TWAALF LEVENDE LIEFDE
De wet van geslacht, de wet van vibratie en de wet van ritme spelen ieder hun rol in menselijke relaties. Liefde is dynamisch. Iedere relatie is dynamisch. Als je actief participeert in je relatie, komt de wereld tot leven en kun je genieten. Indien je passief bent in je relatie en er als het ware naar kijkt, wordt ze statisch. Dan leef je niet meer in het moment, maar dan zie je je relatie als iets waartoe je toegang hebt om het te bestuderen. Voor wie actief participeert in de relatie met een partner, gebeuren er wonderbaarlijke dingen. Zo’n relatie is een en al dynamiek: ze beweegt en is springlevend en dat is wat liefde wordt geacht te zijn.
Veranderingen vinden voortdurend plaats. Wij veranderen zelf. Mensen veranderen. Jij verandert en ik verander. Inderdaad, we veranderen allemaal, maar als we gezamenlijk en in dezelfde richting veranderen, gebeuren er verbazingwekkende wonderen. Je woorden, je gevoelens, je gedachten – alles harmonieert. En je kunt plotseling elk probleem attaqueren omdat het niet langer een probleem is. Daarom draait het in relaties. Dat is wat het wil zeggen om actief in een relatie te participeren. Dit is de kern van waarachtige liefde.
Ik heb het al over ‘leven in het moment’ gehad. Volwassen mensen vergeten o zo gemakkelijk dit te doen, hoewel het toch zo eenvoudig is. Wij zien tijd alsof het iets is met volume. We hebben er niet genoeg van (‘Ik heb geen idee waar ik de tijd vandaan moet halen om vanavond te koken’) of we hebben er al te veel van gehad (‘Ik voel me zo oud’). Maar hoe we de tijd ook willen ontleden tot jaren, maanden, dagen, uren en minuten, we houden altijd alleen het huidige moment over.
Kinderen zijn er steengoed in om in het moment te leven. Ze worden vaak zo in beslag genomen door wat ze doen, dat alle begrip van tijd wegvalt. Het enige wat er op dat moment toe doet, is dat ze strijd leveren tegen een draak of over het slappe koord wandelen. Ze zijn zo gefocust op wat zij doen dat het voor hen heel echt lijkt. En dat niet alleen; op dat moment zijn zij vrij van hun ego en handelen als hun ware zelf, dat zuiver van het moment kan genieten.
Wanneer we gevangen zijn in het moment, werken onze zintuigen intensiever. De volgende keer dat je ergens komt waar je nog nooit bent geweest, zul je dit opmerken. Je schenkt meer aandacht aan je omgeving; je bent meer in het moment, omdat je dat wel moet zijn. Omdat je daar nooit eerder bent geweest, werken al je zintuigen scherper, want je moet heel nauwlettend aandacht schenken aan alles als je iets over deze nieuwe omgeving aan de weet wilt komen. Je let ook op in welke richting je loopt, om te voorkomen dat je verdwaalt als je teruggaat. Je hebt meer oog en oor voor het landschap en de dingen om je heen: de geuren in de lucht, het eten dat je eet, de mensen die je ontmoet. Door je aandacht te concentreren op het moment begin je het leven intenser te ervaren. De connectie met alles en iedereen begint zich te herstellen.
Pas als je begint aan de terugkeer naar de normale omgeving schakelen je hersenen de automatische piloot in en krijgt je ego de vrijheid om het over te nemen. Zodra je ego het overneemt, raak je weer verwikkeld in de rompslomp van het leven. Doet het er nou echt zoveel toe dat je buurvrouw je in de supermarkt niet leek te willen zien? Misschien zag ze je écht niet! Of is het nu werkelijk zo’n ramp dat je man de kinderen de verkeerde kleren heeft aangetrokken? Ze zullen er heus niet van doodgaan.
Wanneer we uit het moment treden en het verder aan ons ego overlaten, ontgaat ons het magische van het leven en zijn we blind voor de relaties die er werkelijk toe doen. Als je in de supermarkt in het moment was gebleven, zou je blij zijn geweest te zien dat je buurvrouw terug is uit het ziekenhuis. Misschien zou je zelfs de moeite hebben genomen haar te vragen of er iets was waarmee je haar kon helpen. Per slot van rekening zijn jullie al jaren elkaars buren en vind je het fijn naast haar te wonen. Wat maakt het nou uit of je man de kinderen niet de goede kleren heeft aangetrokken, juist op de dag van de klassenfoto? Hij steunt je tenminste door te proberen zijn steentje bij te dragen. Trouwens, een klassenfoto is een momentopname, een herinnering waar je later naar kijkt. Dat maakt de ervaring authentiek en die kleren zorgen dat je kinderen er meer uitzien als zichzelf. Ze zien er op de foto uit zoals de dingen destijds werkelijk waren, in plaats van als de fantasie die jij je graag zou herinneren. Ben je niet blij dat jij je man hebt, terwijl zo veel vriendinnen van je de grootste moeite hebben de juiste partner te vinden?
In beide situaties heb je het probleem zelf veroorzaakt door de manier waarop je de gebeurtenis hebt geïnterpreteerd. Je had liever gezien dat de ander (de buurvrouw of je man) zich op een bepaalde manier had gedragen. Toen dat niet zo was, heeft jouw ego het overgenomen en het probleem gecreëerd. Het was zoals jij het zag. Zij hadden geen probleem met wat ze deden. Jij hebt hun gedrag verantwoordelijk gemaakt voor jouw geluk, in plaats van zelf de verantwoordelijkheid te nemen voor de enige factor die je kon veranderen: jezelf!
Zo gaat het dikwijls in intieme relaties. In het begin verkeren we in een staat van geïntensiveerde bewustheid. Omdat alles nog nieuw is, moeten we in het moment blijven om meer aan de weet te komen over het verleden van deze partner en zijn/haar meningen, sympathieën en antipathieën, enzovoort. Dus schenken we, als we bij die partner zijn, hem/ haar onze onverdeelde aandacht. Daarna, met het verstrijken van de tijd, vormen we een band met hem/haar. Als die band er eenmaal is, gebeuren er twee dingen.
Ten eerste beginnen we hem/haar te ervaren als een soort verlengstuk van onszelf, zodat we onbewust beginnen onze partner te bedillen. Soms hebben we het schertsend over een ‘goed afgerichte partner’, maar in veel gevallen gaat het om een vorm van overheersing. We beginnen ons geluk afhankelijk te maken van het feit of de ander wel of niet doet wat wij willen.
Ten tweede zullen we, naarmate er meer tijd verstrijkt, steeds minder in zijn/haar tegenwoordigheid in het moment blijven. Je begint te denken dat je je partner al zo goed kent dat je hem/haar niet langer je onverdeelde aandacht schenkt. Hoewel we met de mensen die ons na aan het hart liggen praten, gaan we er andere dingen bijdoen, zoals telefoneren, televisie kijken, de krant lezen, werken op de computer, enzovoort. Toegegeven, er kunnen situaties zijn waarin dit nodig is, maar als hij of zij werkelijk jouw beste maatje is, zul je tijd voor je partner moeten maken en hem/haar moeten behandelen als iemand die heel bijzonder voor je is.
Het metageheim voor alle relaties is dat, als we bereid zijn in het moment te blijven, deze twee problemen zullen verdwijnen. Als we zeker van onszelf zijn en een gezonde band met elkaar voelen, zullen beide partners participeren in een eerlijk verdeeld spel van geven en nemen dat beiden mondig maakt. In plaats van te proberen elkaar te bedillen om jezelf machtiger te voelen, geven beide partners elkaar meer energie door actief in het hier-en-nu te participeren. Wanneer we de mensen die we liefhebben onze onverdeelde aandacht schenken, beginnen er verrukkelijke dingen te gebeuren. Dan zijn we op een gezonde manier aan elkaar verknocht. We delen in elkaars vreugde en verdriet, leren nieuwe dingen over elkaar en groeien vanzelf naar elkaar toe. Op deze manier veranderen we gezamenlijk, in een wereld die voortdurend verandert.
Joe Vitale
Relaties maken deel uit van het geschenk dat het universum je geeft. De eerste en belangrijkste relatie is echter jouw relatie met jezelf. Als je van jezelf houdt, maak je jezelf heel. Als je van jezelf houdt, word je een magneet voor anderen: mensen zoeken jouw gezelschap en je begint andere mensen en nieuwe relaties aan te trekken.
Het berust allemaal op liefde. Het berust allemaal op niet oordelen. Het berust allemaal op onvoorwaardelijke aanvaarding. Het universum onderhoudt ook nu een relatie met jou en het wil je méér schenken. Ben jij bereid het te accepteren?
Jack Canfield
Relaties zijn verkeersroutes met verkeer in twee richtingen. Het gaat niet alleen om nemen en geven en ontvangen en krijgen wat je wilt, maar ook om zelf geven.
Ik zeg graag dat beide partners voor de volle honderd procent verantwoordelijkheid voor de aard van de relatie moeten nemen. Als het blijft bij fifty-fifty en het niet goed functioneert, is het aan beide kanten zo dat vijftig procent niet functioneert.
Stel dat jij je wel voor honderd procent geeft en doet alsof jij de hele relatie draagt, terwijl de relatie niet zo goed werkt als jij graag zou willen, vraag je dan af: ‘Hmm, wat is mijn rol hierin?’
Neem deze weetgierigheid en gebruik haar als een instrument. Als je de oplossing vindt, word je misschien overvallen door gedachten als: O jee, ik kom niet op tijd naar huis of Ik luister niet goed of Ik laat dit of dat achterwege. Dan heb je de mogelijkheid om jezelf te veranderen en datgene te doen wat het soort relatie voortbrengt dat jij wilt.
Een vriend van mij schreef een boek met de titel: Making Relationships Work. Het basisprincipe is dat je aan een relatie werken moet om te zorgen dat ze functioneert. Wees dus bereid dat werk te doen! Hoe meer je geeft, hoe meer je terugkrijgt.
Eli Davidson
Als je een betere relatie met iemand in je leven wilt hebben, begin dan met het opbouwen van een relatie met jezelf. Ga jezelf behandelen zoals jij je beste vriend zou behandelen. Houd van jezelf, ondanks alle rare streken die je uithaalt. Geloof me, ik doe dit iedere dag! Dus als je een betere relatie wilt met iemand anders, begin dan met van jezelf te houden.
Voor mij is het concept Ik kan niet leven zonder jou een tragische uitspraak. Het idee dat ik iemand anders nodig zou hebben om mijn leven compleet te maken of dat ik iemand nodig zou hebben omdat anders mijn leven niets waard was, is een buitengewoon trieste zienswijze. Volgens mij zou de man of vrouw die zoiets zegt eens goed naar zichzelf moeten kijken. Als die gedachte je bekruipt, sta er dan even bij stil. Besef dat het leven een en al afwisseling is en dat je nu eens voor een diepe sloot komt te staan, dan weer een brug in de verte ontwaart. Soms zal het in je leven nodig zijn een omweg te maken. Ik heb eens iemand horen zeggen dat we soms juist de mooiste landschappen te zien krijgen als we genoodzaakt zijn een omweg te maken. Is het jou nooit overkomen dat je een omweg hebt moeten maken en achteraf bent gaan inzien dat jouw leven er heel anders zou hebben uitgezien als je die omweg of ommekeer niet had gemaakt? De volgende keer dat je zoiets overkomt, kijk dan nog maar eens goed: misschien ligt er om de hoek iets beters op je te wachten.
Joe Vitale
Het metageheim van relaties is dat je de liefde geeft die je graag wilt ontvangen. Het metageheim van relaties is dat je je ervan bewust bent dat het universum je op dit moment liefde schenkt. Als je liefde schenkt aan het universum en ook elkaar liefde schenkt, zul je er liefde voor terugkrijgen. Liefde is de essentie en natuur van relaties.
Als je boos wordt, neem die boosheid dan onder de loep. Het is niet erg om kwaad te zijn, het is een gave. Het is de manier waarop jouw lichaam zegt, ‘Ik moet me eens even ontladen’. Gedurende dit proces worden je relaties een school voor geestelijke groei, in plaats van een oefening in het inpalmen van iemand die jou moet plezieren.
Kijk eens goed naar de manier waarop je die anderen dient en ontdek hoe je van hen kunt leren, in plaats van na te gaan hoe je hen zodanig kunt manipuleren dat ze jou alles geven waaraan jij behoefte hebt. Als je dit doet, krijg je veel betere relaties!
Dan Poynter
Een van de metageheimen van relaties is geven. Neem nou een auteur en een lezer, bijvoorbeeld. De auteur geeft alles wat hij of zij heeft en de lezer doet zijn voordeel met die informatie of dat inzicht. Lezer en auteur behoeven niet op een bepaalde plaats samen te zijn, of zich op een bepaald moment op elkaar af te stemmen. Zij kunnen dat boek in de hand nemen wanneer het hen schikt en dan uit het schrijven of lezen ervan bevrediging opdoen of er plezier aan beleven, en uiteraard hun kennis vergroten.
Het metageheim van relaties is het ontwikkelen van een identiteit die het beste in jouw partner tot expressie brengt, wat jou zal helpen ook het beste in jezelf tot expressie te brengen.
Charlie ‘Tremendous’ Jones
Een relatie wordt nooit gevonden. Je kweekt een relatie. Het begint bij jezelf.
Jay Abraham
Iedereen vraagt me: ‘Jay, hoe kan ik in ’s hemelsnaam een betere en rijkere, meer gelukkige en meer vreugdevolle relatie krijgen?’ Het is heel eenvoudig! Het eerste wat je moet doen, is genoeg gas terugnemen en je meer focussen op je omgeving. Er is iets dat we mensen in het bedrijfsleven leren, en het is van toepassing op de menselijke natuur, omdat het in het zakendoen gaat om het doorgronden van de menselijke natuur. Het draait allemaal om hén. Hoe meer interesse je hebt voor die ander en hoe meer jouw aandacht naar hem of haar uitgaat, hoe uitzonderlijker zijn of haar ervaring wordt en hoe meer hij of zij bereid zal zijn ook jou interesse en aandacht te schenken!
Ten tweede: je observeert mij en weet dat ik een serieuze kant heb, maar toch moet je zelf weer contact zien te krijgen met je kinderlijke weetgierigheid en onschuld. Het derde punt is dat je in het hier-en-nu moet zijn. Dit klinkt zo clichématig en het is al zo vaak gezegd, dat wel, maar in het hier en nu verblijven betekent dat je op een dieper niveau aansluiting zoekt en je beter bewust bent van wat andere mensen zeggen: je kijkt naar hen en reageert goed op hun feedback en manieren van doen. O, en het laatste en gemakkelijkste is nog dat je, zoals ik al eerder zei, moet genieten van het hele proces. We zijn allemaal veel te druk en te gestrest in ons leven, voortdurend bezig om de aandacht van het een op het ander te richten – kortom, we jongleren met de dingen. De beste manier om uitstekende relaties te krijgen, is je committeren – niet alleen je tijd, maar je hele wezen, door er te zijn en door aansluiting te zoeken.
Eli Davidson
In relaties gaat het om verbinden: je maakt je hele leven heilig door je te verbinden met iemand anders. Het draait dus in relaties om verbinden en heiligen.
Joe Vitale
De sleutel tot het aantrekken van de juiste relatie is: eerst van jezelf leren houden. In relaties draait alles om liefde. Als je van jezelf houdt, begin je vanzelf liefdevolle relaties in je leven aan te trekken.
Ben jij je ervan bewust dat er massa’s eenzame mensen om je heen zijn? En als ook jij alleen bent, zal ik je een geheim verklappen. Je zult altijd alleen blijven totdat je vriendschap met jezelf hebt gesloten. Als je op zoek bent naar gezelschap buiten jezelf, zoek je op de verkeerde plaats! Je zult je aandacht naar binnen moeten richten om eens goed naar jezelf te kijken. Als je dat werkelijk doet, zul je heel blij zijn met jezelf. Dan zul je van jezelf gaan houden.
Vermoedelijk hebben we allemaal als kind geleerd dat we niet van onszelf mogen houden, omdat dat egoïstisch zou zijn. Ik weet dat ik zo ben opgevoed en dat dit het geval was met de meeste mensen die ik ken. Nou, van jezelf houden is niet egoïstisch. Het is het gezonde besef van wie wij in werkelijkheid zijn. Ik heb het niet over een egotrip! Ik heb het over werkelijk vertrouwd raken met jezelf. Werkelijk, je zult een goede relatie met jezelf moeten opbouwen als je niet eeuwig alleen wilt blijven!
Charlie ‘Tremendous’ Jones
Het leven is geweldig!
Liefde is geweldig!
Mensen zijn geweldig!
Relaties zijn geweldig!
Als we het over liefde hebben, hebben we het over het geweldigste woord ter wereld. Leiderschap is ook een groot woord, maar geen ander woord is vergelijkbaar met liefde, want zonder liefde ben je dood. In liefde is leven, in liefde is vergiffenis. In liefde is dankbaarheid. In feite is in liefde alles.
De moeilijkheid is alleen: hoe komen we aan de weet waar we moeten beginnen? Want soms is er in een gezin geen liefde meer, of zijn huwelijkspartners vergeten hoe ze elkaar liefde kunnen betonen. Als we echter ophouden met om ons heen te kijken, beginnen we te ontdekken dat het met onszelf begint. Pas als we gaan inzien dat we nog niet genoeg van onszelf hebben leren kennen, beginnen we iets van het proces dat liefde is te begrijpen.
Je denkt misschien iemand lief te hebben, maar helaas houden mensen meestal alleen van mensen die zij graag mogen. Ware liefde is onvoorwaardelijk en dat betekent dat je ook van mensen moet leren houden die jou niet aanstaan.
Neem mijn geval. Toen mijn vrouw met mij trouwde, zei ze dat ze van mij hield. Ik zei haar dat ik van haar hield. Toen we echter getrouwd waren en ik zei: ‘Ik houd van je’, zei zij: ‘Nou, waarom gedraag je je daar dan niet naar?’ Ik wierp tegen: ‘Ik gedraag me er wel naar!’ Waarop ze zei: ‘Dan heb je een vreemde manier om het te laten blijken.’ Ik zei: ‘Ik houd genoeg van je om voor je te sterven.’ Toen zei ze: ‘Probeer liever een beetje voor me te leven.’
Ik ontdekte dat ik weliswaar van haar hield, maar dat het niet overeenkwam met haar definitie van houden van. Zo kwam het – in mijn geval, niet in het jouwe of niet in wiens geval dan ook – dat ik eerst de liefde van God moest leren kennen, omdat God van mij houdt zoals ik ben. Hij heeft mij gemaakt zoals ik ben. Hij kent mij zoals ik ben en begrijpt mij zoals ik ben. Zo kwam het dat ik zei: ‘God, vergeef het mij, ik heb geen verstand van religie, maar ik wil wel dat U in mijn leven komt – en mij helpt.’ Ik heb God op Zijn voorwaarden om hulp gevraagd.
Nu ben ik achtenvijftig jaar oud en bezig te leren hoe er van mij wordt gehouden en te leren hoe ik van anderen moet houden zoals er van mij wordt gehouden!
Ik zal niemand vertellen hoe hij of zij het zou moeten doen, want iedereen heeft een eigen mening. In mijn geval kan ik er echter van getuigen. Liefde is reëel. Dit moeten we stap voor stap leren: niemand houdt van je zoals jij wilt dat anderen van je houden en jij houdt evenmin van hen zoals zij zouden willen dat jij van hen hield. God houdt echter van iedereen op de manier waarvan we graag willen dat er van ons gehouden wordt. Als we eenmaal Zijn liefde kennen, Zijn waarachtige liefde, gaan we ook van anderen houden. Alleen niet zoals we zouden moeten.
Leren hoe je van anderen moet houden, is een proces. Je groeit erin, net zoals een baby opgroeit. We moeten leren lief te hebben en liefde te geven!
BUITEN JEZELF TREDEN
Omdat het universum geest is, hebben we alles wat we nodig hebben in onszelf. Als je goed zicht wilt hebben op wat je nodig hebt, kun je het beste jezelf van buitenaf bekijken. Het klinkt paradoxaal, maar ik geef je een oefening die het gemakkelijker te begrijpen maakt.
Wanneer een gebeurtenis gaande is, kunnen we er op dat moment vaak moeilijk iets van leren. Dat komt doordat we dan volledig in beslag worden genomen door de emoties en wellicht ook door een reëel fysiek gevaar van het moment zelf. Onze aandacht is dus gericht op onze fundamentele behoeften van dat moment. Later kunnen we er echter op terugkijken. We kunnen nadenken over de gebeurtenis om ervan te leren.
Dit proces van ‘buiten jezelf treden’, op afstand terugkijken op een gebeurtenis en ervan leren, noem ik ‘de film veranderen’. Een ‘vergissing’ is exact wat dit woord uitdrukt: je hebt de situatie op een verkeerde manier ingeschat (lees fout ‘gegist’ of verkeerd op-‘gevat’). Laten we – in onvervalste Hollywood-stijl – de situatie eens binnenstebuiten keren en er een betere ‘film’ van maken.
Je begint met je te ontspannen. Je staat op het punt een privévoorstelling bij te wonen van een film waarvan je iets kunt leren.
Denk nu terug aan de situatie waaruit je een les wilt trekken. Overtuig je ervan dat je erbuiten staat. Met andere woorden, zie jezelf terug in die situatie zonder dat je er zelf inzit. Dit doe je door toeschouwer te worden, iemand die alleen waarneemt. Je kijkt alleen maar naar iets, maar niet naar een situatie waarvan jij deel uitmaakt.
Wanneer je de hele film hebt gezien, stop je even om jezelf af te vragen: ‘Wat probeerde ik in die situatie te bereiken?’
Er zijn verschillende mogelijkheden
Misschien wist je op dat moment zelf niet goed wat je wilde, dus is het geen wonder dat je het niet hebt gekregen.
Misschien wist je wat je wilde bereiken, maar pakte je het niet al te best aan.
Misschien paste datgene wat jij wilde niet in dat scenario. Je zult dat nu misschien willen veranderen door het aan te passen.
Stel jezelf de volgende vragen
Wat voor raad zou je, gewapend met de kennis van nu, jezelf in die situatie geven?
Wat kun je van dit voorval leren, zodat het je niet nog eens op dezelfde manier overkomt?
Wat had je in plaats daarvan graag zien gebeuren?
Wat je op dat moment deed, pakte verkeerd uit. Als dat in een andere situatie niet zo is geweest, welk verschil was dan daarvoor verantwoordelijk? Welke belangrijke factor ontbrak eraan?
Dit is het moment om je mentale film te veranderen. Stel je voor dat je het voorval opnieuw beleeft, maar dat je je nu heel anders gedraagt. Let op hoe de situatie hierdoor op een andere manier afloopt, namelijk met een betere afloop voor iedereen.
Maak nu je mentale beeldscherm blank.
Blijf experimenteren met verschillende scenario’s totdat je er een vindt waarmee je tevreden kunt zijn omdat dit scenario voor jou precies goed lijkt te zijn.
Laat je film op zijn minst drie keer volledig aflopen en maak je scherm na iedere ‘vertoning’ blank. Pas als je de film voor de vierde keer afspeelt, stap je er zelf in. Verplaats je weer in de situatie. Beleef alles opnieuw, maar nu op de manier die je zojuist hebt gecreëerd. Volg je eigen advies en spreek en gedraag je anders. Bevalt het je? Zo niet, ga dan terug naar de oorspronkelijke film om na te gaan wat je er nog meer van kunt leren en te zien wat voor ander advies je jezelf kunt geven. Als je meer ideeën ontwikkelt, stap dan weer in de situatie en volg je nieuwe advies. Je bent als het ware een filmregisseur die de scènes telkens verandert, net zolang tot hij of zij de beste scène heeft gevonden.
Doe dit totdat de situatie afloopt zoals jij het graag ziet.
Als je deze procedure toepast, zul je wat nieuwe gedachten en strategieën vinden die je zullen helpen toekomstige vergissingen te voorkomen. Vanzelfsprekend kun je het gedrag van andere personen in je mentale film niet veranderen, maar het zal heel moeilijk voor hen zijn om op precies dezelfde manier op jou te reageren als jij je anders gedraagt. Al het andere pakte verkeerd uit, dus moet vrijwel iedere nieuwe verandering een verbetering zijn.
Zelf heb ik deze procedure gevolgd om de ruzies die ik met mijn zoon heb gehad te onderzoeken. Een van de meest ironische onhebbelijkheden van het leven is de ontdekking dat jij tegenover je kinderen exact hetzelfde doet als de dingen die jij jouw ouders hebt verweten. Mijn ouders bleven erop hameren dat ik mijn kamer aan kant moest houden en ik deed hetzelfde tegenover mijn zoon.
Hij hield vol dat het zijn kamer was en dat het hem prima beviel hoe het er in zijn kamer uitzag. (Ik herinnerde mij dat ik precies hetzelfde argument tegenover mijn ouders had gebruikt, maar zonder succes). Een van de verrassende ontdekkingen van zelf vader of moeder zijn is dat je hetzelfde standpunt tegenover je kinderen inneemt als dat waartegen je je als kind zo hebt verzet.
Op een gegeven moment realiseerde ik me twee dingen. Punt een: op de een of andere wazige manier probeerde ik een rekening te vereffenen. Waarom zouden mijn kinderen de luxe van een rommelige kamer hebben terwijl mij dat was misgund? Punt twee: ik wilde me eigenlijk alleen maar wat prettiger voelen met wat orde in zijn kamer. Ik was erop uit hem te leren wat organiseren is. Ik had organiseren verward met ‘netjes’. Ik speelde de films van onze ruzies af en ontdekte dat er talloze manieren waren om te krijgen wat ik wilde zonder een ruzie uit te lokken. Door mijn mentale films te veranderen, ‘prepareerde’ ik mezelf voor betere reacties in een toekomstig scenario.
Deze mentale preparatieprocedure heb ik ook gebruikt om te leren van dat ongeval tijdens het beklimmen van een berg, van een beroerde financiële situatie en van romantische relaties.
MISVERSTANDEN VERMIJDEN
Als je vermoed dat iemand je verkeerd begrijpt, ga er dan niet van uit dat er een juiste en een onjuiste manier van begrijpen is. Er zijn twee zienswijzen. De verschillen zijn de uiteenlopende veronderstellingen en interpretaties van wat er is gebeurd.
Twee belangrijke vaardigheden helpen je om misverstanden te voorkomen.
Ten eerste: maak je manier van denken duidelijker voor anderen. Begin altijd met iets te zeggen over je ervaringen. Zeg iets als: ‘Dit is wat ik heb gezien, of gehoord, of gevoeld …’ Houd het kort. Je maakt geen excuses en ook geef je niemand de schuld; je vertelt eenvoudig iets over wat je hebt ervaren. Je besluit met: ‘Daarom dacht ik … omdat …’
Dit maakt je redenering transparant voor de ander en maakt hem/haar duidelijk hoe jij tot je conclusie bent gekomen.
Ten tweede: probeer te ontdekken wat de ander eigenlijk veronderstelde. Goede vragen daartoe zijn:
‘Wat gaf jou aanleiding dit te doen of te zeggen?’ (Nooit ‘Hoe kóm je erbij?’)
‘Wat is er gebeurd waardoor jij tot die conclusie bent gekomen?’
Je zult het misschien nog steeds niet eens zijn met de ander, maar je zult het probleem en jouw en zijn/haar manier van denken veel beter begrijpen!
EEN OEFENING IN WAARDEREN
We raken zo verstrikt in de gebeurtenissen om ons heen dat we vaak vergeten aandacht te schenken aan alle goede dingen in ons leven. We worden in beslag genomen door taken als de kinderen naar de voetbal-training helpen; op tijd komen voor een bespreking; de hond naar de dierenarts brengen, enzovoort. Als het dan allemaal anders loopt dan we hadden gepland, raken we gefrustreerd. Het is gemakkelijk genoeg om iets te schreeuwen naar de vent die je zojuist in het verkeer heeft afgesneden, of om te mopperen als we in de supermarkt merken dat een product niet zo vers is als zou moeten; of om ons te beklagen over het weer. Nu weten we dat we, als we ons laten verstrikken in dit soort dingen, gemakkelijk het zicht verliezen op het magische en wonderbaarlijke van het moment en de schoonheid van onze dierbaarste relaties.
Kies een dagelijks tijdstip om een lijstje te maken van de tien dingen die je waardeert aan je partner, beste vriend of vriendin, je kind of iedere andere belangrijke relatie. Het kunnen fysieke of emotionele eigenschappen zijn, maar het is belangrijker om je te concentreren op hun interactieve vaardigheden. ‘Ik ben mijn man heel dankbaar dat hij vandaag heeft gekookt.’ – ‘Ik waardeer het dat mijn vriendin altijd de tijd neemt om mijn problemen aan te horen, wat ze ook doet of hoe moe ze ook is; ze is er altijd voor me.’ – ‘Mijn dag is geweldig begonnen doordat mijn dochter uit zichzelf is opgestaan, zonder dat ik haar dat moest zeggen.’ – ‘Mijn beste vriend maakt me altijd aan het lachen.’
Concentreer je gedurende een week op één persoon. Richt je aandacht op wat je aan hem of haar waardeert. Het is prima als sommige eigenschappen steeds terugkomen, maar probeer bij het maken van je lijstje toch nieuwe dingen te bedenken die je waardeert. Deze oefening hoeft maximaal maar tien minuten te duren. Het doel is te leren je aandacht positiever te focussen op het goede in je relaties met anderen. Tegen het eind van de week zal je relatie met de gekozen persoon sterker zijn. Misschien wil je hem of haar zelfs iets van je lijstjes laten zien.
Bewaar je lijstjes, want ze kunnen je van tijd tot tijd nog eens helpen herinneren aan wat je allemaal in de ander waardeert. Na die eerste lijst van te waarderen eigenschappen zul je misschien, vooral als het gaat om mensen die je dierbaar zijn, deze oefening eens per week of per maand willen herhalen.
AFFIRMATIES VOOR BETERE RELATIES
Zeg dagelijks tegen jezelf:
1 Ik merk al het goede om mij heen op.
2 Ik moedig anderen aan mij te helpen en zelf ben ik bereid hén te helpen.
3 Ik luister actief naar wat de ander zegt, zonder hem of haar in de rede te vallen.
4 Ik cultiveer coöperatieve, positieve relaties op basis van billijkheid, eerlijkheid en gezondheid.
5 Al mijn gelaatsuitdrukkingen zijn aangenaam voor zowel mezelf als andere mensen.
6 In gesprekken met anderen schenk ik aandacht aan zowel zijn of haar zienswijze als aan de mijne.
7 Ik heb oprechte waardering voor mijn partner en doe mijn best dat hem of haar te laten blijken.
8 Als mijn partner iets zegt, schenk ik hem of haar mijn onverdeelde aandacht en concentreer me op zijn of haar belangen, in plaats van de mijne.
9 Ik behandel mijn dierbare partner net zoals ik graag zelf wil worden behandeld.
10 Ik ben erop afgestemd altijd in de mensen die ik liefheb het goede te zien en hun positieve woorden en daden te waarderen.