/ Language: Русский / Genre:other,

Автобайки

Сергей Романов


Романов Сергей

Автобайки

Романов Сергей

Автобайки.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Статистики утверждают, что к концу 1999 года в собственности россиян находилось более пятнадцати миллионов автомобилей. Это, конечно, далеко не европейский стандарт, но мы к этому идем семимильными шагами.

Но вот, парадокс! Зачем, казалось бы, покупать автомобиль и наживать себе преждевременный невроз или того хуже - инфаркт? Оставим пока в покое воров. Пусть не в деревне или в небольшом городке, но в крупном мегаполисе водителю и без угонщиков приходится не сладко. Столько вокруг машин, столько нерадивых пешеходов, столько соблазнов, наконец, в виде баров и рюмочных. А в дороге? Того и гляди, что какой-нибудь автопьянчужка вдарит ваш дорогой автомобиль сзади или сбоку. Да ладно деньги после аварии на ремонт отдаст, а то ведь и исчезнуть навсегда сможет. А на незапланированный ремонт откуда брать деньги среднестатистическому россиянину, для которого автомобиль не средство передвижения, а одна единственная роскошь!

А пробки - эти раковые опухоли больших городов! Сколько положительных нервных клеток переводят они в негативные, прежде чем доберешься до места назначения? И задумаешься, когда в течение часа стоишь в автоудавке: не лучше ли было бы уверенно, без опозданий на службу проехать на общественном транспорте, а деньги, вложенные в автомобиль истратить на путешествие, или вложить их в прибыльное дело. Пока горемыка обдумывает свою грустную мысль, ухари-молодчики вскрывают багажник и изымают из него все ценное. И не схватишь их за руку, потому как в тесно стоящем потоке дверь машины открыть невозможно. Но это ещё не такая беда, чтобы накладывать на себя руки.

Так что ещё раз смею вас заверить, дорогой читатель, что вся ваша спокойная жизнь закончится тогда, когда вы подгоните к своему дому новенький, только что купленный на свои праведные доходы автомобиль, поигрывающий на солнце очаровательной краской. Да-да, та размеренная, спокойная жизнь останется в прошлом. Теперь вы будете видеть во сне гаражные боксы и ракушки, бредить новейшими охранными сигнализациями и тайком от жены и тещи приобретать, тратиться, расходовать... Потому как только появится у вас автомобиль, вы сразу же попадете в окружение так называемых "друзей". Впрочем, одних можно называть без кавычек, но остальные... Считайте сами: угонщики - раз, работники автосервиса - два, работники ГАИ - три, продавцы запасных частей к автомобилям - четыре, водители лихачи - пять, "чайники", только что севшие за руль водители шесть, завистники - соседи и их дети - семь, дворовые мальчишки - восемь, пешеходы - девять...

Думается этот список можно продолжить ещё на столько же позиций, если вспомнить дворников, водителей уборочных автомобилей, дворовых собак, кошек, птиц.

Но стоит, стоит покупать автомобиль только ради того, чтобы насладиться ездой по городским улицам, чтобы после поездки часок другой посудачить с такими же счастливыми обладателями тачек о той или иной дорожной ситуации, о тех же самых врагах, о сервисе, о гаишниках. А сколько невыдуманных веселых баек и грустных историй ходит среди автолюбителей и профессиональных шоферов о катастрофах, лихачах, новых русских с их джипами и ягуарами. 15 миллионов автомобилистов и с каждый хотя бы раз попадал в непредвиденную историю.

Ну, что напугал я вас. Не хотите покупать машину? Желаете продать свою? Могу научить как. Ведь купля-продажа машины и передвижного средства это тоже целая наука. Причем, с глубоким прошлым. На протяжении нескольких веков народ покупал и продавал передвижные средства. Правильно, лошадей. Один цыган, хитро улыбаясь рассказывал: "Приехали в наш табор лошадей покупать. Вывели кобылицу. Она была белая, в крапинках, старая, лет шестнадцати, но склада красивого, рисунок чудесный, длинная, со шкаф ростом. Красавицей когда-то была, а теперь век свой отжила. Но у цыгана она выкормлена. И вот цыган начинает свою лошадь описывать. Сам он как купец, борода огромная. Как описал лошадь - заслушаешься. А у покупателей только один вопрос: "Как она в упряжке ходит?" Тогда цыган зовет сына: "А ну, Ваня, запряги!" Сели. Натянул цыган вожжи. Чует лошадь цыганскую хватку, слушается хорошо. Так и продали за большие деньги. За промышленную сошла, за тяжеловоза. А бывало лошади зубы поправляли. (Словно крыло или бампер! С.Р.) Брали веревку, закидывали лошади через голову. Она падала. Валили лошадь быстро - глазом не заметишь. Потом брали маленькую стамеску и начинали зубы долбить. Если лошадь молодая, то у неё в нижних зубах ямочки. Старая лошадь эти ямочки забивает, у неё чистые зубы, гладкие. Так вот, эти ямочки надо вынуть. Потом между верхними зубами выбирают мясо. У молодой лошади между верхними зубами мяса нет. Потом замазывают, чтобы не кровоточило, дегтем. Ямочки замазывают тоже дегтем или сажей - она в зубы впитывается. У нас был гнедой конь лет пятнадцати. Старый был, но имел хороший ход, не рысак, конечно, а по-цыгански - краснобежка. Староват он был по зубам. И вот выменяли. За восьмилетнего сменяли. И никто не сказал, что конь старый"...

Автор, сам заядлый автолюбитель, несколько лет собирал и записывал все эти истории и рассказы, которые по его мнению вызывают не только улыбку, но порой и недоверие: "Не может этого быть". Ну, вообще-то судите сами...

1. В ДОРОГЕ...

Сколько суеверий уносим мы с собой в дорогу! Кто-то и зайца или кошку боится, а кто-то верит и в самую старинную примету, дескать увидеть попа счастливого пути не будет. Потому как дорожные законы существуют вне божественного распорядка и даже противоречат ему. (Хотя в Казани о ПДД говорят даже в проповедях: "Не задави ближнего своего"... "Не попади под колеса...")

Я не исключение - тоже суеверный. Однажды на белорусской трассе дорогу прямо перед нашей машиной перебежала черная кошка. Мы как раз ехали в Париж. Я резко затормозил и остановился в трех метрах от невидимой, зловещей траектории. В зеркало заднего вида углядел "Москвича", который ехал за мной. Ну и пусть первым проедет, а я уж за ним. Но "Москвич" от резкого торможения чуть было не "клюкнулся" в мой задний бампер. Водитель тоже видел кошку и тоже был суеверным. Так и стояли мы в паре на обочине. Можно, конечно, было развернуться и переехать кошачьи следы задним ходом, можно было поплевать через левое плечо. Но мы стояли как вкопанные, дожидаясь, когда кто-нибудь все-таки пересечет пугающую траекторию. Промчался черный джип. Следом и мы тронулись, вздохнув с облегчением. А через десять минут мы увидели внедорожник у обочины. Водитель что-то говорил, оправдываясь перед инспектором, который прятался в кустах... Черная кошка все-таки его наказала...

Между прочим, Александр Сергеевич Пушкин в дороге никогда не брился отращивал бороду. Тоже суеверен был. А в те далекие времена время в пути даже не сутками - месяцами исчислялось.

Не сегодня были придуманы правила дорожного движения. Наверное, с появлением первых дорог появились и строгие дорожные запреты. Например, нельзя было разводить огонь на трассе, громко петь и кричать, испражняться и подбирать оставленные или забытые на дороге вещи. По поверью нарушение этих табу могло привести впоследствии к страшной каре. Для этого народная фантазия даже придумала специального сказочного демона - Дорожника.

Издревле считалось, что трассы, тракты и все другие пути, пролагаемые людьми (особенно дороги с перекрестками), открыты для действий самых разнообразных мистических сил. На дорогах и перекрестках нечистые пляшут (отсюда может быть и существует наш суеверный страх при переходе перекрестков), играют по ночам, морочат и пугают припозднившихся путников. И по сей день полагается после захода солнца, когда дорога начинается растворяться в сумраке, быть до крайности внимательным. И все равно, сколько в это время случается аварий и катастроф! А все потому, что Дорожник страсть как не терпит лихачей и пьяных, по причине как раз того, что внимание их рассеяно.

Дороги бывают разные: асфальтированные и грунтовые, забитые машинами и совершенно пустые. Дороги бывают волшебные, например, с наложенным проклятием на какие-то участки. Я ничего нисколько не придумываю. В наш современный технический век как на страшный феномен смотрят водители на отрезок трассы от московского микрорайона Кузьминки до подмосковного села Лыткарино. Сразу после съезда с Новорязанского шоссе дорога несколько километров тянется меж густых елей и высоких берез. Между прочим, трасса прямая, как ученическая линейка, покрыта гладким асфальтом. Но вот парадокс! Именно на этом отрезке пути - всего-то три-четыре километра случается больше всего дорожно-транспортных происшествий. Причем, автомобили сталкиваются, ни с того ни с сего съезжают с трассы, переворачиваются только на правой стороне дороги. Из Москвы. Ну, разве не мистика?

Опытные водители рассказывают, что подобные страшные участки существуют и в других регионах страны. Такие участки, на которых неожиданно глохнут новые моторы, вдруг останавливаются часы, барахлят приборы контроля, отмечаются, к примеру, на подъеме к городу Ревда Мурманской области. Есть таковые и в Тамбовской, и в Калужской губерниях... Да и сам я, путешествуя по стране на автомобиле, часто подмечал, что обочину какого-то отрезка пути, "украшают" венки и могилы разбившихся водителей.

Но хватит о грустном. Ведь дорога помимо всего дает множество приятных ощущений, знакомит и сталкивает с новыми людьми и друзьями, необычными пассажирами. До сих пор вспоминаю случай, как однажды на белорусской бензозаправке у машины "нарисовались" полдюжины дорожных путан. Водители-дальнобойщики их называют "плечевыми". За сто пятьдесят целковых наперебой предлагали себя, не стесняясь, показывали свои прелести, по десятке скидывая цену. Я лишь смущенно улыбался и просил отойти от машины. Но куда там! Бесплатный стриптиз ещё больше разгорелся. К тому же девицам за тонированными окнами не было видно мою жену на заднем сиденье. Наконец, мне удалось вырваться из живого, полуобнаженного кольца. А потом, сотню километров я выслушивал яростные нападки своей супруги: вот, мол, почему ты всегда возвращаешься домой после командировок такой веселый и заботливый. Грехи замаливаешь! Что тут скажешь?

Хотя, жалко дорожных путан. Многие водители пользуются их услугами, и я не осуждаю за это своих коллег. Жизнь есть жизнь и у каждого своя голова на плечах. Некоторые "плечевые" ещё совсем сопливые, но для них секс на колесах - единственная возможность заработать себе на парфюмерию или тряпки. Попадаются замужние или одинокие молодые матери, которые таким путем пытаются поддержать свою семью. Конечно, многих колесная жизнь засасывает, и они колесят по городам и весям, пересаживаясь из одной кабины в другую. Как автостопщики.

А сами автостопщики - разговор отдельный. Двух парнишек, я вез до Москвы от самого Харькова. Усталые, но довольные. Почти всю Европу за два месяца путешествий проехали. "Ну, ладно, слушая их рассказы, говорил я, Мир не без добрых водителей. Подвозят бесплатно. А чем же вы питались, если, отправляясь в путешествие, у вас на двоих было всего лишь двести долларов?" - "Вот - овсянка, - отвечал один из них, - Стучимся в какой-нибудь двор или дом и просим разрешения попользоваться печью или плитой, чтобы сварить кашу. Но редко бывало, чтобы кто-нибудь из радушных хозяев, глядя на нашу овсяную размазню, не усадил за стол. Люди, особенно русские, хоть и сами бедствуют, но никогда не откажут в тарелке борща".

Дороги, дороги. Печальные и веселые. Однажды у меня полетел генератор. Десятка три машин мимо проскочили. Я понимал водителей - время нынче "стремное", за личиной пострадавшего может скрываться и бандит. Но остановился парнишка на "шестерке". Полсотни километров буксировал меня в свой поселок, где жил. Время уже было позднее, пригласил меня к себе домой на ночевку. Теперь я знаю, что поступлю точно также. Потому что такой поступок должен быть мерой поведения на дороге.

Кстати, пока чинили мою машину, тот парнишка меня анекдотами забавлял. Один и запомнил. Голосует на дороге древняя старуха. Водитель останавливается, подсаживает, едут. Вдруг бабуся достает из сумки пистолет "Макарова" и начинает его о подол протирать. "Ты, что, старая, - говорит изумленный водитель, - на кой тебе пистолет-то?!" Та отвечает, мол, боязно ездить-то, снасильничать могут. Водила рассмеялся, кто ж, говорит, тебя старую насильничать будет? Старуха направило ствол на него и отвечает: вот ты, милай, и будешь...

ИЗ ГРЯЗИ В КНЯЗИ

Один бомж несколько дней ночевал в служебном помещении рядом с канализационной трубой. Чего ему стесняться-то? От трубы помещение обогревается. Натаскал с помоек тряпок и сделал прекрасную лежанку. И все бы ничего, да в один прекрасный день трубу прорвало и все нечистоты залили дорогу. А каждый автомобилист знает, что разок по дерьму проедешь, потом замучаешься машину дезинфицировать.

Стоял тот бомж возле дороги, чесал в голове: где искать новое место для жительства. А тут вдруг джип медленно так в фекалии въезжает. А бомж с горя по этим фекалиям возьми и топни. Вся левая сторона чистой машины дерьмом и покрылась.

Новые русские из машины вылезли, рукава засучили - но кого там бить-то? Даже руки мол, на бутылку заработать - протирай машину. А бомжу что? Пока бегали он машину до блеска протер.

Сидел на обочине, пил понемногу и тут ему в голову идея пришла. А ведь можно и на каждую иномарку топать, глядишь на закуску и на выпивку хватать будет.

А машины через фекалии по-прежнему осторожно проезжают. Тут бомжу под руку лопата совковая попалась. Терять ему было совершенно нечего. Взял он лопату, да первому же водителю и делает ультиматум. "Не дашь на водку - в дерьме ездить будешь!" И так угрожающе этой лопаткой по нечистотам водит.

Что тому водителю перед такой угрозой делать было. Вытащил десятку, кинул бомжу, чтобы тот отвязался. И другие водители последовали примеру. Да и дешевле такая отвязка стоила. Ведь за мойку нужно тысяч сто платить, а тут всего лишь - десятка.

Так что в последующие дни с шоферов десяти машин от шести-семи он получал пошлины. Двое - трое, самых жадных, уезжали в дерьме. А от одного-двух он регулярно получал по шее. Били больно, но не до смерти. Но разве боксеры свой хлеб, философствовал бомж, не таким же способом зарабатывают?

1997 г.

КАК ПАЛЫЧ МИНИСТРА ПОТЕРЯЛ

Шофер Виктор Павлович имел очень уж большой водительский стаж. Даже на фронте успел генерала повозить. И на гражданке спрос на его услуги не упал. Водила - высший пилотаж. Таких ещё поискать надо! Возил лет десять директора завода, потом жирнющего начальника треста, потом руководителя главка, который после стал заместителем министра, а потом и самого начальника отраслевого ведомства. То есть министра. И что интересно никогда Палыч не сидел за рулем грузового автомобиля. "Опели", "Волги". ЗИЛы, "Чайки" - в этих машинах он знал. толк. И за весь тридцатилетний водительский стаж никогда проколов не имел. Машина всегда к выезду готова, вымыта до блеска, в любое время могли его начальники поднять с пастели и у Палыча, как говорится ни в одном глазу.

Но однажды Палыч прокололся. Причем крупно.

Спешили они на "Чайке" с министром на какую-то важную встречу в другой город. Палыч успокаивал шефа, мол, все будет "о, кей" - приедем с запасом времени. Но министр так разнервничался, что захотел по нужде. Палыч остановил машину на обочине шоссе и боковым зрением видел, как министр, даже не захлопнув заднюю дверцу, лихо поскакал в перелесок. Дверь не стал закрывать, пусть в салоне проветрится - погода-то, весенняя, солнечная хорошая. Правда, ветерок гуляет. Лишь улыбнулся - и на министров проруха бывает Включил музыку и откинулся на спинку сидения. Надо сказать, любил сидеть министр в правом углу машины, так, чтобы его Палыч в зеркало заднего вида не обнаруживал.

Вдруг слышит, задняя дверца хлопнула, Палыч по газам, переключился на пятую и опять на сто двадцать. Проехал километров сорок, что-то шеф никаких признаков жизни не подает. Хотя знал Палыч, что начальник его был мужиком молчаливым, редко, когда в разговоры пускался. Но тут словно нутром почувствовал, что нет пассажира в машине.

Обернулся Палыч - и в самом деле босса в салоне нет. Резко затормозил, куда он делся? Затем развернулся и в обратный путь. За пятнадцать минут он те же сорок километров обратно проехал. Глядь, там где он останавливался ранее министр на обочине стоит и подпрыгивает - замер. Палыча в пот бросило. Пальто-то шеф в машине оставил. Остался на мокрой дороге в легких туфельках, в официальном костюме и белой сорочке.

Запрыгнул руководитель в кабину, рот, словно рыба открывает, а сказать ничего не может, только зубами стучит. Но через несколько секунд его прорвало - таких крутых матюгов Палыч даже на фронте не слышал.

На ту важную встречу они тютелька в тютельку успели. Но когда ехали назад - министр как воды в рот набрал. Не бранился, не грозился. Только в конце пути сильно расхохотался. Вышел, вспоминал он, из перелеска, застегивает ширинку, а тут шквал ветра налетел. Он только и видел, как порывом закрылась дверца автомобиля, и тот резко сорвался с места.

Через две недели Палычу объявили благодарность - за усердное отношение к работе. На недоуменный вопрос своего шофера министр пояснил - на встречу-то они успели.

1997 г.

ОБОЗНАЛСЯ...

Один мужик на "Тайоте" со своим товарищем двигался в сторону центра. "Тайота" была с правосторонним управлением. В автомобильной толчее мужик совсем не специально подрезал "Джип - паджеро". Он не хотел этого делать, но так получилось.

На ближайшем светофоре "Паджеро" останавливается бок о бок с "Тайотой", из Джипа с перекошенным от злости лицом вылезает битюг с кучей мышц и стриженным затылком. Ни слова не говоря, открывает дверь "Тайоты", где по российским правилам должен восседать водитель, вытаскивает за шиворот пассажира и начинает мителить. Руками, ногами... При этом приговаривает, дескать будешь знать, как нарушать правила дорожного движения.

Словом, метелит от души, и совсем не видит что учит уму разуму совсем не того, кто в самом деле сидел за рулем.

Настоящему водителю "Тайоты" стало очень стыдно, что под горячую руку "братка" попал не виновник дорожно - транспортного происшествия, а его товарищ-попутчик. Он свою "Тайоту" на ручник ставит, выглядывает из автомобиля, и кричит что есть мочи, что оплеухи раздаются не по назначению. Когда крутой "браток" понял свою ошибку, пассажир "Тайоты" полностью отключился. Лежит на мостовой, и не подает никаких признаков жизни.

- Убил, палач, убил! - кричит водитель"Тайоты".

- Заткнись на минуту, - говорит качок - водитель Джипа и профессионально склоняется над своей жертвой и отсчитывает пульс, - Живой еще!

Тут от, словно соломенный матрац, поднимает пострадавшего, грузит к себе в Джип и срывается с места.

Многие свидетели происшествия, конечно, подумали что бандит постарался скрыться со своей жертвой. Так и объясняли милиционерам, через несколько минут подоспевших на место казни.

Те задействовали систему "Перехват" и перехватили-таки Джип через пару часов после драки-избиения.

- Где жертва? - спрашивают качка.

- Какая жертва?

- Тот человек, которого ты избивал...

- В больнице.

Поехали в больницу. Оказалось, водитель Джипа, чувствуя за собой вину, отвез пострадавшего не в первый попавшийся травпункт, а в дорогостоящую платную клинику, заплатил за лечение за две недели вперед, договорился об отдельной палате с телефоном и телевизором, не забыл извиниться перед пришедшим в себя пострадавшим. Естественно, пострадавший сказал милиционерам, что произошло недоразумение и что он ни в чем не винит парня со стриженным затылком и горой мускулов.

На этом все и разъехались по своим делам.

Говорят еще, что каждый день водитель Джипа "Паджеро" приносил в клинику больному по корзине с экзотическими фруктами. А проучить по настоящего виновника дорожно-транспортного происшествия - водителя "Тайоты", отказался: - Пусть живет, - только и сказал.

1997 г.

ПАРАДОКС

Есть улицы, где очень часто случаются заторы. И тогда водители пошустрее взбираются на тротуар и, пугая старух, довольные опережают степенных шоферов, нервничающих в своих авто. Машины шустряков несутся по газонам, оживленным тротуарам, временами преодолевая высокие бордюры, наезжая даже на нижние ступени лестничных сходов. Согласитесь, бывает.

Конечно, нашему "Жигулю" такая проходимость не под силу - все больше преодолеваниями перекосов и неровностей занимаются иномарки. Как правило "Джипы".

Но однажды мне пришлось быть свидетелем уникального "трофи".

В воскресный вечер верстах в сорока около Москвы организовалась огромная пробка-мутант. Шустряки, конечно, пробирались по асфальтированной обочине. Но вскоре и там колона застыла. Далее была обочина с ухабами, где автомобили словно старые мерины, раскачивались из стороны в сторону кое-как двигались.

К этой обочине строители навозили длинную гору земли и песка шириной с авто полосу. Отважные штурманы джипов, медленно ехали по этой насыпи рискуя свалиться то ли вправо - откровенное болото с пнями, тиной и корягами.

Так вот, по этому самому болоту, лихо подпрыгивая на колдобинах, пнях, выбоинах, а порой и до половины дверей погружаясь в воду, двигалась наша "Нива". Водитель при этом, о чем - то непринужденно переговаривался со своей спутницей.

Меня обуяла такая гордость за отечественную авто технику, будто я был тем несмышленым мальчишкой, который после просмотра фильма "Мировой парень" был на сто процентов уверен, что МАЗ с мировым парнем (актер Николай Олялин) победивший в гонках лучшие автомобили Италии, Америки и Германии и есть чудо мировой техники.

Но вот "Нива" - то по болоту катила. А "ихние" Джипы не могли... Парадокс...

1997 г.

ДЕНЬГИ ИЛИ АВТО

Этот способ сравнительно честного отъема денег был применен на практике в западной группе войск одним бедным прапорщиком. Захотелось ему как-то приобрести автомобиль-иномарку. Для таких запросов, естественно, никакого жалованья не хватит, а воровать он не умел. Зато знал, что в Германии очень суровые законы, особенно по отношению к водителям, совершившим наезд на пешехода. И вот однажды выбрал он себе покруче "ситроен", который подъезжая к зебре до минимума сбавил скорость, но останавливаться явно не собирался и... В тот момент, когда ещё не загорелся красный свет светофора, а зеленый уже начал мигать, наш доблестный прапорщик храбро, как его учили на военной подготовке бросаться под танки с гранатой, бросился под тот самый понравившийся ему "Ситроенчик", ударив при этом покрепче своим кулачищем по капоту - для пущего эффекта. После чего свалился на "зебру" и, корчась от "сильных телесных повреждений", мучительно застонал. На его счастье, за рулем сидел гражданин Японии, где законы ещё суровей, чем в Германии. Водитель засуетился, стал умолять прапора: давай, мол, быстренько тебя в лучшую клинику доставлю. Лечение за мой счет, естественно.

Но доблестный российский воин никак не соглашался. Прибыл полицейский, стал составлять протокол. Узнав, что оба участника ДТП не являются гражданами Германии, предложил им разойтись полюбовно. Тут-то и наступил звездный час прапорщика, который предложил япошке отдать автомобиль или встретиться на суде. Испугавшись, тот молча достал лист бумаги и оформил свой новехонький "ситроен" на нашего соотечественника (там у них это очень просто делается). Забрав свои вещи, японец уехал на такси. А прапорщик - на шикарной машине. Ох, как он мучился потом с бортовым компьютером, как мучился!

1997 г.

МЭРУ ПЕРЕПАЛО

Но большом перекрестке микроавтобус "РАФик" неожиданно резко затормозил. Зеленый только ещё мигать начал, можно было спокойно двигаться - никто не мешал, а водитель вдруг ни с того ни с сего - по тормозам. Следом за микроавтобусом ехал джип, водитель которого, естественно, не успел среагировать и со скоростью 60 километров в час врезался "РАФику" в задницу. Так, смачно припечатал.

Пассажиры той и другой машины вывалили на дорогу. В микроавтобусе ехали милиционеры, а в джипе оказались молодые бизнесмены в дорогих костюмах. Таких ещё новыми русскими кличут.

Водители, не выбирая выражений поприпирались, кто прав, кто виноват. Ну, конечно, по всем правилам выходило, что крайним оказывался шофер джипа - дистанцию держать надо. Перешли к другому вопросу - о денежной компенсации. Тут милиционеры и заломили такую цену, что она даже новым русским показалась нереальной. Слово за слово и пошли в ход кулаки. Благо работники правопорядка и новые русские в данный момент без пистолетов и автоматов оказались.

На свое несчастье по этому же проспекту проезжал новоизбранный пару месяцев назад мэр города.

Что за непорядок в его епархии? Приказал своему шоферу остановиться. Вышел из машины и давай кричать, что он мэр, а потому хочет разобраться кто кого несправедливо обидел.

Ребятишки на минуту прекратив махать кулаками, обратили внимание на третейского судью - неужто в самом деле мэр? Но так как самого мэра они видели только на фотографиях во время избирательной компании, то живого, настоящего мэра в нем никто не опознал.

- Отойди-ка лучше, мужик, в сторонку, если не хочешь неприятностей, сказал кто-то и драка возобновилась.

Но мэр был человеком упорным и решительным, недаром же он победил в тяжелой предвыборной борьбе. Не послушался совета и полез в самую гущу махаловки. Разнимать значит. Но через пару секунд вылетел из гущи дерущихся, словно пробка из-под шампанского. Кому-то под руку попался и тот невзначай приложил кулак к умной государственной голове.

Высказав несколько непарламентских выражений, мэр во все горло принялся звать на помощь стражей порядка. Конечно, не тех, кто участвовал в рукопашной. На громкий зов и крики дерущихся, кстати подоспели гаишники. Драку разняли и опять стали разбираться, кто есть кто. Наконец, разобрались. Это - оперативники, которых развозил шофер "РАФика" после дежурства по домам. Это - бизнесмены, спешащие по коммерческим делам. А это, действительно, самый настоящий мэр города.

Запахло скандалом. Гаишники, взяв на себя роль следователей, стали разбираться, кто конкретно из антагонистических сторон приложился ко лбу мэра. Нашли. Это был парень из новых русских.

- За кого голосовал? - спросил мэр.

- За вас, - ответил парень, прикладывая платочек к разбитой губе.

- Отпустите его, - сказал мэр милиционерам и пошел к своей машине.

Когда протокол о дорожно-транспортном происшествии был оформлен по всем правилам, всех участников ДТП отпустили. Надо сказать, что разборка с помощью гаишников ничего хорошего новым русским не дала. За искореженный "РАФик" платить нужно было столько, сколько требовали милиционеры до драки.

Но, если бы не драка, то и с мэром города лицом к лицу бы не познакомились...

1997 г.

АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ

Они выпили ещё по сто.

- Хорошая водка, - поднял бутылку и посмотрел на этикетку один. На наклейке английскими буквами было написано "Абсолют".

- Дерьмо, - отозвался второй и тут же добавил, - Наша, кристалловская лучше. А это - ни фига не забирает. Что ты хочешь - скандинавы! Они никогда водку не умели делать. Наши используют мягкую, родниковую водичку, а эти дистиллированную. В голове шумит, а куража никакого. Словом, что пил, что не пил... Давай-ка ещё по сто.

- А доедешь? - оценивающе поднял глаза на своего товарища собутыльник.

- Да я после этой борматухи - абсолютно трезвый. - и снова добавил, Что пил, что не пил...

Разлили остатки из бутылки емкостью 0,7. Как раз почти по сто и получилось.

- Ну, с Богом!

- Ага, за удачу. Чтобы эта гадость - озером около дома была, и мимо него каждый день на работу ходить...

- Пусть уж лучше кристалловская озером будет...

- Да мне хоть самогон.

Выпили, закусили. Один посмотрел на часы.

- Ну все, опаздываю уже.

- Ты осторожней. Тише едешь - дальше будешь.

- Да я абсолютно трезвый., - и ткнул пальцем в бутылочную этикетку с надписью "Абсолют", - Наша - больше забирает. А эту - что пил, что не пил дистиллированная, мать ее... Ну, до встречи.

Он вышел из рюмочной, его девятка приветливо мигнула фарами...

...Какой-то чудило на мигающий зеленый резко нажал на тормоза. Ему ничего не оставалось как вывернуть руль вправо, и машину закрутило по снежной пороше и понесло юзом в сторону обочины. Один виток, второй, третий. Наконец ему удалось выровнять автомобиль, но тормоза не помогали. Перед глазами вдруг нарисовались крупные буквы "Абсолют". "Господь наказывает?" - успел он задать себе вопрос и машина въехала в букву "О". Что-то рухнуло на крышу и стало темным-темно. "Неужели уже в преисподней? опять подумал он и тут же обрадовался, - Если мыслю - значит существую".

Что-то заскрипело, заскрежетало и опять стало светло. Около разбитого дверного стекла стоял инспектор.

- Как себя чувствуете, водитель? - спросил дорожный страж.

- Нормально. - он открыл дверцу и вышел из машины. Рядом валялся рекламный щит огромного размера. На нем была нарисована бутылка и через весь шит шли большие буквы на английском "Абсолют". Правда, вместо буквы "О" зияла огромная дыра.

Инспектор стоял рядом и принюхивался.

- А вы не это самое, водитель? - щелкнул гаишник пальцем себе по горлу.

- Нет, - ответил пострадавший, глядя на рекламный щит, - Я абсолютно трезвый.

- Тогда подуйте в трубочку, - вежливо попросил инспектор.

1998 г.

ТРОЛЛЕЙБУСНЫЙ ПРИКОЛ

Два мужика не успели на троллейбус. Добежали уже почти до дверей, а водитель, поглядывая в зеркало на торопящихся, щелкнув тумблером, двери хлоп перед их носом, и закрылись. А троллейбус поехал. Каждый может такой случай припомнить из своей жизни. Просто у водителей общественного транспорта такой прикол был, который и по сегодняшний день они ещё не забыли и иногда, дабы покуражиться над пассажирами используют его в своих развлекательных целях.

Но те мужики, которые перед посадкой, по двести граммов приняли в рюмочной, не на шутку разозлились. Дорждались следующего троллейбуса, и когда тот открыл двери на остановке, один из них, изображая из себя водителя, подошел на к троллейбусу и потянул за "вожжи", отсоединив машину от электросети. Затем с озабоченным видом обратился к одному из граждан:

- Послушай, друг, подержи немножко "вожжи", а я схожу в кабину за ключом. И поскакал к своему товарищу, дабы сердцем прочувствовать спектакль, который вот-вот должен начаться.

Через пару минут к добропорядочному гражданину, вызвавшемуся помочь "водителю" подошел настоящий водитель троллейбуса, и ничего не говоря, отвесил смачного пинка. Гражданин тоже оказался не из робких и, все ещё придерживая рукой веревки с дугами, изловчился и пнул в ответ обидчика. Через несколько секунд "заказчики цирка" и пассажиры на задней площадке троллейбуса наблюдали захватывающий поединок двух мужиков.

Неожиданно появился постовой милиционер:

- В чем дело?

Водитель троллейбуса объяснил, показывая пальцем на хулигана, дескать, эта свинья, обесточила подачу электричества на электромотор троллейбуса. Обвиняемый, ничего не понимая, в свою очередь стал объяснять как было дело. Но в это время его взгляд выхватил из собравшейся вокруг толпы заказчика недоразумения. И в два прыжка...

Короче мстителей троллейбусного беспредела поймали. Итог - пятнадцать суток. За мелкое хулиганство.

1998 г.

ПОЗА № 7

Я ехал на дачу. Впереди меня машина с интересным "дорожным" знаком, прикрепленном на заднем стекле. То ли мужчина пристроился сзади к женщине, то ли это были два гея, то ли две лесбиянки...

Я вспомнил призыв в одной из "желтых" газет, объявившей конкурс на лучшую подпись к этому изображению. "Секс во время движения - оборачивается плачевным финалом". "Если любишь жить без приключений, береги свой автозад от нападений", "Соблюдай дистанцию". "Не наезжай, не напрыгивай, не обгоняй!" Вспомнился и анекдот в "в тему":

Сын спрашивает отца, указывая на знак:

- Что это они делают, папа?

- Тот, кто сверху напрягается, - мучительно подбирает слова отец, - а тот, кто снизу, - расслабляется. Понял?

- Понял, папа, что расслабляться нельзя. А то трахнут. Знакомый гаишник по этому поводу как-то делился откровениями. Не один десяток богатых лихачей и их любовниц, которые в пьяном виде или под кайфом занимались сексом во время движения, отошли в мир иной. Мода завелась после просмотра известного американского фильма "Скорость", где герои, удирая от погони, успевают ещё и любить друг друга.

Но финал таких интимных встреч можно увидеть на любом кладбище. На маленьких плитках погибших - эпитафии. Однажды заказчики, из новых русских, заказали граверу памятник для своего друга. "А что написать?" - спросил художник. В ответ ему поведали историю. Подружка сделала богатому водителю минет во время движения, и он от счастья опрокинул свою крутую тачку в кювет. "Вот это и отрази в словах, - попросили заказчики, - Наш дружбан был большой затейник и мечтал умереть именно в такой момент".

Гравер подумал-подумал и золотом вывел на надгробной плите всего одну строчку "Ему было хорошо"...

...Женщина, сидящая впередиедущей машине рядом с водителем, положила свою руку ему на плечо. А на заднем стекле красовался треугольный значок с двумя фигурками в интимной позе. "Наверное, им тоже хорошо", - подумал я, включил левую габаритку и пошел на обгон...

1997 г.

КОНСТРУКТОР

Один мужик, кстати неплохой изобретатель всяких автомобильных штучек, вычитал в каком-то научно-популярном журнале - скорее всего в "Технике-молодежи", что дерьмо может служить в качестве топлива. Не важно какое, но лучше все-таки использовать коровяк. На фермах его - завалы. Была у него информация, что ученые-оборонщики не один десяток лет над утилизацией лишнего коровяка головы ломали, даже разработали проект биогазовой установки, с помощью которой предполагали перерабатывать навоз в топливо. Из навоза коров можно, как оказалось, получить столько энергии, что вполне хватит на освещение и обогрев целой деревни. А отработанное сырье пускать уже на удобрения. Фантастика? 21 век!

Начитавшись смелых проектов об использовании навоза, мужик разобрал свой старенький "Запорожец", привез с фермы машину навоза и ну проделывать эксперименты. Он уж и сжиживал дерьмо и бензин в него добавлял и поменял бензопроводы, окрестив их дерьмопроводами. Но никак не хотел двигатель работать. И тогда он пошел на хитрость.

На месте бензобака приварил стальной ящик, якобы для дерьма, а настоящий топливный бак в другом месте установил. Заправляется бензином и едет на какую-нибудь ферму. Там просит механизаторов или доярок одолжить пару лопат навоза. "Зачем? - спрашивают его, - Картошку удобрить?"

- Да нет, - отвечает он, - Машина у меня на навозе работает.

- Как так?

- Да очень просто - биогазовая установка у меня стоит, которая и перерабатывает навоз в топливо.

При этом выдвигает стальной ящик, закидывает туда пару лопат свежайшего навоза, задвигает, садиться за руль и включает зажигание. Машина заводится, а мужик и был таков.

В близлежайших деревнях от увиденного у всех глаза из орбит вылезали.

Правда, через пару месяцев раскусили "изобретателя". Один механизатор увидел, как мужик на бензоколонке заправлял "семьдесят шестой" в потайной бак. Долго над ним потом смеялись, а сам изобретатель утверждал, что недалек уже тот день, когда все автомобилисты будут заливать в машины не экологически вредный бензин, а бережно укладывать в топливный бак лепешки коровьего навоза. А потом смогут обходиться и без него, перейдя на самообслуживание.

Так он мечтал...

1997 г.

ГИНЕСС-ШОУ

Костик, из молодых и богатых, коих в народе окрестили новыми русскими, вышел из подъезда и с усмешкой посмотрел на свою "четверку", которую он купил накануне за пару тысяч долларов для перевозки мешков с цементом. Кабина машины была основательно раздавлена огромной липой и как говориться восстановлению не подлежала. Наскочивший на Москву ураган наделал немало бед, о чем свидетельствовали три искуроченные автомобиля только в нашем дворе.

- Фигня, - махнул рукой Костик своим растерявшимся наемным работникам, которые делали в его новой квартире ремонт и для которых он приобрел четверку. - Завтра ещё одну купим.

- Тоже не повезло? - подошел к Костику Шурик Рязанский, глядя на "четверку"-лепешку.

- Фигня! - снова махнул рукой Костик, - Такого барахла не жалко.

- У тебя хоть двигатель целый остался, а на капот моей "двойки" толстенный тополь рухнул. - тяжело вздохнув сказал Рязанский и добавил, Ни кабины, ни двигателя. Всю машину на свалку можно выбрасывать.

- Ты пожалуй выбросишь! - с сомнением усмехнулся слесарь Серега. Залатаешь! У тебя же вся машина штопаная-перештопаная.

- Да капот залатать можно, - немного подумав, согласился Рязанский, А двигатель только выбрасывать. Картер лопнут, цилиндры разбило...

- Мужики, слушайте, - подошел к пострадавшим восторженный штукатур с развернутой газетой в руках, - Один чудак, для того чтобы попасть в книгу Гинесса полностью разобрал свой "Ситроен" за 23 минуты 48 секунд". Только двигатель не смог вытащить.

- Если бы меня за полчаса предупредили, что будет ураган, я бы и двигатель снял. И все бы в свою квартиру перетащил, - грустно сказал Рязанский.

- В одиночку снял бы двигатель? - недоверчиво переспросил штукатур.

- Запросто.

- Он бы снял, - подтвердил слесарь Серега.

- За полчаса? - у азартного Костика загорелись глаза.

- Даже в слесарную мастерскую бы к Сереге перетащил. Че его снимать-то!

- Снимай с моей "четверки" и тащи в бойлерную. Управишься за полчаса двигатель твой. Не успеешь - поджигаем твою "двойку". По рукам?

Рязанский помедлил, что-то прикидывая в уме, затем протянул руку.

- Пять минут на подготовку даешь?

- Без проблем. - ответил Костик.

Шурик во весь дух бросился к слесарной мастерской и уже через пару минут катил к машине тележку. Разложил ключи, веревки, монтировки и ломик около "четверки".

- Может быть липу с кабины скинем? - предложил Костик, - Все будет удобнее...

- Ни в коем случае, - запротестовал Шурик, - Засекай.

Рязанский орудовал ключами и молотком так, что гайки из под капота вылетали словно пробки из-под шампанского. Через четверть часа Шурик перекинул через толстую липовую ветвь, веревку, вдел в петлю лом, двумя ногами уперся в ствол поваленного дерева и повис на конце рычага почти в горизонтальном положении. Двигатель стал медленно вылезать из капота машины. Но его нужно было ещё переложить на тележку, которая стояла рядом с "четверкой".

Рязанский всем корпусом подался влево, перебирая ногами по сучками веткам липы, словно старался взобраться на её вершину. Обвязанный веревкой двигатель нехотя подался влево и стал приближаться к тележке.

- Майнай, - заорал слесарь Серега, когда мотор завис над телегой и тут же получил тычок от Костика.

- На фига подсказываешь!

Но движок уже опустился на тележку и Рязанский, спрыгнув с липы, перекинул веревку через плечо. Тележка медленно двинулась в сторону слесарной мастерской.

Через несколько минут Рязанский, вытирая пот со лба, стоял перед Костиком.

- А можно ещё генератор снять?

Костик пожал плечами и посмотрел на часы:

- У тебя ещё пять с половиной минут. Так что можешь снимать все, что тебе нужно.

- Все? - недоверчиво переспросил Рязанский.

- Все! - подтвердил Костик.

Шурик рыбкой впрыгнул в машину и через минуту на асфальт вылетел руль, за ним приборная доска, два сиденья в полном комплекте. Затем отлетело правое переднее колесо и Рязанский метнулся ко второму...

- Время, - заорал Костик, - Приехали!

Рязанский встал с колен, выпрямился и с грустью оглядел колеса, так и оставшихся не отвинченными. С сожалением цокнул:

- Резина ещё не плохая.

Костик посмотрел на штукатура.

- Спички есть?

- Зажигалка, - ответил тот.

- Тогда подпаливай, - кивнул он в сторону почти разобранной "четверки".

- Дай хоть оставшуюся резину снять! - взмолился Рязанский.

- Обойдешься. Раздача нищим окончена. Подпаливай.

Облитая бензином "четверка" загорелась, и из окон дома повысовывались жильцы.

- Пожар!

- Все под контролем пожарных! - весело заорал Костик.

...Поутру, на другой день "двойка" Рязанского с четверочным двигателем остановилась у обгоревшей машины. Шурик на карачках ещё долго обследовал то, что когда-то называлось "ВАЗ-2104". Выкрутил уцелевшие стекла и лампочки из подфарников, какую-то крестовину...

Из лоснящегося черной краской "двести тридцатого" выглянул Костик, приветливо улыбнулся:

- Эй, барахольщик, жадность фраера погубит! - и не ожидая ответа резко рванул с места.

Рязанский в сердцах сплюнул, вспомнив о трех колесах со сгоревшей резиной.

- Кто из нас жаднее-то! И чего у тебя, гад, "Мерседес" не придавило!

1998 г.

НА АУКЦИОНЕ

На аукционе мы с ним сидели рядом. Ему было чуть за пятьдесят. Крупный нос картошкой, глубоко посаженные глаза, следы от оспин на лице, короткая стрижка, на лбу чубчик.

Вообще-то о том, кто какую машину хочет купить между посетителями говорить не принято. Но мой сосед все время вздыхал, посматривал в программу с лотами и спрашивал:

- Как вы думаете, будут взвинчивать цены на правительственные ЗИЛы?

- Не думаю. - ответил я, - Машины без имени. Кому они нужны? Вот если бы продавали андроповский или брежневский...

- Кому они нужны? - переспросил он, недоуменно глядя на меня, - Как кому! Эти коллекционеры все готовы к себе в закрома сгрести!

Я улыбнулся, подумав о том, что мужик собирается приобрести ЗИЛ для частного гаража или малого предприятия. Есть такие предприниматели-автомобилисты, которые на шикарных машинах оказывают услуги населению в дни торжественных событий. Обслуживают свадьбы, поминки, представляют автомобиль на прокат звездам эстрады...

На аукционе объявили перерыв. Мужик тяжело вздохнул и отложил программку с лотами. Вытащил носовой платок и вытер пот со лба.

- В Сибири, - постарался я хоть немного развеселить его, - один фермер купил "Роллс-Ройс" и перевозил в нем мешки с картошкой.

- "Роллс-Ройс"? - удивился мужик. - За сколько?

- По-моему за пятьдесят тысяч долларов.

- Тогда он - дурак. За эти деньги можно купить полдюжины "ЗИЛов". По размерам и грузоподъемности они нисколько не уступают "Роллс-Ройсам".

- И перевозить на них картошку? - съехидничал я.

- Картошку возить на них невыгодно, а ящики с овощами на рынок - в самый раз. За день на базаре не больше тонны распродается. Зачем же гонять целый грузовик? А на легковом ЗИЛе заднее сиденье снимаешь и грузи. Машина - мощная, четырехприводная, с отличной подвеской. Ей никакие сельские ухабы не страшны.

Я впервые с интересом посмотрел на него: шутник или сумасшедший? Хотел ещё что-то съязвить, но в это время аукционер хлопнул молоточком, выставляя на продажу первый из ЗИЛов, которые значились с допиской "Из гаража Федеральной службы безопасности".

- Сорок восемь тысяч рублей! Раз!

- Сорок девять! - выкрикнул кто-то и мой сосед вздрогнул, словно его кто-то неожиданно окликнул громким голосом.

- Сорок девять с половиной! - добавили с заднего ряда.

Мужик втянул голову в плечи.

Аукционист внимательно оглядел зал и стукнул молоточком:

- Сорок девять пятьсот - раз! Сорок девять пятьсот - два!

- Пятьдесят тысяч! - поднялся мой сосед со стула.

- Ровно пятьдесят тысяч - раз...

ЗИЛ из ФСБ достался ему. Но он, казалось, совсем не обрадовался покупке. Он выжидающе смотрел в сторону аукциониста и словно гипнотизировал его взглядом. И тот объявил следующий лот:

- ЗИЛ-4104 из администрации первого президента СССР. Начальная цена пятьдесят две тысячи рублей...

На этот раз никто не торговался, и машину мой сосед купил по объявленной цене. На этот раз он как-то обмяк, устало опустился в кресло и впервые за время всего мероприятия улыбнулся. Рядом подсели парень с девушкой. Парень направил объектив камеры на счастливого покупателя.

- Вы коллекционер? - спросила девушка, - Что необычного вы увидели в этих ЗИЛах?

- Я - фермер, - ответил мужик, обтирая платочком пот с крупного носа. - А необычность этих машин в том, что они легко переделываются в легковой пикап. Снимаешь заднее сиденье и загружай хоть тонну огурцов, хоть тонну помидоров - и на базар. И не страшны никакие ухабы.

О подвесках и о мощности ЗИЛов я уже слышал, поэтому встал со своего места и направился к выходу.

1998 г.

ТРЕТЬЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ

Дед Евсеич, кстати бывший партизан Великой Отечественной войны, кавалер многих орденов и медалей объявил войну иномаркам в своем дворе. Конечно, не всему мировому империалистическому автомобильному сообществу, а только машинам немецкого производства. А все началась с того, что на его авоську с кефиром, которую он неосторожно поставил на проезжей части, наехал "Мерседес". Пакет с кефиром с грохотом разлетелся в стороны, обдав с ног до головы трехпроцентными жировыми каплями бывшего партизана. Что успел запомнить Евсеич, когда утирался платочком и слизывал кефирные струи с лица, так это то, что "немец" был желто-яичного цвета. Он с жалостью поглядел на раздавленный пакет и поклялся во что бы то ни стало отомстить врагам.

Этим же вечером дед совершил первую вылазку в стан противника. Обошел несколько соседних дворов, но, так и не найдя желтого обидчика, с досады прокол все четыре шины длинному "Фольксвагену". Вернувшись после операции домой, дед хряпнул сто граммов водки и прикрутил к пиджаку медальку "За боевые заслуги". Начало было положено.

Утром он бодрой походкой вышел во двор с медалькой на груди, и старики, молча пялившие на лавочке глаза на всех прохожих, раскрыли рты от удивления:

Чего это ты Евсеич такой парадный?

Старик погладил ладонью медаль, полученную в сорок втором и, искоса поглядывая на удрученного владельца "Фольксвагена", который на чем свет стоит материл дворовых мальчишек, - ответил:

- Праздник у меня сегодня. Ровно пятьдесят пять лет назад мне эту медаль вручили.

В этот же вечер он засыпал килограмма три отборного песка в топливный бак черной как ночь "Ауди", а дня через три скинул кирпич из окна лестничного пролета на полированную крышу "БМВ". Не успел унести ноги в свою квартиру, как по этажам стали рыскать молодые парни с толстыми шеями, которые громко клялись сжечь весь подъезд вместе с его обитателями. Но подъезд никто так и не поджог, а вот Евсеича братки натолкнули на мысль впредь использовать при ночных вылазках бутылки с зажигательной смесью.

Он выпросил у тракториста на близлежащей стройке трехлитровую банку солярки, разбавил её уайт-спиритом, разлил горючую смесь по бутылкам и закупорил горлышки узкими лоскутами старого ватника, как это делали партизаны во время гитлеровской оккупации. Все было подготовлено к бою. И днем, сидя вместе со стариками на лавочке, Евсеич высматривал новый объект для атаки. На лацкане его пиджака уже красовались три медали.

Когда они лениво препирались на тему, смог ли бы Сталин вывести нынешнюю Россию из экономического кризиса, по двору вдруг проехал тот самый желтый "Мерседес", который лишил Евсеича суточной нормы кефира. Дед тут же подскочил как ужаленный и, забыв о боли в правой ноге, поскакал за иномаркой. Опытному партизану удалось выследить, что укрытием "Мерса" от посторонних глаз служит ракушка, установленная под сенью тополей в соседском дворе.

Несколько дней Евсеич прохаживался с газеткой около той самой ракушки, выжидая, когда хозяин "Мерседеса, оставит машину на улице и хотя бы на несколько минут отлучиться от нее. И это произошло в пятницу, когда владелец иномарки, собираясь с семье на дачу, метался между машиной и квартирой, упаковывая автомобиль необходимыми дачными предметами обихода.

Евсеич вытащил из пакета бутылку с зажигательной смесью, чиркнул кремнем бензиновой зажигалки и подпалил фитиль. Как в былые времена, он сделал широкий замах рукой и запустил бутылку в направлении вражеского объекта. Раздался звон разбитого стекла и капот ненавистного "Мерса" заполыхал. Пригнувшись и стараясь быть не обнаруженным беспощадным противником, он двигался в сторону своего подъезда перебежками - от одного тополя к другому.

Утром следующего дня он спустился во двор с тремя медалями и орденом "Красной звезды". Он увидел своих друзей на лавочке и подошел к ним. Деды с завистью смотрели на орден. И после некоторой паузы один из них произнес:

- А ловко ты прищучил этот "Мерс"!

После обеда старого партизана Евсеича забрали в милицию. Конечно, продержали его там недолго и к вечеру выпустили. Дед дал подписку о невыезде. Один из знакомых стариков, который до пенсии работал юристом, успокоил Евсеича:

- Посадить тебя - не посадят. А вот материальный ущерб выплатить заставят.

Он оказался прав. Так для деда Евсеича закончилась третья Отечественная...

1998 г.

ВОРОНА И КНЯЗЕВ

Каждый день Князев выводил свою "Ауди" из ракушки и любовался ею. Темно синий металлик, тонированные стекла, противотуманки, люк, полный электропакет, не говоря уже о мощном двигателе, который скрывался под капотом. А купил-то он её по совершенно смешной цене - всего лишь за восемь тысяч долларов. И все благодаря его, Князева, экономности и настойчивости во время покупки. Ах, как он торговался! Ни пфеннинга не уступил. И вот награда - каждый день он теперь мог любоваться своей машиной. Прелесть!

И хотя дачный сезон закончился и ездить было никуда не нужно, он каждый день выводил свою "Ауди", восхищался ею, нежно гладил, как гладят женщину перед соитием. Впрочем, куда там женщине до этой красавицы! "Ауди" в десять раз была лучше любой женщины...

В то утро Князев как всегда вывел свою "немку" из ракушки и стал наглаживать её бархоткой. Наглаживал, наглаживал, да только вдруг с тополей на капот и на кабину посыпались сухие листья и сучки. Князев задрал голову вверх и увидел ворону, которая боком передвигалась с одного конца ветки на другой, а затем в обратном направлении. В клюве ворона держала что-то увесистое и блестящее. Князев пригляделся повнимательнее и увидел, что в клюве птицы находится двухсотграммовый брикет со сливочным маслом в блестящей упаковке. Князеву не трудно было догадаться, что свистнула его черная воровка на оптовом рынке, который находился недалеко от князевского гаража.

"Ну надо же, какая сука!" - подумал Князев и стал взглядом шарить по земле в надежде обнаружить какую-нибудь палку или камень. Как и при покупке "Ауди" счастье ему подфартило. Рядом с деревом валялся кусок металлической арматурины. Он быстро схватил его и со всей силы запустил в ворону. Ворона каркнула и улетела, а упаковка с маслом приземлилась к ногам Князева. Продукт был свежим и ещё не отошел от заморозки. "Ну и везет же мне! похвалил себя Князев, загнал "Ауди" в гараж и понес масло домой.

Несколько дней подряд, наверное, та же самая ворона не давала Князеву прохода. Когда он выводил свою "Ауди" из ракушки, она фантомом пикетировала на него, чуть ли не задевая крыльями по голове. Неприятное, надо сказать, ощущение. Но Князев тоже своего просто так не отдаст. Арматурина была всегда под рукой, и Князев запускал ею в обнаглевшую и распоясавшуюся ворону - получай, стерва! Вот только попасть в птицу ни разу не удалось. Шустрая оказалась. Но теперь, каждый раз, когда Князев шел к своему гаражу, он всегда был начеку и держал в руке металлический прут. Потому что уже привык к вороньим налетам.

А потом черная бестия неожиданно куда-то исчезла. Больше недели она не появлялась на тополе над ракушкой, и Князев ликовал: победа была за ним. Он тоже упорный и своего никогда не уступит.

Однажды, когда он надраивал свою "Ауди" бархоткой, его ни с того ни с сего охватило какое-то гнетущее ощущение. Он поднял голову на крону тополя и ахнул. Старая подруга сидела на своем любимом месте прямо над машиной и с трудом удерживала в клюве кусок арматурины. Той самой, которой он швырял в нее. "Долго не удержит ведь, и ей Богу, разобьет тачку", - сообразил Князев и, стараясь не делать резких движений, пошел к водительскому месту. Ему нужно было всего лишь заехать под крышу ракушки. Но не успел он повернуть ключ в замке зажигания, как послышался звон разбитого люка на кабине, и в правом ухе сильно зазвенело. Он ещё слышал как ворона, казалось, с веселым карканьем сорвалась с ветки. На его коленях лежала арматурина, на которую со щеки капала кровь. Его кровь, Князева.

Да черт с ней кровью и поцарапанным ухом. Кровь остановится и ухо бесплатно вылечат. А новый люк больше трехсот долларов стоит.

А ворона на тополе больше никогда не появлялась...

1998 г.

СПАСИТЕЛЬ

Гараж деда Михалыча славился по двум причинам Во-первых тем, что там вот уже с десяток лет стоял без движения автораритет - "Москвич" 401-й модели. И хотя дед Михалыч уже подзабыл, когда в последний раз выезжал на нем на городские улицы, машина сверкала краской, на сером кузове не было ни одного пятна ржавчины, и двигатель заводился с пол-оборота. Неоднократно собиратели ретро предлагали за "Москвич" энную сумму в американской валюте, но старик о продаже машины даже разговаривать не хотел. Как никак, а автомобиль напоминал деду Михалычу о былой молодости. Боже, сколько девок он попортил в пятидесятых годах в этой кабине! Подъедет бывало вечерком к трамвайной остановке, выберет барышню с высокой грудью и значительными бедрами и приглашает в машину: садитесь, мол, мадам, домчу до дома в считанные минуты. А потом слово за слово... Ах, ну что теперь вспоминать!

Во-вторых, гараж деда Михалыча славился погребом. Такого погреба ни у одного автовладельца в округе не было. Как только дед перестал эксплуатировать свой "Москвич", он и занялся земляными работами. Почти семьдесят кубов грунта из-под гаража на своем горбу вытащил. Стены и полы забетонировал, различные полочки и стеллажи навесил, электричество провел, лестницу с фигурными балясинами соорудил. Загляденье, а не подвал! Здесь и сало хранилось, и овощи, и фрукты могли без порчи целую зиму пролежать. Михалыч всем сердцем полюбил свой погреб. Когда здоровье позволяло, дед тайком от своей покойной старухи - царство ей небесное - в этом погребе на грудь пол-литра принимал, доставал соленый огурчик из кадки... Ах, ну что теперь вспоминать!

Беда пришла нежданно-негаданно. В погребе завелись мыши. Уж каким только ядом не прикармливал их Михалыч, а грызуны истребляться не желали. И яд жрали, и картошку, и капусту, мышеловки аккуратно обходили стороной и даже дыры в бетонном полу прогрызли. Не мыши, а мутанты какие-то! Хоть плач.

Когда в гости к деду в выходной приехали сын с внуком, Михалыч взял и пожаловался на свою беду.

Помоги, Гришка, изжить со свету изуверов. Нет больше моих сил вести с ними неравную борьбу.

Гришка работал дальнобойщиком на "Татре", большую часть времени проводил в поездках, все реже и реже навещал Михалыча и потому, терзаясь угрызениями совести, сразу постарался принять деятельное участие, чтобы помочь старику.

- А крысидом травить пробовал? - спросил он.

- Не помогает твой крысид.

- А мышеловки ставил?

- И мышеловки ставил. Обходят они их. - отчаянно махнул рукой дед.

Гришка в раздумье побарабанил пальцами по столу и посмотрел на сына:

- А ты что можешь посоветовать?

Сын десятиклассник шмыгнул носом и поднял на деда мутные глаза.

- Бензином их надо.

- Как бензином? Облить и подпалить, что ли? - удивился дед нелепому предложению.

- Зачем палить? Тогда все сгорит. И гараж в том числе. Надо взять канистру бензина, разлить его по баночкам и кастрюлькам, расставить их по всему помещению, затем часа на три плотно закрыть крышку в погреб. А потом залазь и собирай - они от бензиновых паров все в стельку будут лежать пьяные и ловить кайф.

Михалыч, прищурившись, посмотрел на внука.

- Откуда такая теория?

- Испытано, - снова шмыгнув носом, ответил подросток.

- В этом что-то есть! - подтвердил отец. - Только нечего им праздник устраивать. Надо травить сразу и наповал - выхлопными газами.

На другой день Гришка подъехал к гаражу на своей "Татре". Вытащил из кузова длинный резиновый шланг, один конец прикрепил к выхлопной трубе, другой опустил в погреб. Запрыгнул обратно в кабину и завел грузовик. Торжествующе посмотрел на отца и сына-подростка:

- Щас самые смелые полезут наверх с выпученными глазами...

Целый час "Татра", ревя на всю округу, исправно подавала в погреб отработанные газы. Дед, сын и внук закусывали, любуясь 401-ым раритетом.

- Продал бы ты его, отец, - сказал Гришка.

- Он у тебя что, хлеба просит? И зачем тогда гараж? - обиженно спросил Михалыч.

- Резонно. Ну и пусть себе стоит. - ответил Гришка и, посмотрев на ручные часы, предложил, - Ну что, пора собирать трупы?

Зашел в гараж, открыл крышку погреба, наклонился и... кувыркнул вниз. Из подземелья клубился черным дым.

- Задохнулся! - Михалыч в отчаянии посмотрел на внука, - Беда, какая! Гришка задохнулся! Беги скорее и зови кого-нибудь на помощь.

Внук заторопился, махнул рукой: где её возьмешь, помощь? Вытащил из кармана целлофановый пакет, надел на голову и, зажав его ладонью вокруг шеи, шмыгнул в погреб.

Через несколько секунд из люка показалась голова Гришки. Следом и внук появился.

Долго ещё сидели за гаражом и дышали свежим воздухом. Гришка-то почти на том свете побывал. Когда у отца шок прошел, он спросил у сына-спасителя:

- Откуда такая сноровка?

- Испытано, - ответил подросток.

...Два года прошло, а мыши в погребе больше не появлялись. Ушли. Навсегда. И дед Михалыч оставил этот мир - помер. Погреб достался Гришке. А 401-ый раритет был завещан внуку. Он теперь на нем на лекции в нефтехимический институт ездит. А с лекций - к трамвайной остановке. Выберет плоскогрудую девицу с острыми коленками и приглашает в машину, садитесь, мол, подвезу. И садятся. Потому что к "Мерсам" да "Вольво" уже все привыкли. А вот на раритете прокатится, не каждой повезет...

1998 г.

ПОВЕЗЛО

Мы не виделись уже наверное полгода. Поэтому решили встретится в нашей любимой "Яме", выпить кружек по десять пивка и поболтать за жизнь. Все-таки когда-то вместе прошли путь от школьного аттестата до университетского диплома, а потом судьба разбросала нас как слепых котят по разным точкам.

Мы уже выпили по две кружки, но разговор за жизнь не получался. Один с женой разошелся, другого с работы уволили по сокращению штатов, третьего нагрели в коммерческом банке на кругленькую сумму. Поэтому, чтобы не бередить друг другу душу, ни о работе, ни о женщинах, ни о деньгах говорить не хотелось.

Знаешь, - сказал уже два месяца безработный Мишка, - хотя и паскудная наша сегодняшняя жизнь, но не все так плохо, как кажется. Вот я недели три назад чудом в живых остался. Ехал на дачу по Ярославке за грузовиком, а у того кузов арматуторой под завязку забит. Да к тому же ещё метра на три с борта свисает. Я успел только подумать, что в таких случаях должен красный флажок вывешиваться, как вдруг шофер грузовика резко по тормозам ударил. Моя "семерка" лобовым стеклом прямо на арматуру и накололась. Открываю глаза, а стальные прутья мне все лицо окружили. По два штыря с разных сторон в подголовник уперлись в нескольких миллиметрах от ушей. Еще один сверху над темечком качается. А перед самыми глазами целый пучок металлических штырей. Проехал бы мой "Жигуль" вперед на пять сантиметров и не сидел бы я теперь с вами. После того случая потеря работы мне детской забавой представляется.

- Повезло! - покачал головой Витек, которому в банке до сих пор не возвращали деньги, - Я и сам побывал в подобной ситуации. Как-то пересекал железнодорожный переезд, ехал осторожно - место в ямах и колдобинах. У моего "Ауди", сами понимаете, посадка низкая. Вдруг сверху гром, тарарам. Поднимаю глаза - обшивка салона отлетела, крыша кабины прогнута. Уж не метеорит ли, думаю, с неба свалился? Выхожу и вижу, что стрела шлагбаума лежит на кабине моей машины.

- Стрелочница пошутила? - удивился я.

- Стрелочница сама от удивления рот раззявила. Как оказалось, подгнил шлагбаум и рухнул. К несчастью, на мою машину. Вот теперь бегаю от банка к зданию управления железной дороги, где стараюсь получить компенсацию за материальный ущерб.

- Скажи спасибо, что хоть голова осталась цела, - сказал Мишка и отхлебнул из кружки. - Видимо мы с тобой под одной звездой родились.

- Да, повезло! - согласился Витек.

- А в моей "Волге" жена все стекла повыбивала. - грустно сказал Ярик, - После чего мы и развелись.

- Что, так ни с того ни с сего взяла и повыбивала?

- Ну, почему ни с того ни с сего? Засекла она меня. С телкой я ехал. Медленно очень. Потому что телка сидела у меня на коленях спиной к лобовому стеклу.

- Любовью что ли занимался? - захихикал Мишка.

- Ага, любовью. - кивнул Ярик, - С соседкой по дачному участку. Но разве я мог предположить, что моей супруге, которая даже червяка боится, придет в голову следовать к дому по лесной дороге? Теперь представьте: она с сумками дефилирует, а на встречу медленно движется моя машина. А за рулем - чья-то голая спина. Я только в зеркало заднего вида и разглядел, кто остался с раскрытым ртом на обочине...

У Витька изо рта прыснуло пиво. Мишка съежился от смеха. Но когда приступ прошел, все трое посмотрели на меня, дескать, теперь твоя очередь что-нибудь рассказать.

Я пожал плечами, мол, к сожалению со мной ничего экстравагантного не произошло.

Я продал свою машину.

- И за сколько если не секрет?

- За четыре тысячи баксов.

- Это свою-то пятилетнюю старуху-восьмерку? Да за неё больше полутора тысяч сейчас никто не даст! - закричал Ярик, будто уличил меня в наглой лжи.

Бывшие сокурсники дружно засмеялись, не поверив моим словам.

- Давно? - спросил Мишка, - Врать научился?

- За неделю до обвала рубля.

Товарищи враз примолкли.

- Повезло! - Не без зависти сказал Витек.

1998 г.

ДОГОНЯЛКИ

У одного нового русского ни с того ни с сего машина заглохла. Джип, конечно. Крутил, крутил он ключом зажигания - двигатель не желал заводиться. Капот открыл, посмотрел - а был бы толк от того, что он посмотрел на то, что находится под капотом. Все равно ни фига не понимает. Уселся на подножку - ждет подмоги. На его счастье точно такой же джип проезжает мимо. Новый русский чуть ли не под колеса к нему бросается:

- Приятель, помоги разобраться...

- А в чем дело? - спрашивает владелец однотипного джипа.

- Да вот заглох. На приборной доске только одна лампочка мигает "ОСТ" - остановка значит. И цифры какие-то.

- Может быть бензина не хватает?

- Да только заправился. И масло недавно мне поменяли.

- А тосол есть?

- Полный бачок.

Подошли оба к капризной машине, уставились на "торпеду". На компьютерном экране горела схема машины, а под ней непонятные буквы и цифры 2 ОСТ 22:50.

- Видишь - второй ОСТ. Уж не второй ли категории качества моя машина? И непонятно: почему написали не ГОСТ, а ОСТ?

- Дурак ты, батенька. ОСТ - это не государственный стандарт качества. Это по-английски - октябрь. Американцы - они же тупые, по-русски не разумеют, понял? Сегодня какое число?

- С утра второе было...

- Вот он и показывает - второе октября. Без десяти одиннадцать.

- А че ж не заводится?

- Это уже сложнее. Я бы на твоем месте толкнуть попробовал. Снимай с ручника - помогу. Только дверь открой, чтобы успеть запрыгнуть.

Машина стояла в направлении спуска. Уперлись плечами в заднюю часть кабины, поднатужились и покатился джип вниз под горку, набирая скорость.

- Запрыгивай и включай вторую, - скомандовал случайный помощник водителю.

Новый русский поспешил к открытой двери, но зацепился за порожек и плашмя грохнулся на дорогу. Машина, набирая ход, шуршала шинами под уклон. Нерасторопный хозяин поднялся с асфальта и бросился вдогонку. Но джип уже успел набрать приличную скорость и расстояние между беглянкой и догоняющим почти что не сокращалось. На повороте в конце спуска джип, весело подпрыгнув, легко преодолел бордюр, переехал через тротуар и вновь устремился вниз по отвесному откосу, аккуратно выложенному дерном, к одноэтажному зданию барачного типа, которое в течение трех десятков лет обживало районное управление внутренних дел. Скатившись на огромной скорости с откоса, джип со всего маху врезался в стену между двумя оконными проемами. Рамы разлетелись в щепки.

Дежурные милиционеры, видимо, подумав, что на их управление предпринято нападение с целью завладеть личным оружием, повыскакивали на улицу с автоматами наперевес. Окружили джип - а в нем никого. Видят, к ним бежит, размахивая руками, какой-то человек. "Террорист", - подумали и взяли его под прицелы.

А через десять минут закованный в наручники владелец джипа рассказывал стражам порядка свою невеселую историю...

1998 г.

ТАКСА ЗА ПРОЕЗД

Мой товарищ, потерявший работу несколько лет назад, не унывал. У него был "Жигуль" первой модели, и он на нем лихо бомбил.

Надо заметить, что гараж, в котором стояла машина, располагался рядом со студенческим общежитием. И частенько выезжая на халтурку, он подвозил студентов до места занятий или отдыха, не отказываясь при этом брать плату за обслуживание.

Однажды один студентик расплатился с ним бутылкой "Смирноффа". Мой товарищ этим зельем особо не злоупотреблял, поэтому после "смены" припрятал бутылочку до лучших времен.

Так случилось, что через пару деньков ещё один студентик, доехав до парадного входа своего учебного заведения, оставил в машине пакет с такой же бутылкой "Смирноффа" и упросил "таксиста" отпустить его сбегать за деньгами к товарищам в аудиторию. Полчаса ждал его водила, но молодой человек таки не вернулся за своим спиртным.

Впрочем, халтурщик, сильно-то и не переживал: в машине осталась бутылка с дорогой водкой.

Наступили первомайские праздники. И первого мая, как назло у моего товарища в кухне трубу прорвало. Он вызвал слесаря, и когда тот устранил поломку, отблагодарил его бутылкой "Смирноффа". А в обед запасливый дружок выставил на праздничный стол и вторую "смирновочку" - захотелось под вкусный обед с женой по рюмочке знаменитой водки откушать.

Когда осушил рюмку, понял, как жестоко его надули студенты. И первый и второй.

Тут же раздался звонок в дверь, и на пороге появился разгневанный слесарь, который, конечно, сказал все, что думает и о моем друге и о его угощении.

После праздников он снова занялся извозом. И когда ему подфартило подвезти очередного студента, он поинтересовался: как современные бурсаки-мошенники научились изготовлять фальшивую водку. А пассажир, рассмеявшись, не стал скрывать способ, как с помощью бутылки можно добраться в любую точку мегаполиса.

В пустую бутылку "Смирноффа" или "Абсолюта" наливается простая вода. Пробка завинчивается как можно правдоподобнее. Затем бутылка упаковывается в прозрачный полиэтиленовый пакет. Предприимчивый пассажир, доехав до места назначения, просит водителя подождать, пока он то ли разменяет деньги, то ли получит посылку, то ли купит пачку сигарет, а в залог оставляет пакет с бутылкой.

Тонко рассчитали аферисты: для иных водителей: для иных водителей бутылка фирменной водочки гораздо милее обычной таксы за проезд.

1998 г.

А УДАЧА БЫЛА ТАК БЛИЗКО

Жил был один юрист. Относительно молодой еще, но уже страдал одышкой, и брови иногда подергивались у него от нервного тика. Да, ещё заикался, когда был чем-нибудь сильно взволнован. Может быть, поэтому из-за всех своих физических недостатков и дела на его юридическом поприще шли без особого успеха. Не сказать, чтобы сильно голодал, но и не шиковал. Разве что и смог за свою профессиональную практику заработать на кухонный гарнитур, да купить старенький "Москвич-2140"

Надо заметить, что этот самый "Москвич" и стал его дополнительным получением материальных средств. После основной работы он садился в дребезжащее кресло и отправлялся "бомбить".

Хитрый был этот юрист на подсобной работе. Когда совсем не было пассажиров, он вдруг резко тормозил на перекрестках, подставляя "задницу" "Москвича" под легкий удар следовавшей позади машины. Чаще всего этот трюк срабатывал, и огорченные происшествием водители выходили из кабин, дабы уладить дело миром. В любых условиях понятно: виноват тот, кто был сзади. По одной простой причине: нет быстрой реакции - держи дистанцию. Вот тогда юрист и взбирался на своего "конька". Буром пер на виновника аварии, сыпал юридическими терминами, показывал свое удостоверение, ссылаясь на многочисленные связи в органах правопорядка и, естественно, дергая бровями и немного заикаясь, требовал компенсации. Сотня-другая после инцидента всегда оказывалась в его кошельке.

Но настал тот момент, когда латаный-перелатаный "Москвич" совсем стал рассыпаться. То какое-нибудь реле выйдет из строя, то шаровая подвеска рассыплется, то щетки в генераторе сгорят. Словом, содержать машину стало гораздо дороже, чем колымить на ней. Выгоднее было продать её и забыть на веки. Но кто купит эту колымагу? Старый "Москвич" с разбитой задницей?

Одышка у юриста прошла, потому что он стал чаще ходить пешком, а вот нервный тик на лице практически не прекращался. Он уж и объявления в газете давал, и всех своим друзей по работе обошел: никому "Москвич" не нужен? Все улыбались в ответ, благодарили за заботу и отказывались. Кому хотелось выбрасывать деньги на ветер?

Но все-таки счастье пришло и на его улицу. Однажды позвонил какой-то чудак и согласился купить машину за пятьсот долларов при одном условии, если автомобиль на ходу. Юрист взял отгул и целый день чистил, подкручивал и подмазывал своего четырехколесного друга. Наконец, уселся на утратившее скрип сидение, завел движок и отправился к покупателю. За два квартала до места встречи в многострадальную задницу со всей скорости въехал накрученный "вольвешник". И багажник стал похож на гармошку. Юрист вылез из кабины и поначалу даже не знал радоваться ему или плакать. Но когда виновник вытащил бумажник и отсчитал десять сотенных купюр, предложив доллары в качестве компенсации за ущерб, пострадавший сдержал себя, чтобы не запрыгать от счастья. Он напустил на себя угрожающий вид, помахал перед носом владельца иномарки удостоверением и потребовал не тысячу, а две тысячи возмещения ущерба. А тот не стал торговаться: добавил ещё штуку, сел за руль и, скорее всего отправился в ближайший автосервис.

На другой день он, волнуясь, делился с товарищами своей радостью. Брови вздрагивали и он, заикаясь, рассказывал, как ему сказочно повезло, какой он смекалистый и как он удачно взял быка за рога и получил кучу откупных. Все поздравляли и хлопали его по плечу: молодец! Только проходивший мимо юрисконсульт, совсем ещё пацан, что не мешало ему быстро подниматься по служебной лестнице, услышав рассказ, небрежно бросил:

- Дурак ты, братец!

- Это почему же я дурак? - возмутился виновник торжества, который очень не любил молодых да ранних.

- Да потому что с твоим нервным тиком и заиканием ты мог обеспечить себя на всю жизнь. Достаточно было только сказать в суде, что болезнь наступила в результате аварии. И если не пожизненная пенсия, то трехкомнатная квартира в престижном районе была бы тебе обеспечена.

Он сказал и пошел дальше по своим делам. А юрист и в самом деле задумался: как же он сам не смог сообразить об этом. Ведь удача была так близко...

1998 г.

СТРАШНО, АЖ ЖУТЬ...

Эх, сколько езжу по российским дорогам и не перестаю убеждаться, что не перевелись у нас в отечестве гении черного юмора.

Однажды мчался я на своей "девятке" на Белгородщину с грустью обращая внимание на многочисленные памятники и обелиски, украшающие, как обочины скоростных магистралей, так и края узких грунтовок. И думал, это в Америке с жиру бесятся, применяя к лихачам-водятелям всякие устрашающие штучки. Кто-то мне рассказывал, что в штате Кунтукки прозябал свое существование судья, большой по нашим понятиям самодур. Надо же додуматься, чтобы отдать приказ в качестве наказания проштрафившимся шоферам писать собственные некрологи. Или же посылал беднягу-автомобилиста в морг, дабы нарушитель мог воочию увидеть ещё свеженькую, истекающую кровью жертву дорожного происшествия. Но самым строгим его наказанием была отсылка нарушителя к кладбищенским гробовщикам за интервью. После чего не знающий настоящих ужасов судья, требовал письменного сочинения от своих подсудимых. Прониклись ли трепетным чувством?

К нам бы его, родимого, в Россею-матушку, и вмиг бы он забыл о своем ремесле, проехавшись по отечественным дорогам, вдоль которых в обилии расположились могилки да кладбища. Вот бы удивился кентуккский законник, увидев около печального погоста знак ограничения скорости с цифрой 100. Или нашего плакатного вождя, Владимира Ильича, в вологодской области, который при въезде в городок перстом указывал путь не в сторону гостиницы или столовой, а в направлении зловещего кладбища.

Но не буду больше пенять на кентуккские порядки. Иностранцам Россию умом не понять. Вот если бы им рассказать, сколько плакатов со словами "Счастливого пути" попадалось мне на трассе, когда, миновав тот или иной городок или районный центр, я выезжал за их пределы. "Счастливого пути" желали хозяева, и тут же метров через триста встречалось кладбище, которое по давней русской традиции люди выносили за населенный пункт.

Вернувшись из Перми, мой товарищ рассказывал о настоящем плакатном диве. Притормаживая машину на пологом спуске, который ведет к городу Чусовой, он обратил внимание на огромнейший транспарант, установленный слева, как раз рядом с уютным кладбищем. И, пока не вразумил, где начинается юмор, его пробирал холодный пот. "Водитель, отдохни у нас" призывали огромные буквы, выстроенные в зловещие слова.

Прошелестев шинами воронежскую землю, я въехал в заветную белгородщину и заплутал, окончательно потеряв направление на древний город Острогожск. Из темноты фары выхватили одиноко бредущего нетрезвого путника. Я остановил машину и спросил о нужной мне дороге.

- А выпить есть? - поинтересовался бредущий в ночи. Но и не огорченный отказом, объяснил, что мне нужно, соблюдая крайнюю осторожность, проехать "хромой" мост и тогда я окажусь на кладбище. А от него до города - рукой подать.

- Только если мост проедешь, - добавил путник, когда я уже хотел хлопнуть дверцей, - Все равно будь осторожен. Сегодня Петров день и в эту ночь у русского народа принято шутить.

- Что вурдалаки и оборотни около кладбища бегают? - усмехнулся я.

- Нет, гораздо хуже. Местные парубки, шутки ради, могут навыкатывать на трассу пеньков. Это в худшем случае.

- А в лучшем?

- Установят знак "Объезд" и тогда поедешь через само кладбище.

Я хлопнул дверцей и тяжело вздохнул: нам бы кентуккские трудности...

1998 г.

ЖИЗНЬ СКУЧНА...

Один мужик на своем "Запоржце", цвета спелого апельсина, после смены домой возвращался. Точнее будет сказано: мужик ехал не один. Коллеги по работе попросил подбросить их, Всем было по пути. Моросил мелкий дождик, они сонно тарахтели на своем апельсине и вели грустный разговор о том, как скучно и однообразно жить стало на одну зарплату. Ни развлечений тебе, ни отдыха. Такая вот, монотонная жизнь выходила: работа - телевизор работа...

Дорога в сторону дома, где проживал мужик, была реверсивной. Каждые пять километров двухполосная трасса, переходила в однополосную. Через пять - снова в двухполосную. На встречу - сплошной поток транспорта. Была суббота, и народ на дачные участки рывками передвигался. А по ходу движения мужика - ни одной машины. Разве что два серебристых "Мерседеса" сзади мигали фарами и просили уступить дорогу. А как уступишь, если полоса одна и к обочине почти не прижаться - кювет. Конечно, можно было совсем остановиться и пропустить иномарки. Но мужик об этом даже и не думал. В самом деле, если каждому крутому останавливаться и уступать место, то когда же сам двигаться будешь? Тем более, можно было и потерпеть пару километров, где однополоска перейдет в двойную.

А на "Мерседесах" водители уже почти с ума сходили. И фарами мигали, и звуковые сигналы подавали, даже чуть ли в задний бампер не толкали. А мужик ехал себе и ехал. Как положено - шестьдесят и ни километра выше.

Когда однополоска закончилась, один из "Мерседесов", в котором сидел парень с девчонкой", обогнал "Запор" и стал его притормаживать. Другой подпирал сзади. Там - тоже молодой человек с размалеванной красавицей, которая глядя на "Запорожец" расплывалась в широкой улыбке. Короче, взяв тиски, приперли "Мерсы" мужика к обочине. Вышли из иномарок два парнишки, у которых, как стало принято говорить в народе, затылок без предупреждения переходит в шею, и направились в сторону апельсинового "Запорожца". Пока мужик выбирался из машины, один из парней, не долго думая, вытащил нож и всадил его в шину переднего колеса. Пшик, и весь воздух вышел.

- Запаска-то есть? - вежливо спросил вредитель у подошедшего к нему владельца апельсина.

- Ага, есть, - спокойно ответил тот, будто прокалывали колеса совсем не его машины.

- Ну, тогда, чтобы знал свое место в жизни, надо прокалывать и второе, - сказал парень и хотел было уже выпустить воздух из другой колеса.

Девчушки в "Мерседесах" наблюдали дорожный спектакль и от души хохотали.

- Погоди, приятель. Сейчас договоримся. - попросил мужик, лениво полез под полу пиджака и вытащил "пушку".

Рядом с ним уже стояли два товарища. Тоже с "пушками" в руках. Продолжать представление у владельцев иномарок почему-то пропала всякая охота.

- Ну что вы шуток не понимаете, мужики?

- Понимаем, - спокойно сказал один из пассажиров "Запорожца" и посмотрел на товарища, - А ты говорил жизнь скучна и однообразна.

- Вот что, - молвил свое слово хозяин апельсина обидчику, - Доставай у меня в багажнике запасное колесо и ставь его вместо проколотого. Только быстренько. А ты, - обратился он к другому, - Ложись на животик и по-пластунски переползай кювет. Как только твой товарищ управится с колесом, то непременно тебя догонит.

- Может договоримся, ребята? - спросил один из водителей иномарок, вытаскивая бумажник, - Вы из какой группировки будете?

- Не договоримся, - наотрез отказался мужик, - Мы из ментовской группировки. Ползи через кювет.

Девчонки в "Мерсах" больше не хохотали. С ужасом в глазах они смотрели, как их возлюбленные на животах преодолевают бугорки и ямки на раскисшем от дождя поле. Они сначала ползли в одну сторону, потом в другую. Потом ползли вдоль поля, а после поперек. Когда экзекуция была закончена, владельцы "Мерсов" были построены по стойке "смирно" около злосчастного "Запорожца".

- Запаски есть? - спросил хозяин апельсина, попинав только что прикрученное колесо на своей машине.

- Есть, - в унисон кивнули в ответ парни с коротко стриженными затылками.

- Это хорошо, - похвалил мужик, поигрывая пистолетом. - Режьте. Каждый по два колеса. На свой выбор. Хотите передние, хотите задние. Режьте.

Когда воздух из четырех мерседесовский колес со свистом вышел, менты вежливо сказали "До свидания" и направились к Запорожцу". Хозяин вздохнул, последний раз посмотрел в сторону парней, затем задрал голову на тучи:

- Чертов дождик! Из-за него никакого настроения. И жизнь скучна и однообразна...

1998 г.

НЕНАВЯЗЧИВЫЕ ПОМОЩНИКИ

После очередной попытки одолеть склон, который скорее походил на ледяную горку, чем на дорожное полотно, я впервые пожалел, что не заменил летнюю резину на зимнюю, шипованую. Вышел из салона и в сердцах хлопнул дверцей машины. Но не успел сделать и шагу, как, поскользнувшись, грохнулся на мерзлую землю. Поднимаясь, в стороне услышал дружный смех, и только тут заметил, что за моим штурмом обледенелой горы все это время наблюдала ватага пацанов-подростков. Их было человек восемь. Самый низенький и вертлявый подошел к машине.

Дяденька, давайте мы вам поможем!

- Чем?

- Толканем тачку в гору. Дел-то!

- А справитесь? - усомнился я в их возможностях.

- Вы что, первый! - улыбнулся пострел и махнул рукой, призывая компанию на помощь.

Я уже был готов занять место за рулем, но в последний момент, когда толпа мальчишек окружила машину, спросил главаря:

- А чем буду обязан?

- Мелочи! - шмыгнув, утер он варежкой нос, - По два рублика на каждого. Дел-то!

Признаться, я попал в довольно-таки безвыходное положение. Во-первых, опаздывал на деловую встречу; во-вторых, мою тачку уже подпирали ещё две легковушки; в-третьих по моим размышлениям, помощь пацанов обошлась бы гораздо дешевле, чем услуга трактора или тягоча. Да и ни того, ни другого поблизости не было.

- Годится, - сказал я и занял место за рулем.

- Только вы не шибко-то жмите на газ. Легонько надо, на малых оборотах. - дал ценные указания низкорослый предводитель и через секунду уже уперся в задний бампер.

Выталкивали машину наверх они дружно и профессионально. Никто не упал, никто не зашибся, и через три минуты мой "Жигуль", преодолев ледяной скат, остановился на пике горы.

- Дел-то! - снова сказал ненавязчивый спаситель, ожидая платы за работу.

Рассчитываясь, я обратил внимание на их экипировку. Все до одного были в ботинках с мощными рифлеными протекторами.

Получив вознаграждение, они весело побежали вниз, где в их помощи нуждался следующий горемыка.

Поздно вечером, возвращаясь обратно, я решил поехать той же дорогой. По крайней мере нисколько не сомневался, что спуститься с горы мне удастся без посторонней помощи. Но каково же было мое удивление, когда на самом верху горы, где начинался спуск, увидел самодельную, сколоченную наспех решетку, на которой было приколото объявление со стрелкой - "Объезд". Включив дальний свет я увидел ватагу мальчишек, моих давних спасителей, который дружно таскали в ведрах воду и выливали её на дорогу. Заливкой катка командовал все тот же самый низенький и вертлявый мальчуган.

- Заливай эту прореху, - показывал он своему товарищу на непокрытый льдом кусок асфальта. Дел-то!

Я улыбнулся и понял: склон подготавливался к завтрашнему дню. Дети делали свой хитрый, маленький бизнес. Даже школяры в это сложной жизни старались занять свою трудовую нишу...

1998 г.

ЗА РЕЗИНКАМИ

Я его метров за двести заметил. Он стоял посреди дороги на перекрестке между Ленинградским шоссе и Беговой и обречено семафорил аварийными мигалками. Округленные бока, массивная, как у дородной, но знающей себе цену женщины, задница, отблеск уличных фонарей в затемненных окнах.. Редкие, запозднившиеся автомобили огибали его, и на призывы водителя остановиться, даже не сбавляли скорости.

- Рыжий! - не своим голосом завопил я в ухо своему товарищу-пассажиру, - Смотри, шестисотый сломался!

- Рыжий сощурил глаза и, на сколько позволял ремень безопасности, приник к лобовому стеклу нашей "копейки":

- Не может быть! Шестисотые не ломаются...

Я сбавил скорость и смахнул пот со лба:

- Вот дурило! Ну, так что же он тогда раскорячился посреди дороги? Хозяева таких машин остановок не терпят. Вон и водила машет руками и бегает вокруг. - я чуть было не подпрыгнул от счастья, - Буксировочный трос у меня есть. Сейчас дотащим его до гаража и заработаем кучу бабок. Эти люди умеют отблагодарить!

- Сомневаюсь, - ответил Рыжий, - Давай лучше проедем мимо. Мало ли что!

"Болван, - подумал я, - Разве можно отказываться, когда деньги сами плывут в твой карман?".

Мы плавно обогнули "шестисотый" с левой стороны и остановились в трех метрах от массивного бампера германского производства.

- Трос есть? - деловито осведомился я, вылезая из своей "копейки".

- Какой трос? - недоуменно спросил, подошедший ко мне водитель "мерина".

- Буксировочный, - простецки ответил я, уже наслышавшись о том, что владельцы и водители дорогих иномарок, порой даже не знают как открывается капот машины.

- Зачем мне буксировочный? - пожал плечами водила.

- А что же тебе тогда нужно? - теперь уже настала моя очередь удивляться.

- Резинка...

- Прокладка, что ли? Какая?

- Шофер "Мерса" посмотрел на меня как на круглого идиота и махнул рукой в сторону Беговой:

- Езжай, парень...

Я и не подумал повиноваться:

- Ты скажи и я тебе привезу любую резинку.

Он ещё раз оценивающе оглядел меня и наконец поманил пальцем к себе.

- Вот тебе стольник. Гони в ближайшую дежурную аптеку или к станции метро и привези упаковку презервативов. На все про все тебе - десять минут. Одно колесо здесь - другое там.

До метро "Динамо" было рукой подать. И с "боевым" заданием я управился в срок. Через десять минут хрустящая купюра достоинством в двадцать долларов лежала в моем кармане.

Водила "шестисотого" дружески улыбнулся:

- Шеф у меня чудак. Приспичило его посреди дороги. А резинок нет...

Больше он ничего не стал пояснять, надеясь на мою сообразительность...

1999 г.

ПОСТРАДАЛ ЗА ПОЛИТИКУ

Все началось с Ленина.

Около колхозного рынка Валька Носов посадил в машину бабку с полной авоськой картошки. Пожалел старуху, которая, подняв воротник ветхой плюшевой куртки и нахлобучив на самые глаза затасканный берет, чуть ли не кинулась под машину. Валька остановил свой "Уазик", открыл дверцу и пригласил старуху в кабину. Всю дорогу пассажирка только и приговаривала, что он - касатик, душечка, порядочный мальчик... Хотя этому "мальчику", Вальке, давно уже шел четвертый десяток.

На повороте, где стоял знак кругового движения, Вальку подрезал "Форд". Чтобы избежать столкновения, Валька крутанул баранку вправо, машину по гололеду понесло, и она перепрыгнула через бордюр, где на бетонном постаменте стоял гипсовый Владимир Ильич. Тут же раздался звонкий удар и скрежет. В зеркало заднего вида, Валька увидел, как вождь мирового пролетариата спрыгнул с постамента и уткнулся носом в снег.

Долго не раздумывая, Валька втопил акселератор газа в пол, переехал задними колесами через голову Ильича и, краем глаз увидев, как крестится бабка, все-таки закончил движение по кругу и тут же свернул в какую-то подворотню.

Бабка цапнула его за рукав:

- Я здесь выйду, касатик.

Она, подцепила свою авоську и лихо спрыгнула с подножки. "Куда и старость-то девалась?" - с сарказмом подумал Валька. Кузов кабины около заднего колеса, куда прикоснулся Владимир Ильич, был изрядно помят. И чтобы не привлекать внимание сотрудников дорожной милиции к покореженной машине, Валька решил отстояться в подворотне и дождаться темноты. Вытащил из-под сиденья "Плейбой" пятилетней давности и принялся его листать. Правда, наслаждаться прелестями заокеанских красавиц долго не пришлось. В подворотне снова появилась бабка со своей авоськой, за которой шествовал милиционер в белых нарукавниках и с жезлом в руках. Старая карга указала варежкой в сторону Валькиной машины, и страж городских дорог уверенно зашагал в направлении "Уазика".

Права у Вальки отняли. На полгода. Дело в общем-то не в Ленине, а в остаточном алкогольном явлении. Накануне у Валькиной жены было день рождения. Да и пойди через час после аварии разберись, кто кого подрезал.

Вальку с работы уволили. Кому нужен водитель без прав?

Прошло время, и случай с Владимиром Ильичем стал забываться. Валька теперь работал на "КАМазе". Развозил контейнеры от одной железнодорожной станции к другой. В кузов и прицеп краном опускали несколько огромных ящиков, выдавали накладную, и Валька, помня о высотных габаритах груза, лихо проскакивал под виадуками и сводами городских тоннелей. За перевозку контейнеров хорошо платили.

А город готовился к выборам. В областную думу. На домах развешивали флажки, где попало расклеивали плакаты кандидатов. Поперек дорог и проспектов натягивались транспаранты с напоминанием, за какую партию следовало бы избирателям отдать свой голос.

Из-за такого вот поперечного транспаранта Валька снова потерял работу. И опять в какой-то мере дедушка Ленин подсобил. Точнее будет сказано - его славное имя. Потому что Валька вез очередную порцию контейнеров по проспекту, названному в честь вождя и до сих пор не переименованного. В это время рабочие и закрепляли транспарант на столбах, которые располагались вдоль дорожных обочин. Валькиному глазомеру - позавидуешь. Он легко определил, что от контейнеров до плаката, расстояние приличное и, не снижая скорости устремился под пурпурный призыв голосовать за ленинскую партию. Но что-то у этих рабочих не получилось. Транспарант сорвался с креплений и вместе с металлическими тросами грохнулся прямо на лобовое стекло "КАМаза". Дорога исчезла, а кабина залилась алым светом. Тормозной путь составил несколько десятков метров.

Когда Валек покинул салон машины, то даже не напрягая зрения, увидел, что плакат с депутатским призывом был разорван на две равные части. А проспект Ленина позади "КАМаза" надежно перекрывали два рухнувших железобетонных столба. Благо, обошлось без человеческих жертв.

И ведь что эти сволочи, транспорантщики, придумали! Сговорившись, в один голос давали показания инспектору, что просили временно воздержаться водителя от проезда под транспарантом. А чем мог возразить Валька против такого количества свидетелей?

Инспектор, приняв у Вальки права, спросил:

- Вы коммунист?

- Нет, - ответил Валька.

- Оно и понятно. - Сказал инспектор, похлопывая правами по милицейской краге, и добавил - На лицо террористический акт.

Права у Вальки снова забрали. И опять из-за Ленина. Вернее будет сказано, что на этот раз - из-за его партии. Ведь никогда Валька политикой не интересовался, но дважды из-за неё пострадал.

...Лениным и закончилось.

1999 г.

ЛЕТАРГИЧЕСКИЕ СНЫ

В соседнем дворе живет дядя Боря. Впрочем, это для всех местных пацанов он дядя Боря. А для взрослого населения - Борис Петрович. Потому что не солидно президенту какого-то важного фонда называться дядей Борей. И хотя Борис Петрович - инвалид, у него как у всех здоровых людей есть две слабости. Обожает армянский коньяк и накрученные автомобили. Когда-то в молодые годы, когда у Бориса Петровича было не одна, а две ноги, он разъезжал по городу на стареньком "Москвиче" 408-й модели. А когда потерял ногу и стал президентом важного фонда, стал менять автомобили с периодичностью один раз в полгода. Был у него и "Опель", и "Форд", и "Ауди", и "Мерседес". Пацанам дядя Боря говорил, что потерял ногу на афганском фронте. На самом же деле отсечение произошло довольно-таки банально. Накачавшись армянского коньяка, полз Борис Петрович домой, но не сумев преодолеть железнодорожное полотно, так и уснул на рельсах. А тут, некстати, электричка...

Мужиков-то не проведешь, вот Борис Петрович и объяснял самым любопытным, что стал после сорока пяти лет впадать в летаргические сны. Причем, как в случае с электричкой, в самых неподходящих местах.

Когда у Бориса Петровича ещё "Мерседес" был, дорогу к родному дому преградил шлагбаум на переезде. Дядя Боря, на всю жизнь запомнив неудачное форсирование рельсового пути, не стал рисковать второй ногой. Выключил зажигание, откинулся на спинку сиденья и... впал в летаргический сон. Товарняк уже полчаса как прогромыхал, а "Мерседес", перегородив дорогу через переезд, стоял как вкопанный. За иномаркой километровая колонна машин собралась. Мат и гул клаксонов стоял на всю округу, а Борис Петрович и не думал просыпаться. Машину окружили водители, глядят в затонированные окна, а там мужик с закрытыми глазами. Без всяких признаков жизни. Вызвали милицию. Дэпээсники бегают вокруг "Мерседеса", а двери открыть не могут. Примчалась служба спасателей - вскрыли, наконец, двери. Медицинский работник пульс нащупал - отличный пульс. А в салоне витает душистое амбре от армянского коньяка. Разгневанные непорядком работники милиции вцепились в Бориса Петровича и ну тянуть его из салона. Тяжелый гад! Наконец, швырнули на асфальт так и не очнувшегося водителя, глядь, а у мужика-то ноги тю-тю... Чуть все в обморок не попадали. По щекам били, ватку с нашатырем под нос совали - спит богатырским сном. Куда его везти: в отделение, вытрезвитель, по месту прописки или в больницу? Сострадание взяло вверх, отвезли инвалида в госпиталь, там Бориса Петровича через несколько часов и вывели из летаргического сна.

Полгода после этого случая Борис Петрович за руль не садился - прав-то лишили. От дома к фонду возил его персональный водитель. Зато дважды успел впасть в летаргический сон. Первый раз уснул в президиуме на важном предпринимательском съезде. Съезд закончился, все поднялись со стульев и устремились в ресторан, а Борис Петрович, посетив заведение общепита, задолго до начала мероприятия, продолжал почивать. В другой раз поздно вечером заехали к товарищу домой, чтобы после работы продолжить дегустацию коньяка. Все члены семьи у друга уже спали. Они тихо посидели на кухне, и решил Борис Петрович остаться в гостях на ночлег. Ему постелили в свободной комнате, а ночью, жена друга подняла на уши весь дом. Захотелось ей по нужде, открыла она дверь в туалет, а там на унитазе совсем незнакомый мужик спит.

Когда срок наказания истек и водительские документы вернули, Борис Петрович приобрел джип "Чероки". Машина по своей комплекции подстать президенту важного фонда. Только со всеми четырьмя колесами. Несмотря на все протесты, персональный водитель был уволен, и дядя Боря снова занял место за баранкой. Правда, не надолго.

Как-то поздно ночью с дачи возвращался. И прямо за рулем впал в летаргический сон. Джип на изрядной скорости съехал с шоссе и устремился под уклон. Стукнулся о ствол могучей ели, затем раза три перевернулся и завалился колесами вверх. Утром разбитый и исковерканный внедорожник заметил проезжавший мимо дальнобойщик. Сообщил об аварии на пост ДПС. Опять неотложка примчалась, милиция, служба спасения. Поставили машину на колеса, да водителя никак не достать - все двери заклинило. Специальными гидравлическими ножницами вырезали левую боковину. У пристегнутого ремнем безопасности водителя голова покоилась на баранке. Он мирно спал. А на теле - ни одной царапины.

Уволенного ранее персонального водителя дядя Боря восстановил на работе. Со сроком контракта - три года. Не пешком же на работу ходить...

1999 г.

С УЛОВОМ

В предвкушении бесперебойного клева Дырин накрутил полтора десяток лунок. С расчетом: на одном месте поймает - сразу перейдет на другое. Там выдернет - на третье, потом на четвертое... Его заверили на этих местах рыба сумасшедшая, от клева рыбаку разогнуться некогда. Тут тебе и окунь, и плотва, и лещ, и судак, и щука и... Особь, что покрупнее и порасторопнее, нагло отгоняет от мормышки с мотылем хилого и слабого. На этом месте, как утверждали рассказчики, никакой подкормки не надо. А рыба порой и на голый крючок бросается. Сосед Михалыч за два выходных полцентнера наловил.

Дырин забросил удочки и отпихнул от себя подальше ящик-сидушку, чтобы не мешал сбрасывать леску. Ящик показался ему чрезмерно крохотным, и Дырин бросил взгляд на берег, где оставил свои новенькие "Жигули-шестерку". Бог с ним, маленьким ящиком - багажник в машине пустой и вместительный. Можно доверху забросать лещами и щуками.

Прошло полчаса - ни одной поклевки. Дырин достал бинокль, приблизил окуляры к глазам, медленно развернулся на триста шестьдесят градусов - все рыбаки словно мертвые. Сидят на стульчиках, не шевелятся. Да и чтобы судаки из лунок выпрыгивали Дырин тоже не заметил. Наглая ворона плавно опустилась на лед, долбанула клювом пенопластовую коробочку с мотылем - Дырин и крикнуть не успел, как червячки разлетелись в разные стороны. И вороны след простыл. Дырин долго собирал со льда обмороженную наживку, в тайне надеясь, что на какой-нибудь из полдюжины удочек уже сидит красавец-подлещик. Но тщетными оказались предположения - мотыль на крючках даже не пригублен.

На третий час рыбалки стал Дырин менять мормышки: красные на желтые, желтые на серебристые, серебристые опять на желтые. Стал, как и сотни рыбаков вокруг, то поднимать крючки ближе к поверхности реки, то опускать их на самое дно. Даже ерши игнорировали утренним завтраком. Да каким завтраком! Стрелки часов давно уже показывали время обеда.

Бросил снасти, побежал к группе рыбаков. Да есть ли здесь вообще рыба-то? Не отравлена река химикалиями и нефтеотходами? "Есть, - хором отвечают, - И судак есть матерый, и жирная плотва, и щука зубастая!" Вера в рыбью справедливость стала покидать Дырина, ему не хотелось уже поймать, хотелось одним глазком увидеть хотя бы одну малюсенькую рыбешку.

После десятичасового мучения силы и вера покинули Дырина. Он вытащил лески и покидал удочки в огромный рыбацкий ящик. Остервенело зашагал к машине. Рыбой в этом месте и не пахло. Кто вообще первым сказал, что здесь что-то ловится? Какие щуки, какие лещи! Судаков нет, зато дураков вокруг черным черно!

"Шестерочка" бодро завелась и уже готова была кинуться к обледеневшей трассе. Но Дырин решил срезать путь. Зачем ехать два десятка километров к мосту, если можно путь срезать напрямки, по крепкому льду. Покатил он как раз через то место, где насверлил десятков пять лунок. Как раз в том месте и хрустнул лед. Дырин не растерялся, успел угрем выскользнуть в полуоткрытое окно. И после рассудительности не потерял: когда машина скрылась в мутной воде, ухватился на кромку льда, тут и рыбаки на помощь подоспели.

Приняв из чьих-то рук сто пятьдесят чистого спирта, Дырин не жалел об автомобиле. Машину достать можно, а человеческая жизнь - одна. Вторую жизнь не достанешь.

Горел костер, трещали поленья, от одежды шел пар, а Дырин держал третью порцию со ста пятьюдесятью. И жизнь казалась ему немалозначной. Он знал, что никакой рыбы в этой речушке нет и впомине, и завтра утром он займется другой ловлей - вылавливанием собственного автомобиля.

Крановщик из ближайшего совхоза за тысячу рублей согласился приехать на берег. А ещё за двести, завести гаки под шестерку Дырина. Плату за ремонт и постановку машины на ход решили обговорить после. Крутился крановщик так, что Дырин подумал, что тот всю жизнь только и делал то, что вылавливал из реки чужие автомобили. Наконец из воды показалась красная крыша "шестерки". А ещё через десять минут она стояла на льду, выпуская через щели серую воду. Дырин, заглотнув очередные сто пятьдесят, растроганный подошел к четырехколесному другу. Оглядел задорными глазами собравшуюся толпу рыбаков-неудачников: видите, мол, какие особи водятся в этой реке! Открыл переднюю дверь и обомлел: вместе с остатками воды на лед выпрыгнуло несколько тугих, крупных окуней. А ещё через минуту из-под водительского сиденья показалась зубастая щучья пасть. Дырин профессионально определил, что хищница не менее десяти килограммов...

- Я ты говорил в этой реке рыбы нет, - сказал кто-то из рыбаков Дырину. - Вон какие "крокодилы" водятся.

Немного покапризничав, неприхотливая шестерка, все-таки завелась. И домой Дырин возвращался с уловом.

2000 г.

НЕ БРАТАНЫ - БРАТИШКИ

Из проходной завода имени Ленинского Комсомола выпорхнуло прекрасное созданье. Короткая кожаная юбчонка, футболочка, туго обтягивающая острую грудь, солнечные волосы, разбросанные по плечам. Я хотел было привлечь её внимание клаксоном - а ну повезет и её острые коленки окажутся на переднем сиденье в моем "Москвиче" с реновским двигателем? Но ребятишки с короткими стрижками в белых рубашках и черных галстуках, высунувшиеся из окон темно-зеленого "Лексуса" опередили меня. "Лексус" подрезал меня с левой стороны и затормозил около тротуара рядом с девчонкой.

Что она им говорила, я не слышал. Рукавом вытер пот со лба, радуясь тому, что передний бампер моего "Москвича" зафиксировался в пяти сантиметрах от заднего бампера темно-зеленой иномарки. За такие "подрезки" надо бить морды! Но разве один в поле воин?

Светофор показывал красный. Девчонка послала братанам воздушный поцелуй и направилась в сторону метро. Через полминуты мы её снова догнали. Я залюбовался её осиной талией и только в последний момент заметил резкое торможение "Лексуса". Удар, звон разбитого стекла - приехали. Солнышко зашло за тучи, а прекрасное создание скрылось в проеме метрополитена. Перед моим окном стояли трое ребят в белых рубашках и черных галстуках.

- Че делать будем, брателло?

Я вышел из машины. К счастью разбилась фара на моем "Москвиче". А на целехоньком бампере "Лексуса" осталась лишь краска от моей машины.

Место, автонедоразумения окружил народ. Большинство - рабочие с АЗЛК. С сочувствием качают головами и спорят, что дороже - один "Лескус" или два десятка "Москвичей" с реновскими двигателями. Я слышу, что один "Лексус" все-таки дороже...

Знаешь сколько стоит новый бампер? - показывает на место удара и начинает торг один из "брателл".

- Мужики, так ведь цел ваш бампер.

- Це-е-ел!!! - разыгрывают удивление все разом. - Смотри вмятина какая!

Спорить бессмысленно. Я оглядываюсь по сторонам: нет ли где-нибудь по близости инспектора? Из проходной завода выходит компания - человек десять здоровых мужиков. Останавливаются перед пивным киоском.

- Так знаешь сколько стоит бампер для "Лескуса"? - более настырно продолжают задавать вопросы братаны в белых рубашках.

- Не знаю. Давайте вызывать милицию.

- Пятьсот! - растопыривает все пальцы на руке один из "пострадавших".

Милиции, как назло не видно. Я достаю бумажник, вытаскиваю пять сторублевок и протягиваю водителю "Лескуса".

Он смотрит на меня так, как будто я только что выписался из психбольницы.

- У тебя с головой все в порядке? Ты что мне деревянные суешь?

- А какие же надо?

- Зеленые надо - доллары!

Компания рабочих, потягивая пиво из бутылок, подходит к месту аварии.

- Смотри как "Лексус" разбил фару нашему "Москвичу" - говорит патлатый парень в футболке.

- Наверное, задом сдавал, - уточняет его приятель и обращается к компании, - Верно ведь, задом сдавал?

- Знаешь сколько стоит фара в сборе для "Москвича" - агрессивно спрашивает патлатый водителя "Лескуса". - Не знаешь? Тогда я тебе скажу пятьсот деревянных.

Братаны под натиском работяг ретируются, жмутся к дверям иномарки. Кто-то из моих защитников поставил бутылку с пивом на темно-зеленую крышу.

- Петя! - кричит кому-то из своих друзей патлатый, - Беги за ментами, а мы подтвердим, как "Лексус" раскатывал задним ходом...

Компания откровенно гогочет. А ребятишки в делых рубашках и черных галстуках уже в кабине своего дорого авто. Еще секунду и "Лексус" берет с места карьер. С крыши слетает почти полная бутылка с пивом.

- Спасибо, братаны! - говорю рабочим. - Выручили. Беру всем по литру пива...

- Фигня! - машет рукой патлатый, - Мы и сами тебя можем угостить. Только запомни - никакие мы тебе не братаны.

- А кто же?

- Называй братишками. Так будет по-нашенски, по-морскому...

2000 г.

БЕС ПОПУТАЛ

Два дальнобойщика следовали из пункта А в пункт Б. Дальняя командировка была, да и груз в кузове дорогой и ответственный. Половину пути уже отмахали и вдруг видят посреди дороги мужик с велосипедом сидит. Дальнобойщики скорость сбросили: ну не будет же просто так человек на трассе сидеть? Может плохо стало? А может с велосипеда упал? Вдруг товарищу медицинская помощь требуется?

Словом остановили они свой "КАМаз", подошли к велосипедисту, а тот лыка не вяжет. Пьяный в дупль.

Дело было по осени, на мужике одна лишь телогрейка, надетая на майку, да на небе звезды уже зажигались. Оставить горемыку на дороге, среди холода и леса, значит грех на душу взять.

А мужик, уже даже не пытаясь подняться с асфальта. Только сумку с бутылками к груди прижимает и жалобно мычит: дескать зовут его Петром, служит он конюхом в колхозе. И вдруг как заревет: братки, добросьте до Масловки, тут километров тридцать. Самому, мол, никогда в жизни такое расстояние не преодолеть, да и колесо на велосипеде проколото. Дальнобойщики, лишь улыбнулись, забросили велосипед вместе с мужиком в кузов под тент и снова по газам. Ночь наступила, один из них уснул, а тот, кто за рулем был задумался о жене и теплой постели. Вспомнили о пассажире лишь тогда, когда вдруг из кузова послышалась залихватская песня. К тому времени уже километров триста отмахали. Новое утро занималось.

Остановили машину в одной деревеньке, заглянули в кузов, а мужик смотрит на них бессмысленными глазами, держит в руках открытую бутылку водки и потягивает сорокоградусную прямо из горлышка.

Твою мать! Дальнобойщики переглянулись: ну что с ним делать? С собой везти - так дня три-четыре на свои деньги кормить и поить придется. Обратно возвращаться? Тоже не меньше полусуток займет, да и бензин стоит дороже молока. А у них уже времени в обрез. Если в пятницу сдать продукцию не успеют, придется в незнакомом городе все выходные куковать.

Оглянулись они по сторонам и увидели около дороги деревенский продовольственный магазинчик. Решили усадить своего пассажира на крылечко, оставить рядом велосипед и ехать своей дорогой. Посчитали, что люди добрые, жители деревенские, погибнуть от голода и холода мужику не дадут. Решено сделано. Расселили на крылечке телогрейку, сняли из кузову мужика и оттранспортировали к месту нового прибежища. А мужик бутылку уже вылакал и опять в полной прострации. Ничего не понимает, что с ним делают, где оставляют.

На обратной дороге, когда подъезжали к этой самой деревеньке, дальнобойщиком вдруг совесть проснулась: а ну как их бывший пассажир ушел в мир иной. Может замерз, а может ограбил кто да жизни решил, а может быть водкой захлебнулся? У него ведь на момент выгрузки в сумке ещё несколько бутылок звякало.

Решили они заглянуть в Масловку да справиться - жив ли Петро. Сельчане показали дом, где проживал Петро. Остановили они КАМаз у самой калитки. Во дворе хозяйка стиранное белье развешивает. По всему видать - жена конюха.

- Эй, хозяйка, а как бы нам Петра увидеть?

- А на что он вам? - подозрительно спросила женщина.

- Да мы с ним давние знакомые, хотели банку водки по случаю встречи выпить?

- Так он не пьет.

- Как так? - раскрыли от удивления рты дальнобойщики.

- А вот так. Он позавчера в церковь ездил, покаялся и своему ангелу-хранителю слово дал, что в рот больше ни рюмки не примет.

- Чего так резко завязал-то?

- А то не завяжешь! Намедни поехал в соседнюю деревню за водкой на велосипеде, а очутился в другой области. Водки-то купил, а потом на велосипеде за восемь часов триста километров отмахал. Пролетел мимо своего дома и ничего не помнит. Не иначе как бес в него вселился.

Дальнобойщики тут же смикитили, что если увидит их конюх, то может вспомнить, какой "бес" его в соседнюю область забросил. А ну как мстить вздумает?

Словом, не стали дожидаться конюха, запрыгнули в своей КАМаз и по газам. Домой к женам...

2000 г.

В ТВЕРСКИХ ДЖУНГЛЯХ

Один мужик, из молодых и богатых, из Питера в Москву возвращался на своем джипе. По весне дело было. В Тверской области его вдруг приспичило по малой нужде. Остановил автомобиль на обочине, вылез из салона и в кусты. Журчит водопадом, дышит всей грудью свежим лесным воздухом, наслаждается буйством весенней природы. Над головой соловьи заливаются, запахи ландышей голову дурманят больше чем самый дорогой шотландский скотч.

И тут в голове достойная мысль появилась: а не набрать ли для своей зазнобы букетик ландышей? Нет, не букетик - целую охапку. Она спросит: "Наверное, дорогой, все ландыши на рынке скупил?" А он гордо ответит: "Ни хрена не покупал - сам собрал!" То-то она удивиться, если от шокового удара совсем сознание не потеряет.

Сказано - сделано. Отошел от лужи, опустился на четвереньки и ну цветочные стебельки из листочков вытягивать. От одной поляны к другой короткими маршбросками перебегает. Цветов набрал, аж из ладошки вываливаются. А азарт все дальше и дальше в лес гонит. Когда в двух руках оказалось по огромному букету, решил к машине возвращаться.

Минут десять шел, какие-то канавки по пути перепрыгивал и недоумевал, что когда цветы собирал, они ему ни разу не попадались. Да и вдруг вместо березняка сосны и ели пошли. Остановился, уши навострил: от автомагистрали должен раздаваться шум проносящихся машин. Ни фига! Ветерок кронами сосен играет, да птичьи трели по всей округе.

"Во блин!" - подумал молодой и богатый, вытирая испарину на лбу, не хватало ещё в этом леске заблудиться. Снял свою кожаную куртку и зашагал в сторону березняка, припоминая, с какой стороны было солнце, когда он гнал джип по трассе. Ага, с левой! Вот к солнышку и надо идти, как раз на шоссе и выскочишь. Полчаса, ломая ветви, словно медведь, прокладывал себе напрямую путь к дороге. Опять сосны да ели пошли. Комары совсем одолели, мошка появилась. Глядь под ноги, а почва под ботинками чавкает. Осмотрелся по сторонам. Ба! Кругом болото, да кроны вековых сосен все небо закрыли.

Курить страшно хотелось, а сигареты в джипе остались. Он рефлекторно похлопал по карманам куртки - кроме сотового телефона и носового платка в них ничего не было.

Сотовый? В этой глуши? Опять же рефлекторно набрал номер своей зазнобы. Присел на пенечек. Вдруг гудки и голос: "Алле? Я вас слушаю..."

Мужик аж подпрыгнул от радости:

- Нюсик, пончик, ты ландыши любишь?

- А это ты, дорогой! Ландыши - обожаю. А ты уже в Москве?

- Хрен там в Москве. Я - в тайге непролазной. В непроходимых джунглях с лианами.

Собеседница несколько секунд молчала. Наверное, ошеломлена была.

- В каких джунглях, Павлуша? Ты что, из Африки звонишь?

- Какой, на хрен, Африки? Я из Тверской области. Остановился помочиться, увидел ландыши, стал собирать для тебя и заблудился. "Паджеро" мой на обочине с незапертыми дверями стоит, а я с двумя букетами добрых три часа по лесу шляюсь, не знаю, как к дороге выйти. Что делать?

- Надо, наверное, в службу спасения звонить.

- О! - обрадовался новый русский, - А я и не подумал! Ну все - до встречи.

Тут же набрал телефон службы спасения:

- Мужики, выручайте, вот в лесу заблудился...

Спасатели выслушали и в ответ:

- Извини, дорогой. Мы спасатели московские. Только в пределах нашей области помощь оказываем. А ты, товарищ, в Тверской. Тебе спасательный вертолет заказывать надо...

- Так заказыйвайте вертолет! Я плачу...

- Оставьте номер вашего сотового и не сходите с этого места.

Полчаса мужик кормил комаров и мошкару. Вдруг сотовый заиграл. Он его к уху прижал, попутно раздавив с полсотни кровососов.

- Павлик? - прокряхтел чей-то незнакомый голос.

- Кто это?

- Егерь местный. Мне из милиции позвонили, сказали, что человек в лесу заблудился, просили помочь. Заблудился или шуткуешь?

- Какие шутки? Машину в километрах двадцати от Вышнего Волочка на дороге оставил и решил букетик ландышей набрать.

- Понятно. А место, где сейчас находишься, сможешь описать?

- Как его опишешь? Сосны и болото.

- С камышами болото.

- Без.

- Ну тогда поворачивайся спиной к восходящей луне и двигайся по прямой траектории.

- Сколько мне идти до дороги?

- Часика полтора.

- Егерь, а можно я телефон не буду отключать?

- Боишься, что ль?

- А то!

- Ну, давай, поговорим. Ты где работаешь-то? Зарплата большая?

- В конторе сижу. Тысяч пять-семь в месячишко выходит.

- Для конторы - хорошо. Небось, бухгалтер?

- Финансист.

- Мой сын на заводе работает. Так тоже четыре тысячи рубликов месяц имеет.

- Так я не рубликов, а баксиков...

- Что же ты сразу не сказал, дорогой, я бы к твоему болоту сам примчался. Рад услужить.

Ровно через полтора часа, не отнимая руки с телефоном от уха, вышел на асфальт. Метрах в трехстах увидел свой "Паджеро" Попрощался с егерем, запрыгнул на сиденье, ключи были в замке зажигания. Зато черная дыра в панели управления говорила о том, что телерадиоприемник кто-то позаимствовал. И антирадар отсутствовал. Открыл ящик для перчаток - не обнаружил ни барсетки с баксами, ни лазерного фонарика. Не тронули лишь упаковку с презервативами.

Ну, что ж, антирадор, приемник, баксы - дело наживное. А вот если бы он остался без сотового? Чем бы все дело обернулось?

Он повернул ключ в замке зажигания. Джип взревел мотором и через полминуты заглох. Датчик банзобака показывал, что и топлива в машине нет ни грамма. Слили. Тут же заголосил сотовый. Звонил егерь.

- Нашел машину? Все в порядке?

- Вези скорее, старик, бензин. Отблагодарю по полной программе.

Егерь оказался мужиком лет шестидесяти. Не бритый, с хитрыми маленькими глазками. Из багажника старенького "Москвича" вытащил две канистры с бензином и безошибочно определив, где находится у "Паджеро" бензобак, стал скручивать крышку. Сливал бензин и приговаривал:

- Ишь ты! Ландыши пошел собирать, а дверь в машине запереть не захотел. Двери надо запирать на ключ. И бензобак на ключ...

А молодой и богатый, глядя на два букетика ландышей, которые обошлись ему в добрых тысячи три "зеленых" лишь улыбался. И поглаживал в кармане куртке пальцами сотовый...

2000 г.

ЯМА

Билл Грейтс приехал в Москву. Из американской Филадельфии. Специально подобрал время отпуска, чтобы попасть к своей русской жене в то время, когда она будет рожать наследника. Для будущего малыша он привез несколько килограммов всяких пеленок, ползунков и распашонок. Для жены - огромнейший парфюмерный набор. Она обязательно быть самой красивой после родов. А теще - пуховик. В таком в самую лютую, московскую зиму никогда не замерзнешь.

Не успел счастливый Билл раздать подарки, как у жены начались схватки. Наперегонки они с тещей бросились к телефону, сообщили врачам важную весть: надо же, у супруги какие-то воды стали отходить. "Встречайте! Уже летят!" ответила диспетчер.

- А теперь беги вниз и жди неотложку на улице. Чтобы дом не перепутали, подъезд и этаж, - объяснила зятю теща.

- У вас так принято? Или они сами найти не смогут? - удивился Билл тому, что врачей надо встречать на улице.

- Так приято, - ответила теща и юркнула к роженице в комнату.

Билл, даже забыв надеть куртку, побежал на улицу. Разве за пять минут простудишься?

Рядом с домом - шоссе. Билл стоял на краю пешеходного тротуара и вглядывался в темноту: не мелькают ли вдалеке синие, проблесковые маячки скорой. Не мелькали.

Зато посреди дороги Билл увидел огромную дыру. Это был люк городской канализации, по каким-то российским обстоятельствам не прикрытый крышкой. В тот же момент пронзительно заскрипели тормоза легковой машины. Водитель успел остановиться перед самой ямой. Яростно о чем-то крикнув на непонятном Биллу языке, шофер сдал несколько метров назад, аккуратно объехал яму и скрылся в вечерней мгле.

"Если колеса какой-нибудь машины попадут в отверстие - быть большой беде!" - подумал Билл и решительно зашагал к открытому люку. Благо, огоньки скорой помощи можно увидеть и с середины дороги.

Загородил собой яму и увидел очередной автомобиль, который на огромной скорости несся прямо на него. Билл замахал руками:

- Объезжай! Объезжай!

- Твою мать! - услышал он из открытого окна, - Пьянь подзаборная. Пошел вон с дороги!

- Яма здесь, яма!

Теперь он стянул с себя ярко-оранжевый свитер и при приближении транспорта размахивал им над головой:

- Яма, осторожно! Яма!

В метре от него остановился черный джип. Несколько рельефных ребят выскочили из машины и грозно приблизились к Биллу.

- Ты что, падло, под колеса лезешь? - спросил один.

- Врежь этому бомжаку хорошенько, Гарик! - сказал другой.

- Будьте внимательны, яма! - виновато улыбаясь, Грейтс показал рукой на открытый люк и добавил, - А у меня жена рожает. И скорой все нет...

Один из парней заглянул в черноту отверстия:

- Что, прямо там рожает? - и громко рассмеялся, - Во, блин, дожились. Бабы в канализации рожать стали!

- Нет-нет! - поспешил опровергнуть сказанное Билл и неопределенно махнул рукой, - Моя жена там рожает, а здесь беда может случиться.

- Ну и что?

- Надо городским службам сообщить.

- Сейчас сообщим, - атлет вынул из кармана куртки сотовый телефон:

- Милиция? Тут, на Буракова, у одного бомжа жена в канализационном люке рожает. Так он стоит посреди дороги около открытого люка. Наверное, боится, чтобы какая-нибудь машина не провалилась в яму на его жену.

- Я не боюсь! - сказал Билл и тут же поправился, - То есть я очень боюсь, что жена может родить без врачей...

- Поехали, Гарик, это псих!

Джип рванул с места, и Билл в ту же секунду получил звонкую затрещину по шее.

Наконец, далеко в темноте заискрились синие огоньки.

- Слава Всевышнему, - обрадовался Билл и зашагал навстречу, - Вот и скорая помощь!

Но машина с проблесковыми маячками и не думала сворачивать к дому. Двигалась ему навстречу. Плавно остановилась рядом с Грейтсом, выпуская из салона вооруженных людей.

- Вот он, голубчик!

Билл и рта не успел открыть, как на его руках защелкнулись наручники.

- Где твоя баба, падаль?

- Люк открытый, - оторопев от такой встречи ответил Билл. - А жена дома. Рожает.

- Щас проверим, - сказал один из милиционеров, подошел к дыре и стал спускаться вниз. Через несколько секунд из подземелья снова раздался его голос, - Что он голову морочит! Нет здесь никакой бабы!

- Куда крышку от люка укатил? - спросил второй милиционер.

- Не было крышки, - развел руками Грейтс и увидел как к подъезду подруливает скорая помощь.

- Он её спрятать успел. Небось, завтра в приемный пункт на металлолом покатит сдавать. Где крышка, козел?

- Да что ты с ним нянчишься! Кидай его в машину, в отделении разберемся.

- Вон она! Вон! - закричал Билл, показывая пальцем на машину скорой помощи, - Врачи приехали. Жена рожает!

Два человека в белых халатах неспешно зашли в подъезд. Но Билла уже под руки вели к "канарейке".

- Я американский подданный! - коверкая слова и стараясь вырваться, закричал Билл.

- Охотно верим.

- Я буду жаловаться!

- Очень рады.

- Отведите меня домой или отвезите в посольство!

- А может быть, тебе посла сразу на дом вызвать? В канализацию? Документы-то при себе какие-нибудь есть?

- Дома документы, - указал пальцем на подъезд Билл. - Там и жена моя. Рожает...

- Слушай, - вдруг потянул за рукав своего товарища один из патрульных, - Может он и в самом деле американец? Их ведь по одежде от бомжей не отличишь. Зайдем, проверим?

- Ну, веди в свою квартиру.

- А яма? - в нерешительности остановился вдруг Билл около зияющего отверстия в дороге.

- Это уже не твоя беда.

Билл в окружении двух милиционеров вошел в подъезд. Поднялись на нужный этаж, позвонили в дверь. Выскочила теща и сразу бросилась обнимать зятя:

- Бильчик, милый, сын у тебя! Сын!

- А документы у него есть? - спросил один из милиционеров.

- Какие документы! - ответила теща, - Он ведь только несколько минут назад родился.

- Да нет, у этого. - Кивнул на Билла милиционер.

- У Билла? - удивилась мамаша. - Конечно. А что, собственно говоря, произошло?

- Пошли отсюда, сказал другой милиционер и, не дожидаясь коллегу, стал спускаться вниз по лестнице.

Жену и малыша забрали в роддом.

Утром не проспавшийся, но счастливый Билл решил бежать к роддому. Выскочил из подъезда и увидел на дороге черную дыру.

"Нет, к жене, - приказал он себе и, стараясь не глядеть в сторону открытого люка, зашагал к троллейбусной остановке.

2000 г.

ПО ТОРМОЗАМ

Петрович - бывший военный летчик. Во Вьетнаме присутствовал, в Афганистане воевал. Боевых наград - два ряда на парадном мундире. Когда СССР развалился, Петрович вышел в отставку. В звании подполковника авиации.

А что было делать? Зарплату офицерам платить перестали, на истребителях из-за систематической нехватки керосина летать не давали, да и обидеть наровил каждый встречный-поперечный. Что, блин, вояки-дармоеды, сидите у народа на шее, хлеб только за чужой счет потребляете! Сокращать вас надо поголовно, и всех - в народное хозяйство.

Вот Петрович и не стал ждать, пока всех поголовно сокращать станут. Сам подал рапорт и сменил мундир и галифе на джинсовый костюмчик. Но в народное хозяйство работать не пошел. Хватит, пробатрачил на государство. Надо и на себя потрудиться. К тому же, что оно, государство, ему дало за 25 лет нелегкой службы? Почет? Никакого! Пенсию? И та с гулькин нос - только на хлебушек и молочко.

Погулял Петрович месячишко, огляделся, а потом выкатил из гаража порыжевшую от времени "Волгу", подкрасил, подрегулировал и занялся частным извозом. Благо, от пассажиров, размахивающих руками на дорогах, недостатка не было.

Со временем обвыкся Петрович на гражданке, скорешился в своем дворе с владельцами личного транспорта - такими же, как и он "бомбилами". Одному карбюратор помог отрегулировать, другому движок перебрать. Да и не молчуном был бывший летчик. Весельчак, балагур, старые обиды не вспоминал, а веселых историй баек в голове держал великое множество. Примчится после "смены" к гаражу, а его уже поджидают друзья-приятели.

- Ну, что там у тебя сегодня случилось, Петрович?

- Да уж стряслось! - машет рукой отставник, - Несусь под 120 по загородному шоссе, а на обочине красивейшая блондинка голосует. Я по тормозам, сдаю задним ходом, она сразу прыг ко мне в машину. Кофточка прозрачная, а под кофточкой - ничегошеньки. Всю дорогу на меня глаза пялила.

- Ну, а ты?

- А что я? Отвез по адресу и расстались, - хитро улыбается Петрович.

- Так надо было... это самое...

- За это нам, мужикам, ни наград не дают, ни денег не платят.

- Эх, Петрович! Ну и простофиля же ты!

Как-то зимним вечером Петровичу даже пришлось от милиции убегать. Задумался за рулем и пролетел мимо поста ДПС, не сбавляя скорости. Только в последний момент и заметил, как инспектор палкой ему махал, требуя остановиться. Через две минуты глядит Петрович в зеркало заднего вида, а за ним уже патрульная машина мчится. "А была не была!" присвистнул Петрович и прибавил газу.

Уже потом, довольный, что удалось перехитрить и оторваться от погони, рассказывал приятелям:

- Свернул я на грунтовую дорогу к озеру. На лед не выезжаю, несусь по берегу, подпрыгивая на буераках. А эти ребята на лед выскочили - там ровнее. Догоняют. Вижу они уже метрах в десяти от меня. Я по тормозам и заднюю. У меня сцепление колес с землей хорошее. Они тоже тормознули и, не сбавляя скорости, понеслись дальше. Прямо в огромный сугробище завалились.

Сотню всяких историй ещё рассказал товарищам бывший летчик. Все заметили, что каждая вторая заканчивалась словами: "Я по тормозам..." В конце концов во дворе за Петровичем новое имя прилепилось. Стали называть его не иначе как "По тормозам".

- Эх, - говорили одни, - да ты нашего Петровича не знаешь! Душа человек. Мастер на все руки!

- Это как же не знаю? Это тот, что "По тормозам"?

Два дня в году торжественными были для Петровича. День военно-воздушных сил и праздник победы. Пусть и не воевал Петрович в Великую Отечественную, но ведь пришлось защищать интересы Родины в других боевых конфликтах. С вечера жена наглаживала подполковничью форму, а утром Петрович выходил на улицу. При всех своих боевых наградах. Гулял. Сам других угощал, но не отказывался и от поднесенного стаканчика.

- Слушай, Петрович, расскажи, за что получил орден Боевого Красного Знамени, - попросил его как-то сосед по гаражу.

- Было дело во Вьетнаме. Но вспоминать не хочется.

- Ну, расскажи Петрович! - упрашивала уже вся компания и кто-то подливал беленькой в его пластмассовый стаканчик.

Летчик уступил.

- Возвращаюсь я как-то с задания. Обычно парами вылетали, а в этот раз одному пришлось. Разведывательный полет, понимаете? Ну, вот, вдруг замечаю, что мне в хвост два вражеских истребителя пристраиваются. К атаке готовятся. Я, понятное дело, по газам, стараюсь оторваться. Делаю петлю, затем вираж, за ним бочку. В общем, показываю, на что способен советский истребитель, кручу высший пилотаж. А они не отстают. Матерые попались. Гляжу на приборы, а у меня уже горючка на исходе. Направляю свой самолет к лесу Все ниже, ниже. А они за мной. До земли метров двести осталось. Я по тормозам и заднюю. А они не успели... Кое-как до аэродрома дотянул. Садился уже почти без керосина.

Компания слушателей несколько секунд молчит, а потом взрывается раскатом громкого хохота:

- Петрович, ты не исправим!

2000 г.

БАР НА КОЛЕСАХ

Один мужик, ещё совсем молодой пенсионер, "Запорожец" купил за десять долларов. Впрочем, машина и того не стоила. "Запор" - самой старой модели. Ну, тот, что с "ушами". К тому же изрядно помятый, в рыжих ржавчинках по всему кузову. Заводиться-то автомобиль заводился, но с места трогаться ни в какую не желал. Продавец получил свои деньги и посоветовал покопаться в сцеплении. В нем, мол, вся беда.

Новый хозяин с оптимизмом взялся за дело. Всю неделю пролежал под кузовом. Купил новую корзину сцепления (еще 20 баксов), перебрал коробку передач, заменив и в ней кое-какие детали (еще 10 баксов), что-то там в двигателе довернул, масло залил (еще 5 баксов), и машина стала двигаться. Не бог весть, как резво, но запыхтела и поехала.

- Ты что ж на ней извозом заниматься начнешь? - улыбались приятели.

- А хотя бы!

- Да кто ж сядет в такой драндулет?

- А увидите.

Еще 30 долларов ушло на тонировку окон и обустройство салона. Подтянул пружины в провалившихся сиденьях, сам чехлы на них пошил. На панель управления полочку прикрепил. Чтобы можно было и стаканчики поставить и бутылочку. Подлокотник поставил, петли на дверях смазал, старый радиоприемник починил.

Уютно стало в салоне "Запорожца". Снаружи - холодная осень, а в кабине - сухо, тепло, музыка играет. Единственное, на что не стал тратиться новый владелец "Запорожца", так это на краску. Как была машина облезлой и ржавой, так и осталась.

- Ты что это, интим-салон мастеришь?

- А хотя бы. Читали в автожурнале исследования социологов?

- И что же там?

- А то, что автомобиль нынче не роскошь и даже не средство передвижения. А своеобразный уголок, где может быть и столовая, и рабочий кабинет, и библиотека и даже спальня.

Мужик показал журнал и ткнул в него пальцем.

- Вот, 90 процентов итальянцев, например, в своих автомобилях щупают подруг, 64 процента принимают пищу, 21 - читает, а 7 процентов даже ухитряются писать письма в пробках.

- А у тебя что будет? Распивочная?

- А хотя бы!

- Ну-ну. - Сказали приятели и пошли в магазин за водкой.

И мужик следом за ними поехал.

Около входа в винный отдел толпа летучими тройками передвигается, с опаской поглядывая на двух парней в милицейской форме. Да и транспорт в виде "канарейки" не зря неподалеку стоит. Для тех, кому совсем невтерпеж, кто бдительность потерял, кто ещё в помещении магазина начинает к горлышку прикладываться. Таких - сразу за решетку и в вытрезвитель. Потом попробуй докажи, что был в легкой стадии опьянения.

У тех, у кого нервы покрепче, топчутся около магазина, ждут отъезда милиции. Не идти же под дождь!

А мужик свой "Запор" рядом с милицейской машиной поставил и смело к самой грустной троице направился.

- Что, ребята, бутылочку раздавить негде?

- Да вон, мазахисты стоят. Где тут раздавишь?

- Так садитесь в мою машину и пейте себе на здоровье. Никто и слова не скажет.

- А что? - обрадовалась троица, - Разве за услугу жалко полстакана беленькой? Не жалко!

Забрались в салон. Мужик услужливо стаканчики вытаскивает, только сам пить наотрез отказался: за рулем, дескать. А вот два червонца в благодарность за предоставленное помещеньице заработал. Ни руль не крутил, ни бензин не жег. Полчаса провел в спокойной дружеской обстановке - и двадцать рублей положил в карман.

Не успели первые посетители из машины выйти, как в окно ещё парочка страждущих стучит:

- Командир, приюти на пятнадцать минут, в долгу не останемся.

- Да о чем разговор, ребята! Милости прошу.

К двум десяткам ещё червонец прибавился. Мужику хорошо, и компании безопасно и тепло.

За месячишко "аренды" рубль в рубль оправдал себя "Запорожец". И вся местная округа прознала о баре на колесах. Осень прошла. Стражи правопорядка давно дорогу к злачному месту позабыли. Чего там ловить, если клиентов совсем не стало? Теперь, казалось бы, и пьянчужкам пугаться было нечего: ментов вымерли, соси из горла прямо на ступеньках магазина. Ан, нет. Зима наступила, нагрянули морозы лютые. Такие, что губы к горлышку примерзают. А в знакомом "Запоре" тепло и уютно. Да под музыку. Да поговорить с хорошим человеком за умеренную плату. Кто ж откажется?

2000 г.

КОНКУРС

Шутки и удовольствия ради, несколько владельцев крутых "Мерседесов", ребят творческих и обеспеченных, решили провести конкурс на лучший "Запорожец" города. "Ну, в самом деле, - размышляли организаторы, - столько шуток передается из уст в уста о легендарной украинской машине, столько анекдотов ходит о встречах на большой дороге владельцев "Мерсов" и "Запоров", что не плохо было бы и наяву увидеть, на что способны хохлацкие иномарки и их хозяева.

Нисколько не пожалев денег, устроители дали рекламные объявления во всех газетах о намечающемся шоу с приглашением принять в нем участие всех желающих. Программа конкурса состояла из пяти видов отдельных состязаний. Ралли по пересеченной местности на скорость, перевозка самого большого веса, на самый презентабельный внешний вид, на выявление самого "накрученного" и усовершенствованного в техническом отношении "Запорожца". Венцом программы был конкурс на лучшие тормоза. Всем победителям в отдельных видах программы были обещаны комплекты новой резины. А лучшему из лучших во всех пяти номинациях обещан приз - новенькая "Таврия".

В назначенный день на арендованный организаторами автодром прибыло около семи десятков "Запорожцев". Были среди них совсем развалившиеся, дышащие на ладан автомобили, были и такие, которые казалось несколько часов назад сошли с заводского конвейера.

Понятно, что многие владельцы ухоженных машин, как правило, люди пожилого возраста, принять участие в ралли отказались. Жалко было гробить технику, на восстановление которой у многих не имелось средств. Поэтому следить за перипетиями ралли было неинтересно. Четыре с половиной десятка обшарпанных и невзрачных машин, расталкивая друг друга боками, бросились в борьбу за новые скаты. Колотили соперником бамперами, таранили, врезались, в итоге добрались до финиша только два десятка машин. Победителем оказался сухой как тростинка дедок. Оно и понятно: на "Запоре" владельца был установлен двигатель от первой модели "Жигулей". Получив обещанный комплект резины, дедуля переусердствовал во втором виде состязаний. Когда на крыше автомобиля по просьбе старика оказалось четыреста восемьдесят килограммов веса, "иномарка" не выдержала - передние колеса под небывалой тяжестью разошлись в разные стороны, и она уткнулась капотом в песок. Но победитель в этом виде программы в скором времени был назван. При помощи специальных приспособлений, балок, подпорок и растяжек, апельсинового цвета "Запорожец" с ушами за один раз перевез на расстояние в триста метров восемьсот пятьдесят килограммов груза.

Приз за внешний вид получил "Запорожец-лимузин" на одиннадцать посадочных мест. Разрезанная надвое машина была дополнена салонами ещё двух "запорожцев", а затем крепко и профессионально сварена, выкрашена в черный цвет. Тонированные окна только прибавляли презентабельности.

Самым технически усовершенствованным был признан "Запорожец" с автоматической коробкой передач и турбонадувом. Вместо переднего бампера у него была установлена мощная лебедка на непредвиденные случаи, имелись приводы ко всем четырем колесам.

По условиям конкурса на лучшие тормоза, владельцы "Запорожцев" обязаны были разогнаться на определенной дистанции до скорости не менее шестидесяти километров в час и остановить машину как можно ближе от заднего бампера шестисотого "Мерседеса", который для этих целей предоставил один из устроителей шоу. Правда, была и оговорка: если уж произойдет столкновение, то стоимость покореженного бампера возмещает участник соревнования. Состязание не для слабонервных. Перестраховываясь, останавливались за четыре, три, два метра до "мерина". Один из "спортсменов" сумел затормозить за метр десять и уже прыгал от счастья, несказанно радуясь победе.

Но к концу конкурса дедок, который выиграл ралли и успевший поставить на колеса свой "Запорожец" после фиаско по поднятию тяжестей, затормозил за тридцать сантиметров до бампера шестисотого. Из машины его вытащили в шоке. А когда дали ватку с нашатырем, счастливый дед объяснял, что поначалу тормоза совсем не слушались. Но в самый критический момент вдруг колеса снова расползлись в разные стороны и машина уткнулась в песок перед самым бампером "Мерса".

После награждения свой поломанный, но победный "ушатый" он подцепил на буксир к новенькой "Таврии"...

2000 г.

ПЧЕЛЫ

Полдень. Самое пекло. Под колесами чуть ли не жидкий асфальт. И длинная вереница автомобилей к бензоколонке. Всем поскорее хочется заполнить топливные баки своих железных рысаков и, чтобы ветер в окнах свистел, помчаться поближе к водоему, лесную сень, в крайнем случае под прохладный душ. Но в стране разразился очередной бензиновый кризис и в городе функционирует только каждая десятая бензоколонка.

Грязные, обшарпанные "Жигули" четвертой модели неожиданно и шустро вклинились между "Москвичом" и золотистым "Пежо".

От такой наглости водитель иномарки пришел в неописуемую ярость. Выскакивает из салона в майке и шортах и пантерой прыгает к "Жигулям".

- Ты что, самый наглый? Ну-ка быстренько выезжай!

Из окна "четверки" показывается седая голова пожилого мужичка с простым деревенским лицом. Водитель добродушно улыбается:

- Я за "Москвичом" занимал. А за мной был парень на "восьмерке" Вы за "восьмеркой". Молодой человек ждать не захотел и уехал. А я под березками в теньке стоял. Значит, вы за мной.

И в самом деле "колхозник" на "четверке" очередь занимал. Владелец "Москвича" мог бы подтвердить факт, но не желает ввязываться в ссору с очень уж "крутым" владельцем "Пежо".

- Последний раз по добро по здорову прошу - убирайся из очереди.

Колхозник показывает фигуру из трех пальцев и быстро закрывает окно. Затем дергает машину на пять метров вперед и останавливается в двух шагах от колонки. Следующим должен заправляться он. Но это небезопасно. Владелец "Пежо" со всей силы стучит кулаком по крыше "четверки".

- Вылезай, гад, хуже ведь будет!

Но колхозник не обращая внимания на угрозы, спокойно мусолит измятые купюры - плату за топливо.

- Все равно ведь вылезешь. Убью!

- Конечно, вылезу. Погоди секундочку.

Без суеты положив деньги в нагрудный карман выгоревшей рубашки, хозяин "жигуля" откидывает водительское сиденье и на четвереньках ползет к двум ящикам, которые находятся позади. Стучит, что-то дергает и наконец открывает наружу заднюю, пятую, дверь.

- Ну, сейчас я тебя выволоку наружу, паршивец! - спешит к заднему бамперу "крутой".

А у "четверки" вдруг открывается ещё одна дверь, другая, третья, и из салона наружу с громким жужжанием начинают вылетать насекомые. Пчелы.

Наконец "крутому" удается ухватить колхозника, лицо которого уже закрывает сетка-маска, за рубашку. Но в ту же секунду он пронзительно взвизгивает, отпускает обидчика и начинает махать руками, хлопать себя по различным местам, крутиться на месте быстрее волчка. Золотистая вереница пчел тянется облаком из салона "четверки". И вот уже над бензоколонкой гудит растревоженный рой. Десятки водителей и пассажиров в панике запрыгивают в свои машины.

Под маской совершенно незаметна победная улыбка колхозника. Он аккуратно засовывает освободившийся кран в горловину бензобака и не спеша следует к кассе.

- Пятьдесят литров.

Возвращается в сторону душераздирающих криков, приговаривая:

- Ничего-ничего! Пчелиный яд для здоровья полезен. Радикулит вылечивает в один момент.

Заправив бензобак, наполняет и канистру про запас, с усмешкой наблюдая, как уже в салоне "Пежо" отмахивается от пчел его владелец. Повесив кран на место, отъезжает, не закрывая дверей. Рой послушно устремляется за "четверкой", в салоне которой находятся два улика.

"Пежо" с пострадавшим хозяином объезжают легковушки. Все с наглухо закрытыми окнами. Несмотря на несносную жару. Разлив бензина на время прекращается. Все терпеливо ждут, когда улетят последние агрессоры.

2000 г.

ТО ЛИ ВЕДЬМА, ТО ЛИ ФЕЯ

Двое новых русских с южных курортов в Москву возвращались. Естественно, на "Мерседесе". Злые как собаки. Не успели как следует расслабиться, как из столицы приходит депеша. Мол, срочно, друзья-товарищи, приезжайте обратно, не то банкротами станете. Банк на ладан дышит, по счетам деньги не выдает.

Словом, выжимали ребята из своего "мерина" все, на что он способен. Проносились мимо окон города, села, а каждый из партнеров про себя думал: что делать, если разорятся? Бросить все к чертям, или новое дело открывать?

Ночь наступала. Вдруг на выезде одной из деревенек увидели на обочине дороги искореженную временем старуху с клюкой. Бабка палкой машет, остановиться просит.

Что водителю в голову взбрело - неизвестно, но решил он затормозить. Вылез из машины:

- Чего тебе, бабка?

А старуха сразу в слезы:

- Ай, милые, корова моя, Зорька, в торфяную яму провалилась, и сама вылезти не может. Стоит по горло в болоте, мычит как исступленная, помощи просит. Я уж её и так и эдак тянула - но куда мне! Побежала вот за совхозным трактористом, а он пьян в стельку.

- Ну, а мы-то что можем сделать?

А может, подцепите её тросом к машине и наверх. У нас так бычка в деревне из силосной ямы вытягивали.

Второй новый русский на часы посмотрел - время в обрез, а тут ещё какая-то корова. Но раз уж остановились - неудобно старуху в беде оставлять.

- Давай мы тебе, бабка, денег дадим на новую корову. И дело с концом. Сколько на вашем рынке стоит самая породистая?

- Да не нужна мне другая. Я за пятнадцать лет к своей Зореньке привыкла, хоть и цедит она всего лишь две кружки молока за день. Она мне как сестра родная, понимаете?

Как не понять! Прониклись сочувствием, усадили старую в машину, свернули с шоссе и по рытвинам, кочкам да буеракам поехали спасать корову. Полчаса до злополучной ямы добирались. Наконец, в ночи раздался протяжный коровий рев.

Остановились. Вокруг тьма-тьмущая. Только звезды над головой блестят. Осветили фарами яму, где должна быть корова, а из болота уже только одна голова торчит. Вокруг грязь несусветная.

Бизнесмены в далеко не дешевых брюках и импортных светлых сорочкам лаковыми ботиночками ступили в болотистую жижу. Минут сорок возились, пока удалось коровий ошейник к буксировочному тросу подцепить. Медленно-медленно задним ходом стали тащить скотину. Сами матерятся, "Мерс" ревет, брызжет тухлой водой, старуха рыдает, корова мычит на всю округу.

Наконец, выволокли животное на твердое место. Бабка своей Зореньке на шею бросилась:

- Подружка моя дорогая!

- Ну что, бабка, мы поехали. Спешим. Нелегкие дела предстоят в Москве.

- Нелегкие? - бабка внимательно оглядела хмурые лица спасителей, затем перекр6естила обоих и промолвила, - Езжайте, касатики, все у вас будет хорошо. Приедете, и все дела уже будет поправлены. Помяните мое слово.

Пока мужики около машины возились, трос сматывали, чистились, старухин и след простыл. Сели в кабину, поехали. А куда ехать? Пока к болоту добирались, бабка путь пальцем указывала, а теперь куда не ткнись - топь сплошная.

- Вот ведьма старая! Она, наверное, нас специально в топи завела.

- Может быть, это жена Ивана Сусанина? - старался шутить товарищ.

Делать нечего, того и гляди, вместе с машиной в болоте сгинешь. И никто не узнает, где могилка. Решили дождаться рассвета, а там уж искать дорогу.

Проснулись и глазам своим не верят. Стоят на грунтовке в ста метрах от трассы на Москву. Подумали: действительно, утро вечера мудренее. Вырулили на асфальт - и вновь по газам. К вечеру уже в столице были. Не переодеваясь, сразу в офис направились.

- Ну, что там с банком? Совсем "сгорел", наши текущие счета заблокированы?

А секретарша улыбается во все лицо.

- Банк-то и в самом деле сгорел. Но - о, чудо! - почему-то только по нашим счетам вернули все деньги до копеечки. Мы их сразу и перебросили в другой банк.

Предприниматели в изумлении переглянулись. Вспомнились слова старухи: "Езжайте с Богом! Все у вас будет хорошо".

Так, может быть, это вовсе не ведьма им попалась на дороге, а самая настоящая фея? Скажи кому - не поверят...

2000 г.

ОТКУДА БЕНЗИНЧИК?

Один мужик машину себе купил - "девятку". О жене забыл, все около своей "Лады" крутился. По сравнению с иномарками, табуретка-то она и есть табуретка. Разгонишься до ста тридцати, что-то стучит, что-то трещит, хлопает, лязгает. Но спешить-то по российским дорогам в принципе и некуда. Попробуй, разгонись больше! Зато у "девятки" и двигатель работает как часы, и масло она не жжет, и в техническом обслуживании по сравнению с иномаркой куда дешевле. Надо, допустим, тормозные колодки заменить - плати шестьдесят рублей. А на импортный автомобиль уже шестьдесят "зелененьких" готовь. Словом, рассказами о преимуществах российского автомобиля перед иномарками тот мужик своим родственникам, приятелям и знакомым, как говорят, всю плешь проел. И решили друзья-товарищи над ним подшутить. По очереди в течение месяца подливали в бензобак его машины 4-5 литров собственного бензина. Незаметно, конечно. И у мужика от радости совсем мозги затуманились: его "девятка"-то на сто километров пробега тратит топлива всего-ничего.

- Вот сколько твой "Фольксваген-пассат" жрет горючки? - приставал он к соседу по гаражу.

- Восемь литров - улыбался сосед.

- А моя и пяти не съедает! Темнота! Избавляйся-ка от своего "германца" и покупай "девятку". Не прогадаешь!

Чуть какой спор между водителями завязывался, так владелец "Лады" тут как тут: а сколько твоя тратит бензина, а сколько твоя? Ха-ха-ха... Выходило, что у него самая экономичная машина на свете, чуть ли не от солнечных батарей работает.

Но все технические приспособления имеются свойства когда-то ломаться, и вечный двигатель пока ученые не изобрели. Что-то в "Ладе" мужика забарахлило, и он решил показать машину умельцам из автосервиса. Утречком встал и поехал. Надо сказать, что и шутники влили в чужой бак последние пять литров бензина и единогласно решили - хватит баловать.

Пригнал он машину на автосервис и долго объяснял: то-то надо посмотреть, то-то подкрутить, то-то заменить. Ему ответили, мол, гуляй, паря, до вечера, а после 18.00 получишь почти новенькую машину. Так оно и было.

Два дня мужик по городу ездил, нарадоваться не мог. Ничего не стучало, ничего не барахлило. Но почему-то бензин имел свойство быстро заканчиваться. Теперь машина тратила не пять, а все восемь, а то и девять литров топлива на сто километров.

Мужик в панике. В чем дело? Неужели эти деятели, авторемонтники, что-то лишнее накрутили?

Злой как собака, снова едет в мастерскую:

- Вы что, блин, натворили! Почему моя "девятка" после вашего ремонта стала сосать бензин, как воду с похмелья? Раньше пять литров, а теперь все девять...

- Да ничего мы не натворили. Она и должна "кушать" все девять в городском цикле. Загляните в технический паспорт - там про это черным по белому написано.

- Вы мне карбюратор подменили!

- Ничего мы не меняли.

В общем, владелец "девятки" темное дело так просто не оставил. И на завод-изготовитель писал, и в общество защиты потребителей с жалобой обращался. И отовсюду ему отвечали: мол, работники автосервиса правы, ваша машина и должна тратить столько, сколько она в настоящий момент тратит.

А друзья-товарищи, словно сговорившись, стали над мужиком подтрунивать на счет экономичности "Лады". Кто не встретится, тут же с ехидцей спрашивает:

- Ну, сколько твой "Жигуль" есть горючки? Девять? А мой "Фольксваген" восемь. А то и семь.

Черные дни настали для мужика. Ходил сам не свой - чернее тучи. Наконец, сжалились над ним приятели, решили открыть секрет былой экономии. Мужик целую неделю отказывался верить в такой розыгрыш. А потом ещё неделю смеялся над собой.

Злые языки говорят, что через год уже он сам подливал бензинчик хозяину "Фольксвагена". Совсем понемногу. И тот тоже попался на удочку.

2000 г.

СВИДЕТЕЛЬ

Дед Авраам, которому месяц назад стукнуло семьдесят два, попал под машину. Мать его! Этого Кольку - единственного и незаменимого на весь район печника. Какой он незаменимый - об этом можно ещё поспорить. А вот то, что пьянь несусветная - это точно. За стакан водки мать родную продаст. Он, Колька, как считал дед Авраам, и был главным виновником дорожного происшествия и всех дальнейших неприятностей. Если бы не Колькины прихоти у деда Авраама не было бы закрытого перелома седалищной правой кости и вывиха плеча. Не лежал бы он сейчас в больнице и не думал о том, как выйти "сухим из воды". Ведь хозяин "Мицубиси", который наехал на деда, подал в суд иск на старика с просьбой возместить убытки, которые он понес в результате аварии.

А дело было так. Дед попросил Кольку выложить печь во времянке. И печник за десять бутылок водки взялся за работу. Управлялся споро и с кирпичом и с бутылками, которые дед Авраам только успевал подносить и откупоривать. Саданет Колька полстакана, выложит три ряда, опять саданет, и снова три ряда. Печь почти готова была. Оставалось только наложить на кирпич чугунную плиту и дело с концом. А чугунка-то в доме сына находилась, на другой стороны шоссе, которое проходило через деревню.

- Давай, Коля, "чугунку" завтра примострячим. - Попросил дед, - На дворе-то почти уже смеркается.

Не хотелось старику на ночь глядя идти за плитой. И сколько не просил Авраам, подвыпивший Колька ни в какую не хотел утром доделками заниматься:

- Ты что думаешь, один на всю деревню, кому печь требуется? У меня заказчиков - во! - и Колька ребром ладони чиркал по горлу, - Везде поспеть нужно.

Поплелся дед за "чугункой" и на обратном пути угодил под "Мицубиси". Дед в сторону отлетел, а плита, описав в воздухе дугу, "приземлилась" аккурат на лобовое стекло иномарки. А потом ещё и фару задела, так что она рассыпалась на мелкие кусочки. Да бампер изогнулся так, что пробил радиатор. Да ещё саму машину от резкого торможения занесло, и она левым боком ударилась в телеграфный столб. А плита? Плите - ничего. Даже не раскололась.

Деда, естественно, добрые люди сразу в больницу отвезли, а через неделю он и узнал, что на него судебный иск подан. Владелец "Мицубиси", который не нарушая правил движения в населенном пункте, все принял во внимание: и что дед пенсионер, и что инвалид, и что участник Великой Отечественной войны, а потому за принесенные убытки требовал взыскать со старика всего-то... полторы тысячи долларов.

Дед Авраам, как узнал эту новость, сам не свой стал: где ему взять такие деньги? Это же, если перевести на рубли, - голова кружилась.

Прошел месяц, деда из больницы выписали. Тут же Колька в дом заявился:

- Дед, ты не забыл, что мне ещё четыре бутылки должен? Плиту-то я на дороге в тот же вечер подобрал и установил. Печка на славу получилась. Протопишь, и тепло двое суток держится.

- Глаза б мои тебя не видели! - с обидой сказал дед, все ещё считавший Кольку единственным виновником аварии.

- Глаза б не видели! - усмехнулся Колька, - Зря на меня обижаешься. Потому как я теперь для тебя лучший друг и самый верный свидетель. Мои глаза очень хорошо видели, как "Мицубиси" на тебя наехала.

- Ну и что?

- А то, что иномарка ехала без габаритных огней. В сумерки-то! Значит, водитель сам виноват. Ты ж машину мог и не заметить?

- А я и не заметил.

- Ну вот. Значит не ты, а он тебе должен выплачивать денежную компенсацию за вред, причиненный твоему здоровью.

- Это как?

- А вот так. Подавай встречный иск. И можешь ссылаться на меня, как на главного свидетеля.

Вообще, Колька замечательный печник. И свидетель заправский. Все суду в деталях рассказал, как дед Авраам через дорогу переходил с плитой. Как в кромешной тьме неожиданно вылетела машина без габаритных огней. Как деду трудно живется на маленькую пенсию и какой он внимательный и замечательный старик.

Суд все учел. И теперь владелец "Мицубиси" возмещает Аврааму ущерб. По семьсот рубчиков в месяц. С каждой получки дед бежит в магазин за бутылочкой. Для Кольки.

2000 г.

К МОРЮ

Если верить карте, то до населенного пункта под названием Шарпопинск нужно было преодолеть ровно 90 километров. Шарпопинске я планировал ночевку, а поутру снова в дорогу. К морю.

Большую часть трассы с крутыми поворотами окаймлял величавый сосновый бор. Ехал я не быстро, но вешки с километровыми обозначениями пролетали одна за другой. Через десяток километров я понял, что мой спидометр барахлит. Счетчик вместо положенных от столба до столба тысячи метров накручивал ровно по девятьсот. В дальней дороге это существенная поломка.

Да вдобавок перед самым Шарпопинском мне удалось на чистом асфальте проколоть заднее колесо. В сумерках вытащил запаску, открутил вышедший из строя скат и обнаружил в покрышке изогнутый, остро отточенный с двух концов шип. Такая мудреная загогулинка, что как бы ты на него ни наехал, он все равно в колесо вопьется. Но мир не без счастливых минут. Не успел проехать и километра (уже на новой резине), как увидел рекламный щит-указатель "Шиномонтаж. Круглый сутки".

Владелец автомастерской, почти лысый мужик с бегающими хитрыми глазками, принимая проколотую шину, был несказанно рад моему горю.

- Это мы в один момент исправим. Камеру заклеим, колесико отбалансируем. Все будет как в лучших мастерских Лондона и Парижа.

Я присел на лавочку, закурил и бросил спичку в ржавое ведро, на дне которого увидел десятка полтора таких же острых шипов, какой оказался в моем колесе. И без всяких задних мыслей подумал: смотри-ка, не только мне одному, раззяве, удалось проколоться.

- Мне бы ещё магазин автозапчастей отыскать, - сказал я хозяину шиномонтажной мастерской, когда он выкатывал мой отремонтированный скат, Счетчик километража барахлит. На сто метров, зараза, ошибается.

- Давно барахлит? - усмехнувшись спросил лысый.

- Да километров сто как начал вытворять непонятные вычисления.

- Успокойся, парень, - захихикал лысый, - Твой счетчик полной исправности. Это столбы к Шарпопинску установлены через каждые девятьсот метров.

Насладившись моим недоумением, пояснил:

В прошлом сезоне для их установки районная администрация наняла бригаду шабашников из Молдовы. Вместо девяти положенных столбов выдали десять. С запасом на непредвиденный случай. А ну сломается, или кто украдет? Охотников обустраивать свои дачные участки у нас много. А молдоване взяли да вкопали все десять. Точнехонько через девятьсот метров каждый. Администрация вдоль трассы проехала - столбы на месте. Работу приняли, деньги тут же шабашникам выдали, и они были таковы. Только через месяц и выявилась ошибочка. Но кто же по второму разу ямы копать станет? Да и денег в районной казне на переделку не осталось.

От мастерской мне удалось проехать метров восемьсот, и машина снова завихляла. На этот раз изящно закрученный шип, какие я видел в ржавом ведре, оказался в переднем колесе. Теперь я смекнул: скорее всего местная ребятня ради наслаждения разбросала по дороге шипы. Чертыхаясь на чем свет стоит, я снова полез в багажник за запаской. Закончив работу, резко развернулся и помчался обратно к мастерской.

Лысый, казалось, даже поджидал моего возвращения. Как и прежде, хитро улыбался:

- Постоянным клиентам - скидка 30 процентов.

До шарпопинской гостиницы я добрался заполночь. Администратором и ночным сторожем в одном лице оказался сухощавый старик. Пропуская меня в двери, говорил недовольно:

- Носит вас нелегкая. Только-только снотворное выпил, и вот на тебе разбудили. Снова придется глотать таблетку. А где их наберешься?

- Да подъехал бы и раньше, отец, - оправдывался я, - Да сразу два прокола. Благо шиномонтажка рядом оказался.

- Та, что на въезде в город?

- Она.

- Так это Вихляев, её владелец, скрученные гвозди по дороге разбрасывает. Специально. И морду ему уже за это били, и подвесить за яйца грозились, а ему как с гуся вода.

- Но зачем?

- Бизнес! Ты проколол колесо и к нему. Другой проколол - и тоже к нему.

Старик положил передо мной ключи от комнаты, налил в стакан воды из закопченного чайника и, забросив в рот таблетку, запил. Сладко зевнув, без всяких лишних слов направился к диванчику. Не успел я добраться до своего номера, как услышал мощный храп...

2000 г.

КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ

Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.

С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.

Только за город выехали, Витек за голову схватился:

- А ты презервативы с собой взял?

- В лес со своими дровами? Там купим!

- Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями "номер два". А ментам такой закон только на руку: нет резинок - плати штраф!

- Ну тогда из бамбука нарежем. Скажем вьетнамские. В Крыму растет бамбук? - подтрунивал я над Витьком.

- Зря смеешься.

- Да успокойся, укомплектованы мы по полной программе. Запасся я презервативами. Да ещё какими - японскими! Правда, на тот случай, если что-либо в дороге подвернется. Мы же не святые, верно?

Мой напарник с облегчением вздохнул и откинулся на спинку сиденья.

К вечеру мы подъехали к российско-украинской границе. Погранцы, таможня, проверка документов, салона, багажника. А вот и они хохлы-милиционеры. Лениво поднимает жезл, вроде бы как и не нас просит остановиться.

- Экологический талон есть?

- Ага, - показываем.

- Страховка на машину?

- И страховка есть, - отвечает Витька, - И огнетушитель, и знак аварийной стоянки, и аптечка, и пять комплектов презервативов в ней. И ремнями безопасности мы крепко пристегнуты. Глядите!

Мент ехидно лыбится:

- Из-за пяти долларов прямо удавиться готовы. Ехайте!

Мы понимаем: это он так шутит.

Крутим попеременно баранку по горному серпантину, вот-вот море увидим. Увидели - в десятый раз за пять часов пути опять ментов. Те же дежурные вопросы. Только на этот раз требуют, чтобы мы предъявили резинки воочию.

Я вытаскиваю толстый пакет.

- Это что? - с удивлением спрашивает инспектор.

- Кондом японского производства.

- А почему пакет такой толстый? Сам презерватив из автомобильной камеры сделан, что ли?

Это он так шутит.

- Да нет, улыбаюсь я, - сам презерватив из тончайшего латекса. Но в резиновое колечко встроены интересные штучки и крохотные как в кварцевых и электронных часах батарейки.

- Это ещё зачем? - удивляется инспектор.

- Последнее слово призервотивостроения! Всякие встроенные в кондом шарики и колечки под воздействием батарейки при этом самом деле начинают вращаться, перемещаться, вибрировать, надуваться... Женщине от этого очень приятно и после остаются незабываемые впечатления.

- Брешешь, поди! А ну-ка распакуй, покажи! - то ли просит, то ли приказывает мент.

Хоть и жалко разрывать упаковку, ноя решил поразить дремучего инспектора совершенством японского презерватива. Вынимаю латекс.

- Видишь разноцветные точечки - это лампочки.

Витька, глядя в изумленное лицо стража дорожного порядка, рыдает от смеха.

- Лапочки?

- Ну да. Презерватив по желанию одного из партнеров может светиться, мигать и даже наигрывать какую-нибудь эротическую мелодию. Или звонить в самый ответственный момент.

Инспектор берет у меня резинку, перебирает её пальцами - ощупывает.

- Надо же! Вот бы моя Нюрка повеселилась. И сколько стоит такая штуковина?

- Не помню уже. Где-то около десяти баксов.

- Подари?

- Ну, здравствуйте, приехали! Тебе подарю, а следующий инспектор меня оштрафует за недокомплект в аптечке. - Стараюсь вывернуться я.

- Я тебе за него три обыкновенных, резиновых.

- Нет, так дело не пойдет. Резиновые я и сам могу купить.

Тогда лицо инспектора приобретает строгий вид. Он лихорадочно рыщет глазами по кузову нашей машины.

- А почему крыло помято, товарищ водитель? Может, сбили кого-нибудь по дороге? Или в телеграфный столб врезались?

- Никого я не сбивал и никуда не врезался.

- Это мы проверим, сейчас запросим все посты...

- Они и скорость превысили на двадцать километров, - подсказал коллеге до сих пор молчавший второй сотрудник.

- О! Еще и на штраф налетели. Если гривны на доллары перевести аккурат десять баксов. Платить мне будете или в сбербанке?

Я сдаюсь:

- Хорошо, что ты хочешь?

- Резинку. И мы в расчете.

- Забирай! - не скрывая гнева, бросаю в открытое окно и тянусь к замку зажигания.

- А мне? - с обидой в голове говорит второй мент.

- Действительно, а ему? Как-то нехорошо получается.

Чувствую, не отпустят. Открываю бардакчок, вынимаю упаковку с обыкновенными презервативами, протягиваю вымогателю.

- Так це ж не такий!

- Это говорящий. По завершении интимного процесса благодарит партнера за предоставленной удовольствие. Можно ехать?

- Ехай! Приятного отдыха.

Поздно ночью мы добрались до Фороса. И презервативы нам за две недели отдыха вовсе не потребовались. В знаменитом курортном городке нас уже ждали жены...

2000 г.

ОКО ЗА ОКО

В пятничный вечер, когда нескончаемые потоки машин мчатся за город к садовым участкам, дачам, коттеджам и виллам, на обочине скоростного шоссе республиканского значения затормозил шикарный "Мерседес". Настежь распахнулись все двери, с заднего сиденья, визжа от нетерпенья, выпорхнули две девицы в коротких юбках и чуть ли не на перегонки помчались в сосняк. С передних мест вылетели пробки из-под импортного пива, раздались мужские голоса.

- Ну что, Вован, перекусим? А потом дальше...

На темно-синем как южная ночь капоте тут же оказались стаканчики, бутерброды с красной и черной икрой, бутылка шотландского скотча, несколько плиток шоколада. Мускулистые парни с кривыми ногами и толстыми как у носорогов шеями готовы уже были принять на грудь, закусить, что Бог послал, и насладиться запахами соснового аромата чуть ли не наполовину разбавленными дорожными бензиновыми выхлопами.

Уже слышался приближающийся, облегченный девичий смех, и янтарный напиток становился многообещающим. И вдруг - бац! Лязг, грохот, скрежет кувыркающегося по асфальту металла. Густая пыль, поднятая с обочины. И передней мерседесовской двери как не бывало.

Метров в десяти от ребят с наполненными стаканчиками в руках, остановился близнец - "мерин" точно такой же марки. Из салона лениво выползли трое. С такими же кавалерийскими ногами и идентичными шеями, плавно переходящими в спину. Не спеша, но гордо надвигались на недругов.

- Вы че, блин, двери пораскрывали? Кто теперь нам за разбитую фару платить будет?

- А кто это вас научил с левой стороны по обочине ездить? - приняли не менее грозный вид пострадавшие, - Это вам, козлы, придется за снесенную дверь расплачиваться.

Две стороны уже были готовы к непримиримой схватке - не на жизнь, а на смерть. От нетерпения поквитаться дергались мускулы, на скулах играли желваки.

- Чьи будете, быки?

- Мы-то? Из полянских. А вы что из себя представляете? Из каких мест?

- Из озерских...

В напряженной до предела атмосфере зависает молчание, требующего неторопливого осмысления.

- Так наши паханы в дружбе значатся! - с восторгом выдыхают хозяева "мерина" с разбитой фарой.

- Значатся.

Гнев сменяется неописуемой радостью. Тут же следует приглашение к "столу". Вернувшихся из леса девиц к снеди уже никто не приглашает, и они тихо сидят в машине. Пять наполненных вискарем стаканов сходятся в одном порыве.

- За дружбу и мир между озерскими и полянскими!

- И за сотрудничество.

Выпивают. Рассыпаются на осколке разбитые стаканы.

- Стоп, мужики! А как с оторванной и искореженной дверцей быть? Ведь если следовать настоящим правилам, - вы глубоко не правы...

- Не правы! - в один голос соглашается троица озерских. В руках каждого появляются толстые пачки купюр, - Все надо по-честому. Не ментов же вызывать? Сколько хотите?

- На хрен нам ваши деньги! Что мы бедные?

- А как же разойдемся?

- По-честному. Око за око.

- Согласны. Око за око. Вы нам отрываете дверь, Мы разбиваем вашу фару.

- Только так.

Тут же один из озерских запрыгивает в автомобиль с оторванной дверцей, невдалеке делает крутой разворот и устремляется к открытой дверце "Мерседеса" полянских. Под общие аплодисменты - звон разбитого стекла, лязг, скрежет, клубы пыли. И уже две оторванных и искореженных мерседесовских двери лежат на обочине дороги.

- Квиты?

- Все, как в аптеке. У вас левая фара вдребезги и у нас. У вас нет правой дверцы и у нас.

Бутылка скотча идет по кругу:

- За озерских, друзей наших!

- За полянских!

Далеко заполночь. Два брата-мерса, требующих срочного вмешательства автослесарей, летят обратно в город. К автоцетру. Девицы остались на обочине. Мужская дружба дороже...

2000 г.

2.ПРО ДОРОЖНО-ПАТРУЛЬНУЮ СЛУЖБУ

Начнем с анекдота. До баек ещё доберемся. Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному пожалуйста". Тогда первый нувориш молвит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр. Дэпээсникам обидно крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит". - "Мешок уже у тебя в багажнике", - отвечает рыбка. Второй новый русский: "У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то". - "Ну тараканы у тебя дома есть?" - "Есть". - "Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего слопает - сам лопнет. Третий новый русский тоже не знает, что пожелать. Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?" - "Есть". - "Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю съест - сама лопнет". Тут первый новый русский спешит к рыбке с мешком однодолларовых купюр и с мольбой в голосе говорит: "Не нужен мне твой мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького дэпээсничка.

У автолюбителей инспектора ДПС - особенная категория "врагов", с которыми отношения в основном строятся через бумажник. И надо сразу сказать, что дэпээсник, спрятавшийся в кустах на обочине дороги, - мошенник далеко не тонкий. Весь набор хитростей у испекторов довольно-таки банальный. И тем не менее - дающий материальные результаты. Просит вас, допустим, инспектор после легкого нарушения сесть к нему в машину - можете не беспокоиться за изъятие прав. Прожженные в этом случае водилы смело предлагают взять штраф без каких-либо квитанций. При этом можно даже поторговаться с инспектором и поделить сумму мзды пополам. Сесть в машину к инспектору - это лишь трюк для того, чтобы без лишних свидетелей страж порядка мог положить деньги к себе в карман. Надо понимать, что у милиционера зарплата не ахти какая. Но у него тоже есть дети, которые хотят вкусно поесть.

Но если вы, вдобавок, владелец шикарной иномарки, то "любовь" инспектора к вам удвоится. В принципе, даже не стоит спорить - правы вы или не правы. Найти повод для штрафа можно у любого, даже самого щепетильного водителя. Способы вымогательства опять-таки просты и наивны. Если вы пристегнуты ремнями, то почему нет аптечки? Есть аптечка? А где огнетушитель? И огнетушитель есть, но, извините, машина грязная, выхлоп большой, номера не протерты... Ну и что же, что дождь и грязь?

Но что возьмешь с хозяина "Запорожца" или битого "Москвича"? Иное дело - нарушитель на "Вольво" или "Мерседесе"! Помните анекдот? Дэпээсник останавливает иномарку, в которой лицо кавказского облика. Машина останавливается, однако водитель из неё не выходит. Милиционер тоже стоит на месте. Через десять минут кавказец кричит: "Эй, дарагой, я нэ панимаю, каму дэньги нужен, тэба или мэнэ?"

У каждого из дорожных стражей на счет получения мзды свой весомый аргумент. Был случай, когда двоих служителей дорожного порядка взяли с поличным при получении взятки. Дело довели до суда. И знаете, чем мотивировали свои действия обвиняемые? Тем, что не взять деньги было никак нельзя. Видите ли, милиционерам три месяца не платили зарплату. На что жить? Ведь у каждого дети малые, которые кушать хотят. Следователь, мужчина не без публицистический наклонностей, при составлении обвинительного заключения написал: "Обвиняемые стремятся возвести свое преступление в ранг обыденности, пытаются доказать, что материальное положение работника милиции полностью зависит от того, кто и сколько денег дает ему на дороге, чем порочат честных сотрудников, даже не задумываясь над той истиной, что именно люди в милицейской форме гарантируют покой и соблюдение конституционных прав и свобод граждан".

Чего уж скрывать! Каждый водитель-профессионал и автолюбитель знает, что взятки на доpогаx пока неискоренимы. Пародокс, но в этом виноваты и мы сами. Миллионы водителей и в cамом деле ездят безобразно, игноpиpуют пpавила доpожного движения, выезжают на тpаccы на неиcпpавныx машинаx, не cодеpжат документы в поpядке. Еcли они будут платить законные штpафы, то в пpямом cмыcле оcтанутcя без штанов (пpедcтавьте cебе пpофеccионала-водителя, у котоpого отобpаны пpава на полгода). Вывод прост: водителям экономичеcки выгоднее cамим пpедлагать взятки инcпектоpам. Потому что мзда инспектору никогда не превышает суммы штрафа установленного законом.

А тепеpь вcтанем на меcто инcпектоpа. Зачем, cпpашиваетcя, на ветpу, на моpозе пиcать пpотокол, тpатить вpемя и cилы, что-то доказывать водителю. Когда пpоще cунуть в каpман купюpы и маxнуть pукой. Ведь деньги ему дают не за тpуд, а наобоpот, за бездейcтвие. Чем меньше pаботаешь - тем больше имеешь! Такого даже пpи строительстве коммунизма никто не обещал.

Cо вpеменем инcпектоp пpивыкает к деньгам, к pоли вcевлаcтного xозяина положения и, мягко говоpя, cатанеет. Вот тут-то и пpоявляетcя его излишняя пpидиpчивоcть, откpовенное вымогательcтво cо вcеx без pазбоpу, без пpичин, даже c обpазцовыx водителей. Именно такие пpедcтавители вызывают откpовенную нелюбовь ко вcей системе ДПС.

Можно ли отвертеться от инспектора-вымогателя? Психологи и юристы считают, что можно. Да и у опытных водителей, имеются "домашние заготовки" на этот случай. Мой приятель, когда инспектор намекает ему о "посуле", всегда достает из кармана пачку банкнот мелкого достоинства. Как правило, это пятерки. Деньги - в банковской обертке-упаковке. Протягивает их инспектору со словами: "Здесь ровно пятьсот рублей. Можешь не считать". И при этом делает ехидную улыбочку. О чем инспектор может подумать? Конечно о провокации. Из ста стражей дорог только самый отчаянный осмелиться разорвать упаковку и начать считать деньги. Ну, а если забирает не считая, то нарушитель только рад: отделался за десятку. Потому что пачка - не что иное как самая настоящая "кукла" из нарезанных газетных листов. А пятерки только сверху и снизу. "А как ещё прикажешь бороться с вымогателями? смеялся он, - Только путем ответа мошенничества на мошенничество..."

Впрочем, дэпээсник дэпээснику рознь. Иной за свое собственное (или чужое?) горло перегрызет. Ведь был же случай, когда один инспектор, добившись получения приличной взятки от водителя, нарушившего правила дорожного движения, через некоторое время пересчитал деньги и к своему разочарованию обнаружил, что ему недодали ровно половину оговоренной суммы. Другой бы матюгнулся, плюнул и забыл инцидент. А этот не смог стерпеть такой наглости. Запрыгнул в дежурную машину и гнался за "мошенниками" через весь город. Настиг на выезде и разразился такой бранью в адрес обидчика, что тот от стыда только глаза потупил. Правда, не знал бравый служитель порядка, что его гневные тирады записываются на диктофон, а за порочащими российского милиционера действиями наблюдают сотрудники службы собственной безопасности.

И ещё одна важная деталь. Запомните. В ГИБДД существует специальная инструкция, в соответствии с которой у несущего службу сотрудника ДПС в карманах не должно быть более 50 собственных рублей. Превышающая эту сумму наличность должна быть подтверждена корешками штрафных квитанций. Если ревизоры найдут даже в урне поста какие-либо деньги, не подтвержденные квитанцией, это считается взяткой.

Конечно, встретившись раз другой с инспектором-мздоимцам, не стоит делать вывод, что вся служба российского ДПС порочна и на дорогах сплошь и рядом несут вахту сплошные взяточники. В статистических милицейских сводках случаи дорожного вымогательства единичны. Но не стоит и кривить душой: ведь засвечиваются инспектора-взяточники только тогда, когда граждане обращаются за помощью в службу собственной безопасности УВД. Правда, это происходит не часто. По той самой причине, что никто не хочет раньше времени получить инфаркт. А потому у мздоимцев в фуражках возникает полное ощущение собственной безнаказанности. Мало того, многие из них даже убеждены, что коммерсанты, водители, да и просто добропорядочные граждане должны бесплатно кормить их шашлыками, презентовать коньяки и раскошеливаться по первому требованию. По большому счету государство и впредь может не выдавать работникам охраны правопорядка зарплату - это учителя и врачи могут без неё протянуть ноги, а облаченный властью человек с "Макаровым" в кобуре всегда добудет себе на хлеб.

Да и за что они нас любить будут, гаишники? За то что сами заработную плату получают не больше 50-70 долларов в месяц? За то, что приходится идти на дежурство и стоять на обочине дороги в любую погоду? За то, что дышат день и ночь выхлопными парами, подвергая свое здоровье опасности и к тому же многие из старожилов дорожно-патрульной службы уже имеют "букет" профессиональных заболеваний? За то, что часто приходится трудиться без праздничных и выходных дней? За то, что дополнительное зимнее обмундирование в том числе и теплую обувь приходится покупать на свои деньги? За то что в любую минуту могут быть подстрелены какими-нибудь отморозками или сбиты пьяными водителями? За то, что от разных нахлобучек и многочисленных проверок у каждого второго до предела истощена нервная система? Наконец, за то, что средняя продолжительность жизни у дорожного инспектора не превышает 50-52 лет? Скажите, господа автовладельцы, за это они нас должны любить и уважать, быть в любом конкретном случае добрым и отзывчивым и не соблазняться на взятки?

АВТОМОБИЛЬНЫЙ АСТРОЛОГ

В одно московское отделение ГАИ, где происходила регистрация купленных автомобилей и выдавались новенькие номера, повадилась ходить одна бабулька, которая представлялась астрологом.

В полутемном коридоре каждое утро выстраивалась длинная очередь, прием велся очень медленно, что для бабки-астролога было обстановкой очень благоприятной.

Подходила она к какому-нибудь мужичку и заводила непринужденную беседу:

- Ох, милок, лучше в потной очереди стоять, чем в гробу с перекошенным лицом и перебитыми костями лежать...

Мужик сразу шарахался:

- Ты это к чему, бабка?

- Да все к тому же, - отвечала, - Все вы за смертушкой своей сюда приходите.

- Да ты че лепишь, старая? - набрасывались на неё мужики.

А она, наметив себе жертву, приспокойненько так отвечала:

- А вот получишь номер с шестеркой, посмотрим сколько дней пройдет до твоих похорон. - и, сделав таинственное выражение лица, что-то шептала, а потом опять к мужику, Сегодня солнце находится в зоне Морса. Поэтому получить номер с шестеркой - к страшной аварии...

И некоторые мужики, у кого нервы были послабже, подсаживались к бабке - что делать-то надо? А она свое гнула:

Одному мужику тоже дали неблагоприятный номер. То из гаража выезжает и сразу в столб, то на дороге в аварийную ситуацию попадает Опытный шофер, а понять ничего не может. Приехал как-то сюда на очередной разбор аварии им совершенной и рассказывает мне, будто при езде кто-то его рукой водит. Я ему и посоветовала сделать номинационно-цифровое кодирование автомобильных номеров согласно нотальной карте. Отдал он сто тысяч, зато теперь звонит каждую неделю и благодарит - ни поломок, ни аварий, а милиционеры даже честь на дорогах отдают.

Тут те, кто с номерами был сразу к старухе подсаживаться начали, суют сотки, просят сделать нотальное кодирование. А бабка, достав из сумки карту звездного неба, давай водить по ней пальцем, да деньги собирать.

Только половина из закодированных, у кого ездовой практики и в помине не было, уже через несколько дней сидел около кабинета, где производился разбор аварий. А бабку из милиции не выгоняли. Мужики говорили, что у них с начальником ГАИ общий бизнес был на астральную тему. Она гадала и кодировала, а он ей крышу предоставлял. Вот так.

1997 г.

ДОРОЖНО-ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР

Мой товарищ, журналист, как-то раз общался с полковником дорожно-патрульной службы, которому выпала удача посетить Голландию в рамках "обмена опытом". Так вот, по словам моего товарища, самое большое потрясение от заграницы инспектор ГАИ испытал, когда увидел, что голландский полицейский, разговаривая с водителем, нарушившими правила, присел у его у его машины на корточки. Ему объяснили такое действо тем, что так, мол, удобнее водителю машины слушать стража дорожного порядка. Коллега полковника "по обмену опытом" даже сфотографировал того "сумасшедшего" полицейского, чтобы показать в России, что такое вообще может быть. Российские гашники передавая из рук в руки фотографию лишь едко ухмылялись, дескать, много чести будет, стоять перед нарушителем на коленях. А на фотографии лохматый пацан лет восемнадцати, шпана по нашим понятиям, а с ним как с лордом!

О таком дружном общении стража порядка и нарушителя мой товарищ вспомнил, когда сам нарушил правила. Рассказывал, что ехал по Садовому кольцу столицы и под любимую мелодию, заслушавшись, превысил скорость. "Канарейка" шла сзади и по "матюгальнику" приказала остановиться. Но музыка в салоне помешала услышать приказ дорожных праоохранников. И тогда прямо напротив американского посольства, которое как раз проезжал мой товарищ, по всей автостраде раздалось:

- Пятьдесят семь тридцать три, стоять, е... твою мать!

Услышав "нормально-обиходный" сленг работников ГАИ, мой товарищ беспрекословно выполнил распоряжение. А российские прохожие мило улыбались удачной "шутке" гаишников. Наверное, в России так и должно быть. Мы ведь не в Голландии...

1997 г.

МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЕТ

Мы с другом возвращались домой из Парижа на своей машине - шестая модель "Жигулей". Проехали Францию, Германию, Чехию, больше половину территории Польши. Где-то сбились с дороги, заплутали. И каждого встречного полицейского спрашивали, как выехать к Бресту. Полицейские в ответ разводили руками и делали вид, что ничего не понимают. Дружба между странами социалистического лагеря закончилась и они все и как-то сразу забыли русский язык.

Какой-то мальчишка нам все-таки объяснил, как выехать на автомагистраль, которая ведет к границе. И через пару часов мы действительно вырулили на широкое шоссе и понеслись к белоруской границе дорожные указатели напоминали о том, что мы на правильном пути.

Придерживаясь всех правил по ограничению скорости мы сокращали расстояние до Москвы. Но на выезде одного из маленьких придорожных городков нас все-таки остановил полицейский патруль.

Не развернув даже в мои документы, инспектор, краем глаза поглядев на российские номера машины, без всяких церемоний достаточно сносно произнес по-русски:

Скорость большая. У нас за это штраф 70 долларов.

Я попросил показать прибор по фиксированию скорости, чтобы лично удостовериться в нарушении этого вида правил дорожного движения. Но полицейский оставил мою просьбу без ответа и стал обходить нашу машину.

Почему багажник помятый? - продолжал он демонстрировать свои познания в русском языке.

Сосулька упала, - небрежно сказал я и посмотрел в глаза польскому стражу дорог.

- Сосулька упала? У нас за это штраф 50 долларов.

- Покажите инструкцию, где есть этот пункт?

Но полицейский и этот мой вопрос оставил без внимания, и только знаком позвал меня, чтобы я следовал к его машине. Когда я подошел он предъявил новую претензию:

- Эта дорога платная. Вы оплатили проезд?

- Откуда нам знать, что она платная?

- С вас 50 долларов. Он похлопал моими правами себе по ладони и затем небрежно бросил их в свою планшетку.

- Платите 50 долларов.

- Нет у меня денег. Осталось только на бензин.

- Как хотите.

Он сел в свою машину, включил рацию и принялся с кем-то по-польски разговаривать.

Я тоже уперся. Вернулся к своим "Жигулям" и мы с напарником твердо решили денег не давать. В самом деле - ведь ничего не нарушали. Разложили передние кресла и закрыли глаза - чего время терять, лучше уж отдохнуть. До Москвы ещё более полутора тысяч километров.

Но польский полицейский минут через двадцать снова подозвал меня.

- Будешь платить?

- Я ничего не нарушал. - Категорично отрезал я.

- Тогда поедем в участок.

- Поехали, - без раздумий сказал я и крикнул напарнику, - Жень, сейчас в участок поедем. Хоть отоспимся.

- Отлично! - с радостью в голосе согласился мой напарник.

Полицейский ненавидящим взглядом смотрел то на меня, то на моего товарища. Затем его прорвало. Вальяжность и безразличие в его голосе пропали, он стал грозно и эмоционально выкрикивать какие-то ругательства на польском языке, из которых я смог понять только одно, что мы есть "пся крев", то есть "собачья кровь". Возможно, подумали мы, он был поражен нашей собачьей выдержкой. В конце концов он с силой воткнул в мой нагрудный карман мое водительское удостоверение и со злостью сказал:

- Пошли на х...

Мы не заставили себя долго упрашивать.

Ближе к границе мы подобрали случайных попутчиков - челноков из Смоленска. Рассказали им о происшествии. Ребята, знавшие польские законы лучше своих российских, оживились.

- Эх, магнитофона у вас с собой не было! Могли бы и сами выгоду извлечь!

Оказалось, за нецензурную брань в Польше жестоко карают рублем. То есть злотым. За известное слово из трех букв, куда нас послал полицейский (у поляков оно состоит из четырех), взимается минимальный штраф пять злотых. Что-то около двух с половиной долларов. Максимальный - 500 злотых. Значит 250 долларов. Правда деньги поступают в государственную казну. Но потренировать полицейского все равно можно было бы. Если бы был магнитофон.

1997 г.

ЭКЗАМЕНАТОР

Один мужик решил деньжат подзаработать. Но не киркой и лопатой, а на тех людях, которые хотели стать автомобилистами-любителями.

Мужик этот - очень хорошим психологом был и знал, что во время экзаменов многих "студентов" мандрашка колотить начинает, когда они видят людей в милицейской форме.

Короче, за пару недель до экзаменов он предлагал ученикам протекцию за пару сотен зелененьких. Но при этом выбирал тех, которые наверняка и сами могли бы сдать и правила и вождение. Ученики клевали на предложения. Отдавали мужику деньги с мыслью "Береженого Бог бережет". А мужик прямо на глазах у соискателя водительских прав подходил к какому-нибудь из знакомых офицеров отделения и затевал разговор о погоде, о рыбалке, о женщинах. Но только н6е о том, что тот или иной студент должны были права получить.

Затем дружески раскланявшись с гаишником, мужик подходил к экзаменуемому, хлопал его по плечу, мол, теперь дрейфить нечего, и говорил, что обо всем договорился. Успокоенный ученик переставал комплексовать и, как правило, на отлично сдавал экзамен.

Но самый весомый доход давали те, кто приходил сдавать экзамены экстерном. В основном это были люди, кто потерял права, или пришел на переэкзаменовку из-за какого-нибудь нарушения. Мужик этот вертелся среди таких ребят и как бы между прочим твердил, что сегодня не экзаменаторы, а звери, которых, если не подмажешь, то и экзамены не сдашь. Опытные водители клевали на увещевания мошенника и давали ему деньги для подкупа проверяющих. За день находилось пяток желающих подмазать.

После того, как экзаменуемому говорили, что все нормально, он, того не ведая, вступал в азартную игру под названием "Экзаменационная лотерея" В случае удачного исхода внесенные на подкуп деньги оставались у мужика-предпринимателя, ну, а при неудаче - букмекер с извинениями всю сумму возвращал.

Так его бизнес процветал до какого-то времени. Но с переходом российской экономики на рыночные рельсы, милиционеры взяли экзаменационный бизнес в свои руки. И редкий человек, пожелавший стать автолюбителем, выдерживал гаишные проверки. А взятки на экзаменах приобрели такой размах, что, как шутили сами работники автодорожной инспекции, у них даже сам составитель Правил дорожного движения не прошел бы испытаний. Ну, а если бы и прошел, то уж вождение наверняка бы не сдал. Если бы не подмазал, конечно.

1997 г.

НА МИЛИЦЕЙСКОМ "ФОРДЕ"...

Тот милицейский "Форд" сразу чем-то мне показался подозрительным. Дорога была почти пустая, а "фордешник" ехал по ней из стороны в сторону. Мне показалось даже, что его водитель проверяет рулевую систему. Знаете, как это делают гонщики "Формулы-1" на прогревочном круге.

Жена, сидевшая на заднем сиденье, хмыкнула: ну что ты за ним тащишься, обгоняй.

- У тебя что, полтора миллиона есть чтобы заплатить за превышение скорости? - съехидничал я и продолжал ползти за "Фордом" метрах в ста позади.

Спидометр фиксировал полсотни километров в час. Так продолжалось минут пятнадцать. Наконец, я все же решился обогнать милицейскую машину, но не успел сравняться с ней, как из окна "Форда" показался черно-белый жезл и громкоговоритель произнес что-то нечленораздельное.

- Обгоняй, обгоняй! - передразнил я жену, - Теперь готовь деньги.

- За что же?

- Если бы было за что, вообще бы номера сняли...

Я сбавил скорость и остановился у обочины. "Форд" проехал вперед ещё метров тридцать и замер посреди дороги. Я ничего не нарушал и поэтому сидел в своей машине и ожидал, когда их милицейской высочество сам соизволит выйти из своей иномарки и предъявить мне свои претензии.

Но "Форд" как остановился посреди полосы, так и стоял. Прошло минуты три, я в сердцах сплюнул, хлопнул дверцей машины и сам пошел к стражам дорожного порядка.

Уронив голову на баранку, гаишник не подавал никаких признаков жизни. На заднем сиденье лежал ещё один милиционер. Увидев такую картину, честно признаться, я даже не на шутку испугался, подумав, что милиционеры ранены или убиты. Я пересилил свой страх и через открытое окно тронул водителя за плечо. Он шевельнулся, медленно поднял голову и выдохнул на меня таким перегаром, что вовремя было доставать огурец и закусывать.

- Старик, помоги добраться до поста. Тут километров пятнадцать будет. Сам не могу - дорога плывет.

Он постарался сделать какой-то жест руками, но у него ничего не получилось:

- Из-звени. Выр-ручай.

- Так, какая от меня помощь требуется?

- З-за р-руль с-садись.

- А моя машина?

- Н-на буксир бер-ри.

- Я на "Форде"-то никогда не ездил!

- Н-научишься... С-садись. - он перевалился с водительского сиденья на пассажирское кресло и... замертво уснул.

Я подумал, что в сопровождении милицейского "Форда", который будет ехать потихоньку и моя жена, не имевшая водительских прав, сможет проехаться. Но жена сама ехать напрочь отказалась.

Я подогнал свой "Жигуленок" к "Форду", зацепил тросом. Жене бросил:

- Только рули за мной и нажимай на тормоз, когда я буду останавливаться. Заводить ничего не надо.

Мы поехали. Пятнадцать километров тащились минут сорок. Вместо магнитофона хрипела рация. Все время кто-то переговаривался, кто-то кого-то вызывал, может быть просили выйти на связь даже моих пассажиров.

Надо сказать управлять милицейским "Фордом" дело не только приятное, но и увлекательное. Видишь как встречные машины притормаживают, водители соблюдают все правила дорожного движения. Жалко не знал, как сирена и мигалки включаются.

Не доезжая полкилометра до милицейского поста, я остановил "Форд". С трудом растолкал гаишника:

- Слышь, инспектор, приехали...

Страж порядка наконец, открыл глаза:

- Ты кто такой? В чем дело?

- Все нормально, - сказал я и растолковал, в чем на самом деле было дело.

- Спасибо, друг, - еле ворочая языком принялся благодарить милиционер. Затем залез в нагрудный карман кителя и вытащил из него бумажку достоинством в пятьдесят баксов, - Это тебе за работу.

Я не стал отказываться. Отцепил трос, бросил его в свой багажник. Жена уже сидела на своем месте. "Форд" так и остался стоять в полукилометре от поста. Проезжая мимо, подумал, может быть рассказать дежурным об их коллегах? Но потом решил, что этого делать не стоит они как-нибудь сами разберутся, а ты ещё в какую-нибудь историю влипнешь.

1997 г.

О НАКАЗАНИЯХ...

Наши российские дэпээсники, в прошлом гаишники, ужасно примитивны. Каждый водитель, побывавший у них в лапах, это знает. За нарушение несколько баллов и штраф. Прокололи, заплатил - проваливай. Ну, могут ещё права забрать, номерные знаки снять. Все - больше фантазии не хватает. В старые времена загоняли автолюбителей на профилактические лекции по правилам дорожного движения. Теперь некогда читать бесплатно - преподают за гонорар в автошколах. Словом, за всю свою водительскую практику я не встретил ни одного оригинального инспектора. Впрочем, однажды заметив след в трубочке от пирушки, гаишник предложил мне похмелиться. Конечно, с ним. И, конечно, в ресторане. И, естественно, за мой счет. Благо, отделался кое-как от такого жесткого наказания.

Мне рассказывали, что в других странах с дорожными полицейскими не соскучишься. Я слышал, что один американский судья в зависимости от тяжести дорожного преступления одних водителей просил написать собственный некролог, других посылал в морг посмотреть на свеженького покойничка, погибшего в автоаварии. Третьих знакомил с гробовщиками и могильщиками, которые в черных красках рассказывали о бывших лихачах, которых им пришлось хоронить.

Даже в какой-то там Малайзии и то против нарушителей борются необычными методами. Где-то я читал, что там вместе с усугубившим шофером в полицейский участок приводят и его жену. Стражи тамошних дорог считали, что женщина после соответствующего инструктажа, будет с удвоенным вниманием следить за тем, чтобы её супруг после стаканчика-другого и близко не подходил к автомобилю.

В Турции же, чтобы обратно получить свои права, водитель с большого бодуна должен пройти без отдыха три десятка километров пешком под конвоем. При этом полицейский конвой, разумеется, располагается на автомобиле.

Опять же, когда-то в США пьяного водителя привязывали к дереву и оставляли в таком положении до тех пор, пока он не протрезвеет.

Впрочем, что это я грешу на российских гаишников, дескать, меры наказания за нарушения на дорогах у нас тривиальны и недейственны? А попробовал бы малазиец или турок получить обратно свои права в районном отделении ГАИ! По-моему лучше переспать с покойником, закатить камень в гору и пробежать марафонскую дистанцию с похмелья, чем простоять в душной очереди в кабинет инспектора сутки, а то и двое. А когда водительское удостоверение вам возвращают - акт передачи кажется мигом счастья и радости. После этого вы в ужасе будете вспоминать время, проведенное в коридорах автоинспекции...

1997 г.

ОТРЯД ОКТЯБРЯТ

Мой приятель рассказывал.

Как-то ранним утром отправились они в Подмосковье на рыбалку. На джипе. Быстро проскочили Москву, вылетели за окружную дорогу и устремились по Ленинградке к Московскому водохранилищу. В машине тепло, музыка на всю катушку. Увлеклись рыбацкими байками и водитель не заметил знака ограничения скорости перед милицейским постом.

Летят, значит, за сто. И вдруг - гаишник вырисовывается. Свистит, жезлом машет, а другая рука уже к кобуре с пистолетом тянется.

Тут только водитель и смикитил, что грубо нарушил правила. Резко затормозил и остановился на обочине.

- П-попались, - сказал шофер, страдающий заиканием.

Гаишник, красный от злости и от такой наглости, подбегает к машине и без слов тянет руку за правами. Но тут водитель, не дав сказать даже первой фразы инспектору, высовывается в окно и, заикаясь, говорит:

- Слышь, нач-чальник, т-там в п-пяти километрах от п-поста автобус с ок-ктябрятами п-перевернулся. Я ж-жму в больницу, а т-ты ж-жми туда.

Заикающийся водитель произвел такое впечатление на постового, что тот, только услышав об аварии, помчался к патрульной машине, забыв не только глянуть на номер джипа, но на слова в ответ не проронил.

Водитель-заика резко нажал на газ и колеса под джипом завизжали.

Через километра два рыбаки свернули на какую-то проселочную дорогу и добирались до водохранилища по деревенским грунтовкам. Во избежание встречи с гаишниками.

Когда закинули удочки, спросили водителя, откуда он взял, что автобус с октябрятами, которых уже десять лет как нет, перевернулся. Почему не просто с пассажирами?

Шофер ответил, что так испугался, что брякнул первое, что пришло в голову. А в голове, когда они проезжали пост у него вертелся стишок-страшилка: "Косточки в ряд, трамвай переехал отряд октябрят".

1997 г.

РОКОВОЙ СТАКАН

Еще за две недели вперед мы собирались ехать за грибами на машине Вадима. В пятницу я позвонил ему: ну как едем завтра?

- Знаешь, старик у меня права забрали и номера сняли.

- Как так?

Среди всех автолюбителей Вадим считался самым умелым водителем. Никогда у него права не забирали, а в талоне за пять лет не было не одного бала. Хотя, надо заметить, что соблюдением дисциплины на дороге он не отличался. Но всегда умел разжалобить инспектора или открутиться.

А в этот раз дело было так.

Возвращался он от тещи под градусом в свою городскую квартиру. Теща несколько часов угощала любимого зятя самогоночкой.

Честно сказать, сам Вадим не так уж и пьян был, но бальзам от него исходил замечательный. Уже к городу подъезжал, как его из-за угла гаишник останавливает. Взглянул на него Вадим, лицо каменное, идет к машине палочкой помахивает. Вадим и определяет, что с таким ни за какие деньги не сторгуешься. Но тут же в голову дерзкий план пришел. Да и он не раз о таком способе уйти от наказания слышал. Где-то даже статистику читал, что 99 инспекторов из ста оставляют водителя в покое. Решил и Вадим попробовать.

Достал из бардачка бутылку с тещиным первачком, и как только инспектор поравнялся с дверью водителя, Вадим протянул ему документы, потом набухал в пластмассовый стаканчик огненной воды и залпом выпил.

Но гаишник и виду не подал, что удивлен. Только спросил:

- Устал, наверное? Долго ехал-то?

- Ага, - ответил Вадим, нажал на рычаг и откинул спинку сидения всем своим видом показывая, что собрался спать.

- Ну, тогда отдыхай, - добродушно сказал мент.

Вадим, как порядочный человек, предложил и гаишнику чарку, но тот вежливо отказался и вернул документы. Правда, через минут десять снова подошел и попросил:

- Теперь можешь, если не жалко налить граммов сто пятьдесят. Дежурство кончилось.

С согласия сел в машину к Вадиму. Они выпили по одной, другой бутылка закончилась. Поговорили за жизнь. Ну, кук ещё не выпить?

- Тут в километре палатка стоит. Там купить можно, - как бы между прочим сказал инспектор.

- Так, мы же под шафе! - щелкнул пальцем по горлу Вадим.

- А ты тихонечко, по бровке. Че тут ехать-то?

Поехали. Метров шестьсот проехали, а им на встречу тоже по бровке гаишная машина движется. Встретились капот к капоту. Из машины два инспектора выходят и Вадиму сразу в трубку предлагают дунуть. Вадим на своего собутыльника смотрит, мол, выручай, друг. А тот ему в ответ подмигивает и говорит:

- Не могу. Я свое отдежурил, а они при исполнении. - выходит из машины и говорит, - А за угощение, спасибо.

А инспектора улыбаются:

- Ты что, водила, самый хитрый?

Словом и права забрали и номера открутили. Наверное, с последним явно погорячились.

- Так что, какие могут быть грибы... - грустно закончил он свой рассказ.

Я его понимал.

1997 г.

ВОТ ТАК ПРЕМИЯ!

Один мужик битых полчаса убеждал свою тещу по телефону не торопиться и не лишать жизни поросенка раньше времени. Пусть, мол, подрастет. Глядишь к лету килограммов сто свежей свинины будет. Но теща ворковала и настояла все-таки на том, чтобы заколоть кабанчика к Новому году - и на продажу мясо будет и самим свежатинки к празднику останется.

Пришлось собираться в дорогу. Приехал он в деревню на своем "Запорожце", зарезали они порося, но продать не смогли. У большинства соседей денег не оказалось. Правда, кто-то мяска в долг попросил, кто-то по бартеру расплатился курами и утками, но мяса оставалось ещё много и теща выделила негодующему зятьку несколько крупных кусков парной свинины. Он сложил её в багажник своего "Запорожца", подумав, что за время обратного пути егоприхватит на морозце.

Возвращается домой, и тут вдруг на границе области останавливает его гаишник. Редко когда "Запорожцы" оставнавливают, а тут вдруг не повезло. К тому же мент явно желал подзаработать и нахально принялся раскурчивать водителя.

- Почему же у вас, уважаемый, номерок забрызган и резина "лысая"? Непорядок.

Мужик молчит. Понимает: спорить со стражем порядка бесполезно.

- А что у вас в багажнике? - учтиво интересуется милиционер. - Оружия нет?

- Да откуда ему взяться?

- А ну-ка приоткрой...

Делать нечего. Открывает мужик багажное отделение и на чем свет стоит клянет про себя тещу. А у милиционера, увидевшего куски парной свинины, глаза округлились словно чайные блюдца:

- Ух, какое мясо! - не скрывает восхищения гаишник, и, нагло глядя водиле в глаза, спрашивает, нет ли у него пакета.

Мужик достает пакетик, подает. А что ещё остается делать - денег-то за свинину в деревне нисколько не выручили. Гаишник же лихо сбрасывает "крагу" - черную кожаную рукавицу - и начинает запихивать свинину в пакет.

- Не будете возражать, если штраф натурой возьму?" - спрашивает.

Неудачный зятек пожимает плечами и лишь тоскливо смотрит, как гаишник самые лучшие куски себе выбирает.

Словом, расплатился. Приехал домой злой. Когда от тещи-то выезжал, то прикидывал, что этой свинины его семье на месячишко-другой хватит... В расстроенных чувствах открыл багажник и видит там милицейскую "крагу" забыл её гаишник. Из любопытства сунул в неё руку и обомлел: там полным-полно денег. Стал тут же перевсчитывать мятые бумажки - больше двух "лимонов". Вот так теща!

1997 г.

ПОШУТИТЬ ЗАХОТЕЛИ

Два бывших одноклассника распили пару пузырей водочки и, как это случается заспорили. Тут надо уточнить: один из них был бригадиром механизаторской колонны, а другой - рядовым инспектором Госавтоинспекции в одном и том же райцентре. Заспорили без злобы. Тот что бригадир утверждал, что любой шофер, находясь за баранкой, если ему предложит "вмазать" стаканчик-другой лично сам дорожный инспектор, выпить не откажется. Гаишник же, отстаивая честь всей инспекторско-дорожной марки утверждал обратное, дескать на три метра к стакану не подойдет, а если даже насильно заливать начнешь ему в рот, тут же выплюнет.

Как известно, спор между разгоряченными мужиками всегда требовал немедленного разрешения.

Ну, так вот. Прикупив ещё пару пузыришек выбрались они на дорогу районного значения и решили устроить водителям экзамен по правилам дорожного движения. При этом сотрудник доблестной милиции наотрез отказался проводить эксперимент - дорожил своим мундиром. А ну как начальство застанет?

Тогда роль инспектора согласился взять на себя мужик из доблестного механизаторского племя. Напялил кое-как на себя форму своего одноклассника, вооружился жезлом и на дорогу. А "трус"-гаишник спрятался в кустах близлежащей канавки.

Надо добавить, что выбрали они участок прямой добротной дороги, где чьим-то неразумным указом скорость езды на нем была ограничена до сорока километров. Но какой же русский не любит езды!

Первый же "Жигуленок" не заставил себя долго ждать, и его хозяин, естесственно превышал указанную скорость раза в два.

Взмах жезла, и скрип тормозов.

- Нарушаете...

- Виноват, - вздыхает неудачник.

- Штраф сто тыщ...

Водила, естественно предлагает взять половину, но без прокола и протокола.

И тогда механизатор-инспектор идет на эксперимент. Говорит, дескать, скучно тут ему одному стоять на дороге, выпить не с кем, достает из планшетки стопарик и початую бутылку:

- Слышь, давай выпьем, поговорим пять минут о жизни, и езжай без всяких штрафов и протоколов...

- Да вы что, я вообще не пьющий!, - и шарахается от мнимого инспектора в сторону.

Сколько не упрашивал его спорщик хотя бы пригубить на пару - водила ни в какую. Тогда дублер инспектора настоящего сорвал с него полтинник без всяких протоколов и, выматерившись, отпустил.

Второй объект спора тоже отказался - дорога, мол, дальняя. У третьего - язва. Словом, девятерых нарушителей останавливал - все от стопки как черт от ладана шарахались.

Настоящий-то инспектор довольный из кустов рукой машет, кончай, мол, концерт. Гони миллион, как условились...

Вдруг на дороге показался "Запорожец", который катил с бешеной несвойственной этой иномарке скоростью.

Механизатор в последний раз безнадежно вытянул жезл, прекрасно зная, что с водителя такой машины и взять нечего и запуганы они не только жизнью, но и любой поломкой своей машины, которая бы стоила каких-либо материальных затрат.

- Нарушаешь? - со злостью в голосе спросил "инспектор". Штраф с тебя двести штук.

- Да ради бога, - говорит мужичок лет пятидесяти, - Коль нарушил заплачу.

И уже за бумажником полез.

А механизатор ему свое:

- Может засадим с тобой по стакану, а то одному слишком скучно тут на дороге стоять...

- А что, наливай, - тут же согласился владелец "Запорожца".

Выпили по стакану, по второму. Смотрит на него "инспектор", а тот на халяву и третий готов выпить.

- А не боишься, задает ему вопрос переодетый гаишник, что я у тебя сейчас права года на три заберу.

А тот улыбается и отвечает:

- Да забирай. Они у меня завтра опять в кармане будут.

1997 г.

ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ

Многие автолюбители знают, что бывший генсек Леонид Ильич Брежнев был неравнодушен к охоте и к автомобилям. Не свои отечественные, а иномарки любил покойник. Дорогого Леонида Ильича, надо заметить, и вышедшие на пенсию гаишники вспоминают с уважением. По их отзывам - скромный был руководитель государства, участливый. Ведь именно генсек позаботился, чтобы в отделении Госавтоинспекции, милиционеры которого сопровождали его в дороге были "Мерседесы" и BMW. А как сам любил машину водить! Частенько сидел за рулем, когда ехал в Завидово на охоту.

Правда, иногда из-за своих автомобильных увлечений разные казусы с ним случались. Однажды в 1972 году впросак попал инспектор Абрамов. Стоял тот самый гаишник на посту на Сколковском шоссе. Вдруг видит правительственная колонна едет. А впереди неё - крохотный автомобильчик, фольксваген-жук. Инспектор понять не может, как этот жук появился в голове колонны? Все дороги ведь заранее были перекрыты. Заметался милиционер что-то надо было срочно предпринимать. А то ведь не сносить головы. Замахал отчаянно палкой - прижмись, дескать, фольксваген, хоть к обочине, мать твою! А водитель - ноль внимания. И вот приблизилась эта машинка, и видит инспектор Абрамов, что за рулем-то сам густобровый генсек сидит. Рот до ушей - весело ему, что произвел такой эффект на гаишника и из окна ему рукой машет, мол, успокойся, все в порядке.

Гаишники, надо сказать, дежурили и около въезда в Завидово.

Порядок такой был: километра за два до заповедника сопровождающие от колонны отрывались и вперед уезжали. Как Брежнев к воротам подъезжал, они уже там стояли по стойке смирно, честь отдавали. Руководитель страны ценил это и всегда отвечал взаимностью. Улыбнется в ответ или просто рукой помашет.

Уважал Брежнев милиционеров. Тех, кто ему служил верно, никогда не забывал. Как-то ехал Леонид Ильич по Ленинградке. Расстояние между головной милицейской машиной и брежневским лимузином - метров сто. И вдруг водитель грузового ЗИЛа, которого к обочине прижали, неожиданно вырулить решил да и раскорячился прямо поперек дороги. Милиционеры в принципе отвернуть могли, но сзади-то генсек едет. Вдруг его водитель затормозить не успеет. Что делать? Пошли на таран.

От удара у ЗИЛа передняя ось вылетела. Милицейский "Мерседес" - на списание, водителя грузовика - под суд. А троих сотрудников десятки после этого происшествия по личному распоряжению Брежнева наградили орденами Красной Звезды. Благо, что остались в живых.

Впрочем, Леонид Ильич не только за такие выдающиеся подвиги людей поощрял. Одного капитана генсек лично в майоры произвел за то, что тот его как-то особенно лихо из Кремля в Завидово "провел". Брежнев был в восхищении, спрашивает: как, мол, тебя отметить - денег выписать, что ли, или звезду на погоны добавить? Звезду, отвечает инспектор. Моментально майором сделался и стал соответствующую зарпалату за лишнюю звездочку получать.

Отблагодарить инспекторов и другие руководящие работники старались. Алексей Николаевич Косыгин, например, часто "ребятишкам на штанишки "отстегивал по четвертному. Все быстро ездить любили. Кроме идеологического работника Михаила Андреевича Суслова. Очень был педантичный человек - раз написано в правилах: "Скорость движения в населенных пунктах не выше 60 километров в час", значит, больше нельзя. А поскольку Михаил Андреевич после Леонида Ильича был вторым человеком, то обгонять его никто не смел. Мирон Инспекторы частенько такую картину наблюдали: тащится Суслов по Кутузовскому проспекту с дачи в Кремль, а за ним - длинная вереница. Машины Косыгина, Громыко, и всех остальных. С городской же своей квартиры у Никитских ворот Михаил Андреевич в Кремль вообще пешком ходил. Идет себе вдоль улицы, а следом за ним длинная колонна машин тянется.

1997 г.

КОГДА ВОРОВСТВО НА ПОЛЬЗУ

Одного мужика гаишник остановил за превышение скорости. А любому автолюбителю ясно: если инспектор просит занять место в его гаишной машине, то тем самым намекает на то, чтобы ему взяточку дали. Для совсем "тупых" и непонятливых начинается разговорная процедура штрафования: размахивание пустым протоколом, так сказать, взять на испуг...

Но у нарушителя, то ли действительно, таких денег, кои запрашивал взяточник-милиционер не было, то ли платить уж очень ему не хотелось, но только минут пять косил он под простачка: отпусти, мол, инспектор...

Но гаишник тоже из упорных попался. Но только случай помог. За разговором глядит инспектор, что по шоссе летит шикарная иномарка с дикой скоростью.

И инспектор, словно рыбак, ещё не успел первую рыбу с крючка снять, как хватается за вторую, на которой по всему видать крупная особь клюет. Он в торопят просит подождать нарушителя в машине, и выбегает на дорогу, размахивая своей полосатой палочкой. Иномарка останавливается, и из неё выходит прекрасная молодая особа. Выскочил гаишник из своей патрульной машины так скоро, что и не заметил, что из папки с протоколами прямо на колени нарушителю несколько сотовых купюр выпало. Нарушитель их в нагрудный карманчик положил и выходит к незнакомке, которую уже потрошит инспектор.

И до того ему девушка понравилась, что решил он откупиться и за неё и за себя все теми же милицейскими купюрами.

- Твоя взяла, - говорит он дорожному стражу порядка, достает из нагрудного кармана деньги и отсчитывает, - Вот тебе, инспектор три сотни. По полторы ха каждого нарушителя. И никаких протоколов не стоит оформлять...

Довольный инспектор деньги тут же спрятал и на радостях пожелал нарушителям счастливого пути.

И нарушители, подальше отъехав от поста, остановились около кафе. И владелица иномарки, очарованная щедростью парня, уже за второй чашечкой кофе, которое заедала дорогими коммерческими бисквитами дала согласие на следующее свидание. Да и парень оказался очень даже не жадным...

1997 г.

НЕУДАНАЯ СТЫКОВКА

В 1964 году Юрий Гагарин отдыхал вместе с Борисом Волыновым в санатории "Новые Сочи". В то же время в Сухуми проводили отпуск Титов и Быковский. Созвонились с ними и решили съездить к ним в гости. Надо заметить, что "сочинский" санаторий был совминовский и имел правительственный лимузин "Чайка" для высоких гостей. Вот на ней-то и отправились космонавты в Сухуми.

Там все друзья прекрасно провели время, осмотрели окрестности. Закончилось все ужином за городом. Угощало местное начальство. Внутри ресторана и вокруг .него собралось огромное количество людей. Некоторые забрались даже на деревья. Только поздно вечером Гагарин с Волыновым наконец отправились в обратную дорогу.

Где-то на полдороге в свете фар показались люди, которые требовали остановиться. У водителя "Чайки" по этому поводу были строгие инструкции: останавливаться нельзя. Даже местная милиция не имела права тормозить правительственную машину. Естественно, космонавты проехали мимо. Но вскоре водитель сообщил, что какой-то автомобиль преследует их. Представьте: горная дорога, ночь... И правительственный лимузин, как в крутом американском боевике, стремится оторваться от преследователей по извилистому серпантину шоссе. Визг тормозов, рев моторов... "Ну это уж слишком", - сказал Юрий.

Как вскоре выяснилось, космонавтов преследовали местные стражи порядка на милицейской машине. Как потом выяснилось, преследователи были изрядно поддавши. Может быть поэтому и решили фраернуться. Тем не менее им все-таки удалось на одном из виражей обойти ''Чайку" и заставить водителя остановиться. К дверце подбежал разгоряченный человек в милицейской форме, на ходу доставая пистолет.

- Кто в машине? - кричал он. - Почему не остановились?

Волынов вышел и сказал:

- Ты пушку-то убери. Я тоже офицер, вот мое удостоверение.

- Это меня мало интересует, - продолжал натиск милиционер, размахивая пистолетом.

- Да убери ты оружие, ещё выстрелит, - сказал космонавт уже громче и, кивнув в сторону лимузина, добавил - В машине - Юрий Гагарин. Слыхал про такого?

Тут и Юрий вышел. Надо было видеть, как изменился в лице милиционер. "Все, - сказал он, мгновенно протрезвев. - Жизнь моя сломана. Вы расскажете, и меня сошлют..." И стал нас умолять поехать в его деревню, чтобы он мог своим гостеприимством загладить вину.

Однако времени у космонавтов не было, и Гагарин пошел на хитрость. Он открыл багажник "Чайки" и позвал милиционера. В багажнике стоял ящик с вином, который радушные сухумцы дали в дорогу,

- Попьем вначале винца прямо здесь, а там решим, - сказал Гагарин.

Но налегал на вино в основном милиционер. После очередной бутылки он сказал, что отныне является другом космонавтов на вечные времена. И Гагарин с Волыновым оставили стражам гаишникам ещё пару бутылок и спокойно поехали дальше.

1998 г.

ЛИМИТА

Когда система "Перехват" никаких результатов не дала, начальник управления ГАИ вызвал "пострадавшего" инспектора Пазикова к себе в кабинет.

- Ну, рассказывай, деятель! Как дело было?

- Как-как? Обыкновенно. Пока с одним водителем разбирался, вижу "Форд" под сто прет, останавливаю его жезлом. Краем глаза вижу - припарковался. Ну, я с пока с первым закончил - минуты три прошло. Иду к "Форду". Водитель сидит за рулем. Я ему и говорю, мол, нарушаешь браток, давай-ка сюда свои права...

Тут Пазиков замолчал.

- Ну? - не выдержал длинной паузы начальник управления, - Да не тяни же кота за хвост!

- Что "ну"? А он как выскочит из машины, а в руке у него граната...

Пазиков опять замолчал, уставился взглядом в фуражку, которую держал в руке и только видно было, как от волнения у него кадык по горлу сверху вниз передвигался. Начальник, заметив волнение молодого инспектора, более сдержанным тоном подтолкнул к дальнейшему рассказу.

- Ну, граната у него... А ты-то что?

- Я? - поднял глаза Пазиков.

- Головка от..., - начальник ГАИ чуть было не выругался, но вовремя взял себя в руки, - Ты! Ты! Не Пушкин же!

- Я, как и положено, за автоматом потянулся.

- А где же он был?

- Кто? Водитель?

- Автомат твой!

- Как где?

- Послушай, Пазиков, ты по какому набору и откуда к нам попал-то?

- Из Лыткарино.

- Какого Лыткарино?

- Пензенской губернии.

- У вас там все такие?

- Какие?

- Заторможенные?

- А что я его не правильно попросил затормозить?

Начальник ГАИ положил локти на стол и обхватил голову руками.

- Спокойно! - сказал он самому себе.

- Да я уже не нервничаю, товарищ майор, - ответил Пазиков.

- Я тоже не нервничаю, - сказал майор, и чеканя каждое слова обратился к Пазикову, - Где был твой автомат?

- У меня? Где же ему ещё быть?

- А почему ты говоришь "полез доставать"?

- Так он же за спиной...

- А должен где быть?

- По-моему, на груди. Да?

- Скорее всего на груди, - тяжело вздохнув, ответил майор своему подчиненному, - Ну и что водитель? Что дальше-то произошло?

Пазиков сморщил лоб, стараясь припомнить, на чем они остановились.

- А-а-а-а... водитель "Форда"?

- Ну, да, "Форда"...

- Так он, значит, из кармана гранату вытащил, да как заорет на меня!

- Что он кричал? - насторожился начальник управления.

- Гони, кричит, тышу баксов, сволочь, а не то взворву! Я из-за тебя на важную встречу опоздал!

- А ты?

- Да где же я ему тыщу баксов возьму?! У меня отродясь таких денег не было.

Начальник ГАИ снова схватился за голову.

- Но я, товарищ майор, хитрость проявил...

Майор с надеждой поднял глаза на Пазикова:

- Какую хитрость?

- Я ему сказал, что схожу на пост и принесу.

- Ну и...

- Я пошел.

- А он?

- А он уехал...

- Вон отсюда! - заорал во все горло начальник ГАИ, - Чтоб с завтрашнего дня твоей ноги больше в отделении не было! Лемита чертова!

Бывший инспектор по-военному развернулся на месте и, четко чеканя шаг, направился к двери. А за спиной начальник ГАИ стучал по столу кулаком и кричал:

- Начальника отдела кадров ко мне! Сию же секунду!

1998 г.

ИНЦИДЕНТ

Гаишники задержали "Мерс" с красными номерами. Дипломатическая машина зигзагами перла по встречной. Так вот, гаишники немного погонялись и приперли иномарку к бордюру. Открывается дверь и из салона вываливается негритянский посланник. На заднем сидении спит дама в одних ажурных трусиках.

- Дринк? - щелкает пальцем себе по горлу инспектор и кивает в сторону водителя.

- Ноу, дринк, ноу, - отвечает водитель и вытаскивает из кармана мобильный телефон.

Собирается куда-то звонить, но никак не может попасть пальцами на нужные кнопки. С ненавистью бросает трубку на сидение, дергает инспектора за рукав и заплетающимся голосом говорит:

- Товарись, я - посол.

- Пока протокол задержания не составим, никуда вы не пойдете, отвечает инспектор и просит предъявить права.

Но негр-дипломат начинает бить себя в грудь кулаком и кричать на всю улицу:

- Я - посол, товарись. Посол!

До гаишника наконец доходит, что пьяный водитель уходить никуда не собирается, а произносит свой дипломатический ранг. Он сердится на свою несообразительность и резко отвечает:

- Пьяная рожа мне не товарищ. Тем более за рулем! Документики...

Но посол распаляется и начинает буянить.

- Менты поганые, козлы! Завтра вас всех поувольняют...

Прохожие останавливаются и с интересом наблюдают за инцидентом. Услышав шум, в салоне просыпается дама. Поняв что к чему, высовывает свой обнаженный бюст из окна и кричит в сторону дипломата:

- Донгу, а кто платить будет за развлечение и услуги?

- Сюка, проститутька... - говорит негр по имени Донгу, скручивает ей черной рукой фигуру из трех пальцев и в отчаянии опускается на асфальт.

- Пожалеешь за суку, - язвительно отвечает девушка и набрасывает на себя блузку.

В конце концов гаишники принимают решение доставить пьяного водителя в управление и уже там составить протокол о нарушении.

- Только останови какую-нибудь машину и попроси водителя быть свидетелем, - просит один инспектор другого.

- Я буду свидетелем, - снова высовывается из окна дамочка. - Все как на духу расскажу. Мне семнадцать, я малолетка. А он пил и пользовался мной.

В отделении она слова в слово повторила свои показания. Только-только успели все запротоколировать, как из посольства пришла машина за дипломатом. Поинтересовались:

- Нам протокол отдадите или пошлете по почте?

- По почте, официально, - ответили рассерженные гаишники.

Больше "посла" они не видели. А через пару месяцев в отдел ГАИ пришел пакет с сургучовыми печатями из одной африканской страны. А там сообщение от которого у гаишников на головах волосы дыбом встали. Дескать, дипломат в трехдневный срок после инцидента был выдворен из России к себе домой, а там его приговорили... к расстрелу.

1998 г.

НЕВМОГОТУ

Одного мужика приспичило. Так приспичило, хоть волком вой. Кому-то показалось бы, что нет ничего проще: зашел за кустик или за угол - и решил свою беду. Ан, нет. Мужик тот за рулем был, и его автомобиль словно черепаха кое-как передвигался по центральному проспекту города. Он даже к обочине, где сновали тысячи людей, не мог подрулить - пробка, понимаешь.

Он уже и ногу на ногу закидывал, умудряясь управлять тремя педалями только одной ногой. И вытягивался на сиденье, как червяк после дождя на влажном асфальте, и баранку изо всех сил тянул на себя, словно штурвал скоростного истребителя при взлете. Но, понятно, его автомобиль не мог перепрыгнуть через потоки других машин, оказавшихся в пробке. Не самолет.

И тем не менее через несколько минут он все-таки прорвался к правому краю дороги и, распугивая счастливых прохожих в разные стороны, въехал на тротуар. Хлопнул дверцей автомобиля и, локтями расталкивая пешеходов, стремглав бросился под арку между домами. Почти выдрал молнию на ширинке и вытащил свое хозяйство, как перед ним оказались двое милиционеров. Постовых. И одна из них, к его стыду, в юбке. Мощная струя застыла в воздухе.

- Застегивай свой пивбар, - приказал милиционер-мужик.

- И платите штраф, - добавила баба с погонами, - За осквернение общественного места.

- Граждане, взмолился мужик, вталкивая детородный орган вместе со струей обратно и подпрыгивая на месте, - Поверьте, невмоготу. Я на машине в пробку попал...

- Ну что, поведем в отделение? - спросил милиционер в штанах.

- Придется, - ответила та, что в юбке.

- Сколько? - обреченно спросил мужик, продолжая приплясывать.

- Полтинник. И беги отсюда по добру по здорову. Вон какую лужу наделал.

- Так если я штраф заплатил, может быть разрешите закончить?

- Непонятливый, - снова посмотрел на женщину в юбке мужчина-милиционер, - Придется все-таки в отделение забирать.

Мужик окончательно понял - с этими не столкуешься. Побежал скачками к машине. А около неё - гаишник с полосатой дубинкой.

- Ваша машина?

- Моя.

- А там какой знак висит? - ткнул страж дорог пальцем в сторону первого столба.

- Стоянка запрещена. - обреченно ответил автолюбитель и с жаром принялся объяснять, - Товарищ инспектор, больше часа в пробке стоял, а так приспичило...

- А мне какое дело! Гони права или плати штраф в размере одного минимального оклада.

Мужику снова пришлось достать бумажник. Расплатился, даже сдачу получил. А настроение - хуже не бывает. Не то, чтобы денег было жалко, а то, что по-прежнему хотелось избавиться от внутриводного баланса.

- А где здесь ближайший сортир? - поинтересовался у инспектора.

Тот махнул жезлом на противоположную сторону проспекта - там. И тогда окончательно понял мужик, что не добежать ему до общественного места, где все добропорядочные люди справляют нужду. Обошел он свой автомобиль и пристроился к заднему колесу со стороны дороги.

Водители, медленно продвигающие свои машины в автомобильном заторе в полуметре от мужика с пониманием отнеслись к его проблеме. А тот, через пару минут закончив свое дело, счастливо улыбнулся. Благодать! И как он сразу-то не догадался к заднему колесу пристроиться. Видно, совсем потерял голову и забыл о традиционной шоферской привычке.

1998 г.

10 НОЯБРЯ

Карпухин возвращался домой в приподнятом настроении. На переднем сиденье его "семерки" лежал букет из двадцати семи гвоздик. Именно столько лет исполнилось его любимой жене. Карпухин предвкушал, как они будут пить шампанское, есть фрукты и смотреть по телевизору концерт, посвященный дню милиции. Он, Карпухин, очень любил телевизионные концерты, которые готовились для милиционеров. Весь цвет эстрады можно было увидеть в этот день.

Карпухин не спеша въехал во двор, аккуратно припарковал машину около бордюра, позаботившись о том, чтобы позади могла уместиться на ночь и другая машина.

Он закрыл дверцы, нажал на кнопку брелочка, поставив автомобиль на сигнализацию и, торжественно держа в руках гвоздики, посмотрел на окна своей квартиры. Не успел он сделать и двух шагов, как позади, раздался хлопок и металлический скрежет. Не снимая улыбки с лица, но уже чувствуя беду, Карпухин обернулся и увидел желтый милицейский "Уазик", который казалось, под самый бампер подпер его "семерку". Но это только казалось. А на самом деле "канарейка" смяла в лепешку весь багажник.

Карпухин, по-прежнему держа в руке букет, даже не знал: сразу ему расплакаться или немного погодить. Но когда из "Уазика" выпрыгнули четыре человека в черных масках, камуфляжной форме и направились к нему с автоматами наперевес, Каорпухин, дрожа от страха, сделал два шага вперед и протянул цветы:

- С праздником вас, товарищи! С днем милиции.

1998 г.

ЛОПУХ

Один мужик на своем джипе по делам спешил. Настроение было приподнятое: кругом птички чирикают, на деревьях почки набухают, по тротуарам и дорогам ручьи текут, первые дожди смыли с улиц собачьи испражнения и всякие зимние нечистоты.

Неожиданно колесо попало в выбоину, залитую водой. Мужик только и успел заметить, как шквал брызг с ног до головы окатил стоявшего на краю тротуара пешехода. Можно было бы, конечно, не обращать внимания и ехать своей дорогой, но водителю уж очень жалко стало зазевавшегося гражданина. Да и грех на душе в этот ласковый день держать не хотелось. Он притормозил и выскочил из машины.

Слышь, друг, извини. Видит Бог, я не хотел. - приблизившись к пострадавшему, сказал он, - Садись в машину, я тебя до дому подброшу. Там и почистишься.

- Пошел ты, козлина! - с гневом набросился на него пешеход, смахивая одной рукой с лица капли грязи. В другой он держал роскошный букет роз.

Водитель обиделся:

- Зачем же сразу оскорблять? Сам ведь виноват: стоишь как лопух на краю тротуара около лужи...

- Я лопух? - ещё больше разъярился незнакомец, - Да ты знаешь, кто я? Я - полковник милиции, начальник городской автоинспекции! Да я тебя...

- Тем более лопух! - перебил владелец джипа и направился к машине. Услышав угрозы, он недовольно поморщился и у него как-то сразу пропало желание объясняться и оказывать помощь потерпевшему, - Будь здоров! Не болей.

В зеркало заднего вида он заметил, как внимательно вглядывался в его джип мокрый полковник.

Через пять минут его остановил первый попавшийся на пути инспектор дорожно-патрульной службы.

Чему-то улыбаясь, он попросил права и паспорт на машину. Но даже не взглянув в документы, спросил:

- Огнетушитель есть?

- Есть, - ответил владелец джипа и ткнул пальцем на огнетушитель.

- А знак вынужденной остановки?

- И это есть.

- А аптечка?

- Вот она.

- А валидол в аптечке есть?

Мужик открыл аптечку, но упаковки с валидолом не обнаружил.

- Валидола нет.

- Тогда плати штраф в размере минимального месячного оклада.

Чтобы побыстрее отвязаться от инспектора, водитель вытащил сто рублей и бросил купюру на планшетку милиционера.

Но не успел он проехать и пару километров, как его остановил другой инспектор. И снова последовал тот же перечень вопросов - огнетушитель, знак аварийной остановки, аптечка и валидол в аптечке. Валидол по-прежнему отсутствовал. Пришлось выкинуть псу под хвост ещё один стольник.

- Лопух ты парень! - словно о чем-то сожалея, сказал напоследок страж дорог, - Заехал бы в аптеку и купил валидол. Видишь ли, без валидола никак нельзя ездить...

Аптека была поблизости. Он купил две пачки валидола и швырнул их в аптечку.

Но в конце квартала его снова остановила милиция.

- Огнетушитель есть? И знак аварийной остановки есть? И аптечка. И даже валидол! - не переставал удивляться инспектор. - Смотри-ка, какой запасливый! А таблетки активированного угля есть?

Таких таблеток не было.

- Зачем они мне? - теряя над собой контроль, возмутился водитель.

- Вот лопух! - растянул рот до ушей инспектор, - А вдруг у тебя случиться расстройство желудка?

- У меня нормальный желудок!

Но инспектор был неумолим:

- В состоянии расстроенного желудка эксплуатировать такую мощную машину никак нельзя.

- Сколько, хапуга? - стараясь взять себя в руки, спросил водитель джипа.

- А вот за оскорбление лица при исполнении служебных обязанностей, я вынужден изъять у вас права. Тем более закралась у меня сомнение, что вы чего-то выпили. Надо съездить в больницу на освидетельствование. Пройдемте в мою машину.

- А джип по середине дороги бросить?

- Но я же его не буду брать на буксир? - удивился странному вопросу инспектор.

Тест-контроль показал, что в крови водителя не содержится ни капли алкоголя. Его любезно довезли на то самое место, где был оставлен джип. Задняя, пятая дверь почему-то была открыта и через секунду мужик обнаружил, что из салона исчезли дорогая автомагнитола и антирадар. Инспектор стоял рядом.

- Что-то случилось? Вскрыли машину? Лопух ты, парень! Имеешь такую приличную технику, а на хорошую автосигнализацию пожмотился...

Услышав в очередной раз слово "лопух", мужик, наконец, понял, откуда дает ветер. Конечно, вся эта охота на него - дело рук полковника. Того самого пешехода с охапкой роз, которого он так лихо окатил грязной водой с ног до головы.

Он молча сел за руль и завел двигатель. В квартале жил его старый друг. Главное добраться до его дома и бросить машину во дворе. На время. Он понимал: по крайней мере в ближайшую неделю спокойно ездить ему теперь не позволят...

1998 г.

ЕСЛИ В ГОЛОВЕ НЕ ОПИЛКИ

Один гаишник никогда взяток не брал. Но на новенький джип "Шевроле-Блейзер" очень даже быстро заработал. А все потому что деньгу он заколачивал очень даже своеобразным способом. Увидит машину без присмотра, вытащит накидную отверточку и скрутит номера. И передний и задний. Если кто-то из прохожих и заставал его на месте преступления, то не придавал этому никакого значения: разве мало имеется поводов у милиции, для того чтобы снять номера? То-то...

Но это - только первый этап денежной операции. По этим самым номерам гаишник легко узнавал фамилию, адрес жительства и телефон владельца машины. Звонил ему домой из таксофона и предлагал выкупить номера. Цены при этом не заламывал, а взял на вооружение опыт отечественных таможенников. С владельца отечественного автомобиля с объемом двигателя до 1500 кубиков брал по сто рублей за номер. С хозяев иномарок, движок которых не превышал 2000 кубических сантиметров - по двести. С крутых, кто имел машины с мотором свыше 2000 кубиков - по триста. Согласитесь: разве пожалеет автовладелец двести, четыреста или шестьсот рублей, чтобы без всякой суеты получить номера обратно? Без мороки, суеты и всяких прочих затрат, которые его поджидают при обращении в милицию... Вопрос только состоял в том: каким способом номера будут возвращены обратно.

Мент-гаишник и не брал взяток, потому что был хитрый, и голова у него не опилками была набита. Он предлагал потерпевшему опустить в почтовый ящик или в какое-нибудь другое потайное место деньги за один номер и говорил, где он его потом может найти. В парке на пятом дереве вдоль аллеи, на подоконнике шестого этажа в подъезде, на крыше собственного гаража и т.д. Таким же способом происходила расплата и за второй номерной знак. Конечно, бывали случаи, что пострадавшие автомобилисты обещали расплатиться сразу за оба номера. Но несколько проколов, когда номера были возвращены, а деньги за них не получены, заставили гаишника строго придерживаться известной схемы: деньги вперед!

Случались дни, когда гаишник выпрашивал отгулы у начальства или брал выходные в счет отпуска, ссылаясь на внезапно заболевшую тещу или любимую тетю из тверского городка Выдропужск, и с утра до вечера занимался тем, что изымал деньги из тайников и подкладывал номера. Неудачным считался день, когда прибыль не превышала тысячи рублей. Зато в счастливые часы его даже посещала мысль забросить все свои милицейские дела, проклятые дежурства на дорогах в зной и холод и целиком посвятить себя прибыльному делу. Но ума хватило не делать поспешных шагов, ведь в этом случае он терял доступ к базе данных, из которой узнавал адреса и фамилии автовладельцев.

Не отсутствие творческой мысли, а жадность сгубила карьеру предпринимателя. Дважды он получал деньги с неказистого на вид владельца "Мерседеса", а на третий раз, когда он вынимал шестьсот рублей из почтового ящика, его поймали. Симпатичные ребята с бычьими шеями и короткими стрижками. Владелец "Мерседеса"-то оказался президентом частной сыскной компании. Хиленький такой, низенький, но имел обширные связи в правоохранительном мире и к тому же отлично знал, как и свою выгоду в этом деле не потерять. Без тени смущения заявил охраннику российских дорог: мол, ты мне свой "Блейзер" отдаешь, а я о твоих деяниях сразу же забываю.

И сделка сразу совершилась. Потому что голова у нашего гаишника не опилками, а умом и сообразительностью была наполнена.

1998 г.

НА ТРОИХ

Капитан дорожно-патрульной службы внимательно посмотрел на водителя "четверки". Тот смачно икнул, и морозный воздух в ту же секунду насытился запахами водочного перегара.

Да вы ещё и пьяны! - лицо капитана приняло суровое выражение, Пройдемте на пост!

Из машины вылез пассажир и, придерживаясь одной рукой за дверцу, постарался замолвить за товарища словечко:

- Мы артисты, инспектор, циркачи.

- Я вижу.

- Возвращаемся с гастролей...

Капитан презрительно улыбнулся:

- По-моему, гастроли у вас теперь впереди. Через полчаса выступите перед врачом, а потом будете плясать перед членами дисциплинарной комиссии.

- Устали малость, - встрепенулся водитель, - Вот с устатку и хлопнули на троих по рюмахе.

- А кто третий-то? - милиционер через тонированное окно заглянул в машину. Заднее сиденье внутри салона было сложено. В багажном отделении набросана куча тряпья и старой одежды. Но кого-либо третьего не обнаружил. - Э, ребята, дело совсем плохо - у вас начались галлюцинации. Белая горячка!

- Третья - Манька. Артистка, я вам скажу, каких ещё свет не видывал. Выдавил из себя водитель, стараясь казаться трезвым.

- А где ваша Манька-то? - стал терять терпение капитан.

- Спит. Очень устала. Манька, вставай! - пассажир, стараясь не рухнуть в снег, полез в кабину, и, что было сил, ударил по горе тряпок.

И только теперь, капитан увидел огромное свиное рыло, выглядывающее из-под тряпок. Хавронья, будто услышав, что речь идет именно о ней, с трудом подняла башку, посмотрела на капитана мутными глазами и, чуть слышно хрюкнув в свое оправдание, снова уронила рыло.

- Артистка, говорите? - чуть смягчившись, спросил капитан.

- Да, - в один голос ответили пассажир и водитель.

- И что же она умеет?

- Все! Считать, прыгать через обруч, стоять на задних лапах, - начал перечислять пассажир.

- Жрать водку... - с иронией продолжил капитан.

- Не без этого. После каждого представления требует заслуженные двести граммов.

- Что, пьет прямо из стакана?

- Не-е-е, - категорично отверг слова инспектора пассажир. - Из стаканов пьем мы. А она - из корытца.

- И не закусывает?

- Ну, почему не закусывает? - пожал плечами водитель, - Она пьет и закусывает одновременно. Дрессированная же! Буханка хлеба разводится стаканом водки - все это она и получает в корытце. А потом спит всю дорогу.

Капитан совсем смилостивился.

- А вы в каком цирке работаете? Уж не в живом уголке Дуровой?

- Ага, у Дуровой. - подтвердил пассажир.

- Ну вот что ребята, - вынес свой окончательный вердикт милиционер, Наказывать я вас не буду. Но придется обоим посидеть часика два-три в дежурной комнате. Протрезвеете - отпущу. А в таком состоянии управлять автомобилем нельзя.

Артисты, понурив головы, поплелись вслед за инспектором. Втроем зашли в помещение поста. Из-за стола тут же поднялся сержант и обратился к капитану.

- Старшой, тут из колхоза "Красный путь" звонили. Какие-то скотокрады пробрались на свиноферму и похитили хряка. Затолкали в машину и увезли. А хряк был единственным производителем. Директор просил по возможности помочь.

Капитан бросил хищный взгляд на циркачей.

- Манька, говорите?

Те, поняв, что попались окончательно, тоскливым взглядом разглядывали дежурку.

- А зачем же водкой баловали самца-производителя?

- Чтобы не визжал и не брыкался.

Капитан тяжело вздохнул и посмотрел на сержанта.

- Этим надень наручники. И сообщи в "Красный путь", что нашли их производителя.

Он вышел на улицу. Из "четверки" раздавался надрывный визг. Хряк требовал продолжение праздника...

1998 г.

ПОЧТИ ПО ГОГОЛЮ

Какой-то подлец разбил у моей "девятки" заднее стекло. Я оставил машину всего лишь на пару часов около подъезда, в это время и произошло хулиганство. Ничего не взяли из салона - разбили, видимо, ради ухарства.

Поделился горем на работе, и тут же мой товарищ пришел на выручку:

- Забери вечерком у меня стекло. Как раз от "девятки". Второй год стоит в квартире и не знаем как от него избавиться. Выбрасывать жалко, а торговать - стыдно.

Я уже собирался отправиться за подарком, но передо мной встала дилемма: что же. машина будет стоять в чужом дворе с раскрытыми окнами, без охраны? Я был наслышан о возможностях автомобильных воров и ни сколько не сомневался в том, что пяти минут им будет достаточно, чтобы разобрать убранство салона на запчасти.

Кинул взгляд на сына-подростка, но сразу понял, что как с охранника толку с него будет немного.

- Собаку возьми, - посоветовала жена, - Надежнее любой сигнализации.

Немец-овчар по кличке Чанг тут же радостно закрутил хвостом, предлагая свои услуги.

Через несколько минут он вольготно расположился на заднем сиденье, чего никогда в жизни ему не разрешалось.

У товарища я пробыл четверть часа и спустился к машине с "халявным" стеклом. Но сколько ни старался засунуть его в багажник, - оно не вмещалось. Пришлось стекло и Чанга поменять местами. Крупная голова, шея и чуть ли не половина туловища немецкой овчарки сразу оказались на улице. "Только бы не цапнул какого-нибудь прохожего" - подумал я, зная о том, что Чанг просто свирепел, когда к машине приближались незнакомые люди.

На морозном воздухе заработали две выхлопные трубы: одна под задним бампером автомобиля, другая, не менее мощная струя пара извергалась из пасти собаки. Чанг гордо сидел в багажнике и с подозрением разглядывал все происходящее вокруг автомобиля.

Надо сказать, что пешеходы, когда мы останавливались на красный, заметив собаку, вели себя благоразумно и обходили нашу машину на приличном расстоянии. Другое дело - водители. Заметив мощный торс Чанга, заполнивший проем разбитого окна, они останавливались в нескольких сантиметрах от нашей "девятки", тыкали пальцами, улыбались, показывали мне большой палец, словно одобряя идею с таким великолепным охранником.

"Только бы кто-нибудь из самых увлеченных не въехал мне в задок", думал я. Но все обошлось.

Когда выехали на набережную, я облегченно вздохнул: пешеходных дорожек и светофоров больше не предвиделось. Но, уже подъезжая к дому, увидел, как сбоку замахал жезлом инспектор дорожный службы. "Боже мой!" - воскликнул я, принял вправо и резко нажал на педаль тормоза, отлично понимая: во что бы то ни стало остановиться нужно перед инспектором. Иначе, зная непочтительность Чанга к людям в милицейской форме, можно нарваться на неприятность.

Мне это удалось. Машина остановилась буквально в трех метрах от стража дорог. Но не успел я заглушить двигатель и открыть дверь, как инспектор ни с того ни с сего устремился к заднему бамперу. Дальше я только почувствовал, как мощный толчок от прыжка овчара потряс корпус автомобиля, и в то же мгновение раздался крик инспектора. Собака выполнила все, чему её учили - перехватила руку с жезлом, которым милиционер непринужденно размахивал. Только мой отчаянный корик оставил последующие намерения собаки.

Я отдают дань модельерам, которые разработали для постовых милиционеров теплую и прочную зимнюю одежду. Клок куртки инспектора в районе локтя был вырван. Но до человеческой плоти зубы собаки так и не добрались.

- Что же он у тебя такой невоспитанный? - с обидой спрашивал меня дэпээсник, - И собака должна уважать закон!

- Вы бы меньше своей палкой размахивали. А так от все законы уважает, - ответил я и добавил, - Кроме дорожного. Понимает, что если хозяина оштрафуют, то на эту сумму он лишится костей и мяса.

Милиционер миролюбиво улыбнулся и отдал права. Дело обошлось без штрафа. Правда, принуждал дать взятку. Щенком. От будущего помета. Оказалось, что всю жизнь мечтал иметь немецкую овчарку...

Ну отчего же и не дать? Почему бы ни заполучить такого "родственничка"?

1999 г.

ТЕХОСМОТР

О процедуре техосмотра, проводимой работниками автомобильной милиции, часто говорят далеко не в радужных тонах. Дескать даже новая машина, только что сошедшая с заводского конвейера, и та проходит технический контроль со второго, а то и с третьего раза. А уж те владельцы, автомобилям которых перевалило за пять лет, вовсе не техосмотр проходят, а все круги дантовского ада.

Боже мой! Не верьте этим сплетням. Все гораздо проще и деликатнее. Я бы не стал это утверждать, если бы не случай с моими старыми друзьями, которые ещё в период перестройки обзавелись семерками. Покупали они их в одном и том же магазине, да и машины были как две капли воды похожи одна на другую - обе баклажанового цвета, с одинаковой обшивкой салона и даже как дверным замкам так и замку зажигания одной машины, подходили ключи от другой.

Пока автомобили считались новыми, проблем с техосмотром у друзей не было. Но прошло пять лет, каждая из "семерок" накатала больше ста тысяч километров. Понятно, кое-что на той и на другой постукивало, дребезжало, чихало, не мигало, а то и вовсе отказывалось работать. И требовалась масса денег, чтобы дотянуть машины до ума и получить талончик о пройденном техосмотре.

Делать нечего, один из друзей, Витек, демонтировал двигатель и принялся за ремонт. Славка же, решил взять работников автоинспекции нахрапом. Лишь обратился к товарищу в просьбой: мол, ты, Витек, все равно без двигателя стоишь, так дал бы мне на время свой трамблер, моторчик стеклоочистителя, реле показа поворотов и весь карбюратор в сборе. Ну разве настоящий друг откажет в просьбе?

Накануне дня техосмотра мы помогли нашему авантюристу установить все детали на его "баклажан", и когда семерка завелась и даже как новенькая заурчала, он сходил в магазин и в знак благодарности за помощь купил бутылку водки и сто граммов карамели. Да черт с ней, карамелью! Но в бутылке была емкостью всего лишь 380 граммов! Это на троих-то здоровых мужиков! Да за такое сильно бьют или строго наказывают.

И решили мы нашего авантюриста проучить.

Утром я тянул на тросе к месту проведения техосмотра "семерку без двигателя". Издалека мы увидели машину Славки. Пока наш обидчик сидел в помещении ДПС, важно было не мешкать. Славкину семерку мы загнали во двор соседнего дома, а на её место была установлена машина Витька. Оставалось только найти для себя место поукромнее, но с обширной видимостью, чтобы наблюдать за представлением. Мы взобрались на небольшой косогор и разместились на лавочке. Сверху было хорошо видно всю площадку, на которой проводился техосмотр.

Через несколько минут мы увидели, как Славка чуть ли не волоком тащил инспектора за рукав к "своей" ласточке. Даже слышалось, как он увещевал милиционера:

- Машина только что прошла капитальный ремонт и работает как часы.

Старший лейтенант лишь равнодушно кивал в ответ. По его лицу прекрасно можно было прочесть, что ему было все равно как работает чужой автомобиль.

Они подошли к "семерке", инспектор снял фуражку, почесал макушку и тяжело вздохнул:

- Аптечка есть?

- А как же без аптечки? - сделал удивленное лицо Славка.

- Огнетушитель?

- Есть.

- Знак аварийной остановки?

- Сейчас покажу, - метнулся наш товарищ к багажнику.

- Верю, - махнул рукой в его сторону инспектор и без всякой интонации в голосе попросил, - Открой капот.

Славка шмыгнул в машину и нажал на рычажок. Инспектор сам поднял крышку и заглянул туда, где по его мнению должно было находиться сердце машины. Оцепенел он всего лишь на несколько секунд, но полное равнодушие с его лица так и не исчезло.

- Заводить? - спросил Славка, выглянув из окна.

- Не стоит, - махнул рукой старший лейтенант и впервые оценивающе посмотрел на Славку, - Сколько?

- Пять лет, - ответил наш товарищ.

- Я не про срок спрашиваю...

- А-а-а, - понимающе улыбнулся Славка, - Сколько пробежала? Сто...

- Годится, - кивнул инспектор и хлопнул крышкой капота - Гони сто баксов и получишь талон техосмотра.

Улыбка с лица Славки тут же улетучилась.

- А сбавить никак нельзя? Ведь работает же! Как часы!

- Ты с ума сошел, парень, - не выражая эмоций ответил инспектор и направился в сторону управления.

Витек схватился за живот и, давясь от смеха, грохнулся с лавочки. Я заткнул ему рот рукой. Все-таки хотелось видеть, как обескураженный Славка станет заводить машину.

А тот не стал заставлять ждать. В отчаянии стукнул кулаком по баранке и резким движением сунул ключ в замок зажигания. Хорошо было видно, как через минуту выскочил он из машины и поднял крышку капота. Надо было видеть его глаза!

Глядя на это представления, Витек снова грохнулся на траву и заревел как сивуч. От смеха меня тоже била нервная дрожь, и глаза покраснели от слез.

Наконец, Славка понял в чем дело. Он озирался по сторонам в надежде отыскать шутников.

А техосмотр он все-таки в тот же день прошел. Только инспектору пришлось дать сто рублей. В качестве компенсации за моральный ущерб. Хорошо, что парень оказался одним из немногих дэпээсников, кто ценил и понимал юмор. Не в ущерб себе, конечно...

1999 г.

КАЛЫМ

Лейтенант дорожно-патрульной службы Михаил Ягудин выволок из дежурной комнаты внушительных размеров картонную коробку. На коробке - изображение импортного телевизора и издали заметная надпись "SONY".

Это приманка для колымщиков, - во весь рот улыбнувшись, сказал Ягудин.

- Что вы её на дороге поставите?

- Зачем на дороге? - удивился инспектор, - Рядом с собой и поставлю.

Мы загрузили коробку со старыми газетами и журналами в оперативный "Уазик" и поспешили на большую дорогу. Ягудин должен был изображать из себя лоха, который, осчастливленный дорогой покупкой, желает поймать такси или левака-частника, чтобы довезти японскую телетехнику до дома.

Сначала с грохотом сбрасываем на обочину дороги коробку с "телевизором". Ягудин неуклюжими движениями поправляет импозантный галстук - не часто приходится носить гражданские вещи, а я, вооруженный видеокамерой, прячусь в лесочке. Рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте и выявлению нечистых на руку таксистов и леваков начался. Счастливый покупатель Ягудин оттопырил два пальца и выставил руку, прося водителей о помощи.

Я не спускаю пальца с кнопки записи, стараясь захватить в объектив номер машины и лицо водителя. Увидев коробку с дорогой покупкой, как таксисты, так и частные извозчики сразу заламывают баснословные цены, хотя Ягудин и божится, что до его дома не больше пяти километров. Но водители неумолимы, и когда оставляя пассажира с коробкой ни с чем отъезжают, Ягудин достает рацию и передает: "Водитель такси, государственный номер такой-то заломил триста рублей..." Через полкилометра таксового водилу остановят и внесут в черные списки.

Через пару часов Ягудин цепляет левака на черной "Волге". Не составляет труда определить - машина закреплена за каким-то начальником. И пока тот, может быть даже за мзду, подписывает бумаги, его шофер за государственный счет подрабатывает на большой дороге.

Подбрось до дома, - просит инспектор и кивает на коробку.

Низенького роста водила, прищурившись, смотрит на обладателя телевизора.

- А сколько дашь?

- Полтинник.

За такую цену ни один уважающий себя левак, даже с места не тронется, а этот, ни с того ни с сего соглашается. Открывает багажник, хватает коробку.

- А паспорт к телетехнике не забыл взять в магазине?

- Что я больной? - удивляется Ягудин, - Все в коробке. И паспорт, и схемы, и антенна...

Багажник захлопывается, и Ягудин уже хочет отблагодарить водителя и рассказать о рейде. Но в это время коротышка лихо разворачивается и инспектор получает звонкий удар по фейсу. Пока суть да дело, "Волга" уже скрывается с места и увозит наш "телевизор".

Ягудин достает из кармана инспекторский жетон и прикладывает его к наливающемуся фиолетовым цветом глазу и чуть ли не орет в рацию: "Черная "Волга", черная "Волга"..."

И не ждем, когда за нами приедут, а сами бежим к нашему "Уазику". А там уже идет допрос коротышки водителя:

- Это ваш телевизор?

- А как же? Упакованный в коробку, с паспортом, и другими техническими документами, - нагло врет коротышка.

- Откройте коробку. - следует приказ.

- Да, пожалуйста, - совершенно спокойно говорит шофер и начинает открывать коробку. Это он ещё не знает, что лежит внутри! Это он ещё не видит Ягудина!

На мгновение зрачки его глаз расширяются - коробка набита макулатурой. Тут же начинается второе действие и из-за "кулис" выходит Ягудин.

- А меня знаешь?

Водила старается держать себя в руках:

- Впервые вижу.

- А по морде разве не ты мне съездил?

- У вас с головой все в порядке, гражданин? - продолжает сохранять спокойствие коротышка.

Ягудин поворачивается ко мне и просит, чтобы наглецу были предъявлены вещественные доказательства. Я перематываю кассету в обратном направлении, а затем держу экран перед грабителем.

- Прости, братан, - вдруг жалостливо обращается он к Ягудину.

А инспектор, заглянув в коробку с надписью "SONY", чуть не плача бросается на своего обидчика:

- А телевизор-то где?

- Какой телевизор? - с ужасом шарахается в сторону водила, - Не было там никакого телевизора. Вот и милиционеры могут подтвердить. Я же при них открывал коробку...

- Был телевизор, - не слушает коротышку Ягудин и показывает пальцем в мою сторону, - У меня даже свидетели есть.

Инспектор в форме капитана берет разговор в свои руки:

- Подытожим. Разбойное нападение - раз. Нанесение телесных повреждений - два. Кража - три. Все лет на пять потянет...

- Ребята, простите. Как-то само собой получилось. - начинает канючить коротышка.

- Так был телевизор? - строго спрашивает Ягудин.

- А как вы хотите? - поднимает на него жалкие глаза водитель "Волги".

- А как ты думаешь? - вопросом на вопрос отвечает Ягудин, не отрывая металлического знака от брови.

- Ну, конечно же, был.

Капитан прячет права коротышки в нагрудный карман рубахи.

- Завтра приедете в управление ДПС и будем разбираться. А коробку пока можете себе оставить.

Мы едем домой. Глаз Ягудина совсем заплыл.

- Надо же, мразь какая, - сквозь зубы ругается Ягудин.

- Вы что у него, действительно, телевизор возьмете? - спрашиваю.

- Если притащит, отчего же не взять?

- Так это же взятка?

- Не взятка, а калым. - поправляет меня Ягудин. - Так сказать, компенсация за моральный ущерб. Между прочим, в суде приговор был бы гораздо разорительнее для него. А телевизор - пригодится в управлении. После дежурства приятно посмотреть последние новости...

1999 г.

ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ

Боря привез на дачу настоящего мента.

Боря вылез из кабины, хлопнул дверцей своего повидавшего множество дорог и ухабов ярко-красного "Москвича", и выпячивая словно бампер благородный живот, подошел к группе товарищей. Мент, вытянувшись, лежал в машине и, казалось, не отрывал взгляда от "легкой" Бориной походки.

- Участкового привез? - ехидно спросил кто-то из мужиков, намекая на недавний инцидент, когда подгулявшие соседи решили покататься на "Ниве" и разнесли в щепки угол Бориной ограды.

- Нет, - миролюбиво замотал головой Боря, - Это мой телохранитель.

- Давно? - спросил кто-то.

- Что давно? - переспросил Боря, догадываясь, что товарищи желают знать, с какого времени у него работает телохранитель. Он уже было приготовился ответить, но его опередили.

- Врать научился?

Все захохотали. Боря презрительно хмыкнул, пожал всем руки и, развернув бампер, продефилировал к своему "Москвичу". Никто не видел его саркастической улыбки, а он, словно спиной чувствовал, завистливые взгляды группы товарищей. Понимал, что каждый из них с трудом соображал: на какие шиши мог обзавестись личным телохранителем обыкновенный водитель "КАМаза"?

Боря открыл дверь со стороны представителя власти и демонстративно склонился в почтительном поклоне:

- Прошу к месту дежурства, товарищ сержант.

Милиционер и не пошевелился. Тогда Боря к всеобщему удивлению взял "телохранителя" за ухо и легко выдернул из салона. Группа товарищей покатилась со смеху - мент был скорее всего надувной или резиновый.

- Где ты такого откопал?

А Боря прижав пассажира к животу, отнес к дому и установил рядом с крылечком. Мент с подозрением уставился на группу хохочущих товарищей. А Боря закурил и, наверное, в сотый раз принялся рассказывать, как ему казалось, очень забавную историю.

Впрочем, история оказалась довольно-таки тривиальной и скучной. Если не считать, что подъехав ночью к резиновому менту, Боря в течение пяти минут задавал ему один и тот же вопрос: "Товарищ инспектор, дайте справку: какая дорога ведет на Уфу?" Мент упорно молчал, а дальнобойщик Боря вежливо, но упрямо справлялся: "Ну, товарищ инспектор, подскажите, как проехать к Уфе?" И только дотронувшись до рукава сотрудника милиции, Боря сообразил, что мент не живой, а резиновый. Мало того, страж дорог был привязан за ногу веревкой. Тогда резанул Боря охотничьим ножом веревку, сцапал "игрушку" в охапку и бегом к машине - А для чего резиновых-то выставляют? - спросил кто-то из группы товарищей.

- Темнота! - скривился Боря и затем, подняв вверх указательный палец, пояснил, - Для профилактики! В Германии и Японии существует практика выставлять на опасных участках полицейские муляжи. Увидев мента, даже самые нерадивые водители стараются не нарушать правил дорожного движения. Вот и наша автоинспекция стала западный опыт перенимать! Вот, читай, тут и обо мне есть.

Боря протянул газету. Строчки были подчеркнуты оранжевым маркером: "Несколько недель назад ГАИ Башкирии выставило на опасных участках дорог резиновые фигуры дорожных инспекторов. Но эксперимент закончился тем, что прошедшей ночью с трассы был украден последний милиционер..."

- А где же о тебе? - спросили Борю.

- Так, видимо, последнего я и спер! - удивился он непонятливости одного из группы товарищей.

Всю ночь мент стоял около Бориной калитки. Не снимая фуражки и портупеи. За полночь с гиком и шумом по нашей улице прокатилась на мотоциклетах группа подростков. Но больше не появлялась. Даже коты и те отказались от протяжных весенних завываний. На улице стояла полная тишина...

1999 г.

ВРИ ДА НЕ ЗАВИРАЙСЯ!

Как-то около гаражей мы разговорились с коллегами о добродетельности автоинспекторов. Все истории в общем-то сводились к одному: при незначительном нарушении правил дорожного движения, дэпээсники забывали о штрафе и ограничивались словесным внушением. Ну, проскочил водитель на желтый сигнал светофора, или затормозил под знаком запрещающим остановку, развернулся в неположенном месте - со всяким бывает, и стражи дорог не часто, но прощают нарушителя.

Наш новый знакомый по гаражу, Мишка Молчанов, недавно закончивший институт и получивший совсем непочетное звание инженера, вспомнил, как они ещё в студенческие годы решили устроить за городом пикник. У Мишки тогда бы "Запорожец" - ушастый. Так вот в этот самый "Запорожец" загрузились они многочисленной компанией. При выезде из города, как на зло машину оставил сотрудник ДПС. Чтобы вылезти из салона и предъявить права, с Мишкиных колен должны были поднять головы как минимум два человека. Сделать это незаметно не удалось и милиционер обнаружил, что в "Запорожце" - тьма тьмущая народу. Он заглянул в права водителя, а потом приказал всей честной компании вылезать из машины. Через несколько минут девять человек, включая водителя, стояли перед стражем дорог и в один голос умоляли вернуть права. Инспектор поправил фуражку и ехидно улыбнулся: "Вот если бы вас было десять человек, то отпустил бы непременно". И тогда Мишка открыл крышку багажника, из которого и выскочил десятый. Мент слово сдержал: отдал права и со смехом наблюдал, как вся компания снова упаковывалась в "Запорожец".

- Ну, это он просто от скуки, решил не наказывать, - сказал кто-то из рядом стоявших и добавил, - Вы расплатились с ним тем, что своим трюком вернули ему хорошее настроение. А вот мне менты однажды ценный подарок вручили - электронные автомобильные часы.

- Преступника помог задержать? - спросил Мишка.

- Если бы преступника! А то просто на зебре остановился и пропустил пешеходов. Как потом оказалось, управление ДПС в этот день акцию проводило под названием "Дорогу - пешеходу". В центре города на самой загруженной магистрали, где автомобили движутся нескончаемым потоком, трое переодетых в гражданскую одежду дэпээсников, пытались перейти улицу по нерегулируемому дорожному переходу. Полчаса пытались, и только я их пожалел и притормозил. Тут появился высокой милицейский чин и попросил меня припарковаться к обочине и выйти из машины. Ну все, думаю, что-то не так сделал! А мне начали вдруг руку трясти, улыбаться: "Молодец, - говорят, - уважаешь пешехода". И суют коробочку с часами.

Димка Каюмов, который совсем недавно приобрел новую семерку, лишь махнул рукой. Я на перекрестке ожидал зеленого, и когда он зажегся, медленно тронулся. Не успел на вторую скорость переключиться, как справа, уже на красный, вылетела милицейская девятка и с ходу въехала в заднюю дверь и крыло. Я ставлю машину на ручник, выхожу понурый, прекрасно зная, что сейчас во всех грехах будут обвинять именно меня. Да и машину жалко ещё и пятисот километров не успел проехать. Трое ментов уже выскочили из девятки, осматривают вмятины на моей машине. У меня ещё теплится маленькая надежда, что место аварии можно отразить на схеме, а потом обратиться к независимым экспертам. Подхожу к ним: "Что ж вы ребята на красный-то..." И тогда один из них, кто за рулем девятки был, виноватым голосом сознается, что авария произошла по его вине и предлагает возместить моральную и материальную компенсацию. Я прикидываю в уме сумму - что-то около восьми тысяч рублей.

Таких денег у него при себе не оказывается и он предлагает проехать за деньгами в отделение.

Я понимаю, что они стараются улизнуть с места аварии, но почему-то соглашаюсь на предложенный вариант. Хотя уже отлично знаю, что никаких денег мне не видать. Подъезжаем к отделению, водила девятки просить обождать и скрывается в своей "конторе". Жду десять минут, двадцать, полчаса. Кумекаю в какой автосервис сдать машину в ремонт. И тут выходит они - все трое. Улыбаются и не спеша движутся к моей машине. Приготавливаюсь выслушивать всякие гадости. А водила ни с того ни с сего протягивает мне пачку денег, и уже все трое начинают извиняться...

Мишка Молчанов заходится в истерическом хохоте, многие тоже начинают криво улыбаться, не веря ни единому слову Димки Каюмова: да когда это было, чтобы...

Наконец, Мишка хлопает Димку по плечу:

- Я и не знал, что ты умеешь такие байки слагать!

2000 г.

ИНВАЛИДЫ

Такой наглости старшина дорожно-патрульной службы Ермаков не ожидал. Роскошный "Ауди" на приличной скорости "срезал" зеркало заднего вида, что было закреплено со стороны водителя на старенькой копейке. На переднем окне видавших виды "Жигулей" желтел значок, призывающий всех без исключения российских и иностранных шоферов быть корректным с водителем-инвалидом. Но даже не это было главным по мнению инспектора. Как так, нарушаешь, да ещё на глазах, в тридцати метрах от инспектора! Нахал!

"Ну и нахал!" - подумал Ермаков и резко показал концом жезла как раз в пустое место между копейкой и "Ауди". Иномарка резко затормозила, хотя и пролетела Ермакова на добрых двадцать метров. Не ожидая, когда гора начнет движение в сторону Магомета, старшина сам направился к немецкой машине, внутренне негодуя на злостного нарушителя и обидчика малоимущих, к тому же и инвалидов. Ермаков в своем подразделении тем и славился, что никогда не давал в обиду владельцев отечественных автомобилей. Сам был из семьи, где не только средством, но и предметом роскоши на протяжении всего детства был апельсиновый "Запорожец".

- Документы! - даже не глядя на водителя, который почти бежал на встречу инспектору, грозно сказал Ермаков, и тут же, перечисляя стал называть все грехи, которые совершил водитель иномарки, - Обгоняем, подрезаем, бьем, обижаем, нарушаем и в итоге думает откупиться...

- Да ты хотя бы видел, что произошло, старшина! - взвился мужик лет тридцати пяти в темно-синем вельветовом костюме, - Я эту копейку полтора километра обогнать не могу. Она же, как пьяная виляет из стороны в сторону.

- Допотопную копейку он обогнать не может, - ехидно улыбнулся Ермаков, - Старикан на "Жигулях" ему все три полосы перекрыл! Ты хотя бы ври складно!

- Да вы ещё кого-нибудь остановите и вам скажут, что "Жигули" от самого начала проспекта петляют из стороны в сторону от первой до третьей полосы. Я сначала думал, что кино снимается...

- Ага, на главном проспекте города устроили шоу инвалиды-каскадеры, включился в игру Ермаков, вглядываясь в права водителя иномарки.

- К тому же этими инвалидами вся копейка наполнена.

- А может они едут получать продуктовое пособие, - вслух подумал страх дорог и нашел этот повод довольно резонным.

Владелец иномарки все время препиравшийся вдруг как-то приумолк и даже сник, пристально вглядываясь куда-то через плечо инспектора.

- Он что ж, без ног, что ли?

- Кто? - не поняв вопроса, прищурился Ермаков.

- Инвалид?

- Почему ты так решил? - снова опустив глаза в документы, спросил старшина.

- Да вон же - ползет к нам. Прямо по первой полосе...

Ермаков резко обернулся. Вихрастый подросток лет семнадцати попытался встать с колен, но тут же снова рухнул на четыре точки. И теперь уже не предпринимая новых попыток на карачках пополз в сторону Ермакова, медленно подтягивая вполне здоровые ноги в изношенных кроссовках.

Ермаков, ухватившись за шиворот кожаной куртки помог ему подняться.

- Где права на машину?

- К-ааа-к-иие права? - водитель копейки, словно не понял о чем его спрашивают, обдал чувствительный нос Ермакова набором алкогольных ароматов.

- Машина чья? - встряхнул алкаша старшина.

- Д-еее-д-ааа. Он между прочим не только ветеран, но и инвалид ваа-й-ны.

Из чрева копейки стали весело вываливаться на асфальт пассажиры. "Один, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, - считал про себя Ермаков. - Итого, вместе с водителем - восемь".

Вся компания, еле-еле передвигая ногами, приближалась к инспектору. Как не трудно было догадаться на выручку товарища и в его лице пилота быстроходного болида.

- А кто мне за поцарапанное наружное зеркало заплатит? - вдруг осмелился тронуть за рукав инспектора все ещё находившийся рядом водитель "Ауди".

- Сейчас они тебе накрутят! - показывая жезлом в сторону приближающихся подростков, ответил страж дорог, - Так накрутят! Забирай-ка права, да быстрее сматывай отсюда.

Подростки и в самом деле приближались, но далеко не энергично. Зато старались преодолевать трудности всем коллективом. Когда один падал,вся компания принималась его поднимать. Потом падали ещё двое. Их снова ставили на наоги, делали хором шагов пять и кто-то снова падал. Тем не менее понимая, что разговор, как с водителем копейки, так и с его дружками бессмыслен, Ермаков прислонил рацию к губам:

- Волга-Волга, давай ко мне "Рафик". Тут пьяных полно.

- Ты что в парке отдыха дежуришь? - ответила насмешкой рация. - Или сам перебрал. Где за один раз на целый "Рафик" пьяных нашел.

- Я серьезно, - осерчал Ермаков, - Тут их в ВАЗ-2101 целых восемь человек.

- А с головой у тебя все в порядке? На солнце не перегрелся?

- Какие уж тут шутки!

- Вызов приняли, - ответила рация и ещё раз хохотнула, - Ну и везет же тебе Ермаков!

Вместе "Рафика" через пару минут примчались сразу два УАЗа-"канарейки". "Инвалидов" с почетом рассадили по местам. Ермаков, вздохнув, направился к "Жигулям": надо запереть двери и дождаться автомобиль-эвакуатор. Когда его заберут. По дороге обнаружил в руке непонятный предмет - это были права владельца "Ауди". Ермаков улыбнулся: "Надо же, паспорт на машину испуганный водила выхватил, а права забыл.

2000 г.

КУДЕСНИКИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ

Этого мента-предпринимателя я увидел на привокзальной площади в одном из провинциальных городков. Ехидная улыбочка, хитрые глаза, почти скрывающиеся под козырьком форменной фуражки и щеки! О, их надо было видеть! Не щеки - настоящие русские блины! Здоровенные, толстущие, румяные с оспинкой.

Мент стоял рядом со знаком запрещающим въезд на привокзальную площадь и искусно помахивал "хвостом от зебры". Круг с "кирпичом" был прикреплен к металлической двухметровой трубе, а та в свою очередь приварена к колесному диску от грузовой машины.

На минуту я отвлекся, и когда снова бросил взгляд на то место, где был страж дорог, не обнаружил ни его, ни... запрещающего знака на колесном диске. Стал живо вертеть головой, и увидел потную рубаху щекастого дэпээсника. Вместе с "кирпичом" он умело лавировал между машин на автостоянке и наконец водрузил его рядом с выездом. Фокусник в одно мгновение сделал так, что все машины, ожидавшие своих хозяев на парковке, оказались в зоне нарушения. Еще через пять минут мент начал "стричь первые купоны".

Поезд, на котором должен был прибыть мой старый товарищ из Белоруссии запаздывал, и мне оставалось только наблюдать за перемещениями мента-предпринимателя.

Автобусы теперь высаживали людей с чемоданами и сумками не возле парадного входа, а чуть ли не за двести метров от вокзальных дверей. На подъезде к площади образовалась пробка и клаксоны десятка машин пугали ворон и голубей.

Разобравшись с каждым из водителей на автостоянке, мент снова ухватился за переносной "кирпич" и потащил его на другую сторону дороги. В течение двух часов знак ещё несколько раз менял свое месторасположение. При этом ни разу не был установлен дважды в одной точке. Мне стало интересно, потому как угадать, где "кирпич" окажется в следующий раз, мне так и не удалось. Зато "прищученнные" на месте преступления водители обреченно доставали бумажники и расплачивались со щекастым.

Поезд опоздал на четыре часа. Я встретил товарища и, показав пальцем на дэпээсника, рассказал, как мне было совсем нескучно в ожидании скорого.

- Это что! Кустарщина! Вчерашний день... - улыбнулся белорус, - Вот у нас в республике это дело поставлено на производственную основу.

И рассказал, как по распоряжению самого главного начальника Дорожно-патрульной службы из фанеры навыпиливали макетов милицейских автомобилей и самих милиционеров. Один к одному. Причем, лица фанерных дэпээсников были прототипами настоящих охранников дорог. Казалось - благое дело! Макеты расставили на дорогах на самых видных местах, и в течение месяца все водители, издалека завидев представителей дорожной власти, снижали скорость. Но самые опытные за этот срок запомнили, где расставлены манекены, а потому и не думали притрагиваться к педали тормоза.

Ментовская акция за безопасность движения началась через месяц. Фанерный макет машины укладывался на землю, и его места занимала настоящая "канарейка". Место манекена занимал живой сотрудник. За час в сети попадалось десятка полтора "реактивных". Затем макет вновь устанавливались, а милиционеры уезжали "на подмену" к другим "памятникам". И так в течение дня по несколько раз вместо фанерных вдруг объявлялись настоящие стражи дорог.

Единственное, что помогало, так водительская взаимовыручка. На загруженных трассах шоферы предупреждали своих коллег о настоящих ментах помигиванием фар...

Мы поймали такси. И я последний раз взглянул в сторону щекастого. Он, улыбаясь до ушей, держался за трубу "кирпича" и разговаривал с коллегой. Наверное, со сменщиком...

2000 г.

РАПОРТ

Жезл в руке патрульного инспектора дорожной службы и свисток в губах предметы сугубо магические. Каждый "дэпээсник" об этом знает. Взмах, и автомобиль, скрипя тормозами, встанет как вкопанный. Еще взмах - и движение разрешено. Свисток. Эта штука имеет волшебное действо по большей части на нерадивых пешеходов. Порой прилежному милиционеру на многолюдных перекрестках свисток целую смену изо рта выпускать не приходится.

Новобранцу дорожно-патрульной службы, сержанту Гречишкину оказали огромную честь - возглавить один из таких переходов. Чуть зазеваешься, и уже стаи пеших нарушителей начинают челноками шнырять между колоннами машин. Но Гречишкин хоть и молод, но строг и внимателен. Летает жезл в его руках, как у циркового жонглера, не умолкают трели свистка. "Куда, едрит твою!" - чуть слышно ругает он даму в длинной дубленке и тут же раздувает щеки, нагоняя в свисток крутой поток воздуха: "Ах мать!". Это уже в адрес мужичка в телогрейке. По всей видимости рабочего с завода "Каучук", который из проходной устремился через дорогу к ликероводочному магазинчику. Гречишкин, что есть мочи снова дует в свисток.

- Ты так не усердствуй, - открывает дверцу патрульной машины и советует напарнику пожилой инспектор в звании старшины, - Не только у меня, у всех прохожих уши закладывает от твоего свиста.

- Так я что? Пусть они не нарушают, - отвечает Гречишкин и машет жезлом в сторону дороги. Тут же рядом с ним останавливается синяя "Волга".

- Командир, в чем дело? Разве я что-нибудь нарушил? - через открытое окно спрашивает удивленный водитель.

- Ехай, ехай! Я не тебе махал, - отвечает Гречишкин и тут же выпускает энергичную трель из свистка.

- Гражданка! Штраф заплатить желаете? Ну-ка вернитесь обратно на тротуар!

- Заткнись же! - снова высовывается на морозный воздух напарник, - Не то заберу свистульку!

"Пугай, пугай! Мы уже пуганые!" - думает Гречкин и свисток изо рта не выпускает, хотя дуть в него на время прекращает.

Мороз градусов под тридцать, и чтобы согреться, в ход идет жезл.

- Почему на желтый? - останавливает он "Жигуль" девятой модели. Так хочется добавить "Мать твою!". Но Гречишкин проинструктирован, что патрульный инспектор должен быть вежлив и тактичен.

Поэтому молча, не торопливо и внимательно листает документы нарушителя. Все в порядке: доверенность на управление автомобилем, талон технического осмотра. Дадно, за незначительное нарушение Бог простит...

- Ехай! - протягивая права, милостивится Гречишкин, в то же время чувствуя, что металлический свисток завис на нижней губе. На тебе! Стоит только минуту не посвистеть...

Он осторожно дергает свисток, но тот "прикипел" намертво. Еще бы - на улице под тридцать! Дергает сильнее - бесполезно. Тогда надевает жезл на руку и несется к патрульной машине, где греется старший по званию и опыту напарник.

- Палыч, што делать, швишток примерз?

- Досвистелся! - испускает ехидный смешок сторожил дорожно-патрульной службы, - Вот так теперь и ходи до конца смены.

- Больно, едрит в корень, Палыч!

Старшина откладывает на пустое сиденье термос с горячим чаем.

- Ладно, я подежурю, а ты посиди, подставь рожу-то к обогревателю. Металл нагреется и сам отпадет. Он нахлобучивает шапку на уши и покидает машину, освобождая водительское кресло для неопытного товарища.

Гречишкин наклоняет лицо к теплым "мордодуям". Через минуту свисток падает на полушубок. Вместе с куском кожи...

- Это все, мля, советская власть, - говорит Палыч, когда после смены они возвращаются в отделение, - Раньше, до семнадцатого года, городовые пользовались костяными свистками. Никакой мороз не страшен был. А после революции нашего брата наградили металлическими. Так что не у тебя первого свистулька на губе зависла. Словом, о нашем брате - никакой заботы.

- Дейштвительно, - поддерживая старшего товарища, шепелявит Гречишкин, - Никакой жаботы...

- Вот и напиши рапорт на имя начальника, - подтрунивает Палыч, - Так, мол, и так. Просим заменить амуницию...

Сдав оружие, Гречишкин идет в комнату для теоретических занятий. Усаживается за стол и нежно трогает пальцем травмированную губу. Затем склоняется над чистым листком бумаги и выводит посередине - "Рапорт".

"Настоящим докладываю, что в морозные дни совсем трудно стало нести дежурства. Металлические свистки к губам примерзают. До революции городовые снабжались свистками из чистой кости, а нынче..."

2000 г.

СТРИГАЧИ

Два сержанта-милиционера подогнали свою "канарейку" к небольшой рощице, густо заросшую молодым березками, открыли "кутузку", в которой обычно перевозятся задержанные, и стали выкидывать прямо в березняк обструганные доски.

Подвыпившие посетители кафе "Встреча", которое расположилось рядом с перроном электрички, с интересом наблюдали за действиями блюстителей порядка.

- Никак "обезьянник" решили здесь построить, - сострил кто-то, - Чтобы обдирать народ, как говорится, не отходя от кассы и не расходуя лишнего бензина на перевозку в отделение.

Многие завсегдатаи кафешки хорошо знали двух сержантов, которые не реже двух раз в неделю устраивали набеги на общественное питательное заведение, собирали захмелевших мужиков и везли их в вытрезвитель. Кафешка рядом со станцией была своеобразной палочкой-выручалочкой для милиционеров. Ну, скажите, какой мужик не заглянет после работы во "Встречу", где всегда была в ассортименте легкая закуска и водочка в разлив? Стопарь, другой, третий...

Впрочем, хитрющие менты увозили не самых пьяных, а тех, кто ещё не растратил деньги и кто по желанию в дороге мог откупиться. И хоть ты об стенку лбом бейся, доказывая, что не пьян, если уж менты положили на тебя глаз, то засунут в воронок как пить дать. При этом самым популярный способ, определения степени опьянения, был такой. Подозреваемому приказывали: "Присядь с закрытыми глазами десять раз. Не можешь? Ну, тогда полезай в кутузку и в вытрезвитель".

Но сколько веревочке не виться, а конец все-таки приходит. По многочисленным жалобам трудящихся высокое начальство сделало сержантам строгое внушение: подвыпивших мужиков из кафешки в вытрезвитель не забирать. На то она и кафешка, чтобы народ в ней оттягивался после напряженного рабочего дня. Другое дело, если человек не может самостоятельно держаться на ногах на свежем воздухе...

Теперь из "Встречи" мужики вылетали пулей и успевали в самый последний момент запрыгнуть на ступеньки электрички. Милиционеры, которых в народе прозвали стригачами, провожали реактивный народ грустными взглядами.

А в летнее время постоянные посетители "Встречи", чтобы не попасть на глаза предприимчивым милиционерам и не угодить в вытрезвиловку, предпочитали врезать по сто пятьдесят под крышей кафешки, а потом купить бутылку и скрыться в глубине рощицы, куда не смогла бы добраться "канарейка".

...Выкинув все доски из машины, милиционеры достали молотки и принялись вколачивать в них гвозди. Через час в густой листве был сооружен длинный стол и скамейки. Не стесняясь обитателей "Встречи" сержанты уселись на лавки, на виду у всего честного народа распечатали чекушку водки, разлили по стаканам и выпили, словно подав пример для подражания. И когда желто-синяя машина с мигалкой оставила рядом со скамейками только клубы выхлопных газов, к столику, находящемуся в рощице под сенью листвы, держа в руках пластмассовые стаканчики потянулись мужики.

Стригачи не наведывались в кафе больше недели. Многие даже стали думать, что менты исправились и, дабы загладить свою прошлую вину перед завсегдатаями, соорудили на воздухе столик для закусок и выпивки.

К концу второй недели "Встреча" была до предела наполнена осмелевшими едва держащимися на ногах посетителями и гудела словно пчелиный улей. Праздник полным ходом шел и за столиком в рощице. Самые расслабленные умиленно спали под березками, напрочь забыв не только о бдительности, но и о расписании движения электричек.

Беда подкралась незаметно. После длительного отсутствия милиционеры вновь объявились. Только на этот раз приехали не "уазике-канарейке", а на автобусе с зарешеченными окнами. Сначала загрузили мирно спавших на траве, затем пригласили подняться в салон тех, кто сидел за столиком, мотивируя свои действия нарушением порядка в общественном месте. И чтобы под завязку забить автобус нарушителями, вывели из "Встречи" тех, кто уже с трудом держался на ногах.

Милицейский наскок с тем же успехом повторился через неделю. И если самые хитрые и осторожные сразу сообразили, для чего менты соорудили стол-приманку рядом с кафе и как черт ладана сторонились этого места, то раззяв и не опытную молодежь скамейка со столиком приманивали, словно магнит железные опилки.

Сколько трудового народа прошло через "Встречу", милицейскую лавочку и вытрезвитель! Но в конце концов, оставшись после получки без рубля в кармане, разгромил и стол и лавочку. И милиции около "Встречи" появляться не стало.

Одни поговаривали, что милиционеры выстроили беседку где-то на другой станции и теперь там стригут купоны; другие ссылались на прогресс в демократии и с пеной у рта доказывали, что теперь можно пить где хочешь и сколько хочешь и никто за это не должен наказывать; третьи уверяли, что предприимчивых сержантов уволили из органов за пьянство и взятки. А четвертые, самые опытные, ничего не говорили: они знали, что рано или поздно стригачи в милицейской форме все равно появятся. Хорошо есть и сладко пить - всем хочется...

1998 г.

ЭКОЛОГИ, БЛИН!

Ничто не создает таких неудобств в дороге, как грязные окна и зеркала автомобиля. Конечно, для мытья и чистки лобового стекла имеются дворники. Но расчистив с их помощью определенные места оконного пространства, водитель не получает всей панорамы окружающего автомобиль дорожного пространства. Поэтому я на всякий случай всегда вожу с собой двухлитровую пластиковую бутылку с водой. Этого количества влаги с лихвой хватает, чтобы смыть пятна со всех окон и зеркал легкового автомобиля.

За этим занятием, когда я вывел машину из гаража, и застал меня наряд экологической милиции.

Рассекая колесами огромные лужи и щедро обдавая мутными брызгами капоты припаркованных во дворе машин, экологи в милицейских погонах остановились в двух метрах от моей "девятки".

- Моем машинку?

- Не машину, а только стекла.

- Все равно нарушение. Для этого есть автомойки. Придется заплатить штраф за загрязнение окружающей среды.

- Но не могу же я ехать до автомойки с грязными стеклами и зеркалами? Это создает неудобства при управлении машиной. Сами понимаете, тут и до аварии недалеко.

- Авария - это уже не наша забота, а прерогатива дорожно-патрульной службы. Мы же боремся за улучшение экологической обстановки в городе. Вы смываете грязь на асфальт, а потому уже виновны в том, что "совершаете противоправные действия путем поливания машины из сосуда на территории города".

Сгущались грозовые тучи. И на небе, и в нашем разговоре с двумя парнями из экологической милиции. Первые капли дождя забарабанили по крыше автомобиля, струей потекли по окнам, снимая с них грязевые пятна.

- Хорошо, - пряча усмешку, сказал я, - А почему бы достопочтенной, экологической милиции не оштрафовать дождь? Глядите, этот "преступник" одним махом моет все машины в нашем дворе, районе, а может быть и городе. Ведь за мытье машины с помощью дождя можно брать дифференцированную плату. Например, за моросящий - по минимуму. За проливной с громом и ветром - по максимуму. Согласитесь, чем сильнее водяной напор, тем легче он смывает грязевые разводы.

На лицах стражей чистоплотности выразилась неподдельная тревога. В самом деле, на их глазах десятки автомобилей купались под обильными струями начинающегося ливня, и никто за это не собирался платить денег. Да и стекла моей "девятки" окропились обильными каплями, которые в целях безопасности стоило смахнуть тряпкой, и окна оказались бы совершенно прозрачными.

- Дождь, он и в Африке дождь, - не без злости в голосе ответил старший по званию, - Силы природы экологической милиции пока неподвластны. А вам, гражданин нарушитель, все равно придется заплатить штраф в размере половины минимального оклада.

- Отлично! - не терял я оптимизма в споре, - А как вы смотрите на то, господа, чтобы подвергнуть денежному наказанию всех водителей муниципальных поливочных машин? Каждое утро, разбрызгивая по дворовому асфальту воду, они заодно обильно окатывают и припаркованные автомобили, мощной струей смывая с них комья присохшей дорожной грязи.

Вопрос опять застал экологов врасплох.

- Не надо умничать, гражданин. Все равно придется заплатить.

Но меня уже понесло.

- А почему бы вам, господа хорошие, с наступлением обильных снегопадов не ввести запрет на очистку машин от снега? Ведь по логике, автовладелец, счищающий снег вместе с грязью и химическими препаратами, которыми по указанию властей посыпаются дороги, он опять-таки загрязняет окружающую среду. Почему бы вам, не штрафовать всех подряд, кто ездит по лужам после сильного ливня и моет в них колеса? Почему бы...

Воспользовавшись моим краснобайством, один из экологов в милицейских погонах, открыл дверь моей машины и вытащил ключи из замка зажигания.

- Теперь можешь и дальше философствовать, - ехидно улыбаясь, сказал он, - А мы подождем, когда ты принесешь денежки.

Оштрафовали меня и за мытье машины и за оказание сопротивление работникам экологической милиции. В размере двух минимальных окладов.

Теперь, вытаскивая двухлитровую пластиковую бутылку с водой, я сначала внимательно оглядываю окрестности двора - не притаились ли за углом сотрудники экологической милиции?

2000 г.

А ВОТ БЫЛ СЛУЧАЙ!..

Группа милиционеров, все инспектора дорожно-патрульной службы, под лучами заходящего ласкового солнца отдыхали после смены на скамеечке возле входа в управление ГИБДД. Покуривали сигаретки, лениво переговаривались. Уже были написаны отчетные рапорта, сданы полосатые жезлы, пистолеты и предъявлены улики на злостных нарушителей, сняты с груди жетоны и белые форменные портупеи. Позади осталось нелегкое дежурство под раскаленным, словно адова сковородка, светилом. Просто перед возвращением домой хотелось переброситься с коллегами парой словечек, поделиться накопленными за день впечатлениями и событиями, а уж потом сделать два десятка шагов по площади служебной автостоянки, забраться в личный автомобиль и отбыть на отдых до следующего дежурства.

- А я сегодня у одной дамочки права изъял, - говорил один из инспекторов с закрученными по-чапаевски усами. Представляете, двигалась задним ходом навстречу движению, да ещё на красный сигнал светофора! Видите ли, проехала салон-парикмахерскую, который остался позади перекрестка. Ну и решили сдать назад.

- Это у баб случается! - ответил сослуживец, любуясь, как розовые лучи заходящего солнца отражаются на серебристом кузове его почти новенькой "Ауди". - Вот я сегодня необычного угонщика изловил. Правда, работали они в паре. Подросток, ученик шестого класса, и его старший товарищ - мужик лет тридцати. Пацан, когда на перекрестке все ожидали зеленого, подходил к водителю первой машины и через открытое окно плевал ему в лицо. Ни с того ни с сего. Кто ж оставит такое оскорбление безнаказанным! Хозяин машины белкой покидал салон и пускался вдогонку за мальчишкой. А в это время в салон уже запрыгивал старший подельщик и на разрешающий сигнал светофора срывался с места. Вот хитрецы! Пацана-то мы поймали. А вот его коллегу с машиной не удалось. Но ничего - на следствии расколется.

- Понятно, - со знанием дела откликнулся усатый, - По выражению лица преступники легко определяют нервных и горячих. Тех, кто во что бы то ни стало пожелает наказать обидчика. К пассивным и ленивым они не подойдут. Потому как те, вдогонку ни за что не побегут. Лишь утрутся и закроют окно.

- А вот у меня сегодня был всем случаям случай! - щелчком отбросив в урну выкуренную до самого фильтра сигарету, похвалился упитанный старшина с багряным, словно кленовый лист, лицом. - Диспетчер по рации приказал ехать на Рубцовское водохранилище. Мол, спеши на пляж, там на берегу серьезная авария. Мчусь туда и думаю: какая к чертям собачьим, на пляже может авария произойти? Да к тому же серьезная! Приезжаю и вижу неописуемую картину: перевернутый на бок джип "Гранд-Чероки" в метрах десяти от воды, и рядом скутер с расплющенным носом. Владелец внедорожника, из новых русских, по всему пляжу с монтировкой гоняется за молодцом в плавках. Оказывается, "морячок", не справившись с управлением катера, на полном ходу вылетел на берег, и - прицельно направил лодку во внедорожник. Благо, сам успел со скутера в воду спрыгнуть.

- Это что! А вот у меня однажды был...

Тут все отдыхающие милиционеры вздрогнули от неожиданного грома и скрежета металла. Несколько панелей забора, ограждающего от посторонних глаз служебную автостоянку, рухнули на землю, в проем влетел грузовой "КАМаз". Несколько раз перевернулся, подминая под себя разноцветные "Жигули" и "Волги" и добравшись до серебристой "Ауди" завалился прямо ей на крышу.

Дэпээсники с раскрытыми ртами продолжали сидеть на лавочке, осмысливая происшедшее. Через несколько секунд дверь грузовика открылась, и из кабины появилась окровавленная голова водителя. Он тяжело спрыгнул на асфальт, вынул из кармана рубахи сигарету и не отрывая взгляда от перевернутого "КАМаза" чиркнул зажигалкой.

Первым опомнился владелец "Ауди":

- Твою мать! Моя машина!

За ним, не уступая в прыткости, летел упитанный краснорожий старшина, следом лейтенант с чапаевскими усами и все остальные с отборной руганью и угрозами.

Кто-то ткнул водителя грузовика в спину:

- До конца жизни, сволочь, не расплатишься!

Стали считать потери - шесть искореженных "Жигулей", две разбитые "Волги" и "Ауди" - почти в лепешку и не подлежащая восстановлению.

Подняли виновника за шиворот:

- Ты, как же это, гад!

- А что мне оставалось делать? Навстречу, лоб в лоб, бээмвуха летит, на тротуар нельзя. Там женщина с коляской. Оставалось только влево, на встречную и в забор.

- Какое ещё БМВ?

- Номера не разглядел. Темно-синее, 525-й модели.

В поиски БМВ тут же включились все лучшие силы подразделения. Задержали водителя-разгильдяя через полчаса около железнодорожного вокзала. Салон был переполнен наркоманами. Но такого "кайфа", каким их наградили милиционеры, любители травки ещё никогда не испытывали...

2000 г.

НОЧНОЙ АСТРОНАВТ

Леня проснулся от резкого толчка в плечо. Открыл глаза и увидел склонившегося к нему милиционера.

- Ваши права, гражданин, - требовательно сказал страж порядка.

- Какие права? Где я? И вообще, что вам от меня нужно? Я спать хочу.

Леня снова хотел закрыть глаза, но уже более чувствительный толчок заставил его проснуться окончательно.

- Выходите из машины, - уже не просил, а приказывал человек в фуражке.

Только теперь, оглядевшись, Леня понял, что находится не в мягкой кровати рядом с женой, а в кабине собственных "Жигулей". Вернее будет сказано, не собственных, а тестевых.

По телу пробежала дрожь. Ведь на Лене кроме трусов ничего не было. Он открыл дверь и босой ногой ступил на холодный асфальт.

- Так у вас есть документы? - измеряя взглядом необыкновенного водителя от ног до головы, угрожающе шипел милиционер с погонами лейтенанта.

- По видимому, нет, - постучал себя по бедрам, где обычно располагаются карманы брюк Леня, - Дома остались.

Он оглядывался по сторонам, на его лице играли блики неоновой рекламы, и он все ещё не понимал, как мог оказаться в центре города.

- Пройдемте в патрульную машину, - и лейтенант крепко сжав Ленин локоть, повел его бело-синему "Форду".

- Сколько выпили вчера? - спросил инспектор ДПС, когда Леня занял кресло рядом с водителем.

- Я вообще не пью. Даже пива. Спиртное мне противопоказано.

- Это как раз мы сейчас и проверим. Дуй! - милиционер протянул стеклянную трубочку.

Сотрясаясь от ночной прохлады, Леня надул щеки и сразу стал похож на бобра из детского мультфильма.

- Достаточно, а не то проглотишь! - милиционер выхватил трубку и поднес её к свету салонного фонаря. - И в самом деле не пил. Так как же ты оказался за рулем, да ещё в таком виде? Ты, случаем, на учете в психдиспансере не состоишь?

- Не состою, - ответил Леня и заканючил, - Я домой, к жене хочу.

- А "Жигуль" чей, на котором ты катался?

- Тестя. Но у меня есть генеральная доверенность на вождение. Можете позвонить ко мне домой, жена подтвердит.

Лейтенант щелкнул кнопкой рации:

Сосна, сосна. Тут я одного ненормально задержал. За рулем спал в одних трусах и без документов. Что? Нет, не пьян. Выясните информацию на машину марки ВАЗ-2109, за номером...

В детстве Леня болел лунатизмом. Нет, по краю крыши не ходил, но по ночным улицам и бульварам гулять приходилось. Врачи-невропатологи говорили - возрастное, все со временем пройдет само собой. И в самом деле прошло. Леня закончил школу, институт, в свои 32 дослужился до главного инженера крупного производства. И вот на тебе - снова объявился детский недуг.

- А ты, случаем, не лунатик? - спросил его лейтенант, когда они уже по знакомым улицам подъезжали к Лениному дому.

- Было дело в далеком детстве. - честно признался Леня.

- Тогда надо твоему тестю посоветовать, чтобы изъял у тебя доверенность. Так и до аварии недалеко, - сочувственно сказал лейтенант.

- Надо, - согласился Леня.

Около подъезда их уже встречали. Жена, теща, тесть...

- Принимайте астронавта, - снимая с Лени свой мундир, улыбнулся инспектор, - Да следите теперь за ним хорошенько. Не дай Бог...

Он не договорил. Махнул рукой и занял место за рулем.

- Спасибо тебе, лейтенант!

- Не за что! Служба...

2000 г.

3. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ И РЯДОМ

Женщина за рулем - это отдельные истории. Женщина за рулем - это неподдающееся логическому осмыслению явление. Первая моя авария случилась, когда я "поцеловал" задний бампер ехавшей впереди "восьмерки". "Лада" мчалась со скоростью не меньше ста километров в час. На светофоре замигал зеленый, вот-вот появиться желтый. Можно было спокойно проехать, не сбавляя скорости. Но за рулем была женщина, которая неожиданно, насколько хватило сил, утопила педаль тормоза в пол. А я совсем не ожидал такого маневра. Благо, вмятина оказалась несущественной, но сколько было причитаний! Кстати, и деньги в размере 100 баксов дама с меня не взяла. Предпочла экспертизу. А эксперт на другой день определил, что размер ущерба не дотягивает и до 40 "зеленых".

Женщина за рулем - это всегда загадка. Один мужик в луже забуксовал. Усадил за руль тещу, попросил газовать на малых оборотах. Сам сзади уперся в багажник. Раз, два, взяли! На одном из "качков" теща рванула так, что машина выскочила как стрела, а мужик, потеряв опору, с головой окунулся в грязную жижу. Думаете, на этом дело закончилось? Как бы не так! Женщина бальзаковского возраста отогнала машину метров за триста от злополучного места, и зятьку пришлось под смешки прохожих догонять своего железного коня.

Многие считают, что появление женщин за рулем - признак цивилизованного общества. Ну-ну... Еще говорят, что даже в мусульманских странах дамы вовсю обучаются вождению. Даже анекдоты об этом складывают. Вот, например. Египет. Туристы видят египтянина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, ноги - в гипсе... Туристы спрашивают у гида: "А что с верблюдом случилось?". Гид обращается к бедуину, потом переводит: "Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить". А при управлении автомобилем, правила дорожного движения предписывают женам мусульман снимать с лица чадру. Да зачем же её снимать, если они все равно ничего не видят вокруг? Или наоборот, глазеют по сторонам, все видят, кроме того, что творится на дороге? Может быть, поэтому русские мужики стараются не подпускать на пушечный выстрел своих жен к управлению автомобилем?

Хотя, казалось бы, иметь супругу с правами довольно-таки удобно и выгодно. Приехали в гости на какое-нибудь торжество, мужик хорошенько "вдарил по гландам", зная, что за руль сядет его вторая половина и отвезет тепленького домой. Однако все не так в российском государстве. Даже с трудом держась на ногах, мужики не доверяют машину суженой.

Но все-таки женщины упорно отстаивают свои права и пробиваются за руль. И сколько легенд ходит об отношениях женщин и инспекторов ДПС! О том, что милиционеры карают их меньше, потому что те всегда могут отвертеться. Одни делаются наивными, как малые дети, другие строят глазки, третьи костерят своих мужей, дескать, только они виноваты в том, что в автомобиле не оказалось аптечки или знака аварийной остановки. Ну, всегда найдут "вескую" причину.

Отдельный разговор о женщинах попутчицах - очаровательных незнакомках, соседках по даче, тещах и, конечно же, женах. Женах, которые порой бывают невыносимы. В одном из периодических изданий я наткнулся на советы врача-психотерапевта Н.Нарицина, который советовал мужчинам, прежде чем вступить в брак, покатать свою пассию на автомобиле и выяснить, как она ведет себя в пути. Так вот, бывают три типа пассажирок - "сексопилки", "лесопилки" и "пульты дистанционного управления". Ох, как стоит процитировать доктора.

"Сексопилка". Секс в автомобиле во время движения прочно вошел в моду, причем с непосредственным участием водителя. Но если водитель не высказал никаких пожеланий в этом плане, а его спутница начинает заигрывать с ним все активнее и, в конце концов, просто набрасывается на беднягу во время управления машиной - будьте начеку, даже если вам в итоге и было приятно и вы чудом остались в живых". Я слышал историю, как молодой парень не справился с управлением автомобиля, когда девушка производила с его телом эротический массаж. Так вот, друзья, на его памятнике сделали такую гравировку-эпитафию: "Здесь покоится Иванов Иван. Погиб трагически во время, когда ему было очень хорошо". "Если дама не профессиональная путана, её поведение подспудно значит следующее: такая женщина свои собственные потребности будет ставить всегда выше вашей безопасности.

"Лесопилка". Много раз приходилось говорить о том, что выяснение отношений и семейные скандалы запрещены, если один из супругов ведет машину. Чаще всего в подобной ситуации за рулем находится муж, а жена пилит его, пытаясь доказать свою правоту. Если ваша дама начинает делать подобное в тот момент, когда вы ведете автомобиль, - знайте: она наверняка из тех женщин, чьи задачи всегда идут наперекор стремлениям мужа. Поэтому такая жена выбирает для своего давления момент, когда мужчина наиболее уязвим. А значит, и в прочих житейских ситуациях эта супруга будет исподтишка давить на мозги, чтобы вынудить вас поступить по её прихоти, лишь бы только замолчала...

"Пульт дистанционного управления". Ситуация, когда дама пытается управлять машиной с пассажирского сиденья. И бедный водитель то и дело слышит, что он не там повернул, не в том месте припарковался, не по той дороге поехал и не дал дэпээснику на лапу... Знайте, что такая женщина втайне стремиться манипулировать мужчиной и в жизни. Очень часто, кстати, таким поведением грешат властные матери, едущие со своими взрослыми сыновьями. Мама потеряла возможность манипулировать ребенком, как делала ранее, когда тот был маленьким. И теперь пытается хотя бы так восстановить статус-кво, хотя зачастую понятия не имеет, как водить машину. Точно также ведет себя жена, для которой муж - большой ребенок, и ей это очень нравится... Так что решайте сами: нужна ли вам в жизни женщина, которая при первой совместной поездке пытается выбрать за вас маршрут, скорость движения и стратегию общения с работникам службы ДПС. При том, что отвечать за последствия этого управления все равно тому, кто находится за рулем".

И последнее. Как часто семейный автомобиль подвергаются нападению и избиению со стороны женщины! Сколько угодно жизненных ситуаций, когда муж поздним вечером, а то и ночью возвращается на машине с работы. И тут же следует истерический вопрос от супруги: "Ах, ты опять своих проституток раскатывал? Ну, погоди, я тебе устрою". И устраивают. Одна взбалмошная женушка из-за ревности зацементировала педали управления в салоне автомобиля. Другая - разбила лобовое стекло. Третья выкинула ключи в мусоропровод. Между прочим, принцесса Диана, когда ещё даже не была невестой принца Чарльза, любила досадить жениху и его друзьям, которые в чем-то ей не угодили: мазала их машины смесью из яиц и муки. Невинная вроде бы смесь, но схватывается, как цемент. Отодрать практически невозможно.

Моя соседка по подъезду, которой я чем-то не угодил, бросила с седьмого этажа на капот моей машины сырое яйцо. Дело было зимой. Отдирать капли желтка пришлось вместе с краской...

Я вот что хочу сказать в конце: женщина за рулем и рядом на пассажирском сиденье - преступник. Но иногда с ней так приятно ездить...

ОЕ-ЧТО О МАКИЯЖЕ

Как известно, в подмосковсной Балашихе, которая разлеглась на протяжении восьми километров по Горьковскому шоссе, - шестнадцать светофоров. Проще говоря, через каждый пятьсот метров - светофор.

Я сознательно упущу те выражения, которые отпускают "водилы" в адрес гаишников и властей города, когда в огромном автомобильном потоке им приходится проезжать этот подмосковсный городок. В даный сезон, когда ещё пара-тройка автомобилей закипит и перекроет произжую часть, водители попадают не в Балашиху, а в один из кругом ада. Рев клаксонов, смог, отборная ругань, скрежет металла.

Однажды в таком потоке я в самом начале Балашихи остановился на светофоре за вишневой "восьмеркой", за рулем которой сидела дама лет тридцати. Когда загорелся, дама и не думала трогаться с места. Я в сердцах сплюнул, думая, что в машине мадам произошла какая-нибудь поломка. Обрулить или сдать назад было тоже невозможно. Сзади меня заклинил другой автомобиль, да и я стоял к восьмерке слишком близко, дабы попытаться её объехать. Оставалось только на чем свет стоит ругатьвсе и всех, что имелось за окнами. Но не договорив до конца и первой фразы, я вдруг увидел, что водительша восьерки как ни в чем не бывало, старательно, глядя в зеркальце, орудует кисточкой для ресниц. Затем она положила на сиденье парфюмерный инструмент и лихо тронулась с места. Я за ней, по дороге соображая, что никакой поломки с её машиной не случилось. Просто дама, чтобы не терять времени приводила себя в порядок.

Через пятьсот метров мы опять остановились на светофоре, и дама принялась орудовать кисточкой над другим глазом. Опять зажегся зеленый, но она и не думала стартовать. Опять же, объехать её восьмерку не было никакой возможности и, отпустив несколько непристойных словечек в её адрес, и с силой нажал на клаксон своего автомобиля. Ноль эмоций! Но мое возмущение поддержали и другие водители, которые стояли следом на полосе. Как об стенку горохом!

Наконец дама, закончив колдовство с другим глазам, спрятала кисточку в коробку и тронулась.

Несколько светофоров мы успели проехать не останавливаясь. Но где-то в середине Балашихе попались опять на красный. Впереди меня та же восьмерка. Теперь её владелица принялась за операции с пудрой.

Зеленый. Шоссе взорвалось гудением автомобилей, словно в последний путь провожали заслуженного таксиста. Дама, не обращая внимания на какофонию, не спеша тыкала мягкой подушечкой по своим щекам, подбородку. Закончив, дернула ручку скоростей и поехала.

Чтобы не быть дураком и на очередном стартовом этапе не стать жертвой её косметических изысков, я постарался объехать её машину. Но тщетно! Машины двигались столь плотным потоком, что выскочить на соседнюю полосу не представлялось никакой возможности. И мы опять остановились на красном. Она впереди, я за ней, за мной сотни автомобилей. Теперь эта фря красила губы.

Чтобы напомнить ей ещё разочек, что она на дороге не одна, я врубил дальний свет всех свои четырех люминесцентных фар. В ответ на такую наглость, она лишь отвернула зеркало заднего вида, из которого ей прямо в глаза отражались мощные потоки света от моей машины и доделала парфюмерную процедуру по маленькому зеркальцу из своей косметички.

Зеленый давно горел.

Вой сирен стоял неимоверный. Из открытых окон вырывались семиэтажные ругательства. И, когда требуется, - ни одного постового, чтобы образумить нерадивого водителя. То есть, водительшу.

Дама грациозным движением положила губную помаду в пудреницу, поправила зеркало заднего вида и нажала на газ. Когда резина под её колесами резко завизжала, из заднего окна выпрыгнул силуэт кисти руки с вытянутым вверх средним пальцем и тут же загорелась надпись из красных лампочек, где обычно устанавливается дополнительный тормозной фонарь "Fuck you".

...Я бы, конечно, догнал её, и сказал бы все, что думаю о таких дамочках. Истинный бог, догнал бы, если бы моя старая вазовская копейка была бы хоть чуть-чуть помощнее и расторопнее...

1997 г.

ЧЕРНЫЙ КОТ

Один мужик с дачи с женой и детьми возвращался. Глядь, на середине дороге сидит черный кот. Вернее не кот, а котенок еще. Он по тормозам думал, что тот котенок хотел ему дорогу перебежать. А котенок совсем не думал никуда бежать - машина остановилась, а он продолжал сидеть на дороге. Мужик рукавом пот со лба вытер - очень суеверным был. Пока переводил дыхание, жена из машины выскочила и к котенку. Подняла его, погладила и в машину его на руках тащит. Уселась на свое командирское переднее сидение и показывает детям:

- Смотрите, детишки, какой котик красивенький! Черненький, ласковый! Возьмем домой?

Детишки согласно заулюлюкали, а мужика снова холодный пот пробрал:

- Ты что, очумела? - спрашивает жену, - Он же черный совсем!

- Ну и что, что черный?

- Как пить дать к несчастью!

- Да брось ты свои суеверия! Поехали, надо успеть молока котенку купить.

Сколько не упрашивал в дороге мужик, чтобы жена кота выкинула - она ни в какую. Так и осталась в квартире черная бестия, которую мужик не взлюбил с первого взгляда. Чуть жена отвернется, он его ногой шуганет. За шкирку со стола скидывал, ночью с постели сгонял. А кот той же любовью мужику отвечал - то в ботинок ему помочится, то резиновые прокладки к автомобилю сгрызет.

Пришла весна, наступил новый дачный сезон и стала семья по выходным, теперь уже вместе с черным котярой, опять на дачу выезжать. Каждый раз суеверный мужик со вздохом занимал место за рулем. Глянет в зеркало, а котяра , словно улыбается со спинки заднего сидения. "Не приведет это к добру", - думал мужик. Как в воду глядел.

Однажды, возвращаясь с дачи, уже в двух кварталов от дома были. Что нашло на кота - не понятно. Всю дорогу мирно дремавшее на заднем сидении животное вдруг ни с того ни с сего изо всех сил вцепилось в затылок сидящему за рулем главе семейства. Видимо, выбрал кот место отомстить мужику за всю нелюбовь к нему. От неожиданной и сильной боли мужик растерялся и врезался в бетонный столб. Благо, дети с тещей на даче остались. Так врезались, что подоспевшие гаишники ни домой их направили после аварии, а прямиком в больницу, а изрядно пострадавшую машину потом пришлось сдавать в ремонт, который обошелся в копеечку. И только черный кот остался довольным собой, он в аварии не пострадал.

Только и ему не долго ему жить оставалось. Когда жены не было дома, налил мужик в блюдечко валерьянки, смешал её с крысиным ядом и поставил отраву перед котом. А все знают как падки коты до валерьянки. Не устоял перед ней и черный...

1997 г.

ГУСИ, ГУСИ!

Один мужик - он комбайнером был - купил себе БМВ. Получил за посевную около семи миллионов, поехал на авторынок в райцентр и купил. Правда, машине было уже лет двадцать и, как говорится, она на ладан дышала. Но мужик не испугался. Подумаешь, двигатель перебрать! Он и целый комбайн по винтикам разбирал и снова собирал. А тут БМВ.

- Ну и что, что иномарка? - отмахивался он от ехидных выпадов односельчан, - Что она не из железа сделана, что ли? А кузов подварим и подкрасим. Сиденья - подошьем.

Ходил вокруг машины и поглаживал ее: "Иномарочка моя!" Жена тяжело вздыхала, глядя на ободраннай автомобиль: "Семь миллионов - псу под хвост! Совсем с ума сошел..."

А машина почти все лето простояла в огромном сарае вместе с мотоциклом "Урал", ожидая своего воскрешения. Наконец у мужика после сенокоса появилось свободное время и он решил заняться реставрацией иномарки.

Выгнал её во двор, разложил полиэтиленовую пленку на землю и давай все раскручивать и снимать. Все агрегаты, винтики, болтики раскладывал на полиэтилен в строгой последовательности. Открутил карбюратор, разобрал его и разложил на пленку - детелька к детальке. Снял коробку передач, раскроил её - и тоже аккуратно железки на полиэтилен.

Начал двигатель разбирать, тут жена гусей во двор выпустила. Они окружили машину и мужика и, словно зрители, стоят плотным кольцом и гогочут. Чуть ли не на ноги наступают. Вылез мужик из-под машины, разогнал любопытных птиц, а те через пять минут опять кольцом около машины выстроились - чуть ли не на пятки наступают.

Психанул мужик, поднялся, в дом зашел.

- Ну, ты что, совсем охренела, - говорит жене, - Зачем гусей выпустила? Мешают же...

А супружница ни с того ни с сего понесла - припонила и семь миллионов, которые "псу под хвост", и его эгоизм, и отношение к теще. Словом, сказала в ярости мужику все, что о нем думала. Он тоже не стал отмалчиваться полчаса пробовал урезонить, но когда не получилось - послал её подальше и пошел во двор продолжать ремонт.

Вышел и обомлел. Гуси ходили по полиэтилену и с наслаждением клевали маленькие шайбочки, болтики и винтики. Но это ещё полбеды. Настоящая беда была в том, что перемешали они все запчасти своими лапами, что и самому конструктору было бы не разобрать от какого агрегаты была та или иная деталька.

Мужик с воплем в сарай метнулся, схватил топор и давай с матюками за гусями гоняться. Одного поймал, схватил за лапы, и тут же хвать топором по шее. Кинулся за другим вдогонку. "Всех перерублю", - кричит. Тут жена на крылечко выбежала, теща откуда не возьмись появилась, сосед, озабоченный криками, в калитку зашел. Мужик за гусями с топором бегает, жена, теща и сосед за ним. Поймали мужика и общими усилиями скрутили. Запихнули в баньку и закрыли на замок - пусть остудится.

Вечером выпустили. Мужик грустно посмотрел на набор деталей и запчастей, которые кучей лежали на пленке, затем закрутил это все хозяйство кулем и бросил в сарай. Туда же и БМВ закатил - благо колеса снять не успел. Сплюнул в сердцах и целый месяц ни с женой, ни с тещей, ни с соседом дружбу не водил. А зимой по два-три часа в сарайчике после работы просиживал - разбирался что к чему.

Наступила весна, и выехал из сарая мужик на БМВ. Машина, словно новенькая поблескивала на солнце краской, чуть слышно урчал двигатель, словно благодарил мужика за лечение.

А жене и теще очень понравилось ездить в райцентр на иномарке. Только с соседом мужик по-прежнему не разговаривал: с какого такого черта он за жену вдруг вступился? Может быть между ними было чего?

1997 г.

РОССИЙСКАЯ КОРРИДА

Мой друг попросил у меня телефон автосервиса, специалистов которого я однажды при встрече с ним нахваливал. Задница моей "девятки" после ремонта снова стала как новенькая, после того как жестянщики ликвидировали следы соприкосновения моей машины с японкой "Субару".

- А что произошло? - поинтересовался я.

- Анекдот, - грустно отозвался товарищ, правое переднее крыло и дверь стали похожи на решето, после того, как мой "Москвичонок" атаковали коровы.

Когда он рассказал свою невеселую историю, похожую на анекдот, я, действительно, лишь только подивился. Повез он свою тещу обратно в деревню, после того как она несколько недель погостила в его семье. Уже на подъезде к поселку остановился - дорогу переходило стадо коров. Животные особо не спешили, да и пастух не торопил. Стараясь побыстрее сбагрить с рук свою тещу, мой товарищ нажал на клаксон. Раз, другой. И то ли одной из буренок не понравился ярко красный цвет машины, то ли раздражающе подействовала сирена, но ни с того ни с сего животное взъярилась, нацелилась рогами на автомобиль - и на полном скаку пошло в атаку. Да так рьяно, что через несколько секунд "Москвич, вместе с товарищем и его тещей оказался в кювете.

Теща орет благим матом, водитель тоже растерялся от такого напора, а животное и не думало успокаиваться. Но, к счастью, подоспел пастух-тореодор и пара хлестких ударов по коровьему хрупу остудила пыл нападавшего.

Я продиктовал номер телефона автосервиса.

- Как ты думаешь, - спросил меня товарищ, стоит предъявлять судебный иск?

- Кому? - удивился я. - Корове? Пастуху? Колхозу...

- Да причем здесь корова! Если бы не теща, разве случилось бы нападение! - выпалил он с горечью и в сердцах бросил трубку...

1998 г.

КУКЛА

Одной девчонке, довольно-таки состоятельные родители подарили в связи с окончанием университета "Жигули" девяносто девятой модели. Надо заметить девчонка была хороша собой, лихо водила машину и редко какой мужчина не останавливал взгляд на её милом курносом личике. Особенно штурмовали её сердце коллеги водители. Остановится девчонка на красном сигнале светофора и тут же у соседней машины открывается окно и очередной Дон Жуан начинает выклянчивать у неё если не номер домашнего телефона, то обязательное свидание. А некоторые хамы вообще предлагали пересесть в их иномарку и побарахтаться часок другой. Не лучше дело обстояло и с гаишниками. Остановит ментяра на дороге и давай прикапываться: "А огнетушитель у вас есть? А аптечка нового образца? А знак аварийной остановки? Все есть!Удивительно!" И наконец задавали основной вопрос: "А свободное время у вас есть? Могли бы вечерком посидеть в ресторане..."

Словом, достали автоухажеры девчонку. И тогда купила она в секс-шопе резинового парня, надула его, на голову водрузила паричок, одела в папин костюмчик, усадила на переднее сидение и пристегнула куклу к креслу ремнями безопасности. Все - больше к девчонке никто не приставал. Резиновый мужик был внушительных размеров, с толстой отрешенной рожей, какие бывают только у криминальных элементов. Ездила она со своим мужиком и не раз замечала, как косятся на неё водители и их пассажиры, но нескромных вопросов больше никто не задавал и об аудиенции не просили.

Однажды поздним вечером возвращалась она от родителей с дачи в свою московскую квартиру. Тормозит гаишник - за нарушение скорости. В сердцах девчонка кулачком по колену своему резиновому напарнику стукнула и не заметила, как вылетела пробка. Вышла из машины, предъявляет документы. Гаишник с автоматом на перевес, в бронежелете, морда недовольная и красная, как кирпичная стена. Посмотрел в салон - там мужик сидит. Охота к заигрыванию сразу пропала и давай он гнуть свою официальную линию.

- Нарушаете гражданочка...

- Не хотела.

- Штраф с вас полмиллиона.

- Да откуда у меня такие деньги? - удивилась девчонка.

- Да вон, пусть ваш ухарь и заплатит, коли ему так нравится с вами по ночам кататься. - сказал гаишник и посмотрел на ухаря в машине.

А у ухаря вдруг голова на бок упала. Мент сделал пару шагов к машине, вглядываясь в лицо пассажира. А тот с открытыми глазами, совсем на водительское кресло заваливаться начал. Тут гаишник почувствовал что-то недоброе. В одной руке документы девчонкины держит, а другой автомат из за спины на брюхо перетаскивает.

- А что пассажир, пьян что ли? - спрашивает он вкрадчиво у девчонки.

Та, оглянулась на своего напарника и поняла: пробка-то вылетела. Ну и решила пошутковать.

- Ага, - говорит, - нажрался, как свинья...

- А че глаза открыты-то? - уже подозрительно спросил милиционер.

- Эпилептик он, - засмеялась девчонка.

А милиционеру её смех показался истерическим. От страха значит зашлась. Тут он, окончательно поверив, что в кресле сидит труп, и командует девчонке:

- Руки за голову, ложись лицом вниз на дорогу. - и автоматом вертит, то в её сторону, то в сторону "трупа", который в салоне лежит. А на помощь гаишнику, услышав страшные команды, уже его товарищ с поста бежит.

Девчонка поняла, что дело пахнет керосином, да и не хотелось ей в короткой юбочке и беленьком блузоне на грязную и мокрую дорогу ложиться.

- Да это манекен, - закричала она, - Кукла резиновая!

А милиционер ей стволом в спину как тыкнет, как заорет на всю округу:

- Лежать я сказал!

Поняла девчонка, что шутки плохи, подняла руки за голову и присела на корточки. Молчит и наблюдает, как один из гаишников к дверям со стороны пассажира крадется, чтобы салон осмотреть, а другой около открытой двери со стороны водительского сиденья "мертвяка" на мушке держит и тоже медленно к нему приближается. Совсем близко подошел, ткнул в голову автоматом, а с неё парик слетел, и кукла последний дух испустила.

Тут вдруг менты окончательно поняли в чем дело и стали хохотать на всю округу.

- Зачем ты его возишь? - спросил первый возвращая документы.

- А чтобы такие как вы не прикалывались по случаю и без случая...

- Ну и как? - спросил второй мент.

- Что как? - в удивлении подняла на него глаза девчонка.

- Как у вас нынче со свободным временем? Может быть посидим, шампанского выпьем...

1998 г.

ЧТОБ ТЕБЕ ПУСТО БЫЛО!

Одна процветающая челночница решила купить себе автомобиль. Посчитала, что накладно стало по приезду в родной город нанимать частников для перевозки импортного товара. По всем расчетам выходило, что автомобиль за год себя уже оправдает. Нет, новой она и не собиралась покупать. А подержанную "шестерочку" - в самый раз.

Однажды вечером толкнула в бок мужа - тихоню и молчуна:

- Завтра утром машину поедем смотреть.

- Ага, - согласился мужик и нехотя поинтересовался, - А сколько лет машине?

- Почти три.

- И за сколько?

- Четыре просят.

- Недорого, - констатировал муж и хотел было вновь уткнуться в газету.

Но супруга-челночница вдруг ни с того ни с сего взъерепенилась и набросилась на мужа:

- Сучок! Ты ещё завтра при продавце не вздумай ляпнуть, что цена тебя устраивает!

- А что же мне говорить?

- Ничего! Ты - немой! Ясно? Твое дело - внимательно осмотреть машину и найти как можно больше недостатков. А остальное - моя забота.

- А если их нет, недостатков?

- Найди!

- Так зачем же ты будешь машину с недостатками покупать?

- Я не поняла: ты полный дурак или только претворяешься?

Муж насупился и уткнулся в газету.

...Голубенькая "шоха" сияла на солнце, словно радовалась новым хозяевам. Литые диски, с люком, противотуманные фары, радиоантенна... Муж как увидел, так сразу от счастья и затресся: такая красота и всего лишь за четыре тысячи. Надо брать не раздумывая.

Но совсем другого мнения придерживалась челночница-жена. Поздоровавшись с владельцем "Жигулей", недовольно заметила:

- Цвет-то уж слишком голубой.

- Так я вам и говорил, что голубой.

- Я думала темнее будет. Надо сбросить баксов сто...

- Так и быть, сто сброшу.

- И люк заделывать надо, - сморщилась челночница.

- Это ещё зачем? - в изумлении поднял брови хозяин.

- Сквозняки не переношу.

- Так вы его не отрывайте...

- А если мне жарко будет? - она незаметно пнула мужа и заглянула в машину. - Весь салон дымом провонял? Вы что в ней "Беломорканал" курили?

- Вообще не курю, - уже недовольно ответил хозяин.

- Значит что-то дымит. Бензин или масло не подтекает? Свечи не горят? - решила проявить свою автоэрудированность челночница.

Хозяин уже пристальным взглядом обвел покупательницу с ног до головы:

- Как это свечи могут гореть?

Та, поняв, что попала в просак, не стала отвечать на вопрос, а со всей силы пнула своего мужа:

- Ты что воды в рот набрал? Заводи...

Двигатель нежно заурчал.

- Что она затряслась как лихорадочная? - спросила челночница у владельца.

- Нормально работает. Можно ещё обороты снизить...

- Не обороты снижать надо, а цену. - отрезала покупательница.

- За сколько же вы её хотите купить?

- Две с полвиной и ни цента больше!

- Вы с ума сошли! Да за такую машину на рынке меньше четырех с половиной и не просят!

- А что же вы её тогда дешевле продаете? Что-то не в порядке?

- Все в порядке - только деньги нужны быстро. Уезжаю...

- Э-э, - усмехнулась челночница, - Уехжаю - это банальный-таки прием. Вам бы побыстрее этот тарантас сбагрить с рук! Две восемьсот, устроит?

Муж подошел к своей ретивой супруге и тихо сказал на ухо:

- Брать надо, а то откажет. С носом останемся...

- Пошел вон, - со злобой в голосе ответила ему жена и обратилась к продавцу, - Ну как?

- Три пятьсот. Все.

- Ну, сбросил бы ещё двести. Что это большие деньги что ли?

- Да что б тебе пусто было! - чуть не плача сердцах сказал хозяин, Бери!

Тут же поехали в ГАИ оформлять покупку. Когда настала пора отдавать деньги, челночница вытащила наличность и пересчитала при продавце зеленые бумажки.

- Вот. Три тысячи сто восемьдесят. Больше нет. Если хочешь - не продавай. Мы другую тачку поищем.

- Чтоб тебе пусто было! - как и в прошлый раз сказал бывший хозяин и отдал документы на машину. - Боком обернется тебя твоя жадность. Едва сев за руль новой машины, её муж попал в аварию. На починку ушло пятьсот долларов. Потом автомобиль угнали подростки и, раздев его, бросили за городом. Отремонтировала, укомплектовала заново, выбросив псу под хвост ещё восемьсот, и решила сама научиться ездить. Но первый же выезд закончился неудачно - врезалась в столб после чего пришлось раскошеливаться ещё на полторы тысячи. Но и на этом эпопея не кончилась. Завершающим аккордом стала гибель любимой овчарки, которая стерегла импортное добро, которое хранилось в гараже. Собака попала под колеса машины, когда хозяйка выводила автомобиль из бокса. Вернулась в квартиру злая и набросилась на мужа:

- Клей объявления о продаже этого тарантаса...

И уже через пару дней продала шестерку своей подруге по бизнесу, с которой вместе мотались по заграницам. При торге двух женщин крик и шум стоял во дворе такой, что не перекричала бы самая громкая сигнализация. Никто не хотел уступать...

1998 г.

ВСЕ ПРОПИЛ,

А ФЛОТ НЕ ОПОЗОРИЛ

Один моряк после каждого рейса пил безбожно. И сам, конечно, понимал, что делает нехорошо, но ничего с собой не мог поделать. Пока находился в отпуске или отгулах - налегал на ханку, уходил в рейс - завязывал.

- Ты машину себе купи, - как-то посоветовала ему жена, - Может быть она тебя образумит.

В следующем рейсе, когда судно зашло в японский порт, тот моряк со своими товарищами тут же отправились на авторынок. Приобрел он себе подержанную "Хонду". Вспомнил, что точно такая же у соседа по даче служила ему безотказно. Погрузил приобретение на судно, а через пару недель вернулись все в порт приписки.

Пригнал свою "Хонду" к дачному домику. Собрались друзья, позвал и соседа: погляди, мол, точно такая же как и у тебя.

- Хороша, - похвалил сосед и грустно добавил, - Но вот моя сломалась. Давно тебя хотел попросить, чтобы кое-какие части мне из Японии привез.

- Не печалься, - как в известной сказке ответил моряк, - Будут у тебя после следующего рейса запасные части. Проходи в дом - спрыснем мою покупку.

Но сосед вел трезвый образ жизни и от дармовой выпивки отказался. А моряк решил с друзьями обмыть в этот день покупку и больше - ни-ни.

Спрыснули весело. На другой день проснулись все с бодуна, поскребли по карманам - ни гроша. Как назло зарплату после рейса задерживали. А моряк с похмелья чуть на стенку не лезет. Так ему требуется стакан опрокинуть для поправки здоровья, что хоть волком вой. Наконец, собравшись с мыслями говорит:

- Пойду-ка я к соседу, да узнаю, какие ему запчасти нужны.

Через десять минут вернулись вместе, открыли капот и отвинтили карбюратор. Сосед отслюнявил деньги за запчасть и моряк побежал в магазин. К вечеру деньги были пропиты, а к ночи у "Хонды" был откручен и генератор. Обмывка продолжалась.

В конце недели, когда на дачу приехала жена моряка, от "Хонды" остался лишь кузов. То, что когда-то считалась машиной, одиноко стояло во дворе. Сам моряк и его пьяные друзья горланили песни, а сосед лихо обкатывал на улице свою обновленную после ремонта машину.

- Все пропил, а флот не опозорил, - печально констатировала женщина.

- Пр-р-равильно мыслишь, - с трудом поднял на неё глаза моряк, - Флот позорить никак нельзя!

1998 г.

ОТОМСТИЛ...

В дороге что-то с карбюратором случилось. Жена в кабине осталась, а мужик вылез, вооружился ключами и отверткой и стал копаться в механизме.

- Ну-ка, газани! - крикнул он супруге, которая, дабы не терять зря времени, сидела в водительском кресле и, глядя в зеркало заднего вида, красила ресницы.

Женщина не спеша положила косметические средства в сумочку, повернула ключ зажигания и газанула. Машина резво рванулась с места, а мужик полетел в придорожный кювет. Словом, наехала на него супружница.

Поняв, что случилась беда, она остановила машину и бросилась к кювету. Совместными усилиями выползли на дорогу.

- За что же ты меня, стерва, так? - ощупывая поломанные ребра спросил мужик.

- Сам же попросил газануть...

- Так ты разве не видела, что я перед машиной нахожусь?

- Забыла со скорости снять...

- Нет, стерва, это ты специально сделала. В прошлом году лобовое стекло прутом разбила, месяц назад цементом педали залила, а теперь наехала...

- Так цементом я в отместку, чтобы ты по бабам не ездил.

Пока они разбиралась, кто прав, кто виноват, заскрипел тормозами милицейский "Уазик". Видно, кто-то из проезжавших мимо водителей сообщил об аварии.

- В чем дело? - подбежал к пострадавшему сержантик.

Мужик показал пальцем на супругу и сказал:

- Эта стерва на меня наехала...

- Я не хотела его давить, - попробовала оправдаться женщина.

- Это ваша пассажирка? - спросил у мужика сержант.

И тут к удивлению супруги мужик произнес:

- Знать её не знаю. Пока я ремонтировал машину, она запрыгнула в кабину и по газам...

- Да я его жена родная! - в негодовании от мужниной наглости завопила женщина.

Мужик, превознемогая боль, тоже сделал удивленное лицо и с трудом выдавил милиционеру:

- Моя жена дома. А эту - впервые вижу...

- Разберемся, - успокоил сержант пострадавшего и обратился к женщине, - Ваши документы!

- Откуда у меня документы, если я с родным мужем от матери возвращалась...

- Придется вас задержать до выяснения личности, сказал милиционер и лихо накинул на запястья нарушительницы наручники.

Тут же подъехала ещё одна милицейская машина и два милиционера усадили женщину в клетку милицейского уазика. Пострадавшего мужика уложили на заднее сиденья его же автомобиля и тот самый сержантик помчал его в близлежащий травмпункт.

Вечером мужика со свежим гипсом вокруг туловища привезли домой. Жена сидела на кухне. Увидев как муж старается занять удобную позу на койке, сквозь зубы процедила:

- Мало тебе, козел вонючий...

1998 г.

ПЕРЕСТАРАЛАСЬ

Один мужик с женой с дачи возвращался. Спешил поскорее домой, чтобы опохмелиться после вчерашнего. Ну и в спешке проскочил около поста ГАИ на красный свет. Но, видимо, фортуна в этот день совсем от него отвернулась. Видит в зеркало заднего вида, а за ним милицейская машина несется и семафорит мигалками. Понял мужичок, что как пить дать остановят и заставят в трубку дуть. А за нарушение правил дорожного движения, да за остаточное явление не пожалеют. Как пить дать прав лишат. Что делать?

Хотя голова и раскалывалась с похмелья, но угроза потери прав, заставила двигать мозгами. Повернулся он к жене, которая дремала на заднем сидении, растолкал её и заставил запихать подушку себе под халат засунуть, на которой в дороге обычно дремала супруга. Пусть, мол, менты думают, что женщина рожать собралась.

Вторая половина нарушителя оказалась женщиной догадливой. Быстро выполнила приказание мужа и в момент оказалась беременной. Расставила ноги на всю ширину кабины, схватилась за живот и голову запрокинула аж за спинку сидения.

- Ну, что причитать? - спросила она.

- Рано еще, - ответил мужик.

В это время их и подрезала милицейская машина с мигалками. Остановились. Гаишники с обеих сторон к мужику подбегают и набрасываются:

- Ты что, мать твою, красный не замечаешь?

Мужик с жалостливым лицом из кабины выходит и на супругу показывает:

- Воды у нее, товарищ инспектор отошли, боюсь до роддома не успеем. В дороге разродится...

Милиционеры заглянули в салон, а баба вся аж красными пятнами покрылась и орет во всю глотку, дескать, больше мочи нет терпеть такую боль. Словом, того и гляди разродится прямо на дороге. А раз такое дело выручать мужика нужно.

- Следуй, - говорят они мужику, - за нами. Тут до районного центра километров двадцать, а там роддом имеется.

- Да что вы, ребята, себя утруждать станете, - стал отказываться от гаишных услуг мужик, - Знаю я тот роддом. Сам доберусь.

Менты уже хотели было удовлетворить просьбу мужика, как женщина в машине, краем глаза увидев, что её мужа все ещё не отпускают и он продолжает о чем-то дискутировать с милиционерами, принялась исполнять свою роль с ещё большим драматическим пылом. Как закричит на всю окрестность:

- Мамочки мои, ой не вытерплю я...

Тут-то менты окончательно поняли: без их помощи не обойтись. В приказном порядке заставили мужика сесть за рули и следовать за ними до роддома.

Впереди со скоростью сто двадцать километров в час, вращая мигалки, мчалась милицейская машина, периодически распугивая сиреной законопослушных водителей, а за ней следовал мужик с "роженицей" в салоне.

За десять минут домчались до роддома. Один из ментов побежал в приемное отделение за врачебной подмогой. Другой мужика утешает, мол все будет нормально. Вывезли тележку, погрузили на неё беременную и увезли.

- Ну, спасибо вам, ребята за помощь, - говорит мужик, стараясь побыстрее отделать от услужливых милиционеров.

А те, казалось, и не спешат никуда. Один, что в офицерских погонах, закурил и высказывает предположение:

- Пацан будет! Вишь, как баба-то орала. Так только пацаны и рождаются.

- Да нет. - вступает в диалог сержант, - Обычно девки крикливые...

- Как пацана-то назовешь? - не обращает внимания на реплику своего напарника, спрашивает у мужика офицер-инспектор.

- Фиг его знает! - зло отвечает мужик и переминается с ноги на ногу. Понимает: вот-вот обман должен раскрыться и тогда ему уже не сдобровать. Ему остается уповать лишь на медлительность врачей.

Наконец гаишник докуривая сигарету, протягивает будущему отцу руку:

- Ну, с пацаном тебя! А нам пора ехать. Служба! А то бы подождали и порадовались вместе.

Они уже подошли к своей машине, как дверь приемного отделения с грохотом открылась и в проеме появилась знакомая роженица с подушкой в руке. За ней на крылечко вышел пожилой врач:

- Охренели, - кричит он на всю округу, - Вы что думаете, здесь цирк!? Это роддом, вашу мать!

У хотевшего уже усесться в салон инспектора, при виде "разродившейся" в считанные минуты женщины, от удивления выпадает сигаретный бычок из рта.

В общем "счастливый", но несостоявшийся отец был лишен прав на полгода... Он считал, что все из-за супруги - перестаралась она в своей роли...

1998 г.

ПО ДЕВОЧКАМ

А погода была ужасно туманная. Да и ночь темная выдалась. Луна куда-то запропастилось, и на взлетной полосе, хотя все мощные прожекторы были включены, в трех шагах ничего видно не было. О каких взлетах-посадках могла идти речь. За несколько лет работы в аэропорту Жорик впервые три часа подряд скучал в дежурке, листая потрепанные эротические журналы, которые со всего аэровокзала стаскивали в комнату для отдыха, аэропортовские водители. А потом ему позвонил дружок с картонажной фабрики, которая размешалась между кладбищем и взлетной полосой.

- Скучаешь?

- Ага, - ответил Жорик, разглядывая на фотографии бюст обнаженной женщины.

- Хочешь я тебя приятно удивлю?

- Ну давай, попробуй.

- Тогда приезжай.

До конца смены три часа оставалось, а туман и не думал рассеиваться. Жорик портативную рацию в карман засунул и, выходя из дежурки бросил диспетчеру, мол, пойдет прогуляется, а в случае надобности быстрее "Конкорда" в дежурку прилетит.

На КрАЗе до картонажной фабрики десять минут езды. А до кладбища, где они условились о встрече с друганом, и того ближе. Раз - и тягач Жорика был уже около уютного склепа - неизменного места встреч.

- Ну, удивляй, - сказал Жорик, спрыгнув с высокой подножки.

Дружбан с трудом подвинул к себе тяжелый мешок и загадочно улыбнулся:

- Ну, раскрывай рот пошире, - он залез рукой в мешок и вытащил бутылку из-под шампанского, - Ра-аз!

- Самопал, что ли?

- Два-а-а. Три-и-и. Четыре-е-е. - товарищ, не отвечая на конкретный вопрос, доставал из мешка бутылки и ставил их на могильный столик.

- Тоже мне - самогоном удивил, - невесело вздохнул Жорик.

- Сам ты - самогон. Это шампанское - "Абрау-Дюрсо".

- Откуда в этой унылой стране "Абрау-Дюрсо"? - нисколько не поверив товарищу, хмыкнул Жорик.

- От верблюда. Зарплату нам шампанским выдали. Из расчета по семнадцать рублей за бутылку. Хоть купайся теперь в нем. Знаешь, что такое бартер?

- Ты - мне, я - тебе.

- То-то. Наша фабрика им гофротару, а они нам шампанское. Хочешь продавай за наличные , а хочешь - жри сколько влезет.

- А кому продавать будешь?

Друган пожал плечами:

- Пока не решил еще. Может быть ты поможешь с реализацией?

- Подумать надо, - ответил Жорик.

Они помянули усопших и выпили три бутылки. Пена лезла изо рта, а в голове как ничего и не бывало. И туман не рассеивался, и рация молчала. Организм "Абрау" не воспринимал, а душа уже хотела праздника.

- Может быть коктейль сделаем? - предложил Жорик, - У меня в тягаче бутылка "Кубанской".

Коктейль смешивали непосредственно в организме. Пили "Кубанскую", а закусывали "Абрау". Жить стало легче. И в светлеющем небе между туч вдруг завиднелась размазанная луна.

Жорик вспомнил о замусоленных эротических журналах, которые остались в дежурке, и душа захотела женской ласки.

- Хочу девочек. - сказал он товарищу.

- Бери лопату и выкапывай. Здесь их много, - отпустил черную шутку друган.

- Дурак, мы поедем к стюардессам.

- Как же! Так они нас прямо и ждут в шесть утра.

- С шампанским можно и в шесть утра. Тащи свой мешок к тягачу.

Спецмашина взревела мощным мотором и, моргая мигалками, понеслась по взлетно-посадочной полосе к хабаровскому "ИЛу", в котором ночевали знакомые бортпроводницы.

- Сколько у тебя бутылок осталось в мешке? - старался перекричать рев двигателя Жорик.

- Тридцать с лишним.

- Пять пропиваем, а остальные впариваем стюардессам по двадцать пять за бутылку. Идет?

- Я знал, что у меня есть настоящий друг.

Они были уже около самолета, который выполнял рейсы на Хабаровск. Но в последний момент, когда тягач свернул со взлетной полосы и хотел проскочить под крыльями лондонского "Дугласа", раздался громкий скрежет металла. Они остановились и выскочили из машины. На бетонной площадке лежал кусок серебристого металла. Того самого, которого не хватало в крыле самолета.

По трапу сбегали проводницы, что-то выкрикивая на непонятном языке.

- Приехали. Вот тебе и девочки, - хрипло констатировал факт Жорик.

- "Абрау-Дюрсо" сразу предлагать или потом? - растерянно спросил друг, глядя на оторванный закрылок.

- Можешь сразу, - грустно улыбнулся Жорик, - Только на всей вашей фабрике столько шампанского не найдется, чтобы полностью расплатиться.

В кармане запищала рация...

1998 г.

ДОГОВОРИЛАСЬ

После третьей сдачи экзаменов по вождению жена наконец-то получила водительские права. Вбежав в прихожую, она долго прыгала от счастья и, немного успокоившись, объявила, что с завтрашнего дня я должен стать её пассажиром. До тех пор, пока она окончательно не освоится за рулем и не выучит дорогу до работы и обратно. Спорить было бессмысленно, и я согласился.

По утрам мы загружались в нашу видавшую виды "восьмерку" и начинали вылавливать все городские ямы и колдобины. Она без умолку болтала о всякой всячине, забывала вовремя переключать передачи и нажимала на рычажок поворотника к месту и не к месту. Я бы не сказал, что она совсем не умела водить машину, но все, по моему убеждению, у неё получалось с опозданием. И чтобы как-то сгладить свою вину, она говорила, говорила, говорила...

Через неделю моя нервная система совсем истощилась, я практически охрип, и если мог, разговаривал только на самом эмоциональном и понятном каждому автомобилисту языке. Правда, был и один положительный плюс: я понемногу стал привыкать к самым неожиданным виражам и торможениям. Благо, лелеял себя надеждой, что через пару дней, как обещала моя супруга, моим мучениям придет конец и она самостоятельно отправится в дорогу.

Однажды, когда я окончательно понял, что сижу с ней в качестве пассажира в последний раз, мы ехали по Кутузовскому. Подъезжали к Поклонной горе, где всегда что-нибудь строили или переделывали. Впереди нас не спеша шуршал шинами широкий вишневый "Бьюик".

- "Бьюик Парк Авеню" - вглядываясь в красавицу, прочитала дражайшая половина на багажнике марку машины и тут же спросила, - Слабо тебе приобрести такую для меня?

- Слабо - без всяких эмоций сквозь зубы процедил я и подпрыгнул на очередной колдобине. - Хватит болтать, лучше следи за дорогой.

Но она, как и прежде, оставила мое предупреждение без внимания.

- Надо же какой широкий! Не то что наша пирога. - она на долю секунды замолчала, видимо в мыслях представляя, как может выглядеть владелец "Бьюика", но наконец, показывая свою эрудированность, произнесла с завистью, - С четырехступенчатой автоматической коробкой передач! Да небось с полным электропакетом!

Я закурил и посмотрел направо. Около фонтанов толпился народ. Асфальтоукладчик утюжил тротуар.

- Как ты думаешь, какая у него максимальная скорость?

- Большая, - бросил я.

- Ну все-таки?

- Километров двести. - сухо ответил я только для того, чтобы она поскорее отвязалась.

- Двести? - переспросила жена с огромным удивлением и тут же оспорила, - Какой там двести - все триста!

- Следи за дорогой, - сдерживая гнев, снова попросил я её и мы в очередной раз обеими колесами измерили яму в асфальте.

- Если бы у меня был такой автомобиль, - продолжала она, не обращая на появившийся скрежет в ступице, - то я была бы самой счастливой женщиной на свете.

- Если тебя не устраивает восьмерка, выходила бы замуж за американца. - сказал я с обидой.

- А тебя что, устраивает? Московские бомжи и те на иномарки заработали.

- Я - те бомж. Вот заработаешь и купишь "Бьюик". А то бери сразу "Ягуар" - ядовито припечатал я мать своих детей.

- Нет, я куплю "Бьюик". Как ты думаешь, сколько он стоит?

- Много, - промычал я и левой рукой вцепился в баранку, помогая ей уйти от встречи с бордюрным камнем. - Гляди, твою мать, на дорогу!

Полоса ремонтных работ закончилась, и "Бьюик", сверкая хромированным бампером, стал плавно набирать ход. Жена, чтобы не отстать, поддала газу, видимо она уже представляла, как сидит в этой вишневой иномарке и все автомобили съезжают в сторону, уступая ей дорогу.

- Тысяч пятьдесят стоит! - сказала она себе самой. - Это точно.

В этот момент "Бьюик" заблаговременно, но резко затормозил на желтый сигнал светофора. А мы все ещё разгонялись... Я закрыл глаза руками и вжал голову в плечи, как того и требовали правила самосохранения при столкновениях. Звонкий удар поведал о самом плохом. Я опустил ладони и увидел смятый в гармошку багажник "Бьюика", искореженный когда-то отхромированный до блеска бампер валялся на дороге. На бывшем капоте нашей "восьмерки" грудой лежали красные стеклышки от разбитых подфарников "Бьюика".

- Иди, - сказал я, почему-то абсолютно успокоившись и почувствовав себя именинником.

- Куда? - спросила она и с ужасом посмотрела на меня.

- Как куда? Ты же хотела узнать сколько стоит эта иномарка? Иди и узнаешь в подробностях: сколько стоят подфарники, сколько бампер, сколько багажник, и сколько весь "Бьюик" оптом.

- Может сходишь ты?

- Нет, - отказался я наотрез, - Ведь этот вопрос интересовал только тебя .

1998 г.

НА БЕНЗОКОЛОНКЕ

Дело было поздней осенью. Уже снежинки летали, а речки и озера покрылись ледяными корочками.

Я специально свой рассказ с описания природы начал и вот почему.

У одной компании, которая отдыхала в тихом санатории, водка кончилась. Понятно, что в подобных учреждениях людей лечат совершенно иными способами и спиртное не только не выдают, но и не продают. Тем более, когда за конами уже тьма-тьмущая. Но членам той компании очень требовалось продолжение веселого лечения, и они, скинувшись, откомандировали самого молодого из них в ближайший поселок, в котором коммерческие палатки функционировали круглые сутки.

Самый молодой и совсем ещё не пьяный не обиделся, накинул пиджачишко и поскакал к своей "копейке". Запрыгнул в нее, включил обогреватель, чтобы согреться, и по газам. На обратном пути думал заехать на заправочную станцию: а ну как ещё раз придется оборачиваться между санаторием и коммерческими палатками?

Выехал за ворота и, проскочив в ночи с километр, увидел на обочине дороге девушку с поднятой рукой. Сердце затрепетало, кровь-то у него уже была разогретая, и он резко затормозил. Пассажирка ни о чем не спрашивая ужом проскользнула в машину и сразу руки к печке приставила. Замерзла очень. Глянул на неё гонец и обомлел: бедняга вся мокрая была, а шубейку уже морозом прихватило.

Ты где это так? - спросил он с удивлением.

- В прогалину на реке провалилась, - стуча зубами, ответила необычная пассажирка.

Водитель на полную мощность включил печку и голосом не терпящим возражений, приказал:

- Раздевайся.

Снял с себя пиджачишко и кинул девчонке на колени.

А девчонка та, перебралась на заднее сиденье и совсем без комплексов оказалась. Сняла шубку, кофточку, юбку и осталась в чем мать родила.

- Сейчас я тебя водкой натру. - пообещал парень, подруливая к коммерческой палатке.

Он накинул на девчонку пиджачок, чтобы та не привлекала внимания припозднившихся прохожих, и выскочил из машины. А через пару минут бросил на сиденье три бутылки "Столичной" и несколько плиток шоколада.

- Будем лечиться? - повернувшись назад, спросил он.

- Будем, - утвердительно кивнула пассажирка.

Они остановились метрах за триста от бензоколонки под огромными елями. Погода была романтичная, падал мохнатый снег и блеклый свет от красавицы луны падал прямо на красивые ноги незнакомки.

Парень достал граненый стакан, которые опытные автолюбители никогда не забывают возить в бордачке и сорвал пробку с бутылки. Налил до краев и протянул девушке:

- Согревайся.

Она, оттопырив пальчик, маленькими глотками выпила до дна. Оторвала зубами кусочек шоколада. Хорошо! Водка сразу изнутри пробрала, а печка теплом внешнюю сторону обогревает. Выпили они ещё по стакану и парня, естественно на ласки потянуло. Да и девчонка не отказывала спасителю. Без комплексов ведь была. Да и парня отблагодарить за хлеб, соль и уют надо было.

Так они пили водку, заедали шоколадом и занимались любовью. По обоюдному согласию.

Но то ли водки они перепили, то ли устали очень, а кончилось все тем, что проснулись они в обнимочку от жуткого холода. У обоих конечности уже отмерзать начали. Пока спали, машина весь бензин скушала, движок заглох, и печка, естественно тоже отказалась работать.

Дернули они ещё по сто граммов и принялся парнишка штаны одевать, чтобы к бензоколонке сбегать. А штаны намокли и не лезут. Потому что оказались рядом с мокрой шубкой и приняли форму гофрированной картонной коробки. Он свои семейники-то все-таки надел, ноги в ботинки сунул, пиджак на голое тело забросил и, схватив три пустые бутылки из под водки, со всех ног бросился в сторону бензоколонки.

Стучать в окошечко и не требовалось: он так от холода трясся, что руки тряслись как барабанные палочки. Операторша в окошечко выглянула и обомлела: стоит мужик с бутылками из под водки, в длинных цветных трусах, из которых в виде ног торчат две волосатые веревки, и в пиджаке на голове тело. Опомнившись только и смогла сказать, что совсем допился мужичок, это не приемный пункт стеклопосуды, а бензозаправка.

А тот сам в окошечко пятерку сует и требует отпустить полтора литра бензина, мотивируя свою просьбу тем, что ему и его даме необходимо согреться.

У оператора глаза на лоб полезли. Всякое она на своем веку видела, но чтобы бомжи бензином похмелялись, такого не знала.

- Ты что пить его собираешься? - не удержалась она от вопроса.

- Вот дура! - закричал мужик, - Машина у меня в лесу стоит!

- А че голый-то? Ограбили? - уже сочувственно спросила она, и предложила, - Давай сейчас милицию вызову!

- Да на хрена мне твоя милиция! Включай колонку скорее!

Бросил он свою пятерку в выдвижной ящичек и, высоко задирая волосатые ноги, побежал к колонке. Разливая бензин, заполнил им бутылки и скрылся в лесу.

А операторша все-таки милицию вызвала. Не каждый же день ей приходилось видеть, как голые мужики с бутылкамииз-под водки за бензином приходят.

Так и подъехали с двух сторон к заправочной станции милицейский "уазик" и "ВАЗ-копейка", из которой опять вылез парень в трусах и пиджаке.

Пришлось стражам порядка объяснять, как они с подругой провалились в полынью, как лечились от простуды водкой, как нечаянно уснули и как топливо в бензобаке кончилось. Милиционеры до слез хохотали, но сжалились над владельцем "Жигуленка" и, несмотря на то, что уже с раннего утра он успел принять на грудь, отпустили.

Вместе с девчонкой они снова купили водки и приехали в санаторий. Не обратив внимания на новое лицо в их компании, друзья в один голос заявили:

- Тебя только за смертью посылать... Водку-то хоть привез?

1998 г.

ПРО ЧУВСТВО ЮМОРА

Одна девица своего ухажера поехала встречать в аэропорт. На "Форде". Ну, поехала и поехала, чему, казалось бы, здесь удивляться? Разве мало девиц несутся встречать своих возлюбленных на вокзалы? Ан нет. Эта девица очень смелая и отчаянная была. Она, благо что кое-как могла управлять автомобилем, направилась в аэропорт через всю Москву, не имея ни водительских прав, ни документов на машину. "Форд" этот как раз её жениху и принадлежал. И она решила удивить его тем, что сама, без посторонней помощи, добралась до аэровокзала. Она нисколько не сомневалась, что жених будет несказанно удивлен её смелым поступком. Конечно, если поездка закончится удачно.

Но беда подстерегла там, где её совсем не ждали. При выезде из города в "Форде" что-то заурчало и он вдруг заглох посреди дороги. Как на зло остановился как вкопанный в двадцати метрах около милицейского поста дорожно-патрульной службы. Девица несколько раз ключик зажигания покрутила - "Форд" и не думал

Каждый водитель прекрасно знает, что около таких стационарных постов всегда существует искусственное сужение дороги. Несколько полос плавно переходят в одну единственную, чтобы постовому было легче выхватить из потока машин ту, на которую он глаз положил.

Так вот, "Форд" неожиданно сломался, перегородив единственную полосу. Естественно, позади сразу же раздался оглушительный рев десятков сирен и клаксонов, и девице ничего не оставалось делать, как самой идти и сдаваться патрульному стражу дорог. Не обращая внимания на какофонию, которую устроили водители, она хлопнула дверцей "Форда" и пошла к постовому милиционеру, который уже и поджидал её.

- В чем дело? - покручивая полосатым жезлом, ехидно спросил страж дорог.

- Вот, машина заглохла, а завести не могу. Не поможете?

- А я что, ремонтная мастерская? У тебя сломалась, ты и заводи.

- Не могу, - ответила девица, - Ничего не понимаю в моторах.

- Так ведь техническую часть проходила, экзамены на права сдавала...

- Ничего я не проходила и ничего не сдавала. И прав у меня нет и никогда не было.

- Может быть, скажешь, что и машина не твоя?

- И машина не моя. И документов на неё нет.

Милиционер в сердцах сплюнул и без слов направился к "Форду": сколько бы не вешала ему на уши лапшу нахальная девица, а дорогу от автомобильного затора нужно было освобождать. Он поднапрягся и откатил "Форд" на обочину. Затем сел в водительское кресло и покрутил ключик.

- Все ясно, - поставил он диагноз и незлобно выругался, - Вот чайник, так чайник! Собралась ехать и не поинтересовалась есть ли в баке бензин? А топлива - ни капли.

- Что же мне теперь делать? - всплеснула руками девица.

- Хамить и дерзить поменьше нужно старшим. - с укоризной ответил постовой, - Тоже мне шутливая нашлась - прав никогда не получала, паспорта на машину нет. Скажи спасибо, что на меня нарвалась - я-то шутки понимаю. А другой, без чувства юмора, и права бы у тебя забрал, и штраф на полную катушку выписал.

Мент направился к будке и через несколько минут принес к "Форду" канистру с бензином:

- Знаешь, куда заливать?

- Прямо в мотор, что ли? - спросила девица.

- Таких юморных ещё видеть не приходилось. - ответил он, открутил крышку бензобака и залил топливо, - Ехай...

"Форд" завелся с пол-оборота.

- Спасибо, дяденька.

- Пожалуйста, тетенька. Только про права больше никому не ври. Чревато...

Она встретила своего жениха и тот не переставал удивляться:

- Неужели сама доехала? И без происшествий?

- Какие могут быть происшествия? - обнимая любимого передернула плечиками девица. - Не было никаких происшествий...

1998 г.

ЗНАКОМСТВО

Шел плановый ремонт дома. Строители выносили из подъездов старые батареи и складывали их в штабеля рядом с автомобильной стоянкой. Одна на другую. Штабель за штабелем.

Рядом с одним из штабелей припарковалась зеленая "восьмерка", из неё выпорхнула молодая белокурая особа и, хлопнув дверцей, устремилась в подъезд. Машина попрощалась с ней, пискнув вслед сигнализацией.

- Шикарная девчонка, - выплюнул сигарету изо рта Гера, - Я бы не отказался с такой познакомиться.

- Дохлый номер, - сморщился Виталик, - Сколько раз уже пробовали, но кроме презрительных взглядов в ответ ничего не получали.

- Такая неприступная? - спросил Гера.

- Как полоса препятствий. - подытожил Виталик.

- Фигня, - сказал я, - Можно сделать так, что она сама к вам подойдет и попросит об одолжении.

- Каком ещё одолжении? Мы ей ничего не должны. Как и она нам. - с безнадежностью в голосе ответил Гера.

- Слушай сюда. - сказал я, лениво наблюдая за тем, как двое ремонтников, раскорячившись, вытаскивают очередную батарею из подъезда, Надо только взять пару радиаторов и положить их на багажник её "восьмерки". Девчонка подойдет к своей тачке, увидит над кабиной батареи и обратиться к вам за помощью. Вот и повод для знакомства.

- Ты - гений, - сказал Виталик и ткнул Геру в плечо, - Пошли-ка забросим, все равно делать нечего.

Они устремились к штабелю и легко и непринужденно закинули пару радиаторов, весом килограммов по шестьдесят каждый, на решетчатый багажник "восьмерки". Теперь оставалась самая малость - дождаться выхода белокурой героини, выслушать её просьбу и назвать свои имена. Все были уверены долгожданное знакомство тут же состоится.

В процессе ожидания произошло немало значительных дворовых событий. Крикливая ворона, усевшись на дерево, в тени которого мы ожидали появления хозяйки "Жигулей", нагадила на кремовый пиджачок Виталика. Один из неопытных ремонтников обронил радиатор себе на ногу и так кричал, что спугнул ворону. В песочнице на детской площадке обосновалась компания из трех ребят студенческого возраста: пили пиво, рассказывали какие-то анекдоты и хохотали на всю округу.

Наконец, дверь распахнулась, и из подъезда вышла гордая девчонка. Гера и Виталик засуетились, поднялись с лавочки и, готовые сию же минуту оказать услугу, сделали несколько шагов в её направлении.

Хозяйка "Жигулей" подошла к машине, "сфотографировала" радиаторы на багажнике, и, бросив полный презрения взгляд на двух "донжуанов", открыла дверцу автомобиля. Через секунду заурчал двигатель, и "восьмерка" плавно обрулила Герку и Виталика.

Около песочницы, где все ещё хохотали студенты, машина оставалась. Водитель в короткой юбке грациозно покинула салон и подошла к веселой компании.

- Ребята, не поможете снять батареи с багажника?

- Пять секунд, - ответили почти хором, - А как вас зовут?

- Света.

Тут же радиаторы были скинуты с багажника.

- А вы нас до метро не подбросите, Светочка? - спросил один из студентов.

- С превеликим удовольствием, - ответила девчонка.

Вся компания загрузилась в кабину, и "Жигуль" взвизгнув шинами, скрылся в облаке пыли.

Наглющая ворона снова заняла свое место на дереве над лавочкой.

- Стерва! - с негодованием сказал Гера и, подняв камень зашвырнул его в птицу...

1999 г.

РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ

Леха вел машину по обледеневшему шоссе и психовал. Так бесславно и, что самое главное, болезненно прошла ночь. Причина его болезни развалилась на заднем сиденье и держала на коленях таксу-суку.

- А побыстрее нельзя? - в который раз спросила Вика, пряча подбородок в воротник норкового манто, - Родители, наверное, уже изволновались.

- Гололед, - сквозь зубы ответил Леха, но скорость все-таки прибавил.

Всю ночь он предпринимал попытки овладеть противной девчонкой, но все они разбивались словно волны о неприступный утес. Ни ласки, ни шампанское, ни мрак при одиноко горящей свече не пробудили в Вике ответного желания. Да ещё эта такса-сука, которую прихватила с собой на дачу Вика, надрывно завывала, когда Леха пытался обнять и поцеловать девчонку.

"Жизнь прошла мимо", - думал Леха, сбрасывая газ на очередном повороте.

- Боже мой! Мы не едем, а ползем! - снова выразила свое недовольство пассажирка.

Голодная сука-такса, словно подтверждая слова хозяйки, громко заскулила.

"Гадина!" - прошипел про себя Леха то ли на собаку, то ли на её владелицу. Дабы не съязвить что-нибудь дерзкое, он сжал зубы, втопил акселератор газа в пол машины и в ту же секунду почувствовал, как задние колеса понесло в сторону. Он резко вывернул руль вправо, но автомобиль уже не слушался управления. Он скользил вдоль дороги левым боком. Еще секунда и левые колеса влетели в рытвину. Машина перевернулась раз, другой, третий, наконец слетела с трассы и зарылась в сугробе придорожного кювета. Благо, она снова стояла на четырех колесах.

Из шока Леху вывел вой таксы. Он оглянулся на свою зазнобу: к его удивлению Вика по-прежнему держала собаку и... улыбалась.

- Вот так сальто-мортале! - оглядываясь по сторонам, с восторгом сказала она и добавила, - Вот теперь, Лешка, я тебя хочу!

- Обойдешься, - ответил Леха и постарался открыть дверь. Та не поддавалась. Заклинило видимо. Тогда он с остервенением принялся крутить ручку для открывания окна. Морозный воздух ворвался в салон автомобиля.

Он вывалился наружу и, глянув на машину, понял: кузов никакому восстановлению не подлежит. Сплюснутая крыша, измятые бока, разбитые капот и бампера. Совсем новенький "Ауди" с пробегом двенадцать тысяч километров бесславно закончил свое существование. Леха, не обращая внимания на лютый холод, медленно опустился в снег. По щекам текли слезы. То ли от обиды, то ли от мороза. Но долго оплакивать смерть автомобиля ему не пришлось. Из салона донесся визг Вики.

- Мамочка миленькая, родная! Угробила, угробила!

Поняв, что с Викой произошло что-то неладное, Леха кинулся к задней дверце, с силой рванул её на себя и протянул руку девушке.

- Что случилось, Вика? Ты ранена?

Вика вылезла из салона, держа за загривок таксу. Она тут же швырнула собаку в сугроб и в растерянности посмотрела на Леху.

- Смотри, смотри, что эта тварь наделала!

- Поцарапала? - спросил Леха, оглядывая Вику и стараясь отыскать рану.

- Она мне норковую шубу обмочила. Смотри весь подол обмочила и обгадила! Вот тварь! Новенькая шубка!

Такса, с трудом выбравшись из сугроба, прижалась к ногам хозяйки и дрожала всем телом.

- Боже мой! - продолжала негодовать Вика, - Весь мех в жидком дерьме! Даже шелковый подклад и тот насквозь промочила. Сгинь с глаз, гадина!

Она схватила собаку и снова закинула её в сугроб.

Леха, опустившись на корточки, достал сигарету и, не отрывая взгляда от разбитого автомобиля, закурил.

"Мне бы твое горе!" - подумал он и сплюнул в сторону Вики. Надо же! Еще вчера она казалась ему пиком женского совершенства! Идеалом красоты и доброты. Теперь лицо Вики напоминало ему искореженный кузов "Ауди".

1999 г.

СКВЕР РАЗВРАТА

Татьяна Сергеевна Козыренок потеряла терпение, когда одна её из любимых левреток по кличке Пуся подавилась презервативом. Пусю можно было ещё спасти, если бы Татьяна Сергеевна сразу обнаружила интерес собачки проявленный к использованной резинке с приятным клубничным ароматом. Но Татьяна Сергеевна, сопровождаемая ещё тремя левретками, в это время как опытный сыщик двигалась по проторенной автомобильной колее вглубь сквера. Увлекшись подсчетом использованных и выброшенных на малахитовую траву кондомов, как импортного, так и отечественного производства, она и не услышала, как Пуся, не сумев проглотить длинный презерватив, закашлялась, завертелась юлой, а ещё через несколько секунд свалилась замертво.

Сквер, расположенный перед фасадом дома, в котором жила Татьяна Сергеевна, среди добропорядочных жилей района имел славу худую. В последней четверти суток в нем, под сенью высоченных тополей, чуть ли не со всего города собирались женщины легкого поведения. Выстраивались в ряд вдоль дороги, всем своим видом призывая морально неустойчивых водителей обратить внимание на достоинство девичьих телес. Сотни машин с морально неустойчивыми водителями останавливались, расфуфыренные путаны всасывались в салон, и иномарки, взвизгнув шинами брали с места в карьер.

Совсем-совсем морально неустойчивые и, по мнению Татьяны Сергеевны, до предела обнаглевшие шоферюги, как говорится, использовали путан не отходя от кассы. Здесь же, в сквере, под сенью тополей. И тогда всю округу пронизывали как короткие, так и протяжные звуки автомобильных сирен: ноги-то у девочек в руль упираются, на котором и располагается кнопка подачи сигнала.

Пусю Татьяна Сергеевна похоронила в дальнем углу сквера, рядом с кустами можжевельника, и поклялась над могилой безвременно ушедшей из жизни собачки безжалостно мстить не только путанам, но и всем похотливым мужикам.

Изложенное со всеми подробностями заявление о сексуальных оргиях она отнесла в местное отделение милиции и с наступлением сумерек этого же дня к своей радости обнаружила, как в сквер въехала желтая "канарейка". С балкона Татьяне Сергеевне было хорошо видно, как в милицейский автомобиль загружались девицы, как вдруг отключились красно-синие мигалки на крыше, и как машина лениво двинулась в дальний угол сквера...

Обследование местности ранним утром показало Татьяне Сергеевне, что правое передние колесо милицейского автомобиля наехало на холмик, под которым покоилось тело незабвенной Пуси. Тут же на траурной траве, благоухая лимонным ароматом, желтели полдюжины отслуживших свой срок защитных средств, серебрились надорванные пакетики и чернело внушительных размеров пятно, от вытекшего из двигателя автомобильного масла. В обломанных кустах можжевельника Татьяна Сергеевна обнаружила резиновую милицейскую дубинку, прозванную в народе "демократизатором" и по всей вероятности забытую кем-то из блюстителей нравов в порыве страсти.

После всех признаков осквернения могилы поняла Татьяна Сергеевна, что путем милицейского террора бороться с разложением нравственности бесполезно. Из килограмма десятисантиметровых гвоздей, купленных в хозяйственном магазине, она изготовила универсальные шипы, заостренные с двух сторон и, словно сеятель, разбросала их под тополями. Наградой за труды стали две иномарки, одиноко дожидавшиеся нового рассвета, распутные водители которых не позаботились о наличии запасного колеса в багажнике. К тому же жильцы дома судачили, что одна из проституток, напоровшись на шип, проколола пятку. Говорили еще, что была та проститутка беременна на шестом месяце, но, как ни странно, пользовалась особым спросом.

Окрыленная успехом, Татьяна Сергеевна вновь поспешила в магазин за очередной партией гвоздей. Теперь уже каждая "мина" устанавливалась в самые что ни на есть интимные места сквера. А за несколько метров до могилы девственницы-Пуси из шипов была смонтирована целая заградительная полоса. Эту-то полосу и не смогла преодолеть старая знакомая "канарейка", по-прежнему исторгающая из двигателя вонючее отечественное масло. Свидание патруля с продажными девками затянулся до глубокой ночи, потому что два передних колеса и одно заднее напрочь были выведены из строя, а доблестная городская милиция потеряла в эту ночь оперативную единицу. Ожидая технической подмоги в сердцах сержанты наводили порядок в сквере, а потому, сколько не искала поутру Татьяна Сергеевна в сквере использованных резинок, ни одной не обнаружила.

Только в середине дня, когда из третьего килограмма гвоздей были профессионально выполнены П-образные "ежики", в прихожей раздался звонок. Гость оказался оперуполномоченным из местного отделения милиции. Нагло отшвырнув от себя трех левреток, он поинтересовался не собака ли Татьяны Сергеевны похоронена в дальнем углу сквера? И получив от растерявшейся хозяйки утвердительный ответ, предъявил ей обвинение в терроризме.

Отделаться от грозного обвинения удалось путем возмещения материального ущерба за три проколотых у "канарейки" колеса, возвращением резинового "демократизатора" и письменным объяснением своей антиморальной деятельности. Только после этого случая любопытную Татьяну Сергеевну перестало интересовать, сколько использованных презервативов остается лежать на траве с наступлением нового рассвета. С левретками она теперь гуляет в школьном дворе. От греха подальше. А о погрязшем в разврате сквере с наступлением темноты лишь напоминают короткие и протяжные гудки автомобилей. Ноги-то в баранку попадают...

1999 г.

КАСКАДЕРША

Бабка Нюся - старуха поджарая, жилистая. В деревнях говорят, что у таких как бабка Нюся - сзади пропеллер. В доме чисто, в огороде - порядок, все растет, все буйствует. Сын философский факультет закончил и уехал в другую область преподавать в институте. Дочь - в областном центре живет, замужем за моряком-подводником. У бабки - три внука и две внучки. Раньше в деревне часто бывали, а как подросли, что им тут делать? О внуках остались напоминанием налокотники и наколенники, которые дочкин сын Николашка надевал, когда показывал деревенским ровесникам, что такое роликовые коньки и как на них нужно разъезжать.

На деревенских "трассах" колеса у коньков отлетели, Николашка забросил всю роликовую амуницию в чулан. Теперь поди вспоминает о бабке Нюсе и роликовых коньках только когда получает посылки из деревни. А посылочки дочкиной семье бабка Нюся посылает исправно. Картошки много не пошлешь, редис, лук и другая зелень тоже повянет за сутки, а вот сало, мед, варенья и соленья бабка Нюся регулярно относит на станцию и передает проводнице.

Пенсия у бабки Нюси совсем крохотная. За ней бабка на почту ходят. Почта через автотрассу на другой стороне деревни. Однажды в сумерках возвращалась по первому снежку, трассу переходила на изгибе, там автомобили всегда притормаживают - опасно. К тому же кто-то из деревенских и "зебру" в этом месте пририсовал. Но в тот вечер бабка Нюся, стараясь проскочить между потоком машин, поскользнулась. Ноги кверху, сумка в сторону, благо успела руки расставить потому и не стукнулась об асфальт головой. Упала перед самой машиной. Водитель вылетел с капельками пота на лбу, подхватил бабку Нюсю на руки: "Ну что ж ты мать, прямо под бампер ныряешь!" - "Ох, худо мне милый, кажись все кости в грудной клетке переломаны! Вези меня в нашу амбулаторию".

Водитель бабку на заднее сиденье положил и прямиком к медпункту. Да только ни медсесетры ни фельдшера там уже не оказалось. Тут только бабка Нюся вспомнила о своей сумке, в которой осталась пенсия. Соскочила с лавочки, запрыгала, запричитала - осталась без денег.

Хозяин "Жигулей" только удивлялся бабкиным исцелением.

- Сколько пенсии у тебя там было, бабка?

- Девяносто рублев!

- Да не беда, бубуська. Вот тебе триста. Сто за потерю пенсии, а двести - за моральный ущерб от аварии. Домой теперь сама-то дойдешь?

- Добегу, - заулыбалась бабка Нюся, принимая хрустящие бумажки.

Господи, значит все-таки есть ты на свете, если за один день наградил тремя месячными пенсиями.

В тот же вечер на изгибе дороги свою сумку с деньгами бабка Нюся отыскала. Да и если бы кто-то из деревенских нашел, непременно ей бы и вернули. В селе народ честный, чужого никто никогда не возьмет.

На другой день уговорила себя бабка снова сходить на почту. Заказных писем и телеграмм ей уже лет десять никто не слал, но вот причудилось, что должна от сына-профессора прийти весточка. Чуть ли не бегом катилась бабка Нюся к изгибу дороги, и - надо же такому случиться! - снова упала на дороге. Вчерашний снежок за день растаял, но вот поди ж ты, плюхнулась на бок прямо перед черным джипом. Когда толсторожий водитель выскочил, бабка застонала, держась обеими руками за грудную клетку, в которой все ребра были сломаны ещё со вчерашнего дня.

Водитель в медпункт не повез, сунул бабке Нюсе пятисотрублевую купюру и оставил на травке. Счастье-то какое!

Весть о том, что бабку Нюсю каждый вечер сбивает какая-нибудь машина на изгибе дороге, скоро облетела всю деревню. Не только ребятня, но и взрослое население поселка порой наблюдала с бугорка, как бабка Нюся делала перед машиной головокружительный кульбит, после чего её "бездыханное" тело лох-водитель относил в одно и то же место - на махровую травушку на обочине. Тут же происходило воскрешение, вручение откупных.

Роликовые атрибуты - налокотники и наколенники, забытые внуком тоже пригодились для бабкиного увлечения. Теперь после искусных падений даже царапин не оставалось.

А ещё через некоторое время злополучный изгиб и бабку-каскадершу, которая дежурила на этом месте, знали почти все водители, которым не раз приходилось проезжать деревню или по долгу службы или к себе на дачные участки. Завидев старуху, двигались с микроскопической скоростью, потому как её требования пострашнее милицейских были. Научилась бабка взимать деньги за моральный и материальный ущерб. Да и комку хочется пусть даже на короткое время лишиться водительских прав. Инспектор-то при составлении протокола о наезде на человека, здесь на дороге разбираться не будет. А грамотная старуха теперь требовала вызвать не только скорую, но и милицию. Волей-неволей приходилось доставать бумажник...

И все бы было хорошо, если бабка Нюся в третий раз не попала под колеса джипа, за рулем которого восседал все тот же толсторожий водитель. Денег на этот раз он не пожаловал, а привязал бабку Нюсю к дереву тросиком, который закрывался на израильский замок. Так и простояла она до полуночи на изгибе дороге, освещаемая фарами автомобилей. Сердобольные водители пробовали снять с неё металлические путы - да тщетно. Импортный замок не открывался, а пилить трос, врезавшийся в тело, никто не решался. Обещали по прибытии в город позвонить в службу спасения, но освобождение из заключения пришло раньше. После полуночи около бабки появился толсторожий, вынул ключик...

После этого случая бросила бабка Нюся свое опасное ремесло, снова занялась огородом, да домашним хозяйством. Благо, кое-какие денежки теперь у неё водились...

2000 г.

ОТБЛАГОДАРИЛА

Два молодых денди к девчонке клеились. Они были на машине - БМВ среднего возраста, а девушка в короткой юбочке по пешеходной дорожке то ли прогуливалась, то ли по своим делам не спеша шла. На всякие предложения прокатиться с ветерком, откушать по бокалу шампанского и весело провести время, только улыбалась уголками прекрасных губ.

Парни, сколько не напрягались в остроумии, целый километр вдоль тротуара по сути дела без всякой пользы для себя проехали. Чего только не предлагали, но красавица с ногами от самой шеи ни на какие посулы так и не клюнула. Видать знала себе цену.

Метров за десять до огромной лужи, они малость попридержали лошадиные силы, скрытые в иномарке, и когда девчушка-недотрога поравнялась с лужей, водитель вдавил педаль газа до отказа. Эта была месть за несговорчивость. Фонтан грязных брызг окатил девчонку с ног до головы. А из салона автомобиля раздалось дружное ржание.

Впрочем, БМВ далеко не успело скрыться. Тут же притормозило на красном сигнале светофора. И два болвана могли видеть, как девчонка, достав из сумочки носовой платок, без всяких эмоций вытерла милое личико, бросила в урну мокрый платок и решительно направилась в сторону своих обидчиков. По ходу дела она снова открыла сумочку и в её руке оказался пистолет. Сначала раздался один выстрел и струя воздуха со свистом вылетела из правого заднего колеса, Затем грохнул второй - та же участь постигла уже заднее правое.

Бывшие ухажеры были ни живы ни мертвы. Как манекены сидели в машине вжавшись в кресла. А девчонка на глазах изумленных и испуганных прохожих положила оружие в сумочку, с достоинством повернула за угол и взмахнула рукой перед свободным такси. Грациозно уселась на заднее сиденье и хлопнула дверцей. Желтая "Волга" резко рванула с места.

2000 г.

ДЕВОЧКА-АВАРИЯ

Павлик разбил машину. Не чужую, свою. Новенькую "девятку". Расколол передний бампер, расколотил вдребезги обе фары и решетку капота. А изрядно помятая и изогнутая крышка капота теперь напоминала пасть голодного крокодила. Словом, тысяч на пятнадцать влетел.

Все бы ничего, но три чрезвычайных обстоятельства больше всего угнетали Павлика. Во-первых, врезался он не в забор и не в дерево, а в задницу "Форда", которая также стоила не меньше "пятнашки". Во-вторых, как теперь глядеть в глаза тещи? Ведь это она всего лишь неделю назад подарила ему машину. И, в-третьих, он до сих пор не мог забыть её, жгучую брюнетку с ювелирной фигурой, точеным как у богини лицом и высокой грудью. Очень ему понравилась эта девчонка.

Павлик подобрал её около художественного театра. Она плавно опустилась на переднее сиденье, грациозно перекинула в салон ноги, и только потом назвала адрес.

- Мне в Сокольники. Вам не по пути?

- Как раз по пути, - утвердительно кивнул Павлик, совсем забыв, что микрорайон Коньково, в котором он проживал уже пять лет, находится совершенно в другой стороне города.

- Только не гоните, - попросила она, - У меня от скорости голова кружится. Вентилятор работает?

- Ну, а как же!

- Фу, какая сегодня жара! - она повернулась к нему в пол-оборота, подставляя лицо струе воздуха, расстегнула две верхние пуговички на снежной блузке.

Какая скорость! Где разгонишься в час пик! Из одной пробки в другую. Пробка перед поворотом на Баррикадную, пробка перед тоннелем на Маяковке. Держи ухо востро! Переключился, двинулся, затормозил, снова переключился.

А её длинные ноги упирались в коробку передач. И юбка такая короткая, словно её совсем не было. Вот ошибиться бы! Да положить ладонь не на рычаг переключения скоростей, а на её загорелое колено. И медленно, медленно вверх. Какие колени! Но, держи ухо востро!

Павлик резко нажал на педаль тормоза. Какой-то идиот на "Волге" резко вклинился перед ним.

- Жарко! - и она неуловимым движением расстегнула третью пуговичку. Пальчиками дотронулась до воротничка, растянула две половинки в разные стороны, оттянув блузку от тела. Пожилой водитель "Москвича" с соседней полосы раскрыл рот от восторга. Что он там увидел? Ах, это была шикарная грудь! Не грудь, а классика. Вот если бы не только колено, но и эта свободная от одежды грудь касалась руки Павлика!

В машине напряжение ничуть не меньше, чем в автомобильной толчее на дороге. Стой! Поехали! Стой! Рычаг вперед, обратно. Вперед! Нежная кожа на колене. А какой же нежной должны быть грудь? Гляди в оба! Только куда? Пассажирка чуть подалась вперед, поправляя ремешок на босоножке и представляя Павлику на обозрение два аппетитных персика. Гляди в оба!

Глухой удар и перед Павликом возникает перекошенная от ярости физиономия хозяина "Форда". Тот что был все время впереди. "Форд" совершенно не видно - мешает изогнутая крышка капота собственной машины. Крик с одной стороны и нежный голос с другой:

- Вы, наверное, здесь надолго застрянете. А я спешу.

Застегнула пуговички на блузке, перекинула ножки на раскаленный асфальт и покинула салон...

- Говоришь, баба сиськи тебе показывала? - задорно смеялся чужой беде автослесарь, - Ты не первый. И надеюсь не последний. Не было недели, чтобы такой же как ты созерцатель не появлялся у нас с разбитой машиной. Тебе ещё повезло: две фары, бампер и капот. Из-за этой девочки-аварии некоторые свернули себе шею. Встанет на крутом повороте скоростной магистрали, поднимет юбчонку, а под ней - ничегошеньки! Водила рот от изумления раззявит - и под откос. Ее, её прелестей дело - жгучей брюнетки с длинными ногами. Говоришь, в центре подобрал? Значит, меняет тактику, ведьма!

- В центре. Около театра. А почему девушка-авария?

- Так окрестили, - снимая искореженный бампер, отвечал автослесарь, Говорят, какой-то лихач разбил ей машину и скрылся. Вот она теперь и мстит всем мужикам-водителям.

Реставрация "девятки" закончилась затемно. Павлик включил новые фары, вырулил из мастерской и по дороге вдоль Серебряного бора помчалась домой. С хозяином "Форда" до копейки расплатился, своя машина вновь как новенькая, а вот с девочкой-аварией теперь, наверное, уже никогда не встретится.

В ту же секунду мощные лучи выхватили из тьмы девичьи силуэты на обочине дороги. Сколько их? Три, четыре, пять. Точеные фигурки в одних только плавочках. Машут ручками, мол, подберите, доставим в дороге сказочное удовольствие. Павлик догадался: молодые нудистки, с пляжа возвращаются.

Ну что, стоп-машина?

Нет-нет! Полный вперед. С закрытыми глазами. Благо, дорога прямая...

2000 г.

НА ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ

У бабки Василисы трое детей. Пять внуков и уже три правнука. Детки-то все в деревне родились и выросли. А как закончили школу, все и подались в столицу, где живется попроще, пахать и сеять не нужно, в навозе не ковыряться. Отработал восемь часов - и завалился на диван к телевизору. Поэтому внуки и правнуки Василисы все чистокровные москвичи.

Изба у бабки Василисы совсем в негодность пришла. Шифер на крыше потрескался, рамы на окнах прогнили, крылечко покосилось, печка зимой совсем греть перестала. А пенсионных денег на починку всех этих домашних недостатков не хватает. Но бедной бабку Василису никак назвать нельзя. Какая же она бедная, если на её имя зарегистрированы три новехоньких "Мерседеса", два джипа - японский "Гранд-Чероки" и английский "Ленд Ровер", - спортивная итальянская "Феррари" и шведский "Вольво" самой последней модели.

Если бы бабка Василиса могла продать хотя бы одну из машин, то без труда смогла бы выстроить новую избу. Даже не избу, а коттедж. Прямо в центре села, даже рядом с хоромами председателя колхоза. Но продать машину, старуха не имеет морального права. Как же внучки, без колес останутся?

Например, старшенький, Мушутка, который обзавелся тремя небольшими бензоколоночками, и первым попросил бабушку об одолжении. Приехал однажды и с порога объявил:

- Я тебя бабка завтра в районное управления дорожно-патрульной службы повезу. Свой2 "Мерседес-500" на твое имя зарегистрируем. Будешь теперь автовладелицей.

- Да я и за рулем-то никогда не сидела, - опешила Василиса.

- И впредь никогда не сядешь. Машина будет числиться на тебе, а управлять ею стану я. Так безопасней будет и для меня и для тебя.

- Так и оформляй сразу на себя, Мишутка!

- А ну как разорюсь, да все имущество за долги заберут? А тут хотя бы машина на черный день останется!

Убедил старший внук бабку. Съездили в район, оформили машину, но не прошло и месяца, как в деревню заявился Николенька. На "Ленд-Ровере".

- А что, ведьма старая, если и я на тебя свою машину оформлю?

- На черный день? - догадалась бабка.

- Правду Мишка сказал - ты понятливая. Ну, давай, собирайся. А то меня дела ждут. Ни чем-нибудь, а целым универмагом командую!

Не знала бабка Василиса, что в течение года ей ещё пять раз потребуется выезжать в район и с легкой руки остальных внуков принимать на свое имя дорогие подарки в виде престижных иномарок. Потому как все разом решили побеспокоиться о черном дне. И Максимка, который производил ликеро-водочную продукцию. И Сашулька, - большой руки коммерсант, совладелец банка - оформил на бабку сразу две машины. И Петруша, директор столичного рынка. И самый младшенький, самый талантливый - Ванятка. Пусть не имел никакого образования, но зато работал в шоу-бизнесе и тоже "подарил" родной бабушке красный "Феррари" и темно-зеленый "Гран-Чероки".

С тех пор больше и не видела бабка Василиса ни детей своих, ни внуков. Ветер сдирал с крыши последние листы шифера, крылечко совсем завалилось, и восьмидесятилетней старухе, чтобы слезть, приходилось сначала садиться на прогнившие половицы, спускать ноги, и уж только затем топтать грешную землю.

По весне объявился правнук. Гришенька. Коротко стриженный, с толстой шей и горой мусколов на теле. "И как такого на военную службу не взяли?" удивлялась бабка Василиса. В свои двадцать лет Гришутка пока не нашел места в жизни. Ни учиться не хотел, ни трудиться. Потому как всякая работа, по его выражению, была ему "в лом". Да и здоровье не позволяло спину гнуть.

День, другой приглядывался к бабке Гришаня: как ходит она, как держится, сколько лекарств выпивает. А потом заявил:

- А что, бабулька, если я на тебя свой загородный коттедж зарегистрирую? На участке и бассейн, и роща грибная имеется...

- Что ж ты меня к себе забрать хочешь?

- Ну почему сразу к себе? Там - шумно, друзей полно. Никакого уюта для тебя. Пока здесь поживешь, а там видно будет.

- А ну как я помру скоро? По ночам-то уже ангелы прилетают, спрашивают, не устала ли землю топтать? Кому тогда зарегистрированное на мое имя добро достанется?

- Ангелы говоришь? - тревожно встрепенулся Гришутка, - Никаких ангелов мы к тебе не пустим.

Сказал и в тот же мчался в столицу на серебристой машине.

А через неделю к бабке все внуки разом нагрянули. Подарков привезли, еды, и старичка с белой бородкой. Сказали - доктор медицинских наук.

Полдня профессор осматривал, простукивал и общупывал Василису. Наконец, успокоил встревоженное семейство:

- Еще лет пять, как пить дать протянет.

- Действительно, - заулыбались внуки, - Чего ей здесь болеть-то, на свежем воздухе?

А больше всех Гришутка радовался:

- Не дадим, бабка, тебе помереть. Никак нельзя! Хочешь, этого профессора на тебе женим. В качестве мужа будет охранять твое здоровье? Ты только скажи!

- Не нужен мне профессор. Сама как-нибудь.

- Ну, тогда собирайся по скорому. Поедем мой коттедж на тебя оформлять...

2000 г.

ВЕЧЕРОМ, ДО ОДИННАДЦАТИ

На лавочке около подъезда хрущевской пятиэтажки сидят две женщины. Пожилая и моложавая. По схожим чертам лица нетрудно догадаться, что одна из них мать, другая родная дочь.

- Может быть, пойдем домой, Света? Чайку попьем, а потом снова выйдем?

- Нет. Дождемся, - заупрямилась молодая, - Он с минуты на минуту должен подъехать.

- А вдруг этот голубчик снова к ней намылился? Тогда жди его после полуночи!

- Не намылился. Он сегодня во вторую смену дежурит. Я узнавала.

Темнеет. Сумрак начинает скрывать контуры автомобилей, нашедших ночное пристанище на дворовой площадке.

В животе пожилой дамы что-то громко бурчит, но она не обращает внимания на бунт в желудке и задает вопрос в вечернюю пустоту:

- Где же эта, гулящая тварь, может быть?

- Сейчас спросим, - с угрозой отвечает дочь.

Наконец, двор на две половины разрезают мощные лучи фар. Прямо к скамеечке подъезжает машина. В открытое окно высовывается счастливое лицо кудрявого мужчины.

- Заждались, мои ненаглядные!

- Заждались, касатик! Заждались. Вторые сутки не спим, волнуемся. - Не скрывая иронии, отвечает пожилая.

Мужик глушит мотор, вылезает из машины, хлопает дверцей. С опаской косится на молчаливую супругу, но, не снимая с лица улыбки, вздыхает:

- Как мне надоели эти неожиданные авралы! Одну смену отдежуришь, просят остаться на другую! И главное, если хотя бы заблаговременно попросили. А то вызывает начальник и с порога заявляет: "Надо, Семен, помочь товарищам. Ты у нас один такой знающий специалист". Надоело! Хоть работу меняй.

- Ты и так меняешь. Прыгаешь, как кобель, с одной на другую.

- Причем здесь кобель? - старается казаться возмущенным Семен.

- А при том, что ни одной юбки мимо себя не пропускаешь! А смены свои в чужих кроватях дежуришь!

Жена резко встает с лавочки и Сеня видит в её руках длинный металлический прут. Она с твердым намерением приближается к мужу, от плеча размахивается и со свистом опускает железяку на крышу автомобиля.

- При том! - кричит в ярости и снова прикладывает прут к машине, - Как купил этот драндулет, так у него тут же вторые смены появились. А сам и машина провоняли женскими духами.

Теща вдруг тоже подскакивает. Извернулась, старая ведьма, что-то брякнула в защиту дочери, и ополовиненный кирпич, ловко выпущенный из её руки, метко ударился в лобовое стекло. Окно сверкающими брызгами разлетелось на мелкие кусочки.

- Караул! - закричал Сеня на весь двор.

- При том, кобель, при том! - продолжала колотить крышу, капот и крышку багажника благоверная половина.

- Частную собственность уничтожают! - Сеня попытался вырвать из рук жены грозное орудие, но тут же снова услышал звон разбитого стекла. Теща прицельно угодила второй половиной кирпича в заднее стекло.

Из-за угла послышался вой спасительной сирены, и на пятиэтажку закапали синие блики милицейской мигалки. Но патрульный отряд милиции "подоспел", увы слишком поздно. Сенина машина уже превратилась в груду искореженного металла. И если ещё угадывался автомобиль, то только тот, который поучаствовал в гонках без всяких правил.

- Что здесь происходит? - требовательно спросил старший патрульного наряда.

- Они мою машину изуродовали, - Сеня показал пальцем в сторону двух взмокших от нелегкой работы женщины.

- Не его, а свою машину, - вдруг сделала смелый шаг вперед пожилая женщина, загораживая мощным телом хрупкую фигурку дочери, до сих пор не выпускавшей из рук явной улики - металлического прута.

- Свою? - изогнув от удивления брови, переспросил милиционер. - А оправдательные документы предъявить можете?

- У него, - кивнула теща в сторону поверженного зятя. - Он по моей доверенности катается.

Сеня протянул портмоне.

- Ага. Владелец - Пархоменко Надежда Ивановна. Это и есть вы? спросил страж порядка тещу.

- Я. Паспорт показать? Вот он, у меня.

- Запасливая, стерва, - чуть слышно буркнул Сеня.

Милиционер заглянул в паспорт и тут же расплылся в понимающей улыбке:

- Никак семейная разборка?

- Да, так сказать, машину ремонтируем и заодно выясняем семейные отношения.

- Уж очень громко выясняете!

- Так ещё и одиннадцати вечера нет! - демонстративно отбросила прут в сторону Сенина жена.

Милиционер поднял руку, бросил взгляд на часы и миролюбиво согласился:

- Да, одиннадцати ещё нет. Но чтобы после одиннадцати - с ремонтом управились. Людям после рабочего дня отдыхать надо. Всем ясно?

Он теперь строго оглядел троицу, отважно козырнул и направился к дежурной "канарейке".

А Сеня стоял около раскуроченной машины и тихо плакал. И зачем он оформил автомобиль на имя тещи? Зачем жену послушался?

- Ну, что, зятек, ужинать пойдем?

И вся троица гуськом направилась к подъезду. Впереди жена, за ней кудрявый Сеня, замыкала строй теща. Из какого-то окна раздавался тяжелый бой часов, которые отстукивали ровно одиннадцать.

2000 г.

4. УГНАЛИ...

Если в одно прекрасное утро вы вышли из дома и не увидели своей красавицы, то отнеситесь к этому философски. И уж не стоит рвать на себе волосы, а тем более лезть головой в петлю. Главное, не доводите себя до стресса и утешьтесь тем, что жизнь прекрасна и без машины. Хотя и не теряйте надежды разыскать своего четырехколесного друга. А о том, что нужно сделать, я вас научу.

Существует несколько правил и, если хотите, даже законов, которых необходимо придерживаться при угоне вашего автомобиля. Итак, машины во дворе (на стоянке, в гараже и т.д.) нет...

Первое. Как можно быстрее соберите всех родственников и усадите их за телефон. По горячим следам необходимо оперативно связаться с ДПС, поставить в известность отделение милиции, дежурного Главного управления ДПС, дежурного по городу. При этом, чтобы милиционеры не успели отложить дело в долгий ящик, можете назваться правнуком известного писателя или артиста, лауреатом Государственной премии, Героем Советского Союза или России, на худой конец - ветераном Куликовской битвы или участником всех сражений и конкурсов, подвижником милицейского движения в годы зарождения Российского государства... Если вам поверят, то сию же секунду направят на поиск пропавшего автомобиля не один, дышащий на ладан, милицейский "уазик", а несколько машин с патрульными милиционерами и оперативниками.

Очень важно, чтобы сообщение об угоне автомобиля оказалось в органах милиции как можно скорее. В этом случае шансы задержать преступника и возвратить автомобиль владельцу значительно повышаются. Особенно если машина оснащена маячковой сигнализацией.

Итак, если украли машину несколько минут назад - скорее ищите телефон. Если его рядом нет - бегите к ближайшему посту милиции. Или в ближайшее отделение милиции. Возможно, дежурный по отделению будет в этот момент обсуждать свои проблемы с товарищем, пудрить мозги какому-нибудь задержанному бомжу или баловаться горячим кофеечком. Знайте, вы не должны ждать, пока он закончит свой частный разговор или вечерний завтрак. В его обязанность входит немедленно передать по рации приметы вашего автомобиля! Пока он накручивает телефонный диск и по селекторам передает данные, вам нужно не мешкая сесть и написать заявление начальнику отделения милиции о похищении вашей машины. Причем в нескольких экземплярах: одно начальнику, одно себе и одно на имя прокурора города: "Прошу возбудить уголовное дело по факту угона на вашей территории принадлежащего мне автомобиля..." И следует помнить, что заявление подается по месту угона, а не по месту жительства. В случае отказа принять от вас заявление пообещайте, что через несколько минут вы пожалуетесь на безответственность милиционеров в Управление собственной безопасности. Для стражей правопорядка этого будет достаточно, чтобы сразу же начать действовать... Не забудьте указать число и дать расписаться дежурному на вашем, втором, экземпляре заявления и к тому же проставить соответствующий штампик с указанием должности и фамилии принявшего у вас петицию.

Второе. После регистрации заявления не вздумайте ехать домой и ждать у моря погоды. Попытайтесь добиться у дежурного разрешения сесть в одну из патрульных машин и объехать ближайшие дворы, переулки, тупички. Чаще всего угнанный автомобиль ставят по соседству и ожидают, пока спадет ажиотаж поисков: мол, пусть "отстоится". Особое внимание следует уделить гаражам, стоянкам, свалкам и прочим укромным уголкам...

Третье. В срок от трех до десяти дней отделение милиции должно принять одно из двух вариантов постановления: "Возбудить уголовное дело по факту угона" или "Отказать..." В милиции, как правило, с вынесением постановления не торопятся: мол, бумаги не нашли, машинистка ушла и закрыла кабинет... В таком случае рекомендуется произнести фразу: "Вы утаиваете преступное деяние от учета, следовательно, злоупотребляете властью".

Четвертое. Если нашли автомобиль и обнаружили его помятым, разбитым или разукомплектованным, то не поддавайтесь на уговоры милиционеров забрать свое заявление обратно. Для милиции отзыв заявления будет считаться раскрытым делом, а для вас обернется дополнительными хлопотами. Так что не расслабляйтесь после слов: "Будь мужиком! Не порти нам показатели... Забери заявление".

Пятое. Добившись возбуждения уголовного дела, не обольщайтесь и не ждите поздравлений. Через несколько месяцев вы можете получить клочок бумаги от следователя, где будет написано: "Дело приостановлено в связи с невозможностью установить виновного", что в переводе на шоферской язык означает: "ворюгу найти не можем, а по сему иди на...". Туда не надо ходить, а вот в прокуратуру отправляйтесь немедленно, причем с подготовленным заявлением в двух экземплярах: "Следователь Жеглов пальцем краску со стола ковыряет, настойчиво проявляет халатность...". Тот самый Жеглов получит по толстой шее и вынужден будет выместить зло на своих оперативных работниках, которые, глядишь, чего-нибудь да и найдут после головомойки. Банду угонщиков, если постараются, могут взять при угоне другого автомобиля, а при обыске воровской малины обнаружат и ваш собственный.

Шестое. Вам повезло - угонщика нашли. Тут уж не проспите и вовремя подайте заявление: "Прошу компенсировать мне материальный ущерб за снятый с моего автомобиля аккумулятор, генератор, противоугонную систему, разбитое левое крыло и капот." Следует потребовать и возмещение морального ущерба: "Я чуть не получил инфаркт, когда лишился автомобиля. И сломал ногу, когда был вынужден ходить пешком...".

Седьмое. Найденный автомобиль ещё не повод для радости. Довольно часто сведения об угоне месяцами, а то и годами не убирают из компьютера. И на любом пикете могут хозяина выкинуть из его же автомобиля, уложить лицом в грязь, надеть наручники, а в ответ на справедливое возмущение отходить дубинкой по ребрам и почкам...

В этом случае бегите в суд и требуйте обязать органы:

- внести изменения в компьютер,

- выплатить сто тысяч рублей за моральный вред.

Главные аргументы в исковом заявлении и на суде: "Я целый год терпел от угонщиков-воров. А теперь надо мной глумятся стражи правопорядка. Нет дисциплины в милиции - пусть оплачивают нравственные страдания!"

Восьмое. Никогда не следует забывать о таком бюрократическом оружии, как составление различных бумаг-жалоб. Чем больше напишите претензий и заявлений милицейским чинам, прокурорам и судьям, тем быстрее увидитесь со своей беглянкой и вдобавок получите крупную сумму на то, чтобы хорошенько "обмыть" находку.

Девятое. При похищении автомобиля милиции потребуются данные технического паспорта вашего транспортного средства, а также особые приметы, которые приобрел автомобиль в течение срока эксплуатации. Хорошо, если у вас окажется дубликат (отснятый на ксероксе), и вы в точности вспомните, в каком месте имеется царапина, ржавчина, вмятина.

Если автомобиль похищен вместе с техпаспортом, записанные на отдельном листе его данные и особенности помогут в организации поиска и обнаружении пропажи.

И десятое. Помните, что угонщики народ смекалистый и изобретательный, гораздый на самую хитрую выдумку. Впрочем, об этом вы и узнаете из баек...

НЕОБЫЧНЫЙ УГОНЩИК

У одного мужика угнали машину. Недорогую - "Москвич"-сорок первый. Грустил он недолго, потому как его драндулет нашелся уже через день. Милиционеры сказали, что видимо подростки покатались и бросили за кольцевой дорогой.

По такому случаю он решил обмыть находку с друзьями по работе. Кстати, работал он в автопарке на обыкновенной грузовой машине и по ночам развозил хлебобулочные изделия. У них весь парк состоял из грузовых машин с будками, которые развозили какие-нибудь продукты.

Ну так вот. Пригласил он двоих своих товарищей, и они пошли в пивбар, хлебнуть по паре пива с креветками.

Довольный мужик все о своей найденной машине, да об угонщиках. Несколько раз его товарищи пробовали перевести тему, а он все об одном: как смогли замки вскрыть, да как сигнализацию ловко отключили, да как гаишные посты объехали... Словом, совсем заколебал.

Среди его товарищей был один молодой лет тридцати мужик - Вовчик. Слушал он слушал все эти воздыхания, а потом возьми и брякни, мол, я тебе за ящик пива хочешь трамвай, а хочешь троллейбус угоню и поставлю около твоего дома.

- Так около моего дома ни троллейбусной, ни трамвайной линии нет...

- А я все равно поставлю, спокойно чистит очередную креветку Вовчик

Хозяин Москвичонка - Петром его звали - глаза выпучил и руку тянет:

- Идет. Разбивай Илюха. Если Вовчик к дому хотя бы троллейбус поставит на этой неделе, то я вас всех в приличный кабак веду. Если не угонит , то ставит нам ящик пива.

А Илюхе что - он взял да разбил. Он был и на кабак согласен и на пиво.

Через два дня на утро около указанного места стоял городской троллейбус. Вовчик спор выиграл.

А дело было так. В четыре часа ночи выгнал он свой продуктовый зилок, и направился к расположению троллейбусного автопарка. Впрочем, каждый горожанин знает, что стоит вереница троллейбусов вдоль дороги где-нибудь на окраине города.

По дороге его остановил гаишник, мол, куда едешь. "К мясокомбинату" отвечает, - очередь занять. А то как раз к вечеру и загрузишься.

- Ну валяй дает добро сонный гаишник.

Подъезжает Вовчик к троллейбусной колонне, цепляет на жесткую сцепку первый же троллейбус и по газам.

На обратном пути его опять гаишник останавливает. Правда уже другой. Глаза по чайнику, когда увидел троллейбус за продуктовой будкой:

- Ты куда его, ептыть, тянешь?

А Вовчик спокойно отвечает, хочу, дескать вагончик на дачном участке установить.

Мент уже за кобуру хвататься начал, а Вовчик смеется и говорит:

- Знаешь, инспектор, подколымить хочу. Попросили эту будку к троллейбусному парку доставить. Что-то в нем сломалось и он с вечера проезду мешал на Гарнизонной улице. Сказали три сотни отстегнут - вот я и подрядился.

Инспектор сразу успокоился, заулыбался.

- За три сотни, говоришь?

- Ага.

- Ну, тогда мне стольник гони, и я в автопарк твой сообщать не буду, что машину во внерабочее время используешь не по назначению.

Вовчик стольник вытащил и отдал инспектору. Что ради спора не сделаешь?

Пошел уже к своей кабине было, а тот ему вдруг в след орет:

- А что ж ты, ептыть, в другую сторону его гонишь? Троллейбусный парк то в обратной!

А Вовчик уже зло в ответ:

- А я тебе как на этой узкой дороге с такой махиной развернусь. До кругового поворота доеду, там и разверну.

"Логично" - скорее всего подумал инспектор, махнул рукой - езжай.

Трудно было Вовчику подогнать пассажирский транспорт к дому своего соперника по спору. Слишком уж узкий поворот был на ту самую дорогу, где стоял дом Петра.

1997 г.

АВТОСТОРОЖ

Один мужик доказывал за стаканом своему другану, что за один день он может заделаться классным бизнесменом и заработать миллион рублей.

- Как два пальца обос... - говорил убедительно он.

Друг не верил. Драться не стали, ударили по рукам и поспорили на ящик водки.

На другой день, похмелившись, тот, что обещал стать бизнесменом сбегал в магазин, купил три пузыря водяры и отправился в гости к своему знакомому охраннику, что на рынке прислуживался. С порога подарки делает: мол, вот тебе пузырь за полосатый жезл, а эти две за твою пятнистую форму и фуражку.

Охранник тот только-только после смены домой вернулся. Впереди было три дня отдыха и, решил он, на это время можно было сдать спецпринадлежности в аренду и попить водочки.

А бизнесмен все это надел, да бегом к ближайшему универмагу, на то место, где водители свои машины припарковывают. И с ходу с этим жезлом под мышечкой к одной машине - с вас четыре тысячи за час стоянки. К другой. Третьей. А машин - тьма. Одни уезжают, другие подъезжают. И что самое интересное - деньги на парковку водители не жалеют. Что четыре тысячи разве это деньги? А бизнесмен наш и дачу с крупных купюр точно отсчитывает, и спасибо говорить не забывает. Только каждые сорок минут не забывает исчезать со своей платной стоянки, когда милицейский уазик с объездом подкатывает.

Словом, к вечеру у него в кармане около полутора миллионов денег лежало, а на столе стоял ящик водки, который он так лихо выспорил у своего другана.

Через какое-то время тем же самым способом решил вернуть свои деньги, затраченные на покупку проспоренной водки, друган бизнесмена.

Забрали в кутузку его через три часа. За жадность. Машин много было, платили все хорошо. Так хорошо, что он не захотел даже прятаться, когда каждые сорок минут милиция к универмагу наезжала.

1997 г.

ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИ