Афористикон, или Самый толковый словарь,
составленный по русским и иностранным источникам
Константином Душенко
Словарь сообщает о словах гораздо больше того, что вам нужно, но только не то, что вам нужно.
От составителя
Толковые словари, целиком составленные из афоризмов, появились давно. Наиболее известен «Словарь недостоверных определений» Леонарда Луиса Левинсона (1966); он-то и послужил ближайшим образцом для «Афористикона».
«Афористикон», однако, отнюдь не является переводом словаря Левинсона. В списке использованных мною источников — несколько сотен названий; наиболее важные из них указаны в конце книги. Подобно Левинсону и его продолжателям, я иногда позволял себе слегка видоизменять исходный афоризм так, чтобы ключевое слово оказалось на первом месте.
Большая часть иностранных афоризмов, включенных в книгу, переведена специально для этого издания, в основном с английского и польского, в меньшей степени — с французского и немецкого языков.
Сокращение «NN» означает «Автор не известен».
А
А.А.А.А.А. — способ быть первым в любом словаре.
АБСУРД — мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами.
Абсурдом мы называем то, что невозможно, но тем не менее случается; а то, что возможно, но не случается, мы называем типичным.
АВАРИЯ: следствие езды по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
АВИАЛАЙНЕР: завтрак в Лондоне, а несварение желудка уже в Нью-Йорке.
АВТОБИОГРАФИЯ: вымышленная история, написанная человеком, отлично знающим факты.
Автобиография — редкостная возможность поведать всю правду о наших знакомых.
АВТОМАТИЗАЦИЯ: старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
«АВТОМАТИЧЕСКИЙ» означает, что ты не сможешь починить это сам.
АВТОМОБИЛЬ — не роскошь. Роскошь — гараж.
Автомобиль — не роскошь, а все-таки дорого!
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
АВТОМОБИЛЬНАЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ создает каждое двадцатое рабочее место — и это не считая могильщиков.
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПРАВА принимаются в качестве пропуска в вечность.
АВТОПОРТРЕТЫ чаще всего пишут языком.
АВТОСТРАДА: движущаяся тюрьма.
АД — единственная действительно значительная христианская община во вселенной.
Ад — это место, где дурно пахнет и никто никого не любит.
Ад — место, где десять заповедей преследуются по закону.
Ад — место, где полно хорошеньких женщин и ни одного зеркала.
Ад — это зал, заполненный наполовину.
Ад — это первая, неудачная попытка сотворения рая.
Ад — это историческая родина человечества, рай — доисторическая.
АДАМ: единственный незаменимый человек в истории человечества.
Адам — первый в истории подкаблучник и первый счастливчик, у которого не было тещи.
Адам был первым человеком, который явился с повинной.
Адам нарвал себе незрелых плодов, за что и был изгнан из рая. И с тех пор плоды древа познания остаются и останутся впредь незрелыми.
АДВОКАТ: человек, который помогает вам получить все, что ему причитается.
Адвокат: человек, способный найти тринадцать лазеек в десяти заповедях.
Адвокат защищает нас от грабителей, лишая их повода нас грабить.
Адвокаты тяжущихся сторон как две половинки ножниц: они изничтожают то, что находится между ними, почти не касаясь друг друга.
АДМИНИСТРАТОР — человек, который может раздумывать месяцами, прежде чем примет быстрое решение.
Администратор: человек, который может взять двухчасовой обеденный перерыв, не нарушая производственного процесса.
АДЮЛЬТЕР приносит больше зла, чем брак — добра.
АЗБУКА учит нас, что согласных больше.
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
Азбука жизни: а я?
АИСТ — орел нашего времени.
АКАДЕМИК: ученый, ушедший на вечный покой.
АКРОБАТ: человек, удерживающийся в границах своих доходов.
АКСЕЛЕРАЦИЯ — это когда люди все выше, а потолок все ниже.
Акселерация: девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.
Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.
АКСИОМА — это истина, на которую не хватило доказательств.
АКТЕР не профессия, а диагноз.
Актер — это человек, который называет свой истинный возраст только в военное время.
Актер становится собой только тогда, когда изображает другого.
Актеры и проститутки — две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.
Актер — нечто меньшее, чем мужчина; актриса — нечто большее, чем женщина.
АКТЕРСКАЯ ТЕХНИКА состоит в том, чтобы актеры не сталкивались друг с другом на сцене.
АКТЕРСКОЕ МАСТЕРСТВО — это прежде всего способность удерживать от кашля полный зал.
АКТИВНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ: А. ж. п.противостоит как пассивной ж. п., так и псевдоактивной.
АКТРИСЫ заводятся даже в самых приличных семействах.
АКЦИОНЕРЫ — глупый и наглый народ. Глупый — потому что покупает акции, наглый — потому что хочет еще получить дивиденды.
АЛЕКСАНДР III МАКЕДОНСКИЙ известен под именем Александра Великого, потому что убил самое большое число самого разного сорта людей по сравнению с любым другим человеком его времени.
АЛИМЕНТЫ — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
Алименты — выкуп, который счастливцы платят дьяволу.
АЛКОГОЛИЗМ — не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья.
АЛКОГОЛИК — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.
Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.
Алкоголик: любой человек, который пьет больше, чем его врач.
АЛКОГОЛЬ — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
АЛМАЗ — это не греющий уголь и не пишущий графит. Есть люди — что алмазы...
АЛЛЕРГИЯ — это огромный мешок, в который запихнули десятки разных болезней.
АЛТАРЬ: место, где холостяк теряет контроль над собой.
АЛЬТРУИСТКА считает, что она сотворена для мужчин, эгоистка — что мужчины сотворены для нее.
АЛЯСКА — замужняя сестра Чукотки.
АМБУЛАТОРНАЯ КАРТА: техпаспорт без гарантии.
АМЕРИКА — континент, названный так потому, что его открыл Колумб.
Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Америка — самая богатая страна в мире, потому что половину ее населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки.
Америка — страна неограниченных возможностей, если вы бизнесмен из Японии.
Америка — это страна налогов, которая была основана для того, чтобы избежать налогов.
Америка — единственная страна в мире, где для заполнения декларации о доходах требуется больше ума, чем для получения этих доходов.
Америка — это страна, где за доллар можно купить запас аспирина на всю жизнь, и этого запаса хватает на две недели.
Америка не знает, куда направляется, но бьет рекорд скорости по дороге туда.
АМЕРИКАНКИ ожидают от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки рассчитывают найти только в своих лакеях.
АМЕРИКАНЦЫ — первый народ в истории, который отправляется в богадельни в собственных автомобилях.
Американцы — очень религиозный народ. О том, как сильно они верят в Бога, можно судить по тому, как они водят машину.
Американцы: народ, который ищет пилюлю от всех болезней — и избирает ее в конгресс.
Американцы переплывут океан, чтобы сражаться за демократию, но не перейдут через улицу, чтобы проголосовать.
Американец: человек, который, будучи наконец в состоянии купить небольшую машину, покупает большую.
Один американец — индивидуалист; двое американцев — фирма; трое американцев — монополия.
АМЕРИКАНСКАЯ МЕЧТА: начать делать деньги, затем делать деньги при помощи денег, и, наконец, делать большие деньги при помощи больших денег.
АМЕРИКАНСКИЙ ФУТБОЛ
Профессиональный американский футбол — как ядерная война. Здесь нет победителей, а есть только выжившие.
АМНИСТИЯ — великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
АНАЛИТИК: человек, который берет сорок девять документов, чтобы из них изготовить пятидесятый.
АНГЛИЙСКИЙ — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
АНГЛИЧАНЕ пишут слова «Я» и «Бог» с большой буквы, но «Я» — с несколько большей, чем «Бог» .
Англичане путешествуют не для того, чтобы увидеть чужие края, а чтобы увидеть солнце.
Англичанин уважает ваши мнения, но совершенно не интересуется вашими чувствами.
Англичане обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности.
Англичане обладают волшебным даром превращать вино в воду.
Англичанин изобрел спорт, немец — физкультуру.
АНГЛИЯ: единственная страна в мире, где еда опаснее, чем секс.
АНГЛИЯ И АМЕРИКА — две нации, разделенные общим языком.
АНЕКДОТ — это остроумие тех, у кого его нет.
Анекдот — это одолженный юмор.
Анекдот — это комедия, спрессованная в секунды.
Анекдот — это острота на заслуженном отдыхе.
Анекдот — оружие слабого; вот почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах.
Уцененный анекдот: анекдот, за который при Сталине давали десять лет, а при Брежневе только три.
АНОНИМКА допустима лишь в том случае, если пишущий и в самом деле никто.
«АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ» : звучит как название забегаловки, где можно по секрету напиться.
АНСАМБЛИ НАРОДНОЙ ПЕСНИ И ПЛЯСКИ доказывают, что наш народ необычайно богат людьми, не умеющими ни петь, ни плясать.
АНТИКВАРИАТ: вещи, которые мы забыли выбросить, прежде чем они выросли в цене.
Антиквариат: встреча старого хлама и новых денег.
АНТИСЕМИТ не становится приличнее от того, что лжет согласно принципу.
Антисемит в стране без евреев — рыба, выброшенная на берег.
АНТОЛОГИЯ — это изюм и цукаты, выковырянные из теста.
Антология глупых мыслей — уже мудрость.
АПЕЛЛЯЦИЯ — это когда вы просите один суд проявить неуважение к другому суду.
АПЛОДИСМЕНТЫ — эхо прозвучавшей пошлости.
Аплодисменты — это расписка в получении, а не вексель, которой должен быть оплачен.
АППЕТИТ — роскошное издание голода.
АРБИТР — это постороннее лицо, которое приглашается, чтобы признать нашу правоту.
АРИСТОКРАТИЧЕСКИЕ МАНЕРЫ: то, что осталось от богатых предков, когда деньги истрачены.
АРИСТОКРАТИЯ — это упорядоченные дурные манеры.
АРИСТОТЕЛЬ был известен своими универсальными знаниями. Он полагал, что мозг существует лишь для охлаждения крови и не участвует в процессе мышления. Это, однако, справедливо лишь по отношению к некоторым людям.
АРМИЯ: организация вроде бойскаутов, с той только разницей, что скауты находятся под присмотром взрослых.
АРФА — это фортепьяно после уплаты налогов.
АРХЕОЛОГ — ученый, чья карьера лежит в руинах.
Археологи выкапывают из земли историю, которую закопали политики.
АРХИЕПИСКОП: христианский священник, достигший более высокого ранга, нежели Иисус Христос.
АРХИТЕКТУРА — искусство растраты пространства.
Архитектура: искусство делать излишнее необходимым.
АСКЕТ из добродетели делает нужду.
АСПИРИН — знахарь среди лекарств.
АСТРОНОМИЯ:наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
АТЕИЗМ — синтез всех религий.
Атеизм — это тонкий лед, по которому один человек пройдет, а целый народ ухнет в бездну.
АТТЕСТАТ: документ, удостоверяющий, что его обладатель смог выдержать как минимум десять лет школьного обучения.
АТТЕСТАЦИЯ: см. Инквизиция.
АФОРИЗМ — это мысль, высказанная иностранным автором.
Афоризм — это мысль, исполняющая пируэт.
Собрание афоризмов — самая дешевая распродажа мыслей.
АФОРИСТ — добытчик аттической соли для чужих кушаний.
Афорист — это человек, который радуется как ребенок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев.
АХИЛЛЕС остался бы бессмертным, если бы у него временами душа не уходила в пятки.
Б
БАБА-ЯГА — российский секс-символ на пенсии.
БАЛАНСОВЫЕ ОТЧЕТЫ все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а целое — ложь.
БАЛЕТ — это опера для глухих.
Балет: искусство, своей популярностью в немалой степени обязанное тому, что женатые мужчины могут видеть здесь множество женщин, которые в течение целого вечера не произносят ни слова.
БАНК — это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
Центральный банк — это банк, при помощи которого государство вмешивается в дела частных банков и который, в отличие от них, может сам печатать нужные ему деньги.
БАНКИР — это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь.
БАНКРОТСТВО — это законная процедура, в ходе которой вы перекладываете деньги в брючный карман и отдаете пиджак кредиторам.
БАНКРОТЫ — побочный продукт процветающих банков.
БАР: полутемное помещение, заполненное полутемными людьми.
БАРДО, БРИЖИТ: секс-бомба французского производства; первое испытание состоялось в конце 50-х годов; генеральный конструктор — Роже Вадим. Ныне используется в мирных целях (охрана животных).
БАРИТОН: переходная стадия от тенора к человеку.
БАРМЕН — человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена.
Честный бармен: тот, кто зарабатывает чуть-чуть меньше, чем хозяин заведения.
БАСТИЛИЯ — сколько тюрем было построено из ее кирпичей!
БЕВЕРЛИ ХИЛЛС: если остановиться здесь на достаточно долгое время, вы превращаетесь в «Мерседес» .
БЕГ ТРУСЦОЙ — занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.
БЕДА никогда не приходит одна. С ней идут сочувствующие.
БЕДНОСТЬ не порок, но это единственное, что можно сказать в ее пользу.
Бедность не порок. Будь она пороком, ее не стыдились бы.
Бедность не порок — если другие ее не видят.
БЕДНЫЕ: единственная категория людей, которые думают о деньгах больше, чем богатые.
БЕЖЕНЦЫ: люди, которые голосуют ногами.
БЕЗБОЖИЕ — основная из великих религий мира.
Воинствующее безбожие есть расплата за рабьи идеи о Боге.
БЕЗБОЖНИКИ — это верующие, которые не желают быть ими.
БЕЗГРЕШНЫЙ: лишенный возможности грешить.
БЕЗНРАВСТВЕННОСТЬ — это нравственность тех, кто проводит время лучше, чем мы.
БЕЗОБРАЗИЕ — один из семи смертных грехов.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ — самая мягкая форма нетерпимости.
«БЕЗРАЗМЕРНЫЙ» : этикетка,означающая, что вещь не подойдет никому.
БЕЙСБОЛ: детская игра, в которую играют несколько дюжин неграмотных.
Бейсбол — это семейная шутка американцев, понять которую можно, лишь став членом семьи.
БЕЛАДОННА: в Италии — красивая женщина, в Англии — смертельный яд. Поразительный пример глубинного сходства двух языков.
БЕЛЫЙ ДОМ — самая прекрасная тюрьма в мире.
БЕЛЫЙ ЦВЕТ олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины — в черное.
БЕРЕЖЛИВЫЙ спит на соломинке, которую не видит в своем глазу, и топит квартиру бревном, которое видит в чужом глазу.
БЕСЕДА — всего лишь иллюзия. Бывают интересные монологи, и это все.
Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить; сплетня — когда одна из них уходит.
БЕССОННИЦА — это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
Бессонница — это когда не можешь спать даже на службе.
Бессонница — это когда не можешь спать даже при включенном телевизоре.
Бессонница — это издевательство ночи над человеком.
БЕСТСЕЛЛЕР: книга, которую хорошо раскупают потому, что она хорошо продавалась.
Бестселлер — превосходное изобретение: известно, какие книги следует покупать, а читать их уже не нужно.
БЕССТЫЖИЙ ХУДОЖНИК — это субъект, который, прикинувшись соблазнителем, заманивает девушку в свою мастерскую и там ее пишет.
БЕСЧЕЛОВЕЧНОСТЬ — наиболее характерный признак человека.
БЕСЧЕСТНЫЕ людиобманывают других, честныеобманывают себя.
БИБЛИОТЕКА: место, где можно найти все, что вам нужно, если вы найдете человека, который знает, где это находится.
Публичная библиотека — место, где никогда не случается найти спрятанную за книгами бутылку с коньяком.
БИБЛИОФИЛпомнит то, что другие считают нужным забыть, и забывает то, что другие считают нужным помнить.
Библиофил имеет такое же отношение к литературе, как филателист к географии.
БИБЛИЯ — творение евреев; это не менее очевидно, чем то, что сами евреи — творение Библии.
Библия — жестокая книга. Может быть, самая жестокая, которая когда-либо была написана.
Библия гораздо в меньшей степени пуританка, чем мы.
Библия не может быть делом Всевышнего уже потому, что в ней Он слишком лестно отзывается о себе и слишком плохо о человеке. Но, может быть, это как раз и доказывает, что Он ее Автор?
БИГАМИЯ — разновидность гомеопатии. Клин клином.
Бигамия: некоторая умеренность по сравнению с тригамией.
Бигамия — это когда на одну жену больше, чем надо; моногамия — то же самое.
БИЗНЕС — это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию.
Бизнес: азартная игра, неодобрительно взирающая на бизнес, именуемый азартной игрой.
БИЗНЕСМЕН — это человек, умеющий искупить свои грехи с прибылью.
Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас.
Процветающий бизнесмен — тот, у которого после уплаты всех налогов не остается ни цента.
БИКИНИ: едва уловимая разница между «очень мало» и «совсем ничего» .
Бикини: то, что осталось от женского костюма после атомного взрыва.
БИОГРАФ: лжец, приводящий в порядок ложь своего героя.
БИРЖЕВОЙ СПЕКУЛЯНТ — человек, изучающий будущее и действующий до того, как оно наступит.
БИТВА — это когда большой отряд белых убивает нескольких индейцев. Резня — когда большой отряд индейцев убивает нескольких белых людей.
БИФОКАЛЬНЫЕ ОЧКИнезаменимы для чтения во время рекламных пауз на телевидении.
БЛАГОДАРНОСТЬ — это переваривание благодеяния, процесс, вообще говоря, тяжелый.
БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ — врожденное свойство всякого человека; когда А видит Б в беде, его совесть велит ему обратиться к В за помощью.
БЛАГОРАЗУМИЕ: способность не позволять вашему мнению влиять на ваши суждения.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬ — это человек, который предпочел отдать деньги тем, кто их оценит, вместо того чтобы оставить их своим родственникам.
БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ И ПАТРИОТИЗМ — главные качества американца, которому нужно что-либо продать.
БЛИЖНИЙ — тот, кого нам предписано любить паче самого себя и который делает все, чтобы заставить нас ослушаться.
БЛОНДИНКА: смесь брюнетки с пергидролем.
БЛЮЗ — это когда хорошему человеку плохо.
БОГ — это сфера, центр которой везде, а окружность — нигде.
Тимею Лотрскому
Бог — всего лишь слово, придуманное, чтобы объяснить мир.
Бог — юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.
Бог не ангел.
Бог — для мужчин, религия — для женщин.
Бог — джентльмен. Он благосклонен к блондинкам.
Бог выше всяких определений.
БОГАТСТВО — любой доход, который хотя бы на 100 долларов превышает годовой заработок мужа сестры вашей жены.
Богатство — это сбережения многих в руках одного.
Богатство — тяжкое бремя для тех, кто его не имеет.
Неописуемое богатство: доходы, не указываемые в налоговой декларации.
БОГАТЫЕ — это просто бедные люди с деньгами.
Богатые не похожи на нас с вами — у них денег больше.
Богатые духом чаще всего — бедные родственники бедных духом.
Богатый мужчина — все равно что красивая женщина.
Чрезмерный богач, не помогающий бедным, подобен здоровенной кормилице, сосущей с аппетитом собственную грудь у колыбели голодающего дитяти.
БОГОХУЛЬСТВО дает облегчение, какого не может дать даже молитва.
БОКС — это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга.
БОЛТУН подобен маятнику: того и другой надо остановить.
БОЛЬШЕВИЗМ И ФАШИЗМ — это, конечно, борьба двух концов, а не борьба двух начал.
БРАК — весьма справедливый общественный институт: муж должен ежедневно есть, жена должна ежедневно готовить.
Брак — единственная азартная игра, благословляемая церковью.
Брак — единственная форма рабства, допускаемая законом.
Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами.
Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Брак — лучший способ узнать, за какого именно мужчину хотела выйти замуж твоя жена.
Брак — основная причина разводов.
Брак — пожизненная кара за любовь.
Брак — самый дорогой способ бесплатной стирки белья.
Брак — самый дорогой способ узнать, какой же ты, в сущности, дурак.
Брак — слишком совершенное состояние для несовершенного человека.
Брак — такая чудесная вещь, что нужно думать о ней всю жизнь.
Брак — это любовь, которую попросили еще кое о чем.
Брак — это продолжение любви иными средствами.
Брак — это состояние, в котором двое не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга.
Брак — это триумф привычки над ненавистью.
Брак — это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Брак — превращение орла в решку.
Брак: предварительное наказание перед разводом.
Брак — это цена, которую мужчины платят за секс; секс — цена, которую женщины платят за брак.
Брак по-голливудски: брачующиеся клянутся хранить верность друг другу до самого конца медового месяца.
Брак по любви — когда состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке.
Брак по любви — это выбор из одного зла.
Нерасторжимость брака — идея поистине превосходная; жаль только, к людям ее нельзя применить.
Повторный брак: триумф надежды над опытом.
Сэмюэл Джонсон
Смешанный брак — это брак между мужчиной и женщиной.
БРАНЬ — это довод неправых.
БРАЧНАЯ НОЧЬ: когда двое хотят одного.
БРАЧНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: декларация зависимости.
БРЮЗГА — это тот, кто встал с колыбели левой ногой.
БРЮКИ имеют единственное число вверху и множественное внизу.
БУДИЛЬНИК: устройство, изобретенное для того, чтобы будить людей, которые еще не обзавелись ребятишками.
Будильник: домашний телефон времени.
БУДУЩЕЕ — это то, навстречу чему каждый из нас мчится со скоростью 60 минут в час.
Будущее — это зеркало без стекла.
БУКМЕКЕР — карманный вор, который действует твоими собственными руками.
БУМАГА — самый прочный элемент международных соглашений.
БЫСТРОЕ ЧТЕНИЕ — навык, позволяющий прочесть современный роман быстрее, чем тебя успеет стошнить.
Быстрое чтение: прежде чем успеешь понять, что книга — дрянь, ты ее уже прочитал.
Быстрое чтение полезно, если вам нужно прочесть «Британскую энциклопедию» . Вот только чем занять остальную часть вечера?
БЮДЖЕТ — мечты, перечеркнутые возможностями.
Бюджет все равно что совесть: от расходов он не удерживает, зато вызывает чувство вины.
Составление бюджета — самый солидный и добросовестный способ залезть в долги.
Составление бюджета — самый трудоемкий способ установить, что ты не можешь прожить на свой заработок.
БЮРОКРАТ: человек, говорящий вам окончательное «может быть» .
Сэмюэл Голдвин
Бюрократ: человек, наделенный талантом непонимания.
БЮРОКРАТИЯ — это гигантский механизм, приводимый в движение пигмеями.
В
ВАГНЕР: композитор, музыка которого лучше, чем она кажется на слух.
ВАКХАНАЛИЯ: вечеринка у соседей, на которую ты не приглашен.
ВАШИНГТОН — город, который населяют два разряда политиков: одни пытаются начать какое-нибудь политическое расследование, другие пытаются остановить какое-нибудь политическое расследование.
ВДОВА: женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
ВДОХНОВЕНИЕ — это быстро сделанный расчет.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ — человек, лишенный возможности поститься.
ВЕЖЛИВОСТЬ — это хорошо организованное равнодушие.
Вежливость — это благожелательность в мелочах.
Вежливость — это искусственно созданное хорошее настроение.
Вежливость — это умение с интересом слушать то, что вам известно, от человека, который ничего в этом не смыслит.
Вежливость ничего не стоит; должно быть, поэтому ее не найдешь в магазинах.
ВЕЛИКИЙ ХУДОЖНИК — это мертвый художник.
ВЕНЕЦИЯ была бы чудесным городом, если ее осушить.
Венеция — все равно что коробка шоколадных конфет с ликером, съеденная за один присест.
ВЕРА — это уверенность без доказательств.
Вера — не столько сумма идей, которыми вы обладаете, сколько сумма идей, которые обладают вами.
Вера существует для верующих, а не для богов.
Вера — то, ради чего умирают; идеология — то, ради чего убивают.
ВЕРБЛЮД — это лошадь, спроектированная комиссией.
Верблюд: животное, которое может работать неделю и ничего не пить, в отличие от человека, который может пить всю неделю и не работать.
ВЕРНОСТЬ — это наказание за любовь.
Верность — это устранение конкуренции.
Верность — самая страшная месть женщины мужчине.
ВЕРТИКАЛЬ — то же самое, что горизонталь, только прямо напротив.
ВЕРХОВНЫЙ СУД — это группа судей, которые исправляют ошибки других судов и увековечивают свои собственные.
ВЕСНА — растворитель зимы.
ВЕСТЕРН — фильм, в котором задумываются только лошади.
Психологический вестерн: фильм, в котором ковбой уже умнее, чем его лошадь.
ВЕЧЕРИНКА С КОКТЕЙЛЯМИ: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.
Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.
Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.
ВЕЧНОСТЬ не есть сумма времени.
Вечность состоит из отчетных периодов.
Вечность — временное решение. Пока не определится начало и конец.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ: аппарат, который не выдержал проверки временем.
ВЕЧНЫЙ МИР воцарится, если заставить победителя оплачивать все расходы.
ВЗРОСЛЕНИЕ: когда мальчик уже замечает, что девочка, которую он замечает, замечает это.
Взросление — это когда ребенок начинает воспитывать мать.
Взросление: период времени между малолетством и адюльтером.
Взросление — чертовски трудная штука. Гораздо легче перейти из одного детства в другое.
ВЗРОСЛЫЕ — это состарившиеся дети.
Взрослый — это человек, который уже не растет по вертикали, но продолжает расти по горизонтали.
ВИДИМОСТЬ обманчива — она вовсе не видимость.
ВИСКИ — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
ВКУС — это способность оценить не пробуя.
ВЛАСТЬ — это наркотик, без которого политики не могут жить и который они покупают у избирателей за деньги самих избирателей.
Власть — самое сильное возбуждающее средство.
ВЛЮБЛЕННЫЙ: человек, который думает о другом человеке почти так же хорошо, как о себе самом.
ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА есть имитация войны другими средствами.
ВОДА — невкусная и нездоровая жидкость, состоящая из кислорода, водорода и бактерий.
ВОДИТЕЛЬ — самый опасный узел машины.
Осторожный водитель — тот, кто еще не успел застраховать свою машину.
Осторожный водитель: тот, кто, увидев по дороге аварию, сбрасывает скорость и едет так три или четыре квартала.
ВОДОРОДНАЯ БОМБА: изобретение, позволяющее покончить со всеми изобретениями.
ВОЕННАЯ ФОРМА практична, проста, дешева — и никогда не выходит из моды.
ВОЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ внедряет отвагу при помощи страха.
ВОЕННОЕ ПРАВОСУДИЕ имеет такое же отношение к правосудию, как военная музыка к музыке.
ВОЖДЬ по призванию — это человек, который боится идти куда бы то ни было один.
ВОЗДЕРЖАНИЕ хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
ВОЗДЕРЖАННОСТЬ — это добровольная бедность.
ВОЗДУХ пока что бесплатный, но вдыхать его обходится все дороже и дороже.
ВОЗДУШНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ: часы скуки, прерываемые мгновениями панического страха.
ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ: отрасль строительной индустрии, монополизированная правительством.
ВОЗРАСТ — мерзкая вещь, и с каждым годом она становится все хуже.
Возраст: классический образец непостоянства.
Возраст актрисы — как спидометр подержанной машины: ясно, что его открутили назад, но на сколько?
Критический возраст: возраст женщины, которая всех критикует.
ВОЙНА есть продолжение политики другими средствами.
Война — это травматическая эпидемия.
Война — способ развязывания зубами политического узла, который не поддается языку.
Война — это по большей части каталог грубых ошибок.
Война — это серия катастроф, ведущих к победе.
Война — это тяжба, которая разоряет победителя.
Война была бы пикником, если бы не вши и дизентерия.
Война слишком важное дело, чтобы доверять ее военным.
Война — это роскошь, которую ныне могут позволить себе лишь малые нации.
ВООБРАЖЕНИЕ: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник.
ВОСПИТАНИЕ — это наука, которая обучает наших детей обходиться без нас.
Воспитание — это то, что остается, когда все остальное потеряно.
Хорошее воспитание — это когда другим хорошо.
Вл. Немировичу-Данченко
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
Хорошее воспитание — это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
ВОСПИТЫВАТЬ — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.
ВРАЧ: единственный знакомый вам человек, который не знает, как вылечить вашу простуду.
ВРАЧ-СПЕЦИАЛИСТ — это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приемные дни.
ВРЕМЯ — это то, благодаря чему все на свете не происходит одновременно.
Время — деньги.
Время — потеря денег.
Время — те же деньги, но деньги лучше.
Время — великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Время — лучший врач и всегда патологоанатом.
ВСЕВЫШНИЙ — это комедиант, чья публика боится смеяться.
ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ есть сумма всего того, чего можно было бы избежать.
Всемирная история есть история побед людей над людьми.
ВСТРЕЧА ШКОЛЬНЫХ ДРУЗЕЙ: несколько старых лиц и множество новых зубов.
Встреча школьных друзей: сборище, на котором вы убеждаетесь, что почти все ваши однокашники выглядят немного старше, чем вы.
ВУЛЬГАРНОСТЬ — это просто-напросто поведение других людей.
ВУНДЕРКИНДЫ, как правило, дети родителей с богатым воображением.
ВЫБОРЫ — единственная гонка, в которой выигрывает большинство участников.
ВЫСОКИЕ КАБЛУКИ были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.
ВЫСОКОЛОБЫЙ: человек, образованный не по уму.
Высоколобый: тот, кто считает, что на свете есть вещи интереснее, чем даже женщины.
ВЫСОКОНРАВСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК — это христианин, у которого на руках четыре туза.
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ — полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают другие люди.
Г
ГАЗЕТА — естественный враг книги, как шлюха — естественный враг порядочной женщины.
Газеты — это листочки печатного текста с предпоследними известиями. Последние мы слышим по радио.
ГАЗЕТНОЕ ДЕЛО — профессия почти столь же древняя, как... словом, это вторая древнейшая профессия.
ГАЛСТУК: изобретение, имевшее целью постепенно приучить мужчин к виселице.
«ГАМЛЕТ» — трагедия, которая показывает, к чему ведет попытка решить семейные проблемы сразу же после окончания колледжа.
ГЕНЕАЛОГ: человек, который прослеживает ваше родословное дерево настолько далеко вглубь, насколько у вас хватает денег.
ГЕНЕАЛОГИЯ — история происхождения от некоего предка, который сам отнюдь не стремился выяснить свою родословную.
ГЕНЕРАЛ — это ефрейтор, которого много раз повышали в звании.
Генералы — поразительный случай задержки в развитии. Кто из нас в пять лет не мечтал быть генералом?
ГЕНЕРАЛ-ДЕМОКРАТ — это то же самое, что еврей-оленевод.
ГЕНЕРАЛИЗАЦИЯ: мнение, будто каждый высший офицер глуп.
ГЕНИАЛЬНОСТЬ — один из биологических мужских признаков, наряду с бородой и крепкими мускулами.
ГЕНИЙ: художник, который стоит больше, когда он мертв, чем когда он жив.
Гений — это талант умершего человека.
Гений: человек, обладающий талантом и несокрушимым упорством бесталанного человека.
Гений — наихудший образец для таланта.
Гений стреляет в цель, которую не видит никто, — и попадает.
Гений: человек, способный решать проблемы, о которых вы и не знали, способом, который вам непонятен.
Гений: человек, способный убедить жену, что норковая шуба ее полнит.
ГЕОЛОГИЯ — прижизненное вскрытие Земли.
ГЕРОИЗМ — это способность продержаться на секунду дольше.
Героизм — одна из самых недолговечных профессий.
ГИБКИЙ ПОЗВОНОЧНИК: держать морду в желобе и не выпасть из седла.
ГИБКОСТЬ: для поясницы — достоинство, для позвоночника — недостаток.
ГИЛЬОТИНА — лучшее средство от перхоти.
ГИМНАСТИКА — это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана.
ГИПОТЕЗЫ — это колыбельные, которыми учитель убаюкивает учеников.
ГЛАВА СЕМЬИ: тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
ГЛАЗА — зеркало души. Только чтобы мухи не узнали об этом.
ГЛУПЫЙ ВОПРОС: вопрос, на который родители не могут ответить.
ГОД: период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти разочарований.
ГОЛЛИВУД: место, где люди с плохой репутацией пытаются эту репутацию оправдать.
Голливуд — это место, где провинциалы из штата Айова принимают друг друга за кинозвезд.
Голливуд — это место, где все фильмы имеют хороший конец, а все браки — плохой.
Голливуд: место, где все девушки ищут мужей, а все мужья ищут девушек.
Голливуд — место, где холостяку трудно остаться холостяком, а женатому еще труднее остаться женатым.
Голливуд — самая большая в мире игрушечная железная дорога.
Голливуд — это место, где вам всадят нож в спину, а потом арестуют за незаконное ношение оружия.
ГОЛОВНАЯ БОЛЬ: недуг, вызываемый рекламой средств от головной боли.
ГОЛОД: аппетит, обостренный настолько, что им можно убить других.
ГОЛОСОВАНИЕ — осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину.
ГОЛУБЬ: с санитарной точки зрения — крыса с перьями.
ГОЛЬФ — самое забавное из всего, что можно делать не раздеваясь.
Гольф — самая лучшая игра на свете, в которую можно играть плохо.
ГОНОЛУЛУ — место, где есть все, что вам нужно: песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.
ГОРДОСТЬ: роскошь, которую влюбленная женщина не может себе позволить.
Самая дешевая гордость — это гордость национальная.
ГОРНОЛЫЖНЫЙ КУРОРТ — отличное место для отдыха: если вам повезет, можно познакомиться с хорошенькой медсестрой.
ГОРНОЛЫЖНЫЙ СПОРТ — скоростной спуск денег.
ГОРОД — не асфальтовые джунгли, а человеческий зоопарк.
Небольшой городок — премилое место, где соседи сами приглядывают за вашей женой.
Небольшой городок — это местность, где вы при всем желании не можете пойти туда, где вам не следует быть.
Небольшой городок — это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер.
Небольшой городок — это такой населенный пункт, в котором все знают все обо всех, но покупают местную газету, чтобы узнать, о чем осмелился написать редактор.
ГОСПОДЬ создал все из ничего, но материал все время чувствуется.
Господь любит нас всех, но ни от одного из нас не в восторге.
Господь, вероятно, смеется, потому что знает, чем все кончится.
ГОСТЬ: человек, который думает, что, если он встал, он уже ушел.
ГОСУДАРСТВЕННАЯ МАШИНА: удивительный механизм, позволяющий десятерым делать работу одного.
ГОСУДАРСТВЕННОЕ ХОЗЯЙСТВО — это такое хозяйство, в котором все хотят есть, но никто не желает мыть посуду.
ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ФИНАНСЫ — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДЕЯТЕЛЬ: термин, которым политики определяют сами себя.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОРАБЛЬ — единственный, который дает течь на самом верху.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МУЖ — это политик, умерший 10 или 15 лет назад.
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СЛУЖАЩИЙ — тот, кто нанимает других для выполнения работы, на которую наняли его.
ГОСУДАРСТВО существует не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы помешать ей окончательно превратиться в ад.
ГОСУДАРСТВО ВСЕОБЩЕГО БЛАГОДЕНСТВИЯ: государство, где благоденствуют все, кроме налогоплательщика.
ГРАД: свежезамороженный дождь.
ГРАНИЦА — воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Границы установлены для того, чтобы было из-за чего воевать.
ГРАФОМАН: человек, который пишет по внутренней необходимости, в отличие от настоящего художника, который пишет ради денег.
Графоман: человек, которому нечего сказать и который старается описать это как можно точнее.
ГРЕХ: архаическое наименование того, что ныне зовется комплексом.
Грех сотворен человеком, но вкус у него божественный.
ГРИВЕННИК: рубль после уплаты налогов.
ГРОБ должен быть сделан так, чтобы его хватило на всю жизнь.
ГРУБОСТЬ — остроумие дураков.
ГРУППОВОЙ СЕКС: хорошая штука, если группа состоит из двух человек.
ГУМАНИЗМ переживет человеческий род.
ГЮГО, ВИКТОР — автор знаменитого романа «Notre Dame de Paris» , вышедшего на русском языке под заглавием «Наши дамы из Парижа» .
Виктор Гюго был безумцем, который вообразил себя Виктором Гюго.
Д
ДАЛЬНИЕ РОДСТВЕННИКИ: понятие, потерявшее смысл после появления современных средств сообщения.
ДАМСКАЯ СУМОЧКА — могила мужских иллюзий.
Дамская сумочка: доказательство, что деньги — это еще не все.
ДАНАЯ — дочь аргосского царя Акризия. Говорят, что Юпитер являлся к ней в виде золотого дождя. В наши дни такие визиты сопряжены с меньшими затратами.
ДВАЖДЫ ДВА уже четыре, а будет еще лучше.
ДВОЕЖЕНСТВО — единственный способ избежать бракоразводного процесса и разорительных алиментов.
Двоеженство — единственное преступление, которое одновременно и наказание.
ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ: то, что может быть понято только в одном смысле.
ДЕБАТЫ: ряд речей на одну и ту же тему.
ДЕБИЛ — это пропущенный через школу кретин.
ДЕВАЛЬВАЦИЯ есть не что иное, как утаивание долгов.
ДЕВОЧКИ: обращение друг к другу женщин старше сорока.
ДЕВУШКА — это печь, в которой понемногу испекается баба.
Девушка заставляет мужчину терять голову, бабапомогает ее найти.
Девушка — это теорема, которую хочется доказать; жена — аксиома, которую хочется опровергнуть.
ДЕДУШКА: человек, достающий из кармана фотографию внука быстрее, чем ковбой выхватывает свой револьвер.
ДЕЗИНФОРМАЦИЯ: вежливое наименование лжи, зарезервированное для официальных инстанций.
ДЕКОЛЬТЕ — это еще одна форма сохранения материи.
Декольте — это только часть истины.
ДЕЛОВАЯ ЖЕНЩИНА: женщина, которая при виде играющих в луже детей не думает о стиральной машине.
ДЕМАГОГИЯ — это аргументы других.
ДЕМОКРАТИЯ — наихудшая форма правления, если не считать всех остальных.
Демократия есть не ограниченная никакими законами и опирающаяся на прямое насилие власть демократов.
Демократия — нахождение приближенных решений неразрешимых задач.
Демократия — политическая система, при которой каждый имеет право быть своим собственным угнетателем.
Демократия — слишком хорошая вещь, чтобы делить ее с кем бы то ни было.
Демократия — это когда власти уже не назначаются горсткой развращенных, а выбираются невежественным большинством.
Демократия — это периодически возобновляемое допущение, что большая половина граждан права в течение большей половины времени.
Демократия — это право делать неправильный выбор.
Демократия — это процесс, в ходе которого люди свободно выбирают козла отпущения.
Демократия — это теория, согласно которой простые люди знают, чего хотят, и должны получить это без всякого снисхождения.
Демократия — это форма правления, при которой каждый получает то, чего заслуживает большинство.
Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем.
Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
Демократия ведет счет по головам, вместо того чтобы бить по ним.
Демократия спотыкается на каждом шагу по дороге к правильному решению, вместо того чтобы прямо и без запинок идти в тупик.
Демократия: говоришь, что хочешь, делаешь, что велят.
Полная демократия: нет человека настолько незначительного, чтобы он не мог навредить другому.
ДЕНЬГИ — лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого.
Деньги — лучшее успокоительное средство.
Деньги — очень полезная штука. Они позволяют не делать того, чего ты не любишь делать, а я не люблю делать почти ничего.
Деньги — это чеканенная свобода.
Деньги — самое могущественное средство массовой коммуникации.
Деньги — кредитная карточка бедного человека.
Деньги — это то, что проходит через наши руки по пути в государственную казну.
Деньги — это праздник, который всегда с тобой.
ДЕРЕВНЯ: что-то вроде здоровой могилы.
ДЕРМАТОЛОГИЯ — лучшая медицинская специальность. Пациенты не будят врача среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
ДЕТИ: существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
Дети — наше утешение в старости, и помогают быстрее ее достичь.
ДЕТСТВО — это свет в начале туннеля.
Детство: счастливое время, когда ночные кошмары посещают нас только во сне.
Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.
ДЕФИНИЦИЯ: объяснение одного понятного слова десятью непонятными.
Хенрик Эльценберг
ДЖЕЙМС, ГЕНРИ: писатель, которыйпережевывает больше, чем откусывает.
Генри Брукса Адамса
ДЖЕНТЛЬМЕН — это тот, кто остается джентльменом, даже имея дело с неджентльменом.
Джентльмен: человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продает.
Джентльмен — это человек, который никогда не оскорбит ближнего непреднамеренно.
Джентльмен — это человек, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
Джентльмен — мужчина, которого ты еще не узнала как следует.
Джентльмен — мужчина, который поднимает платочек, уроненный девушкой, даже если девушка не слишком красива.
Джентльмен — это человек, который может описать красоту Лоллобриджиды, не описывая руками дуг.
Джентльмен — это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста.
Джентльмен — это человек, который, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.
Джентльмен — это человек, обладающий всеми качествами святого, кроме святости.
Джентльмен — это человек, совершающий поступки, недостойные джентльмена, но так, как это может сделать только джентльмен.
Джентльмен: мужчина, который всегда выглядит таким вежливым, каким он бывает лишь изредка.
Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.
Настоящий джентльмен — это человек, который может играть на волынке, но не играет.
«ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ» — это сделка, условия которой оба партнера не потрудились изложить на бумаге.
ДЖИНСЫ — очень полезная вещь: они учат вас ничего не ронять на пол.
ДИАЛЕКТИКА — это наука заблуждаться по правилам.
ДИАЛОГ: сумма двух монологов.
Диалог — поддакивание другим; монолог — поддакивание себе самому.
ДИЕТА — это очень просто: если еда вам нравится, надо ее немедленно выплюнуть.
Диета: период голодовки, предшествующий росту веса.
ДИПЛОМ учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.
ДИПЛОМАТ — это человек, который может выложить карты на стол, не показывая рук.
Дипломат: хорошо оплачиваемый чиновник, который шифром передает домой то, что вычитал в позавчерашних газетах.
Дипломат: человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.
Дипломат — человек, умеющий скрыть больше, чем знает.
Дипломат: человек, который умеет молчать на десяти языках.
ДИПЛОМАТИЯ — патриотическое искусство лгать ради блага своей родины.
Дипломатия — стратегия штатских.
Дипломатия есть не что иное, как полиция в парадной форме.
Дипломатия есть продолжение войны другими средствами.
Дипломатия — это вопрос выживания в будущем столетии. Политика — вопрос выживания до следующей пятницы.
ДИРЕКТОР — такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.
ДИСКУССИЯ — это обмен знаниями, спор — обмен невежеством.
ДИСНЕЙЛЕНД: самая большая мышеловка на людей, когда-либо построенная мышью.
ДНЕВНИК — подневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.
Дневник — это Я, письмо — это Ты.
ДНИ РОЖДЕНИЯ — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
ДО СВИДАНЬЯ: слово, которое лишь немногие способны уложить в двадцать слов.
ДОБРОДЕТЕЛЬ — некоторые виды воздержания.
ДОВЕРЧИВОСТЬ — мать недоверия.
ДОГМА есть не что иное, как прямой запрет мыслить.
ДОКЛАД — это кратчайшее расстояние между двумя цитатами.
ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора.
ДОЛГ: все то, что наводит на нас скуку.
Долг — это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго хвалишься.
ДОЛГИ — это то, без чего нельзя обойтись, если тратить столько, сколько, по мнению ваших друзей, вы зарабатываете.
ДОЛГОЛЕТИЕ — свойство, которым обычно обладают богатые родственники.
ДОМ — это всего лишь место, куда идешь, если некуда больше пойти.
Дом — это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Дом — это место, где человек свободен говорить и делать что хочет, потому что всем на него наплевать.
ДОМАШНИЙ БЮДЖЕТ: месяца осталось очень много, а конец денег уже наступил.
ДОМАШНЯЯ РАБОТА — то, что замечаешь, когда жена перестает это делать.
ДОМИНО: настольная игра, в которую играют преимущественно языком.
ДОНЖУАН: мужчина, который не может отказать ни одной женщине.
Дон-Жуан своих любовниц взвешивал и записывал номера их туфелек.
ДОСПЕХИ: одежда мужчины, который одевается у кузнеца, а не у портного.
ДОСТОВЕРНЫЙ ИСТОЧНИК: родник, наводняющий страну слухами.
ДРАКОН: легендарное чудовище, питающееся девицами. Последний дракон умер от голода.
ДРАМАТУРГ: чревовещатель души.
ДРЕВНОСТЬ: очень много лет назад, а может быть, еще раньше.
ДРУГ: человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.
Друг: человек, который не продаст тебя даром.
Друг до гроба — это знакомый, у которого ты ни разу не попросил взаймы.
Настоящий друг тот, кто может, как на духу, поведать вам о всех своих бедах, — но не делает этого.
ДРУЖБА — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
Дружба для женщины — это мужчина, который ее любил и сказал ей об этом слишком поздно.
ДУБИНКА — укороченная версия закона.
ДУМСКИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ: любой член парламента, который делает не более двух ошибок в слове «интеллигент» и не более одной — в слове «парламент» .
ДУРАК не тот, кто говорит глупости, а тот, кто не замечает, что он их говорит.
Дураки жалуются, что их принимают за дураков.
Дураки не такие уж дураки: они всегда в большинстве.
ДУРНАЯ ЖЕНЩИНА: женщина, которая никогда не надоедает.
ДУРНЫЕ ЛЮДИ делают то, о чем хорошие только мечтают.
ДУРНЫЕ МАНЕРЫ: есть без ножа и разговаривать вилкой.
ДУША — источник забот. Человек утратил рай в ту минуту, когда обрел душу.
ДУША ОБЩЕСТВА: гость, который говорит громче и дольше, чем телевизор и стереосистема.
ДЬЯВОЛ — джентльмен; он никогда не входит без приглашения.
Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди.
Дьявол еще может измениться. Когда-то он был ангелом и, может быть, продолжает эволюционировать.
ДЬЯВОЛЬСКОЕ ОТРОДЬЕ — это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.
Е
ЕВА: первая женщина, сказавшая: «Мне совершенно нечего надеть!» — и единственная, которая говорила чистую правду.
ЕВАНГЕЛИЕ есть учение о Христе, а не учение Христа.
ЕВГЕНИКА — наука об улучшении человеческих пороков.
ЕВРЕИ — народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Еврей — это то, что мы сделали из него.
Еврей — это тот, кого другие считают евреем.
ЕДА — существенная часть сбалансированной диеты.
ЕДИНОМЫСЛИЕ — это когда мыслит только один.
ЕСТЕСТВЕННАЯ СМЕРТЬ: смерть без какой-либо помощи врача.
Естественная смерть: в наше время — смерть под колесами автомобиля.
ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛИ открывают всего лишь то, что есть, а гуманитарии — даже то, что могло бы быть.
Ж
ЖЕЛАНИЯ — половина жизни; безразличие — половина смерти.
ЖЕЛУДОЧНЫЙ ЗОНД: оскорбление, которое приходится проглатывать молча.
ЖЕНА: существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
Жена: существо, которое на расстоянии в десять шагов замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Жена — это добрая фея, если муж — финансовый чародей.
Жена: существо, достаточно разумное, чтобы оценить ум мужа, и достаточно глупое, чтобы им восхищаться.
Изрейел Зангвилл
Идеальная жена: жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
ЖЕНЕВА — самый большой маленький город в мире.
ЖЕНИТЬБА — самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним.
ЖЕНОНЕНАВИСТНИК — мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем те ненавидят друг друга.
Женоненавистник — это мужчина, которого не любят женщины.
ЖЕНСКАЯ ДОБРОДЕТЕЛЬ — величайшее мужское изобретение.
ЖЕНСКАЯ ИНТУИЦИЯ — результат миллионов лет недумания.
Женская интуиция — всего лишь другое название мужского простодушия.
ЖЕНСКИЙ ФИЛЬМ: фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.
ЖЕНЩИНА — одновременно яблоко и змея.
Женщина — вторая ошибка Бога.
Женщина — единственный подарок, который сам себя упаковывает.
Женщина — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы.
Женщина — это карманное зеркальце, в которое смотрятся чьи-то губы.
Женщина — это Сфинкс без тайны.
Женщина как ростовщик: дает мало, а процент назначает огромный.
Женщины — декоративный пол. Им не о чем говорить, но все, что они скажут, очаровательно.
Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого женщинам еще труднее обойтись, чем мужчинам.
Женщина за рулем: водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Взрослая женщина — существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина — существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.
Думающие женщины — это те, о которых не думают.
Умная женщината, при которой можно быть сколь угодно глупым.
ЖИВОПИСЬ — искусство, на которое можно смотреть; скульптура — искусство, вокруг которого можно обойти; архитектура — искусство, сквозь которое можно пройти.
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
ЖИВОТНЫЕ — очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют.
ЖИВУЩИЙ — это мертвец в отпуску.
ЖИГОЛО: вымирающая профессия; спрос намного превышает предложение.
ЖИЗНЕННАЯ ОШИБКА — это проступок, который не принес удовольствия.
ЖИЗНЬ — смертельный недуг, и к тому же чертовски заразный.
Жизнь — это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем.
Жизнь есть сон, снящийся Богу.
Жизнь — всего лишь список дел на сегодня.
Жизнь — игрушка настолько глупая, что ее дарят только младенцам.
Жизнь как чужой язык: все говорят с акцентом.
Жизнь — это единственное, что нам не удалось в жизни.
Жизнь — мучение. Лучше бы совсем не родиться. Но такая удача выпадает одному человеку из тысячи.
Жизнь — нелегкое занятие, а всего труднее первые сто лет.
Жизнь — подарок, которого мы не просили.
Жизнь — самый лучший театр, да жаль, репертуар из рук вон плох.
Жизнь — странствие, а не дом.
Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
Жизнь — это вопрос времени.
Жизнь — это по большей части то, что происходит где-то в другом месте.
Жизнь — это то, что приходится делать, когда нельзя идти спать.
Жизнь — это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь — это, знаете ли, на любителя.
Жизнь как депеша: коротка и полна ошибок.
Жизнь как трамвай — с вагоновожатым не поразговариваешь.
Жизнь как яичница из пяти яиц — по крайней мере четыре из них должны быть свежими.
Жизнь: с точки зрения молодости — бесконечное будущее; с точки зрения старости — очень короткое прошлое.
Жизнь: сделай свое дело и уходи!
ЖОНГЛЕР: человек, подбрасывающий тарелки, чтобы не потерять кусок хлеба.
ЖУРНАЛИСТ — человек, обладающий даром ежедневно заполнять пустоту.
Журналист — это писатель, редактируемый своей газетой.
Журналисты извещают общественность об общественном мнении.
Журналисты. Знаете, те самые господа, которые пишут, чтобы получить бесплатный проезд по железной дороге.
ЖУРНАЛИСТИКА — давно известные слова в давно известном порядке.
Журналистика: искусство объяснять другим то, чего сам не понимаешь.
Журналистика — это когда сообщают: «Лорд Джон умер» , — людям, которые и не знали, что лорд Джон жил.
Журналистика — это организованное злословие.
Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.
Журналистика — это то, что пишется на песке и смывается набежавшей волной.
ЖУРНАЛЫ — это архивы пустяков.
З
ЗАБЕГАЛОВКА: место, куда каждый вечер ходят последний раз в жизни.
ЗАБОТЛИВОСТЬ — это когда думают о других. Пример: одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы только не разбудить детей.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ: дар Божий, ниспосланный должникам в возмещение за отобранную у них совесть.
ЗАВЕЩАНИЕ — денежный перевод с того света.
ЗАВИСТЬ — самая искренняя форма лести.
Зависть — сестра соревнования, следственно из хорошего роду.
Зависть — вот фундамент демократии.
ЗАВТРА: одно из величайших изобретений, экономящих человеческий труд.
«Завтра» лучше, чем «вчера» , на целые сутки.
«Завтра» — всего лишь вымысел сегодняшнего дня.
ЗАГОЛОВКИ удваивают размер событий.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ БРАКА: формальность, необходимая для получения развода.
ЗАКОН есть то, что мы разъясняем.
Закон определяет власть каждого должностного лица, а верховная власть выше закона.
«Толковый словарь живого великорусского языка»
Закон, воплощая в себе величественную идею равноправия, запрещает спать под мостом, располагаться на ночлег и красть хлеб одинаково всем людям — богатым так же, как и бедным.
Закон есть закон, сколько бы его ни нарушали.
Закон как дышло, а дальше вы сами в этом отношении можете.
ЗАКОН ДЖУНГЛЕЙ: Сильные разделываются со слабыми, умные разделываются с сильными, а правительство разделывается со всеми.
ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ: Если где-то что-то кому-то запрещают, значит, это же где-то кому-то разрешают.
ЗАКОННОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО — то, у которого превосходство в артиллерии.
ЗАМЕСТИТЕЛЬ — не второй человек, а первый человек на втором месте.
ЗАМОЧНАЯ СКВАЖИНА служит еще и для открывания глаз.
ЗАМУЖЕСТВО — это взятка, которую дают экономке, чтобы она считала себя хозяйкой дома.
Замужество — это цена, которую платишь за то, что у тебя есть гормоны.
Замужество: переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.
ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: женщина, у которой прекрасное будущее позади.
ЗАНУДА — это человек, который на вопрос: «Как дела?» — начинает рассказывать, как дела.
Зануда — человек, который говорит сам, вместо того чтобы слушать вас.
Зануда: посетитель, который за один час отнимает у вас больше времени, чем другие за целую неделю.
Зануда: собеседник, который поворачивает беседу в свою сторону раньше, чем вы повернете ее в свою.
Зануда: человек, который держит вас за лацкан, чтобы удержать ваше внимание.
Зануда: человек, который лишает вас одиночества, не составляя вам компании.
Зануда: человек, который тратит свое время, чтобы отнять у вас ваше.
Зануда: человек, наделенный большим терпением, чем его слушатели.
Зануды бывают двух видов: одни имеют излюбленный предмет разговора, другим не нужен предмет разговора.
ЗАПАД находится от России на расстоянии протянутой руки.
ЗАПЯТАЯ ставится, чтобы перевести дыхание; точка — чтобы остановиться и подумать.
ЗАРАБОТНАЯ ПЛАТА — мерило уважения, с которым общество относится к данной профессии.
ЗАСЕДАНИЕ: расписанная по минутам программа растраты часов.
ЗВЕЗДА — это человек, который повсюду дома, только не у себя дома.
ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ — это больные, которые еще не знают об этом.
ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит что-то другое.
ЗДОРОВЬЕ — это эпизод между двумя болезнями.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ — это сумма предубеждений, приобретенных до 18-летнего возраста.
Здравый смысл есть сумма предрассудков своего времени.
ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ — это когда недвижимость приходит в движение.
ЗЕМЛЯ — вот точка под знаком вопроса!
Земля — возможно, ад какой-то другой планеты.
ЗЕМНАЯ ОСЬ проходит через центр каждого города и каждого городишки в мире.
ЗЕРКАЛА — единственные предметы, которые невозможно повесить вверх ногами.
Зеркало — это поверхность, за которой прячется страх перед собственным лицом.
Зеркало — совесть женщины; она ничего не делает, не посоветовавшись с ним.
Зеркало смотрится в женщину.
ЗИГЗАГ — прямая под градусом.
ЗЛО никогда не спит, и к тому же часто просыпается.
ЗЛОСЛОВИЕ — это сплетня со скучным оттенком морали.
ЗЛОСЛОВИТЬ: злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.
ЗНАКОМЫЕ — это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьямиже называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей.
Знакомый: человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы занять у него, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему взаймы.
ЗНАМЕНИТОСТЬ: человек, известный благодаря своей всемирной известности.
Знаменитость: человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться известности, а потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали.
ЗНАМЯ: кусок полотна, пятна с которого практически не отстирываются.
ЗНАНИЕ — сила.
Знание — сила, особенно если знать кое-что о том, о ком нужно.
Знание — сила. А сила есть — ума не надо!
ЗООПАРК — единственное место, где звери могут посмотреть на нас, не рискуя жизнью.
ЗРЕЛОСТЬ: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Зрелость: возраст, когда ты уже достаточно стар, чтобы знать, чего не следует делать, и достаточно молод, чтобы это сделать.
Зрелость была бы лучшим временем нашей жизни, если бы у нас было время.
И
И Т.Д. — сокращение, намекающее на то, что вы знаете больше, чем на самом деле.
ИГРАЛЬНЫЙ АВТОМАТ: мышеловка на дураков.
ИДЕАЛИСТ — это человек, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает отсюда, что и суп из нее вкуснее.
Идеалист — человек, который позволяет кормить себя красивыми словами, пусть они даже завернуты в самую грязную газетную бумагу.
Идеалист — это тот, кто помогает разбогатеть другим.
ИДИОТИЗМ — глупость, додуманная до конца.
ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ КАМПАНИЯ — это промежуток между выборами.
ИЗБЫТОК не всегда ведет к добру. Если у вас только одни часы, вы точно знаете, который час; а если у вас двое часов, вы никогда не узнаете точного времени.
ИЗБЫТОЧНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ: способность убить больше людей, чем их есть на свете.
ИЗВЕСТНОСТЬ — удовольствие быть знакомым тем, кто с тобой незнаком.
ИЗВИНЕНИЯ — как выведенное пятно: что-то всегда остается.
Надменное извинение — еще одно оскорбление.
ИЗВИНЯТЬСЯ — закладывать фундамент для будущего проступка.
ИЗГНАНИЕ: в одних странах — самое тяжелое наказание, в других за него должны бороться наиболее человеколюбивые граждане.
ИЗДАТЕЛЬ: человек, который точно знает, что ему нужно, но не вполне в этом уверен.
ИЗЛИШЕК — вещь крайне необходимая.
ИЗРЕЧЕНИЯ — обычные слова необычных людей.
ИЛЛЮЗИИ, как и зубы, теряются с возрастом.
Последняя иллюзия — вера в то, что ты уже потерял все иллюзии.
ИМЕНИНЫ устраиваются для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые они получили на собственные именины.
ИНВЕСТОР: человек, который дает свои деньги другому человеку, совершенно ему не знакомому, и ждет, что получит обратно по крайней мере вдвое больше.
ИНДИЯ — это географический термин. Называть ее нацией — все равно что называть нацией экватор.
ИНЖЕНЕР — человек, способный взять теорию и приделать к ней колеса.
Инженер — это человек, который может объяснить, как работает то или иное устройство, но не может объяснить, почему оно не работает.
ИНКВИЗИТОРЫ — это истопники веры.
ИНКВИЗИЦИЯ: учреждение, некогда занимавшееся аттестацией научных сотрудников (Гал. Галилей, Дж. Бруно и др.).
ИНТЕЛЛЕКТ: то, что иногда встречается и у других.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.
Интеллектуал — человек слишком умный, чтобы понимать простейшие вещи.
Интеллектуал: человек, которому требуется больше слов, чем нужно, для того, чтобы сказать больше, чем он знает.
Интеллектуал: человек, доходы которого обратно пропорциональны его интеллекту.
ИНТЕЛЛИГЕНТ — это паразит, вырабатывающий культуру.
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.
ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ЖЕНЩИНАне повторяет сплетен, а сочиняет их.
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ — это слой, который предохраняет от хамства.
ИНТЕРВЬЮ — это такой разговор, которого никогда не было.
ИНТЕРПРЕТАЦИЯ — это месть интеллекта искусству.
ИНТРОВЕРТ: человек, который лезет только в свои дела.
ИНТУИЦИЯ: то, что позволяет жене возразить мужу раньше, чем тот успевает открыть рот.
Интуиция — искусство чтения чистых страниц.
Интуиция — это уступка, которую логика делает нетерпению.
Интуиция — это внутренний голос, который подсказывает жене, что муж сделал что-то плохое, прежде чем он успевает даже подумать об этом.
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Интуиция — это то, что заменяет женщине здравый смысл.
ИНФАНТИЛИЗМ — это самая типичная и самая опасная болезнь советников.
советник трех генсеков
ИНФЛЯЦИЯ — это когда каждый настолько богат, что никто ничего не может себе позволить.
Инфляция: все больше рублей и все меньше денег.
Инфляция: быть бедным стоит уже на 20 процентов дороже.
Инфляция — единственная форма наказания без законного основания.
Небольшая инфляция — все равно что небольшая беременность.
Франклину Рузвельту
ИПОХОНДРИК: человек, который завещает похоронить себя рядом с врачом.
ИПОХОНДРИЯ — единственная болезнь, которой у меня нет.
ИРЛАНДЦЫ — народ справедливый: друг о друге говорят только плохое.
ИРОНИЯ — последняя стадия разочарования.
Ирония — оружие слабых. Сильные мира сего не имеют прав на нее.
Ирония — это оскорбление, переодетое комплиментом.
ИСКЛЮЧЕНИЯ делают правило знаменитым.
ИСКРЕННОСТЬ — просто недостаток самообладания.
Искренность состоит не в том, чтобы говорить все, что думаешь, а в том, чтобы думать именно то, что говоришь.
ИСКРЕННЯЯ ЖЕНЩИНА — та, что не лжет без необходимости.
ИСКУССТВО — диалог, в котором собеседник молчит.
Искусство — это всегда ограничение. Смысл всякой картины в ее рамке.
Искусство — это умение скрыть искусство.
Искусство — природа человека; природа — искусство Бога.
ИСКУШЕНИЕ — это духи, которые вдыхаешь до тех пор, пока не захочешь иметь весь флакон.
ИСПРАВИТЬСЯ — значит поменять свои недостатки.
ИССЛЕДОВАТЕЛЬ — это человек, который продвигается по линии наибольшего удивления.
ИСТЕРИЧКА мечтает о господине и повелителе, которым она могла бы повелевать.
ИСТИНА — событие, подтвержденное двумя соседками.
ИСТОРИИ рассказывают не потому, что они правдивы, а потому, что это хорошие истории.
ИСТОРИК — это вспять обращенный пророк.
Историк — это нередко журналист, обращенный вспять.
Историк: человек, который пишет слишком плохо, чтобы стать журналистом.
Историки — это адвокаты, которые защищают своих клиентов только посмертно.
ИСТОРИЧЕСКИЕ ДИССЕРТАЦИИ — навоз историографии.
ИСТОРИЧЕСКИЙ РОМАН есть плод соблазнительного прелюбодеяния истории с воображением.
ИСТОРИЯ — это наука о том, чего уже нет и не будет.
История — наука будущего.
История — продукт выделений желез миллиона историков.
История — утомительная прогулка от Адама до атома.
История — самый лучший учитель, у которого самые плохие ученики.
История — это политика, опрокинутая в прошлое.
История есть политика прошлого, а политика — история настоящего.
История — это роман, в который верят, а роман — история, в которую не верят.
ИТАЛЬЯНЦЫ — нация актеров, худшие из которых идут на сцену.
ИУДА далеко бы пошел, не оцени он себя так низко.
ИЮЛЬ: месяц, когда в трамвае невозможно открыть окно, которое было невозможно закрыть в декабре.
Й
ЙОГ: индийский мудрец, который в глубокой сосредоточенности размышляет о том, как ему развязаться.
К
КАДРОВЫЙ ОФИЦЕР — человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт.
КАЗЕННАЯ СЛУЖБА — последнее прибежище разгильдяя.
КАЛАМБУР: низшая форма остроумия, поэтому шутки обычно строят на каламбурах.
КАЛИФОРНИЯ — чудесное место для жизни, если вы родились апельсином.
КАНАДА: страна, лишенная культурного единства, языкового единства, религиозного единства, экономического единства и географического единства. Все это и составляет ее единство.
Канада: триумф политики над географией и экономикой, а иногда, похоже, и над здравым смыслом.
КАНАДЕЦ: человек, знающий, как заниматься любовью в каноэ.
КАНАЛЕТТО: художник, рисовавший маленькие каналы.
КАНДИДАТ: добрый отец до выборов, и злая мачеха — после.
КАННИБАЛ-ХРИСТИАНИН: дикарь, который по пятницам ест только рыбаков.
КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — человек, размахивающий в оркестрах палкой, отчего испуганные музыканты начинают играть.
КАПИТАЛ — это часть богатства, которой мы жертвуем, чтобы умножить свое богатство.
КАПИТАЛИЗМ — это то, чем занимаются люди, если их оставить в покое.
Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот.
КАПИТАН на своем корабле — первый после Бога, потому что ему не позволено брать на корабль жену.
КАРАТЕ: занятие, лишенное всякого смысла. Целый день занимаешься тем, что разрубаешь рукой деревяшку; но часто ли на вас нападал кусок дерева?
КАРИКАТУРА — панегирик, выполненный рукой сатирика.
КАРНАВАЛ — это когда маски скрывают под картонными лицами.
КАРТА: лист бумаги, помогающий нам заблудиться.
КАРТЕЛЬ: шайка бизнесменов.
КАРЬЕРА — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
КАРЬЕРИЗМ — падение вверх.
КАСКАДЕР: человек, который на службе привыкает к роли покойника.
КАТАЛОГ — напоминание о том, что забудешь.
КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК — это человек, которого называют отцом все, кроме его собственных детей: те зовут его дядей.
КВАДРАТ — это круг с четырьмя углами.
КВАЛИФИКАЦИЯ — то, что требуется от низших служащих. От высших служащих требуется отсутствие квалификаций.
КВАРТЕТ — это беседа четырех неглупых людей.
КВАРТИРА: помещение, в котором после выключения телевизора вы убеждаетесь, что слушали телевизор соседа.
КЕНГУРУ: прыгающий карман.
КЕННЕДИ, ДЖОН: идеалист без иллюзий.
КИЛОГРАММ: 800 грамм в упаковке.
КИНО — это правда 24 кадра в секунду.
Кино состоит из экрана и множества кресел, которые нужно заполнить.
КИНОАКТЕР — это привидение на простыне.
Киноактер — не художник, а художественный объект.
КИНОДРАМА — это не фильм, в котором героиня плачет, а фильм, на котором плачут зрители.
КИНОЗВЕЗДА — это человек, сидящий на сахарном троне под проливным дождем.
Кинозвезда новой волны: 17-летняя, которая выдает себя за 16-летнюю.
Кинозвезды как скаковые лошади: каждый знает их имена, но попробуй они не послушаться своих жокеев!
КИНОРЕЖИССЕР — это человек, которому не хватило роста, чтобы стать актером.
КЛАВЕСИН: инструмент, звучание которого напоминает копуляцию двух скелетов на тонкой рифленой крыше.
КЛАДБИЩА: окостеневшая действительность.
КЛАССИК: автор, которого еще цитируют, но уже не читают.
Классики — это авторы, которых можно ставить, не читая.
КЛАССИКА — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
КЛАССИФИКАЦИЯ — нить Ариадны в лабиринте природы.
КЛЕВЕР: весной — надежда, осенью — сено.
КЛЕПТОМАНИЯ: форма рассеянности, иногда встречающаяся у богатых. Если этой болезнью заболевает бедняк, она называется «воровством» .
Контролируемая клептомания — занятие весьма доходное.
КЛИКА — это группа, к которой мы не принадлежим.
КЛОП исповедует антропоцентризм.
КЛОУН: артист, который в цирке играет роль человека.
КНИГА — лучший подарок, но подарок лучше, чем книга.
Книга есть способ существования сериалов вне телевидения.
Редкая книга — это книга, которую вы давным-давно дали кому-то почитать и вдруг получили обратно.
КНИГОИЗДАНИЕ — аукцион человеческого ума.
КНУТ — то, что объединяет кучера с лошадью.
КОАЛИЦИЯ — это брак, в котором ревность сильнее любви.
КОКЕТКА — девица, которая предлагает себя без всякого намерения отдаться.
Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.
Кокетки умеют нравиться, но не умеют любить; вот почему их так любят мужчины.
Влюбленная кокетка: несчастный случай на производстве.
КОКЕТСТВО: искусство сделать первый шаг так, чтобы мужчине казалось, что это он его сделал.
КОЛБАСА — животное, запрятанное в собственные кишки.
КОЛОНИЗАЦИЯ АМЕРИКИ: Когда белый человек пришел, у нас была земля, а у него Библия; теперь у него земля, а у нас Библия.
КОЛОНКА В ГАЗЕТЕ: ежеутренний заменитель бессмертия.
Постоянная колонка в газете — все равно что регулярный стул по заказу.
КОЛЬТ: реквизит скотской эпохи.
КОЛЬЦА САТУРНА — космический объект, целиком состоящий из потерянного авиабагажа.
КОМЕДИЯ — это человек в таком положении, когда ему не до смеха.
Комедия — это трагедия, которая случилась не с нами.
Комедия — это трагедия плюс время.
КОМИК делает смешные вещи; хороший комик делает вещи смешными.
Комик — это человек, который считает смехотворными всех других комиков.
Комик: человек, который не думает, что это смешно, но надеется, что вы так подумаете.
КОМИТЕТ: группа лиц без определенных занятий.
Комитет — группа лиц, каждый из которых ничего не способен сделать, а все вместе они решают, что ничего сделать нельзя.
Комитет — это зверь на четырех задних лапах.
КОММИВОЯЖЕР: торговец, который в ранце с образцами товаров носит миллионерский жезл.
Гениальный коммивояжер — человек, способный убедить свою жену, что она еще слишком молода, чтобы носить норковую шубу.
Образцовый коммивояжер: человек, способный продать три пары перчаток Венере Милосской.
КОММУНИЗМ — это скачки, где все получают первое место, но без приза.
Коммунизм — равное распределение нищеты.
КОММУНИСТ — это социалист, у которого нет чувства юмора.
Коммунист: человек, который ничего не имеет и хочет разделить это со всеми.
КОМПАНЬОН: человек, который владельцу судна доставляет океан.
КОМПЕТЕНТНОСТЬ есть способность обнаружить и удовлетворить личные вкусы начальства.
КОМПЕТЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК — это тот, кто заблуждается по всем правилам.
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного.
КОМПЛИМЕНТ — все равно что поцелуй через вуаль.
КОМПРОМИСС — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
Компромисс — хороший зонтик, но плохая крыша.
КОМПЬЮТЕР: устройство, успевающее за пару секунд сделать ошибку таких размеров, что сотни людей трудятся над ней месяцами.
Компьютер — логическое звено человеческого прогресса: интеллект без нравственности.
Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.
Новейший компьютер — это компьютер, который либо вчера устарел, либо завтра появится.
КОНКУРЕНЦИЯ — это централизованное планирование, осуществляемое множеством самостоятельных индивидов.
Конкуренция — это жизнь торговли и смерть торговцев.
КОНСЕРВАТИЗМ — это почитание умершей революции.
Консерватизм — это сжигание мостов перед собой.
Консерватизм — явление сложное. Иные консерваторы только из консерватизма именуют себя коммунистами.
КОНСЕРВАТОР — это человек, который с надеждой смотрит в прошлое и сожалеет о будущем.
Консерватор — государственный деятель, влюбленный в существующие непорядки, в отличие от либерала, стремящегося заменить их непорядками иного рода.
Консерватор — это либерал, у которого есть внуки.
КОНСУЛЬТАНТ: загадочная личность, которая требует у фирмы данные, а потом передает их фирме обратно.
Консультант по менеджменту — это человек, который берет у вас часы, чтобы сообщить вам точное время, и с этими часами уходит.
КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ: то, без чего вы не можете разглядеть очки у себя на носу.
КОНТРАКТ: соглашение, обязательное для более слабой стороны.
КОНФЕРАНСЬЕ приходят и уходят, а шутки остаются.
КОНЦЕНТРАЦИЯ: способность делать домашнее задание сына как раз тогда, когда он смотрит телевизор.
КОНЦЕРТ: кашель публики, постоянно перебиваемый музыкой.
КОРОВА:существо, пережевывающее пейзаж.
КОРОЛЕВА: женщина, которая правит государством, когда нет короля, и которая правит государством, когда король есть.
КОРПОРАЦИЯ: хитроумное изобретение для получения личной прибыли без личной ответственности.
КОРРУПЦИЯ — болезнь грязных рук.
КОСМЕТИКА — наука о космосе женщины.
Косметика — это средство дезинформации мужчин.
КОСМОПОЛИТ: человек, которому повсюду не по себе.
КОШКА: карликовый лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует людям.
Кошка: миниатюрный тигр, которого держат в доме, чтобы напоминать детям о необходимости умываться.
КРАСАВИЦА — это когда ноги идут к лицу.
КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА — та, которую я замечаю. Очаровательная — та, которая замечает меня.
КРАСНОРЕЧИЕ есть искусство выражать мысли других.
Красноречие — это искусство льстить с достоинством.
КРАСОТА — подарок на несколько лет.
Красота — это вечность, длящаяся мгновение.
Красота есть лишь обещание счастья.
Красота — это обещание счастья. Но нигде не сказано, что это обещание будет исполнено.
Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
КРАТКОСТЬ — душа остроумия.
Краткость — душа дамского белья.
Краткость — сестра таланта.
Краткость — сестра таланта, но мачеха гонорара.
КРЕДИТ: оптимизм, дошедший до абсурда.
КРЕСТ незаменим для измерения величия вдоль и вширь.
КРЕСТЬЯНИН — человек, который не идет с утра на работу, потому что он просыпается, окруженный работой.
КРИТИК — человек, продавший свой аппетит.
Критик: человек, который ради куска хлеба отбивает аппетит у других.
Критик — это человек, который умеет читать и учит этому других.
Критик: читатель, который причиняет неприятности.
Критик — это человек, который пишет о том, что не любит.
Критик создан, чтобы оценить людей, превосходящих его самого, но, увы, никогда не находит их.
Критик: человек, понимающий людей, которые его не понимают.
Критики занимаются платной любовью к литературе.
КРИТИКА — это система истин, купленная ценою системы ошибок и умолчаний.
Конструктивная критика: когда я критикую вас. Деструктивная критика: когда вы критикуете меня.
КРИТИКОВАТЬ — значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел.
КРОВАТЬ: место, где отдыхают в одиночку и устают вдвоем.
КРОВЬ — нестойкий краситель.
КРОКОДИЛ — существо, которому все время приходится выбирать: жизнь или кошелек.
и Олег Попов
КРОЛИК — это цивилизованный заяц.
КРУГ — это квадрат без углов.
КУБИНЦЫ: главная статья кубинского экспорта.
КУК, высадившись на остров, смотрел на людоедов как на антропологический экспонат, а те на него — как на жаркое.
КУЛЬТУРА — это приблизительно все то, что делаем мы и чего не делают обезьяны.
Культура — это то, чего недостает мяснику, чтобы стать хирургом.
Культура — это то, что остается, когда все остальное забыто.
Культура для многих первая потребность, которую не нужно удовлетворять.
Культура есть орудие университетских профессоров для производства профессоров.
Культура — это умение материться без мата.
КУЛЬТУРНЫЙ ЧЕЛОВЕК не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
КУРЕНИЕ — одна из главных причин статистики.
КУРИЦА — это то, что необходимо яйцу для производства других яиц.
Курица: существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
Л
ЛАБИРИНТ: место, где каждый может выбрать себе тупик по душе.
«ЛАЙФ» — журнал для людей, которые шевелят губами, разглядывая картинки.
ЛАС-ВЕГАС: место, где есть абсолютно все, что нужно для азартных игр: кости, рулетка, игральные автоматы и церкви для немедленного венчания.
ЛАСКОВОЕ ТЕЛЯ двух маток сосет — и потом из него выходит двойная отбивная.
ЛАТИНОАМЕРИКАНЦЫ невероятно пылкий народ. В Бразилии они бросают к твоим ногам цветы, в Аргентине они бросают тебя.
ЛАТЫНЬ: мертвый язык, используемый в медицине для спасения живых.
Латынь: мертвый язык; поэтому он часто встречается на могильных плитах.
ЛЕГЕНДА: ложь, обладающая респектабельностью, присущей почтенному возрасту.
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ — это наименьший недостаток женщин, известных своим легким поведением.
ЛЕГКОМЫСЛИЕ: хорошее самочувствие на свой страх и риск.
ЛЕДИ: женщина, которая никогда не показывает свое нижнее белье непреднамеренно.
Леди — это женщина, которая делает мужчину похожим на джентльмена.
Леди: часто употребляемое наименование женщины, с которой вам не хотелось бы говорить даже пять минут.
Леди — это не джентльмен.
ЛЕДИ МАКБЕТ — та же Джульетта, но после свадьбы.
ЛЕКАРСТВО: вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный отчет или статью.
ЛЕКАРСТВО ОТ ЛЮБВИ: брак.
ЛЕКЦИЯ — это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
ЛЕНИН — один из немногих людей, оставивших отпечатки своих пальцев на истории мира.
ЛЕНИНГРАД — партийная кличка ставшего безымянным города.
ЛЕНТЯЙ: человек, который не делает вид, что работает.
ЛЕНЬ: привычка отдыхать прежде, чем утомишься.
ЛЕСТЬ: искусство говорить другим то, что они сами думают о себе.
ЛЕТАЮЩИЕ ТАРЕЛКИ — это белые мыши технологической цивилизации.
Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у них двухнедельный тур с облетом семи планет.
ЛЕТНИЕ ЛАГЕРЯ для детей — лучший отдых для матери.
ЛЕТО: сезон, слишком жаркий, чтобы делать то, для чего зимой было слишком холодно.
Лето: время года, когда матерям необходимо терпение учителей.
ЛЕЧЕНИЕ — это противоборство организма и заработка.
ЛЖЕЦЫ: психологический тип людей с предрасположенностью к рыбной ловле.
Лучший лжец тот, кто способен растянуть минимальное количество лжи на максимально долгое время.
ЛИБЕРАЛИЗМ
Умеренный либерализм: нужна собаке свобода, но все-таки ее нужно на цепи держать.
ЛИБЕРАЛЫ чувствуют, что не заслуживают всего того, чем они владеют. Консерваторычувствуют, что заслуживают всего, что ими украдено.
ЛИМУЗИН — это машина с прозрачной перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади.
ЛИТЕРАТОРЫ существуют у нас вместо литературы.
ЛИТЕРАТУРА — русский коллективный невроз.
ЛИТЕРАТУРНОЕ ТЕЧЕНИЕ: пять или шесть человек, которые живут в одном городе и сердечно ненавидят друг друга.
ЛИФТ: тюрьма сроком на полторы минуты.
ЛИЦЕМЕР — это человек, который... но кто же не лицемер?
Лицемер: человек, который убил обоих родителей и просит о снисхождении, ссылаясь на то, что он сирота.
ЛИЦЕМЕРИЕ — это дань уважения, которую порок платит добродетели.
Лицемерие: есть на завтрак овсянку и говорить, что это очень вкусно.
ЛИЦО — реклама всего остального.
Лицо: то, что выросло вокруг носа.
Лицо женщины — театр теней.
ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ: любой прохожий, лицо которого не понравилось милиционеру.
ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ — это загадочная способность добиваться желаемого, не имея решительно никаких способностей.
ЛОГИКА — это искусство ошибаться с полной достоверностью.
ЛОЖЬ: дублер, заменяющий правду в рискованных ситуациях.
Ложь — это грех перед Господом, но очень полезная вещь перед лицом обстоятельств.
Ложь бывает четырех видов: ложь, наглая ложь, статистика и цитирование.
Ложь расположена ниже правды, художественный вымысел — выше.
ЛОЗУНГ полезен для легких, но вреден для мозга.
ЛОНДОН — чудесное место для жизни, если вы можете уехать из него.
ЛОС-АНДЖЕЛЕС: семьдесят два пригорода в поисках города.
Лос-Анджелес: место, где о приходе весны узнаешь по тому, что смог зеленеет.
ЛОТЕРЕЯ — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
ЛОШАДЬ — единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Лошадь: посередине неудобна, а по краям опасна.
Лошадь — умнейшее из домашних животных: она боялась машин уже тогда, когда люди только смеялись над ними.
ЛУНА: то, что раньше нам обещали политики, а теперь обещают ученые.
ЛЫСИНА, вроде бы, — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши шансы доказать это.
ЛЬСТИТЬ — значит говорить человеку именно то, что он о себе думает.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА — та, которой можно причинить больше страданий.
ЛЮБИМЫЙ: идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
ЛЮБИТЕЛЬ: человек, всегда готовый поделиться своей неопытностью.
Любитель — человек, который не может делать свою работу, когда она ему по душе. Профессионал — человек, который может делать свою работу, когда она ему не по душе.
ЛЮБИТЕЛЬСКОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ: шанс для людей, лишенных таланта, доказать это всем.
ЛЮБИТЬ — значит перестать сравнивать.
Любить — значит соглашаться быть обманутым.
Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
Любить — значит вместе смотреть в одном направлении, но только если смотрят не в телевизор.
ЛЮБОВНАЯ ИГРА все равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.
ЛЮБОВНИК — это усовершенствованный муж.
Любовник — второе разочарование замужней женщины.
Любовник: жертва номер два.
ЛЮБОВНО-ИСТОРИЧЕСКИЕ РОМАНЫ — единственный вид печатной продукции, где невинность чего-то стоит.
ЛЮБОВНЫЕ ИГРЫ, пожалуй, самые легкие из всех подвижных игр.
ЛЮБОВНЫЙ РОМАН — это любовь вне домашней обстановки.
Любовный роман — это когда сначала обманываешь себя, а потом обманываешь другого.
Любовный роман — мечта одинокого человека; одиночество — мечта человека, у которого любовный роман.
ЛЮБОВЬ — это попытка мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.
Любовь — занятие досужего человека и досуг занятого.
Любовь — самая лучшая косметика.
Любовь — это болезнь. Увы, не заразная.
Любовь — это взаимное святотатство.
Любовь — это горячка, которую брак укладывает в постель и излечивает.
Любовь — это способ услышать «дорогой» или «дорогая» после занятий сексом.
Любовь — это готовность стареть с другим человеком.
Любовь — это дешевый отель, где вся роскошь собрана в холле.
Любовь — это зубная боль в сердце.
Любовь — это когда не надо извиняться.
Любовь — это краткий промежуток времени, когда лицо противоположного пола точно такого же мнения о нас, как и мы сами.
Любовь — это кусок сахара, зажатый прутьями брачной клетки.
Любовь — это море чувств, окруженное океаном расходов.
Томас Роберт Дьюар
Любовь — это награда, полученная без заслуг.
Любовь — не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин.
Любовь — это неизвестно что, которое приходит неизвестно откуда и кончается неизвестно когда.
Любовь — это партия бриджа, в которой блефуют все: мужчины — чтобы выиграть, женщины — чтобы не проиграть.
Любовь — это снадобье, благодаря которому популярная мифология способна переваривать сексуальность.
Любовь — это счастье, которое дрожит от страха.
Любовь — это то, что заставляет мужчину думать о женщине почти с тем же умилением, с каким он думает о себе.
Любовь — это то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга.
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Любовь — это фанклуб с двумя фанами.
Любовь — это эгоизм вдвоем.
Любовь как песня — каждый фальшивит по-своему.
Любовь как удар током: вроде бы ничего не видно, а человека трясет.
Любовь — последняя и самая тяжелая детская болезнь.
Любовь — это все. И это все, что мы знаем о ней.
Вечная любовь: около 6 месяцев.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Настоящая любовь — единственная оказия для измены.
Первой любовью называется всякая любовь, до которой были лишь увлечения.
Поздняя любовь — уцененный подарок судьбы.
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ — это начало романа, который длится всю жизнь.
ЛЮБОПЫТНЫЕ тем хороши, что не рассказывают о себе, а расспрашивают о тебе.
ЛЮБОПЫТСТВО — это то, что уменьшает дверь до размеров замочной скважины.
ЛЮДИ — единственные существа, которые разрешают своим детям вернуться домой.
Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.
Люди делятся на две половины: тех, кто сидит в тюрьме, и тех, кто должен сидеть в тюрьме.
Люди подобны цветам — четыре миллиарда нарциссов.
ЛЮДОЕД: человек, который любит своего ближнего в соусе.
Людоед: посетитель ресторана, который вместо меню требует официанта.
Людоед — предтеча движения за охрану среды.
М
МАГАЗИН ПОДАРКОВ: место, где продают вещи, которые вы не хотели бы получить в подарок.
МАЗОХИЗМ: извращение, которое заключается в причинении страданий себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.
МАКЛЕР: человек, перебрасывающий ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.
МАКСИМА — это минимум слов.
МАНЕРЫ: прием, с помощью которого умный держится на расстоянии от дурака.
МАНИКЮР — это реклама; педикюр — приятный сюрприз.
МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ: сын поздравляет мать телеграммой по случаю своего дня рождения.
МАРК ТВЕН — мой любимый писатель, по трем причинам: он писал хорошо, он меня развлекает и он уже умер.
МАСКАРАД устраивают для того, чтобы каждый мог показать свое лицо.
МАССАЖ — последняя иллюзия женщины.
Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
МАССОВАЯ КУЛЬТУРА — обезболивающее средство, анальгетик, а не наркотик.
МАСТЕРСТВО — это когда «что» и «как» приходят одновременно.
МАТЕМАТИКА: то, что посредничает между духом и материей.
Чистая математика — это такой предмет, где мы не знаем, о чем мы говорим, и не знаем, истинно ли то, что мы говорим.
МАФУСАИЛ жил 900 лет, но в 600 лет выглядел так молодо, что никто не давал ему больше 350-ти.
МЕДИЦИНА — это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Медицина: наука, цель которой заключается в том, чтобы люди умирали настолько молодыми, насколько это возможно.
Медицина: кошелек и жизнь.
МЕДИЦИНСКАЯ НАУКА добавляет годы жизни, но не добавляет жизни годам.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ — пауза между свадебным маршем и оплатой счетов.
Медовый месяц: пробный период, в который, однако, никакие рекламации не принимаются.
Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
МЕДСЕСТРА — это дама, которая будит вас в два часа ночи со словами: «Пора принимать снотворное!»
МЕЖДУНАРОДНАЯ КОНФЕРЕНЦИЯ — это свара с повесткой дня и протоколом.
Международная конференция: встреча, на которой стороны приходят к согласию относительно даты следующей встречи.
МЕЛОМАН: человек, который, услышав мурлыканье девушки в ванной, прикладывает к замочной скважине ухо.
МЕЛОМАНКА
Настоящая меломанка аплодирует мужу даже тогда, когда он, напевая, возвращается домой в четыре утра.
МЕМУАРЫ: повествование о жизни, которую мемуарист хотел бы прожить.
