет жене и теще:

– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.

Жена и теща возмущаются.

– Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.

Жена кричит:

– Нахал!

Теща:

– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * *

На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю:

– Скажи милый, сколько осталось до моего поезда?

Зять, глядя на часы:

– Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды!

* * *

Беседуют начальник и подчиненный:

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

– Я тоже…

* * *

Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!

– А-а-а, это пустое – по обижается и простит…

– Почему пустое?! Полное…

* * *

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:

– Ну, как дома?

– Спасибо, хорошо. Все живы, здоровы.

– Теща как?

– С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

* * *

– Хочу обрадовать тебя, Катюш, – обращается отец к дочери, – Андрей попросил у меня твоей руки.

– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…

– И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

* * *

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.

Англичанин говорит:

– Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…

Итальянец:

– А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему – она поедет и разобьется…

Русский говорит:

– А я куплю 10 пачек анальгина!

– Зачем?!

– Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью – и у меня получится одна большая таблетка анальгина!

– И что?

– Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет: «Ой, какая большая таблетка анальгина!» – а я ее в этот момент сзади топором, топором…

* * *

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:

– Что случилось с твоим псом?

– Да вот, тещу укусил.

– Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?

– Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства.

* * *

Приходит зять к теще и говорит:

– Теща! Вам плита не нужна?

Теща:

– Какая – электрическая?

Зять:

– Нет, бетонная.

* * *

Разговор на кухне вечером после работы:

– Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь, кто чем может.

Жена:

– Ты им что-нибудь дал?

Муж:

– Да, твою маму…

* * *

Жена забегает домой:

– Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!

Муж:

– Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

* * *

Теща говорит зятю:

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.

– Дуся, я жалею, что ты дура.

* * *

Зять – теще:

– Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия…

* * *

– Алло! Это скорая?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

* * *

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:

– Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?

* * *

Жена – мужу:

– Дорогой, на днях должна приехать моя мама, может, мы сможем ее приютить?

– Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

* * *

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

– Как будет по-английски: «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?

– Уеs!!!

* * *

– Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.

– А что будет за представление?

– Я буду своей теще пиявки ставить!

* * *

Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее «жарить».

И слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:

– А с кем же я только что…?

– Там же моя мама!

Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:

– Мама, как же ты могла?

– Да я с ним уже три года не разговариваю!

* * *

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:

– Ну… ты того… чего уж убиваться-то?

– Да есть чего, – отвечает мужик. – В среду страховщик заходил ее на 50 000 застраховать, а я ему сказал, что эта с…ка еще лет сорок не сдохнет!

* * *

Встречаются два кандидата на пост мэра.

– Как у тебя дела? – спрашивает один.

– Нормально. А у тебя?

– А у меня рейтинг в полтора раза упал!

– Да ну! А что случилось?

– Теща на выборы идти отказалась!

* * *

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

* * *

В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще:

– Приезжал с цветами, красил оградку…

* * *

Тещу палкой не испортишь!

* * *

– Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.

– ???

– Представь только, ты умер, а там ТЕЩА!!

* * *

Моя теща – сущий ангел!

– Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.

* * *

Звонок на радио:

– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «С…ка Любовь».

* * *

Два зятя:

– Моя теща совсем уже еле ходит.

– А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

* * *

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:

– Да, во дворе ни души.

– А где душить, мама?

* * *

Перед операцией. Хирург – главврачу:

– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты…

* * *

Зять на 8 Марта дарит теще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:

– Кобра? В год Змеи – я понимаю. А зачем стакан?

Зять:

– Я уж и не знаю. Будь добра – плесни себе дозу сама.

* * *

Муж лежит в комнате, отдыхает…

Входят жена и теща.

Жена, радостным голосом:

– Дорогой, смотри – к нам мама приехала!

Муж, вздыхая:

– А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…

* * *

Встречаются двое. Один говорит:

– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?

– Зачем тебе?

– Теще на день рождения подарить!

* * *

Идет суд. Судья обращается к подсудимому:

– Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?

– Понимаете, я был в таком состоянии… не отдавал отчета в том, что я делаю…

– Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!

* * *

– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.

– Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

– Как моя кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше.

* * *

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит:

– Позовите мне моего зятя!

Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит:

– Ну, что, мам, на посошок!!!

* * *

– Моя теща базарит на четырех языках!

– А моя на одном, но с утра и до ночи.

* * *

Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:

– Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

– Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

– Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

– Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

– Н-н-нет.

– Ты моей теще язык вырвал!

* * *

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.

Муж:

– Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.

Детишкам по лимонаду и шоколадке.

– А маме?

– А маме стакан молочка и огурчик!

* * *

Встречаются два одессита.

Один взволнованным голосом спрашивает:

– Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?

– Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

* * *

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

– Дайте мне «Книгу восторгов»!

– Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

* * *

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:

– Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

– Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

* * *

– А где твоя теща?

– В Минске.

– Хороший холодильник.

* * *

У жениха спрашивают:

– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

– Теща! До сих пор лицо поцарапано!

* * *

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:

– Вань, Вань, скорее! Ваня!!! Ну, ты где???

– Да что там такое?

– Мама упала с балкона!

– Мань, ну, сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

* * *

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.

Муж:

– Что такое?

Теща:

– Может вам покушать принести?

Муж:

– Мы питаемся плодами любви!

Теща:

– Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси ими давятся!

* * *

Звонок на радиостудию:

– У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-комнатная квартира… Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и передайте песню «Последняя осень».

* * *

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой.

Мужик:

– Ой, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне!

* * *

Теща и зять орут друг на друга:

– Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!

– А если бы вы были моей женой, я бы его выпил!

* * *

– Кто такая теща?

– Мать ее…

* * *

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

* * *

Теща – девственница!!!

* * *

Приходит зять домой и видит, теща лежит без сознания. Приехал врач и говорит, что ей осталось жить не более пяти минут. Зять побежал в магазин, купил бутылку водки. Принес домой, налил сто грамм, дает теще и говорит: «Ну что, мама, на коня!!!»

* * *

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

* * *

Построил мужик круглый дом на новоселье. Гости подходят и спрашивают:

– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?

– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»

* * *

Теща приходит к дочке и зятю:

– Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в з…це?

Зять:

– Ой, мама, и все-то вы знаете, и везде-то вы побывали!

* * *

Встречаются 2 друга. Один другому говорит:

– Почему всегда после пьянки ты едешь домой, а я оказываюсь в вытрезвителе?

– А я когда пью, то ставлю фотографию тещи на стол, перед собой, когда она начнет мне нравиться, значит – норма.

* * *

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками – тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

* * *

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска – верхнее боковое место у туалета…

И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

– Да тещу домой отправляю…

* * *

Люблю когда теща правильная… Не орет на тебя, футбол смотрит, пиво с тобой пьет… Вот тесть – правильная теща!

* * *

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

* * *

Я за тещей как за каменной стеной… с решетками.

* * *

Разговор с тещей как игра, всегда заканчивается матом.

* * *

Я даже когда пьяный, свою тещу не люблю!

* * *

В цирке:

– Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?

– Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

* * *

Новый свадебный обряд – похищение тещи из дома молодоженов.

* * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

* * *

Все тещи гениальны, так как признаются посмертно…

* * *

«Какой галантный зятек», – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…

* * *

Поучает теща зятя:

– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

– Ну, зачем же – была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните…

* * *

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

– А мне не нужен красавец!

– Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни…

* * *

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.

Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена – $500…

– Не-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…

– А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена – $50.

– Тоже дорого.

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем.

* * *

Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было настоящей тещи.

* * *

– Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину…

– Так это же прекрасно!

– Да, но вчера к нам заявилась резиновая теща!

* * *

Пошел мужик с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по службе. Он радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонит в дверь. Открывает плачущая жена.

– Дорогая, что случилось?

– Мама умерла…

– Поперло!!!

* * *

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

– Здравствуйте, мама, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.

* * *

Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за стол, поели.

– Мамо, а дэж десерт?

– Так, що и у прошлому годи: за сараем.

* * *

– Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу.

– Ну, как бы тебе доходчивее объяснить, – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

– Помню!

– И кто на меня тогда набросился?

– Мама с бабушкой, со шваброй!

– Вот это, сынок, и есть бандформирование…

* * *

Объявление: «Отдам тещу в злые руки!»

* * *

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»

Подозвав к себе жену, он интересуется:

– Дорогая, твоя мама к нам надолго?

* * *

Уважаемый Усама Бен Ладен! Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещу. Огромная просьба: Пришлите новый!

* * *

На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

* * *

Приходит милиционер утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.

Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

* * *

Теща жалуется дочери на зятя:

– Представляешь, весь вечер сидит, запершись в темной ванной, и просит не включать там даже свет.

– Мама, он же фотографии там печатает.

– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

* * *

Мужчина жалуется сослуживцу:

– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

– Да… Собаки одни в гости не ездят…

* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

– Что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

* * *

Приходит зять из супермаркета домой, в руках пакет. Теща заглядывает и спрашивает:

– Что там?

– Булочки для гамбургеров…

– Ну вот… Для гамбургеров…, а для меня опять ничего…

* * *

Один мужик рассказывает другу:

– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, и вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

– А ты что?

– Да ничего, в сторонку отошел.

– Что же ты не вмешался?

– Ну, это стыдно как-то – втроем на одного.

* * *

– Что такое «семейное шампанское»?

– Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит.

* * *

Муж ночью вдруг страшно закричал.

– Что с тобою, дорогой? – взволнованно спрашивает супруга.

– Ведьма приснилась.

– На кого же она похожа?

– Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.

* * *

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…

* * *

…Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного – бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: «Хорошо-то как…»

* * *

Мужик звонит в реанимацию:

– Здравствуйте, как там моя теща Иванова?

– Приготовьтесь к самому худшему…

– Она че, жива, что ли, блин?

* * *

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал, твоей теще будет в два раза больше.

Мужик подумал и говорит:

– Рыбка, выколи мне глаз!

* * *

– Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу…

* * *

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

* * *

– Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились!

* * *

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:

– Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.

– Конечно, любимая…

Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.

Жена опять к мужу:

– Милый, поцелуй маму в лобик.

Муж, в сторону:

– Чувствую, похороны мне будут не в радость…

* * *

– А мне с тещей сказочно повезло.

– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

– Закопал, дружище. Закопал!

* * *

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах:

– Что такое? Кто тебя обидел?!

– Мишка!

– За что?

– Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

* * *

Теща обращается к зятю:

– Что это у вас в кастрюле было, кое-как отмыла?

– Это? Тефлоновое покрытие…

* * *

– А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Ну и слушаю иногда и с друзьями…

* * *

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.

* * *

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Она ему говорит:

– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?

– Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать…

* * *

На работе муж говорит своему приятелю:

– Вчера у нас за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: «Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль», а вместо этого у меня вылетает: «Ах ты старая проклятая с…ка! Ты же мне всю жизнь испортила!»

* * *

Милиционер останавливает машину:

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

– Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!

* * *

У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене:

– Нашлась!

– Где же она?

– В морге!

* * *

Идет мужик возле своего дома и видит: сосед хоронит тещу. Стоит сосед около гроба и обнимает покойную. Мужик спрашивает соседа:

– Чего ты делаешь, ты же ее при жизни ненавидел?

– Да, но я с бодуна, а она такая холодная, такая холодная…

* * *

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:

– Отпусти меня, выполню любое желание.

Ну, мужик говорит:

– Хочу море водки.

Рыбка:

– Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит:

– Писай.

Он сделал. Рыбка говорит:

– Теперь понюхай.

Мужик понюхал – пахнет водкой, попробовал – лучшая водка! Он поблагодарил рыбку и довольный вернулся домой.

Там собрал родственников, близких друзей – всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:

– Что ж ты, сынок, со мной не поделишься?

Мужик к ней поворачивается и отвечает:

– Устал я, для вас, мама, только с горла…

* * *

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?

– Когда, сынок, у меня угнали машину – это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща – твоя бабушка – поехала бы в город, попала под автобус и умерла – это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда – она не ездит в город!

* * *

Bстречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:

– Что это у тебя с рожей?

– Да ничего, я тебе скажу, ты своей жене, твоя жена моей, а там начнется…

– Да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!

– Ну ладно, тещу трамвай задавил!!!

– А ты чего помятый?

– Да я бежал за трамваем, все колеса ему перецеловал!

* * *

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.

– Господи! Эта с…ка уже на небесах!

* * *

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…

Зять:

– Мама, не надо из-за нас менять свои планы.

* * *

Жить у тещи – все равно, что жить с клопами – не видно, а кусают…

* * *

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.

– Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?

– Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь…!!!

* * *

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

– Доктор, как чувствует себя моя теща?

– Сожалею, но сегодня ее выписывают.

* * *

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:

– Вылезай, раздевайся.

– Да как можно, тут муж, мама!

– Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее т…ул и говорит мужу:

– Соси.

– Да как можно, тут жена, теща!

– Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик н…ал на капот и говорит теще:

– Ешь.

– Нет, я г…но есть не буду!

– Ешь, а то расстреляю. Теща съела г…но, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:

– А вы знаете, он меня-то вроде и не е…л, только х…м по ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

– А вы знаете, я г…но-то и не ела, только картошечку выбирала!

* * *

– Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.

– Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож… И так восемь раз подряд!

* * *

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:

– Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?

– Да, ребе, а как ты узнал?

– Да уж видно… Поверь, это не поможет.

– Да, действительно, эта с…ка теща и близко к пляжу подходить не желает!

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое.

Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить в мою искренность, на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Суд. Судья спрашивает:

– Подсудимый, расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?

– Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!

* * *

У мужика х…ое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать охота, и вроде не за что… Ходил, ходил по комнате, наконец:

– Мама! Вы хотите жареной картошки?

– Конечно хочу, сынок!

– Так пойдите и нажарьте!

– Так нет же картошки-то…

– А тогда лежите и не трендите!

* * *

Заболела теща Насредина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:

– Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

* * *

Пара людоедов у костра. Один – другому:

– Не нравится мне моя теща.

– Ну, тогда ешь картошку.

* * *

Один дуб – это дуб,

Сто дубов – это роща.

Один черт – это черт,

Сто чертей – это теща.

* * *

Телефонный звонок. Муж берет трубку.

– Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую… Потом кричит жене:

– Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

* * *

– Его теща, надо вам сказать, хорошая штучка! Ее выгнали из мафии за чрезмерную жестокость… Теперь она занимается шоу-бизнесом. Этим летом у нее был очень успешный сезон на озере Лох-Несс.

* * *

– Не знаю, как вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

* * *

– Не понимаю я, этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости! А вот у меня отношения с тещей хорошие!

– И давно вы вместе живете или где-нибудь поблизости?

– Да нет, она у меня в Новой Зеландии!

* * *

Зять говорит теще:

– Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…

– Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…

– А что у нас через три года?

– Год Барана!!!

* * *

– Чем отличается теща от террориста?

– С террористом иногда можно договориться!

* * *

Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.

* * *

– Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?

– Решать, конечно, вам, но собака, по крайней мере, не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Доктор говорит мужчине:

– Должен вас огорчить, но у вашей жены рожа.

– Доктор, да это наследственное!

– ???

– Да у моей тещи тоже рожа, да еще препротивная!

* * *

– Папа, а что бабушка ходит по двору, шатаясь?

– Ну, выстрели в нее еще раз…

* * *

Из интервью с владельцами корпоративного публичного дома:

– А начинали мы просто: я, жена, теща…

* * *

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

– Ничего себе туша, однако, на все стойбище хватит!

Подходит к клетке с удавом:

– Ничего себе, на такого червяка можно кита поймать!

И тут замечает клетку с обезьяной:

– Теща, а ты, однако, как сюда попала?

* * *

– Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?

– Да я и не понял, что она тонет: орала, как обычно.

* * *

– Этот мех сидит на вас как родной, – сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

* * *

Он любил тещу больше жизни… ее…

* * *

Из письма в газету: «Моя теща прошлым летом из окна выпала, и ничего страшного не случилось. Похоронили по человечески, помянули прилично – по бутылке на брата вышло. В общем, жить стало лучше, жить стало веселее!»

* * *

Сидят два мужика, выпивают. Один говорит:

– Эх, бабу бы…

– Да ведь у тебя жена есть!

– Так ты бы еще тещу вспомнил…

* * *

Письмо: Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118. Кацу. «Плати двадцать кусков зеленых, не то твою тещу таки замочат».

Ответ: «Я не тот Кац, я с Дерибасовской 16, кв. 118, но ваше предложение меня-таки заинтересовало…»

* * *

Моя жена – душка!

Моя теща – душка!

Да и вся семья их… с душком!

* * *

Объявление в газете: «Ищу Раскольникова, надо зарубить тещу».

* * *

– Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

* * *

Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.

Зять, в конце концов, разозлился и говорит: «А вот у вашего мужа – перхоть. А перхоть – это опилки от спиленных рогов».

* * *

В раю его встречала теща и ее мама.

* * *

Встречаются двое афганцев:

– Слушай, что-то Вована давно не видно?

– А он геройски погиб!

– Каким образом?

– Со связкой гранат бросился под тещу!

* * *

Вчера молодой летчик гражданской авиации преодолел звуковой барьер.

Он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче.

* * *

А я как домой захожу, теще с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла лучше замуж выйти!» И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, быстро говорю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?»

* * *

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, меня теща так запелила, аж прыщи выскакивают!

– А вы бритвочкой пробовали?

– Прыщи, что-ли, срезать?

– Зачем прыщи? Тещу!

* * *

– Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся.

– Не, Мань, давай лучше съездим к твоей маме: от нее тошнит не меньше, зато платить не надо.

* * *

– Моя теща просто исключение: за неделю до свадьбы отдала все приданое!

– А моя так еще обязательнее: умерла за год до женитьбы!

* * *

– Наташ, твоя мама час назад с чердака свалилась!

– Так что же ты раньше не сказал?!

– Да я от смеха говорить не мог!

* * *

– Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?

– Я ее сжег.

– Зачем?

– Да ее твоя мама почитать хотела…

* * *

Дача. Зять бьет тещу по лицу, по почкам, та падает, он дает ей ногой под дых.

– Говори, с…ка!

– Прости, сынок…

Жена выглядывает из окна:

– Вот и славно, вот и помирились.

* * *

У меня теща просто клад – в прошлом году закопал.

* * *

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и в наследство оставила пять ведер самогона.

* * *

Разговаривают два мужика:

– Я ненавижу свою тещу!

– Да будет тебе, ты только представь: если бы не она, у тебя жены бы не было!

– За это ее я еще больше ненавижу!

* * *

Нужно ли идти с повинной в милицию, если тещу никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

* * *

Теща – это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей.

* * *

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

– Что такое страх?

– Это когда ты лежишь с тещей на пляже, и ее волной уносит в море.

– А что такое ужас?

– Это когда второй волной ее приносит обратно!

* * *

– Может ли в фильме быть хэппи энд, если в конце главный герой погибает?

– Может, если главный герой – теща.

* * *

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться. Вокруг собираются дворовые бродячие собаки:

– Курд, ты чего в мусорке роешься, хозяин увидит – прибьет.

– Не прибьет, он меня выгнал.

– За что?

– Ты три года назад милиционера покусал, и ничего.

– Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил, и ничего.

– Ты же в прошлом году в шестисотом заднее сиденье обосрал, и ничего.

– Да, да, да, – грустно повторил за ними ротвейлер, – вы можете искусать роту милиционеров, обосрать весь дом и сожрать все запасы еды в холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи хозяина…

* * *

Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак – рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь.

– Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто долларов, если вы мне поможете!

Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:

– Ну, где моя сотня?

– Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся – это моя теща.

– Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

* * *

Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

* * *

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?

– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…

* * *

Стюардесса в самолете объявляет:

– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

– Вот так всегда, как теща не нужна, она тут как тут. А как нужна, так ее нет.

* * *

Встретились друзья, разговорились:

– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

– Ну и как? Успешно?

– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

* * *

Возбужденный мужик влетает в аптеку:

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, – отвечает аптекарь.

– При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

* * *

Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:

– Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!

* * *

Умерла старая еврейка. Читают ее завещание:

«Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100 000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200 000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю – привет тебе, Шмулик!»

* * *

Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все же один недостаток у нее есть.

– Какой?

– Теща она!

* * *

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

– А вы думаете, у меня тещи нет?…

* * *

– А моя теща курить бросила.

– Это почему же?

– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую лошадь!

* * *

– Ребята, я с собой в поход всегда фотографию тещи беру!

– Зачем?

– Ну, вот представьте: вокруг гром, ливень, грязища, комары кусают, а я гляжу на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как, а!»

* * *

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:

– Ружье мне, быстро!

– Ружье? Хорошо. А для чего вам?

– Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!

– Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.

– Это еще зачем?

– Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

* * *

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…»

* * *

– Каков идеальный вес для тещи?

– 2 кг вместе с урной.

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

* * *

Прибегает маленький мальчик к папе.

– Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Папа, не отрываясь от газеты:

– Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

* * *

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

– Ребятишки, спичек не будет?

– Вот зажигалка! А закурить не найдется?

– Да, пожалуйста, сколь угодно!

– Ну, спасибо!

– Да не за что! Ну, как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

– Да так себе, работаем помаленьку.

– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

– Не говори! Пообгорели все, на хр…н! И вообще год нынче тяжелый!

– Да, кругом кошмар один!

– А цены, мать их!

– Да – а!..

– …

– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

* * *

Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

– Так его после рвало!

* * *

Режиссер актеру:

– Изобрази в глазах скрытую радость!

…!

– Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

…!!!

– Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

* * *

Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница – в кожаном кресле. «Мерседес» – в гараже. Счет – в швейцарском банке. Теща – на кладбище.

* * *

Каждому по сто тысяч – и не открываем этот ящик.

– Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

* * *

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего он умер-то?

– А читай надписи на венках. Там все написано.

Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тещи».

* * *

Теща говорит зятю:

– Сынок! Что же ты по хозяйству ничего не делаешь?

Крыша прохудилась – течет, забор повалился…

Зять отвечает:

– А оно мое? Оно мне надо?

Теща переписывает дом на зятя, но тот все равно ничего не делает.

– Сынок, что ж ты ничего не делаешь? Я же все тебе отписала.

Зять:

– А оно твое? Оно тебе надо?

* * *

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:

– Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.

– Ну, это лекарство твоей маме не поможет.

– Почему?!

– Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

* * *

Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов!

Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.

* * *

– Инспектор! Не мог я превысить скорость!

– Как вы это докажите?

– Я еду к своей теще!

* * *

– Завтра к нам приедет моя мама!

…Молчание.

– Ненадолго, всего на пару недель!

…Молчание.

– Ты слышал, что я сказала?

…Молчание.

– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

…Тяжелый вздох.

– И не надо на меня орать!

* * *

Людоедская свадьба, тесть – жениху:

– Ну, как тебе теща?

– Да ничего, так себе женщина!

– Ну иди, я тебе там ногу оставил!

* * *

На суде. Идет слушание Иванова И. И., убившего свою тещу молотком по голове.

Спрашивают его друга:

– Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?

– По-моему, каждый – кузнец своего счастья.

* * *

Мужчина с сыном у могилы тещи.

Мальчик спрашивает:

– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?

– Чтобы она не вылезла, сынок.

* * *

Хочешь узнать будущее жены – посмотри на тещу.

* * *

Мужик говорит таксисту:

– Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!

– Не боись, довезу как свою!

* * *

Девушка говорит своей маме:

– Мама, сегодня ко мне в гости придут три парня, и за одного из них я собираюсь выйти замуж. А ты постарайся угадать, за кого именно.

После того как молодые люди ушли, она спрашивает у мамы:

– Ну и как ты думаешь, за кого?

– Ясное дело – за того, что сидел в середине.

– Вот это да! И как же ты догадалась?

– Да так, интуиция: он уже сейчас меня раздражает.

* * *

– Здравствуйте, как ваша язва?

– Уехала на неделю к морю.

* * *

Чем хороша гомосексуальная семья – так это отсутствием тещи!

Правда, в лесбийской семье тещ сразу две.

* * *

Голод не теща – хотя бы после еды затихает.

* * *

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

– У меня уехала теща!

– Кто, кто уехал? – Не понимает тот.

– Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

* * *

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.

– Куда идешь?

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?

– Моя жена и теща.

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена и теща, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок!

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Моя теща уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

* * *

– Дорогая тещенька, что-то я хотел сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что вы мне говорили, чего ж я хотел вам сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, чего ж я хотел вам сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, чего ж я хотел… А! ЧТО Ж ВЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛИ, А, ГАДИНА?

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей тещи.

Продавщица в ужасе:

– Господи! Что же вы такого натворили-то, а?

* * *

– Что способствует крепкому сну?

– Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и мертвая теща.

* * *

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

* * *

Зять лениво ковыряет макароны на завтрак.

Теща его спрашивает:

– Милый зятек, ты чем-то не доволен?

– Дорогая теща, – отвечает он, – этот вопрос вы задаете мне уже целый месяц, а вот почему вы ни разу не спросили, как я отношусь к макаронам?

* * *

– Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

– Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

* * *

Теща говорит зятю:

– Иван, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?

– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых, это не окно, а зеркало.

* * *

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

– Почему нарушаем?!

– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена и теща волнуются, с ума, наверное, сходят.

– Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

– Так потому и спешу!..

* * *

– Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!

– Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома злющая теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

* * *

Чтобы стать хорошим мужем и зятем мне не хватает одного… одного миллиона долларов!

* * *

– А я к своей теще подход нашел: ласково ее называю рыбкой, птичкой, зайкой.

– А она что?

– А что она: глаза вытаращит, ушами хлопает, клювом щелкает.

* * *

Зять повел тещу, приехавшую из деревни, по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.

– Тещенька, – спрашивает он с усмешкой, – а вам не было страшно жить с этими чудовищами, когда вы были молодой?

* * *

Джо лежал при смерти. Волею случая подле него оказалась только теща.

– Тещенька, выполните мое последнее желание…

– Какое, Джо?

– Спустя полгода после моей смерти выйдете замуж за Джона, нашего соседа…

– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

– Еще как ненавижу…

* * *

– Слушай, у тебя теща так изменилась, похорошела прямо на глазах!!!

– С чего ты взял?

– Видел вчера ее с тобой в машине.

– Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил…

* * *

Уважаемый Президент Буш!

Не безызвестный Усама Бен Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

* * *

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

* * *

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

– Простите, а что пьет ваша уважаемая теща?

– Мою кровь.

* * *

– Боже! – говорит теща. – Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!

Зять:

– Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

* * *

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.

Парень:

– Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.

Мать:

– Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

* * *

Дочь, уезжая в санаторий, просит мать остаться приглядеть за ее мужем. Спустя некоторое время она звонит дочери:

– Дорогая, я просто не знаю что делать! У нас тут такая драма разыгралась! Ужас!

– Успокойся, мама, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты. Особенно – между зятем и тещей…

– Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?…

* * *

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:

– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.

– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!

– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

* * *

Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:

– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.

– Вы издеваетесь?

– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!

* * *

– Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!

– А ты в последний раз давно там был?

– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя теща часто туда ездит!

* * *

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:

«Уехала к маме. Борщ на столе – вытри».

* * *

– Путевка в санаторий для моей тещи обошлась дорого, но окупила себя.

– Что, теща вылечилась?

– Она не вернулась.

* * *

Выиграл мужик $1 000 000 прибегает домой и кричит жене:

– Жена, теща, собирайте вещи!

Женщины хором:

– Какие, зимние или летние?

Мужик:

– Все равно… и валите отсюда!

* * *

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке.

– Я купил билет в кино.

– Почему только один?

– Он предназначен твоей матери!

* * *

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

– Что же тебе моя мама плохого сделала?!

– Тебя!!!

* * *

– Дорогая, можно я буду называть твою маму Досей, а то свиньей как-то грубо?

* * *

Мать приходит к дочери вся в слезах.

– Мамочка, что случилось?

– Твой муж, ударил себя по пальцу молотком.

– Но почему ты плачешь?

– А я засмеялась.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Привет! Как дела? Как Новый год встретил?

– Да так, с тещей. По-японски…

– ПО-ЯПОНСКИ? А как это?

– ХЕ…АТО!!!

* * *

– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте. – Но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

* * *

Мужик пришел домой среди ночи, сучиться в дверь. Теща, не желая будить свою дочь, пошла открывать ему дверь, и спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь, что я.

* * *

Беседуют приятели:

– Вот, после свадьбы поселились у тещи, а я с ней ни разу еще не разговаривал.

– Поссорились?

– Нет, не хочу ее перебивать.

* * *

8 Марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

– Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

* * *

Письмо в телекомпанию: «Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!»

* * *

Молодой квартирант объявил своей хозяйке о помолвке.

– Послушай, – говорит хозяйка, – я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь.

– Нет, мадам, – отвечает парень, – я останусь.

– А как на это посмотрит твоя невеста?

– Но ведь это ваша дочь.

* * *

– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

* * *

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:

– Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется окончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!

На что зять ей, не задумываясь, отвечает:

– Окончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

* * *

Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают.

Она спрашивает у внучки:

– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?

Девочка:

– Как всегда мандавошек, бабушка!

– ???

– А папа сказал: «опять сегодня на обед будет старая мандавошка!»

* * *

Когда у замужней дамы заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Женщина была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:

– Во что обошлось лечение?

– Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание, и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…

– Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнице, моей теще.

* * *

– Ну и как вам живется с тещей, новоиспеченный зять?

– Как, как… собака уже сбежала…

* * *

Зять и теща едут на машине и видят знак с надписью: «Наказание за сбитого скунса – тюрьма». Не обратив на этот особого внимания, он поехали дальше. А тут из-за кустов скунс – и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит теще: «Давай подберем его, чтоб никто не видел». Вышли они на дорогу. Теща подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.

Зять кричит на нее:

– Спрячь его скорее!

– Куда? – спрашивает теща.

– Да хоть под юбку.

– А как же запах?

– Ну, зажми ему нос, в конце концов!

* * *

Подходит теща к зятю и говорит:

– У меня в машине, в карбюраторе, вода!

– Откуда в карбюраторе может быть вода!?

– Я тебе говорю – вода.

– Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то!!!! Пошли, где твоя машина!!!

– В бассейне!!!

* * *

Один друг рассказывает другому:

– От Петрова ушла жена, и, конечно, с ней вместе теща уехала.

– Да ты что! И как он?

– Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума… от радости.

* * *

Две подруги:

– Слушай, моя дочь пятый раз за мужем, и ее пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?

– Может в морде?

* * *

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

– Что, типа, с головой?

– Да вот, поссорился с тещей, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом – тюк…

* * *

Разъяренная теща выговаривает зятю:

– Вот видишь, какой ты! Тебе все равно! Обещал посуду помыть, а сам завалился на диван и телевизор смотришь!

– Ну ладно, маманя, раз обещал – вымою. Несите сюда посуду…

* * *

Объявление:

«Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем».

* * *

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись – это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

* * *

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:

– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

– Нет, дело в том, что зять в очередной раз не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость!

* * *

– Папочка, бабушка просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

– Почему?

– Она потеряла иголку и хочет ее найти.

* * *

– Мамуля, я вышла замуж.

– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

* * *

Зять выкладывает стенку из кирпича, стоя на лесах. Ему кажется, что стена получается кривой, поэтому говорит теще: – Глянь со стороны – ровно или нет?

Теща смотрит на стенку как баран на новые ворота и говорит:

– Ровно!

Зять спрыгивает с лесов, смотрит сам – стена кривая. Забирается обратно, выравнивает и спрашивает:

– А сейчас?

– А сейчас еще ровнее…

* * *

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:

– И где это тебя так угораздило?

– Да с летающей тарелкой столкнулся!

– Откуда она взялась?

– А мне почем знать, где их жена с тещей берут?

* * *

Теща делает уборку в доме, просит зятя:

– Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.

Зять:

– Ох, мамаша, вы без моей помощи даже убраться не можете…

* * *

Бабушка звонит внуку и спрашивает:

– Васенька, а папа дома?

– Нет его, он в санаторий уехал.

– А что ж он вас с мамой не взял с собой?

– Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!

* * *

Она:

– Дорогой, а не пора ли нам пригласить в гости мою маму?

Он:

– ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене и позвал дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

* * *

Прибегают к Насреддину и говорят:

– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!

Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.

– Что вы делаете, ходжа, ведь ее унесло вниз, – сказали люди.

– Э, вы не знаете мою тещу, она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

* * *

Встретились два друга. Один и спрашивает:

– Как работается?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб. Что ни подчиненный – пень. Что ни бумага – липа.

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба-яга. Жена – ведьма. Соседка – Царевна Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.

* * *

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится, что прекрасно отдохнул. Сослуживцы решили, что он ездил на море. Велико же было их изумление, когда коллега сообщил, что отдыхал дома: на море ездили теща и жена.

* * *

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе.

Но тут появляется добрый дух и предлагает выполнить любое желание.

– Да пошел ты, – говорит мужик с сомнением.

– Нет, это все серьезно, – отвечает дух.

– Хочешь, твоя теща умрет медленно и мучительно?

– Мучительно, пожалуй, да. Но только быстро! – радуется он.

* * *

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента.

Тот заерзал в кресле:

– Что-то не так?

– Да вы не волнуйтесь, все в порядке – просто, если б не усы, вы были бы вылитая моя теща.

– Но у меня нет усов!

– А вот у нее есть.

* * *

В зале суда судят боксера за избиение женщины.

Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик.

Судья:

– Ну, вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

– Какую женщину, это же моя теща!

– А разве теща не женщина? – спрашивает судья.

– Да вообще, женщина, – призадумывается боксер.

– Расскажите суду, за что вы ее избили.

– Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на кухню, сижу ем. Теща жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу, ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу. И тут она открылась…

* * *

Идет бракоразводный процесс.

На вопрос судьи: «Почему вы разводитесь?»

– Она мне не подходит, – отвечает муж.

– Интересно, всем подходит, а ему нет, – протестует теща.

* * *

Вниманию мужчин! Объединение «Микроприбор» освоило выпуск пылесосов «Любимая теща». Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.

* * *

Встретились по утру приятели.

– Какие новости?

– Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.

* * *

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий.

Потом и спрашивает:

– Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?

– Да нет, не надоели, но если хотите, можете ехать, я вот и билет уже вам купил.

* * *

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности.

Вот японская теща вышла во двор – на лавочке посидеть.

А любопытные кумушки – тут как тут:

– А как вам здесь, нравится?

– Карасо, карасо!

– А как к вам зять относится?

– Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрашивает меня…

– А что же, что спрашивает?

– Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица!

* * *

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу. И говорит жене:

– Похоже, твою маму скоро выпишут.

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

* * *

Трясущаяся в проводах под током теща кричит зятю:

– Отключи меня, скорее, отключи!

– Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

* * *

Зять со словами: «Мама, вы опоздаете на поезд!» – выбросил тещу в окно.

* * *

– Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?

– Да, мне не надо от вас ничего.

– Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.

– Почему же?

– Зачем мне зять – идиот?

* * *

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

* * *

Чтобы зубы были целые, а жены и тещи веселые, порадуйте своих самых близких веселым анекдотом про мужа, жену и тещу.

* * *

Муж обучает тещу вождению и говорит:

– Если видишь зеленый свет, то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…

* * *

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при теще стряхнуть пепел на ковер!

* * *

– Почему ты разрешаешь своей теще курить?

– Должна же она хоть некоторое время помолчать…

* * *

Когда будешь поздравлять тещу с 8 марта, главное – не перейди на крик…

* * *

Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:

1) ВЫРАСТИТЬ живот;

2) ПОСАДИТЬ печень;

3) ПОСТРОИТЬ тещу.

* * *

Трагедия японской семьи: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша…

* * *

Муж хвастается перед женой:

– Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!!!!

– Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.

* * *

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать – не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:

– Ты чего какой, что произошло, что было?

Мужик (в сердцах):

– …б твою мать!

* * *

– Ой, как я переживаю за тещу.

– А что с ней?

– С ней моя машина!

* * *

Умирающий муж – своей жене:

– Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

– Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

– Я должен покаяться…

– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

– Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну просыпайся ты, Вась да проснись ты, наконец! – будит теща зятя.

– Ну что надо?

– Вась, снотворное пора принимать, – язвительно отвечает теща.

* * *

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:

– Почему вы хотите развестись со своим мужем?

– Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!

Муж, вскочив:

– Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!

Тут не выдерживает теща:

– Да ты пойми! Для чего нам эта справка? Нам х…й нужен!

* * *

Зять утром спрашивает у тещи:

– Надеюсь, мама, вы не подумали ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

– Нет, зятек, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

– Свидетель, – говорит судья, – вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего зятя по голове. Что вы сделали?

– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

Разговор в сауне:

– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

– Подумаешь! У меня в «Зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.

– О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

* * *

Пожилая женщина приводит к врачу молодого человека:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелила ему ногу.

– Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?

– А когда я в него стреляла, он еще не согласился стать моим зятем!

* * *

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты – мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты – стоматолог.

* * *

– Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

– Да, моя тоже старая обезьяна…

* * *

Петров решил отметить похороны тeщи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.

* * *

Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой… Просто этого никто не видел… И не видит… И не увидит!!!

* * *

Мимо тещиного дома и без шуток – это несерьезно.

* * *

Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает, почему он вдруг решил заглянуть. Тот и отвечает, что жена во время ссоры послала его к чертям.

* * *

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

* * *

– А вот я теще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. И денег ушло совсем немного. А чему там дорого стоить, техника-то простая – тазик и полотенце!

* * *

Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах…

* * *

«Милые бранятся – только тешатся», – говорила теща, подметая в гильзы в спальне.

* * *

– Моя вторая теща гораздо понятливее первой – все поняла с первого удара.

* * *

– Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

* * *

– В начале самое необходимое! – сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.

* * *

Мечта многоженца – заиметь 5 жен и ни одной тещи.

* * *

– Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? – Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!

* * *

– Меня моя теща, когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.

– Зачем?

– А у нее слева удар послабее.

* * *

– Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате с тещей… И не стал открывать!

* * *

– А что это воняет?

– Так это же теща!

– Так ее ж дома нет!

– Да вот ее юбка висит!

* * *

Зять душит тещу, а та его спрашивает:

– Зятек, тебе удобно?

* * *

И позвал Царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу – и велел идти выбирать себе невесту согласно древней традиции… Вышел царевич в чисто поле, пустил стрелу… Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно…

* * *

Объявление на кладбище: Ремонт баянов. Недорого.

* * *

Утренняя разминка:

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая тещей на ваш живот.

* * *

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот тещи!

* * *

Сидят на лавочке две бабули и сплетничают.

– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!

– Надо ж, Егоровна, как он рано встает!

– Да хр…н там, у него спальня на западной стороне…

* * *

Молодая супруга отправила из свадебного путешествия телеграмму своей матери:

«Нам очень хорошо. Коля прелесть. Я счастлива!»

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

– Ничего себе фрукт! Он уже научил ее врать!

* * *

Мать говорит своей дочери:

– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.

– Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

* * *

Хоронили баян. Порвали две тещи.

* * *

Вчера свадьба была… Без баяна… Тещу порвали…

* * *

Хоронили тещу. Баянисты играли так громко, что не было слышно, как она сопротивлялась.

* * *

– Мама, это мой жених Коля, – сказала дочь. – Баянист, – сказал жених Коля. И улыбнулся как-то загадочно.

* * *

Мечта каждого зятя: чтобы сразу после свадьбы теща бежала в аэропорт, садилась на самолет, который совершал бы вынужденную посадку в Антарктиде… и его искали бы лет 20… Правда, пингвинов было бы жалко…

* * *

– Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. – Постой-постой! А как же парашютная секция? – Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

* * *

– Как отпраздновал Масленицу?

– Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

* * *

В России две беды, на одной из них я женился, а вторая – ее мама.

* * *

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…

* * *

Мамина мама ушла в мир иной,

Жалобно выл оркестр духовой

«Ну наконец-то!» – папа сказал,

И за грибами ходить перестал.

* * *

Идет заседание суда. Слушается дело о разводе. Слово предоставляется ответчику: – Ваша честь, сорок лет назад я женился на этой женщине. Через год умер тесть. Теща переехала к нам жить. Полгода назад ее не стало. Судья задает вопрос: – Так почему вы не даете согласия о разводе? Ответчик: – Все очень просто. Я жду, когда жена пойдет спросить очередной совет у своей мамочки.

* * *

Пьяный «Косой Джо» вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод, и как следствие, избавление от тещи.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, что вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать лет!

* * *

В кабинет психиатра вваливается мужик – очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:

– Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей тещи!

* * *

Два мужика:

– Вась, а ты, как женишься, свою тещу бить будешь?

– Угу…

– А за что?

– А чего она?!

* * *

– Моя теща – настоящий ангел!

– Везучий! А моя еще жива!

* * *

Пришли к царю Соломону две женщины и привели с собой молодого человека:

– О, великий царь, – говорит одна, – этот человек обещал жениться на моей дочери!

– Государь! – сказала другая, – рассуди нас! Он обещал жениться и на моей дочери!

И ответил великий царь Соломон:

– Принесите мне меч – я разрублю его пополам, и дам каждой из вас по половине!

– А что? Неплохая мысль! – сказала первая женщина.

– Нет, я не хочу крови! Пусть она забирает его целиком! – ответила вторая.

И сказал великий царь Соломон:

– Пусть достанется он первой из вас – она прирожденная теща!

* * *

Общаются соседи по садовым участкам:

– …Еще один хороший дождик, и из земли все поднимется…

– Не пугай! У меня на том кладбище теща лежит.

* * *

Теща нахваливает зятю свою дочь, Сарочку: «Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!»

* * *

Муж спрашивает у младшего брата своей жены:

– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

– Только тогда, когда туда не глядит мама!

* * *

Тещеед – лучше для мужчины нет!!!

* * *

Теща по приезду в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл и… Домой!!!

* * *

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:

– Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

* * *

Радио станция Маяк. Передача по заявкам радио слушателей. Слесарь Иванов из Москвы просит для своей тещи поставить звук бормашины.

* * *

«Так, – подумала теща, когда зять мягко и осторожно высказал свое несогласие с ней. – Если я не права, значит, я лгу. Если я лгу, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я собака?»:

– Маша! Твой муж назвал меня с…ой!

* * *

– Зятек, убей муху – она заразу разносит!

– Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!

* * *

– Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.

– Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

* * *

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип.

Через некоторое время крик жены:

– О, мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща сама себе:

– Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь!

* * *

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:

– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

– Какой такой фокус, внучек!?

– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

* * *

Беседуют двое состоятельных мужчин:

– Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в $20 000.

– Да-а, я бы для своей тоже не поскупился…

* * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил! – говорит теща зятю.

– Ну, зачем так спешить? Давайте дадим ему еще один шанс.

* * *

Попал мужик на тот свет. Ангелы отправляют его в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковороды…

– А-а-а!! Это же ад!

– Да ты посмотри, кто в котлах!

А там начальник, сосед, теща…

– Ф-у-у! Рай!!

* * *

– Теще так нравиться смотреть на меня в КВН!

– Почему?

– Для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.

* * *

Встречаются двое. Один грустный, другой задумчивый. Грустный говорит:

– Вчера моя любимая собака умерла.

– Моя теща тоже…

– Что, умерла?!

– Нет, тоже собака…

* * *

Один приятель говорит другому:

– Я тебе так завидую, у тебя теща глухонемая.

– Да, но ты бы видел, какое у нее выражение лица!

* * *

Жена говорит мужу:

– Моя мама стала на половину сумасшедшей.

– Я рад, что ей уже лучше!

* * *

Встречаются два приятеля.

– Где ты был?

– Тещу хоронил.

– А почему весь в синяках и царапинах?

– Да сопротивлялась сильно!

* * *

Зять долго не мог придумать, что подарить теще на день рождения. В конце концов, он зарезервировал для нее шикарное место на кладбище. Прошел год. На следующий праздник зять не сделал никакого подарка. Расстроенная теща говорит:

– Ты что, разлюбил меня, зятек?

– Нет, вовсе нет. Просто обидно, что вы моим подарком так и не воспользовались!

* * *

Отец и сын в дельфинарии:

– Вот смотри, сынок – это папа-дельфин, это мама-дельфин, а это – ребенок-дельфин. Понятно?

– Нет, папа. Я не пойму, а где баба Галя?

* * *

Супруги возвращаются от друзей поздно вечером. На двери их квартиры следы ботинок. Муж:

– Хм… Кажется, твоя мама приходила…

* * *

Перед сном отец коротко рассказывает сыну отрывок из Библии об Адаме и Еве.

– Папа, а кто у Адама была теща, – спрашивает мальчик.

– Да не было у него тещи, сынок – они же в раю жили!

* * *

Мужчина идет с тещей по Дерибасовской. К нему подходит фотограф и предлагает свои услуги:

– Давайте я вас с обезьянкой сфотографирую!

– Да ты что? Я и так от нее не могу отвязаться!

* * *

С довольным видом теща сообщает зятю:

– Пока тебя не было, я порядок везде навела. Нигде и пылинки нет. Кстати, а что это у тебя на экране компьютера было, черное-черное, еле-еле отмыла.

– Да так, ничего мама, обыкновенное антибликовое покрытие…

* * *

– Привет, как дела? – спрашивает один приятель другого.

– Не очень хорошо. Вот только женился, и жить нам негде.

– А в чем проблема, перебирайтесь в дом к тестю, и все.

– Нет, это не получится: он сам у тещи живет.

Мужик приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Теща ему и говорит:

– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

* * *

– Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

– А где он, мой котеночек?

– Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, и твоя дорогая мамочка били меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

* * *

– Мама, на кого я похожа?

– На меня.

– А ты?

– На бабушку.

– А бабушка?

– На прабабушку.

– Это что, мы все как матрешки?

* * *

В церкви, перед венчанием, без пяти минут теща говорит молодому жениху, силком приведенному под венец:

– На вопрос: «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не: «Была не была»!

* * *

– Твоя теща и жена, наверное, очень разозлились, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?

– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

* * *

– Папа, а тебя твоя мама и бабушка били?

– Нет, сынок, только твои.

* * *

Один мужик говорит другому:

– Моя теща любит кошек и собак.

Другой:

– Повезло тебе с ней, а вот моя любит песцов и соболей!

* * *

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… тещу!

* * *

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и сильно влюбленному, не терпится улизнуть, – погужеваться со старыми дружками.

– Миленькая, я быстро вернусь…

– А куда ты идешь, мой куси-муси?

– Да в бар, мордашка. Пивка попить.

– Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал, что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

– Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

– Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его лицо приняло выражение ведра.

– А… э… хлопотушечка моя,… но в баре такие солонцы, такая деликатесный закуска… Я быстро. Прям туда и обратно. Хорошо?

– Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закуски: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.

– Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…

– Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, КОЗЕЛ? СЛУШАЙ СЮДА, ПРИДУРОК! ЛАКАЙ СВОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, БАРАН?

…И они жили долго и счастливо.

* * *

Собираясь в гости, муж спрашивает тещу, которая во время отъезда жены любезно согласилась пожить с ним, дабы поддерживать дом в порядке:

– Как вы думаете, дорогая мама, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

* * *

За несколько дней до свадьбы будущая теща говорит жениху:

– Дмитрий, когда вы поженитесь, моя дочь будет делить с тобой все твои тревоги и заботы.

– Но Галина Ивановна, у меня нет никаких тревог и забот!

– Я же говорю, когда вы поженитесь!

* * *

Теща, приехавшая из деревни в город к молодым погостить, говорит: – Зятек, это ж почему ты меня никуда не отведешь, ничего не покажешь? Нигде-то я не была, город не видела!

– Ладно, – говорит зять. – Завтра пойду мусор выбрасывать – возьму вас с собой.

* * *

Сидит мужчина в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит:

– Вася, там твоя теща приехала, скандал на весь дом закатила!!!

Мужчина срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает:

«Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и жены с тещей у меня нету…»

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, меня теща замучила, сил никаких уже не осталось. Жена в санаторий уехала, так она в доме раскомандовалась – просто жуть. Не знаю, что и делать?

– Ну что же вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец, кто в доме хозяин!

Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит теще:

– Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы отлично проводим время, потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной программе, затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и… угадай: кто мне будет снимать ботинки?

Теща со сковородкой в руках:

– ПАТОЛОГОАНАТОМ!

* * *

Теща – зятю:

– Вася! Я бы очень хотела, чтобы ты был счастливым человеком. Пусть у нас были не самые лучшие отношения, но я решила тебя осчастливить.

– Мне будет вас очень не хватать, дорогая тещенька…

* * *

Супруги жили вместе с тещей, которая не оставляла надежды найти себе старичка, и, выйдя замуж, переехать к нему. Перед приходом нового ухажера жена наставляет мужа:

– Вася, когда придет этот отставной майор, и сообщит о том, что мама согласна, просто поздравь его. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»

* * *

– И зачем ты подарил теще такой красивый и дорогой сервиз?

– Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

* * *

В пять часов утра теща встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Все это были вещи ее зятя, горячо любившего рыбалку. Потом она неслышно легла в кровать, и довольная, снова погрузилась в безмятежный сон… Жить ей оставалось не более часа…

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Хр…вое, товарищ судья.

* * *

Маленький Димочка спрашивает папу:

– Папочка, почему ты женился на мамочке?

– Вот видишь, – говорит отец матери, – даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

* * *

Один мужчина говорит другому:

– Вчера водил свою тещу в зоопарк.

– Ну, и как?

– Не взяли…

* * *

– У меня теща на пенсии, дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал!

* * *

Мужик, увидев, что теща вернулась домой с большой наполненной сумкой, говорит:

– Пора заканчивать с этим, дорогая мамаша. В вашем возрасте женщина не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь, зятек? – сказала теща в ожидании помощи.

– Лучше сходить дважды.

* * *

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:

– Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?

Жена:

– И что ты этим хочешь сказать, дорогой?

– Я просто вспомнил, что ты говорила.

– И что же?

– Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня, забрав навсегда из этого дома свою маму!

* * *

Мужчина останавливает машину в чудесном горном районе. Теща и жена выходят из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицают обе. – От этой красоты можно дар речи потерять!

– Прекрасно! – отвечает обрадованный мужик. – В таком случае я поставлю вам здесь палатку на время отпуска!

* * *

Лето. Семейка на фазенде. Поглощают, не к столу будет сказано, шашлык и вино. Мимо идет соседка:

– Шашлык делаете?

– Да.

– Можно с вами вместе?

– Только со своим бараном.

– Часа через два, как зять с работы придет.

* * *

Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, варенье, консервация.

Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, косясь на соседние ворота:

– Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают всегда…

* * *

Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело, и лег передохнуть. А тут теща… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А вы бы, маманя, лучше бы пожалели меня…

* * *

Ошибка! Закладка не определена . Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою тещу на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать теще деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

* * *

– Вчера я чудесно провел вечер!

– Что – был в театре?

– Не я, а моя жена с тещей…

* * *

– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с тещей? – спрашивают друзья своего приятеля.

– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.

– И что она тебе сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус…

* * *

– Моя теща сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?

– Научу свою тещу курить.

* * *

Беседуют две пожилые женщины:

– Где ваш зятек, Марья Ивановна, что-то давно его не видно?

– Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

– Разве у вас есть собака?

– Это вовсе не собака, а диван!

* * *

– Представляете мамаша, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, – жалуется мужик теще.

– Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином! – набросилась на него та.

* * *

Вернувшись с работы, зять застает гостившую тещу крайне расстроенной. – Иван, это просто ужасно! Я испекла торт, а ваш пудель его съел.

Мужчина ее успокаивает:

– Не горюйте, Лидия Михайловна! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

* * *

– Так теща надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!

– Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – Советует врач.

– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает…

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.

– А он что?

– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.

* * *

– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша теща весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! И ведь это происходит постоянно!

– Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

* * *

– Муж моей дочери умер сразу после свадьбы…

– Бедняга… Но все же ему повезло: недолго мучился.

* * *

– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок, запущенный тещей, мимо пролетел?

* * *

После ссоры муж говорит жене:

– Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

– Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка разговаривает с матерью вдовы:

– Какое счастье, что муж вашей дочери был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила женщина.

* * *

– Невроз вашей тещи вовсе не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.

– А я, доктор, а я? – спрашивает зять.

* * *

Теща принесла домой ливерную колбасу.

– Маманя, вы зачем ее купили? – спрашивает зять. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

– Знаешь что, дорогой зятек, не гавкай!..

* * *

Зять с тещей пришли к дантисту.

– Вам с наркозом или без? – спросил врач зятя.

– Без наркоза! – твердо решил тот.

– Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!

– Садитесь в кресло, уважаемая маманя, – сказал зять.

* * *

Когда зять вошел в дом, теща сказала ему:

– В гостиной тебя ждет гость.

– Но я никого не приглашал, – удивился тот.

– Зато я пригласила его к тебе!

– А зачем?

– Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

– Очень благодарен вам, мама, что вы так заботитесь о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж вы это сделали, то пусть доктор меня осмотрит.

– Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

* * *

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

– Бизнес моей матери прогорел! Она обанкротилась!

– О Боже! Я так и знал, что эта карга найдет способ разлучить нас…

* * *

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было.

– И ее родители гнались за вами? Говорят, ее мать была особенно упорна в этой погоне?

– Еще как!

– И что? Они вас не догнали, надеюсь?

– Догнали…

– И чем же все это закончилось?

– Они живут вместе с нами в моей квартире.

* * *

– Ты не видел мою тещу?

– А вон там не она разве стоит?

– Нет, та стоит молча…

* * *

– Почему ты не разговариваешь с тещей?

– Поссорились.

– Это плохо.

– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

* * *

Муж говорит теще, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

– Шли бы вы маманя спать, а я со своей женой уж как-нибудь сам разберусь. Спите и молчите!

А теща в ответ:

– Не дождешься! Спать буду, а молчать – никогда!

* * *

Жена рассказывает мужу:

– Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, он вошел раньше тещи – она к ним погостить приехала. Представляешь, на него упал кусок кирпича! А она шла сзади, и ей ничего…

– Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

* * *

Утро. Муж, жена и теща завтракают. Мужчина обращается к женщинам:

– Вы слышали, какая ночью была гроза?

Теща с досадой отвечает:

– Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы!

* * *

– Чего это у тебя все лицо исцарапано?

– А ты что – холостой, без тещи живешь?

– Нет…

– Почему же задаешь глупые вопросы?

* * *

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

– Это меня моя теща шарахнула так.

– Да если бы моя теща меня пальцем тронула, не жить ей сейчас на этом свете.

– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

* * *

Трое друзей за кружкой пива. Один говорит:

– Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!

Второй:

– А у меня нервов хватает аж на две недели!

Третий:

– А я спокойно живу целый месяц!

– Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!

– У меня вообще нет тещи!

* * *

Вот моя теща, царство ей подземное…

* * *

Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища, почему тот такой грустный.

– Да вот месяц назад умерла дура жена, и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль. Три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей. А две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.

Веселый приятель удивляется:

– Так радоваться надо, мол, все так удачно складывается.

Грустный:

– Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер…

* * *

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание:

– За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов; Мои внуки могут снимать по 5 тысяч; мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А… тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла «этот паразит»?

Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:

– Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.

Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:

– Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий… Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет:

– Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!

Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:

– А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.

* * *

У психоаналитика.

Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…

Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

* * *

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.

– В чем дело, зятек? – интересуется теща.

– Да не умею.

Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:

– Понял?

– Нет, – отвечает зять, – не понял.

Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно вел себя в постели.

– Что же ты голову морочил?!

– А я с ребятами поспорил, что пока тещу в койку не затащу, жену не трону.

* * *

Зять обращается к теще:

– Мама, а у меня для вас подарок.

– Какой, сынок?

– У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…

* * *

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.

– Ну и что? Пошли ты ее на хр…н!

– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ!

* * *

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:

– Эх, хорошо бы тебя отправить в космос; я бы отдохнул немного.

– Зятек, так чего в космос-то? Они там полетают месячишко и назад возвращаются.

– Так-то оно так, теща, но ведь еще год подготовки, а потом год реабилитации…

* * *

Новый фильм ужасов: «Здравствуйте, я ваша теща!»

* * *

Тамада произносит тост:

– Так выпьем же за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

* * *

Сидит зять после работы за ужином и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:

– Я на минуточку переключу телевизор на другой канал. Звонила подруга и сказала, что сейчас показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.

– Ну, зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.

– Но он же распускается только ночью!

– Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам…

* * *

Замужняя дочь спрашивает у матери:

– Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?

– Я нет! А вот зять – паразит!

* * *

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

– Как дела?

– Да вот, теща совсем замучила: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…

– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.

– Ух ты, и что же это за подарок такой?

– Сторожевая овчарка.

– А сюрприз какой был?

– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома!

* * *

Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и… теща в соседней комнате.

* * *

Теща спрашивает у зятя:

– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?

– Чтоб вас на нем не было, мама.

* * *

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:

– Эх, сейчас бы мяса жареного…

Теща, мечтательно:

– Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.

Зять, зло:

– С вашей мама, только с вашей!

* * *

Теща что запор – и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.

* * *

Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:

– Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.

У того никаких эмоций, как ел, так и продолжает, только темп ускоряется.

Тесть в растерянности, смотрит на него чуть ли не в упор:

– Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!

Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:

– Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!

* * *

Знаете, какими бывают роды?

Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.

Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы.

Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы.

Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода.

И неожиданные роды – это когда рожает… теща!

* * *

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать.

Он решительно отказывается.

– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…

* * *

Пара людоедов у костра. Один – другому:

– Не нравится мне моя теща.

– Ну тогда ешь картошку.

* * *

Осмотрев пациента, доктор отводит его тещу в сторону и говорит ей:

– Я сожалею, но ваш зять совершенно мне не нравиться.

– Вы знаете, доктор, мне он тоже противен, но моя дочь питает к нему искренние и глубокие чувства.

* * *

Теща приехала в гости к дочери и ее мужу. Зять, обязанный развлекать гостью, повел ее в парк, кататься на лодочках. И вот плывут они по пруду. В воздухе повисло неловкое молчанье, сказать им друг другу нечего. И вдруг зять спрашивает:

– Маманя, скажите, а вам когда-нибудь веслом по морде били?

– Да ты что? Это что за вопросы, – взвилась теща.

– Да я это так, для поддержания разговора…

* * *

– Ты знаешь, Вася, я вчера вечером тещу застукал, когда она в моих вещах рылась.

– И не мудрено! Ты этой штукой кого угодно застукать можешь.

* * *

Вскрытие показало, что теща просто спала.

* * *

Мужик приходит вечером домой с большой коробкой конфет и говорит встречающим его детям:

– Детки, вот я принес конфеты. Они достанутся тому, кто стойко и безропотно перенесет очередной бабушкин скандал. Тот, кто не обратит внимания на ее вопли, битье посуды и отборный мат. Вы можете угадать, кому?

– Да, папа! – хором отвечали дети. – Тебе!

* * *

– Как вы убили тещю?

– Ватой.

– ???

– А в нее утюг был завернут.

* * *

Теща и зять затеяли драку. Теща вооружилась палочкой, а зять газеткой. Она его палочкой стукнет, он ее – газеткой. Она его палкой, он ее снова газетой. Правда, зять немного хитрил: в газету был ломик завернут…

* * *

«Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем».

* * *

Молодой человек пришел в гости к своей девушке, знакомится с будущей тещей. Сели ужинать. После трапезы, стараясь произвести хорошее впечатление, он говорит:

– Зинаида Матвеевна, ужин был просто отменным. Особенно вам удался майонез…

* * *

Зять отвозит тещу из города домой, в ее родную деревню. Проезжают они мимо леса, и зятю нестерпимо захотелось справить малую нужду. Остановившись, он идет к лесу. Зловредная теща ничего не говорит ему о том, что лес славиться обилием проживающих в нем медведей. Проходит пару минут, и зять, всклокоченный, с вытаращенными глазами выбегает из-за деревьев.

– Что такое случилось, зятек? – спрашивает его теща.

– Да вот, медведя увидел.

– Так что ж, не пописал?

– Пописал, пописал. Заодно и покакал.

* * *

Два приятеля обсуждают своих тещ:

– Я со своей бесконечно спорю. Иной раз чуть не до драки доходит.

– А у нас обмен мнениями: прихожу со своим, ухожу с ее.

* * *

Не всегда жена бывает хозяйкой в доме. Частенько всем заправляет теща.

* * *

Теща – это мать, которая уже не нужна.

* * *

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

* * *

Самоубийство мужчины – всего лишь запоздалое признание правоты тещи.

* * *

Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как думает его теща.

* * *

Мужчины! Желая поменять тещу, будьте осторожны: следующая может быть еще хуже.

* * *

Хуже тещи может быть только жена.

* * *

Невозможно угодить всем на свете и своей теще.

* * *

Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванной и говорю:

– Ну что, Клавдия Ивановна, меня конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!.. И пошел во двор дрова рубить…

* * *

– Я слышал, ваша мама и муж живут как два голубка.

– Это верно. То она вылетает в окно, то он…

* * *

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.

– Мама, вы что, охр…ли?

* * *

Страшный сон… у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама…

* * *

Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?

* * *

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

* * *

Каждый мужчина заслуживает ту тещу, которой у него нет.

* * *

– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!

– И чем же он вас послал?

* * *

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

* * *

– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.

– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.

* * *

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»

* * *

Жена мужу напоминает:

– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

– Блин, ну каждый год, одно и то же!

* * *

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

* * *

Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

* * *

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит:

– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!

Жена говорит:

– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает: «Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот…»

* * *

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу, приходя домой.

* * *

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.

– Что это такое? – спросил один леопард другого.

Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:

– Бежим отсюда! Это моя теща!

* * *

– Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

* * *

– Вась, зачем ты полез на стол?

– Надо…

– Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?

– Надо…

– Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?

– Надо…

– Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. Ну что я теперь скажу маме?

– Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

* * *

Граф вызывает слугу:

– Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…

– Понимаю, сэр.

– … И если вы приготовите хотя бы одно из них, немедленно получите расчет!

* * *

Теща, улыбающаяся во всю свою сломанную челюсть.

* * *

Теща от первого брака…

* * *

Теща – не машина, заводится с полуслова.

* * *

Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.

* * *

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я – твоя теща».

* * *

С тещей жить, по-волчьи выть.

* * *

– Что ты на меня уставился, как на парализованную тещу?

* * *

– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

* * *

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:

– Мамаша, а Маруся где?

– А ты ее, вечером придя домой, из квартиры выгнал.

– Ну?

– А она тебя к чертовой матери послала.

– Ну?

– Так она у соседа ночует.

– Ну?

– А ты видать ничего не помнишь…

* * *

– Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.

– Да нет, один… но раздвоенный.

* * *

Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый:

– Я б забухал бы по черному, все веселей помирать!

Второй:

– А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!

Третий:

– А я б на неделю к теще уехал!

– ???

– …неделя б вечностью показалась!!!

* * *

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

* * *

– Что ты делаешь завтра?

– Везу тещу на кладбище.

– О, да у тебя счастливый день!

– Да нет, к тестю на могилу.

* * *

Покидать пост часовому запрещено! Даже если приснилась теща!

* * *

Встречаются двое:

– Ну, как вчера домой съездил?

– Отлично!

– А ну, расскажи!

– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…

– Тормозов?

– Тещи!!!

* * *

В такую погоду только тещу за пивом гонять.

* * *

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

– Ну, она, поди, в крик сразу?

– Нет. Рада-радешенька, в прошлый раз она лопату забыла.

* * *

Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:

– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?

– Кем же она может устроиться?

– Да кем угодно, хоть официанткой…

* * *

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

* * *

– Куда попадают после смерти добрые супруги?

– На небо.

– А злые?

– К теще.

* * *

В борьбе с тещей, только я и кариес.

* * *

Не нравится вам зять, тогда занимайтесь с дочкой сексом сами!

* * *

Свекровь моей тещи – мой друг.

* * *

Чем лучше идут дела у твоей тещи, тем хуже они идут у тебя.

* * *

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:

– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!

– А-а, да это крыльцо обледенело!

* * *

Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше, внучка с подбитым глазом, еще дальше, Жучка с подбитым глазом. Не выдержала:

– Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!

– Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.

* * *

– Зять, я вижу, ты меня не уважаешь. Ты вон даже свою собаку уважаешь больше, чем меня!

– Мамань, успокойтесь, я одинаково уважаю вас обеих!

* * *

«Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!» – подумал мужик, глядя на жену и тещу.

* * *

Если теща перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.

* * *

– В нашей семье все делается так, как хочет теща, – говорит мужчина приятелю.

– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

* * *

– Ну, как твоя теща, все еще оплакивает своего мужа. Ей наверное не привычно после его смерти жить с вами?

– Нет… Теперь его оплакиваю я!

* * *

Однажды теща и зять прогуливались по парку. Остановившись у «Колодца желаний», местной достопримечательности, зять кидает в него монету. Теща, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.

Зять, возвращаясь домой, говорит сам себе:

– Надо же, а он и правда действует!

* * *

– Почему ты так расстроен, зятек? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.

– Знаю я вас, мамаша! Говорите, на месяц, а вернетесь через три дня.

* * *

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляют жена и теща…

* * *

– Кто у вас в семье главный? Вы или зять? – задают вопрос женщине, живущей с семьей дочери.

– Конечно зять! Он главный исполнитель всех моих распоряжений!

* * *

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки…

* * *

Все члены семьи равноправны, но особенно равноправна теща.

* * *

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб, и оказывается, что «покойница» жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный зять бежит к дверям, громко причитая:

– Только в дверях осторожнее!

* * *

Теща пришла в тюрьму к зятю на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.

* * *

После четвертой рюмки мартини моя теща превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…

* * *

– Зять, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.

– Это прекрасно, мама… Но откуда ты про дырку-то узнала?!

* * *

– Я намедни тещу с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.

– Так это что… Я раз грабителя с тещей перепутал, ты б видел как он кричал и упирался…

* * *

Как-то заводила мужской компании сказал:

– Кто из вас недоволен своими тещами, пусть встанет!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался:

– Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей тещей!

На это «довольный» со вздохом ответил:

– Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что теща перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым…

* * *

– Наташа, я слышал, вы выходите замуж!

– Да, и совсем скоро.

– И как вам ваш будущий супруг?

– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

* * *

По радио сообщают, из тюрьмы бежал опасный преступник, рассказывают о его приметах, просят соблюдать осторожность. На другой день появляется сообщение о том, что все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена, ты, где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

* * *

– Иван, ты купишь мне ковер?

– Слишком большая роскошь, мамаша! На метле летайте!

* * *

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут теща пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов, уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей в вдогонку:

– Помните только, если попадете в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ваш возраст!

* * *

Женщина пришла в полицейский участок заявить о пропаже зятя. Ее сопровождал сосед, который последним видел его. Полицейский попросил женщину описать зятя.

– Ему 35 лет, рост 185 см, темные глаза, волнистые волосы, сложен атлетически, вес 95 кг, хорошо относился к жене, моей дочери.

Сосед запротестовал:

– Нет, нет, рост вашего мужа 152 см, живот обвислый, лысый, да и к жене относился плохо…

Теща (сквозь зубы):

– Да, да, но кто хочет, чтобы его нашли?…

* * *

С раскрытым ртом слушает свою тещу Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

* * *

Мужик начал готовиться заранее к похоронам тещи, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:

– Теща вышеупомянутого…

* * *

– Что делать, если ваша теща пришла с кухни и начала орать на вас?

– Укоротить цепь.

* * *

– Ты почему такой грустный?

– Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!

– Отчего же?

– Встречал сегодня свою жену и тещу на вокзале, а они не приехали. Боюсь, что они дома еще со вчерашнего дня!

* * *

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили тещу. Что с ней случилось?

– Она, знаете ли, умерла.

Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью. Ему все сразу:

– Что случилось???

А он отвечает:

– Да от смеха – вчера тещу хоронил.

* * *

Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

* * *

Мужику кричат:

– Ты чего мужик не видишь на твою, тещу тигр напал?

– Ну и что?

– Хоть бы помог!

– Да он вроде и без меня справляется!!

* * *

Мужик говорит:

– Эх, хорошо мне! Хочу с женой сплю, хочу с тещей!

Жена:

– Это как?!

Теща (гаденько так):

– А вот ТАК!

* * *

Мужчина приходит в милицию. – У меня, кажется, умерла теща. – Как это кажется? – Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул ее ногой, а она не шевелится…

* * *

На суде идет допрос свидетеля. Судья:

– Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?

Свидетель:

– Да вроде нет, нормальный был мужик…

Судья:

– И как он выглядел?

– Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…

– Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?

– Побрился.

* * *

– Как вы убили свою тещу?

– Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время я держал пистолет. Ну… и доказал ей обратное.

* * *

– Мама, ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Твой муж не умеет плавать…

* * *

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

– А мумия – она фараону случайно не тещей приходится?

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свадебный подарок.

– Мама сказала, что до свадьбы нельзя, – отвечает ему невеста.

* * *

Предупреждение для тещи: Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

* * *

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь – всех достала…

Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник – и говорит теще:

– Ну ладно, ладно, хр…н с тобой – вылезай и садись на заднее сиденье…

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Слушай, ты что такой задумчивый?

– Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.

– Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.

– Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти?

* * *

Разговаривают две пожилые женщины:

– Ну, как твой будущий зятек?

– Да представляешь, вчера опять поссорились с ним из-за пустяка. Я хочу, чтобы Маша была на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна теща не застрелила зятя в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

Теща кормит внука:

– Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на зятя)… Ладно, черт с ней, с кашей!

* * *

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:

«Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой и тещей. Ты же знаешь, что характером она – ведьма, но ведь и во всем другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, вечно орет, лезет в наши с женой дела… Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе – да сбудется воля Твоя!»

* * *

– Ты почему сегодня дома не ночевал? – орет теща на зятя.

– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

* * *

Мужчина читает газету, и говорит жене и теще:

– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100.

– А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! – парирует теща.

– Что?

* * *

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.

Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши:

– Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

– О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал… Если он не выполнял – тогда он получал крепко по шее! В этом мне помогала моя мама, но она уже покинула этот мир.

Журналист обращается к юбиляру:

– А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

– Десять лет плена в России.

* * *

– Поклянись, – говорит жена своей мужу, – что ты мне не изменяешь!

– Клянусь!

– Чем?

– Жизнью твоей матери!

– Кстати, как она себя чувствует? Она ведь сегодня была у доктора?

– Да, она уже звонила. Ей очень, очень плохо.

* * *

Раннее утро. Кухня. Муж, жена и теща пьют кофе.

Теща (нежным голосом):

– Зятек, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Тот, (поперхнувшись кофе):

– Что, ОПЯТЬ?!

* * *

Теща обращается к зятю, читающему газету:

– Вася! Перестань, наконец «дакать». Я уже 10 минут как не разговариваю!

* * *

– Дорогие маманя и женушка, я бы хотел, чтобы вы поступили со мной как с нашей собакой.

– Что ты имеешь в виду? – спросили обе.

– Ничего особенного. Просто накормите меня и выпустите погулять.

* * *

Молодой муж с гордостью говорит теще, вечно попрекающей его:

– Вы мне не поверите, но этот суп я испек сам.

* * *

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?

– По глазам. Взгляд тот же, что и у тещи…

* * *

Зять жалуется теще на поведение своей дочери:

– Она стал просто невыносима. Слушает только советы разных идиоток. Мама, поговори с ней, прошу тебя.

* * *

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера моя мать проиграла в казино все, что завещал нам папа, и теперь мы не сможем пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у нее все выиграл… на всякий случай.

* * *

Молодой, неопытный человек советуется с матерью его девушки:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В ЗАГС!

* * *

– Почему ты заставил свою тещу научиться играть на флейте вместо рояля?

– Потому что во время игры на флейте она не поет.

* * *

Едет мужик в автобусе и возмущается:

– Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!

Его спрашивают:

– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите?!

– А теща-то стоит!

* * *

Приходит в милицию мужик, заявляет:

– Жена и теща у меня пропали!

Дежурный:

– И давно?

– Ну, неделю назад.

– Что же ты только сейчас пришел?

– Да так… Погудел маленько с корешами от радости…

* * *

Бог дослал одиннадцатую заповедь:

– Не пожелай ближнему тещи своей.

* * *

– Мама, вы зачем назвали своего пса Подонок? – спрашивает зять у тещи.

– А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!

* * *

Зять – теще:

– Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

* * *

Журналист берет интервью у долгожительницы:

– Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?

– Думаю, он хотел испытать терпение моих родных – с ехидной улыбочкой произнесла мать троих замужних дочерей.

* * *

Зять – теще:

– Мама, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно!

– Ну, тогда спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел!

* * *

– Пить будешь?

– Не-е-е…

– Чего так?

– У меня язва…

– Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?

– В семье. Тещей зовут.

* * *

– Вообще-то, моя теща – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти не прерывно.

* * *

Мужик говорит теще:

– Ты когда мои рубашки постираешь?

– А почему бы тебе их самому не постирать?

– Потому что стирка – это женское дело.

– Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!

– Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

* * *

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена и теща хотят пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

Беседуют сослуживцы:

– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою тещу.

– Как ему это удалось?

– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

* * *

– Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя теща мне не нравится.

– Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.

* * *

Муж собирается на работу и спрашивает тещу, которая занималась им в отсутствии жены:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да.

– А брюки?

– Разумеется.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

* * *

Теща была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего маленького внука:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

* * *

– Моя теща глупая, как улитка…

– С чего ты взял?!

– Тащить на себе весь дом???

* * *

– Что самое главное в женской красоте?

– Рот.

– А точнее: форма, цвет, размер?

– Главное, чтобы он был закрыт. Особенно – если это рот тещи.

* * *

Врач:

– Ну-с, уважаемая, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Намного лучше, доктор. Я теперь отлично слышу, что говорит мой зять, и уже три раза меняла завещание!

* * *

Если от тебя ушла жена и теща с ней в придачу, запомни, как ты этого достиг.

* * *

Мужик говорит теще (задумчиво):

– Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку…

– Что, зятек, делаешь мне комплимент?

– Да уж, комплимент. Ты такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…

* * *

За обедом теща с большим увлечением выколачивает мозг из кости в ложку. Желая угостить зятя, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

Жена и теща встречают пьяного мужика. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на них и, подумав, говорит:

– Мне на пятый!

* * *

Жена и теща хором:

– Ты сказал, – давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!

Мужик:

– Я не исчез, я УБРАЛСЯ!

* * *

– Я все бросил! И пить, и курить, и от жены с тещей избавился!..

– А их-то зачем?

– А не заслужили они такого счастья!

* * *

Теща бьет мужа скалкой и приговаривает:

– Будешь пить! Будешь пить!

Зять, терпя побои:

– Наливай! Наливай!

* * *

Стук в дверь:

– Кто там?

– Это смерть.

– Теща, тут за вами смерть пришла!

– Ну и что?

– Ну и все!

* * *

Хлебосольная теща уговаривает зятя съесть еще один пельмень:

– Не могу, последний пельмень у меня еще в горле, а на первом я уже сижу.

* * *

Она хамила зятю так, как будто у нее в кармане лежала запасная челюсть.

* * *

Адвокат спрашивает подзащитного:

– Почему от вас ушла жена? Да и теща о вас не лучшего мнения?

– Да я сам не могу понять… сладенький ты мой!

* * *

– Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?

– Нет, у меня с тещей вполне нормальные отношения.

* * *

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ – «Сибирская язва».

* * *

Мальчик прибегает к папе, весь в испуге:

– Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!

– Отлично сынок, побросай туда белье и подсыпь стирального порошка.

* * *

Если теща достала тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы иногда начинают сдавать, воспользуйся методом быстрой энергетической подзарядки. Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а потом десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи.

* * *

Я сижу и пью чай. Вдруг ко мне врываются воры. Вы думаете, я бегу звонить в милицию??? НЕТ. Я сижу и пью чай. Воры начинают выносить мебель. Вы думаете, я бегу к соседям за помощью??? Нет, я сижу и пью чай. Воры выносят тещу. Вы думаете, я сижу и пью чай??? Нет, я помогаю выносить им тещу.

* * *

Хоронят тещу. Все уже к гробу подошли, попрощались только зять в стороне стоит, семечки щелкает. Ему говорят, чтобы он подошел попрощаться, она же все равно, что родная мать. Он подходит к гробу наклоняется:

– Хр…н вы меня мама больше увидите.

* * *

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:

– Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу.

Мудрая мать успокаивает дочь:

– Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?… Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.

* * *

Встречаются двое богатых мужчин:

– Как дела?

– Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился. Еле поймали их. А теперь вот чего-то тещу никак не найдем.

* * *

Судья:

– Говорите, вы случайно убили жену?

Подсудимый:

– Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

* * *

Встретились два друга. Один говорит:

– У меня теща умерла.

Второй отвечает:

– Повезло тебе, моя вообще с ума сошла – цветы мне подарила.

* * *

Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи. Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает:

– Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ!

– Верно!

– Но на ее лице осталось такое непривычное дружелюбное и улыбчивое выражение!

Охотник с улыбкой отвечает:

– Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!

* * *

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для тещи!

– А у меня нет тещи!

– Ну, купите для жены!

– Да нет у меня жены!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

– Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга? Вечно же в этой семье зять и теща на повышенных тонах.

– Наверное, поссорились…

* * *

– Люблю, когда теща рядом – РЯДОМ, Я СКАЗАЛ!!!

* * *

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. Женский голос шепотом:

– Алло… Я вчера у вас компьютер покупала…

– Да, а что случилось?

– Он сломался, вы можете починить?…

– Говорите чуть по громче, пожалуйста, я вас не слышу!

– Громче не могу, зять услышит – убьет.

* * *

Теща:

– Обедать будешь?

Зять:

– А что у нас на выбор?

Теща:

– «Да» или «нет».

* * *

В квартире врача раздается телефонный звонок:

– Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою тещу? Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

* * *

Возмущенная теща и жена отчитывают мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

– У меня с зятем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой теща. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

* * *

Мой зять наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже лично завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: «теща собака жизни точка нет».

* * *

В тюрьме:

– Иванов! К тебе жена и теща!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Ее мать адвокат.

* * *

Заходит мужчина в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда не видел такого странного посетителя…

– Ну а чего тут странного? Просто жена или теща послали его купить оливок!

* * *

Вбегает в милицию запыхавшийся мужик.

– Прошу меня скорее посадить!

– А что случилось?

– Да ударил тещу.

– И что же, убили на месте?

– Нет, но она гонится за мной, через минуту тут будет.

* * *

– Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!

– Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом я передумала, послушав маму.

* * *

– Как ты можешь думать, что после того, как я пожил с тобой и твоей матерью я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

* * *

Один мужчина хвастается перед другим своей тещей:

– Она действительно прекрасная женщина. Когда я прихожу домой с работы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит свежая газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.

– А для чего? – интересуется сослуживец.

– О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

* * *

Теща зятя матом кроет,

Мозги дочери крутя.

То как зверь она завоет,

То заплачет, как дитя.

То затеет диспут шумный,

То посудой загремит,

То как путник запоздалый,

К телевизору спешит.

* * *

Папа рассказывает сыну перед сном сказку:

– У одного дяди была злая собака, и звали ее…Теща!!!

* * *

Немолодой еврей решил сходить к раввину посоветоваться.

– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен вам об этом рассказать.

– В чем дело? – спрашивает раввин.

– Моя жена добавляет мне в пищу яд.

– Неужели?! А вы уверены в этом?

– Я знаю точно – удрученно ответил тот, – я следил за ней и видел все собственными глазами.

– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.

Через неделю он звонит мужчине:

– Я поговорил с вашей женой. По телефону, целых три часа. Хотите мой совет?

– Да, разумеется.

– Продолжайте принимать яд.

* * *

– Ты знаешь, от меня жена ушла, и мать свою, старуху ненавистную, забрала.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Не получиться.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

* * *

Колян, бизнесмен и богач, решил, наконец, жениться на молоденькой красавице Олечке. Пришел он к ней домой. Свататься, значит. Ее мать села с ним за стол и говорит:

– Вот ты решил жениться. А зарабатываешь ты хорошо?

– Да, довольно прилично. Семью смогу прокормить.

– Ну и хорошо, а то ведь семья у нас большая – двенадцать человек.

* * *

Теща – зятю:

– Ты уже уходишь? На улице сильный дождь. Может, останешься с нами на ужин?

– А что вы приготовили?

– Отварные макароны.

– Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

* * *

Первая брачная ночь. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

– Мама, мама!

Теща хочет встать и пойти узнать, в чем там дело. Тесть:

– Спи, сами разбираться.

Спустя немного времени крик повторяется.

Мать встает, идет к двери, но муж ее останавливает:

– Говорю тебе, сами они разберутся. Вспомни нас в молодости.

Снова крик.

Новоиспеченная теща отталкивает своего супруга, влетает в комнату молодых и спрашивает:

– Что дочка, что?

– Хорошо-то как, мама!

/9j/4AAQSkZJRgABAQEASABIAAD/4SgDRXhpZgAATU0AKgAAAAgACAESAAMAAAABAAEAAAEaAAUAAAABAAAAbgEbAAUAAAABAAAAdgEoAAMAAAABAAIAAAExAAIAAAAbAAAAfgEyAAIAAAAUAAAAmQE7AAIAAAAKAAAArYdpAAQAAAABAAAAuAAAAOQAAABIAAAAAQAAAEgAAAABQWRvYmUgUGhvdG9zaG9wIENTIFdpbmRvd3MAMjAwNTowODoxNiAxNDo0OTozNQBQaG90by1tYWMAAAADoAEAAwAAAAEAAQAAoAIABAAAAAEAAADIoAMABAAAAAEAAAEPAAAAAAAAAAYBAwADAAAAAQAGAAABGgAFAAAAAQAAATIBGwAFAAAAAQAAAToBKAADAAAAAQACAAACAQAEAAAAAQAAAUICAgAEAAAAAQAAJrkAAAAAAAAASAAAAAEAAABIAAAAAf/Y/+AAEEpGSUYAAQIBAEgASAAA/+0ADEFkb2JlX0NNAAH/7gAOQWRvYmUAZIAAAAAB/9sAhAAMCAgICQgMCQkMEQsKCxEVDwwMDxUYExMVExMYEQwMDAwMDBEMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMAQ0LCw0ODRAODhAUDg4OFBQODg4OFBEMDAwMDBERDAwMDAwMEQwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAz/wAARCACgAHYDASIAAhEBAxEB/90ABAAI/8QBPwAAAQUBAQEBAQEAAAAAAAAAAwABAgQFBgcICQoLAQABBQEBAQEBAQAAAAAAAAABAAIDBAUGBwgJCgsQAAEEAQMCBAIFBwYIBQMMMwEAAhEDBCESMQVBUWETInGBMgYUkaGxQiMkFVLBYjM0coLRQwclklPw4fFjczUWorKDJkSTVGRFwqN0NhfSVeJl8rOEw9N14/NGJ5SkhbSVxNTk9KW1xdXl9VZmdoaWprbG1ub2N0dXZ3eHl6e3x9fn9xEAAgIBAgQEAwQFBgcHBgU1AQACEQMhMRIEQVFhcSITBTKBkRShsUIjwVLR8DMkYuFygpJDUxVjczTxJQYWorKDByY1wtJEk1SjF2RFVTZ0ZeLys4TD03Xj80aUpIW0lcTU5PSltcXV5fVWZnaGlqa2xtbm9ic3R1dnd4eXp7fH/9oADAMBAAIRAxEAPwDkiTJ1Sk+JTHkrofqP03Hz+tEZVTb6KKLLXV2NDmEnbRXua72/4bf/AGFcJoW9Rmye3jlOr4RttZ+WOrz/ALvNL3ea9Zt6J9WaW778DBpZMb7K62Nk8N3WbWoFuL9TaKrLzj9MeKmOs2j0HE7QX7Q0H3boTPdB6Fo/6SnRPsA12yf+uny2T4lL3ea3/qp9VrOubsrLc6jCqIa91cB9lkB76aN3trZXu/S3fmfzdX6T+a7BvTvqXgZdXSzjYjczIj06rWG6x27RnqXWi3Y62P0fq2M9RGUwNN/Jkyc/wy4IY+OQ+f1cMYyHzwieGfH7f6fofLyXDmUxJ8V3X1w+qGDjdOs6p06n7L9nh2RQ2fTcwna+2th3elbVu3u2/o31rI+qv1Rs60X5OW59GBUdpLNH2vH0q6XO+gyv/DX/APWq/wBJ6npETjV9Ex5/HLFKcgYyiRE4x6jxS+Tgl6eLieXcXeJQnOd4letN6f8AUvAzKuknGxG5uRHp02Vm17t30PUvtbbsfZH6P1bf0ixPrr9Ten0dNt6t0yoYxxiDk0tn03MJ2usrad3p21ud7mfQ9NCOWJNa67NWXOEkGWPhgf0uLi8OL5Yel8+3HxKaT4lS2FLYfBSM3AUZLvEqO53iUUsPgoFqLHKBWDjB1PCSkG6H4JJI4S//0ORPJXb/AOLtlGPi5+dkW10tsfXQx1j2sHsDrrY9Qt/01K4k8n4roMb6i9Yy8LHzaH47mZNbbWse9zHta73M3fo3s+j+6rU6Iomrei52WP2xHJMwEjuIyyfJ6toPc9Y6Phdfw6qbb3fZ2Weq1+M5jg5wa+qC+LWez1XLgvrV9W8foNuP6OSb25IeW12NDbGhmwbi+v2PY5z/ANxi7D6o/VzK6HTknKuY+zKLP0NUljAzd7t7wz1LX+p+4ue+s9FvWup9ZyqiXU9CprpaG/nODi/L/wC2/wBad/YrUcZxgTxyAgDGPEf3sso4sev+1yRcfJzEsEhLDKUhxiXD6oRyxh6snFh/uQe16HgfZOj4OLW0w2hhcQOX2D1rn/27rXriKrcTO+sPWs7Lwv2ixlm2mktc7QOtxanMrqrue5724uPSz2bGer79ip4HT87O6Hnda/ad9P2EvHoBz4dsYy1sWesz0/p7PoexE+rHQsnPFmTidStwbBQ2x7qWy5wfbk1Oq3tsrc7+h+p/XsVfmcmAYOZMs3B7U4Ys0qzw9ucpQn7XHg/W/rIT4ePD++1ZcxKR4BjMuOJ4ZcUakBOM/c4Zf3P0nSrw8Y9MxrnV2Mdkva/Ne59z2vw/Vsusx7fV30e3Fxv5r1vtVWz9IrFnS8bAy8PpuKx13ouvur2BpezLZWy5ttLcpzcf1vSvxbK2WP8AS/V1k9H6Lm9WfdgDqGfh4tdTbfRyq3NL/Wda239X9fa6pzh/Of4V77VRd+0KuoU42R1LJbm++7NNbi40vbVLW12eqz7Tl/ZK/Suf7KmfzHrW/pFVjhzSz5oQ50k4xlyTwyGefB95hKfLSMpf5PF+5jn/AJvGwmfDGJOKtYjiuH6Pz/4zuu6P0mvquVjZmP632OqnItygAxzrLTkfaX3+m7du9N/2zZQ7/tD+jVnrxx/tubkWg2/YrcfHqx4Lwcah2E7qNbav5uz1Ls2vf/pfRWLl9H6gzp+B1TC6nkZFnU762U12j0377mWsbZba2673Nr9Sv/irbUPqGG/pORZh1dSyjb09gdlBoEGjINdmTbg/pPpMudR69OQ/3/0j1/0SdhHGBCPN+7kJjx6ZoS/ofDi5qPDKP6mGTm/b+SH+Wyf5pMpEA/q+Eecf0h6f73p9TsMwuhfa68J+NU62sU3FrqHMNrMi3DqORFnvp9Kbq7Me7/T/AM2gD6rWlj6m4DGZD/SdW07QdjLsd2U5ri/Z/Mucx/8AmKj1TotmNj4vUR1HLy8vq4rGM3YA9z3Cu7HqybvtJ2+70f5v1fTfWo9exeoYNrqH9VysjqOLjG+0Oe4MdW/TJZiPa/1W+k1nqW12/wBIpY+z/A+mocOLJI4hy/PcfuXI+7HPL9Zysoxy8Mf1H6j716MvH/gf6sGhZlirh24TD9P5f8LgV1nBwq+k5uVVgtZczqN2E20CA2plt1zL62Db7nezp/qfuVemuW2Lrur/AFfswPsuNZ1S667qTXNoY9kVEtc3IbRkP9dz2etk3fo7fTs/WP0lv+kXLkAwRwdVpfD5RlhM4ZTnhOcpQmRlHp/m6/X/ANfFk+T0Ov8ACpxkZ4TDgyD9Z+ibh6Y/o/u8UUIZoUkYN5SVu3U9kP8A/9HkTyV1WF/jC6hjUVY9mHj210sbWwt31nawBjJh72/Rb+4uVPJSVsxB3epyYceSuOPFWz12R/jH6m9pGNiY+OY+m7faQfFu9zK/85i0fqc21ldmDl1tezPp+2XWOewvfbeXerXZU1/r/wBDsxnfzX0/WXAT8x3CI3LyK8j7VXa+vJ1/TtcRZqNh/S/T+j7VV53khzPLTwCQx8eonRlw5IerFL0yh8s3M5zkMhyQlgjHghE2DKpSlKXqH6X+T+V7Po+PkdL+qv1hxw5zLsO+9jLGyD7KqfTsb/WZtsR/qZkZGRVk35FjrbXYVU2PMuMXdRa33f1QuIs6v1N7LGPzL3Mv/nmuscQ/QV/pRP6T9Gxlfv8AzEOjq3UMXTFyrscQGxXY5mgLntb7CPa19tj/APrj1XzfC55cHNQlOHu81kx5vc4fl9uOLjh+96p4WiOQ5mMoHhjwwiY1x93rP8WdjrcjNLnmwiikS4lx5s09ywsUb24Ob2bi5NNx8HYtNjR/7J3YSp/t7rG/1RnZAeQGGwWOBgEuDN4P8pztq0ugYH1ovxrLej49zq75qZdXY2prXB9TnuaX2V+93otps/4JWhy8o8xzXMcUR96GKIhekBhxZMMrycP+s9z5P0Gvl5LPDFASiCIE/LLil6pael6ejIqxvq79VrrSBWMnHaXHQDfVkVNcSf3XPWL9aGkfWPq95/m6cRrHntvvqbjUVf8AGPfZ6m3/AEdNtn+DQqenfXTqeDk1voyc/Htcag625rmNfRYN7qW3W+/9JU+jfWszIH1kzMXDN7MjIx7jZ9ka479xpDm5Hs3F++llb2vdb7/T/wCDVblPh/s8wc5yRJn78JRH+b5nPDmxw/14frcX/jv+rXS5fLkvHQjwGPqlL08UISj/AIUXq+q31Y+D9Uci4htVT8dz3HgN9KqXn+p9NUfrgxw+seXd/g8fpzja7sPUrvxKW/1rb8iqti5i/K6nbTXTlOvspqY19VdpeWsrc0ek+trvbXVZV/Nu/wBGnt6nm5OPXjX3vuoqj063uLmiAWt/rbGu21/6NP5X4d7GTFk4xIwjzGOem+Pm+Y+8+j+vD5GUfD+YyaVAAmBvi+X248Ny/qvdfWg1jP6EH1Gyz07jQ4EgVWMbj2tyra4/T04+z1bqnen7P8IuB/Nb8Fas6x1W+p1N2bkWVPEOrda4tI/dcwnbt/kqrMqXkOVlyvLwwykJmF+oXR4smXL8svl/nuF0vh/J5cWbJmyCMeKPAIg8R/Qv1f8AU1DukkO6StOm/wD/0uRPJSSPJSVx6xZRKkpMpssIaxpJPACKzJKMYmU5CMY6ylI8MY+cnZ6Fg/Vx3TH9Q6w3JuczLZiejQ5rWgXN31X2fRs9rq7v8ItLJPQekdDv6fk0Y92Q45+I14pFmU62m2yrGusyd9bcWtjX47/5v9J+YsSnpGS1jqb8j7OywtdZjjc9zi2fTdZi0b3bmb3en66KMPpVUOYH5dj/AHbrLaq9w/Od6bPtTnN0/nPWUGScIn1Tr+q4mXncU5E4jk5gX/ko/q//AA2fBD/FdTrP1mpz+hdQw7Mym5uQcc9LwaaH1ux2seHXV3vdSyncyr9H+jvu/wCD/RvWX9Xeq5fT8bqWO7Jvx67cS37G2vfAyy6r0n1+l/NWuYx7fWVuzHrqdtmmhg19vqlxbG7czbY9lm36T/8AB+mgvwZY6yy2z2csq1JEbgfpbWe33fSsf/g/SUI5zlQK4zR/qSYzk5qjGPKxiCb9eaH/AEYQdPof1mwMXp2CzLybsTOwxY2x1teTdVZussvqt9HFzMal7v0zvV+00Wvs/wCtqXTOpfV3M6T0z7d1X7Fn4dWdW9jq3Gbc71K7LyWs9P2er61TK3/yP0axbOnOFnp1W5J5JMaQY9Lbv2f17bLPTr2fy1F/RupNcHs/Sj6TSa3bgRq2HVNLv+uMTxzPJy/y3ATr6oSH/OW8XM6mXLdbvFlhL/mSh/W/eeor6Fks6p1PpArsysW3E6di25GK+oW1CllbQ2/GyLK2/rLaH2WsrsufVjv/AOFXIfWXJpyvrD1C6hrG0m97K/SADC2v9C2xuz2/pdnqbk2ViZOTk3XZtFxySfUyLWg2EF49Tdc2NzNzVWOE8MNlRFtY5Le39Zv0mqxjhpxRlHJGt8Z4g2OT5rB7gjkkcOQjhjjzR9nil8vpn/Nz+X5eNEFJNEJ053Aod0kh3SQU/wD/0+RPJSSPJVvp2FZmZApYQ3vZY76LG/vv/wDIf4R6tykIxMpHhjEcUif0Yh6bmeYjgx8cgZEkRxwHzZckvlhFfC6fdk2trrY617hIY3mP33F3srr/AOFsWn1Dpt/TMet5e6LSWW/Z2kCuQ3Y52S+N/wDLa/0/U/MWrU5uFjbenUPtJssrsexptMMNe612zb9o9381/gWeost3VL7rneq27Ka7cG1k7duxvq2V/Zcar0GPYz/TP9dQR5mGXBxx4ocfEIk6H0T4P+5eQ5/NzeXnazD3hiMZDBjBlhjxR4vTH1cXDxfzk/1jRpzLW5foh5pZk7q7GYh9NrtAKwW7n+kxrvUe9/8A1qv+eWl07H6jnPym4YZ7Xuabr2u2kV/mVbX1tZXTPpM9R/7/AKdSFVkYuZjmpmG+0e17S2gsya5JFVuLmV1u3e5lnsy6/wDgLbVvfU7GZScrCuJdYaKzva4EFu5/qu3VO/Q3Oe5j/T3eoq+SFDiBvi61Wrb5TOMhMOCWI46HDL92vTq5tfSOt9N9DMtbXk4OILC0UWOa5tbyXWDa57vaxrv8D/o/9GrfTup19QybW1wzGZXuaH2P9V/uLXP2l/pNrra39N/o/wBEtI4dwqOJfl32UsvrZedodU6t+5j8aqy0uy9rWW1X5W6+7Z6K5+7pdFfUul04VQOVkXRdgCPSIxj+sX1ep/MWb6/Yxn86z9J+j/SI4TYJ4YT4KlwmMeKX6PzcK3nMMOKEeLJjlkuEckZSljxyv3fXCMof6z+XA632ytuUcZ+NlV17d/2tzXjGP/XvU9nu+i97FQs65XjZOTVktZbSxzvQuqeWDQxsyHvsez/r9f8A21/NrTZX1A5DMC2rbdRebBW5xIcLGDfi+qH7Hu9PJ9b+ZsofX/g6rKrNmTg4dWJX1WsUVu610+w1ix5bcxjDHpOxNw9Jv2XHfuyG7PV9X/tlSRkZ/oY8fDcjLhidv0OH95izctjxCxky5uPhgIGcoeqUo8Ob3P0YS+RpYvV3V5GRlspF1mQAWk7w1oaXOc9jP8JW1rmNb+l/wapS62x1rK7HXkmx1tbTPPueW1N+jvXRYeG3PyfUsc6trSG3ZToc6ZNWO+w3fS3XN+h/3G37P0llSpmnJw7XZBY2vOoAtYJ3PbJcHUesD+kZ/O02VP8AYz+aVOHOEGMgJQhxVxAxE9ZdYRj/AN26U/hsanH9XPKYC4SGSWL0x9MI5Jy/cj8/suS7Hbk177WGh5MC8tLa3OI3htktG17m+7ez/wAzVC2mymw12tLXt5BXX5npP9ai6xlDnMoNdlznNrBLD6rQ8bmeq1jf0ddv87+kWVm4dL7HYoJ2tdtxrniCDz6Nk/4J+79H/o/89XuV50cxKWOY4cwsivkzRH/qRWHmp8gIHJM5ORnwxufqy8lKXy+r/Kct/wCkv8n/AKzCHdJEFNvrGjafVnZs77p27YSVl3uOP7w24t/0P3/7n9Z//9TkSYJPeYHxXSdDpsx8d7GkVG0D1L3Etj2Ouczn9Myulu/0Nn0/8J9NYGLWLs1lR+iD7vnqf+gF02GWsufc6r1CA1lQMlu4nf6Qa33Mc/8A0v8AxSb8Vnw8uMY3yeuX92Mv1f8Az/U6OfMcvxARv0YAccf9pIfrpf8AqJ0MHIfbiCygOZaG2GCAXiTjPc70nf4T03/zf+kWd0i3FN1WE/Jacqy+zIc+WS9zwMmuyq53v3NtduZ/N/zX6b/RIrupU9JwPtNrXXXPstbU1k+6yxtFzWOf/g6m/o971m4dLDS/qudXWRm+ox2ytrfSM/obcara/wBNmRts9S707f8ABfpFWwmP3TGBKQPFkHCNvVObU4Z/fc8jCPCRA8ctJemMLiP7rc6RkU39SH2XJY4ek3GtaHNd6zmOsttsa1jWutZa625/6L2fpP8Agl0nSt4vsNdDbGE7TltA3vIZXUJ/0jK2Y9dF9tb9nqV1/ov55cxih1PVbr2OZXjZdf8ARa2MbbZDnspp3M92H6rGevl3f8J6fp+r6a6npnXenXWMwnV2YlrtjaGWiA8uDwytrqZZRZ+ie307Nn/BqeVywgRjKVEylM/o/wBWKcWCYzzzyIjChjEYD+c4f8pk/u/JBn1PptN4Zlg3m+oufQyqSC8kWDT6NXv9tl26r9H/AFFhU5OA/r7ftBmrJdc+okuFZIcKm2U2D9H7rMZ/pXV+m/6da6TLwbLdBfurJ+hYzeR5b22Utf8A+hDLVmdV6KzKxcevDaLcrAa706ZAddUY+0Vb42NsfO+rcz0fX/waihIE8Mj0qP8AVPzNqQNCQ2juD2/dtE/HobkDBFdz7Q71ml9zTX6m42NufDvtb/8Ai3fo/wDBqhmW9Nyc7OwMVkXClxpxG+1tz6xusopc0j9ZbVZ+mo/P/Q/8Kh29dLhi4jbMqmjKf6F+PU+qux7i5jGfs6t4NmK631Kn7LsmvE/pFGL6f2ZV+sYmDl9ayMfprDXUx7MXEYQ6tzLmV49bXfpdlzLKb2fz3/G2qXHhMZCUxpqa/wC6/qtbmeZ4oSx47jOxEmQ+Th9Xt1+lF0Ojs6e+vKuyWuzrcdrMpmI2svsFo3/p8VjLq/teNtyv0tNzd+L/AOCJZbuk5FeDlGj7I7JtsyMl90hza327a7fc5+2q7df6DvZX/wAHsRumfV+7CyWZNljuo10sefXqY6txNg/nasq19Xqbf5z7XQ6x76lfxOmVZjrup49jzkF52V5DQ9hfWxjALLXOusua7a39PXb+jVcAgRjpQkL6Q4RL92P7zZnKMuOdy4pQPDX85HJLHKHDGUv3ZfpubltYHtvB1LGNsa3XSHWVafRs3elbsb/U/wAFYsrIra67IZv9RpteA4mY7Bs/8F9D+orthste3JorcfVxKrKm7d1rT+kBbRuLW+v7q63/AL//AAn80qRdW6y19Ti9rrHEudElxj1d20Max3qbm+nsZ6X82q+AmOaZidrIPjxMXOAHlccZDfhBHhwSatjLDZVl16Xtmi495LS2u3+s5n/glaSO322u8HtH3gyP+pckt770Kuv8l94/6r/N8LgcWbh9vi1r/RnF+n9y4/vf/Q/UcP8AmH//1eb6QJz7Cewd+A2/9+XR9Ouqput9Vrg20MY20NLgHD1fZDNzt/vZf9H0/wBH/pK1znSDHULGnuHR+VdJg2uroz/RIbluoml3gGi1zv7HqelvUPxnUD/Z46/8MZ8RI53Je/u5b/5zW6vkYufXVj0WCr0Hh4sc0bf5qqnSXN3fQ3q3T1XpuL07EwszpGLn/ZawyrJd6Jc9gG972tyaMhrb/wCct2epsu96o4mMwvpooeGeqG17S0Fu9w/RXFv0/T3t/SbX/QR8n6u2tbXkUuszWvNtlQZWGD16m7mVb6n3Y7PUu9X/AA/6a3066/1pmSqnL8cI1jlURpqPV3dLPh5eNRyx4pnXiEjGNf4zr9G6biZuZk2ZTW3sZdtqY0t9Iscyu+l9badtXp/ZrcZjKv5qn9Kr/Wvq/wBPOE+/Epbj30D1Gtq9jHholzHVN/Rts2fzN9bfVqtVLotdnT87I6c+1ltjGUW+pV9Av9Gn7TXT/wAFX6mP6X/BLpLmsuxnMe4htjS0kafSGw/9UrWTJOOQkkggRI7Vw/K1oj0wI7PH9P644tpGabMrFsDibmGz7Q0fSa9jqn7sipn7t/6X/hLP5lWqevfZX5Aw6brzaA6uzKY1ha9sNZXb6b2+rj1td6jPTZX/AIT/AEnrrn+mtuxMao3U3VsawMFjqbRXDfa3037Nmz89Whl2XNH2LHtyi4uDSxjyz9Ht9Z29jXe2rezcrk8GAy4rAvtKMY3uuHCRZlX9VrdUxBbRuLPtF5f6hEa22PfuubAjd9pe/wCh/pFb+qnS7Or5v7Tz3F+NhF3rZVp3PstLf09LbHe7ayt2zKs/0dfo/nq/0rAruFXUOsB7K6zvowW1WkOeD+jtyrvT/Ne31qMWr8/07LLLPoKv1L6y4OH0rJ6RgBrrL7clnrg7aWi91l012Dc6+39L9Fn/ABW/2bFFzGYS/Vx1AFX/ANJgy44HIMsQRVR/vcPyoz9bMXIpNllWWy+y11x9O2anscf0dbK7Hejjucwsb+kx7fS2fo/Vv/m9T6q9ZZn512FVinCoqx91bTe69ziLfe5z7Wtc1zPtC4OkXjHBcHtc07BurO067WbHRX7XfmO3LV+qA6g361YW17Wtc25tjTG1zPTc9zNH7/U9jH1tVatxp1bmWPLjEJQMuKQEo+qPp/qzi717DVc5lcEVBtTmGR7BdkNs/wC3KG3e3/i7f8Gsk+v6tn2lu28lpsEzLtle5+/891n0961upv8AR6vaxkxe8sDyBtD6nevu1/d3Xbt301mXBvrP2u3tO3a7y2Ma3/Na3+39NUsQrNMeB/6TW53XBE/1h+UkLv5xvmD+CSTtbmjwBP8ABJadH2/+o39PvDh2Pd/6tX1+7P8A/9blMe0UZ9Nx0aXbHn4+3+K6jHD2NuuI9lG14fIBLmiw2Y7B9Oyy/H37WN/PZWuTe0PDmnv+VdP9WszIyWurAL3Ma0X1x3h9LrvU+jWx9B/S/nv/AMD/ADXp2M+LRJ5f3B+hUJ/3OPih/wB06fMcucfPCY+TPch/tRH9ZH/C/nG3j4/SOnZmLlsv+ytpf6oY1rnC3af0dddby/2113uo9FjGX4z6f9B6Xo62X1TDa+u/FycE44eNlbbfTtbBbfT6NbbPSe+7Jb+mt+zfo6v89cv1fIqts9J36W4OL7djo1eGu9OmHfp/bs9Rns/R+lXV+k3rQ6RmDIwxi5NHqt6YKjZTaW7HV2H7Ix1dl9v6ndtu2bvVto/wv6nZ/OR4OXynl8eeY9MtJdJ8Pyxyer99qZedxe9Ll4n9ZAaE647+c4/R+7+mwtfczqdl/T3ttay/9ECHA2WMb6OZ6Qr9TbhZGy30P9DR+l/0a6nEz2Wg1e6u2trX202CHMLtAxzv5vf/AFH+/wDwa4v6r31dP6vR9qt+z0end6rD9Au2b/Ss3bfSa3Jpf6jNn88yn00ju6rdZ1DLxnXW32OBLmCIb7KqfUt2V/oaWsrVnmcETMCUhjjCArKf0r+WH6K7lOajlhER32lCXzej0yL29/1jwMVsWZNVbgPo+oN39mtp9R39lc/1H6yX3dRx7em02WZFbg2r1GbW2ki2v0WVb67/APC7ffs/0v8Ag0HE6be1s1V0YTD+63c/7wKa/wDz6rmJSzp+fi5bLDc5r3MyXWOaGtpex/r21+1rarafTbb7f0ltXrUf4RVRPloyrilml009vHxf1/8A0FszhUSQB9Gz9YOsZ3Sunm/OtodlOZurxcdjyZbtc91mRdd/MUu+l+h/SLhKPtNmTflWWCt7Gi1zDDXTa8team7fp7vf/wBu/pP8Guj651irOzK8nExWOIp9L18qsEOEmxnpU7nez3v/AJ3/AK0uYwemOyamZleUGiwtdcx1YcQWH3V7i72s/wCrr/nE8w4MdziYce0j1/wf0P8ACa8hLjhw61ZIb723NqqdkW+rRmB36KXb2bH+nvc+G7X7/wBJX6b3/wBhPi4H+WMOmq1zRZkUl1jjLmFr2u9djtHe1rfof983olFWC5znY21wa7hrtzWn91mqlkWFuwMe6uxz2sY9hAeC93peyfzveq4l6hQrbRkMbibN76js7N+T9oqxuqhg9V85WPUTobb3ZNrav5fqt/Qf8H6nqrPyfQ+35jccAVC6RBkFz2sfZH/XN30fYrzcRwd0+iSXYeI4jZA3FjvQljnB+z1GO3+z9Is/LrZVc80P9VuVttqeYGjmhv0gGe1mz6bm/wDGfzag5aJnzBiNZT4gP8f+U1vPyjDljI/LAg/SuH/0BGxzQbLnHQkUs8z9N3/Raks9+XRZl1VEkY1ILWvA/Od9K8j/AIz83/Rfo0l0Ht4u+nt/d/8Aqf7/APjOT/onnuG+CXucH+kKr0/ePc9v7nxf537r+s9v/Pfq3//X5E8lW+m9Qv6flDIph0jbbU76Njf3XfymfTr/AJaqHkpK3KMZxMZASjIcMonqC9TkxxyR4ZeYI+aEh8s4/wBZ6qqgdYzvWwi1lORtBYCHWB7Wued1TvRY+/0q7rPp/wAzR7N/6PfL6qY7n9cvxmONYy8O9kuB27m7W+mx309v+H2/zlXpLmKMi2ixtlbi1zHB4I43Nna4t/tOWhXnXvzGZ1Vrqsptgsa5kAh5Otx3fofSZu/mW17H/wA3/Nfo0sOGQwS5cZAYRjw4RP5468Xql+n/AC/VvKfFOVlyuePMSxEiU/Xmx/zc/TwDij/ksn8vddrrlXTz1R2fmUXNy8xxdTTUQ2qAdu+u/wDOsfs3Wvrs/nP8EqtfXqsdjm0UkPqYyprf5ytrAXOqf625jvbT6n85+m/0vs/SK4MKz6wYDKDl14uRU677E00Cmguc5u+iq2l7Xusa6uqxj66v8L6VXr+j+hoX9JyMO37LbXv3brQ6t4uD3BsWOsuG7bsb7f0rPVs/R/ovTVSePDLGY5ck55ccjHhMvRHh9HBCNcPD8nEzct7pmZwjjx4pwBFR/W5JT9XHOX9X1N92TnZHudYMdjgDtZDn6j/S2Db/AOAqpl2sospa2sWWXOLW2Wlzg3aN+5ujm7tP5pjqUPE+32illLya21tc4NY5+0cNbZsp/nPb+9sV27CGQIsx7HATtPpWbm+ddgZvZx+YnRGCESIcGKdaGRjxfbxSk6MZccbG+mstv8FzTnNvD3eozawbnOcwtMfve2x/+b9NB6f02vFa332C6543EEjSNza/Sbur/Rtb9Pb9P89WMnpF1bqnY2Nk2y/fZLHke0SyR6bN+607v+tq9iUXMBsuqe1zv0Ypsa+lzgQDuovcG/pt37jvZsUBnKWSGOeWMxd6ES/wfT83E1eZJjCUiOKQHCKP7/zS4pemP96Tcz6sixoGQxuWYcWuLAXmCN217WMsY7e//gv+OWC+vCsdbtBIrcR6sztePY/03fvteHPr/Pq/R+/1E+TnWPyrW9RNnqh5rpNoLAawf0TKPca3/wDCenZZZZZ/O/pFG1tzi2vZ9norIL9/sgA7tmz83c76SE8fFL28eMiYOpGka/u/LFhjljjHuzygYZAcEJfznFL96XqlOX9R1JuPSca+14GS6pxH0SC/1HextFrLmWs3N9T/AEmOsTqnUXXWPax0lxO53kXF+xp/t/21HN6m57G0VuJZWCxrjpoTuLWN/Nb/ANN/56zlY5TlBh4pGpZJk3IbRjL9CH/dOlyvK5M8oZuYiYY8dSwYJ/PLIPl5jmI/oyj/AJHD+h/OZPWod0kh3SVp1X//0ORPJSTkGTomg+CuPWKTtc5pkGE0HwSg+CSiAQQQCDoQdQQ3aeqXNayuw+pXW4PYx/uaHA7mvax3t3bgtajrlNhLrLLWXFpYL2v1G6fzJqq+m7d+eucg+CeD4FMyYseQEZICV79Jf40fU52T4ThviwTyctLtiPFg/wDafLx4/wDwv23qMN1NTSasysnaytjXnIqaG1hzWk+lXbX/AF/9Jvt/mlZbH6Avz6LNXnJbZa8tMlvoemzax36Nrdv5n/XFx4LxqJlS9W/9534qCfw/lpSMjEgn+se3Cwf6O5+IqHN45AfvYRj/AOhKT2IfgAbbsuiNXTUch7pMbWbqMevbU3+t9NU7svote5tjsjNbuMNeW4zS2ZaHua7IyLXM/e9KlcybLTySfio+7zShyHKw1GMn+9KUvwSPhvOz/nedER2w4Yxl/wCGcX/cO5f9YdjTXiMbQzjbVumJn3ZFzrcp/wD25Qsp2XZbYz1T+jDgS2PaBOvsbtVeD4JQfBWgABQAA7DQNnlvhfK8vL3IxOTN/n8x93N/g/oY/wDqcHVOVgCw7TXtPjSwif8Athr/AE/6v6T/AIRZ+W7Gdk2uxWlmOXE1NdyG/m93f9UhQfBKD4JNnHhjA2DLatdlDuknAOuiSTK//9n/7SzeUGhvdG9zaG9wIDMuMAA4QklNBAQAAAAAACQcAgAAAgACHAJQAAlQaG90by1tYWMcAgUACnF1YXJrLiBnb2Q4QklNBCUAAAAAABDgDzL9bLRMslF4Zh83sH1QOEJJTQPtAAAAAAAQAEgAAAABAAIASAAAAAEAAjhCSU0EJgAAAAAADgAAAAAAAAAAAAA/gAAAOEJJTQQNAAAAAAAEAAAAHjhCSU0EGQAAAAAABAAAAB44QklNA/MAAAAAAAkAAAAAAAAAAAEAOEJJTQQKAAAAAAABAAA4QklNJxAAAAAAAAoAAQAAAAAAAAACOEJJTQP1AAAAAABIAC9mZgABAGxmZgAGAAAAAAABAC9mZgABAKGZmgAGAAAAAAABADIAAAABAFoAAAAGAAAAAAABADUAAAABAC0AAAAGAAAAAAABOEJJTQP4AAAAAABwAAD/////////////////////////////A+gAAAAA/////////////////////////////wPoAAAAAP////////////////////////////8D6AAAAAD/////////////////////////////A+gAADhCSU0EAAAAAAAAAgAAOEJJTQQCAAAAAAACAAA4QklNBAgAAAAAABAAAAABAAACQAAAAkAAAAAAOEJJTQQeAAAAAAAEAAAAADhCSU0EGgAAAAADTwAAAAYAAAAAAAAAAAAAAQ8AAADIAAAADQA1ADAAMAAgAHAAcgBvACAAdABlAHMAaAB5AAAAAQAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABAAAAAAAAAAAAAADIAAABDwAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABAAAAABAAAAAAAAbnVsbAAAAAIAAAAGYm91bmRzT2JqYwAAAAEAAAAAAABSY3QxAAAABAAAAABUb3AgbG9uZwAAAAAAAAAATGVmdGxvbmcAAAAAAAAAAEJ0b21sb25nAAABDwAAAABSZ2h0bG9uZwAAAMgAAAAGc2xpY2VzVmxMcwAAAAFPYmpjAAAAAQAAAAAABXNsaWNlAAAAEgAAAAdzbGljZUlEbG9uZwAAAAAAAAAHZ3JvdXBJRGxvbmcAAAAAAAAABm9yaWdpbmVudW0AAAAMRVNsaWNlT3JpZ2luAAAADWF1dG9HZW5lcmF0ZWQAAAAAVHlwZWVudW0AAAAKRVNsaWNlVHlwZQAAAABJbWcgAAAABmJvdW5kc09iamMAAAABAAAAAAAAUmN0MQAAAAQAAAAAVG9wIGxvbmcAAAAAAAAAAExlZnRsb25nAAAAAAAAAABCdG9tbG9uZwAAAQ8AAAAAUmdodGxvbmcAAADIAAAAA3VybFRFWFQAAAABAAAAAAAAbnVsbFRFWFQAAAABAAAAAAAATXNnZVRFWFQAAAABAAAAAAAGYWx0VGFnVEVYVAAAAAEAAAAAAA5jZWxsVGV4dElzSFRNTGJvb2wBAAAACGNlbGxUZXh0VEVYVAAAAAEAAAAAAAlob3J6QWxpZ25lbnVtAAAAD0VTbGljZUhvcnpBbGlnbgAAAAdkZWZhdWx0AAAACXZlcnRBbGlnbmVudW0AAAAPRVNsaWNlVmVydEFsaWduAAAAB2RlZmF1bHQAAAALYmdDb2xvclR5cGVlbnVtAAAAEUVTbGljZUJHQ29sb3JUeXBlAAAAAE5vbmUAAAAJdG9wT3V0c2V0bG9uZwAAAAAAAAAKbGVmdE91dHNldGxvbmcAAAAAAAAADGJvdHRvbU91dHNldGxvbmcAAAAAAAAAC3JpZ2h0T3V0c2V0bG9uZwAAAAAAOEJJTQQoAAAAAAAMAAAAAT/wAAAAAAAAOEJJTQQUAAAAAAAEAAAAAjhCSU0EDAAAAAAm1QAAAAEAAAB2AAAAoAAAAWQAAN6AAAAmuQAYAAH/2P/gABBKRklGAAECAQBIAEgAAP/tAAxBZG9iZV9DTQAB/+4ADkFkb2JlAGSAAAAAAf/bAIQADAgICAkIDAkJDBELCgsRFQ8MDA8VGBMTFRMTGBEMDAwMDAwRDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAENCwsNDg0QDg4QFA4ODhQUDg4ODhQRDAwMDAwREQwMDAwMDBEMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwMDAwM/8AAEQgAoAB2AwEiAAIRAQMRAf/dAAQACP/EAT8AAAEFAQEBAQEBAAAAAAAAAAMAAQIEBQYHCAkKCwEAAQUBAQEBAQEAAAAAAAAAAQACAwQFBgcICQoLEAABBAEDAgQCBQcGCAUDDDMBAAIRAwQhEjEFQVFhEyJxgTIGFJGhsUIjJBVSwWIzNHKC0UMHJZJT8OHxY3M1FqKygyZEk1RkRcKjdDYX0lXiZfKzhMPTdePzRieUpIW0lcTU5PSltcXV5fVWZnaGlqa2xtbm9jdHV2d3h5ent8fX5/cRAAICAQIEBAMEBQYHBwYFNQEAAhEDITESBEFRYXEiEwUygZEUobFCI8FS0fAzJGLhcoKSQ1MVY3M08SUGFqKygwcmNcLSRJNUoxdkRVU2dGXi8rOEw9N14/NGlKSFtJXE1OT0pbXF1eX1VmZ2hpamtsbW5vYnN0dXZ3eHl6e3x//aAAwDAQACEQMRAD8A5IkydUpPiUx5K6H6j9Nx8/rRGVU2+iiiy11djQ5hJ20V7mu9v+G3/wBhXCaFvUZsnt45Tq+EbbWfljq8/wC7zS93mvWbeifVmlu+/AwaWTG+yutjZPDd1m1qBbi/U2iqy84/THipjrNo9BxO0F+0NB926Ez3QehaP+kp0T7ANdsn/rp8tk+JS93mt/6qfVazrm7Ky3OowqiGvdXAfZZAe+mjd7a2V7v0t35n83V+k/muwb076l4GXV0s42I3MyI9Oq1husdu0Z6l1ot2Otj9H6tjPURlMDTfyZMnP8MuCGPjkPn9XDGMh88Inhnx+3+n6Hy8lw5lMSfFd19cPqhg43TrOqdOp+y/Z4dkUNn03MJ2vtrYd3pW1bt7tv6N9ayPqr9UbOtF+TlufRgVHaSzR9rx9KulzvoMr/w1/wD1qv8ASep6RE41fRMefxyxSnIGMokROMeo8Uvk4Jeni4nl3F3iUJzneJXrTen/AFLwMyrpJxsRubkR6dNlZte7d9D1L7W27H2R+j9W39IsT66/U3p9HTberdMqGMcYg5NLZ9NzCdrrK2nd6dtbne5n0PTQjliTWuuzVlzhJBlj4YH9Li4vDi+WHpfPtx8Smk+JUthS2HwUjNwFGS7xKjud4lFLD4KBaixygVg4wdTwkpBuh+CSSOEv/9DkTyV2/wDi7ZRj4ufnZFtdLbH10MdY9rB7A662PULf9NSuJPJ+K6DG+ovWMvCx82h+O5mTW21rHvcx7Wu9zN36N7Po/uq1OiKJq3oudlj9sRyTMBI7iMsnyeraD3PWOj4XX8Oqm2932dlnqtfjOY4OcGvqgvi1ns9Vy4L61fVvH6Dbj+jkm9uSHltdjQ2xoZsG4vr9j2Oc/wDcYuw+qP1cyuh05JyrmPsyiz9DVJYwM3e7e8M9S1/qfuLnvrPRb1rqfWcqol1PQqa6Whv5zg4vy/8Atv8AWnf2K1HGcYE8cgIAxjxH97LKOLHr/tckXHycxLBISwylIcYlw+qEcsYerJxYf7kHteh4H2To+Di1tMNoYXEDl9g9a5/9u6164iq3EzvrD1rOy8L9osZZtppLXO0DrcWpzK6q7nue9uLj0s9mxnq+/YqeB0/Ozuh53Wv2nfT9hLx6Ac+HbGMtbFnrM9P6ez6HsRPqx0LJzxZk4nUrcGwUNse6lsucH25NTqt7bK3O/ofqf17FX5nJgGDmTLNwe1OGLNKs8PbnKUJ+1x4P1v6yE+Hjw/vtWXMSkeAYzLjieGXFGpATjP3OGX9z9J0q8PGPTMa51djHZL2vzXufc9r8P1bLrMe31d9Htxcb+a9b7VVs/SKxZ0vGwMvD6bisdd6Lr7q9gaXsy2VsubbS3Kc3H9b0r8Wytlj/AEv1dZPR+i5vVn3YA6hn4eLXU230cqtzS/1nWtt/V/X2uqc4fzn+Fe+1UXftCrqFONkdSyW5vvuzTW4uNL21S1tdnqs+05f2Sv0rn+ypn8x61v6RVY4c0s+aEOdJOMZck8MhnnwfeYSny0jKX+TxfuY5/wCbxsJnwxiTirWI4rh+j8/+M7ruj9Jr6rlY2Zj+t9jqpyLcoAMc6y05H2l9/pu3bvTf9s2UO/7Q/o1Z68cf7bm5FoNv2K3Hx6seC8HGodhO6jW2r+bs9S7Nr3/6X0Vi5fR+oM6fgdUwup5GRZ1O+tlNdo9N++5lrG2W2tuu9za/Ur/4q21D6hhv6TkWYdXUso29PYHZQaBBoyDXZk24P6T6TLnUevTkP9/9I9f9EnYRxgQjzfu5CY8emaEv6Hw4uajwyj+phk5v2/kh/lsn+aTKRAP6vhHnH9Ien+96fU7DMLoX2uvCfjVOtrFNxa6hzDazItw6jkRZ76fSm6uzHu/0/wDNoA+q1pY+puAxmQ/0nVtO0HYy7HdlOa4v2fzLnMf/AJio9U6LZjY+L1EdRy8vL6uKxjN2APc9wrux6sm77Sdvu9H+b9X031qPXsXqGDa6h/VcrI6ji4xvtDnuDHVv0yWYj2v9VvpNZ6ltdv8ASKWPs/wPpqHDiySOIcvz3H7lyPuxzy/WcrKMcvDH9R+o+9ejLx/4H+rBoWZYq4duEw/T+X/C4FdZwcKvpOblVYLWXM6jdhNtAgNqZbdcy+tg2+53s6f6n7lXprlti67q/wBX7MD7LjWdUuuu6k1zaGPZFRLXNyG0ZD/Xc9nrZN36O307P1j9Jb/pFy5AMEcHVaXw+UZYTOGU54TnKUJkZR6f5uv1/wDXxZPk9Dr/AAqcZGeEw4Mg/Wfom4emP6P7vFFCGaFJGDeUlbt1PZD/AP/R5E8ldVhf4wuoY1FWPZh49tdLG1sLd9Z2sAYyYe9v0W/uLlTyUlbMQd3qcmHHkrjjxVs9dkf4x+pvaRjYmPjmPpu32kHxbvcyv/OYtH6nNtZXZg5dbXsz6ftl1jnsL323l3q12VNf6/8AQ7MZ3819P1lwE/MdwiNy8ivI+1V2vrydf07XEWajYf0v0/o+1Ved5Iczy08AkMfHqJ0ZcOSHqxS9MofLNzOc5DIckJYIx4IRNgyqUpSl6h+l/k/lez6Pj5HS/qr9YccOcy7DvvYyxsg+yqn07G/1mbbEf6mZGRkVZN+RY6212FVNjzLjF3UWt939ULiLOr9Teyxj8y9zL/55rrHEP0Ff6UT+k/RsZX7/AMxDo6t1DF0xcq7HEBsV2OZoC57W+wj2tfbY/wD649V83wueXBzUJTh7vNZMeb3OH5fbji44fveqeFojkOZjKB4Y8MImNcfd6z/FnY63IzS55sIopEuJcebNPcsLFG9uDm9m4uTTcfB2LTY0f+yd2Eqf7e6xv9UZ2QHkBhsFjgYBLgzeD/Kc7atLoGB9aL8ay3o+Pc6u+amXV2Nqa1wfU57ml9lfvd6LabP+CVocvKPMc1zHFEfehiiIXpAYcWTDK8nD/rPc+T9Br5eSzwxQEogiBPyy4peqWnpenoyKsb6u/Va60gVjJx2lx0A31ZFTXEn91z1i/WhpH1j6vef5unEax57b76m41FX/ABj32ept/wBHTbZ/g0Knp3106ng5Nb6MnPx7XGoOtua5jX0WDe6lt1vv/SVPo31rMyB9ZMzFwzezIyMe42fZGuO/caQ5uR7NxfvpZW9r3W+/0/8Ag1W5T4f7PMHOckSZ+/CUR/m+Zzw5scP9eH63F/47/q10uXy5Lx0I8Bj6pS9PFCEo/wCFF6vqt9WPg/VHIuIbVU/Hc9x4DfSql5/qfTVH64McPrHl3f4PH6c42u7D1K78Slv9a2/IqrYuYvyup20105Tr7KamNfVXaXlrK3NHpPra7211WVfzbv8ARp7ep5uTj141977qKo9Ot7i5ogFrf62xrttf+jT+V+HexkxZOMSMI8xjnpvj5vmPvPo/rw+RlHw/mMmlQAJgb4vl9uPDcv6r3X1oNYz+hB9Rss9O40OBIFVjG49rcq2uP09OPs9W6p3p+z/CLgfzW/BWrOsdVvqdTdm5FlTxDq3WuLSP3XMJ27f5KqzKl5DlZcry8MMpCZhfqF0eLJly/LL5f57hdL4fyeXFmyZsgjHijwCIPEf0L9X/AFNQ7pJDukrTpv8A/9LkTyUkjyUlcesWUSpKTKbLCGsaSTwAisySjGJlOQjGOspSPDGPnJ2ehYP1cd0x/UOsNybnMy2Yno0Oa1oFzd9V9n0bPa6u7/CLSyT0HpHQ7+n5NGPdkOOfiNeKRZlOtptsqxrrMnfW3FrY1+O/+b/SfmLEp6RktY6m/I+zssLXWY43Pc4tn03WYtG925m93p+uijD6VVDmB+XY/wB26y2qvcPznemz7U5zdP5z1lBknCJ9U6/quJl53FOROI5OYF/5KP6v/wANnwQ/xXU6z9Zqc/oXUMOzMpubkHHPS8Gmh9bsdrHh11d73Usp3Mq/R/o77v8Ag/0b1l/V3quX0/G6ljuyb8eu3Et+xtr3wMsuq9J9fpfzVrmMe31lbsx66nbZpoYNfb6pcWxu3M22PZZt+k//AAfpoL8GWOssts9nLKtSRG4H6W1nt930rH/4P0lCOc5UCuM0f6kmM5OaoxjysYgm/Xmh/wBGEHT6H9ZsDF6dgsy8m7EzsMWNsdbXk3VWbrLL6rfRxczGpe79M71ftNFr7P8Aral0zqX1dzOk9M+3dV+xZ+HVnVvY6txm3O9Suy8lrPT9nq+tUyt/8j9GsWzpzhZ6dVuSeSTGkGPS279n9e2yz069n8tRf0bqTXB7P0o+k0mt24Eath1TS7/rjE8czycv8twE6+qEh/zlvFzOply3W7xZYS/5kof1v3nqK+hZLOqdT6QK7MrFtxOnYtuRivqFtQpZW0Nvxsiytv6y2h9lrK7Ln1Y7/wDhVyH1lyacr6w9QuoaxtJveyv0gAwtr/Qtsbs9v6XZ6m5NlYmTk5N12bRcckn1Mi1oNhBePU3XNjczc1VjhPDDZURbWOS3t/Wb9JqsY4acUZRyRrfGeINjk+awe4I5JHDkI4Y480fZ4pfL6Z/zc/l+XjRBSTRCdOdwKHdJId0kFP8A/9PkTyUkjyVb6dhWZmQKWEN72WO+ixv77/8AyH+EercpCMTKR4YxHFIn9GIem5nmI4MfHIGRJEccB82XJL5YRXwun3ZNra62Ote4SGN5j99xd7K6/wDhbFp9Q6bf0zHreXui0llv2dpArkN2Odkvjf8Ay2v9P1PzFq1ObhY23p1D7SbLK7HsabTDDXutds2/aPd/Nf4FnqLLd1S+653qtuymu3BtZO3bsb6tlf2XGq9Bj2M/0z/XUEeZhlwcceKHHxCJOh9E+D/uXkOfzc3l52sw94YjGQwYwZYY8UeL0x9XFw8X85P9Y0acy1uX6IeaWZO6uxmIfTa7QCsFu5/pMa71Hvf/ANar/nlpdOx+o5z8puGGe17mm69rtpFf5lW19bWV0z6TPUf+/wCnUhVZGLmY5qZhvtHte0toLMmuSRVbi5ldbt3uZZ7Muv8A4C21b31OxmUnKwriXWGis72uBBbuf6rt1Tv0NznuY/093qKvkhQ4gb4utVq2+UzjITDgliOOhwy/dr06ubX0jrfTfQzLW15ODiCwtFFjmubW8l1g2ue72sa7/A/6P/Rq307qdfUMm1tcMxmV7mh9j/Vf7i1z9pf6Ta62t/Tf6P8ARLSOHcKjiX5d9lLL62XnaHVOrfuY/GqstLsva1ltV+Vuvu2eiufu6XRX1LpdOFUDlZF0XYAj0iMY/rF9XqfzFm+v2MZ/Os/Sfo/0iOE2CeGE+CpcJjHil+j83Ct5zDDihHiyY5ZLhHJGUpY8cr931wjKH+s/lwOt9srblHGfjZVde3f9rc14xj/171PZ7vovexULOuV42Tk1ZLWW0sc70Lqnlg0MbMh77Hs/6/X/ANtfza02V9QOQzAtq23UXmwVucSHCxg34vqh+x7vTyfW/mbKH1/4OqyqzZk4OHViV9VrFFbutdPsNYseW3MYwx6TsTcPSb9lx37shuz1fV/7ZUkZGf6GPHw3Iy4Ynb9Dh/eYs3LY8QsZMubj4YCBnKHqlKPDm9z9GEvkaWL1d1eRkZbKRdZkAFpO8NaGlznPYz/CVta5jW/pf8GqUutsdayux15JsdbW0zz7nltTfo710WHhtz8n1LHOra0ht2U6HOmTVjvsN30t1zfof9xt+z9JZUqZpycO12QWNrzqALWCdz2yXB1HrA/pGfztNlT/AGM/mlThzhBjICUIcVcQMRPWXWEY/wDdulP4bGpx/VzymAuEhkli9MfTCOScv3I/P7Lkux25Ne+1hoeTAvLS2tziN4bZLRte5vu3s/8AM1QtpspsNdrS17eQV1+Z6T/WousZQ5zKDXZc5zawSw+q0PG5nqtY39HXb/O/pFlZuHS+x2KCdrXbca54gg8+jZP+Cfu/R/6P/PV7ledHMSljmOHMLIr5M0R/6kVh5qfICByTOTkZ8Mbn6svJSl8vq/ynLf8ApL/J/wCswh3SRBTb6xo2n1Z2bO+6du2ElZd7jj+8NuLf9D9/+5/Wf//U5EmCT3mB8V0nQ6bMfHexpFRtA9S9xLY9jrnM5/TMrpbv9DZ9P/CfTWBi1i7NZUfog+756n/oBdNhlrLn3Oq9QgNZUDJbuJ3+kGt9zHP/ANL/AMUm/FZ8PLjGN8nrl/djL9X/AM/1OjnzHL8QEb9GAHHH/aSH66X/AKidDByH24gsoDmWhthggF4k4z3O9J3+E9N/83/pFndItxTdVhPyWnKsvsyHPlkvc8DJrsqud79zbXbmfzf81+m/0SK7qVPScD7Ta111z7LW1NZPussbRc1jn/4Opv6Pe9ZuHSw0v6rnV1kZvqMdsra30jP6G3Gq2v8ATZkbbPUu9O3/AAX6RVsJj90xgSkDxZBwjb1Tm1OGf33PIwjwkQPHLSXpjC4j+63OkZFN/Uh9lyWOHpNxrWhzXes5jrLbbGtY1rrWWutuf+i9n6T/AIJdJ0reL7DXQ2xhO05bQN7yGV1Cf9IytmPXRfbW/Z6ldf6L+eXMYodT1W69jmV42XX/AEWtjG22Q57KadzPdh+qxnr5d3/Cen6fq+mup6Z13p11jMJ1dmJa7Y2hlogPLg8Mra6mWUWfont9OzZ/wanlcsIEYylRMpTP6P8AVinFgmM888iIwoYxGA/nOH/KZP7vyQZ9T6bTeGZYN5vqLn0MqkgvJFg0+jV7/bZduq/R/wBRYVOTgP6+37QZqyXXPqJLhWSHCptlNg/R+6zGf6V1fpv+nWuky8Gy3QX7qyfoWM3keW9tlLX/APoQy1ZnVeisysXHrw2i3KwGu9OmQHXVGPtFW+NjbHzvq3M9H1/8GooSBPDI9Kj/AFT8zakDQkNo7g9v3bRPx6G5AwRXc+0O9Zpfc01+puNjbnw77W//AIt36P8AwaoZlvTcnOzsDFZFwpcacRvtbc+sbrKKXNI/WW1WfpqPz/0P/CodvXS4YuI2zKpoyn+hfj1Pqrse4uYxn7OreDZiut9Sp+y7JrxP6RRi+n9mVfrGJg5fWsjH6aw11MezFxGEOrcy5lePW136XZcyym9n89/xtqlx4TGQlMaamv8Auv6rW5nmeKEseO4zsRJkPk4fV7dfpRdDo7Onvryrslrs63HazKZiNrL7BaN/6fFYy6v7Xjbcr9LTc3fi/wDgiWW7pORXg5Ro+yOybbMjJfdIc2t9u2u33Oftqu3X+g72V/8AB7Ebpn1fuwslmTZY7qNdLHn16mOrcTYP52rKtfV6m3+c+10Ose+pX8TplWY67qePY85BedleQ0PYX1sYwCy1zrrLmu2t/T12/o1XAIEY6UJC+kOES/dj+82ZyjLjncuKUDw1/ORySxyhwxlL92X6bm5bWB7bwdSxjbGt10h1lWn0bN3pW7G/1P8ABWLKyK2uuyGb/UabXgOJmOwbP/BfQ/qK7YbLXtyaK3H1cSqypu3da0/pAW0bi1vr+6ut/wC//wAJ/NKkXVustfU4va6xxLnRJcY9XdtDGsd6m5vp7Gel/NqvgJjmmYnayD48TFzgB5XHGQ34QR4cEmrYyw2VZdel7ZouPeS0trt/rOZ/4JWkjt9trvB7R94Mj/qXJLe+9Crr/JfeP+q/zfC4HFm4fb4ta/0Zxfp/cuP73/0P1HD/AJh//9Xm+kCc+wnsHfgNv/fl0fTrqqbrfVa4NtDGNtDS4Bw9X2Qzc7f72X/R9P8AR/6Stc50gx1Cxp7h0flXSYNrq6M/0SG5bqJpd4Botc7+x6npb1D8Z1A/2eOv/DGfESOdyXv7uW/+c1ur5GLn11Y9Fgq9B4eLHNG3+aqp0lzd30N6t09V6bi9OxMLM6Ri5/2WsMqyXeiXPYBve9rcmjIa2/8AnLdnqbLveqOJjML6aKHhnqhte0tBbvcP0Vxb9P097f0m1/0EfJ+rtrW15FLrM1rzbZUGVhg9epu5lW+p92Oz1LvV/wAP+mt9Ouv9aZkqpy/HCNY5VEaaj1d3Sz4eXjUcseKZ14hIxjX+M6/Rum4mbmZNmU1t7GXbamNLfSLHMrvpfW2nbV6f2a3GYyr+ap/Sq/1r6v8ATzhPvxKW499A9RravYx4aJcx1Tf0bbNn8zfW31arVS6LXZ0/OyOnPtZbYxlFvqVfQL/Rp+010/8ABV+pj+l/wS6S5rLsZzHuIbY0tJGn0hsP/VK1kyTjkJJIIESO1cPytaI9MCOzx/T+uOLaRmmzKxbA4m5hs+0NH0mvY6p+7IqZ+7f+l/4Sz+ZVqnr32V+QMOm682gOrsymNYWvbDWV2+m9vq49bXeoz02V/wCE/wBJ665/prbsTGqN1N1bGsDBY6m0Vw32t9N+zZs/PVoZdlzR9ix7couLg0sY8s/R7fWdvY13tq3s3K5PBgMuKwL7SjGN7rhwkWZV/Va3VMQW0biz7ReX+oRGttj37rmwI3faXv8Aof6RW/qp0uzq+b+089xfjYRd62Vadz7LS39PS2x3u2srdsyrP9HX6P56v9KwK7hV1DrAeyus76MFtVpDng/o7cq70/zXt9ajFq/P9Oyyyz6Cr9S+suDh9KyekYAa6y+3JZ64O2lovdZdNdg3Ovt/S/RZ/wAVv9mxRcxmEv1cdQBV/wDSYMuOByDLEEVUf73D8qM/WzFyKTZZVlsvstdcfTtmp7HH9HWyux3o47nMLG/pMe30tn6P1b/5vU+qvWWZ+ddhVYpwqKsfdW03uvc4i33uc+1rXNcz7QuDpF4xwXB7XNOwbqztOu1mx0V+135jty1fqgOoN+tWFte1rXNubY0xtcz03PczR+/1PYx9bVWrcadW5ljy4xCUDLikBKPqj6f6s4u9ew1XOZXBFQbU5hkewXZDbP8Atyht3t/4u3/BrJPr+rZ9pbtvJabBMy7ZXufv/PdZ9Petbqb/AEer2sZMXvLA8gbQ+p3r7tf3d127d9NZlwb6z9rt7Tt2u8tjGt/zWt/t/TVLEKzTHgf+k1ud1wRP9YflJC7+cb5g/gkk7W5o8AT/AASWnR9v/qN/T7w4dj3f+rV9fuz/AP/W5THtFGfTcdGl2x5+Pt/iuoxw9jbriPZRteHyAS5osNmOwfTssvx9+1jfz2Vrk3tDw5p7/lXT/VrMyMlrqwC9zGtF9cd4fS671Po1sfQf0v57/wDA/wA16djPi0SeX9wfoVCf9zj4of8AdOnzHLnHzwmPkz3If7UR/WR/wv5xt4+P0jp2Zi5bL/sraX+qGNa5wt2n9HXXW8v9tdd7qPRYxl+M+n/Qel6Otl9Uw2vrvxcnBOOHjZW2307WwW30+jW2z0nvuyW/prfs36Or/PXL9XyKrbPSd+luDi+3Y6NXhrvTph36f27PUZ7P0fpV1fpN60OkZgyMMYuTR6remCo2U2lux1dh+yMdXZfb+p3bbtm71baP8L+p2fzkeDl8p5fHnmPTLSXSfD8scnq/famXncXvS5eJ/WQGhOuO/nOP0fu/psLX3M6nZf097bWsv/RAhwNljG+jmekK/U24WRst9D/Q0fpf9GupxM9loNXurtra19tNghzC7QMc7+b3/wBR/v8A8GuL+q99XT+r0farfs9Hp3eqw/QLtm/0rN230mtyaX+ozZ/PMp9NI7uq3WdQy8Z11t9jgS5giG+yqn1Ldlf6GlrK1Z5nBEzAlIY4wgKyn9K/lh+iu5Tmo5YREd9pQl83o9Mi9vf9Y8DFbFmTVW4D6PqDd/ZrafUd/ZXP9R+sl93Uce3ptNlmRW4Nq9Rm1tpItr9FlW+u/wDwu337P9L/AINBxOm3tbNVdGEw/ut3P+8Cmv8A8+q5iUs6fn4uWyw3Oa9zMl1jmhraXsf69tfta2q2n022+39JbV61H+EVUT5aMq4pZpdNPbx8X9f/ANBbM4VEkAfRs/WDrGd0rp5vzraHZTmbq8XHY8mW7XPdZkXXfzFLvpfof0i4Sj7TZk35Vlgrexotcww102vLXmpu36e73/8Abv6T/Bro+udYqzsyvJxMVjiKfS9fKrBDhJsZ6VO53s97/wCd/wCtLmMHpjsmpmZXlBosLXXMdWHEFh91e4u9rP8Aq6/5xPMODHc4mHHtI9f8H9D/AAmvIS44cOtWSG+9tzaqnZFvq0Zgd+il29mx/p73Phu1+/8ASV+m9/8AYT4uB/ljDpqtc0WZFJdY4y5ha9rvXY7R3ta36H/fN6JRVguc52NtcGu4a7c1p/dZqpZFhbsDHursc9rGPYQHgvd6Xsn873quJeoUK20ZDG4mze+o7Ozfk/aKsbqoYPVfOVj1E6G292Ta2r+X6rf0H/B+p6qz8n0Pt+Y3HAFQukQZBc9rH2R/1zd9H2K83EcHdPokl2HiOI2QNxY70JY5wfs9Rjt/s/SLPy62VXPND/VblbbanmBo5ob9IBntZs+m5v8Axn82oOWiZ8wYjWU+ID/H/lNbz8ow5YyPywIP0rh/9ARsc0Gy5x0JFLPM/Td/0WpLPfl0WZdVRJGNSC1rwPznfSvI/wCM/N/0X6NJdB7eLvp7f3f/AKn+/wD4zk/6J57hvgl7nB/pCq9P3j3Pb+58X+d+6/rPb/z36t//1+RPJVvpvUL+n5QyKYdI221O+jY39138pn06/wCWqh5KStyjGcTGQEoyHDKJ6gvU5McckeGXmCPmhIfLOP8AWeqqoHWM71sItZTkbQWAh1ge1rnndU70WPv9Ku6z6f8AM0ezf+j3y+qmO5/XL8ZjjWMvDvZLgdu5u1vpsd9Pb/h9v85V6S5ijItosbZW4tcxweCONzZ2uLf7TloV5178xmdVa6rKbYLGuZAIeTrcd36H0mbv5ltex/8AN/zX6NLDhkMEuXGQGEY8OET+eOvF6pfp/wAv1bynxTlZcrnjzEsRIlP15sf83P08A4o/5LJ/L3Xa65V089Udn5lFzcvMcXU01ENqgHbvrv8AzrH7N1r67P5z/BKrX16rHY5tFJD6mMqa3+crawFzqn+tuY720+p/Ofpv9L7P0iuDCs+sGAyg5deLkVOu+xNNApoLnObvoqtpe17rGurqsY+ur/C+lV6/o/oaF/ScjDt+y2179260OreLg9wbFjrLhu27G+39Kz1bP0f6L01UnjwyxmOXJOeXHIx4TL0R4fRwQjXDw/JxM3Le6ZmcI48eKcARUf1uSU/Vxzl/V9Tfdk52R7nWDHY4A7WQ5+o/0tg2/wDgKqZdrKLKWtrFllzi1tlpc4N2jfubo5u7T+aY6lDxPt9opZS8mttbXODWOftHDW2bKf5z2/vbFduwhkCLMexwE7T6Vm5vnXYGb2cfmJ0RghEiHBinWhkY8X28UpOjGXHGxvprLb/Bc05zbw93qM2sG5znMLTH73tsf/m/TQen9NrxWt99guueNxBI0jc2v0m7q/0bW/T2/T/PVjJ6RdW6p2NjZNsv32Sx5HtEskemzfutO7/ravYlFzAbLqntc79GKbGvpc4EA7qL3Bv6bd+472bFAZylkhjnljMXehEv8H0/NxNXmSYwlIjikBwij+/80uKXpj/ek3M+rIsaBkMblmHFriwF5gjdte1jLGO3v/4L/jlgvrwrHW7QSK3EerM7Xj2P9N377Xhz6/z6v0fv9RPk51j8q1vUTZ6oea6TaCwGsH9Eyj3Gt/8Awnp2WWWWfzv6RRtbc4tr2fZ6KyC/f7IAO7Zs/N3O+khPHxS9vHjImDqRpGv7vyxYY5Y4x7s8oGGQHBCX85xS/el6pTl/UdSbj0nGvteBkuqcR9Egv9R3sbRay5lrNzfU/wBJjrE6p1F11j2sdJcTud5Fxfsaf7f9tRzepuextFbiWVgsa46aE7i1jfzW/wDTf+es5WOU5QYeKRqWSZNyG0Yy/Qh/3TpcryuTPKGbmImGPHUsGCfzyyD5eY5iP6Mo/wCRw/ofzmT1qHdJId0ladV//9DkTyUk5Bk6JoPgrj1ik7XOaZBhNB8EoPgkogEEEAg6EHUEN2nqlzWsrsPqV1uD2Mf7mhwO5r2sd7d24LWo65TYS6yy1lxaWC9r9Run8yaqvpu3fnrnIPgng+BTMmLHkBGSAle/SX+NH1Odk+E4b4sE8nLS7YjxYP8A2ny8eP8A8L9t6jDdTU0mrMrJ2srY15yKmhtYc1pPpV21/wBf/Sb7f5pWWx+gL8+izV5yW2WvLTJb6Hps2sd+ja3b+Z/1xceC8aiZUvVv/ed+Kgn8P5aUjIxIJ/rHtwsH+jufiKhzeOQH72EY/wDoSk9iH4AG27LojV01HIe6TG1m6jHr21N/rfTVO7L6LXubY7IzW7jDXluM0tmWh7muyMi1zP3vSpXMmy08kn4qPu80ochysNRjJ/vSlL8Ej4bzs/53nREdsOGMZf8AhnF/3DuX/WHY014jG0M421bpiZ92Rc63Kf8A9uULKdl2W2M9U/ow4Etj2gTr7G7VXg+CUHwVoAAUAAOw0DZ5b4XyvLy9yMTkzf5/Mfdzf4P6GP8A6nB1TlYAsO017T40sIn/ALYa/wBP+r+k/wCEWfluxnZNrsVpZjlxNTXchv5vd3/VIUHwSg+CTZx4YwNgy2rXZQ7pJwDrokkyv//ZADhCSU0EIQAAAAAAUwAAAAEBAAAADwBBAGQAbwBiAGUAIABQAGgAbwB0AG8AcwBoAG8AcAAAABIAQQBkAG8AYgBlACAAUABoAG8AdABvAHMAaABvAHAAIABDAFMAAAABADhCSU0EBgAAAAAABwABAAAAAQEA/9sAQwAGBAUGBQQGBgUGBwcGCAoQCgoJCQoUDg8MEBcUGBgXFBYWGh0lHxobIxwWFiAsICMmJykqKRkfLTAtKDAlKCko/9sAQwEHBwcKCAoTCgoTKBoWGigoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgoKCgo/8AAEQgBDwDIAwEiAAIRAQMRAf/EABwAAAEFAQEBAAAAAAAAAAAAAAYAAgQFBwMBCP/EAFIQAAEDAwIDBAYHAwcHCwUBAAIBAwQABREGEhMhMRQiMkEHUVJhcZEVI0JicoGhM5KxCBYkgrLB0Rc1Q1NVdaIlNDY3Y3N0lLPC0iZEk8Ph8P/EABsBAAEFAQEAAAAAAAAAAAAAAAUAAgMEBgEH/8QAOxEAAQMCBAMECAUDBAMAAAAAAQACAwQRBRIhMRNBUQYiYXEUFTKBkaGx8DNCwdHhI1KSJDSC8RZTsv/aAAwDAQACEQMRAD8AyZw13F3i615vX2ipOeIvxU2i69STt5e0Ve7l9oqave5JzKpaWy4f7Omf+XL/AArtlXmqoKcgSvA8you9faKlvX2iqV9GXD/Z8z/y5f4Uvoy4f7Pmf+XL/CuWKh9Z0n/tHxUbevtFXm9faKpDlvmg2RnBlACd5VJkkQU+VRa7ZTQ1UNRfhOBt0T96+0Veb19oqbUyPbLg+3vYt8x1v1gySp/ClYpstdTwm0jwPeou9faKm719oqe82bDmx5o2nE+yYqi0z4UrKSGoimGaJwPkvCMvaKuROF7RU4utMPHlSTZXNaCXGwXMjP1lXEzL1lVlHtFylt740GU6HtAyRJ+iVCmQpMZzZJZdaP1GKovyrtihD8QpibB4v5qKRn7RUzeftFSWmrTk0m693n7RUt5+0VNpUk1IjP2iphGftFXpJXMqSiclvP2ipbz9oqbSpKNdWzLiD3i60qa3+0H40qS6iNzxF+Km05zxF+Km1GtWiL0d2/6U1xZYxDuApIGXwDvL/Zr643LXzn/J+gdp1o9KLwxIpEnxJUH+G6voqqdS7UBZXFH5qgjoluWluWsj9Nmtbrp26WuHZJnZjNg3nu6i7srgeqL6irN/8qOrv9sF/wDhb/8AjXGwPcAVVp4G1GgcAehOq2z01XBYPo7uSCWDlEEZP6y8/wBEWvnrSOm5+qbw3Atg97xuul4Wh9oq66h1jfNQwm414nFIjtnxEDhineROvJEr6E9Eumg07pGPxG9s+YKPyF8+ad0fySpfwWeKuOY/D4yAe8/mOQH/AGu2kfR7YdMstkzFGXNTxS5AoZ5+6nQfyou4qCeziCJ9dm7nj4VV6ouqWLTdyuZc+ysGYiX2i+ynzr5v0TbNUak1A5ebWXaJsR0HnX33tiESrnbn3+qq0krWRmaZ4a0cyhbWxtu55t8ySV9JXyyWy+wyjXaG1JaX2x74+8S6pXzJ6R9JOaQ1CUQSJyE8PEiuF1IfNF96VtI6x1UVykWsdItO3GOAOPKE9Ea2lnao5T3UI+lB6frErTagtfZr5E7Q9Ijk4i7BERXul5iSLlKbTV8BcW8Rp0vuNuvkoqeuZBM2YXFjY6HUcwss03YZ+o7wzbbU3vfc5qReEBTqRL6kr6P0b6NbFptls3I43C4/akyBRef3B6DWe+jOVI0pom9XL6PaCa/DWfEkOllH2wJBUFHkqYVc+/dRdI13dIdvGNLbs5akclMNMwxeLYbTqIqH6/tc6mkqmuNmOFtefTf4KSuxRlTJcnu8h981pG8GyFviCJL0DdhfySot2tUC7xSjXSGxLYXydHPyXqlfM9wsGrJ2om7u452i4O3M4ouNPZ4b4rnb90UxyrfB1NKiaNuF8vltGIcXiL2YHkc3bV2p3sY5rVcSRvNopAT4FQcaF7fdrovnj0v6G/mhemyiETltl5Ngi6jjqC/Cs/Qa+gdeFedaRbTZbpBi2ua/OQ2UIlcQWiaJRUiTz7pZrO2PRvcnLbIuBvRmorcV6UCkSqpi0uCRExyX41Z9Z0zQOJILn572t8FNR4nFC0xvBNttOSAlSkiUc3L0d3i2xZj8ngbInC4u1zP7VcBj51H/AJjXPiXAC4A9h7RxV4nmwiKeP3kxUjMQppBmZIPj99Vd9b0t7a/BBhCnOmkPWjO36HuNybspxCYIrtxezgTmF+r8Wc/pUC6aWuVtsse6y2RahyHTZaUiTJEKqhd3OeW2ntrIHOy5xfpfz/Y/BKLEqedwY29z4FC+yvNtStlN2Vaur5hXFsfrB+NKpLYfWD8aVcS4Kt3PEX4qbTnPEX4qbUa0S3j+TxFCNYbtcnyFsX3wZEjJETAplf1KtVZuMF9zYxMjOn7APCq/LNfGnFUm+HxC2Jz2buXypolsLcJbSTotQvgLiTdAJKKKZzpeKNfvqvtJ6JFec3vxWHT243m2irj1ZxQvrLSmmJtlmP3S2sNCw0bqvsCjbg7UzyVP76f6LXLi/oW1uXknVlEC4V3xEGV2qX5VSeni8fRuh3IrZbXbi6jKfhTvF/DFQRB3EDQVm6vJHG5x1svnvTsdJ1+tsQvA/KaaX4ESJX2VtQeQ91E6V8ai1MsV0gvPtm0+HCmNfBcGC0UQ9a6/nCRwbhc5IgWCVplDQV9+Bq5UxB/fDgAqTMWtTRCQEkXHw/grWvT9O7NoXswl3pcptv8AIckv9ms/9Gd2kWjTL0hpyYDH0ntfSGyjrhorBqKYwv2kGgzUWoNRXs2YF9lSpDzDncYdbRCE15dMIuas9EXzVWnW53834L7zT5bHcxScQXB+HRUzQ7E6PPSZQGu1Bs7YqJ2LRyx8MAg3vfwtZaJoK7XSRO1Febh2oJAMRGX2whq48TmFxtb9WF/vq1tskP5/OXh/cfFgw4SG6yrRETzqpzBei4CsyHVuurTc5l8fjymifEAfN+EqNYHkPkiJjNcLpqLWk4huMuPK2A63M4ow8BlvKgSrjom6svUdnJ55XyDI0PAGh20Gg08OvuVVle1jQLE2N9vmtR9JgMRtHzo1tZ2jaGgYMP8AsXm9q/Jdq/lRFBtnbpLL10tFsGM2wybE5HN7+R2qOcim351gczW2pJzN6kmLRR7gDcaYYxst8hVBT1CqpmraLrbXsyytsxI770NBARdagKvIVTluRMeXOq8vZjEG0rIc7e6TqSdLgE/MHdSMxCEyF1j5W6Iw9F8uY/ctbC2LRB25xyIbpchkkriCifFKItbSmrtofT8OIO0LvMiMbPMUzuNF+G3nWJletT2aDFR2K/CYbn9v4hx1Div9e8S9fhU6x3XWN5uzd0tMN+4DBfcfbYBlVjtOHndgfX3s0cp8Lkp3zVAc0BwABvzAsNfE6pvrEEZMp1Wha3vALetK6ihR3Xo7FxdhuNMDky4ZEKbU8+W+ud7vljsrNlYfbuAWGfb5sdzeKo+G91FVdq+/dWd2HVGobe23Z4lv7RKizlmi2bJG6DqJgsoi9PypurHtX6pnNv3i1zyNsOEIBDIEFM+rHnVCLs64SxxTuAYy+ubUg3tp4X3THVtwXMGpty8rrWrtCf1BF1VDtI8U3CtvCQyRF2ojZ5XP3aZI0zNcnXyNtFqRcluRx1MuRC5wURVxnFZdbdZ6tsF4kILJBNmC0CsPxVyWxNobR5L0TFWGqtU+kCFIt8+8x37cbJGjDvZEBC3JghXqi9Oi1UHZ/EIpRDDIzKRcXOpOUD4XCk9Nhc0vcDf+VbautNz0ta/R3EaFo7pElO44RZQiIgVEzhOtQf5QovfTtrAOElrRg0YBroLiOKjuffnFUsXVOsLpOj3IW37m7DdN1k+y8QGnCFB8kx054qrv02/lZYsC9w32o7chyQ04/HUD4h8ywS/wovQ4PUxVEL5nNL25s1jvmJOnl+pVmjxaKGYSZTl0HuQooL515sqTjKUlGtYvQ4w2VgkYbg6hcGw+sH8VKu7Y98fjSpqk4K7ueIvxVJtUQ7hc4UMPFIfBr95USozniL8VS7LcX7TdYdwiC0T8U0cBDHI5T1pTSp5Q50ZDd7L6tuGjdNzv+d2WA6SDt38FEXl70xXG36F0vb5AvRLHDF1O8hkO/avuzmsvt/pzliIpcLMw6XmrLyh+iotWP+XOHt/zFJz6u0Jj+FU8ku11knYRLe+T6LY6wf0uGeqfShadNsFuBjY05t+ypd41/IErldvTbdH2yG2W6NEX/WOkrq/LklC2m77Lt8i6awlucafxQZaMxT6xw1y4uPc2JJ/Wrhjkjie9ntWsPMoTjUL6drI5dM30CMv5Q1iBpuz3WM3taAexObfsoneb/wDdVh/JvNfoW+D9lJLf6itGuvLa3qjQk5qN9bxmEkx19pRTcOPj0oI/k3/5nvn/AIlr+yteeesXVXZiWGU9+NwB/wAgqhhyYg1w2cP0Q7qjTN8k+lh6axa5TsNbi0aPCPd2oo881o3oXJf5v3T/AHtJ/ilZHrB50fTJIQXHRH6Ta5blx1Gta9C//R+6f72k/wAUol2l4nqOLMRszYKCgyelOsOZWR62hT+2X5xzVEB2Okh0+xdvcUyTiLgNmMZT1VuEjgOei4gnSDjxTtOHXRHeoirWFVE86+Z9Xf8ASi+f+Of/APUKvo6+f9T8j/c6f+klP7SxObHQtLt3j9FygeHOmNtgsI1zLVqU3Zrf9TY44g9FaH/S7xQuK57Rqi/l0SrvTdxmsX70fxmJkpqK4LW9oHiQCzKcRcjnC0M3ge26Xstw8RscS3vL+Fd7f/CeP6tXlj7uqvR2n2kFgvnIcrX1cbfQy08g74gHVC4ieLe/T6rUPT405J0nb47feNye2Ap71Qkpeki0sad9D71ug9wI/AHePJSLiJuL4qtSvTE8Ea12F53wN3iOZfBFXNSPTb/1dXL/ALxr/wBRK8uwyokEeHwg90yEnxIIWhqGNBnfzt+iw2dc5k+wxb23Kfau8R3sEiS04oOOtkO5siJOee6Y/u1vlvlSC9EbMkpDpSfoXfxdy793B8W7rmvnWIKt6Huhl4X50dtv7yiLhF8kJK+hLb/1Ns/7k/8A01qO2TWtFOBykAQ/CySXkn8qCfQLb3brOnaiuzzsyRHFIkdyQSuKPLJKir7lxQ7qK5qx6Ub5b5rhFaLjJSNKaLmOCREFxE9oV5otHH8nd4HNIzmR8bcxVL+sI4/hWY6+Zck+lW4R2h3OuTgAU967UqTDZHTY/Vsk9lrQB4DTb6ps/co4i3cnVal6Ao7kKy3yK7+1Ynq0XxEURaBbpdZb/pQvFllyH5FrnznIjkY3FMB3LtEhRfCorhUVK0b0Oug//OxxotwHeHVFR9S1n8p62D6QtRAMV/8AnCEmYcJ8nEVniIiqO4MZ3JgsLnrVfDXF2N1jnNvoPdoNVJO3LSxAHmVl6JtUkXxCWFr3HKkC5GvfJK3j/aXomAty4fFrySbT6wfjSr0PGPxpVxF7L1zxF+Km05zxF+Km1xdSpUqVJJeUVx9Vja7DbbbbYcCSICciQs2Ijn1xL9nPkgCFClKuPYyVobILjdZvFsDdX1DZuJYAWt+y3nRvpZs7Vgjs33dHms5BQjx14e1F7uETpyqp9H+tdL6XkagHtD/ZZkzjR0FklUW8ckX1YzWMEtcyXmlAD2WoCJmgENlsSL9DfRDDgFU3KTKO7toi/UV6hzvSM9eoxEUI5zb6KQ4XaKpnl+VaF6OfSHp+wWu4R570pDdnvSG9rKr9WSptrC99eb1z4qI12EUtdTNpJAcrbDfpsq0XZ2eF5kbILnwRvqKPpuZOuk+NfnydfNx8GCgEneJVJBUt3v61o1y9I+nH/R/Is7bz5zFt3ZkTgrs4nD2pz9WawHevtV5vX2lplVg0FYImzlx4ZuNuXuXI+z80ebLIO9vp/KKbDLjuWe6WeWRIss2DjGI52vCWOfxAyo0lO6Ut+tIMz6cmCNoNhlI/YFXdwMIve3eaoq9KAdMaev14XtNktkmWDRonFaHkJJz6ryqw1VorVNtgSLze4JR2ldTiGTjakThr7IqvnVuop2SuPfIBvcC3Ow5jwQoYPNFUCDSw/N9nqtI9JmqbNrLRswLRIf4tvNuWQGyobhUkb6/E6hua5t2qfRyVjvdw+jroHDBX3WycbdQVRd3dRVzhOlCNn0Jrgre+MayyW2JjSA4hk2G8UVCTKEuU5olDY6X1Ad/eswWyT9KNirpRuWdqeac8KnPyoXB2fooYWQtJ7jszTfUfZUzKOqqJn5iBpY9Cp2pLhDdbh2uzcX6NhiZC46ODfdLG90h8s4RETyRK1SH6RtPM+jluzuPSu2jbOyKnBXHE4e3r8aw521XNqTOZdhSReh96SHDXLCJ7XqqMSONi2RoYiY5BSyiEnuq7X4VS4gyNs1+4cw15+KuQ4DJESY5BqLHT6I+9Fmsh0hfHFliR26UKA+Ac1HHhNE91WWpLxYo2prpqK23D6RuMolKE0LJAEZSHbxHFJEySeSJ51mAHXQDWpHYdAak1bQQ4ixtzHipR2blLWxCQFu+2o8lr/of1tZNLWOZHvDz4vvyOIiA2p8sInNao75eNPNaiu1+tsyZNnyydNhk4/CbYJxFTcRKSqW1C5JigBK6DjHvqCLCqeGrkq2Ehz/a10Ksv7LyPAjEgyDbTVIUwmK9pZ5YpJRIm5uthS07aeJsLNgLJzfiH8VKk34h/FSrimSc8RfiptOc8RfiptJJKlSpUkl5TCp9MKuprkw6utPaTvmpBQ7NAKQ1v4SubkQRLGe8qry5VSl0StV9ClzkR7LrCHDeJqUkLtbBj1EhQkz+o015IFwh9Y9zGEs3Q1cvRxeLJcrQ1fuExEuEoI3GZcRzYpKic60b/ACR6Qcbk2+JfHJN6RoyAUkNqQqnrbROmaFV1NKvXoufkXm49oucG7svt8VxOIQ4Twp6kz5VK156VH2ru81op+K1b3Gk3PhEQHOIud3NUzURznS6FvM7yADb6KVp1/Qek9IWR+/2rt9yntK+pkyjnNCUVTJKiJjFUnp8slutWobc9aIrUZiZF4ii0O0SVF64+GKpdOatZiWuPAuum4d77MR9mckESK0JLuUcJyVM86bri93fWc2K+9axiMxmuCwy1nAD8VpzGOzXUZkZDJeV9h4kKx9Eeu5emZrVoaisPRbjNaEzdJct7lQVUcUYel7W01vV7emDixfo9mXFf4vNXCwolz54/Ssjg2y4RZkeSLYibLiOpuJOormrXW8u56q1C9d5MeNGfcEB2NOch2phF508wFzr2VSXEKDi34rfivoa/366WnUSMy7zpuJAcNHGmpAvcYmc97vIu3NUmn7tbtR+m2VMtTnGYh2fgK7tVEMldReWfcuKzmH6VNbQorbLrcGZwxREceZyRInrVCSqy1+kW+W7XMzUsiAw87MaRl+OOQb2oiYwuVVMbai9GkaDoo45YXg5JGn3hFixZjVr9LdxkxX2+0nwWd7apvHiEmRz1Tw1TXOEKak9FsB8e6UKITgH07zyqqUY2H03ndbxBt46ddF+U+DI7ZXh3LjPhrz0vBpa5a9tEK8TShym2lWTMB5R4DablbBOSpvUlzn1U1pc02IVphcHWP3opcvRFsvnpHv63azkxZo8JpGXGxVhsj5KRCo4RV618+Pq0sp7s25I+9eEhc1255Z/Kt/vOpINk0ZewTWyX52VH4ENouGTrZKiovMea8l5qtfPY1JFfW6IUGfXNsuw11rkNdalRtiVe15XtcUic34h/FSpN+IfxUqSSTniL8VNpzniL8VNpJJUqVKkkkuPKmYpyVLiwXny7o11Ua7EKahZxKl2UKvJKkRWZYkXZida3jhVElTci+VE1ttkMHhAuLLkL/wDbxeZ488l0Srq1zg7d2MXmrI0e8BdYbVx0yFcbVNe9lfdioJqhsIu5YqftTLWPMdBHp1d+38obh6HuLjYvSxCFHXo7KcRhPy3c1/JKnDZbFB/a3QZJp4khxFc2/wBZxRSrKcENq4OE1OGQLGEfkvsk47xF58MRJeqJzUlpzLUuaIuOk0Qd8Rb7KiubV9pEXbQx+KO3Y346Ks+nraof6ifTo3b5WXMoUdsWyjWu5vAY5Rw5TbYCnvQU5fOuIwlfJxBt7DOPCr5PLxE9YqqpVtaZEST2iHL/AKE7HBTRRiqqOt+ZJhe6qeddLGMm8w3HXbg/HMHVRQBlxxCFRRRFee3ovPlVB2JVricrfgCVwYPh7NZXknxIQuNoemd2OLG/wo20JKufVzXljzrxzTEgeIJSh4oY3A0O/bn35StDbtQbnBGY6LRhs4YwHESov83I7UhwhcfFpQ2qDEJUQl/ezmuNxLEuTT/j/CXq3CR+Zv8Al/KzuRYZTUiKw3OaOQ8CuONiS/UIntLUcrVdB/YE1JLbuUGi3qPxrSh0pE2kJSpRAfUOxKm7HTdz51OZssYRHd2raHhQIuzbj86ssxjEmfkJ/wCJTDh2FnaQD/kFkDJzWhbllDdFGyQ0fEVTaqeefKmzn27vOemTn3SmPlvccMuZLWuuaat7m4i+kRJe93GRShO9WmAOoocHhyiY2g2SE2KOZPdz+PhWiUONyv8A9xCfOyrikbCc1HU2I8UCuWl0R3MkDo/d61F2EBbSHaSeRVpF40U3boLky3yJjQtCpkkgRxhPei/3UNEokGy4MchLZxE+yuOlFGOhqPw7tPQq5S9p56U5apokb/c37/ZD4pzrpVnLtJi3xoZcZr1J1GqymPYWGxC3WHYjTV8fEp3XHzHmEq9pUqYiSc34h/FSpN+IfxUqSSTniL8VNpzniL8VNpJL2vRRSLCU0U3LRBp2ySLk59QOxoCQXZBeAMrj8191MkeyFhkkNmhA8Yxj0ICKAZpXbD9T4KNbLcbjzYC2Tzx+FoBypf4Ue2/Rf9DJy8vE0CApcGP9nl1UvNaJLXbLfptmUAuCGx3aUh3G4+6i9f7qh3DV0dt4WLbHflyF8ybIGx+JYyv5U6OeJ8QkB0K8dxKarqKpxqTmcN+g8lmO9CIWB4ousd5qSDat7sdCRfsr60qvuDznDIpzhOgbu9137e1VTcvSjy5WxZzxSXGWI7581SPub3fHmqL+7UePpKz3hlxj6UnxJnh4DvDyK+tOSbk+FCRA57iGnRHocYpgwFzbG1r2VbOlQisZSxZ7PFQkVGg5GSDj7SovVfKrTT9pu9/giESY7CyCGTDXJRQvCqmqZXKerFUMqLPYuUWxTmSF0H9ynw+46iIqI4Krywu5OVbd6Ngdk6Zek7QA1I22UTkoYVeXNPXVKVpZcEarQU72z2ew93wWc/5OdQk5xY1wfB/hGyW9xHeRJhc5z1SlZ/pTR0rh3mGQsP4EjDnuUU5GPvROSjR9F1GdrukiNLgi8KeLsDhSDb9XEFUT/h+VVOvJQX76StTG5k7cDUh511kl2qSplB5onIS59adDPI1wsuVdBBLE8PG+/uQ/F1BPv94hx7fIGJHcy5jaiqTY9c56qvqSjaVIbiRXJDxbWmxUl8+nqrI7xYp+l3B448aEhbmpbGU2L5Z8wKjjS8ua/Z/pInnZr6P7GuLtBRFOqZxhMr1LriiXpzqcESjvFZxuCMr3tNK4Bg36ptp11brhduwFHlRjUtom+KIBfHnyzTtdOy4ww34U52Me4w2AXIsJnKp59MUSX6WDTNtkMDDI5ho0+hYRXR80TKd7C8sLWb6whSx1INrtovynXB2xwIs7G/MR9QpjrUTcRfK0x27x2VyXs7FSyCcO7g3BVtH1ublrESj/APKId10y5ND6iTzXPspQn9Lf8rMzSeaddbd4xG6P7UsYTkipySigtGwLRaymamnPyOn9Hj9xCJegoviL9KizrLGIW3IUVqE1tQeAx3zL4muCz+dR19Q6mDTUvseQClwmhiqi9tHHdp0JOg8lT3jUsm6dyS8OwCyLbQ4DPr6qqr8VqrKc0Le3htbvDkxTpRU5AF2OQuNvumm/gBIeJBNB5Egr7l5VDgxN0hu4RJDW4BRSjymRVNq9U3c8pQ0YhHLJd5I8UcGESU8JbC1p30B/dDbbqsPb2nNnn7i91S3ose6juHazK8l8jrRXoVnl2+ZMhW2K1/RUJQFsUUHEcXci+9MVV6otxvw2Z5Njt2II7CVD92BxhcY9dFG44Kef0WfvN6+5A48MmDBiFAeHIPy9ddQVlshlxh4m3R2GPUaZ1+NGEqJ20Ri3AeDKEdzThe/10KSo7kZ4mXx2mHVKMvYCA9hu07FbHAe0DMTaYpBllb7Tf1C5t+IfxUqTfiH8VKmrRJOeIvjXiLXrniL8VcnFUjEB6rT2MLyAFRxCubQUzp3cvqrXTtqkXu6NxYglz5uGI54Yp1WtUc+j7TbWYtmLjE2+AG2HNCRVTJOeosUO6DabtbbhEJMyFwaSCc2II45pj7XrX1USNynZLw9ucdIFwTRu8lx1Utv8Kw/aCtM0/BZ7DPmVlMKhMgNZKbyP59B0XTUltu82+POwhadBl1RQDc2bVIR73T1UD3A7k/cOwXApQSkBXOzsZBNvrIl6/klatcJBxnrkbQiTqvtgO7plRFKz+xx5Nw1hdJkwWjOQw4y2nMNpDhCHGVx86LwytZRRm/eyhZf1d6VXyFw7tzqh8Xbw1a3JMYXS4Rq0TRTUM8bVLPMdvTyqZBlXS5PM26Xb2JJvMI+0hkiKSe7OOfyowlDL+i7pOY7LGdcJGXG2h3t8AW0aIf3fNKo7hvhast52lxj6mKEbf1TCovNPgiU2KpGcZjordVgsRiPDbZ3LVSItqltjm8uOxo8QDktptWUTTaJ384XkH5+VaB6J5Tn0XMtr7zRjFd+qMXEVTRear69vMcKtV8d1xyH2x2P2hpxo2X2/ArrKrlCHPLdy3JmiLScu3cEYlv4AusMNgqtCn1gimBWpK8ZXA8jspsCc10PDB7zb3Um+NOsSWztTbX0hIMAUjyibUXKqWPUiVB4oP3xyM+UN4Hoaxpas8zEkVevNVx5VdXCEU4hVt52OatONo6GMhuxzSg6Hp6Vp+czNdlbo4lwz2Z7yFyTOS6ZXnVJmWxJOvJaK2bulDuqrs7a9Fyvqe0zABYziEO9BwXDUy8vnVpoXQhlouGQ3R3su7johtibR4wSq5nvYzyVM1Q6mDdOuROPOg0crKbcqBIKbXEUftd7+1RpctPQ3raKMOOxeO6CumDxIBevuZ2qq+9KuTVmcjiBB6HCRC1zoHbk3+OyH7TB4kWLGnR4rUV8DKO20Km4w6q7xACMsZXyVUqv9LlqLTMi03i33Ccl5cwy00e1SMC5+ERTkq4RUWiidYRmxXIc67Ndj27U4TaARKvRNyqqcvdzplwt1vc08y40yMeVIBB3iPe4i8h96d5arxVJaLkaojNh4lOVru7z9yrtWcO5WuDJLez2WSHHadHYeCHpj47VqptLT82cTW7hOvv8ACHdzQBRMquPXildLa03Y4ciXuZirKYbbAXO5gRPvL68mRYpaXhXBy6W+5DDlS7a6+qPcIe/G3b2yzjr9k191RYsx1TOx7x+ULnZ90dFTyxsOgcbH3IouUWJcNPfRjEyLHK1uo8htZM2m8Luyq8iNefTzoTIIcSZKiDwgBkvqEIs/Ukid1V+O5Fo/f0zZtO2OZAYblCzLjG3xyJFXkqqibuRZXd1qg1xpy0WmDbVFssumplx+Z4FpE8vVtHNVaqJr2K9RVDo5ALaeap7DFNrT98Rst29pxGvgiqI/wprc61lbYbN/juirAIrLrW5WzBFx3tvmi8lRaILXCWNZybcb770PiEBesiIsfrVLHiuRHiZEhHhuoKIfg7yd1F+4acl+9VGvZw5jG7cAfQKOikE0Zlj2Jd/9FVOrOJOnDlng7Q3N7uS9emPVih6fF+lYSiq7ZrI9376eqr+7NOMX54C/YcAOChdRTK7hX4LVZLBWXhktciQudans/VhkYp36tOyxuO8SkrTX02j2/NAwoouCJeLdSq+1PCAXmZ7A/VP+JPZKlRqSMsdZem4RiUeJ0rKmPY8uh5hULniKpWm4na5wm4PdUsr+FKrZxbRIR6kW2jDScdG47jvwBPypSyej0z5eewWW7U1HFlZSjYalEVtJpuQ4yLPaJkp9teGXJOCONyKvkO5OfrqVqInXpxT3XNu8W2WGy9RPDlce9A+Vc7C60xcpBOdzOzLpdB+rIR59OSlnFTLg87OkCbpNEEQV5gPcNQH9cLyrzeqNpybK3Ra07UWOA3LlXaO+PcV0E9S/sx5p+dZbq6bcbTcGydj7H0M8SC5JJRceaclXkPki0das1VA072x2S5ulKDatMD43F2/wzWc2NmZq29SHLlIdddYBFFeiNuF4dqeSJjpWphfD6BFmGtgstDBUnEZchs0lEVhvt5a0uUcrPumODshqe0Ac5dSQlRf8ao9JneXLw9AK2i7IAA3A+XDRoUVfFyVdq56DRNDucN2PDO7ONdsjiYOqTiggkPTu5/j0oX+iZ8u/QZ7Ux2IUre8Uwi2cARJUVc+zt24qvTva2S7m6IrVwSSxZI3a7LXI/aJbww2HMmnKRIEeTa+oU9r+HnRLbLJDiR47QiQ8AsgYdwsr1ztxnPnQda9V2u0kMNqPKeBB+pcHCrJXPeLOU+O5etG2ndR229x98N4Ad3KBRzJEdFR693NTVkk0xzObZo2T6DDo8Pjyt1cdyprRtiJbXBNr2hLNDF5lQ3XBLtEqe42SOtxwHAZTw7sJ5L61okuFqjzHOMLjseR/rWC2KX4k6L+aVSyLI8/xGZd0lSGD5K2IiCki+skT+FUCiTCHbrK9WWSf/MuHdRkPicw3DkA04vDBw3FUTHPRCHu5or0vqFZ1rFm5x8tIAIcjb9X3sbd6dQVffy9S0azoEe4Wl62ujsYMEBNg+DGNqj8MVlJOuaLuTzFyZ2nHJSE+HlmVGLHEaUfYXqnslV1tqiMA7j6KGxp7lg8x1/lFjelGmZzk91u2ACc1Xhqp8NPJc91PiiZ99DOtroV1tchbVudgNvtNyJA5QR3L3RBfNeWeXlVfqy5W76Wb+iLbcY1oNoHnGn5SoD7BdDaaXKDnH2lx92jLVV10+/6J4oWD6lh+YwqNPlh7iEu9VLPNVVOefVT20LmkOftyVB+Lsc10UO/NZnpnUDLlnLTerSd+i1dRuJPHOWlFUMRNfLHktToN9fgzm7vbREzjtZVRL6t0hzuH803JmoMezHcmxgRBzIkPoQf94i5+XKihz0eOWFltp28QCyX7B3dkd3sineL4Y51zESZQ3+4fRNwYCFz9O67fz6qx1VZLZquSzc0vR2199tCdhz3FVARU6tiq4/d61CuEhLh2eHD47sSCx2KLxsq4ePEZeeVx+VHEO4R7faYcJ2PON2G0DJO9nx0TGdvXFPsekbO/Dblsypj3EJTFwXFb2KqrnknmnvodKx7xlvbqjcU7WNuRe17DxVBHkXFqDIO7NtcduA4abM94R6bvfVK48VyFlW+L9ZF4Lkgm8IZKSKG33pV5cCd+krtapbm9+PBd2ul1caLGwl96d5FoPZNWtPj2xwkgA0YkojlBLH2vZRVFFRfXVLEwHVBcDfb6KvhV2QZXNy76ct02+POFqKUy6IiQADnv72ev7uaiuAjjZAXnXaYMYZUcogkPEjg64ZEpqZLjmqqqqtc6tUjsrGuHJBMTbmnc08/2UKIyMuI/Ad8+Y/dJKVPD6q5C595FX4LypV6FTuZURNkdusB61xDCnugpn2be6zmR3rg2H3q0Cwhw7Wz9/JfNaz8v86VpFtHbb44/cT+FC8XdlpGDqVvsTfxK6QnyVxp0DkvXKOW0mGwCRs9pxE2jn4VeFamxZuDBFtaiw2wz7+ZKvzoZtciTElSnm2ydhGCMvIHNwXF7wEIdSTu88VcXjVAMxXv6KTTr8dUcCR9Xzxywq9fhXnVayR05Dea0OHvHo4uhH0tNA5qwScIRDs7B5+CLRh6G9LOXfTVzukaVGjONzFDtDorkURsfPmhDz6KnwKhW4So15lFIuDbAnsAO/wCPaKch2+VWFvkvWxsZOnbh2PyVWXFAC9y7Vx80otS1LYWNjkHJSS4RLMDJGQDuiSV6NZf0oU6dq6G6AdXGrVxNyepVVdufitDfCfvM4m4RTJBKQA0DpCnEbHae4sIgimev99S7fri7lKxcL++7bpBLFlsSC37ELkY5ReS46YSiP0fRliz75GecF92JISEjyDjeI57ye5etF2TxcIytGo2uqEVJJBLllN+adB0LeX44kUi3NbB7oELhr+9lP4UN3axXHT9ygm/HGI6ErjMyQw42TmF5IWMpn2STnW8R/wBiPs7ar9TW9i6WeRDkjkHRx7xXyVPelcZWvPt6gqfOS63JCdn1yxcHBjS2ewy1BFDjuJwzVeqZTw/nVtImzQb3pBddYXmjsUkdT5J3vklYzBkceRKaIR37tjyl9raiIufzog0nqi4WBmQzGhnOhuFvFDJGkAlxzH7nuxU0+GhwzxfBOuW6hG9lltXm5PCL26HHwLiDlFN1ee0s80RE6pXL0sFGesLLW4fpFX07IvmPtqv3dvWhO6aovE64Nym7bDgymsDxR3OK6meaEuU7vuVFxUN4pE65OT520nz5JtyqAPLujny5U2moZGSAnQJ2Uym5CBdY26QUWOfEI2o4o0LfEUEaRSyqD6hXPTyq0uV+C8wbLEuENj6UtWf6aLaIpx0Ha2PLzRcovwq0vzTbsV4HPAYKJfDFA8ODcW5UW28Pi3KdwBaQftNkORX880VqHRtjAI15fqs9iNE6KcSR+ydx48kcei+PdJOpHC7QJHwsMq03yYQl7zi+/HJPetazFllDmTG7XZRkgwaN9pBxEccJE724iTJKnmua56dssTQmlZUl8hOQDSvSnR+1tTwp7k8qxyz6+1Ha47yMSBdB/efCdFPqyNVJSEsZyil55rPynO4kFGaGje6KzBqN1pF4nzdQbo8G1icxosOx2nM7fUjhqIon9UvnRbp81huDaXI/ZybjNvNgJb0FF5EO7zwVYQ9rfUHB4FvmfR0VOjUcUzz6qRqikRL5rmiD0M3W4u66cS6XJ+b2iGYD2hxTUVFULln+tTLabq7NQyxMMhGiONRR/wD6qKT9k7c+yv8AVICT+0tDNjdQYschEQOWKk3u8HERO+2SepetHGshRuZBc2+PisqvxbUv/bWetxkfg2txhwmg5yUD8LeCX889KA1g/qG6kpzpcKhnMx27oL8ISajy2s9n6ow4K95B9SLmlTZFufgyovHcJ4XmjeE+SBglRVT8SL+lOolT/hjVZnER/XOiiyv2g+8V/TnSpTv9H+Jf4Uq2GGuJp2/fNefYsA2qd7lnJf50rSLf3rfH/An8KzWZ9XME/vfwWtEsZ77XHX1Dt+S0zFxmpWHxW9xRnDrpB70YaHabKdOkltJ1hpEb+7uVcr+lDN6zd9TXBXB+tiCjCObfNfvedWFnlORpT32WH2uA4fsqRdz/AN9Q9QTWImpJneFpp/D47ftIikBfqm6sE9h9KcRvbRaXCHR8JgfsuMNpwhlMuQRdGOKmhhtzwk81RVReVR5FqvDjzLrdnlRmpIKpK6OwHRFF6812mmOWetXWkXPpS+WNNu/ea7067x4ZoaL8q0q2x3H/AKSYuzMyNH4WHlfJFB0z5bm/VjoiVfhiDhcjVXK6qcwhjTosHZipChvXKSO+PP3k231XaKoJZ9+edalod12NqK9QZw8KUvCk7B5Jghzy/IxqXaLFDakNy5jjd3dtboz1VruC60aEijs6ZRBEsedVV6voFr66XxvbwG5nCVQ+0wIi3n9N1FIYc8UlvuyFcZzpmi2gBWsWuQrg7CGpUwVIPupzWqe3yEEh2l3Vq0mP/U7R55qg12ie9ha/QL5p7K7Evl4iluE0mOi6fu3KSIPxQs0TW8w4O0aIrp6Obhd9QXS4t3BqED7qELfB4nhbEd2dydcVFc9HmpIg/USrZLFPa4jS/wACrSw10PCAJ1TWOyFV5Gg/aqG9c4jbxNE8O5PF6h+NdrlpK+RoMo7hMajSFFSZbaw62QimSTdhC37dyp5VaR/ROjow3mLhDlRT2PKr8csmnJfaXrTfT4NRfVOfUHkFV2Owy9bShBpsmrHu2ypfg4g+YN+tV6bvKjUNOW+D6Q9PygF10mo8iO2rpb15DuDmvqTeiVfPheIscgYnQ14YphpqIuRRVxy76/2ayz0hamu0GdDhi9wZTZOOpMa5ObVHbs2qiKJd7rjpQuaokncDyUL7G7nIo9N+oYkTSs229qaGVI2N8Ldzwq95VTrjCVgsGU7JZ3cMdqEqftPFipzZzbhOkGI8YTLvSHXPtee5V5rXS26cdjOPEM5ra4W7hi2qoP6pUWZrW2O6sUNS6Ka9+7zUF6WrZYJl/wDdz/Cuml9QybVrKyzQZdFpuQnE3dSEuRJj4LXR6L/SJDMkt5Nltx4ExjKLjNKy9giXyDPOORxYkoDeaa/0giqKuErrHN6KxWV5lBY06L6Q1kXHtsV9sS2g+C97l9rav8az2zyFattvbcHe/BNxtQHq6KjhPmpDWhamuDFytFpdgOC9HnyGzbMftNoiuL/ZrK7fHNvUzkVsidJWANGxLC887ufl0SgtcBmI96jpzsQldOKLkFp0dosRuEJl9tUVN2PcndSodSrtLV64dmd7kiPvUmvYQi7qVFqzTfhC6z+J/wC4Kh3Au82NKk79bcI7Q+0n8aVbrDISKZq85xWZpqnXWe3ANwkXqKizRcri28my8TZUNud4iSu2l5fYLwLThdx3ufPpUdQzj074+Y1C9Z7TUmSVlS0aHQrTLKQOzJUB0SMZkfagAKqoqhciTCLjGatosePLiic5sTGA6Ha04aOKBbdhkgqnl1rnpt4Bt90abeJl3e0ThiWF4XntX96p1wiBbZEqTGcf7Q/IaHJPKvEFUTcpJ05ChYrzaomy1BI3FlPQx5qcAptl0ykDUjdzGYEYIh72+zs/0dxosIJCfIMqhbSTzXnWg3t2bNEQgCw5HRs1dbfZ4iOr9kduU5eusC1NKkMTHEEXSjviDosAOGzXom4c4XBJ1Xzou0HcJL9rFyXdrxBPjmwK8YTaz9kFUhXBY6buvlR1rZHRibL3SozLDm4WYF/RGEGbdbvIIJUVqHPezAa2CSNNN43GeTQSXCJnGPZSs7vzTZamuh6bEXrGp4DeWFJURBPHrFVTKVOvzWqbe3OvZXwpfAM4GH+rTbq7RVRwg4Vcd4cLmhHTd4bGPHiS23YjSGjb21xEURHx97HJce6j9BCGRmUG/wB7Iaysb6QY5O6RoB1WkaBvLg8OyXDuSmQ/o6kSfWtp0H8SfqlaAy9uHIluBO7+dDNwtlms2lZD8lvbHVhTDaOxwtyIg8+okXcz95MpWd2PUt/tsdxpqPbhdfPiumXExnGNqAioiIn60LdSGoeXQjRFmzGwDgt0ZnI2OCri9dh8Ilgqx/6b1TL8UqBGFf8AVRFXb+8S1xmMyH283e7SpAJ5G4jbf5iKIi/nXRhs/wCYgKQNbvZFWs9YWsXGY5TgOU2auKAd/btFe6uOSKvTFVvo/wBU6lk9lslvi26QLLHJx8nG0aEURMKSIuefShF5qILZDBHoSCig2vDFVXHNUTGOdbpouxQ7FZWQiELxuijjsjbhXVVOvuT1JUkkMFPGQDmcfkq0pJd4Kl1JKulvssqXqa5WuPFAf+bx4qu7l8ubi819WBr551JfZOoCecInTaZFTbACXDap0LK90Vx1QeXurWNewrrd9Vyo7rjHY4mBZV0sJ3hypEPmv2axnUkduwcS37mJLoDhHQJcYJPJFXlimQZNr97p0VKtzNaLbK0g2+TEt8d18XeA/kmnCHAOKPjwvmuV51MbtlwdguXWMLowopo284ONu4uievPwqpi3VyW3bYHaGCMx+r6qgrz7pc+6X5VeMyJowXrY5F2kZqaLu8l27tvkXgH4VXewNcbldjlLmDKOa6MxYl2ETlsib7fdU+aKSflVPcIqWtwjY4pxUFVVoR37V93niiC0xTYFw3O6R+Vc7lE3NuGJdQUcD70qBj8ptfRXHszC9tVpGnxO3t6dsbvedj252YW0soJOEmE/JCKq1xUtrP0myP8ASmo6Pru/0rQqqGHxTKKlRdG3hi968nSYjhHFaggw1u5LgUBV5fEq5lO7Tdm2ZLghDjtbEa6q5ld2F/dyvuoVWAumPzV6JoY0AFO1wbQ3y3uNt9+Uwu4/PCYUc/8AFVTXO9PLJ1IyfGF0kE1c9fTApjyRM8vX3lrnOd2M7ftH3aJYdCZGsYOazGNzNikfIeSVr+snOSC8DfPP/wDvdSquvMr6PtbcYOUiTzL7o/8A9pV6CJ207RG0bLPYX2LlxuE1sj8uY6eI6/FCTniL8VR5Qbh3j4kqQ54i+NeefOqLCWm4Xs1XSsqoTC/Yo50LO+lJAkPFKeDCtto17XnvTpsXu5zRhfGlgx+0XQhFhhhSJsCVdu1Ps+fJelZRpa9yNM3xufG7zKjseb9oV6/4pWu3YbXe9MyJrRC9F4SiUguROpjvonzrEY7RmGqbKB/Td05eCy1Ix9Mx1K/223t4jkVnVynv3KWUkAYFVAAKIhJ0FMdfa/SnWa9ytNuE821w47/N6O85xW3URPC4C5Rf7q9io3tEHBE3WyVpF8yUVxn88VCu7Dikzu+siq6m9PMEX+KV6NHTQ+iBkY7ttB4fVeXuqJvSTI/R1zc+P0Wn66iXCBa7tBtrMWPHnQGn3Y5PK/wmhIiUWs4VC55ROfhLFZZN2CaG6PaWt4yUQORki8tua3/Scpq5WvRs6aywb7YnHJ19vKkItuYVF6ckDKrWTah0ZKuF+kfQjIu2PimTRmXDQm1VVREzzwmeXKs/Q1cVOHxTG3j8kfq6aaqdHPCLlXPpc1TGujltZtUhp5gCCQ60GT2L4REscspnOKr47Uvu8OC6RL9t/wCrT8k5l+ldrPp9+2zGZdwkNSeziuGBHepEvLKly6J7qII8qNEblduITCK7tbcdJV7pIiinxTO2h9RiTaccKk1HU9VqMPFQ4F9T3TyHQKri2yfL/azOCPh2RW+f5kuatoumoDRb3R4p+26SuH81p0zUENiKL3Ga2H4U3YUvy6/pVWV9ky+7ChuiK9XHS4Sfl1L9EoXetrTzP0RW7RzRQ4Mdtngk3vAx2bOXeRfLnUW16lPS+jbLAnf024o0asABc+EJKLeefeXCjmhkgkFuWTM4QeaMDw+XvNcl+tRe12+MXDY3GTY7PqhVzanqzRKlwx8QJndYKGRuYgnRQdSXK4Xm6FJk7owqKAjTDiomBzhS9a4Wg2LHiO6gmQpw7wPwqRLndyXr186Mpk2G4X7bYXqMVBf1oFukKTOv22DuHiEhI/8AZHCJks+eKJ1LIGwDh2HjzQ+pba1tdUURdM2uJKbktMlvbLIqTiqmfXirRuQ088TTX1pAO4lHmg+5V9dR7eE1hxlt/gTRAt+THCEI813jzTHrouej2h6KRv2OLHLcv1rAqG3C803gv9rb8aA8KV4zWJCa+pihdw9AhslQe9UOY8gtlVxMtKOOCltcmFxMcNsx4qZX/tBzj880PyLObouMy3HeRKDrfReS4IV9VRBoHtFWOJm9lGHo1iA2VtuLYiJyoL6ObftIjybF/dKpWmY5ut3SRCEe0dpMOIOEcIURFREUkxzXlzqh0LcnWLtHtY+Nou6n+sZVcf8ADVlOdctsF6U7FKXD3qeWJCNqCovMSTkqpQ2taeKfGyvQOGUeCWpCiTYsG5Ru+Qd3iljJIXIhLHmi7aFHZDaEUmT+xb549r1D+dW+pLgBPTIjYgLSSVIl6J3RBOXu7uaAbpNWW7gOTQdPvL61rX4FSGngEsg1Ow8FmZ6P1/iHAj/CZ7Z6noFylSnJk0n3SyZl+77qVcG/EP4qVFSbm5Xo8ULIWCOMWA0CTniL8VNpzniL8VNpKZe+VWNhux2l7Y432iCZd9osKoovVQVfCtVqV7THxtlaY5BdpVGuoW1bRrZw2PT+FsOjzsjtwgmMjsjs+MbyvsDlwCaXvt+sVIVzy9mhfVUZ0rhMQnmh7Rl3O3uluzlfXzXnQXDkORJDb0dwwMCRRMCVFFU80VOdEMu6vXl3tEklkzTwKnILfyRPNfOpsNo+CdHXFra7/YXl/aSOembwpo7a3Dht4+8radC3C3yfRGzGlEJvW8ezSUTOW1IvLz5iXJaF9djcbRZIsq3zCchvk61vOPw3BUByPJVxz2rzxQZpm5TdP3Bx21z+HIIdr4bUJpwVzgFDp/fR2zBvmsNMwbfNu1pAkJZENkmSRzhiit4VUXG3ve9aF1WHNp5hJNYsJTKCvkqYTHT3zgctFm0qQD9vSTJJ00Ud5OE4uQVPf5YX1UxuVeJNvj9tnFscPi7CwCkIoqipEKZ3YSpkzRtztdwlLf7e60Ikhg6JEcc+XrTu+XnzroItS2xNwtkfaYtL1V0l5ZEeqoiVarXUxjDmNHhZEMJopog58zyS7lcq00yw07BF4u86pLxN2N+VXPeX86vBwPIaEYL0sWZSwRfMFNSIxZEEFUT7y+VTrGdwfkCbpOkxuUVMyTHh6bU+9Ucc1wAGlaCCYDLHbXqu2qjUbLI2k1z7qgbKu7s9BQfWq0Nsy1jWeOEEdgbURdg8xTH+NHRDVbMsUKS4ThCbRnzVWiUNy+tU6UyrpjPaxU0sZcbgofg3ZezvHJIiAOaGfJffUy273d0t0drr2MJ7I/ZGq+/WyPCKGy2T5m47vXeXLaPPpy89tWkMnHdrbQ7nXCQG0LkmVXlmglTBwTk6qrq0kHkrSzsvv3L6sWti4BFMsefPz6Iu3NF1+CPEtsqa+LUd0BwKiWzcvREJcpuzVCy0xEi9juTJHF3JtPpzRfP3+a0JuXVydepTc6Q1IKIWxlAcVxGx+Kone9dEnD0eIEG9kGp6gVD3xyMtm2O4/wCwrjUUqBEbkOsPQ3nUBUbaYbFeIRckXamenuqpgi62yJujwhQUBtouoonmX3lqQUhoe9uAf41U3Sc459TG7zq9Pu5+0vwqhPOaogMbZWaWlFCHPkfe/PZE2gdjurIr490uE+CfBcf/ABrpqS4RNsiMwztdQ1F5/dyLC5widFX30Pw3TtcVsxcKOINcJFEu+SKn99Dt0uRyy2N9xhOiVZpMHHGFRUcth+65HPUYtelodG/mf4dB4pt0uCyS2NltaT/iqvr3z515R4kk3K3GH0EOHwCCAWA+Z6lOb8Q/GlSb8Q/ipVxXknPEX4qbTnPEX4qbSSSpUqVJJKngagXdplKutdl2UFRTR1LDHK27T1VtBuHDIvsmY7SXlkko403eYFstrKwXHwugOq4h7W8GRJhUVV57Pu1mNdmZDjfhLcPqKm1DG1TOHLy5hYyo7KSUshmw12v9rtvcV9A2/XMp2yi7cCgx5qG6BbCXBoKIiKgr0yRp+7QxwbdN1JKmGMoBXeiOMNoCOKhKm4c8tu3avTrWd2++uRiFfZ5ohDvT/FKKIergdHZLb4o7VRdjmNyKmFyJIuaE1OFTW/0r/juh5r6miNq6BwtzGoUdw4jUO6OsSHyinKBplRx303KpKqY9nFFjLVjbZEBG5gKDuTc8ILj95KH2ys7u7bcpUTP2H4iGArjbu7qrzx7qunjakjwoWpoDMX7LZk6hii9R3EPT9apVVBiGnDJ9xslS47QNuXOsfJduNYNpF/T9iGjamUjluXntzu610JqETPF7HO4W7ahjPTBL7udc3LfGPTZW1i7WQZBu8XilKREznPTCLUgIjIsNtnqG1KglzV6arm1Pu7Rof6DinIu/y/lEPX2H83/I/sosq32dxtuRLtsow8Imc3PX1c/dUMWdNd4G7a7u8KgU3C/miklX7My1RnN8rVELYDSNNtRo7jiBjqSckytVtxv2mSNlxwrvc5bOURwRCKJCX2SVNxKNdZg+Iyn+ofmVVm7Q0DNWm/uChSLmvGEI0V+W0hJ9UYo6oL69yLj5qPxWoMjSIXYSuLcWfCJvuccnOG0GevJzA8/PrUyRrs4obbXbbdbwToZjx3B/f5fIaFbxqp+c9xZsh+c+nRXSVUH4J0T5VoaTDpomhk77hBTUzV0l6CBxPXW37KyK2w4W4XZw3M07qKw2rTQ/iNVVS/qp+dVMy5xIe4YzbRHuzgBwAr/f8VqjmXOTJ8RbR9Q1Bq/HDFD+GNeqP0nZWpqiH4pJp/aP1KuHoVyuQtyHuEIO95ve8IbveiKuacOmrm5+ybYdL2AeFV+WalW+4W9q3tg64JntRCB1lV2qnski05mZaxb2ucAS3Z4osqpjzzhOiVItJEH0zOFTsytGwAQ9IZdjOky+2bTociAhwqVyq51Rc2rtdO0MNkDQtg0m/wAZbU6rVMnWuIvC5z4wZBYpzfiH8VKk34h/FSpKRJzxF+Km10cbPcXJOvrpcM/ZT50klzpV04Z+ynzpcM/ZT50klzpV04Z+ynzpcM/ZT50klzpV04Z+ynzpcM/ZT50klzpV04Z+ynzpcM/ZT50lwgHdObkOt/s3CGuw3GQP2t34hqPwz9lPnS4ZepPnXcxHND5sJoqg3liafcFM+lX/AGWv3aX0q/7LX7tQ+Gfsp86XDP2U+dO4juqqf+N4XvwQpRXOQvsj+Ea4uTZDnieL+ryrnwz9SfOlwz9lPnTc56qzDg2Hwm8cLQfILmSqXi50q6cM/ZT50uGfsp864iLQ1mjVzpV04Z+ynzpcM/ZT50k5c6VdOGfsp86XDP2U+dJJc6VdOGfsp86XDP2U+dJJNb8Q/ipU5ts9w8k6+ulSSX//2Q==