/ Language: Русский / Genre:sf_humor,

Хроники продвинутого геймера

Majormc


MajorMC

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА I

Немного о искусстве охоты на тролля

31 октября

Уррр-р-р-а-а-а! Наконец-то собрана необходимая сумма дензнаков и в моих,

дрожащих от счастья и вожделения ручонках оказалась коробочка с лицензионной

версией онлайновой ММОРПГ «Хроники Арфении».

Лечу на крыльях счастья домой. Прилетел. Перед началом установки оказалось, что

по существующим семейным требованиям необходимо вымыть полы и вынести мусор.

Требования жены отмене не подлежат. Вымыл и вынес. Вскрыл коробочку, извлек диск

и приступил к установке. Нажав все необходимые «Ок», пошел пить кофе… Попил

кофе, походил, опять попил кофе, посмотрел «Новости», опять походил… Да что за…

Закрыл окошко с намертво впечатанным 0%. Оказалось, что под ним было еще одно –

где требовалось подтвердить что-то и кликнуть Ок. Выматерившись, подтвердил и

Окекнул.

О, пошла установка. Так как день уже подходил к середине ночи, решил

зарегистрироваться, и только чуток глянуть в игру…

1 ноября

Потирая ручки от предвкушения, кликнул по ярлычку. Зарегистрироваться вчера так

и не удалось, так как на середине регистрации пришел родительский контроль в

лице дражайшей супруги и погнал меня осваивать перк «Сон». Быстренько

зарегистрировался и вот она – страничка создания персонажа. Вдоволь

наиздевавшись, наконец-то создал своего уникума – среднего роста образину с явно

уголовной харей и двумя уникальными татуировками (благо, редактор позволял): на

левом плече фиолетовый купол парашюта и надпись «За ВДВ» и ярко оранжевую

надпись во всю спину «РосАвиаХим». Обозвал свое второе я Гаврошем. Дрожа от

нетерпения, нажал сохранить. Продолжая дрожать, прождал пять минут, пока

происходила загрузка и подключение к серверу. И вот оно…

Необъятнейший мир Арфении поражал стартовой локацией – дремучий лес и одна

единственная тропинка. Н-да. Но мы же не ищем легких путей, тропинки созданы для

нубов-лузеров.

Для начала проверил свой инвентарь – хм, я оказался владельцем цельного

состояния – рваной рубахи и таких же портков, дубинки, явно бывшей в

употреблении, пяти золотых монет, какого-то кристалла и письма. На письме

глубокомысленно красовалась печать. Попытка прочитать сие послание ничем не

увенчалась, на панельке высвечивалось только - «Для Годарда». Хмыкнув, закрыл

инвентарь и бодро свернул влево от тропинки, зашагав, как я предполагал,

параллельно ей. Буквально через минуту бодрого бега рысцой познакомился с первым

представителем фауны Арфении – гагашкожором. Редкостная трехметровая

сосискообразная образина с пастью в половину туловища. Передвигается,

изогнувшись буквой «зю», на нескольких маленьких, тонких ножках.

Полный решимости, с криками «Банзай!» и «Щас я тебя!» ринулся в свою первую

битву, нимало не сомневаясь в победе. Оказалось, что после смерти персонажа

респаун только через десять минут и ликвидируют из арсенала один золотой. Зато

анимация гибели персонажа на удивление красива и захватывающа – гагашкожор

откусил мне голову.

Приняв правильное решение, после респауна, потрусил по тропинке, боязливо косясь

по сторонам. Пробежавшись с десяток минут, я выскочил на опушку леса, за которым

расстилалась залитая солнцем равнина, в центре которой высились понатыканные тут

и там башенки, избушки и прочие строения – вот он, первый город, Иманхадар.

Наконец-то разживемся парой квестов. Да и торговцев бы поискать – за пробежку по

лесу я стал счастливым обладателем нескольких пучков целебного растения, десятка

растений маны, и шести грибов-вонючек.

2 ноября

День прямо как-то с утра не наладился: проспал на работу, опоздал на совещание,

за что был нещадно выдран шефом, так и не доделал отчет за квартал, за что опять

получил от шефа, пролил кофе на любимые джинсы…

Да еще вот это – только выйдя на главную улицу Иманхадара, решил не искать

адресата моего письма методом научного тыка, а спросить пробегавшего мимо перса

28-го уровня с затейливым ником Могучий Джон, где найти товарища Годарда. За

простой вопрос: «Уважаемый. А не подскажете?» получил удар шипастой булавой,

который отправил меня на десятиминутный отдых. Затаив злобу и не дожидаясь

респауна, пошел спать.

3 ноября

Научный тык – великая вещь. Подробнейшим образом изучив Иманхадар, оставил кучу

пометок в записной книжке, касательно торговцев и продаваемого ими хлама,

отыскав практически всех NPC, которые будут снабжать меня квестами, отыскал,

наконец таки и Годарда. Вот нельзя его было поставить встречать меня возле

входных ворот, или хотя-бы снабдить пару персонажей ответами, где его отыскать.

Ну да ладно. После разговора с Годардом – который оказался к тому-же и первым

оружейником, приобрел свою первую специализацию - боевого лучника. Ну не люблю я

бегать танком, претят мне мозги на доспехах и намотанные кишки на булаве. Заодно

приобрел за три золотых грошовый лук и колчан с бесконечными стрелами. Решив

пока не торопится с квестами, пошел изучать окрестности, заодно и набивая руку в

стрельбе из лука.

4-12 ноября

Выпустил вагон стрел, набил 14 уровень владения стрелковым оружием, получил

пару достижений «Навозный мухобой» и «Истребитель мелочи», за что разжился

парочкой перков «Скоростной стреломет» и «Стрельба с колена».

Продав все жала, копыта, ребра, чешую, мозги, хоботы, куски сочного и вонючего

мяса – разбогател на двести пятьдесят золотых, которые тут-же потратил на

приобретение лука «Огненный мерзавец». Иии-х-х-хааа!

13 ноября

Пробегая с очередной ношей внутренностей и требухи, на одной из полянок увидел,

как друг-друга избивают два дюжих молодца в футуристического вида броне.

Подглядывая из-за кустов, дождался конечного фаталити. Победивший потрусил

дальше по одному ему ведомым делам, а я подбежал к поверженному и…

Да, мародерство наказуемо, но – пока лежишь и наслаждаешься десятиминутным

отдыхом, ник того, кто тебя обирает – нигде не отображается, только мелькает

ехидная рожа мародера. По себе знаю. Улов оказался небогатым – пятьдесят монет,

пара слитков магической руды, да несколько свитков. Жаль, бронька с тельца

павшего не снимается…

Перка чтения свитков под рукой не оказалось, решил попробовать за денежку.

Бабка Дургомира с гнусной рожей потомственного алкоголика и крючковидным носом

потребовала принести ей десять ушей гоблинов-анахоретов, живущих за Проклятым

лесом в обмен на обучение читать свитки. Ага, вот он и первый квест…

14 ноября

Набрав побольше скляночек с бордовым зельем лечения, направился за ушами. По

пути настрелял с десяток навозных мух, истребил под корень выводок вепрей,

утомил стрельбой гагашкожора, нашпиговал последнего под подушечку для булавок,

но так и не убив, вышел к подножию небольшой горушки. Уже издалека увидел

тоненькую струйку дыма от разожженного костерка, вокруг которого метались в

буйной пляске зеленые человечки, в которых я опознал разыскиваемых мною

владельцев квестовых ушей. Заняв удобную позицию, начал раздавать хозяевам

подарки с металлическими наконечниками. Подарков было много и всем досталось.

Через пять минут, ничуть не пострадав, собрал трофеи и двинулся к бабуле.

15 ноября

Да чтоб ей обслуга в аду попалась наимохнатейшая, а масло – нерафинированное.

Ей, видите-ли, нужны для некоего обряда не только уши гоблинов, а еще и сок

малинового дерева. Которое, кстати, находится чуть дальше, чем гоблинские уши. И

нельзя было сразу в два места отправить. Побрел за соком.

По пути пяток раз отдохнул, каждый раз по десять минут. Кто-же знал, что в той

пещере проживает семейство мглозверей. И мое владение стрелковым оружием им

как-то по барабану. Ну видел же я разбросанные кости и черепа вокруг пещеры,

нет, надо-же, самый храбрый… И чего полез?

А респаун-то проходит на месте гибели персонажа. Представляю, как ржал

компьютерный AI, когда Гаврош возрождался прямо перед пастью мглозверя. Странно

то, что после пятой героической гибели они куда-то пропали. Поэтому, взяв ноги в

руки – стрелой понесся в сторону малинового дерева, не останавливаясь, собрал,

сколь мог, малиновых ягод и стрелой понесся обратно в Иманхадар. Помирать еще

раз посчитал нецелесообразным.

16 ноября

Научила таки, стерва старая, свитки читать. Из отобранных свитков, пара

оказалась нужной только магу, пара оказалась свитками с рецептами варки Зелья

Среднего Исцеления, и один – о чудо – Свитком Королевского Лучника стоимостью в

полторы тыщи золотых монет, который добавлял один из уникальных перков

«Бурятский лучник». Вот так, две недели игры, а я уже обладатель черного пояса

по стрельбе из лука. Только вот до реликтового Саламандрового Лука, который, по

словам некоторых игроков на форуме, имелся только у двоих игроков «Хроник

Арфении» недостижимого 162-го уровня мне было – как до Китая – на карачках…

17-20 ноября

Носился кругами по уже изученным вдоль и поперек окрестностям Иманхадара,

выполняя жуткие по своей монотонности ветвистые квесты, потихоньку взращивая

своего персонажа в боевом уровне.

Удачно выполнил квест какого-то полуорка по вымоганию у его друзей дрянного

медного колечка и стал счастливым обладателем комнатки в огромнейшем особнячке,

в котором единственной стоящей вещью был бездонный инвентарный сундук. Все

барахло стал скидывать в него. Благо разработчикам поздно в голову пришло, что и

инвентарь персонажа можно было разбить по категориям таскаемого скарба, а не

один только сундук. Вот поди, разберись среди нагромождения всякой всячины в

инвентаре – где тут требуемые в хозяйстве вещи, а где – хлам и прочие

непристойности в виде хоботов крысохряков и крылышек навозной мухи.

20 ноября-1 декабря

Уррра-а-а-а-а! Вместе с женой выполнили уникальный и единственный в своем роде

квест «Переезд в купленную новую квартиру из старой, снимаемой за бешенные

деньги».

Квест, на удивление, имел множество побочных веточек и ветвей – от «Надо купить

новые моющиеся обои в коридор» и «Да когда же привезут диван» до «Уникальная

замена чугунной совдеповской ванны на зелененькую акриловую» и «Установка

пластиковых окон и стальных входных дверей в условиях недостатка

финансирования».

2 декабря

Засел за «Хроники Арфении», благо выделенку провели в считанные часы и содрали

не так уж и много золотого номинала. Скачал предложенные дополнения, так как об

отказе и речи не шло. Запустил игру. Выполнил парочку несложных и необязательных

квестов, решился на пробежку к уже знакомой мне пещерке с мглозверями. Наварив

уйму склянок с лечилкой, побрел, плеская мужеством направо и налево, навстречу

гибели.

О как, оказывается, разработчики не рассчитывали на такую тактику. Забегая в

пещеру, выманивал одного мглозверя и нашпиговывал его стрелами, потихонечку

отходя. «Бурятский лучник» снабдил меня критическим уроном с каждой второй

стрелы. Однако, с моим двухсотпятидесятичным луком на какой-либо громадный урон

рассчитывать не приходилось. Однако, по сотенке стрел в зверовью харю – и через

неполных два часа, я, на правах законного владельца, отправился разграблять

пещеру. В конце пещерки оказался невзрачный сундучок с пятьюстами золотыми

монетками, два свитка: один, как всегда, для Мага «Что-то там Файербол» и второй

(ну, не зря старался) – свиток «Останавливающая стрела»)

3 декабря

Всё, отведенное на игру, время, потратил на создание останавливающих стрел. Это

же надо было догадаться: « Извлечь одну простую стрелу из бездонного халявного

колчана, Применить её на скляночку с останавливающим зельем, Положить ее обратно

в инвентарь». Одно порадовало, что стрелы сами складывались в свой колчан.

Наворотил, таким вот образом, с три сотни стрел. Так прежде, чем выполнить

действие «Применить её на скляночку с останавливающим зельем», нужно было это

зелье сварить, для чего требовалось избороздить пространства, прилегающие к

Иманхадару в поисках червивых грибов (10 штук на склянку), достопамятных ушей

гоблинов-анахоретов (по паре на бидон), да вдобавок – с пяток кувшинок, а растут

они только в местах, где, как на параде, бродят гагашкожоры… Короче, тот еще

основной квест. В тот вечер ложился спать с чувством выполненного долга и

блаженной ухмылкой на губах.

4 декабря

Попрыгав и поразмявшись, с минуту решал, чем же заняться. Решил сдать все

ненужное барахло торговцам и прикупить себе давно обляпанный моей слюной лук

«Презрение Ушкорга». Сдал весь имеющийся скарб, оставил только самое

необходимое, попутно весь остаток вечера потратил на избиение бегающей и

прыгающей живности, дабы на сданные потроха собрать недостающие золотые монетки.

И вот – «Презрение Ушкорга» в моих руках.

Как всегда, в такие великие и значимые для каждого геймера игровые моменты тебе

в ухо раздается воркующий голосок: «Милый, пора баиньки, тебе на работу завтра».

На что следует: «Сейчас, только вот до дому добегу, скину остаток шмота».

И вот тут… При понуром следовании к своей комнатушечке…

Та-да…Не может быть, какие люди, старый мой знакомый, Могучий Джон. Ого, уже

30-го уровня. Да какая, к чертям, может быть работа. Ну сейчас я ему устрою

Освенцим, а в довесок и Хиросиму с Нагасакой. Сейчас я тебе наваляю-то, за все

мои обиды.

Естественно, он мы какие крутые стали, даже и внимания на меня не обратили. Ну

ладненько…

Пробежавшись немного за Джоном, дождался, когда Иманхадар скроется за холмом,

переложил в слот с обычными - «Останавливающие стрелы». Погодив чуток, когда

расстояние до удаляющегося Могучего Джона станет приемлемым, выпустил первую

стрелу. Каждая пятая – тормозила вражину на три секунды. Да, а не такой уж ты и

крутой, Могучий Джон. Потребовалось всего с пяток десятков стрел. И вот теперь

ты – Могучая Кучка, а я – Твой Мародер.

5-6 декабря

Кто знает – тот поймет. Годовой отчет. Пятая точка в мыле, груды забракованной

бумаги, два ведра выпитого корвалола, четыре ведра – кофе. Один инфаркт миокарда

с «вооо-о-от таким рубцом», половина сотрудников поседела, вторая половина –

облысела. И один только сволочной Ивашкин находился в очередном отпуске. Какие

уж тут «Хроники»…

7 декабря

Наткнулся в «Хрониках Арфении» на прелюбопытнейший баг. Пожилой эльф-полукровка

предлагал приносить ему по десятку ульев диких пчел для создания бодрящего

напитка - браговуха, платя при этом по сотенке за партию. Дело, казалось бы -

выгодное, но даже в прокачанный парой перков инвентарь ульев влезало от силы

десяток. На остальное не оставалось ни единой клеточки. Вот и приходилось

решать, толи тащить все за раз, толи – по частям. Да еще и путь к месту

дислокации диких пчел занимал с пятнадцать минут реального времени. Бегая по

окрестным лесам, наткнулся я на горушку. Так вот, если забраться на её вершину,

прицелится в сторону Иманхадара, разбежаться и прыгнуть, то, по неизвестным

внутриигровым законам аэродинамики персонаж не падал, а летел по прямой – пока

не впечатывался в одну из многочисленных Иманхадарских башенок. Соскользнув по

стене, приземлялся с незначительными ссадинами и синяками живой и невредимый.

Сей полет занимал двадцать секунд.

Ну и как вы поняли (а еще бы и не понять), в течение десяти дней только тем и

занимался, что набивал мошну золотом. Набивал бы и дольше, если бы про это не

разузнали другие игроки – и потянулась цепочка…

Эх, какие на той полянке разыгрывались баталии, если на десяток ульев – пара

десятков алчных игроков. Да и администрация быстренько просекла и устранила баг

свеженьким патчем. Зато я стал богаче на двадцать тысяч золотом.

18 декабря

Единственным местом, которое осталось для меня не посещенным – было ущелье

Заблудших Душ.

Можно было забить на ущелье, просто заплатить десять тысяч паромщику – и он

переправил бы меня на другую сторону широченной реки. А там меня бы ждали и

столичный Сайфелоград и куча его сателлитов, и заснеженные горы, и джунгли, и

километры подземелий, вступление в какую-нибудь гильдию, а также

умопомрачительное количество квестов и даже обещанный разработчиками Камень

Судьбы.

Чем тысячи игроков до меня и пользовались.

Однако, это ущелье не давало мне покоя. Вход в него охранял огромнейший тролль,

убить которого было просто-таки нереально. Даже собираясь в огромные команды и

атакуя громадину, большинство из тех, кто не успел убежать – отправлялись в

заработанный громадными кулачищами тролля десятиминутный отдых. А те, кто

успевал свалить на безопасное расстояние – наблюдали, как тролль опять

заваливался спать и перегораживал собой весь вход в ущелье. Форум игроков

раскалялся от гневных воплей в сторону всех и вся, старшие уровни, равно как и

разработчики – хранили гробовое молчание. Пока, в один прекрасный день…

22 декабря

Зашел в игру, и практически сразу же был атакован словесно – кем бы вы подумали

– грубияном Могучим Джоном. Он таки вспомнил, за что я его отделал, сразу же

извинился, а потом сообщил, что пробегая как-то по одной из улочек Иманхадара,

мельком услышал разговор двух НПСов, разговор шел как раз таки про тролля. Ну

кто из нас обращал когда-нибудь на то, об чем там щебечут друг с другом

компьютерные болванчики? О ценах на чешую гагашкожора? О нашествии крысохряков

на плантации? О целебных свойствах браговухи при добавлении в нее порошка из

цветков огра? Ну кто? Да никто. А тут на тебе, такой “высокоинтеллектуальный»

тип, как Могучий Джон (которого в миру, кстати, Женей зовут) и услышал…

Так вот, он поведал престраннейший разговор. Один из компьютерных неписей

пересказывал другому историю «Погубления Удачливым Олмером чудо-зверя Тролля».

Кто такой был этот Удачливый Олмер – было решительно непонятно, зато там была

очень интересная фраза: «И метнул он огненный стручок в зверя, и взревел зверь,

и зарычал зверь, и бросился зверь, и сгинул он в Великой Лете». Решив с Джоном

пока особо не распространяться, начали свое расследование, попутно прокачиваясь

на окружающей мелочи.

26-30 декабря

За период расследования угробили кучу золотых монет на покупку всего, что имело

бы в своем названии «огненный» и «стручок». Огненных предметов было около

сорока, а вот стручок – всего-лишь один, да и тот оказался старикашкой с

морщинистым, как печеное яблоко, лицом, который раздавал квесты про зачистку

мшаного болота от гоблинов из племени Широкозадых и на освобождение из

широкозадого плена городского стражника. На тролле было испробовано все –

начиная от метания в него факелов и заканчивая расстрелом его-же Огненными

Стрелами Чокнутого Неудачника из лука «Огненный мерзавец». Бесполезно. Тролль

или никак не реагировал, или мы отдыхали, рассматривая его волосатые ляжки,

которые топтались по нашим бесчувственным телам.

31 декабря–10 января

С Новым Годом! С Новым годом! Ну и какие игры могут быть в этот период? Только

ёлка, шампанское, снежные городки, горки, фейерверки, снежки, Дед Мороз, опять

шампанское, подарки, гости, поздравления, селедка под шубой, Снегурочка, ватная

борода, снова шампанское, опять гости, вчерашний оливье, звонки пьяных

сотрудников, море шампанского, больная голова и болтающаяся на уровне коленок

печень.

11 января

Такое впечатление, что все персонажи игроков «Хроник Арфении» беспробудно

отмечали Новый Год. Никакого азарта, вяленькое движение, даже гагашкожоры

двигались как-то не так быстро…

Искал Джона, не нашел…

Пострелял по крысохрякам…

Надоело…

12 января

Шеф за все-таки неправильный годовой отчет пообещал засунуть каждому сотруднику

по вывернутому наизнанку стручковому перцу в …, хм, как бы это помягче – место

между ягодицами. И тут меня осенило. Расцеловав шефа, чем сразу же огребся на

ехидное «Ну и когда же вы парад в Москве проводить будете?» и еле дождавшись

окончания рабочего дня, полетел домой.

Зайдя в игру, сразу же обратил внимание на переминающегося возле Главного

Столба Могучего Джона. Пообщавшись в приватном чате пяток минут, я расписал ему

историю про Ходжу Насреддина, осла и стручковый перец, при этом умолчав про

историю с шефом. Как мне показалось, до этого момента страшноватое лицо перса

под ником Могучий Джон на мгновение стала таки красивым от расплывшейся во всю

харю улыбки. Распределив поручения, разбежались по разным сторонам. Я – за

жгучим деревенским перцем и голубикой, а Джон – за Слабым Зельем Исцеления и

глиняными горшками. Через пару часов – встретились у того же столба и

отправились к приснопамятной бабульке Дургомире.

Та, оскалившись во все четыре зуба, согласилась за пару монеток сварить нам

«Жгучку Искряного Божка». Ну кто же знал, что это, практически неиспользуемое

игроками варево, от которого-то и пользы было, что разгоняло от игрока стайки

навозных мух, так может пригодится. Наварили горшочков двадцать, с мотивацией «А

вдруг не хватит» и полетели в сторону ущелья Заблудших Душ.

И как всегда, вокруг пустота и уединение. Кому взбредет в голову соваться в

абсолютно бесперспективное место?

Выклянчив у Джона зелье «Орочья невидимость», пошел к спящему троллю. Мужество

с каждым шагом таяло, как пломбир в доменной печи. Подойдя на расстояние броска,

я вдруг отчетливо понял, что всего лишь один взмах, и я могу отправиться в Край

Вечной Охоты. Тщательно прицелившись, метнул горшочек в одну из тролльих ягодиц.

Секунд двадцать ничего не происходило, и, когда я потянулся за еще одним

горшочком – произошло нечто. Огромнейшая туша тролля мгновенно приняла

вертикальное положение, огласило окрестности жутчайшим воплем (говорили, его

было слышно даже в Иманхадаре) и стремглав кинулось на нас. Ну, это нам так

показалось… Туша тролля со скоростью курьерского поезда пронеслась мимо нас и

исчезла вдали.

А перед нами – открылся вход в столь желанное ущелье. Потратив с полчаса на

уничтожение истлевших скелетов, начальников истлевших скелетов, боссов

начальником истлевших скелетов и прочую-другую нечисть, мы наконец-то добрались

до конца…

Да что же за издевательство? Опять нищенский сундучок?

Но, открыв сундучок, были приятно удивлены: я – наличием в оном Малого

Саламандрового Лука, Джон - Превосходной Секирой Лоботряса, в довесочек –

карта-план неизвестно чего и находящегося неизвестно где. И мешочек с десятком

тысяч золотом.

На панельке информации Малого Саламандрового Лука и Превосходной Секиры

Лоботряса красовалась надпись фиолетовым «Реликт», в отличие от белой «Обычное

Оружие». Да и тактико – технические характеристики и лука и секиры заставляли

пучить глаза от восторга и истекать слюной от восторга.

На выходе из ущелья мы были встречены взводом грозно хмурящихся городских

охранников, в сопровождении которых были препровождены в Иманхадар. По пути

встретили понуро шагающего нам навстречу тролля, нами он, как ни странно – не

заинтересовался. Как оказалось, разбушевавшийся тролль разнес половину города,

поубивал практически всех находившихся там игроков, потом внезапно успокоился и

зашагал в сторону своего ущелья.

В дополнение к этому, мы, на пару с Джоном, получили от администрации игры

поздравления с прохождением, как они написали «экзотического» квеста,

прохождение к которому и рецепт зелья генерировался два раза в год, и точного

времени не мог предсказать никто. С одной стороны – правильно, нефиг каждому

бегать с реликтовыми вещами, а с другой стороны: разработчики – сволочи. Могли

бы и предупредить, или намекнуть как-то.

13 января

Стоим мы с Могучим Джоном на палубе парома, за спинами покачиваются реликтовые

образцы вооружения, карманы приятно оттягивают толстенные кошели с золотыми

монетами, и смотрим на удаляющийся портовый причал Иманхадара. А впереди нас

ждут удивительные приключения в стране под гордым и странным именем – Арфения.

Но это уже другая история.

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА II

Первые шаги

14 января

За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game

«Хроники Арфении» я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания

малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на

пару с которым выполнил редчайший квест, арсенал каждого в результате,

пополнился единственным в своем роде оружием.

И как всегда бывает, игровой форум взорвался…

Нас обвиняли в читерстве, обмане, должностном подлоге, знакомстве с

разработчиками и издателями игры, двух попытках взлома игрового сервера, связи с

иранскими спецслужбами, подкупе администрации игры и гомосексуализме. Называли

гадами, подонками, красавцами, уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же –

читерами, предлагали купить у меня Малый Саламандровый Лук, а у Джона -

Превосходную Секиру Лоботряса за громадные виртуальные и даже реальные деньги.

Короче, практически всех захлестнуло всемирно известное земноводное – жаба. На

все эти выходки, я, как говорится, был «падсталом», а Джон реально хотел подать

на всех сразу в Страсбургский суд и даже готовил письмо в Лигу Наций.

15-16 января

Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом

надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.

17 января

«Да подавись ты, гнида!» - мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному

дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля

обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же

додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром - мзду

требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с

Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять…

После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать

обходные пути. По воде не удалось - персонажи Арфении имели несовместимую с

жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики

как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец – обладал неприкосновенным

иммунитетом, как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал

искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось

платить.

Вуаля – мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами

возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то

инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась

среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.

Хмыкнув, потрусили… Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма…

Вот вы сейчас ожидаете: «И перед ними открылась восхитительнейшая картина

необъятных просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными

шапками, а на востоке, куда хватает взгляда…»

Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую

ложбинку, в которой нас ожидал комитет по торжественной встрече. Пять

разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и

одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: «Джа

forever!». Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки

отсутствовали. Налетели гурьбой… Я даже лук не успел достать. Могучий Джон

оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я – нет. Так как

наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения.

Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их.

Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом

снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек,

которые я успел зацепить по пути к парому. После респауна на нас не обращали уже

никакого внимания. Посовещавшись, решили не мстить, но запомнить.

18 января

Поднявшись на вершину последнего холма и обозрев окрестности, меня посетила

гнусненькая мыслишка, что до Сайфелограда я доберусь только к пенсии. По всей

видимости, это его охранные башенки и замковые шпили стояли, подернутые дымкой

на самом краю горизонта. А на всем просторе – то тут, то там виднелись реденькие

дымные струйки, сигнализировавшие о наличии поселений. Пространство, конечно,

впечатляло, но вот бегать туда-сюда – не очень…

Внизу холма, тропинка, по которой шагал я, упиралась во что-то, отдаленно

похожее на фэнтезийный блокпост. Возле импровизированного шлагбаума стоял тип,

смахивающий на страдающего запором французского бульдожку. Ну что ж, первое

препятствие на пути к мечте.

Оказалось, что это не препятствие, а самое натуральное начало игры: сей персонаж

всучил мне пергамент, символизирующий паспорт персонажа, схематичную карту

Арфении, пергамент с правилами мира Арфении, возопил что-то типа: «Добро

пожаловать, О спаситель вселенной и просто хороший человек!». И после этого

грянул ролик с титрами, названием и сюжетом.

Позвольте, а кой ляд я тогда пару месяцев просто так носился?

Судя по ролику, над миром Арфении нависла угроза тотального уничтожение (хм, и

где я это слышал подобное?). Один из могущественных магов, пытаясь вызвать то ли

дождь, то ли повысить своё либидо, что-то там напортачил, в результате чего

открылся портал (дежа вю усиливалось) в потусторонний мир, из которого толпами

повалила нечисть. Портал несколько раз переместился по континенту, наплодил

нечисти и замер. Несколько областей Арфении оказались под властью орд нечисти и

так называемых наместников (Вот оно! Боссы!). Мало того, ожидалось прибытие

самого главного, демона абн`Кулябки с толпой свиты. Интересно, а имя-то его

откуда узнали? Интервью проводили или он телеграммкой предупредил?

Далее – более. Согласно древних легенд помочь мог только Камень Судьбы (что это

и как выглядит – не пояснили), ага, значит и в древности не все гладко было. Но

и он мог только сдерживать появление главгада абн`Кулябки и разрушение мира

Арфении. Да, играть можно было бесконечно.

Ну что ж, нас ждут великие дела…

19 января

С самого начала карьеры спасителя галактики решил все-таки проверить мощу Малого

Саламандрового Лука. По уже ранее созданному сценарию, свернул с тропинки в гущу

леса. Долго искать жертву не пришлось – на первой же опушке вольготно

расположилось семейство мертвячников, напоминавшего помесь опухшего страуса с

двуногой ящерицей и с идиотским попугайским хохолком на клювастой голове.

Количеством в пять особей. Ну-с, начнем.

Достав «Презрение Ушкорга» выпустил пару стрел…

Поганенько получилось. Полоска здоровья ближайшей птички убавилась процентов на

десять. А разозленные мертвячники с мерзким клекотом подорвались и понеслись в

мою сторону. Чувство скорой кончины пробежало по позвоночнику и ухнуло в прямую

кишку. Переключившись на Малый Саламандровый Лук, пустил первую стрелу, сразу же

- вторую.

Ииии-хххааа-а-а! Первый приближающийся мертвячник брякнулся оземь. Десять стрел

– пять трупов.

А мне - понравилось, да и радости прибавило сообщение: «Вы получили 30 боевой

уровень, 20 уровень владения стрелковым оружием. Проследуйте на страничку

распределения навыков».

20-21 января

Памятуя о мародерах и вспыльчивых форумчанах, пару дней носился по лесам и

весям, набивая опыт и умение на стрелковое оружие на всяческой мелкой живности.

Хоть и пяток опыта – но всё-же – опыт!

Как в том старом анекдоте:

Встречаются как-то Достоевский с Раскольниковым.

- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- Не скажи, Федя. Пять старушек - рубль!

Удалось набить еще одно умение на лук. Опыта боевого не добавилось. Назавтра

решил явить себя общественности.

22 января

Явление не удалось. Перефразируя одну из знаменитых песен Высоцкого:

… Но это были еще цветочки!

Потом в скверу, где детские грибочки,

Толпой поймали. Отбили почки…

Хоть табличку на груди вешай – да не отберете вы этот гребаный лук. Создалось

впечатление, что жаба – неистребима. Масла подлил и Женька – Могучий Джон.

Скинул письмо – где в деталях обрисовал то, что с ним случилась та же похабень.

Написали гневное послание на форуме.

В ответ получили воз и тележку непристойностей и призывов отдать реликты,

предложений продать было гораздо меньше. В требованиях превалировали

индивидуумы, у которых в школе было тяжко с «жи-ши» и «ча-ща». Про «лаг-лож» и

винительный падеж они даже и не знали.

Предупредили общественность, что будем защищаться.

23-28 января

Вдвоем с Джоном занимались геноцидом местного населения. Я отстреливал на

расстоянии – он добивал тех, кому удавалось добежать на расстояние удара

секирой. Огребались, конечно, по полной, но за неполную неделю поднялись в

боевых уровнях. Я – до 32, а Джон умудрился отхватить 35-й. Пару раз удалось

завалить хайлевелов. Понемногу волна стихала, и, наконец, зайдя в игру и побегав

вдвоем с часок – нападений жаждущих халявы не дождались. Приступили к освоению

мира.

29 января

Обследовали близлежащий городок. Самажеро. Опять составил подробную заметочную

карту – кто-где каким барахлом торгует, где находятся НПС. На торговую площадь,

где торгашат персонажи – даже и не совались. Найти там что-то нужное – можно

чокнуться. Зато понравился столб с объявлениями. Этакая биржа лутом.

И все-таки разработчики – сволочи. В который раз убеждаюсь. Ну, вот скажите:

эльфийка-алхимичка выдала квест на доставку ей десятка зеленых яблок, которые

растут недалеко от города. Хотя у самой в продаже эти яблочки – по сотенке за

десяток. Купил – хрена, квест не выполнен. Ей, видите-ли, сам процесс посыла

мужиков нравиться. Сбегал, собрал, принес. Квест выполнен. Но обидно-то до

чертиков.

Очень долго искал непися, который бы торговал домами. Не нашел. Оставил поиски

на завтра.

30 января

Цивилизация дошла и до Арфении. Нашел искуемое (или искаемое?). Дома, комнатушки

и прочие мотели – пережиток прошлого. Теперь в ходу личный портал, который

активируется только вне боя и только в радиусе наличия присутствия какого-либо

поселения. По-простому: в лесу, в горах и на болоте – ни хрена не работает.

Активировав руну – перед тобой возникает дверка. Входишь в неё – и оказываешься

в собственных апартаментах. С кроваткой, сундучками, паласиками,

толстожо[censored]задыми котиками и цветочками на подоконнике. Есть даже

комнатка для трофеев (!) и что-то типа лаборатории (ковать, паять, лудить и

кашеварить). Риелтор, с именем Яргенштух, описывающий всю эту сказку, оказался

стопроцентным синяком – полугномом-получеловеком с ярко-синего цвета кожей. Пока

он распинался – я слюнями залил всю клавиатуру. Концовка повествования оказалась

в драматично-гнусных тонах: личный портальчик в персональные палаты базовой

комплектации - триста тысяч зеленью, тьфу - золотыми. А паласики и обои в

цветочек – за отдельную плату

Денег в кошеле явно не доставало до требуемой суммы. Отложил на потом. Поскакал

дальше, по пути отрабатывая новые квесты – типа «принеси-подай», «найди-завали»

и «всю жизнь мечтала о гоблинских ушах, прям во сне их представляла – так вот:

ХОЧУ УШИ!».

31 января – 1 февраля

Иногда у меня закрадывается нехорошая мысль, что разработчики набирают

дизайнеров уровней из психушек, причем выбирают только эгоцентриков-извращенцев

с маниакально-депрессивными синдромами, гипертрофированным мировосприятием и

цветоощущением.

Истребляя по пути всяческую живность – добрел до городища под странным названием

– Ажмани. Город в горе, или гора в городе? Офигенная горища – а в ней – город.

Как внутри – так и снаружи. По старинке, решил составить подробную схемку

размещения всех НПС. Вспомнил в матерных выражениях создателей игры, так как

реальных два часа пытался выбраться откуда-то из недр.

Зато – Ажмани оказался городом мастеров, итить их. Гончары, архитекторы,

строители, портные, кожевники, ткачи, кузнецы, стеклодувы и прочие «нашалника,

майфуна и раскривушка давай, секас дэлать будем»

2 февраля

Особенно понравилось издеваться над одежкой перса. В Ажмани обнаружил цельных

два ателье со швеями-мотористками. В одном, руководимом компьютерными

болванчиками можно было отредактировать броню, шлема, обувку, наголенники,

наручи и прочие написичники так, как душе угодно – понавешать шипов, повыгибать

в разные стороны доспехи, разукрасить их в цвета радуги за вполне приемлемую

сумму. А другом, от гильдии ткачей с оригинальным названием «Мракобесы» – на

доспехи и прочее можно было хоть свое фото а-ля «моя пьяная харя в блюде с

оливье» прилепить, только вот стоимость зашкаливала за мыслимые пределы.

Опустошив кошель до дна, обновил свою амуницию до приличествующего уровня и

понесся к ткачам творить.

Намаявшись, создал что-то наподобие одежки гладиатора. Из доспеха лучника –

получилась ременная шлея с перемычками, черная юбочка в складочку, а вот

сандалеты не получились – сотворил некоторое подобие ботинок с высоким берцем

(аж до коленок). Получилось чудовищно, зато надпись «РосАвиаХим» и «За ВДВ»

стали видны во всей своей красе.

Выложил пару скринов в галерее. Получил двести сорок семь минусов и кучу

комментов: от «секси-мачо» и «мущщина» до «дебила в труселях» и «аццкаго

падонка».

3 февраля

Пришло письмо от Женьки – Могучего Джона. Приглашал на сафари. Не зная, что это

и куда пихать – согласился. Полчаса бежал до Заповедника Одинокого Браконьера.

Еще час носился по окрестностям, дожидаясь напарничка.

Явился наконец-то. Потребовал объяснений. Оказалось: сафари – то-же самое

мероприятие, что и в реальности. Покупаешь билетик, в две тыщи ценой и тебя

впускают в заповедник. Я бы даже сказал – заповедничище! Судя по карте: из конца

в конец заповедника – два часа реального времени.

Зато узнал, что такое кооператив. Целишься на перса – выпадает менюшка – среди

всего прочего – Добавить напарника…

Ржал до слез: в кооперативе персонажи скрепляются между собой и не могут

удалятся друг от друга на расстояние в лигу длиной (вот как ее замерить эту

лигу?). Потренировавшись, обнаружили, что персонажи, будучи в кооперативе,

могут разойтись на расстояние примерно выстрела из лука. А потом – пытаешься

бежать в противоположную сторону – не пущают, еще и надпись высвечивают: Не

бросайте напарника! Ему без вас скучно и тошно!

4-8 февраля

Основной смысл сафари – отстреливать редких зверушек. Но самое главное: поймать

Оленя-Альбиноса. Ага! Женька-то, позвав меня, преследовал свой шкурный интерес.

Ему-то, неповоротливому танку на кривых ножках, да еще в максимальной броне –

тяжеловато будет добежать до оленя. А тут – я. Да еще и лучник с реликтом…

Почитав соответствующий раздел на форуме, нашел, что после такого сафари, всех

зверушек, которых завалил, можно разделать и: головы прилепить в домике на

доску трофеев, или продать. А если еще и навыком таксидермиста обладаешь –

набить чучелко. И опять же – продать его.

Чучелко Оленя-Альбиноса продавалось по полтора миллиона. Его за два года

существования игры завалили раз тридцать. Из них набили чучела только из

четырех. Изошел слюной и гонором. Как в присказке: дуракам – везёт. Носились по

заповеднику, выискивая зверье. Оленя видели, издалека. Два раза. Я даже стрелял.

Идиотская присказка. Не повезло.

Зато настрелял кучу обычных оленей, гагашкожоров и крысохряков, немножко

редкостей: двух радужных навозных мушек, слепого вихрастого шлепорыла, трех

капустных гусеничек размерами с хорошую телегу и с шесть десятков мускусных

пендюльниц.

Вот с последними прикольно получилось.

В заповеднике обнаружили холм, изрытый норами этих самых пендюльниц. По-хорошему

вылезать они ну никак не хотели. После бесплодного ожидания, в течение пары

часов, пришли к выводу: Могучий Джон прятался в близлежащих кустах, а я стоял

на расстоянии выстрела из лука. Как только из норы вылезала мрачно-усатая

пендюлничья харя – прямо в неё летела стрела. Джон тут же выскакивал и утаскивал

голову и пару кило мяса. Ибо любители халявы так и норовили отхватить чужой

кусок.

9 февраля

Выставили трофеи-головы на продажу. Шлепорыла урвали сразу, даже и не торгуясь.

Головы насекомых с трудом, но забрали. А вот с этими пендюльницами просидели до

глубокой ночи, пока какой-то алхимик, непонятно для каких целей, забрал сразу

всё, даже на цену, по-моему, не глянул. Зоофил какой-то… Пендюльницелюб…

Немножко потерзали сомнения – в честности Могучего Джона… Однозначно же -

замылил парочку пендюльничьих голов. Но глаза такие честные-честные…

За срок сафари, по купленному билету на отстрел фауны и после продажи трофеев

заработали по двести тысяч золотом на каждого. И в оленя-альбиноса стрелял. Два

раза…

10 февраля

Мотыляясь по лесам, набрел на охотничью избушку, в которой бухали три

здоровенных небритых непися. Охотнички, ага. Они, конечно, делали вид, что

просто сидят за столом, на котором стоят три тарелки, три стакана и кувшин. Но

тут и дурак догадается, что могут делать три лба мужского пола, которые сутками

сидят в избушке, никуда не отлучаясь?

Так один из них, Иргант, выдал мне интересный квест, пообещав «тебя порадует»

вознаграждение. Квест, на первый взгляд, простенький. Требовалось принести с

полсотни вороньих перьев. Согласился. Ринулся выполнять.

Поначалу хотел, не особо напрягаясь, приобрести их. Благо, позволялось такое.

Покупать квестовые вещи можно, но только не у самого квестодателя. Обежал всех

известных мне торгашей. Перьев ни у кого не было. Что за хрень?

Вернулся к избушке. В матерных выражениях накинулся на непися. А, черт, сам

просмотрел…

В диалоговой панельке не прокрутил вниз варианты вопросов. В самом низу маячило:

«А где мне раздобыть перышки?» На что непись посылала в Туманное Ущелье. Ну кто

бы мог подумать?

11 февраля

Блин, ну как же далеко-то топать…

Измучился весь. Да еще по пути всякая сволота нападала, пожрать вздумавши.

Нарвался и уничтожил шайку вепрей-людоедов. В количестве семи мохнатых рыл.

Такую красивую полянку превратили в людоедское пристанище. Уроды. Один все таки

добежал до меня, за один удар отнял половину здоровья. Но все таки я его достал.

Пошарившись среди гор окровавленных скелетов, позвоночников и черепов, в

неопознанном трупике нашел интересное колечко - «Ангамаргама» и какую-то

непонятную бумажку, в форме шестиконечной звезды. В описании колечка – ни цены,

ни бонусов, ничего. Вероятно – квестовое. Бумажка – такая же пустышка. Ни цены,

ни описания, только название - «Семнадцатый Странный Обрывок».

Наконец, добрался до Туманного Ущелья. Обследовать его решил на завтра.

12 февраля

Нет, ну это сплошное издевательство. Я-то думал, что вороны где-то в районе

земли колупаться будут, а они – типа настоящие, летают в вышине, среди

пиксельных облаков. Постреляв с пару минут и естественно, ни в кого не попав,

отправился бродить по ущелью, в надежде найти валяющийся где-нибудь вороний

труп, дабы ободрать его на перья. Не нашел. Зато обнаружил гнездо Варгантских

Ос. И помер тут же. Много их, даже убежать не успел. Большие они и злые… После

респауна спешно ретировался, пока не повылезали.

Черт, да как же наловить-то этого воронья?

13 февраля

Вчера шарился по форуму, в поисках ответа на перьевой вопрос. Форум хранил

молчание. Епть, да что, никто квест такой не выполнил? Странно было то, на мой

топик не то что ответа не последовало, но его даже и не заминусили…

Спросил супругу, как бы она ловила ворон. Она посмотрела на меня печальным

взглядом, вздохнула и, покрутив пальцем возле виска, ушла на кухню.

Минут пять спустя из кухни раздался голос: «Они же падаль лопают!»

Теперь я уже крутил указательным пальцем. Постреляв еще с полчаса, подумалось:

«А почему бы и нет?»

Настрелял поблизости с пяток крысохряков и затарившись их мясцом, прибежал в

Туманное Ущелье. Выкинув из инвентаря несколько кусков крысохрячьего мяса,

отбежал в сторонку и стал ждать. Не прошло и пяти секунд, как вокруг

разбросанных кусков стало черным-черно от пикировавшего с небес воронья. Вот тут

я и отвел душу. Пока не перестрелял всех, не успокоился. Потом еще собирал все

перья и думал про превратности вороньей судьбы. Ну как так – из одного ворона

вытаскиваешь три пера, а из другого – два, а то и одно. Или у компьютерных ворон

тоже инвалиды встречаются?

14 февраля

Устроил супруге, так изумительно подмогнувшей в выполнении воронячьего квеста,

романтический ужин. Со свечами, розами, шампанским, самолично приготовленным

ужином и тортиком. Пришлось даже пораньше сбежать с работы. Ужин прошел на ура.

Супруга была в дичайшем восторге. Даже украдкой смахнула слезу (ну, это я

приврал для поэтичности). Потом ужин плавно переместился… Ну что вы как дети

маленькие, рты разинули… Куда надо, туда и переместился 

15 февраля

Предвкушая награду, прибежал в охотничью избушку. Чуть не взвыл от злости. Те

двое придурков, как сидели, так и сидят, а моего – нету… Набросился с

расспросами на оставшихся. Один из них сообщил, что Иргант ушел поохотиться в

сторону Долины Седого Ворона. Сволочь… Чего ему не сиделось?

Побежал в сторону, куда указывала стрелочка. Чуток не добежав до долины,

приметил нездоровый ажиотаж на опушке леса. Стайка волков-одиночек (еще одна

странность, одиночки – а стаей бегают) кругами носилась возле могучего дерева,

издалека напоминавшего дуб, а может быть и баобаб. Перестреляв издалека,

подбежал, чтобы посмотреть, чего это они там искали.

Ха, с дерева слезала знакомая фигура. Иргант. А чего он на дереве делал? Из

разговора понял, что пока он шел до Долины Седого Ворона, типа чего-то там

настрелять к ужину, на него напали волчары. Пришлось лезть на дерево. За

освобождение выдал какую-то схему, посоветовал обратиться к его брательнику с

именем Яргант, который дислоцируется в Ажмани. А за вороньи перья – опять же

рецепт приготовления «Зверобоя»… Что это за хрени две такие – ни описания,

ничего. Ладно, завтра проверю…

15-18 февраля

Вот это удачно я квест выполнил.

Схема оказалась насадкой для лука, позволяющая выпускать две стрелы сразу.

А рецепт «Зверобоя» - усовершенствование колчана с обычными стрелами до стрел с

увеличенным в два раза уроном. Правда, намучался с ними. За то, чтобы одному

сделать насадку, а другому – сварить «Зверобоя» пришлось выполнить развесистую

ветку квестов. Зато результат превзошел ожидания. Правда, и тут – оказалась своя

ложка дегтя…

Насадка-то сразу легла, как влитая. А вот с зельем – извращался долго. Ну как

можно догадаться, что не стрелу надо на банку применять, а банку – на полный

колчан. Ииии-хххааа-а-а! Вы уверены, что хотите применить «Зверобой» на «Колчан

с обычными стрелами?» ОК. «Вы усовершенствовали свой колчан. Обычная стрела -

урон х2» Ииии-хххааа-а-а два раза!

19 февраля

А что тут сказать. Носился по округе, наслаждался приобретением. С красной от

счастья ряхой. Изничтожил в округе все живое. А неживое – расшевелил и

изничтожил.

20 февраля

Сегодня решился приобрести домище. Сгонял к Яргенштуху, получил пергамент с

владением и руну активации портала. Тут же её и опробовал. Мда.

Возникла сколоченная кое-как дверь с кованой ручкой. Зашел и обомлел. Крестьяне

в дореволюционной России и то лучше жили. Комната – в ней шкаф, кадка с водой,

три пустых сундука, стол со стулом и все. Потом еще комнатка с кроваткой из

свежесрубленного теса. И еще одна, пустая, но огромная. Выгрузил из инвентаря

накопленное скудное шмотье и лег спать. Что в реале, что в виртуале.

21-25 февраля

Я же защитник Отечества. Служил, защищал.

Ну, вот что за мода у женщин – дарить всякую парфюмерию. После праздников забил

ванную шестью пенами для бритья, двумя такими же гелями, тремя разными станками

для бритья и прочими причиндалами для побривки и помойки волосья и тела.

Пили, вспоминали. Опять пили и опять вспоминали. Пили, вспоминали. Куда-то

ходили, где – опять пили и опять – вспоминали. Короче, было весело.

23 февраля, зайдя на пять минут в игру, нашел в инвентаре настоящую солдатскую

каску, цвета хаки и со звездой во лбу. Это так разработчики поздравили мужскую

часть игры. Правда, ограничения были – только на два уровня каска работала. А

после – только на стенку вешать в доме.

26 февраля

Практически все мужские особи в игре носились в этих касках. Можно оборжаться

было – бежит гном в магической хламиде, а на голове – каска времен Великой

отечественной войны. Или орки – с тех вообще кататься можно: такая глыба мяса с

маленькой головенкой – а на ней – каска… Со звездой!

27-28 февраля

Занялся обустройством дома. Не, ну ни фига себе, один приличный стол, даже без

стула – пять тыщ золотом… IKEA отдыхает. И такой сюрреализм получается:

добротный, красивый стол – а рядом – обрубок бревна в качестве стула. А кровать

– десять тысяч. Покупал в гильдии мебельщиков «Кузинатра». Зато доставка –

бесплатная и мгновенная. Никаких тебе синих грузчиков и соточки на опохмелочку.

Вот покраска и побелка – даром. И почему никто не додумался до стальных входных

дверей с сейфовыми замками? Один какой-то китайский ширпотреб.

1 марта

Приехала теща. В связи с приближающимся праздником. Не, ну так-то она

нормальная, компанейская. Но супруга, дабы не ударить в грязь лицом,

категорически запретила мне подходить к компьютеру, составила развлекательную

программу, в которой были задействованы два лица – я и теща. А также – бутики,

рынки, магазины, кинотеатры и другие действующие лица.

Так что я пока распрощаюсь. Надеюсь вернуться. Э-э-э-э-х…

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА III

Инкубатор

10 марта

Что может быть хуже пьяной женщины? Только пять пьяных женщин. Нет, ну я все

понимаю, 8-е марта, женский день, то да сё, но не с супругой, её мамой, тремя

подружками и дюжиной бутылей шампанского. «Всё дело в волшебных пузырьках…»

И один я…

Погрузиться в мир Арфении и перевоплотиться в Гавроша за десять дней так и не

удалось. Десять глубоко несчастных дней. Зато супруга летала от радости (или от

«волшебных пузырьков?»). Подарил ей к женскому дню новенький ноутбук.

Розовенькой. Со стразиками..

11 марта

Ну что ж, идеальный способ отвлечь супругу от мирской суеты – ноутбук, женские

форумы и всяческие: potrindim.ru, fyllkontakt.ru и прочие женские радости. А мы

– в Арфению…

А девушкам на праздник администрация вручила букетик суальских орхидей. М-да,

плюс 50 к очарованию. Крысохряки тупо штабелями падали, а гагашкожоры при виде

какой-нибудь белокурой эльфийки радостно клекотали и хлопали крылышками.

12 марта

Сижу я на пригорке и выпускаю стрелу за стрелой в пламенные морды огненных

гагашкожоров. Не, самоуверенность до добра не доводит, в который раз убеждаюсь,

но все равно – лезу в пекло. Кто же знал, что эти пламенные хари, числом в шесть

штук, к обычным стрелам иммунитет имеют. Даже МСЛ (не путать с малой саперной

лопатой) – Малый Саламандровый Лук с неслабыми апргейдами им как-то пофигу. Чтоб

этому злостному карлику с ласковым именем Упичка на том свете старшина

ревностный попался да котел без тефлона. Захотелось ему, видите-ли посылочку

передать, немаленькую, бабушке, которая одиноко проживала в избушечке в отрогах

Рыжих Гор. Платил-то он немало, да и предупреждал, чтобы я обходил Багряное

Болото, так нет же, решил я срезать. Вот и расплачиваюсь. За полчаса – свалил

только одного гагашкожора. Это мне что тут, до перезагрузки сервера сидеть?

И ведь не убежишь от них. По земле гагашкожоры двигаются медленно, а вот толщу

болотины – буравят со скоростью Московского Экспресса. Это я после двух

плачевных попыток понял. После респауна только и успевал, что заскочить на так

кстати подвернувшийся пригорочек посреди болот.

Все таки как хорошо, что разработчики не догадались обучить гагашкожоров ползать

по достаточно крутым горкам.

Плюнув в раззявленную пасть ближайшей твари, отправился на форум. Изучать

повадки и половые пристрастия огненного гагашкожора.

Хм, примерно то, что я и ожидал – валить такого гагашкожора требуется оружием, с

магическим апгрейдом водной стихии. Ну естественно, а как еще. Огонь и вода…

Только вот пусть мне объяснят, почему огненные гагашкожоры– плюхаются в воде и

не пшикают клубами пара. Пошарившись еще по форуму и не найдя ничего

вразумительного, ушел баиньки.

13 марта

Ну почему? Почему-у-у? Зачем - при входе в игру – возникаешь в ближайшем

поселении от места, где был в момент выхода. А при выходе из игры в разгар боя –

в нем же и оказываешься при загрузке. Почему-у-у?

Вздохнув, приготовился к длительной осаде. Постреляв с десять минут и потрепав

одному из оставшихся гагашкожоров холку, решил спуститься чуток поближе, все

равно огненные гагашкожоры пламенем не плевались. Просто светились особым

внутренним огнем. Красиво и завораживающе. Отсюда, видимо, и болота – Багряными

прозвали…

Вот и зачем я полез? В красивейшей анимации, один из гагашкожоров каким-то

немыслимым образом выпрыгнул из болотной жижи, извернулся и натянул себя на

меня. Круглое – на продолговатое.

Епть, приготовился к томительному десятиминутному ожиданию. Но… Как говорится:

«разверзлись хляби земные» и мое бренное тело провалилось куда-то во тьму. Баг,

глюк? Черный экран вместо текстур, но вся игровая навеска, включая карту,

которая указывала, что я нахожусь посреди Багряных Болот – оставалась на месте.

Прождав положенные десять минут, догадался зажечь факел. Чьорт побьери, где это

я? И на форуме ведь ни слова…

Уходящий вдаль тоннель, выложенный гранитной плиткой, на которой слабо

проступают гравировкой сцены из чьей-то жизни. Пошлепал по тоннелю.

Мерзкое ощущение: идти не зная куда, в кромешной тьме, в которой дрожащий свет

факела освещает только сам себя, каждую секунду ожидая, что на тебя брякнется с

диким воплем что-то склизкое и холодное… Особенно, если играешь в наушниках.

Бр-р-р-р-р… Седые волосья и «инфаркт микарда. Во-о-о-от такой рубец».

Ага! Выбрался наконец! Пройдя в потемках приличное расстояние, оказался во

внушительного размера не то комнате, не то пещере. Постепенно нарастая,

помещение залил голубоватый, холодный свет. Все стены его были покрыты

картинами. В которых даже на таком расстоянии угадывались… Да ладно! Откуда

здесь это? Вспомнилось, что на форуме, редко, да мелькали сообщения, об

обнаруженных игроками искусно запрятанных в игре “пасхальных яйцах». Easter Eggs

то бишь.

На настенных картинах – Чужие и Хищники. То Хищники потрошат Чужих, то Чужие –

Хищников. А на одной, выделяющейся среди всех картине – до боли знакомый

пригорок, итить его, на котором Хищнику приносят жертву. Вот оно что

оказывается. Чтобы попасть сюда – надо просто помереть геройски на пригорочке.

Пролить кровушку свою, чтобы активировать дверной замок.

А посередине этого сооружения, на пьедестале, озаряемые зеленоватым светом,

красовались копье Хищника и зубастая голова Чужого. Ага, новенькие реликты –

копье и щит.

Правда оказалась жестокой – всего лишь муляжи, годные только для того, чтобы

висеть на стене в комнатке для трофеев. Зато первоначальная цена каждого образца

– зашкаливала за миллион. Только вот хрена я их продам. Пущай висят и тешут

жадную душонку.

Побродив еще немного по залу и насохраняв кучу скриншотов, приметил в дальнем

углу дверцу. За которой – опять тонелль, который и вывел меня, в итоге, на

поверхность. Побродив в месте выхода – никакой дверки не нашел. С алчными

мыслями обогатиться еще на пару таких трофеев, понесся обратно на пригорок,

попутно собрав за собой паровозик из пяти огненных гагашкожоров. Не стал

размениваться и пытаться завалить незаваливаемое, дал себя убить практически в

том же месте.

Помирал раз десять…

Пока не дошло – видимо, стоит ограничение – в одни руки – одну пасхалку – и не

более того… Жаль…

14 марта

Квест Упички все-таки выполнил. И вознаграждение получил, и с его бабулей –

милой старушенцией-травницей пообщался, попутно насобирав ей зрелой травы маны

для какого-то варева. Стареньким помогать надо (эх, как потом окажется – не

всегда).

А вот котяра бабульки мне шибко не понравился, гнусный такой, и орал на меня

из-под печки, светя зелеными глазищами. Будет время, забегу, все усы повыдираю.

Прикупил в Ажмани стрел Водяного Разбойника, по пять сотен за десять штук.

Вернулся на Багряные Болота и отомстил гагашкожорам. Месть оказалась

нерентабельной – куча кровно заработанных монет, минимум опыта и умений, зато

комнату для трофеев теперь украшает не только головы крысохряка, вороны и

навозной мухи, но и огненного гагашкожора. Стану стареньким, буду писать

мемуары, поглядывать на эту пламенеющую репу и плакать от ностальгии.

15 марта

Появился таки Могучий Джон. Временное отсутствие связывал со сдачей экзаменов,

получением диплома и его последующим обмыванием. То-то мне показалось, что его

перса как-то кренит вправо и от него явственно несет свеженьким перегарчиком.

Предложил пройти квест, который можно было пройти только в паре. Ряху Джона

озарила мимолетная ухмылка и он, не задумываясь – согласился.

Скооперировались и побежали к стражнику одного из многочисленных входов

города-горы Ажмани – Сангероду. Тот, теперь уже и не поглядывая на меня иронично

и не ухмыляясь, моментально выдал квест на «посмотреть, что произошло с одним из

Ночных Дозоров (клянусь – прямо так и называется), который стоит на рубеже

Пограничья. Так как от них уже неделю гонцов с новостями нет» Глупо и банально

– ну ежу же понятно, что на Дозор напала какая-нибудь отвратная тварь, её

требуется перебить и вернутся героями за вознаграждением.

С такими мыслями и побежали в сторону, куда стрелка указывала. Прибежали. В

месте, где мерцал значок выполняемого задания – обозначилась горушка, в которую

одним боком был вмурован… Хрена себе, дозор в цельном замке обосновался. С

поднятым мостом и закрытыми воротинами. И ни единого огонька. Орать –

бессмысленно. Только монитор слюнями забрызгаешь.

Побежали вокруг горушки. Через несколько минут бега обнаружили прикрытый

кустарником вход в куда-то. Ни капли не сомневаясь, зажгли факелы и ринулись

туда.

Хм, ну вот и первое подземелье-катакомбы. И первые его обитатели – ночные

охотники (представляющие из себя банальных крыс, размером с теленка). Я

отстреливал их еще на подходе, чему Джон ну ни капли не обрадовался. Показал мне

пальцами, что я не прав. На что я, не выбирая особых выражений, теми же пальцами

- позволил ему прорубать дорогу дальше самостоятельно.

Прорубил называется. Грызуны облепили его со всех сторон, и с аппетитом

зачавкали.

Пришлось проредить ряды обедающих, подождать немножко до возрождения

прорубальщика и двинуться дальше.

Еще немного ночных охотников и мы оказались в пещерке. Небольщой, но уютной. С

грудами черепов, костей и прочих ребер. В уголке вольготно раскинулся

непереваренный труп молодого человека в явно каких-то крутых шмотках. Обыскали

труп. Нашли только перстень, как было сказано в описании – принадлежит

Хлориоусу. В полном недоумении – а где-же вход в замок, выбрались из подземки и

побежали дальше. Тыкая в мало-мальски подозрительные кусты и кочки. Даже пару

раз пытались взобраться на гору. Ну не козлы мы горные. Не шмогли.

Да, пещерка-то оказалась к квесту никакого отношения не имеющая, перстень,

вероятно, из какого-то ранее не отхваченного квеста. Но это уже потом

выяснилось.

Стыдно признаться, но мы – дауны. Причем полные… Ну тяжело было догадаться

подойти поближе к замку? Так нет же, соорудили себе проблему и с мужественным

тупизмом принялись её преодолевать. А ларчик просто открывался. Нужно было в

колокол позвонить, на столбике висевшем возле рва, прям у того места, куда мост

опускается. Через несколько секунд на воротной башне показалась бородатая ряха в

шишковатом шлеме и задала приличествующий в такое время вопрос: «Кой хрена Вы

тут шляетесь и спать людям мешаете?» На что воспоследовал приличествующий квесту

ответ, дескать мы пришли разобраться, уточнить и покарать. Мост заскрежетал и

опустился, ворота распахнулись и мы вступили. Разборки длились недолго. У

воеводы Ночного Дозора неделю назад был день варенья, и как всегда, дозорники не

рассчитали процент закуски и запивки. Закуски оказалось мало, а запивки –

четырнадцать пятидесятилитровых бочонков с настоявшейся браговухой. То есть –

много. Вот тупо и пробухали всю неделю.

Героический квест со множеством шрамов, кучей трофеев и лучезарными улыбками на

лицах Джона и Гавроша оказался @#&$. Ну надо же было так &$@#%.

Поминая разработчиков матерными словами, а себя считая суперигроком и

мегагеймером, отправился на боковую.

16 марта

Бугага. Супруга попросила поставить ей тоже какую-нибудь увлекательную игру.

Попытка всучить ей «Пентрис», «Ну, догони!» и «Super Dario” закончились отказом

готовить ужин. А также убирать в квартире, стирать белье и «особенно твои носки»

и отказом в исполнении своих прямых супружеских обязанностей. Последнее – убило.

Сдался.

Весь вечер промучился.

Поставь игру. Тест её супругой. Отрицательное покачивание головой. Удаление

поставленного. И так порядка шести раз. Она даже отказалась от «Медали за Гонор»

и «Долг зовет: Черномазая Операция». Дура!

Напоследок решил поставить ей «Хроники Арфении». Ни малейшего проблеска в

глазах. Но согласилась только чуточку взглянуть.

17 марта

Опять вечер потрачен впустую. Создай ей персонажа. Да не мальчика, а девочку, и

ты зачем ей такие титьки делаешь? Скромнее надо. Приставать будут (интересно,

кому это надо?). И челочку не хочу, хочу косички. Как нету? ХОЧУ КОСИЧКИ! И

волосы не фиолетовые, сейчас это не модно, а мелированные (это вообще что за

хрень такая?). Вот ничего ты не понимаешь. Глазки должны быть в тон волосам, и

не надо ей анжелиныджольи губищи делать. И почему она человек, хочу другую

расу. Нет, гномы – страшненькие, у эльфиек – ухи торчат, орки – мужеподобные и

воняет от них. А зачем магу – мана? А почему воину – сила нужна, а не ум? А ты

кем играешь? Лучником? Это круто или как лох? Вот чесслово – еёйные слова все.

Практически цитировал.

Нет, ник мне требуется пристойный, нет, не хочу я быть Котеночком, Солнышком и

Зайчиком. Нет, нужно что-то брутальное, нет, Красавица и Королева – это

вульгарно, нет, я не хочу вариации своего имени ни в каком виде. Сам ты Киллерша

и Драконоборка…

Под предлогом несварения закрылся в туалете. Откуда с помощью угроз, призывов и

прочих «ну котик!» был через час извлечен и направлен к ноуту. А почему

управление wasd`ом, а не стрелочками, я же забуду. А что тут делать надо, а как

разговаривать. Ой, какая милая гусеничка (это на гагашкожора то!).

Ааааааааааа! Йопть!

В два часа ночи, абсолютно обессилев, ушел спать.

18 марта

«Дебильная игра!» - первое, что я услышал, открыв под утреннее стрекотание

будильника, глаза. «И как ты в неё играешь?» «Как-как, каком кверху, спи давай».

Чертыхаясь, позавтракал и побрел на работу. Блин, надо было женщиной родиться,

сейчас бы спал до двенадцати, а потом, в ожидании супруга, рубился бы во

что-нибудь увлекательное. Хорошо быть домохозяйкой…

Вечером поинтересовался у супруги, как продвигается игровая зависимость, на что

был удостоен презрительного взгляда и слов, пятнающих честь всех геймеров

планеты Земля: «Нет, ну надо же на такую муть лучшие годы жизни тратить!» Дура!

Побегал пару часов по полигональному миру Арфении, подзаработал немножко опыта

и, борясь со слипающимися глазами после предшествующего ночного обучения

необучаемой супруги, убыл в царство Морфея.

19-26 марта

Ничего интересного не случилось. Много бегал, еще больше – стрелял, выполнял

интересные и не очень поручения, набил сорок пятый уровень и двадцать третье

умение на лук.

Обнаружил, что достаточно объемную территорию, по которой я имел удовольствие

носиться - огораживает неприступная каменная стена, по типу Китайской Великой. С

одними единственными воротами. Территория включала в себя огромные пространства

с городами Ажмани и Саможеро, пару небольших поселений, несколько найденных и

еще больше - ненайденных избушечек, еще кучу всяческих квестовых и полуквестовых

локаций – и никакого намека на столичный град. Гвардейцы у стенных ворот тупо не

пропускали дальше. Мотивировали по-разному: от «Эй, мелочь, куды прешь?» до

«Подрасти сначала!» Вероятно, намекали на низкий боевой уровень. Да и намека на

супербоссов и ихнюю обслугу не встречал. Всё гагашкожоры, мертвячники да мухи,

вездесущие мухи. Ну и изредка – телёнковидные крысы.

Из форумных топиков – ситуевина немного прояснилась. Пущают за ворота только

пятидесятников. Пятидесятый уровень.

Территория моего нынешнего местонахождения – типа нейтральная. Типа детский сад

«Снежинка». Торговля, простенькие квесты, ни намека на нечисть. А с пятидесятого

– добро пожаловать в реальный и жестокий мир Арфении. А до пятидесятого –

нельзя. Забота об игроке и его неокрепшей психике… Даааа…

Пять уровней нужно набрать… Как-то сразу все обрыдло…

27 марта

Обрыдло само по себе излечилось. С еще большим азартом засел за «хроники». Стал

замечать, что сидящая с ноутом на диване супруга как-то уж ехидненько

посмеивается. Пару раз пытался подловить. На что ловил удивленные взгляды, когда

неожиданно вскакивал со стула и стремглав летел поглядеть, над чем или над кем

она там усмехается. И постоянно нарывался то на женский форум, то на супругину

страничку в фуллконтакте.

28 марта

Пробегая недалеко от Багряных Болот, по давно уже натоптанной тропинке,

внезапно увидел сидящего на вросшем в землю валуне старичка-гнома. А раньше его

здесь не стояло. Ага, потенциальный квестодатель. Еще и квест какой-нибудь

реденький. Ну`с, поспрашиваем. Из разговора выяснилось, что старикашка брел до

дому, устал до чрезвычайности и просить допереть его на закорках до хаты.

Прикинув расстояние и возможность неплохо подзаработать, согласился. Старикашка

с какой-то неестественной прытью спрыгнул с валуна и махом влетел мне на спину.

Стали терзать гнусные сомнения. Скорость передвижения моментально упала до

скорости страдающей геморроем улитки. Отважно кряхтя, побрел в сторону, куда

указывал маркер задания. А старичок пронзительным стариковским контральто вещал

мне в ухо про свое одиночество, про высокие цены на мухоморы, на надоедающих

навозных мух, про ломоту в спине и звон в ушах и прочую белиберду. Своей

монотонностью он прям таки гипнотизировал меня настоящего. Я даже позевывать

стал.

Ну, слава яйцам! Добрались.

Старикашка с той же резвостью соскочил с меня и, ни слова не говоря, поскакал к

своей избушке. Не, ну не сволочь ли?

Ринулся за ним. Дверь заперта. Выскочила заботливая панелька: «Постучать?» А то!

Постучал. Ноль эмоций. Панелька заботливо подсказала: «Постучать настойчивее».

Постучал настойчивее. Дверка приоткрылась и из-за неё выглянула недовольная

физия мерзкого дедули.

«Слышь, отец, я тебя чего, просто так нес?» - возопил мой голос возмущенный.

На что дедулька разразился гневной тирадой, в коей упоминал нонешнюю молодежь;

распутство; алчных до денег юнцов, не желающих помочь одиноким инвалидам. В

голове медленно зрело желание хлопнуть дверью по дедулиной харе. Не удалось.

Старикашка внезапно распахнул дверь, мгновенно оказался возле меня и впился

своими, явно не стариковскими, белейшими зубами в мою руку. Твою ж мать… С той

же скоростью гадский дедок прыгнул за дверь и захлопнул её.

Оправившись от удивления, опять попытался проникнуть в избушку. Панелька

вылезать почему-то не пожелала. Проклиная разработчиков, отправился по своим

делам.

29 марта

Да что же это такое со мной творится? В упитанного крысохряка с тридцати шагов –

попасть не могу. Из десяти стрел – только одна рядом легла. А остальные – вообще

улетели в самое дальнее молоко. Глюкает игра? Или это лаги такие?

Да нет вроде, скорость самая обычная, бывает и медленнее, но это когда было, на

заре интернета. А тут - 100 гббит/сек. Вроде не должно так лагать? Или сервер

пакостит?

Даже систему переустановил. Не помогло.

Греша все-таки на железки, решил сегодня не эксперементировать, продолжить

завтра.

30 марта

Хм… Непопады продолжали преследовать. Да и при передвижении персонажа почему-то

неуклонно сносило влево. Короче, творилось что-то непонятное.

Сопоставив факты, предположил, что кусачий дедуля наградил меня какой-нибудь

болезнью. Что-то типа Трясучки Бормана или там - Лихорадкой Королевского

Лучника.

Ну конечно. Ближайшая же травница посоветовала обратиться к лекарю в Самажеро.

Этот самажерский хрен, с полностью соответствующим своему положению именем

Троксевазин опросил, осмотрел. Выставил предварительный диагноз – Нервоз

Нестабильности Мермогона. Заболевание нестрашное, но неизлечимое.

Кто, интересно, такие названия придумывает? Такие страшные, несуществующие

болячки?

Троксевазин, тут-же переименованный мною в Аспирин, в ходе разговора припомнил,

что где-то там, на самом краю земли, прямо недалеко от океана, проживает малая

народность – гоблины из племени Толстопузов. И, дескать, они никогда не страдают

такой хворью. Обратись к ним.

Ха, прикольно, с таким передвижением, с левосторонними заносами я добреду до

этих гоблинов как раз к Рождеству.

А ты, дедулька, держись. Вернусь – спалю хату и зубья пассатижами повыдираю.

31 марта

Как я добирался до поселения гоблинов - это вообще, стоит в отдельный том

«Хождений по мукам» вынести. Со сносами влево еще как-то умудрялся справлятся,

корректируя смещением вправо. Но вот непопады. За то время, пока бежал до

Толстопузов – не убил ни одного представителя фауны. Даже и не пытался. Да на

кой ляд пытаться, если всё равно не попаду?

Если представить мой путь из точки А (Самажеро) в точку В (Толстопузово) – в

виде линии, то последняя будет представлять из себя не прямую, а такую

загогулистую линию, что Сальвадор Дали, Мёбиус и Церетели просто от зависти

сдохнут. Я даже навозных мух, которых раньше щелбанами сваливал, оббегал

стороной.

Как ни странно, Толстопузовские гоблины даже и не пытались нападать. И к своему

старшему – шаману с идиотским именем Ормяшка и не менее идиотским бубном

пропустили беспрепятственно.

Еще более странным оказалось, что за излечение он возьмется, но не потребует ни

золота, ни мотыляний за тридевять земель за какой-нибудь лечебной травкой. Нет!

Требовалось только залечь в шаманьей халупе на нары, да проспать до утра. А

утром – выйти здоровым и счастливым.

Вот чесслово. ну не поверил я им. Не знаю почему, но не поверил. То ли играющие

бесенята в мутных шаманьих глазах на бугристой зеленоватой роже, то ли царившая

кругом беспечность и идиллия, то ли слишком уж дармовая процедура лечения, а

может быть и пакостное на вид варево, которое шаман попросил выпить перед сном.

Не поверил я…

Зайдя в шаманьи апартаменты, устроился в уголке и приготовился к длительному

ожиданию. Ждать пришлось недолго. Полог откинулся и в помещение беззвучно вошли…

Ба, старые знакомые. Шаман и Ко. Здравствуйте Вам! Судя по блестевшим в

костлявых лапках отточенных ножах, зашли они явно не пожелать спокойной ночи.

Пожрать захотелось? Гнусно ухмылнувшись, про себя подумал: «Ну, уж в упор то я

не промажу!»

Не промазал. Через несколько секунд в помещении воцарилась звенящая тишина.

Финита ля комедиа.

Обыскал все зелененькие волосатенькие тела. Даже и не сомневался - в недрах

скудного инвентаря главгоблина обнаружился среди вороха всякого хлама, глиняный

кувшинчик, на котором русским по коричневому было выведено: «Выпей меня».

Уподобился Алисе. Выпил. Вроде ничего и не произошло. Клюв не вырос, хвост – не

отвалился. И розовыми крапинками вроде не покрылся.

Выбрался из халупы и не скрываясь по кустам – истребил всех немногочисленных

последователей культа Чикатило. Стрелы ложились, как и прежде, одна к одной.

Прямо в тощие гоблинские тельца. Прямо в хиленькие спинки, с торчащими

позвонками и ребрышками. Прямо в детские, прыщавые, гоблинские хари. Стрелял и

плакал. Стрелял и плакал…

И влево уже не сносило.

На обратном пути устроил всему живому Освенцим и Бухенвальд.

Приятно почувствовать себя полноценным, а не пьянючим косоруким боцманом.

1 апреля

Загрузка игры закончилась: Error 0000789650х129. Not found server.

Как нот фаунд, вчера же был? И кнопки отмены почему-то не было, и даже

привычного «Ок». Оп-па! Загрузка продолжилась через несколько секунд. В игру

благополучно вошел. И тут окошко выскочило: «С первым апреля вас, уважаемые

игроки!». Тьфу на вас, уважаемые админы!

Епрст. Как так. А куда все моё барахло подевалось? В инвентаре – одиноко

болтается на шнурке отощавшая мышь, на плечах перса – какая-то вшивая хламида,

кошель – девственно пуст. А лук то куда подевали? Вот уроды… И тут опять

панелька: «Вы что-то потеряли?» Кликнул «Ок». Тут же выскочила следующая:

«Извините, но Шерлок Холмс временно недоступен; Эркюль Пуаро уже занят розыском

красных труселей короля Сайфела XXI; а Нат Пинкертон убыл на Канары, где бухает

и праздно проводит время. А сами поискать не пробовали?» Привычное «Ок» на клики

не отзывалось. Нажал «Нет». И опять панелька: «Ну как же так? А под столом –

смотрели? А за шкафами? Тоже – нет? Ну, тогда попробуйте заглянуть в домашний

сундучок!”

Заглянул. Хм. Петросяны недоделанные. Тьфу на вас еще раз…

2 апреля

Вот и не надоедает супруге постоянно висеть в этих чертовых женских форумах?

Постоянно что-то там строчит, ежесекундно кликает мышом. Чему-то там улыбается,

подхихикивает, а иногда и откровенно ржёт. Подсмотрел как-то раз: обсуждали

новые блузки от Гольче и Дабанна. Чего там такого увлекательного и смешного?

Женщины, одним словом…

Ну наконец-то, до пятидесятого остается всего лишь уровень. Экипировался по

полной и зашагал в закат. Опыту подкачать.

3-12 апреля

Ежедневно устраивал набеги по окрестным территориям. Истреблял живность, набирал

опыту. Медленно, но верно.

Вспомнил про то, что не отдал один должок. Набрал Огненных Стрел Чокнутого

Неудачника и направился в Туманное Ущелье. Распотрошил гнездо Варгантских Ос. И

перестрелял их издаля. Э-э-э-э-эх, а ведь хорошо горят. Даже как-то празднично.

Обследовал непройденную ранее местность, обнаружил за полыхающим ульем кованый

сундук. Ничего достойного внимания. Какой-то кинжал – явно подходящий только

охотнику, но никак не лучнику, кошель с пятьюстами монетами и опять - «Четвертый

Странный Обрывок», бумажонка в форме шестиконечной звезды. Штука явно полезная,

но для чего и куда её пихать – абсолютно непонятно.

13 апреля

Наконец-то получил пятидесятый уровень. Хорошо то как. Как раз в канун дня

рождения. М-да, как же тяжело становиться их набирать. А впереди – их еще сто

пятьдесят. Как раз до пенсии, до шестидесятого дня рождения.

Получение пятидесятого уровня ознаменовал покупкой редкостного бутыля с вином.

Называлось «Кровь вепря-людоеда». И стоила под двести тысяч золотом. С аукциона

урвал, при первоначальной цене в полста тысяч. Поставил бутыль в своих

апартаментах. Таперича любуюсь. И вот нахрена она нужна? Зато ни у кого такой

нету!

Выбрался из дому и явил себя миру. Смотрите-ка, новый перс-пятидесятник. Никто

внимания почему-то не обратил. Ну и ладно.

Через несколько минут вялых размышлений, а не податься ли к воротам, ведущим в

большой мир Арфении – нарвался. Пробегавший мимо тип с уровнем, всего на один

превышавший мой, тут же вызвал меня на дуэль. Окак… Был в шоке… Естественно,

лучник против копейщика на близких дистанциях как-то не прокатывает. По причине

медленного доставания лука, стрелы, укладки и последующего натягивания. В

красивейшем фаталити, противник поддел меня на копье и с размаху звезданул об

земную твердь. По прошествии десяти минут Гаврош вставать не пожелал. Заподозрив

неладное, полез в ВиП на форум.

Н-да… Профессия киллера. Прослезился… А как мне её заработать, лучником то? Да и

разрешение (читай: контракт на убийство) стоит полста тысяч золотом. Накладно.

Порадовало то, что персонажа можно только пять раз в сутки кильнуть… Почему –

дык он тупо два часа в нокауте валяется… Опять прослезился.

14 апреля

Мой счастливый день рождения!

Засим позвольте откланяться. Ушел в долговременный загул…

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА IV

Охота на птичку

16 апреля

Потирая ручки в ожидании встречи с Арфенией, тут же отказался, на, казалось бы,

ни к чему не обязывающее предложение стражника: «Прежде, чем я открою ворота, не

хотите ли приобрести пару склянок зелья Бустера. А вдруг понадобится?» Загадочно

хмыкнув на категоричный отказ, страж, не потребовав ни копейки денег за проход,

тут же закрутил штурвалом барабана с намотанной цепью. Решетчатые ворота в

проеме единственного прохода, ведущего, в настоящую Арфению, медленно поползли

вверх. «Э-ге-ге-гей» - невольно вырвались из груди хрипящие, после недавнего

перекура, звуки. И мой персонаж, иначе именуемый Гаврошем, ринулся в «открытый

для изучения и постоянно обновляемый» фэнтезийный мир. Полгода ушло на то, чтобы

дорасти до того уровня, когда меня, наконец-то, пустят из инкубатора-предбанника

пре-Арфении в «мир жестоких схваток и бескомпромиссных поединков»

Да итическая сила, да они что там возомнили, да чтоб их там всех…

Кто же знал то? Не успев выскочить на просторы Арфении, оказавшиеся, на первый

взгляд, огромнейшей пустыней, Пустыней Вечного Скитальца, с вездесущими варанами

и чахлыми закорючками кактусов, как меня тут же атаковал неизвестно откуда

выскочивший страус-переросток. Роа, издалека напоминавший дистрофичного

мертвячника, но без идиотского хохолка на голове и превосходивший последнего по

росту и мышечной массе раз эдак в пять, тюкнул меня дважды в область темени

своим массивным клювом, после чего полоска здоровья мгновенно соскочила на ноль…

М-да, веселенькое начало. Возрождение Гавроша, как это ни странно, случилось не

на поле брани, а перед сволочным стражником, первыми словами которого оказались:

«А я предупреждал, от этих спринтеров никакого спасения нет, только сваливать.

И чем быстрее и дальше, тем лучше». Ноги бы ему оторвать… А раньше нельзя было

развить тему надобности зелья Бустера? Или пояснил бы, что зелье это не мозоли в

мозгах лечат, а скорости неимоверной прибавляют.

Врожденное чувство жабизма взяло своё. «Зачем брать десять банок, когда можно

обойтись двумя?» Правда, как всегда бывает, оказалась гораздо жестче и

прозаичнее. «Всё-таки надо было брать десять».

Выпитого зелья хватило едва ли секунд на тридцать спринта. Две банки – минута.

Убежать успел только до ближайшего пригорка. Где меня и настиг «пограничный пес

Алый». Только без шерсти и с клювом. И без пограничника. Настиг и тюкнул в

голову. Пару раз. Насмерть.

Надо мной опять замаячила веснушчатая харя стражника ворот. Возникло

непреодолимое желание плюнуть в неё. Себе никогда и ни в чем не надо отказывать.

Плюнул.

Потом долго полировал монитор фланелевой салфеточкой. А харя продолжала маячить

до самого респауна. После чего, опять, дружелюбно скалясь, предложила приобрести

зелье скорости. Скупил оптом тридцать склянок. Странно, опт, а цена – розничная.

Залпом тяпнул первую баночку варева и выскочил за ворота. Цып-цып-цып… А где же

роа-попугай? Понесся в сторону видневшейся вдали небольшой группки деревьев. Не,

а где же все-таки сей птенец-дегенерат? Принял на грудь уже третью стопку, тьфу,

склянку. Остановился на небольшом пригорочке, символизирующий собой бархан,

вытащил Малый Саламандровый Лук и приготовился нафаршировать роа острейшими

стрелами. Несущими в себе модернизацию в х2 урона. Молись, птичка.

Ага, вот и роа. Маленькое пятнышко на фоне тающих в дымке стен Великой

Китайской. Приближается. Очень быстро приближается. И молится, видимо, не

собирается.

Вот это скорость… У него что, гузка наскипидарена? Ого! Не только наскипидарена,

еще под неё не менее двух баночек бальзама «Звездочка» вмазано. Не успел я

выпустить три стрелы (от силы 5-6 секунд), как все повторилось по новой.

Подбежал, тюкнул, респаун с ухмыляющейся стражничьей харей. Более мое сознание

на сегодня вынести не смогло.

17 апреля

Форум ясности не добавил: «Участок пустыни, где обитает длинноногая

страхолюдина, именуется Плато Роа. На севере этого плато есть оазис. Ваделупа.

Тупо бегите в его сторону. Постоянно используйте зелье Бустера. Не

останавливайтесь. Роа убить невозможно!»

Ха. Три раза «Ха»! Даже четыре раза…

Ничего невозможного нет. Как нет и ничего вечного! У меня же супер-экстра-мега

Малый Саламандровый Лук. Куча перков убер-лучника. Да и нехилая умелка на

стрелковое оружие.

Весь вечер потратил на опровержение мифа. Хрена лысого. Роа убить невозможно. А

меня – да хоть двести раз. Миф подтвержден…

18-19 апреля

Воспользовался пожеланиями умнейших форумчан. И тупо свалил от уже начинающего

приходить ко мне в страшных снах роа.

Добежал до оазиса, и, как ни странно, роа отвязался. Стоявший под одной из

пальм, до боли напоминающие пальмы из детских рисунков, НПС, пояснил – у роа

где-то там гнездо, где – никто не знает, потому, что там – роа. Мдя,

заколдованный круг. Опять, что ли, экзотический квест?

«Умнейшие форумчане», стыдливо пряча глаза, промолчали. Допирай, типа, сам…

Допирал еще сутки. Как говорится: дебилам везде у нас дорога, дебилам – везде у

нас почет. Не допер.

Пару раз видел носившихся по плату таких же исследователей, как и я. И

погибавших с завидной частотой. И гнезда не находившие.

Особенно понравилась фееречиская, прям таки – радужная гибель одного перса.

Теневой Бегун, кажется. Ну, ник явно не соответствовал упаковке. Карлик-маг.

Этакий шкет в монашеской рясе, заправленной во что-то, отдаленно напоминавшее

джинсы, в остроконечной шапке со звездами и тапками с гнутыми носами. Бежал он

недалеко от меня и внезапно остановился. Руками махать начал… Заунывно чего-то

речитативом забубнил. А тут и роа нарисовался. И тут как поперло все вокруг

карлика полыхать, вспыхивать и переливаться всеми цветами радуги. Кольца

пламенные от него поперли, как круги на воде. Ну, думаю, тут и кирдык роа

пришел. Ан нет, тот малость призадумался, прыжками преодолел огненные кольца,

увернулся от малиновых клякс, летевших от мага, как искры от бенгальского огня,

в высоком прыжке преодолел лазурно-фиолетовую полупрозрачную стену, вставшую

вокруг мага. Приземлился в шаге от Shadow runner`а. Ну, далее можно и не

продолжать. Роа vs. Карлик-маг – 1 : 0. Досматривать продолжение спектакля

посчитал безумством.

Отписался Могучему Джону. В ответ получил жизнерадостное: «До пятидесятого

уровня еще немного осталось. Не убегай далеко». Договорились встретиться на

завтра.

Скучно мне в одиночку дохнуть. А вдвоем – веселее. Джон отвлекать птичку будет.

Ибо танк.

Продолжил поиски гнезда.

20 апреля

Готовился к встрече. Накупил зелья скорости. И бегал кругами в ожидании. Из

открывшихся ворот появился Джон. Ого, броньку новую прикупил, стал похож на

бронепоезд, только надписи «На Берлин» не хватает. А я, не останавливаясь,

носился кругами вокруг него, описывая причудливые траектории. Из предыдущих дней

понял, что роа реагирует на, хм, стоячий объект. Пару раз метнувшись ко мне,

Джон остановился. Прям физически чувствовалось, как в его голове, прикрытой

шлемом с кривыми рожками, закипают синапсы. А тут и роа показался. Хлебнув еще

зелья, умчался в сторону Ваделупы. И стал дожидаться товарища. Хм, не зря

синапсы в его головенке закипали. Появился минут через пятнадцать. Прибежал. И,

даже не поздоровавшись, вытащил секиру и рубанул с плеча. Прям по мне. Не, и

главное, со злостью-то такой пластанул.

Здоровье упало до середины. Ага, отомстил значит…

В личку упало сообщение: «В следующий раз – урою!» Вот же, угораздило товарища

без чувства юмора заиметь.

В ответе сообщил все сведения по Плато Роа и по самому роа в частности. Хоть в

юморе Женьке и было при рождении отказано, зато мозги варили хорошо. «Что

говорят местные? И где центр этого ареала обитания роа?» Договорились начать

исследование на завтра.

22 апреля

Пока Могучий Джон расспрашивал местное население, я, опытным путем определял

границы, за которые роа не выходил. Утомился до чрезвычайности, пропах потом,

кактусовыми шипами исхлестал всю задницу, истребил весь запас зелья Бустера у

местных торгашей. Но примерную схему территории обитания роа нарисовал.

Определил вероятную середину в нарисованном круге на скрине карты Плато Роа.

Середина пришлась на середину буквы О. Сообщил об этом Джону. Тот тоже поделился

местными легендами. Результат обескуражил: ничего. Стопроцентно. Ничегошеньки.

Ни, даже, капельки. Только туманные, неясные лепетания, про: «Не ходи туда, роа

голова клюнет, совсем мертвым будешь». А мы – пошли. Вот кой черт потянуло? И

упоминания про квест нет, и местные молчат, даже старожил форума, Евгений-31, и

тот адекватного ответа дать не мог. «Ищите, говорит, да будет вам счастье».

Добрый такой.

Но что-то тянуло. Видимо, моим прадедкой был Магеллан… Или Жак-Ив Кусто… Или

оба…

23 апреля

Пока сидел в конторе и работал над отчетом, голову не покидала мысль, что

полученные до этого реликты – Лук и Секиру, мы приобрели в результате

прохождения экзотического квеста. И квест этот – приходился как раз на начальные

территории стартовой локации. А почему бы и на плато Роа не обосноваться

экзотическому квесту?

Только глодала подленькая мыслишка – неужели никому в голову не пришли те же

мысли, что посетили нас – насчет обнаружения гнезда роа?

Форум дал ответ. Просто не там искали. Да, все плато было исхожено вдоль и

поперек. Никакого гнезда там и в помине нет. Абсолютно никакого. Вообще.

Странно. Опять случайное генерирование квеста два раза в год? И сколько его

ждать?

Пока выполнял квесты из Ваделупского оазиса, удачно поймал один на истребление

гнома-убийцы, терроризировавшего местную алкашню. Сей хмырь являлся в разгар

вечеринки в Ваделупском кабаке, устраивал дебош, валил всех посетителей,

несмотря на уровни и испарялся во мраке. Квест генерировался только по субботам,

уик-энд типа, и только после полуночи. Поймал вообще случайно – после беготни от

роа вернулся в оазис, направился к кабаку - местному источнику квестов и слухов,

вдруг из него вываливается некая мелочь с топором и спешно валит куда-то. Причем

на карте помечается как враг. И на роже-то написано, что не человеческий он

персонаж, а самая, что ни на есть – непись. Причем явно недружелюбная.

Плохо быть компьютерным, запрограммированным. Гном-убийца уносится в неизвестном

направлении, а я – за ним. И стрелами его шпигую. Хм, а вот гномом – хорошо

быть, шкура у них железобетонная и здоровья, как у бегемота. Убил только на

входе в пещеру, оказавшуюся родным домом дебошира. Получил перк «Гуд, местный

Робин», дававший ускоренное в половину, по сравнению с перком «Скоростной

стреломет», стрелопускание. А обследовав пещеру, нашел еще и древние наручи

Сознание Маниту – плюс 10 к критическому урону.

Получив такое подспорье к Малому Саламандровому Луку, тут же кинулся на встречу

с роа. Встреча прошла в теплой, дружеской атмосфере. Тюкнул и убил. Надоело.

Ушел спать

24 апреля

Опять вернулись на плато. Гаврош и Могучий Джон. Два великовозрастных дебила.

Попытались убить роа. Немножко получилось. Женька под завязку упился зельями

«Дубленой шкуры» и «Антиэнимал» и отвлекал роа на себя. А я выпускал по двойной

связке стрел и носился кругами. Хм. Двадцать сильных зелий исцеления улетели за

тридцать секунд. Здоровье роа за те же секунды снизилось едва ли на четверть. Ну

что ж, отрицательный результат – то-же результат.

25 апреля

Забил на роа. Надоело. Да и наличность улетучивается с завидной скорость.

Отправился дальше покорять Арфению. Могучий Джон, скуля и подвывая, поплелся

следом, кляня меня во всем и во вся. Главным аргументом его было: «А птичка то в

живых осталась!» Доводы про деньги и занудность такого способа птичьей ловли

разбивалась железным: «А вдруг там опять какие-нибудь реликты! Мы же первыми

будем».

Опять протирал монитор салфеточкой. Да-а-а, уже в привычку входит плевать в

него. Супруга злится. А что делать?

Побрели дальше на север, отстреливая по пути редких варанов и множество

волнистых скорпионов.

Через некоторое время наткнулись еще на один оазис. Поселение Аццких Нубов.

Оригинальные названия придумывают разработчики. Такие островки цивилизации надо

в стартовых локах делать, а тут – прям посредине игры. Да и игроки там обитали

явно не начального уровня. А такие злые, бородатые дядьки. С большими ножиками и

занозистыми палками. И ездящие на странных животных. Вот тут я впервые узнал про

маунтов – ездовую живность.

Достать их только было чрезвычайно тяжелым и пакостным делом.

Требовалось найти яйцо ездового животного, при этом – выкрав его из гнезда или

силой отобрав у родителей, потом еще и поместить в соответствующую среду для

созревания. Дождаться, когда маунт вылупиться, вырастить его, кормить, поить,

холить и лелеять. Детский сад и тамагочи, чесслово.

Конечно, многие покупали яйца кентавров, пегасов, василисков и прочей ездючей

твари у охотников – звероловов, отдавали яйца на вылупление и воспитание

специальным неписям – флораунам. И получали через некоторое время практически

полноценное ездовое животное. Практически – потому что еще маленькое и

несмышленое.

Причем весь этот процесс сопровождался такими немыслимыми денежными вливаниями,

что мое врожденное земноводное завопило дурноматом.

Внезапно вспомнился роа. Гнездо. А в гнезде – яйцо. А в яйце-…

Не, бред. Ну никто не находил ведь гнезда, иначе об этом на форуме известно бы

было. Отписался Женьке. Молчит, гад. Дуется. Ну и ладно.

26 апреля

В оазисе Аццких Нубов получил квест у местного аборигенского непися,

страхолюдного на вид орка со звучным именем Ба Вокнер, с ужасающим гигантским

луком, кривыми изогнутыми клычищами, торчащими из нижней челюсти и подпирающие

нос размером в поллица, но с таким писключим и пронзительным голоском, что

пришлось от хохота свалится с кресла. На первый взгляд, простейший квест, из

разряда – сходи, убей всех, найди и освободи персонажа. Требовалось: у Ба

Вокнера имелась девушка (поди, такая же образина с писклявым контральто) с не

менее пафосным именем Чи Ганжи. Так эта девушка, за каким-то лядом подалась в

Каньон Пропавших собирать плоды Мертвого Папоротника. Ну не дура ли? Мертвый

Папоротник и Каньон Пропавших. Каньон Пропавших и Мертвый Папоротник. Абсолютно

ничего не значащие, веселенькие такие названия. У меня бы духу не хватило туда

переться. Но! Женщины ведь! Им по барабану страх смерти и всяческие жуткости.

Женщины! Вершина эволюции логики!

Пришлось идти. Добрался быстро. Вход в каньон, как это не странно, оказался не

завален черепами и прочими частями скелета невинно убиенных. Потеков кровищи

нет. Солнышко так весело светит, имитирующие травку кактусы сочно зеленеют. И

фоновая музыка - такая веселая и жизнерадостная. Идиллия!

%#$&! Не пройдя и с полста шагов, внезапно ухнул в какую-то яму. Летел недолго.

Брякнулся на то, что не нашел перед входом в каньон. Черепа, позвонки, ребра и

прочие хрящи имелись в избытке. Просто таки горами навалены были. Вот в одну

такую кучу я и приземлился. Та-да.

Текстовый гид услужливо подкинул информацию. Катакомбы Горги. Опять какая-нибудь

громадная, мифическая тварь. Вытащив верного друга, Малый Саламандровый Лук,

растянул тетиву и зашагал в глубь катакомб. Шагал недолго.

Набежали твари, именуемые мелкомягкими горги. Набежали, облепили и сожрали.

Целиком.

Вот всё бы ничего, только горги, чересчур похожие на беременных богомолов на

паучьих ножках, полностью соответствовали своему названию. Мелкие и мягкие.

Подыхали от одной стрелы, но были настолько малы и передвигались настолько

быстро, что попасть стрелой было практически нереально. И еще – их было много,

очень много.

Три респауна подряд…

Да тут бойца надо, с мечом или саблей. С перками «Круговой атаки», «Вертушки»,

ну, или «Мельницы».

А квест манил своей невыполненностью. Издалека так. Ненавязчиво.

Полез на форум. В форуме нашел топик с названием «Девушка для Ба Вокнера», в

котором было одно единственное сообщение. «Подпрыгни!»

«Сам дурак!» - подумалось. «Jump!» - прокатывает только в американской армии, в

бригаде подводных верхолазов.

Куда прыгать? Сплошная пещера, один единственный извилистый коридор. Ни валунов,

ни уступов. Только море горги. Тьфу.

Загрузился по новой. Через пять минут опять благополучно скончался, погребенный

под грудой копошащейся по мне выездной сессии псевдобогомольного роддома.

Кстати, равномерный легкий массаж волосистой части головы пятью пальцами правой

или левой кисти, в народе именуемый «почесать репу» - действительно помогает. «В

форуме же написано – Подпрыгни! А не - Прыгни!»

Загрузился опять. Дождался, когда горги с щебетаньем облепили меня, как мухи,

хм, мёд. Нажал «Пробел». Горги с таким же щебетанием обсыпались с меня. И

благополучно передохли, хрустя и пощелкивая хрупкими тельцами под моими ногами.

Ага! Продолжил шествие по катакомбам. В результате брожения была полностью

уничтожена цивилизация насекомоподобных горги, а я добрался до квестового

громаднейшего зала. В котором, кругами носилась подружка Ба Вокнера, на тонких

паучьих ногах и ставшая раз в десять больше. И без предисловий и рассусоливаний

принялась изрыгать на меня какие-то малиново-черные кляксы. Взяв на вооружение

старую, добрую тактику – стрейф влево-вправо, за пару десятков выпущенных стрел

покончил с жертвой генетических мутаций.

Интересно, а как могла образоваться такая тварь? Не иначе, как переспала

подружка орка с насекомышем. Хотя, чего только в мире не творится.

Вернулся к Ба Вокнеру. Естественно, тот притворно поплакал, типа: «На кого ж ты

меня покинула; ушла любовь, завяли помидоры». И попытался свалить, не заплатив.

Потом, видимо совесть взыграла, и наградил меня, казалось бы бесполезной вещицей

– «Колчан Тормозогло». Взял. Не отказываться же.

27-28 апреля

Офигенной, скажу вам, штукой, оказался «колчан Тормозогло». Из описания стало

понятно, что в колчане можно мешать обычные стрелы (которых у меня, как блох на

барбоске) с изготавливаемыми отдельно «Останавливающими стрелами» или другими.

А еще – в разных пропорциях и количествах.

Из указанного колчана при стрельбе, автоматически чередуются стрелы тормозящие

врага и стрелы – наносящие урон. Двое суток потратил на поиски, закупки,

выцыганивание у других персонажей червивых грибов, ушей гоблинов-анахоретов и

кувшинок. Наварил останавливающего зелья. И с методичностью маятника настрогал

много останавливающих стрел. Очень много.

А перед глазами стояла мерзкая харя. Харя страуса-переростка. Роа.

29 апреля

Написал письмо с Женьке - Могучему Джону с предложением выезда на сафари.

Практически сразу пришло ответное: «Встречаемся в Ваделупе». Со всей возможной

скоростью, изредка прихлебывая зелье Бустера, понесся в сторону указанного

оазиса. Выработав стратегию предстоящего боя, закупились по полной.

Бегая кругами в предполагаемом центре плато Роа, упились вусмерть разнообразным

зельем, увеличивающим всё и вся, одновременно снижающим всяческий урон.

Джон остановился в примерном центре Плато Роа. А я продолжал нарезать круги

вокруг него. С каждой уходящей секундой становилось всё страшнее и все больше

грызла жадность. Столько потраченного времени, а еще больше – золота. А если

результат окажется, мягко сказать – никаким?

Вот и роа нарисовался. Вытащив Малый Саламандровый Лук, активировал «колчан

Тормозогло». Краем глаза увидел, как окутанный туманным маревом от выпитых

зелий, Могучий Джон, вытащил свою знаменитую секиру и встал в боевую стойку.

Ну`с. Начнем пожалуй. На роа и яростно отмахивающегося от него Джона посыпался

град стрел.

Иии-х-х-хааа! Джон и роа стали двигаться, как паралитики на новогодней елке.

Медленно и печально. А здоровье, здоровье-то у обоих убывало. Причем у Джона оно

прыгало, взад-вперед, от постоянно принимаемых зелий лечения, а у роа –

постепенно снижалось на ноль.

И вот - томно закатив глаза, роа брякнулся на песок. Тяжко вздохнул. И помер.

Как вдруг...

Недалеко от нас взметнулся столб песка. И на белый свет выскочил роа-2. Твою

дивизию. Да как так то? Откуда второй? Одного за глаза хватало, тут ещё.

Безобразие.

Тут вылезла еще одна странность. Наш роа, валяющийся на песке, был без хохолка.

А у этого – шикарнейшая сиреневая шевелюра. И клюв розовый.

Вот его завалить оказалось чуток попроще. По той же тактике, кружа и поливая

стрелами. Через десять минут, утирая виртуальный пот, с торжеством оглядывал

лежащие три тела. Два – роа.

А третье – Могучего Джона. Видимо, исцеляющие зелья кончились.

Дождавшись респауна товарища, занялись осмотром птичьих трупов. Результат, если

честно, не обрадовал. На двоих – две головы роа. Голову с сиреневой шевелюрой,

оказавшуюся головой роа-самца, Джон торжественно презентовал мне, как

руководителю и идейному организатору сафари. Голову самки – забрал себе.

Тут в голову пришла мысль – а откуда, собственно, выскочил самец?

Синхронно повернулись в сторону внезапного появления роавского мужчины-птица. В

нескольких метрах от нас чернела глубокая воронка, на дне которой…

Вуаля! Вот вам и мифическое гнездо роа. И текстовый подсказчик услужливо

подкинул: «Гнездо роа».

А то: «Мифы это, легенды это, нету там ни черта!» Есть! В гнезде уютненько

расположились два яйца, размером с хорошую лошадиную голову. Красные такие. В

крапинку.

И найти его, как оказалось, очень просто. Высиживающего яйца самца просто

заносило песком. Вот его и найти никто не мог. Самка в это время промышляла

гоп-стопом, используя в качестве жертв игровых персонажей. А гибель самки

выдергивала самца из яичного коматоза.

А еще в гнезеде валялось нечто, по виду напоминающее разбухшую балалайку.

Черного дерева, с нарисованными яркими всполохами пламени и надписью по корпусу

готическим шрифтом «As Word Save Man». Ага, мандолина для барда. «Крещенная

огнем». Ну, нам-то она ни к чему. Сдадим в утиль.

30 апреля

Из прилагаемой к яйцу научно – познавательной панельки выяснил, что яйцу

требуется высокая температура для созревания. Недолго думая, вызвал портал в

свои апартаменты и отправил яйцо в самый центр камина. Яичко послушно улеглось

меж потрескивающих поленьев, а выскочившая панелька подсказала – для созревания

потребуется несколько дней.

Подождем. Не впервой. Прилепил голову самца-роа в комнатку для трофеев.

Полюбопытствовал ценой. Цена оказалась, мягко говоря, космической. А если

сдавать через аукцион…

Залил слюнями стол…

1-2 мая

Выезд гурьбой на природу. Пять семей. Пикники и прочие барбекю с друзьями и их

женами. Природа. Ласковое, майское солнышко. Пять двуместных палаток. Задорно

зеленеющая молодая, ярко-зеленая травка. Шашлыки, салатики, колбаска.

Алкогольсодержащая продукция местного ликеро-водочного завода. Попытка

искупаться в речушке. Несмотря на изрядно разбавленную спиртом кровь,

чувствовать себя розой, побывавшей в бидоне с жидким азотом. Песни у костра:

шансон, матерные частушки, вся разновидность попсы. Без гитары, аккомпанемента,

просто хоровое. Тотальное истребление любой жидкости, несущей в себе хотя бы

намек на спирт этиловый. Ночная кормежка комаров.

Утренний поиск средства от зуда от комариных укусов. Обнаружение на дне рюкзака

изрядного запаса антикомариных, антиклещевых и прочих антитараканьих средств.

Вспоминание всех матерных слов в свой адрес. Внезапное нахождение заначеного с

вечера рюкзака с антипохмельными сорокаградусными напитками. Резкое поднятие

настроения. Тайное их истребление. Выход из состояния сна любимых женщин. Резкое

падение настроения.

Повышение настроения в виду начала бодрящего действия этанола. Отказ супруги

посадить меня за руль. Доказывание супруге своего абсолютно трезвого состояния.

Попытка летать и метать из рук паутину. Чувствовать поддержку друзей: Супермена,

Бэтмана, Халка и Хэнкока. Им тоже не легко, у них тоже – жены.

Позорное прибытие домой спящим на заднем сиденье.

3 мая

Судный день.

Тяжелейшие последствия предыдущих дней. Отказ от приема пищи. Легкий озноб

переходящий в тяжелейшую кондрашку.

На звонки от друзей с требованиями продолжить – посыл последних ко всем чертям и

прочим мифическим персонажам и в топку.

К вечеру почувствовать себя лучше и попытаться поиграть в «Хроники Арфении».

Сил хватает только на клик по ярлыку игры. Далее – туман, прохладная постель и

ехидно- насмешливый взгляд супруги.

Тьма…

4 мая

По загрузке игры – сразу же активировал портал в личные апартаменты. Был

неприятно поражен бегающим по всем комнатам розовеньким птенцом роа, размерами с

хорошего, упитанного теленка, нарезающим круги по всем комнатам. Приметив меня –

птенец с радостным клекотом кинулся ко мне. Приготовился к отпору. Хоть и

птенец, а тюкнет клювиком – мало не покажется.

Когда головенка птенца оказалась в опасной близости от меня – выскочила

панелька: «Маунт признал в вас своего хозяина. Советуем вам определить ему имя».

А как его назвать то, если непонятно, мальчик оно – или девочка. Дождаться, пока

вырастет – и нехай, сам пусть решает?

Нажал «Отказаться». Хм, а в предусмотрительности разработчикам не откажешь.

«Если Вы сомневаетесь в половой принадлежности вашего маунта, дождитесь, когда

он вырастет и тогда сможете назвать его.» Вот это другое дело. Попытался закрыть

панельку. Фиг. «Пока ваш маунт не вырастет, его рекомендуется хорошо и постоянно

кормить». Ну что ж, покормим. Вывалил из карманов все, что хоть мало-мальски

напоминало пищу.

Однако, а птичка-то из класса хищников, отряда мясожрущих…

Проигнорировав все сено, рыбу и прочую сомнительную вегетариарщину, птенчик с

визгом накинулся на куски свежего, копченого и вяленого мяса. Сожрал, я даже и

глазом моргнуть не успел. И уставился на меня влажными, черными глазищами.

Через меню команд приказал ему торчать в доме и никуда не высовываться. Сам же

отправился к ближайшему торгашу, где скупил все мясное. Даже расщедрился на

Клиссанские Колбаски. Здоровье восстанавливают персонажу на сто единиц, но стоят

так, что дешевле подохнуть и самому себя закопать на два метра.

Активировал портал. Показалось, или нет, но птенчик, по-моему, изрядно прибавил

в весе? Вывалил всю мясную снедь перед роа. Увидев такую кучу, птенец ожидаемо

взвизгнул, взмахнул рудиментарными крылышками и два приема слопал всю кучу. Моя

челюсть рухнула под стол.

Тут, внезапно, за спиной, нарисовалась супруга. «Ой, какой же он миленький, я

тоже себе такого хочу. А ты где его купил?»

Словам супруги не придал особого значения. Как показало время – зря…

5 мая

Весь вечер занимался вырезание всего, что имело в себе хотя бы кусочек мяса.

Вепри, мертвячники, гагашкожоры, крысохряки – ложились штабелями на прокорм

прожорливому роа. А птенец молча, изредка покряхтывая, с воодушевлением лопал

все предлагаемое мясо. И рос. Как говорится, не по дням, а по часам.

Прислал письмо Могучий Джон. За мандолину на аукционе выручил несколько

миллионов золотом. По-братски разделили пополам. Теперь можно жить припеваючи.

6 мая

Вывалил очередную партию мясных деликатесов перед роа, который уже головой

подпирал потолок. На что роа, почему – то не среагировал. Хм. Вырос, что-ли?

В меню команд появилась новая строчка “Подготовить к перевозке». Ага, вероятно,

требуется седло и что там к нему еще прилагается.

Побежал к мастерам гильдии шорников «Никита Кожемякин» в Ажмани. Нашел главного.

Ничего себе такой старичок, личиком напоминающий Эдварда Радзинского, но без

писклявого голоса. И имя без изысков: Кожевенных дел мастер, Шорник-седельщик в

седьмом поколении, Главный Королевский мастер Упряжи, Творец Величайшей Сбруи

Аменхосорамана - Райсел Бельмоглазый. Пока я прочитал, забыл, зачем пришел.

Хотя, Райсел и сам уже все знал. «Упряжь для роа требуется?».

Кивнул. На что шорник-кожевник потребовал от меня пять шкур вепря, ребра

гагашкожора, пару слитков стальной и магической руды и двести тысяч золотом.

Якобы за работу. Но судя по сплющенной харе старичка и сине-сизому носу, не за

работу, а на опохмелку.

Через полчаса все было доставлено. И старикашка, будь он проклят, тут же достал

из – под стола сверток. Отдал его мне и тут же забыл о моем существовании.

Сволочь. Вонючка американская.

А продать упряжь просто так не мог? Поиздеваться надо было, погонять по

Арфении? Гнида…

7 мая

Первый выход в свет. Я и роа. Кстати, вымахав, птенчик стал полноценной

самочкой. Роа-самочкой. Громадной тварью с огромными трехпалыми ножищами,

маленькими крылышками, красивыми, но абсолютно бесполезными, безволосой и

безперьевой лысой головой с огромадным клювом и безо всяких идиотских хохолков.

Тут же назвал её Сальмой Хайек. А что, прикольное имя и несбыточная сексуальная

фантазия. Гаврош на Сальме Хайек. Изысканно, но не дипломатично.

Напялил на Сальму седло с упряжью, взгромоздился. И вдавил педальку газа, на

клавиатуре обозначаемую как «W». Ого, до сотни за 2 секунды. Вихрем пролетел по

Ажмани и вывалился на простор. Эге-ге-гей! Упряжь сидела – как влитая.

Изысканное черное седло с позолоченной лукой, небольшие черные стремена, да и

уздечка гармонировала, удачно вписавшись в пейзаж лысого клювастого жбана.

Поносились по близлежащим лесам и полям. Скорость роа развивала приличную, за

минуту преодолевая расстояние, на которое мне потребовалось бы минут с десять. А

в бою…

Выскочив на опушку леса, тут же врезались в стайку мирно дремавших вепрей. Не

успел я вытащить лук, как Сальма, несколько раз опустив и подняв голову,

отправила всю стаю в края Вечной Охоты. Эге-ге-гей! Вот это подмога.

Из любопытства полез на форум. Обыскал всю ветку про маунтов. Хм. Форум молчал.

На новую птичку в игре никто не обратил внимания. Странно.

8 мая

Отписался Женька, сообщил, что его роа оказался самцом. Ха-ха. Вот пусть теперь

мучается с хохолковой головой. Пусть его теперь раздражает при езде мерное

покачивание радужного павлиньего ирокеза.

А форум молчал. Ну ничего, вот когда разузнают… Мало того, что всего за

несколько месяцев игры, два новичка обзавелись реликтовыми луком и секирой, так

еще и маунтов, неизвестных ранее, раздобыли. И это за два года существования

игры. Ну и ладно.

Отправился закупать подарки своему любимому дедушке. Ветерану Великой

Отечественной.

9 мая

День победы. День Победы Советского Союза над фашистской Германией в Великой

Отечественной войне. Просто вспомните. И не забывайте…

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА V

В потемках

10 мая

Праздник удался на славу. Дедушка был в восторге. Еще бы, годовое подключение к

кабельному, на 180 каналов. Особенно обрадовался тем, которые после полуночи

идут. Дед мой - еще тот шалун. Бабка от него вешается.

Много рассказывал про самую масштабную ММОРПГ в истории человечества. Про

Великую Отечественную. В который раз слушал историю каждой его медали и каждого

из пяти орденов. Снайпером он был. Двести солдат-фашистов, четырнадцать офицеров

и один генерал. Лупил из винтовки Мосина. Без оптики. Ага, сибиряк дедуля и

охотник со стажем. По молодости из мелкашки белкам яйки отстреливал. По

сравнению с дедом мой Гаврош - муходав и мелочь пузатая. А заодно и я.

Гаврош – это перс мой. В онлайновой игре «Хроники Арфении». Играю в неё уже с

полгода как. И все не надоедает. Наркотики в неё сыплют что – ли?

Практически с самого начала игры умудрились получить два редчайших вида оружия.

Лук и секиру. Умудрились – играю в паре, познакомился в игре с неким типом, под

ником Могучий Джон. Могучего в нём – только ник и секира, в остальном – балбес -

балбесом. Зовут его в реальности Женькой. Кто он и откуда – не знаю. Иногда так

и подмывает подколоть его, перса своего переименовать, во что – то типа: Ник

Неизвестен. Спросить, кто он и откуда - да как-то не получается. Стесняюсь,

что-ли? Будет время – задам вопрос.

А ещё – изрядно помучались с Женькой, но решили всё-таки сложную задачу, прямо

перед Днем Победы, урвали пару великолепных яиц роа, из которых, путем

высиживания и неимоверного вливания золота удалось получить уникальных маунтов.

Роа – это такая, хм, двуполая птичка. Ростом с хорошую, добрую лошадь, только на

двух лапках и с клювом, с реденькими перьями, равномерно размазанными по всему

мускулистому телу. У моего маунта, который самочкой оказался, абсолютно лысая

голова, а вот у Женьки – с переливающимся ирокезом, то бишь самец. Только

представьте – розово-серая чудовищная птица на паре куриных ног, с мощнейшим

клювом - и с идиотским радужным хохолком на голове. Такие только в банках со

спиртом в кунсткамере хранятся. А в Арфении – по улицам носятся.

И ведь что интересно, мало того, что роа разнополая, так еще эта тварь мясо

оченно любит. Не червячков и гусеничков, а именно мясцо. И трескает его в

неимоверных количествах. Кормить приходится редко, так как на поле брани

успевает урвать свой кусманчик. В такое хлебало, как раз окорок вепря умещается.

В боях с местной фауной и хищной флорой - изумительный помощник, клювом

продалбливает даже бронелобые черепа гагашкожоров, а вот с квестовыми

персонажами и персонажами игроков наотрез отказывается вступать в

боестолкновения, приходится спешиваться и на своих двоих отваливать обидчикам и

квесто-персам по сусалам и иным болевым точкам.

И вот по поводу вступления в игру роа – игровой форум молчал. Ну как-так то, а?

11 мая

Навтыкать бы тому типу, кто придумал «туман войны». И так ничего непонятно,

особенно поначалу, тут еще этот туман. И чувствуешь себя не исследователем новых

территорий, а дауном в потемках. Скриншоты открытой карты в форуме – ну никакой

ясности не добавляют. Основные-то города указаны, а то, что помельче - увы,

искайте сами. Вот и искаем.

Так как Пустыню Вечного Скитальца мы с Женькой облазили вдоль и поперек, решили

нагрянуть в цивилизацию. Нагрянули. Оббежав по периметру пустыню, на её границе

обнаружили небольшой город, Эндзон. Ну как город, так, городишечко, чуток

поболее Иманхадара. Как говорилось в одном мультфильме – Полезных ископаемых

нет, воды нет, растительности нет, населена роботами. Так и в Эндзоне. Только

вместо роботов – разномастные маги и куча храмов. Ага, пристанище

файерболометателей и прочих пиротехнических творцов. Стоявшие то тут, то там

торгаши, наводящими тоску заунывными голосами, предлагали приобрести всякий

магический хлам. Понравилась одна броня, на вырост, на шестидесятый уровень.

Дороговато, зато пять мест для камней-альбедо. Надо потом прикупить будет, да

навтыкать камушков. Хорошая штука. Дорого, но зато хоть защита будет. От

вредного биологического воздействия окружающей среды. А пока – в старой побегаю.

Пробежался по храмам. Ознакомился с богами и богинями, по пути насобирав кучу

квестов. Старейшина деревушки, Ди-Ментор, похабного вида старикашка-маг в синей

хламиде со звездами и бородой Шаолиньского монаха всяческими способами увещевал

меня вступить по крыло одного из богов. Предлагалось на выбор: Богиня неба –

Нагутасешава, Бог земли и подземного мира – Копач, бог огня (уй, мой любимый) –

Морак Миибус, бог воды – Ренус и куча мелких божков и божинь, среди которых

затесался мелкопакостнический божок злости, гнева и покровитель воров –

Паразито. Гнусный такой малец с ехидной улыбкой, кривыми рожками, гнутым вкось

хвостом, такими же кривыми ногами, но зато – в смокинге на босу ногу.

Особое половое влечение вызывала Нагутасешава – такая прям вся из себя, в

полупрозрачном топике, юбчонке, размерами с носовой платок, вот только каждый

волосок на голове – Коралловая Змейка. Бе-е-е-е. Жуть. Они еще и извиваются.

Бр-р-р-р-р. Лучше выберу Морака Миибуса – колоритный такой типаж, так сказать –

рыжий брутальный самец, еще и с огнем дружит. Извращенец.

Выбрать можно было одного основного и одного, так сказать – в довесок. На сдачу.

На будущее отметил для себя Морака Миибуса и Паразито. Огонь – это понятно, а

Злобно-гневный покровитель щипачей – ну, слабость я имею к мелким пакостникам,

влечет меня к ним. Наверняка убойная смесь получится.

Отказ старикашка принял, даже прям таки, с воодушевлением. Тут же разразился

пламенной речью про несознательную молодежь, про то, какие они были в молодости,

про тлетворное воздействие на юные разумы пива, сигарет и кока-колы. Захотелось

врезать ему лопатой по тощей шее. Сдержался. Во – первых, из-за отсутствия

лопаты, во – вторых – старикашка предложил квест. Ну, это нам подойдет.

Ди-Ментор сунул в рот два пальца (я же говорил – извращенец) и пронзительно

свистнул. Откуда ни возьмись, выкатился котяра. Натурально – выкатился. Толстая

сарделька на коротеньких лапках. Волосатый – до умопомрачения. С

пронзительно-желтыми глазами и идиотским именем – Персик. Сарделькообразный

Персик. Розовый и шершавый. Уселся в позу Будды, покопался лапами в откляченном

пузе, и извлек на белый свет из шерстяных зарослей какую-то склянку. Забрав у

кота склянку, старейшина подал её мне. И вызывающим подозрение шепотом попросил

сбегать в один адрес. В крепость Запретного Дня, что в долине Мертвоголовых.

Предписывалось умудриться и напоить двух типов зельем из склянки, которые не

желали вступить в лоно церкви. Порывшись в инвентаре, нашел эту банку. На

этикетке которой было корявенько выведено: «Благочестие Юного Грешника». Состав

и срок годности – неизвестен. Опять, поди, свалили в котел ушиных мышей, гипсов

бинтовых, сушек бубликовых, закипятили и разлили по флаконам. Расплодилось

шарлатанов. И куда только Роспотребнадзор смотрит?

12 мая

Отмахав приличное расстояние, резко затормозил. Прямо по центру долины

Мертвоголовых высилась крепость. С башенками, шпилями, обязательным рвом вокруг

крепостных стен. И с поднятым мостом. А вокруг замка… Н-да…

Вокруг замка стройными шеренгами нестройно шлялись вооруженные скелеты,

облаченные в трухлявые на вид доспехи. Числом с сотню. Помахивали мечами и

копьями, изредка постреливая из луков в сторону крепости. Кровожадно скалились

гнилыми редкими зубами. Между шеренгами, на лошадином скелете, суетливо носился

скелет-вождь, или как он там у них называется? На наместника он был не шибко

похож, так, на пятого дворника шестого собакочеса. И то издалека. Носился, махал

мечом и видимо, к чему-то призывал. Шеренги скелетов молчаливо отправляли его

«в» и «на». Ну, точно не наместник. Клерк самого мелкого пошиба.

Вот мы и встретились. Здравствуйте вам, господа из потустороннего мира..

На крепостных стенах, то тут, то там мелькали неясные силуэты. Ага, оборона

налажена. Только вяленькая какая-то. Пара стрел в минуту, да тощенький файербол

– практически никакого вреда скелетам не наносящий. Деревенская пастораль. А где

осадные орудия, лестницы, баллисты и прочая требуха осадная? Где кипящая смола,

катящиеся бревна?

На карте, прямо по центру крепости Запретного Дня призывно пульсировал маячок

невыполненной миссии. Э-э-э-х. Чего ж сохранений-то по желанию в игре нету?

Попробовал воевать по старинке. Подобравшись на роа поближе к осаждающей

крепость шайке, дождался, когда ближайшие скелетики на меня отреагируют, и

потащил с десяток самодвижущихся костей за собой. Отведя их на приличное

расстояние, попробовал натравить на них роа. Куда там. Сальма стояла и

меланхолично разглядывала приближающиеся скелеты, даже и не пытаясь вступить в

драку. Не судьба. Пришлось покинуть маунта и на своих двоих навешивать люлей

скелетам. Люли навешивались с удовольствием. Стрелы ложились четко в черепа. И

через пару минут поле боя опустело. Собрав все, что можно, со скелетьих трупов,

продолжил диверсионные нападки.

Весь вечер потратил на партизанское истребление нечисти. Аж вспотел. Пробегавшие

неподалеку персонажи других игроков иногда помогали, врезались в толпу скелетов,

истребляли их, благополучно умирали, респаунились и сваливали. А я продолжал

играть в Сволочь - Партизана. Партизана – потому, что исподтишка, а сволочь –

потому что так делать – некрасиво.

Потом еще с полчаса обстреливал издалека вождя. Большая часть стрел попадала

почему-то в кобылий скелет, хотя изредка доставалось и вождю.

Ну все. Путь к замку расчищен. Собранные с поля боя трофеи поражали своей

никчемностью. Только у вождя нашел какой-то меч и «Девятый Странный Обрывок». И

ни копейки денег. Жил жлобом, жлобом и помер.

13 мая

После спасения крепости Запретного Дня от полчищ нечисти, ожидал от благодарного

населения ливня золота, богатый стол, девок распутных, ну и какой-нибудь

уникальный предмет. Хрена. Только ворота открыли, да мост – опустили. Всё…

Никто даже и не вышел поприветствовать своего героя. Гады…

Даже старейшину, Ту-Када, и его зама, Ту-Земеса, пришлось долго искать.

Заныкались в самом дальнем углу подвала. Ту-Кад, мужичонка такой, самого

простецкого вида, в соломенной панамке, холщовом рубище, лапоточках и

брезентовых портках. Владыка крепости. Хоть костюм себе поприличнее купил бы. И

полная его копия, Ту-Земес. Только рубашонка погрязнее и портки с двумя дырками.

Споить им флакон «Благочестия Юного Грешника», один на двоих, оказалось плевым

делом. Перенервничали, видимо. Ту-Кад залихвастки тяпнул полфлакона из горла,

крякнул, вытер усы, отдал заму. Тот понюхал склянку, подумал о чем-то и с

опытностью застарелого алкаша в один глоток допил остальное.

И окочурились… Оба. Сразу. В самом натуральном смысле… Померли, сдохли,

перекинулись, отдали богу душу и прочее. Итическая сила…

И как бывает в третьесортном кино - в дверь заколотились. Подстава! Дверь

распахнулась. Комната наполнилась нечесаным мужичьем с вилами, граблями и прочим

садоводческим инвентарем. Путь к отступлению перекрывал дородный детина в

кожаных крагах. Кузнец, видимо.

Толпа поверещала, повращала глазами, обвинила во всех тяжких. Ну всё, кирдык

котёнку. Гадить в тапки на небе будет.

В такой комнатушке, лучнику, с такой толпой – бессмыслица полная.

Приготовился к отходу в мир иной. Прикинул размер соснового ящика, метраж белых

и красных тряпок.

Пошел ролик. Отправили в какой-то подвал. Потом забрали, и повели на виселицу.

Суд Линча. Как так? А где адвокат, отдельная камера, подписка о невыезде, ну,

или хотя бы – лоб зеленкой? Виселица – это ж негуманно. Синяя харя, высунутый

черный язык, вытаращенные глаза, обгаженные портки. Не хочу. Где кнопка –

«Отменить?» Или помиловать?

Тут вылетает еще одна отвратительная рожа. С бубном и колотушкой. Вопит что-то

про спасителя, явление, чудо и прочую галиматью. Тычет в меня пальцем давно

немытой руки. И продолжает верещать. Толпа вокруг меня возбужденно зачирикала,

ругаться начали. Даже кому-то в морду заехали. Плебеи…

Один из крепостных вел в курс дела. За то, что я укокошил двух местных

предводителей, мне предписывается, причем нахаляву, очистить катакомбы, что под

замком, от каких-то тварей. Которые, уже какой год, досаждают всей крепости.

Тырят пищу и крестьян. Без зазрения совести, под покровом ночи. Сколько героев

отправлялись в катакомбы настучать по хлебалам неизвестным – и все сгинули.

Передернуло…

Попытался возмутиться. Получил в харю. Завели в один из подвалов, кряхтя,

открыли окованную медью дверь и втолкнули меня туда. Ролик кончился. Наступили

серые будни.

Оказался в тоннеле, уходящим куда-то вдаль и теряющимся во мраке. Над головой

коптящий факел тускло освещал небольшой пятачок пола. Гнусно.

Полез в инвентарь. Хорошо, хоть ничего не умыкнули. Напялил все на себя. Зажег

многоразовый, вечный факел и пошел отрабатывать. А куда деваться? Выход то один

– только вперед, сквозь затхлую мглу катакомб под крепостью. Опять твари

разномастные досаждать будут. Опять крысы-мутанты… Или ниндзя-черепашки. Или

самураи-носорожки. Или гейши-бегеможки. Тьфу…

Хм. Уже минута бега – а никто не досаждает. Еще раз хм. Тоннель раздваивался.

Недолго думая, пошел налево. Опять минута трусцой. И опять – никого. Только

пожелтевший от времени булыжник, которым выложены стены, вездесущая паутина, да

факел, освещающий только себя. Ёпть. Тоннель опять раздваивался. Да они

издеваются, что-ли…

На диване хлопнула крышкой ноута. «Дан приказ ему на запад, ей – в ту же

сторону». Убыл дарить радость супруге.

14 мая

Я ненавижу их. На кол. Четвертовать. Чопик занозистый в задницу. Постричь налысо

и облить зеленкой, не, лучше – синькой, и чопик в задницу. Аватары, мля.

За что такое издевательство то, а?

Весь вечер… Не, не так, ВЕСЬ ВЕЧЕР убил на блуждание по катакомбам. Ни одной

твари. Глушь и запустение. И вводящее в ступор действие: минуту бег по прямому

тоннелю, развилка – лево-право – и все по новой. Сворачивал постоянно влево.

ВЕСЬ ВЕЧЕР!

Уроды. Ненавижу!

Подарить супруге радость в этот вечер как-то не получилось. Астено -

невротический синдром у акцентуированной личности эмоционально обусловленный.

Всю ночь снились тоннели. И крысы.

Проснулся в холодном поту. Проверил ниже. Не, точно – пот!

15 мая

Форум, раздел Квесты. Ничего. Ноль. Ни про квест, ни про тоннель. Или никто не

проходил, или – подкалывают. Думай и ищи сам. Жадобы. Хрен я вам про роа и его

яйки напишу. Ищите сами! Заглянул в раздел маунты – тишина и запустение. Как в

тоннеле под крепостью Запретного Дня.

Загрузился и побежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Надоело.

Решил вернуться назад. Да, понимаю – камикадзе. Ну а что делать?

Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал. Бежал, бежал.

Поутру супруга смотрела на меня непонимающим взглядам и рассматривала синяки на

своих ногах. Окак. Я, оказывается, и во сне продолжал. Бежал, бежал, бежал…

16 мая

Вернулся к истокам. То бишь к двери. Никаких панелек, никаких мест действия.

Ничего. Они что предлагают – попробовать теперь вправо сбегать? Хрена лысого в

подмышку. И чопик.

Постоял, постоял. Покрутился в разные стороны, обследовал по сантиметру весь

коридор. Авось, думаю, на каком-нибудь булыжнике дрожащей рукой план лабиринта

накорябан. Нету. Вытащил лук, пострелял. Красиво стрелы во тьму уходят. Как

трассеры…

Добежал до развилки. Покрутился туда-сюда. Вернулся к двери. Возникло

непреодолимое желание бросить игру. Насовсем. Разом. В клочья.

Бросил.

Ушел пить кофе. Пока гудела кофемашина, настрогал бутербродиков с колбаской и

огурчиком. Наложил крекеров в тарелку к бутербродам. Забрал кофе и уселся за

комп.

За спиной обиженно прошипело: «А мне?»

Повторил те - же действия в той - же последовательности. Кофе и бутеры – любимой

супруге. Дежавю обрушилось на мозг и не отпускало.

17 мая

Уселся в кресло. Принялся перебирать все вкладки. Попытался всучить Гаврошу

давно валяющийся в инвентаре меч «Антагульский Шеломай». Не всучался. Панелька

оповестила: «Не достаточно силы». Слабак.

Понадеялся на чудо – и поснимал все с себя. Побегал голяком. Весело, но

прохладно. Опять нацепил все обмундирование и вооружение. Выключил факел.

Включил.

Та-да. Мелькнуло что-то непонятное. Опять выключил факел. В кромешной тьме, на

полу явственно зазеленели какие-то пятна. При ближайшем рассмотрении оказавшиеся

следом человеческой ноги. Только чересчур маленькие.

Иии-х-х-хааа! Путеводная нить Ариадны. Иии-х-х-хааа три раза.

Помчался по следам. Черт! А следы-то никуда не сворачивали, шатались из стороны

в сторону, но не сворачивали, ни направо, ни налево. Что за фигня? Включил

факел. Следы тут же исчезли, и я опять оказался в тоннеле. Добежал до

перекрестка и выключил факел. Следы уверенно тянули куда-то прямо. Прямо в

стену.

Ну что же, побежали? Побежал…

Пятнадцать минуть бега в кромешной тьме, где единственным источником света

служили фосфоресцирующие следы на полу.

Вдали показалось круглое пятнышко. Мерцающее таким же светом, как и половые

следы. Зелененьким. С каждым шагом пятно росло, увеличивалось и…

Ни фига себе! Следы вывели в огромнейшую пещеру. Пол и потолок покрывали

сталактиты и сталагмиты, тянущиеся друг к другу и образующие огромные ребристые

колонны. Всё вокруг мерцало и переливалось изумрудно-зеленым. А на дне пещеры

мельтешили какие-то корявенькие тощие тела. Долго не решался спуститься.

Решился. Спускаясь потихоньку, спрыгнул с уступа и потихонечку, полегонечку

подобрался на расстояние выстрела. Перекрестье прицела сошлось с тушкой одного

из тел. Ага – кваззи-гоблины. Радиоактивно облученные, что-ли? Гоблины

практически ничем не отличались от земных сородичей, только худощавее, уши

побольше, головы поменьше, да глаз чего-то не видно. Дети подземелья, ага.

Без всяких идеологических выкриков, тихо и спокойно, стрелу за стрелой стал

всаживать во враз загомонивших и забегавших кваззи-гоблинов. Эх, как же я люблю

свой лук. Две стрелы, выпущенные разом, да с двойным уроном валили щупленькие

тела только в путь. Их много, а я – быстрее. Через несколько минут пол пещеры

был усеян тщедушными тельцами.

Простенько как-то. Не успела мысль возникнуть, быть понятой и исчезнуть в

глубинах синапсов, как вдруг…

Валяющиеся в разнообразных эротических позах тела кваззи-гоблинов закопошились,

заерзали, заизгибались вовсе уж неэротично. С какими – то всхлипываниями,

подвываньем и причмокиванием стали сползаться к центру пещеры, ежесекундно

изгибаясь вовсе уж тошнотворно, с выкручиванием суставов, дичайшими изгибами

позвоночника и прочими трюками китайских мальчиков-гимнастов.

Масса тел кваззи-гоблинов извивалась, шкворчала, хлюпала, переваливаясь и

извиваясь, постепенно формируя что-то похожее… Похожее на громадный

кроваво-черный глаз на осминожьих щупальцах. Перекрестье прицела услужливо

подсказало – монстр именуется не иначе, как Ивилбол. Ха. Бедный шар, не,

болезненный мяч, а, о – злое яйцо. Сейчас я его кокну – и вывалится птенчик.

Ивилбол почему-то кокаться не захотел, а плюнул в меня неизвестно из какой дырки

непонятным черным сгустком. Привычно дернулся влево. Сгусток плюхнулся в метре

от меня, подпрыгнул, взорвался, обдав меня снопом мельчайших черных брызг. Ну, с

этим то я справлюсь. Тут взгляд машинально перекинулся на полоску здоровья.

Показалось? Не показалось… Здоровье, потихоньку ускоряясь, поползло к середине.

А там недалеко до ноля и респауна. Не хочу!

Хлебанув скляночку среднего зелья восстановления, принялся обстреливать монстра,

посылая стрелу за стрелой и постепенно смещяясь влево. Монстр тут же прочухал

мою сложнейшую тактику и засеменил в мою сторону на своих тонюсеньких щупальцах.

Ага, жрать будет.

Как это ни странно, но выпустив с полсотни стрел, заметил, что здоровье яйца на

ножках только чуток убавилось. Быстренько переключился на щупальца. О, це дило!

Отстреливая один за другим извивающиеся щупальца, довел шар до белого каления. А

как не накалиться? Здоровенное тело на паре едва шевелящихся щупальцах.

Отстрелил последнее. Ивилбол как-то жалостливо пискнул, завалился на бок и

сверзился с высоты в пару метров на торчащий из земли сталагмит. Весело и

задорно взорвался, обдав меня напоследок белесоватой жижей. Бр-р-р-р-р… Почему

разработчиков так манят всё тошнотворное и мерзкое. Завести бы их в морг со

свежачками и опарышами на недельку, будут потом только игры про Соника

Супер-Ёжика создавать…

Выскочила надпись: «Задание квеста выполнено». Облегченно вздохнув, занялся

осмотром трупов павших и имеющихся в изобилии сундуков.

Из трупа Ивилбола извлек пару ведер студенистой субстанции, явно магической,

иначе, почему этому желе называться загадочным термином «Аыщгеуй». Фантазия у

разработчиков на сочинительство надписей и подписей прямо таки фонтанирует.

18 мая

Не играл. Гуляли с супругой по городу. Ели мороженое, ходили в театр. На

классику. «Лебединое озеро». Понравилось. Даже захрапел от восторга. Потом

катались на речном трамвайчике, целовались под звездным небом. Потом плевали с

моста на дальность. Супруга форой не воспользовалась и проиграла. Потом долго

шли домой, держась за руки. Потом долго целовались в подъезде. Потом…

19 мая

Немножко пошарившись по пещере, в одном из дальних сундуков обнаружил пару

достаточно дорогих магических свитка, один камень-альбедо с +20 защиты от

холода, кошель с деньгами, непонятный свиток-рецепт и еще одну бумажонку «Первый

странный обрывок». Поплутав по пещере, нашел узенький проход. Через пару минут

бега трусцой выбрался наружу. Оказался совсем недалеко от крепости Запретного

Дня. На вершине небольшой каменистой горушки. Ну конечно, слезть с неё -

пожалуйста, спрыгнул и всё. А вот залезть обратно – фигушки. Неприступная, как

отличница-девятиклассница.

Возвращаться назад не было ну никакого желания. Спрыгнул и побежал в сторону

видневшихся крепостных ворот.

Прибежал. Маячок указывал четко на центр крепостного двора. Но ни в центре, ни

рядом, ни насколько хватало взгляда не было ни души. Позлорадствовал. Демоны,

поди утащили, и пользуют мужичье в укромных закоулках в непотребных позах.

Хм. Зря злорадствовал. Повылезали на свет белый. Окружили, загомонили. Тут

сквозь толпу пробрался дед. Поблагодарил за службу. Развернулся и убыл восвояси.

И толпа стала потихоньку расходится. А гонорар?

Желание оказалось сильнее – достал лук и попытался навалять дерзкому населению

крепости. Куда-там… Перекрестие прицела упорно закрывалось красным крестом,

символизируя нахождение местной деревенщины под защитой разработчиков игры. И

чего ж я не маг то, а? Сотворил бы пару файерболов, да запалил бы эту крепость с

четырех сторон.

С мыслями о вендетте, кровожадной расправе и Ватерлоо отправился учинять

беспредел с магом, который так опрометчиво отправил меня на поганенький квест.

20 мая

Как ни странно, но маг не свалил, а всё так же мирно торчал возле своей кибитки.

Ну что ж, паршивец этакий, сейчас я буду тебя дефлорировать. Проще говоря,

наверчу с пару десятков не предусмотренных природой отверстий в старикашковом

теле. Однако. Ди-Ментор сразу же перешел в наступление, стоило мне только

приблизится. Началось все с расспросов. После того, как я сообщил печальную

весть, старикашка свалил всю вину на меня. Дескать, я же сказал – остаканиться,

а не ографиниться. Зачем было вливать весь флакон? Когда было достаточно

нескольких капель.

И как после этого с ним разговаривать? Только в рыло… Но нельзя! Компьютерный

болванчик ни в чем не виноват. А жаль. Устроил бы им тут Хиросиму и Нагасаки, с

попеременным Бухенвальдом и Освенцимом.

Спасибо хоть, заинтересовала его рецептурная бумажка, найденная в катакомбах

крепости Запретного Дня.

Притворно хмуря брови, теребя нос и почесывая пятерней голову, маг пришел к

выводу, что эта бумажка – не что иное, как рецепт приготовления «Микстуры

Штейна-Йоды».

Да это не Арфения, это какой-то мир фармацевтов, провизоров и доморощенных

аптекарей. Ну шагу без баночки, бутылечка, горшочка, порошочка или пузырька

ступить нельзя.

*Я просто таки категорически советую вам не употреблять наркотики ни в каких

видах. Не бывает легких и тяжелых наркотиков. Все они, кто сразу, кто спустя

некоторое время после начала постоянного употребления, приводят к психической и

физической зависимости*

21 мая

Отправил меня старый маразматик к старому знакомому своему, для изготовления

этого зелья. Долго и гомерически ржал, когда рассмотрел вблизи его лепшего

друга. Такой же древний старикан, явно негроидной расы, только с полным

отсутствием растительности на голове, включая брови, ресницы, бороду и усы. С

полным отсутствием интеллекта в глазах. Рассекал этот тип по Эндзону в облике

дешевого сутенера: весь обвешанный цепями, цепярами и цепочками из позолоченного

металла и в роскошных широченных труселях, ярко-красного цвета в белый горошек.

И в шлепанцах с гнутыми носами на босу ногу. И имечко подобрал себе подходящее –

Мусье Шурик.

Взяв рецепт, долго шамкал беззубым ртом, возносил глаза к небу, крутился вокруг

своей оси, бубнил что-то абсолютно невменяемое и непонятно зачем ковырялся в

носу. Когда терпение мое уже было на исходе и медленно зрело желание звездануть

по монитору, Мусье Шурик наконец-то родил.

Если убрать все эпитеты, прилагательные, уменьшительно-ласкательные,

местоимения, матерные слова и прочие междометия, а также покряхтывания,

причмокивание и пускание губами пузырьков, то суть продолжения квеста сводилась

к следующему – прочитать рецепт можно. И даже – нужно. Но очень сложно. Нужен

алтарь Копача. Бога земли и подземного мира. Где его искать – никто не знает. Но

ходит слух, что дружбу с Копачем водил некий гном, с именем Томас Андерсон.

Оригинальное имечко для гнома, ничего не скажешь.

Ну что ж – пошли. Вернее – побежали. Стоп, а роа то где, где Сальма моя, Хайек

которая? Как их подзывать то? Ни манка, ни свистульки, ни даже завалящей

дудочки. Может домой вернулась?

Активировал портал. Ну конечно, вот она, моя лапочка. Сидит с грустным видом

под дверью. Меня увидела. Подпрыгнула, клекотнула что-то на своем, на птичьем. И

кинулась ко мне. Мать родная…. Гонады враз покрылись инеем. Растопчет же…

Роа на полном ходу, со скоростью курьерского поезда, в три шага преодолела

разделяющее нас расстояние, выполнила идеальный полицейский разворот, подняв при

этом тучу пыли, улеглась на землю, при этом вывернув шею и преданно глядя мне в

глаза, всем своим видом показывая, что хозяина безумно рада видеть и приглашает

покататься.

Ну, погнали кататься.

С роа гнать пришлось недолго.

22 мая

Опять не играл. С утра внезапно вспомнил про день рождения брата. Отзвонился

шефу, отпросился на день. Выслушал очередную порцию похабщины в свой адрес, но

был отпущен под подписку о невыезде и с условием обязательного прибытия завтра

на работу. В виде трезвом и не помятом.

Позвонил подружке брата, согласовал план вечерних диверсионных мероприятий.

Погнал за подарком. Потом снял небольшой, но уютный кабачок. Ввел в курс дела

директора кабака. Тот с воодушевлением согласился. Вечером, подруга брата,

который был вне себя от злости, за то, что его никто не поздравил из близких, за

исключением маман и папан, пригласила его прогуляться. Гулять пришлось за

несколько кварталов от дома. Завела его в подворотню, под предлогом поиграть в

хулигана и школьницу. Завела его черным ходом в кабачок. А там маячат наши лица.

В окружении гирлянд, шариков, елейних рож официантов и ухмыляющейся физии

директора.

Короче, вечер удался на славу!

23 мая

Добежали с Сальмой до подножья Безумных Диких Западных Гор. По пути несколько

раз вступали в боестолкновения с превосходящими по численности местными

монстрами и прочим зверьем. Подкачали опыту и набили мошну разными

внутренностями. Да и роа перекусила. Немножко так, но бока отчетливо стали

выпячиваться.

На небольшой прогалинке, в густом лесу, сплошным ковром покрывающим склоны гор

нашли хибару. Жилище гнома выглядело так, как будто здесь пару месяцев

бесчинствовала рота солдат без офицера. Грязь, бардак, разруха и запустение. И

на бревнышке, возле хибары восседал с видом человека, познавшего смысл жизни,

Томас Андерсон. Гном, каких поискать. Создалось впечатление, что сей

представитель славного гномьего рода был недавно извлечен из выгребной ямы.

Хорошо, что монитор запахи не передает. А то бы задохнулся в волне явственно

ощущаемой вони. Сальма поворотила голову и я, в её глазах, прочел безумное

желание избавить мир от Томаса.

Спрыгнув с роа, подошел к гному. На вопрос, где искать алтарь Копача, Томас

великолепным басом послал меня гонять телят в Макарьеву Долину. И заткнулся.

Хм. Макарьева Долина. Телята. А маячок квеста продолжал мигать на хибаре гнома.

Попытался еще раз разговорить посылальщика. В ответ – брезгливое молчание.

Урод. Гномий урод.

Принялся мыслить логически. Не удалось. Логика запшикала, бумкнула и потянуло

паленым.

Ткнулся в хибару. Тишина, бардак и дохлые тараканы. И ни намека на алтарь. Вышел

из дверей гномьего дома. Да-а-а-а. Оказалось, искать-то не надо было. Перед

сидящим гномом. Прямо в двух шагах от него торчал вросший в землю, по самую

маковку, валун. Вида самого древнего. А на отполированном срезе матово

отблескивала верхняя часть чьего-то лица. Подойдя к алтарю, порылся в инвентаре,

вытащил свиток-рецепт зелья и положил его на валун. Внезапно, со всех сторон

валуна к свитку потянулись змеисто-волнистые голубоватые всполохи, постепенно

заволокли его голубоватым туманом и внезапно вспыхнули неярким светом. Упс. На

булыжнике лежала небольшая бутылочка с розоватой жидкостью.

Потянулся, взял. И тут же отлетел в сторону от могучего удара. Ты смотри,

гаденыш, со спины подкрался. Томас грозно вращая зенками, вскинул над головой

ужасающего вида огромнейший молот и шваркнул им по мне. Если бы не всеспасающий

стрейф, респауном бы мне не отделаться. Щебетал бы птичкой в облаках.

С этим мерзавцем пришлось изрядно помучиться. Скорость у гнома никакущая, зато

компенсируется громадным здоровьем, выносливостью и слоновьей шкурой. Собрав с

бездыханного тела кошель с золотом и молот «Санмикс Всесокрушающий». Мерять

молот даже и не пытался. Опять панелька будет язвить и подкалывать.

Отправился к Мусье Шурику.

24 мая

Опять этот придурок выматывал мне нервы в течение пяти минут. Опять трындел

что-то о звездах, луностоянии и весенних паводках. Пока, наконец не выдал: «А ты

выпей зелье и сам все увидишь!»

Выскочила надпись «Квест окончен». Залез в инвентарь, принялся рассматривать

пузырек с «Микстурой Штейна-Йоды». Посмотрел описание. М-да, многообещающе

«Выпив это зелье, вы станете тем, о чем всегда мечтали!». Ага, размечтались.

И тут же выпил. Вы станете…, о чем мечтали…, выпейте….

Банальщина. На выбор предлагалось повысить один из основных параметров

персонажа. На двадцать очков. Бросил все в ловкость.

Тьфу. Столько мучений из-за двадцати очков. Разачаровавшись, вырубил комп.

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА VI

Предложение

25 мая

Форум трещал. Форум скулил. Форум вопил. Форум скалился и брызгал слюной. Форум

кашлял, чихал и пукал.

Обвинены мы были во вся и во всем. На нас вешали Холокост, Репрессии 39-х,

войну в Ираке, землетрясения в Перу и Уругвае, банкротство рыночного торговца

персиками Алика, даже массовый падеж морской свинки на ферме престарелого

шотландца Льялла в саванне Аргентины. Мы оказались, даже сами того не подозревая

– незаконнорожденными сыновьями Билла Гейтса, причем однояйцевыми

близнецами-олигофренами; школьниками-двоечниками младших классов с

гипертрофированным либидо; отмороженными хакерами, которым плевать на святое;

родственниками троюродного дядьки мамкиной родной сестры подруги самого главного

разработчика-арфениста, а еще – иудами, сволочами, трубками клистирными,

подлизами, мегадаунами и инфантильными подонками.

Мало того, оказалось, что мы с Женькой вместе сожительствуем, закупаемся в

секс-шопе «Отрада юного прелюбодея», так еще и с разработчиками шалим и

балуемся.

Особо юродствовал некий тип с ником Вавар. Попытались в шутливой форме указать

товарищу, на то, что он в своем нике букву «р» пропустил, так тут такое

началось. Фекалии, язвости и прочая полились рекой, даже Ниагарой и Анхелем. В

своих гневных меморандумах, сочившихся и пахнувших, Вавар призывал весь форум

написать гневное письмо администрации с просьбой заблокировать мерзких читеров,

то бишь - нас.

Да, и мне было бы интересно, как смогли два никому неизвестных персонажа, всего

лишь за полгода игры в онлайновую MMORPG “Хроники Арфении», заполучить в свои

загребущие ручки реликтовые Малый Саламандровый Лук (это мой) и Превосходную

Секиру Лоботряса (урвал мой товарищ по игре Могучий Джон, в миру – просто

Женька), так еще и обнаружили, добыли и выродили неизвестного до этого времени

маунта – «птичку-невеличку» роа. По одной штуке на каждого. Да, до этого в игре

были и гидралиски, и пегасы с кентаврами, зомби-ищейки, похожие на добермана со

снятой кожей, даже особо редкие дроки-альбиносы, но вот роа – еще не было.

26 мая

Первым персом, кто сообщил про роа и про нас, оказался персонаж с ником «64-й

русский». И ладно бы, просто сообщил, типа – а в игре новый маунт появился. Так

нет же, соизволил провести аналогию с МСЛ и ПСЛ, нашим недавним появлением в

игре, а также с роа. Причем завуалировал так, что в итоге, мы – хако-читеры,

умудрившиеся незаконными путями обрести сие богатство. Сделал пометочку на

память. Даже не пометочку, а зарубочку. Исписал весь блокнот никами «64-й

русский» и «Вавар». Заклеил весь стол стикерами с их именами. Так, чтобы вдруг

не забыть.

Поначалу пытались оправдаться.

Мотивировали своей удачливостью, наблюдательностью и прочими человеческими

факторами. Взывали к разуму и порядочности. Давили на жалость и человеколюбие.

Приводили веские доводы, включающие в себя IP-адреса, ксерокопии паспортов, и

даже справки из кожвендиспансера. Тщетно.

Форум, в ответ на наши оправдания, еще больше раскалялся и зверел. Вавар

потихоньку подливал масла в огонь. К теме подключились даже хайлевелы. Толстые,

злые дядьки от стопядидесятого и выше уровней. Думал, хоть они в защиту

вступятся. Куда там! Путая предлоги и междометия, мешая падонкаффский стиль и

наречие таджикских гастарбайтеров, постоянно творя ошибки в «лаг-лож», «ча-ща»

и «жи-ши» практически все хайлевелы заняли позицию большинства.

В итоге, я посоветовал купить всем вола. А Женька отрезюмировал мой совет,

правда - матерно.

И перестали отвечать на сообщения.

Похвально то, что администрация не дремала. Вынесла всем строжайшее

предупреждение; пояснила, что к нам не имеет никакого отношения, Вавару

впендюрили бан на год, с мотивацией «Ибо нефиг!», а Женьку – лишили сладкого и

посадили на соль. Задницей. За маты в форуме.

27 мая

Когда страсти на форуме потихоньку пошли на спад, в игре мы с Женькой решили

добраться до более-менее приличного города, под названием Сагрондах. Судя по

найденной в недрах игрового форума карте, выложенной одним из старожилов игры,

до Сагрондаха было не так уж и далеко. Если переводить на реал – около тысячи

километров. Но – у нас есть роа. А для них такое расстояние, как для бешеной

собаки – сто верст – не крюк.

Покинув магический Эндзон, отправились с Могучим Джоном на северо-запад. Женькин

роа, как это ни странно, даже и не пытался приставать к моей Сальме. Мы их даже

нос к носу ставили, а роа – тупо таращились друг на друга не, не признавая в

себе половых партнеров. Ну и ладно. Проблем меньше. А то потом гнездо им ставь,

червей копай, да редкие перья расчёсывай. Женька своего маунта назвал – Мисля.

Оборжаться можно. Гаврош и Могучий Джон. Сальма и Мисля. Выездная сессия

ясельной группы «Колокольчики».

По пути наткнулись на пару интересных локаций, но обследовать их не стали.

Продолжили вскрывать «туман войны» до обозначенного на одной из карт города

Сагрондаха. Изничтожали оказавшуюся в поле зрения живность и нечисть, которой с

каждым метром становилось всё больше и больше. Пару раз налетели на настоящие

кровопролитные заварушки – отряды из нескольких сотен скелетов, зомби,

непонятных монстров с неприятным видом, вблизи оказавшиеся полуразложившимися

мумиями толпами наваливались на небольшие крепости, которые, в отличие от

Крепости Запретного Дня оборонялись, не в пример, добросовестнее. Саму крепость,

как перевернутая чаша, покрывала переливающаяся синева, которую, то тут, то там

прерывали тучи посылаемых нечистью стрел. В ответ, чуть меньше, но вылетала

такая же туча стрел, немного, но наносящая урон нападающим. Особым успехом

пользовались маги и катапульты. Первые кастовали неизвестные мне заклинания – и

посреди отряда нечисти внезапно вспыхивало всепоглощающее пламя, разверзалась

земля, поглощая самодвижущиеся кости, возникала громадная рука и прихлопывала

пару-тройку нечестивцев. Нечисть возгоралась, замерзала, покрывалась лавой,

вспыхивала, бумкала, взрывалась, замирала на месте, сыпалась в окружающий

крепость ров с водой – но упорно продолжала переться на штурм. Катапульты

работали редко, но метко. Зараз сметая полвзвода адских выходцев.

В первую встречу, близ крепости Б`лин-о-Во, недолго думая, попытались вмешаться

и оказать посильную помощь державшим осаду. Попытка оказалась неудачной.

Навешали так, что моментально отправили на десятиминутный отдых. А с крепости

удивлялись и тыкали в нас пальцами. А еще ржали и громко кричали: «Нубы!». После

респауна, пока рядом никого не было, благоразумно ретировались. Увязался за нами

какой-то дохлого вида скелетик, в непомерно большом шлеме, но грозно

размахивающий копьем и улюлюкавший. Отвели его подальше и надругались. Кости

раскидали. Черепушкой в футбол погоняли. И в шлем нагадили.

Уговорив Женьку, вернулись назад к крепости. Я взобрался на небольшой

пригорочек, откуда крепость была видна, как на ладони. И вдоволь поглумился над

нападающими. Скелеты, мумии и прочая нечисть удивленно крутили черепушками,

безмолвно разевали щербатые пасти, таращились во все стороны пустыми глазницами.

Но исправно подыхали. Только не так часто, как хотелось бы. Надо озаботиться

поиском стрел с антинечистью. Мои, родные, с двойным уроном, скелетам наносили,

мягко говоря, слабоватый урон.

Обойдя Крепость Б`лин-о-Во, не дожидаясь окончания осады и объявления

победителей, продолжили путь до Сагрондаха.

28 мая

Когда до Сагрондаха оставалось всего ничего (если судить по отскриненной кем-то

карте и найденной нами на форуме), нарвались еще на одну стычку. Только теперь

крепость, над которой развевалась панелька «Крепость его преподобия, Дона

Рамиреса Третьего», подвергалась осаде не нечистью, а такими же игроками. С двух

сторон участвовали не только маги и лучники, но и охотники, разбойники,

волшебники, хилеры, воины и прочие классовые уничтожители. Ага, политические

интрижки, междусобойчики, клановые разногласия.

Подобрались поближе, готовясь в любой момент сделать ноги. Нападающие никакого

внимания на нас не обратили, а вот от защитников крепости прилетела пара стрел и

ледяных шаров. Танку Могучему Джону – как слону дробина, а меня, один из шаров

моментально отправил в кому на десять минут. Ага, нападавшие-то под защитой

своих магов находятся, а я – как голый гетеросексуал в бане с голубыми. Подайте

срочно броню и штаны потолще.

Посидели в тенечке, понаблюдали за действом.

И как они, нападающие которые, умудрятся в крепость проникнуть? Крыльев то нет,

лестниц и прочих приспособлений для штурма – тоже не наблюдается. Подкопы копать

– смешно.

А, вот оно что. Маги, волшебники и прочие колдуны с шаманами не только свое

воинство прикрывали да врачевали, но еще и умудрялись лупить по бирюзово

переливающемуся защитному колпаку, накрывавшему крепость. Который творили

чародеи-защитники. С каждой минутой колпак редел, в нем появлялись проплешины.

Оборона пыталась залатать дыры в колпаке, но лучники нападающих не дремали, а

организованно выносили мага, пытающегося добраться до пробоины в колпаке.

Видать, у нападающих координатор хороший. Нападающий клан «Дембеля ВВС», пока мы

наблюдали, потерял только с десяток бойцов, а защитники «Крепости его

преподобия, Дона Рамиреса Третьего» - практически треть своего населения.

Видимо, не работают респауны при защите и обороне.

Не прошло и получаса, как колпак над крепостью внезапно хлопнул и растворился. И

тут же распахнулись ворота, из которых вывалились остатки защитников крепости

Дона Рамиреса. И бесславно погибли, даже не добежав до «Дембелей». Их смела

просто таки лавина стрел, дротиков; файерболов, ледяных шаров, и других

разномастных магических снарядов. Последним пал маг сто сорок второго уровня-

Розарио Агро. Сопротивлялся он минуты с три, весь покрылся какими-то сверкающими

дугами, небесно-голубыми всполохами, изредка проблескивающими малиновыми

молниями. Сопротивлялся Розарио, сопротивлялся, и помер внезапно. Наверное,

бензин закончился. Мана по местному.

Панелька над крепостью сразу поменяла свое название на «Дембеля ВВС»

29 мая

Практически глубокой ночью добежали до Сагрондаха.

В город стража не пустила. Мотивировала комендантским часом. На попытку

поматериться и прорваться силой ответила грозным рыком и увесистым пинком под

зад. Немного порыскав по близлежащим территориям, обнаружили крепость «Чистое

Небо», битком набитую бойцами. Вот только ники у них были, мягко сказать, не

вершиной оригинальности. То тут, то там пробегали, проносились, просто степенно

прохаживались десятки Сталкеров. Все - разных классов и разных уровней. Но все –

Сталкеры. Только под номерами. Сталкер 13, Сталкер 555. Хм, их что, клонируют?

Где-нибудь в подвале, где колдует кучеряво-волосатый профессор в роговых очках,

нестиранном халате, заляпанном кровищей и с истеричным блеском в глазах.

Безумный профессор Сталкер ПолторыТыщи, а может – просто: Хирург-84, Айболит-90,

Проктолог-99 или как-то так…

Секта Сталкеров. С членскими взносами, ежедневными попойками и субботними

казнями кровососов в микроволновке.

Зато, несмотря на обилие Сталкеров – в крепость пропустили беспрепятственно и

даже денег не попросили. Зато ненавязчиво намекнули на возможность вступления в

ряды «Чистого Неба». Условие одно, смена ника на Сталкер ХХХ. Смена ника – в

клане «Загсовые Одмины», за один миллион золотом.

Фигушки Вам. Мне и Гаврошем неплохо играется. Да и дороговато, причем – очень

дороговато. Ну и что, что «Чистое Небо» - один из самых сильных игровых кланов.

Очень вежливо и тактично отказался. Но приглашение в виде пергаментного свитка

мне умудрились всучить. Типа – надумаешь, вскрой свиток. И ты – наш. Хрена Вам!

Не надумаю.

От Женьки пришло письмо, изобилующее местными идиоматическими словами и

выражениями. Среди которых только три были русскими: «сталкеры», «в» и «пошли».

Видимо, его тоже ненавязчиво просили вступить в клан и продвигать идеи

сталкеризма в массы. Тоже не прокатило.

30 мая

Благополучно переночевав в крепости, а по-простому – прослонявшись до игрового

утра, понеслись в Сагрондах. Стражники содрали мзду с подоходным налогом в

размере тысячи золотых, выдали на руки многоразовый пропуск в город. И мы

рванули.

Рывок в десяток метров закончился роликом. В ролике выползла квестонепись,

представилась комендантом Кальтером. Посетовала на неурожай зерновых, нападения

нечисти, свою вялопрогрессирующую импотенцию и повсеместно заполонивших город

клопов. И чего же ролики то пропускать нельзя? Выслушивали бред Кальтера минуты

три, пока тот не разродился квестом, только после выполнения которого, он,

видите ли, соизволит допустить нас в город. Тут же согласились. А куда

деваться?

Да и квест манил своей простотой. Сбегать до Безумных Диких Западных Гор,

отыскать там пещеру, где проживает отшельник Регент, забрать у него пакет с

бухлом и запивкой (якобы для празднования Праздника Всех Святых Сагрондаха). Ну

что, побежали? Побежали.

По пути нарвались на передвижной дозор нечисти. Наваляли им по первое число.

Обобрали трупы. Ничего хорошего обнаружено не было, за исключением пары медных

непонятных колечка. Без названия, гравировки и прочей указующей принадлежности.

Продолжили путь. Практически без происшествий добрались до одного из склонов

гряды Безумных Диких Западных Гор. На котором призывно пульсировал маячок

квеста. Вот и пещера.

А в пещере - пусто. Ни намека на отшельника. Зато куча мешков, ларей и прочих

сундучков. И на всех маячат значок в виде ладошки, типа – поройся и чего-нибудь

найдешь. Приступили к рытью. Я слева - направо, Женька – справа - налево. Через

пяток минут обогатились всяким хламом, за который на рынке, в самый торгашеский

день едва ли сможем выручить с сотню золотом. И ни намека на Регента. Побегали

кругами по пещере, ни дверей, ни окон, ни черта…

В чате вдруг выскочила панелька. Перемежая твоюматюки и приличные славянские

слова, Женька предложил мне обратить внимание на дверь. На двери висела

приколотая кинжалом записка. Прочитали, прослезились.

Регента за долги умыкнула Сагрондахская преступная группировка «Ганьяманы».

Предлагалось, кому не лень, принести должок Регента и взамен получить самого

отшельника. Если он кому то вообще нужен.Долг вроде небольшой, пять тысяч

золотом. Побежали? Эх, побежали-и…

На глобальной карте маячок пульсировал совсем недалеко. Прямо в центре леса

Косматого Густаффа. Пробираясь по лесу, постоянно отбивались от назойливых

писключих гогосек. Название вроде ласковое, а на деле писключие гогоськи

представляли из себя мутировавших комаров размерами с обожранную таксу,

огромными водянисто-желтыми глазищами и с таким хоботком, от одного взгляда на

который невольно возникала мысль о суициде и пылесосе. Стайка гогосек в полете

умопомрачительно, до зубовного скрежета зудела.

Дохли гогоськи от одного выстрела, но попасть по ним было чересчур

затруднительно. Как можно попасть по постоянно перемещающейся воздушной цели,

закладывающей бочки, мертвые петли и разные канделябры? Зато Могучий Джон

оторвался по полной, крутя своей секирой с бешеной скоростью, перемалывая и

кроша гогосек в фарш.

Добрались до центра леса. Издалека заприметили лагерь вымогателей, еще бы не

заприметить, если лагерь обильно и густо полыхал, извергая из пламени клубы

смолянисто-черного дыма. Хм. А где же квест?

Подобрались поближе. Лагерь полыхал. И тухнуть не собирался. В ролике

полумертвый обожженный тип, валяющийся под деревом, отдаленно напоминающего дуб,

протягивал к нам руки и просил поквитаться за его приближающуюся смерть и

смерть его товарищей с Густаффом. Косматым. Оп-па! А квест то продолжается.

Прилетело письмо, в котором Женька умолял продолжить квест завтра, так как сон

явно перебарывает желание играть. Согласился и пошел спать. А за окном светало.

31 мая

Вчера договорились встретиться с Женькой возле лагеря «Ганьяманов» в 15.00 по

серверному. Мотылялся возле огромного полыхающего костра около часа. Не хватало

гвоздик, тортика, шампанского и пары билетов на места для поцелуев. Наконец

пришло письмо: «Тута я!» Вот здравствуйте, а мы уже все жданки съели.

Потрусили в сторону, куда указывал шашлычного вида тип, который уже какое время

лежал под дубом, горестно заламывал руки и помирать не собирался.

Маячок квеста мигал совсем неподалеку. Минута бега по зарослям и мы – на

небольшой, залитой солнцем лесной прогалине. А в центре прогалины – пень. На пне

– сутулый и тощий дядька с седыми всклокоченными волосами и длинными

заостренными ушами. Наведя прицел лука на этого концлагерного крепыша, увидел

надпись. Ага, вот он – Густафф Бесшабашный. Престарелый эльф. Ну, этому-то

накостылять по тощее шее – да как два пальца.

Рядом с Густаффом понуро стоял… Ба, дык это же Регент. Вот и встретились.

Ликованию не было предела. Салют, фейерверк и цыгане с медведями.

Кликнув по иконке разговора, вступил в диалог. В ходе диалога выяснилось, что

лагерь вымогателей спалил Густафф за отказ помочь ему в расчесывании волос.

Согласился один лишь Регент, остальные превратились в головешки. Окак... Силен

старикашка. Поосторожнее с ним надо. Тут Густафф неожиданно заверещал тоненько

и пронзительно и пнул Регента, который стоял и молчаливо пялился на костяной

гребень, из которого торчал изрядный пучок Густаффских волосюшек. От могучего

пинка Регент отлетел метров на пяток, вскочил и кинулся наутек. Йопть. Стой.

Куда. Урод! Опять догонять ...

Тут косматый эльф обратил взгляд на нас и тоном, не предполагающим отказа

приказал взять гребень и продолжить оказание парикмахерских услуг. Да пошел ты…

Бочком. В Макарьеву Долину.

Отказ Косматый Густафф воспринял как-то неадекватно. Соскочил с пенька, замахал

руками, губами что-то там вытворял. С одной стороны – потешно, а с другой

стороны – на нас Големы-Огнявки поперли. Числом в шесть штук. Огромные и жаркие.

Женька безбашенно кинулся в бой, а я благоразумно свалил на приличное расстояние

и с воплями: «Умри, отрыг!» принялся расстреливать Косматого Густаффа. Эльф

здоровьем лошадиным не обладали и, благополучно загнулся после нескольких

выстрелов. А вот Големы-Огнявки дохнуть от пары стрел не пожелали. Зато доза в

несколько десятков стрел оказалась летальной. Давно зарекомендовавшая себя

тактика из экшенов – стрейф + непрерывная стрельба завсегда даёт положительный

результат. Набрали шесть штук камней-альбедо с защитой в плюс пять от огня.

Погань редкостная, но на рынке на ура разлетается. А у Густаффа обнаружили три

свитка. Один – на призыв Големов-Огнявок. Для использования мне потребуется по

новой в мага прокачиваться. Женьке – подавно.

Зато два другие свитка – как раз для Гавроша и Могучего Джона. Мне – свиток для

создания «Стрел Святого Айомхэйра» для качественного уничтожения нежити, а

Женьке – свиток «Секиро-Уро-Маваши-Гери» на прокачку Превосходной Секиры

Лоботряса с увеличенным радиусом поражения в круговой атаке. Ну и в довесок

обнаружился еще один клочок – «Третий Странный Обрывок». Этак, я скоро

макулатурную лавку открою.

1 июня

День защиты детей. Весь вечер с друзьями защищали детей. В парке. Дети

защищаться не хотели, а с визгами разбегались от пьяных дядек. Зато защитили

много пива. Под утро, уставшие, но довольные, разошлись по домам. На пороге, от

супруги узнал про себя много нового, но внезапно открывшийся талант мастера

экспромта и импровизации позволил загасить конфликт на корню.

2 июня

Зайдя в игру, вспомнил про отобранный у гнома Томаса Андерсона молот «Санмикс

Всесокрушающий». Написал Женьке, предложил ему. Безвозмездно. То есть даром. На

что тот вежливо отказался и очень вежливо посоветовал мне продолжить совместные

поиски Регента. А также заметил, что даром – только за амбаром. Вежливость прямо

аж сочилась из каждого слова его послания. Такой вежливости позавидовали бы

портовые грузчики, арбатские дворники и сантехник дядя Слава из второго

подъезда.

Загрузился. Выставил молот на аукцион. Исподтишка подглядывал за Женькой.

Могучий Джон неистовствовал. Носился по лесу, размахивал секирой. Оббежал

полянку, по которой носился Джон и показался ему издаля. Приготовился рвануть к

оставленному неподалеку маунту. В личном чате прилетело сообщение: «Ну что,

погнали?» Хм. Быстро он остыл…

Погнали. Маячок пульсировал на первоначальном месте. Пещера Отшельника Регента.

Добежали. В пещере – пусто. Ни ответа, ни привета. На выходе из пещеры

столкнулись с человечачьим бойцом. В разговоре тот рассказал, что видел Регента

по дороге к Сагрондаху. И это разработчики называют сложным, многоступенчатым

квестом? Носится по континенту за одним неписем?

3 июня

Побывали в Сагрондахе – три раза. Два раза возвращались к пещере Регента. Еще

дважды прочесывали лес Косматого Густаффа. Выполнили два второстепенных квеста.

Подарили нищему в пригороде Сагрондаха двести золотых. Истребили с полсотни

всяческой живности. И все это только для того, чтобы отыскать Регента. И ведь

нашли. Под конец квеста. Рядом с его же пещерой. Сидел, сложа ручки на пузике,

щурился на ласковое солнышко, улыбался чему-то щербатым ртом. Типа ничего не

случилось. Падла. Из-за этой резинки штопаной я раз десять респаунился, а

Женька, вообще - двадцать. Особенно от писключих гогосек ему доставалось. И это

только за то, чтобы попасть в Сагрондах? Дешевле было подкоп прокопать. Или

взятку всучить.

Голосом, не предвещавшим ничего хорошего, Регент попросил оказать ему небольшую

услугу. Да у него что, вообще мозги усохли?

Я, как человек терпеливый и абсолютно не вспыльчивый, только плюнул в монитор. А

вот Женьке в выдержке было отказано еще при рождении. Вытащив свою секиру,

Могучий Джон принялся крушить некрушимое. После минуты выпуска пара перед

пещерой осталось всё как прежде. В игре отсутствовало разрушаемое окружение.

Единственным предметом, который можно было сломать, оказался Гаврош. Я просто не

успел отскочить. И уже после очаровательного фаталити, в котором Могучий Джон

снес Гаврошу половину черепа, я наблюдал за истерикой с горизонтали пола.

После респауна и многочисленных извинений со стороны Женьки приступили к допросу

Регента. И почему никто не додумался ввести в игру пассатижи, наручники, тиски,

паяльник, электроутюг и вазелин? Допросы бы быстрее проходили. Да на порядок и

веселее.

Приготовились к длительному прохождению поручения Регента. И, как оказалось,

проходить то не надо было. Потерял старичок Регент два колечка медных. Свое и

давно почившей жены. Или пропил, или проиграл... Ввиду маразма вспомнить

потдробности утраты не мог. Так, в обмен на колечки, клятвенно обещал никуда не

исчезать, а выдать требуемые припасы. Колечки давненько уж пылились в моем

инвентаре. Произошел взаимовыгодный бартер. Обошлись без выстрелов, угроз,

кровищи и трупов в канаве.

Получив требуемое, примчались в Сагрондах.

4-5 июня

Изучал Сагрондах. Женька - Могучий Джон потерялся в первые пять минут после

входа в город. Последний раз я его видел стоящим с открытым ртом перед

сомнительного вида заведением, на котором розовым горело «Барсук – Приют

Порока».

Хм, надо и мне как-нибудь туда наведаться.

За спиной послышалось презрительное фырканье. «И что Вы, мужчины, находите в

такого интересного стриптиз-барах?» Э-э-ххх. Ну, вот как женщине объяснить, что

мы там находим? Пиво, воблу и домино…

Зато в Сагрондахе имелась что-то наподобие биржи труда. По небольшой площади

туда-сюда носились разномастные игроки и наперебой предлагали вступать в тот или

иной клан. На вопросы презрительно хихикали и отправляли к столбу. Куда и к

какому – не поясняли. Допёр сам. Недалеко от площади, в одном из тупичков

толпилась перед столбом куча народу. Потолкавшись с минуту, пробился к столбу.

Кликнул по иконке «Посмотреть». А. О. Вот оно, объявления о вступлении в кланы и

сообщества. Для себя отложил на память несколько кланов, занимавших в рейтинге

первую двадцатку - «Памяти Йа Шахида», «Гансы – Маньяки» и «Бесподобные

Сволочи». Про ранее известные кланы, особенно любителей переименовывать всех в

номерных сталкеров «Чистонебцев» даже и думать не хотел.

Пока выполнял несколько необязательных квестов, умудрился получить двадцать

пятое умение на стрелковое оружие. Это еще плюс пяток процентов к урону.

6 июня

В личную почту упало сообщение. Ого, один из известных игровых персонажей

написал, сам Барс-Одиночка. Самый известный коллекционер игровых предметов.

Насколько помнил, в его коллекции насчитывалось что-то около полусотни тысяч

предметов. Очень тактично просил уступить ему молот «Санмикс Всесокрушающий».

Мотивировал отсутствием сего предмета в коллекции. Ну мы же не жлобы. Взял и

передал ему безвозмездно, в полноправное владение, сей предмет.

Весь вечер потратил на общение с Барсом. Очень умный и интеллигентный человек.

Ненавязчиво попросил сообщать ему в случае обнаружения нужных ему предметов, за

которые он готов щедро заплатить.

И очень завуалировано пытался выцыганить Малый Саламандровый Лук. Золотом

грозился засыпать. Но не поддались мы. На том и расстались.

7 июня

Немного подработал для кузнечного клана «Гоибниу». Получил первоначальные навыки

в обработке металла. Сам сотворил бронзовые наконечники для своих стрел вместо

предыдущих, медных. Получил +5 к урону стрелковым оружием. Мало – но приятно.

Заодно прикупил тисочки, горн, молот и еще кучу всякого металлического хлама. По

хомячьи затарившись кузнечьим ширпотребом, сотворил портал и не торопясь побрел

к нему… Вокруг гомонила толпа, неписи наперебой зазывали выполнить для них

квест, другой; молчаливо пробегали персы игроков, торопясь куда-то по своим

делам. Даже городская живность органично вплеталась в городскую жизнь.

Озабоченно сновали куры, тыкая клювами в пылищу, толстопузая свинья валялась в

луже и пускала пузыри, шелудивая собачонка облаивала задумчиво стоявшего мага,

пока того не вызлила и не получила файерболом по тыковке.

Я расслабился, предвкушая посещение своего домишки и оборудование под свои

нужды небольшого кузнечного кабинетика. Буду себе потихоньку опыта кузнечного

набираться. Авось пригодится.

Когда до портала оставался буквально шаг, Гаврош внезапно рухнул. В буквальном

смысле – рылом в грязь. В повторном фаталити увидел, как со стороны двух

неизвестных персонажей в меня прилетела целая россыпь зеленоватых шариков,

сверкающих и переливающихся. И пара стрел. Видимо – контрольных. В голову. Two

shots in the head, now Гаврош dead!

Лежа на спине, вертя головой вправо и влево – много не увидишь. Только собрался

добежать на кухню и сварить чашечку кофейку, как увидел, как к моему Гавошу

степенно подошли те самые двое неизвестных. Над головами которых явственно

читалось: Мак и Фичка. Фичка – персонаж-человек щеголял в фиолетово-серых

доспехах, с точащими в разные стороны шипами и держал в руке такой шикарный лук,

что, по-моему, даже у Гавроша слюнки потекли. Тут взгляд переметнулся на Мак.

Судя по округлостям, скрывающимся под боевой мантией мага – девушка.

Девушка-маг. Девушка-маг сто двадцатого уровня. И Фичка. Сто пятидесятого.

Фигасебе. Это ж кому я дорогу перешел?

Мак наклонилась надо мной. А под широкополой шляпой очень милое личико эльфийки

с заостренными ушами и с чуть раскосыми глазами. Глазами убийцы!

Ага! Мародерничать собрались? Потом вспомнил, что после заказного убийства

умыкнуть у персонажа ничего нельзя. И так бедолага два часа в беспамятстве

валятся будет. Хотя стоп, какое заказное? На дуэль же никто не вызывал…

Промаялся в томительном ожидании два часа.

Как только Гаврош заворочался и с видом больным и несчастным начал подниматься –

тут же сотворил портал в свои апартаменты и на всех парах ринулся под защиту

дома. Лихорадочно начал просматривать инвентарь в поисках утраченного. Да нет,

вроде все на месте. Тут взгляд зацепился за какой-то новый предмет. Свернутый в

тугую трубочку лист бумаги, скрепленный ярко-алым сургучом.

Ну`с, почитаем`с. Медленно вытягивая челюсть из под стола, прочитал:

«Здравствуй дорогой друг. Клан «Темные Охотники» приветствует тебя. С момента

прочтения этого письма – вы становитесь полноправным членом нашего клана.

Возражения, протесты, маты и прочую ругань оставьте при себе. Отныне и навсегда

– Вы один из нас. Один из немногих избранных. Один из клана киллеров. Один из

«Темных Охотников»

Во как… Вход – рубль…

А выхода то и нету…

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА VII

И-и-ишшшшшь ты-ы-ы-ы…

8 июня

Вот уже несколько месяцев, как я играю в ММОРПГ «Хроники Арфении». Целых полгода

я мечтал о неизведанных игровых территориях, кровопролитных схватках,

могущественных кланах, величественных игровых боссах, уважении и «доброй

зависти» со стороны других игроков, о куче злата, над которым можно почахнуть.

Но…

Реалии оказались прозаичнее – невысокий уровень; куча гневно-матерных посланий

в форуме; злато, само по себе в кошеле постоянно чахнувшее и убывающее с

неимоверной скоростью. Но, в противовес - я счастливый обладатель реликтового

лука, редкого маунта, товарища, к которому не страшно спиной и другой частью

тела повернуться. В довесок – непонятно-странное приглашение в клан киллеров.

Клан «Темных охотников».

Весь вечер потратил на поиски информации об охотниках. Только слухи, домыслы,

мифы. А где – события, факты, комментарии?

Топик так и назвался: «Некоторые странности с убийствами или «А не кошмарят ли

нас неизвестные киллеры?» И около пары тысяч комментариев. С предположениями,

догадками и прочими домыслами. Даже приводили в пример некоего непися,

проживающего недалеко от Сагрондаха, в полуразрушенной часовенке имени святого

Бенджамина Трузвелла. За изрядную сумму денег (которая, почему-то, в форуме не

указывалась), можно было заказать любого персонажа из игры. И в течение суток,

сей персонаж обязательно выходил из игры на несколько часов. Таинственных

убивцев видели, опознавали по доспехам, оружию – но те открещивались,

отбрехивались и, честно глядя в глаза, клялись Нагутасешавой. Последней, видимо,

были безразличны такие клятвенные заверения, так как божившихся богиней не

поражала молния, вода из ушей не фонтанировала, и даже прыщи юношеские не

отрастали.

В рейтинговом списке администрации «Темные охотники» как клан не значился. В

поисковике форума – «Темные охотники» - нот фаунд.

Перечитал еще раз послание от одного из киллеров.

Итак. Убили. Пригласили. Отказ невозможен. Дальше что? Что они меня,

заблокируют? Обанкротят? Хату спалят, коров уведут, девок попортят, посевы

вытопчут? Но всё равно, надо быть начеку.

После загрузки игры, с оглядкой вышел из домового портала. Вроде ничего и не

изменилось. Так же солнышко светит, травка зеленеет. Торгаши орут, персы носятся

кругами или толпятся небольшими кучками – «соображают на троих».

Подумалось – а не приснилось ли мне это? Ущипнул себя. Взвизгнул. Со стороны

дивана донеслось: «В общество домашних мазохистов вступил?». Вступил в перепалку

с острой на язык супругой. В самый разгар диспута, внезапно, обоюдно успокоились

и попили кофею с бутербродами. И вернулись к рабочим местам. Я – за компьютер,

супруга – на диван. К ноутбуку. Опять на форуме языки чесать будут. С умным

видом и деловыми предложениями: как наносить лак на мизинец правой ноги – снизу

вверх, или сверху – вниз, или как вывести прыщ перед свиданием с использованием

морковки, бензина и средства от тараканов.

Снял игру с паузы и отправился на поиски приключений.

9 -13 июня

Бегал, стрелял. Ездил, искал. Стрелял. Бегал. Умирал. Респаунился. Опять бегал.

Уши, хвосты, грива. Кости, черепа, ребра, копчики. Колечки, щиты, браслеты.

Пара камней-альбедо – ширпотреб и рухлядь по грошовой цене. Эльфы, гномы, орки и

другие твари.

Гонки с мглозверями. Весело. Раз пять помер. Догма – стрелы медленнее

мглозверей. Я – тоже…

Дебильные, одноразовые квесты – сходи-принеси, прокрадись-укради, поймай-убей,

добеги быстрее всех, прыгни выше, плюнь дальше. Рутина, скука, беспросветность.

14 июня

Весь вечер проторчал в игровом кафе-борделе-клубе по интересам «Ветхая

Бригантина». Прокачивал навык «пивной животик». Ожидал появления некоего орка, к

которому отправили меня за получением посылки. Квестодатель, мелкий хмырёк с

полностью скрытым капюшоном лицом, неизвестной расы, но с такими кривыми ногами,

что невольно вспоминались гномы, выхватил меня на одной из улочек Сагрондаха и

попросил отыскать орка Бугу Обломова. И забрать у него «что-то там очень хмырю

необходимое, вопрос жизни и смерти и еще кучу всякой чуши». Поначалу хотелось

отказаться, больно уж дельце поганенькое. Неписи-квестодатели обычно стационарно

стоят, дислоцируясь в приметных местах, а тут – шел, никого не трогал, бац -

получите квест. Но таинственный незнакомец платил много и со стопроцентной

предоплатой. Сразу же вручил кошель с пятюдесятью тысячами золотом. Мда…

Найти, забрать и принести. Чересчур огромная плата за такое задание. Навевает

странные чувства встревания во что-то темное и гнусное.

Но… Жаба в который раз вылезла из недр сознания и начала призывно квакать,

вращать глазищами и пускать пузыри. Согласился.

Вот и торчу теперь в «Ветхой Бригантине». Прямо по центру мигающего маячка

невыполненного квеста. За несколько игровых часов пересмотрел выступления всех

стриптизерш. Ради спортивного интересу уединился за символическую плату с одной

из эльфиек-стриптизерш в нумера. Секунд с тридцать пялился в черный экран,

имитирующий постельную сцену. После уединения - здоровья не прибавили,

достижения никакого не выполнил, только кошелек немного опустел. Зато весь вечер

ходил со счастливой харей и чувствовал себя полноценным игровым мужчиной.

Поиграл в кости. Продул несколько тысяч. Неписи – читеры.

А Буга Обломов так и не появился.

15 июня

Опять пару часов просидел в «Ветхой Бригантине».

Явился, наконец. Буга Обломов. Громадная детина неприятной наружности. Огромный

свирепый орк. Даже орчище. От одного вида его доспехов поневоле вздрогнул.

Красно-коричневые латы украшены человеческими черепами и похожими на

человеческие. Последние, видимо, от гномов, эльфов, орков и прочих

представителей населения игрового мира. Видимо, местный убивец.

Набравшись смелости, потопал за Бугой. Орк, почему-то, не дожидаясь меня,

скрылся за одной из дубовых дверей зала «Ветхой Бригантины». Рванул за ним.

Сколько раз я проходил мимо это дверки – никакого значка. А тут – призывно

мигает «ладошка». Так и манит войти. Поддался на провокацию. Вошел.

Темный коридор с коптящими факелами. Факелы отрисовывали на каменных стенах

причудливые тени. Как правило, в таких ситуациях должна случится какая-нибудь

хрень. Внутренне собравшись, настроившись и взяв себя в руки, приготовился

достойно помереть.

Разработчики думали по-другому. Ничего не случилось. Никто не выскочил, не

выпрыгнул. Клочки по закоулочкам не полетели.

Коридор внезапно закончился, и я оказался в достаточно просторном помещении.

Что-то типа склада. С кучей стеллажей, поддонов, лотков, ящиков и разного

другого складского барахла. А посередине комнаты, на каменном полу, лежал Буга

Обломов. Мертвый. Бздыньк…

А на орке копошилась какая-то тварь. Спиной ко мне. Что-то типа кошки, только

размерами с человека. Пепельно-серого цвета и с длиннючим хвостом. Издалека было

видно, как тварина копошилась в районе груди Буги. Жрёт его, не иначе. Хотя

чавканья и причмокивания вроде бы и не слышно.

Достав лук, тщательно прицелился. Странно, но в перекрестии прицела не

отобразилось никакой информации про противника. Хм. Пустил две стрелы. Прямо в

загривок монстра.

Бздыньк-2. Я четко видел, как стрелы, оставляя за собой едва заметный след,

устремились в сторону цели. Достигли её… И пролетели насквозь. И воткнулись в

один из ящиков.

В месте попадания в тварь возникли едва заметные золотистые всполохи. Монстр

утробно тявкнул и повернул голову в мою сторону. На мохнатом рыле злобно

блеснули красным глаза. И, то ли показалось, то ли реально – сквозь шерсть

отчетливо проступило очертание человеческого черепа. Проступило и пропало…

Тварина протяжно так, на пределе слышимости, просвистело-прошептало:

«И-и-ишшшшшь ты-ы-ы-ы…» И в одно мгновение сигануло в сторону от меня и исчезло

за штабелями ящиков.

Сердечко мое бешено стучало. И в области промежности предательски повлажнело.

Стра-а-а-ашно… Не ослабляя натяжения тетивы, мелкими шажочками, я двинулся в

сторону, куда исчез монстр. Обошел всё. Ничего. И самое интересное, что деваться

монстру было некуда. Вообще и никуда. Ни окошка, ни двери, ни даже мышиной

норки. Если только в ящик с припасами не заныкалось.

Облегченно выдохнув, обыскал неповрежденный, вроде бы, труп Буги. Мда. Из всего

инвентаря – один дневничок с трогательной надписью: «Чиво случаица». Потрепанная

книжица в кожаном переплете.

16 июня

За полчаса осилил. Дневничок. Мерзко то, что на квестовую читабельную вещь стоит

ограничение в двадцать секунд на перелистывание страниц. Страничка – двадцать

секунд – страничка – двадцать секунд. Ненавижу разработчиков. Пока дочитал до

конца, упрел, взопрел и изошел матами. Да еще и этот стиль написания: «Сиводня

мастир аруженик Макасим атправил миня нафстречу с магам Хегеном. Папрасил

сказать иму што сделка папрадажы атминяеца и сабрать пасылку Я пришол и сказал

Хегену што сделка атминяеца Онсказал Харашо и папрасил падаждать и принесет

пасылку Я падаждал и увидил нипанятную свиркающую штуковину униво на стале. И

взял иё. У ниво на стале их многа было Патом Хеген пришол и дал мне пасылку

Завтра нада иё адать мастиру Макасиму»

Примерно понятно. Буга Обломов – наемник по «утрясанию темных дел» клана неписей

«Нонстеро». Был направлен для отмены какой-то мутной сделки. Пока выполнял одно,

упёр другое. Маг поздновато приметил пропажу и разозлился. И отправил непонятную

тварь расквитаться.

Чёрт, а посылка то где? И что это за тварь такая была?

А на краю карты призывно мигал маячок квеста…

17 июня

Рассекая «туман войны» добрался до Долины «Распятие Ассасина». По пути

насладился зрелищем тотального истребления кучки персов кучкой нежити. Особенно

понравились маги-нечисти. Такое творили… Призыв у каждого из трех магов был

раскачан по полной. Таких тошнотворных и мерзопакостных тварей вызывали, что

возникала непреодолимая мысль о гигиеническом пакете. Да и командующий шайкой

скелетов выделялся на общем фоне огромнейшим топором и непомерно огромным

черепом. Пара ударов топора отправляли в края Вечной Охоты одного перса. А махал

он им – без устали. Ну да ладно.

А почему долину – назвали «Распятие Ассасина». Ни намека на наличие арабских

убивцев, да и распятий тоже не шибко видно. Черная, выжженная долина с редкими

скелетами деревьев. Тоже черными. Прям как в том анекдоте про заправку картриджа

тонером.

Маячок мигал где-то в центре. Ну что ж – поехали. Сальму оставил у входа в

долину. Так, на всякий случай. В квесте от неё все равно толку никакого. Она

обиженно крякнула, поджала ноги и увалилась, томно прикрыв длиннющие реснички.

«Выкручивайся, типа, сам. А я покемарю».

Вытащил лук и побрел в сторону мигающего маячка. Прямо по центру долины

возвышалось приличного размера плато. К вершине его вела узенькая

серпантинообразная тропинка. Пробежавшись с пяток минут, добрался до цели. Прямо

по середине плато возвышался огромнейший дуб (а может и не дуб). Такой же

черный, обгорелый и без единого листочка. С огромнейшими ветками, сквозь которые

едва просвечивало солнце, образуя на обожженной земле причудливый и

сложнопереплетенный рисунок. Под дубом-недубом, спиной ко мне и воздев руки к

небу, стояла цель квеста. Да не одна стояла, рядом тварина сидела. Тоже спиной

ко мне. И игриво так шлепала хвостом. Вправо-влево. Влево-вправо. Ну, полнейший

игнор. Никто не ждет, никому не нужен. Ладно, подойду, пообщаюсь.

Подошел, пообщался. Хеген оказался малоразговорчивым типом самого хлипкого вида.

В кожаном кафтане, облезшей накидке какого-то зверя и засаленном тюрбане. Зато

цепь с камешками на шее – чистопроцентное золото. Да и бриллианты – явно не

подделка. Ну зачем вам, дедушка, такое богатство, отдайте его мне. Вы же

старенький и скоро помрете. Дедуля оказался другого мнения. Посылку отдать

отказался, орал что-то про контракт, вердикт и инакомыслие. Грозился порвать

всех на тряпки. Наслать на всех заразу, простуду и сифилис. В окончании

заткнулся, вперил в меня свои рыбьи глаза и заорал: «Вот оно! Вот она, моя

радость! Как же я долго тебя искал!» Тьфу, черт, неужели с голубинкой маг то? Не

поддамся! Даже за полкоролевства! Только за целое королевство!

Хм, до моего атлетически сложенного тела магу Хегену не было абсолютно никакого

дела. Вытянув в мою сторону руки со скрюченными, покрытыми пятнами непонятного

цвета, пальцы, Хеген прошипел: «Отдай его мне!»

«Да пошел ты, придурок! Кого отдать то?»

«Кольцо «Ангамаргама». Отдай его мне!» - прошипел-провизжал маг и затрясся. То

ли от холода, то ли от вожделения впополам с жадностью. А рядом хмуро скалилась

серая тварина и недобро поглядывала на меня краснющим, немигающим взглядом.

Какое-такое кольцо? Знать – не знаю. И тут вспомнил, про валяющееся, очень

давно, непонятное кольцо в инвентаре. Не, чувак, так просто я тебе это кольцо не

отдам. Маг разволновался, забегал кругами, потом внезапно остановился,

повернулся к кошкообразной тварине и воскликнул: «Котти, девочка, он твой».

Утробно мявкнув, шлепнув хвостом оземь, тварина бросилась на меня.

Стрейф влево-вправо, стрела за стрелой. Нулевой эффект. Стрелы пролетали сквозь

Котти, не причиняя последней ни капли урону. Две, четыре, шесть, восемь… Оп-па!

Одна из стрел воткнулась в пепельное тело и Котти завертелась волчком, шипя и

брызгая слюной. Потом опять бросилась.

Странно. Не доглядев за здоровьем, которое стремительно упало на ноль – помер.

Полежав десять минут, почесав тыковку, предположил, а что если… После респауна

догадка подтвердилась – стрелы монстру Котти не причиняли вреда в тени, а вот

лучи солнца, да плюс стрела – всё, кирдык котенку.

Пяток минут, вытягивание котяшки под редкие солнечные лучи, прорезающиеся сквозь

ветви обожженного дерева и, наконец…

Котти, недовольно протявкав, завалилась на землю, судорожно дернула задними

лапами и застыла.

Дедулька Хеген, упал на колени и замолил пощады. Грозил обсыпать меня золотом в

обмен на колечко. Хрен тебе, старче, я тебе жизнь, можно сказать, даром

оставляю. Немного успокоившись, Хеген, за мою милость, пообещал восстановить

утерянную силу кольца и подарить его мне. Кольцо, с его слов принадлежало в

стародавние времена могущественному бойцу с драконами Варштайнеру. Который

погиб неизвестно где и неизвестно как. А я его нашел, а может – и не его, а

неизвестного персонажа, который до меня раздобыл это колечко.

Немного ритуала, немного завываний, немного прыжков с бубном, немного вонючих

зелий, немного дыма и дешевеньких спецэффектов и – вуаля. Кольцо «Ангамаргама» у

меня в руках. И вот теперь, в его описании, наконец, что-то появилось: + 35 к

урону, + 20 к защите от любого оружия, + 30 к мане. Вот это ничего себе. Вот это

подфартило. Найти еще бы колечко «Самолюбие Меандора», про которое цельная

повесть на форуме написана, но это вряд ли. Еще один реликт форум мне не

простит. Хотя простил же персонажу с ником «Гал». Одному единственному, кто смог

его раздобыть.

А посылку Хеген все-таки отдал, даже и угрожать не пришлось.

18-19 июня

Ввиду полнейшего завала на работе, аврала и всеобщего хаоса к «Хроникам Арфении»

так и не смог добраться. Отчеты, заявки, контракты и вездесущий, вездеорущий

шеф. Гагашкожора ему в зад… Плашмя… Против шерсти…

20 июня

Добрался до игры. Побегал, поразминался. Пополнил запас целебных зелий.

Направился на близлежащие болота, проверить популяцию местной фауны. Проверил.

Популяция изрядно пострадала. «Ангамаргама» дюже добавила к урону, гагашкожоров

теперь за несколько выстрелов отправлял в их вонюче-болотный рай.

Удовлетворенно хмыкнув, потрусил в Сагрондах, сдавать алхимикам ливер.

Бам! Резко затормозил, ввиду выскочившей панельки приватного чата: «Тормозни,

поговорить надо!» Не к добру это тормозни. Недобро оказалось фиолетово-серым

Фичкой с шикарным луком. Убивец степенно подвалил. Панелька чата опять выползла

с вопросом о вступлении в клан «Темных охотников». Не шибко торопясь с ответом,

показывая, что раздумываю, согласился. Хотя внутренне распирало от гордости,

самодовольства и осознания собственной значимости. Панелька чата пополнилась

новым: «Ок! Читай личную почту. Внимательно!»

Под значком карты тотчас замигал значок нового письма в личке. Чтение вызвало

кучу противоречивых чувств.

«Разработчиками, спустя полгода после выхода игры, было решено создать тайный

клан, клан киллеров, с немудреным названием «Темные Охотники». Для поддержания,

так сказать, некоего баланса в игре. Официально никакой информации игрокам

предоставлено не было. Первыми киллерами стали несколько персонажей, достаточно

прокачанных на тот момент: гном-маг Ильюха, орк-лучник Резак и эльфийка-лучница

Эльфочка. Главным по киллерской кухне был некто, под именем Призрак. С редчайшей

специализацией – хилер.

В часовню имени святого Бенджамина Трузвелла был введен NPC Старик-Сушняк,

который принимал заказы на персонажей.

Да, и самое главное – разглашение каралось стопроцентным, безвозвратным блоком.

Навсегда. А в форуме стояли фильтры и нещадно терли все топики с контрольными

словами».

Вот теперь стало понятно - про дуэли, случайные и заказные убийства. Случайно

(или преднамеренно) можно вальнуть любого персонажа. Респаун – десять минут.

Дуэль – обязательно вызвать, респаун – два часа. Для дуэли – требуется контракт

на убийство. И вот самое смачное – заказ, или краш. Только через

Старика-Сушняка. Очень дорого. И в единственном случае – не видно ни ника, ни

клана убийцы. Окак!

Порыскав по другим сайтам, по слову «Темные Охотники» нашел только упоминание о

фантазийных романах и фирму по производству органического удобрения из конского

навоза. Мда. Тайну люди хранить умеют.

Иии-х-х-хааа! Вот это я удачно попал. Вот это да! Уберкиллер Гаврош. Приятно

познакомиться!

21 июня

При загрузке игры внимание привлек горящий значок почты. Послание от Фички.

Назначал встречу. Отписался и на всех парах понесся к месту встречи.

Весь вечер Фичка пояснял, рассказывал, психовал. Зато я уяснил многое. Да еще и

получил в безвозмездное владение джам-камень. Активировав его, появляется

панелька, вбиваешь нужное имя игрового персонажа и вуаля – на карте начинает

пульсировать синяя точка, указывающая местоположение персонажа. Заказ на краш

приходит одномоментно всем «Темным охотникам». Кто первым взял, того и бабки.

После разговора, Фичка лично дал указание на отстрел. Первый краш. Ну`с,

приступим.

Первая жертва. Персонаж под ником Яша-007. Оригинально. Активировав джемку, вбил

ник. Маячок указывал на окраину Самажеро. Н-да. Полчаса быстрого ходу. Запрыгнув

на роа-Сальму, пришпоривая и распевая что-то патриотическое, помчался на свою

первую охоту.

Интересно, а настоящие киллеры тоже душевный подъем чувствуют и песни горланят?

Или с каменными рожами очередной гонорар отрабатывают?

Ну, ничего в краше интересного. Добежал, побегал за Яшкой-007 минут с

пятнадцать. Средний персонаж, не новичок, сороковой уровень. Видимо – друид. Тот

носился по Самажеро, по всем торговцам, наверно, затаривался куда-то. Я

дождался, когда ничего не подозревающая жертва забежит в пустынный переулок, и

влепил с десяток стрел в затылок. Яшка так ничего и не успел понять. А у меня

выскочила панелька: «Персонаж Яша-007. Заказ выполнен. На Ваш счет зачислена

сумма пятьдесят тысяч золотом». Ого!

22 июня

Весь вечер убегал от надоедливого орка. С прикольным именем Витас и голосом

старого пропойцы. Он меня прямо на выходе из личного домика. Поймал, и давай

клянчить и упрашивать, вступи, мол, в клан «Хулиганы Арфении». Золотом обсыплем,

доспехов редких организуем. Девок развратных предоставим, вин столетних да

селедку под шубой. И крепость у них недалеко от Сагрондаха, и мастерские свои,

и много всего прочего. «Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем!». Щас…

Очень вежливо попросил его отвалить. Видимо, в его орочьих мозгах разум

останавливался последний раз где-то в Иманхадаре, и то, проездом. На шестом

послании в приватном чате, отвечал ему, используя только междометия и матерные

слова в завуалированной и прямой форме. Напрямую послать как-то постеснялся,

восьмидесятый уровень, как-никак. Да и его гнуто-зазубренный меч внушал уважение

и дрожь в коленках. Попытался убежать. Куда там. Панелька чата преследовала

повсюду.

Пошел пить кофе. Пока варилось кофе, настрогал себе бутербродиков. Попил, поел.

Покурил. Вернулся в игру. Чёрт. Витас как стоял, передо мной, так с места и не

сдвинулся. Хм, так я скоро сдвинусь. Умом…

Сдался. После нескольких быстрых кликов, попытался сказать ему, что подумаю. А

вдруг отстанет? Витаса такой ответ не устраивал. Требовал – здесь и сейчас. Ну,

хорошо, сейчас отвечу. И внезапно рванул в сторону городских ворот. Не снижая

хода, выскочил из Сагрондаха, развернулся в сторону настигающего меня

орка-Витаса, шлепнул по клавише и в вывалившейся панельке выбрал: Вызвать

противника на дуэль.

Тут же, постепенно смещаясь спиной назад, стал всаживать стрелу за стрелой в

ненавистную орочью харю. Не добегая нескольких метров, орк резко затормозил и

выхватил меч. Мда, сейчас мне будет больно. Очень. Сейчас нас будут убивать.

Внезапно, откуда-то справа, на Витаса буквально налетела туманообразная масса.

Налетела, окутала его полупрозрачным одеялом, сквозь которое местами проступали

части тела орка. И внезапно рассосалась. Витас с секунду постоял, мотанул

головой и рухнул наземь.

Упс. Ай дид ит эгейн, ай плэй виф ё хёт… Что за хрень?

23 июня

Хренью оказался тип в ярко-красной хламиде, ярко-красной шапочке, с густой

чернявой бородищей. Представился Пионером. Одним из клана «Темных Охотников».

Рассказал, что направлен Фичкой и Мак для контроля за мной, обозвал меня нубом,

посоветовал не выеживаться и провел целую научно-просветительную беседу про

искусство уничтожения бойцов, в разы превосходивших меня по уровню. Бе-бе-бе.

Ему-то просто говорить. Маг-хилер сто сорокового уровня. Нашел, с чем

сравнивать. Совсем одно и то же – страусиная куча и синичкина какашка. Попытался

вякнуть, что и сам могу справиться, но тут вспомнил про навязчивого Витаса и

заткнулся. Жутко свербило желание попросить его продемонстрировать свои

магические способности. Но так как поблизости никого не было, а ближайшие

персонажи маячили далеко в воротах Сагрондаха, единственное жертвой оказался бы

я. Нет, не доставлю я Пионерчику такого удовольствия.

24 июня

День прям таки удачно заладился. Проснулся с хорошим настроением, а супруга уже

встала и приготовила аппетитный завтрак. До работы доехал, ни разу не застряв в

пробках. За высокие показатели и организованность – шеф выписал премию. Немного,

но приятно. И самое главное – выпнул в отпуск. На целый месяц.

Прощай, серый и удушливый город – здравствуй: лес, речка и дача. Никаких Гоа,

Тайландов и Египтов. Только русское, только родное. Березки, банька, пихтовые

венички, ароматные шашлычки, удочки, карасики, пивко, костерок, гитара и много

чего еще, что так греет душу русского человека. Пока-пока…

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА VIII 

Сага о Упругой Попке

20 июля

Леее-то, ах, леее-то… До чего же хорошо! И отпуск. Отпуск в самый замечательный

период года. Отпуск, когда не надо думать о работе, о серых и скучных бумажках.

Природа; сочная, зеленая травка; изумительный песчаный пляж; тихая, спокойная

речушка с плавными перекатами; ласковое солнышко; небольшой, уютный домик,

практически на берегу; парное молоко, свежие огурчики; горячий, только что из

печи – хлеб; немножечко пива (а куда без него?); я и супруга. И чего еще

человеку надо для счастья?

Ба-бах!

Мрачная унылость города, выхлопные газы, безликие лица горожан, сволочизм и

бездушие… Тьфу! Конец отпуска налетел, как климакс – внезапно и беспощадно.

Обрушился всей своей массой на не отошедшее от беззаботного отпуска бренное мое

тело, облапал мерзкими лапищами и уже не отпускал.

Смирившись с неизбежным, но внутренне ликуя, что до конца отпуска есть еще два

дня, полез к оставшейся отдушине (естественно, за исключением супруги –

единственной и горячо любимой!) – онлайновой mmorpg “Хроники Арфении».

Подпрыгивая, в ожидании загрузки, на кресле и подавляя обильное слюноотделение,

приготовился погрузиться в полный тайн мир Арфении.

«Вы отсутствовали в игре более десяти суток! Для подтверждения аутентичности

данного аккаунта, с целью предотвращения взлома персонажа, пожалуйста,

подтвердите ваши персональные данные!» Рост, вес и другие серийные номера. Хм,

они что там все о себе думают? Я что, должен запоминать всю ту чушь, что вбиваю

в персональных данных?

Натужно попытался вспомнить. Синапсы гудели, покряхтывали, пощелкивали, изредка

заволакиваясь белесоватым дымком; нервные клетки, издавая тягостные стоны,

дохли не то что миллионами – миллиардами.

Хорошая же все-таки штука – память. Внезапно, откуда-то из глубинных её недр, из

закутка с мешочками «Первый поцелуй», «Первая любовь» и «Первый облом. Я её

ненавижу» вывалился пакетик «Аккаунт в Хрониках». Эхой! Низко поклонившись своей

памяти, полез во всемирную паутину на страничку электронной почты. Хорошо, что

имею дурацкое свойство - самые нужные письма оставлять в ящике. Так, на крайний

случай.

21 июля

Вчера достаточно удачно загрузился. Раз двадцать пришлось доказывать, что я –

это я, а не злостный взломщик. Три раза вводил код, два раза ожидал

подтверждения на электронный ящик. Взмок, проклял всё, что связано с миром

Арфении, включая и её разработчиков. На третьих петухах и первом луче солнца в

окошко, сервер смилостивился и разрешил войти в аккаунт. Гнида…

Вроде бы и ничего не изменилось. Гаврошик всё так же стоял спиной ко мне и

меланхолично пялился куда-то вперед. Сальма не разжирела, птенцами не

обзавелась. Все имущество на месте, даже и не запылилось. Зато личная почта была

переполнена сообщениями. Парочка от администрации с требованиями, указаниями и

идиотскими пожеланиями. Все остальные – от Могучего Джона, в миру больше

известного под именем Евгений. И всё письма содержали в себе различные

модификации и интерпретации слова «тут». От «ты тут?» до «скучно тут, давай,

возвращайся». Как то не шибко хотелось отвечать на все пятьдесят восемь писем,

ответил на одно: «Тута я, тут! В отпуске был. В Сагрондахе, возле площади еще

минут двадцать торчать буду».

На что, практически мгновенно, получил ответ. Если опустить все словесные

восхвалительные эпитеты, индейско-ковбойские выкрики: «эге-ге-гей», «у-лю-лю-лю»

и «йопть, фак ми», то суть письма сводилась к следующему: «Жди меня, минут через

пять прибегу. Есть интересненькое дельце!»

Мысленно покрутил пальцем возле виска. Какое может еще быть интересное дельце,

если тролля уже завалили, а на повторный экзотический квест рассчитывать как-то

не приходилось.

Ну`с, подождем. Пять минут растянулись в полчаса. Вот оно, солнышко, явилось. Со

стороны западных ворот на площадь влетел взмыленный Мисля с подпрыгивающим в

седле Могучим Джоном. Ого! Семидесятый уровень. Нехило за месяц поднял опыту!

Приватный чат запестрел буковками и циферками. Перемежая славянщину с

матершинщиной, Женька вкратце поведал наитупейшую на первый взгляд, новость. По

мере заполнения окошка чата информацией, интерес, поначалу заныкавшийся в самый

дальний угол, начал потихоньку просыпаться и вылезать на белый свет, как робкие

какашки из под тающего весеннего снега.

Новость касалась известной всему Сагрондаху, да и не только, стриптизерши из

«Ветхой Бригантины». На форуме давно мелькали единичные комментарии к топику

«Квест Упругой Попки». Известно было, что квест генерировался абсолютно

случайно, его могли взять в течении игровых суток несколько персонажей, иногда

даже подряд, но чаще всего ждать приходилось несколько часов, а то и дней. Квест

был заковырист, содержал в себе кучу интересных задачек, которые, даже в течение

одного дня, у нескольких персонажей – никогда не повторялись. Квест был не

экзотическим, самым обычным, но весь интерес был в том, чтобы поймать его. И

Могучему Джону с его счастливым талисманом «Дуракам всегда везет»

посчастливилось и в этот раз.

22 июля

Такое впечатление, что на создание модельки стриптизерши Упругая Попка ушло

полигонов чуток поменьше, чем на создание всего мира Арфении. Вспомните

Сантанико Пандемониум из классики «От заката до рассвета», добавьте парочку

своих сексуальных фантазий и всё равно, не дотянете до уровня звезды стриптиза

из «Ветхой Бригантины».

Пройдя пару городских кварталов, по пути затарившись по самые ухи исцеляющими

зельями, завязавшись с Могучим Джоном в кооператив, зашли в «Ветхую Бригантину».

Упругая Попка заученно вытворяла гнутовогнуторазгибательные движения на

центральном шесте, вокруг нее привычно толпилась разношерстная компания

персонажей, тщетно ожидающих выпадения квеста.

При виде Могучего Джона толпа не то что почтительно, но как то уж слишком

поспешно расступилась, на что тут же выскочила панелька чата и поползли

строчки:

«О, вишь как разбегаются… Давеча, меня маг-огневик, перс с ником Азарин послал,

далеко, надолго и по матушке, типа – шибко некрасиво себя веду, типа, он же

восьмидесятник, типа из клана «Пофигисты», а я тут – без спросу шарахаюсь,

толкаю, видите ли, честной народ, ноги им отдавливаю! А я на тот момент пивко

потягивал, разум немножко замутнен был тремя литрами напитка хмельного. Вот и не

выдержал, вытащил любимую секиру и навтыкал магу по соплям. А так как автоматом

использовались перки «Вертушка», «Круговая атака» да и размах секиры от свитка

Секиро-Уро-Маваши-Гери достигал пары метров, то магу ничего не оставалось

делать, как благополучно испустить дух. Да вот еще незадача - секира как-то не

особо разборчиво рубила, не делила она персов на хороших и вонючек, посему

досталось и окружающим персонажам. После несколькисекундной битвы на каменном

полу главного зала «Ветхой Бригантины» застыли в нелепых позах пара десятков

персонажей. Я получил бан на неделю за бойню в черте города, зато толпа

зауважала!»

И вот с таким человеком я изволю дружить! Да с ним опасно в приличные места

заходить. Того и жди, что пакость какую учудит. Потом откашливаться долгое время

будет…

Итическая сила! Вблизи Упругая Попка производила поистине антиимпотентное

действие. Захотелось заорать протяжно благим матом «Иии-х-х-хааа!», застучать

ладошками по столу, пустить слюну и преданно вытаращить глаза. Да что со мной

такое? Скажи кому – не поверят! Возжелал несколько тысяч полигонов, обтянутых

цветастой текстуркой.

Глубоким, хорошо поставленным контральто Упругая Попка обратилась к Могучему

Джону: «Привет, красавчик, хочешь попробовать еще раз?» и, повернувшись ко мне,

тем же низким, грудным, завораживающим голосом поинтересовалась, в своем ли я

уме, что согласился помочь напарнику. Не понимая, что эта особа имеет в виду, но

пыжась от собственной значимости и крутости, выкатив грудь колесом, доблестно

позвякивая доспехами и яйками, но сорвавшимся от волнения голосом проблеял:

«Конечно!». Упругая Попка, ни на йоту не меняя тембра, объяснила суть квеста.

Хм, да вроде бы и не слишком сложный квест, требовалось всего то добежать до

пограничной Юго-Восточной Заставы, стоящей на границе с областью Фрингс. Да

помочь её дядюшке, который Приграничье от нечисти защищает. Немного напрягало

то, что область южнее целиком находилась под игом зла. Да и пёс с ними.

Разберемся на месте.

В ответ на немой вопрос, Женька ответил, что пытался раз пять попасть в эту

Заставу. Добирался только до найденной самопальной переправы через протекавшую

поблизости от заставы безвестную речушку, матерно обозванную Джоном -

Перепердяйкой. На вопрос – «А почему только до неё?», получил не менее матерный

ответ: «Сам увидишь».

Ну, коли так, требуется полноценная заправка.

Договорились встретиться послезавтра. В полном обмундировании и экипировке.

23 июля

Ночью приснилась Упругая Попка. Так хотелось, пусть и во сне, но немножечко

супружески изменить. В конце концов, взял себя в руки, и прогнал стриптизершу

веником.

Вечером, уютно устроившись в кресле, загрузился в «Хроники Арфении» и прямиком

направился в личные апартаменты. С полчаса ставил, переставляя в соответствии с

требованиями фен-шуя, а по-простому – как в голову взбредет, приобретенный ранее

кузнечный инвентарь. Выделил под метизы целый угол, установил горн, наковальню,

верстак со всяческой кузнечной дребеденью и принялся ваять. За час наваял с

тысячу стрел с бронзовыми наконечниками, потом принялся готовить зелье под

«Останавливающие стрелы». Навык «Кустаря» медленно, но упорно лез вверх,

открывая передо мной новые неоткрытые перки кузнечного мастерства.

А обиженная Упругая Попка во сне так и не пришла. Жаль…

Зато состоялся первый выход после отпуска на работу. В полнейшей прострации и

отупении от хаоса, бардака и всеобщей сумятицы в конторе прошел целый день…

24 июля

Добравшись до речушки-Перепердяйки, вопросительно воззрился на Джона с немым

вопросом: «Ну и в чем проблема?». Пасторальную картину не нарушали ни

озлобленные толпы нечисти, ни зверские монстры, ни какая прочая-иная мерзость.

На берегу речки мирно покачивалась утлая лодчонка, в которой дремал карлик-гном

в соломенной панамке. «Сейчас, сам поймешь!» - подозрительно осклабился Могучий

Джон. После разговора с лодочником, который оказался веселым щербатым гномом,

вестерновской наружности и подобающим имечком Клинт Ист-Вуд, выяснилось, что

иначе перебраться во Фрингс, как на его лодке – не получиться. Плату требовал не

очень огромную, всего в три тысячи золотом. Но сразу предупредил, что поездка на

лодке может закончится плачевно, ОСВОДа в игре не предусмотрено, поэтому одно

неловкое движение – и бульк!

Хм, ну что ж. Заплатили, поехали. Отчалив от берега, камера внезапно прыгнула на

корму лодки, примерно в район соломенной панамки Клинта. А над головами Могучего

Джона и Гавроша появился полукруг с мотающимся туда-сюда индикатором. Мини-игра.

На равновесие. Неосторожное движение вправо и – бульк…

Йопть… В анимации Гаврош и Могучий Джон камнем пошли ко дну, а Клинт «Мерзавчик»

Ист-Вуд спасся, ухватившись за лодочку и резво погреб к берегу.

После респауна, Женька язвительно заметил, что Клинт его, когда Могучий Джон был

один, даже в лодку не пустил, все говорил о товарищах, дружбе и как его, в

период Второй Королевской Синдагады, спас товарищ-гном. На пятый раз, со слов

Женьки, до него дошло, что квест нужно выполнять в паре. А так как из всего

множества его игровых друзей были только я, Мисля и частично – Сальма, то

естественно, что выбор его пал на меня. Ибо не Мисля, ни Сальма интеллектом хотя

бы вполовину собачачьего – не обладали.

Восемнадцать раз. Не, слабенько… ВОСЕМНАДЦАТЬ РАЗ! В-О-С-Е-М-Н-А-Д-Ц-А-Т-Ь

Р-А-З! Загрузка, отплыв, бултых. Загрузка, отплыв, бултых. Загрузка, отплыв,

бултых. Восемнадцать раз!

Истратив полсотни тысяч золотом, нам удалось-таки переправиться на другой берег.

От злости готов был запихнуть лодочку в ротовое отверстие первому попавшемуся

монстру. Неважно, какого бы он был размера, массы, вероисповедания и

национальности. Запихнул бы, еще бы и Клинту трынделей навешал. Но тот, собака

сутулая, успел свалить на другой берег и продолжил мирно кемарить в своей

лодчонке. Могучий Джон, видя мой кипящий разум возмущенный, благоразумно

плелся сзади. Еще бы, за переезд, вернее – переплыв, платил я.

24 июля

Вот каким загадочным образом маунты наши – Сальма с Мислей, перенеслись на

другой берег – осталось загадкой. Летать не умеют, плавать – тоже. Пробовали.

Но, как только мы оказались на другом берегу, оба роа уже поджидали нас, вращая

в разные стороны печально-мутными глазами.

А от Перепердяйки до Юго-Восточной Заставы было рукой подать. Вот и мигающая

цель квеста показалась. Застава. Огромная крепость из гигантских неотесанных

глыб. С развевающимся флагом над центральной башней. Прицел услужливо выдал

требуемую информацию – клан королевских стражников Приграничья «Дамнагорас». А,

знаем про таких, большие и злые дядьки. Эта застава, видимо, филиал. Центральная

контора, судя по форуму, находилась в Сайфелограде.

Пробираться к крепости пришлось бочком, огибая прямо таки завалы из трупов

всякого рода нечисти. Да… Бойни тут нешуточные происходят.

Возле поднятого моста, ведущего в крепость, сиротливо стоял полуобгрызенный

столб с полуобгрызенным колоколом. Вместо веревочки из колокола свешивалась

желтоватая кость. Судя по изогнутостям - плечевая.

Позвонили. Реакции – ноль. Хотя звук колокола было слышно, наверное, за

полкилометра. Позвонили еще раз. Спустя пару минут колокольного набата, во время

которого Женька умудрился вызвонить что-то наподобие «Подмосковных вечеров», над

воротной башней ожидаемо показалась хмурая и небритая рожа. Позевывая, рожа

мрачно поинтересовалась, на кой ляд мы приперлись и чего звоним в такую рань.

Не пытаясь втолковать что-то разумное, потребовали вызвать старшего крепости.

На что рожа злобно заявила, что она и есть – старший крепости. Старейшина

Анакондыч. Мостовые цепи внезапно залязгали и мост практически рухнул, открывая

вход в крепость. Причем рухнул в нескольких сантиметрах от нас. Еще бы чуть-чуть

– и респаунились бы мы до самого Судного дня, под дощатым мостовым настилом.

Пошарившись по крепости, к Анакондычу, мудро посовещавшись, решили пойти в

самом конце.

25 июля

Носились кругами по крепости, набивали опыту выполнением небольших квестов. Из

той же категории: «подай-принеси», «найди-наваляй», «залезь-укради», «окажи

услугу из разряда: как выполнять – неизвестно». Вот с последним – занятная

история приключилась. Один стражник, Егорсвр, тиснул у другого какой-то именной

браслет, как он расписывал – чересчур дорогой и редкий (скажу по секрету,

впоследствии браслет оказался грубой медяшкой с какими-то иероглифами), однако

приплачивал достаточно за возвращение вещицы. Но тут его внезапно измучила

совесть, и он решил его вернуть. Ну, хозяин – барин. Вы заказываете – мы

танцуем! Хмыкнув, взял браслет и подался выискивать хозяина украденного,

стражника Риива. Обнаружил его мертвецки пьяным в дальнем углу крепостного

кабака. Вот так, Родина в опасности, а они – бухают. Долго размышлял, как же

вернуть ему браслет, если на тельце Риива никаких значков действия. Побегал

кругами. Попытался прыгнуть на Риива, попытался вытащить лук, но пострелять не

дали. Подождал минут пять – вдруг проснется. Хрена… По прежнему дрых, пускал

носом пузыри и нервно подергивал левой ножкой. Оббежав посетителей кабака,

путнего ответа не добился, только червонец отдал попрошайке в обмен на амулет

«Заячий хвостик». Догадался обратиться к хозяину заведения. Кабатчик услужливо

подсказал – надо бочонок браговухи выкатить. Выкатили. Кабатчик залихвастки

выбил пробку и наполнил первую кружку.

До этого момента тело Риива не подавало никаких признаков жизни, но как только в

кружку упала первая капля, и по кабаку разлился терпкий запах браговухи, Риив

медленно заворочался, открыл правый глаз, задумчиво икнул и потребовал себе

кружечку. Вот тут я и попытался всучить ему браслет. Поначалу Риив брать его не

хотел, потом бахнул кружечку, возмущался воровством, опять бахнул кружечку,

потом грозился вызвать стражу, бахнул кружечку, и переломать мне все ребра,

потом бахнул кружечку. Потом – отрубился… Да за что мне такое наказание?

Обратился к кабатчику. Тот, недолго думая, посоветовал приобрести бочонок

крепленки. Пояснив, что это та же браговуха, только настоянная на растении маны

и для аромату добавлена капелька скипидара. И с сумасшедшей стоимостью. Купил.

Выкатил. Выбил. Налил. Вот тут, на проснувшегося, пьянючего вусмерть Риива,

насел и долбил до упора, пока тот не соизволил забрать браслет. Финита! Квест

выполнен. Ни уважухи, ни респекта, только немножечко опыта. Хоть на этом

спасибо.

26 июля

Загрузился в «Хроники…». В личной почте одиноко сиротели два письма. Одно от

Могучего Джона: «В пять по серверному появлюсь!». А вот второе… От

Старика-Сушняка: ««Темные Охотники» Приветствуют Вас! Персонаж Доктор Мом. Заказ

на краш. Выполнить в течении 3-х часов. Оплата – по завершению. Для

подтверждения краша, нажмите Ок!»

Какие тут могут быть стриптизерши и их дядюшки. Естественно и всенепременно –

ОК!

Сориентировался по времени. Ого… До конца заказа оставалось всего полтора часа.

Надо поторапливаться. Активировал камень. Вбил в панельку: «Доктор Мом». На

севере карты запульсировала синенькая точка. Мне туда. Открыв глобальную карту,

примерно прикинул расстояние. Хм, минут двадцать езды на маунте. Если скелеты не

попадутся. Если попадутся – то все тридцать. Надо поторапливаться.

Взгромоздился на роа-Сальму и пришпорил. За несколько минут долетел до

переправы через речушку-Перепердюшку. И вот тут началось. Клинт Ист-Вуд,

гребучий лодочник, ну ни в какую не желал переправляться ко мне. Я и орал, я и

свистел, забрызгал слюнями весь монитор. Тщетно.

Так что, я свой первый краш провалю?!

Мучительно прождал оставшиеся двадцать минут до появления Женьки - Могучего

Джона. Как только тот появился и в приватном чате запестрело: «Привет!

Заждался?», сразу же потащил его к перевозчику. Женька отнекивался,

отбрыкивался, засыпал вопросами, на что я отвечал ему – что так надо, и Родина

его не забудет. Поматерившись, Могучий Джон согласился отпустить меня на часок.

Переехать на другой берег удалось с четвертой попытки. Только нос лодочки

коснулся берега, стремглав кинулся к ожидающей поблизости Сальме и пулей

полетел в сторону мигающего синим маячка краша.

За пятнадцать минут с бешеной скоростью преодолел рекордное расстояние,

разделявшее меня и Доктора Мома. Когда цель была практически уже рядом, когда

оставалось – еще чуть-чуть и маленько, Сальма неожиданно стала замедлять ход,

пока окончательно не остановилась. Извращенческим способом изогнув шею где-то в

пятом позвонке, роа печально взглянула на меня и что-то гортанно проклекотала.

Ну и что тебе, мой милый птиц, требуется? Потыркал клавиши вперед-назад.

Клавиши исправно тыркались, а вот роа – ни взад, ни вперед. Цып-цып-цып…

Поехали, а?

Роа ни на сантиметр с места не сдвинулась. А время тикало неумолимо.

Внезапно вспомнился анекдот: «Напоил Вовочка кошку бензином и отпустил её. Кошка

прошла несколько шагов и упала. «Наверное, кончился бензин!»».

«Мясо!». Роа кормить иногда требуется! Сальма давненько уже постится.

Чертыхнувшись, полез в инвентарь. М-да. Ни кусочка мяса. Вся сумка забита

целебными зельями, всяческими улучшителями, усилителями, наворачивателями и

другими разновидностями Виагры.

Бежать на своих двоих было как-то непривычно, поэтому враскорячку рванул в

сторону ближайшего лесочка. Пара холмов, небольшая ложбинка и: «Эхой!» - семейка

скалистых матат терзала какую-то неаппетитного вида тушу. Да и сами мататы

восхищения не вызывали. Редкостно-безобразные твари, что-то среднее между

обезьяной-инвалидом и обожравшейся свиньей. Хотя вид – явно устрашающий, с парой

сверкающих белизной острейших клыков, торчавших из-под откляченной нижней губы,

да жутковатого вида синеватые когти, издававшие при беге отчетливо слышимое

звяканье.

Ну что, выручай мой лук! Несколько десятков безмолвных смертей с бронзовыми

наконечниками и, последняя из оставшихся матат неподвижно замерла в паре метров

от меня. Обобрав трупы, с сожалением выкинул несколько драгоценных исцеляющих

зелий, затарил инвентарь до упора отличными кусками мяса. И со всей возможной

скоростью понесся назад.

Хм. Возле Сальмы маячили два подозрительных субъекта. Эльф и человек. Копейщик

и маг-алхимик. Наместник Северного Сына (окак!) и обычный, ничем не

примечательный Редискин. Вроде бы и не собираются нападать. Стоят, судачат о чем

то… В чате быстро набрал: «И чего мы тут тремся?». Наместник Северного Сына аж

подпрыгнул на месте, а вот Редискину в выдержке было не отказано. Невозмутимо

повернувшись, маг атаковал словесно. Суть его претензий касалась в основном

Сальмы. Нет, посягал он не конкретно на роа, а требовал! Да, именно так –

требовал. Грубо наезжая, требовал показать, где я такого маунта раздобыл.

Эвон оно как! Понять и простить можно многое, но только не тупой наезд и не

всепоглощающую наглость. Не понял и не простил. Экзотический лук, с нехилыми

наворотами сделал свое черное дело. А за те пять минут, когда творилось

смертоубийство, два раза выскакивала панелька. Первую, в пылу битвы, просто

просмотрел, а вот вторую, после убийства наглеца Редискина, прочитал

внимательно. Взгрустнулось…

«Внимание. До основной цели краша вы совершили второе убийство персонажа. Ваша

оплата за краш снижается еще на десять процентов.» Бздыньк…

Это чего же получается, цель краша нужно первой валить? А если вокруг еще друзей

его будет воз и тележка маленькая? Завалить толпу, да еще и денег за это не

получить? Впредь надо бы поосмотрительнее. Да побыстрее

27 июля

Еду я, не торопясь, к речке близ Юго-Восточной Заставы. Чтобы выполнить квест,

уже какие сутки ожидающий решения. По пути читаю шестое из восьми

гневно-матерных посланий Могучего Джона. Вчера, за десять минут до окончания

срока, успел выполнить свой первый заказ, тремя стрелами в затылок, отправив

орка Доктора Мома в длительный отдых. Скучно, без фанфар, хлопушек и фейерверков

выскочила панелька, вяло поздравила с выполненным заданием и посоветовала зайти

к Старику-Сушняку. Добравшись до часовни имени святого Бенджамина Трузвелла,

подождал, пока рассосется небольшая толпа возле непися, киллерского

квестодателя. А старикашка явно успехом пользуется. Заказы принимает. Или это

мои собраться по тайному клану? Хм, и ведь не спросишь же напрямую. Или засмеют,

или настучат клановодцам. А там и до исключения, в виде пожизненного бана,

недалеко.

Добравшись до НПС, получил свою, честно заработанную убийствами, зарплату.

Негусто, но восемьдесят тысяч на дороге не валяются.

Женька матерился. Долго, сочно, красочно, заковыристо. Для себя запомнил

несколько новых словосочетаний и выражений. Ему бы начальником быть. А он – в

«Хроники Арфении» играет. Хотя кто его знает, может и станет, главой

какого-нибудь концерна, типа «Читинский Хлеб-нефть» или «Самарский

КолбасоСтройПромТехИнПромМонтаж».

Поток матов постепенно иссяк. И мне удалось вставить свои пять копеек: «А не

продолжить ли нам квест выполнять, а то Упругая Попка, чай, заждалась, слезы

проливает горькие, истомилась вся, тревогами томима?»

Про переправу рассказывать не буду. Маты, слюни, слезы. С двадцать третьего

раза удалось переправиться. В третьем часу ночи. После недолгой перепалки с

Джоном, взаимных оскорблений, в частности, про неоттударастущести рук, кривой их

заточки и неумения пользоваться верхними манипуляторами пришли к мирному

консенсусу: «Давай завтра?»

27 июля

Старейшина Анакондыч, с виду напоминавший штангиста – тяжеловеса на пенсии,

похмыкал, пожевал губами, задумчиво поглядел на нас двоих, презрительно хмыкнул

и прогрохотал: «Ну, коли вы такие отважные, смертники, да и помощь оказать

желаете, то вот вам поручение. Во Фрингсе, докладывают мне разведчики, появилась

доселе невиданная хрень. (Ага, прям так и сказал!). Вот вы и сходите, да

посмотрите, что там такое и для чего оно появилось».

Эх, да где наша-то не пропадала? Да везде! Экипированы по максимуму,

по уши затарены всем необходимым, уровень не начальный, пара экзотических орудий

убийства с нехилыми характеристиками. Что нам стоит сходить и посмотреть? Да

ничего!

Но пятая точка предательски похолодела

Судя по карте, маячок квеста находился минутах в десяти резвого ходу. Миновав

невидимую границу, разделяющую мирную территорию и территорию зла, не шибко

форсируя,поехали в ту сторону. Удручало то, что пограничный патруль с

ярко-синими щитами, на которых красовался герб клана «Дамнагорас» в виде

человеческого черепа, напяленного на кол, печально покачали нам вслед головами и

покрутили пальцами у виска. Все двенадцать человек. Разом.

Визуально, на территории Фрингса, который находился под властью нечисти,

никаких признаков этой самой нечисти и не было. Да, попалась пара-тройка

человеческих скелетов, да их по всей Арфении: как у дурака – фантиков.

И вот цель квеста. И чего тут необычного? Офигенно здоровая, мрачная,

навевающая тоску и уныние усеченная пирамида, по типу пирамиды майя. Маячок

квеста пульсировал прямо по центру пирамиды, входите мол, ждут вас, с пряниками,

бубликами и банькой с вениками. И ведь ни одного скелета. И мумий разной степени

разложения поблизости не маячит.

Кратенько посовещавшись, решили далеко друг от друга не расходится и действовать

по старой тактике: Могучий Джон отвлекает всю монстрятину на себя, а я,

издалека, отвешиваю смертоносных подарков. Особо Джон подчеркнул, чтобы я

целился тщательнее. Разработчики как-то не предусмотрели включение режима

«дружественный огонь».

На входе в пирамиду решили простенький квест по заполнению двух сосудов водой.

Опять не обошлось без матов и взаимных препирательств. Женька предлагал лить

воду, придерживаясь математики и логарифмической линейки, я – путем логики и

тупого переливания из пустого в порожнее. Победила дружба. Просто потому, что

Женька первый взял в руки один из чанов с водой. А как иначе может быть среди

друзей?

Дико заскрежетав камнем по камню, входные плиты пирамиды разошлись в стороны, и

мы вступили в непроглядную темень. Достали факелы. Огляделись. Темно было, как в

том самом органе у афроамериканца. Два факела едва разгоняли густую, как

сметана, мглу. Пристально вглядываясь, удалось рассмотреть каменный коридор,

уходящий и теряющийся в темноте где-то впереди.

Перекрестившись, шепотом выматерившись, потихонечку двинулись по коридору. С

минуту шли молча. Женька периодически пугал внезапно выскакивавшими панельками

чата с глупыми вопросами: «Страшно?».

Наши шаги глухо отдавались в достаточно тесном коридоре, потом постепенно звук

стал усиливаться, становился звонче, четче, но вокруг была абсолютная темнота.

Как вдруг! От неожиданности чуть не упал с кресла, когда в монотонное движение

Гавроша и Могучего Джона внезапно вклинился игровой ролик. В котором, неизвестно

чья нога, моя или Женькина, наступила на обычную с вида плиту пола, та мягко

поддалась и немного опустилась. Со всех сторон стали вспыхивать огни,

холодно-синеватые и непонятно откуда светящие. Камера красиво облетела огромный

каменный зал с несколькими прямоугольными дверными проемами. По центру зала, на

постаменте, полулежал-полустоял огромный диск, матово отливающий золотом. Камера

еще немного попорхала и спикировала за мое плечо.

Вблизи диск производил угнетающее действие своим гигантизмом. Женька потрясенно

написал: «Ну ни фига себе!». Полностью согласившись с высказыванием, подошел к

монументу. Сам диск состоял из нескольких колец с нанесенными на него арабскими

цифрами в виде рисунков. А на пьедестале стояла небольшая трибуна, из которой

торчали восемь рычажков-ручек. Опять загадка. Так как объяснений никто не дал,

значит разгадка к загадке кроется где-то в зале. Факт! Но зачем искать разгадку,

если можно понадеяться на авось и попробовать так. Никто ведь не запрещает?

Понадеялись. Попробовали. Двинув вторую ручку справа вперед, увидели как один

из дисков пришел в медленное вращение. И стал крутиться, пощелкивая при

совпадении цифры на диске с верхней и нижней цифрой. Хм. Эффекта – ноль.

Прекратили карусель, вернув ручку в центральное положение.

Э-э-эх. Как красиво! Как только диск замер, плита в полу, на которой стояли

Гаврош и Могучий Джон, мгновенно ухнула вниз и наши персонажи двумя тряпичными

куклами свалились вниз. Пролетев пару метров, вольготно раскинулись на торчащих

из каменного пола острейших, отливающих сталью и поблескивающих в темноте,

острейших пиках. При этом забрызгав все вокруг кровищей. Жуть.

Н-да. Загадку просто так не отгадаешь. Требуется подсказка. Простым

передергиванием ручек – только увеличиваем время отдыха от игры.

28-29 июля

Для начала почитали форум. Из комментариев к топику уяснили две вещи. Первая –

единого ответа на загадку не существует. Цифры и их расположение в правильном

ответе постоянно меняются. И второе: нехрен читать форум – думайте сами.

Разгадка самая простая.

Хм, и чего же там такого простого? Восемь колец, по десять цифр на каждом. Прямо

судоку какое-то… Отправились с двух разных сторон исследовать зал. А вдруг

где-то подсказка накорябана корявенько?

Пока бродили, озарила мысль, а что, если…?

Под испуганно-яростный вопль Могучего Джона: «Не трожь, падла!» метнулся к

рычагам. Схватился за левый рычаг и двинул вверх. Первый, самый большой диск

медленно пополз, и, как только двойка в виде изогнутой змеи поравнялась с

центральной двойкой, дернул рычаг на прежнее место. Едва слышно брякнуло. И –

плита не провалилась. Догадка окрепнула, разбухла и поползла вверх, как квашня

из кастрюли. Несколько быстрых движений. Диски крутились, цифры выстраивались,

что-то брякало, плита – не проваливалась. И вот, последний рычаг, последняя

цифра и диск мелодично зазвенел, по нему побежали ветвистые зеленоватые

всполохи. Неведомая сила приподняла его над пъедесталом, выровняла горизонтально

и заставила медленно кружиться вокруг своей оси.

За спиной Могучий Джон расслабленно выдохнул: «Полный писец!»

30 июля

Вчера, после такого дичайшего морального напряжения, Могучий Джон внезапно

покинул игру. Я и орал, и письма писал, и свистел… Тщетно. Ноль эмоций, ноль

реакций. Только тихое шуршание песка под ногами…

Зато сегодня… Загрузка прошла, и я оказался опять внутри пирамиды, а вокруг меня

носился Могучий Джон, и что-то причитал. Отомстил ему, напугав панелькой чата.

На что он задумчиво ответил, что уже час бродит тут, дожидаясь меня. За это

время пересчитал все плиты на полу, на стенах и потолке. Вспомнил всю мою родню

до шестого колена, причем в извращенных выражениях. И показал на диск. Диск все

так же медленно крутился. А под ним... Хм, странно, вчера уходил, под ним ничего

не было, а сегодня…

На небольшой подставочке медленно крутился шар. Обычный, ничем не примечательный

стеклянный шар. Не переливался, не сверкал. Обычный такой шар.

Средне-стеклянный. Не совещаясь, дружно шагнули к нему. В чате Джон

заискивающе-настойчиво выклянчил первым подержать его. Да ладно, не жалко,

держи.

Твою ж ять. В ролике, Могучий Джон взял в руки шар, поднес к глазам, видимо,

пытаясь что-то рассмотреть в стекле, как вдруг… Шар совершенно самостоятельно

крутнулся в руках Джона, быстро перевалился через левую ладонь Джона и, как это

всегда бывает, в замедленном темпе свалился вниз. И разбился. Вдребезги. На

тысячу маленьких осколков. Трижды писец.

Стены пирамиды задрожали, завибрировали и вот, то тут, то там панели, доселе

намертво впечатанные в стены, стали выдвигаться, задвигаться, формируя абсолютно

новую архитектуру зала. Из потайных панелей валом повалили злобные скелеты. Я

только и успел написать Джону: «Будь рядом».

Хорошо иметь быстро соображающих друзей в ситуации, именуемой просто:

«Армагеддец».Буквально в последний момент Женька успел пропихнуть своего перса в

проем, перед быстро двигающейся плитой. Одновременно с нами в закутке оказались

трое неприятно-древнего вида скелетов, размахивающих короткими мачете.

Удовлетворенно хмыкнув, Могучий Джон вытащил секиру.

Покряхтывая от удовольствия, Джон занялся террором. По тесному коридорчику

полетели кости, черепа, вот мелькнул желтоватый копчик. От особо мощного комбо

прилетело и мне, махом убавив здоровья практически вполовину. Юркнув за

ближайший угол, панически стал жать на клавишу, которая отвечала за

использование целебного зелья.

31 июля

Пирамида оказалось банальной заманухой. Целых два часа бродили по постоянно

изменяющимся коридорам. Как заметили, стены меняли конфигурацию раз в тридцать

секунд. Дважды я терял Могучего Джона, проваливаясь под внезапно отодвигающуюся

плиту. Дважды Могучий Джон падал мне на голову и истерически ржал, когда

осознавал, что свалился не на скелеты, а на меня. Еще бы не ржать, если его

мамонтиная туша отправляла меня в длительный отдых. По пути порубили в фарш

столько скелетов, что хватил бы на укомплектование небольшого нечестивого

войска. В конце концов, добрались до небольшого зала, в центре которого стоял

абсолютно такой же стеклянный шар, как и в первом зале. Даже и не советовались.

Я взял в руки шар и приготовился увидеть ролик с падением. Каково же было

удивление, когда вместо ролика выскочила панелька: Вы прошли испытание

Анакондыча. Можете добавить пять единиц к одному из основных параметров. И еще

одна: «Квест выполнен».

Ну не урод ли этот Анакондыч? Десять дней убито на непонятный квест. Уж лучше бы

гагашкожоров носом в болото тыкал…

1 августа

Анакондыч поздравил, разрешил со скидкой затариваться у местных барыг. И

отправил в Сагрондах, похвастаться перед племянницей о прохождении его

испытания. Трижды урод. И Упругая Попка – не лучше. Ой, какие молодцы, ой, какие

умнички! А где - я навеки ваша? Хотя… Даром – за амбаром.

Единственной радостью было: «Вы получили 60 боевой уровень, 29 уровень владения

стрелковым оружием. Проследуйте на страничку распределения навыков»

2 августа

Весь вечер качал непонятное DLC.

А что делать, если кнопка отмены отсутствует, а панель призывно мигает и вещает

о куче исправленных багов и глюков, улучшенной физической модели, нескольких

новых монстрах, нескольких сотнях новых квестов и введения в строй двух огромных

островов? Поможет только длительное скачивание и последующая, не менее

длительная установка.

3 августа

Ну вот зря же они кнопку отмены не ввернули. Загрузка, последующее обновление

игры закончилось: «[1100 2x001X] Попытка загрузить программу, имеющую неверный

формат». И презагружал, и переустанавливал. Даже с супругой поссорился.

Как так то? Полез на официальный сайт, где уже скопилась очередь из молодых

людей, с авоськами, битком набитыми помидорами. Администрация, ловко

уворачиваясь от летящих томатов, обещала через пару дней все исправить,

возместить и наградить. Ну что ж, подождем…

ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА IX

Камуфлет

13 августа

Вот надо отдать должное разработчикам компьютерных игр. И обрубить им руки по

самые колени. Стараясь сделать патчами, аддонами и другими DLC мир своей игры

лучше – делают только хуже. В независимости от категории геймеров: пользователи

синглов или мультиплееров, или того хлеще – огромнейшей когорты игроков мморпг.

Патчи латают только баги, абсолютно на геймплей не влияющие и неизвестные

большинству игроков. Аддоны привносят в игру пару скучных локаций и нескольких

жалких монстров и соответственно – кучу новых глюков и багов. Последние опять

латаются бесчисленными патчами. И так по кругу и до бесконечности. До слез,

соплей и истеричного катания по полу своего тельца, света белого не видящего и

иссохшего от бесчисленных часов за компьютером

Так было и с последним скачиваемым контентом мморпг «Хроники Арфении». Сколько

времени прошло с первой загрузки игры, и тут на тебе. Новый контент. Десять дней

назад – скачал его, установил… Бздыньк. Игра напрочь и наотрез отказалась

запускаться, мотивируя отказ абсолютной непонятностью в описании для обычного

юзера. Ну почему нельзя при какой-либо ошибке выдавать более понятное:

«Придурок! Приложение встало криво и не туда! Твои верхние конечности

предназначены не для установки хрупких и требовательных приложений, а максимум -

кроликов осеменять. Нажми «Ок!» Выруби компьютер и иди в лес. Жри чернику!».

Хотя нет, так для рядового игрока очень много информации и чересчур много букв.

Не поймут. Лучше так: «Пользователь – мегадаун! Хренюсенькое приложение

установить не может Бу-га-га!»

А официальный сайт «Хроник Арфении» хранил гробовое молчание. Неделю назад

выступил какой-то специалист по чего – то там менеджменту и пиару, попытался

оправдаться. Но его тут - же закидали помидорами, яйцами и многоэтажными матами.

Специалист булькнул что-то нечленораздельное и канул под грудой томато - яичной

смеси. Напоследок выпустив коротенькую тираду: «Скоро все устрани-и-и-и-им…»

14 августа

Все десять дней пошли псу под хвост. Зато переделал кучу домашних дел: от

починки уже неделю подтекающего крана до тотального остекления балкона и

абсолютного его озеленения. Блин, и кто такие названия цветам придумывает?

Традесканция… Ухохочешься!

И как – то вечером… Заработало! Ура три раза! Слава Копачу! А заодно и Паразито,

Нагутасешаве и кто там есть еще из арфенийского пантеона. А супруга только

недовольно хмыкнула и выдала в воздух: «Маньяк!»

То есть как заработало… Опять пришлось качать увесистый патч, который встал

только со второго раза. Потом еще с минуту терзать игровой ярлычок, помучаться

гнусными сомнениями, перезагрузиться и… Йо-хо-хо! Заработало.

15 августа

Хм. Ну ничегошеньки и не изменилось. В визуальном смысле. Гаврош, при ближайшем

рассмотрении все так же напоминал шедевр кубизма. И передвигался, по моему, так

– же. Корявенько, угловатенько и на полусогнутых. А где обещанная разработчиками

улучшенная графика и физика, а где – «полноценная эргономика» и «человечачьи

движения»?

Зато в изобилии наличествовали – загрузка игры минут по десять, жутчайшие лаги,

и куча абсолютно непонятных вылетов.

Форум разрывался от гнева. Взгляды игроков на нововведения и обилие

невыносимых загрузок и лагов диаметрально противоположились. От: «Ну их же можно

понять, они же старались…» и до: «Падонки, уроты, фпечку. Истиваюца нат лудми. А

у меня тама – лупоф. Я тама с дефачкай паснакомилса. Мы лубим трук трука и

сапирамся паженица!» Последнее привожу дословно, так как не смог удержаться. От

хохота. «Паженица» они собираются. Умора! И колечко ей будет предлагать, стоя на

одной коленке и рукавом подтирая нос: «Тафай паженимся!» Два недоросля -

пятиклашки в колготках с оттянутыми пузырями коленками. Шквальный хохот,

переходящий в гомерический ржач. Комментарий этого любвеобильного перса тут же

растащили на цитаты.

А потом пришел админ. Самый главный. С ником «Строгий Прапор» и аватаркой

розового котенка с большими, печальными глазами. Цыкнул, рявкнул, матюкнулся.

Двое, особо резвых персонажей: Dead Head и Бенджамин попали в вечный блок за

свою неугомонность, граничащую с цинизмом. Остальные расселись смирненько и

внимали небожителю, периодически заглядывая ему в рот и льстиво подхихикивая.

Вещал тот недолго и кратко: «Задолбали! Технические накладки у нас. Все

устраним. Ждите!» И все покорно разошлись. Играть и ждать. До самой, до

китайской Пасхи.

16-18 августа

Молчаливо ждали, изредка матерясь и еще реже загружая игру и в надежде пялясь на

заставку игры, где сиротливо крутился круглый щит, обозначая загрузку игры.

Пока наконец…

19 августа

Официальный сайт светился, как проститутка на приеме у короля. Сверкал,

переливался всеми цветами радуги. Особо ярко наяривало окошко: «Мы все

исправили! Приятной игры!» Рука привычно потянулась за гнилой помидоркой.

«Не верю!»

Однако, клик по ярлычку «Хроники Арфении» закончился практически мгновенной

загрузкой и, вуаля, вот он мой выкормыш. Гаврош Батькович Ибн Какой-то там

Первый. Стоит, и тоскливо так пальчиком ноги в песке колупается. «Привет тебе!

Привет!».

Как будто и не было долгих, томительных дней ожидания.

Рука привычно легла на мышь и повинуясь едва заметным движениям кисти, Гаврош

резво стартанул в сторону ближайшего квестодателя. Резона вступать в кланы пока

не видел, так как на горизонте маячила призрачная тень карьеры великого киллера.

Ну, или следуя миру Арфении – крашера. А что, так даже романтичнее. Схватив

первый попавшийся ненадолгозапоминающийся квест, рванул на юг от Сагрондаха.

Отнести дюжину бутылей браговухи от одного непися – другому неписю.

«Слышь, чувачок, а ну, тормозни-ка!» - раздалось откуда-то из-за спины. Да что

же за день сегодня такой? Ну с детства я ненавижу эти уменьшительно-ласкательные

штучки, всякие там уси-пуси, пути-мути и прочие ласковые сюсюкасти. Супруга –

исключение, да и то в особых случаях, когда фулл контакт. Вот скажите мне,

почему, когда тебе собираются начистить харю, всегда используют сюсюкательные

слова: чувачок, пацанчик, сигареточки не найдется? Не найдется. Зато в наличии и

под заказ: восхитительные тренделя. Получайте и распишитесь. Плюшки горячие,

плюшки аппетитные, плюшек много и всем достанется!

Щелчок горячей клавишей, малый саламандровый лук мгновенно скакнул в левую руку,

тетива, звонко бренькнув, растянулась до упора и две стрелы беззвучно сорвались

в сторону неосмотрительно наехавшего перса. Оп-па! Да не один он, а с

товарищами. «Мародеры, насильники, другие игровые уроды и Ко». Давненько не

виделись, господа. Фиолетово-масочные мародеры из клана «Джа forever!»

собственными персонами. Шуршанчик, Шурупс и Швондер. Маг-эльф, воин-гном и

разбойник – эльф. Сейчас нас будут убивать.

Хм. А ведь разработчики-то не обманули, работают нововведения и «человечачьи

движения». Две стрелы глухо брякнув, воткнулись куда-то под забрало

карапузу-гному в гротескных доспехах, разрисованных и расписанных где - под

гжель, где - под хохлому, а по-простому – как в раскраске у пятилетнего ребенка

– бездумно, безвкусно, аляповато и абы-как. Попугаистый персонаж с ником

Швондер. Упитанный до чрезвычайности гном, с непомерно огромным пузом.

Размалеванные доспехи едва прикрывали его могучее пивное достоинство. Зато шлем

был непомерно велик и создавалось впечатление, что сей толстопуз с детства

страдает гидроцефалией.

Полоска его жизни мгновенно скакнула влево до ноля и гном, как будто получив

кувалдой удар в голову, картинно раскинув руки, пролетел с полметра спиной

вперед и, рэгдольно раскидав конечности, брякнулся оземь.

Окак! One shot – one kill. А раньше то - ведь как было. Лупи мечом, стреляй, жги

– хоть в пятку, хоть в голову, хоть в руку – здоровье абсолютно равномерно

снижалось. А тут – случайный выстрел в голову, всего две стрелы, и достаточно

прокачанный перс и его хозяин убыли хлебать кофе. Значит, работает обещанная

система повреждений.

Гадостно ухмыльнувшись, выпустил еще несколько стрел. Две – в молоко, две – в

пузо, еще шесть – в район груди и куда-то в шею. И еще один свежеиспеченный

труп. На этот раз сектант «Джа forever!» Шуршанчик. Неудачно поживившийся

мародер.

И ведь что характерно, неймется ведь, а? Их что там, в «Джа forever!», на манер

хашишинов, дрянью всякой перед боем потчуют? Так и Шурупс… Ведь видит, что

накостылять не получится. Да уже – не получилось. Но нет – храбро выхватил пару

кривоватых, убогих на вид, кинжалов-ножичков и, видимо, задыхаясь от собственной

наглости и вопя про себя народно-патриотическое: «Банзай!» или «А-та-та!»,

кинулся на меня. Вжик-вжик…

Смертоносная изначально атака разбойника Шурупса закончилась плачевно.

Респауном…

Под конец боя, замигал значок личной почты. От Могучего Джона упало в ящик

письмецо, где он в велиричавых выражениях, немножко перемежая их матами,

попрощался ненадолго, мотивируя свое отсутствие внезапно навалившимися делами.

Пожелал ему удачи и скорейшего возвращения.

Обобрал трупы. Надо же. Мародеры, а в карманах тоскливо завывает легкий ветерок.

Видимо, неудачный день для мародерства…

20 августа

Сегодня отмечали день рождения супруги. Задумав пакость, проснулся

(самостоятельно!) в шесть утра и втихаря свалил на работу, при этом вырубив

мобильник. Целый день проносился по городу, благо шеф свалил в какую-то

непонятную командировку, а за него остался толстый, инфантильный заместитель.

Дядька добрый до невменяемости и умный до безумности. Обожавший только пончики с

корицей и цифры. Отпросится у него – было делом нескольких секунд, так как зам

был занят крайне неотложным делом – на спор решал журнал судоку. Сто пятьдесят

судоку за час. И всё сводилось к тому, что один из сотрудников попадал на ящик

хорошего коньяку.

А я – целый день носился по городу: платил, заказывал, торговался, орал, умолял,

нервничал, платил, давил на жалость и потягивал ниточки человеческих комплексов,

опять платил…

И вот… Мобильник включен. Отправлена смс-ка. А сам стою возле дома и исподтишка

подглядываю за своим окном. К нему медленно движется люлька, в которой обычно

маляры дома краской цвета детской неожиданности малюют. Но вместо изукрашенных в

различные цвета радуги маляров, в люльке торчит дядька-курьер презентабельной

наружности, с двумя корзинами алых роз и приглашением на мелованной бумаге. Вот

бы увидеть сейчас глаза супруги. Даже из-за закрытого окна, в котором я

предварительно все петли смазал и проверил все на работоспособность, чтобы

супруга смогла легко открыть, донесся счастливо-радостный визг. Дождался, пока

корзины перекочуют через раскрытое окно, прождал еще с час, пока моя благоверная

оденется в приличествующие случаю одеяния, спустится и усядется в заранее

вызванный ослепительно блескучий лимузин. А сам прыгнул в поджидавшее такси, где

томился от летнего солнца таксист-генацвале и рванул окольными путями в

итальянский ресторан…

Ну а дальше – романтический вечер с оркестром, цветами, медленными танцами,

шампанским и, конечно же – подарками…

21 августа

Мда, скучновато как-то без Женьки aka Могучего Джона. Планировал сблатовать его

во Фрингс съездить, чертей нечестивых погонять, да попытаться рейдового босса,

именуемого в «Хрониках Арфении» - наместником, завалить. Все равно бы не

завалили, но так, хоть шкуру бы ему попортили. Вернее – две шкуры. Наместниками

там два дракона были, Флудобота и Олушка. Желтый и зеленый соответственно.

Согласно описаниям на форуме, завалить их было бы достаточно просто, небольшим

таким отрядом персов в десять-пятнадцать за полчаса интенсивного боя, благо

наместники всего лишь первого уровня. Прислуги у них нет, так что попытаться

можно. Хотя страшно до трясучки. Да еще и в очереди придется простоять –

желающих, думается, много будет.

Возвратился в Сагрондах, добивать оставшиеся квесты. По пути заглянул в Эндзон,

поискал, чем бы поживиться. Наживы и халявы обнаружить не удалось, поэтому

взнуздав Сальму, стартанул в сторону Сагрондаха. И тут невезуха. То – ли

квестодательные неписи спать завалились, то – ли квесты все закончились. Ладно,

завтра будем размышлять. Зевнул, потянулся и только собирался отправиться на

боковую, как внезапно углядел в сгустившихся сумерках огонек, слабо отливающий

малиновым и призывно мерцающий. Хм. Призыв звучал прямехонько с главной площади

Сагрондаха. Пойдем, посмотрим.

Как всегда, на площади толпилась уйма народу: кто ждал товарищей в рейд; кто

торговал; кто воровал; несколько человек устроили потасовку, не обращая внимания

на сжимающих кольцо городских стражников, и не подозревая о скорой расправе над

нарушителями спокойствия. А перед небольшой часовенкой стояло несколько

разномастно-разноуровневых персонажей. Судя по нависшими над ними иконками с

условным обозначением чьего-то рта, о чем-то трепались. Подобравшись поближе,

ткнул в вылезшей панельке: «Вступить в разговор». В общем чате достаточно плавно

вошел в беседу. Оказалось, что и тут запрятан то ли квест, то ли пасхалка, о

которой не было ни одного дельного слова на форуме. Только домыслы и

разглагольствования. Суть непонятного задания сводилась к следующему. Каждый

день, в ноль-ноль по серверному, на часовенке загорался и светил всю ночь

малиновым светом символический крест. Одновременно с ним на фасаде часовни

расходилась часть стены, открывая каменную панель, на которой свободно вращались

двенадцать каменных кружков. На каждом кружке присутствовал полный алфавит, но

без «ы», «ь» и «ъ». И все! Только две стрелочки по бокам, указывающие, что вот

именно сюда надо выставить слово. Да в двенадцати окошках бронзовой панельки

застыли двенадцать букв. «АААААААААААА». И какое слово туда вбивать?

Один из персов выдал информацию про надпись, выбитую умелым каменщиком на одной

из стен часовни. Сбегал посмотреть. Три раза хм…

«И спустится к нам наимудрейший, и поднимет он падшую армию. И напоит он

архистратига гвардии кровию своей. За старцем умудренным поднимутся воины

великие, ужасы творившие в битвах с отродьями адовыми. Возрадуется Арфения, под

игом стонущая, и встретит врага кулаком единым. Будет битва жаркая с шайкою

нечестивою. И прогонят племя адово, да с родной земли. Возликует да воспразднует

возрожденный мир Арфении и продолжит жизнь благочестивую…»

Что за бред? Выписка из утерянной летописи? Воспоминания ветерана давно забытой

войны? Или алкогольный бред каменщика, часовню ставившего, да надпись непонятную

на плите каменной зубилом высекший? Мда. Начитался непонятного, даже сам на

старославянском изъясняться стал. Тьфу, блин.

Решил, как всегда, попытаться прохалявить. Попытка failed. То бишь – ни черта не

прокатила, а как иначе – чтобы что-то написать, нужно знать, что написать…

21 августа

Повторно покрутился возле часовенки. Раз шесть перечитал высеченные на стене

мемуары. Усиленно почесал в репе. Попил кофею. Перечитал надпись еще раз.

Нахмурил брови, сделал задумчивое лицо. Ни один из вышеперечисленных способов не

помог и ситуацию не прояснил. Ради интереса набрал надпись в блокноте,

скопировал и впихнул её в строку поисковика. Нажал «Поиск». Выдало около

полумиллиона ссылок. Но дословно – ни одной.

Да и ладно. Потом как-нибудь разберусь.

Потрусил потихоньку в сторону городских ворот. Дабы не выбегать на основную

улицу, решил срезать и пробежаться дворами. Повернув за очередную хибару,

внезапно пошел ролик. К мирно бредущему Гаврошу, со спины, практически мгновенно

метнулась неясная тень. Взмах окованной медью дубинкой по загривку, и Гаврош

кулем рухнул в канаву. Из подворотни выскочило еще несколько теней, подхватили

Гавроша под руки-ноги и поволокли куда-то в неизвестность. Хм.

В продолжившемся ролике колоритная личность, представлявшая собой огромную,

жирную, и лысую, как лампочка, образину, из одежды имевшую только лоснящийся

кожаный фартук, хлестала моего перса, подвешенного за руки к крюку, вбитому в

потолок, кулачищами по роже. Судя по закатившимся глазам Гавроша, ему было

абсолютно и тотально пофигу. Сообразила наконец и образина, что персонаж в

бессознательном состоянии. Подхватив в углу деревянное ведерко, с размаху

выплеснуло его содержимое на Гавроша. Мой перс помотал головой, тягуче сплюнул,

глянул недобро подбитым глазом на образину и сильно, практически без замаха

ткнул обидчика кованым носком сапога чуть пониже живота. Образина, тоскливо

охнув, упала на колени и заверещала, тоненько и жалобно. На этом бы Гаврошу

успокоиться, но нет… Еще замах и кованый носок впечатался в ухо жирдяю. Голова

обидчика мотнулась в сторону, раздался душераздирающий хруст и тело медленно

повалилось, дополнительно хрястнувшись затылком об каменный пол.

Камеру резко повернулась в сторону Гавроша и не зря. Уже начавшая приедаться

дубинка повторно опустилась на голову Гавроша. Йопть…

Продолжение не заставило себя ждать. Из-за полыхающего жарким пламенем камина,

из-за неприметного небольшого столика вылез… Ба! Старый знакомый незнакомец.

Типок, выдававший мне квест, в котором фигурировали Буга Обломов, Котти и маг

Хеген. Ну и что тебе на этот раз то надо?

Так и не снимая свой капюшон, хмырь вступил в диалог. Для начала

поинтересовался, на кой ляд я угробил Вайсика, лучшего палача клана «Нонстеро»,

а потом потребовал вернуть ему то, что я, либо по своей тупости, либо по своей

жадности, прикарманил. На первое Гаврош ответил ему: «Ибо нефиг!», на второе:

«Да пошел ты, придурок, в жопку мотыльковую. Чего это я-то твоего прикарманил?»

На что хмырь, даже не разозлившись, попросил отдать ему посылку, которую я у

Хегена забрал. Оба-на. Это как-же я про посылку-то забыл… И ведь валялась она в

инвентаре, в разделе квестовых вещей.

А. Ну правильно! Кто и когда заглядывает в этот раздел? Да никто. И я – не

исключение. Просто не обратил внимания, что квест не выполнен, и дальше побежал.

Мда. Неловко как-то получилось.

Ни капли не сомневаясь, отдал посылку, благо разговорная панель другого ответа и

не предусматривала. Типок уткнулся капюшоном в посылку, побренчал там чем-то,

потом вздохнул и щелкнул пальцами. Опять набежали тени, рубанули тесаком по

веревке. Гаврош, даже не пикнув, рухнул на пол. Но не долетел. Тут-же был

подхвачен начинавшими надоедать тенями под руки.

Вытащили на улицу. Всадили коротенький кинжал в область печени и бросили в

примелькавшуюся канаву. Пакостно как-то на душе стало. Да - забыл, да – не

доставил, но не прикарманил же. И что теперь, убивать?

Десять минут пролетели незаметно, и за это время я успел нагреться, закипеть и

полыхнуть праведным пламенем мести. И как только Гаврош, вяло матерясь, выполз

из канавы – направил его в сторону двери небольшого особнячка, откуда недавно

меня вышвырнули.

В лучших традициях российского спецназа ваншотерил по-черному. Еще бы, никто и

не подозревал, что перс, после ножевого ранения в пузо, полезет в логово вражин

чинить расправу. Пару десятков метров по коридорам, семь выстрелов – шесть

трупов.

Типок уже сидел за своим столом, разглядывая какие-то побрякушки, высыпанные из

коробки и рядками уложенные на дощатом столе. Успел только глаза на меня

поднять.

Ну я же говорил, что он гном… Типичная гномья плутовская харя. Этакая продувная

бестия. С подобающим случаю имечком. Контрабанд.

Дубленая кожа, бородища лопатой, и глазки, такие маленькие, такие хитренькие.

Да-а-а… С таким имечком только темными делишками и промышлять.

А я вам тут метку принес. Черную. Получите, можно даже не расписываться. И две

стрелы, практически бесшумно, сорвались и влепились точнехонько в широкий гномий

лобешник.

Тут же выскочила панелька: «Внимание! Вы только что убили одного из важных

представителей клана «Нонстеро». Ваша репутация в клане резко ухудшилась! С вами

могут отказаться торговать, выдавать квесты представители этого клана. Мало

того, Вы станете объектом для нападений и персоной нон грата, если репутация

будет продолжать ухудшаться!». О как! Хм. Ситуация в реальном мире заставила бы

призадуматься. Но это же игра! Схватки, битвы, междусобойчики и междуусобицы,

политические интрижки, адреналин, закулисные перевороты, яд в вино, тараканы в

постель, кинжал в спину… Иии-х-х-хааа! Разгуляемся не по-детски!!!

Ну, вот и все. Закончилось беззаботное существование Гавроша.

Собрав небогатое шмотье с трупов, осмотрел оставленный напоследок трупик

Контрабанда. Пара грошовых свитков, несколько кусков мяса, дерьмовенький посох,

еще какой-то хлам. Даже золота не наблюдалось. А вот со стола удалось сгрести с

десяток камней-альбедо. Девять – ну так себе, грошовые ненужности, а вот десятый

– прибавлял к характеристикам персонажа + 20 силы.

Хм. И куда его впихнуть? Решил, по появлению Могучего Джона, презентануть ему.

Для танка сила ох как важна, а мне – не очень. Сказано – сделано. Хотя, что

тянуть кота за коки? Подтверждаете отправку предмета персонажу Могучий Джон?

Естественно! Предмет Камень-альбедо + 20 силы успешно передан персонажу Могучий

Джон.

22 августа

Сразу же после загрузки решил рвануть в сторону Фрингса, поискать, чем там можно

поживиться. Область, что самого Фрингса, что рядом и вокруг была практически не

исследована. Итак – в пампасы!

Активировал руну и передо мной возникла дверь, ведущая в личные апартаменты.

Сальма, с удрученным видом ходила взад и вперед, изредка поглядывая на дверку.

Роа явно соскучилась по длительным командировкам, смертельным схваткам,

дошираку и яичкам всмятку. Двинулся по направлению к Сальме, как тут же ко мне

подбежал какой-то тип и начал приставать. Дескать, он тут новенький, никого не

знает, бегает один, вот и ищет собратьев по несчастью. Типа – вместе будем мобов

уничтожать, добычу делить по-братски, спать под одним одеялом. Э-э-э-э-э! Стоп!

Как это под одним одеялом? Не, товарищ, иди, ищи себе подобных в другом месте.

Ишь, чего удумал. Под одним одеялом.

А персонаж-то ничего вроде. Пятьдесят первый уровень, человек-маг-огневик. Ну уж

нет, мне из напарников Могучего Джона хватает за глаза. А тут еще и мага под

одно одеяло. Хрена лысого. Насколько мог, вежливо и иносказательно послал

товарища чуть-чуть дальше, чем в Макарьеву Долину.

Хм… Как я понял, перс ничуть не обиделся. А поскакал дальше, чему-то улыбаясь и

посвистывая… И как земля Арфении таких идиотов носит?

И только прошел городские ворота, как тревожно замигал значок личной почты.

Старик-Сушняк сообщал: ««Темные Охотники» Приветствуют Вас! Персонаж Кошель.

Заказ на краш. Выполнить в течение одного часа. Оплата – по завершению. Для

подтверждения краша, нажмите Ок!»

Не раздумывая, согласился.

Активировал джам-камень, вбил имя. Ух, совсем недалеко бежать. Примерно на

середину расстояния от Сагрондаха до Эндзона. Минут пятнадцать – двадцать. Ну –

стартанули. Сальма, видимо почувствовав, что начинается веселье, с низкого

старта рванула так, что Гаврош вылетел из седла и звезданулся об землю. Йопть…

Это что за напасть?

Выскочившая панелька услужливо подсказала: «Маунтам постоянно нужна тренировка.

Если вы не пользуетесь маунтом свыше 2-3-х дней – ждите, что они могут не

слушаться управления, внезапно останавливаться или вообще не двигаться с места!

Но не беспокойтесь. Через некоторое время это проходит!»

Бли-и-и-ин. Не все нововведения идут на пользу… Ну что ж. Подождем.

Решил пойти подзаправиться. Наварил себе кофе, намазюкал бутербродиков целую

тарелку. Расставил все на столе, уселся в кресло, и тут только заметил, что к

Гаврошу кто-то обращается. Оп-па. Так это опять маг этот, который друзей ищет.

Над персонажем маячило – Смертник, а в панельке чата одиноко болталось:

«Извините, Вы не передумали?»

Нет, блин, все время только про тебя и думал. Отлезь, выхухоль.

Написал «Нет, боюсь я ваших ников. Не к добру они!» и отправил. В ответ получил:

«Но Вы все-таки подумайте!»

Ага. Делать мне больше нечего. Вскочил на роа, пришпорил. Со скоростью вроде все

нормально. И рванул в сторону мигающего маячка невыполненного краша.

Пара десятков минут неторопливого бега, и вот и цель краша. Да не одна. Хм. Орк.

Девяносто второй уровень. Издалека не разглядеть особо, но все-таки… Кошель в

одиночку достаточно легко справлялся с небольшим, голов в пятьдесят, отрядом

нечисти. Один к пятидесяти. Неравноценно, но… Подобравшись поближе, стал

свидетелем прелюбопытного зрелища. Кошель, одетый в хлипкие на вид, отливаю