Tofu-Bratlinge und andere Widerwärtigkeiten

Du hast endlich eingesehen, dass du gesünder leben musst. Diverse Zeitschriften oder Bücher oder die Meckereien deiner Kinder haben dich davon überzeugt, dass du dich ab sofort nur noch vegetarisch oder gar vegan ernähren willst. Wenn du nicht gerade sexuell abartig veranlagt und mit einem Graupapageien verbandelt bist, dann sind Tofu-Bratlinge und ähnliches Zeugs die sicherste Methode, jedes männliche Lebewesen aus deinem Leben zu verbannen. Es sei denn, dein Süßer hat gerade einen Herzinfarkt oder ähnlich Schreckliches hinter sich und für Heilsversprechen ein offenes Ohr. Ansonsten gilt:

Liebe geht durch den Magen. Also zeige ihm deine Liebe mit allem, was nicht nur seinen Magen, sondern auch sein Herz erwärmt. Die viergängigen Menüs mit 24 Jahre altem Balsamico und getrüffeltem Kürbissüppchen an Kräuterschaum kannst du dir getrost für eure Gäste aufsparen. Brate dem Liebsten eine anständige Bulette, schicke eine Rote Grütze hinterher und schon ist er glücklich. Auch Eierkuchen in allen Variationen sind ein streng gehütetes Geheimnis vieler dauerhaft glücklicher Ehen. Das kennt er nämlich von seiner Mutter und wenn du nicht aufpasst, sagt er bald Mutti zu dir. Das wäre zwar schlecht für dein Image, lässt aber auf eine stabile, tief empfundene Zuneigung schließen.