/ Language: Русский / Genre:humor

ПЕРПЕНДИКУЛЯР

Игорь Астафьев


Игорь Астафьев

ПЕРПЕНДИКУЛЯР

О Г Л А В Л Е Н И Е

От автора

Часть первая

Глава I

Глава II

Глава III

Глава IV

Глава V

Глава VI

Глава VII

Глава VIII

Глава IX

Глава X

Глава XI

Глава XII

Глава XIII

Эпилог

Часть вторая

Глава I

Глава II

Глава III

Глава IV

Глава V

Глава VI

Глава VII

Эпилог эпилогов

Игорь Астафьев

П Е Р П Е Н Д И К У Л Я Р

Часть первая

Трудно сказать, кто создал человека - труд или неуставные взаимоотношения инопланетян с нашими пращурами, но в этой стране трудиться желательно непрерывно. Потому как если перестанешь что-нибудь делать, начинаешь думать.

А думать вредно. И для общего тонуса и вообще по жизни. Меньше думаешь - лучше живешь и наоборот. Это еще с древнегреческого Диогена замечено. А как подумаешь, так в голову сразу лезут мысли о бренности нашего бранного бытия и в организме резко появляются большие позывы что-то обязательно изменить к лучшему в этой жизни.

Но, как впрочем и всегда, они очень скоро превращаются в осознание полной невозможности сотворить нечто глобальное. А эта энергия выливается в какое-либо очередное улучшение мелкой детали личного быта (стирка носков, как правило...). Что весьма слабо отражается на состоянии общества в целом. И все это традиционно заканчивается дурным самочувствием.

Приступ интеллекта у русского интеллигента называется.

Племя масаев живет в вулкане, бедуины - в пустыне, а мы, русские, живем вот так. Избранный народ с национальной особенностью в виде блаженного мазохизма.

И вообще, если есть (а куда ж они денутся-то?!) параллельные миры, то наш внутренний мир сугубо перпендикулярен. "Чему?" - можно спросить. А всему, что ни на есть! Нечто, вечно торчащее. И не всегда вверх.

Что же может нас соединить с параллельными мирами? Ясно что - перпендикуляр. Всех надежнее и короче. Главное - найти точку пересечения и покрепче за неё ухватиться.

I .

*Действующие лица с бездействующими

телами * Гимнастика для

астрального тела * Индекс интеллекта *

Позывное имя

У сна есть что-то общее с двоеженством. С той лишь разницей, что второе запрещено, а первое не возбраняется во внерабочее время. И то и другое параллельное существование. Только в одном случае в разных семьях, а в другом - в разных мирах.

Так вот, иду я как-то во сне на лыжах. Зима, жарко. Песок под лыжами скрипит, барханы поют... Один одинешенек. Вдруг чья-то жена сзади и говорит:"Снял бы трубку, а то уже час как звенит, выкипит ведь!"

Я говорю: "Не выкипит. Я его на предохранитель поставил." Оглянулся, а она на заднем сиденье телевизор смотрит. Я разозлился: "Чем магнитофоны слушать, запросил бы посадку, а то уже ночь на дворе и керосин на исходе." А он мне - раз в ухо!

В общем, побил я их всех, и тут меня судят...

Вдруг слышу: "Перестали бы Вы эту ерунду смотреть, пообщались бы лучше со мной."

"Странно",- думаю я. Голос явно не из сна, потому как нелогичный какой-то. Может, проснулся я уже? Да нет, гляжу, еще сплю. Даже прихрапываю немного. Что же это такое?!

Выглянул я из зала суда, дверь тихонечко за собой притворил и спрашиваю:

– А Вы кто?

– Интересные вы существа - люди,- отвечают мне,- Это все равно что спрашивать у ребенка почему он родился именно мальчиком и не двести лет назад.

– Но я же не могу общаться, не зная с кем,- сонно возразил я.

– Вы меня поражаете,- сказал Некто,- Во-первых, мы не политические анекдоты при диктатуре собрались рассказывать, во-вторых, сейчас у вас можно всё, что угодно и, наконец, в-третьих, если вы даже во сне предпочитаете выяснение личности интересному общению, то что же от Вас ожидать когда проснетесь?!

– А Вы можете сказать, как Вас хотя бы зовут?

– Куда?

– Вообще. Имя-то у Вас есть?

– А зачем оно мне?!

– Хм... А как же мне с Вами общаться - без имени, без ничего? Трудновато.

– Ну насчет "без ничего" это Вы зря,- обиделся мой непонятный собеседник,- Сплошные стереотипы в Вашей голове. Не аура у Вас, а круглая печать какая-то. Впрочем, ладно,- как-бы вздохнул Некто,- скажу сразу : у меня нет имени, фамилии, места жительства, паспорта, прописки, национальности...

– А что же есть?

– Я сам! Это у вас сплошь и рядом: фамилия, отчество, должность, власть есть - а человека-то и нет. А у нас как раз наоборот. Скажу больше. У меня и тела нет. Вернее, оно астральное.

– А откуда же Вы к нам прилетели, с какой планеты?

– Опять стереотип мышления. Во-первых, ниоткуда. Непланетянин, так сказать. Во-вторых, не прилетел. Живу я здесь, в этой Вселенной-матушке. Кстати, надо еще разобраться, кто у кого в гостях. Если уж на то пошло, не я к вам прилетел, а вы у нас завелись (простите, если не так выразился).

По-вашему говоря, я - астральная сущность. Существую параллельно вам, а сегодня вот пересечься решил. С Вами лично. Вдруг подумалось, почему бы не пообщаться с коллегой по разуму? Вы, кстати, не против?

– Пересечься?

– Пообщаться. Если получится.

Я согласился и проснулся.

Где только не знакомятся: на работе, в гостях, на отдыхе, в автобусе, в постели, по переписке... А вот, оказывается, с астральными личностями лучше всего знакомиться во сне. Во всяком случае, они утверждают, что это именно так. Говорят, что во сне мы значительно умнее.

Впрочем, это мы и сами замечаем. Смотришь на иного, когда спит на работе - такой классный, век бы не просыпался! А разбудят - дурак дураком! Но это я так, к слову.

В тот же день, когда я ехал с работы в общественном транспорте и о чем-то задумался, услышал всё тот же голос :

– Вижу, что у Вас есть немного свободного времени и предлагаю свое общество.

– А я, грешным делом, думал, что Вы мне все-таки приснились.

– Ну да, верно, в прошлый раз приснился, сейчас послышался. Могу еще представиться, почудиться, прикинуться. Вот только показаться и привидеться не могу - астральный я всё же.

– Ну что ж, с Вами интересно. И языком Вы владеете неплохо.

– У меня же нет ни рта, ни тем более языка!

– Да нет, нашим, русским языком, средством, так сказать межнационального и межпланетного общения. Считается, однако, что он велик и могуч!

– Так и в этом смысле языка у меня нет. Ни русского, ни английского - никакого.

– А как же мы с Вами сейчас говорим?

– Так мы не говорим, а общаемся разумами. Головой, по-вашему. Обмениваемся мыслями на небольшом расстоянии. Язык для нас лишнее звено.

– Однако удобно Вам - никаких переводчиков не нужно.

– Не скажите. Есть специфические трудности. С теми, кто работает головой, легко, а с теми, кто может только языком, с теми просто невозможно. С женщинами, например, большие проблемы. Хотя и с мужиками тоже. Хотел я тут недавно с одним скреститься мыслями, а их у него и нет! С виду, вроде, солидный, руководит предприятием, говорит много, а в голове абсолютно чисто. С такими без языка никак нельзя, а у меня-то его и нет! Так и разошлись.

– А со мной как, можно?

– Да пока ничего, получается. Только вот Вам бы на будущее немного научиться не отключаться от действительности при нашем общении. Опять же не отвечать вслух, а то не так поймут. Вон ведь, глаза стеклянные, рот приоткрыт, на вопросы окружающих не реагируете. Давайте-ка сделаем перерыв, а то проедете свою остановку.

После этого события прошло около двух недель, а мой новый знакомец не объявлялся ни разу. Пропал. А без него вдруг стало как-то скучновато. Редко встретишь такого неординарного собеседника, на улице не валяются, на службе не попадаются.

Однажды даже с упреком подумал про него, что вот, мол, раззадорят человека на предмет всяких там НЛО, а потом сразу и в кусты (или в космос).

А то, может быть, нашел другого какого, более умного. Так хоть бы попрощался. Или у них там это не принято?

– Вообще-то действительно не практикуется,- прозвучало вдруг в моей голове,- но я и не собирался прекращать знакомство. А что, уже соскучились?

– Да есть немного,- признался я (что толку скрывать, мысли-то от него не утаишь!),- а где это Вы пропадали?

– Да всего лишь слегка отлучился зарядку сделать.

– И чем же заряжаетесь?

– Исключительно бодростью. Гимнастику делаю. Астральному телу без гимнастики никак нельзя.

– Вот как? И зачем? Оно же не материальное, а, в некотором смысле, идеальное!..

– Так потому и идеальное, что мы тела в отличной форме держим. А то так и материализоваться можно - греми потом костями! Никакой легкости не будет.

– Любопытно, в чем же заключается гимнастика для астрального тела?

– Нет ничего проще. Для начала несколько раз вспыхнуть и погаснуть. Потом задержать пульсацию и не возникать сколько сможешь. Это для разминки. Затем прыжки из одного измерения в другое и обратно. Опять же для гибкости достать голову кончиком хвоста.

– А у Вас есть хвосты?!

– Конечно, есть. У каждого нормального, уважающего себя существа должны быть головы и хвосты.

– А у нас нет...

– Неправда. Хвосты есть у всех!

– Да нет же у людей хвостов!

– Ну так. Если у человека есть левая рука, то должна быть и правая?

– Должна.

– Головы у вас есть?

– В общем, у многих.

– А значит, коли есть голова, то, стало быть, есть и хвост! Кстати, если народная мудрость называет кое-кого "вертихвостками", то чем же они вертят?!

– Убедил. Раньше у наших предков были длинные хвосты, а сейчас совсем-совсем махонькие.

– Естественно! Коэффициент интеллекта выше.

– Это как?

– Очень просто. Чем у вас измеряются умственные способности?

Я призадумался. А действительно, чем? Количеством прочитанных книг? А тогда как оценить "умность" книги? Или обратно пропорционально стоимости личного имущества? Но ведь есть немало исключений... Вопрос не для слабоумных.

– Человечество еще не решило этой проблемы,- уклончиво ответил я,- А у вас с этим как?

– У нас очень просто и достоверно: соотношение величин головы и хвоста. У кого по объему, у кого по весу. Та часть существа, которая думает (или думает, что думает) - голова, всё остальное - хвост. Делим голову на хвост, получается индекс интеллекта. Вот так, дарю идею.

– Благодарю. Значит получается, что собака с обрубленным хвостом становится умнее?

– В каком-то смысле да. Хотя бы потому, что больше скрывает свои чувства.

– А если я спортом занимаюсь, то...

– ...Увеличиваешь объем хвоста!

"Так-то оно так,- подумал я про себя,- но ведь красивый хвост тоже многого стоит! И еще неизвестно, чем легче пробить себе дорогу, головой или наоборот. Хотя ясно чем. Одно охвостье вокруг."

– А у Вас самого какой индекс?- осторожно спросил я.

– Вообще-то, это нетактично. Я же не спрашиваю Вас о ваших доходах. Впрочем, по дружбе скажу. Сейчас 50, а скоро, может быть, удастся получить 200.

– ?!

– Ну это смотря как считать. На усмотрение комиссии.

– И у вас протекционизм?!

– А что же Вы хотели? Блат - явление вселенского масштаба. Вот был случай. Прилетел тут один на комиссию, умолчав о том, что у него есть большой волосатый хвост. Из сильных Вселенной сей. Забыл, может быть. Так ему присвоили индекс как положено, 0.0000001. По факту.

Что тут сразу началось! Комиссии сразу пригрозили уходом на пенсию без сохранения индексов. Они поджали головы и стали думать, что же делать. Манускрипты-то уже заполнены! И придумали вот что.

"Ввиду невозможности точно установить,- записали,- какая часть экзаменующегося принимает окончательные решения, согласно презумпции разумности считать индекс интеллекта обратной величиной."

И получилось 10.000.000! Так и живет в почете. Единственное неудобство: в официальных церемониях ему приходится выставлять вместо головы... в общем, зад по-вашему. И им же произносить речи. Но ничего, приспособился. А Вы говорите...

– Нашел чем удивить. Кстати, может быть, будем на "ты"?

– Давай. Хуже от этого не будет.

– Послушай-ка, вот ты сейчас улетишь, или как там, отключишься от меня, а как мне с тобой в случае чего связаться? Ты на меня выходишь свободно, у тебя телепатия, а у меня кроме отечественного телевизора ничего от "теле" нет.

– Можно и окликнуть и позвать, только настроиться на мое биополе.

– Так нас же этому не учили! Не умею я.

– Правда?! Как же быть, как же быть... Неравноправие получается!

– А можно я все же придумаю тебе имя и буду тебя им звать, а ты найдешь как его улавливать, и будешь на него отзываться.

– Давай попробуем. Я подумаю, как увязать мое поле с определенным звукосочетанием, которое ты будешь мысленно кричать, а ты придумывай это самое сочетание. Имя по-вашему.

На этом и разлетелись. Вернее, он улетел, а я пошел обедать.

Не просто придумать кличку домашнему животному. Совсем не просто дать имя ребенку. И уж весьма сложно впервые в истории придумать имя астральному существу. Чтоб было красивое, не обидное и со значением.

В таких делах без системного подхода не обойтись.

Итак, есть имена, отчества, фамилии, прозвища, псевдонимы и, наконец, клички.

Каждый вид идентификатора имеет свои законы, принципы, правила применения. Будем разбираться. Для начала отсеем лишнее.

Отчество - это почти то же самое, что и имя, но относящееся к родителям. Поэтому им можно пренебречь. Кстати, если бы у Остапа Бендера была дочь - учительница начальных классов, то пока какой-нибудь мальчишечка произнес бы: "Марья Остаповна-Сулеймановна-Бертовна-Мариевна-Бендеровна-Беевна, можно выйти?", то выходить бы уже не понадобилось.

Хорошо, что у Остапа Бендера не было дочери - учительницы начальных классов.

Ладно, ближе к делу. Фамилия обозначает принадлежность к семье (роду) и в нашем случае не имеет принципиального значения.

Имя. Имя - это слово, чаще всего из определенного перечня, которым обозначается тот или иной разумный субъект (хорошо сказал!).

Хотя насчет традиционного перечня... Если дающий имя желает выделиться, выслужиться, выпендриться (или просто дурак), то истории известны в качестве имен немало словесных перлов. Возьмем хотя бы не столь отдаленные времена.

Представьте себе русского советского мальчика первой трети ХХ века, обыкновенного такого, в веснушках. Хочется дать ему конфетку и спросить: "Крошечка, как тебя зовут?"

А мальчишечка-то обернется и скажет вежливо: "Даздрарев! А мою сестру, которая тоже любит конфеты, - Тракторина!"

Умильная улыбка на вашем лице вдруг стала бы судорожной, появилось бы нестерпимое желание дать мальчику много шоколада и денег, и вы как-то бочком отойдете, бормоча: "Ну да, конечно, был бы человек хороший... Дай тебе Бог!.. И сестренке твоей, когда вырастет, хорошего Коленвала..."

Да, такая вот история с историей. Однако, в нашем случае, может быть,этот подход в чем-то и оправдан?

Попробую.

"Да здравствуют параллельные миры!" Варианты: Дазпармир, Даздрапм (Экое-то кожно-дерматологическое).

"Привет пришельцам!" Варианты : Припр (древнегреческим напахнуло), Привприш (что-то из индийских фильмов).

"За дружбу между народами!" Вариант : Задмежнар.

Все, приплыли. Некрасиво и неблагозвучно. Правда, со значением. Но за такое значение можно чем-нибудь материальным и по голове получить. Ладно, объявляю данный метод лысенковщиной от словотворчества и отрекаюсь от него. Воображаю себе отчества от этих имен...

Итак, продолжим.

Фамилии, имена и отчества предназначены, так сказать, для официальных обращений. Они значатся в документах и к ним можно присовокупить что-нибудь почтительное. Например, "сэр", "фрау", "батоно", "амиго". В самом деле, с кличками, например, так нельзя. "Сеньор Козёл", "Товарищ Прыщ"... Не то, правда?

Хотя некоторые известные личности вообще вошли в историю по псевдонимам. Или кличкам, что иногда трудно различить.

Кличка. Неофициальное для людей и официальное для домашних животных имя. У людей часто совпадает с прозвищем. Как правило, подчеркивает какой-либо недостаток, создавая тем самым довольно действенный стимул его исправить. Или уничтожить кличущего - это уж от возможностей.

Область применения: в детстве, в мафии, в политике, в животноводстве.

Псевдоним. Та же кличка в литературе, эстраде и прочем искусстве. Может звучать благородно, может вызывающе, может сбить с толку. Для чего и предназначена.

Так, разберемся, что нам нужно. Кличка? Обидно. Псевдоним? Зачем нам псевдоним, когда перед нами и так аноним?

Остается имя и прозвище. Надо бы изобрести нечто среднее между ними, обязательно благозвучное и со значением.

Что интересно, благозвучие в именах связывают у нас, русских, с иностранным происхождением. Например, пресловутый Конрад Карлович Михельсон и Епифан Пафнуьевич Раздрюфякин. Первое всегда воспринимается с неким приседанием, правда? Это у нас еще с крепостного права в подсознании.

Настала пора раскрыть правду о так называемой изысканности имен, сорвать с них покров, так сказать. Если переложить некоторые иноземные фамилии на наш язык, то получится примерно следующее:

Клаус Мауль - Коля Мордоворотов;

Петер Шайсер - Петя Дристогонов;

Леон Хинтербак - Лева Задов и так далее.

Вот оно как! Навоз - он и на Западе навоз. Только, может быть, немного почище нашего. Ну самую малость. И не валяется где попало. А так, никакой разницы.

В общем, говорю иностранщине решительное "Нет"! Пусть сами ищут неземных контактов, нечего на них работать.

Есть еще, так сказать, научно-математическое происхождение имен. Правда, по большей части литературных. Интегрон, Аппроксимант... Икс Игрекович Зетов.

А почему, кстати, именно Зетов? Пусть выбирает сам: Зетин, Зетия, Зетян, Зетишвили, Зетко, Зетман. Зет-заде.

Вообще-то все как-то не то. Видимо, для неординарного случая нужен и подход нестандартный. Что-то от души, звезд, бесконечности. Астродух, Астрон, Галактион.

Галактион, Галактион...

Предложу-ка на выбор Галактиона и Астрона. Пусть решает сам. Наверное, взрослый уже.

Следующая наша встреча по понятным причинам носила деловой характер.

– Ну как насчет кода-имени? - сразу поинтересовался он,- Я, между прочим, времени зря не терял. Исследовал зависимость человеческого языка и биополя.

– И какие результаты?

– Излученьице-то у вас относительно слабое. Да это и понятно, вы ж его не тренировали, незачем было.

– А что, есть зависимость между языком и биополем?

– А как же! Конечно, есть, как у всех разумных говорящих существ. Каждое слово несет определенный смысл, следовательно влияет на силу эмоций. А эмоции непосредственно формируют величину биополя.

– Значит, в чем-то и особенности языка определяют силу биополя?

– Вот именно!

– Что, и тут англичане с немцами нас обскакали?!

– Да нет, скорее наоборот. Латинские языки примерно одного уровня. Но русский намного сильнее. Верно ты говорил, что велик и могуч русский язык, хотя и биополей не знал.

– А чем же он могуч?

– Ну как же, есть слова, которые если утонченную женщину, так сразу наповал свалить могут, опять же количество смысловых оттенков. Такие всплески эмоций вызывают - далеко по Галактике разносятся!

– Вот обрадовал! Значит, чем богаче эмоции, тем сильнее биополя? Интересно, у каких языковых существ еще слабее поля, чем у нас, и на сколько?

– Ну, таких много! Вот, скажем, есть в созвездии 921 планетка, населенная небольшим племенем мелких пакостников. А что бы им не пакостить? Природные условия у них хорошие, обеспечивают им, так сказать, прожиточный минимум. Комфорта. И позволяют жить без особой борьбы за существование. Иные бы разумные существа, имея все это, занялись бы самосовершенствованием, раз такое дело, в люди... тьфу, в космос бы вышли, а у этих всего две задачи :

1) обеспечить свои первейшие жизненные потребности ;

2) напакостить соседям.

В общем, все свободное от еды время они ругаются промеж собой. Естественно, развития никакого.

Так вот, у них любое слово в языке имеет только шесть падежей и больше ничего :

Размножательный;

Ругательный;

Жрательный;

Плевательный;

Пустой и

Надувательный.

По этим падежам и живут. Они у них и за образование и за Конституцию. Был еще седьмой падеж - убивательный, но они его решили упразднить, а то некому будет пакостить.

Вот у них совсем чахлое излученьице.

– Ладно выдумывать то. Ведь неправда же!

– Ну подумаешь, пошутил немного. Но не соврал, а только слегка приукрасил. Так какое позывное ты мне решил порекомендовать?

– Есть два подходящих имени: Галактион и Астрон. Первое из них реально применяется, второе скорее литературное. Какое больше нравится?

– Лично мне больше нравятся нечетные десятизначные порядковые номера, оканчивающиеся на 9. Например, 5352714909. Красиво звучит?! Ну, в крайнем случае, единицу можно заменить шестеркой - тоже неплохо. А ваши имена мне ни о чем не говорят.

– А у нас наоборот. Красота имени - это еще понятно, а красота чисел - нет. Разве что эта сумма была бы в валюте... Тогда было бы красивей 9999999999.

– Фу, какая неблагозвучная цифра!

– Это по-вашему. А по-нашему, чем больше - тем лучше. Против твоего любимого номера я ничего не имею, но, во-первых, я его буду год разучивать, чтоб без запинки, а, во-вторых, пока я тебя им дозовусь, уже и надобность отпадет.

Да вот представь-ка: "Эй, Пять миллиардов триста пятьдесят два миллиона семьсот четырнадцать тысяч девятьсот девятый, а Пять миллиардов триста пятьдесят два миллиона семьсот четырнадцать тысяч девятьсот девятый, лети-ка сюда!" Как тебе нравится?!

– Да уж, это долговато выходит. Язык цифр, пожалуй, не для вас.

Ладно, давай символами. Что означают твои Галактион с Астроном?

– Ну, что-то вроде "Обитающий в Космосе". А что, имена благозвучные, их трудно спутать, опять же без уменьшительно-ласкательных форм.

– А это еще что?

– Это когда полному или официальному имени соответствует другое, обозначающее, что к собеседнику обращаются не как нибудь, а ласково. Иван - Ваня - Ванечка. Например, "Ванечка, поди-ка сюда, я тебе всю рожу разобью!"

– Так совсем же другое звучание. Все равно что сотню уменьшительно-ласкательно назвать семеркой! Обидится, однако.

– У тебя совсем другая логика. На самом деле это экономно и выгодно. Чем говорить: "Внимание, ласковое обращение, "Иван...""- и далее по тексту, говорят просто "Ваня", экономя целых три слова. Не считая знаков препинания.

– Ну, допустим, я буду Галактионом. Тогда по уменьшительному будет как, Галя?

– Гм, Гм... Это мы потом обсудим. Так что, договорились насчет имени?

– Насчет полного - пожалуй. Если что, потом заменим на другое.

– А меня, между прочим, зовут Игорь.

– Ну что ж, теперь тебя не только люди будут звать. Приятно было познакомиться, очень рад!

И он засмеялся. Как это у него получилось - до сих пор понять не могу.

Игорь Астафьев Перпендикуляр

II .

* Естественные и неестественные

потребности * А не "квакнуть" ли нам

по чуть-чуть гипсового бюста под хорошую

репродукцию? * " Да Вам, батенька, надо срочно в Президенты!" * "Познакомлюсь с

инопланетянином без вредных привычек"

Дружить с астральным существом - это совсем не одно и то же, чем, скажем, с человеком, женщиной, не говоря уже о домашних животных.

Во-первых, по вполне понятным причинам нельзя его не только ни с кем познакомить, но даже и рассказывать про него нежелательно. Сложностей возникнет больше, чем при поисках любовницы из другого измерения.

Так уж мы устроены.

Во-вторых, принципиально не годятся такие совместные мероприятия, как походы в кино, на природу, на теннисный корт и т.п.

Вообще ходить с ним не имеет смысла. Наша ходьба для них совсем не перемещение. Что-то ему показывать - бессмысленно: бывал даже там, где мы и не знаем, что можно бывать. Утверждал например, что гулял по ту сторону добра и зла, заглядывал за грань возможного, видел точку пересечения параллельных прямых и даже посидел на ней немного...

Для дискотек, спорта, гурманства и прочих земных радостей астральное тело не годится. Для этого нужно обыкновенное, земное. Кино вместе смотреть можно, но я этого не переношу. Нужно синхронно переводить мысль, да еще желательно объяснять смысл. А это почище, чем работа пиратского переводчика ширпотребных видеофильмов. Так они за немалые деньги работают, и то у них выходит примерно так:

"А-а-а! Мать твою по-о...шел знаешь, куда да знаю с тобой нам надо. Бы. Поговорить. Пошел!.. Иду..."

Ну и так далее. Причем, во всех фильмах одинаково. Будто переводчик сразу переводит много фильмов одновременно. Универсально выходит.

Мне до таких спецов далеко.

Так что всё в нашем с Галактионом общении совсем по-особенному. Зато есть и очевидные преимущества. Можно разговаривать когда угодно и, в принципе, где угодно, не опасаясь, что тебя услышат.

Можно вместе книги читать. Двойная польза: и ему, и мне, очень успешно получается.

Можно философствовать, обмениваться впечатлениями, опытом, поплакаться в жилетку. Да вообще-то многое можно делать мысленно, правда?

Галактион оказался неназойливым, довольно интересным собеседником. За год нашего знакомства он усвоил столько информации, что, материализовавшись в русского человека, почти не отличался бы от нас. (Другой вопрос - зачем это ему делать).

Прочитав за компанию со мной множество исторических романов, где процесс развития человечества трактовался десятками самых различных вариантов, Галактион счел уместным пополнить их еще одним, неземным, взглядом.

– По моему мнению,- вслух мыслил он,- история вашего человечества это неестественный отбор на почве удовлетворения естественных потребностей. И наоборот.

Витиеватая формулировка этой смелой гипотезы нуждалась в некоторых пояснениях, которые в устах Галактиона выглядели так:

"Жизнедеятельность разумных существ материального мира поддерживается с помощью обмена веществ. То есть люди в процессе жизнедеятельности постоянно вступают в обмен с окружающей средой, именуемой у вас природой, забирая из неё одно и отдавая совсем другое. Причем, забирают получше, отдают похуже, существуя за счет разницы в качестве получаемого и отдаваемого продукта.

Этот обмен обуславливает естественные потребности.

В то же время, между собой люди тоже пытаются вступать в такие же отношения. То есть отдать похуже, получить получше. Это - потребности неестественные."

– Что-то вроде неестественной потребности справлять естественные нужды на коллег и нижестоящих сотрудников? - уточнил я.

– Вот-вот, примерно так. В результате выходит, что кто больше справит в отношении других этих неестественных потребностей, тот обеспечил себе естественный отбор. Причем, обрати внимание, что если ты в этой формуле поменяешь местами частицу "не", то смысл нисколько не утратится.

Возражать на это было трудно, да и незачем - слишком красивая выходила теория. Однако Галактион пошел в своих рассуждениях еще дальше. "Мне кажется, - продолжал он,- что по мере развития человеческого общества неестественный отбор всё больше вытесняет естественный. Хороших людей совершенствует естественный отбор, плохих - неестественный. Первое проявляется в том, кто сделает больше, лучше и сам. У вторых это наоборот - кто подлее, гаже, хуже и через других.

Если первый способ отбора распространен больше, то общество нормальное, если второй, то дурное, а точки пересечения - это революции."

– Ну да, хорошая и плохая власть в основном чередуются.

– А здесь ты неправ. Власть может быть только нехорошей.

– Всегда? А если к власти пришел хороший человек?

– Значит, одним таковым стало меньше. Суди сам: власть - это когда не сам, а через других. А это неестественный отбор в чистом виде. Впрочем, наверное, бывают исключения...

– (Очень хотел бы жить при исключении!) Но пока, к сожалению, встречаются только правила. Все знают, что власть должна существовать для людей, а не люди для власти, но как, чем определить, что мы имеем в действительности?

Японцы вот предлагали измерять вес начальников до и после вступления на должность. Если похудел, значит для людей работал, потолстел для себя.

Что-то рациональное в этом, конечно, есть. Вообще по этой идее все руководящие посты должны бы прописываться врачами для избавления от избыточного веса.

Например, заходит кто-нибудь с третьей степенью ожирения, а врач ему и говорит :"Ну-у, батенька мой, да Вас надо срочно выдвигать в Президенты - вон ряшка-то какая!"

Больной робко возражает:" Доктор, а, может быть, для начала в мэры Москвы или хотя бы в премьер-министры?"

"Нет, нет, друг мой! И не мечтайте - только в Президенты! У Вас очень тяжелый, запущенный случай. И давайте-ка поскорее баллотироваться, а то у меня на очереди еще двадцать желающих. Больных много, а такой пост всего один. Каково им будет в ожидании перевыборов маяться!"

"А как же насчет способностей?" - может быть еще спросите? А при чем тут они? Кто и когда в России на них смотрел или, упаси Бог, проверял?! Способности нужны для того, чтобы ухитриться хорошо жить среди рядового населения, а там они вовсе ни к чему.

Так что перечисленные руководящие должности - сугубо лекарственные и не выбирать и не назначать на них надо, а отпускать. Строго по рецепту врача.

– Наверное, вам с Земли виднее. Слушай-ка, дружище, а не найдется у тебя чего пожевать?

– Не понял...

– Ну из духовной, конечно, пищи.

– А что ты предпочитаешь?

– Люблю десерты. Байки, анекдоты всякие. Картины не дурак посмотреть, которые со смыслом.

– Значит, тебя можно угостить пейзажем?

– Пейзажем нет. Это все равно что тебе в гостях предложат нечищеной сырой картошки, пусть даже и хорошей. Пейзаж это просто отображение. В картине должен быть сюжет, тогда это для меня готовое блюдо.

– Абстракционизм устроит?

– А это наоборот - сплошные специи, концентраты мыслей. С них толстеют. Лучше когда в блюде всего понемногу.

– Учтем, в следующий раз что-нибудь специально нарисую. А кстати, если ты можешь "есть", значит нам с тобой можно иногда и "квакнуть" по маленькой, да? У нас для этого применяются спиртные напитки, а что бы тебе употребить?

– Почему бы и нет? Можно принять по чуть-чуть мыльной оперы, пошлого детектива. Если захочется чего-нибудь покрепче - можно дерябнуть типового бюста какого-нибудь вождя или его сочинений. Правда, это сразу же желательно закусить чем-нибудь хорошим. Либо классикой, либо английским юмором.

Тут и тонкости есть. Например, под классный английский анекдот хорошо идет сладенький женский роман, а материалы каких-нибудь пленумов надо закусывать исключительно Рембрандтом или Ван-Гогом, иначе в голову сильно ударит.

Знавал я тут одного нашего, так он цитатников и политических статей экстремистов нанюхался. Так теперь голову с хвостом путает. А отстать уже не может, втянулся, запоем их читает.

"Вся власть Межгалактическому Совету!"- кричит,-"Каждому пролетающему пролетарию отдельную планету со всеми удобствами!" Исповедует новый принцип распределения: "От каждого (по возможности), каждому - по морде".

Красная горячка, говорят. Так что много этого употреблять никак нельзя. А в меру - пожалуйста, в меру всё полезно.

– Ну и давай-ка, примем по маленькой. Для меня "Столичная" с колбаской, а для тебя... для тебя вот тут где-то у меня была... А, вот она - "Целина" называется, великого русского писателя Брежнева.

– Ею закусывать?

– Нет, её пить. А для закуси вот, репродукция Саврасова "Грачи прилетели".

– Ну давай, наливай.

Я развернул книжицу наугад на шестнадцатой странице, выставил репродукцию и налил себе немного водки.

– За точку пересечения параллельных миров!- провозгласил Галактион, залпом прочитал всю страницу и попросил придвинуть ему картину ближе к окну, где светлее.

– Ну как, хорошо пошла?- поинтересовался я.

– Ух, крепка книжка! Сивухой так и шибает! Самое время поговорить о женщинах.

– Да? А я-то думал, что для астральных сущностей эта тема закрыта.

– Сейчас нет закрытых тем! - с пафосом воскликнул Галактион.- А для меня - тем более.

– Кстати, раз уж на то пошло, давно хотел поинтересоваться, как у вас, астральных, организовано размножение и как насчет семей?

– Мы размножаемся исключительно тиражированием по переписке.

– Ну и ну! Надолго удивил. Давай-ка еще по одной.

Галактион опрокинул семнадцатую страницу и закусил парой гнезд с дальним планом.

– Вот теперь поясни. Почкование знаю, бесполый и половой пути знаю, тиражирование - это что-то новое в сексе.

– А у нас секса нет.

– Знаем, знаем, уже проходили. У нас долгое время его тоже "не было", а потом такой обнаружили, самим страшно стало.

– У нас точно нет, проверяли. Мы составляем любовные послания с изложением своей концепции будущего существа, обсуждаем их, а потом партнеры составляют потомство.

– Вдвоем?

– Вовсе необязательно, можно хоть всемером.

– А почему тогда не в одиночку, если секса нет?

– В одиночку запрещено. Во избежание субъективизма. К тому же под концепциями имеются подписи сторон. Так что в случае появления недоброкачественного существа его создателям будет стыдно.

– А под нашими актами никаких подписей, к сожалению, нет, не предусмотрено. И за брак можно не отвечать.

– Да уж, иметь дело с вашими женщинами, это надо пуд накомодных слоников пересмотреть!

– А ты откуда знаешь, неужели общался?

– Представь себе. Был такой факт. Читал как-то один мужик газету с брачными объявлениями, а я мимо пролетал и услышал. Он громко читал, хотя и про себя. Чего там только нет! Вплоть до того, что еще нестарый порядочный мусульманин ищет себе тридцать вторую жену не старше 15 лет для счастливой совместной жизни.

И было там еще такое: "Мол. симп. дев-ка 20/165/56 познакомится с инопланетянином без вредных привычек для нечастых встреч на его территории."

Я, конечно, заинтересовался. А что, по нашим меркам вполне ничего: длина 20 километров, возраст 165 лет, удельный вес головы 56 %. Дай-ка, думаю, познакомлюсь.

Галактион отчитал полвосемнадцатой страницы, не заглядывая репродукцией.

"Да уж,- представилось мне,- ничего себе сценка со стороны! Сидит мужик один в комнате, перед ним бутылка, закуска, репродукция и раскрытая книжка "Целины". Как раз картина под названием "Крыша поехала"!

– Единственное, что мне было непонятно в объявлении,- продолжал Галактион,- так это что считать вредными привычками, а что не считать. И какие для этого применять критерии.

Вот например, откручивать хвосты у комет, это вредная привычка или нет? А то вот мне еще нравится перед сном нараспев считать астероиды, это как, вредно?

В общем, слетал, пообщался (Галактион нервно хихикнул), больше на женщин не потягивает.

– Чем же она тебя так доконала?- удивился я,- ты же не материальный, с тебя и взять-то нечего.

– А очень просто. Иметь дело с ею подобными все равно что изысканно обращаться к злющему псу на всех европейских языках по очереди. Кончится одинаково: убежишь, задрав штаны.

Короче, подлетел я, здороваюсь, а сия барышня, не оборачиваясь (хотя что толку), говорит: "Олежик, если это ты, то можешь убираться, у нас всё кончено". Я, конечно, говорю: "Нет, это не он."

"А с тобой, Димочка,- отвечает,- у нас точно ничего не получится, век мне верхом на "Запорожце" ездить!"

"Я,- объясняю,- по объявлению."

"Что ты мне тут блудного пришельца корячишь?!"- оглянулась, а сзади-то никого и нет!

Тогда она одновременно за сигарету-бутылку схватилась и тихонечко так говорит: "Ну что ж, покажись, покажись-ка мне, зелененький-ушастенький. Мог бы и фотографию сперва прислать."

Объясняю деликатно так, что внешности у меня, как таковой, нету. Общения, дескать, желаю.

"Так,- говорит,- внешности нет - не проблема, у многих случается, а размеры хоть есть?"

"Есть,- говорю,- 25." (Она что-то на линейке откладывает.)

"Такой, что ли?- спрашивает,- А не врешь?"

"Да нет,- отвечаю,- не вру, только у нас все размеры в километрах..."

В общем, летел я от нее... Под конец еще спросил: "Так что же тебе от инопланетянина-то надо?!"

"А по улице,- говорит,- пройтись белым днем, чтобы Нугзарчик посмотрел какого я черта ему предпочла!"

После этого я начал понимать, почему вас на Земле сильным полом называют. Общаться с такими, это ж какую силу надо иметь...

И Галактион уткнулся в книгу, пока я отдувался от хохота.

– Давай-ка лучше чайку попьем,- утирая слезы, предложил я,- а то за один раз прочитаешь всё, на потом не останется, нечем опохмуряться будет. Как насчет Булгакова на десерт? На-ка вот, попробуй.

Галактион отглядел кусочек и похвалил :

– Совсем неплохо. Даже слюнки из глаз.

– Ну и хорошо, кушай на здоровье. Между прочим, как у вас самих обстоит дело с искусством и что оно из себя представляет?

– Интересный вопрос. Если я скажу, что у нас нет никакого искусства, то ты мне наверняка не поверишь, а если скажу, что всё наше существование представляет из себя сплошное искусство, то это будет не совсем точно.

– Зато в отношении нас - на все сто процентов,- встрял я,- Прости, я тебя перебил.

– Ну так вот, суди сам. В сущности искусство - это любая прекрасно выполненная работа, ведь так? Это просто в вашем обиходе укоренилось называть этим словом результаты исключительно творческого труда, да и то не всякого. Но ведь, согласись, разве не искусство на маленьком клочке земли, на котором ничего нет, построить процветающее государство? Или сделать так, чтобы все окружающие, органически тебя не переваривая, пели тебе дифирамбы и выполняли все твои прихоти? Или, наконец, спереть бумажник из заднего кармана подштанников у трезвого человека, одетого в длиннополую шубу?

Так что искусство бывает в самых различных проявлениях. И в жизни, по большому счету, всё делится на искусство, так себе, и ни себе ни людям.

Ты, конечно, можешь спросить, почему тогда я не в состоянии отведать в качестве духовной пищи прекрасно выполненную табуретку, например. Очень просто. Потому что мне нельзя оценить ее качеств, поскольку не могу на нее сесть. Нечем.

Другое дело - предметы, заключающие в себе пищу для ума. Вот такое для нас все равно что для людей ананас (извини за рифму).

– Ничего, бывает.

– А вместе с тем есть прекрасное высшего порядка. К сожалению, для вас такие вещи пока недоступны. Например, рисунок пространства на стыке измерений, или вид бесконечности сверху. А что такое цвет времени тебе, наверное, даже не представить.

– Да уж,- подтвердил я,- не те у нас масштабы. Зато мы ближе вас к микромиру. (Хотя что с того?) Больше чем знание внешности блох и иных паразитов это нам ничего не дает. Бледно живем, расстроил ты меня.

– Ладно, не жалуйся. Везде хорошо, где нас нет. Зато нам недоступны так называемые "земные радости", опять же общения мало, да и не такое оно, как у вас.

Затем мы с Галактионом плавно перешли к диспуту о смысле жизни вообще и в России в частности, что соответствует второй степени охмурения по утраченной шкале Распутина-Сократа.

Вообще-то, утверждение кого-то из великих о том, что пьянство - это добровольное сумасшествие не совсем верно. В самом деле, когда начинаешь беседу с доктором философии или втеревшим пузырь забулдыгой на научные темы (к чему они в равной степени чрезвычайно склонны), то испытываешь абсолютно одинаковые ощущения.

Этакая сложная смесь желания уйти, полного бессилия, снисходительности, сочувствия и соучастия неизвестно в чем.

А между тем, сходство это глубоко не случайно. И тот и другой выходят за рамки привычного мышления (правда, иногда в разные стороны). Причем, разница между доктором философии и пьяным мужиком заключается только в том, что для выхода за эти рамки второму надо крепко надраться, а первому не требуется ничего, это его обычное состояние. За что ему и степень ученую присвоили.

Чувствуете, какая экономия денег и здоровья?! А то кое-кто сомневается, зачем, да зачем заниматься наукой?

Так вот, можно даже сравнительную таблицу привести для наглядности (см.ниже).

ТАБЛИЦА (без номера - а на кой он нужен?)

Вторая степень охмурения для нас с Галактионом выразилась в попытке анализа русской души и места России в пространственно-временном социуме. Кстати, довольно странно, почему до сих пор к первому и второму основным вопросам философии не был добавлен третий, "российский", вопрос.

Почему 1) самая богатая, 2) самая большая, 3) самая интеллектуальная, 4) самая... (и т.д.) страна практически хуже всех живет?

Вопросец не для слабого мыслеварения, этакая общественно-политическая теорема Ферма. А то "материя"!.., "сознание"!..

Поскольку обсуждающих было двое, то вариантов ответа получилось три: мой, его и совместный. Совместный был отвергнут с ходу.

Земной выглядит так :

Россия - как слишком здоровая, непутевая (но порядочная) баба. Ей бы хотелось, чтобы ее завоевали для совместной жизни, да вот накладочка выходит, при сем процессе порядочной женщине сопротивляться надлежит. А она как сопротивляться начнет, так все претенденты помереть норовят. Надо бы вполсилы сопротивляться, так природная порядочность не позволяет.

Так и живет одна до того как на всё плюнет, сойдется со всеми прохиндеями сразу, всем всё своё раздаст, поревет и опять по новому кругу.

ВЫВОД : слишком много здоровья и поэтому мало толку.

Мой астральный оппонент со мной не согласился.

– Это противоречит важнейшему постулату форм разумной жизни (он же принцип существования кота с продбазы): "Слишком много хорошего и денег никогда быть не может",- говорил Галактион и придерживался точки зрения о том, что русский народ - не народ вовсе, а промежуточное звено между земными и астральными существами.

Подтверждением этому служат, например, чрезвычайная парадоксальность логики (пообещай что-нибудь мысленное - голову за тебя сломят, попробуешь дать задаром нечто материальное - тут же обвинят что недодал и обзовут посмертно матерным словом); способность компенсировать духовностью провалы материального бытия, а также повышенная приверженность к перпендикулярам. Например,

– памятникам типа

- искусству типа

– колесам типа

– квадратно-гнездовому методу, и т.д.

Одним словом, не страна, а указующий перст, постоянно на что-либо тыкающий человечеству. Либо на то, как надо делать, либо, что чаще, на то, что делать никогда, НИКОГДА! не следует.

Естественно, часто попадаем этим самым пальцем в небо, так ведь именно там и место всяким астральным субстанциям, не правда ли?

Торчим, братцы, торчим! Торчим-с.

Игорь Астафьев Перпендикуляр

III

Утилизация бычков * Свободно

конвертируемые слова * Прогулка по стыку миров * Отпуск без сохранения благодарности * Принцип научного стыка * Мошки, не

говорящие по-английски * Вечный двигатель на разнице потенций

Чем больше Галактион познавал нашу земную русскую жизнь, тем реже стал находить свободные часы для праздного общения со мной.

Странности нашего бытия так сильно увлекли его, что он даже учудил номер: самостоятельно отыскал в какой-то казенной (по-моему, даже военизированной) конторе временно вакантную должность заведующего курилкой и сумел устроиться туда по конкурсу на работу с целью дальнейших научных изысканий.

А где лучше всего проходит неформальное общение? Разумеется, в курилке.

Ближайшие конкуренты Галактиона были убедительно побиты его неоспоримыми преимуществами типа: не пьет (нечем), не курит (нечем), не ворует (нечем и незачем), не требует жилплощади (а на кой?).

Опять же из двух известных нам видов стимулирования труда решительно выбрал моральное за полной ненадобностью материального.

Оплату труда ему определили как повременно-похвалебную. 25 числа каждого месяца начальник в качестве аванса хвалит Галактиона в узком кругу, а каждого 5 числа, "под расчет", объявляет ему благодарность в приказе.

Иногда бывают и премии - выдвижение в депутаты, почетные председатели или президенты.

"Работенка не пыльная, но грязная,- жаловался в последней телепатограмме Галактион,- вменили мне в обязанность затушивать и утилизировать бычки, давать закурить и прикурить за счет конторы. А так как материальную работу мне выполнять несподхвостно, то пришлось ввести самообслуживание.

Но самое главное состоит в том, что я должен задавать тон и вести беседы на любые, не противоречащие Конституции, темы. А какой из этого получается богатейший материал!"

Недавно Галактион выпросил у шефа отпуск без сохранения содержания и смысла похвал, и мысленно погостил у меня парочку суток.

Уж не знаю, что выльется в прозе из этих его перекрестных исследований, но Галактион при этом вдруг начал писать еще и стихи. Совершенно дурные с точки зрения классической поэзии и напоминающие сонеты эпохи деграданса.

"Дама, дама, ты прекрасна!- "Добрый день, моя царевна,

Я хочу тебя ужасно ..." , или Вы круты неимоверно!"

Если я трактовал сие творчество как упадок сил или сумерки таланта, то Галактион был уверен в том, что подобные вирши являют собой концентрат эмоций и поэтому прекрасны.

Что ж, в астральном мире не всё так, как у нас, и никогда не следует трактовать любые слова в наихудшем смысле. Вот например, если вы услышали отрывок из разговора типа "...три звездочки, четыре, лучше всего, конечно, пять звездочек...", то не надо сразу думать, что идет разговор про коньяк или прочую выпивку, поскольку речь-то как раз идет о велосипедах!

Надо искать точки пересечения, компромиссы, стыки граней. Не каждому дано делать свою игру на стыке разных игр, на различиях в их правилах. Выйти за рамки привычного мышления - вот самая трудная вещь.

Банкир, торговец, промышленник годами бьются над снижением затрат, изучением спроса, урчат над гроссбухами. А в то же самое время, но в другом месте, папуас вполне спокойно и, как он считает, с немалой выгодой для себя меняет золотые самородки на цветные стеклышки. Что ж, это понятно, один желтый цвет надоедает...

И папуасиха восхищенно глядит на своего скоропостижно разбогатевшего мужа. А в каком-нибудь Манхэттене штабелями валятся сраженные наповал жалкие конкуренты.

А всё дело в стыке миров.

Из протокола перекура N 62:

"... Прилетели мы к ним, посмотрели, обсудили. Протоколы намерений, расчеты, чертежи всякие, бизнес-планы и бизнес-факты...

Практически договорились. А под конец пригласили нас на ужин. Ну и Егорыч безо всякой задней и передней мысли, как обычно, смачно почавкивая, засандалил парочку анекдотов, а в конце, сытно рыгнув, заметил, что у нас не хуже гостей принимают.

В общем, через неделю нам сообщают, что не будет контракта. Расчеты там, говорят, какие-то не совпали..."

Стык миров.

Вот бьемся над конвертируемостью валюты. Курсы покупки, продажи, стабилизация, бартер, и тому подобные наивные вещи.

А кто сказал, что конвертироваться может только валюта? А слова?! Кто-то очень мудрый впервые понял, что просто Матрешки - это обыкновенные северно-папуасские штучки, а вот та же самая лысая Матрешка с надписью "GLASNOST" на попе - это уже писк.

Или яйца, расписанные надписями "PERESTROYKA" и "USKORENIE". Свободная конвертируемость слов.

И когда наконец введут экспортные пошлины за использование русского мата внутри других, более худосочных, языков? Эх, разбазариваем мы свое национальное богатство зазря...

Из материалов перекура N 17:

"...а Семеныч всю жизнь плохо играл в шахматы. Ну никак не получалось, а хотелось очень. Даже биографии всех гроссмейстеров наизусть изучил, а всё равно стабильно получал "детский мат". К тому же постоянно слыша его и на улице.

А в карты, особенно в "дурака", играл классно. Сеансы одновременной игры мог давать.

И как-то его осенило. Он придумал новую синтетическую игру. Играют вроде бы в шахматы. Но чтобы получить право на ход, надо выиграть партию в "дурака". Причем, делать столько ходов подряд, сколько карт остается на руках у соперника. А за каждую проигранную фигуру игрок платит штраф, как в троллейбусе.

Долго он думал, как назвать это единоборство.

"Карматы", "Дурахматы", "Профуранс", "Штрафматы"... Наконец назвал просто и элегантно: "Похер".

А играл Семеныч исключительно черными фигурами. Фору давал.

Бывало, белые как стояли, так и стоят. А Семеныч разыгрывает перед ними то испанскую партию, то сицилианскую защиту, то гамбит ферзевый затеет... Часы у противника так и не останавливались, пока флажок не падал. Так Семеныч и выигрывал.

Сейчас, говорят, на выигрыши открыл шахматный клуб-кабаре на Гаваях под названием "Шахмать".

Пишет редко..."

Таким образом, первым земным открытием Галактиона был "принцип научного стыка". Стык миров, стык правил, стык наук.

Самые громкие диссертации всегда рождаются на стыке наук, это даже можно понять из названий.

Например, при чтении заголовка "Выведение слабодифференцированного интеграла из гротескного биквадратного уравнения методом регрессионного возведения в степень" так и видится-чудится многоумный, узко специализированный интеллигент, родившийся в очках и с махонькой скрипочкой.

У такого два удела - либо сойти с ума здесь, в российских хамстве и нищете, либо эмигрировать на Запад и свихнуться уже там. Впрочем, говорят, бывают и более счастливые исходы.

Чтобы суметь применить результаты подобных трудов на практике, требуются еще три-четыре таких очкарика.

А вот типичное название и смысл научной работы шустрого практика, аранжирующего подобные изыскания для прозы жизни: "Извлечение максимального маржинального дохода из государственной экономической политики методом превращения уравнения в неравенство и сплошного возведения в ученые докторские степени соответствующего руководящего аппарата".

Или на местном провинциальном уровне: "Взаимосвязь и взаимозависимость яйценоскости пернатых и размера денежного содержания руководящего состава птицеферм в условиях смазки и подмазки нового хозяйственного механизма".

За одно название можно степень присуждать. Кстати, так оно и есть.

Не те способы применяем, не на те кнопки нажимаем, не на те рычаги воздействуем, убедительно доказывал Галактион.

Из материалов перекура N 19а (внеочередного):

"Вот еще никто и никогда не задумывался над тем (а Семеныч - так тот задумался), что экономических способов процветания существует всего-то несколько, а вот видов насекомых - много сотен тысяч. Почувствовали разницу?

Насекомые бывают вредные, бесполезные и полезные. А Семеныч открыл

существование еще и класса ужасно полезных.

Вредные кусаются или просто мешают нам жить. Портят эстетику помещения.

Бесполезные - это бывшие вредные, уставшие от борьбы с человеком.

Полезные - это враги вредных.

А вот ужасно полезные могут почти всё и их надо только отыскать. Или получить искусственным путем.

Они могут добывать полезные ископаемые, поедать вредные. В общем, кушать отходы и превращать их в доходы. В отличие от нас.

Артист оригинального жанра если и съест какую-нибудь несчастную шпагу, то на этом всё и закончится. И ничего, кроме аплодисментов.

А насекомые так устроены, что если какого-нибудь завалящего жучка уговорить съесть порох, то на выходе получится по меньшей мере необогащенный уран. А уж обогатить его - это мы и сами сможем.

Слава Богу, почти весь ХХ век напролет этим занимались. На Западе в основном обогащались сами, а мы обогащали исключительно уран. Поди-ка теперь, отними у него наше кровное...

Так вот, Семеныч "на кончике пера" установил, что если очень удачно скрестить пчелу с пауком, то их потомство сможет производить съедобную ткань очень высокого качества, правда если их об этом хорошо попросить по-английски (русского языка они почему-то пока не понимают).

Надоели тебе брюки из этой ткани - выстирал их и съел на обед, или угостил ими гостя. Воображаю себе меню XXI века :

"Тушеные трусики под маринадом",

"Суп-харчо с модной дубленкой",

"Киселек клубничный из купальничков" и т.п.

Жаль, не удалось ему довести до конца этот глобальный эксперимент. Скрестить-то он их скрестил (всегда был мастер по этой части), а вот обучить английскому языку как ни бился - не смог. Может быть, потому, что сам его толком не знал.

– Но сдается мне,- говорил,- что чем экономические эксперименты на нас ставить, лучше бы в нашем правительстве начали обучать мошек английскому языку. Результаты появились бы гораздо быстрее."

Да кстати, так кто же такой, собственно, Семеныч? И благодаря чему он стал легендарной личностью (хотя бы даже и в узком кругу)?

Банкир, крупный промышленник? Ничуть не бывало.

Видный военачальник? Да вроде, нет.

Артист, известный мафиози? Как-то не замечалось...

Знатный токарь, политик? Да упаси Господь!

Ну в таком случае - герой анекдотов, скажете вы и будете частично правы. Потому как это единственная оставшаяся причина известности человека.

Стать при жизни героем хотя бы одного единственного анекдота - это не каждому дано, не всякому выпадает такая честь. Ученым еще предстоит выяснить парадоксальные законы кадрового формирования личного состава героев анекдотов. Ведь уму непостижимое соседство!

Здесь в одном ряду (представьте-ка это!) стоят:

– герой гражданской войны Василий Иванович (в комплекте с Петькой, Фурмановым и Анкой-пулеметчицей);

– герой народного детского мультфильма Крокодил Гена (в комплекте с Чебурашкой и старухой Шапокляк);

– герой невидимого фронта Максим Максимыч Штирлиц (он же Макс Исаев);

– главы государств, правительств вперемешку с лицами животного и

растительного происхождения;

– сантехники в обнимку с тещами, и так далее и далее.

Ничего себе групповой портретик?

Так вот, из того немногого, что нам известно про Семеныча, это то, что он с самого детства подался в военные, но (по плохо и некачественно проверенным данным) был из рядов уволен "за чрезмерные успехи в службе, отягченные склонностью к науке и философии".

Для маловеров и скептиков поясняю, что для вооруженных рядов каких-либо сил и то и другое является ужаснейшим дефектом наряду с пожизненным энурезом и отсутствием всех конечностей.

Утверждали, что в канун увольнения, когда отмечали круглую дату полгода со дня выдачи последней зарплаты - сослуживцы в благодарность за совместно прожитые годы составили ему не совсем серьезную характеристику, которую пьяненький кадровик всерьез подшил к всамделишному личному делу.

В ней значилось :

" Х А Р К Д Е Р И С Т И К А

Шнапс-капитан Бляхер (Леон Семеныч - прим.авт.) - на фото лучше не смотреть - слывет в коллективе старшим таксидермистом и специалистом по эпидермиям.

С товарищами по работе абсурден, всегда пользуется ими. Активен, посещает платную группу риска, является её постоянным членом.

Неодержим при исполнении.

Обладает твердым шанкром, имеет несколько образований, чему способствовали многие увлечения. Может дать по очку вперед.

Отличный спортсмен, занимается какофонией и полигамией.

Здоров, силен, прожорлив, настоящий полиглот.

Акупунктурен и педерантичен. Свои супружеские права и чужие супружеские обязанности исполняет только во внерабочее время.

Соблюдает породу, из любви к животным воспитывает двух ваучеров.

Является изобретателем, придумал вечный двигатель на разнице потенций.

Настоящая характеристика является сугубо положительной на него и дана для немедленного использования в месте отправления."

При увольнении "из рядов", бегло просмотрев этот документ, ответственное лицо сказало ему на прощание:

– Изобретатели нам не нужны. У нас сполняют, а не изобретают. Изобретатель, понимаешь!.. Мог бы свой наработанный годами твердый шанкр употребить и с большей пользой для службы.

Вот такой он, наш Семеныч! Жаль, на Гаваи подался...

--------------------

Так, будучи, в некотором роде, "пассивным курильщиком", Галактион вплотную подошел к открытию новых законов пространства-времени-сознания на примере трехмерно-четырехмерной земной жизни.

Как-то воскресным утром, когда я, скромно открыв баночку овощных консервов "Завтрак налогового инспектора", намеревался слегка перекусить, ко мне подключился радостный Галактион и поделился двумя его последними концепциями законов жизни, почти готовыми к употреблению.

1. Универсальный закон наивысшей эффективности воздействия, и

2. Закон разумно-беспредельной наглости.

Закон наивысшей эффективности воздействия напоминал аналогичный закон управления и отличался от него лишь астральным уклоном и не вполне привычными формулировками типа: "Для скорейшего достижения глобальной цели в одноименном измерении необходимо выйти в такое количество других измерений, во сколько раз глобальность цели превосходит стереотипность мышления в данном измерении."

– Например,- пояснял Галактион,- если я захочу превысить скорость света в вашем пространстве, то я просто перешагну в другое измерение времени.

– А если я захочу превысить свой максимальный должностной оклад, то тоже должен просто использовать другое измерение. Например, не рублевое, а, скажем, гривновое или лировое,- охотно подхватил я.

– Если мне понадобится что-то утаить или спрятать, то я просто положу предмет в другое измерение, и не скажу в какое,- продолжил Галактион.

– Это мне известно,- кивнул я,- у меня есть знакомый, так у него и дом, и дача совершенно в другом измерении. Абсолютно в другом.

– В то же время,- развивал свои мысли Галактион,- нельзя применить комплексный подход к глобальному решению, так как наивысшая эффективность действия находится только в какой-нибудь одной области. Надо только определиться, в какой.

Например, лучшее средство от перхоти

– в области радикальной хирургии - гильотина;

– в области парфюмерии - шампунь "Wash E Go";

– в области одежды - костюм аквалангиста;

– в военно-исторический области - снятие скальпа;

– в области политики и управления страной - частичное или полное облысение, и так далее.

Главное - это правильный выбор.

Из материалов перекура N 569 (творческого):

" ...А Семеныч как-то на досуге взял, да и установил зависимость между уровнем рождаемости и уровнем интеллекта.

– Ну прямо как есть обратно пропорциональная ! - возгласил он при этом, как Архимед (выходя из ванны),- Эврика, товарищи !

В самом деле, сколько детей обычно у обычного среднего профессора? Где-то почти около одного. А у таракана средних способностей? Примерно несколько тысяч. Чувствуете, как сами собой напрашиваются гениальные выводы? Например, про то, что источник у интеллекта и плодовитости (сексуальности) скорее всего один и тот же! Про то и в народной мудрости есть упоминание.

СВОДНАЯ ТАБЛИЧОНКА

различий пословиц и поговорок

 Так зачем же морить тараканов?! Достаточно всего лишь поднять уровень их убогого интеллекта, введя среди них всеобщее высшее бесплатное образование. Только обязательно бесплатное (а то у них пока нет денег). И всё будет нормально. До самой старости будут взвешивать, сколько им детей завести, девятьсот или восемьсот девяносто двух.

И тогда когда-нибудь единственный оставшийся самый умный из бывших насекомых напишет прощальную книгу-бестселлер "Последний из таракан". По которой в университетах будут преподавать этику и психологию семейной жизни."

Идея же закона разумно-беспредельной наглости возникла у Галактиона под впечатлением конкретной ситуации, а точнее, по причине назойливой идеи, не могущей не посетить любого инопланенянина, оказавшегося в России.

А задумал Галактион абсолютно беспрецедентную по своей глобальности вещь - избавиться в своей отдельно взятой курилке от нецензурных выражений ее обитателей.

Зная наши нравы, обычаи и привычки, я бы трактовал этот беспредельно наглый проект как абсолютно нереальный, но Галактион по-астральному отважно начал претворять его в земную жизнь.

Для начала он попросил развесить на стенах плакаты с тем, что мы называем обычно наглядной агитацией. Это было в виде речетативов, частушек, призывов, здравиц и прочих атрибутов заочного нравственного воспитания, типа:

"Чем красиво материться - лучше вовсе не родиться!"

"Чем кого-то "обложить", лучше подвиг совершить!"

"Если учишь политес, мат сведет на нет прогресс!"

"Если хочешь быть солдатом - никогда не "бoтай" матом!"

"Нецензурные слова - как жилетки рукава!", и т.п.

Но этот прием как-то сразу провалился, так и не начавшись, ибо, пытаясь пришпилить эти изыскания к бетонной стенке, добровольные помощники Галактиона выдавали такие рулады, что он сразу понял, что война приобретает затяжной позиционный характер и легкой победы не будет.

"Мухобойка тут, пожалуй, не поможет...",- как сказал бы хозяин собаки, у которой завелись блохи.

Однако Галактион был явно не из тех, кто отступает на полпути. Он прочитал кучу учебников по психологии, этике, эстетике, политесе и даже деревообработке (поскольку убедился в полной неотесанности своих коллег), после чего публично поставил себе цель: "Или я, или он!" Он - это мат.

Началась жуткая борьба.

Галактион:

– начал сквернословить и скверномыслить в ответ - никакого эффекта;

– попробовал установить штрафы - сплошные неплатежи, да и налоговая инспекция заинтересовалась новым видом крупных доходов...;

– метал молнии и бил током - устал, энергии не хватило.

Так бы и потерпел полную конфузию, если бы не последний, абсолютно парадоксальный прием. Он преобразовал курилку в элитарный клуб для некурящих с выдачей бесплатного пива.

Результат превзошел всё, что делалось до сих пор. Курилка стала местом отправления самых изысканных оборотов речи, еще сохранившихся в последней версии русского разговорного.

Послышались отголоски давно забытых эпох, причудливо вкрапленные в современность.

– Мужики, всемилостивейше прошу подвинуться и соблаговолите выразить ваше отношение к последнему матчу "Торпедо-Локомотив".

– А и соблаговолять не хочется! Век этикету не знать! Да за такие фолы надлежит лишать дворянства, загранкомандировок и ссылать в низшую лигу в шашки играть!

Вот такого общения добился Галактион в курилке с помощью закона разумно-беспредельной наглости (далее - ЗРБН).

Впрочем, из истории и просто из практики известны и другие проявления данного закона, участники и очевидцы которых, однако, не претендовали на первенство в его открытии, потому как не все, пья пиво (так вначале говорил Галактион), задумываются о химизме воздействия дрожжей.

Например, с вами невежливо обошлись в магазине. Что можно сделать традиционными методами?

– Обхамить в ответ;

– Молча утереться рукавом жилетки и уйти, теша себя тем, что Вы внутренне выше, хотя с внешней стороны слегка и оплеваны;

– Прикинуться глухонемым;

– Поплакаться в жалобную книгу и т.п.

Ну не примитивно ли все это?! А последователь закона РБН спокойно выяснит имя обидчицы, заработает капитал, выкупит магазин, затем вызовет ее и взыщет весь свой моральный ущерб в сугубо материальном виде.

Впрочем, возможны и другие решения в рамках того же закона:

– жениться (или выйти замуж) на директоре магазина, а затем вызвать обидчицу...;

– выдвинуться и избраться в депутаты, принять решение о закрытии (сносе, перепрофилировании магазина в муниципальный туалет), а затем вызвать обид...;

– стать "крутым" мафиози, затем вызвать об...;

– стать известным тележурналистом, сделать "мочительный" репортаж, а затем вызв...;

– и, наконец, эмигрировать в Бахрейн, стать там султаном, а затем вызвать ее к себе... Стоп! А зачем она тогда вообще нужна?! Назло персонально не вызывать и письменно известить ее об этом!!! Что, дескать, мог бы пригласить на пикничок в пустыньку, но вот из-за того случая принципиально не буду! И сразу по факсу вызвать ей скорую, чтоб не увяла с тоски.

Вот так можно и нужно жить по законам пространственно-временного сознания, открытых Галактионом и незаслуженно покрытым массами.

Между прочим, можно было бы и самим догадаться, что и Семеныч не остался в стороне от практического применения этих законов, как и от всего глобального.

Как-то послали его. (В санаторий, по разнарядке.) А надо вам сказать, что во всех строгих и серьезных ведомствах в принципе возможно, и даже считается в порядке вещей, делать и поощрения и наказания по разнарядке.

Это дрессирует.

Так вот, как-то дождливым вечером и в отсутствие женщин (это Семеныч всегда особо подчеркивал) он решил посмотреть телевизор. А наручных телевизоров тогда еще не было, да и с обычными было не густо.

Поэтому выбирать Семенычу пришлось не между марками аппаратов, а между двумя концами коридора. Северным или южным, правым или левым, тем или другим.

В южном (он же правый, он же тот) все сидячие и даже стоячие места были уже заняты.

Тогда Семеныч не поленился пройти весь коридор обратно и был страшно удивлен,обнаружив там всего лишь одного зрителя (мужика) и кучу свободных кресел.

Ничего особо могучего в облике этого мужика не чувствовалось. Разве что, может быть, кик-боксер на пенсии? Но тогда почему до этого не слышалось никаких звуков кроме телевизионных?

В общем, обуреваемый загадкой, Семеныч взял, да и сел неподалеку. Мужик только удивленно на него взглянул и спокойно отвернулся.

Через минуту Семеныч обнаружил, что к звукам аппарата примешивается какой-то фон, доносящийся откуда-то сбоку. Не сразу он разобрался, что это было непрерывное бормотание его партнера. Но, как оказалось, на это можно было бы и не обращать внимания, так как в следующее мгновение этот человек начал кашлять.

Невозможно описать с какими звуками уместно было сравнить это явление, но их громкость заставляла вибрировать стекла на окнах и даже в очках.

Попытки Семеныча призвать к зачаткам культуры субъекта путем легкого и многозначительного покашливания привели к тому, что, обернувшись на эти робкие звуки, гражданин кашлянул прямо ему в нос.

Смачно почавкав после этого и закурив, он нашел что-то смешное (по крайней мере для него) на экране и принялся гоготать, пуская клубы дыма и стуча об пол ногами. Наконец он звучно зевнул, изобразив при этом нечто вроде фрагмента арии Мельника из оперы Даргомыжского "Русалка" (вряд ли о том подозревая).

Семеныч наскоро прикинул, что применять против него приемы служебного многоборья довольно нерационально, а продолжать сидеть потеряло всякий смысл. Поэтому он применил третий вариант.

Перешел в другой (он же правый, он же южный) конец коридора, скромно встал там у стеночки и для начала громко чихнул...

Так что, ребята, следовать параллельным курсом - малодушие, встречным - можно лоб повредить или испачкаться в оппоненте.

Перпендикулярно живите, ребята!

Игорь Астафьев Перпендикуляр

IV

* Вселенский моцион * Виза на существование * Полеты мыслей * "Помыть Вам образ?" * "Мне нечего больше рулить!..." * Болезнь, передаваемая умственным путем *

Разные бывают линии на Земле. Параллели, меридианы, административные и государственные границы, черты бедности, линии стартов и полных финишей, линия Маннергейма и всякие прочие другие борозды.

Любопытно было бы знать, что особенного испытывают люди, живущие на экваторе, Гринвичском меридиане или под сенью границы Европы с Азией, наконец?

Интересно, отличаются от нас эти люди чем-нибудь или нет?

В чем-то они, безусловно, выгодно отличаются от нас. Например тем, что могут находиться сразу в обоих полушариях или в двух частях света одновременно. Сразу. Это не каждому дано.

Левой половиной гм... тела, скажем, на юге, а правой - на севере. Или еще вычурнее: лицо в Европе, а все остальное в Азии. Захочешь, можешь повернуться наоборот, независимо от текущей политики.

Другой вопрос - кому от этого жарко или холодно (включая вас самих). Стоит человек на Северном или наоборот - Южном полюсе. Ко всей планете и лицом и задом одновременно. Ну и что с того?! Ни на курс доллара, ни даже на климат это никак не повлияет. (Только на одного дурака станет больше.)

А вот если человек стоит на черте бедности, так это сразу заметно. И ему самому, и окружающим. Хотя эту черту в виде линии никто и не видел.

Впрочем, чем стоять на черте бедности, лучше лечь на курс доллара или иной другой твердой валюты.

Мне же, как и всем нам, перпендикулярам, практически совершенно не пришлось попутешествовать. То нет возможности, то денег, то желания. А то вдруг смотришь, а той страны-то уже и нет.

Впрочем, желания не бывает довольно редко, чаще не бывает денег. Путешествовать же по телевизору все равно что заниматься любовью по переписке. Или рыбачить в аквариуме. Наловить полтора килограмма аквариумных рыбок, поджарить их и лузгать, как семечки.

Хотя, я слегка отвлекся от темы. (Вы не заметили?) Скучно все же никогда и нигде не побывать кроме своей Родины. Не представляю себе, как это отдельные перпендикуляры всю жизнь пересекаются с одной и той же точкой.

Лучший способ путешествия - это, конечно, загранкомандировки по своим личным делам. Однако, никто меня в таковую не посылает. Не догадываются, наверное.

Более того, даже намеков не воспринимают.

Поэтому нам, простым недепутатам и к тому же абсолютно не членам, может помочь исключительно медитация.

Медитация, как способ путешествия, бывает двух видов.

1. Украсть много-много меди и вместе с ней уехать из страны.

Либо продать ее, разбогатеть и ездить по свету.

Либо продать ее, разбогатеть и потерять всякий интерес к путешествиям.

2. Собственно медитация. Здесь ты сам себе и пассажир, и пароход, и самолет, и автомобиль. И даже, если угодно, стюардесса. Да.

А можно, мысленно перенесясь в нужное место, представить себя, например, лошадью, но лучше - птицей. Сначала домашней, а затем и перелетной.

Но этого мало. Птица, как известно, существо довольно глупое. На пляжах не загорает, достопримечательностями не интересуется. Поэтому вы должны стать очень разумной птицей, которая понимает толк в политике, футболе, женщинах и крепких спиртных напитках.

Для медитации второго типа кроме вашей собственной головы ничего не нужно. Даже меди. Собственно, и тела вашего не нужно, да куда ж его денешь...

Однако и тут есть препятствие - лень. Как заленишься, какая уж тут медь!...

Вот и я, как захочу мысленно попутешествовать, так сразу апатия одолевает.

Вообще, что такое апатия? На этот вопрос однозначных ответов еще не придумали. Есть только неоднозначные мнения.

Кто-то подумает и скажет, что апатия - это когда прямо перед вами в эротическом танце, умоляюще простирая руки, кружится десяток лучших красавиц мира (каждая из которых непременно входит в первую пятерку), наперебой предлагая экзотические фрукты, напитки, на худой конец себя с виллой на Капри, а у вас пульс не более 45 ударов в минуту при абсолютно неподвижном взгляде, устремленном к тому же в потолок.

Кто-то, не задумываясь, скажет, что апатия - это такая разновидность ткани. Но он, видимо, будет не совсем прав. Думать надо, прежде чем отвечать.

Кто-то вместо ответа на вопрос, не удостоит вас даже взглядом, пребывая в этой самой апатии. Если он, конечно, не глухонемой.

А вот лично я думаю, что апатия "по реальной жизни" - это когда прямо под вашими окнами продают совершенно без очереди очень чудные ананасы по цене паршивых конских яблок, а вам все равно! Ну абсолютно наплевать, и ничего не хочется. Ну разве что девочек из первого примера...

Вот это и есть либо настоящая, жуткая апатия "по жизни", либо полное отсутствие денег.

Как же бороться против апатии?

Вы скажете, что можно с головой уйти в работу, заняться всякими там "хоббями". Боюсь, что нет. Ведь на то она и апатия, что ничего делать не хочется.

Лучший способ - путешествие. Потому что путешествие это и не отдых, и не работа. А вообще не поймешь что. Вроде бы и ничего не делаешь и в то же время дел невпроворот, да и устаешь страшно, будто поработал.

Путешествие - это состояние человеческого существа. Как три состояния вещества, твердое, жидкое, газообразное. И у людей состояний три: работа, отдых и путешествие.

Это я все к тому, что однажды Галактион решил пригласить меня в путешествие. И не куда-нибудь на жалкие Канарские острова, а прошвырнуться по Вселенной.

Думаю, что не так уж и много можно встретить людей, особенно на территории бывшего СССР, побывавших дальше, чем в верхних слоях атмосферы. А тут! Поплевать на раскаленный Меркурий! Поваляться в космической пыли, покидать кометки в черную дыру!..

Куда уж тут всяким "крутым"! Пусть слушают, завидуют и лихорадочно записывают на манжетах. Соплями!

Впрочем, это я несколько перегнул. Хватит с них и Канарских островов. А рядовому жилсоставу - простой романтики названий.

Что я имею в виду? Да просто неброскую экзотику повседневности. Наш скромный северный российский посткоммунистический космос.

Разве трудно отыскать частную конторку по имени "Альфа-Центавра"? Ничуть. Или, на худой конец, "Большая Медведица"? Элементарно. Можно такие созвездия откопать, от которых великий Бруно подпрыгнул бы в гробу (если таковой имелся бы), и о которых нынешние астрономы даже не догадываются.

Подкараулить когда они направятся в какой-нибудь ресторанчик, присесть неподалеку, заказать чего-нибудь легонького, и всё. И в вашей биографии уже есть несгораемый и неподражаемый эпизод. Из будущих мемуаров: "...за соседним столиком сидели два бухгалтера из Альфа-Центавры, лениво потягивая неразбавленную соляную кислоту..."

Ну пиво, кого это интересует, что они потягивали?! Эх, всему-то надо учить...

Короче говоря, меня ожидала перспектива неслыханного круиза в простанстве и времени. Причем, Галактион заверил меня, что не придется даже отпрашиваться с работы.

Во-первых, путешествие будет сугубо мысленным, так что тела и даже головы не потребуется. Когда я выразил легкое сомнение по поводу головы, Галактион пошутил: "Ну разве что голова тебе дорога как память, тогда можешь захватить ее с собой. Только она здорово будет мешаться, особенно при поворотах. Еще ударишься ей, да - не приведи Господь! - забудешь где, или потеряешь."

Во-вторых, среднюю скорость полета можно рассчитать так, что мы вернемся в то самое мгновение, из которого улетели. Можно даже на секундочку раньше. Это Галактион брал на себя.

Короче, со стороны все будет выглядеть примерно так, как если бы человек просто громко икнул и после этого часа этак два сидел в глубочайшей задумчивости (переваривая впечатления). Но уж переварить-то их можно и на работе, правда?

Далее выяснилось, что астральные полеты по Вселенной вовсе не отпущены на самотек. Так что вместо изобретения велосипеда на паровом ходу мне предлагалось ознакомиться со спецификой вселенского движения.

Если по Земле ездят в автомобилях, то по Вселенной перемещаются в каком-либо образе.

Если автомобиль создает образ владельца, то здесь наоборот, владелец формирует образ.

– А каким же образом летают в образе?- поинтересовался я,- и почему нельзя летать без образа?

– Ну, во-первых, летать без образа все равно что ездить без автомобиля. Во-вторых, кто когда-нибудь видел мужика (пусть даже русского), летящего по космосу в десять раз быстрее света? Без образа можно лететь только с лестницы. Без него никак не выйдет, да и безобразие это. Лучше подумай какой именно образ тебе лучше принять.

– А какие бывают?

– Да бывают-то любые, но летают быстро не все. Что толку лететь в образе шкафа или куска фанеры? Можно принять образ нейтрино, волны биополя, вот тень отца Гамлета довольно быстро летает...

– А ты в каком образе летаешь?

– Да я-то в своем собственном. Мне чужого не надо. А тебе, конечно, для начала рановато входить в быстрый образ. Сначала можно прикинуться кометкой, метеоритиком, затем какой-нибудь элементарной частицей, ну а дальше уже оформить визу.

– ?!

– Ну визу на появление.

– Где?

– Как где? Везде. Ведь в образе ты можешь возникать где угодно. А на появление где угодно всюду нужна виза. Если каждый будет возникать без визы где заблагорассудится, да еще и не в своем образе - это будет хаос и сумятица. А в природе все закономерно и каждый образ зарегистрирован.

– И где же, у кого его регистрировать?

– У самого себя. А зачем содержать лишний персонал?

– Тогда кто же будет меня проверять, контролировать?

– Опять сам. Ты же сам себя не будешь обманывать.

– Так зачем тогда вообще регистрироваться?!

– Фу, утомил! А вдруг потеряешься, кого тогда искать? Да еще если с испугу забудешь свой изначальный образ? А так если надо будет найти тебя во Вселенной, настроишься по следам памяти на зарегистрированное тобой голубенькое нейтрино с белым помпончиком и сразу отыщешь тебя. Например, увязнувшим в какой-нибудь черной дыре. Вот так.

Все это мне напомнило месячник безопасности дорожного движения в условиях становления рыночных отношений. Или не так: "Месячник по соблюдению правил дорожного движения в рамках Программы борьбы с преступностью и дефицитом госбюджета".

Война с нарушителями правил перехода улиц. Переодетые и замаскированные стражи порядка на дорогах. На каждые сто метров по три-четыре сотрудника. Не считая внештатных.

Переодетый агент специально переходит улицу в неположенном месте, пытаясь увлечь за собой некоторых доверчивых прохожих, которых тут же на месте штрафуют два замаскированных в кустах налоговых инспектора.

Даже мафиозные перестрелки на улицах не могут их отвлечь от выполнения профессионального долга.

Впрочем, мы несколько отвлеклись от темы.

После усвоения общих понятий Галактион начал учить меня принимать образ.

– Принцип здесь довольно прост,- говорил он,- Надо закрыть глаза, уши, нос и, конечно, рот. Остальное не обязательно. Главное - отключить органы чувств. Затем представить себе нужный образ во всех деталях. Форма, цвет, вес, объем температура, ну и т.п. И, наконец, отдать себе мысленную команду слиться с ним типа "Он - это я". Проверить правильность очень легко: после слияния попробовать поперемещаться в этом образе на небольшие расстояния. Сразу определишь, отождествился ты или нет.

– А выходить обратно как?

– Это немножко труднее. Главное - не забыть тот облик, из которого ты изначально вышел. Как говорится, помнить имя свое, свои корни. Нейтрино-то ты нейтрино, но не забудь, что у тебя еще родственники есть, да и кошка дома не кормлена. Так что летать летай, да не залетай, как говаривала одна моя знакомая звезда на небосклоне.

Получив все эти первоначальные знания, пройдя, так сказать, курс молодого летунца-перемещенца, я вплотную приблизился к первому тренировочному полету мысли.

Вначале мы с Галактионом приступили к выбору образа и вхождению в него.

Это, естественно, оказалось не таким простым делом, как казалось на первый взгляд. Учебный образ должен летать не очень быстро, не очень далеко и быть знакомым "водителю" до такой степени, чтобы сразу отождествить себя с ним. Приравнять себя к нему. И быть достойным его!

Впрочем, последнее, наверное, уже чересчур. Обойдемся без дутых авторитетов и излишней патетики и патетизации полетов.

Ну кого же, кого или что же, что выбрать? Что у нас летает?

Футбольный мяч? Но тогда, если хочешь летать, надо чтобы тебя постоянно пинали. Как-то не вдохновляет... Самому себе внушать, что тебя постоянно лупят.

Самолет? Надо, чтобы он был пустой, без людей (они-то тут при чем?). И при этом летал. А так не бывает.

Птицы? Птица - живое существо и может не дать согласия на то, что в ее образе кто-то будет летать, да еще очень неумело при этом.

Что же, что? А может быть, облако, туча? Да больно уж медленно. Ветер? Это не предмет, а явление. Запах? Так ведь он рассеивается. Неприятный держится дольше, но тоже развеивается. К тому же запах не летает, а распространяется.

Экая проблема! Так. Что у нас еще летает кроме птиц и искусственных летательных аппаратов?

Слава, молва, мгновения... Все не то. Ничем из всего этого я представить себя, вероятно, не смогу.

Вот если бы все же хотя бы простейший летательный аппарат... Так и они должны быть с человеком. И дельтаплан и даже воздушный шар. Стоп! Воздушный шар, воздушный шар... А воздушный шарик?! Надутый воздушный шарик! Именно надутый. Как жертва финансовой пирамиды. Для него уже как бы ничего и не нужно. Надули - и слава Богу, и как бы уже сам по себе. Ну совсем как мы. И представлять-тужиться не надо.

Решено, беру. Попробую. Буду делать как учили.

Сел на диван, отключился. Как мне показалось. Но как бы не так. Вода из крана капает, где-то кот орет как в марте. Хотя что у нас там на дворе? Точно, март! Чтоб персонально для него ноябрь наступил!

Позвал Галактиона.

– Что-то,- говорю,- отключиться никак не могу. Не поможешь ли?

– Так ты уж больно скор на руку, то есть на голову,- отозвался он. С первого раза и "Жигули" не всякий раз заводятся, а ты сразу отключиться захотел! Во-первых, не надувай щеки, ты же не шар.

– Именно шар!

– Да какой же из тебя шар с четырьмя-то конечностями! Размечтался. Кстати, в этом-то и ошибка. Не мечтать надо, а входить в образ. И одновременно выходить из себя. Давай пробуй.

Пробуй, пробуй... Насчет "выйти из себя" просто, выйдешь тут, а вот войти...

Сел, закрыл глаза и не стал расслаблять руки-ноги. Оставил их в покое, пусть сидят себе на диване. А мое сознание, моя мысль - это шар. Даже неважно какого цвета. Цвет это для тех, кто на шарик смотрит. А я на него не смотрю. Он - это я и есть. Вот. Именно так.

Грязноватое у меня, однако, окно снаружи. И подкрасить бы не помешало.

Стоп. Кажется, я заснул. И приснилось мне ...мое окно. Снаружи. Странный, однако, сон.

Вдруг слышу хохот Галактиона.

– Да это не сон странный, а ты смешной. Вылетел, повисел перед окном и опять юркнул назад. С первой прогулочкой Вас!

– Так, стало быть, я не спал?

– Ну, может быть, и спал, я не знаю, но был в это время самым настоящим воздушным шариком. Маленьким таким, величиной с орех, черного цвета и почему-то квадратным. Воздушный шарик в виде куба! Это что-то новенькое в дизайне. Да Вы эстет, сударь!

Не знаю, как сложится дальше принятие мною образов, но кое-что уже можно считать достигнутым. Не каждый человек, даже большой начальник, может похвастаться тем, что побывал воздушным кубиком и повисел в воздухе безо всякой перекладины и абсолютно попирая гамаки.

Понятно, что многие сугубо приземленные индивидуумы могут посчитать это абсолютно лишним в своей жизни. Таким трудно объяснить, зачем человеку летать куда-то совершенно без заключаемого контракта и чековой книжки. Да еще и без секретарши.

Им это так же незачем, как майору из генштаба должность нянечки в дошкольном учреждении, как вахтеру электронные пропуска, как самодержцам парламент, как заместителю начальник, и, наконец, как рыбе тампон "Тампакс".

Одним словом, ничего интересного, кроме тривиальной земной жизни им не видать.

Артисты - другое дело. "Отвяньте от меня, я уже в образе!...", "абсолютное и относительное перевоплощение", "жизнь на сцене"... Но это, как вы сами понимаете, совершенно не тот уровень. Тень отца Гамлета, заключенная в оковы сценария, или надуманный инопланетянин с бумажными ушами - вот потолок этого удела.

Куда там до моих с Галактионом возможностей! Если бы на эту сферу велись трудовые книжки, то там все было бы намного репрезентавительнее. Или репрезентативнее.

" 23 часа 17 мин. 15 сек. 12.03.96 г. - принят на вакантный образ атома двухвалентного кислорода (в составе молекулы углекислого газа).

23 часа 17 мин. 68 сек. 12.03.96 г. - выведен из образа атома кислорода по собственному желанию в связи с распадом молекулы ввиду фотосинтеза.

3142 год - переведен на должность кометы Галлея.

5908 год - сокращен из образа по статье XXVI, §"в" "Прекращение существования"".

И так далее.

Ну хватит, а то что-то я слишком возомнил о себе. Подумаешь, какой-то жалкий, квадратный, придуманный шарик, целиком зависящий от направления и скорости ветра. Пора подумать о переходе в элементарные частицы. Галактион утверждал, что это можно считать существенным повышением.

Получилось это у меня, конечно, не сразу. Ведь можно подумать, что уменьшиться легче, чем увеличиться. А это отнюдь не так. Это вам не служебная карьера.

Стать атомом - это не каждому дано. Думаете, это только уменьшиться в миллион раз? Так ведь это лишь с одной стороны. А с другой-то стороны надо увеличить окружающий тебя мир во столько же. Это даже потруднее будет, чем мусор вынести.

Первый тренировочный "большой" вылет мы совершили на Марс - скромную планетку все той же Солнечной системы. Двигался я еще не очень уверенно, часто останавливался. А останавливаться нежелательно. Как только, недалеко отлетев от Земли, остановишься, так сразу слышишь со всех сторон "А давайте, мы помоем Ваш образ?", "Молодой-красивый, можно тебя спросить?..", и так далее.

Так что вблизи Земли лучше не останавливаться.

Первое время полета я никогда не забуду. С непривычки боишься, например, что откажут двигатели, разгерметизируется кабина, нагрянут террористы с настоятельной просьбой подбросить куда. Покрываешься холодным потом, обнаружив вдруг, что ты абсолютно без скафандра (да и вообще без ничего). Хотя в ту же секунду осознаешь, что ничего из всего этого для тебя просто не существует. Да и какой, к черту, пот?!

Постепенно привыкаешь.

А еще вначале я не мог правильно перемещаться. Перед вылетом думал: "Вот сейчас полюбуюсь неповторимым пейзажем удаляющейся Земли. Дома, дороги, реки становятся все меньше и меньше, все плавно сжимается, постепенно подергиваясь дымкой облаков. Стратосфера, голубая оболочка планеты..."

Как бы не так! "Щелк!" (если можно так сказать), и я вдруг оказался в черной пустоте. Огляделся - батюшки! Вокруг только мириады звезд.

– А-а-а-а!- заорал я, - А-а-а-а-а!

– Ты чего орешь?- раздался спокойный голос Галактиона,- Имя мое с перепугу забыл? Какой я тебе "А"?

– Где это а-а я?!

– Как где? Где,где... В космосе. Примерно 210 тысяч километров от дивана.

– Так быстро?

– А ты что, думал, пока скорость переключишь, двигатель прогреешь, да? Ты, милый мой, сейчас не пузырь резиновый и даже не Юрий Гагарин на колесе обозрения. Ты - э-лек-трон! Скорость света у тебя, родной! А это чуть быстрее "Запорожца", даже реактивного.

– Ну вот... А я-то хотел пейзажем полюбоваться.

– На обратном пути посмотришь. Я вот догонял тебя и думал, глядя на Землю, до чего же наивны люди в своем стремлении к славе! Вот императоры римские. Сражались за право назвать своим именем месяц, причем обязательно летний. А южное-то полушарие не учли! Там-то этот месяц зимой! Так стоило ли копья ломать!?

– Это лишний раз подтверждает, что лучше биться за место в середине. А первое - оно же и последнее. Например, первый весенний месяц - он же на обратной стороне первый осенний. И так и так хорошо. Мудрые были мужики по имени Сентябрь и Март. Евреи, наверное.

Пожалуй, единственная нация без повального СПИДА - синдрома приобретаемого интеллектуального дефицита. Болезни, передаваемой исключительно умственным путем.

Вот примерно такой понос из головы частенько шел у нас во время путешествий, насмотря на всякое отсутствие тел.

Только в таком бестелесном состоянии чувствуешь преимущество идеального над материальным. Понимаешь, как тяжело душе вынужденно быть привязанной к этой приземляющей гире - телу. Постоянно и неуклонно стареющему и требующему непрерывного ухода. Ах, если бы не потребность в обмене веществ...

Как приятно, не прилагая ни малейших физических усилий, порхать по звездам, ничего не опасаясь, кроме встречи с антивеществом. (Хотя хотел бы я повидать существо, принявшее образ, либо воображающее себя куском антивещества. Если встретите - покажите мне его.)

Довольно хорошо освоившись в образе электрона с беленьким помпончиком и напевая про себя

"...Ямщик, не гони лошадей,

Мне нечего больше рулить...",

мы не спеша (мелкими зигзагами) подлетали к Марсу.

Марс нас встретил дурной погодой.

Впрочем, почему это я вдруг решил, что эта погода дурная? И для кого дурная? Может быть, для отдыхающего на Ямайке она и дурная, а вот для коренного жителя марсианского канала или сточной трубы - в самый раз. Может, у них это как раз купальный сезон? Или самое время в пыли поваляться.

Хотя что-то я никого из этой канализационной цивилизации пока еще не встретил. А что если их и нет вовсе? Тогда и погоды, как таковой, нет. Тем более хорошей и плохой. Есть только климат, до которого также никому нет дела.

Вообще, доложу я вам, планетка так себе. Ничего нет, кроме самой планеты. Водопровода - и того нет. Один пейзаж, больше напоминающий вид из иллюминатора на местность после набега налоговых инспекторов.

Вот уж поистине "хорошо там, где нас нет". Сидишь на родной Землице в своей квартирке, попиваешь чай, посиживаешь на стуле и сдуру мечтаешь: "...А вот если бы на Марс, Венеру или, на худой конец, на Сатурн... Вот было бы интересно!.."

Наивные инфанты! Шлепогубые заумники! Никчемные романтики от теории! Ах, космос..., дали... Ну и что?!

Да будет достаточно одной минуты пребывания, чтобы понять, что делать там абсолютно нечего. То есть абсолютно. Что любой, даже самый захудалый, городишко на Чукотке - и тот в сто тысяч раз получше будет.

Прилететь на этот самый Марс, выйти вразвалочку в своем презервативе с прорезью для глаз и ...вспомнить о бедных налогоплательщиках, которые, будучи поумнее, остались дома. С нетерпением ожидать, пока их денежки благополучно и согласно расписанию сгорят в плотных слоях атмосферы.

А этот, шибко вумный их посланец, вынув космическую кирку и обыкновенную лопату, и героически закопав капсулу с посланием "на деревню марсианскому дедушке", сунет в карман скафандра горсть грунта и заковыляет обратно.

А капсул, наверное, будет две. Одна - от соцстран с пламенным призывом: "Трудящиеся бактерии Марса! Объединяйтесь в профсоюзы и стройте коммунизм! Успешной вам коллективизации вашей канализации!"

А другая - от капстран. С коммерческими предложениями. "Весенняя распродажа! Цены действуют в течение месяца!", "Памперсы для скафандров!", "Жевательная резинка для клювов, хоботков и даже вообще безротых!", "Крем при прыщах для любой формы жизни! Существо отмирает, а прыщи остаются жить!".

Нет, что касается антенн, локаторов всяких и прочих полезных вещей - в этом смысле космос можно и поосваивать.

Но что касается сугубо романтики...

Ведь, если вдуматься, повезло нам несказанно! Во вселенских Гаграх живем! Угораздило нашу матушку-Землю иметь благоприятный климат и забеременеть разумными формами жизни. В отличие от других примитивных планет-катышей с какофонией таблицы Менделеева. А людишкам-эгоистам все мало! Плохо им там, где хорошо. На Уран хочется.

А хотите побывать на Венере? Безо всякой медитации и космических кораблей? Пожалуйста! Потребуется только скафандр. И даже не весь, а только его часть - шлем для головы. И русская печь.

Хорошенько растапливаете печку, затем всыпаете туда полведра гальки, поливаете все это соляной и серной кислотой, добавляете по вкусу щепотку магния и хлора. Затем головой в печку (желательно не забыть недеть скафандр и сказать "Поехали!"). Вот и все, Вы на Венере!

(Не вздумайте повторять без сапера !! Шутка! А то еще печку испортите !- Прим.авт.)

Даже еще и лучше. С настоящей Венеры обратно еще скакать и скакать, а здесь вытащил голову - и дома. Опять же тюбики с котлетами и суточные при вас останутся.

Впрочем, есть немного и недостатков. Официальным Героем России можно после этого и не стать. К тому же, космическое питание придется за свои покупать. На базаре. Но в целом - одни плюсы.

А кого не проймет, или мало покажется, тем можно в жерла отечественных вулканов прогуляться. Вот они, окна-то в космос, под боком!

Короче, у себя-то дома, на Земле, еще не разобрались, плюемся в автобусах, в подъездах писаем, а туда же - в Космос!..

– Да,- сказал я Галактиону,- самое смешное в том, что после возвращения спросили бы меня "Ну как там? Садись, рассказывай. Ведь на Марсе был!" И приготовились бы на сутки слушать, бутерброды бы припасли. А рассказывать-то, практически, и нечего.

Вот приехал бы из Мексики или из Африки, так неделю бы мемуарил. А здесь только одно предложение "Все красно-желто-коричневого цвета". И больше ничего.

– Естественно,- ответил он,- ничего другого и не могло быть. А чего еще можно ожидать от созерцания неживой материи? Ведь основные-то впечатления бывают от жизни людей и природы. А на неживую материю достаточно один раз взглянуть - и все. Так же как и на фотографию.

Забавно, когда люди показывают фотографии мест, где они были, не подозревая, что это интересно только им самим. Ибо подкрашивает воспоминания. А люди, которые смотрят на эти фотографии, испытывают то же самое, как если бы им показывали изображение экзотического блюда, которое они никогда не ели. Да еще, тыча пальцем в бумагу, говорили им: "Взгляните-ка, вот это - самое вкусное! А это - ужас как пикантно!"

Однако, зачем мне теперь медитации, образы, столько усилий?

Галактион был не согласен.

– Ну, во-первых, наверное уже жалко расставаться с твоим вторым "я"? А, во-вторых, то, где мы были - всего лишь как бы прихожая той по-настоящему бесконечной и грандиозной Вселенной. Вселенной разума, которая вовсе не напоминает набор космических тел в пространстве-времени. Параллельной Вселенной, а, может быть, просто второй ее частью.

– А ты там был?

– Нет. Говорят...

– А она, эта вторая часть, точно есть?

– Коллега, она есть точно так же, как коррупция в правительстве. Никто ее не видел, но все точно знают: е-е-есть! Ну посуди сам, стал бы я возиться всего лишь из-за какой-то пошлой прогулки в пространстве?

Это была только прелюдия, увертюра, анонс, аванс, задаток, предисловие или, если угодно, презентация твоих путешествий по Вселенной.

Что ж, может быть, может быть...

Игорь Астафьев Перпендикуляр

V

* Двоежитие в пространстве и времени * Вирус с высшим образованием * Раком во власть * Продукт нашего времени * Паспорт с диагнозом * Нищий с кассовым аппаратом * Биокомпьютер и биотуалет * Философия грибника * Душа в отпуске *

Стояло жаркое, душное лето. Воробьи купались в пыли, нехотя бродили загорелые коты, везде продавали квас. Если вместо кваса везде будут продавать семечки, то это уже будет не лето, а по меньшей мере осень.

Правда, для Галактиона нет никакой разницы между временами года, как, впрочем, и между квасом и семечками.

Если невзначай кто подумает, что, общаясь с астральными приятелями, человек практически полностью прекращает земную жизнь, то он будет не совсем прав.

Астральный мир на то и параллельный, чтобы не пересекаться с нашей так называемой жизнью. Тем более не унизится до того, чтобы как-то мешать ей.

Хотя сказать, что подобное вообще никак не сказывается на человеке, тоже нельзя. Ведь память-то остается. Интересная вещь: жизнь как-бы удваивается (если не удесятеряется).

В малый миг земной жизни умещается целый кусок астральной. И получается, что человек, проживя довольно насыщенной астральной жизнью определенное время, возвращается практически в тот же самый момент, из которого "вышел на секунду".

С другой стороны еще забавнее. Живет-живет человек и вдруг за одно какое-либо мгновение резко как-бы сам собой умнеет. Но не так, как в сказке - дубиночкой по темечку и по древнеегипетски заругался, а полностью все понимая, помня, но получая при этом впечатления как-бы ниоткуда.

К этому долго привыкаешь.

А между тем, жизнь идет своим чередом, ничего необычного окружающие не видят. Только у тебя иногда ненароком вырвется какой-нибудь не совсем привычная всем фраза типа: "Что вы уставились на меня, как Альфа на Центавру?", или "Мне бы нужен шарфик цвета Туманности Альбиона".

А еще начинаешь по другому воспринимать жизнь. Не в отношении мелких деталей, а в целом.

Я уже не говорю о так называемой бренности бытия. Бренность бытия это как бы бранность какая-то, нечто уничижительное, вроде как про бактерию. Прожила - как сделала свое дело. Родилась, поела, покакала, размножилась и померла.

У людей, конечно, тоже так бывает, это им еще от бактерий досталось. Скорее, появляется философия бытия.

В отдельные периоды жизни нам кажется, что важнеее того, чем ты озабочен в настоящее время, вряд ли существует. И ты или явно, или на уровне подсознания, слегка удивляешься людям, спокойно проходящим мимо красивой девушки или совершенно равнодушным к сумме на своем и вашем счете в банке.

А между тем, ничего, совершенно ничего необычного в том нет. И вы сами будете потом ловить себя на этом и в свою очередь удивляться. Просто каждому времени свои проблемы.

Еще от типа самого существа зависит. Зачем, например, даже очень разумной рыбе финский душ? Президенту "страны-изгоя" - зарплата? Крестьянину - дача? Автору бессмертного произведения - признание при жизни? (Имеется в виду жизнь его самого.)

А вирусу, к примеру, совершенно не нужно высшее образование у подхватившего грипп человека. И внешность его роли не ирает, и возраст, и пол. Вообще крайне неразборчивы эти вирусы! Все им по фигу.

Устроиться поудобнее в соплях - и порядок.

А мы думаем: "Вот какие примитивные эти вирусы! Ни обоняния, ни слуха, ни зрения, не говоря уж о нежных чувствах. Рефлексов - и тех нет."

И гордимся своими превосходствами.

А может быть, и напрасно гордимся. Может, эти самые бактерии с вирусами воспринимают окружающую температуру так же, как мы художественное произведение?

А ну, слабо вам увидеть красоту давления воздуха, силы излучения? А они вот воспринимают, абсолютно не нуждаясь при этом в изобразительном и прочем искусстве.

Другая шкала ценностей, вот и всё.

Путешествуя по неорганической, неживой части Вселенной, остро начинаешь ощущать примитивность, хаотичность наших взаимоотношений в обществе. Чем разумнее существа, тем менее логичны и справедливы отношения.

Вот если планета большая, то и притяжение у нее больше, и масса больше и другие объективные характеристики. А если планетка поменьше, то она и не стесняется спутником чьим-нибудь побыть. Временно. Ведь кто-то и спутником должен быть, и астероидом. Не каждому же Солнцем работать! До Солнца еще дорасти надо.

Всё как-то справедливо, веет стабильностью и спокойствием.

В муравейнике, к примеру, уже гораздо больше хаоса и случайностей. Но еще сохранена жесткая система, доставшаяся ему от неорганических веществ.

У пчел уже появляются трутни - эмбрионы чиновничьего аппарата.

У людей же всё не по-людски. Чем ничтожнее - тем больше напыщенности, гонора, апломба. Главная цель - выдать себя не за того, кто ты есть, а за того, кто престижнее. В том числе замуж.

Какой Луне придет в голову выдавать себя за Юпитер? Да и зачем?!

А у людей - запросто. Девы у нас все сплошь под Венер косят, Козероги Марсов из себя корчат, обыкновеннейшие Весы все Меркуриями себя мнят.

Посмотришь на иного - Овно Овном, а туда же - во власть. Раком! Сделают пользы на копейку, а требуют себе на фунт стерлингов. А у планет такого нет. В них от природы столько фунтов, что стерлинги им вовсе даже ни к чему.

В общем, жизнь у меня настала совсем другая, хотя и осталась той же самой. Спокойнее как-то стал.

Идешь по улице. Видишь - первоклассники стоят, курят. Мальчики табак, девочки - марихуану. Раньше вскипел бы, начал бы руками махать, ртом кричать. А теперь как-то философски вспомнишь про динозавров вымерших... Что делать, кому-то и вымирать надо. Ну хочется, так что ж...

Или смотришь - накакали в подъезде. То ли собачка, то ли ее хозяин, неважно. Ну так что ж, сделанного, как говорится, не воротишь, тем более в данном случае... Все мы на этой Земле временные гости. Что это в масштабе города, планеты? Да ничто! Хотя и пахнет...

Какое дело великому космическому вакууму до того, что на какой-то там мелкой планетке матерится русский младенец? Ведь в природе всё уравновешено. Зато наверняка в то же самое время в другом месте какая-нибудь старушка вслух стихи Пушкина читает. Неприличные. Да... Времечко...

Не каждому на этой Земле выпала честь быть русским. Это слово в действительности не название национальности, а скорее самое настоящее прилагательное. И зачем только его в паспортах пишут? Это слово должно служить диагнозом.

Из описания по приметам: "... роста среднего, темноволосый, русский, одет в ..."

Едет Россия на импортной машине с ограничением педали газа. Все ее обгоняют, обгоняют, а она жмет изо всех сил на педаль, а быстрее никак. Что надо сделать? Ясно, что. Остановиться и спокойно убрать ограничитель. Русь с онемевшей ногой выходит из машины, ...выламывает все тормоза и спешит дальше. Других догонять. Мягкой посадки!

А я то русский, то электрон. То электрон, то опять русский.

Очень скоро такая раздвоенная жизнь привела меня к неизбежному вопросу: Как связаны между собой перевоплощения сознания в образы и наше земное существование?

Если я когда-либо не смогу вернуться из образа в самого себя, то что тогда будет с моим земным телом? Как долго оно сможет жить без меня, а, может быть, сразу умрет? Тогда в какой момент и от чего? Нет, по медицинскому заключению понятно, что от ОРЗ, я имею в виду в действительности.

С другой стороны, когда я умру (надеюсь, всё же естественной смертью - от старости... Интересное сочетание "естественная смерть". Разве она может быть вообще естественной? А может, она любая естественна?..), умрет ли мое сознание или автоматически куда-либо перейдет? В образ кого (чего)-нибудь или в некое хранилище? Само или согласно какой-либо закономерности, либо "по разнарядке"? И можно ли перед самой физической смертью "сбежать" навсегда в электрон?

Галактион сказал, что его радуют такие мои вопросы. "Растешь на моих и в моих глазах,"- сказал. Но ответить на них не смог.

– Если бы знал точный ответ на такие вопросы, то я был бы тем, кого вы называете Богом. А я сам всего лишь одна из множества мыслящих субстанций. Может быть, мы вместе поищем разгадку душ-сознаний? Вдвоем нам легче, ведь мы разнородны и должны взаимно дополнить друг друга.

Дело начало принимать любопытный оборот. Одно дело - порассуждать об инопланетянах и НЛО с профессиональным уфологом (бывшим комсомольским работником, обремененным заботами о хлебе насущном), и совсем другое - поговорить о потустороннем мире с Галактионом.

Жаль, что я не ученый-биолог. И не философ, и не медик. А заодно и не физик, не геолог и не астронавт. Тогда от меня было бы, наверное, больше пользы.

И главное - совсем нет времени поступать и заканчивать МВТУ им. Баумана.

А может быть и неплохо, что я не ученый-фундаменталист? Никаких шор на мозгах. Скажут тебе, что надо слетать ненадолго на Марсик и привезти немножко Венерианских облачков к обеду - ты и полетел. Никаких глупых технических или медицинских вопросов. И к тому же не знаешь о чем спрашивать.

Это как ребенок убежден в том, что он будет работать только Президентом. Сразу же, как только ему родители купят часы, галстук и ядерный чемоданчик. Заметьте, что "когда вырасту" при этом добавляется далеко не всегда.

Самое интересное, что подчас именно так и случается. Все дело в папе. Или "пахане".

Шла то ли поздняя осень, то ли ранняя зима. Потому что дни были заметно короче рабочих. В Западной Европе, наверное, готовились к Рождеству. В Австралии - к лету. На Экваторе вообще не к чему готовиться.

А в России традиционно спорили о том, кто из достойнейших ее граждан гаже всех и за кого по этой причине надо отдать свои налоги и голоса на выборах.

Пресловутая "русская душа". А что если... Души обыкновенные и русские..

Господи, чушь какая. Господи!! Ка-ка-я чушь!!! Неужели ты этого не видишь?!..

Фу, нервы сдали. Все. Меняю русскую душу на финский дом. С придачей. Если найду желающих. Ведь душа поет исключительно когда молчит желудок, и непременно наоборот.

Параллели, меридианы... И Перпендикуляр. Каждой плохой стране кажется, что именно ей подложили его под... территорию.

Семеныч обычно представлял трагедию России XX века в виде трех чашек кофе. Запивая обычно эту аллегорию водкой.

"Народ в России был и есть один и тот же. Но царская Россия имела безупречную репутацию, пользовалась неограниченным доверием западных банков, по темпам роста была выше Америки, Англии, Франции (про Японию и Южную Корею тогда даже и не знали) - и это не Жюль Верн, а исторические факты!

А почему? Ведь качественный состав населения был тогда ничуть не лучше. А, может, и похуже - в смысле всеобщей грамотности.

Дворяне, блестящие ученые, политики, офицерство - люди высочайшей еврокультуры (как могли бы сказать сейчас) составляли не более трех процентов русского общества.

Но ИМЕННО ОНИ были у власти. Сверху. Определяли лицо государства. Как красивая ароматная пенка в чашке с довольно посредственным кофе. И все смотрели на пенку, и было к чему стремиться.

Затем эту пенку сняли и съели. А вместо нее создали относительно многочисленную так называемую "советскую интеллигенцию". Которая очень скоро от известного к ней отношения просто выпала в осадок.

Представляете эту чашечку? Сверху мутная жижа, а интеллигенция - в осадке.

Сейчас мы в третьей чашке, которая получилась из второй когда ее сильно взболтали. Ни пенки, ни даже осадка. Одна мутная жижа, растекающаяся по миру."

Интересно, связано ли место на планете с его обитателями? Почему из любого взрослого, вполне сложившегося и почерневшего американского негра, Русская равнина с легкостью за пару лет делает русского цыгана?

Да... Но почему же тогда пара русских корешей превращает целый американский квартал, где они живут, в шматок России, а не наоборот?

Много еще загадок у Перпендикуляра. А нам хотя бы немного приблизиться от материи к сознанию.

Для начала нам с Галактионом надо было бы понять, где между ними граница. Разделимы ли существо и душа вообще и если да, то как войти в контакт непосредственно с душой разумного существа независимо от его тела.

– А когда ты сейчас общаешься со мной, с чем ты контактируешь, разве не с душой?- заранее предполагая ответ, поинтересовался я.- Ведь тело-то непосредственно в разговоре не участвует.

– Это как сказать! Боюсь, что ты неправ. В данный момент тело и душа (разум) - это единое целое. У них единое биополе. Ты говоришь, тело не участвует в разумном общении? А язык, звуки, жестикуляция, мозг, наконец? Это же все от тела. Ну хорошо, я с тобой общаюсь как-бы телепатически, и в этом смысле уровень непосредственного контакта с душой на порядок выше. Но даже в этом случае твой разум отождествлен с тобой, как с человеком.

– А когда я в образе электрона?

– Думаю, это тоже не более чем переход на следующий уровень. Но не полное обособление разума. Во-первых, это просто как бы "прогулка души" в искусственной воображаемой ею же оболочке, к тому же с возвратом.

– Что ж, получается, что надо побеседовать с ...кем-нибудь из мертвых?! Спиритизм какой-то.

–Может быть, может быть... Только почему обязательно с мертвым? Разум мертвым быть не может, а скорее освобожденным от биомассы. Спиритизм - это не для нас. Это больше подойдет для любителей алкоголя.

Мы помолчали. За окном визгливо оглашали окрестности новые нерусские собаки "новых русских". Им вторили русские собаки "старых русских". Цели и результаты их прогулок, однако, полностью совпадали. Причем собак было явно больше, чем их владельцев.

– А что если разума, как такового, просто не существует?- слушая эти звуки, грустно предположил я.

– В каком смысле?

– А что если то, что мы называем разумом, - всего лишь биологический компьютер, отличающийся от аналогичного устройства животных всего лишь повышенной сложностью?- я кивнул головой на газовую плиту и микроволновую печь.

– А на что же направлена тогда цель работы такого компьютера? Работа любого устройства имеет цель.

– Она очевидна. Максимальное приспособление к окружающей среде, чтобы продлить свой род. Причем сделать это с минимальными усилиями, получив при этом как можно больше благ. И как нельзя больше - тоже.

– Хорошо, может быть. А как же сфера искусства, фундаментальные науки, благотворительность?

– А может быть, то же самое, только более изощренными средствами? Плюс неизбежные исключения, издержки, парадоксы.

– Это ты про благотворительность, конечно?

– И про нее тоже. Вот задумайся, почему люди подают нищим? Я хоть и не жил на Земле, не могу ни подать, ни руку протянуть, да и в дальнем Космосе нищих пока не видал, но могу предположить.

Казалось бы, парадокс: все знают, что их подаяние ничего по сути не изменит, ничего не улучшит, но пока есть человечество, будут и нищие, и клопы. А почему?

Потому что в их существовании тоже есть смысл. Тончайшая психология, заключенная в грязные обноски.

Вот они, участники процесса:

1. Дети, которым искренне кажется, что они делают доброе дело. Учатся жить.

2. Взрослые, которые так и не смогли повзрослеть. Так им и надо.

3. Собственно нищие - индикатор глупости общества.

Интересно, каков будет эффект, если написать на табличке: "Подайте простому хорошему русскому инженеру-еврею на покупку автомобиля. Всю жизнь мечтал честно заработать и купить. Не дайте погибнуть мечте всей жизни!"?

Вряд ли сработает. Все любят честность только на словах.

А если так (с расчетом на парадокс): "Ничего мне от вас не нужно!" И сидеть с двумя протянутыми руками и тремя шляпами.

А вот еще варианты :

"Подайте в долг под проценты!"

"Поем и выпью на ваши деньги."

"Подайте нумизмату!"

А вот последний писк. Нищий с кассовым аппаратом. Каждому пробивается чек: "Взнос на благотворительность. Вычитается из налогооблагаемого дохода. Привет Минфину!"

И, наконец, апофеоз: "Люди добрые! Подайте бывшему главбуху! Налоговых инспекторов (настоящих и бывших) прошу не беспокоиться!"

А пока же все тривиально, старо как мир. И работает как песочные часы.

Так что же есть разум? Биокомпьютер? И что тогда есть отсутствие разума? Биотуалет?

Мы с Галактионом выдвинули сами себе гипотезу, что разница между обыкновенным биокомпьютером и одушевленным разумом (сознанием) состоит в том, что первый можно рассматривать только как отдельное существо, не связанное с общественным опытом (хранилищем знаний).

Душа же - это часть разумной материи. У нее другой принцип работы. Может, это поле. Может, все человечесво - это один и тот же набор душ в разных биокомпьютерах, имеющих намеренно небольшой срок службы? Тогда переселения душ естественный процесс. Но только внутри человечества.

А что если не только внутри человечества? Тогда единый вселенский разум пополняется опытом всех биологических существ. "И не только биологических,"- добавил Галактион.

Правда, здесь я все же склонен предположить наличие наряду с биокомпьютерами разных уровней также и душ различных уровней.

Здесь два варианта. Либо уровней душ (сознаний) животных и людей, либо уровней душ людей умных и людей глупых. Хотя, безусловно, каждый выполняет необходимую, отведенную ему роль.

Относительно ума - все, конечно, относительно. Так что кто себя узнал во второй категории - пусть не обижаются. Это ведь с какой стороны посмотреть.

Что значит "глупый" человек? Ну и что же, что он так и не смог понять в школе, что такое синус? Зато у него есть такие кулачищи, что любого синусоведа сразу перекосинусит. Да и "Мерседес" его кого угодно скосинусить может...

Нельзя не обратить внимание на практически полное отсутствие развития животных и стремительное развитие человека. Так в чем же различия между душами разных уровней? Или наличие души означает разум, а ее отсутствие - только инстинкт?

Вот такую, ни много ни мало, выдвинули мы с Галактионом сами себе гипотезу. Которая ввиду своей грандиозности порождает намного больше вопросов, чем ответов.

Да чего уж там, одни вопросы! Тьма вопросов и ни одного ответа.

И вот на эти глобальные вопросы мне посчастливилось искать ответы вместе с Галактионом.

А если не найдем? Ну и что? Поиск философских ответов как поиск грибов. Тихая охота.

Да и редко она совсем уж безрезультатна. Уж что-нибудь да найдешь. Если не гриб, так либо денежку, либо новую тропку, либо старый башмак.

Вы скажете, а на кой нужен старый башмак? А кто говорит, что нужен? Так ведь тоже находка, хотя и ненужная.

Это как Колумб. Искал Индию, а нашел Америку. Чем хуже?

Алхимики искали философский камень, а нашли кучу удобрений, минералов и ядохимикатов.

А Семеныч как-то на досуге искал ответ на извечные вопросы ("Быть или не быть?", "Что делать?", "Кто виноват ?"), а нашел потерянную справку в бассейн и старую запонку. И все возмущался, почему так устроена жизнь, что ищешь одно, а находишь совсем другое. И сделал предположение, что если хочешь найти ответ на какой-ниудь извечный вопрос, то нужно искать старую запонку или, на худой конец, потерянную справку в бассейн.

Мы с Галактионом решили последовать этому мудрому правилу. Для начала неплохо было бы выявить и доказать хотя бы один реальный пример переселения душ. Или, научно выражаясь, смены биопроцессора.

Легко сказать, а как же это зафиксировать? Согласно правилу Семеныча - ищи совсем другое. Согласно старинной французской мудрости - шерше ля фам. Значит, надо искать женщину.

Вопрос интересный со всех сторон. Во-первых, что (кто) такое женщина, просто биопроцессор или у нее присутствует душа (как частица глобального разума). Так ведь и мужиков глупых полно.

Тогда как же души ориентируются в телах, то есть людях? Наудачу? Попадается тебе (в смысле - душе) противненький такой еврейский ребенок, а из него затем получается Маркс, Энгельс, или, скажем, Спиноза. А потом, с сожалением оставив такой инструмент, попадаешь в голубоглазенького ангелочка, который превращается в какого-нибудь вечно пьяного проглота дядю Васю, представляющего ценность для мировой науки только в качестве объекта наркологического исследования.

Никак не угадаешь. Да и зачем? Время не ограничено, будет и другой объект. Тем более, что особых долгожителей среди нашего человечества нет. Гораздо труднее, чем дядю Васю, выдержать какую-нибудь безграмотную Авдотью Полиэвктовну, живущую долго, нудно, однообразно, истово. А главное - безо всякого научного эффекта. Ну ничего. Зато она может трех Эйнштейнов родить. Если захочет. От местного ветеринара.

А может, души сами кузнецы тел? У искусной души получаются ученые, инженеры, у никчемной - новые русские бизнесмены.

Или душ-нерях "ссылают" на исправление в соответствующих людей? Отбыл ссылку в каком-нибудь принце и пожалуйте снова в скромного умного советского инженера.

За что же зацепиться? У кого спросить? Похоже, об этом знают только сами души.

Это и понятно. Если хочешь узнать, какой автомобиль лучше, то надо обращаться не к автомобилю, а к опытному водителю. А если тебя разбирает интерес, при каком правительстве лучше живется, то с самим Правительством на эту тему говорить без толку.

К кому надо обратиться? Правильно, к скромной буфетчице Дома правительства. Ах, оставьте про народ...

А интересно, все ли души постоянно размещены в разумных существах? Или есть "временно свободные"? Находящиеся как бы в отстойнике, накопителе. Да, наконец, просто в отпуске.

"Граждане души! Не толпитесь, проследуйте в накопитель!"

Ладно, будет ерничать, дело серьезное.

– Галактион, что делать-то будем? Как души отследить?

– А я знаю?! Думаешь, раз я астральная сущность, так у меня все в кармане и на все есть ответ? Думаешь, мимо меня то и дело снуют праздные души как девицы на пляже?

– Ну ты все же менее материален, чем я, согласись.

– И что же из этого?

– Ну выдвинь хотя бы несколько предложений. Если этим буду заниматься я, то это будет напоминать врача-гастролога, пристающего к шеф-повару с рецептами переваривания пищи. Я же нигде, кроме этой страны (да Марса) не бывал, а ты летаешь по измерениям, пространствам, временам...

– По временам нельзя. Я тебе не Эйнштейн.

– Все равно должен иметь намного больше, чем у меня, кругозор. Короче, не ломайся, а напряги голову. Могу дать наколку, может, пригодится. Вот я, к примеру. Живу на Земле уже давно...

– Да полноте-ка!

– ...Ну, по нашим меркам, и ни одной души пока не видел. Так?

– Думаю, да. Надеюсь.

– Теперь ты. Ни планетой, ни страной обитания не связан, летаешь быстро, видишь сквозь предметы...

– Прямо сержант Интерпола!...

– Я не о том. Ты хоть одну душу встречал?

Галактион подумал.

– Вроде, не встречал и не провожал.

– Понял?

– Нет.

– А где же они по-твоему? Где-то они должны быть! Где?

– Если они вообще есть.

– Это - дополнительная трудность. Нужно отыскать пропавшего кота. Или попугая. Не будучи уверенным в том, что они вообще были.

– Да. С тех пор, как я тебя повстречал, мне еще отдыхать не приходилось.

– Так мне этим гордиться или считать себя занудой?

– Гордиться будешь, когда с душами по-душам поговорим.

– Как думаешь, сможем?

Риторический вопрос. Кого искать? Души умерших? Галактион немного подумал, недели две, не больше.

– Лететь надо,- Сказал.

– Что? Куда?

– Лететь надо,- Повторил Галактион.- Куда, пока не знаю. Но зато знаю точно, что, лежа на диване, ничего не найдешь. Даже кошки с попугаем, не говоря уже об обиталище душ.

Значит, опять командировка. Вот он, первый вылет с конкретной, четко обозначенной целью. И какой!

Мне вдруг стало жутковато. Все, что было до сих пор, казалось ни к чему не обязывающей игрой, абстрактным диспутом на изысканные темы.

А сейчас мне стало ясно, что это уже не просто буйство фантазии, а попытка прикосновения к высшему - разуму во Вселенной.

Грандиозность цели холодила пятки. Мой электрон показался мне вдруг таким большим, неуклюжим, хрупким. Как велосипедик среди большегрузных самосвалов. Да еще с неуверенным водителем.

А что если я не вернусь? Потеряюсь, трансформируюсь, утрачу свое "я"? Это вам уже не шуточки! Найдут соседи мое тело без признаков насильственной смерти, поставят пошлый диагноз "скончался от ОРЗ", и никому в голову не придет, что владелец тела жив и летает где-то элементарной частицей, совершая научный подвиг. И некуда ему будет вернуться.

Вот будет парадокс: квартира есть, а тела нету. Обидно.

А вот это совсем серьезно!

– Ничего,- сказал Галактион,- я буду лететь впереди тебя и, если что, подстрахую.

Я подавленно молчал.

– Что, убоялся?! Своих же вопросов?

– Тебе хорошо говорить. Всю жизнь летаешь. А я простой, отдельно взятый человек. В смысле, гражданин. Боязно.

– Зато представляешь, если нам удастся что-нибудь найти?! Это же!... А ты, между прочим, вообще можешь стать бессмертным. Как личность. Твоим именем будут называть рейсовые автобусы!

– Да ну тебя к черту!

– Его тоже можно поискать.

– Скажи, а ты того... Не сделаешь мне чего-нибудь дурного?.. Как-никак знакомы всего несколько дней (в астральном измерении).

– Понимаю тебя. Гарантии никакой, кроме моего слова. Но разве наличие документа, это полная гарантия?

Действительно, в нашей стране гарантированно можно только быть ограбленным и обманутым. Всё остальное - вряд ли.

Галактион улетел собираться в дорогу, а я пошел спать. Души... Что ж, попробуем поискать где их можно найти.

Шла то ли поздняя осень, то ли ранняя зима... Вообще-то, было лето. Но, как всегда, не у нас.

Игорь Астафьев Перпендикуляр

VI

Забудьте о плоскостопии и импотенции ! * Сугубо материальные субъекты * Духовные привычки *Нормальный мужик в кривом пространстве * Дыра в дыре * Потомственный вредитель * Всё впускать и ничего не выпускать *

Как чувствует себя человек перед тем как отправиться в неизведанное? Естественно, находится не в самой лучшей форме. Примерно так же, как перед визитом к нашему российскому зубному врачу (образца советского периода - прим.авт.) Кто знает, может они со временем все же станут стоматологами?..

Это состояние проявляется в подавленной задумчивости, пониженной реакции, рассеянности и усиленном интересе к популярной медицинской литературе. Ну и, конечно, в полном отсутствии интереса к своей основной работе. Если таковая имеется.

Я не явился исключением. Да и как же, явишься тут исключением, после того что тебе предстоит. Это даже не Юрий Гагарин, а скорее Белка со Стрелкой. С той лишь разницей, что сами по себе Белка и Стрелка не ставили перед собой научные и философские задачи.

Крайняя нетрадиционность и, мягко говоря, необычность даже слегка раздражали. С одной стороны, величие задачи давило со страшной силой и требовало основательной подготовки, а с другой стороны, готовить-то как бы и нечего. Ни чемоданы собирать, ни термос с бутербродами запасать, ни за билетами бежать в кассу, ни нижние места клянчить.

Лучше бы уж всё это делать, а то никакого отвлечения.

Остается нездоровый интерес к популярной медицине. Что ж, в моем случае он представляется абсолютно здоровым. Да еще не мешало бы проявить здоровый интерес к популярной юриспруденции насчет двойного гражданства или, не дай Бог, завеща...

Пока Галактион готовил общую теоретическую базу для экспериментального вояжа, я в отведенное мне время принялся за медицинскую, психологическую и юридическую подготовку.

Юридическая подготовка представляла собой дружеские или просто платные консультации на предмет наследования имущества.

На стенах адвокатских контор висели объявления об оптовых скидках заказчикам юридических услуг, проходящих одновременно по пяти и более уголовным делам.

"А что,- хитро спрашивал я,- если вдруг какой-либо гражданин сменил бы вдруг свою натурально-вещественную форму, будет ли он являться по-прежнему тем же субъектом гражданского права?"

"Скорее всего,- отвечали мне служители нашей Фемиды,- поскольку такой случай законодательно не предусмотрен, то все имущество трансмутирующего субъекта после полной уплаты им налогов перейдет в собственность государства."

С медиками беседы были более обстоятельными. На стенах поликлиник наперебой красовались рекламы чудовищных по эффективности препаратов.

"ЗАБУДЬТЕ О ПЛОСКОСТОПИИ И ИМПОТЕНЦИИ ОДНОВРЕМЕННО! ПРИ ПОКУПКЕ БОЛЕЕ ДВУХ УПАКОВОК - СКИДКА 10%! ПРИ ПОКУПКЕ БОЛЕЕ 10 УПАКОВОК СКИДКА 20%!!"

Кто-то от руки дописал: "А кто вообще не купит эту дрянь, получит скидку 100%! Плюс сохраненное здоровье."

– Такие случаи медицине известны,- буднично отвечали мне служители нашего Гиппократа,- После курса платного медикаментозного лечения, как правило, движимое и недвижимое имущество больного переходит в собственность государства,- бодро заканчивали они.

С психопатологом и вообще разговаривать было неинтересно, до того он был умный.

– Спокойней надо быть, батенька,- устало сказал он сразу, едва увидев меня,- Все равно в этой стране рано или поздно все отходит лично государству, откуда и разворовывается. Станьте вы хоть двуглавым орлом.

Тут я понял, что наконец-то полностью получил русскую истину в последней инстанции и вряд ли кто сможет сказать мне больше.

– Спасибо за скромную оценку моей высокой персоны,- рассеянно сказал психолог после того как я с благодарностью стал прощаться,- Передайте от меня привет всем разумным эманациям по ту сторону добра и зла.

Странные, однако, люди, эти психологи - философы от человеческого сознания. Никогда не поймешь, то ли они действительно шибко умные, то ли прикидываются дураками.

Так завершился мой нездоровый интерес к социальным наукам, результаты которого лишний раз подтвердили, что лучше всего ответы на вопросы, касающиеся тебя лично, искать самому.

Галактион не заставил себя долго ждать. Скоро он появился со своим планом трансвселенского полета.

– Как готовность, как настроение?- по-отечески осведомился он.

– Да как тебе сказать... Наверное, как перед первым прыжком с парашютом. Неизвестной системы.

– Ну это пройдет.

("Пройдет-то, конечно, пройдет, только каким образом и не вместе ли с моей жизнью...,- мрачно подумал про-себя я.)

Я уже научился думать про-себя так, чтобы Галактион не услышал. Для этого надо думать без слов, а только смыслом. Это не так сложно, как кажется.

– А как готовность?,- переспросил Галактион,- Готов ли к выполнению задачи?

– Сначала прошу уточнить пути и способы её выполнения. С чего начнем и как вообще будем действовать?

– Полагаю, что для начала нам надо побыть в свободном полете в нескольких измерениях и поискать границу между живой и неживой материями. Или, если угодно, попробовать попасть во Вселенную разума. Возможно, при этом потребуются некоторые качественные изменения, но нам ведь не привыкать менять образы.

– На лету менять образ я еще не научился.

– Ну, до этого нам еще далеко. Во-вторых, если будет действительно

нужно, еще и не то сделаешь. А в-третьих, мне тоже придется делать то

же самое. Если мы действительно попадем в параллельную Вселенную, то будем полностью в равных условиях. Для нее мы оба - сугубо материальные субъекты, что ты, что я.

Мы вылетели 2 апреля, где-то около часу дня. Я специально не стал ни писать завещаний, ни уходить в отпуск, ни ставить квартиру на сигнализацию.

Во-первых, потому что надеялся на лучшее, а во-вторых, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания.

Отправляться в полет я решил только из своей квартиры, чтобы в случае непредвиденной задержки на неизвестное время мое оставленное без присмотра тело не давало повод для нежелательных в отношении его действий. Пусть лежит себе на диване.

Телефон был поставлен на автоответчик, газ, вода и холодильник отключены, на себя я надел теплый свитер и лыжную шапочку, чтобы в случае чего не замерзнуть пока меня нет.

Может, все это и лишнее, но кто его знает... Я даже надел купленный заранее памперс (вот они, издержки материального обмена веществ!), надеясь, что физиологические рефлексы без меня останутся на месте.

На этот раз преобразился я довольно уверенно, не спеша. Попробовал скорость, облетел Землю пару раз,вернулся в себя и позвал Галактиона.

– Готов. Ну что, вперед?

И мы отправились в неизведанное.

Сразу бросается в глаза, что так называемая материальность нашего мира довольно условна. В нем царствует Пустота, наполненная полями и пронизываемая излучениями. Излучения я как бы чувствовал, но не видел.

Вообще, одно время я думал, что в образе электрона окружающий мир мне представится в виде элементарных частиц. То есть я начну видеть атомы, продираться сквозь кристаллические решетки, в общем, видеть мир, увеличенный для меня в тысячи раз.

Этого не произошло. Во-первых, видимо потому, что непосредственно у электрона никаких глаз нету и он видит как бы моими, а во-вторых, электроном было не мое тело, а мое сознание вместе с некоторыми чувствами.

Я располагал зрением и слухом. Естественно, осязания, обоняния и вкуса не было. Впрочем, так же естественно, если бы не было всего остального. Ведь мои уши, глаза, рот и нос остались дома. Но зрение и слух почему-то были.

Сначала я заключил было, что с переходом в образ остаются чувства, связанные непосредственно с головой, как частью тела и хранителем разума. Но ведь вкус ощущается ртом, а рот - на голове. То же и с запахом.

Потом пришло другое, наверное, более правильное объяснение.

Если представить себе как бы спектр Вселенной от материального к духовному, то сначала идут материальные тела (предметы), затем, наверное, поля, ну а еще выше совершенно нематериальные субстанции. Галактион по этой классификации являлся разумным полем.

Поскольку я нахожусь в образе электрона, как бы тоже на второй ступени, то у меня и остались чувства второй ступени. Воспринимающие поля: зрение и слух. Все остальные чувства, как непосредственно связанные с материальными веществами, остались там, "внизу".

Наверное, у существ, постоянно обитающих на второй ступени, есть и другие неизвестные нам чувства, что и подтвердил Галактион.

– Действительно,- сказал он,- есть еще огибание - чувство кривизны пространства, обдувание - чувство истинности, обалдение - чувство эмоциональности и настроений. Это из нетипичных для вас чувств.

– Я тоже знаю совершенно нетипичные для человечества, как биологического вида, дополнительные чувства, которыми в совершенстве обладают отдельные группы людей. Вам, астральным, такое и не снилось.

К примеру, у чиновников есть отшивание - шестое чувство на ненужных им посетителей, огребание - седьмое чувство левого вознаграждения и опускание - восьмое чувство выживания хороших специалистов, чтобы не создавать ненужного фона для себя.

Есть еще чувство юмора, чувство прекрасного. А еще у некоторых есть обсир..., в общем, редкий талант обгаживать всех, кроме себя. Причем, что удивительно, этот "дар" дается пожизненно, не поддается никакому излечению и никоим образом не зависит от каких бы то ни было фактов.

Знавал я тут одну благочестивую семейку с такими способностями. Жаль, не научилось еще человечество использовать эту энергию в прикладных целях. Для уничтожения домашних вредителей, например.

А что, получается эффект почище дихлофоса, когда тебе с заботой и участием с высоты незаконченного начального образования каждый день настоятельно рекомендуют носить другую обувь, одежду, сменить мебель и жену. И когда ты вежливо отказываешься, безапелляционно констатируют какой ты неблагодарный, глупый и невоспитанный мерзавец.

После чего еще добавляют, что ты еще и редкий нахал, поскольку так ни разу и не поблагодарил за бесплатные советы и бесплатно же выданную тебе вышеописанную объективную характеристику.

Жаль, что у домашних насекомых нет ни интеллекта, ни таких благочестивых семеек.

– Куда летим?- спросил я.

– Для начала, к стыку трех ближайших измерений.

– А как мы их почувствуем, увидим или услышим?

– Наткнемся.

– А это не больно? И как ты вообще ориентируешься в нашем пространстве, ведь стык измерений это не государственная и даже не административная граница.

– Самая настоящая граница, только "прозрачная". Как между Россией, Украиной и Белоруссией.

– С таможней?

– Не спрашивал. Может, и с таможней. А только что с нас взять, ты ведь не редкоземельный металл и даже не палка колбасы. Да и карманов у тебя нету.

– Ладно, успокоил. И далеко это?

– Не очень. Повсюду.

– Зачем же тогда было лететь?!

– Ну как бы тебе объяснить... Где у вас стоят дома со всеми удобствами ?

– Как где, везде.

– Но тебе ведь нужно идти, чтобы войти в другой дом?

– Да, но я, по крайней мере, знаю куда иду.

– Так и я знаю как лечу. Мне не надо знать куда, важно как лететь.

– Ну и как мы летим? По-моему, просто по прямой в неизвестном направлении.

– Не совсем. Мы летим к ближайшей черной дыре, чтобы легче получить спиральное ускорение. Там это намного удобнее.

Мы помолчали. И вдруг я поймал себя на мысли, что когда мы не разговариваем, я совершенно не имею представления где Галактион и есть ли он рядом вообще.

– А ты не находишь, что мне тебя нужно все-таки хотя бы немного видеть? А то тебе придется постоянно вопить, чтобы я летел на звук.

– Об этом я как-то не подумал. Мне ведь светиться нечем. Хорошенькое дело. Видеть и постоянно слышать друг друга нельзя, а всё известное остальное - от материального. Ни пощупать, ни понюхать.

Но не может быть, чтобы не нашлось решения. Галактион есть, я есть, мы общаемся. Стоп! Говорим-то мы не звуками, а разумами. Значит, это не слух, а другое чувство. Может, оно способно дать мне ощущение астрального существа?

– Галактион, а как ты меня находишь?

– Так ты же белковое существо!

– Я понимаю, а когда я электрон?

– Тоже не трудно. Подумаю и вижу.

– Тебе хорошо, знаешь о ком и как думать. А я же не представляю как о тебе думать, ни разу не видел. Только слышал, причем с какой стороны определить невозможно.

– Значит, тебе следует не просто думать обо мне, а думать очень точно. Так же, как когда ты думаешь о ком-нибудь из твоих знакомых. Он при этом, наверное, как-бы стоит перед глазами.

– Так у него же есть внешность.

– А у меня есть личность, характер, привычки.

– Вот если бы у тебя были привычки разбрасывать вещи, гладить шнурки, есть шкурки от бананов, тогда это было бы легче. "Тот, кто ест шкурки от бананов" - и этого бы уже хватило. А то у тебя привычки сугубо духовные. Думать о вечном, искать истину, общаться с человечеством. Как-то неконкретно, общо.

– А по-моему, вполне достаточно. Астральная сущность, которая общается с человечеством, ищет истину и думает о вечном. Это я. Кто еще соответствует этому описанию?

– Пожалуй, только призрак коммунизма. Но надеюсь, что он не будет отзываться.

– Так попробуй. Как по-твоему, где сейчас я?

Я подумал.

– Справа!

– Нет, сверху. Давай еще раз.

– Теперь снизу!

– Да нет, впереди. Что-то не выходит. Надо как-то по-другому. Может, попробуешь цифрами?

– Я попробую иначе. Вот. Сейчас ты, кажется, пересекаешь мне дорогу.

– Верно. И при этом у меня было ощущение мурашек по всему полю. Что это ты применил? Десятое чувство открыл?

– Да в общем, ничего особенного. Просто мысленно про себя "покрыл" тебя непечатным ласковым словом. Получилось как эхолокатор.

– Вот видишь, все гениальное просто. Теперь нам будет легче летать по измерениям. Но предупреждаю, что во время перехода тебе придется крыть меня непрерывно, потому как малейшее отклонение, каких-нибудь 200-300 километров, может затянуть тебя в черную дыру. А оттуда ничто не может вырваться. В том числе звук, свет и другие поля. Чего уж там какому-то госслужащему в образе - даже Государственная Тайна даже путем утечки информации, и то не может выйти оттуда.

– Да уж постараюсь. А насчет Государственной Тайны ты что, проверял, что ли?

– Проверять не проверял, иначе не летел бы тут, а только ни одна известная мне разумная субстанция ничего не знает о том, что там внутри. Значит информация тоже не может преодолеть этот барьер.

Мы летели по материальной неорганической Вселенной. Это слегка напоминало подводное плавание ночью. Созвездия и планеты проплывали мимо светящимися пузырьками. Дальние галактики, как неподвижные косяки рыб, висели в пустоте. Я чувствовал волны излучений, муть космической пыли.

Океан без берегов.

– Галактион, а как увидеть черную дыру, она же, я думаю, действительно черная. А черное на черном фоне выделяется слабо.

– Верно. И поэтому ее надо увидеть на фоне какой-нибудь звезды или галактики. Кстати, вон, видишь? В небе звездочка погасла. Тьфу, земная привычка! В каком небе?!.. Частушка какая-то. Так, вроде действительно исчезла. Сейчас проверю, просто так она погасла, сама по себе или ее дырка заслонила. Подожди, слетаю.

Я выругался и увидел стремительно удаляющегося по спирали Галактиона. Гулкая тишина Вселенной завораживала. Я завис в пространстве и, кажется, слегка задремал. Мне приснился Семеныч (да, это был точно он!), летящий почему-то в импортном, чуднoй формы ночном халате со стороны Земли. А вдруг, не дай Бог, Семеныч умер и я видел его летящую в рай душу? Мне бы окликнуть его, да ведь во сне это редко кому удается. Приснится же такое...

– Нет,- вернувшись сказал Галактион,- дырка здесь ни при чем. Просто действительно погасла. У вас на Земле говорят, что у каждого человека есть своя звезда...

Я вздрогнул.

– К чему это ты?

– Просто так. Вдруг вспомнилось. А что?

– Да так, ничего. Я вот тут без тебя вздремнул...

– Однако, ты виртуоз. Спать в образе еще никому не удавалось. Полетели-ка на мое старое место. Там точно дырка была.

– А где это?

– Да тут недалеко. Минут двести лету. Вон смотри, слева-сзади треугольник крупных красных звезд. Так вот там, внутри него.

– А почему же мы полетели от него?

– Ошибаешься. Мы летим как раз к нему, причем кратчайшей дорогой.

– Кривизна пространства в действии?

– Верно.

– Но неужели она проявляется так буквально?

– Поясню на примере. Допустим, есть на свете нормальный мужик. В смысле правильный. Ну или женщина. Хотя для примера пусть будет мужик, причем женатый. Это как-бы середина. Свекор и свекровь, допустим, сверхэкономны и гипербережливы. А жена, скажем, довольно легкомысленна. Транжира, если сказать прямо. Это полюсa. Как думаешь, кто к кому ближе? Казалось бы, "правильный" мужик. Но это при прямом пространстве (которое есть только на картинке). А на практике свекровная сторона пилит мужика за то, что он мот, жена пилит его за то, что он скряга, в результате полюса сближаются, жмут друг другу руки, лобызаются, а середина остается в дураках и дальше всех отодвинутой. Вот она, кривизна пространства. В форме подковы счастья.

– Смотри-ка, треугольник нас, вроде, догоняет и обходит.

– Все правильно. Только больно ты нужен ему, чтобы он тебя еще догонял... Он как висел, так и висит. Просто это значит, что мы летим к нему верной дорогой.

– А если бы мы летели по прямой, долетели бы?

– Естественно. Только в два раза дольше. А вот и она, кажется, чернеет. Теперь стоп. Давай остановимся и обговорим детали. Ты должен лететь точно за мной, никуда не отклоняясь. Благо, киосков с мороженым и пивом здесь не бывает. Если потеряешь меня из виду, то назад не поворачивай, продолжай движение с той же скоростью. Целься всегда на полрадиуса мимо дыры. Точно расстояние объяснить трудно, здесь надо держать равновесие. Если отойдешь слишком далеко, круговое ускорение будет маловато и ты останешься в этом пространстве. Слишком близко - затянет и пикнуть не успеешь.

Ориентируйся по вращению звезд вокруг тебя. Они должны слиться в один розоватый фон. Потом раздастся вспышка с характерным хлопком. После этого резко забирай в сторону от дыры и замедляйся. Ты будешь в смежном пространстве.

– Именно в том, в котором нужно? А если ты попадешь в одно, а я в другое?

– Возможно, хотя и маловероятно. Зависит от направления спирали, а его-то задам тебе я.

– А вдруг придется лететь обратно одному? Всякое бывает. Тогда тебе нужного направления не найти. Заблудишься в пространствах. Но у тебя всегда есть запасной вариант, в отличие от меня. Ты всегда можешь выйти из образа, и оказаться на своем диване. В этом твое преимущество передо мной. А вот если я промахнусь, то мне уже из черной дыры никогда не выйти.

– Да уж, будь, пожалуйста, поосторожней, чтобы мне не пришлось искать тебя по дырам.

Мы сгруппировались. Галактион отсчитал старт с большой точностью (один, девятьсот тысячных, восемьсот тысячных,..., двести, сто, С БОГОМ!) и мы устремились вперед что было сил, держась от дыры на полрадиуса.

Звезды затеяли вокруг нас бешеный круговорот, сливаясь все больше в один тусклый фон. Нас захватила центростремительная сила. Это напоминало то, как если бы мы неподвижно висели внутри равномерно светящейся прозрачной ягоды с аспидно черной косточкой. Как космические белки в колесе.

Необычная красота окружающего так поразила меня, что я буквально на мгновение забыл про Галактиона.

"Газуй, недо...!!"- только и упел я расслышать обрывок вопля Галактиона и наступила темнота.

Весь мир слипся в один вязкий комок черной пустоты, которая стиснула меня со всех сторон.

Я почувствовал себя эмбрионом, у которого нет никаких чувств, кроме чувства отсутствия свободы.

Наверное хорошо, что у обычных эмбрионов нет разума, а то им было бы совсем невесело. Теперь я знаю, что значит чувствовать себя эмбрионом.

Еще ничего не понимая, я окликнул Галактиона, но мысль, затрепыхавшись, как бабочка в сачке, так и увязла во мне. Никто не ответил.

Наконец до меня окончательно дошло, что я никуда не перелетел, а банально был затянут и поглощен черной дырой из-за того, что потерял скорость и бдительность. Не справился с управлением.

Полный коллапс. Почему-то вспомнилось, как меня в детстве заперли в темной кладовке. Там было тепло, темно и пахло нафталином. Самое интересное, что при этом совершенно не хотелось кричать и звать на помощь. Казалось, что если я закричу, то вся окружающая темнота навалится на меня и задушит, как подушкой.

Крик был диким диссонансом в этом царстве неподвижности. Так и просидел в одной позе, пока меня не позвали ужинать.

Такое же оцепенение было и сейчас с той лишь разницей, что ужина, наверное, не предвидится.

Сколько времени прошло, я не знаю. Вдруг мне послышался лязг засова, тяжелый скрип металлической двери и невнятные голоса. Затем промелькнул яркий свет сквозь дверной проем и снова все стихло.

"Очень странно,- подумал я,- Откуда в открытом космосе закрытая металлическая дверь? Бред, наверное."

Эй!- Громко подумал я.- Есть тут кто-нибудь?

– Да не кричите Вы так,- сказал усталый голос,- Конечно же, есть. Причем не просто есть, а отдыхают. Хотя что толку... Ну ладно, давайте знакомиться, раз уж разбудили. Вы кто?

– Электрон.

– Очень приятно. Иосиф Виссарионович Сталин.

– Здравствуйте, товарищ Сталин!

– О Господи! Неужели непонятно? Я же хотел сказать, что если Вы электрон, то я - непосредственно Иосиф Сталин. Вы, я извиняюсь и надеюсь, нормальный в смысле медицины? Электроны обычно не думают и уж тем более не говорят. Вон они на дворе кучами лежат. Их периодически лопатами отгребают.

– Хорошо, кто же я по-вашему?

– Ясно кто. Такой же, как и я, зэк.

– И за что меня?

– Странный вопрос. Не за что, а как всех. Вы же в черной дыре. Всё впускать и ничего не выпускать.

– А Вы кто?

– Моя фамилия Бляхер. Я вредитель.

– Леон Семеныч?!

– Ну да, я.

– И какой же Вы вредитель, домашний, огородный или, извиняюсь, из человеческих паразитов?

– Потомственный. И напрасно смеетесь. Если они узнают, что Вы или я не вредители, то сильно побьют.

– Помилуйте, за что, почему и, в конце концов, по чему?!

– По мозгам. Это больно. Так что советую сразу принять эти правила. Лично я - потомственный оппортунист, родился в ревизионистской семье. Папа - врач-вредитель, еврей, мама - вейсманистка-морганистка, полька. С глубокого детства был приучен к вредительству. Считал и считаю, что кирзовый сапог на босу и немыту ногу уступает лаковым туфлям. Что бездельник и иждивенец хуже предпринимателя. Поэтому меня надо расстрелять.

– Что-то уж больно спокойно Вы про это говорите.

– А чего волноваться? Расстрелять-то меня должны не сегодня. А завтра здесь никогда не наступит. Это же черная дыра, временное болото. А в них время стоит, помните, в школе учили? Так что сегодня меня могут только побить. Вот этого я и боюсь, а расстрела - нет.

– Леон Семеныч! Что Вы такое говорите?! Вы же родились уже после развенчания культа личности! И вообще, Вы-то как здесь очутились?

– А Вы? Судя по разговору, Вы тоже из настоящего времени.

– Я электрон. То есть, я в его образе. Меня затянуло. По глупости.

– Понятно, хотя и не очень ясно. Космическим путем. А я еще страннее, хотя и тоже исключительно по глупости. Жил себе на Гаваях, спокойно владел своей шахматной школой, все хорошо. Но подвела старинная русская привычка (а вне России все евреи, как известно, - русские). Если все хорошо, то на душе становится неспокойно. И так я был доволен всем, что как-то на досуге решил представить как бы я жил, если бы родился лет этак на пятьдесят раньше.

Лежу я как-то вечером и представляю, что вот арестовали бы меня, придумали бы мне обвинение, ну и так далее. Дурак самодовольный. Теперь-то я знаю, что вредно иметь слишком сильное воображение. И вот, довоображался.

Закрыл глаза, представил себя в камере во всех подробностях, а когда их открыл, то я уже здесь. В камере.

Поначалу думал, что с ума сошел, а потом понял - и верно сошел. Только не с ума, а со своего времени. Теперь вот зэкс-символ, так сказать...

– Так это не так страшно, Леон Семеныч. Это же как я, понарошку, мысленное путешествие!

Раздался скрип двери, вспышка света и я получил сильный удар по голове, которой как бы и не было.

– Ну как "понарошка"?- тихо осведомился Семеныч когда я вновь стал соображать.

– Этого не может быть... Мы же оба там, на Земле, в нашем времени! Здесь же только наши мысли!

– Вот именно. А насчет их они как раз большие мастера.

– Так я возьму, да и выйду сейчас из образа!

– Не хотелось бы Вас огорчать, коллега, но боюсь, что ничего у Вас не получится. Мы в черной дыре. А отсюда ни свет, ни мысли выйти не могут. Железный занавес. Время стоит. Срок, к сожалению, тоже.

– Это что, пожизненное заключение, что ли?!

– Хуже. Боюсь, что вечное.

Так я оказался с легендарным Семенычем в одной камере (или палате это уж кому как). Сидеть пришлось долго. Вот так и бывает: заснул якобы человек летаргическим сном и все думают, что он спит. А он в это время, поди, томится каким-нибудь древнеримским рабом в одном из осколков прошлого.

Может, это и есть ад? А если все-таки расстреляют?

– К сожалению, никак не расстреляют,- говорил Семеныч,- завтра здесь наступить не может.

– А интересно, где оно, здешнее завтра? Небось, в другой черной дыре? Сколько же их должно быть!

– Так ведь на то и бесконечна Вселенная, что много. Какие-то, наверное, лопаются со временем, как мыльные пузыри, другие возникают. Радуйтесь еще, что мы не в том "завтра", а то здесь вечное сидение, а там - вечный расстрел.

Раз в день (если это можно назвать днем) нам приносили в буквальном смысле одну и ту же баланду, которая была абсолютно без надобности, будь она даже черепаховой котлетой.

Попытки что-либо выяснить у охранников были так же тщетны, как перешивание старых носков в модный купальник.

– У этих же до души не доплюешься,- обреченно заключил Семеныч и как бы махнул далекой рукой.

И тут я вспомнил про единственный способ, который мог нам помочь. А способом этим был открытый Семенычем же ЗРБН - закон разумно-беспредельной наглости. Ведь это только уголовные и административные законы действуют исключительно в рамках одной отдельно взятой страны, а, поскольку ЗРБН претендовал на глобальный статус (наряду с законом всемирного тяготения), то он должен действовать и тут.

Раз по уголовным и административным законам Черной Дыры нам ничего хорошего не светило, осталось уповать только на собственные.

Вообще, если какой-нибудь юрист надумает заниматься законотворчеством, то ему следует знать, что лучше работать над глобальными законами. И все равно любой, самый завалящий физик уж если откроет какой-либо закон, то его никакая ведомственная инструкция не переплюнет. Хоть её сто раз переутверждай.

– Ну всё,- сказал я Семенычу,- это для твоего закона будет самое генеральное испытание. И уж если он сработает здесь...

– А если не сработает?

– Должен сработать. Иначе зачем же мы его открывали?

Осталось найти действенный способ применения ЗРБН в суровых условиях дальнего космоса и местного политического устройства.

Идею нашли после того, как Семеныч случайно упомянул в наших философских беседах универсальное доказательство отсутствия Бога, которое использовали советские преподаватели научного атеизма. А именно: "Сможет ли Бог создать камень, который не сможет поднять?" Отсюда делается только два возможных вывода, на которых и существовал советский "социализм": "1. Сам дурак! 2. Если все же не дурак - см. п.1."

"Сможет ли, да сможет ли создать камень?.." Естественно, не сможет. Потому что не захочет! Не захочет повторять ошибок Джинна, которого точно таким же способом загоняли обратно в бутылку из-под джина. "Если ты такой всемогущий,- говорили ему востроголовые сказочные пролетарии,- то сделай так, чтобы ты стал недееспособен! Юркни-ка обратно в бутылку!"

А у того Джинна, видимо, были определенные проблемы с головой. Потому что на такую удочку может попасться только детсадовец очень и очень средних способностей.

Впрочем, вернемся к идее. Мысль была красивая и до беспредельности наглая. А шли мы к ней так.

Черная Дыра все поглощает и ничего не отдает. Сажает всех. А сможет ли она посадить того, кого не сможет посадить? Кого? Само Светило! Ведь если Черная Дыра переест, то она лопается. Значит, надо подкинуть ей такую возможность.

Посадить само Солнце. Нагло. Беспредельно. Но только так можно победить. Обыкновенные планетки Дыра будет щелкать, как орешки.

Эта идея была верна и в социально-политическом плане. Когда государственная система основана на том, что посадить могут всех кроме Самого Главного, то чтобы система захлебнулась, нужно именно его и посадить. Написать, что он является агентом враждебной инопланетной цивилизации.

При этом все должно быть наверняка, потому как во второй раз могут и не поверить. А другого крупного обвиняемого можно и не найти.

Мы начали готовиться к операции. Поскольку письменного доноса мы сделать не могли, то оставалось устное заявление. Делать его должен был Семеныч, так как его голос здесь уже знали, а меня как бы и не было в камере.

Текст предполагался таким: "Я, потомственный вредитель Л.С.Бляхер, искренне раскаиваясь в своей контрреволюционной деятельности, считаю своим долгом высказать свои предположения относительно политической неблагонадежности нашего Светила..."

– Постой-ка,- прервал его я,- какую конкретно звезду Вы имеете в виду ?

– Как какую? Наше Солнце, например.

– А Вы подумали об экологических последствиях? И куда же после этого мы вернемся? С экологией шутки плохи.

В текст была внесена поправка.

"...неблагонадежности Солнца в созвездии Лебедя."

– А если там есть жизнь?

– Ну, знаете! По теории вероятности её там нет, впрочем как и альтернативы тоже. Везде есть риск.

– А как они его будут брать?- засомневался Семеныч.

– А уж это не наша забота. Не таких брали. Ну, с Богом!

И мы хором закричали: "На допрос хочу!!"

Игорь Астафьев Перпендикуляр

VII

* Отдам ребенка 35 лет в хорошие руки * Температура сердца * Виртуальный туалет * Прическа "Лысый Джо" *

Компьютерный вирус беременности

А в это время Галактион, сам не свой, нещадно ругал себя за допущенное им недопустимое легкомыслие. "Какое я имел право,- сокрушался он,- рисковать жизнью и разумом друга, сам при этом находясь в относительной безопасности?!"

Неизвестно зачем пометавшись вокруг поглотившей меня дыры, и естественно, ничего не дождавшись, он хотел было уже с отчаяния сам залететь туда, но вовремя остановился. Здравый рассудок подсказал ему, что кроме уменьшения шансов на спасение обоих, это ничего принести не может.

Здесь надо было действовать наверняка и не наугад. Для начала Галактион понесся на Землю посмотреть, в каком состоянии находится моё оставленное без присмотра тело, а заодно и в глубине души надеясь на то, что мне удалось выйти из образа и вернуться.

Но в моей квартире он застал совершенно жуткую для непосвященного человека картину. Поскольку мой разум (личность) находились далеко отсюда в черной дыре, перестал действовать отрыв во времени путешествия и земного времени. Поэтому тело оказалось вынужденным начать существовать автономно.

Тело взрослого человека без разума - что может быть ужаснее? Впервые в своей жизни Галактион по-настоящему испугался. Ведь неизвестность и бессилие являются самыми главными причинами испуга. Причем, когда не знаешь что происходит, это еще полбеды, а вот когда знаешь, но ничего не можешь предпринять - вот тогда и начинается настоящий страх.

Галактиону пришлось убедиться в том, что перед ним находится совершенно физиологически взрослый человек в состоянии новорожденного младенца. Единственным плюсом являлось то, что ни ходить, ни сидеть этот человвек еще не умел.

"Сейчас он захочет есть и заорет благим матом,- с ужасом подумал Галактион,- А что я смогу сделать своим астральным телом?! Ведь его надо кормить с ложки, переодевать!.."

Тут я открыл глаза, тупо посмотрел вокруг и начал потихоньку покрикивать.

Сначала вполголоса, а затем все громче и громче. Галактион заметался по квартире.

"Что же делать?"- лихорадочно думал он. Во-первых, ясно, что надо обратиться за помощью. Куда, к кому и главное, как? Кто реально сможет понять ситуацию? Пожалуй, только психиатр, да и то по-своему. Но ведь это означает, что будет поставлен крест на всей моей последующей жизни.

Можно вообразить себе будущий диагноз: "ОРЗ с полнейшей амнезией, утратой рассудка и жизненных навыков". Таких, пожалуй, не только в космонавты не возьмут, но даже и лопату могут не доверить. Разве что клеить картонные коробочки.

Это если сознание, то есть он сам, вернется... А если нет?

А если нет, то новое сознание, которое будет развиваться на месте старого, уже не будет представлять никакого интереса. Потому как в условиях русской психбольницы..., начиная со средних лет..., какая школа, институт?!.. В общем, всё.

Да к черту! Вернется, обязательно вернется! Ну, хватит блажить, надо действовать. Звонить в скорую психиатрическую помощь? Но как? Придется вылетать на место и подключаться к сознанию.

Галактион поднялся над городом, отыскал станцию скорой помощи по скоплению медицинских машин, влетел в дежурку и попытался вступить в переговоры.

Дежурная медсестра работала в автоматическом режиме. Телефон звонил почти непрерывно, так что встрять в разговор Галактиону было очень непросто. При этом нужно было что-то сказать не в промежутке между телефонным разговором, а во время него, так как телепатический вызов сестра вряд ли приняла бы.

Звонок.

– Скорая!

– Слушаю.

– Бабушка, моей девушке очень плохо!.. То есть наоборот.

– Очень хорошо, что ли?

– Да нет. Плохо. Бабушке. Приезжайте скорей!

– Сколько лет?

– Пятьдесят.

– А вам?

– Тридцать два. Какое это имеет значение?!

– А такое, что вряд ли Вас родила Ваша бабушка. Говорите точный возраст больной.

– Ну, восемьдесят три. Прошу Вас, быстрей!

– Что у вас случилось?

– Наверное, сердце!

– Какая температура?

– Сердца, что ли?!

– Бабушки Вашей!

– Боже мой, пока я сейчас от автомата побегу домой и буду мерять температуру...

– Стул нормальный, пульс?

– Дева Мария! Стул учащенный, пульс нормальный! То есть наоборот! С сердцем плохо!!

– Ах да... Сообщите рост, вес, цвет и разрез глаз, форму носа, ушей, вид прически, род занятий.

– Вы... Ты... Да я... А ну вас к черту, вон моя бабушка меня с балкона зовет. Говорит, что ей уже лучше. Чтоб вы сдохли!

В такого рода диалог Галактиону было совершенно невозможно вклиниться. Что же делать? Ждать ложного звонка? Скорее, придется его организовать самому.

Если телепатически сказать взрослому человеку: "Наберите из автомата 03, не вешайте трубку и идите себе дальше", то он, скорее всего, испугается. Что у него что-то с головой. Для таких дел, наверное, лучше всего подойдет ребенок. Мальчик.

Галактион, немного пометавшись, нашел парнишку лет семи, который развлекался тем, что задумчиво плевал на припаркованные автомобили.

Поскольку направленность его собственных мыслей совпадала с целью

Галактиона, то он воспринял его телепатограмму как свою собственную, очень неплохую идею.

Подойдя к телефону, и по-пути плюнув на скамейку, он набрал 03. И когда ему ответили, он сказал: "Вас беспокоит Нью-Йорк. На Брайтон-Бич у русских тараканов эмидемия гриппа!", и бросил трубку мимо рычага.

"Творческий мальчик."- Подумал Галактион, перенесся на Скорую и торопливо продолжил разговор.

- Простите, это мой племянник озорничает. Могу я вызвать врача?

– Возраст больного.

– Двадцать минут. Уши квадратные, виски прямые, полная амнезия с утратой рассудка и жизненных навыков.

– И все это у Вас, как я понимаю?

– Не совсем. У моего друга.

– Сколько и чего выпили?

– Нисколько. Мне вообще нечем пить. Девушка, это серьезный, а вовсе не ложный вызов. Взрослый человек впал в полное детство, утратил все жизненные навыки и потому долго без помощи не протянет.

– А раньше припадки какие-нибудь были?

– Так вся наша жизнь - сплошной припадок. Им и страдал. А больше, вроде, ничем.

– Ну что ж, боюсь, что придется выслать к вам бригаду. Но если Вы сделали ложный вызов, то Вам не поздоровится. Ваша фамилия, Имя, отчество, год рождения и место работы.

– Галактион Астронович ...Звездинский. Работаю в эфире.

– Прямом?

– Всяком.

– Так и запишем. Но если Вы нас разыграли...

– И в мыслях не было. Жду бригаду. Пи, пи, пи...,- попытался изобразить повешенную трубку Галактион, но у него вышло совершенно непохоже. К счастью, дежурная уже отключилась сама.

Скорая приехала довольно быстро. Не позднее чем через час после прибытия съемочной группы отдела горячих новостей местного коммерческого телеканала, и за полчаса до прихода милиции. Все поднялись к нашей квартире и начали звонить в дверь.

Излишне говорить, что с таким же успехом можно стучаться в запертый сейф, ожидая, что кто-нибудь изнутри спросит "Кто там?", а затем откроет и пригласит войти на чашечку кофе.

– Так я и знал,- сказал врач,- опять ложный вызов.

Галактион обмер. Этот вариант он не успел продумать. Открыть-то действительно некому. Но тут вмешался корреспондент.

– Господин доктор, а Вы уверены в том, что дома никого нет или специально не открывают? Ведь случай-то экстраординарный.

– Допустим,- возразил врач,- а кто же тогда вызывал Скорую?

– Но ведь всякое могло случиться у человека, который вас вызывал. Тем более, что звонили наверняка из телефона-автомата, который довольно далеко.

Врач задумался. За дверью было тихо. И тут к счастью я (то есть мое тело-"младенец") закричало. Наверное, от голода. Причем, видимо, в какой-то извилине что-то сохранилось, и я кричал не "А-а-а!", как обычные младенцы, а почему-то "Атас!"

Тут у бригады отпали все сомнения и, условившись со съемочной группой, что они если надо выступят свидетелями, дверь была открыта нехитрым инструментом без помощи ключа.

Первым в образовавшийся пролом устремился телеоператор, за ним все остальные. Участковый тоже зашел.

Что было дальше, телезрители увидели в этот же вечер. Программа местных новостей посвятила этому десятиминутный репортаж.

На экране несущаяся по улицам Скорая и материально озабоченное лицо врача.

Диктор: "Сегодня днем бригада Скорой помощи выехала по очень необычному вызову. У одного из преподавателей нашего университета (имя мы пока называть не будем по этическим соображениям, да и просто из приличия) случился приступ довольно редкого психического заболевания: впадения в младенчество. Причиной этого некоторые специалисты считают хроническое недоедание из-за низкого уровня невыдаваемой зарплаты..."

На экране пошли виды моей квартиры.

"... На что врачи, правда, возразили, что если бы причина была именно в этом, то все они уже несколько лет как не вылезали бы из пеленок. Что же думает наш доктор по этому поводу?"

Доктор: "Окончательные выводы делать пока рано. Если это и симуляция, то исполнение ее безупречно и ничто не выдает подделки. Однако есть непонятный момент. При наружном осмотре на пациенте участковым был обнаружен памперс. Причем взрослый. Как от оказался на больном? Если он надел его сам, то откуда он узнал о предстоящей болезни? А если его надел ему кто-то другой, то почему его сейчас нет рядом с больным? На эти вопросы нам еще предстоит ответить."

Диктор: "Некоторые политические деятели говорят по этому поводу, что мы имеем дело с экономической диверсией коварного Запада. Они предположили, что подлые капиталисты подсунули в Россию партию специальных радионуклидных памперсов для взрослых, при использовании которых встроенный в них вирус определенным, характерным для специфики памперса путем проникает в мозг и стирает там всю информацию. Набело и без замачивания..."

Доктор: "Мы готовы оказать помощь и этим деятелям, всегда рады их видеть у себя в клинике!" На этом репортаж кончился и пошла реклама памперсов.

Устроив таким образом тело друга в психушку и убедившись, что там оно находится в безопасности и надежных руках, Галактион занялся непосредственно моим спасением.

При этом он совершенно не имел представления о том, живо ли еще вообще мое настоящее сознание в хрупком образе электрона и о способе, которым он смог бы мне помочь.

Посоветоваться он ни с кем не мог, никто из его знакомых из черных дыр не возвращался. Для начала Галактион попытался смоделировать мою ситуацию.

Что мы имеем? Раздвоение сознания? Да пожалуй, нет, ведь второго "я" не наблюдается. Скорее, временное отделение сознания от материи и перевод ее в другое измерение. Наиболее подходящей аналогией оказалась так называемая виртуальная реальность. Тело остается там, где (или в чем) оно и было, а органы чувств уводят сознание человека совершенно в другой мир. В данном случае - компьютерный.

Там тоже еще далеко не все совершенно. Как у меня из чувств остались только зрение и слух, так и там из-за несовершенства датчиков человеку предоставляется далеко не полный набор ощущений.

В отличие от меня, к зрению и слуху добавлено только усеченное осязание. В общем, каковы датчики - проводники в другой мир, таковы и ощущения.

Если к шлему с наушниками, телевизором и спецперчатками добавить еще шлем на язык, датчики в нос, ну и еще куда-нибудь, то ощущение реальности станет еще полнее.

То есть, на компьютерном языке, все зависит от периферийных устройств, от их качества и собственно наличия.

В самом деле, основа компьютера (процессор) может много и быстро считать по заданной логике, и все. Этакий сдвинутый на арифметике и логике параноик. И поэтому он мог вначале только считать. Потом с появлением мониторов и принтеров компьютеры научились писать. Добавили сканеры и звуковые устройства - и компьютеры принялись рисовать и музицировать.

Ну а далее, рассуждая по такому же принципу, видно, что возможности компьютеров ограничены практически только способностями периферии. Как в нормальном государстве.

Например, компьютерный шлем-парикмахер. Не какой-то пошлый сушуар, а именно парикмахер. Надевает его дама, набирает на клавиатуре название прически, её максимальную стоимость, смотрит на экране как это будет выглядеть в жизни и - вперед!

А подлый компьютерный вирус под названием "Дорогой Никита Сергеевич" (он же "Лысый Джо") может иногда внести элемент неожиданности в однообразие дамских буден.

Вообще ужаснейшая это вещь - компьютерные вирусы. Некоторые самобытные ученые (закончившие аж по три начальных школы) уже предостерегли наивное человечество от этой страшной опасности.

Они, например, отследили не только случаи массового вывода из строя вирусами бытовых телевизоров, но и случаи вызванных ими эпидемий человеческого гриппа. И даже нашли примеры нежелательных беременностей, подстроенных компьютерными порно-спецвирусами через Интернет, домашние компьютеры и пылесосы.

Рассказывают, что некоторые дамы, изнасилованные больными компьютерами, рожали мышек с четырьмя кнопками.

А Семеныч, так даже на себе испытал действие одного такого вируса. Заразился как-то им его карманный калькулятор. Видимо, после того, как вблизи телевизора полежал, да еще рядом с телефоном и севшей батарейкой. И вот после этого началось: то кухонный комбайн перестанет работать (до этого времени сколько ни роняли со стола - работал, а тут стоило уронить с пятого этажа, так сразу сломался), то смывной бачок перестал воду держать, то собаку вытошнило... Газовая плита - и та чуть не заболела, да ее вовремя основательно прогрели.

Пришлось Семенычу выбросить этот свой зараженный калькулятор и купить утюг с паром. Хотя ничего не считает, зато здоров, как бык. Жаль только, ничего виртуального в нем нет. То есть абсолютно.

А как хорош может быть виртуальный обед в любом ресторане мира! Сначала глотается зонд с датчиками, в рот кладется такая же жевательная резинка из проводов - и виртуальный официант к Вашим услугам!

И при этом после обеда ни виртуальный, ни реальный туалеты не потребуются, все блюда бесплатно и без пищевых отравлений. Правда, и без пищи тоже.

В общем, налицо сходство путешествий в образе с виртуальной реальностью. А теперь попробуем смоделировать все происшедшее со мной.

Обычному человеку дальний космос недосягаем. Поэтому допустим, что все ставшее мне доступным в образе существует как бы в компьютере. А проникли в этот мир только мои сознание, зрение и слух. Все это очень напоминает надетый на голову компьютерный шлем.

Но на этом сходства кончаются и начинаются сплошные различия.

Первое различие в том, что виртуальный мир в реальности не существует и даже если компьютер "завис" или выключился, достаточно снять шлем.

В нашем же случае было бы достаточно прекратить медитацию, если бы не черная дыра, захватившая и не выпускающая мое сознание, материализованное в виде поля.

Тогда где же находится моя душа? Логично было бы предположить, что если душа - это и есть сознание, которое находится далеко от Земли, то тело не должно подавать признаков жизни. Ведь считается, что если душа покидает тело, то это и означает смерть.

Значит, душа мое тело не покинула? Но тогда неужели она никак не связана с сознанием?

Может быть, по аналогии с компьютером, тело - это все детали, душа - это системная программа, а сознание - это вся хранимая в машине информация? Тогда происшедшее подобно тому, как если бы из компьютера по сети удалили бы (стерли) всю накопленную информацию, оставив только систему. Но тогда такой компьютер, будучи вполне исправным, постепенно наработает новые данные (если не вернуть старые) и тогда в определенный момент изменения станут необратимыми, так же, как невозможно соединить в единое целое цветок и выросший самостоятельно когда-то отделенный от него отросток.

Но все это были пока только предположения. Надо было действовать. Но как? Галактион все же решил, что ему не обойтись без советов своих собратьев, особенно более старших. Может быть, кто-нибудь из них либо что-то видел, либо слышал, либо знает.

И Галактион быстро полетел за советом бывалых, досадно предвкушая немые (и не только) укоры в дружбе с простейшим белковым существом. Да к тому же еще и русским.

Игорь Астафьев Перпендикуляр

VIII

* Вселенские бомжи * Сам себе папа *

* Головам - дело, а хвостам - кресла *

* Условно смертные существа с душком *

* Почему иногда не поднимается тесто *

Астральные сущности, как уже упоминалось, живут жизнью, которая даже отдаленно не напоминает жизнь планетарных материальных существ. У них нет имен, домов или квартир, машин, одежд, семей, мест работы или учебы, рас, и уж тем более лиц кавказской или еврейской национальности.

Этакие бомжи во Вселенной, состоящие почти из одного разума. Но несмотря на эту бомжеватость (или бомживость), у них есть традиционное место. Но не сбора, а как бы кучкования, что ли. Нечто вроде Бермудского тетраэдра в Космосе.

Без этого вообще могло бы не быть их популяции, ведь даже вечные странники должны иметь свой причал. Откуда-то они, собственно, должны начинать свои странствия! Да и родиться, в общем-то, не помешает где-нибудь. А то ведь, не родившись, путешествовать довольно затруднительно.

А облюбовали астральные сущности довольно живописное местечко на границе нашего измерения со временем.

Чистый вакуум, здоровая пища для ума, отлогий спуск к плавно текущей в этом месте реке времени. Что еще нужно для хорошего существования?

Поскольку время под боком, некоторые любят в нем поплавать, понырять, поплескаться, а отдельные любители устраивают даже заплывы. Впрочем, есть и такие, кто не умеет плавать, да и не считают за удовольствие выходить за естественное течение времени, предпочитая неизменную череду событий.

А среди любителей заплывов нередко в пылу полемики можно услышать диалоги типа:

– С кем ты споришь?! Да я вообще имел вас составлять! Вместе с девятьсот тысяч сто пятьдесят пятым!

– Ха, это еще надо проверить! Если я не ошибаюсь, Вашим третьим составителем был натуральный логарифм ста миллиардов?

– Ну и что?

– А то, что я его составил в компании трех квадратных корней во время марафонского заплыва против течения за пару столетий до этого! Так что кто чей папа еще надо долго разбираться! Кстати, Вы сразу как только создались не произвели впечатления шибко одаренной сущности.

– Это еще почему же?

– А потому, что среднестатистическая астральная субстанция возвещает миру о своем появлении на свет, как известно, либо называя свое имя в тысячеричной системе счисления, либо вопросом о смысле всего сущего, либо уж, на худой конец, доказыванием теоремы Ферма.

– Ну а я что же?

– Вы почему-то спросили, когда будет обед!

– Так, вероятно, весь в своих пап!

– Ну, во-первых, природа на детях гениев обычно отдыхает, а, во-вторых, выходит, что Вы сами себе папа!

В общем, сплошной астральный инцест устроили эти пловцы.

А в целом можно сказать, что астральные сущности жили абсолютно счастливой жизнью. В самом деле:

– естественных врагов в природе нет. Впрочем, и искусственных тоже;

– различия полов нет (а значит, девять десятых известных нам причин для конфликтов полностью исключены - а Фрейд сказал бы, что и все сто);

- материальных проблем нет (как и материальных потребностей);

– зависти нет (потому как нечему завидовать);

– и, наконец, ни государства, ни налогов, да и вообще на работу летать не надо.

Вы спросите: так что же они там - в сплошной лени и праздности живут? Не совсем. Они думают. А мыслить (для тех, кто умеет) - это и работать, и веселиться, и развлекаться, и все что угодно. Что же касается отсутствия отдельных радостей, порождаемых несуществующими здесь пороками (например, победа над твоим злейшим недругом, маленькие радости большого секса, табак, алкоголь, деньги и т.п.), то это с лихвой компенсирует отсутствие самих источников таких радостей. Что, наверное, и есть наивысшая радость.

Для тех, кто, может быть, не совсем понял смысл этой прихотливой сентенции, скажу проще: вместо радости по поводу удачно запломбированных зубов или вылеченного геморроя гораздо приятнее вообще не иметь ни зубов, ни жо..., то есть пищеварительных трактов (без ущерба при этом для здоровья). Большие виртуальные уши с фотоэлементами и солнечными батареями - и больше ничего в жизни не надо.

Впрочем, мы несколько отвлеклись.

Вернувшись на свою историческую родину, Галактион первым делом принялся за розыск старых приятелей, объединенных в полузакрытый элитарный клуб любителей практической философии. Его члены увлекались не просто выведением законов существования живой и неживой материи, но и их практической проверкой на своих родственниках или себе, А если закон был совсем новым, то пытались его внедрить.

Маловеры от здравого смысла могут сразу не принять положение о внедрении в реальность, и тем более быт, объективных законов природы. "На то законы и объективны,- скажут они, - что должны существовать независимо от всего."

Но они будут не совсем правы. И опровергнуть их можно их же оружием. Как известно, в природе все должно быть логично и построено в соответствии со здравым смыслом - одним из законов бытия. А мало ли у нас глупостей в жизни и законах? Сколько угодно, особенно в России. А можно ли бороться за здравый смысл? И даже нужно!

Отсюда два вывода. Первый - искомый: о том, что законы природы можно и нужно внедрять, защищать и даже за них бороться. И второй - о том, что русские более чем другие живут вопреки не только своим законам, но и законам природы! Чувствуете гордость?! Я - нет...

Галактион, не теряя времени, принялся за подготовку собеседников к известию о своей дружбе с русским, белковым, относительно разумным существом второго порядка (по астральной градации).

Здесь нам потребуется некая условность, для чего опять сделаем отступление. Дело в том, что, как уже упоминалось, имена у астральных существ представляют собой довольно длинные для нас колонки цифр и повествовать о них, используя эту систему, довольно трудно. Поэтому я предлагаю (а вы естественно соглашаетесь) называть их вообще не именами, в т.ч. астральными, а условными земными отчествами. Тилипатьевич, Козерогыч, Прибамбасыч, ну и так далее. Можно и реальными, ведь за это на нас никто не обидится.

Когда Галактион приблизился к обитателям клуба, они были привычно заняты обсуждением вечного вопроса о смысле жизни вообще и их собственной в частности. Этот диспут длился уже очень давно, практически с основания клуба, но смысла жизни в бесспорном его понимании они так пока и не нашли.

В конце концов самый прагматичный из них (назовем его условно "Петровичем") потребовал в ультимативном порядке отыскать этот самый смысл не позднее самого ближайшего времени (или в земном эквиваленте - примерно в течение месяца). "Ибо в противном случае не топиться же нам, чтобы не продолжать наше бессмысленно существование!" - веско и резонно заключил он.

– Вот ведь, Галактион,- приветствовал его "Иваныч", один из основателей клуба, - Обидно. Жить хочется, а смысла нету. Вернее он, конечно, обязательно должен быть, иначе было бы совершенно нечем объяснить наше появление. Оно противоречило бы тогда закону неизбежной рациональности всего сущего. Но мы пока не смогли этот смысл найти, и это нас беспокоит.

– Не знаю как вы,- ответил Галактион,- а вот мне недавно удалось приблизиться к пониманию. Правда, объяснить еще не удалось - возможно мы сделаем это вместе с вами - но понять, согласитесь, уже большое дело.

– А кто это "мы"?- спросил основательный "Степаныч",- значит ли это, что ты намерен пополнить наш клуб еще одним существом? И где же оно?

– Вопрос уместный,- сказал Галактион,- И трудный. С одной стороны, действительно есть человек, претендующий на членство в клубе, а с другой стороны, его как бы сейчас и нет.

– Что такое "человек" и почему его здесь нет?

– Человек - это разумное белковое существо с одной их малых планет.

– Белковое?! И не стыдно тебе? Общаться с материальным существом!.. Они же привязаны телами к свом планетам как события ко времени! Не говоря уже о подверженности скорой смертности. Теперь понятно почему его здесь нет, да и быть не может.

– А вот здесь те неправ. Именно этот человек вполне мог бы сейчас быть здесь вместе со мной, если бы его по моей халатности не поглотила черная дыра пока мы сюда летели.

– Это что-то новое,- заинтересовалось общество,- белковое существо вместе с астральным в открытом космосе... Без воздуха, воды и еды. При этом еще куда-то летит. Безо всякого футляра с ракетой. Не отстает. Попадает в черную дыру (это вам не в Белый дом!). Да к тому же еще, судя по выражениям Галактиона, после всего этого еще и имеет какие-то шансы на существование! Похоже на одно из двух-трех: либо Галактион нас разыгрывает, либо он свихнулся. Либо, наконец, мы являемся свидетелями эпохальной революции в естествознании живой материи.

Таким образом, первая задача оказалась Галактионом успешно выполненной. Если ему удалось заинтересовать его видавших виды собратьев всерьез, то можно рассчитывать по меньшей мере на их участие в моем спасении.

– Боюсь, коллеги, что в данном случае вы имеете дело именно с последним вариантом, качественным скачком в вашем естествознании.- Ответил он. Если бы я просто сдвинулся индексом, то никакой сверхзадачи у вас бы не возникло. Дело совсем в другом.

Галактион в максимальных подробностях описал свою земную жизнь, историю человечества вообще и нашего с ним знакомства в частности, а также все, что произошло во время экспериментального полета. На это у него ушла не менее чем неделя в пересчете на земное время.

Было довольно непросто посвятить клуб во все нюансы земной жизни. То, что Галактион постигал вместе со мной около двух лет, членам клуба надо было понять в считаные часы, да еще заочно.

И хотя все присутствующие избороздили не одно измерение, видели множество самых разных форм разумной жизни на самых разных уровнях развития, все это было как бы со стороны и без непосредственных контактов. Понимание многих земных проблем давалось им с большим трудом.

"Проблема наркотиков?- Удивленно переспрашивал "Иваныч",- Только не смешите меня, коллега! Вы не обидитесь, если я скажу, что такой проблемы в природе не существует. Есть проблема паразитов, желающих иметь все и не делать для этого ничего. И есть проблема как им этого не дать. И это единственные настоящие проблемы.

В этом смысле примечателен курьез, произошедший на одной планетке в созвездии Пахана. Там тоже поначалу шла "жаркая" борьба против наркомании: диспуты до посинения, сторожайшие запреты, истошные крики гуманистов о подлой социальной болезни. Пока они все же не додумались до простейшего вывода, что те, кто наиболее яростно борется с одной стороны и занимается "гуманизмом" с другой и есть та самая обыкновеннейшая наркомафия.

Нет, были, конечно, и раньше одиночные робкие высказывания, что, дескать, пить дихлофос и закусывать целлофаном никому не запрещено, так и не больно-то пьют, потому целлофан и недорог, так может быть...

"Упаси Бог! Рятуйтэ!- Вопили мафиози.- Нации каюк! Люди вповалячку будут наркоманить! Тотальный запрет!!! Больше денег на борьбу!"

До тех пор это было, пока остатки живых не заметили, что чем истошней борьба, тем выше цены за "дозу" и больше наркоманов, а мафия с миполицией от избытка денег уже в космические коттеджи переселилась.

И тогда пустили в ход последнее средство. "...Разрешить!" Но тут началось невероятное. Мафия отчего-то вовсе не вскричала "Ура!", а наоборот, стала лихорадочно прятать наркотики. Дефицит-то под угрозой. А дефицит-то во все времена и есть главный мафиозный товар.

Наконец, на десятый раз построили под охраной остатков армии огромный завод по производству общедоступных наркотиков (девять раз его мафия взрывала). Запустили в продажу в обычные аптеки по цене пакета молока за дозу. И ...началось выздоровление. Ну, через кризис, естественно.

Желающие поначалу, конечно же, нашлись. Все они в момент обрыгались, искорчились и обделались. Их потом посмертно наградили за нагляднейшую пропаганду здорового образа жизни.

А детишки спрашивали у мамаш: "Что это за странные уроды, мамочка?" "А это, деточка, любители дешевеньких зелененьких упаковочек с героинчиком в аптечке. А вот это - алкаш обыкновенный. Может, хочешь попробовать?"

" Да нет, мамчик, как-то не очень потягивает...- гундосил бывший потенциальный "косячник", прыгая через блевотину, - Мне бы лучше чайку."

"Ишь чего захотел, чайку! Да моего годового заработка на него нехватит! Обойдешься кофием с какавою!"

Для тех, кто еще не понял, поясню, что мафия на Пахане лишний раз подтвердила, что она, во-первых, помирать не собирается, а, во-вторых, не так глупа как хотелось бы. Она просто заключила тайный уговор с правительством. Сказала: "О кей! Додумались, наконец, сволочи! Но оставьте нам хучь какой-то запретнейший плод! Не такой вредоносный как наркота. А доходы пополам. Идет?"

И исчез чай. Неформалы за вознаграждение раскрутили чифир как наикрутейший отвяз. А правительство объявило за его распитие административную ответственность. Цены на чаек подскочили в десять раз.

"Маловато,- сказала мафия,- раньше больше имели!"

Тогда вместо административной ввели уголовную ответственность, а за повторное распитие - с конфискацией имущества. И наступил на Пахане мир. Мафия осталась при больших, но разумных доходах, правительство - при дополнительных налогах. А пацаны кто в школьных туалетах чай в смывных бачках кипятильником заваривает, кто ксерокопиями картины "Чаепитие в Мытищах близ Москвы" приторговывает. И все при своих.

Вот такой компромисс получился на Пахане... Говорят, с уровнем жизни там теперь гораздо лучше."

"Петрович", так тот так до конца и не понял, и не признал вечности русской проблемы дорог и дураков. А также разницы между классическим социализмом и капитализмом. Он все время норовил перевести эти земные обозначения на свой понятийный аппарат. И у него выходило, что капитализм - это когда малочисленные головы живут за счет множества хвостов, а социализм - это наоборот, когда многочисленное охвостье живет за счет малочисленных голов. Испытывая при этом постоянный дефицит удоев.

"А нужно,- говорил "Петрович",- чтобы просто каждый делал свое дело в рамках единого организма. Голове - мысли, рукам - дело, а хвостам кресла... То есть я хотел сказать - сиденья в месте отправления. И все дела."

Покончив в основном с введением в русский земной быт, Галактион перешел к рассказу непосредственно о цели и способе нашего с ним совместного путешествия.

О душах астральные существа услышали впервые. Поскольку они были полевыми телами, вопросы жизни и смерти, а, следовательно, и душ, перед ними попросту не стояли.

Надо сказать, что астральные существа не были ни смертными, ни бессмертными. Они были, если можно так выразиться, условно смертными. То есть астральная сущность может теоретически существовать как угодно долго, а умереть может, в отличие от людей, не от старости или болезни, а только в результате физического уничтожения (например, каким-нибудь сильным агрессивным полем, излучением или антивеществом). Были, правда, еще и отдельные случаи добровольного отмирания по причине низкой самооценки, но это нетипично.

Поэтому, заслушав вторую часть доклада Галактиона, общество сразу не осознало грандиозность задачи.

– Я прошу тебя, Галактион, уточнить,- сказал "Иваныч",- поисками кого (чего) именно вы заняты и стоит ли из-за этого рисковать вашим собственным существованием. У меня, например, сложилось впечатление, что вы пытались пуститься в поиски своих гипотетических нематериальных двойников, не будучи вообще уверенными в их существовании.

Пришлось Галактиону устроить фундаментальный теоретический коллоквиум астрального клуба по данной теме. В случае его неуспеха он точно знал, что на помощь со стороны своих собратьев в непонятном и бессмысленном для них деле рассчитывать не придется.

– Итак, уважаемые коллеги по полю,- открыл диспут "Иваныч",- Мы собрались сейчас здесь в своем практически полном составе (от слова "практически" Галактион внутренне возликовал, ибо имелся в виду, конечно же я), чтобы заслушать и обсудить гипотезу человечества и Галактиона о существовании так называемых "душ" - нематериальных бессмертных двойников (или дублеров) земных разумных существ. Попрошу тезисно обозначить проблемные вопросы.

"Петрович": - Почему речь идет только о душах земных разумных обитателей?

"Степаныч": - Только ли разумных? Только ли земных?

"Григорьевич": - В чем смысл и принцип их существования? Есть ли доказательства? И почему у нас нет душ (или они есть)?

На этом регистрация тезисов была временно прекращена ввиду явного перебора их количества. Галактион опять приступил к докладу.

ДОКЛАД ГАЛАКТИОНА

О ПРОИСХОЖДЕНИИ ДУШ И ИХ ВОЗМОЖНЫХ ВИДАХ

Уважаемые коллеги! Прежде всего, прошу учесть, что предлагаемый вашему вниманию доклад является по существу лишь рабочей гипотезой, нуждающейся в фактическом подтверждении. Хотелось бы надеяться на вашу помощь в поисках этого нового вида разумных субстанций.

Итак, как вам уже известно, речь идет о предполагаемом симбиозе на планете Земля белковых материальных организмов, именуемых людьми, и разумных нематериальных субстанций, именуемых душами.

Есть предположение, что разум, отличающий человека от животного, и есть душа. Но тогда возникает вопрос, что же такое разум? И если он соответствует понятию души, то связан ли он непосредственно с конкретным белковым существом? Или является частью так называемого "коллективного разума", суммы знаний и опыта, накопленного какой-либо цивилизацией (в данном случае - земной).

Приведу классический пример: одинокий компьютерщик, попавший на необитаемый остров. Каким образом? Ну, допустим, сбежал от российской действительности, да неудачно выбрал место.

Его профессия находится на острие всех накопленных человечеством знаний. Его эрудиция впечатляет. Он способен в одиночку (с компьютером, разумеется) решать за минуту задачи, над которыми безуспешно бились ученые прошедших веков. Но на острове он полностью утрачивает возможность применения своего интеллектуального потенциала и опускается по ступени развития на уровень пещерного человека. Потому что в отрыве от суммы знаний, умений и возможностей общества он оказывается как бы на исходной ступени развития цивилизации. И даже вряд ли сможет добыть огонь, хотя прекрасно знает как это можно сделать на уровне молекулярной физики.

Он превращается как бы в Эйнштейна, появившегося на свет в одиночку, и в каменном веке. Путем фотосинтеза. Что он сможет изобрести в такой ситуации? Разве что рецепт приготовления мамонта в собственном соку или птицы на собственном суку. И никакой относительности. Какая вообще может быть относительность безо всякого "Абсолюта"?!

Так вот, имеется три гипотезы:

– Душа вечна, но принадлежит (или соответствует) одному материальному существу вне зависимости от его вида;

– Душа вечна и принадлежит всякому способному мыслить существу;

– Одна вечная душа на множество сменяющих друг друга людей (переселяющаяся);

– Одна единственная душа на все человечество (так называемый коллективный разум).

Мы сделали попытку хотя бы частично подтвердить или опровергнуть эти гипотезы. Как видите, пока без особого успеха. Вполне может оказаться, что и мы, астральные сущности, имеем подобие душ. И уж если мы не совсем душевные, то хотя бы с душком, если можно так выразиться.

Доклад Галактиона был выслушан очень внимательно. Его не перебивали даже аплодисментами. Тем более, что у астральных сущностей нет рук.

После этого общество некоторое время хранило молчание, обдумывая сказанное. Наконец "Петрович" прервал его.

– Если мы хотим подтвердить или опровергнуть существование так называемых душ,- сказал он,- то мы, как минимум, должны их отыскать. Не будем пока говорить как, неплохо бы определиться где. Хотя бы примерно.

– Поскольку никто из нас даже приблизительно этого не знает,- отозвался "Григорьевич",- давайте применим испытанный метод мыслеробота. Попробуем описать, каким по-нашему должно быть место обитания душ? Все мы помним как прекрасно сработал этот метод при поиске затухающего пульсара, на котором подогревался наш ужин, оставленный без присмотра и забытый "Степанычем"? Никто не знал, где он может быть и есть ли он теперь вообще. Но мы начали его тщательно описывать и когда, наконец, растяпа "Степаныч" закончил его описание точными координатами, то тут-то его сразу и нашли. Правда, уже сгоревшим (я имею в виду ужин).

– А если бы "Степаныч" не вспомнил координаты?

– Ну и что, тогда нашли бы другой пульсар... Может, на нем тоже что-нибудь варилось бы...

– Итак, для начала скажу, что, поскольку души должны быть бессмертны, это должно быть абсолютно спокойное и стабильное место,- резонно заметил "Иваныч".

– А что понимать под абсолютным спокойствием ?- спросил Галактион,- Вообще, спокойствие бывает, по-моему, только относительное. Это вытекает из незамкнутости мира. Скажем, спокойнейший аквариум, стоящий забытым в доме, подлежащем сносу? Можно ли назвать тот благополучный рыбий мирок оплотом стабильности? Вряд ли. Или спокойствие летнего луга. Находясь на нем в тихий теплый день, кажется, будто время застыло и ничто не может прервать эту благостную стрекочущую тишину. И всего лишь через несколько недель, когда наступит зима, даже не поверится, что все это было. На этом самом месте. И так много раз.

Вечное лето бабочки. Вечная красота Земли для человека, вся "вечность" которого заключена в мгновение его жизни. А ведь рано или поздно на том же самом месте, где, скажем, идет лыжник, любуясь зимним лесом, будет какая-нибудь мертвенная красно-черная пустыня, где фиолетово будет поблескивать азот, стукаясь о шарики света... Жутко! И оттого, что это действительно неизбежно будет так - еще жутче.

Похоже, что наша жизнь, особенно когда она комфортна и без существенных проблем, подобна вольготной жизни дрожжевых грибков в тесте незадолго до духовки или сковороды. Единственное, что может обнадежить, так это то, что мы, в отличие от дрожжей, наделены интеллектом, которого хотелось бы, чтобы хватило для сохранения нашей жизни в космосе или на других планетах. Марсиане, похоже, в отведенное для них время не уложились... А может, и уложились, и живут теперь в благоустроенных кораблях где-нибудь в другой галактике.

А люди вместо того, чтобы пестовать науку и достижения цивилизации грызут друг друга за место на планете, которая все равно должна умереть. Глупо и смешно. И расплата за это придет в виде сковороды-апокалипсиса. Неужели это трудно понять?!

А что, представляете: вы, заботливо замесив тесто, в предвкушении пирожков поджидаете, пока оно поднимется, а дрожжи-то взяли, да и улете ли на крохотных вертолетиках. В кастрюльку с компотом, супом или еще куда подальше. Может, в этом-то и есть истинная причина того, что тесто иногда не "поднимается"? А то хозяйки недоумевают: вот мол, все сделали по рецепту, а оно не поднялось. А невдомек им то, что дрожжи шибко вумные попались.

Неужели мы будем хуже тех дрожжей, ведь к крышке кастрюльки мы уже как бы подлетали...

Так что же понимать под абсолютно спокойным местом?

– Вполне вероятно,- полагал "Иваныч",- что абсолютное спокойствие и материальный мир вообще несовместимы. Это понятие скорее всего из сферы нематериальной Вселенной.

– Верно,- поддержал "Степаныч",- в материальном мире душам делать нечего.

– Ну, положим, в отношении "выживания" ты не прав,- возразил Галактион,- Мало ли примеров успешного выживания живых существ в казалось бы невыносимых условиях. Есть, например, вулканические рыбки, живущие в кипятке, крысы и тараканы, которым нипочем радиация, кишечная флора, наконец... Да что говорить, как-то один мужик спьяну упал с девятого этажа и отделался легким испугом. Правда его жене при этом отделаться не удалось.

– Испугом?

– Да нет, от мужа.

– А при чем же тут души?

– Да при том, что наряду с критерием спокойствия (с чем я полностью согласен), при поисках их обиталища надо учитывать тот как бы факт, что с материальным-то миром они все же тесно связаны (хотя бы через разумных существ), не испытывая при этом никаких угроз своему бессмертию. К тому же проведенный людьми эксперимент по сверхточному взвешиванию умирающих показал, что предположительно душа имеет массу аж около 6 граммов! Кстати, "Степаныч", это примерно в сто раз больше твоей собственной физической массы.

– Да,- несколько смущенно заметил "Степаныч",- если это действительно так, то не хотелось бы мне с нею столкнуться на полном лету.

Что ж, суммируем все вышесказанное: вечное, абсолютно свободное от материальных катаклизмов и проблем место, но в то же самое время непосредственно связанное с Землей и человеком. Уже кое что. Однако, этих признаков пока еще крайне мало, чтобы это место отыскать. Этим признакам удовлетворяет даже практически любое рабочее место вахтера.

Надо думать дальше. Как они там могут жить и каким образом возвращаются обратно? И возвращаются ли туда вообще?

– Неплохая мысль,- подхватил "Петрович",- Если предположить, что души представляют собой носителей частиц коллективного разума, накопленного человечеством, а у каждого человека есть только индивидуальная душа (то есть если переселения душ вообще нет), то может быть так, что есть два места обитания.

Первое - это место, где находятся непрожившие земной срок души, ожидающие появления на свет "своих" людей (правда возможен вариант одновременного возникновения человека и его души) и второго места - собственно хранилища коллективного разума, куда душа впоследствии улетает, перенося как пчела в улей свою порцию опыта, накопленного жизнью очередного человека.

Эта гипотеза показалась всем довольно красивой. Но из нее вытекал дополнительный вопрос: "Зачем?" Ведь, как известно, в природе все рациональнои ничто не существует просто так. Кому нужно накопление этого коллективного человеческого разума, кто и как может им воспользоваться и для кого он предназначен?

Еще один дополнительный вопрос: если души есть только у разумных существ, то кто определяет тот этап в эволюции, когда наступает пора наделить существ душой? Если души есть у всех живых существ, тогда они есть и у насекомых, и у растений. Параллельный нашему мир? И множество перпендикуляров между ними в виде живых существ?

А вот еще тест-загадка на тему природы душ. Как известно, человек подобен компьютеру, то есть наоборот. Разница пока только в том, что биопроцессор человека (имеется в виду не желудок, а мозг) состоит из органического вещества, а процессор компьютера в основном пока из неорганического.

Вполне реально в недалеком будущем наладить связь между этими процессорами, усовершенствовать органы чувств и механических действий компьютера и систему энергоснабжения. И тогда можно скопировать всю память человека в память компьютера. Реально? Вполне.

И вот представим, что в компьютере вся ваша память, абсолютно вся. Он видит, слышит, чувствует и так далее. Так что, это ваше бессмертие? А вот и нет! Получится только нечто вроде клонированного разума. А видеть мир вы продолжите своими далеко не бессмертными глазами. Может быть, дело как раз в душе, которая неразрывно связана с одним биопроцессором?

Для истинного бессмертия нужно, чтобы вы стали им, то есть компьютером, а это-то и невозможно. Считать и скопировать информацию - пожалуйста, а вот перенести самому себя - нет. Ну можно, конечно, сначала скопировать в компьютер свою память, а потом уничтожить оригинал, стукнув кирпичиком по темечку, но это будет, во-первых больно, во-вторых, вульгарно, а в-третьих, неправильно. Потому что что это за бессмертие, связанное с умерщвлением?

Зато компьютер продолжит автономное развитие копии вашего разума. А вот будет ли у него душа? Будет ли она у клонированного человека? И если да, то клонирование - это одновременно и искусственное размножение душ? Или их "распиливание"?

А естественное размножение людей - это в то же время и естественное размножение душ, или только их носителей?

В общем, на этом относительно спокойной жизни элитарного клуба все же пришел конец. Уместнее даже сказать, что она разделилась на две части и получила новую точку отсчета.

До загадки душ и после.

Вообще рубежи, водоразделы,границы эпох бывают разные. Точки отсчета в жизни тоже. До и после школы. До и после свадьбы. И наконец, до и после пенсии. Существует ли еще одна: до и после жизни?

И почему душами нерационально используется время жизни человека? Долгий, мучительно (для родителей) растянутый период детства, например. Зачем он? Отчасти понятно:

Во-первых, потому, что в противном случае человек достиг бы невесть каких высот. А как же? У Ньютонов рождаются готовые Ньютоны и уже через пару лет появляется телевизор "Грюндик", и так далее. Здесь было бы уже развитие не от слесаря до генерального директора, а от гения до самого... В общем, так нельзя. Тем более, что у преступника родился бы суперпреступник и пошло бы и поехало.

Во-вторых, младший обслуживающий персонал существовал бы только в первом поколении. Во втором были бы уже как минимум генеральные конструкторы. Как стали бы жить? Все бы стали только изобретать, а строить кому? Дискриминация.

В-третьих, должна быть возможность смены профессий, для чего знания при рождении и обнуляются. Почему у музыканта должен быть обязательно супермузыкант? Может, ребенок захочет в сторожа или пожарные?

А, в-четвертых, исчез бы естественный отбор и появился бы вечный двигатель прогресса. А вечных двигателей в материальном мире не бывает.

Ясно было только одно. Одному из белковых разумных существ, то есть мне, удалось отделить разум от живого тела и сделать первый шаг в неизвестность. И элитарному клубу ничего не оставалось, как включиться в этот глобальный эксперимент вселенского масштаба. Иначе можно было перестать себя уважать. А члены клуба этого бы не перенесли.

Игорь Астафьев Перпендикуляр

IX

* "Выигрывают все!" * Незаконные обороты вокруг чужих осей * Текущий момент* Космополитинформация * Последний подполковник * Разновидности Ниагарского водопада * Вселенские дальнобойщики * Облезьяний царь Акакий *

Вечное не нуждается в еде!

Мы с Семенычем то задумчиво, то оцепенело сидели на нарах и играли. Вернее, я сидел, а он лежал. Или наоборот. Трудно сказать, когда нет тел. Одно ясно: без тюремных игр нам было бы совсем невмоготу. Прошло уже добрых два десятка допросов, результатов пока никаких и конца всему этому не было видно.

Поэтому мы в промежутках между допросами, не имея возможности даже спать, будучи в образах, вынуждены были играть.

Вы спросите, во что же можно играть в такой тюрьме, где нет ни своего тела, ни тела соперника, ни каких-либо подручных предметов? Как же (и чем) морду-то бить? Но как ни странно, без этого нам вполне удалось обойтись.

Перечень так называемых интеллектуальных игр оказался много шире, чем казалось. Например, общеизвестно, что можно в уме играть в шахматы. Единственное, что для этого нужно, так это исключительная память. Даже шахматная доска проигравшему ни к чему, ведь лица-то соперника все равно нет.

А Семеныч был вынужден творчески переработать и расширить возмож-ности этой сугубо нематериальной игры. Как уже известно читателю, он на Гаваях побывал владельцем шахматного клуба, но играть в шахматы по-прежнему мог только с помощью карт, выигрывая право на ходы. Поэтому естественным развитием наших с ним воображаемых шахмат стали сначала карточные игры в уме, затем крестики-нолики, морской бой и так далее.

Популярной среди нас стала также придуманная заново или независимо открытая мною комбинированная игра в слова. Помните, когда один из игроков называет город, а другой - тоже город, название которого начинается на последнюю букву предыдущего? Антананариву - Урюпинск и так далее...

Так вот, не менее интересна такая игра с разными темами у каждого игрока. При этом часто получается довольно забавно. Например,

Тюрьма - Адвокат;

Театр - Режиссер;

Рукопись - Стенографист;

Табак - Крестьянин;

Наган - Наездник;

Кремль - Лоббист... А еще

Варшава - Ананас;

София - Яблоко;

Осло - Огурец;

Цюрих - Хурма И наконец,

Блюхер - Рабинович;

Чкалов - Вансович;

Ельцин - Натансон;

Нетаньяху - ...Нетаньяху.

У игр в уме есть и еще одно чрезвычайно важное преимущество, случайно открытое нами. Затянулась как-то у нас с Семенычем очередная партия.

"G:5 - A:1"- говорю я.

"E:2 - C:3"- отвечает Семеныч.

"H:1 - A:7"- возражаю я.

"D:4 - B:2"- защищается Семеныч.

Наконец я говорю: "Все, Семеныч, ладья на В5 - мат! Я выиграл!" "Ничего подобного"- возмутился Семеныч,- "F2, убил, и я выиграл!"

Проверили все ходы, все правильно. Оказалось, что мы оба одновре-

менно выиграли одну и ту же партию. Только Семеныч в морской бой, а я в шахматы. Может ли такое быть на Земле? Вряд ли. А у нас - может!

А еще, устав от игр, мы предавались психоаналитическим воспоминаниям. Что значит психоаналитическим? Ну например, вот такой анализ на основе моих воспоминаний о лыжной прогулке:

Не задался как-то у меня день. Такое бывает часто, даже у президентов. Все как-то не так. И погода не та, и поел как-то не так и автобуса прождал час. Ну в общем, все противно и никого не люблю, включая себя. Ничто не в радость, иду, источая злость и мерзость.

Смотрю - еловая лапка. Красивая такая, а на конце ее - маленькая такая бомбошечка снега. Остановился по привычке, любуюсь, а на душе все равно противно. Высморкался (по-лыжному, профессионально - это когда вместо платка один палец). Да так удачно, что не только нос полностью очистился, а эту самую бомбошечку точнехонько сбил. Случайно, конечно.

Иду себе дальше. Но почему-то вокруг все сразу стало гармонично и хорошо. Поездка была спасена. Стыдно сказать чем. Вот так.

А Семеныч вспомнил, как он в школе сочинения писал. Не давалась ему литература, и все тут. Ну прямо как шахматы! Про что не напишет маленький Семеныч, про смысл ли жизни, про лужу ли у подъезда, про людские взаимоотношения ли - сплошные двойки.

Один раз даже "кол" от возмущенной словесницы схлопотал. Даже два кола. Один по литературе, другой - дома. За честность. Все писали сочинение на тему "Как я провел лето". А у маленького Семеныча это лето получилось неудачным, непутевым каким-то. И он так и написал. И озаглавил соответственно: " Как я прос... пал лето" Дословно.

Плакал маленький Семеныч. Это только спустя много лет он понял, что чтобы получить пятерку, надо было писать "деревья надели белые шубы и белые шапки". Но было уже поздно, да и ни к чему.

Что же касается нашего освобождения, то емкость черной дыры оказалась намного большей, чем мы ожидали. Несмотря на то, что мы оклеветали уже все известные нам по школьным курсам астрономии космическме тела и все их пересажали (По крайней мере так утверждал следователь).

А дыра все не собиралась лопаться.

Если бы не активная помощь нашего адвоката, едва успевавшего подсказывать нам все новых фигурантов тайного ордена "Дураков-шахматистов", наша фантазия давно бы иссякла.

Правда без атласа планет, в который постоянно заглядывал наш адвокат, ему тоже пришлось бы затруднительно. А так - все просто и быстро:

Адвокат: "Планетка такая-то!"

Семеныч: "Виновна в правом уклоне от орбиты и нескромно большой атмосфере!"

Адвокат: "Планетка такая-то!"

Я: "Виновна в незаконном обороте вокруг чужой оси!"

И так далее. В день по сорок-пятьдесят доносов. Сколько же надо пересажать, думали мы, чтобы масса посаженных превысила критическую? Никто не знал ответа. Поэтому единственным способом освобождения для нас стало занятие вселенским доносительством и повышением его эффективности. Мы старались не размениваться на всякую космическую пыль, мелкие астероиды, кометы и мешки с мусором. Надо было ориентироваться исключительно на светила из разных областей материальной Вселенной.

Периодически нас мучили приступы совести. Что вдруг все происхо-дит совсем не понарошку и ради нашего освобождения мы губим целые галактики и планетные системы вместе с их обитателями.

"А разве доносить на кого-нибудь можно понарошку?- как-то вдруг тихо сказал Семеныч,- Ведь даже если ничего из-за нас не гибнет, подлецы-то мы с тобой при этом самые настоящие..."

Это переполнило чашу терпения.

– Может быть, нам с тобой на всякий случай прекратить это хотя бы на время и попробовать что-нибудь другое?- предложил я,- А то неровен час, некуда будет и возвратиться отсюда, освободившись."

– У тебя есть другой план?- вяло осведомился Семеныч.

– Есть одна задумка. Мы же с тобой для здешних обитателей как бы из будущего. Нельзя ли как то этим воспользоваться?

– И как же? Рассказать им, что у них его нет?!

– Не совсем, но в частности и это. Мы знаем, что будет для них

потом, можем многое им рассказать. Может быть, удастся раскрыть им глаза? И к тому же, кажется, мой дед когда-то служил в НКВД. Почему бы мне не попробовать его разыскать? Вдруг кто-нибудь из них его знает, служил вместе? А вдруг я его встречу?

– Ничего себе, встреча... Деда со внуком одного возраста. Причем один - надзиратель, а другой - зэк в виде духа, залетевшего в каземат по недоразумению!

И все же на следующий "день", или, уместнее сказать, в следующий раз я попросил следователя о небольшом перерыве в нашей благородной миссии. Чтобы собраться с мыслями, отдохнуть, а главное - (неотразимый аргумент!) повысить свой идейный уровень.

– Ведь подумать только: целый месяц без политинформации или хотя бы лекции о международном положении! Так и свихнуться можно. Может притупиться революционная бдительность и классовое чутье! А этого допустить никак нельзя!

Против таких доводов устоять здесь не мог никто. В принципе. Поэтому слушания дела "О космических телах-вредителях" были отложены до окончания краткого курса политинформаций.

Тема курса называлась восхитительно, в полном соответствии со спецификой течения времени в черной дыре: "О текущем моменте".

Во-первых, гениальна была сама постановка вопроса о течении мо-мента. Если эти слова рассмотреть отдельно, то они как бы несовместимы. В нашем обычном понятии течь (протекать) может жизнь, год, день, минуты в конце концов, но уж никак не моменты (они же мгновения), которые воспринимаются нами как элементарные частицы времени.

Во-вторых, поскольку в черной дыре время вообще не течет, единственной временной категорией может быть исключительно момент.

Поэтому точность формулировки темы впечатляла.

Так как здесь тек (протекал) всего лишь один единственный момент, то информация, доводимая до нас, содержала события, различающиеся только географически, но не по времени. И нам с Семенычем очень долго не удавалось определить хотя бы приблизительную дату нашего местонахождения.

"...сталепрокатчики Урала перевыполнили план в 150 раз!..."

"...трудящиеся Америки протестуют против рабства и угнетения!..."

Слова "вчера", "сегодня", "завтра", "скоро" и им подобные отсутс-твовали напрочь. Поэтому период пребывания мы определяли по частям. Поскольку мы были в НКВД - то это были, скорее всего, 30-е годы. Большей точности нам добиться не удалось. Да нам, пожалуй, ее и не требовалось. Любопытно только было бы знать, в каком городе мы пребывали.

При следующей политинформации мы с Семенычем попросились на бесе-ду со следователем. Причем беседу личного характера.

– Не секрет,- говорил я,- что под благотворным влиянием высочайшего интеллекта ваших следственных работников, особенно на фоне благородства и самоотверженного служения нравственным идеалам, у каждого подследственного неизбежно должно возникнуть естественное непреодолимое желание быть во всем похожим на них, что побуждает их с новыми силами разоблачать сверхплановых вредителей и врагов народа. А это неизбежно ведет к повышению благосостояния трудящихся и росту объемов производства!

После этой тирады (а произнеся ее, я был некоторое время без сознания от притворства и переутомления), я был признан твердо вставшим на путь исправления и мне было разрешено иметь свободные беседы в форме диалога, а не допроса.

В качестве собеседников мне предложили выбрать одного из целого списка сотрудников следственного аппарата. Он был довольно разнообразен:

– полковник Иван Иванович Иванов;

– полковник Петр Петрович Петров;

– полковник Сидор Сидорович Сидоров;

– полковник Федор Федорович Федоров;

– полковник Сергей Сергеевич Сергеев;

– полковник Михаил Михайлович Михайлов;

– полковник Николай Николаевич Николаев, и так далее.

Одни полковники. Всего более ста. Очень разнообразный выбор. В списке нельзя было найти ни Моисея Моиеевича Моисеева, ни Зураба Зурабовича Зурабова, ни даже Рамазана Рамазановича Рамазанова. Только чисто русские клички.

Я выбрал Анатолия Анатольевича Анатольева. И знаете почему? Потому что он оказался единственным подполковником в списке!

Мы встретились буквально в следующий раз.

– Здравствуйте, гражданин подполковник!- приветствовал я его.

– Зовите меня просто Володей,- дружески сказал Анатолий Анатольевич.- Для конспирации.

– Хорошо, Анатолий Анатольевич. Скажите, Володя, а могу ли я узнать название города, в котором мы находимся?

– Конечно, можете. Город Энск.

– Энск? Что-то не припомню такого на карте...

– Как же, как же? Очень известный город, по многим произведениям. Центр одноименного района, и даже области.

– Володя! Ну почему мне нельзя знать мое настоящее местонахождение? Разве это что-то может изменить?

– Наверное, может, раз спрашиваете. А вообще, зачем это вам знать? Ведь письма здесь все равно не положены.

– Да вот хотя бы затем, чтобы спросить вас про своего деда.

– За что сидит? Политический или уголовный? И кто такой дед?

– Да не сидит, а служит. Как раз у вас, в НКВД. А дед - это не кличка, это просто отец моего отца.

– А кто такой отец?

– Гм, гм... Я что-то не совсем понимаю. У вас что, нет никаких родственников?

– Никаких. У нас, у чекистов, нет и не может быть родственников. У нас есть только начальники, подчиненные, коллеги и подследственные (они же враги народа).

– Позвольте, но ведь в Вашем имени есть отчество! Что же тогда оно означает?

– Как что?! То, что имя моего начальника - Анатолий!

– А вот и не может быть!- Обрадовался я,- Ведь если у вас отчества по именам начальников, то у всех должно быть одно единственное отчество. Самого большого начальника! А у вас они разные.

"Ишь ты, какой умный выискался!",- тихо пробурчал Володя, а вслух сказал:

– Кто Вам сказал? Они и есть одинаковые.

– И какие же?

– А вот этого Вам знать не положено!

– А что же мне можно знать?

– Да как Вам сказать... В общем-то, ничего. У Вас очень свободный выбор.

– ???

– И не делайте удивленных глаз. Ведь у человека, который не может знать ничего, всегда самый широкий выбор. Что именно не знать из моря информации, и что при этом воображать себе.

И с этим трудно было не согласиться.

После беседы Семеныч мне сказал: "А что ты хотел?! Какие деды-дочки-матери? Время-то у них не течет. А, значит, и родственников быть не может. Ни тех, кто "до", ни тех, кто "после"."

Уже потом я обратил внимание, что у них в бланках анкет в графе "Родственники за границей" было напечатано типографским способом "не имею" и, следовательно, эта графа заполнению не подлежала.

Такие вот нюансы Черной Дыры...

Со временем нас все больше стало интересовать глобальное будущее. Наше и самой оболочки, дыры. Мы уже начали постепенно свыкаться с тем, что стали неотделимы от нее, но ведь что-то должно быть дальше! Если не по отношению к пространству, то хотя бы ко времени.

"Все зависит от того, - говорил Семеныч, - существует ли бесконечность. Если исходить из того, что все на свете имеет конец, будь то Вселенная, чье-то существование, веревка или еще кто-нибудь, то рано или поздно дыра должна взорваться.

А если все же бесконечность существует, то, наверное, это и есть ад, коллега. Ибо бесконечное однообразие, причем даже во дворце (Черт возьми - Особенно во дворце!), это самый дикий кошмар."

Утешались тем, что по известным законам современной нам физики (в рамках среднего высшего образования) черные дыры не относятся к кате-гории вечных объектов. Но мы-то находились во временнoй дыре! Если она и должна взорваться, то рассуждали мы, то и взрыв должен быть временной.

Гравитационная черная дыра взводит пружину притяжения, после чего взрывается. Здесь же постоянство времени взводит его пружину и после взрыва мы должны будем перенестись настолько вперед, насколько отстаем во времени сейчас. А может быть, даже и чуть вперед, за счет инерции пинка. (Ты слышишь, Россия, нас с Семенычем?!)

А с другой стороны, если все-таки бесконечность существует ? Ведь за концом обязательно что-то должно быть...(Извечная глупая навязчивая массовая мысль) А если ничего нет, то это "ничего" - тоже нечто, за которым должно быть чье-то начало. Аесли все движется по кругу, то что-то должно быть за пределами круга.

Вообще, мы с Семенычем пришли к выводу, что если бесконечность есть, то она, скорее всего, вовсе не одна, а множество, да еще, наверное, и нескольких типов.

На первый взгляд может показаться, что разновидностей бесконечности не бывает и быть не может, так же, как, скажем, разновидностей Ниагарского водопада или американского доллара.

Но при детальном умственном анализе (а нам с Семенычем в нашем положении только это и оставалось делать), выяснилось, что бесконечностей, оказывается уйма, их просто как грязи в России, они окружают нас повсюду.

Во-первых, "простая" линейная бесконечность. Это первое, что приходит на ум всякому, кто хотя бы раз задумался о том, что же дальше и за тем, что дальше. Суть ее в предположении о том, что если вечно лететь (ехать в телеге не годится) в одном направлении, то Вселенной не будет конца и попадающиеся навстречу звезды и миры никогда не будут повторяться.

Эта трактовка бесконечности - самая простая и понятная. И одновременно самая труднопостижимая. Если это так, то во Вселенной нет и не может быть никаких абсолютных пространственных координат, поскольку для них необходима какая-то стационарная точка отсчета. Есть только довольно ненадежные относительные. От границы мира оттолькнуться нельзя (потому что ее просто нет), поэтому можно "привязаться" и отсчитать координаты от какого-нибудь конкретного объекта. Местного продмага, или, на худой конец, нашего Солнца, например. Но ведь положение звездных систем друг относительно друга постоянно меняется (не говоря уже о торговых точках)...

И поэтому улететь на сверхдалекое расстояние, скорее всего, придется при этой теории без возврата, в один конец. А назад не вернуться просто потому, что не найти точку вылета.

А это неприятно. Хорошо только тем, что в один конец всегда дешевле. Все остальное плохо. Такие вот проблемы.

А кому нужно путешествие в один конец, какая от него может быть польза? Либо набраться никому не нужных впечатлений-знаний и вместе с ними кануть в лету, либо в лучшем случае, встретив других каких-либо разумных обитателей Вселенной, стать персонажем их народного эпоса или (избави Бог!) анатомических исследований.

Возможен, правда, и иной вариант. Дальновидный исследователь бесконечности сколотит экспедицию из семейных пар и в случае выживания достигнет по меньшей мере одной реальной пользы - организует дополнительный очаг разумной жизни из частицы своего общества. Будь оно неладно.

Возможно, именно таким образом возникло на Земле ныне вымирающее племя русских интеллигентов. Не смогли их гены прижиться в местных обезьянах. Несовместимость получилась.

Ведь как было-то? Прилетели русские интеллигенты на землю - планету облезьян, пришли к ихнему вождю (а его, кажется, Акакием звали) и говорят:

"Послушайте, Акакий, мы вот прилетели донести до вас сладкие плоды нашей цивилизации. Техническими секретами, к сожалению, снабдить вас не можем (сами их забыли), а вот ценности высокой культуры общественного бытия и просто высокой культуры довезли до вас в целости и сохранности."

А Акакий-то подумал-подумал (а насчет-то лично себя он как раз думать-то уже давно умел) и решил, что лучше остаться вечно первым среди облезьян, чем первым кандидатом на сложение полномочий спикера Госдумы.

И тогда он (вслух, конечно, выразив восхищение и безмерную признательность) постепенно, как тараканов, извел русских интеллигентов по всей России. Одних убили на дуэли, других пошло расстреляли, третьих выслали в солнечный Магадан.

Кто-то, у кого еще осталась некая грамотность, может слегка усомниться в этой версии. Мол при чем тут облезьяний царь Акакий, если от князя Владимира Мономаха до самого последнего Президента десятки человеческих правителей в России сменилось?

А я вам отвечу! Что это только по официальной истории нами правили то Иваны Грозные, то Владимиры Ленины. Все так думают. А на самом-то деле это все он - облезьяний царь Акакий. Ну а мы, соответственно...

А то еще могут подумать, что например в извечных кавказских неприятностях России скорее виноваты другие обезьяны... А вот и нет! Причиной тому - все тот же РУССКИЙ облезьяний царь Акакий. Крепко он засел в нас. Как только его скинем, так сразу же все и исправится.

Второй вид бесконечности условно можно назвать уровневым или масштабным. Смысл этого вида бесконечности в том, что существует бесконечое множество конечных миров, составляющих и представляющих собой разные уровни или вложенные один в другой.

По этой версии Вселенные нашего уровня являются атомами других Вселенных, а каждый атом веществ нашего мира - Вселенные микроуровня. И так до бесконечности как вверх, так и вниз.

Параллельные миры - это другие Вселенные этого же уровня, а время в каждом атоме течет по-своему в зависимости от его свойств, внутренней энергии. А наше Солнце, к примеру, это электрончик нашего вселенского атома. Один из многих, естественно.

Третий вид бесконечности - разновидность второго, только без множества уровней. Мир - это бесконечное множество конечных Вселенных одного уровня. Как безразмерная куча шариков. Каждый же шарик тоже бесконечен. Но это бесконечность окружности, а не прямой линии. Кривизна и замкнутость пространства.

Четвертый вид бесконечности пространственно-временной. Чем дальше от центра Вселенной (или ближе к краю), тем время течет медленнее, а у края - останавливается вовсе. Поэтому и нельзя достичь края Вселенной, несмотря на его относительную близость. И временная (на самом деле) бесконечность кажется пространственной.

Скажем проще, хотя куда уж тут... Едете вы, например, не спеша к краю света на велосипеде. С моторчиком. Шумно, правда, но зато недорого. Внутри космолета.

А ученые подсчитали, что при вашей скорости до конца и края света вам потребуется всего-то пару часов пути. Даже проголодаться не успеете, да и бензина должно хватить. И вот вы это проверяете.

Все сидят у мониторов, идет всемирная телетрансляция. А ваша скорость все уменьшается и уменьшается. Как при приближении к всеобщему равенству и братству. Сигналы от вас приходят все реже и реже, увязая во времени. Почему-то от сеанса к сеансу понижается частота вашего голоса, который неизменно сообщает: "Все в порядке, расход бензина в норме, иду по графику."

И наконец, ваша точка на дисплее практически остановилась, а сигналы, посылаемые вам, перестали возвращаться. При этом вы ничего не замечаете, для вас все бортовые часы в норме и путешествие продолжается. На Земле уж десятое поколение сменилось, а вы все едете и едете молодым.

И никогда не доедете, несмотря на близость цели. Потому что скорость - это километры в час, а этот час для вас никогда не кончится.

Вот такие разновидности бесконечности, вероятно, могут иметь мес-то быть как все вместе, так и в сочетаниях или каждая в отдельности. Где же во всем этом наше место? Скорее всего, где-то посредине уровней в бескрайней пустыне Пространства находится и песчинка нашей Вселенной.

Но бесконечность только половина глобальной проблемы. Есть еще ее вторая половина - вечность. Что и почему в океане бесконечности является вечным, а что наоборот - непрерывно меняется? Все знают расхожую фразу о том, что "ничто не вечно под Луной". И это совершенно верно. Но только по отношению ко всему, что находится именно "под Луной", либо под другим локальным материальным телом.

На высшем же уровне пространства-времени бесконечность должна быть слита с вечностью. Это вообще одно и то же. Если что-то бесконечно, то оно должно быть, естественно, вечно. Но не неподвижно!

А раз есть движение, значит оно уже предполагает невечность того, что движется. Невечность хотя бы состояния.

На каком-то уровне вечность должна переходить в невечность. Это очень напоминает наш с Семенычем случай.

Что значит вечное соприкасается с конечным? Как это? Например, вечное учреждение, в котором постоянно меняется состав чиновников?

А может быть, вечность тоже состоит из уровней? "Более вечное" состоит из множества "менее вечного" и так далее. На самом верху бесконечная вечность, а в самом низу - краткость на грани небытия (которое смыкается с вечностью). Замкнутый круг.

Из всего вышесказанного вывод, что вечное не может двигаться, оно олицетворяет собой полную неподвижность. Бесконечный покой. А чем активнее движение, тем меньше живет объект. А есть ли в черной дыре движение? Какое-то точно есть. Хотя бы потому, что в ней появляются новые объекты. А раз так, то она не может быть вечной! Ура!

Вот не ела бы дыра никого, еще могла бы с натяжкой претендовать на вечность, а так - извините! Никак не получается.

Это мы и сказали нашему следователю-политинформатору. Так и сказали: "Готовьтесь-ка к неизбежным переменам, Анатолий ...Акакиевич!"

Володя изменился в лице и промолчал. Больше мы его не видели.

Стал ли он когда-нибудь полковником - не знаем. Впрочем, какая выслуга, если время не течет...

А нашим новым куратором назначили генерал-майора Прохора Акакиевича Прохорова.

Игорь Астафьев Перпендикуляр

X

* Особо умные существа * Синий крокодил в красных

ботинках * Луна в багажнике * "Для отдания чести

приставить хвост к голове!" * Электрон со

справкой об освобождении *

Элитарный клуб Галактиона не более чем за земной месяц скомплектовал мобильную поисково-научную экспедицию со спасательным (имея в виду нас) уклоном.

В состав экспедиционной группы вошли: Галактион (за старшего); "Степаныч" - в качестве аналитика-естествоиспытателя; "Петрович" - в качестве исследователя и пресс-секретаря, а также "Фигарович".

На нем следует остановиться подробнее. Он был взят в группу как незаменимая астральная сущность при необходимости установить с базой, то есть клубом, срочную связь.

"Фигарович" обладал свойством самого быстрого перемещения в пространстве среди всех астральных сущностей. Он настолько быстро летал, что даже слегка опережал естественный ход времени, отчего постоянно становился относительно моложе своих сотоварищей.

К тому же "Фигарович" имел повышенные телепатические способности, с помощью которых в полете мог действовать не хуже чем межгалактический телефонный кабель.

Однако повышенные способности в чем-либо одном, как правило, не способствуют всестороннему развитию. "Фигарыч" не являлся исключением. Считалось, что по интеллектуальному развитию он несколько отставал от своих собратьев, больше тяготея к балагурству и легкому общению, чем к умственному анализу и созерцанию. А любимым выражением отрицания у "Фигарыча" было, естественно, показывать собеседнику виртуальную фигу.

Такую вот команду сформировал Галактион для моего спасения. План действий был такой. Вначале попытаться найти и извлечь мой образ из плена черной дыры, затем вместе со смой вернуться на Землю проведать меня самого, проверить жив ли, а потом всей командой продолжить экспедицию за душами.

В случае, если мою личность так и не удастся вызволить из ловушки, то Галактион решил искать души с утроенной силой и уже не из праздного любопытства, а с целью вернуть меня посредством моей же души, либо с помощью других душ.

Спасатели, ведомые Галактионом, полетели к нашей Дыре, чтобы для начала проникнуть через нее обратно в наше измерение (Галактион полагал, что именно из него лучше начинать попытки моего освобождения). Подлетев к ней, Галактион с удивлением обнаружил, что Дыра, во-первых, резко увеличилась в размерах, а, во-вторых, довольно заметно сместилась в сторону ближайшей туманности.

"Что бы это значило?"- думал он. Что это скорее всего как-то связано с моим "падением" туда и попытками освободиться самостоятельно, он предположил сразу. Потому как сколько раз он пролетал здесь и практически ничего не менялось, а тут вдруг раз - и на тебе!

Но что именно происходило внутри и что предпринять, чтобы не навредить - эту задачу предстояло решить безошибочно.

Группа встала лагерем около Дыры и стала вести наблюдения. Через пару "недель" их глазам предстала удивительная картина: от Дыры тихонько отделилась небольшая часть и стремительно унеслась прочь. Не прошло и минуты, как она же, только заметно увеличившаяся в размерах, вернулась и слилась обратно с основной.

Спасатели были обескуражены. Да и Галактион был поражен не меньше. Такое поведение черных дыр еще никому не было известно.

Что это, размножение или данная Дыра представляла собой не единое целое, а некое сообщество?

– Никогда не видел ничего подобного,- сказал "Степаныч",- Черная дыра на охоте?!

– Для начала нам надо выставить пост постоянного наблюдения (поручим это "Петровичу"),- ответил Галактион,- Ибо где гарантия, что в следующую минуту такая же "дырка захвата" не двинется в нашу сторону!

– А почему именно я?- спросил было "Петрович", но не успел он договорить, как ему стало стыдно и он быстро добавил :"Пост принял!"

– Если это охота, то понятно,- продолжил свой анализ "Степаныч",- а если размножение, то более странного способа я пока не встречал. Единственный случай, отдаленно напоминающий этот, встречался мне в тридцать седьмом измерении, считая от нашего. Там живут особо умные существа. Они настолько умные, что размножаются исключительно делением ума. То есть делятся умом. С кем попало.

– Довольно опасные сушества,- заметил "Петрович",- с кем попало делиться умом, это, знаете ли, весьма опрометчиво. А вдруг это существо окажется злым и коварным?

– Не совсем так. Умники вовсе не делают из дураков умных, а, скорее, наделяют умом других, доселе неразумных материальных существ. И, наделяя их своим умом, сами физически становятся ими. Но не в каждом случае это осуществляется успешно.

Ну например, наделил умник, не подумав, своим разумом какую-нибудь собаку. Ну а дальше-то что? А ничего, кроме трагедии. Представляете: разумная собака, а вместо рук - лапы, вместо рта - пасть, хвост мешается... Стоит она, бедная, глаза источают разум, а применить его никак. Мертворожденное дитя Умника.

Но иногда размножение осуществляется успешно. Обезьяны, попугаи всякие...

Вообще уникальный вид эти умники. Обычно живые существа одного вида одинаковы, да? А здесь прилетаешь в тридцать седьмое и видишь: идет изысканно одетая пара. Попугаиха с павианом. Мило беседуют на одном языке. И при этом кормят из соски абсолютно голого (не считая перьев) попугая, сидящего в клетке.

Для нас такая картина - театр абсурда. А на самом деле - всего лишь бездетная чета Умников решила завести птичку. Вдруг сынок получится? Или дочка.

А здесь с Дырой... Почкование? Нет. Зачем тогда почки залезают обратно в маму? Деление? Опять нет. Одно только увеличение с непонятной целью.

– Что бы это не было,- резонно заметил Галактион,- размножение, почкование, или еще что, такое агрессивное поведение черной дыры не может не настораживать. Ведь каждое ее увеличение означает поглощение ею какого-либо объекта или существа нашего с вами мира. И если раньше это происходило на одном месте, то сейчас - и на расстоянии. Значит нужно попытаться понять, с чем связана такая опасная мутация дыры и, желательно, логику этого процесса. И как это может быть связано с проникновением в нее человека в образе.

– Действовать как всегда придется по-русски, то есть исключительно логикой и безо всяких инструментов?- спросил догадливый "Петрович".

– А что нам еще остается? Никаких естественнонаучных инструментов в нашем распоряжении быть не может. Тем более в случае со всепоглощающим объектом. Мы не так богаты...

– Все вон!!!- вдруг завопил "Фигарович". Поскольку о сигнале опасности Галактион не договорился, "Фигарович" крикнул первое, что пришло ему на ум подходящее по смыслу.

Спасатели едва успели заметить стремительно надвигающуюся на них черную бездну и бросились врассыпную. Прямо мимо них пролетела часть Дыры размером с приличный астероид и, набирая скорость, скрылась из виду.

Когда группа снова собралась вместе и все убедились, что пока обошлось без потерь, появилось специфическое чувство общей опасности. А оно способно резко активизировать разум и концентрировать внимание.

Галактион объявил мозговой штурм проблемы проникновения в Дыру.

– Поскольку непосредственно внутрь Дыры залезать нельзя, то для начала следует организовать наружнее наблюдение за перемещением сгустков Дыры. Кто это сможет лучше сделать? Конечно, "Фигарович".

("Фигарович" сказал: "Я сделаю её!" и немедленно умчался вдогонку за Дыркой)

– Как можно освободить мой образ? 1) дождаться ли разрушения Дыры; 2) что-либо иное.

– Что такое разрушение Дыры? Это мощный взрыв. Вряд ли кто при нем останется в живых (А ведь мы-то с Семенычем именно этого и добивались изнутри!..)

– Поэтому надо вытащить меня оттуда без (до) разрушения Дыры.

– Как?

Пока это был вопрос без ответа.

Снова раздался вопль "Фигарыча": "Атас!!!" Это он, из последних сил опережая сгусток, возвращающийся обратно, спешил нас предостеречь.

– Ничего хорошего я вам, коллеги, не скажу,- мрачно доложил он,Этот колодец довольно резво слетал в другое измерение до ближайшей звезды, проглотил ее и принес сюда в сжатом виде. Если так пойдет и дальше, то можно лишиться многих космических тел. Да и наших собственных, каких-никаких, возможно, тоже.

Галактион почти совсем упал духом от сознания своей беспомощности. Такое чувство появилось у него всего второй раз в жизни (первый раз когда он на Земле пытался заставить людей бросить курить).

Надо было непременно проникнуть в Дыру, а Галактиону еще никогда в жизни не приходилось нелегально проникать куда-либо путем взлома. Надо было подобрать логический ключ к пространственно-временному объекту.

Спасатели снова начали мозговой штурм. Наиболее активно в этом деле неожиданно проявил себя "Фигарович", ибо он, как выяснилось, более других подходил на роль генератора умных и всяких идей. На каждую идею других у "Фигарыча" приходилось по две-три.

Вот и для начала он предложил сразу две:

– официально спросить у Дыры чего она хочет;

– выразить публичный протест и негодование против ее недружественного поведения.

Практичный "Степаныч" предположил, что если предложить Дыре взять взаймы столько пространства, сколько она захочет (на определенный срок и обязательно под проценты), и так несколько раз, а потом добиться возврата его обратно, то владения Дыры должны ощутимо уменьшиться. Поскольку сама Дыра ни пространства, ни времени не производит и не генерирует.

"Петрович" молчал, сосредоточенно ведя наружнее наблюдение. Он все еще чувствовал неловкость за то, что не он первым предупредил группу о надвигающейся Дыре.

Галактион выдвинул отчаянную идею обмена меня на кого-либо (что-либо) другое. И сам же безнадежно махнул на нее хвостом.

"Фигарыч" предложил провести кампанию безудержного восхищения и восхваления деятельности Дыры, например, как совершеннейшего пылесоса Вселенной. (Может быть, она лопнет от важности?...)

– Нельзя же допускать взрыва!- напомнил Галактион.

Тогда "Фигарович" заметил, что для того, чтобы поглощать какие-либо объекты (за исключением космических кроликов вроде меня), Дыра вынуждена высылать за ними гонцов. Что если вступить в контакт с этими частями ЧД?

И тут молчавшему до сих пор "Петровичу" пришла в голову гениаль-ная мысль. Он объединил две последние идеи "Фигарыча" в одну и получил блестящий результат.

Зачем маленькой Дырке вечно работать на "хозяина"? В то время как она сама может поглощать добытое, расти, и в будущем (кто знает) сравняться по мощи, а то и обойти самого "босса". Со временем получился бы конкурент Большой Дыры, завязалось бы противостояние, во время которого, возможно, и удалось бы вызволить меня.

Все бы хорошо, да вот только как же вступить в контакт с абсолютно бессловесным и возможно даже неразумным объектом? Да еще астральным существам, которым недоступны ни язык жестов, ни плакаты ни даже азбука Морзе.

Способ мог быть для них только один - телепатический контакт. А для него необходимо четко представлять с кем общаешься. Вплоть до размера ортопедической обуви. Отождествить существо. А здесь кроме того, что перед тобой комок всепоглощающей черноты, не было ничего известно.

– Вспомни-ка, "Фигарыч", как ты прокололся с теми же умниками!напомнил "Степанович".

– Да, было дело,- согласился тот.

А было так. Полетел он как-то к одному хорошо знакомому существу из цивилизации умников. Однако их встреча так и не состоялась, не нашел его "Фигарыч", хотя знал про него, казалось бы, всё.

Уже спустя годы, изрядно подзабыв друг друга, они случайно встретились вновь. Кажется, не каком-то бомондном юбилее. Или похоронах... Помнит только, что цветов и речей было много. Разговорились.

"Что-то Ваша внешность кажется мне слегка знакомой,- заметил "Фигарыч",- мы не могли видеться ранее?"

"Не знаю,- ответил умник,- вообще-то у меня тривиальная и заурядная внешность. Чего не скажешь о моих мыслях,- скромно продолжил он,- А впрочем, раньше я выглядел еще обыкновеннее."

"Постойте, постойте,- вскричал "Фигарыч",- такой синий крокодил..."

"...В красных ботинках?"

"Да!! С прыгающей походкой, в темных очках."

"Верно! У меня еще третий глаз четь-чуть косил."

"И красивая такая серьга в правом ухе!.."

"Нет. Нет и нет! Значит Вы меня с кем-то похожим путаете. Я никогда не отличался экстравагантностью и носил серьгу исключительно в носу. С детства."

"Вот-вот!- обрадовался и перешел на "ты" "Фигарович",- Вот почему я тебя тогда не встретил. Как я не подумал про твой особый консерватизм в отношении внешности! Ты бы меня хоть окликнул!"

"Не мог. Зацепился серьгой за нижнюю губу - рта не мог раскрыть."

Они обнялись, поцеловались и долго общались.

Вот так даже мелкая неточность в описании объекта может сорвать и телепатическую и всякую другую встречу. На любом уровне. Опишут вам человека как какого-нибудь президента, а он окажется простым бандитом. Вот и не состоится встреча. Или наоборот - состоится.

А еще надо правильно обратиться к собеседнику. Это важно. Это нисколько не менее важно, чем правильный выбор языка. Звукового, светового, жестов, образного, Эзопова или, к примеру, латинской "Фени".

А то может быть, что ты обращаешься к к пришельцу (приплывцу, прилетельцу) аж на десятке известных тебе языков, включая китайский, а он неотрывно смотрит на ваши совершенно неподвижные уши и никак не поймет, что же вы все время молчите?! Он-то вам уже целую речь ушами отмахал и никакого толку.

Или разговор человека с чиновником. Человек ему все слова, слова... А чиновник-то понимает только цифры, причем большие и в валюте. Так и не договорились.

– Вижу объект,- не без удовлетворения крикнул "Петрович".

Объектом была относительно небольшая ЧД неправильной формы, отдаленно напоминающая старый советский автомобиль "Победа".

Галактион пристроился сбоку и принялся выходить на контакт. Для начала он просто крикнул. Потом начал генерировать позывные различного свойства.

"Эй! Любезный! Товарищ... генерал! Амиго! Генацвале! Пройдемте, гражданин! Ваше Благородие!"

Никакого эффекта. Только в ответ на "Ваше Благородие!" Галактиону послышалось знакомое по земной военной службе "Пошел ты..."

"Фигарович", пометавшись вокруг дырки с околосветовой скоростью, также был вынужден признать полную свою неспособность вступить в какой-никакой контакт.

Тогда Галактион решился на последний отчаянный шаг. Это было единственно возможное, оно же самое рискованное решение. Галактион нырнул в Дырку.

В тот момент он не подумал ни о своем образе, ни о том, что может быть это был последний его поступок, ни о чем вообще. Просто отчаянный импульс.

Раздалась тишина. Сначала Галактион, выражаясь материально, потерял сознание. Потому что внутри Дыры его полуматериальная личность сплющилась со страшной силой и чудом не разложилась от давления.

Когда он очнулся, то увидел, что сидит на заднем сиденье земного автомобиля "Победа" и куда-то едет по Космосу в наручниках в окружении четырех людей, включая водителя. И почему-то дожевывает яблоко.

Причем картины из окна автомобиля чрезвычайно его поразили. Они напоминали сны, были то цветные, то черно-белые и как бы накладывались на звездное небо или проступали сквозь него.

То машина едет по большому городу. И люди, опуская глаза, как бы её не замечают. То вдруг, как всегда во сне, безо всякого перехода - по проселочной дороге, деревне. И встречные мужики снимают шапки и кланяются в пояс. Бабы приседают. Причем мужики одеты кто в кирзовые сапоги, телогрейки и кепки, кто в джинсы, а кто - в лапти и зипуны. Они все рядом, одинаковы они. И кланяются одинаково (бабы приседают).

Галактион попробовал пошевелиться. Не получилось. Было ощущение полного отсутствия тела. Сознание шевелилось медленно, натужно, как

сильно пересохший язык во рту.

– Где я?- проскрипел Галактион.

– Где надо,- был ответ.

– А кто вы?

– Кто надо.

– А куда мы едем?

– Куда надо.

У этих людей на все вопросы был ответ. Один. Универсальный. На который и возразить-то было весьма и весьма затруднительно. Однако Галактион умудрился спросить такое, что впервые за всю их обширную практику поставило хозяев дырки в тупик. Он спросил:

– А куда нам надо и кому собственно это надо?

Опять наступила жуткая тишина (даже мотор замолчал). После чего Галактион получил такой ответ, что взвыл от боли и опять потерял сознание.

Очнулся он когда машина подъезжала к Луне. Во всяком случае, земная картина из окна, которая была более четкой, чем космическая, выглядела именно так. Будто бы машина по проселочной дороге едет посредине ржаного поля. Вечереет. Вдали виден лес, над ним - большая круглая Луна. И машина едет к ней.

Но Луна при этом не висит неподвижно, как на Земле, а приближается вместе с лесом (как если бы вы приближали свое лицо к картине на стене). И даже как бы опускается все ниже. Как приседает.

Перед силой всё приседает.

В то же время, присмотревшись, можно разглядеть другую картину. На месте Луны почти такая же, только другая планета, на фоне леса проступают звезды, самые яркие из которых совпадают со звездочками на погонах и пилотках встречных солдат.

И он, этот космический фон, как-то очень отчетливо подчеркивает глубокое детство, даже младенчество, в котором пребывает все человечество.

Господи, что за проблемы, которыми озабочено большинство людей в течение всей своей коротенькой жизни?! Размножение, власть, богатство... Ну прямо как дрожжи в кастрюльке. Успеем ли поумнеть, пока горелку не зажгут?..

До сих пор люди судят о том как прожили жизнь по размеру нажитых доходов. Но шанс не погибнуть во младенчестве появится только тогда, когда люди постоянно будут вопрошать себя: "Что ты сделал для познания и совершенствования мира?" Тогда будет шанс.

Шанс, шанс...

Автомобиль подъехал к Луне. Человек, сидящий спереди, не выходя из машины, сказал:

– Ну что, опять сегодня не серпом, а круглая?! Ведь последний раз тебя две недели назад предупреждали! И где рядом молот?! А ну - в багажник! Живо!

Шофер открыл багажник и Луна этак бочком-бочком обреченно сползла в багажник. Стало совсем темно, водитель включил фары.

– И как же теперь все жить-то будут без Луны? - спросил Галактион.

– Так же и будут. Днем и так светло, а ночью лампочки есть. Нам такая абстрактная педерастическая Луна не нужна.

Тут машину сильно тряхнуло на ухабе, Галактион увесисто ударился головой об крышу и снова отключился.

Пока он был без сознания, в его голове проносились парадоксальные мысли. Ему вдруг подумалось:"Что есть сила и власть?" А подумалось это ему в связи с сопоставлением масштабов только что им пережитого.

Люди и планеты. Планеты и люди. Планеты, люди и Вселенная. Люди миг, планеты - время, Вселенная - вечность (пусть даже относительная).

Власть. Над кем? Над людьми?! Но люди - миг! Власть над мгновениями?

Многие, находясь то на природе, то на старых улицах, ловят себя на одних и тех же мыслях. Когда-то за одними и теми же стенами (вот этими самыми!) местные обитатели думали о том, как заполучить расположение или хотя бы благосклонность то стрельца Сидора, то городничего Дмухановского, то заместителя секретаря райкома Птицына. За одними и теми же стенами! На берегу одной и той же реки! И все это казалось им (да и на самом деле было) очень важным, от этого многое зависело для них.

А сейчас, сидя своей джинсовой задницей на крепкой кирпичной стене, трепетно и тщательно выложенной давным-давно не существующим мужиком для Его Благородия стрельца Сидора, мы даже не можем вспомнить о нем, поскольку нельзя вспомнить то, не знаю что.

Впрочем, изобретателя Кулибина все еще помнят, хоть и не все. В отличие от того же заместителя секретаря райкома Птицына.

Так кто же и над кем властен?

И если в физике работа есть произведение силы на расстояние, то власть это скорее произведение силы (влияния) на время? И чтобы выиграть иногда вовсе не обязательно применять силу, а лучше просто выждать время?

Так в древние времена мудрецы вели себя по отношению к царям.

Точно так же мудрый правитель по возможности не будет воевать с властителем-деспотом другой страны, а надежно от него отгородившись, подождет пока его неизбежно скинет сам народ (либо сам помрет).

Точно так же умненький пацанчик-интеллигент, временно и вполне естественно отстающий в физическом развитии от его более стандартных сверстников, интуитивно знает, что не стоит убиваться по поводу того, что его в школе унижает физически скороспелое хулиганье, а даже далеко не самые лучшие малолетние кокотки смотрят на него как на не более чем невзрачный цветок в горшке. (Хотя все же обидно!) Он не станет лихорадочно и безуспешно качать свои хилые мускулы, а будет терпеливо ждать. Активно, но ждать! И обязательно дождется. Только надо уметь ждать. Всего-то каких-нибудь лет двадцать-тридцать. И пройдут они. Пролетят. И большинство из тех уличных атаманчиков, унижавших его когда-то, будут значиться на бирже труда и ходить в рваных штанах мимо его офиса. А дочери их и тех самых кокоток только будут безуспешно мечтать о нем.

И кто сказал, что рассуждать так - это плохо?! Хотя согласен, для человечества в целом это не имеет глобального значения... Да, при этом бывает, что году этак на двадцать восьмом-двадцать девятом подобного ожидания тебя собьет автомобиль или болезнь какая...

Но такой случай относительно простой. В том смысле, что речь идет об ожидании ближайшего обозримого и достижимого будущего в пределах жизни одного поколения. Гораздо большее уважение вызывают те, кто, заведомо зная, что результат их ожидания могут увидеть в лучшем случае его внуки, тем не менее продолжают ради этого поступаться своими сиюминутными насущными интересами.

Любопытное преломление этого явления постоянно наблюдается в России. Все ее правители спокойно и беззастенчиво грабили свой народ, смело и решительно поступаясь его любовью и уважением. Наверняка при этом зная, что, в отличие от других народов, результат русского народного гнева может проявиться только после их пышных похорон, на их внуках. Которые к тому времени уже давно будут являться богатенькими и влиятельными гражданами других, менее парадоксальных, более тривиальных и богатых государств.

Так что Россия - вечный и обильнейший экспортер природных богатств, мозгов, денег, идей и ...самых бессовествных и поганых людишек. В нагрузку к полезным ископаемым. Нате вам!..

Так значит, похоже, что деятельность Дыры, основанная на принципе людской власти, легко поглощающая целые планеты-представителей другой вечностной категории, не может быть вечной, более того очень длительной?

И если Луна до того как настанет час ее освобождения естественным путем, может распасться на атомы и перестать быть самой собой, то элестрону (то есть мне) это не грозит.

Галактион очнулся. Так что же, ждать? Нет, ждать нельзя. И он применил ЗРБН (для тех, кто начал читать книгу с этого места - закон разумно-беспредельной наглости).

Припомнив остатки знаний российской истории и свой собственный опыт земной службы в военизированной конторе, Галактион неожиданно сказал:

– Разрешите представиться. Полковник особого отдела собственной безопасности (под словом "собственной" он, как впрочем и все обычные русские, имел в виду, естественно, свою личную безопасность) Десятый. Ноль Семерович. Нахожусь здесь при выполнении особого задания по наружной проверке благонадежности.

– Чего он там замолол?- спросил впередисидящий.

– Заткнись, скотина.- Не повышая голоса и в том же темпе ответил Галактион.- Благодарю за хорошую службу, мерзавцы. Но если еще раз услышу к себе такое обращение, то по возвращении (а меня ждут с докладом - учти, гнидовоз!), то тебе вместо очередного звания присвоят зэковский номерок. Как понял? Приём.

– Проверим,- процедил впередисидящий.

– Не "проверим", баран, а "так точно"!- развил наметившийся успех Галактион,- И это еще не все. Для выполнения следующего задания...

– Особого?

– Обособленного. ...мне нужен с Большой Дыры один зэк. Электрон в шапочке с помпончиком. Это только его образ. По жизни он генерал-лейтенант, мой начальник. Ясно? Он мне нужен здесь. Под мою ответственность. И так, чтобы об этом никто не знал.

– Такие вещи без письменных приказов не делаются,- сказал все никак не потеряющий головы впередисидящий.

– Верно. Службу знаешь. Но еще не знаешь нашего Отдела. Наше слово хуже письменного приказа. Хотя, если не веришь, можешь поступать как хочешь. Только на следующий же день (Галактион не мог знать, что в Дыре нет понятия времени) тебя заберут. И вовсе не для поездки в санаторий имени Бидэ.

– Что это за "следующий день"?- спросил старшой.

– Следующий - это когда следует!- нашелся Галактион.- Выполняйте приказ!

И Галактион устало откинулся на спинку сиденья. Но подремать ему не удалось. Вскоре впереди показалась Базовая Дыра. Она накладывалась на изображение большого здания земной тюрьмы старой постройки, у ворот которой стояли три угрюмых мужика, которые почему-то не поклонились. Галактион сразу же узнал в них "Петровича", "Степаныча" и "Фигарыча".

А эти почему не кланяются?!- Удивился старшой,- Взять их немедленно!

– Это мои люди,- сказал Галактион,- Высадите-ка меня здесь и мы будем ждать тебя с нашим зэком.

Старшой некоторое время колебался. Но затем, взвесив все "за" и "против", приказал:

– Выходите, товарищ Десятый.

Открылась дверь машины, раздался хлопок и Галактион оказался в открытом космосе. Земная картинка исчезла. Болело все, и голова и хвост. Тут же подлетели клубовцы.

– Живой!!!- Вопили они.

– Да я-то живой, а вот вы-то чудом остались живы.

– Это почему же?- удивились клубовцы.

– Потом расскажу. А сейчас учтите: если от Большой Дыры отделится часть и направится к нам, то не улетайте, а просто слегка отлетите в сторону и отдайте честь.

– Чего отдать?

– Ничего не отдавать. Просто приставьте на секунду хвост к голове.

– Чьей?

– Каждый к своей! Я понимаю, для вас это звучит нелепо, но так надо для дела.

Ждать пришлось недолго. Вскоре от Дыры отделилась та же часть и, подлетев к группе Галактиона, остановилась.

Галактион слегка выступил вперед и небрежно "козырнул". Оглянувшись, он с ужасом увидел, что клубовцы, никогда не служившие в армии, выглядели великолепно: "Фигарыч" приставил хвост к голове сверху, "Петрович" - сзади, а "Степаныч" - с левой стороны.

Некоторое время длилось замешательство. Вдруг раздался хлопок дверцы автомобиля и Дырка стремительно унеслась прочь. Вместо нее на том же месте висел я. Сильно похудевший и небритый электрон. С грязно-белым помпончиком.

Пока все приходили в себя, "Петрович", как пресс-секретарь, отправил "Фигарыча" в клуб с отчетным посланием-репортажем. Оно было такое:

"В результате долгого переговорного процесса в дыре сторонам удалось договориться о дальнейшей совместной работе. В качестве жеста доброй воли из дыры был освобожден один электрон. Освобождение состоялось без всякого выкупа с нашей стороны. Полет продолжается."

Полет действительно продолжался.

Игорь Астафьев Перпендикуляр

XI

* Синдром малой нужды * Нецензурное па-де-де из выступления депутата Госдумы Фифософского * Мир минуты * Марш в тело ! * Страна бюджетников * Бесплатная медицина, испорченная платным квартирным вопросом *

Шахматные меньшинства

Увидев меня, Галактион от неожиданности поначалу потерял дар мысли, и даже виртуально прослезился. Когда встречаешься с кем-нибудь долгожданным после продолжительной и тягостной разлуки, всегда испытывается синдром малой нужды в незнакомом присутственном месте. То есть ощущается тяжесть накопленных эмоций и ожиданий, от которых невозможно избавиться сразу.

А хочется. И начинается томительная суета. Не знаешь, куда усадить, чем накормить и с чего начать. Хочется выплеснуть все сразу, а никак.

Сначала от долгого воздержания начинается выход эмоций по капельке, потом тонкой струйкой, и так далее по полной аналогии. Трудный процесс.

И даже в конце точно такое же ощущение не спокойного облегчения, а черт-те знает чего, что можно примерно выразить словами: "Фу ты, блин!.."

Так и здесь.

Ну как ты?- пошла первая капля.

Да ничего, как видишь. Жив.

Трудно было?

Да как сказать...

Ну ты молодец!

Старался...

Ну ладно,- вмешался "Степаныч",- обменялись междометиями - и будет для начала. Давайте-ка все-таки отлетим куда-нибудь подальше, да там и поговорим. А то придется снова честь отдавать...

Мы отлетели слегка и там Галактион представил меня спутникам, а их мне.

Прилетел "Фигарыч" и передал нам ответную мыслеграмму Клуба: "Спасибо. Удовлетворены."

Когда мы с Галактионом вновь пришли в себя, я рассказал обо всем, что пришлось повидать. Клубовцы только успевали охать и поражаться. А "Фигарович" даже ахать иногда не успевал от удивления, поэтому периодически ахал за двоих.

И все равно никак невозможно передать словами то, что можно наблюдать лишь будучи очевидцем (свидетелем) или участником (потерпевшим). Хотя все же лучше свидетелем. А иначе это напоминает попытку словесного пересказа музыки, вкуса пищи или балет.

Я никогда не мог переносить балет и долго не мог понять почему. Вроде все на месте - и мастерство, и труд, и красота, а смотреть более трех минут не могу. А потом понял почему. Ведь балет (особенно классический) - это все равно, что пытаться пусть красивыми, пусть изысканными но только жестами, например, картину Ван Гога, Левитана или тем паче Дали. Бог, конечно, в помощь! Но танец он и есть танец. И может быть, не стоит титаническими усилиями делать из него ни прозу, ни живопись, ни котлету по-киевски... Впрочем, это сугубо мое, астральное, мнение.

А кстати, неплохо было бы ввести в нашей Государственной Думе язык балета как единственный метод дебатов! Куча пользы!!!

во-первых, все депутаты, а то и президенты, были бы воплощением стройности, красоты и здоровья;

во-вторых, все речи стали бы славиться невиданной лаконичностью, никакого регламента не надо (тело-то не казенное...);

в-третьих, никто бы из посторонних ничего не понял, а придраться журналистам было бы абсолютно не к чему, даже если кто-нибудь станцует матерное фуэте.

В этом случае думский спикер, наверное не сказал бы "Отключите микрофон, я лишаю Вас слова!", а в изящном прыжке вылил бы на выступающего графин с трибуны и не больно связал бы его микрофонными шнурами. Со стороны это выглядело бы всего лишь как антитеррористическая операция, а не драка среди депутатов.

Дарю идею.

К сожалению, мое богатое событиями приключение ничего не смогло добавить к нашим познаниям о душах и месте их пребывания. К тому же члены Клуба не могли остаться равнодушными к проблеме бедного Семеныча, томящегося в застенках.

Однако надо было вспомнить и о моем собственном физическом теле, оставшемся на Земле. Тут уж Галактиону было о чем рассказать, что он и сделал весьма подробно.

Мы решили на время прервать экспедицию, чтобы проведать мою материальную земную оболочку. А то ведь кто знает, на какое время рассчитан мой образ...

Спасатели и я (Галактион впереди) полетели к Земле. По пути я рассказывал клубовцам о Семеныче, его удивительных открытиях и о том, что, наверное, как много еще неизвестных человечеству Семенычей живет и прозябает невостребованными и не известными науке, и как еще мало полетов мысли у нас на Земле.

Так незаметно мы подлетели к нашей планете. Глядя на этот удивительный шарик в голубоватой оболочке, висящий посреди космической черноты, я вдруг подумал о том, что наша Вселенная напоминает колоссальный черный бархат, по которому там и сям разбросаны камешки. Драгоценные и не очень.

В этой связи наша Земля - безусловно бриллиант. Крошечный, но именно бриллиант с бесконечным множеством цветов-миров внутри.

Каждый человек - свой мир-цвет;

Каждая страна;

Каждый дом;

Каждое дерево;

Каждая книга;

Каждый город;

Каждая прожитая минута;

Каждое окно, особенно вечернее и ночное...

И весь этот концентрат миров-цветов плавает в абсолютной черноте космического вакуума. Кто же держит эту бархатную коробочку в руках?

Оказавшись на Земле, мы сразу же направились в психбольницу. (Символично, черт возьми!)

Галактион первым делом выяснил у дремавшего вахтера, какое сегодня число и время (прикинувшись персонажем из его сна, естественно). Оказалось, что наше путешествие длилось в земном исчислении около недели. Всего около недели. Целую неделю!

За это время я, как ни странно, успел поправиться, Впрочем, ничего удивительного: кормят с ложки, лежачий образ жизни. Так что тем, кто хочет поправиться - рекомендую.

Галактион вернулся к клебовцам, которые тихонько висели в больничном сквере на скамеечке и доложил, что, к счастью, никаких глобальных катаклизмов не произошло (не считая смены трех правительств). И что я по-земному жив, здоров и даже довольно упитан.

Давай-ка, возвращайся к земной жизни, а то, небось, соскучился?

Не соскучился, а отвык. И по Семенычу скучаю.

Не забыл еще кто ты есть? Ну-ка, скажи.

Как кто? Потомственный вредитель, естественно.

Так, у нас проблемы. Ну-ка ты, вредительское потомство, перестань притворяться! Насколько я представляю, с рассудком у тебя пока еще все в порядке.

Ладно, пошутил. Помнить-то я все помню, только отвык я уже от материального-то мира малость.

Понятно, к хорошему быстро привыкаешь. Однако учти, что мыслеобразы еще совершенно не изучены. И ты все-таки на самом деле пока еще не разумный электрон, а человек. Хотя и в образе. Смотри, как бы чего не случилось с твоим безнадзорным телом, а то как бы и тебе не стало худо. Ишь, раззадорился! То в образ было не вогнать, то из образа не выгнать! Марш в тело!

Послушай-ка, а как? Боюсь я что-то...

А как ты был когда-то квадратным шариком?

Так тогда я сидел на диване и как бы на мгновение отключился. А сейчас, после Дыры, я как бы отделился от тела. Ведь, обрати внимание, органы моих материальных чувств были отключены целую неделю. И я тела-то чвоего не чувствую, а существую как бы автономно.

То-то и оно, что "как бы"! Всё! Данный полет мысли объявляю законченным. С прибытием Вас на родную землю, коллега! Давай-ка, представь... Да и представлять-то нечего - так оно и было!,- что тебе приснилось удивительное путешествие, во время которого ты был без сознания. А теперь сознание возвращается.

Что-то не выходит. Эх, скорости в движении не будет!..

Эй-эй! Тебе таракан в нос ползет! Ну-ка, смахни его,- закричал Галактион.

Я дернул рукой, чихнул и ощутил себя лежащим на кровати. Хитрость Галактиона удалась, и я вновь стал самим собой.

Слияние было довольно болезненным. Мозг выдавал мне разом накопленные за неделю материальные ощущения. Болела голова. На космические впечатления накладывались какие-то странные воспоминания о пинках под зад (земной зад, материальный!), заталкивании в рот каких-то таблеток, уколах и других нескромно-медицинских прикосновениях к моему телу.

В палату вошли две медсестры.

Боже, как меня утомил этот мужик!- говорила одна,- Вот смотри, как надо устраиваться в жизни! Урчал себе раньше на своей скуднооплачиваемой работе, как мы. Надоело, поди, и вот раз!- прикинулся дураком, и все. И накормят тебя, и уложат, и все такое...

...И уколов вколют, и дряни всякой насуют,- продолжила другая,- ходить под себя... Нет, не хвали. Я бы так не смогла.

А вообще-то он в нормальном состоянии был бы, наверное, неплохой парниша,- продолжила первая,

Так бери, пользуйся,- полусерьезно предложила вторая,- а я на стреме у двери постою.

Та задумалась, но тут, посмотрев на меня, остолбенела.

Гляди-ка,- крикнула она,- он покраснел! Здесь что-то не то. Доктора сюда давай, живо!

Пришел врач. Посмотрел на меня и сразу понял, что ко мне вернулось сознание. Это же по глазам сразу видно.

Здравствуйте, уважаемый!- Приветствовал меня доктор,- С возвращением вас! А я ваш лечащий врач. Меня зовут Сергей Акакиевич.

Я заметно вздрогнул.

Ну-ну, батенька, не надо так волноваться. Что Вас так напугало?

Здравствуйте, полковник,- медленно, с трудом проговорил я (язык после недельного бездействия шевелился с трудом).

Теперь передернуло врача.

Прошу прощения, доктор. Насчет полковника я слегка пошутил. Сон мне был, армия снилась.

Ну вот и хорошо,- сказал доктор,- Пациент уже шутит. Это очень хороший симптом. Значит, дело идет на поправку.

А что, собственно, со мной было и почему я здесь?

С Вами ничего страшного. Скажем так. Временное расстройство памяти (желудок в порядке). Это, видимо, из-за нарушения мозгового кровообращения. Это сейчас бывает часто, особенно у бюджетников.

Сейчас в России все бюджетники,- вставил Галактион.

Да-да, в каком-то смысле,- согласился врач, не заметив, правда, что я ничего не говорил.

Что же дальше?- спросил я,- Когда меня отпустят?

Да как Вам сказать... Все относительно. В каком-то смысле Вы уже свободны, а в каком-то - не освободят уже никогда.

Домой-то меня отпустят?- уточнил я.

Ну, батенька, это Вы хватили! Пять минут как пришли в себя и уже домой! Надо Вас еще хорошенько обследовать, вдруг это временное улучшение? А там посмотрим. (К тому же в Вашей бывшей квартире уже живут...)- уже тихонько, про себя закончил врач.

А как же мои дела, работа?

Об этом не беспокойтесь. Незаменимых людей нет, работа - не волк, и так далее. Да и к тому же, чем Вам у нас-то плохо? Отдельная пала... то есть номер, питание, общение, телевизор, радио поставим: живи - не хочу!

"Так... Влип капитально",- понял я, а вслух сказал:

Ну что ж, всё ясно. Что-то устал я немного от разговоров. Вздремнуть бы мне, если медицина не против.

Отчего же, отчего же! От сна еще никто не умирал, только польза. Спи спокойно, дорогой товарищ!,- странно пошутил он и все вышли.

Остался только я и члены клуба. И если троица астралов ничего из нашего разговора не поняла, то Галактиону, как и мне, все стало ясно. Что, освободившись от проблем, так сказать, космических, я порядком увяз в земных.

Похоже, сударь, что Вы снова в дыре,- сказал Галактион,- что будем делать?

Думаю, что для начала неплохо было бы освободить Семеныча.

Я рассказал клубовцам про моего "образного" друга и напарника по ЧД Семеныча и почему его обязательно надо освободить.

"Такими людьми не бросаются!"- согласились клубовцы, я уже привычно вскочил в свой образ поправил шапочку и мы помчались на Гаваи.

Вошедший через часик ко мне в палату врач не без удовлетворения констатировал, что просветление было временным и недолгим.

Чудес не бывает, коллеги,- потирая руки, сказал он,- Хотя поди ж ты, во сне... Итак, умственные болезни, хотя и не передаются ни воздушно-капельным, ни иным путем (кроме как по наследству), но зато действуют необратимо. Почти всегда. Медицина у нас в основном бесплатна, а квартиры - наоборот, платные. Так что будем лечить!

Что (кого) именно лечить, пациентов, госсистему или себя самих, он, правда, не уточнил. А переспрашивать мы не стали, потому как находились уже в пути.

Долететь до Гаваев нам было недолго. Где-то секунды две-три. Сложнее было найти само место назначения - шахматную школу Семеныча. По его рассказам она называлась "Шахмать", находилась на самом берегу голубой оагуны ("полупрудья" как говорил Семеныч), неподалеку от нудистского пляжа. Больше про нее нам ничего не было известно. А подробнее я как-то не догадался уточнить.

Теперь пришлось компенсировать это упущение беспорядочным метанием по Гавайским островам. "Дурная голова хвостам покоя не дает!"- проворчал Галактион. Пришлось клубовцам и мне рассредоточиваться по островам для ускорения поисков.

Стремительный "Фигарыч", не успев еще толком подлететь к "своему" острову еще издали закричал:

Проблем не будет! На этом острове вижу кучу машин с шахматными досками по бокам и даже на крышах!

Пришлось его разочаровывать разницей между такси и древней игрой.

"Степанычу" тоже не удалось наткнуться с ходу на гавайских картежников-шахматистов.

Вижу,- говорит,- только двух картежников на пляже, сидящих на шахматных досках, так это не то...

А вот "Петровичу" повезло. Он прилетел как раз туда, куда нужно. Поскольку он, конечно, не знал земного русского языка, и прочитать довольно крупную вывеску "ШАХМАТЬ", естественно, не мог (а то бы поиски закончились едва начавшись), "Петрович" был вынужден использовать дедуктивный метод.

Роскошный дворец Семеныча на берегу лагуны был украшен рекламой, на которой были изображены в обнимку шесть голых королей (два шахматных и четыре карточных), в двух лестницах к парадным входам было по 32 или 64 ступенек (по числу карт и шахматных фигур).

К тому же территория усадьбы составляла ровно 64 гектара. Все эти факты говорили только об одном. Что это тут. "Петрович" так и крикнул нам: "Здесь!"

А нудистский пляж оказался частью семенычевого игрового комплекса, куда после игры с ним очень уместно вписывались его клиенты.

Кроме пляжа в комплексе были еще "Парк самоубийц" (через каждые пятьдесят метров будка санитара), одежно-обувной супермаркет Семеныча "Second Hand" (проигранная одежда с чисто символической наценкой), клуб любителей поддавков ("шахматных меньшинств" как называл их Семеныч) и другие подсобные заведения.

Дело, судя по всему, было процветающим.

Однако мы с Галактионом не могли не заметить некоторых деталей, говорящих о долгом отсутствии хозяина клуба. Во-первых, одежда и обувь в супермаркете в основном была по парижской моде двух-трехнедельной дакности, а новых поступлений практически не было.

Во-вторых, на воротах было мелом написано (почему-то по-русски) "Пожалуйста, заплатите налоги!"

В-третьих, в главном игровом зале игры в "похер" стол № 1 был закрыт "на учет по техническим причинам".

Знаем мы эти "технические причины",- проворчал Галактион,- давай искать тело.

Господи!!- зажал я рот рукой (тьфу, не рот и не рукой, короче, ясно...) Только бы его уже не похоронили!

Галактион среагировал мгновенно.

Быстро все на кладбище! "Фигарыч", ищи кладбище! Тьфу ты, пока объясняешь тебе, что это такое, сам быстрее найдешь!

Но Галактион не оценил "Фигарыча", который от последних событий резко пополнил свой багаж знаний. Через пару секунд он уже кричал откуда-то сбоку: "Нашел! Хоронют кого-то!"

Да. Все так и было. Хоронили Семеныча. В гробу лежал связанный "покойник", за гробом шла молодая смазливая мулатка - будущая богатая вдова - рыдающая от близости счастья. Несли венки.

От одесских шулеров: "Спи спокойно, дорогой коллега!" От служащих казино: "На кого ты нас оставляешь!" От российского правительства: "Помни, что ты русский! Мы то помним!" И от жены: "Спасибо!"

Бедный Семеныч. Мы подоспели как раз вовремя. Но как вернуть его сознание в тело именно сейчас?

Семеныч дернулся и что-то промычал. Вдова закрыла ему рот рукой. Это привело меня в бешенство. "Фигарыч!"- завопил я,- либо ты, либо никто!"

Конечно я,- сказал "Фигарыч".

Дуй к Дыре! Найди того курьера и скажи, что ты от Десятого. Да честь отдать не забудь!

Есть! Пусть берут!

И потребуй немедленно выдать потомственного вредителя Бляхера!

Мотив?

Для расстрела с пожизненным заключением! Ты еще здесь?!

Уже к Марсу подлетаю...- донеслось издалека.

Тем временем церемония похорон проходила своим чередом по обычаям местного племени (к которому принадлежала последняя жена Семеныча), щедро сдобренным реалиями современной жизни.

Провожающие сплясали несколько танцев, спели песню под условным названием "Ты ушел, а мы остались, в этом мы не сомневались".

"Фигарыча" не было.

Следующая церемония состояла из пляски должников шахматного клуба и лично Семеныча, которые проиграли в несколько раз больше, чем имели. Их танец напоминал смесь лезгинки с гопаком. Солировал бывший шахматный гроссмейстер, проигравший все, не сделав ни одного хода.

"Фигарыча" все не было.

Наконец приступили собственно к захоронению тела. Мы с клубовцами тщетно метались вокруг, вопя всякие глупости. Но никто ничего не слышал. Да и не хотел слышать.

Но когда гроб уже закрывали крышкой, Семеныч вдруг громко сказал:

Немедленно развяжите меня для дальнейших следственных действий! На допрос хочу!

Вот тут-то и начались у гавайцев настоящие похороны. Жену сразу унесли, должников прослабило, а кладбищенские гавайцы ругались русским матом.

Плясал только один. "Фигарович". Плясал и пел, что в общем-то для клубовца вовсе не характерно.

Игорь Астафьев Перпендикуляр

XII

* "Хорошие люди должны сидеть в тюрьме !" * Тушеные финики * Чем можно надраться электрону * Тараканы, бегающие строем * Осторожность при стирке носков

События, непосредственно последовавшие за воскрешением к жизни Семеныча, мы опустим, как представляющие интерес исключительно для знатоков и исследователей семейных сцен и уличного мордобоя. Сугубо материальные вещи.

Мы дали Семенычу несколько дней для адаптации и приведения в поорядок своих земных дел. Все это время мы праздно болтались по Земле, поражаясь обилию и разнообразию жизни на ней. Клубовцы разок даже нырнули в океан. Я, правда, не рискнул. Не смог преодолеть земного инстинкта самосохранения.

Вдруг, думаю, затянет меня в себя какая-нибудь океанская молекула на предмет совместной жизни.

Это вам не ЧД, это похлеще будет. Никакой Галактион не найдет. Может, напрасно боялся, а может, и нет, кто знает.

Через неделю мы, как и обещали, прилетели обратно к Семенычу. Как бы в гости. Дела в "Шахмати" (или "Шахматери") наладились. Вернее, их, конечно же, наладил Семеныч. И шли по-прежнему неплохо.

Совсеми своими женами, настоящими и мнимыми, Семеныч развелся и выделил им в собственность по участку в "Парке самоубийц".

Все бы хорошо, да только за эту неделю Семеныч уже успел слегка заскучать. А как не заскучать, когда некому с ним ни сыграть в морской бой, ни в названия, ни на допросы сходить.

А тут и мы прилетели. Семеныч был мне так рад, что приказал накрыть роскошный стол, забыв, что всем его гостям есть-то и нечем, да и незачем. Растрогавшегося Семеныча больше всего огорчало, что нам опять, как и в Черной Дыре, нельзя ни обняться, ни расцеловаться, ни даже руки пожать.

Клубовцы начали знакомиться с Семенычем. С "Фигарычем" они уже были знакомы. Познакомились при освобождении и по дороге на Землю. Остальных же, в том числе и Галактиона, он слышал впервые.

Для начала Семеныч рассказал нам про процесс его освобождения. Особенно ему запомнился прощальный знаковый разговор с начальником тюрьмы полковником Григорием Акакиевичем Григорьевым. Он все уговаривал Семеныча, не останетсяли тот в их заведении, не посидит ли по собственному желанию еще парочку лет.

Семеныч благодарил и отказывался.

"Ничего Вы, Бляхер, не понимаете!- говорил полковник,- Вредитель и есть вредитель... Как Вы не можете уразуметь, что в тюрьме должны обязательно сидеть хорошие люди!!!"

"?!"

"Да, да! Вы не ослышались! И особенно в русской тюрьме! Ну представьте-ка себе, что что в русской тюрьме сидят одни подонки! Мы ведь, российские бюджетники, не в состоянии, как на предренном Западе, предоставить каждому зэку, отдельную однокомнатную камеру со всеми удобствами. А это значит, что они вынуждены жить в заключении все вместе.

И что будет, если туда попадет случайно пара хороших людей?! Ведь сожрут же их в буквальном смысле! Больше, больше хороших людей надо сажать! Чтобы один подонок приходился на пять-шесть нормальных мужиков! Тогда будет и порядок, и перевоспитание.

Опять же наши сотрудники станут тоньше, лучше, интеллигентнее, образованнее...

Несознательный Вы, Бляхер, мужик! Ладно, блин... Выметайтесь! Передумаете - возвращайтесь. Место для хороших людей у нас завсегда найдется."

Вот так тепло прощались в Дыре с Семенычем. Странное свойство русской души: три тонны плохого готовы забыть, если после них ему дадут пять граммов хорошего. Или просто лишний раз по башке не дадут.

Так что с освобождением Семеныча одним хорошим человеком в русской тюрьме стало меньше. По этому поводу мы с Семенычем и клубовцы устроили хорошую попойку.

Её, конечно же, стоит описать подробно, ибо фактически (с земной точки зрения) пил только один Семеныч. Местную пальмовую водку, закусывая тушеными финиками и жареными ананасами. Остальные собутыльники, включая меня, были с самого начала попойки не вполне материальны и потому пришлось здорово повозиться, подбирая для них достойную выпивку и закуску.

То есть на выпивку требовался кич самого высокого пошиба и в достаточном количестве. А на закуску - общедоступное высокое искусство.

В качестве крепленого винца для астралов Семеныч выставил колоду хулиганско-эротических карт, где в качестве королей и тузов выступали известные политические и государственные деятели (естественно, в обнаженном виде). А на закуску для их и себя предложил действительно замечательный вид на океан из окна своего замка. Надо сказать, действительно неплохая закусь.

Правда, для меня, привычного к таким вещам, да к тому же в образе бесполого электрона, эта выпивка была абсолютно безалкогольна.

Требовалось что-нибудь другое, покрепче.

И Семеныч не был бы Семенычем, если бы не нашел. Он показал мне свою коллекцию актов Российского Законодательства и случаи из его правоприменительной практики, вырезанные из газет.

От одного только взгляда на наши законы мне сразу шибко захорошело. Поэтому Семеныч наливал (читал) мне постепенно. Сначала жилищное законодательство, затем налоговое. После правовых актов о браке и семье я почувствовал, что мне уже хватит.

Захмелевшие клубовцы пытались раскладывать пасьянс из вышеописанной колоды, стараясь, чтобы короли с тузами покрывали именно тех дам (валетов), которые стали объектами их сексуальных скандалов.

В общем, вечер удался на славу. Семеныч с клубовцами под утро уснули, а я, не имея такой возможности, будучи электроном, все думал и думал о том, как бы убрать сивуху из наших законов. Как сделать так, чтобы ими можно было даже закусывать выступления наших руководителей, от которых косеют все подряд.

Думал-думал, да так ничего и не придумал. Видимо, слишком много выпил.

Утром, пока клубовцы опохмурялись очередным мексиканским телесерью..., то есть, телесериалом, я решил поговорить с Семенычем об очень серьезном деле. Самый для русского человека подходящий момент. Я решил предложить ему подумать о том, чтобы перейти, как и я, в состояние мыслеобраза и присоединиться к нам. Может быть, навсегда.

Здесь надо оговориться, что мое земное положение и положение Семеныча очень существенно различались.

Фактически меня к этому решению уже давно подготовила жизнь никому не нужного и всем мешающего русского псевдоинтеллигента-неудачника конца XX века.

Семеныч же был по сути преуспевающим эмигрантом последней волны, и ему было что терять, в отличие от меня. Но Семеныч неожиданно к этой идее очень заинтересованно.

Почему бы и нет,- сказал он после долгого (не меньше минуты) размышления,- Только как же быть с моей мечтой?

А у тебя есть мечта, которую ты еще не купил? И какая же?

Мечтаю когда-нибудь стать хотя бы шахматным перворазрядником... Настоящим! Да и к тому же, если меня не будет, кто же закончит опыты с моими мошками?

Оказалось, дело в том, что Семеныч, уже давно мысленно открывший на кончике пера существование класса ужасно полезных насекомых, проводил на Гаваях практические опыты по его теоретическому описанию, а также пополнению за счет вредных насекомых.

Он под условием страшной тайны рассказал, что уже вывел породу оздоровляющих гавайских комаров, кусающих человека исключительно в биологически активные точки, декоративных тараканов, умеющих маршировать строем под гимн Гавайских островов.

А еще, оказывается, были у Семеныча им же выведенные уникальные аквариумные рыбки-прачки. Засыплешь им в аквариум мыла или порошка, опустишь бельишко или носовые платки, четыре-пять раз сменишь воду, и всё. Рыбки все постирают и прополощут (только вот отжать и просушить не смогут - Семеныч думает над этим).

"С носками только поосторожней,- говорил Семеныч,- не больше одного-двух за раз, а то рыбкам может стать дурно."

Так что Семеныч после моего предложения находился перед сложным выбором. Ему приходилось выбирать между хорошо налаженным бытом смертного человека и совершенно незнакомым ему тонким миром с чуждым земным проблемами.

Ну, во-первых, какое-то время спустя еще не поздно будет вернуться,- успокаивал я Семеныча,- во-вторых, здесь ты уже практически всего достиг.

А шахматы?

Перестань! Это частности. Шахматы - всего лишь одна из множества земных игр.

Мудрая...

Ну одна из множества мудрых игр.Самых мудрых, если хочешь.

Хочу!..

Да земных, земных игр! Нигде, кроме Земли, в шахматы не играют! На других планетах есть другие мудрые игры, все не освоишь. И вообще это не лучший способ самоутверждения.

Да не самоутверждение это, а мечта.

Да Бог с ней! А там - открыты границы бесконечности! Вечный покой, безграничная мудрость, освобожденная от всяких материальных катаклизмов, которые ты, однако, сможешь наблюдать, но со стороны, как бы свысока. Опять же общество абсолютно материально независимых, высокоинтеллектуальных приятелей. Друзей даже, мможно сказать. При практически полном отсутствии возможных поводов для ссор. Ни женщин, ни футбола...

...ни шахмат...

О Господи! Ни денег, ни квартир, ни карьер...

Вот видишь, ничего-то там нет!

Так и проблем соответствующих тоже нет. Единственное, из-за чего можно слегка повздорить, так это из-за различных теоретических воззрений на какую-нибудь проблему.

Так ведь это и есть довольно веская причина для мордобоя. И к тому же ты только что говорил, что там нет никаких проблем. Тогда непонятно: проблем нет, а теоретические воззрения на них - есть.

Нету у них морд! Нету! И рук тоже нету, которыми бить. Это тебе не парламент! А проблемы там сугубо интеллектуальные, и вообще не лови на слове. Бывший сокамерник (а это как родственник) предлагает тебе верное дело, не имеющее аналогов в мире, а ты раздумываешь!

Послушай,- после долгого молчания тихо сказал Семеныч,- Я, наверное, еще не готов присоединиться к вам. Прости, но я пока не могу расстаться со своими земными русско-гавайскими привычками. Все вы мне очень симпатичны, я прекрасно понимаю и догадываюсь о преимуществах этой астральной жизни. Но ведь это уже другая жизнь... Величие бесконечности - это прекрасно, кто спорит. Но... Погладить любимого кота, посидеть в мягком кресле, ощутить аромат кофе, вдохнуть запах моря. А свежий хлеб, а розы? А поплавать в море и поваляться в песке? А лес?! Ведь этого может больше никогда не быть!

И через несколько земных лет (миг по вселенским масштабам) умереть? И потерять вообще все ощущения?

Но ведь, возможно, на этом кончится не все. И потом, я, наверное, смогу еще раз сделать попытку уйти в ваш ...мир-клуб еще до моей физической кончины.

Может быть. Как знать...

А вы ведь будете меня навещать, правда? Адрес знаете: Наше измерение, Солнечная система, планетка Земля, Гаваи, Семенычу.

Нам стало совсем грустно.

Да и правильно, Семеныч,- раздался голос неслышно подлетевшего Галактиона,- во всяком случае, после любой отсидки в тюрьме, да еще космической, любому человеку по меньшей мере нужен отпуск. Да и к тому же не больно то слушай всяких там электронов. Совершил всего лишь первое большое путешествие, залетев при этом в черную дыру, чудом спасся, а туда же - других с собой подбивать. Куда ж я с двумя-то денусь?!

Галактион говорил разумные, логичные вещи, но по его тону я понимал, что ему тоже, как и мне, было жаль расставаться с Семенычем. Да и Семеныч-то чуть не плакал.

Но как бы то ни было, нам пора было улетать.

Клубовцы на прощание пожелали Семенычу крепкого гавайского здоровья, ясного ума и твердой памяти, а "Фигарыч" даже подарил ему виртуальный букетик фиалок.

Никогда не слышал такого чудного аромата,- сказал Семеныч, и все-таки прослезился.

А мы полетели в сторону Клуба.

Открытый космос уже давно не пугал меня, я привычно летел в окружении клубовцев, постоянно чувствуя каждого из них, мы спокойно беседовали на отвлеченные темы, и на этот раз я довольно уверенно перелетел в другое измерение. Правда, на этот раз мы все-таки воспользовались другой черной дырой (для верности).

Меня так и подмывало заглянуть туда, но я отогнал от себя эти мысли. В конце концов там может быть всего лишь один момент времени. Пусть даже хорошего, но только один статичный момент.

А составить представление об окружающем мире можно только перемещаясь во времени. Растрачивая или, вернее, утрачивая его. Это неизбежная жертва познанию. К сожалению, этот мир устроен так, что обязательно нужно приносить какие-то жертвы. Большие или поменьше, но обязательно жертвы. Всегда и за все надо платить.

Какая-то товарно-рыночная Вселенная. Может, в других измерениях по-иному?

Игорь Астафьев Перпендикуляр

XIII

* Думай вообще! * Следствия и последствия * Присутственное пустое место * Специально отведенные места *

*Истинная причина апокалисиса * Независимые

вселенские эксперты

Впервые в жизни я летел в элитарный астральный клуб. Будучи много о нем наслышан, я заметно волновался. Ведь до сих пор моя космическая жизнь так или иначе была связана с земными событиями. Настоящими, прошедшими или воображаемыми - но все же земными.

Теперь же мне предстояло встретиться с существами, которые с рождения не знали, да и не очень-то стремились узнать мой мир.

Для них, обитающих на берегу реки времени, сам ход моих мыслей будет, наверное, непостижим. Точно так же, как для нас, к примеру, был бы непонятен привычный ход мыслей дикого зайца или придорожного куста.

Будь проще!- наставлял меня Галактион,- Не думай вообще о том, как ты будешь выглядеть со стороны. Это сугубо земная привычка. Не думай вообще ни о чем!

А как же тогда думать?

Думай вообще!

Это как?

Ну, приблизительно это можно представить как "думать, не задумываясь о последствиях". Ведь последствия (неважно какие) - это сугубо материальные, земные категории. Потому что все последствия так или иначе связаны с чем-нибудь материальным, верно? Увольнение с работы, повышение зарплаты, продажа квартиры, разводы-женитьбы и так далее. И даже такое, казалось бы, по-земному сугубо нематериальное последствие, как мнение о тебе окружающих, и то непосредственно связано с материальным его воплощением. Не так посмотрели, не пустили без очереди, обозвали, или наоборот, почтительно поздоровались. В астральном же мире последствий нет вообще, так как в личностном плане никто ни от кого никак не зависит. Есть только следствия чего-нибудь. Ну и причины соответственно.

Какая разница: следствия или последствия?

В астральном мире - никакой. В том плане, что ни эти причины, ни эти следствия не влекут за собой никаких последствий для тебя лично. Ты как бы над ними. Или, если угодно, параллелен им. В этом смысле какая тебе вообще разница как и что о тебе подумают? С тобой могут согласиться или не согласиться (это уже другой вопрос). Что по большому счету тоже неважно, ибо от этого для тебя ничего не изменится.

А признание, уважение? Этого тоже там нет ?

А давай разберемся, что есть то, что ты называешь признанием и уважением? Признание - это всего лишь когда результат твоего труда оценят не ниже, чем ты сам его оценил. А что такое общественная оценка? Это и есть то, что вы называете уважением. Его атрибуты - это деньги, должности, разные материальные блага и повышенная соглашаемость с вами окружающих. Даже если вы сморозили какую-нибудь глупость или уворовали что-либо покрупнее.

Звучит довольно цинично.

Цинизм и реализм в астральном смысле одно и то же. А значит, что любой нециник либо лицемер, либо глубоко заблуждающийся.

А как же тогда ваши вечные споры и даже некоторые обиды?

Ну разве самую малость... Все же мы представляем из себя разумные поля. А поле - это все же материя, хотя и очень тонкая. Но насколько она тонка, настолько и всё материальное у нас эфемерно. Так что не расстраивайся зря.

Вдруг я почувствовал, что мои спутники резко затормозили.

Что такое,- спросил я,- опять дыры?

Да нет,- ответил "Петрович",- просто мы уже прилетели. В Клуб.

А почему я никого не вижу?- растерялся я.

А что же Вы ожидали увидеть,- прозвучал незнакомый мне голос с сильным иностранным акцентом,- дворец с колоннами, швейцаром и залом заседаний?

Это председатель клуба. "Иваныч" по-нашему,- шепнул Галактион.

Добрый день!- поздоровался я.

Добрый что?- переспросил "Иваныч".

Гм... Приветствую Вас!- поправился я.

Привет, привет, привет...- раздались со всех сторон голоса.

Только тут я понял, что действительно нахожусь в астральном присутственном месте и вокруг меня в казалось бы черной пустоте вовсю кипит мысль.

Так это и есть, Галактион, твой знаменитый разумный мыслеобраз? - важно спросил председатель.

Конечно,- сказал я,- это я и есть. Извините, что умыться и почистить зубы не успел с дороги.

С иронией, однако, дружок-то твой,- удивился "Иваныч",- индекс, наверное, немалый?

Индекса у него пока нет. Как, впрочем, и астрального имени. Есть предложение: все это ему сейчас же присвоить.

Это за какие же заслуги?

Ну, во-первых, это первое планетарное разумное существо, которое в состоянии претендовать на членство в нашем клубе. Во-вторых, он первым побывал в Черной дыре и вернулся оттуда. Согласитесь, не каждый может этим похвастать. А в-третьих, что вам, жалко, что ли?!

Резонно, конечно. Но сначала хотелось бы все же пообщаться с новоиспеченным астральным существом. Клубу хотелось бы иметь представление о его взглядах на мир. К тому же любое новое предложение должно "отлежаться под сукном" во избежание скоропалительства.

Собрали комиссию из трех астралов пенсионного возраста.

Уважаемая комиссия!- обратился к ним "Иваныч",- Вашему вниманию предлагается разумное существо с малоизвестной планетки "Земля", представленное в виде мыслеобраза квазиэлектрона. Вам бы следовало по возможности присвоить ему индекс интеллекта, соответствующий его положению и возможностям. При этом учесть следующее: индекс должен быть точно такой же, как у астрала с соответствующим умом, но в полтора раза ниже (как у начинающего). У нас все по справедливости. Повторяю: абсолютно идентичный, но одновременно в полтора раза ниже. А Вы, уважаемый,- обратился он уже ко мне,- обещайте Комиссии говорить правду и только правду.

Ладно. Что же им еще, кроме правды-то, говорить?!- согласился я.

Нуте-с, приступим,- начал председатель Комиссии,- Сначала визуальный осмотр. Покажите голову и хвост.

Как?

Очень просто. Здесь и сейчас. Но для начала встать! С Комиссией можно разговаривать только стоя!

А я что, лежу, что ли?

Прекратить оскорблять Комиссию!

А кто оскорбляет?!

Я лишаю Вас слова! Сесть!

Наступило длительное молчание. (Вокруг были слышны сдавленные смешки.) Я потихоньку спросил Галактиона: "Слушай, а ты уверен, что с комиссией все в порядке?" "Конечно, уверен,- шепотом ответил он,- как были дураками, так и есть" "А как же они могут судить о... Однако, кажется, понял!.. А проходить через это обязательно?" "А что, убудет от тебя, что ли?- резонно возразил Галактион,- Сейчас "Иваныч", как всегда, выведет их из стопора и продолжим."

Ну, и долго будем молчать?!- послышалась мысль "Иваныча".

Продолжаем заседание Комиссии,- как ни в чем не бывало сказал председатель,- какие будут предложения?

Осмотреть голову и хвост,- сказали члены.

Но для начала надо встать,- сказал я.

Комиссия встала. Вокруг покатывались от смеха. "Иваныч" тоже сдавленно похрюкивал.

Кроме шарика ничего не видим.- сказали члены.

А что вы хотели увидеть?!- удивился я,- Электрона с торчащим из-под штанов хвостом, что ли?

Если Вы еще раз оскорбите су... то есть Комиссию, то я удалю Вас из пространства Клуба! - Вскричал председатель.- Вы еще меня вздумаете учить человеческой анатомии! Хвосты могут торчать только из рукавов, а из штанов - только руки! Это я повторяю для ду... то есть для начинающих интеллектуалов!

"Он что, людей ни разу не видел?"- спросил я. "Естественно, не видел!"- ответил Галактион.

Уж не хотите ли Вы сказать, что состоите из одной головы?!- спросил один из членов.

Похоже, что так...

Так Вы что же, умнее САМОГО ПРЕДСЕДАТЕЛЯ КЛУБА?!!!

Друзья мои!...

Встать!

Да стою я, стою. Уважаемый председатель, уважаемые члены. Зачем же ставить вопрос именно так?

Вопрос тоже должен встать!

Да, конечно, он тоже стоит, только зачем его ставить именно таим образом?- мягко удивился я,- В каждом отдельном случае критерии ума могут быть совершенно разные. Взять хотя бы вашу оценку: соотношение головы и хвоста. Но я вот, например, вообще не существо, а мыслеобраз. В моем случае надо еще определиться с тем, что именно понимать под головой и хвостом. Как таковые, и то и другое, в материальном виде остались лежать на моей планете. Если же расссматривать эти понятия чисто логически, то за мной, например, тянется громадный "хвост" нерешенных проблем. Его трудно объективно измерить. Точно так же, как моя мыслящая часть, хотя и виртуально, но явно во много тысяч раз больше собственно электрона. Поэтому предлагаю присвоить мне особое имя и особый индекс. Например, имя (поскольку я среди вас первый такой) можно мне дать "1". Просто "1". Я не обижусь, да и запомнить легко. А индекс... Буду согласен с любым, который вы сочтете уместным. К примеру, 0,5, 50 на 50... Чтоб никому не было обидно.

Садитесь! Определять такие вещи вправе исключительно Комиссия! Это никак недопустимо, потому что...

"А что, довольно не без смысла."- тихонько одобрительно промыслил "Иваныч"

... потому что так мы и сделаем!- бодро закончил председатель.- Комиссия самостоятельно пришла в заключению, что в отсутствие объектов индексирования (а именно, головы и хвоста одновременно), присвоить Первому существу индекс 0,5 со свободным коэффициентом, значение которого Председатель Клуба может выбрать самостоятельно.

Таким образом, общим решением Комиссии мне было присвоено астральное имя "1" и индекс интеллекта 0,5. При этом имя было истинным значением, а индекс - мнимым.

С этого времени меня стали узнавать на улице другие астральные сущности. Все они по стилю существования напоминали кошек. Сами по себе. Когда нужно - вместе, когда хочется - поодиночке. У кошек нет стай. А сообщество есть! Прогрессивные животные, однако, эти кошки.

Позже, когда я по своему обыкновению сидел на своем излюбленном месте - точке пересечения параллельных прямых - я часто возврашался к теме нашего места (места русских) в людском обществе на Земле. И в дополнение ко всем описанным выше теориям (теории непутевой бабы, теории чашечки кофе, концепции блаженного мазохизма и пр.) у меня появилась еще одна гипотеза.

Это теория количества специально отведенных мест.

В соответствии с этой гипотезой интеллектуальный уровень живых существ может быть косвенно определен как прямопропорциональный количеству специально отведенных мест для достижения различных целей, возникающих в процессе жизни. Результаты данного анализа меня в очередной раз не порадовали.

Из всего этого следует неутешительный вывод о том, что те, кто сейчас населяет территорию, называемую Россией, представляют собой лишь относительно разумных существ с низкой организацией, занимающих промежуточное положение между животным и человеком цивилизованным.

Кухаркины дети в худшем смысле этого слова.

Кухарки и к?хари ходят по улицам с кухаркиными псами. Прохожие с опаской жмутся по сторонам дороги. Кухарки довольны: Власть. Земля, вроде, общая, и де-юре все равны. Де-факто же властвуют кухарки, псы и их отходы. Они смердят.

Одной кухарки, отмечающей какой-то кухаркин праздник в многоэтажке, достаточно, чтобы сотни жителей в округе не спали ночь. А их много. Власть и закон - кухаркины. К?хари же и охраняют закон.

Но дело даже не в неудобствах от кухарок. А в том, что реакция кухарки на человеческие стандарты такая же, как у животного. Они одинаковы! Кто видел стыд в глазах испражняющейся или совокупляющейся на улице собаки? У кухарок и кухарей такие же глаза!

Кухаркины дети курочат лифты и взрывают петарды под окнами, где живут малые дети и больные старики. А это даже хуже, чем у животных.

Быдло. Тщательно выселекционированное и сорвавшееся с поводка быдло! Размножающееся, как и всякое быдло, со страшной силой. Их много во власти. Власть быдла... Так ведь это и есть отдельно взятый апокалипсис!

"Свобода человека кончается там, где начинается свобода другого человека." Эта фраза из другого мира. Из мира людей. Из мира, где даже не принято ночью пользоваться шумящими смывными бачками...

Скоро, скоро подожгут горелку. Кухарки, вы слышите? Или нет, где вам услышать - вы государством российским управляете...

Русские кухарки делятся на четыре вида: которые управляли государством; которые управляют государством; которые будут управлять государством; и на тех, которым не хватило руководящих постов. Последних больше всего и они самые злые.

И вообще, в недрах нашего народа (как известно, одного из самых хитрых на плохие выдумки) уже давно изобретен альтернативный путь чувствовать себя начальником, не будучи номинально таковым. Если не удалось уворовать, обольстить, застрелить, обмануть и стать формальным начальником над нормальными людьми, то можно безнаказанно обхамить, унизить, навредить, подгадить и чувствовать себя неформальным начальником. Над еще немногими оставшимися в стране нормальными людьми.

Не огорчайтесь, если вам не удалось стать олигархом, вы всегда сможете стать простым рядовым русским хамом. И чувствовать себя примерно так же.

А кстати, почему в России все мечтают управлять государством?! Вы не находите это странным? Ведь управление государством - тяжелейший, зачастую вовсе неблагодарный труд, в развитых странах далеко не каждый хочет управлять государством (зачем?...), а у нас - все спят и видят.

А наверное, как раз потому, что у нас никто по настоящему, как следует государством-то и не управлял. Ради людей - не управлял. Ради личного обогащения - очень даже управляли, ради самой власти - сколько угодно управляли, а ради собственно населения - нет. Практически никогда. Потому-то у нас власть воспринимается не как бремя, а исключительно как кормушка. И прут туда для того, чтобы кормиться. А не кормить.

И хватит все валить на менталитет. Какие сами - такая и власть.

Власть, как деньги - штука заразная и устроена наоборот. У кого она (они) должны бы быть - так тем они и даром не нужны, а кого к ней (к ним) и близко подпускать бы нельзя - у тех как раз есть и то и другое. Вот тут-то и проявляется народная мудрость или ее отсутствие: найти и выбрать именно тех немногих, у кого власть и деньги есть по праву. И возвысить их. Чтобы они возвысили народ.

Это не так трудно как кажется, просто надо крепко подумать. Если удастся себя заставить это делать. И если осталось чем. Пока еще не все сохранившиеся мозги самотеком не утекли туда, где их и так достаточно.

В астральном мире все не совсем так. Здесь управление кем-либо воспринимается скорее как интеллектуальная игра, в которую можно поиграть, а можно и выйти из нее. И ни к каким глобальным последствиям это не приведет. Что ж, они могут себе это позволить.

А главное преимущество астралов перед нами - это возможность чистого восприятия окружающего мира. А не через призму материальных проблем, как у нас.

Ведь как земной человек воспринимает мир? Сначала, в детстве, -как непознанный источник всевозможных опасностей и ограничений. Потом - как окружающую среду, в которой надо получше приспособиться к жизни и решить свои материальные проблемы. А потом, к концу жизни, ты, вполне способный понять все как есть, вынужден воспринимать все вокруг уже как прощальную красоту того, с чем скоро надо расставаться... Через призму старческих болезней. Вот и весь спектакль.

А астральные сущности целиком состоят из восприятия. Будучи, правда, лишены возможности каким-либо существенным образом влиять на окружающее, они зато почти не испытывают обратного влияния. Этакие независимые вселенские эксперты мироустройства. Никем не нанятые, никем не подкупленные, никем не опровергнутые и всеми игнорируемые. Пока.

Но в природе ничто не существует просто так. А это значит, что когда-нибудь их обо всем этом спросят. Кто-нибудь. И получат обстоятельные, заранее подготовленные ответы.

Готовьте вопросы и занимайте очередь за ответами.

Игорь Астафьев Перпендикуляр

Э п и л о г

( вполне способный при желании сойти за пролог )

Я живу при элитарном клубе уже около земного года. Жизнь течет как река, как свет. Вроде бы нет врагов. Как, впрочем, и друзей. Вроде бы нет проблем. И все-таки...

И все-таки наша "группа спасателей" после известных событий стала держаться как-то особняком от других. Нас перестало устраивать только созерцание окружающего мира, превалировавшее в клубе. Вечная жизнь разумного космического растения оказалась не для нас.

Мы стали посещать островки разума во Вселенной и искать единомышленников по разуму. Мы пытаемся понять природу разума и смысл его существования.

Мы - добрые странствующие монахи Вселенной. (А вы кто?)

Что же было потом?

Многое.

Воспоминания Семеныча были изданы отдельным подарочным изданием, имели большой успех и по ним был даже написан сценарий спектакля, который был таки поставлен одним неслабым режиссером.

Говорят, что иногда после особенно удачного его исполнения на поклон к зрителям вместе с актерами выходит призрак в образе Семеныча с шахматной доской подмышкой и истово кланяется залу.

При этом изредка (под настроение) анонсирует свой будущий сборник лирических матерных стихов про русскую демократию, а если залу особенно повезет, то "на бис" читает из него отрывки.

Я задумчиво сижу на точке пересечения параллельных прямых в объятиях вечности. Мимо меня не спеша проплыло облачко странствующих дрожжей. Я встряхнулся и полетел дальше по течению времени.

Жив ли я сейчас на Земле и долго ли я прожил там - не знаю. Время и официальная причина моей смерти меня совершенно не интересовали.

1993-01.01.2000 г. Игорь АСТАФЬЕВ

Игорь Астафьев

П Е Р П Е Н Д И К У Л Я Р

Часть вторая

I

Страна в климаксе * Дураки на дорогах * Чем город

отличается от деревни * Журавлиная тайна *

Полный транш * Чаепитие в Пенисове близ

Костромы * Яйца на экспорт * "Чтобы смочь"

Смеркалось. Убеленный годами кряжистый Никифорыч раздумчиво сидел на крылечке, тяжело опершись на суковатую палку. Было тепло, стайки комаров весело порхали над землей, радуясь лету.

Со своего крылечка Никифорычу как на ладони была видна вся деревня. Все пять домов, утопающих... , утопающих... В зелени. Скажем так.

"Две проблемы в России-матушке: дураки и дороги. Дороги и дураки,- каждый день думал Никифорыч одно и то же в одно и то же время.- Всего-то две, а все никто и никак не может их разрешить. Одно непонятно. И жить-то не умеем, и работать-то не хотим, и земли-то свои бездарно раздаем, и вообще постоянно дурью маемся - а всё самая большая страна в мире! Парадокс!"

Непонятно было Никифорычу. Всё было непонятно. И гадко было. И жалко было. И обидно было. А больше у него ничего не было. Кроме старой избы.

Вдалеке, нещадно пыля, пыталась ехать какая-то залетная легковушка.

"Вон еще один дурак едет... - продолжал думать Никифорыч,- А что, по таким дорогам дураки только и могут ездить! Умные-то сидят все. Дома. Или повывелись. Куда-то."

Так думал Никифорыч. А вслух сказал:

– Эх ма... Охо-хонюшки!..

Вслух-то все эти мысли выглядели гораздо короче.

Как отличить русскую деревню от русского города?

В деревне грязь, скажут. Так и в городе грязь.

В деревне мухи и комары, скажут. Так и в городе комары и мухи.

В деревне лифты не работают, скажут. Так и в городе не работают.

Так что, совсем не отличить, скажут?

Да нет, отличить, конечно же. Всё проще. Если одновременно в одном и том же месте грязь, лифт не работает, и только комары и мухи, то это, скорее всего, и есть русская деревня. А если то же самое, но не в одном месте, а рядом друг с другом - то это наверняка русский город. Поняли разницу?

У Никифорыча это всё было в одном месте. И одновременно. В общем, он жил в деревне. Хотя и неподалеку от города.

Жил уже долго, лет десять - десять с половиной. Только не подумайте, что Никифорыч еще мальчик! Нет. Это он последние лет десять - десять с половиной жил в деревне. А до этого пятьдесят лет в городе. Жил, учился, работал. На оборонном заводе главным конструктором.

Работал хорошо. Почетными грамотами мог оклеить весь коттедж генерального директора. Успешно оборонял нас от нормально живущего окружающего мира. А потом стал никому не нужен. Ни этому самому окружающему миру, ни заводу, ни стране, ни, тем более, Пенсионному фонду.

Ведь Пенсионному фонду живется, в общем-то,хорошо. Только вот пенсионеры шибко мешают.

Поэтому, чтобы никому не мешать, Никифорыч, получив право на льготную пенсию (имени "Пошел на фиг!") решил уехать в деревню. Как истинный представитель древнесоветской интеллигенции.

Долго не мог выбрать в какую именно, все они были примерно на одно лицо и имя. Криворуково, Косорожево, Полоуменки, Вшивобрюхово... Непролазки, Глиногрязевка, Заплуталовка... Почти во всех названиях видны хронические русские проблемы.

А эта деревня вдруг почему-то красиво называлась Пенисово. Тихо и благозвучно. Никто не мог объяснить природу этого названия. То ли сов здесь было много и они много пели ("пение сов"), то ли здешнему князю или помещику древние мытари насовали много пеней, а только никто точно не знал.

Из тогдашних коренных аборигенов в деревне остался только один журавль. Но он говорить не умел. Так и стоит с тех пор у колодца, храня эту тайну.

Некогда, раньше, а вернее - давным-давно, Пенисово было большим русским селом. Но в полном соответствии с советским понятием "сельской жизни", подобно шагреневой коже превратился в остатки деревушки.

Как и сам журнал "Сельская жизнь".

Как в духовной жизни русского села: храм, приход сельский Дом Культуры кинопередвижка самогон.

Как в сельской медицине: уездная больница фельдшерский пункт самогон.

Как в сельском производстве: зерно на экспорт колхоз битва с погодой за урожай шефы из города самогон.

Самогон у Никифорыча был. Но он его так и не научился употреблять. Гнал как средство платежа.

Если денег в России населению не дают, то оно начинает их вырабатывать само. Генерировать, так сказать. Только не настоящие, понятно (от них проку нет), а суррогатные. Настоящие, как и положено, все украли, а вместо них население создает свои.

Мафия деньги рисует сама. У горожан вместо денег бартер. А на селе вместо денег - самогон и навоз. Его проще выгнать, чем сто долларов топором вырубить.

Жены у Никифорыча не было. Вернее, она была и есть, но осталась в городской квартире. Во-первых, не смогла отказаться от водопровода с канализацией, а, во-вторых, должен же кто-то за внуками-то ухаживать. А Никифорыч их всех молочком и яйцами снабжал.

Так что женщин в Пенисове не было. Куры одни, да корова.

Женщины - индикатор. Как бы слабый русский суперпол. Как крысы на корабле (феминистки отдыхают, я не то имел в виду). Есть крысы - есть корабль, нет крыс...

Нет женщин - нет села. Либо одни старики, либо вместо женщин - самогон. Третьего не дано. А уж если жена-самогон, то мужик может быть только голубым. Вернее, синим. От пьянства.

Людей в Пенисове было по числу домов - пять. Кроме Никифорыча были еще бывший второй секретарь райкома КПСС, бывший начальник милиции, бывший зэк и бывший завполиклиникой. И все это в бывшем селе. Срез бывшего общества.

И были еще домашние животные. Корова (у Никифорыча), куры, поросенок (у бывшего второго секретаря), да газель. "Газель" - это машина. У бывшего зэка.

Электричества в Пенисове уже не было. Провода давно сперли в металлолом. Поэтому так вышло, что пора электричества совпала в Пенисове со временем советской власти. Ильич дал лампочку, Ильич и взял...

Так что спать пенисовцы ложились рано и все дела по хозяйству старались сделать засветло.

Правда, Никифорыч, как бывший оборонщик, мозги которого успели затвердеть еще до того, как смогли бы утечь на Запад, соорудил себе ветряной минигенератор, но погода сегодня стояла тихая. Так что телевизор ему не светил.

Задав корма курам, петуху Ваське и корове Альтернативе, он решил было еще немного посидеть на завалинке при свете взошедшей полной луны, но она вдруг погасла, а невдалеке от деревни раздался громкий хлопок, напоминавший тихий взрыв или очень громкий стук закрываемого багажника автомобиля.

Никифорычу все это не понравилось. Он хотел было сходить посмотреть, что это было, но почти полная темнота не дала ему это сделать. Встревоженный Никифорыч долго прислушивался, но вокруг все было тихо. Звук не повторился. И ему ничего не оставалось, как ощупью пробраться в дом, кое-как раздеться и улечься на продавленный диван, много лет простоявший в его заводском кабинете.

Спал плохо, чутко и тревожно. Снились ему проклятые империалисты, захватившие в России власть (свободным доступом и по просьбе трудящихся). Они прямо прошли в его кабинет, встали на этот самый диван и прямо без переводчика на ломаном русском сказали:

"Мистер Никифоровьич! Ввиту того обстоятельств, что оброньять Вам больше не от кого, не на что, да и не за фигом, ваше предприятиЁ подлежит сдача в металлолом вместе с вашим напольный компьютер. А для Вас у нас имейся персональный пенсия в размере десять талон на мыло в месьяц."

Никифорыч проснулся в холодном поту, долго вспоминал где он находится и какой день на дворе. А вспомнив, побежал за околицу посмотреть, не произошло ли там чего-нибудь страшного.

За деревней буднично щебетали птицы, издалека слышался гул проезжающих по шоссе машин. Ничего необычного.

Никифорыч хотел было уже вернуться, как его внимание привлек легкий дымок, поднимающийся к небу над ржаным полем со стороны проселочной дороги, по которой вчера вечером ехал какой-то дурак на легковушке. "Опять мафию взорвали, что ли?"- подумал Никифорыч и прибавил шагу.- "Может, хоть мобильным телефоном разживусь на старости-то лет?"

Дойдя до того места, он с удивлением увидел посредине дороги оплавленное место в виде правильного круга. И в этом круге исчезали следы шин вчерашней легковушки. И самое странное, что не было видно ни следов людей, ни обломков автомобиля, ни воронки от взрыва, ни членов комиссии по расследованию.

"Опять без телефона остался...",- почему-то сказал сам себе Никифорыч и повернул было обратно. В НЛО он, как и положено ученому-оборонщику верил слабо. Как и в светлое будущее всего прогрессивного человечества. В целом.

Но сейчас волей-неволей надо было во что-нибудь поверить. Либо в инопланетян, либо в новое секретное оружие соседского фермера, либо в неизвестное доселе науке природное явление.

Тупо простояв около часа и так ни во что определенное и не поверив, уставший от жизни и утраты бывших идеалов, Никифорыч понуро поковылял домой.

А что ему еще оставалось делать? Связи нет. Да и кому звонить по подобным случаям, кроме как в НАСА? Так Никифорыч, как и положено советскому оборонщику, английского языка не знал. Бежать в город? А как же куры с Альтернативой? И уж если бежать, то по крайней мере - в Австралию...

В общем, плюнув на землю и задумчиво поглядев как плевок высох, Никифорыч вернулся к себе и включил телевизор (дул ветерок).

По телевизору в очередной раз бодро передали, что из страны утекли очередные миллиарды долларов, и что это нормальное и естественное явление для периода прогрессивных реформ. Что Международный Валютный Фонд, благодаря мудрости наших министров, согласился дать взаймы на бедность (наших олигархов) еще парочку миллиардов (все это Никифорыч называл "полным траншем"), а погода на Дальнем Востоке ожидается в полном соответствии с климакте... то есть климатической нормой.

Ни про какие НЛО ни слова.

Упомянули еще только, что где-то в Костромской области потерпел аварию пассажирский трактор пригородного сообщения с двадцатью пассажирами на борту. Все граждане России, все остались живы, только еще больше испачкались, а черный ящик был найден у тракториста дома.

Ничего интересного.

А через пару дней обитатели Пенисова стали замечать странные вещи. Первая странность заключалась в том, что вовремя привезли пенсию.

Вторая - что после некоторого отсутствия Луна над Пенисовым появилась в довольно странном виде. После полнолуния она вдруг стала сразу сильно ущербной (как после похмелья)- в виде узенького серпа - а на ее фоне появилась странная звездная туманность, напоминающая молот.

Третья странность проявилась в том, что бывшему начальнику милиции и бывшему зэку (а звали их соответственно Михалыч и Эдуардыч) одновременно приснились вещие сны. Вернее даже у Михалыча это трудно было назвать сном, потому что изображения у этого сна не было вовсе. А звук был. И совсем не тот, как обычно во сне. И даже вообще не звук, а телетайпограмма какая-то. И она гласила, что "подполковнику Пятакову настоящим предписывается ждать дальнейших указаний." И все. И подпись: "Ноль Семерович Десятый, генерал".

Никогда раньше Михалыч таких странных предписаний не получал. Вернее, получал, и даже более глупые, чем это, но в них обычно содержались конкретные инструкции, упоминались возможные наказания за неисполнение, а также непременно сроки доклада о выполнении.

Например: "Силами отделения предписывается в месячный сро покончить навсегда с наркоманией и самогоноварением в отдельно взятом вашем регионе. За неисполнение - штраф 2 рубля."

Все четко и понятно. Вот такие четкие были указания. А таких странных до сих пор не было.

Эдуардычу же приснился полноценный цветной широкоформатный сон. И даже с субтитрами для плохослышащих. Правда, тоже не совсем обычный. Титры представляли собой краткую биографию самого Эдуардыча в виде всплывающих строк (как и положено в титрах не наших фильмов).

Родился 1950

Исключен из школы Такого-то

Родители:

Мать Такая-то

Отец Такой-то

Жена Такая-то

Первая ходка 1975, статья такая-то

Вторая ходка 1975, статья такая-то

. . .

И так далее вплоть до надписи

К О Н Е Ц Ж И З Н И

(T h e E n d)

А перед титрами вместо фильма Эдуардычу приснилось, что сидит он в одиночной камере (чего с ним никогда не случалось), а к нему подсадили ...Землю!

Чево, чево?!- спросите вы.

Да Землю, Землю нашу! Настоящую. Планету, как она есть.

Эдуардыч еще пытался протестовать: "Что это вы, и так тесно, а тут еще какого-то голубого ко мне поместили! Да большого какого! Протестую..."

А ему в ответ (предварительно для порядка треснув по балдочке): "Ты не очень-то. Протестант нашелся! А то сейчас враз вместо голубой получишь что-нибудь красно-коричневое! Где там у нас красный карлик с Марсом сидят?"

В общем, "подарили" Эдуардычу Землю. И вот он, в обычной жизни, в общем-то, не свирепый, начал над ней издеваться. То северные реки на юг повернет, то пустыню Сахару кукурузой засеет, то арктические льды утюгом растапливать начнет. А то, когда особенно рассвирепеет, землю крестьянам раздаст.

А в конце сна она, Земля-то, ему и скажет, что она была вовсе не настоящая, да и не Земля вовсе, а его собственная жизнь в образе Земли. И что он получит то, что и посеял.

Наутро и Михалыч и Эдуардыч проснулись в наижутчайшем виде. И сразу, не сговариваясь и не опохмеляясь, пошли к Никифорычу, чтобы обсудить с ним их необычные сны.

Никифорыч принял их по обыкновению сидя на крылечке в валенках на босу ногу и без галстука.

Денег и самогона взаймы не дам,- приветствовал он их.

А чего? - отвечали ему гости.

А всё то же. Валютный фонд траншу не дал. Что случилось то, мужики? Вид у вас - словно коньяка без кофе выпили.

Не знаем. С одной стороны вроде бы и ничего не случилось. А с другой - все хреново. Странности какие-то последнее время, сны, предчувсвия. Ты сам-то ничего не замечал?

Может, и замечал, да толком не пойму что.

И Никифорым рассказал мужикам про свои наблюдения.

А мне сегодня сон приснился,- сказал Эдуардыч.- будто сижу я в одноместной палате... То есть лежу. А в одиночных палатах я еще никогда не сидел. То есть лежал. А ко мне вдруг подсаживают... То есть подкладывают... Тьфу ты, в общем подсаживают мне в камеру Землю, твою мать!!!

На носилках что ли привозят?

Да нет, приводят и все. Как обычно. Лицом к стене, ноги в стороны...

Какое лицо, руки, ноги?! У шарика-то?

А я знаю?!

Ну и зачем?

На перевоспитание, наверное. Для лечения.

Ну и что дальше?

И стал я её лечить, представляете?

И куда ты ей градусник вставлял?- грубо пошутил Михалыч.

Какой градусник?!- даже не заметил шутки Эдуардыч,- Я ей всякие процедуры делал, припарки всякие, реки осушал. Земле, представляете?! В натуре, голубоватой такой, круглой.

И какая только дрянь не приснится.- сказал Никифорыч.

Да не дрянь, мужики, не дрянь!- запротестовал Эдуардыч,- Что-то тут не то. Какой-то тут подтекст есть, тайный смысл какой-то. Что-то мне не по себе, мужики. Вот и ты, Никифорыч, то Луну политическую видел, то машину испарившуюся. Да и ты, Михалыч, поди что-нибудь чувствовал.

Михалыч замялся. Разглашать секретные сведения он не привык. Хотя, с другой стороны, подписки о неразглашении этого приказа он не давал.

Не без того, вообще-то,- нехотя пробормотал он,- Тоже вот, приснилось сегодня... Про службу...

Ну, не тяни!

Что пришел мне... Приказ!

И какой? От кого?

Да в том-то все и дело, что ни о чем и от кого - непонятно. Приказ серьезный, а ни о чем и ниоткуда.

Разве так бывает?

То-то и оно, что быть не должно, а было.

Про Ноля Семеровича и про его воинское звание Михалыч все же на всякий случай умолчал. Мало ли что...

Никифорыч сходил к своим животным, покормил их, взял у кур в ответ несколько свежих яиц, и вернулся к мужикам. Приготовил нехитрую снедь.

И устроили они маленькое чаепитие. Вошедшее в историю как ...пятый парадокс пенисовских событий.

Может быть мне кажется, но что-то грядет,- задумчиво произнес Михалыч, хрустя советской еще карамелькой.- Такие же предчувствия были у меня аккурат накануне перестройки.

А теперь что?

Ох, не знаю, мужики. Думаю, что второй такой "стройки" нам уже не пережить.

В дверь постучали. Это пришли остальные двое пенисовцев. Бывший второй секретарь Николаич и бывший завполиклиникой Палыч. По их визиту и виду нетрудно было догадаться, что и с ними не всё в порядке. Так оно и было.

Николаич принес два литра самогона, а Палыч - поллитра чистого спирта. Закуски не принес никто, потому что её гнать еще не научились.

Мужики, вы кончайте так шутить!- возмутился Никифорыч,- гоните закусь!

Из чего?- удивились все.

Тащите жратву, бездельники!- возвысил голос Никифорыч,- Не доводите до принуждения к фактам.

Фактами Николаича были запасы тушенки из госрезерва, которых хватило бы ему одному лет на двадцать усиленного питания. Фактами Палыча были аналогичного размера запасы коробок конфет.

Сроки годности продуктов пенисовцев не смущали: и то и другое делали в бывшем Союзе на века. Николаичу с Палычем пришлось сделать еще одну ходку.

Ну и что с вами приключилось?- Спросил Никифорыч у обоих последних, заев конфетой добрую порцию тушенки.

А с Палычем этой ночью случился дефолт, причем суверенный. Для тех, кто еще не знает, что это такое, могу пояснить на всякий случай, что это разиков этак в двадцать пострашнее ОРЗ, раза в два круче аппендицита и всего лишь раз в пять лучше, чем СПИД.

Дефолт Палыча продолжался часов восемь-десять и был по своим симптомам самым что ни на есть классическим. А именно: никакой связи с внешним миром за пределами двора; никакого товарооборота; никакого производства и никаких взаимных платежей.

Полная изоляция. Только запасов самогона лет на пять, конфет лет на десять, да воды два ведра. Никаких инвестиций, никаких новых технологий. "Да ведь это же дефолт!"- с ужасом понял Палыч.

Даже его куры объявили полный суверенитет в рамках курятника и захотели сами торговать своими яйцами с заграницей.

Ишь ты!..- хмыкнул Эдуардыч.

В общем, то ли приснилось все это Палычу, то ли взаправду было, а только прожил он в полном дефолте целую ночь. А наутро, не выдержав этого кошмара, побежал к соседям глотнуть воздуха свободы и демократии. А вдруг и еще чего.

Может, мужики, мне все это и привиделось, - рассказывал он,- только наутро я впервые не нашел в курятнике ни одного яйца! А петух (собака!) смотрю - украдкой коробку кошачьего корма "Вискас" доклевывает. Ох, неспроста все это. Небось, все мои яйца на экспорт пустили!

Твои пустишь... - пошутил Эдуардыч (в деревне и шутки-то деревенские).

Ну а с тобой-то, Николаич, что случилось?- посмотрели все на бывшего второго секретаря,- Уж с тобой-то что могло случиться? С работы уже сняли, пенсию дали ("Дали, да не выдали"- подумал Никифорыч). Что вообще после этого может случаться с человеком?!

А ничего, вроде, и не случилось,- отчитался Николаич.- Только тоска мне что-то. В аккурат как перед путчем 1991 года. Вроде бы и всё ничего, а вроде и ждешь чего-то. Большого, страшного и непонятного.

Выпили.

А я вам так скажу, братцы,- сказал Никифорыч,- это либо ручка, либо точка.

??? - вопросили все.

А вот именно те ручка и точка, до которых нам довелось дожить. И до которых нас довели. Дальше либо должна начаться новая жизнь, либо кончиться старая. Потому что так дальше жить нельзя. То есть, можно, конечно, но не хочется.

Выпили.

Так понятно, что нельзя и не хочется. Лет тридцать уже понятно, а что делать? Что конкретно?- с тоской спросил Эдуардыч,- Ведь всё уже, вроде, испробовали. И сажали, и сидели, и лишали, и сулили, и не выпускали - а всё никакого толку.

И разоблачали, и снимали, и переизбирали, и перестраивали, и опять ничего...- продолжил Николаич.

А работать пробовали?- не к месту спросил Никифорыч.

Выпили.

Все дело в том,- предположил бывший "второй" Николаич,- что в отдельно взятом ничего изменить нельзя. А во взятом в целом - не получается.

Значит?

Значит, либо изменить целое до приемлемых размеров...

Ушить шапку по размерам сенькиной головы?

Вот, вот. ...либо увеличить отдельно взятое хорошее до целого. Чтобы смочь. Ведь весь вопрос в том, что считать отдельно взятым и что принять за целое, чтобы увеличить одно до размеров второго.

Зачем?

Чтобы смочь.

Выпили.

Можно увеличить деревню до города, - предложил Палыч.

Можно, но бессмысленно. Отдельно взятый город ничто. Без деревни.

Можно увеличить отдельно взятый район до страны,- предложил Николаич, вдруг захотевший побыть Президентом.

Пробовали некоторые. Трудно. Не дадут.

Так все на этом и уснули. Кроме Никифорыча. Который пил чай с молоком без заварки и продолжал думать, что:

"... а ведь можно и увеличить ...самого себя. До размеров ...целого мира! И в нем жить. Но исключительно в одиночку. Что непривычно и скучно. И придется все равно из него частенько отлучаться. Чтобы поесть и помыться однако. И скотину (скотину-петуха!) накормить.

А если бы можно было... Не в одиночку, но в то же время автономно... Страна миров... Но как же тогда без труда, без продукции, без обязанностей? Чистый разум? Но ради чего?"

Бывший советский интеллигент-оборонщик Сергей Никифорович Иванов. Да и не кряжистый был он вовсе. Добрый, худощавый, жилистый и усталый человек в очках.

Деревня Пенисово. Наши дни.

Про Галактиона и астральный клуб он еще ничего не мог знать.

Игорь Астафьев Перпендикуляр

II

Истоки одного открытия* Формула жизни * Фоторобот

души * О порядке вещей * Кто написал диссертацию *

Похитители знаний * Вынужденная посадка *