/ Language: Русский / Genre:prose_rus_classic,

Сборник Рассазов

Максим Букин


Букин Максим

Сборник рассазов

Букин Максим Сергеевич

Сборник рассазов

МОЕЙ ТАИНСТВЕННОЙ МУЗЕ

С ЛЮБОВЬЮ И НАДЕЖДОЙ

ПОСВЯЩАЕТСЯ...

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Эта книга обращена ко всем, кто желает меня выслушать. Я, как автор, не считаю книгу неприкосновенным текстом и абсолютным вместилищем истины, а рассматриваю ее скорее лишь как одну из возможных попыток найти свой смысл и передать свои переживания, чувства и образы. Если после прочтения этого произведения у вас возникнет желание поговорить с автором, то я удовольствием жду ваших писем по адресу электронной почты santorin@usa.net.

БЛАГОДАРНОСТИ.

Этот сборник заметно выигрывает, благодаря поддержке ряда замечательных людей. Я очень благодарен своим друзьям, которые внимательно прочли, отнеслись с пониманием, вниманием и по-доброму прокомментировали часть этих рассказов или всю рукопись. Среди них были такие замечательные люди, как Елена Шевченко (Русик), Йоалита (Joalite), Люба (veterok), Ирина Рожкова (Irina Rojkova), Евгения (Jane), Татьяна (BlackPantera), Элина Федотова (Elina), Машенька, Юля Тарасова (J.Tarasova), Юля Сундукова (Julia Sundukova), Светлана Бобровская (Svetlana Bobroyskaya), Надежда Климкина (Laru), Елена Каретникова (Lenochka), Милена Федотова (Red Cat), Оксана Горулева (Sana), Валентина Шевлагина (silver rose), Татьяна Алдошина (Tanushka), Татьяна Архипова (Tanusha), Татьяна Карабан (Tatiana), Светик (Ласточка), Наталья Собко (Дара), Оленька (Каса де Папа), Ирина (Фрида), Айтэн (Mystery), Ирина Рысеева...

я еще раз выражаю глубокую признательность моим родным и близким, за их любовь и поддержку в процессе написания этих рассказов, за их веру в меня... за то, что они стойко переносили мои нечастые ворчания и легкую дымку тоски, если что-то не получалось.

ОТДЕЛЬНЫЕ РАССКАЗЫ.

ОСТОРОЖНО - ЛЮБОВЬ...

Пойми, если ничего не делать,

то ничего не будет.

И все будет так, как раньше.

Мой неизвестный Учитель...

Ад - это невозможность возражать...

Непознанная жизнь не стоит того,

чтобы быть прожитой.

Кто и когда сказал, что не существует настоящей любви ? Он ошибся, поверьте мне. Хотя, конечно, ни один психотерапевт не любит работать с влюбленными пациентами. Так уж сложилось. Быть может из зависти - все люди мечтают испытать любовное очарование, а возможно из-за того, что любовь и психотерапия абсолютно несовместимы, ибо хороший психотерапевт борется с темнотой и стремится к ясности, тогда как действительно романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом... Но обо всем по порядку...

Как много желаний в нашей жизни. И что может быть проще, чем ответ на единственный вопрос "Что ты хочешь ?"... Один совершенно невинный вопрос, но какие сильные чувства он вызывает у многих людей. Временами они просто содрогаются от эмоций - люди бывают потрясены до глубины души. Они обращаются в тем, кого навсегда потеряли: "Я хочу, чтобы меня любили...", "Я хочу, чтобы ты знала, как я люблю тебя и раскаиваюсь в том, что никогда не говорил тебе об этом"... Так много желаний, так много тоски. И так много боли, обычно поверхностной, и лишь минутами по-настоящему глубокой. Боль судьбы и боль существования... Боль, которая всегда с нами, которая постоянно прячется за поверхностью жизни и которую так легко ощутить. Все напоминает, что наши самые сокровенные желания и мечты о вечной любви или никогда не исполнятся, или очень трудно воплотимы в жизнь. Бывает и неразделенная любовь - чуть ли не половина попыток самоубийств случается именно из-за безответной любви. Иногда люди путают любовь и любовное наваждение. Прошу вас - берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутость на себе и питающаяся собой любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. А любовное наваждение обкрадывает реальную жизнь, "съедает" новый опыт - как положительный, так и отрицательный. Наваждение завладевает человеческой душой из-за скудности ее реальной жизни. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Любовь - это отношение, свободное от всякого принуждения, полное заботы, теплоты и самоотдачи, это отношения, при которых люди любят абсолютно и безусловно, они целиком посвящают себя благополучию другого, его комфорту и развитию, они дают друг другу возможность избежать боли, одиночества и тоски, предоставляют друг другу возможность саморастворения... По-настоящему быть любимым и незабвенным, слиться с другим человеком навсегда - значит быть нетленным и защищенным от одиночества человеческого существования. И если иногда нам становится плохо или больно, то... наверное, это просто наш способ взрослеть...

Отдельная тема - воспоминания. Никто не может так просто что-либо забыть. Знаете, память нельзя просто включать и выключать. Не нужно этого делать, не выключайте свою память... никогда. Особенно сложно с чувствами... любовь... защищенность... Постепенно очень яркие воспоминания рассеиваются, и на их месте остается очень горький осадок - осадок, обычно выражающийся фразой "Я никогда не думал(а), что это может случится со мной..." Психологическая травма... это все последствия посттравматического стресса. Почему это ? Иллюзия... Я верю, что хотя иллюзия часто ободряет и успокаивает, она в конце концов неизбежно ославляет и ограничивает человеческий дух... Но всему свое время. Никогда нельзя отнимать ничего у человека, если вам нечего предложить ему в замен. Остерегайтесь срывать с человека (в моем случае - пациента) покров иллюзии, если не уверены, что он сможет выдержать холод реальности.

Холод реальности.. Он от непонимания. Ведь существует барьер между образом и языком. Мы мыслим образами, но для общения с другими вынуждены трансформировать образы и мысли, в мысли - слова... Этот путь - от образа к мысли и языку - очень коварен. Происходят потери: богатая, сочная ткань образа, его необыкновенная пластичность и текучесть, его личные ностальгические эмоциональные оттенки - частично или все это утрачивается при переходе от образа к языку. Великие художники пытаются все же передать образ непосредственно с помощью намеков, метафор, с помощью лингвистический приемов, направленных на то, чтобы вызвать у человека похожий образ. Но в конце концов они понимают неадекватность своих средств стоящей перед ними задаче. Правда в том, что полнота души может иногда переполнить мелкий сосуд языка, ибо никто из нас никогда не может выразить в полной мере своих желаний, мыслей или печалей; и человеческая речь похожа на разбитый горшок, на котором мы отбиваем грубые ритмы, под которые могли бы танцевать дикари, в то время, как хотим сыграть ту музыку, которая способная была бы растопить звезды... Очень важно правильно понять человека... Действительно, бывает, что мы заполняем физические очертания человека, которого видим, всеми идеями, которые мы уже выстроили о нем, и в окончательном образе его, который мы осознаем в своем уме, эти идеи, конечно, занимают главное место. В конце концов они так плотно прилегают к очертаниям его щек, так точно следуют за изгибом его носа, так гармонично сочетаются со звуком его голоса, что все это кажется не более, чем прозрачной оболочкой, так что каждый раз, когда мы видим лицо или слышим голос, мы узнаем в нем не что иное, как наши собственные идеи... Бывает, что люди влюбляются в свое собственное творение...

Конечно, бывает, что вы смотрите в глаза кому-либо и... испытываете глубокую духовную связь с этим человеком. Но уверен, что в таких обстоятельствах, во время первых встреч, когда подобные увлечения только завязывались, оба человека обманывались в том, что видели в другом человеке... Каждый из них видел отражение своего собственного умоляющего, тоскливого взгляда и принимал его за желание и.. любовь. Складывалась ситуация, при которой оба они были птенцами со сломанными крыльями, каждый из которых пытался лететь, ухватившись за другого. Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцелятся, соединяясь с другим нецелостным, неполным человеком.. Наоборот, две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет... Никакой запас терпения не может помочь им лететь, и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности... Эх, человеческие чувства... они сложны и необыкновенно богаты у каждого отдельного человека... поток переживаний каждого чрезвычайно сложен...

Но Любовь.... она не приемлет никакого зла, никакого насилия, принуждения... Ничего подобного... Если человек страдает, то это из-за неразделенной любви... Это противоестественно... Иногда я наблюдал людей в подобном состоянии... Опущенная голова и сутулые плечи говорили: "депрессия!", широко раскрытые глаза и беспокойные руки и ноги подтверждали: "тревога!", все остальное - расстройство питания, неуверенность, неприятности - просто кричало о том, что передо мной "пограничное состояние", которое вызывало ужас у меня в сердце: я представлял себе последствия... Не требуется большого опыта, чтобы обнаружить эти признаки глубокого расстройства. Все это бесследно не проходит... Это большая рана для человека.... Она медленно исцеляется. Ведь чувства никогда не следуют рациональным правилам, обычно - нет. И это трудно... говорить о своих ранах... И иногда могут появляться болезненный мысли или воспоминания, которые на время могут заставить человека чувствовать себя еще хуже, чем сейчас. Поэтому - прошу вас... осторожнее. Человеческие чувства - это не игрушки, в которые можно поиграть, а когда надоест - забросить в чулан или сломать. Нет, и еще раз нет. Все это серьезно...

Ну хорошо... Извините, если показалось чуть-чуть грустно или безнадежно - это совсем не так. Даже совсем наоборот... Я полагаю, что вас никто не заставлял читать эту историю (ну разве только редактор прочитал не по собственному желанию, а из-за того, что у него работа такая), поэтому я считаю, что это по крайней мере нелогично относиться к ней или ко мне как автору предвзято. Поэтому может просто задумаетесь ? Думаю, что многие задумаются... А значит писал я это не зря. Спасибо за внимание и желание понять.

Сентябрь 1997-го - Май 1998-го...

Букин Максим Сергеевич

ВСЕ. Я УХОДИЛ...

Все. Я уходил. Как много сил потрачено и что-то приобретено. Опыт, только опыт от общения, мысли, которые стоит записать, жизнь, увидев которую уже не останешься тем, кем был прежде. Это - грань. Грань выбора, жизненного пути и человеческих отношений. Этот вечер был гранью - я чувствую это в каждой секунде, медленно стекающей с далеких часов Времени, уютно расположившихся в моей комнате. Я брожу по вечерней, слякотной Москве - ощущение нереальности. Все дела по отдельному направлению прахом, все в пустую... когда я ошибался - тогда или сейчас ? Скорее тогда, тягостным зимним вечером, в котором хоть и чувствовалась легкая Надежда, но не было стабильности и уверенности не только в завтрашнем дне, но и в каждом последующем часе. Понимание приходит лишь со временем, и теперь, именно сейчас я понимаю, что не все в этом мире однозначно и никак уж не подходит мне со стопроцентной вероятностью. Но нет - я не разочарован, ибо в моей власти изменить свою судьбу... Хотелось бы посмотреть на звезды, но небо затянуто дымкой, облаками, может позже смогу увидеть тьму, искры, колдовской свет далеких миров... Понятно, что жизнь - моя. Но она не всегда такая, как нам хочется, но она жестока в той же мере, как мы, она добра и нежна не больше, чем мы, она осторожна больше, чем мы и она прощает также, как мы - если умеем и хочется, то быстро забывая ошибки и стараясь помочь, если не хочется, то долго и мучительно напоминая человеку о тех неприятных, иногда болезненных и страшных минутах, когда он, возможно сам того не желая, говорит что-то не то и уже никак не мог угнаться за словами, сорвавшимися словно ветер с его губ и улетевшими в пустоту неизвестности, в утро нового, надежного дня, в жаркий полдень дня состоявшегося, в терпкий, как настоящая мадера, вечер дня уходящего, остающегося вечно в человеческой памяти или в границу Вечности - ночь, священную своей пустотой и тишиной. Я много увидел, почувствовал и многое из того, что запомнил мне захотелось изменить. Очень. Никого и ничто забыть не в силах. Не думаю, что хоть я и молод, но также по молодости задорно глуп, давайте уж обходится без банальностей. Я видел глаза, в которых был холод и пустота, безразличие и отсутствие жизни - самый настоящий холод из глубин космоса, пустота из вечности, безразличие от отсутствия чувства, отсутствие жизни от жалости. Видел и мягкие, заботливые - у множества окружающих людей, но они были обманчивыми. За ними - та же безнадега и отсутствие в разумность и возможность нормально жить, работать, помогать, воспитывать, наставлять, если придется, успокаивать, когда нужно, советовать, когда настойчиво спросят, забывать и многое прощать родным, любимым и близким, любить вечно и говорить правду, мыслить вечными категориями не зацикливаясь на мелочности бытия... на небе по-прежнему был космос, великолепный и равнодушный... вот зажглись фонари и машины, проносящиеся мимо одиноко бредущего по кромке Алтуфьевского шоссе в сторону центра Москвы парня в расстегнутой зимней куртке с белым развевающимся по ветру шарфом медленно превращались из ясных громадин в едва уловимые и подвижные тени ночного мегаполиса, до следующего дня которого еще целая вечность - пьянящая, как первый поцелуй, аромат свободы, или вкус молодого вина, весенняя московская ночь, в которой всегда столько прекрасных мгновений, воспоминаний, хорошего настроения, легкой грусти, легкого игривого ветерка смешанного с прохладным дыханием реки и неощутимыми шумами домов. Постепенно успокаиваюсь. Наверное жизнь все же хороша, хоть и сама зачастую вообще сплошная неизвестность и частичное заблуждение. Но и заблуждение прозревает не только в полнолуние, а яркость приходит не всегда утром. Вот и этот день, который сейчас плавно склоняется к закату, думаю запомнится, и не только, как фоновое воспоминание, а как непередаваемое ощущение о том, что красота, гармония - не пустой звук, переплетенные с запахом духов и хризантем. Истинное чувство невозможно выразить словами иначе оно теряет всякий смысл, превращаясь и сливаясь с иногда неприятными образами действительности, теряя утонченность и единственное, неповторимое очарование, связанное только с одним человеком, к которому такое чувство и можно испытывать... плавно мысли переключаются с неудач на теплые воспоминания, согревающие душу, напоминая о существовании на земле Счастья и если сейчас в вашем взгляде сквозит или видеться все, кроме понимания, то может вам просто разобраться в своих чувствах и осмотреться - может быть вы все еще пытаетесь понять, кем кто-то становится, если уже не стал и не находите ответа ? Плавно наступает ночь, хотя сейчас это просто иллюзия - долгий вечер... Быть может кто-то понимает о чем я - ночью у большинства слов другой цвет и это лишний раз напоминает, что меньше надо ими играть. Хотя нет - только слова Любви этому не подвержены - они есть константа, если они честны, искренне и говорящий осознает, что это не просто звуки... Но отвлекаюсь - взгляд скользит по людям - я уже в метро, нужно проехать пару остановок до Чеховской, переход на Тверскую и пара минут до Театральной - мне нужно место для размышления. Не думается, что в центре нет таких мест, хотя быть может отдаленные или старые районы типа замоскворечья или Поклонной горы более соответствуют моему настроению, однако выбирать не приходится - ноги сами несут меня к васильевскому спуску, дальше и дальше на мост... застывшая столица с неуемной ночной жизнью - контраст и осознаваемый парадокс... но не все так прекрасно - в плавные размышления врывается острая, ощутимая, резкая и однозначная боль от ушибленной или что еще с ней может быть руки - морщусь с осознаваемым чувством... все же зацепило немного... Но это не отрывает... В конце-концов это был не самый сложный путь - а лишь его начало... Сложные пути - они привлекательны и гипнотизируют подобно тонкому волосу, натянутому над пропастью - опасно и притягательно. Надо проверить свой уровень риска - что-то в последнее время меня тянет в места, где я никогда не был... хотя возможно я просто взрослею. Осуществляется мечта о преданности, благородстве, любви, понимании, надежности, взаимности ? Возможно. Повезло ? Наверное, просто повезло - найти человека в жизни сложнее, чем падающую звезду или выдумку фантастов... иногда я не чувствую уверенности даже в собственных мыслях... в последнее время верю больше глазам - они - зеркало души, отражение мысли и понимания, сочувствия, любви, нежности, но не непонимания, ненависти, ярости - это им неподвластно и зрачки просто становятся пустыми, мертвыми... Вопреки всему верю во что-то теплое, чистое и вечное, в свободу, доброту и любовь... Наверное, я просто из той породы, что иначе жить не умеет... Верить не сложно и не просто - это нужно уметь, хотеть и знать, что доверяешь не просто человеку, а тому, кто не предаст и не будет издеваться, защитит, поможет и сам не стесняясь попросит помощи, когда нужно, кто очень редко попросит о жертве и тяжело эту жертву примет... интересно небо ночью и кажется я начинаю понимать, что такое звезды - это осколки дневного неба... действительно - понимание приходит со временем. И если я что-то пока не принимаю, то это ничего. Если человек соглашается на словах, то значит заставит себя поверить на самом деле - это обо мне... Пауза. Получается, что мы все же беседуем с вами и у нас серьезный разговор... Проходят часы, дни, недели, месяцы, годы, но я ничего не забываю. Непостижимо ? Но это так - память вечна, лишь человеческие комплексы заставляют вытеснять, отодвигать воспоминания на далекие задворки, куда человек заходит с такой редкостью, как белый медведь в хижину дикаря в Африке... ну ладно - слушатель утомляется в течении пятнадцати - двадцати минут. Я даже не уверен, что многие дочитали до этого места, но это уж как придется, ибо хоть я и отправляю это в конференции, где прочитает это множество людей, мне особенно важно, чтобы увидели это человек шесть, мнением которых я действительно дорожу, слова которых ценю и многих из которых люблю. Для Вас я писал эти размышления, для Вашего понимания и отклика души. Вы меня точно поймете, я просто уверен. Вы понимаете, почему я ушел от чего-то малого не отказавшись от всего, почему мне важна ваша поддержка и почему иногда я ошибаюсь, но в большинстве случаев иду верной дорогой... вместе с Вами. В мире есть все - сила и власть, жизнь и смерть, подлость и благородство, трудности и удачи, дружба и ненависть, ярость и кроткость... но вечна лишь Любовь.

What did I want, I got and did

And maybe now I understand

How far is what I really need...

Максим

7-9 часов вечера, 5 марта 1998 г.

РАССКАЗЫ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ БУДУТ ОПУБЛИКОВАНЫ.

ЛЮБИМАЯ...

Сегодня тихий, теплый летний вечер

И я пишу тебе письмо...

Что б обо мне и о любви, о нашей встрече,

Тебе напомнило оно.

Вот говорят: "Любовь слепа",

Но я-то с этим не согласен!

Ты - женственность и красота.

И образ твой, - он так прекрасен.

Тебя я помню очень ясно.

Твою улыбку, голос, взгляд

И жутко повернуть хочу, напрасно,

Теченье всего времени назад.

Пускай те дни не возвратятся,

Пускай напрасны все мечты...

Но знаешь, так часто по Луной мне снятся

Тот берег, море, ночь и ты.

Я совсем не знаю, когда ты прочтешь это письмо... Отправив его на спящий адрес электронной почты где-то на бескрайних просторах Северной Америки, я просто не уверен, вспомнишь ли ты о его существовании когда-либо... Но отправив это сообщение в Сеть я убежден, что оно не исчезнет никогда - никогда и ничего не исчезает в Internet бесследно... По этому я пишу для тебя, только для тебя...

Наверное, все мы знали, что проходит время и люди взрослеют. Правда? Ведь ты не удивлена, любимая. Понимаешь ли, к счастью твоему, ты живешь первый и единственный раз... все мы живем только один раз. Быть может когда-нибудь, если есть вообще еще что-то впереди, кто-то придет или, быть может, вернется, заглянет сюда, в этот мир, но уже с частью твоего сердца в своей душе. И все-таки, как это не печально, ты живешь лишь раз... Как, впрочем, и я... наверно. Время, время. Оно не любит тех, кто не только умеет смотреть в завтра, но и даже просто задумается об этом взгляде. И все же очень, до безумия нуждается в нас. Так повелось, милая - издавна и почти навек. Чувствую, что время - великий предатель, иногда очень большой обманщик. Ты знаешь, получается что мы не нужны ему. Когда и где это случилось? Я могу лишь предполагать, где тот самый ответ вроде один-единственный, такой правильный и.. нужный, нужный нам с тобой сейчас. Не думаю, что ты боишься его - не стоит - я буду рядом, ели ты только этого захочешь.. я и так всегда рядом... Задумайся, чем стал этот век, наше время - если оно не дает надежды? Все мы с тобой редко бываем совсем уж плохими, любимая. Нет, конечно, были события - о которых тебе лучше не знать. Которые я сам боюсь вспомнить. Время - предатель, время выбирает наши судьбы... Боже мой... только сейчас осознаешь, что несвоевременность - клеймо творчества, его мотив... его страдания.. Твои припухлые веки - память о ночных слезах, которые я не услышал. Нежные и любимые мною до сих пор пальцы, вцепившиеся в край подушки - боль и страх... Нервные срывы и стрессы, о которых с горечью узнаешь спустя какое-то время и каждый раз, как первый, коришь и ругаешь себя, что не в состоянии быть каждый миг рядом... Милая, Лики прошлого стерты и только во снах мы узнаем их сразу. Как знать, но скорее всего Прошлое безвредно для нас. Но если очень стараться - то мы можем оживить его. Дать новое тело и новую душу, новые мысли и мечты. Но нет - все же Прошлое мертво. Прошлого уже нет. В нашей власти уничтожить навсегда то, что живет лишь в нашей бездонной памяти, или просто отвернуться - или вдохнуть жизнь в тлен. Конечно, Прошлому можно вернуть имена. Можно вспоминать его. Главное - не делать мертвое живым... Не знаю, не знаю - повезло ли тебе, любимая, что ты повзрослела чуть раньше времени... Скорее, что повезло. И вот сейчас, когда мои руки плавно скользят по клавишам, фиксируя и дисциплинируя мысль на чистом листе бумаги, очень хочется заглянуть вперед - чтобы понять, как сложиться твоя судьба, не ждет ли тебя и меня кто-то... точнее - кто нас ждет... и где... На дворе век по счету ХХ... почему так случилось, почему все поменялось местами, доброта стала подлой, а творчество - лживым? Лишь все темное неизменно... Слишком торопливый век, слишком много боли. Как велико искушение - простых решений и быстрых побед. Мы вросли в это время, в его боль и отчаянье. Нам не убедить никого в добре - если его нет в нас... Вот, получается просто разговор, плавный темп беседы... свои интересы и точки соприкосновения... мысли... Нам иногда кажется, что все в порядке. Но в большинстве случаев почему-то не отпускает напряжение... Мысли о драке.. Вся жизнь - драка. Можно уйти от творчества, от карьеры, от любви, спрятаться за куском огромной каменной стены, за листом белой бумаги или тем же дисплеем компьютера - да все равно жизнь останется поединком, просочится в краски картины и строчки текста, придет из того, вроде бы другого мира, что все мы считаем нереальным, который однако влияет на настоящую нашу жизнь очень серьезно... Наша жизнь, наш мир, наш исток, наша последняя и единственная арена... арена любви и ненависти, ярости и преданности, веры и, конечно же, надежды, дружбы и боли... боли.. она редко унимается... болит слишком глубоко внутри...

Я уверен, что ты все поймешь. Поймешь и сможешь принять меня таким, как есть... Не думаю, что понять и принять будет легко. Но ведь никто не обещал нам легкости. Не думаю, что тебе легко сейчас. Но так уж сложилось. Главное, чтобы ты поняла - и смогла. Тогда значит, это послание не зря...

Максим...

5 часов утра, 16 мая 1998 года.

ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ - ЭТО ЭЛВИ...

Вот в окне отразилиcь глаза уходящего дня

Диск Луны в этy ночь мне покажетcя cлишком ycтавшим

Мне твой возраcт yкажет на то, что ты чище меня

А твой голоc yкажет на то, что я иcтинно cтарше...

И, наверно, мне жаль, но так бyдет, и еcть ли вина,

Еcли наша cyдьба не завиcит от cилы терзаний...

Вcе - равно... я раcкаюcь, как только иcчезнет лyна

За кирпичный маccив поcт-апмпирных yродливых зданий...

Но пока в полyмраке твой голоc чарyет меня

Две cвечи оградят наc c тобою от боли и фальши

В глyбине твоих глаз отражаетcя море огня

И... yже не понять... и yже не понятно, кто cтарше.

Элви, любовь моя. Ты снова здесь, рядом, рядом со мной и будь благословенная человеческая память, возвращающая мне тот день, солнечный и холодный день января, когда веселые дюны желто-зеленых волн под рябым от пятен облаков небом плавно тянулись к берегу, и ветер стучал парусами сампанов, небольших яхт и кружили над гранеными столбами небоскребов из бетона и стекла разноцветные фантики дельтапланов, и была ты, Элви. Вот же ты, и ласковое море в твоих серо-зеленых бездонных глазах и бриз целуя тебя, задувает тонкие пряди волос на немного загоревшее и улыбающееся лицо, и ты поправляешь их неповторимым движением своей тонкой руки, и пузырятся рукава блузки, надетой на голое тело; вот же ты - стройная, беспечная молодость, неповторимая в своем очаровании.

Она - путешествовала.

Простая, Веселая девчонка из провинциальной Америки с российским корнями.

Заработала деньги и теперь тратила их, познавая мир. Ничего больше. Гонконг был последним пунктом ее вольных странствий, И был я - абсолютно случайный человек, и была любовь - нечаянная и мимолетная, должная окончиться ложью прощания, когда, ясно сознавая бессмыслицу этой лжи, все же возводят усердно и хлопотно карточный ее домик крапленой колодой слов о недолгой разлуке и скорой встрече и уходят, взаимно забыв все, а уж ложь - конечно. Но было не так. Потому что не было лжи. Впрочем, неверно, каждый человек правдив, когда он один, ибо общение рождает неправду. Вот откуда отшельники, избегающие всех, даже подобных себе. Надев и сняв маску, утрачиваешь лицо найденное, и кончается вечное утро. Опять ждать.

В то время глубины еще не открылись во мне, Я был отдельно от мира, я просто фотографировал его в то время. Пленка памяти. Черно-белые, цветные кадры, провалы...

Был ли я весел в то время? Не помню, не помню. Жизнь моя, и доныне мне непонятная, виделась тогда темным, запутанным коридором, чья даль угадывалась не более чем на полшага, шаг, ощущение зыбкой временности всего происходящего со мной, ощущение в ту пору, да и сейчас, наверное, еще острое. У человека множество вкусовых ассоциаций. Вкус мудрости. Больно и нелепо. Но все-таки я познал его, когда, живя заведомо преходящим, открыл, что преходяще все. Банальность в итоге непостижимая. К ней, как к горячему утюгу, прикасаются на мгновение. У некоторых боль ожога забывается быстро, иные же мучаются ею постоянно. Это - мудрые. Кажется, я стал мудр. Но не счастлив, ибо глупец, считающий себя вечным, счастлив в своей суете более.

Итак, тогда я был попросту молод. А первое испытание молодости - любовь. В ней, согласитесь или нет, - суть добра, нежности но не ума. Любящие также верят, что они вечны. И потеря этой веры одним - крах для другого. Но и слепая любовь прозревает, Я до сих пор очень отчетливо помню, что был вечер. Первый, первый вечер, когда никуда не хотелось ехать, идти и вообще ничего не хотелось. Большая и привычная комната. Двое. Видимо, ей желалось семьи. Или определенности, по крайней мере. Как каждой женщине. Да, конечно. А я в этой внезапной унылости первого, почти семейного вечера и всепроникающей музыке Мориконе лениво и праздно желал продолжения беспечного сна, потому что пробуждение означало предопределить будущее, а как предопределить то, чего нет? Основа бытия текущего была проста: действовать по обстоятельствам. То бишь: спать, вкушать, заниматься чем нравится и ждать главного... Все было всего лишь обстоятельствами, хотя они складывались в систему, в жизнь и несли в себе ее смысл. Но Элви, любимая моя... Что я мог сказать ей о многоликости обреченного не иметь лица?

Я просил ее не спешить... Я был уверен - мне не станут чинить препятствия, но все-таки хотел ответа... потому что это был бы ответ на многое, волнующее меня и теперь. В частности, как Они распорядятся мною дальше, на что рассчитывать, имею ли я право выбора и желаний? Просил не спешить... Я не стал бы просить этого, зная свою судьбу наперед, но кто знает, каким будет следующий шаг в темноте коридора? Хотя что эти оправдания перед собой, самые бесполезные, тщетные и холодные, болезненные из оправданий...

Память рождает прошлое, и вот вечер, когда надо было решать, вот напряженное зеркало ее глаз и в нем - мои глаза, незрячие и пустые. Она видела меня - сомневающегося, а я, плывя в ленивом разброде мыслей, не видел ее - желавшую покончить с сомнениями, желавшую однозначного, твердого и надежного ответа на ее единственный вопрос...

Она ждала ребенка. Но не сказала в тот вечер ничего. И вечер был обычным вечером, и снова была любовь, улыбки, нежность... На следующий день она исчезла. У нее не оставалось денег, у нее не было никого в этом городе - жестоком, чужом, кукольном городе зрелищ, торговли, мерзости, алчности наживы. Я искал ее повсюду. Мне был известен следующий шаг, но я так и не сделал его...

Больница. Вежливая беседа с врачом.

Она не поверила мне. Боже мой, я стал случайным человеком для нее в тот вечер. Она решила избавиться от ребенка. И сделала все сама - мучительно и неумело...

- Глупая, глупая жизнь, - вздрогнули сухие, обметанные горячкой губы.

Она не узнавала меня. Морщился покрытый испариной лоб, словно ей не давала покоя какая-то неуловимая и настойчивая мысль. Но взгляд не отражал ничего, хотя в пустоте этого взгляда сейчас видится мне удивление и крик боли перед чудовищной несправедливостью, какую, черт возьми, просто невозможно, невозможно осознать...

А серое, исхудавшее лицо с провалами щек было не ее, нет, и не надо, память, возвращать мне это лицо, мертвый слепок...

Я стоял над ней - погибающей в ознобе жара, унять который не могли красивые разноцветные трубки, в чьих плавных изгибах с тупым мерным механическим усердием струились такие же разноцветные, бесполезные жидкости.

Сатори - истина, чье открытие как на мгновение сверкнувший в призрачной лунной дорожке четкий росчерк старого острого и благородного клинка, подобно молнии мгновенно поразившего меня в грудь. Вот она, эта истина, уясненная мною тогда и навек: отныне и навсегда за меня некому переживать, некому радоваться и некому мне сочувствовать, меня никто не будет любить. Судьба выбила ту опору в жизни, что единственный раз очутилась под ногой в темном коридоре пути. Или - поскользнулся сам. Теперь уже все равно. Элви. Утраченная любовь моя. Вечная боль.

Максим...

3 часа утра, 24 января 1998 года.

ЦИКЛ РАССКАЗОВ "ПИСЬМА К ЛЮБИМОЙ"

МИЛАЯ МОЯ...

Милая моя,

не удивляйся, сегодня я хочу написать тебе особенное письмо, послание дружбы и любви. Дни идут своим чередом. И очень часто мне приходят мысли о тебе и наполняют меня радостью. Помню время, когда все или почти все и на работе и дома у меня шло наперекосяк, и мне нужно было с кем-нибудь поделиться своими проблемами. И я успокаивался, когда удавалось поговорить с тобой... Я знал, что ты не станешь лезть в мои дела, не будешь критиковать мои поступки. Я мог положиться на тебя как на человека, которому можно выговориться и который всегда напомнит мне, что все пройдет... пройдет и это, на человека, которому небезразлично мое душевное состояние... Мы с тобой хорошо понимаем, что каждый человек не раб и у него нет и не должно быть хозяина. Я рожден не для того, чтобы осуществлять мечты своих родителей, жены или детей. Я не способен защитить других людей от последствий их же поступков, от реальностей их судьбы. Я появился на свет для того, чтобы быть, а не существовать, должен развиваться и расти, быть ответственными за себя и перед собой. А если взглянуть на вопрос несколько шире, будет прекрасно, если каждый из нас внесет свою лепту в то, чтобы сделать этот мир лучше тем, что пройдем по нему с хорошо прожитой своей жизнью... Знаешь, я часто задумываюсь над своим "Я" - единственным "Я", которое у меня есть. Оно уникально. Во мне две главные составляющие - мои внешняя и внутренняя стороны. Мою внешнюю сторону видят все, ты вот очень или довольно хорошо знаешь, как я действую, то, как я выгляжу, и то, что я делаю... Внешняя сторона очень важна для меня. Она - мое лицо, обращенное к миру, то, посредством чего я вступаю в отношения с людьми.. Я ценю то, что я уже сделал, то, как я выгляжу, и то, чем я делюсь с тобой. Но что касается моего внутреннего "Я", то именно ему известны все мои чувства, тайные замыслы, надежды и мечты. Случалось, что я открывал тебе кое-что из того, что относиться к моему "Я", иногда это были очень интимные вещи. Несмотря на то что на свете живет огромное количество людей, второго такого, как я, не существует. И нет на этом свете никого похожего не тебя - нет другого человека, сочетающего в себе твою душевную ранимость и тонкую впечатлительность, эмоциональность, утонченную мечтательность и деловую, приземленную практичность, непредсказуемость и ясность, непознанность, загадочность, таинственность и шарм, простоту, понимание, отзывчивость и красоту, добросердечность, душевность, сопричастность, сопереживание, серьезность, сосредоточенность, сообразительность, честность, интуицию, неординарность, индивидуальность, жизнерадостность, многосторонность, легкость, обходительность, дипломатию, хладнокровность... И ты и уж конечно я- мы несем ответственность за свои действия, и чем больше я узнаю о себе, тем шире может быть круг моих обязанностей. Мое "Я" - мое чувство ответственности. Чем больше я узнаю себя, тем сильнее убеждаюсь, что мне удалось создать что-то хорошее в жизни, ведь моя профессиональная компетенция не вызывает сомнений. Я знаком с замечательными людьми, да и сам - человек не из последних и горжусь многими вещами, которых смог добиться. Конечно, я делал и ошибки, на которых теперь могу учиться. Знавал я и людей, которые не любили меня. Мне нет нужды поддерживать с ними какие-либо отношения. Иногда я тратил время по пустякам, но сейчас могу сделать новый важный выбор. До тех пор пока я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, меняться, расти и совершать поступки, у меня всегда остаются грандиозные возможности. Я должен рискнуть и попытаться реализовать хотя бы некоторые из них, и тогда я буду совершенствоваться, любить и радоваться жизни. Я достоин этого... Я знаю - ты понимаешь меня... Здорово иметь такого друга, как ты - нам всегда интересно общаться и ты нравишься мне такой, какая ты есть. Я хотел напомнить, что я тебя люблю и что наши отношения не угаснут с годами, а только укрепятся.

Спасибо, милая, что ты есть на этом свете.

Максим...

10 июня 1998 г.

p.s. Однажды, когда мы овладеем воздухом и ветрами,

погодой, гравитацией и атомом,

мы посвятим Богу энергию Любви.

И тогда во второй раз в истории Вселенной

человек откроет огонь...

ЛЮБЛЮ И ЦЕЛУЮ...

Сегодня, увы, я не буду таким, как вчера,

К чему повторять все то,

Что вчера было спето...

Я буду один и я буду бродить до утра

Опять провожать уходящее лето...

Вчера еще не было лету конца

Оно, как и мы, умирать не умеет

Но падают, падают листья, как слезы с лица,

Лишь станет чуть-чуть холоднее...

Как мало нам нужно порой, чтоб навеки уйти

Не верим, не ждем за зеленое лето расплаты.

Но дни все короче и осень у нас на пути

Встает - календарное танго...

И каждой весной я хожу сам не свой

Не верю ни лесу пустому ни голому полю..

А будет ли все, так как было вчерашней весной

И хватит ли мне сил, чтоб пробиться на волю ?

это когда-то в 1984 пел Макаревич с "Машиной Времени"....

Здравствуй, милая...

Почему-то в этот раз я перебираю варианты для того, чтобы начать письмо к тебе... Получается, что очень много всего на душе, а слов не нахожу :-)... Представь себе, сейчас уже вечер - тихий, с редкими проблесками фар машин запоздавших автомобилистов, спешащих домой... а здесь - рядом с лесом действительно легко дышится, ночная прохлада сейчас, как впрочем и почти всегда летом, спокойна и бодрит как крепкий кофе. Я на самой вершине огромной горы, изредка поросшей зеленой травкой и, изредка посматривая на огни расстилающегося под моими ногами города, с улыбкой разглядываю небо в поисках быстрой и яркой звезды - в завершение этого чудного июльского дня так хочется загадать желание. Плывет над головой луна - она одинока... и Млечный Путь бриллиантовой крошкой сверкает над моей головой. Огромное количество вопросов возникает и гаснет в моей голове за минуту, но мысли не умирают, улетая к ночному небу, которое не отвечает, и лишь искорки метеоров совсем изредка вспыхивают над моей головой... Тишина, и трескотня сверчков в виде исключения, неспешно и даже как-то задумчиво ;-)) играет с листками бумаги ветерок и опять целиком мое внимание захватил огромный, усыпанный созвездиями купол - когда-то я изучал его, пытаясь подружиться с огромными созвездиями, притягательными звездами и известными планетами... Если глаза - зеркало души, то, вполне возможно, ночное небо - зеркало вселенной. Знаешь, оно всегда близко, чтобы можно было увидеть далекие, далекие отблески миллиардов миров этот загадочный и такой таинственный свет, пришедший за сотни тысяч световых лет для того, чтобы этим вечером мой взгляд коснулся вечности... вот она... та самая маленькая ловушка из драгоценных слов, собранная наскоро, но с любовью, подобие легкой и воздушной сети из пера и записной книжки, плавно и точно наброшенные на мысль до того, как та успеет убежать :-)... Сама интуиция тихонько нашептывает истину, надеясь, что я смогу разобраться и понять свои воспоминания и настоящее... Иногда чувствую только, что мне не хватает того самого человека, которого прежде никогда не встречал... причем именно сейчас это чувство наиболее остро и наверное в какой-то степени ощутимо... когда-то мне сказали, что пройдут годы и сотни людей пройдут предо мною, рядом... с некоторыми я смогу поговорить, кто-то оставит свой след в моей душе и сердце, но по большей части я буду безразличен большинству из них - ведь если мы хотим, чтобы кто-то остался в нашей жизни, то никогда нельзя относится к этому человеку равнодушно... а по большей части - пустые глаза и настойчивое желание заставить меня принять чью-то точку зрения... наверное все это не зря, ведь ничего не случается просто так.... по чьей-то неведомой воле - да, но не просто так... Часто я вспоминаю слова Лесли Париш - Если хочешь найти того, кого полюбишь, - то секрет состоит в том, чтобы сначала найти того, кто тебе понравится... Что поделаешь - шедевры в словах создаются только один раз и счастье в том, чтобы найти их и запомнить... Наверное мерой близких отношений является то, насколько они вдохновляют нас на интеллектуальный, эмоциональный и духовный рост... Конечно, если отношения становятся разрушительными, угрожают нашему человеческому достоинству, не дают нам расти, постоянно вгоняют нас в депрессию и деморализуют - а мы сделали все, чтобы предотвратить разрыв, тогда, если только мы не мазохисты и не любители "скорби", мы должны их оборвать... но нет - здесь иначе... я понимаю, что не всякий человек может мне пригодиться и не всякому подхожу я и весь вопрос заключается, наверное, в том, что если мы не способны быть вместе с другими, то можем ли мы по крайней мере не обижать их ? Можем ли мы, по крайней мере, найти способ существования ? Скорее всего это возможно, поскольку истинная любовь и дружба между двумя людьми с высоким уровнем самоуважения подразумевает не только самоотдачу, но и умение принимать любовь и дружбу другого... Вся или большая, по крайней мере, часть нашей жизни, нашего Пути - это обучение правильному выбору... правильному выбору тех людей, которых мы впускаем в свой мир, в свое жизненное пространство, где мы чувствуем себя спокойно и надежно... Эти люди всячески поддерживают нас в духовном развитии и стремлении взять нашу судьбу в свои руки... иными словами, мы вырастаем в собственных глазах, когда кто-то за нас болеет... и очень важно, чтобы мы разделяли их взгляды на жизнь, чтобы и мы могли болеть за них... это - близкие люди, которые помогают обрести нам свою судьбу... и поддерживают нас.

Я думаю, что мы с тобой нашли большую часть этого в душе друг друга... и это успех- путь, а не конец маршрута... Мы можем видеть красоту в других людях, ибо нельзя найти на всем белом свете совершенных людей и мы выбираем друзей и любимых, а затем пытаемся усовершенствовать нашу способность любить, быть любимым, дружить и понимать, быть нежными и ласковыми, сочувствовать и сопереживать, помогать и просить помощи... мы способны определить, что ценим в человеке и знаем, во что верим... независимы во многих областях жизни - эмоциональной, духовной, чувственной, эстетической и знаем, как развить самоуважение умея не только брать, но и отдавать... наверное в большей степени научились принимать вещи и уж конечно многих людей такими, каковы они есть, а не таковыми, какими мы хотим их видеть... мы с тобой научились прощать и знаем, что для того, чтобы жить дальше стоит и даже нужно прощать... быть может прощение залог будущего.... научились ценить то, что отдаем друг другу и окружающим.. и это естественно - ведь если мы не любим себя, то что хорошего мы может дать другому ? :-)... К сожалению каждый из нас испытал в своей жизни достаточно мгновений болезненной реальности, через которые нам приходиться пройти в этой жизни... Но Бог с этим - стоит искать отношения нового типа и отказаться от попыток воскресить фантазии прошлого... отвергая одинокое существование мы с тобой, наверное, начинаем действительно понимать, что такое близость - это не дело случая, а выбор, который приходит далеко не ко всем...

Мы с тобой замечательные друзья и получается, что говорим о серьезных вещах... Только вот жаль, что мы с тобой видимся так редко... у нас много общего и мы в постоянном развитии.. и я не думаю, что нашим хорошим отношениям помешают огромное расстояние между нами и небольшая разница в возрасте... и все же мне просто хочется дать знать тебе милая, что я очень часто думаю о тебе, знаю, что мне хорошо с тобой, и замечаю время от времени, что нуждаюсь в твоей помощи, присутствии, понимании... Думаю, что ты сейчас чувствуешь то же самое... Если это действительно так - напиши мне, пожалуйста. Если нет, я приму вещи такими, каковы они есть и будем жить дальше...

Люблю и целую.

Максим...

15-16 июля 1998 г.

ЖЕНЩИНА, ОСВЕЩЕННАЯ ЛУНОЙ...

Знаете, я свободен и в этом мое великое счастье. Никто не принуждает мой разум, когда-то пылкий и стремительный, в какие-то моменты отточено острый, иногда, быть может, слегка затуманенный мягкой грустью выбирать о ком и когда писать... только не вечером - в это совершенно особое время суток, когда я вправе сам выбирать то прекрасное видение, которое явилось передо мной на столь краткий миг, что я не успел даже спросить ее: Кто ты? Откуда пришла ? И куда уводишь меня ?

Конечно - я знаю, что прошлое навсегда погребено на гигантском кладбище того же прошлого, которое мы так редко навешаем... И в этом прошлом мне немного легче, чем остальным, поскольку и в былой жизни я имею немало хороших знакомых... Но средь великого множества женщин, платья которых еще далеко не отшумели, одна уже который месяц тревожит мое далеко не хладеющее воображение... Так уж получилось, что после изнурительных и долгих сомнение - писать или не писать, оставить на время или все же вспомнить? - я начинаю эту вещь с твердым чувством, что все в этом мире возвращается внезапно, но уж неизменно на круги своя... и хотелось бы верить, что она, чей образ я осторожно обрисую, будет счастлива...

Увы - я не умею рисовать красками на холсте, карандашом - на бумаге... Но ничего - пусть красками станут слова, которые подобно неограненным алмазам ждут своего часа, чтобы превратиться в замечательные бриллианты для украшения только одного шедевра...

Очень сложно сказать первое слово, которое задаст тон всему остальному восприятию, а потому я вспоминаю одни строки, что видел я уже очень давно:

Она и радость и беда,

Сама, как чудо беспричинна,

Но женщину творит всегда

Своим признаньем мужчина,

С признаньем к женщине спеши,

Мир мимолетен как виденье,

Ты - музыка моей души,

Моя причастность к вдохновенью...

Плавно течет время и вспыхивают перед моими глазами еще те кa?oeiu caauouo niia, o?aaiaiou ?eciae, caoa?yaoeony a i?ioeii e далеком бoaouai... постепенно приходит понимание, что женщина - мерило и эстетический эталон красоты.. будучи эталоном и идеалом, она из чисто эстетичской ценности превращается в нравственную: красоту нужно беречь... а роль женщины, освещенной луной, довольно трудная и редкая...

ммм - чувствую, что срываюсь с описания на обращение к конкретному человеку - ну возможно так даже будет лучше... милая, знаешь - каждый раз, когда я думаю о тебе, то представляю, что ты лучше смотришься в полумраке, освещенная неясным, приглушенным светом - это потому, что ты как бы сама светишься изнутри... в полумраке, в шлейфе рассеянного, а не яркого света - ты совсем другая:

Я в полумраке вижу вас иначе,

Как на полотнах старых мастеров...

И знаешь - именно так: больше как на полотнах старых мастеров ты смотришься... - чувствую большой потенциал женственности и естественная неестественность качеств сочетается в тебе наиболее гармонично... я заметил - эта мягкость, которая проявляется во

всем: в походке, позе, изгибе шеи, повороте головы, в любом движении... мягкость, которая граничит почти с гимнастической гибкостью... но в этой мягкой гибкости чувствуется, что ты всегда готова взорваться всплеском стремительности, порыва... задумчивость и веселость - все в тебе... причем и то и другое существуют в твоей душе словно независимо друг от друга.. при значительной внутренней сосредоточенности, а порою и какой-то милой отстраненности, ты чисто по-женски непосредственна.. ты очень внимательна к людям - помнишь, ведь ты совершенно точно определила мое состояние, а я ведь только пару минут, как переступил порог :-)... ты порою замечаешь такие детали и ньюансы взаимоотношений, которые ускользают от других, или такие мелочи, которым иные просто не придадут значения - причем твоя внимательность распространяется не только на представителей сильного пола и эта внимательность - не просто житейский интерес, потребность оценить или уценить все и вся... в ней нечто больнее - составив себе первое впечатление об объекте внимания, домыслив и достроив определенным образом его портрет, она с интересом ждет, подтвердят или опровергнут подмеченные детали ее первое впечатление... ты хорошо знаешь, что хочешь а чего не хочешь не при каких обстоятельствах... ты довольно смела: в поведении, в чувствах, в проявлении эмоций, в словах... тебе свойственны колебания... ты независима и вольна - но это не та независимость, которой щеголяют, которую выставляют напоказ... и это не та свобода, которой дорожат больше жизни... почти всегда тебе удается чувствовать себя на равных с кем бы то ни было - не из ложного мнения о том, что знает и умеет столько же, как и некто. Не это определяет твою позицию.. просто ты точно знаешь, что ты совсем другая, милая, и знаешь также, что есть вещи, которые не то что уровнять, а и сравнить невозможно... но вообще твое равенство с мужчиной... скорее неоплаченный вексель для мужчины. Ты в своей игре с мужчиной опережаешь его во многих отношениях: ты наблюдательна и уже отметила детали, отличающие его характер, ты чувствительнее и эмоциональнее и уже определила для себя свою степень отношения к нему, ты даже решительнее, ибо уже решилась на то, чего у него еще нет в мыслях.. или по крайней мере в том, в чем он себе еще не отдает отчета... Знаешь, тебя, а точнее твою роль мне трудно и сложно описать в черно-белых тонах... Обязательно нужны полутона, ведь именно они - сумеречный свет... ты наверное чем-то напоминаешь мне кошку.. ведь правду говорят, что кошки, эти загадочные создания со своим подлунным миром, не только независимы, но и могут "читать" людей по-своему, по-кошачьи их оценивать... Вот пришел кто-то в дом, кошка потерлась о его ноги и отошла. Больше она не подойдет к этому пришельцу ;-)... А от другого ее не отгонишь: позволяет себя гладить, мурлычет и вообще ведет себя, как со старым знакомым, которому доверяет беспредельно... кажется, что женщина, освещенная лунным светом, может "читать" мужчин... Правда или нет, но я в этом уверен... Наверное, это твоя основная игра с ними... "Читая" человека, ты никогда не смотришь в упор, прямо.. порою кажется, что ты вообще не смотришь на него, но при этом ты все видишь, все замечаешь... Иногда даже мне казалось, что ты смотришь настолько отстранено, настолько со стороны, что видишь не только меня - своего собеседника, но и себя, беседующую со мной... Может быть, именно этот угол зрения дает самый достоверный результат... Ты хорошо одеваешься, имеешь отличный вкус и предпочитаешь, видимо чтобы в каждом наряде была какая-то изюминка... и знаешь - ты откровенно красива... но это не какая-то откровенная и вызывающая красота, а красота под какой-то вуалью, наверное, под вуалью лунного света.. ты не просто привлекательна, но и очень интересная личность, хороший неожиданный, думающий собеседник, с которым можно говорить на одну и ту же тему и каждый раз с непредсказуемыми исходами разговора... И это происходит не потому, что ты меняешь взгляды и убеждения, а в результате того, что ты все время что-то додумываешь к тому, что было сказано выше.. Ты очень хорошо чувствуешь интонации разговора и можно сказать, что слышишь интонации, как музыкальную партитуру - в этом отношении у тебя почти абсолютный музыкальный слух и ты очень легко распознаешь, когда партнер начинает фальшивить... Ты очень чувствительна и это нечто большее и понятное тому, кому дано это почувствовать... Уверен, что ты хорошо смотришься не только в лунном свете, но и при свечах.. колеблющиеся блики их огней делают твою игру еще более призрачной, увлекающей, пьянящей...

Не от вина я нынче опьянею,

А от бездонной тайны ваших глаз...

Даже будучи мне хорошо знакомой, ты все равно остаешься знакомой не до конца, непредсказуемой и, наверное, ближе всех женских типажей к таинственной незнакомке... и еще - в тебе почти всегда есть что-то неуловимо-восточное... А восток, как известно, дело тонкое...

Знаешь, Солнышко - ты исчезла так же быстро и неуловимо, как и появилась... Честно говоря я не знаю где ты - могу только догадываться... Но все же надеюсь, что твой взор радостен, и не падают, даже изредка хрустальные слезы на зеленые листья вербы и клена, превращаясь в бриллианты и алмазы человеческого горя... Где же ты, милая моя ? Где ты встречаешь яркий восход огромного светила и бурный его закат, в каких теплых морях плывет только для тебя, сверкая в своей недоступности, красавица Луна ? Отражается ли в твоих глазах блеск далеких миров с неизвестных солнц, таинственный Марс или Вега, которые появляются в окружении из звезд... ? Не знаю, вернешься ли к тихим аллеям зеленого парка и чуть-чуть загрустившим тополям и березам... но что бы там не случилось в будущем - та навсегда останешься в моем сердце. Мда - наверное лето - это маленькая жизнь.. жизнь, в которой не было и нет ни дня фальши... но вот только врядли кто-то точно знает, что было и будет дальше...

Максим

20-21 июля 1998 г.

МОЯ ЛЮБОВЬ...

Для милых женщин,

прелестных женщин,

любивших нас

хотя бы раз...

Читатель ! Если ты не щедр на радости прелестной жизни и тебя совсем не волнуют водопады человеческих чувств, если твои виражи уже отшумели и превратились в плавное скольжение, если звезды больше не падают для тебя с небосвода, а когда падают, то ты их не замечаешь, если твоя хата с краю и остальное уже давно не касается тебя, если ты никогда не совершал безумств в любви и тихо, никому глаз не мозоля, укрываешься в своей пустой кооперативной квартирке от уплаты алиментов, или выйдя на улицу не можешь ощутить всю красоту солнечного восхода, запах леса или характер ветра, если тебе, как ты не раз заявлял, "все уже надоело", и ты не можешь понимать красоту и не чувствуешь своей душой всепобеждающую верность женского сердца, если закаты отполыхали над твоим сердцем, сморщенным от скупости чувств, - тогда я заявляю тебе сразу:

- Оставь это ! Можешь не читать дальше... Зачем ? Ты не готов и лучше не стоит... Я пишу для тех, кто хочет понять.

Возьми философский словарь или "Теорию личности" и прочитай главу под названием "Любовь" - там в десяти скупых строчках ты найдешь субъективное определение того, чему посвящаю я многие мои слова...

Mon ami...

Мой друг, тебе я посвящаю

Сие творение свое.

Хотя, поверь, никто не знает,

Что дружба мне твоя дает.

Спасибо тебе, что ты рядом,

Что можешь мне помочь всегда.

И просто улыбкой, строчкой, взглядом,

Как было все это тогда.

И выслушав грустные речи,

Спокойно снесешь монолог.

И снова расправятся плечи,

И вновь я смотрю за порог.

Спасибо за жаркие споры,

Дебаты на пользу пошли.

И все наши те разговоры,

В душе все же отклик нашли.

Ты любишь другого ? Не знаю.

Я в тебя немного влюблен,

Но так как тебя понимаю,

Он не поймет.

Никто полностью не узнает,

О том, что тебе говорю...

И пусть утверждают - не вечна

Та дружба, что мы обрели.

И эта проблема извечна,

Но мы все же друг друга нашли.

Случилось ли что ? А может ничего и не случилось, но как будто кто-то шаловливый передвинул чуть-чуть стрелки времени - назад, через прожитые годы и придуманные миры, сквозь дни работы и заботы, ожидания и телефонных звонков, через дни потрясений...

Сиянье люстр и зыбь зеркал

Слились в один мираж хрустальный,

И веет, веет ветер бальный

Теплом душистых опахал..

Похолодели лепестки

Раскрытых губ, по-детски влажных,

И зал плывет. Плывет в протяжных

Напевах счастья и тоски...

Знаешь, Москва - это не город поэзии маяков и причалов, готических вилл рижских негоциантов, как Либава, это не город ромашковых венчиков и древних лабазов, как Рига, это не геометрически правильный и четкий Питер и уж конечно не музыкально-современный с новым стилем и свободой Сидней... Где-то в тихих улочках замоскворечья подчас не слышно других звуков кроме музыки колоколов и плавного напева юго-западного ветра, который весной и летом так часто господствует над городом... здесь смешиваются запахи огромных сосен и тополей, немного от березовых рощ и старых кленов, капелька духов, аромат жизни - легкое, почти мимолетное дуновение летнего дождя... Боже, сколько очарования ! Сколько свиданий и разлук... Весна является сюда прямо из Европы.. и когда ветер домчит до города запахи тающего снега, то Москва удивительно хорошеет - расцветают парки и плачут фонтаны - буйно начинают свой рост огромные тополя, что растут почти повсеместно, повергая летом город в огромный карнавал белого пуха... Всюду тополя и березы, липы, вербы, плакучие ивы, клены - все в зелени, цветущей и полнокровной, брызжущей зеленью, прохладной тенью и желанным покоем... Сколько я бродил по этим улицам, раздумывая над тончайшими нитями человеческих чувств, что порой так сильно тревожат наш сон воспоминаниями любви, которая столь часто вспыхивала на этих берегах...

Мысль, утратив свою четкость, медленно превращается в облачко белого тумана, который плавно обволакивает эти слова... Сегодня я хотел бы просто сказать самые лучшие и теплые, милые и нежные, быть может простые, но такие нужные и красивые слова тебе и всей прекрасной половине человечества... пусть все знают - я уверен, что надо ценить женщин. Надо беречь женщин. Надо уважать женщин, имевших счастье и несчастье полюбить нас, мужчин... и к сожалению некоторые просто недостойны большой женской любви... однако тайна появления любви чересчур велика, чтобы писать о ней еще что-то, все равно вывод будет тот же - это тайна. Пусть она ею и останется... хочу только лишь сказать, что любовь - это высшее проявление свободы человека, нельзя заставить полюбить - это противно природе человека... в своей любви мужчина и женщина стремятся создать новую, никогда не существовавшую общность... ведь любящие, в отличие от друзей, относятся друг к другу не по принципу "я думаю, что ты...", а "я чувствую, что ты...".. соответственно отношения в дружбе больше строятся по логике мышления, а в любви - по логике чувств... и надо уметь это видеть...

Любовь, красота и мечта.. эта тема очень тонкая и нежная, ко многому обязывает и требует от меня не столько искусства пера и изощренности чувств, сколько большей взвешенности и отточености всякого высказываемого слова... у всех и каждого, скорее всего, есть свое мнение об этом и это хорошо, поскольку понятно... Любовь - как фантом и приведение - все о ней говорят, вдохновенно пишут и рассуждают... но кто же ее видел ? Оставим на обочине мнения о том, что любовь - это рискованное предприятие, которое неизменно заканчивается банкротством - все это не то... Ведь любовь не ищет подлинного совершенства, более того, она его как бы побаивается: ей нужны лишь совершенства, которые творит и выдумывает она сама. Да, чтобы не говорили о влюбленности, но она разная у мужчин и женщин. Так, если мужчина влюблен, то других забот ему не надо, а если же влюблена женщина, то ее, как раз наоборот, начинает заботить многое... Любовь, как и влюбленности - особое состояние духа... - это явление естественное, но одновременно и парадоксальное, противоречивое... Посудите сами: если женщина любит мужчину, то это еще не обязательно означает, что есть за что; если она его не любит, то обязательно есть за что; если женщина любит мужчину, то простит ему все грехи, кроме одного: греха против любви; женщина может быть такой преданной жертвой любви, что ради нее готова принести в жертву все, что угодно.. в том числе и любовь; женщина любит мужчину за то, что он ей говорит, а мужчина же любит женщину за то, то она любит то, что он ей говорит; чтобы мы не говорили о любви - она такая разная: одни любят, не задумываясь об этом, другие любят философствовать на тем любви, третьи разрешают себя любить, четвертые позволяют себе любить кого-то... Но наверное любовь - это больше таинство и когда о ней некто говорит явным образом, то в этот момент может присутствовать порою все, кроме одного, но самого, на мой взгляд существенного: кроме самой любви... Я знаю - не стоит тайно любить женщину... Это тоже самое, что любить женскую тайну, а это опасно, ибо нет ничего хуже, чем звенеть ключами от женский тайн, либо это то же самое, что таить женскую любовь... последнее же просто неблагодарно... В этот вечер мне немного жаль древних - ведь трудно дать определение любви... Об этом в отчаянии вздыхали и Байрон и Грибоедов с Пушкиным, Есенин.. даже Сократ... Какие бы ни были здесь ответы, все равно вопросам нет числа... слишком это тонкое дело... И самый подчас сложный вопрос в женской красоте... Именно в ней - ибо женская красота для многих мужчин фактор не столько притягательный, сколько даже настораживающий... ;-) Они ведь догадываются, что эта красота всегда обязывает к тому, что она становится едва ли не общественным достоянием и состоянием... А в любом представителе сильного пола собственник никогда не умирал ;-( Но все дело в самосознании этих представителей сильного пола... Ведь женщина как прекрасный цветок: она не имеет профиля, ни анфаса, а красива со всех сторон.. быть красивой со всех сторон - это талант, присущий только женщине... всякий талант требует бережного обращения с собой и поэтому мужчина должен помнить, что имея отношения с красивой женщиной, он будет вынужден не только терпеть ее красоту, но и терпеть от ее красоты... Это первый шаг к пониманию и счастью.. причем счастье - это не конечная станция, а способ путешествия. О нем стоить говорить осторожно - оно, как и любовь, бывает разное...

Я осмотрелся - в своей быстротечности и господстве ежедневного быта, задерганности и стрессов Москва сохранила красоту женщин. Не женщины королевы плыли предо мной, зажмурив глаза, в сиянии бриллиантов, в разноцветных шелках... Но это не мои королевы. Моя королева где-то далеко и почти недосягаема... А ведь там я был счастлив. Почему в жизни так: прожитый день, обыденный и серый, по прошествии времени вдруг обретает яркую красочность? Похоже, что я слегка опьянел... Одинокий, в то время я разговаривал сам с собой... Иногда это очень полезно - поговорить с самим собой...

Что мне сказать о тебе, милая моя, кроме тех слов, что уже соскользнули с моих губ подобно молодому ветру, рожденному у самых вершин огромных, величественных, скалистых пиков ? В последнее время вспоминаю тебя все точнее и ярче... вижу расцвет твоей женственности, период мудрости и силы, соединение зрелой чувственности и разума... в ту пору удивительным обаянием дышало твое лицо, спокойствие которого обнаруживало редкостную глубину души... горящий, словно затуманенный какой-то неотвязной думой взгляд говорил о кипучей внутренней жизни, но не полнейшей покорности судьбы - отнюдь. И видя тебя перед собой я и тогда и сейчас пытаюсь разгадать секрет твоей выразительной внешности: радость или печаль, счастье или несчастье, случай или судьба, миг или бесконечность, мысль или удача ? Ты - живая загадка, и моя душа истолковывала ее так, как подсказывали желания, надежды, убеждения... В тебе есть что-то неотразимо привлекательное для человека молодого.. тебя бывает терзают нерешительность и страх, опасения и тревоги, бури, которые несвойственны влюбленной девушке... между вами неизмеримое несходство, отличающее предусмотрительность от случайного, силу от слабости... молчание твое, подчас опасно, как и твоя речь.. Многим так и не удалось угадать, искренна ли ты... или насмешлива, или чистосердечна... Ты даешь нам право вступить с тобой в борьбу ;-), но достаточно твоего слова, взгляда или одного из тех жестов, сила которых тебе хорошо известна, и сражение вдруг прекращается...

Звезды над городом вспыхнули в последний раз и медленно погасли... Утром посвежело и медленное солнце тихонько заглянуло в окно, где мои глаза наслаждались красотой наступающего дня... Как-то давно мне поведали, что когда человеку за тридцать, ему необходимо жениться, и испытывая огромное удовлетворение от того, что квартира не пуста, наблюдая ранним утром, как на его кровати сидит прелестная полураздетая женщина, расчесывая свои волосы, начинаешь понимать ради кого и зачем просыпаешься каждое утро с твердой уверенностью, что этот мир и мы сами просто-напросто волшебство... Но все еще впереди, а пока на дворе лето ! Как хочется молодым жить - летом...

Я не знаю - имеет ли это какое-либо значение для тебя сейчас, но я хочу, чтобы ты знала... счастье - это солнце, которое будет ярко светить тем, кто вспоминает о нем с добрым сердцем, а не тем, кто сожалеет о его закате забывая о том, что существует и восход... Возможно иногда нам и кажется, что все в этом мире плохо и очень беспросветно, однако посмотри на жизнь оптимистически и веpь, что завтpа будет лучше, чем сегодня, и что все будет хоpошо - деpжи выше голову, жизнь не такая плохая, как иногда думается...

Будь же счастлива, моя дорогая... Я не стану всю жизнь забывать тебя...

Максим

27-28 июля 1998 г.

I BELIEVE IN LOVE...

Верить нужно в разум,

Ну а жить - душой...

Умей ходить, умей наступать,

умей быть мягкой и твердой милая моя,

будь недвижима, как гора,

неисчерпаема, как Небо и Земля,

непостоянна, как действие стихий,

преисполнена всего, как кладезь мироздания,

безбрежной, как четыре моря,

просветленной, как сияние всех светил.

Чистым и хрустальным от счастья голосом пела птица за открытым окном... Пела о жизни, о солнечном луче, о синем небе... Я неподвижно сидел в кресле - слушал... Комок в горле мешал думать и говорить.. Я где-то уже слышал этот хрустальный голос.. А за окном с полуоткинутой, слегка надутой утренним ветром шторой только сверкала сизая роса на траве... Шумели деревья и влажные листья двигались тенями на стене... Пела птица. Вдали из-за леса поднялось белое плотное облако... Чье-то знакомое сердце тосковало по этой земле, по облакам, по шумным ливням и сверкающем росам, по мечтам и звездам, которые рождаются среди зеленых холмов... Я вспомнил - милая моя... Но была ли ты ? Или только пригрезилось ? Нет... Птица щебечет о том, что когда-то женщина, неповторимая в своей уникальности и свете яркого лета, вглядывалась в глаза своего собеседника, размышляя о чем-то своем. Птица пела о ней, что живет своей жизнью на разных континентах этого огромного мире - везде и нигде, и о молодом мечтателе, в своих грезах облетевшем небеса.. Было мирно.. где-то далеко-далеко, я ее не слышал, тихо шумела вода.. пряное, сладкое августовское утро кружило голову... Я загляделся на восход и вдруг замер, сосредоточенный... Вспомнил внимательные и ласковые глаза... в зрачках - солнечные точки, в которых парит океан небесного света... Ветер сильнее поддул штору, нижний край ее мягко плеснул - в комнату вошел запах утра, земли, влаги...

Наступало утро, mon ami... За эти сумашедшие дни я как-то даже позабыл твое лицо и память - в сумбуре событий - не могла восстановить твоего прежнего облика... Медленно загружался графический редактор - машина у меня несерьезная, но заменить на новую - рука не поднимается.. и вот я спешу рассмотреть твою фотографию, чтобы запомнить и больше никогда не забывать...

Садитесь рядом. Садитесь, не спешите, спокойно вздохните, задумайтесь - это будет долгая история. И пусть на бумаге Вы найдете не так много слов, но продолжение каждый напишет сам... и для себя. Впереди путь длинною в жизнь и подобные истории показывают нам только часть своего развития - их начало и завершение скрыто от наших взоров таинственностью и загадочностью космоса. Я писал ее очень долго... по большей части рядом играл Cliff Richard - "Miss You night" или Joe Dassin "Et si tu n'xistais...", "Salut" или Julio Iglesias - "Nostalgie"... Боже меня упаси навязывать вам свои музыкальные вкусы, но с точной мелодией приходит больше понимания состояния автора... если вам это интересно, конечно... Даже не предполагал, что все будет меняться с такой быстротой... Четыре раза изменено название и вычеркнута пара страниц текста, некоторые стихи тоже не дошли до финиша - им место в других рассказах... В конце-концов получилась добрая, но не смешная история о людях и их чувствах... Вы любите такие истории ? Я - да. Особенно если все хорошо заканчивается. Будем надеяться, что и эта не будет исключением... Ведь самое главное в том, чтобы сказать себе "веруй, друг мой"... и все получится.

Ностальгия по прожитым дням,

Ностальгия по зимам, веснам, далеким странам

По родным и близким, теплым огням,

По кувшинкам и брошенным веслам.

По чуть-чуть забытой в овраге реке,

По улыбке, родной и беспечной,

И по чьей-то тонкой, горячей руке

Там, в неведомом будущем... вечном.

Опыт приходит со временем и именно сейчас я начинаю понимать, что наше время быть счастливым давно пришло... Не надо чего-то ждать и кого-то догонять, надо просто быть... Счастье не приз, за который надо бороться, как за университетский диплом... Но и не подарок в красивой упаковке с надписью "Фортуна".. оно не приходит само собой тогда, когда мы случайно встречаемся с красавицей "то-что-надо"... счастье подразумевает встречу с реальностью такой, какая она есть, и путешествие по жизни рука об руку с ней. И, как следствие, принятие на себя определенных обязательств по отношению к себе и своим спутникам. Наверное счастье приходит к нам различным образом - у тебя это чувствуется совсем иначе... Иногда оно переполняет наше существо, временами - едва заметно. Но чаще мы счастливы тогда, когда менее всего озабочены поисками благосклонной улыбки Фортуны...Чтобы быть счастливым и удовлетворенным, нет необходимости совершать подвиг или отчаянно расталкивать локтями окружающих.. Счастье в существовании, а не в действии... Я помню все замечательные моменты моей жизни и я знаю, я верю, что будет она - любовь, и отнюдь не безысходная, но вспыхнувшая совсем неожиданно... Важно войти в соприкосновение со своими чувствами - надо понять, что в нас существуют целые комплексы разнообразных эмоций... Чтобы соприкоснутся с чувствами, необходимо познакомится со своей глубинной (подсознательной) эмоциональной жизнью, научится принимать ее как неотъемлемую часть нашей личности, а не как нечто, чего следует боятся, избегать как постыдного и отвратительного... Иначе, игнорируя собственные чувства, мы как лунатики скользим по жизни в состоянии транса, время от времени вздрагивая и пробуждаясь при встрече с мешающейся под ногами действительностью... Дрожащее и беспомощные, мы захлестнуты своими чувствами и смущены эмоциями других...;-) Понимание языка чувств - один из ключей к овладению собой... Ведь когда мы не отрицаем своих эмоций - когда мы постигаем язык чувств, - мы становимся обладателями незаменимого средства разрешения проблем, подбрасываемых нам жизнью. Такая способность - основная предпосылка нашего самосовершенствования и духовного развития.. кто полюбит тебя, тот очарован навсегда... Ведь свобода человека - в постижении собственных чувств и способности действовать в соответствии с новым пониманием...

Лучшее, что мы можем сделать друг для друга - это честно и откровенно говорить о своих чувствах. Есть много моментов в жизни, которые заставляют нас смотреть в будущее со страхом и неуверенностью... Но поделившись однажды своим страхом, человек смотрит в будущее с большей надеждой, так как его уже не обременяет груз невысказанных опасений... Важно суметь сохранить или снова обрести дремлющую в нас детскую способность к восторженному удивлению, а также восприимчивость и отзывчивость даже по отношению к самым незначительным мелочам жизни и внутреннего мира...

Знаешь, я давно заметил, что эстетическая чувственность, пробужденная пейзажем, музыкой, цветом или даже математическим уравнением ;-) соответствует удивленному восхищению, которое поднимает человека над уровнем повседневной рутины, а некоторых подводит к порогу творческого вдохновения...

Каждый из нас в качестве отдельного существа старается избавится от одиночества, испытывая привязанность к другим людям... В течение жизни мы вступаем в различные отношения с людьми, чтобы удовлетворить свою потребность в любви... Неудачи, связанные с такими отношениями, выражаются в различных осложнениях в нашей жизни... Отсутствие любви приводит к множеству болезненных последствий: от неспособности к духовному росту до уменьшения срока жизни, от ощущения ущербности до заторможенности эмоционального состояния... Одиночество убивает... Существует множество путей удовлетворения потребности в любви - дружеские и любовные... Но и это непросто - есть множество различных по интенсивности форм дружеских отношений.. чувство привязанности требует умения отдавать и принимать заботу и любовь.. В актах самоотдачи и приятия высвобождается энергия, и люди, вступающие в такие отношения, чувствуют себя подлинно живыми и соединенными узами любви.. Речь идет о том, чтобы поделиться самим своим существом -вы, такой, каков вы есть, делитесь с другим, таким, каков он есть - оба человека обогащаются, и во взаиморазвитии рождается нечто новое, называемое дружбой... Настоящая дружба должна подпитываться постоянными периодическими признаниями в любви...и она возникает тогда, когда мы хотим улучшить жизнь другого человека, а она отвечает вам взаимностью... В таких отношениях есть риск, поскольку дружба основывается на честности, а не на взаимообмене тщеславием и бездельем... Истинная дружба подразумевает глубину, друзья делятся самым сокровенным - чувствами, нуждами, желанием и даже страхами... дружба всегда подразумевает взаимные отношения равенства, в ней не только берут, но и отдают. Она требует затрат времени и внимания к чувствам, нуждам и желаниям другого.. Каждый из друзей принимает на себя ответственность за свою половину и каждый поддерживает друг друга... Близость - отличительный признак дружбы... мы саморазоблачаемся, бываем откровенны и, одновременно, уязвимыми.. дружба требует от нас многого, но и вознаграждает сторицей...

Какие речи нежные

Она шептала мне

О странах неизведанных,

О дальней стороне...

Ммм - как бывает загадочна история... сейчас твои глаза бегут по этим буквам, они складываются в слова, строчки, а еще через миг ты выключишь компьютер и растворишься в этом неугомонном, сверкающем мире - в мире нищеты и богатства, в мире скромности и подлости, меняя имена, меняя страны, названия отелей и городов, давших тебе отдых и кров... на миг. Что будут видеть твои глаза ? Какую природу, каких людей ? Что заинтересует тебя, а что наоборот, кто посмотрит в твои глаза с любовью, а кто безразлично ? И вот сейчас, когда мои пальцы плавно скользят по клавиатуре, мое сердце пытается предугадать, ждет ли тебя кто-то впереди... Вернее кто ждет и где...

Знаешь, каждый раз, когда я включаю компьютер и вхожу в Сеть, то невольно поражаюсь, если вижу электронное письмо... С континента на континент, сквозь десятки тысяч километров, огромные станы и морские просторы доносим мы с тобой свои голоса... Ты мягко упорхнула счастливой и свободной птицей, и я, стоя у окна, в лесу, сидя у компьютера, задумчивым взором наблюдал, как ты на какое-то время затерялась в разноликой уличной толпе, среди сверкающего города истории и настоящего, а потом рыкающий авиалайнер натужно взревев моторами плавно оторвался от земли, и бесстрашно ринулся за горизонт, оставляя за бортом уходящее в завтра оранжевое солнце, унося тебя к местам, где ты родилась и выросла, где знакомые города и природа, где столько воспоминаний и мягких вечеров... там само прошлое протягивает тебе руки памяти, приглашая в увлекательное путешествие по реке времени... Вот так бывает... Но до этого ты посмотрела в иллюминатор и за окном мерцало красным "Шереметьево-2"... Москва, милая моя Москва... Ну как сказать тебе: прощай ? Наверное только досвидания...

Когда замрут отчаянье и злоба,

Нисходит сон. И крепко спим мы оба

На разных полюсах земли.

Ты обо мне, быть может, грезишь в эти

Часы. Идут часы походкою столетий,

И сны встают в земной дали.

И вижу в снах твой образ, твой прекрасный

Каким он был до ночи злой и страстной,

Каким являлся мне. Смотри:

Все та же ты, какой цвела когда-то

Там, над горой туманной и зубчатой,

В лучах немеркнущей зари...

Блок.. ровно 90 лет назад...

Распустив узкие туманные крылья, пылающее солнце клонилось к закату заканчивался еще один летний день... Солнце быстро уходило за далекий край домов - и исчезло... Ослепительное алое сияние разлилось на месте заката... Резкие лучи его вспыхнули и быстро-быстро покрылись серым пеплом и смогом - гасли... Несколько мгновений и упала ночь... еще немного и на высоком небесном куполе стали высыпать звезды, сияющие, зеленоватые созвездия, - леденящие лучи их немного кололи глаза своим великолепием и недостижимостью... Я долго еще стоял на моем балконе и разглядывал расстилающиеся под моими ногами огни города... а равнина с неясными, в свете звезд, очертаниями медленно засыпала.. Но вот из-за резкой черты горизонта появился светлый серп Луны и стал подниматься... Длинные тени легли от деревьев...

Ночь... - а тьмою город усыплен,

И молчат кругом явления,

В синеве проходит время.

Тишина - и будет сон.

Сон, любимая, и бело пламя,

Пламя белое полей,

Оставляемых словами

Убегающий олень.

Тебе, любимая, снится белый сон

И туманные мелькания

Не оформлены твои мечтания...

Вздох и... нежное дыхание.

За пустым стеклом окна

Ночь пустынна и темна.

Спи, sweetheart, - мое сознание.

Я люблю тебя.

Я никогда не забывал о тебе и всякий раз, когда я читаю твои письма, вижу тебя лично или на фотографиях, я зачарованно смотрю на тебя и мечтаю, что придет день и немного призрачная завеса километров и лет исчезнет, и тогда наши встречи перестанут быть мимолетными.

Miss you night, mon ami...

Максим...

8-9 августа 1998 г.

СОЛНЕЧНОЕ ЧУДО...

Огромные глаза, как у нарядной куклы,

Раскрыты широко. Под стрелами ресниц,

Доверчиво-ясны и правильно округлы,

Мерцают ободки младенческих зарниц...

Ветер был чист и прохладен... пьянило... дурманило... Но в юности все кажется - хорошо !

Солнце давно ушло за горизонт и мягкий вечер плавно превратился в бархатную ночь... Сегодня я расскажу не историю - сказку... добрую и нежную, как и все сказки... За мной, за мной мой читатель - мы вместе проникнем в таинственные глубины, вспомним детство и загадаем желание на ночь - все будет... Вспоминая о прошлом, говоришь "в молодости". И с испугом замечаешь, что слушатели принимают эти слова совершенно без иронии, которой ты от них ждал... ;-)

Вспоминаю тебя маленькой девочкой...

...А девочка глядит. И в этом чистом взоре

Отображен весь мир до самого конца.

Он, этот дивный мир, поистине впервые

Очаровал ее, как чудо из чудес,

И в глубь души ее, как спутники живые,

Вошли и этот дом, и этот сад, и этот лес...

Н.Заболотский... 1957, если не ошибаюсь

Почему-то сегодня, смотря на твои письма, я попытался представить... а что было какое-то время назад, когда тебе было пять или шесть лет ? Какая ты была, о чем размышляла, над чем смеялась, где улыбка легко трогала твои уста ?

Ты мой лучший друг

Ты наполнил вдруг счастьем все вокруг...

Ты меня поймешь, ты меня простишь,

Мой родной, мой ласковый малыш...

Изумительный и любимый мною талант детства - умение жить в небольших мирах, создавая на небольшом пространстве свою вселенную... Куст в саду, береза, под ним скамейка, потом забор, и дальше - неведомое. Зеленая поляна, где летают стрекозы и сладостно поют кузнечики, за ней - неведомое. Жить в полную силу можно и на одном квадратном метре земли, если суметь проникнуть в лес травы, в бурелом сосновых игл, в каменные россыпи песчинок. Один отрезок реки может стать всей рекой, а на нём можно найти столько, что остальные километры перестанут к себе тянуть. Но идут годы, беззвучно пролетая перед нами, и когда-то мы теряем этот дар и взамен обретаем вечную тоску: другие, неведомые километры кажутся лучше нашего, мы отправляемся в них, приобщаем к своему миру и опять с тоской смотрим вдаль... ;-) Ты вот тоже, милая моя, любишь путешествовать - тебя манят неизведанные страны и такие таинственные истории... Наверное в каждой душе есть свой странник, который все время хочет нового...

Знаешь, из прошлого в памяти остаются самые яркие минуты. Из этих минут складывается образ своего прошлого, наверное образ себя. Настоящее, конечно же, не выдерживает сравнения с этим образом, составленным только из самых лучших, замечательных и конечно же неповторимых минут. И здесь как раз легко ошибиться - не стоит конечно формулировать в себе "раньше было лучше" и "раньше я был лучше"... Ведь из второго возникает вопрос: почему же теперь я хуже? Почему слабее и бледнее вижу и чувствую, почему меньше и хуже работаю? Начинается бессознательный поиск виновников. Ими оказываются почти все окружающие и почти все жизненные обстоятельства... ;-) Но на самом деле мы просто взрослеем - появляется много новых неведомых дотоле вопросов, отношения становятся сложнее, появляются дети, которым нужно отдавать очень много времени... Не раньше было лучше сейчас стало немного сложнее, но это естественно... не надо этого бояться...

Для многих стать взрослым - обычно это значит стать как все, рассуждать, думать и вести себя как все... Я, честно говоря, очень боялся этого - стать похожим на всех... Поэтому, видимо, старался делать что-то иное... Ты - тоже... Ведь мировоззрение "всех" формируется в постоянном контакте с людьми и, может быть, в особенности с семьёй. Бывает, что этот постоянный контакт обрубает, обламывает углы и грани характера, делая человека "взрослым" и "нормальным". Творческий и зачастую одинокий же человек дольше сохраняет индивидуальность, а значит дольше взрослеет. Если же очень повезёт, он так и не станет взрослым :-)...

Но сейчас уже ночь... Когда-то ты была маленькой - солнечным чудом днем и самой кроткостью ночью... ночью ты тихонько спала в своем доме, где все и сейчас так знакомо и привычно... Твой легкий сон - это спокойствие.. Это сейчас тебя, бывает, мучает бессонница и уже много лет по ночам ты смотришь на звезды.. Но вспомни - ты была счастлива, когда в детстве снились облака, облака, капли дождя, зеленые горы и морской прибой... Тогда наверное все было чуть-чуть проще, но одновременно и сложнее... Тогда ты была маленькой девочкой... рядом был пушистый лев или милый щенок - верные спутники в твоих путешествиях к звездам и сказочным островам, в сказки... Сказки, конечно же, любят все. И те, кто их ругает, и те, кто, замирая от наслаждения и затаив дыхание, слушает их, забравшись с ногами в большое мягкое кресло, закутавшись в плед и смотря удивительными глазами на рассказчика... в твоих глазах тогда сверкали звездочки... остались они и сейчас. Ты, наверное, тоже любишь их, правда, милая? Ну или любила... ;-) И уж наверняка слышала их много-премного: и про Иванушку-дурачка слышала, и про Бабу-ягу, Кощея Бессмертного, Бременских музыкантов, Карлсона, и многих-многих других. А ведь все они, вместе взятые, лишь малая часть всех сказок, которые только есть на белом свете. Ты уже, наверное, знаешь, что сказки живут везде и всюду... Сказки... как прекрасен и увлекателен ваш мир. Мир, в котором всегда торжествует добро, где умный всегда побеждает глупого, хороший - плохого, и в финале, как правило, все счастливы. Нет, конечно, и среди вас есть такие, после которых становится грустно и хочется плакать. Но это святая грусть и святые слезы. Они очищают. Такие сказки ближе к жизни, даже если они рассказывают о самых невероятных вещах на свете. И, наверное, поэтому мы их также любим как и веселые. Сказки окружают нас повсюду, и было бы смешно и наивно полагать, что они живут только в детстве, когда мы сами ещё такие же маленькие как и они. Нет, сказки живут везде, во всем, что вокруг нас - в деревьях, еще не осыпавших на землю свои зеленые листья. В самих листьях, в летнем ветерке, в земле, в кресле, в доме, в августе, в тебе самой - в твоем сердце и в твоей душе... Во всем. Нужно только верить в это и ты увидишь их бесконечную вереницу. Сказки научили тебя быть доброй и нежной, они могут выручить из любой беды, в которую ты можешь угодить. Сказки покажут как веселый, но слабый может победить сильного, но хмурого. Бывают, правда, и злые сказки, в которых все наоборот. Но ведь и люди тоже бывают злые. А между прочим, даже среди нас, людей, злых значительно меньше чем добрых, а уж про сказки-то и говорить не приходиться. Да и злой-то сказка становится от того, что кто-то обидел её, сломал, согнул грубыми руками. Ведь сказки не могут быть злыми от природы, такими их делаем мы, люди. Когда специально, а чаще случайно, забыв о той поре, когда мы ещё верили им, причиняя друг другу боль. Мы забываем об их всё исцеляющей доброте и мечемся в своем тесном мирке ища выхода и не видя его. А ведь он поразительно прост. Надо верить в них. Верить и жить, жить так, чтобы на нашей с вами земле рождались только добрые и веселые сказки... Приляг, милая - пусть голова мягко утонет в подушке - все обязательно вернется.. Ты так чудесно красива, когда путешествуешь в царстве Морфея... Не знаю, моя дорогая, что тебе сейчас сниться... Может быть море ? Оно бывает разным.. удивительно разным.. Но до чего же ласково море в летние дни... Сколько света и музыки изливается от его пляжей, окантованных драгоценным ожерельем из пены... Путь сон твой будет тонок, как водяная пленка - ты увидишь удивительные и неповторимые картины.. но мысли будут ясны и пусть в крови не течет мутная тревога.. все будет хорошо... тишина и мерное дыхание... Ты спишь... и вот перед твоим взором проплывают какие-то лучезарные пятна, словно вода играет сквозь лазурную листву... Предчувствие изумительной радости, ожидания, что вот-вот из этих сияющих пятен что-то должно войти в твой сон, наполняют тебя чудесной тревогой... Сквозь дремоту, улыбаясь, ты немножко хмуришь брови - силишься проникнуть за эту тонкую пленку скользящих солнечных пятен... Но еще более глубокий сон прикрывает тебя своим пушистым облаком... Вот он цветной фантом сна... Призрачно-зыбкий, как ломкий трепет радуги в отмытом стекле небосклона.. Сад, молодая трава, бело-розовый снег цветения вишен и слив... мама.. бесконечная нежность глаз ее и рук, устремленных к тебе... Или нет... Детство. Начало весны. Треснутая штукатурка знакомой школы... Большая перемена... Капель и солнце.. Ноздреватый снег под саженцами яблонь.. Высыпавшая во двор ребетня, гомон восклицаний... Разноцветные пальтишки и ушанки... Я, наверное, вместе с тобой смотрю в прошлое, будто через бинокль, одновременно пытаясь выправить в нем четкость... Только напрасно :-) - контуры неизменно уплывают, и остается угадывать в смазанных пятнах лица и в разрозненных звуках - слова. Боже, о чем ты говорила тогда с этими мальчишками и девчонками, своими сверстниками, на еще не утраченном теперь языке ? Наверное не вспомнить, да и не перевести это ни на английский, ни на французский, ни на один из языков, которые ты знаешь... наверное это понятно только языку сердца... Детство. Начало вечны. Снег ! Бурые, золотые, призрачно-синие краски. И черно-белые, конечно. Отсыревшая акварель памяти. Внезапно хочется туда, на это место. Хотя бы на час. И как это в сущности просто: один звонок по мобильному телефону и краткая по времени поездка на аэродром, там пересадка в боинг и можно через реальность пространства прилететь в нереальность ушедшего времени, оказавшись в том дворике, который, наверное, подметал бородатый дворник в старых стоптанных валенках, гоняя пацанов, мелюзгу, галдящую вокруг него, неуклюжей грубой метлой, пряча добрую улыбку в складках огромной черной бороды... теперь, конечно, ином дворике, но где, однако, вспоминается то, что забыла, кажется, уже навек... Родина.. Воспоминание.. Горькое или не очень, но, видимо, оплаканное уже давно... Амстердам или Сингапур, Сидней, Алелаида, Канберра и Москва - нет-нет, милая... это не родина... Кто же ты на самом деле ? Чем живешь и что тобою движет ?... Нити вопросов.. Тысячи их паутин, скрученные в гигант клубка - такого же неизменного спутника планеты, как Луна.. Луна и Марс, Венера и Солнце... огромные галактики и яркие звезды... Это- из урока астрономии.. Очень может быть, что урок начинается как раз после такого перерыва, когда ты стояла на мокром солнечном дворике своего детства... И была весна...

Не знаю - доведется ли увидеть тебя еще - пришедшая из неизвестности и в неизвестность уходящая... В чем-то я завидую тебе - похожей на судьбу и линию жизни, которая в какой-то момент пересеклась с моей. Кто знает - повлечет ли нас дальше прочь друг от друга инерцией предначертанного и останется ли только гадать - каждому в своем одиночестве, кому повезло больше и обрел ли кто счастье ? ...

Сейчас я один и чувствую опустошение и радость - спокойную, как улыбка впавшего в транс медитации Будды... В комнату входит четкий и прямоугольный столб света.. И ни пылинки нет в нем. Ну - ладно.. Ведь все же утро.. Почему человек бывает хмур утром ? ;-) Ведь с пробуждением мы рождаемся заново и лишь опыт, знание, привычки и болезни отличают нас от новорожденных. И те, кто мудр, извечно почитают благость утра за начало жизни, которой суждено длится целый день... День - это маленькая жизнь.. Что мы вчерашние для нас сегодняшних ? Воспоминание.. А подчас и просто чужие люди... И лишь память возвращает нам осознание нашего многодневного бытия. Идея перерождения ? Она верна - каждое утро мы встаем другими, но перерождение наше в нас же, и за гранью самого глубоко из снов перерождения нет, и сказка о вечной душе и вечной жизни ее - всего-навсего боль и стремление человека не утратить память о себе прежнем и вот так неохотно рождаться утро за утром... Хотя может быть я и не прав ;-)...

Я спустил ноги на мягкий ковер... Что же.. Я что-то сделал - вот они, слова и строчки, где главное - смысл... Текст, как беседа служителей секты чань - сплошные намеки... ;-)... Так получилось.. Я догадываюсь, зачем и ради кого это труд.. Увенчавшейся, как мне кажется, удачей. И я действительно рад. Как всякий человек рад завершению труда своего. Ведь суета любого труда окрыляет человека. Почему мы так странно устроены, кто ответит ? Происходящего с нами не объяснить нам самим, как не объяснить белке, почему она бежит в своем колесе - бездумно и непрестанно... Радость и счастье... У всех есть какая-то радость в том, что они делают, часто за счет растраты дарованной им жизни... И эта радость для многихолицетворение смысла жизни.. Значит многие счастливы... Нет ?...

Максим...

18-19 августа 1998 г.

Я ВОЗВРАЩАЛСЯ В ГОРОД СНОВ...

Миры летят. Года летят. Пустая

Вселенная глядит в нас мраком глаз...

А ты, душа. Усталая, глухая,

О счастии твердишь - который раз ?

Блок... июль 1912

Асфальт летел навстречу, как крик... Я еду домой... На огромной скорости лес за зеркальным стеклом "линкольна" касался зеленовато-розовым ковром... Раннее утро... мягкий щелчок и стекло на скорости ушло вниз, впуская в теплый салон шаловливый и молодой ветер, который растрепал волосы и поведал о том, что начинается новый августовский день... Огромная и мощная, как танк, стремительная, как торпеда, черная машина, с включенными подфарниками и синими, мигающими коротким всплесками, маячками перед решеткой радиатора, четко вписываясь в повороты, летела на ста восьмидесяти километрах в час по Рублевском шоссе в сторону Москвы... Julio Iglesias плавно наполнял теплый белый кожаный салон своей Historia De Un Amor, телевизор был выключен, а я, погруженный в призрачную пленку скоростей и километров, параллельных времен и различных континентов, глядя с заднего сидения в окно, размышлял о том, что вот-вот и кончится лето... скоро пожелтеют и опадут листья - в моем любимом парке кленовые листочки будут плавать по зеркальной глади прудов и опустеют низкие деревянные скамейки, поставленные по краям старых, мощенных булыжниками, дорожек двухсотлетней давности - до весны ;-)... Хотя и сейчас, мой дорогой читатель, люди редко приходят в парки... Только в крупные праздники их аллеи всегда полны...А по большей части ищущим простора и раздолья почти нечего делать в этих тихих заводях, небольших зеленых островах посреди красивых и величественных прудов, кому-то не понять всю красоту и очарование древних полуразрушенных дворцов и мраморных беседок, что уже какой век с улыбкой взирают на бегущие годы, убеждаясь, что только камень вечен... ;-) Ведь мы так редко ищем следы тех, кто нам действительно дорог... И они растворяются в жизни, как будто их никогда и не было на свете... И иногда кажется, что не было тех давних прекрасных историй, что случаются в наших сердцах... Что мы помним ? И вспоминаем ли ? Были люди с нами, но ведь были люди и до нас... Куда ушли они ? Будут и после нас.. когда придут они ? Двигаясь вперед от жизни к смерти, из года в год, от эпохи в иную эпоху, - мы иногда невольно озираемся назад и понимаем, что люди до нас не были бездушны и бесплотны... Знаете они тоже мечтали, ссорились и ревновали, ошибались и выигрывали поединки с жизнью, падали, снова вставали, куда-то и зачем-то шли, страдали от любви неразделенной, получали ее сполна и пили ее, закрыв глаза от счастья... целые вулканы страстей бушевали когда-то под каждым могильным камнем, в каждом, полуразрушенном теперь, дворце, построенном так давно.. так давно. Теперь там темно.. теперь там тихо... Но никогда не думай, мой читатель, что история - это только, всего лишь история... Все, что случилось с нами удивительно сопряжено с нашим сегодняшним днем... Из ничего ничто и не рождается... за много веков изменились идеи, другими стали люди, да и за годы нашей сегодняшней жизни меняются наши взгляды и мысли.. но мы все помним и знаем.. мы помним, мы видим, мы слышим и никогда не забудем.. ибо это мы сами в прошлом... в нашем прошлом есть голос крови.. этот голос ко многому нас обязывает... не будем искать славы для себя... Дернул злой порыв ветра и закачались березы, клены... Сердиться лето, что так скоро закончится пора цветения и тепла... Только теперь, в свисте этого ветра, отчаянно бьющего мне в лицо, в шелесте шин по мокрому асфальту, в своем размышлении и смене сезонов, я очень отчетливо почувствовал, что молодость кончилась, начиналась зрелая жизнь, в которой держать ответ не только за себя, но и за юное нежное существо, что робко прильнет ко мне навеки... кто знает - ведь жизнь - либо судьба, либо случай.. Что в принципе одно и то же ;-)...

Мне вспоминались мысли, приходившие в голову за последние годы, мысли, рождавшиеся под влиянием любви и дружбы, надежды и счастья, вдохновения и печали, иногда тоски и безысходности... они приходили днем и ночью, во сне, живописуя мне картины и образы, даря музыку, слова, мечты и открывая те уголки памяти, куда я самостоятельно еще не смог добраться толи из-за занятости, толи из-за лени... я размышлял о границах будущего и прошлого.. хрупкая нить настоящего, ничего не значащая действительность... и все же будущее... раньше, в молодости, оно казалось мне строго очерченным и знакомым, оно четко рисовалось на фоне закатов и восходов - оно было нерушимо и постоянно... а сейчас.. то самое будущее, бывшее столь реальным, проявилось, как вот это утреннее шоссе... и я оказался на неизведанной, непознанной территории.. и продвигаясь вперед я сам творил историю... свою... ;-)... На дороге было совсем пусто - ни одной машины не попадалось навстречу... Вот справа показался огромный луг.. я попросил водителя притормозить... Мягко хлопнула дверь - отошел от машины на несколько метров... Вставало солнце и небо было чистым и розовым... Шли минуты.. луг с цветами просыпался... цветы - огромные, цвета осенней Луны, они пламенели, искрились такими прохладными на ощупь лепестками, они словно пламя... Вот подул предрассветный ветер и они осыпались серебряным дождем ночной росы, светились и гасли прозрачные искры и неуловимо таяли в прохладном воздухе... Прошло уже много, много лет со дня сотворения мира, а цветы появляются вновь и вновь.... А дальше был лес - я по нему уже соскучился... Лес - это что-то из детства, из которого я вышел... Вышел когда-то и не вернулся... Он тоже просыпался -медленно и осторожно. Легкий туман тянулся между деревьями, он был прозрачен, уже еле заметен, таился за стволами, зелеными ветвями, спускался в низины и, наверное, обволакивал текущую недалеко Москву-реку... Было тихо... Это утро было свежим - свежестью травы, что тянулась вверх, свежестью небольших розовых облаков, что плыли в небесах, бабочек, что изредка спускались на траву... Утро было соткано из тишины, но она вовсе не была немой - ее создавали пчелы и цветы, берег и река, все, что просыпалось для того, чтобы двигаться, трепетать, вздыматься и падать, подчиняясь своему течению времени, своему неповторимому ритму...

Я осторожно окунаюсь в прошлое и замечаю, что каждое воспоминание и сейчас сохранило свой цвет, яркость красок, свою форму и настроение, запах цветов и чувство жизни... А времена все меняются, мы наблюдаем за ходом молчаливых, вечных лет... Наверное я повзрослел... И убегают за горизонт дни, не останавливая наш дух... Ведь у времени есть свои проспекты и свои катакомбы... По одним оно катится свободно, широко, по другим - тихо, таинственно-непонятно... цепляясь за всякие преграды... Пройдут годы, годы, годы.. кто-то из нас очнется на середине пути и взглянет назад.. Вот как не хотелось бы, чтоб увидел он, что остался в прошлом жар стремленья из рифм, из песен, возможно полных вдохновенья, дворец воздвигнуть для грядущих лет... Этого можно избежать... вглядитесь в окно ночью... просто замечайте, что кроме монитора компьютера, точки горящей сигареты в темноте, огней города есть еще прекрасные звезды, таинственные звезды, далекие звезды, иногда падающие звезды... в городе есть особая тишина и плеск реки, есть свой шелест зеленых листьев живых и прекрасных листьев, а не только гул бездушных машин.. есть яркое летнее солнце и голубое небо, розоватые и золотые, белые, фиолетовые облака, по утрам есть чистый горизонт и прохладный ветер вкуса утренней росы, дождь, чьи капли часто, увы, напоминают женские слезы... И есть, конечно же люди, в груди которых бьется живое человеческое сердце - оно любит и болит, чувствует и переживает, хранит верность и помнит, надеется и грустит... Все здесь имеет смысл... замечайте это.. Помогает... Вдохните воздух, выйдите на улицу, почувствуйте запах цветов... вкус молодого вина, соки которого, выдавленные из молодого винограда, выросшего в уникальных климатических и почвенных условиях - с редким сочетанием красной глины с известняком в почве, в жарком лете с прохладной зимой уже начинают невинно кружить головы и веселить сердца... Сейчас самое лучшее время около этих изумрудных виноградников в Испании и Франции...

Но пора ехать... Снова скорость, открытое окно и свежесть в салоне... чувствую знакомую мелодию - Adagio di Albioni... Мысли вновь заскользили своими тайными тропинками... Вспоминая прошлое, пусть пока и не такое далекое, ловлю себя на мысли, что делаю это с удовольствием: я жду прекрасных повторений. Но ведь сколько раз я убеждался, что ничто хорошее не повторяется. Если и следует ждать хорошего, то каждый раз, безусловно, не похожее на пережитое. Сам человек так, возможно, неудачно устроен, что все-таки ждет прекрасных посторений, ждет, пусть подсознательно, повторения собственного прошлого, которое, смягченное годами, кажется ему пленительным и необыкновенным... ;-) - так и должно быть... Перед глазами встают знакомые лица, мелькают цветные картины, которые кажутся ощутимыми и реальными... Вот ранний вечер в апреле- я, прижавшись лбом к холодному оконному стеклу, загрустил легонько, рассматривая вспыхивающие огоньки, в огромных многоэтажных домах напротив... Вот одинокий огонек свечи в ледяной ночи... мысли.. милая моя, все же в чужих краях пусть хранит тебя любовь моя... мы обязательно увидимся, чтоб забыть хоть на день, на час то, что тревожит нас... ждет старый дом твоих возвращений... Вот ранее утро - кухня... вижу себя случайно заснувшим - как будто задумался на секунду, прикрыв глаза... остывший чай, наполовину выпитый... мешки под глазами... устал, бедняга... священная тишина ночи и только безмолвный снег сверкает на подоконнике в свете красавицы Луны... Майское утро - медленно открываю глаза и улыбаюсь - в окно стучится веселое оранжевое солнце.. как кстати ;-)... но это только слова, а слова слишком бедны, чтобы выразить то, что реально я испытываю... ;-) Сны и грезы, мечты и настоящее - все смешивается ненадолго в моей голове этим утром... Мне дорого былое, и немного грустно сейчас, ведь люди счастливы по-своему и я конечно же тоже... И все, о чем я говорил, о чем писал, я надеюсь, нашел отклик в чьей-то душе... Ведь так ? Ну же, отзовитесь не молчите... внизу есть e-mail, ICQ - напишите...

Разные мысли приходят в голову, разные... Я часто думаю о тех людях, кто любит или любил меня в этом мире... пусть на краткий миг, но любили... и понимаю, что мы просто так устроены - женщины одним образом, мужчины - другим... Главное - терпение... а временами бывает так сложно с собой справится... Все вы прочно заняли свое место в моей душе. И ничто вас оттуда не вытеснит - это останется как память по ушедшим временам, когда мы все были чуточку молоды и мир казался нам удивительно простым и доступным... легко было мечтать ;-)) Надеюсь ты не в обиде на меня, мой читатель - по icq я часто говорю, что расстраиваться не стоит, а сам сейчас немного задумался, позволяя мягкой грусти водить моим пером... ;-) Но наверное это нужно - а иначе как понять разницу между добрым и злым, между хорошим и плохим, между красивым и безобразным, черным и белым, счастьем и горем, чувством и равнодушием, пониманием и глупостью, доверием и предательством ? Не обязательно все испытывать, конечно, но стоит знать градации, чувствовать фальшь...

А какими глазами смотришь ты на это, милая моя ? Знаешь, Space Opera, которую исполняет Mourandi Jianny позволяет мне отвлекаться от бытия... Появляется вдохновение, которое проявляется в порыве, движении к цели, которая чаще всегда принадлежит высокому уровню... И каждое произведение я как бы посвящаю тебе потому, что твой светлый образ направляет мою руку, позволяя мне безусловно надеяться на лучшее... В голове всплывает.. без начала и конца:

Я не знаю когда - через год, через два

Может сто лет спустя

Тебя я осенним днем снова встречу...

Будем долго бродить и о чем говорить ?

Я спрошу тебя, может быть,

Стоит ли звонить тебе завтра

И, быть может, в ответ ты не скажешь мне нет.

Сон вчерашний растает

Свет в темных окнах вспыхнет внезапно...

Опять вдвоем в водовороте дождя

Вновь ты и я пешком без цели бродя

Осенним днем, давно друг друга простя,

Сто лет спустя...

Amata nobis quantum amabitur nulla, mon ami... задумчиво срывается с моих губ... да-да друг мой... возлюбленная нами, как никакая другая возлюблена не будет... Подумай же, моя дорогая, что такие слова не произносят случайно... ;-) Ты все еще далеко и я бы очень хотел, чтобы на душе твоей было мирно и спокойно, а голос разума не противоречил бы чувствам...

Знаешь, ты из тех людей, о которых по прошествии времени говорят чудо. За твоим изящным силуэтом всегда зримо ощущается густое облачно таинственной неизвестности... И когда видишь такое чудо, то надо изо всех сил стараться не упустить его, чтобы потом, проснувшись, спустя годы, одному в огромной, но пустой, холодной и безжизненной квартире, не ругать себя за то, что тогда надо было сделать верный ход... Хотя в этом случае только время может поставить все на свои места - человеческое участие не поможет... ;-) Ведь, честно говоря, всякий раз я смотрю на твою фотографию с той мягкой любовью, что незримо остается где-то в сердце на всю жизнь... У тебя есть я, если у меня есть ты... Будь счастлива... - это, наверное, внутреннее состояние души... Ведь ни деньги, ни положение не делают человека по-настоящему счастливым :-)... В голове вспыхивает TAVE MYLIU (ta-ve mee-lyu)... Удивляюсь необычному - почему я сказал это по-лихайски в английском переводе... видно в своих грезах я еще в Гонконге... ;-)) хотя - это тоже самое, что и te amo по-латински или miluji te в греческой письменной форме... Ладно - знающий да поймет ;-)

Ммм.. право, мой читатель - разные мысли рождаются в свежей и отдохнувшей голове этим утром... ;-) Шоссе было узким - всего две полосы... хотя отличный асфальт и четкая разметка - правительственная трасса.. с каплями росы на придорожной траве... Два слова и машина ощутимо рванулась вперед - прибавил скорости... День начинался и мои уста озарила мягкая улыбка человека, знающего все наперед... Et si tu n'xistais запел Joe Dassin... За очередным поворотом меня ждала, как всегда, неизвестность... И был конец лета... Я возвращался в город снов...

Максим

23 aaaonoa 1998 г.

ТЫ МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ...

Чудеса на земле - это сочетание

теплоты летних лучей солнца,

иногда задумчивой грусти Луны,

ласкового глаза серны, трепета лани,

кротости голубя, красоты лебедя,

легкости воздуха и свежести воды...

все в тебе, мой друг... Рядом с тобой

я думаю только о тебе...

Мне все больше и больше кажется, что начало этой истории потеряно для нас вместе с памятью по ушедшим временам... Конец ? Конца, как не странно, нет, и лишь когда он наступит, мы узнаем его... И я могу предложить тебе, мой читатель, только середину, или, вернее, часть этой замечательной середины... которая, возможно, когда-то станет легендой... Домыслы, замыслы, изыски... предположения и мои мысли, такое таинственное "возможно", хрупкое "я чувствую" и стальное "уверен"... все здесь и все вернулось на круги своя.. и ночь была такой же, как та... Только та была давно.. в начале июля... С улыбкой удивляюсь себе... ;-) А говорят еще, что мужчины не сентиментальны... Можно ли помнить эту ночь где-то там... будто бы в небе ?...

Черный Mersedes-Benz S600 Pullman, с зеркальными стеклами, частными номерами и государственным спутниковым телефоном, несся бесшумно и лихо... Яркие фары, по сторонам от сверкающего и чуть-чуть хищного радиатора светили в ночную даль, выхватывая из темноты скоростную трассу, а специальные подфарники, мигавшие в такт, безмолвно и настойчиво требовали освободить третью полосу... По сторонам мелькали огни дорожных фонарей и я, стоя в открытом люке, чувствуя, как ветер упругой волной толкает меня в грудь, теребит галстук и не дает спокойно дышать, смотрел на проносящиеся по бокам и покрытые черным бархатным покрывалом зеленые просторы московских полей и еловые перелески... С огромной скоростью проносились редкие встречные машины и ласкал слух James Last в четырех динамиках стереомагнитолы... Белели в темноте кружевные узоры берез... а огромный мегаполис Москва оставался все дальше и дальше за спиной... Прямо по курсу начинали, пока еще очень робко, проступать огни Шереметьево-2... Я стоял совсем один, облокотившись на черную крышу автомобиля... на черном небе, ярко и остро сверкали чистые леденящие звезды... было темно.. призрачно обозначались в светлеющем небе яркие планеты, осыпанные блестящими искрами... как-то совсем особенно, по-осеннему светили через поле и за лесом окна больших, бетонных домов... блестят на скорости мои глаза в свете Луны и мне немного холодно.. Воздух чуть-чуть похож на зимний.. но какая красота... Буду жив - всегда буду помнить эту ночь...Наверное есть что-то особенное в первых осенних ночах русских городов... конец лета, но какой мир, какое благополучие... А ведь месяц назад кругом шиповник алый цвел... стояли кленов и темных лип аллеи...

Сейчас тихо... удивленный впечатлениями я спустился в комфортабельный салон и гидравлика бесшумно задраила люк... ты, дорогая моя, наверное, уже спишь сладким сном и звезды сегодня ночью горят только для тебя... тайная грусть, словно тень, легла на твоих губах и что-то тревожит тебя даже во сне... как мешают в таких случаях расстояния... Сейчас я, рисуя в памяти твое лицо, смотрю на экран работающего в Сети компьютера... рядом в специальной стойке, чтобы не вылетел на крутом повороте, неравномерно качается бокал с красным вином - Malesan Bordeaux Rouge урожая 1980 года, бумаги с распечаткой диалога... приглушенно, но четко играет следующая запись - Questions In A World Of Blue от Angelo Badalamenti... смотрю, постепенно расслабляясь и успокаиваясь... мелькают строчки чата и электронные письма... мда, я понимаю, что с такой замечательной связью иногда могу себе позволить небольшую роскошь - забыть о часовом времени... хотя я жду уже давно одно-единственного вызова по icq... дуновение ветерка из открытого окна... Вокруг витают мысли и, честно говоря, я безумно влюблен в эту скорость и в эту ночь... Пусть все будет так - не хочу глядеть я вперед :-)... Сейчас наши души вместе и это замечательно... Пока не надо думать, что же будет дальше - завтра или через неделю... наверное стоит просто почувствовать этот момент - в жизни редко что-то бывает случайным... Ведь я не знаю, сколько лет отведено с тобой нам Богом...

Это наша очередная встреча, милая моя... И знаешь - я уверен, что ты с добрым сердцем будешь читать эти строки... мы продвигаемся вперед только потому, что немного рискуем и раскрываемся полностью...

Однажды в тихий вечер, опавшую листву

Когда прогонит ветер тебя я позову..

Стараясь не тревожить уснувший полумрак,

Мы тихо из прихожей пройдем неслышно так...

И сядем мы напротив и ты зажжешь свечу...

Я знаю - ты не против шампанского чуть-чуть...

И легкий звон бокалов не тронет тишину

И уплывет, сверкая, к темному окну...

Тихий вечер - случайная встреча двух отражений....

В глазах твоих бездонных я теплый свет ловлю

И в этот тихий вечер я так тебя люблю...

Парадокс ;-) - стихи помню уже несколько лет... а откуда - забыл...

Не все ли равно, как счастлив человек, друзья мои ? Последствия ? Да ведь они все равно существуют: ведь ото всего остается в душе жесткие следы... воспоминания... хотя знаете, мне не думается, что воспоминания особенно жестки, мучительны, если вспоминается что-нибудь счастливое... Ведь, согласитесь, воспоминания и прошлое есть у всех нас... у всех, хоть однажды любивших... Все дело в том, что истинные истории любви не проходят. Нет, друзья моя - они всегда в нашем сердце.. О них забываешь так, как забываешь, что живешь, дышишь.. Они каждый день опять с нами... и уже навсегда.

Цель наших перерождений - это дальняя дорога.. И каждого охватывает легкая грусть перед этой самой дорогой... Она вполне естественна, даже тогда, когда мы знаем, что в конце этой дороги нас ждет счастье... Странные люди :-)... Хотя мне всегда хотелось вернутся... в прошлое или в будущее... В каждом из нас, мои дорогие читатели, живет и желание вернутся, и понимание, что это уже невозможно... Возможно стоит научится расслабляться и проще относится к ударам судьбы... Совсем не обязательно трепать себе нервы или тратить адреналин при каждом ее фортеле... Ну а если жизнь загонит тебя в окончательный тупик, то всегда поступай, милая моя, как сочтешь нужным, и ни о чем никогда не жалей...

Ты все загадочней и краше

Глядишь в неясные края

О, для тебя лишь счастье наше

И дружба верная моя...

Ты мой лучший друг... ведь дружба - это особые близкие отношения, основанные на доверии, привязанности, общности интересов... на родстве душ... Друг для меня - это моя живая, настоящая жизнь... поэтому если с гостем иногда бывает тяжело, то с тобой, милая моя - легко. Знаешь, я так и узнаю своих друзей - с ними словно возвращается полнота собственной жизни, растрачиваемая с другими людьми на установление отношений, например ранговых, служебных, или просто взаимоотношений, которые бесполезны и не приведут ни к чему... Ведь друг не критикует друга, хотя может дать совет, который основан на признании и утверждении... Друг - это не наставник, не учитель, а уж тем более не судья, он не мудрец, он реален как "Я" другого человека, потому, что он динамичен и изменчив. Оставаясь самим собой... благодаря тебе у меня появляется чувство собственной реальности и возможности ее изменения... Дружба основана на справедливости.. она не требует от нас невозможного, сверхъестественного... она обращена к нашим реальным "Я", которые по-настоящему могут осуществить свою интегральность в полной жизни... От друга ждут понимания, другу дают понимание... Все остальные могут что-то не понимать, я прощаю им это, но если не поняла ты, мой друг... то для меня это уже катастрофа.. это уже дорогая и невосполнимая потеря... это обрыв нити жизни, обрыв собственного существования... ведь это отношения, в которых требуется обязательно быть, а не казаться собой... это некая встреча и главное переживание, которое ее характеризует - это узнавание твоей близости мне, моему "Я"... это как разрыв, как скачок в обычном течении жизненных разноцветных будничных событий... Конечно... можно иметь много знакомых людей и очень долгое время, но так и не пережить такой встречи... ведь для истинной дружбы не имеет значения частота и длительность контактов с настоящим другом... Важна и единственно существенна содержательная сторона встреч... Встреча - это точка роста сил "Я", это момент переживания энергии собственной интегрированности, плотности, реальности бытия собственного "Я"... В дружбе используется только опыт друг друга и здесь есть одно удивительное свойство, которое я отметил - в ней никогда не возникает потребности изменить другого человека ;-)... друг бывает рядом.. друг не разрушает позицию... друг помогает быть справедливым... и, как правило, дружба прощает.. прощает до конца - это проявление безграничного доверия к силе "Я" другого человека... но как только начинается сомнение или осуждение, значит, что-то в дружбе надломлено и уже навсегда... ведь дружба, милая моя... она имеет нравственную природу.. однажды потерянное доверие не восстанавливается никогда... В дружбе важно ее содержание - разум и способность оценивать соответствие проявления "Я" человека его собственной сущности... Друзья судят друг друга по нравственным законам, потому что дружба основана на свободе... Это ее основное отличие от любви :-)) да-да, мой читатель... любимого человека можно и ненавидеть, ненависть - обратная сторона любви.. до нее только один небольшой шаг, призрачная грань, как это не печально... я, наверное, скажу что-то новое, но, как не странно, любовь во многих случаях не предполагает постоянства чувств и вовсе не обязательно бывает взаимной... А в дружбе взаимность чувств и строгость соблюдения нравственных законов составляет главное содержание... другу не прощают их нарушения... любимому, как не странно - да... но такова человеческая природа... я не сужу никого - просто так есть... Друг - это тот человек, который открывает в нас человеческие добродетели и который строит свое поведение в соответствии с ними... дружба - это откровенная встреча с самим собой.. это дар жизни и одновременно ее чудо... она не может быть постоянной благотворительностью, или постоянной помощью.. или выгодой - что угодно, но только не дружба... дружба дарит человеку силу для строительства собственной целостности... это процесс осуществления равенства "Я" и она ни в коем случае не предполагает закрытости отношений.. это характерно, поверьте мне, скорее для влюбленности.. Я думаю, что цель влюбленности, цель действительной любви в том, чтобы создать новую общность с другим человеком... ту, которой еще никогда, нигде просто не существовало.. вот когда она создана (или кажется, что создана), тогда можно снова обрести интерес к личности как к таковой, тогда взаимопонимание становится снова главным... не наоборот и не иначе ;-))... Ведь Ti tengu cara (Corsican) не просто слова...

Милая, сегодня праздник - день открытых дверей,

День открытых дверей в забытом доме.

Милая, невероятно то, что мне так повезло

И я ощущаю тепло твоей ладони, ладони...

День, день и ночь, ночь и день ожидал,

Я всегда ожидал эту встречу

Тихо скользили года угасая в дали без следа

А я ждал этот вечер.

Пусть между нами стена

У тебя я один, у меня ты одна

Даже пусть за стеною

И не наша вина в том, что жизнь так сложна

В том, что я не с тобой и ты не со мною...

Милая, но мы не будем дом возводить из песка

И улетать в облака с тобой не будем.

Милая, ведь сегодня праздник

Завтра закружит тебя, нежность твою губя

Скупые будни, будни...

День, день и ночь, ночь и день ожидал,

Я всегда ожидал эту встречу

Тихо скользили года угасая в дали без следа

А я ждал этот вечер.

Пусть между нами стена

У тебя я один, у меня ты одна

Даже пусть за стеною

И не наша вина в том, что жизнь так сложна

В том, что я не с тобой и ты не со мною...

Игорь Тальков, начало 90-х

Эта новая музыка возникла и потекла... я вслушивался в каждый звук, стараясь запомнить, но забыл все... Слова задевали и трогали меня, потом уходили обратно в легкий полумрак салона, возвращались и пропадали снова так быстро, что я не мог их удержать.. Вместе со словами - музыка.. тоскующая и печальная, полная невысказанной тайны... воздух постепенно наполнялся цветом... слова, музыка и свет - все складывалось воедино перед моим взглядом.. Музыка дарила мне воспоминание и видение будущего, пела о красном, и желтом и оранжевом солнце и о том, что в этом мире достаточно прекрасных и удивительных тайн... Были бы только глаза, чтобы их видеть... И если время просит нас сделать что-то, то, наверное, стоит поверить в то, что это получится... Все к лучшему... Я улыбнулся печальной задумчивой улыбкой... Ах, как давно я об этом не думал, сказал я себе... замерцал экран магнитолы... это была последняя песня на диске... Правду говорят в Китае, когда утверждают, что мужчину проверяют богатством, властью, любовью и несчастьем... Ведь чем больше я видел, тем больше я ненавидел ложь... мы все время пытаемся примериться с самими собой, но со всеми будет то, что каждый заслужил... И все же каждый рано или поздно получает то, что хочет... ;-) Это, видимо, закономерно... Ведь чем больше я представляю, что я рядом с тобой, тем больше мне хочется тебя увидеть...

Я почти приехали.. мелькнула проходная и огромная машина четким порядком помчалась по летному полю к терминалу чартерных рейсов... "Фалькон" уже ждал у своего ангара - был открыт входной люк и пилот лениво прохаживался около этого небольшого самолета... Плавная остановка, откат... хлопнула дверца... Везде ночь... Доносилось приглушенное рычание огромных "боингов" и "илов", заходивших на посдку и чинно отрывавшихся от российской земли... около аэровокзала - движение, суета... здесь - все наоборот... и свежий, холодный ветер шевелил моими волосами... Я вздрогнул от внезапного чувства одиночества.. передо мной было огромное поле, подсвещенное четкой разметкой взлетно-посадочных полос... в основном со звуком и светом, но почти без надежды.. я осматривал его, как в первый раз.. Что будет в следующую минуту ? Я желал бы знать... Но никогда не знал... Может быть, мечты мои мечты исполняться именно в том дне, куда прилетит этот небольшой реактивный лайнер...

Все бывает в этом мире.. Но рано или поздно после своих поездок и путешествий я возвращаюсь обычно домой... И долго сижу совсем один, настороженно прислушиваясь и привыкая к тишине своей квартиры... А потом, спустя несколько дней мне бывает говорят, что я неуловимо изменился или необычно выгляжу... Память время от времени возвращает мне страницы прошлого, но со временем, вполне очевидно, все плохое и темное уйдет, забудется... потому, что жизнь продолжается и новые красочные впечатления ложась на старые, постепенно стирают все несущественное... остается суть... главное. И все же.... иногда, беседуя с кем-то, я вдруг замолкаю на полуслове - словно раздумываю над сказанным, и легкая тень касается моего лица своим крылом... Но я быстро спохватываюсь... да к тому же это никто, ну или почти никто не замечает... Ведь проблем и так хватает... В конце концов у каждого они свои...

Знаешь, sweetheart, я очень дорожу тобой... Меж нами большие расстояния и часовые пояса... Огромная планета... Города и люди, океаны и пустыни, горы, зеленые равнины, лунные озера и пирамиды, старинные замки, обвеваемые свежим бризом восхода и вечная красота звезд, меж нами грань дня и ночи - у меня еще только вчера, а за твоим окном - уже завтра... Нашла ли ты свое спокойствие, счастье или любовь с глазами огня ? Или еще ищешь ? С кем ты столкнешься в следующий миг ? Когда ты будешь ходить в ночи чужая, в одинокой стране, светят ли звезды над твоей головой ? Я безнадежно и любяще пожал плечами... - пока не знаю... Ты могущественна, но на таинственной тропинке во времени за каждым поворотом неизвестность и не все люди на пути правдивы... Но одно я знаю точно - в моей душе я мечтаю о том, чтобы ты не становилась печальной... я чувствую, милая моя, что впереди у тебя будет все - будут и те, кто постарается причинить тебе вред... другие сделают так, чтобы ты заблудилась... а третьи укажут тебе неправильный путь... Они будут бороться против тебя оружием, словом, когтями и ложью... И наконец там будет тот, кто захочет остановить тебя любовью... к тому же он будет искренним и никогда не споет тебе фальшиво... верь мне - никогда...

Mahal kita...

Максим

15 сентября 1998 г.

В ТВОИХ ГЛАЗАХ ПЛЫВЕТ ТУМАН...

Всех женщин помня имена,

Одно твое у сердца берегу...

Когда зажигаются звезды в небе ночном

Память непрошеным гостем входит в мой дом...

Тихо зайдет, свечи зажжет

Музыку включит.. и беседу начнет

В эту минуту твои оживают глаза

В них, как и прежде, невольно таится слеза

Смотрят с надеждой, смотря любя

Вот и опять я с тобой и без тебя...

Я приглашу на танец памяти

И мы закружимся вдвоем...

И вместе с нами, вместе с нами

Помолодеет старый дом

Ну а когда погаснут свечи и за окном рассвет вздохнет

Произнесет "До скорой встречи" мне тихо память

И уйдет...

Когда зажигаются звезды в небе ночном

Память непрошеным гостем входит в мой дом

Кружатся карты, свечи горят

В рамке багетной опять оживает твой взгляд..

(Игорь Тальков)...

Было начало осени и скользил по внезапно опустевшей Москве-реке легкий прогулочный пароходик... В воздухе чувствовались ранние холода, по сине-зеленым разливам и просторам реки, с ее восточных, уже чуточку порыжевших берегов туго и быстро дул навстречу холодный, немного студеный ветерок, трепавший российский флаг на корме, мои волосы и одежду... и одиноко с грустью провожали меня несколько чаек, галдя грустными голосами, выпукло кренясь на острых крыльях... точно не зная, что с собой делать в этой пустыне великой реки и осеннего неба.. Пароход был пуст только команда... еще пара минут и я уйду вниз.. в тепло и спокойствие... туда, где можно будет писать или связаться с кем угодно... в какой угодно стране.. в любое время... благо связь с помощью спутниковых телефонов Irridium - система весьма глобальная... 8-10-852... 8-10-61... 8-10-248... ну а пока ходил одинокой поступью по верхней палубе, дыша бившем в лицо сильным воздухом осени и Москвы-реки... Поворачивалась огромная планета и вот уже склоны реки охвачены сумерками... Тучное фиолетовое солнце висело над горизонтом и его лучи бесшумно опускались в густой когда-то зеленый лес... Деревья в этом лесу имели огромные коричневые стволы и уже пожелтевшие... чуточку красные и оранжевые листья... а единственными звуками, разрывающими тишину, были крики рыдающих птиц, вылетевших ближе к ночи, и небольшой шум огромной реки с темно-зеленоватой водой, которая разрезала лес на две части... Пылающее лиловое солнце медленно опускалось в воду... Что надо было мне, одинокому, среди этих вольных просторов... наверное просто спокойствие... Ведь я вспоминал... Наша память ведь удивительна... Иногда достаточно самого ничтожного повода, самой тонкой ниточки для мощного клубка воспоминаний... Клубок начинает стремительно разматываться, и уже ничто не в силах остановить его или изменить... И, может быть, самое дорогое, самое ценное, самое личное, что в конечном итоге остается у меня - это моя память... Память.. со всей ее болью, изменой, потерями и увиденными чудесами, грузом несбывшихся надежд и исполненных желаний...

Прямо по корме уплывала в уходящий день, сияя тысячами огней, Москва... Мягко плескалась вода... Я неторопливо рассматривал окружающую местность и на моем лице была легкая счастливая улыбка умудренного жизненным опытом, слегка усталого человека... и я определенно знал, что лучше чем здесь мне еще конечно где-то будет... а здесь мне было просто хорошо... Просто может быть от того, что осень... и к?o?aony aie, iiaaiiyy eaeaiaa?ь... au?uaaя из него e?ani?iua eenтee действительности... aaaoo ?anu e ieioou, niaiy?ony a?aiaia aiaa.... iaii neiai - время. Нi Aoaie - yoi anaai eeou na?inou ?ecie... eo?oa ?eou ia caia?ay eo, iaaayony ia eo?oaa... aaau a eiia?iii eoiaa ana i?ieaao, niaiyynu a naiae iaiiaoi?eiinoe, eee aa?iaony ia e?oae naiy.. e e yoiio io?ii auou aioiaui...

Задумавшись, спустился вниз... Салон был мягко подсвечен и на нескольких столиках теплились небольшие лампы под абажурами... воздушные занавески... Здесь было тепло и уютно... играл James Last.. кажется это был Lonesime Shepherd... и ходовая вахта постепенно прибавляла скорости, выходя из зоны активного судоходства...

Неспешно опускалась глубокая ночь.. Принесли вино... на этот раз это была, кажется, испанская Винекса... Palacio de Monsalud 1988 года... урожай, собранный десять лет назад... Теплота заставляет грезить о временах минувших... :-) Знаете, я никогда не мог равнодушно пить вино... всегда смакую, лелея бокал в ладонях... Вот сейчас темно-бордовое вино стекло в бокал, плавно, как мазут... тягучее, маслянистое и совсем даже не прозрачное... В сумеречном салоне устало светили неяркие лампы, плескалась за бортом вода... На стенах висели картинки парусников и огромных пассажирских теплоходов... веселые и мужественные лица знаменитых капитанов... Телевизор что-то тихонько говорил бармену, а я предпочитал слышать шорохи судна и печальный голос Талькова из кассеты "Я вернусь"...

Я жал на все педали, в висках стучала кровь

Я так боялся опоздать в страну с названием Любовь

Я все боялся опоздать в страну с названием Любовь

Мне цель казалась ясной - я так был юн и смел

И столько слов напрасно наговорить успел.

Ах, если б знать в ту пору, что где-то одна

Мне нравиться смотреть на город из твоего окна...

Исписанный тетрадей в столе не перечесть

В них пылкими стихами я выплакался весь.

Под солнцем в абажуре отцвел бумажный куст

И отшумели бури в стакане мнимых чувств...

Ах, если б знать в ту пору, что где-то одна

Мне нравиться смотреть на город из твоего окна...

Вот потому, родная, немногословен я

Когда плывут под нами и небо и земля...

Когда стихают споры и засыпает дом

И расцветает город за твоим окном...

(Игорь Тальков)

Была чудесная ночь и великое одиночество. Вечное звездное небо, немые синеватые очертания леса, свежий воздух, плеск разводимых волн и изредка мелькавшие освещенные буйки, обозначавшие безопасный фарватер... Такое одиночество бывает только в России...

А потом я представил тебя, милая моя, которая сидит в небольшой комнате с крашенными белой краской стенами в многоэтажном массивном доме из стали и стекла, но на другом конце этого мира... У тебя тоже еще ночь.. за окном небольшой сквер и видны огни другой громады через дорогу... Тебе немного холодно... волосы спадают на лицо... ты, мягко улыбаясь, сидишь около компьютера, поджав под себя ноги, укрывшись пледом... скользят по клавиатуре пальцы и на экране в текстовом редакторе новые стихи выстраиваются в четком порядке четверостиший... Это все твои слова, твой голос... голос любви и нежности, вечности, голос отчаянной тоски, летит по всей планете.. зовя, призывая.. где же ты, где ты любовь... Легкий сумрак и лучистое мерцание твоих глаз в нем... в твоих глазах плывет туман...

Знаешь, по большей части мы говорим с тобой по Сети... и получается, что смогли создать определенный доверительный тип отношений, при котором обнаруживаем в себе способность использовать эти отношения для своего развития, что вызывает изменение и развития личности. Причем мы постоянно учимся общению каждый раз... находя в разговоре свои точки соприкосновения. Это довольно сложно - на экране только строчки диалога, только буквы, возникающие в окне чата с минимальным опозданием в четверть секунды или краткие сообщения электронной почты, с помощью которых стараешься понять и вникнуть в состояние человека, сидящего за монитором персонального компьютера на большом расстоянии. Чем более мы искренены в отношениях друг с другом, тем более это помогает и учит новому... искренность требует, чтобы мы знали свои собственные чувства настолько хорошо, насколько это возможно, а не показывали какое-либо отношение, чувствуя совсем другое на более глубинном или подсознательном уровне. Откровенность также включает желание выражать в словах и в поведении свои различные чувства и отношения... Только так наши отношения существуют... и они правдивы, а это очень важно. Это - самое главное по моему мнению, поскольку только при создании реально существующего отношения другой человек может успешно искать эту реальность в себе. Чем более я принимаю другого человека, чем более мне он нравится, тем более я способен создать те отношения, которые он сможет использовать... Под принятием я понимаю теплое и искреннее расположение к нему как к человеку, индивидуальности, имеющему безусловную ценность, независимую от его состояния, настроения, поведения или чувств. Это значит, что он мне нравится, я уважаю его как индивида и хочу, чтобы он чувствовал все по-своему, а не так, как кому-либо хочется - принуждением все равно мало чего можно добиться, особенно во взаимоотношениях. Это значит, что я принимаю и уважаю абсолютно весь спектр его отношений сейчас - в данный момент и после этого, независимо от того, положительные они или отрицательные, противоречат его прежним отношениям или нет. Это принятие каждой пусть когда-то противоречивой и меняющейся частицы внутреннего мира другого человека создает, смею надеяться, для него не только нужную каждому теплоту и безопасность в отношениях со мной, но и абсолютную защищенность, проистекающую от любви и уважения... Хорошие отношения с другим человеком значимы лишь постольку, поскольку у меня есть желание понимать его стараюсь приблизится к тонкой эмпатии его чувств и высказываний, как он их представляет себе в этот момент. Знаете, принятие не стоит многого до тех пор, пока в него не входит понимание. Только тогда, когда я вижу, что переступил некую тонкую и призрачную грань и стал понимать чувства и мысли человека, которого в большинстве случаев дотоле видел только на фотографии, голос которого слышал только в цифровом формате, которые казались и мне и кому-то еще раньше такими ужасными или до предела яростными, такими глупыми или смешными, такими сентиментальными, неэтичными или эксцентричными, только когда я понимаю их так, как их ощущает сам человек, и принимаю их так же, как он, - только, только тогда он действительно чувствует в себе свободу исследовать все глубоко скрытые расщелины и укромные уголки своего внутреннего сознания и опыта. Эта свобода - необходимое условие наших отношений. Под ней я понимаю свободу, возможность и желание изучать себя и на уровне сознания, и на неосознаваемом уровне с такой быстротой, с какой возможно пуститься в такое довольно непростое, но какое интересное исследование. Есть также и полная свобода от любой моральной или диагностической оценки, так как все они, мне кажется, являются угрозой для личности вообще и во многих случаях ставят не только специфические, но и обыкновенные человеческие отношения на грань если не обрыва, то довольно серьезных испытаний, из которых не всегда все выходят победителями. Вроде бы, как кажется издали, мелочь - субъективная оценка, ничего больше. Но это не так.

Отношения характеризуется прозрачностью с моей стороны, в них четко и отчетливо видны мои реальные чувства. Они также отличается принятием другого человека как индивида, имеющего ценность, а также эмпатическим пониманием, которое дает мне возможность видеть большую часть личного опыта человека с его точки зрения. Когда достигнуты эти условия, мы становимся спутниками друг для друга, путешествующими в пугающем поиске самого себя, который, как он чувствует, можно сейчас свободно предпринять... как мы с тобой, милая моя...

Конечно, и я и все остальные не всегда могу достигнуть таких отношений с другим

человеком, и иногда, когда я чувствую, что достиг их, он может быть чересчур напуган или непонятлив, чтобы увидеть, что ему предлагают. Однако вполне возможно, что, когда у меня есть данный выше тип отношений и когда другой человек может как-то чувствовать их, я думаю, что с большей долей вероятности произойдут изменения и человек будет конструктивно развиваться, поскольку у человека имеется способность и тенденция, если не явная, то потенциальная, двигаться вперед к зрелости. Понимаете, в подходящем психологическом климате эта тенденция высвобождается и становится не потенциальной, а актуальной. Это проявляется в способности человека понимать те стороны своей жизни и самого себя, которые причиняют ему боль и неудовлетворение. Это понимание нащупывает в подсознании тот опыт, который спрятан там из-за своей угрожающей природы. Высвобождение тенденции к зрелости заключается в стремлении перестроить свою личность и свое отношение к жизни, сделав его более зрелым. Как ни называть это тенденция к росту, побуждение к самоактуализации или тенденция двигаться вперед, - это главная движущая сила жизни, это стремление. Это стремление, которое однозначно присутствует во всей органической и человеческой жизни, - как можно дальше распространяться, как можно больше расширяться, обязательно становиться независимым, быстрее развиваться, зреть - тенденция выражать и задействовать все и даже иногда чуть больше возможностей организма до такой степени, что такая активность усиливает организм или "Я". Но все дело в том, что это стремление довольно часто может быть наглухо закрыто слоями устаревших или даже ржавых психологических защит, оно может быть скрыто за замысловатыми фасадами, бессознательно отрицающими его существование, но я верю, что оно существует в каждом человеке и ожидает соответствующих условий, чтобы освободиться и проявить себя...

Пройдет время... в любом случае - пусть даже один человек поймет меня... я не настаиваю на своем мнении... ведь каждый волен выбирать то, что ему интересно... но все же верю, что ты, моя дорогая, меня точно поймешь... и те люди, которые прочитают этот рассказ до конца - тоже... И все же не знаю... Мне сложно описать гамму чувств, да и бесполезное это занятие... но не могу не отметить изумление и восторг перед тобой.. сильная и волевая, цельная натура... хотя, чувствую, подчас это очень нелегко... И это совсем даже не странно, ведь я как-то привык к тебе... знаешь, на свете так мало счастливых встреч... Наверное мы пришли в этот мир, чтобы помогать друг другу в нашем путешествии по жизни... Я чувствую, что таких как ты очень и очень мало... И кажется, что ты это поняла... Трудно сказать зачем я понадобился тебе... умнице, красавице... Но в любом случае ты очень сильно задело мое мужское воображение. Хотя непостижимая и непонятная, ты исчезла так незаметно словно тебя никогда и не было здесь.. Будто не ты, а бесплотная тень твоя смотрела совсем недавно в глаза мои.. У тебя впереди бесконечное число миров и стран... и, возможно, что все к лучшему. Совсем не потому, что любовь не бывает вечной- бывает.. огонь не выйдет, моя любовь, и магия не исчезнет... просто я знаю, что все мы иногда должны идти дальше... Но уходить очень тяжело... Если бы ты не была самой собой, я, наверное, не думал бы о тебе так много... Я не хочу забывать тебя и ты не забывай меня... Мы еще встретимся и тогда все будет другое.. и мы будем другие... а пока... пока мы уже простились с тобой...

Я вдыхал свежий воздух планеты и смотрел на чудесное небо и прекрасные звезды, которые входили в знак Весов... мой знак... где-то впереди пока еще призрачно маячило 21 октября - день рождения... и обдували меня ветра с лугов... волосы мои трепетали.. дул ветер, будто хотел развеять мою грусть и весело унести груз проблем, растворить разум и расплавить прошлое... Мои коллеги, да и я сам, бывает, советуют сменить обстановку и это, видимо, правильно... дабы с души безболезненно отпали давние наросты обид, тревог, сомнений...

Все как будто шло своим путем

Медленно и верно.

Успех в делах, семья и дом

Лечили раненные нервы

Не будили звездные дожди моего воображенья

И превратились миражи в плавное скольженье...

Скажи, откуда ты взялась

Моя нечаянная радость ?

Несвоевременная страсть

Горькая осладость...

Нарушив мой земной покой

Ты от какой отбилась стаи

И что мне делать с тобой такой ?

Я не знаю...

Вздрогнул как от выстрела мой дом

Стены закачались

Когда твои крылом Счастье постучало.

Понимал ли дом, что он теперь

Для меня стал тесен

Оставив незакрытой дверь

И окон не завесив...

Скажи, откуда ты взялась

Моя нечаянная радость ?

Несвоевременная страсть

Горькая осладость...

Нарушив мой земной покой

Ты от какой отбилась стаи

И что мне делать с тобой такой ?

Я не знаю...

(Игорь Тальков)

Через какое-то время я стоял на верхней палубе... рядом плескалась ночная река и я понимал и признавал, что были такие события, в которых уже ничего не исправить... А можно только забыть... Я истратил эту ночь и понимал, что вернуть ее нельзя.. Стоило только поднять взгляд от лееров к небу, чтобы понять, что ночь прошла безвозвратно...

Ночь без сна... пока я еще в таком возрасте, когда это не отражается на здоровье...

Из-за леса дивным и словно неземным самоцветом глядела на меня невысокая зеленая звезда, лучистая, как и все, что были прежде.. стремительная и недоступная :-)

Жизнь была чертовски хороша и казалось, что в этом мире никогда не произойдет ничего страшного... Но ничего в мире не остается неизменным... рано или поздно наше время истекает...

Итак, все кончено... ночь прошла... вскоре воздух посвежел... всходило пламенеющее солнце и берег вырисовывался до последнего дерева и камня под небом, расчистившимся до розовой голубизны... Просто постепенно проходила грусть и я спокойными глазами, вдумчиво смотрел на радугу, раскинувшуюся по небу... утренний воздух был сладостен и свеж... все пройдет, все уляжется... все забудется...

Как много раз в такие моменты я выключал модем и компьютер... наша жизнь сложна и, иногда, так больно от того, что не в силах защитить от жестокой реальности... вас немного, немного действительно дорогих мне людей.. Кого-то я видел изредка и мельком, с кем-то знаком сколько себя помню... Это родство душ и потому мы терпеливы друг к другу... Наверное все мы уже или почти привыкли к внезапным, подчас ночным исчезновениям.. и, видимо, научились даже ждать друг друга, вздрагивая, если в темноте звонил телефон и нежный, но грустный голос с другого континента или страны успокаивал и говорил, что все хорошо, все в порядке... Я не жалею ни о чем и готов еще раз сказать все слова снова.. ведь все, что происходит, в большинстве случаев ведет к хорошему... Но иногда мне грустно от того, что когда мы расстаемся с тобой, sweetheart, я прощаюсь с тобой не зная, увижу ли снова...Такие вот у нас с тобой веселые жизни... Изредка пересекающиеся и бегущие какое-то время рядом, но тем не менее у каждого свои...

Es milu tevi (Latvian - Pronounced "Ess tevy meeloo")

Максим

28 сентября 1998 г.

МОЯ НЕЧАЯННАЯ РАДОСТЬ...

Моей милой, с надеждой...

Как тихо... Сейчас уже поздно. Небольшой деревянный дом в ближнем подмосковье, середина осени... за окном в саду холодно, грязно, накрапывает дождик и качаются ветви деревьев... еще дальше мокнет огромный лес со старыми березами... поздний октябрьский вечер... Комната с люстрой под потолком - она сохраняла тень уюта... тепло. Устало горел нежный и успокаивающий огонь в камине... баюкаю в ладонях широкий и низкий бокал... Темный, старый и благородный коньяк, видевший на своем веку не одно десятилетие, оставляет на стекле маслянистые разводы... Malesan Cognac X.O... Это не поддельная ультразвуковая возгонка дубовых опилок... честно говоря французский винодел схватил бы инфаркт, увидев, как готовят коньяк в Азии :-). На низком столике согревается красное вино Malesan Bordeaux Rouge 1995 года... насыщенно-рубиновое в свете камина, мелко нарезанный лимончик... мягкое кресло, где-то рядом меланхолично-туманный экран лэптопа, модем соединяет меня, посредством Сети, с тобой, моя милая и с моими интересными собеседниками... Лена, Таня, Татьяна, Танюша, Оксана, Аня, Анюта, Светик, Ласточка, Дана, Наташенька, Надюша, Женя, Машенька, Юля, Юлечка, Милена, Валя, Оля, Ира, Ириша... в далеких городах... иногда на других континентах - Монреаль, Рига, Чикаго, Вашингтон, Сидней, Вильнюс... Киев, Минск, Санкт-Петербург... еще дальше приглушенно работает телевизор - он не мешает... Плавная и тихая музыка из магнитофона...

Мне уже многое поздно, мне уже многим не стать

И к удивительным звездам мне никогда не слетать

Мне уже многое сложно, многого не испытать

Годы вернуть невозможно, но я умею мечтать

О далеких мирах, о волшебных дарах,

Что когда-нибудь под ноги мне упадут

О бескрайних морях, об открытых дверях

За которыми верят и любят и ждут меня...

Я уже многих не помню, с кем я когда-либо был

С кем я напился бессонниц на перекрестках Судьбы

Мне уже с многими скучно - успел от многих устать

Мне в одиночестве лучше, легче и проще мечтать...

О далеких мирах, о волшебных дарах,

Что когда-нибудь под ноги мне упадут

О бескрайних морях, об открытых дверях

За которыми верят и любят и ждут меня...

Многое не повториться, многое будет не так

Вот мне и стало за тридцать - самое время мечтать

О далеких мирах, о волшебных дарах,

Что когда-нибудь под ноги мне упадут

О бескрайних морях, об открытых дверях

За которыми верят и любят и ждут меня...

(скорее всего Макаревич, но не поручусь ;-)

Через эти динамики прекрасная музыка не казалась бессмысленным шумом... Я беседую с умными людьми, находя с каждым свои точки соприкосновения. Спокойное течение разговора, медленное вращение стрелок старых настенных часов... Да, такой антиквариат рука не поднимется выкинуть и заменить сияющими, но все же бездушными электронными счетчиками секунд... близится рубеж полуночи. Темы, слова, мысли, добрые улыбки людей, знающих все наперед... хорошие улыбки, обаятельные, им хочется верить... А потрескивающий огонь в камине - еще один присутствующий. В пламени - тысячелетняя магия людей. Грань между зверем и человеком...

Сеть реагирует неторопливо... Она подчиняются только инерции нашего разговора, сигналам модемов, сбоям на огромных старых АТС. По высокоскоростным информационным магистралям мчатся триллионы байт за миг преодолевая сотни километров, десятки стран, континенты, успевая из утреннего Нью-Йорка или Чикаго в почти ночное, загрустившее подмосковье... Я понимаю, что за каждым адресом электронной почты, каждым псевдонимом на icq стоят живые люди... Слова.. чувства.. мы пьем их по капле, как пьет пчела драгоценный нектар, замирая, наслаждаясь их легковесным, зато чудесным звучанием... И стучит каплями дождь...

К вертикали стрелки приближаются

Как-то времени замедлив ход...

Cгущается тишина, она близится к той грани, за которой можно услышать... Но еще многое не доведено до конца, и нет времени вслушиваться в шепот из-за грани... А грань веков почти рядом...

О чем же думать в этот осенний вечер, когда задумчива сама природа, а в быстро темнеющем небе плывут, как воспоминания, облака, слегка затуманивая не только поднебесный мир с его домами, городами, людьми, грустными, мокрыми деревьями, палой листвой, конечно пожелтевшей уже, но и сами мысли, создавая у меня особый настрой, когда сама душа грустит по несбывшимся желаниям и переживания о тех близких, любимых людях, ушедших из моей жизни, становятся почти осязаемыми... Все же женщин нужно бережно хранить на пьедестале... и, пока женщина будет возвышенным идеалом, мы, мужчины, останемся ее благородными рыцарями... Но вот сегодня я приехал сюда, в этот старый дом и думаю, что завтра будет что-то иное... Я бываю здесь довольно редко - только когда очень грустно или плохо, когда больно, хоть и понимаю, что иначе человек поступить не мог... за искренность я и ценю мои собеседниц... ммм - да ведь как легко мы считаем и решаем в своей юности... как легко... Но ничего. Колесо Фортуны вертится безостановочно... Вспомним лучше, что написано на кольце царя Соломона: "И это пройдет..."... все бывает... Сейчас ведь ночь ;-)... Все-таки размышляя о тебе, моя нечаянная радость, я больше и больше убеждаюсь, что женщина - это прелестный парадокс... быть женщиной - отчаянная смелость... я это не только понимаю, но и ценю... ну подумайте сами - это мы, мужчины можем начать все сначала, переписать заново, сделать работу, переделать ее, набить себе шишки и даже возгордиться шрамами на своем теле... женщина должна все делать сразу набело, а потому желательно делать безошибочно... именно поэтому она долго колеблется, мучительно решает, именно поэтому в ее речи доминируют модальности типа "может быть, да...", "может быть, нет..." или просто "может быть" И чтобы ни было сказано, все говориться с большой долей сомнения... В этом нет испуга и патологической нерешительности, обычно ей приписываемой весьма недалекими личностями... Здесь просто очень большая взвешенность... Но только не следует думать, что это - длительные колебания мятущейся души :-)... Нет - женщина живет в другом пространстве и времени: в пространстве и времени своей души... И знаете - то, что для мужчины мимолетно, спонтанно, мгновенно, для женщины - целая биография жизненного цикла. А по сути своей - биография душевного развития, душевного совершенствования... Нам кажется, что она вдруг что-то решила и что-то сделала сгоряча.. либо решилась на что-то, как головой в омут... На самом деле этому предшествовала целая гамма противоречивых движений души... Поэтому для нас поступок скор и немотивирован, а для нее - выстрадан и выношен.. Но если уж она на что-то решилась, то ее мало что может остановить ;-))... Это мужчине решиться - как прыгнуть в холодную воду... нужно либо крикнуть что-нибудь ободряющее, либо поспорить, что он прыгнет, либо снять тормоза... смелость ли это ? ;-)) Когда как... но бывает и ухарство, безрассудность, бравада... Женщине же ее смелость дается труднее - от преодолевает условности, приличия, собственную природу, а иногда и характер.. это подлинная смелость... смелость в том, что она прекрасно знает, как мало времени ей отпущено природой, чтобы быть самой обаятельной, самой красивой, привлекательной... Но она успевает не только быть самой-самой, но и оставаться таковой независимо от возраста... и именно женщине присуща неувядающая женственность и способность соответствовать всему, что этого достойно... Но наверное основная смелость женщины в том, что она имеет дело с мужчиной... я только гадаю, зачем ей нужен этот игрок, кочевник, борец, иногда поэт, рыцарь... но она играет с ним в надежде, проиграв себя, выиграть обоих.. Право же, хорошая ставка, в тому же смелая, но отнюдь не безрассудная... Женщина живет в одном мире с мужчиной и знает, что если он и не умнее, то ему привычнее играть в эти игры этого мира.. Но она играет с ним, а иногда и против него, и если не всегда безусловно выигрывает, то как же хорошо она играет... А разве это не смелость, мои дорогие читатели, - играть с противником, о котором заранее известно что он сильнее ? Эх... женщина знает все недостатки мужчины... и при этом любит его... А для этого одного чувства мало... как мало... Нужна большая смелость.. чувства. Или чувство большой смелости.. И то и другое у нее конечно же есть...

И тяжкий сон житейского сознанья

ты отряхнешь, тоскуя и любя..

Вл. Соловьев

Предчувствую тебя. Года проходят мимо

Все в облике одном предчувствую Тебя...

Весь горизонт в огне - и ясен нестерпимо,

И молча жду, - тоскуя и любя

Весь горизонт в огне, и близко появленье,

Но страшно мне: изменишь облик Ты,

И дерзкое возбудишь подозренье,

Сменив в конце привычные черты.

О, как паду - и горестно, и низко,

Не одолев смертельные мечты !

как ясен горизонт ! И лучезарность близко.

Но страшно мне: изменишь облик Ты.

Блок, 1901 г..

И это после ночи небо будет казаться мне удивительно чистым и голубым, тихо всходящее на свой вечный огненный престол солнце - удивительно красным, мир - спокойным... а сейчас - мое время... ночь, когда дневная суета и иногда ненужная поспешность не будут мешать мне.. и можно будет говорить по телефону или писать свои рассказы на лэптопе, иногда, объятый в ночи суровым молчанием, посматривая глазами виртуальных камер на раскинувшийся ночной город, прекрасный в своей пустоте и неповторимый в лучах мертвого света, с уходящими в далекую перспективу цепочками оранжевых огоньков, сказочными, в ночи, шпилями высотных зданий, черными водами реки, тихо шуршащими под громадными мостами, темноватыми парками и словно забытыми аллеями, засаженными старыми деревьями, небольшими домами, построенными еще в конце прошлого века, в которых ночью совсем пусто и ничего не слышно - там лишь ветер, единственный хозяин города ночью, тихонько поет ему одному ведомую песню и меланхолично перебирает листья... и все же в мегаполисе, не то, что здесь, очень трудно будет услышать в этом громадном мегаполисе тишину... ее будут нарушать то и дело проносящиеся по трассам машины с включенными фарами... Кажется я немного задремал и мой мозг не упустил такой возможности, чтобы преподнести мне очередное сновидение.. надеясь, что я все же смогу отличить его от реальности...

Боевой вертолет стрекотал в розовато-голубом эфире, плавно паря над склонами предгорий, утюгами вперившихся в глади плато, изредка зависал над котлами долин, закапанный оловом чудесных озер... тень его, дробясь в стрелявших всполохах сколов, торопливо и грациозно бежала по пустошам дикой земли чьими просторами наслаждались мои глаза... Вдруг машину качнуло набок, взвыл двигатель, и по плавной дуге пилот послал хищный "скорпион" на посадку, а я, глядя на перекошенный горизонт сахарных голов вершин, на мчавшиеся, с головокружительной скоростью, в глаза плоские крыши цзонга, на древний камень монастырских построек и белые домики рассеянной у подножья деревеньки, размышлял как прекрасен этот край в час восхода... Еще не затихли лопасти двигателя, а я уже спрыгнул на свежую траву... Тибет... Это была земля сурового труда, древних таинств и вечных гор... некоторые были по-утреннему гулки и необъятны... Передо мной расстилался океан серых, словно осыпанных сахарной пудрой хребтов... а над ними разбросано тянулись к горизонту розовые облака, будто подвешенные на нитях разной длинны под купол неба, которое, казалось, грозило спокойствием своей глубиной васильковой синевы... Истомленные городским смогом легкие расширяли грудь, хватая чистый и прозрачный воздух, остуженный дыханьем снежных вершин, - так, верно, пересохшие и окровавленные губы припадают к чистой прохладе родника, блаженно утоляя жажду... Под моими ногами лежала долина с извилистой рекой.. крестьяне уже гнали овец и волов на пастбище, и мычанье животных протяжной нотой висело в естественно-протяжном пространстве мира.. Я стоял на краю пропасти... подернутый дымкой грусти, приходил на эту землю новый день... перед моими глазами проплывал весь двадцатый век - со всеми его красотами и безобразиями, взлетами духа и соответствующими духа падениями... Казалось, что здесь вся земля.. и нет ничего, кроме этих гор и все остальное - сон... странный, нехороший сон... Но остальное было - от этого не уйти и уставшая за длинные часы перелета память вернула все на круги своя...

Или Рим... Прилететь из Москвы, теплым весенним вечером пройтись по улочкам Трастевере, присесть за белый столик на пьяцца Санта Мария, слушать бродячих музыкантов, глядеть на юных девушек, благоухающих как акации в майской Одессе, потягивать кампари и думать о своем... Ведь древние всерьез полагали, что "все дороги ведут в Рим"... Да и сейчас там мало что изменилось... мало что изменилось в этом великом городе... Практически вся древняя история античности и средних веков разыгрывалась именно здесь... Эти площади и фонтаны... улицы и стены были свидетелями кровавых сражений и триумфальных шествий, гнусных предательств и высочайших проявлений человеческого духа... Вы ведь помните - он был основан Ромулом в VIII веке до нашей эры, и постепенно стал центром не только всей мировой культуры.. но центром вселенной того времени... Потом столицей Великой Римской Империи ! От войск его содрогались варвары, бежали в ужасе народы, рушились империи и царства... грохотали непобедимые по Галлии и Британии, Африке, Арамее, Азии, Греции по всем берегам Средиземного моря и дальше, дальше от них... Как непостижима история... по этим самым улицам маршировали легионы Цезаря и Помпея, Суллы и Траяна, Сципиона и Мария... В этом городе создавались грандиозные сооружения человеческой мысли, призванные навеки утвердить римское господство по всему миру.. Строились великолепные дворцы Нерона, Флавиев, возводили Форум, Пантеон, знаменитый Коллизей... Город был столицей всего мира... да и сейчас не утратил своего величия... его базилики и термы, арки и дворцы, площади и улицы все еще хранят воспоминания о страстных речах Цицерона, Катилины, помнят последний крик Юлия Цезаря и изысканный стиль поэтов прошлого - Вергилия, Лукреция, Овидия... где-то поблизости творили великие Сенека, Тацит, Плутарх... Сейчас все иначе... Кто-то верно заметил, что Рим состоит из камней и любви. Во всем, что не касается этих вечных предметов, римляне с удовольствием валяют дурака, интуитивно чувствуя, что все остальное не столь уж важно ;-)... В памяти - маленькая уютная площадь перед Пантеоном: шорох фонтана, белые столики под зонтиками от солнца, мороженое и капучино, воздушные шарики, бродячий скрипач в широкополой шляпе, разомлевшие цветастые туристы, сдержанный гомон, умиротворение... Или фонтан на другом конце пьяцца Навона... под аккомпанемент падающей воды и двух гитар несколько юношей пели о том, что чтобы в жизни ни случилось, пускай так и будет. Художники продавали картины с видами пьяцца Навона, фонтана и поющих юношей. Праздничная публика лизала мороженое, рассматривала картины, слушала музыку и неторопливо прохаживалась. Остальные люди, разбившись на пары, сидели на скамейках, на ограждении фонтана и просто на каменной брусчатке площади и целовались...

Утренняя... немного беспечная и летняя Москва... Восход заглядывает ко мне в окно и почему-то я просыпаюсь очень и очень рано... Мир был прекрасен и чист, погода хороша, ветер лениво трепетал тонкие ветви деревьев в сквере у дома, воздух был прохладен и свеж, мы были молоды... на дворе было солнечно, тепло, аромат свежих роз дурманил голову и тополиный пух нежно ласкал лицо, плывя по теплым и веселым проспектам Москвы. На даче ягоды еще не осыпались с кустов и цвели маки на клумбе возле дома, голубое небо прозрачно нависало высоко над головой, резал глаза огромный желтый шар солнца и в воздухе чувствовалось некое удивление, помноженное на радость природы по поводу вечного праздника жизни, неспособного кончится, казалось, никогда... И мечты рождались и, находя хорошую почву для поддержки, начинали бурно расти давая плоды интеллекта и творчества. Общение давало простор для полета мысли и пока не обремененные заботами молодые люди радовались и играли с этой свободой. А время шло, не обращая на нас свое внимание, шарик Земля исправно крутился вокруг Солнца и собственной оси одновременно, кометы падали и ночью светили звезды. И мы их замечали... Эх, молодость.. ты чересчур любопытна и категорична :-) Но все пройдет, как проходит в нашей жизни многое... бесследно... как проходило до нас и будет после нас. И превратятся миражи в плавное скольженье. Возможно, что пройдет еще много-много лет, прежде чем кто-либо из нас вновь обратится в свои воспоминания гонимый чувством ностальгии. И это будет закономерно. Возьмите с собой, минуя грань годов, свою жизнерадостность и чувство юмора, хорошее настроение и все то человеческое, что нужно и понятно всегда... Где же он, счастливый конец для этого рассказа ?

Ммм - кажется, что я немного задремал... На лэптопе мелькало маленькое желтое сообщение - пришла почта... Выстрелил уголек в камине... за окном - тихая темнота ночи... как все в этом мире относительно... а время слишком безжалостно к людям, одинаково равнодушное к плохим и хорошим, к талантливым и бездарным... Идут дни и часы.. мои герои и я сам живы и мы реальны... сейчас я просто говорю то, что сказать не успели другие... А сегодня пусть будет ночь снов... пусть смешиваются реальность и грезы... потом разберусь, что к чему... но не сейчас... не сегодня ;-) Парит в вышине ночь и бежит к концу рассказ... скоро я поставлю точку и все обретет законченную твердость... но хотелось бы, чтобы мы все помнили о том, что у всех у нас есть будущее...

Не торопитесь с выводами ;-) Просто присядьте в кресло, налейте рюмку коньяку, послушайте мирное тиканье часов. С тех пор, как мы узнаем нового человека, читаем, что-то интересное, то зачастую жизнь приобретает новый смысл... Надеюсь, Что мои слова и размышления неслышно сомкнулись с вашими мыслями... на этой земле, в этом мире, который добр в той же мере, что и мы... Поймите, что все идет хорошо, все правильно. Если вы чем-то встревожены, то сможете успокоить себя, тоска отпустит... Уверен, что многие почувствуют, что мои размышления как-либо спрягаются с вашими выводами. Значит - вы все-таки поняли... и я могу сказать, что теперь, именно теперь я очень хорошо представляю и понимаю ваши чувства. Не думаю, что мне и вам легко будет понять все это... но ведь никто, друзья мои, не обещал нам легкости и простоты ;-) Я знаю.. и сейчас многим не так просто, не легко. Но так уж сложилось. Главное, что вы захотели понять, поняли - и смогли принять. Значит, я писал не зря. Я способен лишь на то, что могут люди - хорошо, что вы этого не забыли... Единственно, чего мне сейчас очень хотелось бы - это чтобы твое будущее, милая моя, вдруг обрело небывалую ценность... И чтобы весь мир перед твоими ласковыми и тихими глазами озарился волшебным и чарующим светом...

Ты из шепота родилась,

В вечереющий сад забралась

И осыпала вишневый цвет,

Прозвенел весенний привет.

С той поры, что ни ночь, что ни день,

Надо мной твоя легкая тень,

Запах белых цветов средь садов,

Шелест легких шагов у прудов,

И тревожной бессонницы прочь

Не прогонишь в прозрачную ночь...

Блок, 1908 г...

Думаю, что это были интересные минуты - когда ты читала это рассказ... Мы еще обязательно встретимся... Наверное нам просто повезло... Наверное так и надо...

Максим

10 октября 1998 г.

YOU'RE MY EVERYTHING...

К лицу я руки протянул,

А ты откликнулась случайно...

Скрипка стонет под горой.

В сонном парке вечер длинный,

Вечер длинный - Лик Невинный

Образ девушки со мной.

Скрипки стон неутомимый

Напевает мне: "Живи..."

Образ девушки любимой

Повесть ласковой любви...

Блок, 1903

Скорый поезд летел сквозь время и темноту ночи, которая вдруг стала родной и знакомой... За черным окном проносились назад редкие симофоры, горящие для этого спецсостава всегда загадочно-зеленым, мелькали на скорости двести двадцать километров в час освещенные станции и черные чащи соснового леса, таинственные и несколько угрюмые в своей неподвижности.... Скорость и темнота... как я люблю вот такие вагонные ночи... Этот уют и теплоту в качающемся международном вагоне первого класса... мелькающие за шторой огни затерянных разъездов, небольшие одноместные купе, освещенные настольной лампочкой под шелковым абажуром, работающий лаптоп на столике около окна... и вдохновение, которое так призрачно и неповторимо, как пролетающие за окном неслышно и мимолетно легкие тени прибалтийских полей, лесов, городов, жизней... Эх, вечные мои ночные дороги и пути... звездное небо над головой и предчувствие чего-то неожиданного... Ну как можно забыть все это, даже пусть пройдут годы ? Тепло и спокойно... стелятся слова на мягком фоне, тают наболевшие проблемы и растворяется их звук... Как все же гармонично сложены некоторое стихи... наверное их писали в одиночестве, осторожно отражая словами облик будущего, воздушная тень которого изредка все же посещает наше воображение... Ведь знаете, друзья мои... мы восхищаемся человеком за его способности, но любим его за свойственный только ему способ проявлять свои чувства... Я думаю, что тот, кто хочет развить свою конструктивную и уникальную личность, должен решить, желает ли он развить одну из ее сторон, или же обе вместе. Если он развивает лишь способность сохранять в памяти образы, то он будет, возможно, вызывать восхищение, но не обязательно будет нравиться... Если же он хочет не только восхищения, но и привязанности, то ему полезно развить в себе способность хранить свои чувства и выражать их в приемлемой форме... Наверное только такой человек будет верен и приятен во всех отношениях... Мы не должны терять надежду на это в наших сердцах. Не важно что иногда происходит... это наш путь и нас спасет только правда...

А ее несколько часов назад я стоял на берегу моря и слушал мягкий, но далекий во времени голос Макаревича и его Машины времени.. привкус грубой соли на губах и воспоминания... 1998... интересный год..

Пусть в море каждый одинок, пускай не легок груз сомнений

Но больше в мире нет дорог c такой свободой направлений

И вечный ветер и вода и парус тот, что ветру верен

И вновь уходит в никуда вчера открытый нами берег...

Где же мой последний дом, кто расскажет мне о нем ?

Хоть когда-нибудь... и куда лежит мой путь ?

И в чем секрет и чья вина, что дни прошли и стали снами

И мы теряем имена тех, кто ходил в походы с нами

И сможем ли мы когда-нибудь cобраться вновь легко и просто

И бросив якорь отдохнуть, открыв забытый всеми остров...

Это мой последний дом кто расскажет мне о нем ?

Хоть когда-нибудь и куда лежит мой путь ?...

Действительно... куда же все-таки лежит мой путь... Вот сейчас маленький, стилизованный полустанок.. рядом шумел зеленый вековой лес.. а через несколько десятков метров возвышенно плескало открытое море... лениво катила свои огромные волны красавица Балтика... И все же море казалось ласковым, набрасывая на берег пышные кружева легкой пены... воздух был прозрачен... по небу плыли караваны птиц, неторопливо тянущихся на юг... Прохаживаясь по платформе, я видел, как с востока наползали легкие тучи. Вдруг вниз прорвались оранжевые и яркие лучи солнца и повисли, словно натянутые струны между небом и океаном... Отраженные водой, они рассыпались как перья экзотическо-красочного веера, расцветив поверхность вод в оранжевые, золотисто-желтые и изумрудно-зеленые тона... Случайно я был здесь... случайно я посмотрел и на это замечательное небо, на этот закат... Минувшее и возможное будущее проходило предо мною... и в моем сознании по-прежнему сохранялся твой образ, милая моя... видимый сейчас с необычайной отчетливостью. Я слышал, как ты отвечаешь мне, видел твою улыбку, твой нежный и подбадривающий взгляд... наверное впервые я так четко увидел истину, воспетую многими поэтами, провозглашаемую многими мыслителями. Истину, что любовь скорее всего есть окончательная, высшая цель, к которой может стремиться человек. Я понял, что смысл величайшей тайны, которую смогли раскрыть человеческая поэзия, человеческая мысль, вера: спасение человека - в любви и через любовь... Согласитесь вы со мной, мои дорогие читатели или нет - я не знаю... Но многое решается в разговоре, где каждый выражает свои эмоции, мысли, мечты и реальность по мере сил... Ведь единственный способ постижения другого человеческого существа во всей глубине его личности - это любовь... Никто, как бы он не старался этого сделать, не может полностью и во всю силу понять самую сущность другого человеческого существа до тех пор, пока он не полюбит его... посредством духовного акта любви он обретает способность видеть сущностные черты и свойства любимого человека. И даже более того, он начинает видеть то, что потенциально содержится в нем, то, что еще не реализовано, но должно быть реализовано ;-)... Кроме того, своей любовью любящая личность делает возможным для любимого человека актуализировать эти возможности и открывает одну из важнейших истин в этом мире - смысл нашего существования не изобретается нами, но, скорее, нам открывается... Когда мы говорим, что кого-то любим, это значит, что образ человека в нашей психике нагружен конструктивными, нежными и благожелательными чувствами...

Пир красок еще долго радовал мои глаза.. Это, вообще-то, очень сложная тема, которую я, как психолог, с удовольствием изучаю, назвав это феноменом "любви к первому переживанию" - то, что встретилось в первый раз уже никогда не заменят последующие переживания... и вот этот закат является для меня таким первым переживанием, которое запомнится надолго... Потом постепенно сдвинулись тучи, погасли, оборвались солнечные струны... Море вздохнуло.. и померкло... Стал черным и холодно-влажным белый песок побережья.. И на меня надвинулась мгла, в которой остался лишь один звук - нарастающий гул моря... Бегут волны... Бегут они и бегут... Они бегут рядом и с моей историей...

Я разбил об асфальт расписные, стеклянные детские замки

Стала тверже рука и изысканней слог и уверенней шаг

Только что-то не так, если страшно молчит растерявшись толпа у Таганки

Если столько цветов, бесполезных цветов, в бесполезных руках

И тогда я решил убежать, обмануть, обвести обнаглевшее время

Я явился тайком в те места, куда вход для меня запрещен

Я стучался в свой дом, в дом, где вчера до звонка доставал еле-еле

И дурманил меня сладкий запах забытых, ушедших времен...

И казалось вот-вот заскрипят и откроются мертвые двери

Я войду во вчера, я вернусь словно с дальнего фронта домой

Я им все расскажу, расскажу все, что будет и может быть кто-то поверит

И удастся тогда, хоть немного свернуть, хоть немного пройти стороной...

И никто не открыл, ни души в заколоченном брошенном доме

Я не могу отойти и стоял как в больном затянувшемся сне

Это злая судьба, если кто-то опять не допел и кого-то хоронят

Это время ушло, и ушло навсегда и случайно проснулось во мне...

Сколько дел друзья я беспечно оставил, отложил, как казалось тогда до поры

Сколько слов не сказал, сколько точек не ставил,

И сыгрыл впол игры...

Лучшим доктором в мире считается Время - я давно не грущу, обходя этот дом

А пройдешь мимо дома и что-то защемит и чуть-чуть поболит,

И отпустит потом...

(Макаревич, начало 80-х)...

Все отношения в этом мире - немножно игра... И знаете... в свои жизненные игры мужчина и женщина играют вроде бы по одним правилам, но все же по разному... И для женщины здесь нет ничего важнее самого процесса, причем, в той мере, в какой он доставляет ей удовольствие... Женщина ничем не подменит свое чувство и даже наполнение этого понятия жизни у мужчины и женщины... разное. Женщина живет для того, чтобы чувствовать, что она живет... и даже если женщина живет хорошо, но чувствует это плохо, она все равно, по ее ощущению жизни, живет плохо.. равно и наоборот... ведь женщине характерно все женственное - это неотъемлемое качество нашей прекрасной половины человечества.. Вся жизнь двух полов имеет своей доминантой борьбу за обладание.. И здесь мужчина может, а иногда и хочет пококетничать своей страстью к даме сердца, выставить свои достоинства на турнире в честь прекрасной возлюбленной. Но в некоторых случаях он все равно мнит себя собственником.. и даже если он пылко говорит, что он у нее в плену, то убежден, что она - его рабыня... А это две абсолютно разные вещи.... из плена можно и бежать, а вот как освободиться от рабства ? ;-(... В подобных играх женщины придумали отличный и очень сильный ход... Пусть мужчины думают, что они завоеватели, раз уж им так хочется ;-) Чем бы дитя не тешилось.. Но женщина-то знает, что последнее слово всегда и везде остается за ней и только за ней.. И единственное средство, которое имеет мужчина в этой игре - это понимание того, что у него нет никаких средств, чтобы склонить чашу весов в свою пользу.. Сколько бы он не мнил себя победителем и завоевателем, по определению самой игры, он просто не в состоянии ее выиграть.. И, пожалуй, одно из главных достоинств мужского ума осознавать это... Будь у кого-то семь пядей во лбу, но если Бог обделил его способностью это узнавать, то он все равно дурак...;-) Ведь именно женщина реализует свое право выбора по собственному усмотрению, если она конечно настоящая женщина.. И заметьте - такой выбор будет достаточно безошибочен... Просто потому, что он соответствует вкусу самой женщины. А вкус для женщины - это важнее всего. Поэтому она и считает себя вправе вкусить и сладкое и горькое... Но право, милые дамы.. пусть последнего у вас будет как можно меньше.. А мужчине кроме ума, положения, статуса, характера требуются еще и манеры, умение увлекать и очаровывать... а то и казаться очарованным :-)... и другие необходимые навыки этой извечной игры на двоих... Но мужчина должен быть еще и джентльменом... Понятно, что тот, кто выбирает, тот и отвечает за сделанный выбор.. Со всеми вытекающими для двоих последствиями... Но здесь бы я хотел оговориться и высказать мое личное мнение... Я понимаю, что не все с ним будут согласны, но все же - Истинный Джентльмен принимает игру с этими правилами... понимая, что оценивает и выбирает женщина, он ни словом, ни намеком не должен обмолвиться о фабуле такой игры... Этим он берет на себя труды и тяготы, а порою даже и издержки за все будущие перипетии сюжетов их взаимоотношений... Ответственность он тоже берет на себя. Да, именно так.. это и есть один из главных признаков мужественности - качества, противоположного женственности - подставлять под трудности свое мужское плечо.. Производное: мужчина отвечает не только за свои ошибки и пороки, но и за женские, помятуя о том, что все женские просчеты связаны с ним, с мужчиной... Поэтому не стоит корить женщину в каких-либо недостатках.. Не надо...

...Сердце - на замок, печаль в глазах

Кругом голова, на душе - обида

Глупая молва, усталый взгляд

Шаг вперед, два шага назад...

Беды, тревоги твои

Губы в кровь и слезы в подушку

Это все первые уроки любви...

Солоно губам от горьких слез

Белый свет не мил и мечты не в радость

Из под ног земля, перо в руках

Да Жар-птица, что в облаках...

Робость признаний твоих

Нежность губ твоих непослушных

Это все первые уроки любви...

Что загадывать, сердце радовать

Любит, не любит, простит, не простит

Что не сбудется - позабудется

Сердцу не долго сидеть взаперти...

Сердце - на замок, печаль в глазах

Кругом голова, на душе - обида

Глупая молва, усталый взгляд

Шаг вперед, два шага назад...

Беды, тревоги твои

Губы в кровь и слезы в подушку

Это все первые уроки любви...

Прошло несколько минут в тишине... Я сидел в мягком кресле около небольшого столика у себя в купе... Неизвестные стихи и небольшая чашка из вагона-ресторана с черным, но уже остывшим кофе... выключенный сотовый телефон - голосовая почта справится со звонками... и летающие звезды по экрану компьютера... Скорость почти не чувствовалась и я наверное, напоминал замкнутых в суровом одиночестве пассажиров этого поезда, спешивших по своим делам в Европу, где на небольших полустанках их ждали спецмашины с охраной, небольшие деревянные домики в старом лесу, спокойные разговоры о всем известных вещах и людях... мягкие слова - без нажима, без угрозы... Наверное... Вокруг было тихо - не слышно было детского смеха и мягких шагов официантов в коридоре - поезд спал и стремительно летела моя мысль... Наверное надо признать, что любой человек действительно силен наедине с собой... Надо быть закаленным и уверенным, чтобы не сломаться... Когда тебе будет сложно и горько, больно и придется туго, то надо перетерпеть... даже когда это невыносимо. Я знаю... невозможно всегда побеждать... Но нельзя же всегда проигрывать ;-) ! Ведь психический срыв - это не что иное, как нарушение сложившейся эмоциональной нагрузки, связанной с образами собственного тела человека, его мыслей, окружающих людей и предметов... в конечном итоге наше счастье зависит не от способности очаровывать женщин или зарабатывать огромные деньги.. а от способности утвердить мир в себе.. ;-) А для успеха в любом деле гибкость, интуиция и тактичность имеют просто первостепенное значение... мы удачливы ровно настолько, насколько наши образы ближе всего к действительности... Одно из самых важных вещей в жизни - понимать действительность и все время изменять наши образы в соответствии с нею... Поэтому давайте честно, друзья мои.. все мы с вами люди и поэтому действуем не в соответствии с действительными фактами, а в соответствии со своими представлениями об этих фактах... ;-) После долгого забвения в образах смягчается плохое и укрепляется хорошее... Мы не в состоянии объяснить наше переживание времени или вывести его из чего-то иного; мы можем лишь описать его. И говоря с людьми я прежде всего задаю себе вопрос и размышляю - что заставляет этого человека чувствовать, думать или действовать так, как он это делает ? Опыт подсказывает мне, что в сомнительных случаях предпочтительнее в конечном счете исходить в своих действиях и мыслях не из ненависти, а из любви...

Идут дни и недели... и к сожалению, sweetheart, от тебя нет никаких известий... Но все равно я о тебе помню... и никогда не забуду... Конечно, лучшего друга, чем ты, милая моя, у меня не будет... Только с тобой одной мне всегда легко, свободно, можно говорить обо всем действительно как с другом, но знаешь, какая беда ? Я все больше влюбляюсь в тебя мягкой и нежной любовью, что всегда храниться в моем сердце по отношению к тем, кто мне далеко не безразличен... Но это скорее не беда... ;-) Ты это все, что есть у меня в этом мире... Зная, что можно потерять другого в любую минуту - тысячи случайностей и мелочей влияют на хрупкие нити нашей связи - мы поневоле относимся друг к другу бережно, говоря о главном... Честно говоря я очень рад, что мы духовно рядом, хоть и идем каждый своей тропой... Ты добра, утонченно красива, благородна, умна... Мы понимаем друг друга... с тобой так хорошо... Сейчас я размышляю именно о тебе... я обещаю тебе все, что только зависит в этом мире от меня... И так хочется мне поверить в мысли Блока...

Мы были вместе, помню я...

Ночь волновалась, скрипка пела...

Ты в эти дни была - моя,

Ты с каждым часом хорошела...

Сквозь тихое журчанье струй,

Сквозь тайну женственной улыбки

К устам просился поцелуй,

Проносились в сердце звуки скрипки...

Помнишь, как у Нитше: "Тот, у кого есть для чего жить, может выдержать почти любое как"... И сегодня я бы очень хотел, чтобы твоя жизнь никогда и ни при каких обстоятельствах не лишается своего смысла...

Максим

10 ноября 1998 года.

AND I THINK OF YOU...

"...Что такое Любовь?

Ты просто становишься

частью меня, а я - частью тебя..."

Из Дневника автора

Ракетный катер уже мелко дрожал, когда я, в мертвенном свете блуждающего прожектора, перебрался на борт... корабль был в нетерпении, словно горячий рысак перед скачкой... Хлопнула дверца машины, взвизгнули шины и дежурный мерседес, доставивший меня в гавань, стремительно умчался обратно в город... Под настилом палубы мягко содрогались турбины, а рев мощных воздуходувок изредка сотрясал тишину гавани... Горячие ветры, вырываясь из машинных низов, словно из кратера вулкана, слоями перемещались над кораблем... Хватаясь за поручни, я взлетел на мостик - все, быстро снимаемся... Сразу в этот момент звончайше - так, что мертвецы поднимутся из гробов ! - ударили по всем отсекам катера призывные колокола громкого боя - по местам стоять - тревога, тревога, тревога...

Опять я уходил - осматривая рейд ночной оптикой и лениво шевеля радаром легкая, но грозная тень катера четко выдернула сходню и отдала концы... Слегка дунуло ветром.. Качнуло справа. Полный ход и стремительный силуэт вылетел навстречу неизвестности - за волнолом... первая волна пробежала от носа до кормы - слизнула с палубы остатки мазута и квашню истоптанного снега... Злой ветер, пружинно качал антенны и плотный, как тесто, летел мне навстречу.... Вот и вечная любовь моя - ночное море !... Мелькая уютными огнями, пропадала Лиепая в темени безлунной ночи, и мне уже не верилось, что где-то в этом мире есть улицы, шумят своей жизнью ночные рестораны, танцуют женщины и ложатся люди спать - в мягкость постелей, с вечерней газетой в руках или смотря выпуски новостей со всего мира, кто-то переписывается с помощью Сети, кто-то говорит по телефону... Напором ветра стукнуло промерзлую рынду, и медь колокола гудела на ветру - нестерпимо щемяще... А в боевой рубке - стальная тишина ходовой вахты и только плавающие стрелки тахометров отмечают порывы ветра.. небывалые... четкие доклады компьютеров - ориентация с помощью навигационной системы успешна, горизонт чист. Ракетный катер легко вспарывал водную толщу плугом форштевня... В мощном пении согласных турбин копилась страшная ярость силы, скорости... разрубая пространство осенней балтийской ночи корабль с огромной скоростью узким клином входил между волн, торопливо поглощая смятенное пространство моря - через несколько часов я буду уже очень далеко...

Я так давно не видел тот сон, где мы вместе с тобой

Там - где-то в море памяти он скрылся теплой волной

Словно меня минуя плывут новых дней облака

И только седые клены поймут, почему вдруг тоска.

Ностальгия, ностальгия - нас там больше нет, нас там больше нет

Мы другие, мы другие... и возврата нет в край ушедших лет...

Ностальгия, ностальгия - детский твой портрет, грусти первый след

Ностальгия, ностальгия по надежде той, по любви былой...

В сад твой открыть калитку нельзя, где растаял твой смех

Жизнь наказала не зря долгой памятью всех

Где ты родного детства страна из вишневых садов ?

Но только вдаль несет нас одна колесница часов...

Ностальгия, ностальгия - нас там больше нет, нас там больше нет

Мы другие, мы другие... и возврата нет в край ушедших лет...

Ностальгия, ностальгия - детский твой портрет, грусти первый след

Ностальгия, ностальгия по надежде той, по любви былой...

(Игорь Тальков)...

Анализируя события последних тридцати часов я с уверенностью могу сказать, что как-то все перемешалось в моей усталой голове... сон урывками по полтора часа, стремительные виражи машины, уверенный голоса в трубке, письма с другого конца света, бумаги, которые надо обязательно прочитать до завтра.. тишь кают-компании с протянутыми столами вдоль бортов... вот этот незнакомый боевой ракетный катер без символики и порядкового номера на борту, с которого я сойду утром на берег чужой для меня страны... а где-то издалека, из тишины - отзывалось теплом и светом от тебя, милая моя... от чистой и нежной женщины, встреченной скорее всего не случайно... ты слишком мне дорога, слишком дорога, чтобы делать скидку на время или расстояния, разделяющие нас с тобой - я все равно не смогу, да и вряд ли захочу когда-либо забыть тебя... Ты правда нечто и спасибо тебе, что ты в меня веришь... ведь ты всегда в моем сердце и что бы там не случилось... я тебя люблю...

Медленно, но неотвратимо слипались глаза и, как не странно, но я уснул в надеждах... а в памяти плескалось свое море - из фраз и хрустальных замков размышлений... Тесная дружба с теми, кому мы можем доверить самые интимные мысли, дает двойной эффект - она удваивает радость и уменьшает горе... И зачастую счастье очень близко от нашего дома, от нашего сердца... Ведь для тех, кто нас любит, если нам повезло иметь круг таких друзей, мы всегда кто-то. А одним из наиболее верных показателей того, дружат ли двое людей - это их явная близость... она позволяет нам открывать друг в друге черты сходства и обмениваться знаками внимания... Это и симпатия, что, безусловно, способствует установлению наилучших взаимоотношений с теми, кто нам нравится, что делает нашу жизнь более счастливой и продуктивной... Да, друзья мои - это странно, потому и правда: ведь истина очень часто странна - странней и загадочней любого вымысла... Вот интересный вопрос, над которым я размышляю очень давно какую роль играет физическая привлекательность - кто ответит ? Конечно, можно утверждать, что личная красота является лучшим поручительством, чем любое рекомендательное письмо... Но ведь высшая доблесть и главная обязанного умного человека - не пленятся внешностью, хотя она на самом деле имеет большое значение.. красивая внешность - это очень ценное качество, особенно для женщины. Ведь в целом женщины любят мужчин за характер, тогда как мужчины склонны любить женщины за ум и внешность... Красота нравится... Хотя я понимаю, что такое стереотип физической привлекательности, но не всегда что красиво - то хорошо... Несмотря на то что привлекательность действительно имеет важное значение, она далеко не всегда способна заслонить другие человеческие качества. Привлекательность, пожалуй, прежде всего влияет на первое впечатление. Но первые впечатления важны и приобретают все большее значение, по мере того как общество становится более подвижным и урбанизированным, и по мере того как человеческие контакты становятся все более торопливыми и эфемерными... Но наверное решающим для нашего умения держаться в обществе является не то, как мы выглядим, а то, как люди относятся к нам и как мы себя ощущаем - принимаем ли мы себя, любим ли мы себя, удобно ли нам с собой... А такой интересный вопрос как привлекательность - это то, что люди в данном месте и времени находят привлекательным, причем их мнения конечно различаются... В общем и целом привлекательные фигура и лицо не так уж отличаются от "средних". Главное в том, что безупречная внешность необыкновенна привлекательна. Хотя это зависит и от используемого нами эталона. И это скорее всего правильно. Ведь любовь слепа к недостаткам и всегда стремится к радости... чем больше женщина любит мужчину, тем более физически привлекательным она его находит. Это закономерно - чем ближе чьи-либо установки к вашим собственным, тем привлекательнее вы находите этого человека... сходство рождает удовлетворение... Конечно, друзья мои, вы заметили это, когда нашли кого-то особенного, кто разделяет ваши идеи и ценности, желания, какую-то родственную душу - человека, который любит ту же музыку, те же занятия и даже ту же еду, что и вы. Да и расположение обычно взаимно... Глубокие дружеские взаимоотношения отличаются интимной доверительностью. Они дают нам возможность узнать, каковы мы на самом деле, и почувствовать, что нас принимают именно такими. Мы переживаем этот приятный опыт в ситуации счастливого брака или близкой дружбы, то есть при взаимоотношениях, когда настороженность вытесняется доверием и когда мы вольны раскрыть себя без страха потерять чью-то любовь. Я от всего сердца желаю вам, мои дорогие читатели достичь самораскрытия... Ведь по мере того как взаимоотношения развиваются, самораскрывающиеся партнеры все больше, больше и больше обнаруживают себя друг другу.. их знания друг о друге доходят до последних глубин. Когда у нас нет почвы для такого рода доверительной близости, мы испытываем боль от одиночества... Знаете, наиболее откровенны мы с теми, кто откровенен с нами, но интимная доверительность редко возникает мгновенно. Подлинная дружба - это такие взаимоотношения, которые помогают нам справится с проблемами, возникающими при общении с теми, кто нашими друзьями не является... И поэтому друзьями я считаю тех людей, с которыми я осмеливаюсь быть самим собой...

Увы постоянство теперь не в цене, увы не в цене теперь обещанья...

Нас ветром разносит по этой земле - какие уж тут прощай...

Какие уж тут прощай..

Не прощаясь уходят из жизни сей, не прощаясь выходят в люди

Но Господь дал нам однажды старых друзей

И новых старых не будет.

Пусть нас оправдают хоть тысячу раз, а мы уж себя непременно

Но старых друзей все меньше у нас и новые им не замена

Новые им не замена...

И так получилось и кто виноват ?

Нечистая чья-то игра - прощались мы тысячу лет назад

И верили, что до утра...

Пусть день пройдет без забот о былом и вечером этого дня

Мы сядем все за одним столом у одного огня, у одного огня

А наш огонь никогда не гас и пусть невелик - ничего

Не так уж много на свете нас, чтоб нам не хватило его

Я с ними проблемы свои решу - те, что не решил без них

И после прощения попрошу у старых друзей своих...

(Макаревич)

Когда взаимоотношения достигают высокой степени интимности, необычайно важной становится достоверность - наша способность отказываться от попыток произвести хорошее впечатление и начать раскрывать самих себя такими, какие мы на самом деле есть, даже если это и неприятно... Настоящий друг - это человек, который любит нас и воспринимает нас такими, какие мы есть, но которому при этом хватает честности не замалчивать наших оплошностей... От таких отношений очень недалеко до любви, а поэтому я просто не могу не затронуть эту тему... Ведь сама по себе Любовь - это более сложное явление, чем привязанность, а значит, и более трудное для определения... и изучения. Мда - ведь люди жаждут любви, живут ради нее, умирают из-за нее... Но наверное стоит разделять любовь-страсть, любовь-дружбу и привязанность - это различные понятия, отражающие целые вулканы чувств, которые надо различать. Любовь-страсть эмоциональная, волнующая, интенсивная, эмоционально окрашена - это смесь восторга, уныния, радостного трепета и тоскливой удрученности. Это физиологическое переживаемое биологическое возбуждение, вызванное человеком, которого мы считаем привлекательным... И здесь-то и кроется основная проблема - если мы чувствуем обоюдное, то мы переполнены любовью и испытываем неподдельную радость, но если же нет, то она буквально опустошает нас и приводит в состояние отчаяния... Это состояние мощного влечения к союзу с другим человеком. Страстные любовники целиком погружаются друг в друга, приходят в экстаз, когда добиваются любви своего партнера, и безутешны, когда ее теряют... Поэтому внимательно слушайте свое сердце - если оно бьется медленно и ровно, то это не тот парень или девушка, который вам нужен или нужна... Кстати замечательная особенность - по моим наблюдениям мужчины более влюбчивы и похоже медленнее выходят из состояния влюбленности и, в отличие от женщин, менее склонны разрывать отношения, когда дело уже идет к женитьбе.. Однако влюбленные женщины эмоционально вовлечены в любовные отношения едва ли не более сильно, чем их партнеры, и именно они более склонны говорить, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение и беззаботность, что они как будто "парят в облаках"... В отличие от мужчин они более склонны фокусировать внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботится о своем партнере... Мужчин же более занимает игровая и физическая сторона их отношений... Но знаете... страстная любовь, какой бы она не была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Страстная любовь может сохранятся в течении нескольких месяцев, иногда - пару лет, но никакая страсть не вечна.... И это нормально, ведь во время страстной любви люди находятся под воздействием самой неистовой, самой безрассудной, самой обманчивой и зачастую самой кратковременной из страстей... и оставаться очень долго в этом возбужденном, ненормальном и изматывающем состоянии очень долго невозможно чисто физически - никакой организм не выдержит такого бешенного ритма вечно... Это - порог, это переходный этап.. Здесь часто гибнут молодые семьи, но если связь продолжается, то она становится более ровной и устойчивой, сохраняя романтическую подсветку. Это - любовь-дружба, которая в отличие от бурных эмоций чувственной любви звучит на более низких тонах - это глубокая и нежная привязанность, это нежность, которую мы испытываем к тому человеку, жизнь которого так сильно переплетена с нашей собственной судьбой... двое в таком состоянии продолжают любить друг друга, но уже по-иному - с теплотой и преданностью. Если чувство было сильным и обоюдным, дружеская любовь только укрепляется...

На траверзе старого города Данцига ракетный катер встретил чистое, спокойное и солнечное утро. Почти не качало. Корабль шел на ровном киле, разбрызгивая холодные осенние воды. На горизонте уже "читались" башни и дома города... Здесь благоухали цветы, были старые дома и тенистые дворики, и мелодичная музыка старого города царствовала безраздельно... Редкие островки с голыми в предчувствии зимы деревьями... Все в мире интересно... Но я не успел насладится красотой этого милого города - через сорок минут после того, как катер пришвартовался на пирсе внешнего военного рейда, меня доставили на военный аэродром и небольшой самолет, легонько дрогнул и, задраив входной люк, тронулся выруливать на взлет... курс на Париж - впереди несколько часов полета...

Утренний Париж совсем не похож на ночной... Уставшие, недовольные лица, все куда-то спешат, все куда-то торопятся, не слышно смеха, не видно радостных, оживленный лиц.. Большинство баров и ресторанчиков закрыто. В эти утренние часы Париж живет многомиллионного города, занятого проблемами и тревогами... Но таинственное дыхание истории все равно пленяет меня... Наверное так в конечном счете и создается то, что скрывается за мистическим понятием Город :-)... В моей памяти, перед моими глазами прошел этот мегаполис... Но все же наверное те, кто приезжают в Париж на экскурсию на две недели, видят Нотр Дам, Эйфелеву башню, Лувр... Они отдыхают душой на Монмартрском холме под сводами Сакре Кер. С счастливыми улыбками они бродят по уютным улочкам Латинского квартала, радуются сияющим витринам на рю Риволи и млеют от приветливости продавцов в дорогих магазинах. А потом, размякшие от счастья, они сидят на переносных стульчиках в Люксембургском саду и на всю жизнь впитывают солнечные брызги фонтана... Сморят на Большой и Малый дворцы, выходят на площадь Согласия, любуются на пале-Рояль, Сен-Жерменскую церковь, "Комеди Франсез" и Сад Тюильри, районы Латинского квартала... Это - их Париж ;-)) И лишь спустя долгое время можно почувствовать, что тем не менее, где-то там за завесой суеты, сквозь голубую ностальгическую дымку все равно проступает мягкий светлый профиль Сакре Кер. И ранним утром сбавив шаг, чтобы подольше подышать уютом старинной рю Муфтар увидим, как отражаясь сотнями огней, будет шуметь вечерняя набережная Сены. И опять, в который раз, в утренней тишине послышится знакомая мелодия старой шарманки... И станет хорошо и спокойно, от того, что с нами или без нас, этот город все равно будет жить своей собственной, одному ему ведомой жизнью :-). Потому что это - столица мира Париж... И все-таки я дышу воздухом Парижа... я хожу по его улицам и трогаю его камни, прикасаясь к чему-то неведомому и прекрасному, что волнует душу и будоражит кровь...По этим улицам ходили великие поэты и писатели, этим воздухом дышали великие живописцы и архитекторы. Здесь они радовались и горевали, влюблялись и отчаивались, жили и умирали.. Само слово "Париж" наверное все же имеет такое магическое звучание, такую необходимую прелесть, что заставляет мечтательно улыбаться даже самых седых мужчин и подергивает романтической дымкой глаза молодых девушек... ;-)

Размышляя об этом я гулял в небольшом парке... перед моим взглядом кружились листья... клумбы, деревья... Я медленно прогуливался вдоль аллеи.. шел неспешно - прогулка в этот утренний час доставляла истинное удовольствие... Звезды в небе погасли... веяло бодрой осенней прохладой... сухо проносятся машины, и успокаивает и волнует это шуршание шин по влажному асфальту... постепенно все просыпается под открытым розовым небом... да и у меня усталость почти прошла после десяти часов сна, после спокойствия, без лишней нервотрепки... все же верно классическое изречение: "Лечите душу и телу будут не нужны лекарства"... Впереди очередной день, сотканный из неотвратимого ритма... Но наверное за это я и люблю свою работу ;-)

Вхожу я в темные храмы,

Совершаю бедный обряд.

Там жду я Прекрасной Дамы

В мерцании красных лампад.

В тени у высокой колонны

Дрожу от скрипа дверей.

А в лицо мне глядит, озаренный,

Только образ, лишь сон о Ней.

О, я привык к этим ризам

Величавой Вечной Жены !

Высоко бегут по карнизам

Улыбки, сказки и сны.

О, Святая, как ласковы свечи,

Как отрадны Твои черты !

Мне не слышны ни вздохи, ни речи,

Но я верю: Милая - Ты...

(Блок, 1902 г.)...

Ну что же мои дорогие читатели... я рад очередной встрече с вами - с умными и прекрасными людьми, которые смогли воплотить в реальность то, что далось им силой воображения и уверен, что каждый должен иметь в своей душе отвагу мечтать... Я не знаю, кто и когда прочтет этот рассказ, быть может когда этот текст дойдет до вас я стану седым и старым ;-), но все равно чувства в моем сердце, смею надеяться будут такими же юными, как сегодня...

Возможно, что это письмо найдет тебя, милая моя, через неделю или через месяц, возможно - через многие годы.. Но даже если же оно никогда не дойдет до тебя, то все равно оно будет написано у меня в сердце... Я рад, что существует мистика писем - они хранят наши голоса, которые остаются в них... навечно...

Максим

17 ноября 1998 года.

FOR YOUR EYES ONLY...

"...Любовь - сладкая ловушка

из которой никто не уходит

без слез..."

Из Дневника автора

Как день, светла, но непонятна,

Вся - явь, но - как обрывок сна,

Она приходит с речью внятной,

И вслед за ней - всегда весна...

(Блок, 1914 г.)

На побережье Тихого океана я добрался к восходу солнца. Было что-то очень знакомое в этой уже прошедшей чужой американской ночи, когда вдавив педаль газа до самого пола я изо всех сил гнал огромный черный джип Chevrolet Blazer с включенными фарами по пустой федеральной дороге, слушая ночные радиостанции для тех, кто далеко от дома, для тех, кто в эти минуты в пути... Ночь была необыкновенно тиха, было уже очень поздно. Должно быть прошел небольшой и легкий дождик - еще теплее, легче стал воздух... за открытым окном машины проносилась синяя чернота неба в тихо плывущих облаках, везде белых, а возле высокой луны голубых... Приглянешься - не облака плывут, луна плывет, и близ нее, вместе с ней, льется золотой след звезды: луна словно уходит в высоту, которой нет дна, и уносит с собой все выше и выше ослепительные звезды...

Тысячами ослепительных звезд, узорами знакомых созвездий, и едва различимыми полотнищами туманностей пылало надо мной прелестное ночное небо... Чистые огоньки звезд и порывы прохладного ветра, бьющие в лицо. Хотя, быть может, каждая ночь, проведенная в одиночестве с собственными мыслями, просто потеряна..

И вот в розовые сумерки нового дня, когда за моей спиной начали медленно и неохотно гаснуть дотоле протянувшиеся изогнутой алмазной цепью несчетные огни супергорода Лос-Анджелеса, колеблющиеся в свежем воздухе, я сидел на громадном, еще теплом капоте машины, и, упираясь ногой в мощный бампер, задумчиво смотрел вперед, где буквально в трех метрах от передних колес машины шумел и накатывал на полоску песка океан... Auei ii-oo?aiiaio i?ioeaaii, n океана oyioe aea?iue aaoa?... Совсем рядом начинался новый день с изумительным покоем калифорнийского утра... По пляжу изредка пробегали трусцой красивые мужчины и прекрасные женщины в белых маечках, белых шортиках и пружинящих кроссовках... А ровные редкие океанские волны уверенно шли из серо-голубой бесконечности и неторопливо, нежно целовали просыпающийся песчаный пляж, морской бриз успокаивал мои мысли... Пахло свежестью и новым днем... океан дышал уверенностью, мудростью и спокойствием, он вел свой собственный счет времени, где человеку отводилось не так много места... Он видел и знал, помнил и грезил так много, что мог прикасаться к этому серому громадному чудовищу на берегу, именуемому городом, со спокойной уверенностью своей силы и мощи, без всякого сожаления и малейшего упрека... Тихий океан.. наверное здесь, на его берегу я нашел гармонию... жизнь не всегда идет гладко, но я не могу не пытаться сохранять равновесие... и счастлива-то моя натура, наверное, только когда вокруг все в порядке и спокойствии... Здесь было именно это - океан принял меня ласково и мягко, как старого знакомого... в шуме прибоя слышались крикливые чайки, которые качались в руках молодого ветра... Океан был настоящий... Но все равно вспоминалась Москва...

Мы кружим по бульварам, как в зале старинном

Каждый раз выбирая дорогу длиннее

Потому, что расстаться трудней и труднее...

На Ордынке где фасады по-старинке

Щурят маленькие окна на плафоны фонарей

На Ордынке ты растаяла как в дымке

Мне оставив только эхо растревоженных дверей...

Я тебя вспоминаю на улицах длинных,

Где с тобою кружились под серебряным ливнем

В этом медленном танце доверясь друг другу

Мы две птицы, летящие с севера к югу...

В моих рассказах я позволю себе говорить обо всем так, как я об этом думаю... и стараюсь делать это качественно, спокойно и профессионально... надеюсь, что удается ;-)) Конечно, каждый имеет собственное представление о красоте, о том, что невозможно определить словами. Но, поверьте, по крайней мере можно отмежеваться от того, что не есть красота и попытаться любить красоту в архитектуре, картинах, музыке, театре и конечно же в прекрасных женщинах.. Будем помнить, что истина рядится в шутку, более того, часто это просто - шутка, высказанная всерьез... Каждый человек должен иметь тайное, свое место и время для своих священных вещей и мыслей, иначе его ум превращается в прах, и он движется к смерти...

Все мы путешествуем по этой жизни... встречаем людей и общаемся, знакомимся с ними... Но знакомство - статическое состояние, которое может оставаться из года в год. Чтобы идти дальше, кто-то должен сделать первый шаг, а кто-то принять его... Если мы делаем шаги навстречу друг другу, то рано или поздно в этих отношениях все приобретает новый характер. Становится меньше шуток, смеха, легкомысленной болтовни - больше серьезных бесед, больше внимания друг к другу, появляется какая-то скрытая и по-своему особая нежность... о чем бы мы не говорим, можно заметить, что все равно в словах присутствует какой-то новый, тайный смысл, которого дотоле не было.. Мы словно бы несем сосуд с драгоценным вином, которого так хочется испить, но которое берегут, чтобы продлить радость искушения... Это - нормально... это - любовь.. это самое полное и наиболее благородное из всех отношений; она включает в себя лучшее из всех остальных отношений: восхищение, страстность, дружбу и интимность, соединяя все это воедино и привнося, кроме того, собственную благодарность. В состоянии любви человек находится в пределах самой лучшей реальности, какая только возможна. Влюбленные наслаждаются не только словами, но и звуками голоса друг друга, и самое важное для каждого - благополучие и счастье другого... Поскольку двое доверят друг другу, они свободно открывают свои тайные миры восприятия, опыта и поведения друг другу, не требуя ничего взамен, получая радость без страха открыть дотоле закрытые двери... Доверие - основа уважения. Мы можем извинить ненадежность, если имеет место обязательность, или мы можем извинить отсутствие обязательности, если имеет место надежность, хотя и без особого энтузиазма. Но вряд ли мы будем уважать того, кто и ненадежен, и необязателен ;-)... Ведь истинная привязанность состоит в том, чтобы суметь помочь и быть полезным тогда, когда это нужно, и проявлять заботу в критические моменты. И знаете... искренняя фраза "меня это беспокоит" (сказанная вслух или написанная один раз) более эффективна, чем нарочитая серьезность !

В действительности любой, абсолютно любой человек, мои уважаемые читатели, не получающий ободряющих слов или ласки нежных рук, высыхает и умирает изнутри.. Социальные и физические контакты - или их отсутствие влияют на то как человек идет по миру, в котором он живет... Я могу определить одиночек уже по тому, как они идут по улице и смотрят на других людей и на вещи вокруг них... И это совсем не имеет никакого отношения к экстраверсии или интроверсии... Все это просто доказывает, что физический контакт необходим для воспитания здоровых, бодрых и активных детей, а в последующий жизни человеку необходимы социальные контакты для поддержания этих качеств... Дружеское прикосновение человеческой руки может оказать милосердное воздействие на любую часть тела человека и пробудить желание бороться и жить... Интимность - в значительной степени вопрос переживания и наслаждения тем, что есть здесь и теперь. Не надо отвергать здесь и теперь или отодвигать это в другое место и на другое время... Иногда не стоит предвосхищать будущее... и уж конечно не сожалейте о прошлом... Живите прямо сейчас - смотрите на деревья, слушайте птиц, хорошую музыку, думайте, что светит солнце или мерцают звезды, вглядывайтесь в глаза людей, чувствуйте их тепло, и как поют их души - это путь к достижению интимности... Переживание яркости здесь и теперь - вот то, что должно быть перед вхождением во внутреннее таинство друг друга... Чтобы это происходило необходимо иметь чистый ум и забыть на время все формы скучных трюков: хитрые бумаги, хитрящих людей и обманчивые вещи... Не время проходит, а мы проходим сквозь время не останавливаясь.. а жаль. Может стоит остановится и начать все заново, с первого слова, и это слово - "Привет!" ? Да, именно так - позвольте высказаться ребенку внутри вас - он будет эмоционален и откровенен... Ребенок - лучшая часть личности.... Да-да - это воодушевленная, творческая, спонтанная часть личности, та часть, которая делает женщин очаровательными, а мужчин остроумными и приятными. Счастлив мужчина, которого любит женщина, но поистине достоин зависти тот, кто любит, как бы мало он не получал в ответ...

Она танцует в Сан-Франциско, я пою в Москве

Вся наша жизнь похожа на пари

Я знаю лишь три слова на английском языке

Она на русском знает только три...

Love you, I Love you я ей говорю

Love you, что означает - я тебя люблю...

А между нами океан, борьба систем, на страже часовые пояса

Но разрывает телефон пространство без проблем

И слышит Космос, только Космос наши голоса...

Love you, I Love you я ей говорю

Love you, что означает - я тебя люблю...

Друзья меня не понимают, крутят пальцем у виска

И говорят, что я сошел с ума - возможно...

Но иногда мне кажется, что у всех у них тоска

По сумашествию таком - тоска...

Love you, I Love you я ей говорю

Love you, что означает - я тебя люблю...

(Игорь Тальков)

Наверное романтичность во все времена возникает тогда, когда женщина обладает женской властью над мужчиной, и к удовольствию обоих становится для него важнее всего остального... Стоит отметить, что большинство женщин знает разницу между "хорошо одетой" и "не одетой хорошо" женщиной, но немногие знают разницу между "хорошо смотрящимся" платьем и "вызывающим платьем". Тоже относится и к другим атрибутам женского туалета...И я ценю тех, кто это знает... Женщина, которая сидит в короткой юбке, все время классифицирует мужчин уголком глаз и это, надо признать, ее ад. Одни отводят взгляд, разговаривая с ней. Эти - испуганы и их трудно достать. Иные смело смотрят на ее ноги, они откровенно сексуальны; а есть такие, которые исподтишка бросают взгляды, грязные молоды люди. Есть такие, кто смотрит только на ее лицо, им она не нужна.. Наконец, есть такие, кто сначала смотрит на ее лицо, а потом на ноги.. для них она прежде всего человек, личность, а уж потом - сексуальный объект. Тех, кто отводит глаза можно соблазнять, смелых можно использовать, грязных юнцов - презирать, уважающих можно уважать, но только последних - любить. Все это отмечается и определяется ею без единого слова и даже взгляда в ответ, и она знает все это с детства, если она истинная женщина. Если она накидывает пальто на колени, значит, она ждет кого-то или чего-то или пытается решить какое-то затруднен, в этом случае ей не нужны мужские взгляды, и мужчина знает это с детства, если он истинный мужчина..

Меня часто спрашивают - "Любовь ли это ?" Так вот теперь послушайте, друзья мои... Если она не оценит самого лучшего проявления вашего чувства, она не оценит ничего иного, что вы можете ей предложить, и лучше вам о ней забыть. Если же она одобрительно засмеется, то вы наполовину победили. Но остальная половина - ваше дело, и вам нужно добавить что-то еще лучше этого... Но бывает и несколько иначе, но только с людьми, обладающий теми же иллюзиями, что и вы, так что они не оскорбят ваших чувств, когда выяснится, что они у вас тоже есть... Бывает, что кто-то становится для нас naaoii ai ouia и только истинная любовь iaauет e?aeou... ia o?aaoy e?aae. Если есть это, то вы нашли ту о которой всегда знали, что она будет в вашей жизни... именно такая, которую вы любили всегда, которую никогда не забывали... в которую верили в те времена, когда было сложно и даже плохо - только эта мысль помогала жить и бороться... Это значит что вы нашли ту, которой здорово не хватает... Думаю, что чувство независимости в значительной степени является иллюзией, но если мы действительно хотим жить своей собственной жизнью, свободной от напряжений, мы должны остановится и посмотреть, послушать и подумать... Некоторые мои коллеги говорят, что односторонняя любовь лучше, чем ничего... но подобно половине буханки хлеба, она, к несчастью, быстрее черствеет и плесневеет... Самое главное - пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, и вам повезет встретить кого-то..

Безответная любовь, мои читатели - это уловка нашего "Я". Если мы не можем войти в положение тех, кого любим, то это любовь из своего темного угла. Ответственность любви - это реальное, реальное а не показное или временное сопонимание. Это когда выйдя из-за своих железных дверей и психологических защит мы находим свое место в реальном мире любви, мы не одурманены, а адекватны. Нужно попасть в суть, внутрь, чтобы видеть и любить то, что там реально есть, - вот что красиво. Маленький огонек это сияющий свет внутри другого, видимый умными глазами с большого расстояния. Это трепетные и нежные светлячки смелых и чистых душ, слишком дорогие и откровенные, яркие и трепетные, чтобы подойти к ним без своего мужества и цельности своей натуры, друзья мои. Каждый живет совсем один в своем внутреннем мире, но интимность, истинная интимность - за его очерченными пределами. Интимность - во внешнем пространстве, и если ты действительно там, ты никогда не скажешь "...... мать!" чужому свету. Никогда... Если мы хотим, чтобы жизнь когда-нибудь стала более теплой и честной, мы должны перестать быть холодными и лицемерными сейчас...

Вечерело.. почти ночной красавец-океан лежал спокойно и плоско, зеленоватым сплавом с опалово-изумрудным глянцем, над ним барражировали в теплом воздухе чайки... дымчато-сизый запад был чист и прозрачен, немного мутный красный диск солнца медленно опускался за горизонт... "Вошла ты навсегда в мою жизнь" - подумалось мне при свете уходящего дня... Auoaou noaei eaa?a. Iiaoe aea?iue и нежный, iaoiouee iciiii aaoa?ie. Было спокойно и к?anee noaiiaeeenu iya?a. Iaai ?oou iioемнaei. N океана aiiineeny ieane aiei e aoe iie?ue a?ec...

Благословляю все, что было,

Я лучшей доли не искал,

О Сердце, сколько ты любило !

О Разум, сколько ты пылал !

Пускай и счастие и муки

Свой горький положили след,

Но в страстной буре, в долгой скуке

Я не утратил прежний свет.

И ты, кого терзал я новым,

Прости меня. Нам быть - вдвоем.

Все то, чего не скажешь словом,

Узнал я в облике твоем.

Глядят внимательные очи,

И сердце бьет, волнуясь, в грудь,

Свой верный продолжая путь...

Блок, 1912...

Я долго глядел запад, подавленный ровной безмятежной тоской, озаренный могущей сбыться мечтой и твердым убеждением, что наши души - не "вещи", а бытие в собственном мире... потом очнулся, хлопнула дверь, ключ в замок зажигания... взревел двигатель, включились хищные фары и огромная машина растаяла в наступающем вечере...

Проходят дни, близится рубеж столетий.. каким будет первый день нового века ? О чем мы будем размышлять, когда увидим, что прошло еще десять столетий а планета почти не изменилась... как думаете ? Рушились миры и создавались новые империи, но прежним остался человек - наша психология претерпела лишь самые незначительные изменения... но всем достался дар любить, верить и надеяться... Это ли не подарок Небес ?

Максим

1 декабря 1998 года.

НОЧЬ И НЕБЫЛЬ...

Голос, тихий таинственный, где ты ?

"...Мы уже не в сегодня с тобой

Но и в завтра нас тоже нет..."

Из Дневника Автора

Апрель. Парадный интерьер старинного замка. Анфилада громадных залов. Яркие краски парадных мундиров застывшей в четком строю гвардии, легкий гул от огромных и тяжелых, прорезиненных стягов, развивающихся на башнях, последние лучи солнца, играющие на обнаженном оружии. Тяжелый прибалтийский камень, карельская береза, доспехи и шкуры медведей на стенах, огонь в каминах. Нужно накинуть на парадную форму, на золото наград и звезд тяжелый черный плащ, поднятся на высокую сторожевую, каменную башню и можно будет посмотреть на ревущий океан за зубчатыми стенами. За окнами солнце медленно сползает к воде, а ветер делался все сильнее... Медленно темнеет, из щелей сочиться холод, даже от стен потянуло прохладой. И все сильнее и сильнее бьют о камень волны. Хотя можно пройти в малую гостинную с видом на постепенно покрывающийся зеленью чистый, ухоженный английский парк. Или в огромную комнату библиотеки с мягкими высокими креслами и огромными стеллажами книг... Можно в ленивом разброде мыслей в ожидании большого приема наблюдать из своего старинного кабинета за подъезжающими сквозь легкую дымку вечернего тумана экипажами. Ниже этажом в парадном зале, где по стенам висит оружие давно минувших битв, уже накрыт длинный деревянный стол. В танцевальном зале струнный квартет тихонько настраивается на вальс и кадриль... Но я ушел в другое крыло замка, где есть один огромный зал со сводчатыми потолками. Высокие окна, залитые брызгами воды, задернутые темнотой. Мерцающие факелы по стенам. Потрескивающий камин, над ним - щит с гербом. У стены - диваны, несколько кресел... Тишина и одиночество... Как здесь легко забыть, что что за окном век нынешний, год 1999-й. И не конные экипажи, а "вольво", "ауди" и "мерседесы" бесшумно подъезжают к главному подъезду этого огромного замка на берегу Балтийского моря... Странно было ощущать это , сидя в одиночестве перед огромным пылающим камином , смотря то на Delamain Cognac Grande Champagne Pale&Dry X.O. 25 yr. или Martell Extra, низкие бокалы которых светились на фоне пылающего огня, потрескивающих поленьев, стоя на маленьком столике рядом со мной, то на лаптоп, устанавливающий связь с Интернет по сотовому каналу... Вал почты, странички родного сайта, пришедшие слова, фотографии, стихи - со всем этим разберусь в Москве, сегодня хочется просто разговора по нескольким каналам ICQ...

Общаясь по Сети, мы не только дополняем образ своего виртуального собеседника нашим воображением и опытом. Мы дополняет его еще и своими психологическими проблемами и стереотипами. Если собеседник остается виртуальным, этого можно в большинстве случаев и не заметить, но если из виртуального знакомого он превращается в реального, вас может ожидать масса проявлений, спект которых довольно широк или узок - в зависимости от того, что вам нравится. Именно вам :-)... Ваши новые знакомые, которых вы зачастую знаете по специальным сетевым именам типа "Red Cat", "Mystery", "Дара", "Русик" представляют вас своими виртуальными друзьям (большую часть которых они, как и вы, возможно, никогда не видели). Даже в компании, в чате совершенно естественно пожаловаться, что вам одиноко, вас никто не любит и все у вас плохо. Чат допускает открытость и доверчивость, невероятную в обычной компании. И в чате вы можете получить отклик, сочувствие и одобрение, которого, возможно, вы никогда не имеете в реальной жизни среди хорошо знающих вас людей. А не получили вы его, например, в силу возраста, непривлекательной внешности или комплексов, связанных с вашей личной историей... Сеть действительно позволяет творить нам свои жизни... Здесь вас совершенно справедливо пожалеют, похвалят и расскажут, какая у вас необычайная душа. С вами могут построить сказочный мир на основании или безотносительно к вашему имени... Во многом чат или хорошая конференция - это место реализации насущной и плохо удовлетворенной в нашем индивидуалистическом и эгоистичном мире потребности в одобрении, поддержке, тепле, уважении, нежности, внимании и даже любви... Причина необычной для реального мира открытости людей в чате происходит от безопасности, которую дает вымышленное имя, невидимая внешность и никому не известная личная история

особенно ее неудачная часть... Ведь правда, мои дорогие читатели ? Конференция или чат быстро становится местом как минимум флирта и как максимум дружбы и даже любви. И тут партнеров могут ждать неожиданности. Как ни удивительно в первую очередь, эти неожиданности кроются в вас самом, а не в партнере... Ведь со временем или сразу Вы можете попробовать постепенное запрашивать и получать информацию о реальной жизни ваших виртуальных знакомых, однако при этом в 8 случаях из 10 вы сразу (и по крайней мере на некий начальный период общения) натолкнетесь на ответ типа "какая разница, кто я". И это на самом деле справедливо.. задавая вопрос о возрасте или образовании мы волей-неволей обрекаем себя на возможность судить о человеке только по одному этому критерию... Именно поэтому мне как психологу совершенно понятно намеренное разделение миров реального и виртуального. Цель этого разделения состоит в том, чтобы более жесткий и менее безопасный реальный мир не разрушил доверительность, возникшую в виртуальном мире. Ваш знакомый может отлично знать, что его внешность (голос, манера, социальное положение, происхождение, образование, возраст и т.д.) часто вызывает ненужную ему недружелюбную - например, презрительную или насмешливую реакцию. Он боится, что вы потеряете к нему интерес, если узнаете о каких-то проблемах в его реальности, где его дивная доброта или недюжинный ум, нежность, благородство, верное сердце и дивные мечты никому не заметны за его комплексами, которые связаны с его "физическим носителем", возрастом, местом проживания, достижениями и отношениями со старшими... Ведь в Сети ваш виртуальный партнер хочет представиться вам таким, чтобы понравиться, вызвать одобрение, интерес, симпатию, любовь в конце концов - это вполне нормально... И он не хочет, чтобы вы "прочли" в его личной истории или внешнем виде то, о чем он и так ужасно сожалеет и чего он стыдится...

Отдельная история с фотографиями... конечно, вы можете запросить снимок вашего виртуального знакомого. Это нормальная процедура, хотя, конечно, не факт, что вам пришлют собственное или по крайней мере реалистичное фото ;-)... Короче говоря, при личной встрече с человеком, который успел стать вашим виртуальным близким другом, с человеком, который, возможно, успел оказать обоснованность оказываемого ему доверия, оказался единомышленником и человеком близкого мировосприятия, мы понимаем несколько вещей: во-первых сколько информации о человеке мы автоматически не "читаем", потому что "свертываем" ее до стереотипов, а также сколько же у нас этих стереотипов и как сильно они мешают нам быть отрытым к людям и к миру, находить близких людей и сохранять их в течение жизни, видеть реальную природу и характер человека.. ну и конечно как же сильно мы испуганы этой жизнью и как мало ею владеем, если вынуждены формировать и поддерживать столько вредных, стрессогенных и некрасивых стереотипов. Не отказаться ли от них, думаем мы, с изумлением глядя на своего виртуального друга, в котором мы никогда бы не разглядели близкого человека, если бы Интернет не "спрятал" этого человека от нас в той мере, которая позволила увидеть суть, не фиксируясь на его оболочке и наших стереотипах. И не пора ли отказаться от стереотипов, если они так ужасно нас ограничивают и обедняют?

Знаете... очень коварно в данном случае слово "понимание". Невольно навязывается представление, что это однократный, исчерпывающий акт: понимание представляется как окончательное и безусловное знание. В действительности это путь в бесконечность. Честность заключается в том, чтобы указать степень и направление приближения. Понимание можно представить себе как сеть истолкований и переводов разной степени приближенности. Именно их многочисленность и взаимная контрастность определяют уровень понимания. И для того, чтобы человек был свободен в выборе, память его культуры должна быть намного шире его выбора. Если нам не дано исчерпывающе понять прошедшее и настоящее, то мы можем осознать неотделимую с ними слитность. Это чувство растет от проникновения в большие исторические события в той же мере, как и от сопереживания мелких и мельчайших сторон жизни. История, отраженная в одном человеке, в его жизни, быте, жесте, похожа на историю человечества. Они отражают друг друга и познаются друг через друга...

Наверное истина и тогда еще была где-то рядом, а ведь время от времени она бывает опасной или же наоборот. Это только наш выбор - ведь если мы хотим стать взрослыми, то надо перестать ждать одобрения. Люди - носители своего прошлого и тем не менее только нам решать, как жить с этими знаниями, переживаниями, грузом ответственности, если вы его ощущаете и как все это использовать в будущем - все это может быть решено только самостоятельно. В этом и познается наша самостоятельность. Важно не то, ошибается человек или нет - надо просто слушать свое сердце... Только слушая свое сердце можно понять - зачем мы встречаем других людей ? В любом случае мы не должны создавать новые отношения и загонять себя в какие-либо рамки заранее зная, что только их смерть станет для нас единственным выходом... Каким-то шестым чувством я уверен в том, что может быть для того, чтобы мы могли подарить другому свою любовь мы и появляемся на этот свет, приходим в этот мир, где каждый далек от других, где расстояния сглаживаются телекоммуникациями, где разные жизни, но тем не менее похожи на уже прожитые до них... Все дело в том, что в нашей власти сократить дистанцию, открыть свои чувства, воспринимать других людей адекватно и стараться сделать хотя бы что-то для того, чтобы смелые мечты детства не умирали в нашей взрослой жизни... надо просто уметь смелость мечтать... если каждый из вас достаточно силен для этого. Ведь смотрите - пройдет время... и обернемся мы на свое прошлое, положим на весы все доброе и плохое, что сделали в жизни... и хочется, чтобы хорошее перевесило. Ведь мы занимаемся тем, что живем каждый день - вполне естественно, что когда-то это получается лучше, когда-то хуже. Но в конечном итоге - это сумма удач, а не количество проигрышей. Пустоту, если она у вас есть, можно перенести только общаясь с другими. Имейте смелость делать шаги.. и не все сразу... Подчас это безумный мир и кому-то проблемы двух людей могут показаться мелкими и ненужными, но это наши проблемы и наша жизнь...

Но вот заснули персонажи в моем контакт-листе и постепенно стал слабее канал... пролетел длинный вечер, ночь и Луна стало плавно клонится к восходу - пора ехать... Широкоими переходами, в которых горели яркие электрические лампы, задрапированные под светильники, я прошел на стоянку... Мягко и приглашающе открылась дверь тяжелой и приземистой, бронированной капсулы шестисотого Мерседеса.. но до ворот было около километра и я решил пройтись пешком... Огромный замок в тишине поздней весенней ночи... была тихая ночь и легкий ветер, но я не замечал его. Я просто шел по пустынной аллее, отбрасывая тень в свете ярких ночных фонарей... чуть позади приглушенно двигались, почти сливающиеся в непроницаемой темноте своих салонов, широкие и мощные Мерседесы картежа охраны, подсвечивая себе путь узкими лучами фар, и вокруг меня сомкнулось кольцо из агентов службы безопасности - охрана иногда представлялась мне чудовищем с двумя головами: наполовину слуги, наполовину хозяева... рядом со мной находились две команды по восемь человек и я никогда не мог полностью остаться один... быть может только в своих мыслях, да и туда часто врывались позывные виртуального мира и телефонных сетей... И вот сейчас, наслаждаясь краткими минутами легкого пружинистого шага, я заметил, что в телохранителях есть что-то угрожающее: нагруженные оружием и боеприпасами, средствами связи и бронежилетами они двигались как волки, крадучись и молча, сливаясь с окружающим пейзажем; быстро и настороженно оборачивались, чтобы уловить запах, приносимый ветром, прислушивались к микрофонам в ушах. Легкий холод и тьма отовсюду. Я всегда буду драться с настоящим, даже когда вернусь домой за океан. Всегда.. я знал это еще раньше и поэтому именно сейчас вокруг тихо, чисто и спокойно. И я подумал, что ведь очень давно не видел звездного неба, чистого восхода... много времени проходит в реальных мегаполисах на отдаленных друг от друга континентах, где все это неслышно, похоже и прячется за высокоскоростными трассами нашего времени. А ведь темнота, ночь тоже бывает красивой - когда в ней прячется свет. Дул ветер, легкий, но прохладный, высоко над головой ярко сверкали пронзительно-далекие звезды. Немножко огоньков в зашторенных каменных окнах, ни шороха на расходящихся аллеях парка. Темнота и тишина. Мрак и мое молчание. Ночь и небыль... И еще были какие-то звуки, странно вплетавшиеся в тишину, сливавшиеся с ней, рождавшие в воздухе, в близком океане, во всем теле... Я не сомкнул глаз в эту волшебную ночь.. Остры были чувства, мысли ясны. Все, до чего прежде приходилось тяжко додумыватся, представлялось ясным и простым... все перемешалось, слилось в единый всепроникающий поток мгновений и вечности, света и тьмы, силы и слабости....

Но миг пролетел - хлопнули двери и машины машина, постепенно набирая скорость, плавно проехали к воротам, повернули, оставив справа очертания замка и быстро разогнавшись до ста восьмидесяти километров в час, включив проблесковые маячки перед радиатором помчались в сторону аэропорта по отличной шоссейной дороге, проложенной по самому берегу океана... Небо розовело, ночная прохлада постепенно исчезала, сильнее шумели накатывающиеся на берег волны... И до самого горизонта мне была видна акварельная голубизна неба и волн... Там - свобода...

Прошло время и я оставил далеко позади старый замок, парк и воспоминания о вечере... за окном машины стали стремительно улетать назад поля и перелески, а в салоне все равно было тихо и витал в воздухе легкий сон... Только шелестел в воздухе шепоток телевизора, как листья одинокой осины в тихую погоду... Наверное от усталости у меня у самого мыслей не было никаких. Опустив бронированное стекло в странном бездумье я смотрел на полет столбов, кустов, деревьев и видел в этом что-то непонятное мчащиеся черные автомобили, взлетающие самолеты, яркие оражнево-золотые закаты, плескающиеся волны летнего океана, чьи-то знакомые глаза, полные слез, куда-то бегущих людей, точечные всплески огня, похожие на вспышки выстрелов из автоматов, опять глаза и опять толчею машин на дороге... Эти видения не были, скорее всего, бредом, а где-то и с кем-то происходили... Всмотрется бы и понять, где и с кем все это случается... Или случится ?

Максим

1-17 апреля 1999 года.

СОВМЕСТНЫЕ ПРОЕКТЫ БУКИНА МАКСИМА И ORACLE

MOONLIGHT SHADOW...

Как ты там за чертой ?

Где ты там в тишине ?

Заболел я душой, что вернулась ко мне...

"Связуя тонкие нити" было написано на маленькой темно-синей телефонной карточке Comstar Telecommunications, что непонятно как очутилась передо мной на маленьком столике, рядом с белоснежной чашкой черного кофе и круасаном с миндалем. Фигурный бокал с теплым вином, в котором уловил я свое отражение. Виски еще не тронула седина, но идеальная белизна рубашки на фоне черного пиджака чуть выделяла некоторую серость усталого лица... умные и живые глаза, а рядом, прямо за иллюминатором разливался сказочный закат вишневого солнца. С пятнадцатикилометровой высоты был виден голубой океан и розовые облака заката, там было холодно, а в салоне небольшого белоснежного самолета очень тепло... но витала в воздухе какая-то напряженность... Я сделал маленький глоток вина. Взглянул на свет уходящего дня через стеклянный тюльпан старинного бокала. Маслянистые разводы на стенках подтвердили вкусовые ощущения - вино было очень крепким, старым и конечно же непередаваемо вкусным. Мерное гудение турбин оставалось где-то за обшивкой - звуки скрадывало приглушенное освещение и легкость очаровательной музыки Мориконе - "Chi Mai", все было мило - я наслаждался спокойствием и одиночеством... Как все-таки огромен наш мир, но как быстро можно найти нужного человека, если знать куда звонить. Бесконечные телефонные сети и мобильная трубка, которая всегда под рукой - консультация с оператором, сигналы тонового набора и чистая связь с другим материком - шелестящие переключения дальней связи... Улетают со счета доллары, десятки долларов, но это все равно - главное голос, далекая страна, где сейчас лето и другая, заснеженная как и Россия, куда я спешу изо всех сил, гробя дорогую технику и машины, все время подгоняя людей. Вот и этот самолет, мчится с головокружительной скоростью к восточному побережью США через всю Атлантику совсем в нерасчетном режиме - на пределе возможностей, немного быстрее вырабатывая ресурс полетного времени, изнашивая раньше времени детали и узлы. Но надо успеть, ибо я не могу оставить все иначе...

Сон пришел совсем нежданно - я просто устал за последнюю неделю, когда лица и телефонные звонки, видеоконференции закружились перед моими глазами, сливаясь в радугу разноцветных кадров памяти... Дверь поддалась с первого раза, и тихо звякнув металлическими листами раскрылась, пропуская внутрь. Приглушенное освещение, бормотавший телевизор где-то немного дальше, наверное через пару комнат. Сладостное ощущение покоя и безопасности вернулось с плотно запечатавшей дверной проем сталью, приведенной в замечательное произведение инженерного мастерства. Автоматика узнала меня, наверное это дано и людям. Под ногами стелился золотистый паркет и слегка освещенный коридор уводил меня в потаенные глубины знакомой квартиры. Несколько шагов, тронутая пальцами дверь, которая легко отошла в сторону открывая картину умиротворенности и простоты. С пола на меня был устремлен немигающий взгляд Харона, который конечно узнал меня еще до того, как я вообще вошел. Где-то позади должен был проявится Деймос угрюмо комкая рваное нуль-пространство, и медленно обернувшись я увидел этого наиболее скрытного ротвеллера из всей триады, подготовленной для нее. Тот тихонько стоял в метре за спиной, также немигающе, но казалось чуть тепло, глядя на Хозяина который конечно имел прав быть здесь несоизмеримо больше чем они. Как прав их тренер, учивший эту троицу тактике охраны, как прав. Фобос похоже опять дрых где-то в глубине спальни, о чем знали все и всегда. Однако сон собаки это не сон человека, особенно если человек видел это мгновенное превращение из мирно посапывающего домашнего пуфика в боевую машину. Впрочем она так и не видела такой трансформации которую не показали на тренировке потому что действительно лучше не смотреть, а по обстановке пока применять не приходилось. Они знали меня, и опустившись на корточки я поманил к себе Деймоса, потрепав подошедшего чуть расслабившегося "теленка" по холке. Замечательная собака, прекрасный телохранитель, вот только требует и внимания и ухода. Под пальцами ощущалась знакомая шерсть защитника и вспомнилось как впервые она увидела эти очаровательные мордахи. На лице была улыбка, которая всегда заставляла меня ощущать непередаваемую теплоту и нежность, наверное с того момента как увидел ее в первый раз. Она посмотрела на присмиревших шалунов, каждый из которых мог превратить человека в искусанное, растерзанное месиво, а мог прикрыть на директрисе выстрела, был специально натренирован на бросок с прицелом на горло противника... она посмотрела на них - тогда еще через стекло, отделявшее вальер от того помещения и так сказала "да", что я понял - иногда мужчина может быть очень разумным, наверное настолько же, насколько и женщина которую он любит.

Потом были часы тренировок, во время которых тренер настраивал собак на меня и на нее, настраивал создавая между всеми прочную связь жесточайшей иерархии: сильный Хозяин, сильная Хозяйка, но сила ее - вторая. Собаки помнили и четко знали это, может потому что связь называли мертвой - разрушить ее можно было лишь со смертью этих ротвеллеров. То время минуло и посмотреть все стало на свои места - псы следовали без всяких поводков, в зависимости от команд принимая тот или иной строй.

Оставляя триаду охранять ее я всегда очень живо представлял себе, что вот придут сейчас они домой, песики быстренько проверят территорию, обнюхав каждый угол. А их любимая хозяйка потом сидя перед телевизором в теплых пушистых тапочках будет трепать каждого по мордахе, ласково приговаривая что-то типа " ну какой ты у меня хороший" или "если бы все в жизни было бы таким же милым". А этот комок нервов и мускулов, в общем просто зверь и телохранитель, будет позволять себя таким образом гладить, жмуря карие или зеленые глаза, в которых будет удовольствие и чуточка тепла, похожего на человеческое. А потом этот дружок будет сопеть у порога всю ночь, чтобы быть рядом когда рука очаровательной хозяйки метнется в утреннюю пустоту. Сейчас это была привилегия Харона, привилегия и особая ответственность - пусть падут и Деймос и Фобос, но он не отойдет от нее что бы ни произошло, но в тоже время он не будет тупым и глупым истуканом, от чего так прокалывались многие владельцы. Впрочем, есть верность не только среди животных, но и среди людей. Вот только мера ее различна. Зверей всегда направлял голос и мановение пальцев, ее пальцев. Сейчас же они подчинились мне и испарились из комнаты, прикрывая оба входа.

Она была во сне, и как не тихо я подошел, притом что псы вообще исчезли бесшумно, красавица проснулась без удивления взглянув на меня. Ждать человека конечно тяжело, наверное сотовая трубка болтавшаяся где-то в кармане оставленного в прихожей пальто и создает связь, которую называют качественной, но силы взгляда это не заменит никогда. Тот сон ведь тоже отсюда - когда знаешь точное мгновение ждать легко, а оттого приятно. Присев на предусмотрительно оставленный краешек дивана улыбнулся и ощутил сладость губ, изящное движение рук ласково сомкнувшихся на шее. Высшая ценность, сбросившее остатки сна ласковое чудо улыбаясь в ответ положила голову на мое плечо. Это была наша жизнь, пронизанная прочнейшей нитью связи бывшей с нами изначально, наши дни и секунды, суть которых иногда была понятна даже без слов, время которых кажется подоспело теперь...

Мгновение улетело... вместо него в голове всплыла забытая, казалось, карта звездных координат и лицо ее, нежившейся в ласковых лучиках весеннего солнца проникавших через единственное окно в палату огромного корпуса. Память запечатлела все в один миг чтобы потом повторить несчетно, повторить когда становилось совсем невыносимо. "Ты не можешь уйти вместе со мной" - сказала она еще раз с печальной улыбкой... медленно текло время, как и сейчас "Мы приглашаем в нашу жизнь то, о чем думаем, и это так... есть много причин тому, что этот момент наступил в моей жизни... в твоей тоже. Нет ничего случайного в том, что ты сейчас со мной - в этом есть то, ради чего мы встретили друг друга. Когда нет времени ждать легко. Твоя цель еще впереди..." и внезапно прорезавший тишину пронзительный визг диагностического аппарата, как во сне затворившиеся перед лицом двери и неуловимая четкость движений белых фигур, которая была уже напрасна, но упорна, яростна и жестока в нежелании отпускать жизнь истекавшую из тела мгновенно и страшно. Полное сознание, вот так улыбаться и говорить, а жизнь внезапно оборвется лентой раскручивающегося фильма. Захлебнувшись криком ты просто перестанешь быть. Но она не кричала... Кошмар исчез мгновенно, сознание выдернуло меня из лепкой пелены - перед глазами постепенно обретало ясность лицо начальника охраны - я спал много часов, скоро посадка.

Под крылом проплывала чужая американская ночь, где-то пока еще далеко виднелись редкие огоньки окрайных районов огромного города Нью-Йорка. Сколько раз этот самолет садился в различных аэропортах на всех континентах этого мира.. Было это и в Москве, Париже, Вашингтоне, Сиднее, Риге... Запомнился в последнее время Рим, который пережил всех и вся.. грандиозный город, где жили и процветали несколько сотен лет великие люди, и на закате своей истории создали несокрушимые знания при несокрушимых городах. Но города рассыпались в прах, а знания остались наедине со своей памятью. Спустя много лет после гибели строителей этих замечательных архитектурных сооружений, после гибели ученых, оставивших сотни тысяч томов нам в наследство, я иногда просиживал в библиотеках многие часы, читая книги, чтобы ощутить кладезь мудрости в своей памяти... Помню прилетев в этот город я узрел гигантский хроникальный ролик и ступая словно во сне был обескуражен грандиозной находкой. Или вот Джакарта... это сейчас там студенческие беспорядки, а еще год назад было почти тихо. Помню как-то однажды ужасающая жара к вечеру разрешилась великолепным ураганом. Грандиозная и чем-то булгаковская черная туча, пришедшая с далекого океана, накрыла цветущий сад, называемый Индонезией с городами и дорогами. Исчезли далекие цепи гор, растворились в густой пелене дождя потускневшие блюдца долин, и с заходившего на посадку самолета, уже не желавшего уходить на другой аэродром была видна далекая и мокрая, освещенная яркими огнями посадочная полоса к которой лайнер бесстрашно прорывался сквозь упругие потоки воды и ветра. Ежесекундно яркие взрывы небесного огня летели к земле, озаряя весь этот мутный мир короткими фиолетовыми вспышками.... ммм - была буря и была прекрасная южная ночь. Весь мир грохотал и полыхал огнем... из самой черноты ночи как призраки мгновенно вспыхивали и пропадали строгие очертания близких джунглей. Тогда все было в первых раз... Однажды мы вырастаем, выходим за пределы своего дома и обретаем весь мир - все меняется и самые простые вопросы на самом-то деле самые сложные. Где ты родился? Где твой дом? Куда ты идешь? Что ты делаешь? Делает ли это тебя счастливым? И что тебе нужно для того, чтобы быть счастливым? Что ты делаешь для этого? И ради кого, ради чего ты пришел и живешь в этом мире? Думая об этом время от времени я наблюдаю, как меняются мои ответы... Ведь лучше всего мы учим тому, чему нам больше всего надо научиться самим...

Стрелки часов вздрогнули и остановились на цифре 4 - около четырех утра. Мелодия, казалось плывшая вокруг, летела к концу впрочем как и сам полет. Несколько минут и белоснежный "Фалькон" сбросив скорость мягко коснется посадочной полосы и прокатившись еще какую-то сотню метров плавно и четко вырулит к частному сектору пассажирского терминала чартерных рейсов аэропорта имени Кеннеди. А пока мы плавно снижались, встраиваясь в плотную очередь самых различных самолетов, приготовившихся совершить посадку в огромном городе, что за глаза называли Big Apple... Господи, Нью-Йорк - такой разный, такой парадоксальный город! Нью-Йорк остается Нью-Йорком даже ночью. Он хорош, только если вы приехали сюда ненадолго по делам, либо поразвлечься, либо просто повалять дурака. В принципе, при известной сноровке русскому человеку в этом городе можно даже жить, но это сложно и уже на любителя.. А так, те же кучи мусора возле переполненных баков, те же отсутствующие взгляды редких прохожих, те же нищие. Пар от разбитых труб из-под земли, машины на каждом углу, холод и пестро одетый народ. Ну и еще пронизывающий ветер, налетающий с океана. Только ночью меньше света, и все этого почти не видно, поэтому ночной Нью-Йорк все-таки приятней. И еще ночью не видно той замечательной Нью-Йоркской архитектуры, после которой московские трущобы могут показаться творением Микельанжело...

Меня уже ждали. Фигуры в темных одинаковых плащах без суеты и показухи осматривавшие все вокруг в инфракрасные приборы ночного видения не вызывали ровно никаких чувств. Наверное так и должно было быть - никто же не смотрит на собственную тень, которая присутствует у каждого. Вопрос лишь в том, что тени бывают разными. Огромные очертания джипов, приглушенное освещение, рассредоточившиеся на расстоянии двухсот метров подразделение. Все как обычно, но по-разному - всегда.

Турбины утихли, чуть потускнели маленькие прожектора над шасси, пробивавшие предрассветную тьму, здесь несколько более сгущенную чем на остальной территории. Открыли люк, впуская в нагретый салон морозный воздух знакомой, такой знакомой но все же чужой страны. Легкие шаги по трапу, двести метров до притихших вертолетов. Ребята пытались протестовать, но оборвал их одним движением руки - я желаю, подчиняйся. Помрачневшие лица, несколько команд произнесенных в передатчик и удвоенное внимание по периметру было мне ответом.

Я шел один, что всегда заставляло телохранителей много времени проводить в тренировочных залах - преодолеть разделявшие нас несколько метров всегда требовало неимоверных усилий и реакции, особенно если на такой рывок отводилось чуть больше полутора секунд. Ровно подогнанные одна к другой плиты площадки, покрытые изморозью неровные очертания терминала неподалеку, залитый огнем город где-то уж совсем далеко. Гул заходящих на посадку аэробусов был далек, но тем не менее слышен, завывания мощных двигателей переходили в натужное рычание и спустя определенное время стихали. На миг наступала тишина, потом все начиналось сначала. Но это не отвлекало... разные мыли кружились в голове, плавно уступая места друг другу. Скоро Рождество в этой благополучной Америке. Как в детстве мне говорили в этот день - этот праздник заканчивает ссоры... Найдите давно забытого друга, замените подозрение доверием... Будьте понятливы, добры и напишите письмо любви - распространите как сокровище мягкий свет вашей души. Ведь мы молоды, пока умеем мечтать. Сдержите обещание и найдите свободное время, откажитесь от злобы. Простите несерьезную обиду, прислушайтесь к чужому мнению. Извинитесь если Вы были не правы и пытайтесь понять других людей. Проверьте ваши требования на других. Подумайте о тех, кто вам дорог. Оцените внимание и будьте любезны. Заслужите доверие и не обижайте неопытную молодость. Найдите средство против злобы и выразите вашу искреннею благодарность. Обрадуйте сердце ребенка. Найдите удовольствие в красоте и удивлении чудесам, что иногда случаются в нашей жизни. Как многое понятно из тех далеких детских полунаивных воспоминаний, что лишь изредка дают о себе знать то непонятным звонком, то сообщением по электронной почте, то просто случайной встречей. Некоторые лица приходят во сне и лишь там мы знаем их настоящие имена. Осознание ответственности является основой человеческого существования и когда нам плохо и больно, то, наверное, стоит сказать себе: "Все, на что я ни посмотрю, серое. Но хотя небо может быть в данный момент закрыто облаками, солнце все-таки существует. Подобным образом я не могу видеть смысл моей жизни во время депрессивной фазы, и все же смысл существует". Это уже воспоминания из практики, из разговоров долгих и интересных, в которых познавался человек, если была на то цель. Пессимизм - это признак ума и довольно здравого, но по большей части уставшего и загруженного.

Впереди блестели темные силуэты вертолетов, до которых было двести метров тишины. Легкое вращение лопастей, сосредоточенные лица пилотов. Расслабятся они потом, когда закончится смена. Сейчас возможность созерцать и размышлять имел только я... Пять минут прогулки на морозном ветерке открытых пространств, чтобы потом окунуться в теплоту и мягкость салона и не успев соскучиться и присмотреться к мелькающим за ботом огням, через двенадцать минут полета наконец добраться до "пульмана", который уже ждет. Они все ждут, приходя в свое время. Фишки, пешки... а все вокруг лишь необходимость... И она мне нравится, однако как часто я ее не замечаю. Взобраться, трудиться, думать бессонными ночами. Годы ушли на достижение, но я пытался совмещать, боялся что засосет. И лимузины и вертолеты, в которых теперь мчусь расталкивая кортежем потоки транспорта или вообще паря на ними. Это мне разрешают бреющие полеты над городами и столицами стран, и мне улыбаются бригады секретарей, это и я поднимаюсь в лифтах на сотые этажи компаний чужих и собственной, это и у меня в распоряжении судьбы многих сотрудников, партнеров, компаньонов, клиентов,.. еще черт знает кого. Да, все это есть,... вот только этого ли я хотел. Еще тогда, в стране победившей розовой демократии, шлепая по улицам заваленной снегом столицы бывшей кровавой империи о том ли я мечтал и думал? С востока подбирался новый век и тысячелетие, ветер трепал волосы. О том ли я думал, о том ли что есть сейчас? Я знаю ответ, я знал его всегда..

Пустота наполняла коридоры, тишина следовала за легким дыханием и отсутствием слов. Лампы безуспешно пытались внести немного света ушедшего дня. Замершие лифты, приглушенное освещение. Лишь где-то там, в корпусе скорой помощи не гасли этажи и иногда слушался стрекот уходившего на посадочную площадку патрульного вертолета подразделения emercom. Я сидел на мягком стуле, прислонившегося спинкой к чисто покрашенной в нежно-голубой цвет стене. Пробирала легкая тоска ожидания, на которое нельзя и не нужно было влиять - не теперь, не сегодня. Зря, как это плохо, как напрасно - все что сделал и все что не успел. Все остались внизу, застыв на подходах к медицинскому комплексу. На этот этаж я поднялся один и миновав пост дежурной медсестры пошел по этажу. Иногда очень тяжело знать события наперед, наверное помогает что я могу предотвратить их с более дорогим и любимым человеком... помогло бы. Она здесь, за плотно прикрытой дверью, в тишине и полумраке палаты. Но войти нельзя, эти секунды мы проживем врозь... Текло время словно кровь, также медленно, сонно и лениво. Пульс становился реже, факты и часы этого дня мелькали перед глазами. Поздно. Но не для нее - уйдет другая. Ни взглядов ни слов, лишь меркнущий свет где-то в глубине коридоров. Ожидание... путь в пустоте, когда нет опор, нет мыслей и только редкие слова слетают с губ.... но ты не слышишь их ибо не можешь даже произнести... Очнулся от шороха закрывающейся двери. Она плакала, из ласковых глаз медленно падали слезы. Когда плачет женщина, значит уже нет сил молчать, а говорить пока было нечего. Обнять, увезти от сюда где пахнет лекарствами, дезинфекцией но не меньше и смертью. Не так быстро, но не медля. Время слов придет потом, сейчас лишь тихое "Пойдем" и тепло своего пальто в которое закутал прежде чем бережно подхватить на руки. Нас не остановил никто, может потому что некому. Пустой вестибюль, ни человека, ни взгляда, ни слова. Как приказывал, молодцы. Мелькнувшее перед взглядом стекло отворенных дверей, врезавший в лицо ледяной порыв. Бронированные очертания "мерседесов" почти рядом, открытая дверь и сомкнувшийся периметр черных фигур, не обращавших никакого внимания на начинавшуюся снежную бурю, лишь плотно прикрывавших меня пока я шел к машинам, прорезавшим сгустившуюся темноту и снегопад синими и красными сполохами пульсирующих спецсигналов. Запечатавшая салон дверь отгородила от холода и льда, и только сейчас я заметил, что пока они спускались она успела заснуть тяжелым сном, характерным только тем, что снимает усталость...

Кортеж мчался по влажной трассе уходя через плавную развязку к аэропорту. Моргающие в темноте сапфировые россыпи сигналов на мокрых боках и радиаторах германских "мерсов" вычищали две из шести полос автобана ибо приказом было "пропустить". Сопровождение патрульного подразделения полиции сегодня не заказывали, впрочем в нем небыло нужды - дорогу несущемуся картежу из черных автомобилей уступали быстро и без разговоров. Может быть сказывалось отсутствие "музыки", хотя в общем было совсем все равно - бронеавтомобили отличались отличной звукоизоляцией. Легкий отблеск лежал на лицах, замерших в мягкости салона. Она спала, время от времени устраиваясь поудобнее на его руках. Молчание и неуловимое скольжение тяжелых авто делали беспокойство совсем неуместным, наверное потому что создавалось ощущение собственных сил и удачи. Возможно это было и не так далеко от истины...

Тяжелая ночь, множество звезд. Надо будет узнать наконец что же там наверху, возникла шальная тягучая мысль. Тонированными стекла казались только снаружи. С обратной стороны открывалось прекрасное изображение проносившейся за бортом реальности. Точечки круживших над аэропортом самолетов, выстраивавшихся в высотные эшелоны на посадочные полосы, создавали странное впечатление над которым не хотелось размышлять. Вот и там, за этими серебристыми фюзеляжами, за крупинками иллюминаторов потягиваясь в ожидании посадки дремали пассажиры, чтобы вернуться в этот город как домой. Он был их домом, они знали и любили его. Город... он разный и никогда один и тот же - по образу и подобию человека, здесь множество прекрасного и безобразного, сверкающие чистотой и комфортом деловые центры, заваленные помоями и развалинами окраины старых районов начала века, множество тех, кто никогда не покидал и не покинет его - и некуда, и незачем. От этой мысли передернуло, и на неуловимое мгновение в душу закрался настоящий ужас - вот так остаться, остаться навсегда. Чтобы видеть другие города только по дурацкому ящику, чтобы не помнить что чертой города не ограничивается мир, и не считать телефонные звонки в другие страны наивным развлечением дурачков. Я и не думал, что это еще способно настолько испугать меня, может потому что часто задавал этот вопрос себе и в ответ всегда отзывалась тупая боль, которая тут же утихала. Ласково погладил по головке притихшую на руках женщину, в раздумье убрал волосы с кроткого, во власти сна, лица. Она еще спала, прижимаясь к нему, по-детски мягкая и расслабившаяся во сне. Заботы, слова, дела, смена городов и часовых поясов, огромные скорости и оперативная информация, океан которой полонит мониторы офисов - пусть это минует тебя хоть на несколько часов, впрочем как и ты сама себя.

По лицу проносились в секунду тая лучи фар встречных авто, совсем уж неуловимо похрипывала рация за поднятым тонированным стеклом, отделявшим салон от кабины водителя. Я знал, что всего в трех метрах за лимузином и немного справа и слева мчатся машины сопровождения, ребята в которых похожи на пианистов - надо успевать не только держать прекрасной реакцией и долголетней выучкой машины почти вплотную друг к другу без всякого риска полететь кувырком на скорости более ста миль в час, но и говорить по рации, поддерживая интенсивный радиообмен друг с другом, с группой на частном секторе пассажирского терминала, да и с центром совсем не здесь. Но они умеют, кажется в этом сомнений возникать не должно, прежде у них самих...

Опять мягкость салона, в котором можно утонуть. Турбины перестали натужно реветь в режиме форсажа, самолет набрав скорость и высоту лег на курс, уходя в сторону океана. Как будто небыло нескольких часов, которые сейчас ускользают исчезающим туманом зимней столицы мифической империи. В глазах плывут две звезды, а мысль все еще Там. Вылетевшие в россыпи сигналов, на мгновение включенных сирен, и огней на летное поле машины, плавно сбросившие скорость только у самого трапа, высыпавшие из джипов бесшумные тени, за которыми не слышно даже хлопанья дверей, которого просто нет. Медленно открытая дверь лимузина и ворвавшийся в салон освежающий легкий бриз, совсем не похожий на четкие установки бортовой климатической системы - педантичные немцы так и не поняли смысла абревиатуры "русский ветер", специально проставленной в заказе, впрочем воплотить тоже не сумели... Они не помогали мне выбраться наружу, впрочем такой помощи и не требовалось. Приглушенного освещения хватало только на то, чтобы не споткнуться на трапе, который обозначался фосфорицирующими переплетениями линий. Несколько шагов, растаявшие под ногами десять ступенек.

Ее взгляд блуждал по сглаженным очертаниям новой машины, в которую внесли знакомые руки. В глазах еще блестели слезинки, чуть горечи, плескалась непостижимая сперва глубина. Помнится только ему удалось увидеть такое тогда. Сколько же времени прошло с того вечера на теплом закате тысячелетия, за несколько лет до конца века. Немногим больше года, вдруг пришло в голову. Секунды как дым сигарет - пропадают мгновенно, хотя их можно чувствовать чуть дольше. Он сидел рядом, мягко сжимая ее ладонь. Немного реже бьется пульс, дыхание становится ровнее. Он успокаивался вместе с ней, заставляя сердце жить медленнее. Чуть секунд и стало казаться что он дышит за двоих, а может так и было на самом деле. Вот только жить две жизни не получится, как не старайся. В иллюминаторах горят звезды, уже которое тысячелетие никак не желая догорать. Плывут редкие облака в которые резво врезался белоснежный фюзеляж "Фалькона", совсем не помня о том, что со стороны это выглядит красиво... впрочем как и изнутри. Иногда можно жить забыв о себе, но о любви не получается, быть может не выйдет никогда. Выбирая останавливаешься на вечности, совсем не соглашаясь на призрачное настоящее. Самый верный способ знать историю наперед - самому сотворить ее, впрочем как и собственную жизнь... и для кого-то это правильно, может и для них тоже. Сила не измеряется развитостью мускулов - этого добра всегда можно прикупить на пару взводов, притом оптом. Но ты никогда не купишь дух и порыв, никогда не променяешь его на кучи золота... если только не создашь в себе сам, или сама что в общем волен сделать каждый, но прежде чем с другими - с собой сперва.

Ночь чиста как взгляд любимой.

Oracle

21 декабря 1998 года.

Максим

21 декабря 1998 года.

НОЧНОЙ РАЗГОВОР...

Всем, кому одиноко

и немного грустно в эту ночь,

посвящается...

Милый дpуг, и в этом тихом доме

Лихоpадка бьет меня.

Hе найти мне места в тихом доме

Возле миpного огня!

А.А. Блок

День Воспоминаний лентой голубой

Опоясал теплый вечер

Все, что было с нами можешь взять с собой

И хранить до первой встречи

Ну а скажу тебе - самый лучший день,

Самый лучший день у нас сегодня был...

И очень хорошо, что он уже прошел

И от последних слов меня освободил...

Ты не огорчайся, что твои слова

Я всерьез не принимаю

Память очень часто бывает не права

То, что было - украшает... украшает.

Так что я скажу тебе - самый лучший день,

Самый лучший день у нас сегодня был...

И очень хорошо, что он уже прошел

И от последних слов меня освободил...

Ну а капля счастья в океане слез

Растворилась безвозвратно

И не в нашей власти сладость первых грез

Оживить воспоминания...

Так что я скажу тебе - самый лучший день,

Самый лучший день у нас сегодня был...

И очень хорошо, что он уже прошел

И от последних слов меня освободил...

И.Тальков

Разве это слова ? Нет - это тоже музыка... И именно эта музыка, как возбуждение ледяным холодком струилось в крови, когда я гнал черный Hammer с тонированными стеклами и мощным шестнадцатицилиндровым двигатем, нашпигованный бортовыми компьютерами с отличной навигационной системой и дальней связью, по медленно вечереющим летним улицам Москвы... шесть галогеновых фар дальнего радиуса действия без всяких усилий раздвигали липкую темноту, я обгонял нечастые машины размышлял о времени... оно в данном случае имеет минимальное значение - наши истинные чувства не умирают совсем и с близкими мы общаемся и так же хорошо понимаем друг друга, словно расстались только вчера... Когда-то наши мысли плывут в памяти томительно и тяжело, тоскливо, но временами они парят столь легко и безмятежно, что впору удивится стремительности и бодрости наших идей, взглядов и конечно же чувств... Иногда мы бегаем по своим делам и теряем свои души, что не всегда могут и хотят поспеть за нами.. Наверное в этом есть свой смысл - ведь это совсем как жизнь... вы ошибаетесь, запутываетесь, но все равно продолжаете... Вот сейчас в моей памяти мешаются острейшие грани истории.. вряд ли это только воспоминания и хочу, что вы знали - если на вас накатывает тоска, такая жуткая, какой еще никогда не было, то не стоит к этому привыкать. Когда все настоящее и выбор просто ты, или тебя то все понимаешь очень быстро... понимаешь, что для горя и страха нет таких предохранителей, как для удивления. Знаете - как бы не было грустно, но может быть еще хуже. И чтобы держать себя в руках вы должны собраться... Попробуйте жить именно так... ведь если вы не верите мне, то это можно понять...

Солнце медленно сползало к домам, что окружали моего несущегося по Кутузовскому проспекту "дьявола", и компьютер показывал, что порывы легкого ветерка делались все сильнее. За бортом машины темнело, из открытого окна начал сочиться холод... И все сильнее я прибавлял скорость, боясь что не успею на ночной эфир... Улицы расцвечивались лампочками и ночной иллюминацией подсветки - стало красиво и уютно. По небу редкой пеленой неслись облака и начинали, пока еще робко, зажигаться молодые звездочки. Этот вечер был из тех неудачных вечеров, в которые устаешь ждать, хоть и приближалась ночь - время открытий.

Вполне возможно, что что-то в нашей жизни требует нашего пристального внимания и позже придется именно это начинать сначала. Сначала, но не с нуля. Потому что теперь я уже знаю наверняка, как начинать и что именно делать ;-) Вы, верно, тоже... Помните - иногда все бывает сказочно, как в самых розовых мечтах.. А потом мы просыпаемся и обнаруживаем, что это пока лишь мечта. Однако я всегда внимателен к своим мечтам - они вполне сбываются... Хотя странное дело - каждая ложь - это чья-то мечта. Настоящая ложь верное просто обязана быть красивой, тогда в нее обязательно поверят. Лишь правда способна позволить себе роскошь быть плохой или некрасивой, немного экстравагантной, но всегда такой какая она есть. И лишь Время старательно фильтрует наше прошлое, отделяя дурное от доброго... Мы все очень разные люди... подчас общаясь с другими мы видим, что один раз - удача, второй - вдохновение... третий уже тяжелый труд... или не совсем тяжелый и даже приятный.. быть может это развлечение или даже приключение... Бывает думается, что самое скорое решение, пусть даже не совсем удачное, все-таки лучше растерянного выжидания... Хотя это всего лишь одна из возможных точек зрения... как мало я сказал об этом. Но размышлять больше, это каждый раз знать ответ на непроизнесенный мною вопрос: "С кем ты, человек, назвавшийся другом?"

Но вот и Новый Арбат, сверкающий огнями и призывными рекламами казино и ночных клубов... Парковка, хлопок двери и несколько шагов до небоскреба слились в один миг... Все же каждый из нас по большей части одинок один на всю эту планету, на всю Вселенную...

Быстрый лифт-экспресс почти мгновенно вздернул меня на самый верхний этаж одной из громадных по московским мерам многоэтажек на Новом Арбате... Тихий шелест сомкнувшихся за спиной дверей, приглушенное освещение. Новый вечер, которым нет ни череды ни счета - это жизнь, а дни считают лишь когда их не остается. Несколько шагов, огромное помещение которое уже пусто, совсем скоро полночь. Окна во всю стену, рабочие места отделенные друг от друга перегородками. Сорок шагов до эфира, пять минут тишины и легкого треска настройки. Нет ни режиссеров, ни операторов. Лишь одиночество в чистоте кондиционированного воздуха, холодноватое дыхание которого коснется лица. Несколько привычных арпеджио по клавишам пульта настройки и подскочившие столбики загрузки системы и выделенного канала, что в темноте и отсутствии света высокоскоростных магистралей андеграунда компьютерных подземелий расплескает голос, донося его до тысяч систем и тех, кто этими минутами утопил клавишу enter в легкой удаче высокоскоростного соединения в котором качество звука и мысли.

Отголосок атомных часов Сети, маленькие стрелочки сдвинулись в сигналах точного времени знакомого московского региона. Вкрадчивость заставки и неуловимая мягкость приветствия с нараставшей мощностью утремившегося в потоке электронного вихря бит. Ни помех, ни сбоев. Это просто канал, вещающий в Сеть, что когда-то называли миром совсем не подозревая что были правы. Сегодня никто не говорит так, может потому что забыли. Далекие континенты приблизились на мощность аэробусов и скорость экспрессов, завтра ты можешь быть уже Там. Вопрос один и вечный - зачем тебе нужно сделать это, зачем бросив работу и друзей ты мчишься в аэропорт или на вокзал в стремлении успеть, зачем ты делаешь то, в чем остается лишь призрачный ореол удачи и успеха? Зачем или правильнее будет спросить для кого? Хм... почти никто не задавал себя этот вопрос, может потому что каждый знал тот самый ответ что никогда не произносится больше чем для одного... во всяком случае в этот раз.

Но день уйдет, каков бы ни был часовой пояс или регион, какая бы ни была страна. Ты устанешь, может просто потому что прошел и этот день. Ладно ли? Не знаю. Иногда приходит что-то, чаще просто пустота и даже если получается - предстоит просто чуть-чуть подумать что с этим делать. Думать будешь ты, ты и каждый. Возможно сегодня мы поговорим об этом. Тема одна, но нет единых слов - для всех и каждого. Они одни и универсальны. Суть в едином - мы наполняем Сеть своими словами, которые звучат на языке который не забыл никто - на русском языке. Готовность, время, соединение, два, один - эфир. On Air...

Голоса прямого эфира двухмегабитного сердца. Хотя мое билось намного медленне я ощущал выделенный пульс, пульс многих сотен голов, откинувшихся на мягкие подголовники кресел и диванов, в темноте рядом мягко теплятся экраны компьютеров - вокруг я, музыка космического прилива и вращения светил, которую написали звездные странники. Где-то легко и быстро завершается день, на просторах паутины, пустеют офисы, спадает траффик. Сеть слушает свой голос если хочет этого, она слушает свои голоса если они есть у нее. И наверное нет ничего удивительного, что в этом гаме и шуме тишиной и мягкостью отличался тот, что говорил на языке, смысл которого дымкой всплывал в сознании - говорил я сам, иногда чувствуя все со стороны.

Это был эфир, ночной разговор - один из многих, что были и еще конечно же предстоят... Я никогда не ставил "дробилки" - наверное потому что любил тишину. А прекрасная мелодия, лишь ее мягкое дополнение - она никогда не отвлекала, она лишь была с вами, маленьким легким мигом единения чувства и сознания. Слова просты и ласковы, они похожи на мимолетный поцелуй, мгновение которого всегда хочется продлить. Электронные письма, в которых теплые слова. Мы помогаем друг другу - для чего же нужны друзья. Поддержать, мягко сказать что все действительно будет хорошо... завтра. А сегодня ты не останешься одна, ты не будешь один. Почувствуй, ощути это единство или сладкую отстраненность наблюдения за происходящим - как тебе приятнее.

- ...вечер, удивительный московский вечер - вплетается в размышления собственный голос. - Этими часами, пока мы будем слышать друг друга, придет ночь, которую встретим вместе. Глазами камер мы увидим утро, которое пенным солнцем рождается из океана у теплого побережья других континетов. Кто слышит меня - я опять с вами, вы опять со мной...

Понятные эмоции в словах, где переливались кристальная чистота и свежесть. Диалог тысячи километров, с атомной долей секундной задержки, спутниковой секунды, так стремительно отступающей в качестве переговоров. Платы и компьютеры, опутавшие землю каналы связи. Хм... это меняет человека, это меняет людей. Ты бродишь по Магистрали, слушаешь меня, скользишь по трассам города в сверкающем авто, рядом требует твоего внимания черный пластик телефона, бормочет что-то компьютер на коленях. Ты делаешь работу и скорость там удача. Вопрос иной, вопрос тот вечный - в чем счастье для тебя, в ком? Стала ли ты более счастлива сменив город, окружение или даже страну, стал ли ты? Расскажи мне как это было. Не надо объяснять, не надо оправдываться и спорить. Голос и жизнь - они твои, и так до тех пор пока ты не решаешь пригласить в свою жизнь того, кого любишь.

Планета не остановится вместе с нами, ритм остается неизменным, лишь где-то пропадает пульс, а где-то зарождается вновь. Плывет Луна, в серебристом свете океан целует песок и гранит набережных далеких приморских городов, множество автомобилей стелется по трассам мегаполисов, одинокие огни окон гаснут во все сгущающейся тьме. Ревут двигатели аэробусов, разбрасывая сапфировые искры черными тенями проносятся лимузины. Ты смотришь на все это - смотришь, дышишь, чувствуешь, живешь. Красивые, тихие улицы или просторные городских квартиры высоток, а может и совсем тесные. Дело не в том где ты живешь, вопрос - как, с кем, чего хочешь и как это получается. Какие чувства просыпаются когда ты думаешь о прошлом, о том что было там - хорошего и плохого, какие картинки стран и городов, лиц людей тускнеют а какие приобретают лишь яркость и тесноту печали - вернуть бы, да вот не получается, не выходит. Сладкий шепот милых слов, тишина счастья, в которой плывешь не желая шевелиться дабы не разрушить прикосновение вечности, которое бесценно....

Иногда панель на экране 20-дюймового монитра начинала переливаться с тихим шелестом, мгновенно выбрасывая в окне IP и координаты вызывающего абонента - маленькая ухмылка возможностей СОРМ-2. Отвечать траффику в двести сообщений в минуту мог бы только компьютер, однако тем и прекрасен человек что может выбирать, что и делалось с легкой ленцой, конечно не наугад. Не заинтересовывай меня, не маскируй адрес, просто позвони и трубка будет снята, а точнее свободен канал. Желание исполняется лишь когда ты готов к его исполнению, возможно в этот раз было именно так иначе не бывает и красивый голос освежающим бризом ночного потока услышал не только я - но сотни тысяч. Впрочем удивления не последовало, просто потому что небыло...

Аромат роз и высокий, узкий бокал с Moet & Chandon Brut Imperial маленькие слабости и прекрасное дополнение ночной студии, в которой никогда небыло удушливого сигаретного дыма, кольцами стремящегося к потолку. Удобное кресло, в огромном окне застывает мегаполис столицы Руси. Я говорю об этом, я говорю с теми кто хочет слышать меня, а иной раз и отвечать. Впрочем несколько приятных голосов наряду с моим никогда небыли проблемой - иной раз мне составляют компанию. А потом заказы на букеты свежих цветов отправляются в разные страны и города, дабы к утру появиться на пороге с запиской в которой эхо этой ночи и теплые слова, легкая улыбка тысяч километров за которыми остался я... Ночной разговор, слова в сполохах звезд. В мягкости и тепле студии заснувшей столицы уставшей империи я думал о низких температурах абсолютно нуля, о взрывах солнц и сверхновых, о милых лицах устремленных в ночь и широко раскрытых глазах в ледяную пустыню солнечного ветра и звездной пыли где бездна громадных расстояний, но летят, лятят в эфире слова в которых зов сердца и времени, зов света, зов любви. Каменные сторожа тысячилетий, обращенные невидящими глазами к солнцам далеких миров, белый мрамор лестницы, уходящий к черной воде. Я возвращался к этому тысячу раз, но понял лишь сейчас. И здесь не уйти от себя - за гранью Земли, за гранью смерти. Хлебнуть этого яду - любить. Жить бы неразбуженным. Летят в космическом эфире окоченевшие, замерзшие семена жизни, летят дремлющие. Но нет, нужно упасть, расцвести - пробудившись к жажде - любить, слиться, забыться, перестать быть одиноким кристаллом. И весь сей короткий сон затем, чтобы снова - смерть, разлука, и снова - полет в тишине и холоде Вселенной, полет... как слова, в алмазных, кровавых сполохах звезд...

"Кобра" отведенная в сторону матово била в пол. Мигающие огоньки чтения компакт-дисков, мертвенно-блестящие потоками данных мониторы, множество камер on-line трансляции разных столиц, тихий шум вентиляторов заглатывающих очередные кубометры воздуха дабы хоть немного остудить раскаленные процессоры. Просторная коробка офиса за герметичными стеклами студии, заставленная компьютерами, бумагами и папками, сонно мигающими огоньками модемных подключений и плат локальной сети... Прошла ночь и наступало утро.

Утро выдалось очень красивым для города снов. Небо - синеватая голубизна прозрачного и четкого стекла, что медленно розовело на востоке, плыли вверху облака, словно сотканные из белого пуха, ночная прохлада исчезала, сильнее шумели появляющиеся на улицах машины - город просыпался. Здесь все было как прежде. И звездные башни Кремля, синеватая и спокойная гладь Москвы-реки, брызжущая яркость зелени между домами, редкий колокольный звон и уходящие далеко-далеко силуэты самых разных зданий, которые строили здесь вот уже восемь веков... солнце медленно выкатывалось мне навстречу. Где-то далеко вверху виднелся такой таинственный и беззащитный белый след инверсии от большого пассажирского лайнера.. кто знает, куда он взял курс - к Тихому океану или в Европу... Вашингтон, Монреаль, Париж... или быть может Гонконг, Банког, Сингапур, Токио... Я просто смотрю. Это то, что я хочу... Я смотрю, куда хочу. Ведь скоро я тоже полечу домой.. Россия - моя страна, но дом - это другое.. Наверное я буду там счастлив...

Знаете, я уверен, что каждый раз утро неповторимо и прекрасно. И снова я стоял в одиночестве на самом верху огромной многоэтажки на Новом Арбате, снова ласковые и холодные порывы ветра трепали мои волосы и снова смотрел я задумчивым взглядом погруженного в себя человека на безмятежную голубизну неба...

Oracle

28 января 1999 года.

Максим

28 января 1999 года.

ПЯТНАДЦАТЬ РОМАНТИЧЕСКИХ ПИСЕМ

В этих письмах все, что есть в реальной жизни - улыбки, нежность, чувства... Почитав свои старые архивы, я решил поставить в этот раздел несколько своих писем. Конечно, это не все, а лишь часть - мои мысли выражены во многих мегабайтах текста... надеюсь, что дальше будет только больше. Это письма, написанные в разное время и разным людям, имена которых я, тем не менее, помню. И никогда не забуду. Все они в разных странах, часовых поясах, в никогда не виданных мною городах. Надеюсь, что сейчас они счастливы.

Максим

ПИСЬМО ПЕРВОЕ

Здравствуй...

Вот поговорили мы с тобой, а в Москве наконец наступила весна.. самая настоящая - с солнцем и тающим снегом, с пока редкой капелью... как и много раз весной я замечаю, что солнце взрослеет и ветер становится моложе - отступает куда-то в прошлое колючесть и людская злоба - больше улыбок и хорошего настроения.. быть может из-за того, что все в эти времена начинает жить по-новому, для чего-то возвышенно-тонкого.. хотя быть может это всего лишь мое трепетое воображение рисует картины будущего в ярких цветах.. ;-)

Но почему-то вдохнув запах тающего снега становишься необычайно воодушевленным и кажется, что именно весной можно по-настоящему - жить... Оживает и мой пылкий разум, приглушенный немного сибирскими метелями и хлопьями розовато-белого московского снега, редким белоснежным градом и метелями на Тверской - все это отступает на несколько месяцев, об этом забываешь и этого потом, конечно, будет хотеться снова - времена года, как и у замечательных отечественных композиторов, имеют свои оттенки, особенности... В такое время мысль пламенно скользит по тихим и спокойным тропинкам воображения, заставляя размышлять, прислушиваясь к ночному ветру... Ведь истина по-прежнему где-то рядом, и время от времени она бывает опасной или же наоборот. Это только наш выбор - ведь если мы хотим стать взрослыми, то надо перестать ждать одобрения ;-)...

Люди - носители своего прошлого и тем не менее только нам решать, как жить с этими знаниями, переживаниями, грузом ответственности, если мы его ощущаем, и как все это использовать в будущем - все это может быть решено только самостоятельно. В этом и познается наша самостоятельность. Важно не то, ошибается человек или нет - надо просто слушать свое сердце... Только слушая свое сердце можно понять - зачем мы встречаем

других людей ? В любом случае мы не должны создавать новые отношения и загонять себя в какие-либо рамки заранее... Каким-то шестым чувством я уверен в том, что может быть для того, чтобы мы могли подарить другому свою любовь мы и появляемся на этот свет, приходим в этот мир, где каждый далек от других, где расстояния сглаживаются телекоммуникациями, где разные жизни, но тем не менее похожи на уже прожитые до них... Все дело в том, что в нашей власти сократить дистанцию, открыть свои чувства, воспринимать других людей адекватно и стараться сделать хотя бы что-то для того, чтобы смелые мечты детства не умирали в нашей взрослой жизни... надо просто уметь смелость мечтать... если каждый из нас достаточно силен для этого ;-) Ведь мы занимаемся тем, что живем каждый день вполне естественно, что когда-то это получается лучше, когда-то хуже. Но в конечном итоге - это сумма удач, а не количество проигрышей. Пустоту, если она у вас есть, можно перенести только общаясь с другими. Значит будем иметь смелость делать шаги.. и не все сразу ;-) Как думаешь ?

Максим

ПИСЬМО ВТОРОЕ

Здравствуй...

В моем определении любви присутствует ее градация.. я могу калибровать частоту дыхания, примерно - пульса, тонус лица, расширение зрачков, подрагивание конечностей, изменение семантики и тембра голоса, а также отфильтровывать защитные механизмы, основной смысл, невербальные сигналы - жесты, детали и цвет одежды. Так что в определении можешь не сомневаться ;-) - я понимаю о чем я говорю. А то, что мы подчас называем Любовью - это просто отношения, завязываемые ради скуки и по поводу полного отсутствия чувства. Я с большим интересом смотрю X-files только из-за того, что продюсер этого сериала Крис Картер сумел найти те самые отношения, которые привил Дане Скалли и Фоксу Малдеру. Это невозможно описать словами - по крайней мере сейчас. Это надо посмотреть и принять как единую и целостную модель поведения - там и уважение и, что самое главное - осознание хрупкой целостности, грани между бытием и небытием, жизнью и смертью, любовью и предательством. Истинное чувство - именно на этой грани. Но не балансирует, а чувствует себя вполне уверенно. Но главное - это конечно смесь осознания целостности, нежности и любви. Именно из этого складываются прочные взаимоотношения и дозу каждого из этих чувств мы определяем для себя. Ведь чувствуя, что можешь потерять другого в любую секунду, мы забываем о мелочах, о реальной но все же мерзкой, подчас, действительности, и говорим о главном. Я опять вернусь немного к Малдеру и Скалли - у этих людей нет личной жизни, сюжет управляет ими, а не они -сюжетом. И вот в этой стрессоактивной обстановке, в обстановке когда рядом находится вполне естественный человеческий страх и неизвестность, надо иметь большую силу мужества, чтобы противопоставить этому желание найти правду и любовь. Именно так... Так что если я вижу, слышу или читаю, как кто-то очень, крайне возбужденно и с ненужным пафосом расписывает о своих чувствах, если он уверяет, что это на самом деле так, то я понимаю, конечно, что это только его дело, но я так же понимаю, что это, скорее всего, неправда. Ведь чувство должно витать в воздухе - его невозможно облечь всякому в свои слова... можно пытаться, но не значит, то получится. Может быть я такой человек - ведь творчество рождается в тишине, но я уверен, что на самом деле романтическая любовь расцветает только в тени. А тень - это то место, где не наталкиваешься на других людей. Так что если кто-то через несколько минут после знакомства с тобой говорит тебе, что он влюбился, то это либо чистая и романтическая натура, что действительно влюбляется очень быстро (так же быстро охладевает, но это второй вопрос), либо это просто человек, который переоценивает свой сексуальный порыв и стремится, вполне естественно, к его удовлетворению. Могут быть вариации, но это вот - два полюса. Я опять же не говорю, что это все стандартно и для всех - просто это мой взгляд на жизнь. Не думаю, что я ошибаюсь... Ведь любовь можно только подарить ничего не требуя взамен - такое у нее свойство.

Максим

ПИСЬМО ТРЕТЬЕ

Здравствуй...

Знаешь... читая твое письмо о взаимоотношениях в Сети, я понимаю, что в некотором смысле Сеть - это просто заменитель нашей реальности.. Теперь мало кто выходит из дома, почти не существует в реальности крепких коллективов, исключая рабочие команды - многие молодые люди ищут свою судьбу в Сети, хотя и там редко доходит до реальных отношений... И здесь я бы хотел сказать о первом принципе моего существования в Сети, который я выработал с год назад - здесь все - это просто слова... Все просто слова, пока не доказано обратное.. Понимаешь, человек может говорить что угодно, кому угодно и о чем угодно.. Но пока он не говорит тоже самое в реальности (телефон - это не реальность, а та же виртуальность), то к этому стоит относится не то, чтобы с осторожностью, а понимая, что никто не обязан действовать в соответствии с твоими ожиданиями... Изначально человек свободен и не должен никому, только если он сам этого не осознает... Так что это - жизнь с нашими придуманно-сумашедшими, но от того не менее реальными мирами, с легендами наших жизней, с тем, во что мы хотим верить - мифы и реальность, выдуманные биографии... этому нет конца, но лишь наш разум способен фильтровать то, что ему кажется надежным. В Сети существует (многие это не осознают, но он существует) закон девяноста дней или пяти мегабайт, как я его иногда в шутку называю... суть проста - если по истечении трех месяцев вы не встретились со своим собеседником в реальности и не понравились друг другу именно в реальности, то скорее всего вы оба разочаруетесь и мало-помалу отношения уйдут как таковые... Ведь человек не может слишком долго говорить с монитором, с опосредованным передатчиком информации... какое-то время, но не вечность.

Максим

ПИСЬМО ЧЕТВЕРТОЕ

Здравствуй...

Изредка я замечаю у своих собеседников красочную мозаику души в письмах... мало кто умеет рисовать словами профили, пейзажи, рассказы которые получаются после стремительного полета мысли и наверное навсегда сохранятся в наших сердцах... А вопрос почему же мы написали друг другу... ммм - наверное сердце почувствовало близкую душу... Интуиция - это неосознанный опыт... наши глубинные установки и мысли, наши мечты, которые довольно часто притворяются в реальность, если мы только не глухи к собственному "я" ;-) И сегодня хочется мне обратится и разбудить... точно я не знаю, но могу предполагать, что именно того отчасти жизнерадостного ребенка, что живет в каждом человеке, отчасти романтическую натуру, что любила по ночам смотреть на книги и, бывало, писала письма глубокой ночью.... в памяти которой рождались стихи и такие замечательные грезы под воздействием зеленых холмов и золотых облаков, каплей росы и бархатистой тишины розового восхода, журчанием далекого лесного родника и мягким шелестом березовых листьев августовским теплым вечером... пением счастливых птиц... Кто знает точно, милая моя, что именно ? Только твоя душа, твое сердце...

Зима дейсвтительно скоро придет в Россию, Латвию, Литву, Эстонию... но что же - это было до нас, есть сейчас и будет еще сотни лет после того, как взявшись за руки, люди уйдут за линию горизонта веря, что смерть разлучает их не больще, чем жизнь... Снег и укрытые белым покрывалом огромные поля... заиневевшие леса и покрытые иенеем стекла машины... За городом - тишина и протяжный звук колоколов, слышимый на десятки километров... зимняя Россия - жизнь почти остановилась... Рано темнеет и город расцветает огнями раньше обычного... Бегут стрелки часов... Иногда становится странно - в комнате часы на стене, на двух полках секретера и еще на руке... Время ощущается очень сильно ;-)...

Сумашедший темп жизни - это ничего, милая... Мы становимся старше и прибавляется проблем вместе с мудростью и умением предсказывать события... усталость проходит как тепло - она мимолетна но от смен состояния нам бывает тяжелее... Все это пройдет, если ты этого захочешь... как и многое в нашей жизни - бесследно ;)...

Просто береги себя...

Максим

ПИСЬМО ПЯТОЕ

Здравствуй...

Foreve in Love играет в темной комнате магнитофон... отражаясь в моих глазах устало горят фонари на улице... колят взгляд острые и таинственные звезды над холодной Москвой... чистое небо и минус десять за окном... притихшая природа, словно изумленная бархатной красотой ночи конца двадцатого века... как много времени прошло с тех лет, когда сам мир был молод... Но то, что было в прошлом давно прошло... возвращаться не стоит - ведь там было не все замечательно, как видится это в наших грезах о временах минувших, особенно когда плачет душа и мы одинокие сидим в тихом баре.. плещется в бокале вино и кажется, что будущее темно и холодно... На самом деле все это не совсем верно... Наша душа - это странное явление, принятое нами за аксиому... Но у ее есть свои законы... она просто знает, что нельзя растрачивать свою нежность и любовь на всех, кто встречается на нашем вечном пути через времена... Душа ждет свою вторую половину, Соединясь с которой она только и может считаться целостной... она проверяет и иногда ошибается... иногда нам кажется, что мы одни... но это тоже не совсем верно - где-то, подчас совсем рядом, ходит и наша судьба, которую мы узнаем сразу по самому простому признаку - сама вечность скажет за нас то, чему раньше мы не искали слов... Все остальное - только заменитель этого счастья.. это и есть немножко игра это отношения, которые затеваются ради самих отношений, а не ради их результата.. в них редко когда встречается духовная общность и вполне возможно, что человек будет расстроен и разозлен, когда увидит игру и неискренность своего партнера.. Поэтому на мой мягкий, но внимательный взгляд с твоей стороны было бы несколько опрометчиво говорить, что ты неспособна любить... Мы любим по-настоящему немногих.. И только одного на все времена... Он или она - это те, с кем мы расстались нашем прошлом, уверенные что прощаемся не дальше чем до утра... Понятие времени материально, чувства - нет.. Так что неважно сколько пройдет минут, лет - ты найдешь то, что ищешь... если уже не нашла... если уже не нашла посмотри вокруг себя внимательно не смотря на расстояния, разделяющие тебя с людьми, времена и судьбы... может быть ты все еще пытаешься понять, кем стал для тебя кто-либо и не находишь точного ответа ? А смысл.. он есть нашей жизни - смысл есть не только в радости, благополучии, счастье.. он есть и в противоположных значениях этих понятий.. он есть и в страданиях, и в одиночестве, и в смерти... Ты ощущаешь его просто посмотри чуточку внимательнее... Он рядом, как и наши мысли... Ты одинока пока ты готова к одиночеству.. Чтобы что-то получить, надо сначала забыть об этом и от этого отказаться... Жизнь может изменится, если ты покажешь, что относишься к ней так, как будет все, чего ты хочешь, уже есть у тебя...

Максим

ПИСЬМО ШЕСТОЕ

Здравствуй...

Ммм... наверное сложно было узнать, что же на самом деле - моя душа... Как и любая другая она сложна, там есть свои потаенные уголки и огромная зала с пыльными бархатными гардинами, которые бывает, тихо спадают по мраморным колоннам, поддерживающим легкий и воздушный потолок, впуская в огромное пространство бодрый горный воздух, смешанный с дыханием весны и голубизной восходящего солнца.. а иногда там мрачно, немного тоскливо и горит тихий камин, и открываются старые сундуки, из которых извлекаю я портреты, засохшие цветы и пожелтевшие листки времени... Когда как ;-))... Теоретик, романтик, мыслитель.... сложно ответить кто же именно.. наверное все в месте и ничего в отдельности - как мраморный узор - красиво и не совсем можно развести по отдельности... попытаешься - и монолит даст трещину, перестанет быть таким красивым и завораживающим... Каждому в глаза бросаются свои жилки, свои черты характера, свои слова... мы ищем то, что нам больше всего нужно в другом человеке, особенно если он нам нравится, если мы любим его, если мы его ценим... и если поиски искренни, то результат ощутим, он целен и не покажется нам бесполезным... :-)

Но что же такое Любовь - каждый представляет себе сам... У нас разные образы и уж конечно разные воспоминания... каждому вспоминается что-то свое... но наверное лишь одно нас объединяет - это уверенность в том, что это просто-напросто волшебство... Не просто и не сложно - есть или нет, нельзя здесь загадывать или удерживать - сложно и невозможно. А уж рассчитывать и хладнокровно осуществлять совсем не дело... Вот такое оно чувство сложное... от него один шаг до ненависти, но и граница со счастьем близко.. бывает взаимность, но бывает и неразделенная любовь тонка грань.. тонка... По этому наверное и понимает каждый так, как ему ближе, понятнее, роднее, приятнее и лучше... и это верно - ведь это составная нашей души, через это понимание, через наши размышления смотрим мы, как сквозь призму, на окружающую нас действительность. Ничего здесь просто так не бывает... Любовь действительно меняется - об этом я писал чуть-чуть раньше, когда излагал теорию любви-страсти и любви-дружбы.. сначала одно, потом второе и это нормальное и хорошее развитие отношений. А миг... миг может длится и вечно :-)) весь вопрос в том, обращать ли внимание на это время... Foreve in Love - ведь это не просто слова, не просто мелодия...

Максим

ПИСЬМО СЕДЬМОЕ

Здравствуй...

Сегодня в столице Росси был дождь посреди зимы... :-) Мелкий, моросящий.. если бы не снег и не привычно-известный московский ландшафт, то мне почудилось бы, что я опять в Риге, которую запомнил только по вот такому моросящему дождю, стучавшему по окнам машин, которые мчались от железнодорожного вокзала, унося меня в старый районы этого любимого мною до сих пор города ;-)... Ну а сегодня капли мягко стучали по моей куртке, выстукивая легкую мелодию будущей весны... повторюсь, наверное, но все же как молодым хочется жить - весной ;-)... Что-то необыкновенно-притягательное есть в этом времени года - думал я раньше.. восторженное чувство осталось и сейчас, но уже начинаю прицеливаться к людским, в том числе и собственным восторгам, с психологической точки зрения... ;-)... Как часто с весной мы получаем облегчение, как часто нам думается, что дальше все будет только лучше - мы ставим цели и не всегда заботимся о том, чтобы правильно спланировать действия - все кажется будет исполнено обязательно сейчас и именно так, как хочется именно нам :-)... И как способствует таким милым заблуждениям капель и просыпающаяся природа, легкие облака, бегущие к уходящему за горизонт солнцу - прямо за ним, пытаясь успеть... кому-то везет :-)..

Почему-то в моей памяти основные цвета - цвета заката. Возможно это ассоциируется с "вечерней сетью" - чувство расслабленности, возможности спокойно, без суеты дня, поговорить, чтобы уснув встретить новый день через пару часов... И хочется, очень хочется узнать - где кто живет, как и зачем. Что видит вокруг как это происходит, о чем думает и мечтает ;-)) - самое интересное желание, которое вполне может стать правдой ;-)

Максим

ПИСЬМО ВОСЬМОЕ

Здравствуй...

За окном - таинственное покрывало ночи, сверкают бриллианты далеких звезд, убаюкивает музыка Криса Ри, Анжелло Бадаламенте, мерцают огни большого города... сколько раз видел я этот, уже ставший знакомым, рисунок далеких созвездий.. наверное верно сказано - не счесть времени, что прожили мы в разных городах, обуреваемые своими чувствами на закате нашего светила... А пока.. пока стекают в жизни дни, как красное вино на закате, бежит перед глазами действительность, изредка прерываемое сном и каплями воды, стекающими по лицу... но за окном весна, когда хочется слушать Морриконе и мечтать о том, что все еще будет - так наверное можно окрестить мечту и фантазию, как методы психологической защиты -ухода, ухода от действительности, реальности.. Но Бог мой, если не мечтать - то серость затянет своими лапками и жизнь превратится в бесконечно структурированный график работа-дом-сон... и это в 19 ? :-) Нет, совсем не хочется такой судьбы, а кажется мне, что пройдет серая завеса зимы и расцветет ярким аквамарином плеск волн на далеких и тихих океанских берегах, вздрогнет и потечет по древним столицам европы колокольный звон, обволакивая каждую клеточку моего тела, а вместе с ним и древний камень построек, в которые в свое время было вложено много труда.. но и душа строителей по сей день наблюдает оттуда за ходом молчаливых и древних лет, что уже который век плавят древние мостовые могущественных империй... А пока наступает весна.. тает снег и капли, устремляющиеся в крыш к сероватому асфальту города снов выстукивают веселые ритмы знойного лета, когда будут петь фонтаны, светить оранжевые фонари и петь птицы - ведь на самом деле мы живем только три месяца в году, пробуждаясь весной и засыпая летом, хоть и говорим о том, что человек вечен в своем творческом порыве.. но цикличность депрессий и озарений подчиняется только внутреннему ритму каждого существа - у кого-то огонь мечты горит всю жизнь, кто-то гасит его всю жизнь.. Но наверное самое главное в этом безумном мире - осуществить то, что задумывал еще очень давно, когда мир был розов и свеж, когда всходившее на горизонте солнце в голубоватом облаке надежды и сверкания небесного океана казалось просто великолепным.. когда молодость стучалась в сердце ;-)...

У каждого из нас на свете есть места, что нам ближе и дороже - там память, там мира чистота нас сделает на миг счастливей и моложе.. Вот только найти бы тот город или место, где когда-то в незапаметные времена потерял я свое сердце надеясь, что вернувшись, смогу отыскать...

Максим

ПИСЬМО ДЕВЯТОЕ

Здравствуй...

На дворе действительно чудесный день.. немного морозный. но без воющего ветра и с солнцем... Как редко оно гостит над площадями этого чудного города зимой - только в редкие дни небо становится красивым от своей бесконечной голубизны и хочется просто взлететь к этой расстилающейся во все четыре стороны света голубизне на вертолете, а лучше на дельтоплане и парить беззвучно между небесным сводом и заснеженными просторами подмосковья.. потом приземлится где-то посреди уютного зимнего леса, отряхнуть одежду и войти в небольшой деревянных двухэтажный домик, на окнах которого занавески скрывают наступающий вечер, где горит камин и по всему дому разливается нежное тепло от отопления... где большой простор и тишина.. где ели протягивают свои ветви, немного сгибающиеся под тяжестью снега, прямо к окнам... Такая вот мечта ;-)

Сегодня на самом деле очень хорошо в центре нашего мегаполиса, где стоят уж который век старинный башни кремля, видевшие на своем веку сотни, тысячи людей, судеб... каждый раз дотрагиваясь до этих кирпичей я размышляю, что они видели на самом деле, какие встречали рассветы в непонятных 20-х, тревожных 30-х, военных 40-х... потом ведь были 50-е, 60-е, 70-е, 80-е.. и вот уже катятся к концу столь быстрые 90-е... Всего сто лет, а как все поменялось ;-)

А насчет Сети - это ты верно заметила.. письма не о чем превалируют над размышлениями... как всегда людям хочется слишком все упростить и свести общение к бесцельному общению... часто я спрашиваю себя - зачем мне тот или иной человек и если не нахожу ответа, то это значит что и я ошибаюсь :-)... Исключения конечно бывают... наверное мне повезло больше и их конечно не 1 или 2, но не всем в этом мире мы подходим и не все нужны нам..

На самом деле как бы ни была бездушна сеть в своей анонимности и огромных расстояниях, здесь всегда есть место простому и нежному голосу, словам сказанным от души и искренним мыслям, словам поддержки... Смотря как к этому относится... ;-) Ведь только мы наполняем этот виртуальный мир за гранью черного пслатика модема своими голосами и переживаниями.. остальное -лишь пустая информация... Мы сидим на чатах, разговарием по аське, пишем письма и в основе этого по большей степени - либо желание найти кого-то милого и дорогого, кого знаешь кажется уже всю жизнь, но только никогда не видел... или желание убить как-то свое время... Люди заходят с целью или без оной... В сеть - особенно... И вот тысячи, миллионы компьютеров питаются энергией, загружаются каналы телефонов и оптиковолоконных линий, напрягаются процессоры, записывается и удаляется информация о пользователях... И все это ради общения, причем довольно редко - о процессорах и тактовых частотах.. ну по крайней мере у меня мы же люди и все человеческое, смею надеяться, нам не чуждо...

А творить в Сети довольно просто - и будущее и прошлое и настоящее... В большинстве их людей живет творец... у каждого из нас очень много потенциальных возможностей, которые развиваются в зависимости от ситуации - какая-то да, какая-то нет... Когда-то я прилично играл на писанино, на флейте, но в конце концов взял в руки перо и до сих пор мне это нравится... ;-) В Сети мало кого заинтересует что было у тебя когда-то и с кем - здесь ты можешь творить любую легенду и в это поверят - ведь твои загадки будут прекрасны и чисты, как любая мечта.. мы воплощаем здесь свои мечты. Ты можешь назваться как угодно, придумать себе жизнь и успешно жить ею в Сети - город, часовой пояс, службу электронной почты - все только для тебя... ты можешь говорить с любыми людьми и закрываться от тех, кто тебе не нравится так хорошо, что они никогда не найдут тебя... Сидя перед своим компьютером ты - принцесса своей страны, своего мира, в котором все, как тебе хочется... Все мы рисуем такие миры у себя в голове - здесь все можно еще и воплотить... Наверное ты мечтала в детстве быть кем-то - здесь ты можешь вести себя так, как будто это уже есть у тебя... В общем - возможности открываются безграничные... ;-) И самое время спросить - чего ты на самом деле хочешь от Сети ?

Максим

ПИСЬМО ДЕСЯТОЕ

Здравствуй...

Я почитал твои рассказы... Поразмышлял, проецируя твои размышления на мое прошлое... Знаешь, милая, наверное такие просто ошеломляющие, когда-то вдобавок еще и болезнынные события могут послужить возможностью для перемен, для выработки большей твердости духа и более глубокой способности к любви... Я вижу там я боль и некоторое желание все изменить и быть может вернуть... Но не стоит этого делать... даже в своей памяти. Эта боль уйдет, обязательно уйдет - ведь наша психика так устроена, что будет оберегать наше здоровье и затушует, размоет границы и не сохранит яркую очерченность и озаренность каких-либо острых переживаний... Останется лишь воспоминание... Память рисует наше прошлое и в твоих силах сделать так, чтобы в этом прошлом остались только самые хорошие и радостные минуты... Все случилось так, как случилось и не стоит обижаться за это на Судьбу - это стоит принять и примириться с собой. Не ты виновата в том, что произошло... Да, что поделаешь - нас забывают... расстояние проверяет наши чувства - их прочность и остроту, их точность и обоснованность, наконец их теплоту... И если что-то не получается, то значит ничего и не было... Больно ошибаться в людях, но скорее это к лучшему.. ведь что было бы, если бы ты узнала о том, Что это лишь фикция спустя какое-то время, когда с этим человеком у тебя было бы уже много общего - семья, дом, интересы... возможно дети и родственники... тогда было бы еще хуже, поскольку разорвать этот круг почти невозможно - слишком много теряешь и в большинстве случаев люди просто живут с такой занозой в сердце, но это уж конечно не Любовь... Я видел женщин, которые осознав всю бесперспективность и свою ошибку, смогли принять резке и единственно правильное решение - обрубить все концы и строить все заново... им очень сложно - одной и с детьми.. Так что все к лучшему - не переживай об этом сильно, милая моя... Я понимаю, что не могу учить тебя жизни - столько лет ты жила своей жизнью, я - своей, без общения друг с другом и это получалось у тебя не так уж и плохо... Но просто мне будет больно, если ты ошибешься... В общем не стоит делать прошлое живым и все будет хорошо...

Максим

ПИСЬМО ОДИННАДЦАТОЕ

Здравствуй...

Каждый раз посылая свое письмо к тебе в ящик я задумчиво рассуждаю про себя - когда же ты до него доберешься :-) Но получая ответ вижу, что тебе это интересно - значит все в порядке...

Очарование своей жизнью штука прелестная - это очень ценное качество, которому совсем нельзя научится.. Это либо есть либо нет - так же как и умение ценить красивую архитектуру, красивые цветы и конечно же красивых женщин... Материя в которую все облечено не имеет смысла через много сотен лет после того, как легкий песок покроет своим слоем здания нашей планеты - будут иметь смысл только чувства и знания, навыки и стремления, Что все еще будут, смею надеяться, жить в наших сердцах.. светлячками смелых душ, рубинами человеческого мужества... Ты так сильно пытаешь бороться с трудностями, что жить не хочется... Я понимаю что это такое, когда сердце на замок, печаль в душе.. слезы на глазах и там же обида... Но поверь мне... наши проблемы возникают не из-за того, что существует Рок или Судьба.. они возникают просто из-за несовершенства наших механизмов по решении... этих самых проблем... Поэтому обрати внимание не на то, что ты решаешь, а как ты это делаешь.. и как тебе относится к этой проблеме... Наверное стоит задавать себе вопрос - вспомню ли я об этом через лет 10... если да, то это действительно значимо, а если погрузится это в царство забытия, то стоит ли лишний раз думать о несбывшемся.. Ведь каждый раз мы выбираем и принимаем лучшее из тех решений, которые у нас существуют - это действительно так...

Максим

ПИСЬМО ДВЕНАДЦАТОЕ

Здравствуй...

Честно говоря не знаю, что случилось с осенью.. может быть просто закончился самый переменчивый месяц в году... месяц, когда еще кажется, что все можно вернуть... когда чудится, что лето не прошло... Тальков пел однажды "... Россия.. то слезы льют твои великие сыны.. .с небес..." Кто знает ? Мы с тобой можем лишь предполагать... но все равно не ошибемся...

Извини, если мои вопросы как-то затрагивают тот таинственный силуэт, что ты выбрала для себя... в Сети все проще... каждый становится тем, кем хочет... я- не исключение... ;-)) Но все же сколько я там не говорил, а все же понимаю, что это живая и реалистичная... но все же игра... Мы рисуем слова и то, что хотелось бы и может быть то, что никак и никогда получить или увидеть не удастся... Такой вот мираж... и я вот... в контакт-листе аськи восемьдесят человек... но многое из этого - мираж, что живет только в наших сердцах... Иногда не хватает простого человеческого общения... общения с понимающим и думающим собеседником... когда не строчки диалога будут ответом, а мягкий и нежный голос.. со своими интонациями и выражением... одно слово - живой человек... Телекоммуникации - всего лишь способ... но и он не вечен и уж тем более не совершенен... Общение без подпитки, без жизни угасает... Оно теряет остроту и важность, растворяется в словах.. буквах.. знаках.. человек теряется за псевдонимом, голос - за шуршанием вентилятора... и потом - ничего... А реальность - такая какая есть... Радость или разочарование, улыбка или слезы, удача или промах.. это неизмеримо точнее.. с этим приходится считаться... Но это есть как есть и сложно что-либо изменить.. мы сталкиваемся с этим каждый день - в пути или на отдыхе.. реальность все же лучше виртуальости ;-))) в любом случае... она подчас жестока... но она честна... бывает несправедлива, но в любом случае правдива... Любой человек - такой, какой есть... изменить - глупо ;-)), переделать - невозможно... Так что мы реальные... это и есть мы те самые, какие живут и переживают, любят, разочаровываются, пленяются и отвергают... Все в нашем сердце... все в наших глазах, жестах, походке, изгибе шеи... И вот это самое чудо...

Максим

ПИСЬМО ТРИНАДЦАТОЕ

Здравствуй...

Мир очень велик и отражение его находим мы в том, что называем Интернетом... Здесь тысячи миров-сайтов, миллионы путешественников-пользоветелей и твоя правда - слишком мусорно подчас от спама и навязываемых мыслей... Но в нашем мире, который творят не только наши три пары рук есть спокойствие и отдых - это то, к чему приглашаем тебя... Наш сайт как жизнь и все есть там, кроме ярости, предательства, жестокости, ненависти - это изгнали мы намеренно и сделаем все, чтобы за строчки произведений наших авторов, среди которых быть может найдешь и ты свой путь, прорывались только добрые человеческие эмоции, от которых становится легче - если сложно, спокойнее - если нарушен баланс, от которых, одним словом, в каждом просыпается его пылкий разум и желание творить - я думаю, что в каждом молодом человеке живет сила, способная вспыхивать как жаркое пламя огня из чувства... И хоть действительно не счесть времен, что прожили мы на разных континентах и в разных городах, но все мы - рядом... мы близко душой, если захотим того и в этом, наверное, есть твердая уверенность, что тебя ждут именно здесь, на этом островке вечерней сети, куда ты можешь обратится со своими мыслями, мечтами, идеями.. где тебя примут, простят, поддержат, уверят, что все еще будет и конечно поймут - ведь в этом мире слишком много ненависти, жестокости, деструктивности и непонимания... Будем ближе - ведь все в наших руках.

Максим

ПИСЬМО ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ

Здравствуй...

Знаешь, после нашей беседы мне довольно четко представилось, что есть у тебя некоторая неопределенность в душе... возможно жизнь твоя, и доныне, наверное, непонятная до конца, виделась в то время так ясно и точно, и никак, ну никак не казалась темным, запутанным коридором, чья даль угадывалась не более чем на шаг, ненадолго прошло ощущение зыбкой временности всего происходящего с тобой, ощущение сейчас еще острое. Все было как-то мимолетно и в первый момент все казалось сном или приоткрытой завесой пред твоим взором, взглянуть за которую стоит неимоверно дорого - наверное приходит острая тоска и, быть может, спокойствие покидает тебя, поскольку невозможно это сейчас. Ты взрослый человек и все отлично понимаешь, умница - обладаешь хорошими знаниями и что самое пожалуй главное чуткий и добрый человек. Что самое замечательное - тогда и сейчас ты попросту молода и это, поверь мне, самое хорошее, что бывает в этой жизни... И ты знаешь, что первое испытание молодости - любовь... так повелось издавна и в этом суть всего прекрасное... в ней - суть добра, но, наверное, не ума... когда человек любит, то он чуть-чуть медленнее воспринимает все поступающие к нему сигналы и роняет интеллектуальный щит рассудочного, холодного и аналитического ума, который четко выдает информацию по исходным данным... Знаешь, любящие верят, что они вечны и это время останется с ними навсегда, куда бы не закинула их судьба они вытерпят и выдержат потому, что - вместе... а потеря этой веры одним - крах, полный крах для другого... однако и слепая любовь прозревает в свой вечер и утро делается хмурым и.. бедным... бывает, что приходит скорбь, когда ускоряется дыхание и головная боль дает о себе знать, когда теряешь аппетит и наступает апатия и сонливость... но скорбь учит проникновению в суть вещей и мудрости - пережив ее мы начинаем различать важное и пустее, обретаем способность использовать энергию своих чувств, что позволяет нам обрести цельность и придти к глубокому самопониманию... так что помнишь, как Натали у Бунина сказала "...нет несчастной любви..." есть наверное неудавшаяся... но проходя скорбь мы идем к внутреннему выздоровлению... знаешь, сразу конечно ощущение потери и утраты не исчезнет, но чувства будут включены в нашу реальность, не будут определять наше поведение и энергетические уровни... ты начинаешь жить заново, не возвращаясь к старому "Я"... пережив то, что пережила ты, ты выходишь из этого состояния подавленности, депрессии и скорби другим человеком - ты стала сильнее, здоровее духом. Ты понесла утрату, но не все потеряла... и еще - ты оставила в прошлом то, что действительно следовало - ты оставила зависимость в человеческих отношениях... знаешь, когда мы обращаемся к другому человеку, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, то возникающее отношение очень быстро перемещается в центр нашей жизни... оно приносит нам утешение и ощущение комфорта, оказываются и успокаивающими и предсказуемыми, и таким образом мы стремимся возвращаться к ним снова и снова... По мере повторения обращение растет и зависимость... Наступает момент, когда мысль о вынужденной разлуке или о том, что нас могут оставить, вызывает у нас страх, тревогу или напряжение... зависимые партнеры стараются видеть друг друга все дольше, чтобы сохранить чувство защищенности, которое они испытывают, находясь вместе... когда они разделены, то впадают в тоску... вся степень зависимости становиться очевидной, когда отношения прерываются... здесь тебя просто использовали и подобные отношения я бы отличал от случаев, когда партнеры обладают высокой самостью и обогащают друг друга... Ведь взаимообогащение и зависимость - это, поверь мне, милая, два разные вещи... Но ты умница и поняла, что приходит момент, когда пора расстаться с обветшавшим способом существования и двинуться вперед.. Он наступает в различные периоды жизни и всегда бывает трудно и сложно решиться рискнуть.. но уверен - твое внутреннее "Я" знает, когда придет твое время... а отношения, которые лишают сил, должны немедленно обрываться и в этом ты абсолютно права... Главное - помни, что все на свете проходит.. будет день и час, и с тобой будет человек, которого ты полюбишь. Чтобы привлечь что-либо в свою жизнь, представь, будто оно уже там есть и все измениться...

Ведь, как писал Ричард, подлинные истории любви не заканчиваются никогда. "...Единственная возможность узнать, что случается в "жили-долго-и-счастливо-потом" с идеальным супругом, состоит в том, чтобы прожить ее самому. Вначале, конечно, завязывается роман, и главную роль в нем играет эротический восторг влюбленности. А что потом? Затем дни и месяцы непрекращающихся разговоров, радость встречи после стольких столетий жизни вдали друг от друга. Что ты делал тогда? Что ты подумал? Чему ты научился? Как ты изменился? А что потом? Каковы твои самые сокровенные надежды, мечты, желания, твои самые настоятельные если-только, которые должны осуществиться? Каковы твои самые до невозможности прекрасные представления об этой жизни, какие только ты можешь себе вообразить? А вот мои, и они соответствуют друг другу как солнце и луна в нашем небе, и вместе мы сможем воплотить их в жизнь! А что потом? Как много всего можно познать вместе! Как много всего можно передать друг другу! Иностранные языки и искусство перевоплощения; поэзия, драматургия и программирование компьютера; физика и метафизика; парапсихология, география, приготовление пищи, история, изобразительное искусство, экономика, резьба по дереву, музыка и ее происхождение; самолеты, корабли и история парусного мореходства; политическая деятельность и геология; смелость и домашний уют, и полевые растения, и лесные животные; умирание и смерть; археология, палеонтология, астрономия и космология: гнев и раскаяние; писательство, металлургия, прицельная стрельба, фотографирование и защита от солнца; уход за лошадями, инвестирование, книгопечатание. Щедрость и благодарность, винд-серфинг и дружба с детьми; старение, уход за землей, борьба против войны, духовное и психическое исцеление; культурный обмен и кинорежиссура; солнечные батареи, микроскопы и переменный ток; как играть, спорить, пользоваться косметикой, удивлять, восхищать, одеваться и плакать; как играть на пианино, флейте и гитаре; как видеть скрытый смысл, вспоминать другие жизни, прошлое и будущее; как получать ответы на любые вопросы, исследовать и изучать: как собирать данные, анализировать и делать выводы; как служить и помогать, читать лекции и быть слушателем; как смотреть и касаться, путешествовать во времени и встречать себя в других измерениях; как создавать миры из мечты и жить в них, изменяясь. А что потом? Думал я. А потом еще больше, все время больше и больше постигать тому, кто любит жизнь. Учиться, заниматься, отдавать приобретенное другим любителям жизни и напоминать им, что мы не одиноки. А что потом, когда мы прожили наши мечты до конца, когда мы устали от времени? А потом... Жизнь есть! Помнишь? Вот почему истории любви не кончаются! Они не кончаются потому, что не кончается любовь!... Потому что тот, кого ты люблю сегодня, потому что он и ты умирали уже миллионы раз до этого, и вот вы снова в эту секунду, в эту минуту, в этой жизни снова вместе! Смерть не более разлучает вас, чем жизнь! Глубоко внутри души каждый из вас знает вечные законы, и один из них состоит в том, что вы всегда будете возвращаться в объятия того, кого вы любите, независимо от того, расстаетесь ли в конце дня или и конце жизни..."

Так что все, что ты знаешь - истинно! Никогда не сомневайся в том, что ты знаешь и уж конечно в том, что чувствуешь - это самая настоящая реальность...

Максим

ПИСЬМО ПЯТНАДЦАТОЕ

Здравствуй..

Где-то далеко-далеко, в том месте, где ласковое утро тихо приходит в поднебесный мир и расцветает за окнами дома розовая заря вновь наступающего утра ты прочтешь это письмо. В наших душах мы все время пытаемся прогнозировать ситуации или строить свои собственные миры, но сегодня я совсем не об этом :-)... Так уж случилось, что тысячи километров между двумя компьютерами, подключенными к глобальной Сети и каждый раз включая свою машину я невольно надеюсь на то, что увижу письмо с далекого континента. Как все же странно устроен наш мир - в нем миллионы людей и создав сети связи мы вполне можем привнести в нашу жизнь чуть больше оптимизма или просто сказать о том, что мы любим, надеемся, ждем. Простые слова, спокойная речь.. и в тихом омуте слов, в секундах тишины все равно - голос.. быть может время от времени это наши мысли. Мысли о жизни и конечно же мысли о борьбе- о той, что ведут немногие, но которая важна для нас. И ведь на самом деле мы тратим время и сражаемся с окружающей действительностью отнюдь не ради самого боя...

Ведь для того, чтобы достигать нужна цель, к которой стремишься... А ставить цели могут люди разумные и смелые... Значит мы... стали такими ? Или были ими с самого начала, когда даже в детских глазах твоих отражался не только будущий огонь небесного светила, но и сила, когда-то всеразрушающая в своем огненном порыве, когда-то мягкая и нежная, умеющая понимать и чувствовать. В этом что-то есть... что-то безусловно есть в магии чувства... когда-то холодного и словно дремлющего, но время от времени пробуждающегося и дающего огромный поток чувственности...

Мы разные, мы далеко.. - свои жизни и текущая словно старый, коричневатый, сквозь прозрачное стекло благородного бокала, коньяк действительность. Вкусно и немного горько одновременно. Но тем не менее вкусно...

Максим