/ Language: Русский / Genre:humor_anecdote / Series: Коллекция анекдотов

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


01.05.2009litres.rulitres-1808171.0

Сборник

500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть

* * *

Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:

– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.

– А от чего он умер?

– Понятия не имею.

* * *

Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:

– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме... там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.

– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.

– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна...

* * *

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

– Чего изволите?

– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

– Хм, как насчет бешеной коровы?

– Полагаю, она закажет себе сама...

* * *

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер шампанского!

* * *

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

– Официант, так вашу мать! Что такое?

– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

– А вы-то чего?

– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

– Мне одну порцию ахвледиани.

– Но это невозможно!

– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!

* * *

– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

– Вы с дамой?

– Разумеется.

– Это которая, сейчас пошла танцевать?

– Ну да.

– Закажите водки.

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось...

* * *

Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

* * *

Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:

– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.

* * *

Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

– Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

– Вам меню, что ли?

– И тебю тоже, – отвечает грузин.

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую... Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:

– Че, гад, вчера опять напился?

– Я? Да ни капли во рту не было вчера!

– Напился-напился – я знаю!

– Но откуда?

– С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли...

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:

– Ведро водки.

– А что будете кушать?

– Вот ее, родимую, я и буду кушать.

* * *

Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит:

– Люблю, когда цветы на столе стоят.

– ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?

* * *

Еврей в кафе.

– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

– Извините, это ветчина.

– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:

– Я вас слушаю.

Один:

– Мне томатный сок, пожалуйста.

Второй:

– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

* * *

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

* * *

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь есть, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок табака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично.

– Фрукты.

– Тоже неплохо.

– Коньяк – 200, сухого – бутылку.

– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

– Чего же ты раньше не сказал?

– Хорошо говоришь.

* * *

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

– Да нет тут никакого разврата, сестра...

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу, – говорит монашка.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.

– Нет! – возмущенно восклицает монашка.

– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

* * *

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:

– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

– Да нет, не знакомы.

– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

– Тоже нет.

– И в налоговой не работал?

– Нет...

Новый русский задумался...

– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

* * *

В столовой:

– Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!

* * *

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.

* * *

Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:

– Мне навоза с чесноком.

Вторая:

– Мне навоза с луком.

Третья:

– А мне чистого навоза!!!

Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:

– Вы чего! Мне еще на свидание идти.

* * *

Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок...» Подходит к стойке, заказывает:

– Рюмку коньяку, соленый огурец.

Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок...» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:

– Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..

* * *

Мужик в бар заходит:

– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:

– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

* * *

– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».

– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

* * *

– Официант!

– Да, мсье?

– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!

– А вы подуйте.

– Пробовал. Но он все время улетает.

* * *

Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.

– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.

– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.

* * *

– Официант! У меня в супе муха!

– Такая большая и синяя?

– Да!!!

– Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

* * *

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

Встречаются два джентльмена.

– Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был.

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр Джон, мне это не нравится!

Тот снова смотрит в книжку:

– Мне она тоже не понравилась.

* * *

Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.

– Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?

– Как-как? Третик скуп?

– Треть. Икс куб!

С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее интеграл от икс квадрат дэ икс, спорим, она ответит?

Поспорили. Оптимист подзывает официантку.

– Вы не знаете случайно, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?

– Треть икс куб.

Спор выигран. Официантка, отходя от столика, через плечо:

– И еще плюс константа.

* * *

Наутро после драки гуляка заходит в бар и видит, что пол посыпан опилками.

– Опилки насыпали, чтобы впитать кровь?

– Нет, это остатки мебели.

* * *

Бармен – клиенту:

– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

– На кой х...ен мне два пустых стакана?

* * *

В ресторане.

– Официант, дожарьте мою дичь!!!

– А что она плохо прожарена?!

– Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!

* * *

В одном из ночных баров карлик подходит к стойке подпрыгивает и говорит:

– Пива, пожалуйста!

В ответ тишина...

Он снова попрыгивает:

– Пива, пожалуйста!

Тишина...

– Пива, пожалуйста!

Думает, что за фигня, заходит за стойку... а там другой карлик подпрыгивает и кричит:

– Вам «Хенекен» или «Хольстен»?

* * *

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки.

Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют – девчонкам. Бармен говорит ему:

– Ты, парень, напрасно тратишь время.

Мужик ему отвечает:

– Да ладно, налей им.

Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: «Ага, с работало», подходит к ним и предлагает выпить еще.

Девчонки поворачиваются к нему и говорят:

– Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время – мы лесбиянки.

– А что такое лесбиянки?

Одна из них отвечает:

– Мы любим сосать грудь и лизать п...ду.

Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:

– Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

* * *

Заходят в ресторан трое вампиров.

Первый:

– Мне крови третьей группы и не прожаренного мясо.

Второй:

– А мне 2-ой группы.

Третий:

– Мне, пожалуйста, стакан воды. И погорячее!

Те двое:

– Ты что, сдурел? Какой воды?

Тот достает использованные (женские) тампоны и говорит:

– Сейчас посидим, заварим – чай попьем...

* * *

Приходит мужик в ресторан заказывает чашку кофе и бутерброд.

Официант приносит счет:

– Кофе 50 рублей, бутерброд 50 рублей, итого 100 рублей, получилось 200 рублей.

– А что это за графа такая «получилось»?

– Значит – «не получилось»!

* * *

В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек.

Когда официант принес счет, родители спрашивают:

– А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесем?

Официант:

– Конечно!

Дети:

– Ура!!! Нам купят собаку!

* * *

Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки.

Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:

– А почему вы пьете сразу две рюмки?

– Просто я пью за себя и за своего друга.

Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку.

Бармен встревожился:

– Что-нибудь случилось с вашим другом?

– Нет. Я бросил пить.

* * *

Официант:

– Я вам приносил меню?

Клиент:

– Если да, то я его уже съел.

* * *

– Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!

– Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

* * *

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

* * *

Мужик входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает мужик. – Часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет!..

* * *

Посетитель:

– Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен:

– У нас так много выпивки?

– Нет, у вас так много козлов!

* * *

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.

Мужик сочувственно:

– Что, поскользнулась, милая?...

* * *

Официантка – посетителю:

– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

* * *

Диалог в ресторане:

– Официант, вы принесли мне очень старого цыпленка!!!

– Как вы это определили?!!

– По зубам!!!

– Простите, но у него нет зубов!!!

– Зато у меня есть!!!

* * *

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужик:

– Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?

– Отвали...

Мужик отваливает. Подходит другой – по круче:

– Не согласится ли мадам поужинать со мной?

– Отвали...

И так несколько раз. В кабаке шок – чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичок, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается – за ним. Народ к бармену – чего это?

– Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...

* * *

– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам еще повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

– Официант! Счет!

– 2:1.

* * *

– Официант! Принесите бифштекс с зеленью!

– Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

* * *

Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:

– Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю.

* * *

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:

– Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели?

Бармен и отвечает:

– Да я вот просто думаю, откуда вы деньги доставать будете!

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.

– А ты уверен, что мама не будет пить? – спрашивает малыш.

* * *

Клиент:

– Что случилось с моими яйцами?

Официант:

– Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.

* * *

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.

– Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

* * *

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.

– Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.

– Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.

– Но почему?

– Через минуту сюда придет моя жена.

* * *

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас».

* * *

«Вот я и стал пирожком с мясом», – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

* * *

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:

– Сестра, обед сегодня на двоих?

– Нет, на одного, как обычно...

– А зачем же муха тут ползает?

* * *

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:

– Сестра! Опять на ужин трубы!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:

– Смотри, русалка!

– Ты сегодня будешь есть или любовью заниматься?

– Мне бы поесть.

– Ну тогда хвост себе отрезай.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый:

– Сейчас бы женщину.

– По горячее.

– Да, и c поджаристой корочкой...

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– А что у нас сегодня на завтрак?

– Что, что! Жаренные ножки, что же еще!

– А чьи?

– Чьи, чьи! Мои вчера еще съели...

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!

– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров...

– Смотри! Русалка. Чур, я первый!

– Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

* * *

«Путь к сердцу лежит через желудок!» – подумала пуля со смещенным центром тяжести.

* * *

– Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

– Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

* * *

После обеда муж говорит своей жене:

– Тебе непременно надо перекраситься в блондинку!

– Это зачем? – удивляется она.

– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

* * *

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:

– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

* * *

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... с тех пор про него и ходят всякие гадости...

* * *

Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец, который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.

– Ну, чему же вас там, в городе обучали?

– Мы изучали логику!

– А что это такое?

– Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5...

– Ну, давай...

– Смотри, число 3 содержит число 2... А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске...

– Вижу, что делу обучили тебя... Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел!

* * *

Поймал Волк Зайца и спрашивает:

– Заяц, ты морковку любишь?

– Да... – еле слышно отвечает заяц.

– На! – Волк дает Зайцу морковку.

– Хрум, хрум... – Заяц съедает ее с удивлением.

– А капусту любишь?

– Конечно! – Заяц отвечает уже более уверенно.

– На! – дает капусту.

– Хрум, хрум... – заяц съедает ее.

– Ну что – наелся?!

– Да!

– А я зайцев откормленных люблю!!!

* * *

Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:

– Съешь меня!

Лиса подумала-подумала: «А вдруг он сибирской язвой заражен?» – и не съела.

Так он и протух.

* * *

На утро, после бурной ночи, француженка говорит любовнику:

– Дорогой, купи мне круассанов.

– Конечно, милая. Сколько?

– Купи столько, сколько раз мы занимались ночью любовью.

Он идет в пекарню...

Говорит продавщице:

– Дайте мне, пожалуйста, 10 круассанов. – потом задумывается. – Нет, дайте мне 9 круассанов и один леденец.

* * *

Объявление: «Продается глубокая жаровня, достаточно вместительная для двух человек».

* * *

Владелец маленького ресторанчика забавлял посетителей, делая зверюшек из воздушных шаров. Подойдя к столику, за которым сидел маленький мальчик, он спросил, какого зверя тот хочет:

– Слона, жирафа, динозавра или собачку?

Малыш робко произнес:

– А можно просто жареной курицы? Я есть хочу!

* * *

В Калифорнии своя особая кулинарная культура. На кануне дня благодарения в редакцию радиопередачи о кулинарии позвонила радиослушательница и поинтересовалась, можно ли разморозить индейку в сауне. А вторая сообщила, что приготовленная по рецепту индейка не подрумянилась, и спросила, нельзя ли положить ее в солярий.

* * *

На приеме муж все время бегает за добавкой. Жена его спрашивает:

– Ты не стесняешься так часто ходить за закуской?

– Нисколько, – ответил он. – Я каждый раз говорю, что это для тебя.

* * *

Муж моей подруги – большой любитель поесть. Как-то она позвонила мне и начала перечислять, что он съел в этот день из продуктов, которые ему категорически противопоказаны.

– Если он не умрет, – воскликнула она, – я убью его!

* * *

Одна женщина решила сесть на диету. В первый же вечер она звонит подруге. Она спрашивает, что та ест.

– Пирожное, – жуя пробубнила она. – Я встала на весы, и они показали 67,8 кг. Вот я и решила прежде округлить до 68.

* * *

Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан. Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.

– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.

– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!

* * *

Врач говорит пациентке:

– Вам нельзя мучное и мясное.

– Ой, доктор, а пельмени можно?

* * *

– Официант у меня в супе плавает муха!

– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!

* * *

– По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.

– С чего ты взял?

– Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.

* * *

Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».

Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:

– «Я» – Д...МО!

* * *

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.

* * *

Врач:

– Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.

Пациент:

– Где же мне взять столько еды, доктор?

* * *

Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:

– Ты, почему ничего не ешь?

– Мой врач мне запретил.

– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.

* * *

– Как у вас с аппетитом?

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

* * *

– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.

– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!

* * *

– Как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.

– А как она ест?

– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!

* * *

К психиатру пришла женщина.

– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...

– Что ж здесь странного?

– Да, но потом он съедает чашку.

– Как, целиком?

– Нет, ручку почему-то оставляет.

– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...

* * *

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

– Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.

– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

* * *

– Мне нужен горчичный пластырь.

– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

* * *

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:

– Еды хватает?

– Так точно, даже остается.

– Куда же девается то, что остается?

– Доедаем и даже не хватает!

* * *

Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:

– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!

Родители обрадовались и расплакались от счастья:

– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?

– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.

* * *

Толстяки живут меньше, зато едят больше.

* * *

Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.

* * *

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

* * *

Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!

* * *

Голод не тетка – в лес не убежит.

* * *

О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете...

* * *

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* * *

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

* * *

На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:

– Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

* * *

Винни Пух встречает гордого Пятачка:

– Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!

– Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?

– А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.

* * *

Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:

– Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!

* * *

Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:

– Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?

– Знаю!

– И что?

– Они становятся манекенщицами!

* * *

Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:

– Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?

– Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:

– Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?

– Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?

* * *

Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:

– Будешь хлеб с отрубями?

– Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.

– Ну, как хочешь.

Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит:

– Обожаю я эти отруби колбасные.

* * *

Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину...

* * *

Меняю книгу «О вкусной здоровой пище» на справочник «Первая помощь при отравлениях».

* * *

– Василий Иванович! Танки в городе!

– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего.

* * *

– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать, как коровы начнем!

– Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?

* * *

– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!

– Да не, Петька, это у них морды такие!

* * *

– «Делми», что мы будем готовить на завтрак?

– Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

* * *

– Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?

– Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!

* * *

На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:

– А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали...

Американец:

– У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов – его электрическим током убивают.

Русский:

– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?

* * *

В ресторане:

– Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...

– Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!

– Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба!

* * *

– Сколько вам сахару в чай положить?

– Двенадцать ложечек! И, пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

* * *

Пьяный мужик сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

* * *

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стойке бара и говорит:

– Бармен! Сколько стоит капля водки?

– Нисколько!

– Тогда накапай мне стаканчик!

* * *

Посетитель:

– Официант, эта рыба у вас свежая?

Официант:

– Не знаю. Я здесь всего неделю работаю.

* * *

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.

– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...

– Если суп холодный, сэр...

– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!

– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...

– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!

Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:

– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...

– Ну, наконец-то заметил!

* * *

– Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха.

– Не может быть, мухи не умеют плавать.

* * *

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.

– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

* * *

В привокзальном ресторане. Официант:

– Ну что, вам еще пол-литра?

– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

* * *

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

– Кофе? Чай?

Клиент:

– Пожалуй, кофе.

Официант:

– А вот и не угадали – чай...

* * *

В баре:

– Официант, в моем пиве плавает муха!

– Ну и что? Я вам что, спасатель что ли?!

* * *

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

* * *

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

– Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена.

– Не гавкай!

* * *

– Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

– На четыре, я шесть не съем...

* * *

После обеда муж говорит своей жене:

– Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!

– Это зачем? – удивляется она.

– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Тебе, какой тип женщин больше нравиться?

Второй:

– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

* * *

Греки очень любили возить красивых женщин на съедение к Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду представительницы прекрасного пола требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

– Да лабиринт это или проходной двор?!

* * *

Туристы попали на необитаемый остров.

Один:

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

– Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

– А моя, наверное, рыб...

* * *

– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

– Сало.

* * *

Сидят молодожены. Жена:

– Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?

– Конечно, нет! – восклицает муж. – А обед скоро будет?

* * *

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну, попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, сдачи не надо.

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

* * *

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь!

Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу...

* * *

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:

– А почему в вашем буфете такие маленькие порции?

– В этом и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

* * *

Заходит Иван-Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жаренную, пареную, запеченную...

Почесал он в затылке и говорит:

– Вот они как с ними! А я дурак... женился!

* * *

Первая строчка в поваренной книге для марокканок гласит: «Прежде всего остынь!»

* * *

– Обожаю кошек.

– А я их терпеть не могу!

– Да, ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!

* * *

Книга о вкусной и здоровой пище, 1992 года издания. Рецепт первый: «Отвари потихоньку калитку».

* * *

Два патологоанатома на вскрытии свежего трупа.

1-ый:

– О, котлетка!

2-ой моментально хватает ее и проглатывает.

1-ый минуты две смотрит на коллегу и говорит:

– Тю, дурак! Она же холодная!

2-ой срыгивает котлету обратно.

1-ый подхватывает еще на лету и съедает.

2-ой:

– Ты же сам говорил, что она холодная!

1-ый:

– Так теперь-то уже теплая!

* * *

Встречаются два людоеда. Один чего-то в мешке тащит.

1-ый:

– Кто у тебя там?

2-ой:

– Да вот, студентика поймал.

1-ый:

– Лучше отпусти! Я давеча тоже одного поймал. Так пока я его варил, он – сволочь всю картошку с овощами в кастрюле сожрал.

* * *

Мужик просыпается с БОЛЬШОГО бодуна. Во рту пустыня Сахара. Он будит толчком лежащего рядом друга, протягивает ему денежку (как раз на 1 бутылку минералки) и просит, типа сгоняй за водичкой, а то помру.

Дружбан идет в магазин. Через три часа приходит и говорит:

– Ты знаешь, в магазине минералки не было. Я тебе печенье купил.

* * *

Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка.

* * *

Приходит пациент к врачу с жалобой:

– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.

Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:

– А что вы едите на завтрак?

– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.

– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?

– Ну, на обед, обычно, щец тарелочку, ухи мисочку, котлеток пяток, рыбку жареную, курочку отварную, салатиков разных, компотиком запиваю.

– Неплохо, батенька, совсем неплохо. Ну, а на ужин, что вы едите?

– На ужин – мясцо отварное, грибочков жаренных с картошкой, водочки бутылку, икорки красной, пирожков десяток, блинков пяток, ну, и все, пожалуй, спать ведь.

– Да уж, батенька, теперь я понимаю ваше состояние. Итак, мешает вам ваше г...но, а не хватает второй з...цы.

* * *

– Из чего сделано это блюдо?

– Из обезьяньих яиц, мадам.

– А что, обезьяны несут яйца?!

* * *

Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает:

– У вас, наверное, торжество какое-то?

Мужик отвечает:

– Да, вчера я узнал, что такое минет.

Официант приносит заказ: 5 бутылок и бутылку шампанского и говорит:

– А это шампанское от нашего заведения!

Мужик отвечает:

– Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.

* * *

Одна пиявка звонит другой на мобильный:

– Дорогая, извини, я тебя не отрываю?

* * *

– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?

– Что, Пятачок, страшно?

* * *

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?

* * *

– Доктор! А я к вам с печенью...

– Хорошо, положите в холодильник.

* * *

– Когда другие едят, я толстею.

– Это почему?

– Просто я владелец бара.

* * *

– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как вас благодарить.

Врач:

– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой...

* * *

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда...

* * *

Врач:

– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.

Пациент:

– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.

* * *

Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.

– Куда несешь столько мочи?

– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.

Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.

– Зачем ты ее обратно несешь?

– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!

* * *

Доктор:

– Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!

* * *

– Доктор, у меня в ушах растет картошка.

– Хм, действительно... Довольно странно...

– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

* * *

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки.

* * *

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...

* * *

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

* * *

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

* * *

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

* * *

Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.

– Очень просто, – ответил он. – В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

* * *

Посетитель в больнице обращается к сестре:

– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...

– Это не тот, что подорвался на мине?

– Да, да...

– Ага, сейчас скажу. Та-ак... Он в палате 211... и 212... и 213...

* * *

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

– Презервативы «Солодов»: За качество отвечаю;

– Презервативы «Dirol Kids»: Теперь с банановым вкусом;

– Презервативы «Пикник»: Замешан и завернут;

– Презервативы «Баунти»: Райское наслаждение;

– Презервативы «M amp;M’s»: Супер-упаковка, веселая тусовка;

– Презервативы «Макдоналдс»: I’m loving it;

– Презервативы «Любимый сад»: Для своих любимых;

– Презервативы «Я»: Где наслаждение, там «Я»;

– Презервативы «Фруттис»: Нутте-с, отведайте «Фруттис»;

– Презервативы «Бон Пари»: А ты созрел для Бон Пари?

* * *

Жена вернулась и с ужасом обнаружила мужа в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда муж остановил ее.

– Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. Я пожалел ее, привел к нам домой и приготовил ей сэндвич. На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который подарил тебе на День Рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов. Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:

– Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?

* * *

О вкусе цианистого калия Вам сообщат на том свете... (повтор)

* * *

Надпись на жилище людоеда: «Робот никогда не заменит человека!»

* * *

Жена говорит чукче:

– Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.

Чукча приходит в магазин и спрашивает:

– У вас есть яйца?

– Есть.

– Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

* * *

На ленче выходят поляк и американец к реке. Садятся и разворачивают свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит:

– Опять эта колбаса! – и швыряет сандвич в реку.

На следующий день та же история. Американец кушает, поляк орет:

– Опять колбаса! – и швыряет сандвич в реку.

Американец ему говорит:

– Твоя жена что, не знает, какие ты сандвичи любишь?

Поляк отвечает:

– Нет у меня жены, я сам себе сандвичи делаю!

* * *

Ресторан «Мир колбас» предлагает: «Немецкие колбаски», «Японские колбасуши», «Английский колбасинг», «Колбасон по-французски», «Колбасатль по-мексикански», «Колбасня по-русски»!!!

* * *

Сидят два таракана. Один – другому:

– Представь, приходишь ты домой, а твоя жена в постели с любовником! Что будешь делать?

– На кухню и... жрать, жрать, жрать!!! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!

* * *

В ресторане посетитель обращается к официанту:

– Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?

– А вы вчера не у окна сидели?

– У окна.

– Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

* * *

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

– И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

* * *

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись, муж говорит официанту:

– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

* * *

– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.

– Лимонад, сок, минеральная вода?

– Мне все равно, я в этой области дилетант...

* * *

– Официант! Почему в супе муха плавает?!

– Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

* * *

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:

– А так?

* * *

– Официант, что это ползает по салату?!

– Витамины, месье.

* * *

– Стакан воды, пожалуйста.

– С сиропом или без?

– Без.

– А без лимонного или без апельсинового?

* * *

Мужчина заходит в ресторан, садится за столик. Подходит официантка:

– Здравствуйте, что заказывать будете?

– Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.

– Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.

– Тогда два вторых.

* * *

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:

– Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и... доброе слово.

Через минуту получает молоко, булки и яйца.

– А где доброе слово? – спрашивает он.

– Не ешьте этих яиц! Они тухлые...

* * *

В ресторане разговаривают посетитель и официант.

Посетитель, возмущенно:

– Официант, где мой бифштекс?

Официант, с чисто английским спокойствием:

– Под лимоном... сэ-э-э-р.

* * *

В ресторане посетитель пробует поданный ему кофе и подзывает официанта:

– Вы что мне подали? Кофе или чай?

– А вы не можете отличить?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

* * *

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?

– Не берите яйца, – отвечает официант, – они не свежие. Возьмите лучше омлет – в нем нет яиц.

* * *

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель ресторана официанту. – Это же отвратительно!

– Извините, – отвечает тот, – но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

* * *

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.

– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

Туристы попали на необитаемый остров.

Один:

– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.

Второй:

– А о чем мы тогда будем говорить?

Первый:

– Сегодня я предлагаю о б...ях.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Ты кем был на большой земле?

Второй:

– Мужчиной. А ты?...

* * *

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант.

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

* * *

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя:

– Бармен! Мне то же самое...

* * *

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

* * *

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:

– Что вам угодно, месье?

– Первое, второе и компот.

Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот же самый палец, очевидно, случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:

– Послушайте, любезный, зачем вы свой палец держите в моей еде?

– О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле.

– А не лучше ли вам держать его у себя в заднице?

– О, благодарю вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

* * *

Сидит пьяный мужик за столом в ресторане, рылом своим в тарелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ:

– Мне, пожалуйста, курочку жареную, но жареную так, что с левого боку она чуть-чуть недожаренная, с правого чуть-чуть пережаренная, обложите ее маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени...

Мужик достает рыло из тарелки и орет:

– Человек!!! Мне тоже в ж...пу зелень!!!

* * *

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – «Котлеты из рябчика».

– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?

– Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.

– В каких пропорциях?

– 50 на 50.

– ?

– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

* * *

– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.

– Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– А что вы хотите за 75 центов – жареную телятину?

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– АГА, НАКОНЕЦ-ТО, ПОПАЛАСЬ!

* * *

Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:

– Чего изволите?

– Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.

Выпили. Мужик:

– Официант! Повторить – мне 100 грамм, тебе 100 грамм и оркестру по 100 грамм.

Упились все. Официант делает расчет – у мужика нет денег. Ну, съездили ему по морде и в шею вытолкали. На завтра опять мужик пришел:

– Официант! Мне 100 грамм и оркестру по 100 грамм.

– А мне?!

– А ты, гад, пьяный больно дерешься!

* * *

Здоровенный детина обращается к бармену:

– Вам вышибалы нужны?

– Нужны, но я не знаю вашей квалификации...

– Ща, продемонстрирую, – говорит детина и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.

– Ну, как?

– Сейчас директор влезет обратно и поговорит с вами на эту тему.

* * *

– Официант! 99 стаканов чая!

– А почему не 100?!

– А что я вам лошадь, что ли?

* * *

– Официант, один бифштекс.

– С каким гарниром?

– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

* * *

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

– Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

* * *

– Официант, скажите, почему это блюдо называется так странно – «Разбойничье рагу». Оно что, готовится из разбойников?

– Нет, месье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * *

– Официант, почему у этого рака одна клешня?

– Он подрался в котле с другим.

– Подайте победителя.

* * *

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля.

– Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...

– Если суп холодный, сэр...

– Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его!

– Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...

– Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп!

Дрожащий метрдотель наклоняется над столом:

– Позвольте, сэр, но здесь нет ложки...

– НУ, НАКОНЕЦ, ОН ЭТО ЗАМЕТИЛ!

* * *

Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри.

Турист:

– Зажарьте мне эту птичку.

Официант:

– Что Вы, сэр, она стоит 500 франков!

Турист:

– Все равно зажарьте!

Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную.

Турист:

– А теперь отрежьте мне на 5 франков.

* * *

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

– И это вы называете крепким кофе?!

– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *

Посетитель кафе обращается к официанту:

– Почему кофе совсем не сладкий?

– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

* * *

Дистрофики на рыбалке играют в прятки.

– Чур, за удочки не прятаться!

– И за лески тоже!

* * *

– Официант, почему бифштекс такой маленький?

– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

* * *

Рассерженный посетитель:

– Неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь? Позовите управляющего.

– Бесполезно, сэр, он тоже не будет это есть.

* * *

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

* * *

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

– Вот ваш кофе. Бразильский.

– Теперь понятно, где вы были.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит – на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула она на это дело и выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

* * *

В ресторане мужик обращается к официанту:

– Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!

Официант:

– Пейте спокойно, сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.

* * *

Посетитель:

– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один.

Официант:

– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

* * *

Посетитель ресторана, целый час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

– А что, она вам так понравилась?

– Совсем нет. По-моему, она скончалась!

* * *

– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!

– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

* * *

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:

– Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...

Бармен:

– Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

* * *

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.

– Пожалуйста, счет.

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому, что пришла санитарная инспекция...

* * *

– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?

– Счет принесут, поймете.

* * *

– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.

– Он вчера проиграл мне вас в карты.

* * *

Мужик спрашивает у бармена:

– Что входит в коктейль?

– Сахар, молоко и ром.

– Ну и как на вкус?

– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!

– Hу, а ром?

– А ром это мысли, куда применить силу и энергию.

* * *

– Официант, если это бифштекс, то я – идиот! – восклицает посетитель ресторана.

– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

* * *

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

– Поросенка.

– Вам с хреном или без?

– Х...ен отрежьте.

* * *

– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель, – только не слишком горячее, так как я очень спешу.

Официант приносит ему тарелку.

– Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.

– А вы подуйте на него.

– Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

* * *

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

* * *

Сидят два дистрофика.

– Давай в домино поиграем!

– Да ты что, опять эти плиты таскать!!!

* * *

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

– Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

– Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.

* * *

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

– Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.

– Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

* * *

– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

* * *

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:

– А почему в супе муха?

Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака, и извиняется:

– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!

– А как ты в сортир ходишь?

– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!

– А обратно?

– Ложечкой!

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Что это значит!

– Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

* * *

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?

– Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

* * *

– Что делает муха в моем супе!

Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:

– Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

* * *

Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:

– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой:

– Но это же элементарно!..

Все хором:

– Ватсон???

* * *

В больнице один дистрофик кричит:

– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!

Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается, один из них произносит:

– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая!

– Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

* * *

Профессор входит в палату к дистрофикам:

– Здорово, орлы!

– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

В ресторане:

– Официант! Вы что мне принесли?

– Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.

– Это – куриный бульон?

– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

– Помогите! Помогите!

Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:

– Помогите! Помогите!

Заходит обратно и спрашивает:

– Где вы?

– Да здесь, под штукатуркой.

– А как вы туда попали?

– Клопы затащили.

* * *

– Официант, кофе был совершенно холодный!

– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

* * *

В ресторане посетитель удивляется:

– Сколько у вас мух!

– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.

* * *

Посетитель в кафе:

– Сестрица, вина и фруктов.

– Уточни, братец, – холодно отозвалась официантка.

– Сто грамм и огурец...

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

* * *

Посетитель – официанту:

– Вы любитель чая?

– Не особенно!

– Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух:

– Ну что, так лучше?

* * *

– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.

– А что такое, сэр?

– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

* * *

Посетитель ресторана – официанту:

– Что сегодня предложите?

Официант, доставая меню:

– Один момент...

– Да... Ну, тогда мне два тюбика.

* * *

* * *

Сидят два помидора в холодильнике.

Один:

– Ух, ну и холодища же!

Второй:

– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Замените!

– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай т...ем.

Второй:

– А заноз ты не боишься?

Первый:

– Да нет, я имел в виду ногой...

* * *

«Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают».

* * *

«Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».

* * *

Официантка:

– Вы хотите черного кофе?

Посетитель:

– А какие еще цвета у вас есть?

* * *

Дистрофик слушает радио:

– Ветер юго-западный...

– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.

* * *

Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал – никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:

– «Давай, давай...»

* * *

– Официант, в моей тарелке плавает муха!

– Не может быть, сэр, они не умеют плавать!

* * *

– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.

– Я ему отомстил! Он сожрал мою капусту.

* * *

Настоящий вегетарианец убьет корову и продаст мясо, а на полученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

* * *

– Если алкогольный напиток входит и выходит через одно и тоже отверстие человека – это фальсификация!

* * *

В поезде едут украинец и два негра. Украинец достает хлеб, сало и начинает с аппетитом есть. Заметив голодные глаза негров, спрашивает:

– Шо, хлопцы, кушать хочется?

Негры кивают. Хохол добродушно разводит руками:

– Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нету.

* * *

Что нужно бедному еврею – кусок белого хлеба, а икра пускай уж будет черной!

* * *

– Не успел я прийти на свадьбу, а моя жена уже теребит: «Подними голову, а то хочется салатика».

* * *

– Официант, что это?

– Хот-дог, сэр. В переводе с английского – «горячая собака»!

– А нельзя ли мне принести какую-нибудь другую часть этой собаки?

* * *

Разговаривают три мужика. Первый:

– А у меня в саду такие огромные яблоки выросли. Положишь одно такое на стул – он сломается!

– Ну и что? От моих столы ломаются!

– А у меня яблоки такие, что как на телегу положишь...

– Телега ломается?!

– Нет, из них вылезают червяки и СЖИРАЮТ ЛОШАДЬ!!!

* * *

– Официант, я бы хотел получить то, что у во-о-он того господина!

– Без проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте!

* * *

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, пока я схожу в магазин.

Через час:

– Ну, как дела, дорогой?

– Беда! Кто-то из детей включил духовку и бедняга страшно обгорел. Я вызвал ветеринара, который забрал кролика в лечебницу и обещал сделать все возможное.

* * *

Умирающий старый еврей зовет жену:

– Сарочка! Всегда, когда мы бывали в гостях, я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома – всего две. А ведь всегда так хотелось три!!!

* * *

К тете Саре прибегает соседский мальчик.

– Тетя Сара! А ваш сын на улице г...но жрет!

Сара кричит в окошко:

– Сынок! Много не ешь, скоро ужинать будем!

* * *

Официант спрашивает у клиента:

– Что-нибудь случилось?

– Террористы захватили мой желудок и требуют пива!

* * *

Людоеды развели костер, чтобы приготовить завтрак вождю. Все как положено: развели костер, связали жертву – блондинку... Вдруг прибегает слуга и кричит:

– Стойте... Вождь приказал подать завтрак сырым в постель!

* * *

Заходит парень в кафе и видит объявление: «гамбургеры – 20 рублей, минеты – 200 рублей». Смотрит, а за прилавком обалденная блондинка.

– Девушка, а кто у вас здесь минеты делает?

– Ну я.

– Помойте тогда, пожалуйста, руки, мне – один гамбургер...

* * *

Просыпается пацан утром. Родители ушли, а на столе 2 вареных яйца и записка: «Саша, это твои».

* * *

На банкете, посвященном дружеской встрече украинцев и французов, было подано лягушачье сало.

* * *

– Официант, я заказывал мясо под лимоном. Лимон я вижу, а где же мясо.

– Там, под лимоном...

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, у меня в духовке кролик. Последи за ним, пока я в магазин сбегаю.

Вернувшись, спрашивает:

– Ну как кролик?

– Все в порядке, он никуда не выходил.

* * *

Жена мужу:

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

– Ну, как дела, милый?

– Беда, милая! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и ВЫПИЛА ВСЕ ПИВО!!!

* * *

Коктейль «Революция»: 50 г водки на 50 г дрожжей. Через 5 минут «верхи не хотят, низы – не могут!»

* * *

В Африке, в одном из людоедских племен съели французского посла. Естественно, разгорелся международный скандал. Африканцы прислали записку: «Извините, что так получилось. Вы можете съесть нашего посла».

* * *

После одного банкета, где подавались в основном грибные блюда, гости сидят, расслабившись. Один гурман, взявший почитать книгу о грибах, сначала сидел спокойно, а потом вдруг как вскочит, закашлявшись.

– Что-нибудь случилось?

– Теперь нас может спасти только опечатка в этой книге!!!

* * *

– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?

– Ну надо же хоть как-то разнообразить наше питание.

* * *

Жена, проснувшись от странных звуков на кухне, говорит мужу:

– Вставай, там вор ест наше рагу.

– Не буду. Я его лучше сутра похороню.

* * *

В переполненном троллейбусе одна женщина ест пятое яблоко подряд и каждый раз, как она откусывает, яблочный сок попадает на стоящего рядом мужчину. При этом она все время извиняется:

– Ой, простите... но я так люблю яблоки... так люблю... в них столько полезных веществ... столько железа...

– А вы не боитесь, что после этого с...ть рельсами станете?...

* * *

– Пиво – это наш хлеб! Водка – это наше мясо! Пойду, наделаю бутербродов...

* * *

В магазине:

– Скажите, этот сыр прислан из Швейцарии или выслан оттуда?...

* * *

Еврей отправил сына в магазин за сметаной. Через час тот возвращается домой весь в слезах:

– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает...

Естественно, злой отец идет разбираться с продавцом:

– Да я вас засужу за антисемитизм!

За прилавком стоит старый еврей:

– А вы сами-то это сметану пробовали?

* * *

– Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.

– А ты пробовала новый МИФ?

– Пробовала... изжога!!!

* * *

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе его останавливает таможенник:

– Что везете? Мясо?

– Нет, отходы от сала. Пущай проклятые москали утилизируют!

* * *

Кулинарная книга:

Румынский борщ: украдите кастрюлю...

* * *

– Был вчера у друга в гостях.

– Это тот, что в психушке лечился и считал себя Наполеоном?

– Да.

– Так он что, выздоровел?

– Не совсем. Он достал бутылку дурацкого коньяка и сказал, что это – «НАПОЛЕОН»...

* * *

– Какая у вас хорошая картошка! И чем это вы ее удобряли?

– Да чем только не удобрял – растет, гадина...

* * *

Один американец во время перерыва достает пакет с бутербродами. Вынимает один:

– Этот с арахисовым маслом. Терпеть не могу!

Выбрасывает его, достает следующий, снова с арахисовым маслом – выкидывает. Достает еще один:

– А с ветчиной я люблю.

Начинает есть его. К нему подходит второй и спрашивает:

– Ты, наверное, женат?

– Уже семь лет...

– Что же, твоя жена до сих пор не знает твои вкусы?

– А я сам бутерброды делаю...

* * *

– Давай пивка возьмем, посидим, поболтаем.

– Лучше водки – полежим, помолчим.

* * *

Недавно ученые пришли к выводу, что сосиски – это фаршированный целлофан.

* * *

В овощном магазине:

– Дайте мне вон тот огурец, подлиннее.

– А мне потолще.

– А мне для салата.

* * *

– Официант! У меня опять в тарелке муха.

– А-а-а, ей все неймется!

* * *

Жена нового русского спрашивает мужа:

– Ты обедать будешь?

– А что у нас есть?

– Как обычно, мясо осьминога, омары...

– А так хочется простого борща.

– А ты ЗАРАБАТЫВАЙ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!

* * *

Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

* * *

Петиция: «Мы недавно узнали, что негры в Африке недоедают. Просим все, что они не доедают высылать нам».

* * *

Сидят новые русские в ресторане. Вдруг у одного что-то в кармане запикало.

– Ну ты и лох! У тебя что – пейджер?

– Не, микроволновка!

* * *

– У вас грибы, наверное, радиационные?

– Нет. Кожно-венерические.

* * *

ФБР установило, что американцам присылали не конверты с сибирской язвой, а гуманитарную помощь с лапшой быстрого приготовления.

* * *

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– Hа первое-второе рассчитайсь!

* * *

– Хочешь мороженого?

– Лучше нормального...

* * *

– Почему у вас помидоры зеленые?

– Зато огурцы уже желтые.

* * *

– Официант, у меня в борще муха!

– А за эти деньги вы хотели бы видеть барана?

* * *

Заходит кавказец в магазин:

– Дайте килограмм конфет «я тебя».

– Таких нет.

– То есть «Мы ее».

– Таких тоже нет.

– Тогда «Она нас».

* * *

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную. Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось есть так...

* * *

Заходит парень в магазин:

– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.

Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:

– Дайте бутылку водки и фанту, а то меня уже тошнит от кока-колы...

* * *

Мать ругает свою 15-летнюю дочь:

– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему 30-летию...

* * *

Украинское радио:

– А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.

* * *

– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.

* * *

– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.

Продавщица кое-как отрезала.

– А теперь порежьте на 150 кусков.

– Вы что издеваетесь?

– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...

* * *

Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.

* * *

Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции закончилась вся еда.

* * *

– Взвесьте мне 999 граммов ветчины.

– Может, один килограмм?

– Нет, я на диете.

* * *

– Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я, значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...

* * *

Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.

* * *

Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!

* * *

В шашлычной кавказец предлагает мужику:

– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.

* * *

Лежат в холодильнике десяток яиц.

Первое говорит второму:

– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!

Второе яйцо:

– Ни х...на себе!

Поворачивается к третьему:

– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...

Третье:

– Да не! Что-то с гормонами, наверное.

Поворачивается к четвертому:

– Посмотри на крайнее яйцо.

– О, господи! Бедняга...

И так далее.

Восьмое говорит девятому:

– Что за урод рядом с тобой!

– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!

* * *

– Вчера попробовал мясо зебры.

– Ну и как, вкусное?

– Местами...

* * *

Мечта замужней женщины, чтобы в магазинах появился продукт «Мужская пища». Закупилась ею, дала мужу поесть и ходи весь день свободная...

* * *

Самое страшное проклятье молодым людям:

– Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!

* * *

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» – сэкономят вам много продуктов...

* * *

Переполненный троллейбус. Давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встает и уступает ей место. Старушка говорит:

– Какой хороший мальчик, жирный такой...

* * *

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

* * *

– Официант, это не суп, а просто вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

* * *

– Официант, мои пельмени холодные?

– Они сибирские, сэр.

* * *

– Официант, почему лимонад такой мутный?

– Не беспокойтесь, просто стакан немного грязноват.

* * *

– Официант, отбивная такая маленькая, что ее можно проглотить за один раз.

– Ошибаетесь! Вы ее будете жевать полчаса.

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот она и попалась!

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы заказывали таракана?

* * *

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Вы что не видите, она плывет на спине.

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Тише, а то другие посетители услышат и тоже начнут просить...

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Это за счет заведения, сэр.

* * *

– Официант! В моем супе плавает муха!

– Она не плавает, она утонула, сэр.

* * *

– Официант, мухи в вашем ресторане меня раздражают.

– Какие конкретно?

* * *

– Официант! Это не курица, а одна кожа да кости.

– Извините, сэр, перья закончились.

* * *

– Официант, у меня муха в супе!

– Она вряд ли сможет съесть ваш суп.

* * *

– Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

– И это еще называют супом!

* * *

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!

– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

* * *

– Официант, эта уха пахнет мылом.

– Простите, рыба сильно пахла нефтью, и ее пришлось помыть.

* * *

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

– Уверяю вас, это оно и есть.

* * *

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

– А вы часто употребляете этот раствор?

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая!

– Это суп, сэр.

* * *

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.

– Благодарю, сэр. А вы что будете заказывать?

* * *

– Официант! Почему у вас жирные салфетки?

– Это не салфетки, а блины!

* * *

– Официант, у вас бифштекс жесткий!

– Я вам заменю его котлетой.

– Но я же его уже начал есть.

– Ничего, котлета тоже уже начата...

* * *

– Официант, у вас отбивная жесткая!

– С претензиями обращайтесь к барану.

– А я к кому обращаюсь?

* * *

– Официант, принесите мне сахар!

– Но сэр, это будет уже десятый кусок.

– Но ведь предыдущие утонули...

* * *

– Официант, мой счет составляет 13 долларов, а вы принесли на 14!

– Сэр, я думал, вы суеверны...

* * *

– Официант! Скажите, а почему в вашем меню не указаны цены?

– Дело в том, что мы не хотели портить вам аппетит.

* * *

– Официант, скажите, это чай или компот?

– А вы не видите разницы?

– Нет.

– Тогда, какое вам дело?...

* * *

– Официант, принесите мне амброзию.

– Что, простите?

– Это же напиток богов, вы, что не знаете?

– Простите меня, а я-то вас сразу и не узнал!

* * *

В ресторане посетитель удивляется:

– Сколько у вас мух!

– Да, целых девяносто семь!

* * *

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?

* * *

Официант:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж, мой муж стоит у входа...

* * *

Официант:

– Как вам наши котлеты по-киевски?

– Слишком маленькие для их возраста.

* * *

– Официант, если это бифштекс, то я идиот!!!

– Это бифштекс, сэр, НАСТОЯЩИЙ БИФШТЕКС.

* * *

– В нашем ресторане все блюда готовятся на электричестве.

– В таком случае, не могли бы вы дать этой курице еще пару электрических разрядов?

* * *

Рано утром из ресторана вываливается еле стоящий на ногах клиент:

– Официант, что это за отвратительный запах?

– Свежий воздух, сэр.

* * *

– Вы, какое вино предпочитаете: красное или белое?

– Какая мне разница, я дальтоник.

* * *

– Сэр, я только что выяснил на кухне, все, что вы съели, действительно были помои!

* * *

В ресторане одна не в меру упитанная дама обращается к официанту:

– Мне не нравится то место, на котором я сижу.

– По-моему, это единственное место, которым вы можете действительно гордиться!

* * *

Официант:

– Хозяин, клиент возмущен, что в его тарелке оказалась улитка!

– Включи ее в счет!

* * *

Официант пролил стакан воды на брюки клиента, извиняется, но тот все равно начинает закатывать скандал. Поняв это, официант пытается успокоить посетителя:

– Да пока принесут ваш заказ, брюки успеют десять раз высохнуть!

* * *

В ресторане клиент возмущается:

– Официант, но ведь это жаркое абсолютно несвежее!

– А вы сами виноваты!

– Это почему же?

– А я вам предлагал еще на прошлой неделе!

* * *

Один посетитель говорит официанту:

– По-моему, мужчина за соседним столиком напрасно устраивает скандал. Суп сегодня просто превосходен.

– Я думаю, он так не ругался бы, если бы ему подали суп, но ведь повар считает, что это кофе!!!

* * *

– Официант, этот бифштекс из конины?

– Нет, лошади кончились еще на прошлой неделе. Этот бифштекс из телеги.

* * *

Встречаются два мужика:

– Здорово, как жизнь, где сейчас работаешь?

– Официантом в одном ресторане.

– Ну и как? Нормальная работа?

– Лучше и придумать невозможно. Представляешь, весь день сижу в ресторане, а мне за это еще и платят!

* * *

Заходит клиент в ресторан:

– Официант, принесите мне бифштекс.

– Сожалею, но этого блюда у нас нет.

– Тогда, жареный картофель.

– Этого тоже нет.

– Ну, тогда, устрицы.

– И этого нет.

Мужик поднимается и направляется к выходу. Его догоняет официант:

– Забыл сказать, печеной утки у нас тоже нет.

* * *

Один официант говорит другому:

– Слушай, о чем так долго и недовольно разговаривал вон тот посетитель?

– Он сказал, что у нас еда несвежая, обслуживание медленное, а официант – грубиян!

– А что все-таки его не устраивало?

* * *

В привокзальном ресторане:

– Официант, почему у вас такие маленькие порции?

– Чтобы вы не опоздали на поезд, сэр!

* * *

– Дайте что-нибудь перекусить.

– Кусок провода вас устроит?

* * *

Мужик заходит в ресторан, заказывает себе бифштекс. Когда его заказ выполнен, он начинает есть, потом снова зовет официанта:

– Принеси-ка мне еще один.

– Понравился, сэр?

– Нет, я просто хотел подложить его под ножку стула, чтобы он не качался.

* * *

– Официант, принесите мне цыпленка, по возможности самого молодого!

– Принести вам яйца, сэр?

* * *

Владелец ресторана позвал всех официанток и говорит:

– Вы сегодня должны выглядеть как можно лучше.

– Вы ждете какую-то важную персону?

– Совсем нет, просто сегодня мясо не совсем свежее.

* * *

Одна пожилая, богатая дама приходит в ресторан и говорит:

– Официант, что вы мне посоветуете заказать?

– Заливной язык сегодня очень вкусный.

– Неужели вы считаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?!

– В таком случае могу посоветовать вам яичницу!

* * *

Мужик заходит в ресторан, зовет официант и делает заказ:

– Принесите мне до черноты зажаренную яичницу, черствый хлеб и кофе, по вкусу напоминающий что-то между чаем и компотом.

– Зачем, сэр?

– У меня ностальгия по бывшей жене.

* * *

– Официант, принесите мне комплексный обед.

– Вам за 200 или за 300 рублей?

– А какая разница?

– 100 рублей...

* * *

Политик обедает в ресторане. Его обслуживает большой персонал. Шеф-повар приготовил свое фирменное блюдо. После обеда его спрашивают:

– Ну как, понравилось?

– В общем, да. Жаль только, что картофель составляет большинство, а мясо – лишь жалкую оппозицию.

* * *

Бармен спрашивает посетителя:

– Будете пить пиво?

– Нет, я сегодня за рулем. Дайте лучше минералку.

Через некоторое время:

– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали!

* * *

В больничной столовой:

– Девушка, а почему вы мне не дали нож?

– У вас же язва, вам нельзя острое!..

* * *

– Официант, посмотрите! В моей тарелке лежит пуговица!

– Благодарю вас, сэр! А я ее повсюду ищу...

* * *

Дантист, спрашивает у клиента:

– Где вы потеряли столько зубов?

– В одном ресторане. Я просто люблю бифштексы.

* * *

В ресторане:

– Официант, а почему весь персонал собрался у барной стойки и так весело что-то обсуждает?

– А это у нас традиция: в конце рабочего дня вслух читать книгу жалоб...

* * *

В ресторане:

– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жесткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого теленка!

– А какой группы крови?

* * *

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

* * *

– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.

– С удовольствием.

– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

* * *

Официант в ресторане открывает бутылку. А оттуда вдруг как повалит черный дым, сопровождаемый ужасным грохотом. Клиент:

– Что это такое?!

– Это джин, сэр!

– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу немедленно!

* * *

Один официант говорит другому:

– Вон тот мужик уже 2 часа спит за столиком. Почему ты его не выгонишь?

– Дело в том, что я каждые десять минут бужу его, а он каждый раз расплачивается!!!

* * *

В бар входит джентльмен и, показывая на абсолютно пьяного посетителя, говорит:

– Мне, пожалуйста, принесите то же самое.

* * *

– Наш ресторан славится на всю округу большими улитками!

– Знаю-знаю, одна такая меня вчера и обслуживала...

* * *

Посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо «Цыпленок а ля Пежо»?

– Из цыпленка, попавшего под машину нашего хозяина.

* * *

– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?

– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

* * *

Один мужик два часа сидит в ресторане и ждет, пока ему принесут заказ. Наконец, появляется официант:

– Подождите, пожалуйста, еще пару минут и вам принесут вашу рыбу.

– А вы не подскажете, на что повар ловит эту рыбу?!

* * *

Хозяину ресторана сообщили, что их конкуренты сгорели, на что он ответил:

– Наконец-то они решили подавать пищу горячей...

* * *

– Девушка, что у нас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго тоже нет.

– А на третье?

– На третье хоть сама ложись.

– Мне, пожалуйста, третье.

* * *

– Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует! Никогда бы не подумал...

– Да она абсолютно не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот лед!

* * *

Заветная мечта официанта:

– Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали по почте.

* * *

После смерти официанта его жена занялась спиритизмом. Однажды вечером она сидела за столом и пыталась вызвать дух покойного мужа. После долгих безуспешных попыток она взмолилась:

– Дорогой, почему ты не приходишь ко мне?

Вдруг раздается голос:

– Я этот столик не обслуживаю!

* * *

Объявление в городском зоопарке: «Просьба продуктами общепита животных не кормить. Штраф: стоимость издохшего животного».

* * *

К бармену подходит один мужичонка и спрашивает:

– Скажите, сколько литров пива вы продает за день?

– Около 250 литров.

– Вы, наверно, хотите продавать раза в полтора больше? Так вот, я знаю как продавать в день до 400 литров!

– Умоляю, скажите как!

– Наливайте кружки полнее!!!

* * *

Неосторожный посетитель случайно разбил бокал. Ему предъявили счет за ущерб. Клиент был уже готов заплатить, как хозяин сказал:

– Вы должны заплатить еще доллар, так как бокал был небьющимся.

– В таком случае я вообще ничего не должен.

* * *

К старому бармену подходит посетитель и делает заказ:

– А почему вы недоливаете?

– Потому что плохо вижу.

– А почему тогда не переливаете?!

– Я же не слепой!!!

* * *

Кондитер дал своему ученику задание: испечь торт и сделать на нем надпись: «С праздником!» На следующий день ученик приносит ему торт. Кондитер:

– Ну, как справился?

– Самым сложным, оказалось запихнуть торт в пишущую машинку!

* * *

Шел мужик мимо ресторана, в котором, как свидетельствовало объявление, «Есть все». Ну, естественно, он решил это проверить.

– Принесите мне бифштекс из мяса слона.

Через несколько минут с кухни приходит официант:

– Боюсь, мы не можем выполнить ваш заказ.

– Но у вас же на вывески сказано, что есть все.

– Это так. Просто, мы скоро закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона...

* * *

В одном престижном ресторане играет первоклассный оркестр. Исполняли сложнейшие произведения мировой музыки. Вдруг к дирижеру подходит мужик, сует ему 100 долларов и говорит:

– Слышь, сыграй «Дюран-Дюран».

– Я же дирижер мирового класса, играю уже не первый год... Не надо мне 2 раза повторять!!!

* * *

Заходит клиент в ресторан, делает заказ официанту:

– Принесите мне жареную курицу.

– Хорошо.

– Только полейте ее лимонным соком, как я люблю.

– Обязательно сделаем.

– И морковку порежьте и вокруг положите.

– Как прикажете.

– И в ротик ей лучку положите.

– Обязательно положим.

– И в попку сметану влейте.

– Вольем, обязательно...

Тут за соседним столиком просыпается в хлам пьяный мужик. Услышав последнюю фразу, он заорал на весь зал:

– Всем в ж...пу сметану!!! Я плачу!!!

* * *

Мужчина в ресторане сидит, ест борщ. К нему подходит парень:

– Вы не знаете, тут старый официант был...

– Он умер.

– Но у него была еще жена...

– Она умерла.

– Так вот, у них дочка была, она-то хоть жива?

– Тоже умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!!!

* * *

– Ну и глупая у вас собака. Я ее угостил хлебом, а она меня за икру укусила!

– А вы сами-то любите бутерброд с икрой или без?...

* * *

– Ну и тупая же у меня собака! У всех собаки как собаки – тапочки носят, а моя только и умеет, что борщ варить...

* * *

Свекровь спрашивает невестку:

– Ты хоть умеешь хорошо суп готовить?

– Конечно.

– А что надо, чтобы этот суп всем понравился?

– Голодного мужа и добрую свекровь...

* * *

Приходит женщина к врачу и говорит:

– Помогите мне, доктор, у меня муж, как только приходит домой сначала требует борща, а потом тянет в постель.

– Ему надо больше работать, чтобы он уставал. Скажите ему, что вам не хватает денег.

Она все так и сделала. На следующий день приходит муж уставший. Она:

– Ну что, борщ будешь.

– Какой борщ – устал как собака! Быстро в постель!!!

* * *

– А я живу как арбуз!

– То есть?

– Пузо растет, а хвостик сохнет!!!

* * *

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:

– Что же вы делаете! Мы же его едим!!!

Теща, поднимаясь и натягивая трусы:

– Злые вы! Уйду я от вас...

* * *

Мужик в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Он отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Мужик разозлился, требует повара. Приходит повар. Мужик:

– Что, это такое?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!

– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.

* * *

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

– Чего надо?

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– После обеда привык почитать что-нибудь.

* * *

Посетитель в ресторане:

– Официант! Если это чай, то дайте сахар. А если суп, то дайте соль!

* * *

– Дорогая, почему в щах рыба плавает?

– Милый, это не щи, а уха!

– А почему тогда в ухе капуста?!

– Тебе не угодишь!

* * *

– Доктор! Все ли грибы может есть человек?

– Да. Но некоторые из них – только один раз.

* * *

МЕНЮ

НАПИТКИ

Морс «Чесночный»

Минеральная вода: «Ессентуки 17» и «Арзамас 16»

«Мыкола» («Кока-Кола» по-киевски)

Кумыс Доброй Надежды

Чифирь «Пиквик» (в пакетиках)

Компот из сухожилий

Сок маргариновый

Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев

Молоко парное, 28 копеек за пару

* * *

Встречаются два грузина:

– Слушай, Вано, я вчера прихожу дамой, хачапури, смотрю – жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.

– Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?

– Как причем – у русских блин, а у нас хачапури.

* * *

– Моя жена отвратительно готовит! – жалуется молодой муж. – Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

– Наверное, он спросил: «Ты станешь моей женой?»

– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

* * *

В магазине:

– А эта шоколадка свежая?

– Свежая.

– Так она же изготовлена в декабре, а сейчас – октябрь!!!

– Так из будущего!

* * *

Хозяйке на заметку:

Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтанье и хлопанье крыльев.

* * *

Рецепт приготовления курицы:

Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

* * *

Объявление: «Только сегодня! Только в нашей столовой! Супер акция!! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ!!!»

* * *

– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

– Вкуснее коробки могут быть конфеты!

* * *

– Дайте, пожалуйста, один грамм сыра.

– Вы что, издеваетесь?!

– Если бы я издевался, я бы попросил мелко нарезать!

* * *

Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:

– Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!

– Несчастный... Маша, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

* * *

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!

Под каждой седьмой пробкой – водка!

* * *

Покупательница спрашивает у торговки:

– Сколько у вас кур всего?

– Шесть.

– Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.

– Вам упаковать их, уважаемая?

– Нет! Я беру трех остальных!

* * *

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.

* * *

Мужик перебрал в баре и заснул за столом.

Подходит официант, будит его.

Мужик:

– Официант, счет!

Официант:

– Сто рублей.

Через пятнадцать минут мужик просыпается:

– Официант, счет!

– Сто рублей.

Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.

Через некоторое время официант опять подходит к мужику:

– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.

– Не-е-е... Сто!

* * *

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

– Какие у вас огромные арбузы!

– Это не арбузы, это виноград.

– А какие у вас большие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера!

* * *

– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

– Хорошо, только обещайте в постели не курить!

* * *

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент...

– Да, ну тогда мне два тюбика.

* * *

Хрен редьки не слаще, он длиннее.

* * *

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!

* * *

– Зачем создали белый шоколад?

– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

– Мы же вас отлично кормим!

– Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!

– А по мне, телячьи гораздо лучше.

– Вы что, гурман?

– Нет, я – зоофил.

* * *

Объявление в институтской столовой: «Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже сдохли».

* * *

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит, уважаемый?

Мужик:

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

* * *

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?

– Дурак. Это команда!

* * *

«САЛАТ НОВОРУССКИЙ»

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу. И ЖРАТЬ, ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

* * *

– Официант, у меня в супе плавает таракан.

– Он не плавает, сэр, он уже сдох!

* * *

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! А так хочется, чтобы она их сначала размораживала...

* * *

Хозяйке на заметку. Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

* * *

В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая, он был очень вкусный!

– Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

* * *

– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

– И где же ее можно подцепить?!

* * *

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...

Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...

Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.

Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

* * *

Испекла бабка колобка и говорит:

– Только в Макдоналдс не ходи, а то сосиску в попу запихнут!

* * *

Один мужик другому:

– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне на протяжении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.

– И что, помогло?

– Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

* * *

– Для улучшения пищеварения, я пью пиво, при отсутствии аппетита, я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня еще не было...

* * *

Жители Приморья шикуют... Представляете, каждый день ужин при свечах!

* * *

Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...

* * *

Посетитель в баре подзывает официанта.

– Официант! – возмущается он. – Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?

– Вам не положено!

– Я вижу, что не положено... А вы положите!

* * *

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:

– Ну, как вы живете?

– Хорошо, – ответила она, – муж рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал, и что я приготовила.

* * *

Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.

* * *

В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?

* * *

Ни что так не украсит праздничный стол, как петарда в салате «Оливье»!

* * *

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

* * *

– Давай выпьем сухого вина!

– Ладно... насыпай!

* * *

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».

* * *

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет.

Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.

– Дорогая, открой.

– Иди, откуда пришел, я так старалась, а ты...

Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

– Галя, открой...

– Не буду!

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...

– Ну ладно уж, заходи, циник!

* * *

– Сегодня ты, наконец, не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!

– Правда? А что у нас на обед?

– Ничего...

* * *

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?

* * *

– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день – закусываем.

* * *

Бал, публика танцует, ведет светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Ржевский (просыпается, поднимается из салата):

– Господа! Знаете ли вы, как делается яичница?... (падает в салат)

Все между собой: «...фу, какой он гадкий! Сейчас скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник!»

Ржевский (опять поднимаясь из салата):

– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...

Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»

Ржевский:

– ...но не всякий мужчина способен на это...

* * *

– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

Моня:

– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

* * *

– Тетя, ваш Изя газету ест!

– Пусть ест, она вчерашняя...

* * *

Мадам Рабинович в ресторане:

– Официант! Воды! Сердце жжет!

Официант подбегая:

– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.

* * *

Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:

– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.

Изя:

– Всего одна? Ну сколько она может выпить?

* * *

– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

– Истинная правда.

– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.

– Так ты намазал масло не с той стороны.

* * *

Сара пришла к раввину за помощью:

– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.

Ребе после некоторого раздумья:

– Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.

* * *

В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:

– Пряники свежие?

Моня тихо отвечает:

– Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.

– А печенье?

Моня:

– Возьмите лучше пряники.

* * *

Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:

– Спасибо. Я уже съела одно.

Мадам Рабинович:

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.

* * *

Сара кричит с кухни:

– Моня, куру нести?

Моня:

– Нет, гости еще едят хлеб.

Сара кричит с кухни второй раз:

– Моня, уже можно?

Моня:

– Нет, гости еще не съели весь хлеб.

Сара кричит с кухни третий раз:

– Ну что, можно?

Моня:

– Неси!

Тогда Сара приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.

* * *

Моня собирает грибы. Изя:

– Выкини эти поганки!

Моня:

– Спокойно, Изя. Я на продажу.

* * *

Звонок по телефону:

– Простите, это вы вчера Изю из проруби спасли?

– Да (в предвкушении вознаграждения).

– Шапочку верните, пожалуйста.

* * *

Диетические продукты:

– для немцев – безалкогольное пиво;

– для русских – безалкогольная водка;

– для украинцев – обезжиренное сало.

* * *

Молодая жена:

– Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

* * *

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»

* * *

– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.

– Он вам не поможет, у него вставные зубы.

* * *

На рынке:

– Сколько стоит эта лошадь?

– Но это курица, мадам.

– Я смотрю на цену.

* * *

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, смотрю, а машины-то нет!

* * *

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– На первое-второе рассчитайсь!..

* * *

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ничего себе пельмешек!»

* * *

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

– Пять долларов, – ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами...

* * *

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

* * *

Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (Шеи, как полагается, нет – голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:

– Вот наше меню.

– Нам черепаший суп.

– Сожалею, у нас такого блюда в меню нет.

– Так приготовь.

– Дело в том, что у нас и черепахи нет.

Новый русский жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передает ее официанту. Официант:

– Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:

– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?

– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.

* * *

Заходит голодный студент в столовую. Денег – на полхлеба. Огляделся, смотрит – за столом сидит мужик, читает газету, а перед ним – огромная тарелка дымящегося супа. Ну, студент быстро подумал, подсаживается к мужику и незаметненько так съедает всю тарелку. Тут видит – на дне клок седых волос и ржавый гвоздь валяется. Его, естественно, выворачивает обратно в тарелку. Тут мужик отрывается от газеты и говорит студенту:

– Ну что, не понравилось? Мне тоже...

* * *

Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:

– Дяденька, разгрызи мне орешек.

Ну, тот помучался и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через полчаса. Опять:

– Дяденька, раскуси мне орешек.

Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз – раскуси, мол, опять. А из дяденьки вся доброта вышла – задолбал его пацан. Он и говорит:

– Слышь, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?

– Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком, измученный спортсмен из США:

– Пить!

Теряет сознание. Приползает измочаленный, француз:

– Пить! – хлобысть, тоже в обмороке.

Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости – на своих двоих! Рожа красная:

– Закусить!

* * *

Раньше: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.

– Вася, за что?

– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

* * *

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...

А лев ему говорит:

– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.

* * *

Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:

– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!

– ?

– Hу, эту, «Яблоки на снегу».

* * *

– Вчера был в новой еврейской столовой.

– Ну и что ел?

– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

– А почему же она еврейская?

– Да порции очень маленькие.

* * *

В ресторане:

– Вам кабанчика с перчиком?

– Нет, перчик можете отрезать.

* * *

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

* * *

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

– Расческой, а что?

* * *

Тамада произносит тост:

– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

* * *

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.

Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

– А почему Ленин в кепке?

– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

* * *

Рецепт салата «Новогодний»:

Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!

* * *

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

– Я водки принесу.

Кавказец:

– Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

– Я всегда оставляла его на ужин.

* * *

В гостях:

– Вы руки мыли с мылом?

– С мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю:

– У вас в сковороде что-то налипло, я пол вечера мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?

– Да, ничего особенного, мама. Так тефлон...

* * *

На кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая у вас рыба есть?

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет...

– А эта на такси добралась, что ли?

* * *

Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал – голодный, не выспавшийся, трезвый и злой...

* * *

– Ну, что по пиву?

– Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме весна наступает...

– Что, кровь бурлит?

– Да нет, почки набухают...

* * *

Одна очень толстая девушка пришла к врачу.

– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...

– Ну, что ж, есть у меня хороший комплекс упражнений...

– Какие же, доктор?!

– Повороты головы слева направо, справа налево.

– Bcе? А когда их выполнять – утром или вечером?

– Когда вас угощают!!!

* * *

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.

– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...

* * *

Парень говорит красивой девушке:

– Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б...я, опять бычок в пиво упал!!!

* * *

Маленький Вовочка – папе:

– Пап, а почему у дяди Феди волос на голове мало?

– Потому что он очень много думает...

– А почему у тебя много?

– Ешь молча!!!

* * *

Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать:

– Сынок, ты бы хоть их отварил!

Наркоман с испугом:

– Кто обкурился?!

* * *

Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, милый!»

* * *

Двое голубых в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль к дому, один – другому:

– Нам п...ст, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит, – опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

* * *

Утром голубой собирается в магазин, чтобы пиво было. Выходит он на балкон – дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к другу.

Друг спросонья:

– Ты чего такой холодный?

– Дождь на улице...

– А мой дурак в магазин пошел!

* * *

Рыбачит фин без шапки. Холодно, уши у него красные. Подходит другой фин и спрашивает:

– Слушай, а почему ты без шапки?

– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

– Ну, и что?

– Я ничего не услышал.

* * *

Приходит как-то басист на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.

– Ты че, очумел, что ли, на репетицию – с водкой!

– Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку – с гитарой.

* * *

Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе мясо и только-только есть его собрался. Но неожиданно возвращается жена. Муж быстренько спрятал мясо за пазуху. Мясо припекает, а обжора-то втянет живот, то отпустит. Да, еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

– Ты чего это? – спрашивает жена.

– Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

* * *

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

– Знаю, милый, но так хотелось услышать твой голос...

* * *

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

* * *

Спросили одного:

– Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?

– Твоя жена, готовя, к примеру «Плов по-египетски», запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

– Ну... Сколько нужно!

– Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

* * *

Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.

* * *

– А вы знаете, как появился Орбит?

– Это орка скрестили с хоббитом.

* * *

Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота... Остановились на привал.

– Я пока посплю, – сказал хозяин, – а ты свари-ка мне кролика.

– Да, где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? – удивился слуга.

– Бери, где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.

Через пару часов просыпается хозяин и видит: слуга возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.

– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?

– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.

* * *

Из дневника вампира: «Кровь – овеществленный свет... и апельсиновый сок – овеществленный свет. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу... следовательно, все люди – вампиры».

* * *

– Чтоб ты захлебнулся! – сказал вампир вампиру.

* * *

Народная вампирская пословица:

– На чужой кровоток, не разевай роток.

* * *

Народная вампирская пословица:

– По кормежке протягивай ножки.

* * *

Парень, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою девушку:

– Что же хочет заказать, моя толстушка?

* * *

– Так переживаю, так переживаю...

– А в чем дело?

– Да, вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы...

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь...

– Да, ничего, может быть привыкнет...

* * *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * *

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

– Ну, и изверг ты, Петька!

* * *

– Вам грибочков положить?

– Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

– Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

* * *

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

* * *

По данным статистики американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

* * *

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

* * *

И говорит бабка деду:

– Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, Колобок у нас будет.

* * *

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...

* * *

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться.

Винни предлагает:

– Пойдем к Кролику.

Пятачок:

– А разве там что-то после вчерашнего осталось?

Винни:

– Да, Кролик.

* * *

Студент-негр пишет письмо домой: «У нас все хорошо, нас хорошо кормят...» Через неделю приходит ответ из дому: «У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность – вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост...»

* * *

Зашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.

Встал в очередь и читает меню: «Курица – 1000 руб.». «Дорого...», – думает студент. «Сосиска – 800 руб.». «Дорого...», – опять думает студент.

«Суп студенческий с косточкой – 50 руб.». «Во кайфово!!!» – обрадовался студент. Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с водой.

Студент спрашивает:

– А где косточка?

– Еще не освободилась!

* * *

Русский студент, американский студент и какое-то американское учебное заведение. После занятий идут по заведению, а тут – фуршет, гора закусок, море выпивки, короче, полная холява.

У русского глаза загорелись, говорит американцу:

– О, блин, здорово! Пойдем ща как вмажем (в смысле по горячительному)...

Американец:

– Да не, не охота...

Русский:

– Да ты че, смотри, сколько всего, на холяву...

Подходят. Американец с неохотой выпивает стакан апельсинового сока.

Русский:

– ?!!

Американец:

– Да, я, понимаешь, всегда так, когда хочу – пью, когда не хочется – не пью...

Русский:

– Ну, ты, блин, ваще, прям как животное...

* * *

Идет по столовой голодный студент. Вечер, никого нет. Жрать хочется, а денег нет. Вдруг видит: стоит на столе тарелка с супом. Ну, оглянулся – никого. Только за соседним столиком другой студент сидит, газетку читает. Первый быстро подбежал, схватил ложку, съел весь суп. Посмотрел на дно, а там таракан дохлый лежит. Ну, студента и вырвало прям в тарелку. Второй поворачивается:

– Что, таракан?

– Да...

– Я его тоже видел.

* * *

В медицинском институте лектор приносит на занятие мешочек с разными человеческими органами и говорит одному студенту:

– Засуньте руку в мешок и на ощупь определите, что это за орган.

Студен щупает:

– Печень...

– Точно печень? Вы уверены? Хорошенько пощупайте!

– Нет, точно печень!

– Ну, вытаскивайте... Да, действительно печень! Садитесь, отлично.

Лектор другому студенту:

– Теперь вы!

– Желудок...

– Точно? Щупайте получше, не ошибитесь!

– Да нет, точно желудок!

– Ну, вытаскивайте... Правильно, желудок! Садитесь, отлично. Теперь вы.

– Сосиска...

– Какая сосиска?!! Щупайте получше!!! Ну, что это?

– Точно сосиска? Сейчас пару вам поставлю! Ну, подумайте, что это может быть! Догадались?

– Нет, ну я же говорю, сосиска!

– Ну, я вас предупредил... Вытаскивайте!.. Хмм... Действительно сосиска! Позвольте, а чем же мы тогда вчера закусывали?!!

* * *

Дневник студента:

«Понедельник: кушать хочется.

Вторник: кушать хочется.

Среда: очень кушать хочется.

Четверг: очень хочется кушать.

Пятница: Все... умру скоро.

Суббота: Ура-а-а!!! Стипендию дали!!!

Воскресенье: ни фига не помню...

Понедельник: кушать хочется...»

* * *

Студент дает домой телеграмму: «СТУДЕНТ».

Дома расшифровывают: «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».

* * *

Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.

– Как так?

– Да так: на лекциях все спят, я пишу – разоблачили.

Засылают следующего с соответствующими инструкциями.

Высылают через месяц.

– Как так?

– Да так: на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, а я не пью – разоблачили.

Третий продержался пол года.

– А тебя то как?

– Да так: все спят, и я сплю, все пьют, и я пью, все сессию сдали, а я завалил.

* * *

Студент хохол пишет письмо домой: «Пришли сала, здравствуй, мама...»

Мама пишет ответ: «Сынок, то письмо, в котором ты просил выслать сало, я не получала».

* * *

Сидят студенты и ждут еще одного.

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на «отлично»!

И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:

– Сдал на четыре, восемьдесят одна бутылка была разбита.

* * *

Желудок крокодила переваривает кирпич.

А желудок студента переваривает желудок крокодила.

* * *

Студент к врачу приходит и жалуется:

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь...

* * *

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.

Профессор:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

Студент:

– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

* * *

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик – другому:

– Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы, наверно.

– Да нет, ты что! Это же волосы!

– Да нет, я тебе говорю – трусы!

Позвали официанта.

– Милейший, вон видишь ту девушку?

– ???

– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется... Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.

– Ну, чего там? Трусы?

– Волосы?

Официант упавшим голосом:

– Какие трусы? Какие волосы? Мухи!!!

* * *

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь батюшка».

* * *

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:

– Дай т...ну, все равно завтра ничего не вспомнит.

Т...ул, посадил в такси.

Таксист везет, думает:

– Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...

Т...ул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

Тот несет ее к номеру, думает...

Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:

– Вы же вчера вроде виски брали?

– Да, ну, у меня от виски так п...да болит!

* * *

Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать. Еще из дверей осматривает зал в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.

– Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать: «Привет! Андрюша!!!»

– Ради Бога!

Тихонов вышел, снова вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал:

– Привет, Андрюша!

Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:

– Па-аш-е-ел бы ты-ы на х...й!!!

* * *

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!

– Как это тебе удалось?

– Выкинула его вставную челюсть!

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?

– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.

– Ага, стало быть, середнячок?

– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.

– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.

* * *

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:

– Ну, и шея, ну, и шея!!!

Мужик с гордостью:

– Ну, так пиво пью!

Парикмахерша:

– Да, ты хоть х...ен соси, а шею мыть надо!

* * *

Стенька Разин просыпается с похмелья.

Кричит:

– Есаул!

Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Чо вчера было-то?

– Да, княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– Х...ен c ней, с княжной! Че еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За что?

– Да, мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька-то?

– Да, восемь сотен дворов.

– Х...ен с ней, с деревенькой. Че еще было?

– Да, ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да, чего плохого-то?

– Перед коллективом неудобно.

* * *

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

* * *

Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка – отец и сын.

Сын говорит:

– Слушай, па, а как в яблоке жизнь?

Отец отвечает:

– Хорошо, сынок, хорошо.

Сын снова:

– А в апельсине?

Отец:

– Ну, там вообще, сынок, отлично!

Сын удивляется и спрашивает:

– Слушай, па, а че мы с тобой в г...не-то живем?

Отец делает умный вид и торжественно произносит:

– Понимаешь, сынок, есть такое понятие – РОДИНА.

* * *

Город. Тротуар. Жарко. По тротуару идет чуть уквашенный мужик, на коротком поводке у него крокодил.

– Мужи-и-ик! Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет... Поехали на троллейбусе!

– Поехали!

Троллейбус. Народ. Жарко.

– Мужи-и-ик! В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают, компостеры ще-е-елкают. Поехали на такси!

– Поехали!

Такси. Тесно. Жарко.

– Мужи-и-ик! В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик ще-е-елкает. Пойдем пешком.

– Слушай... Зеленый!!! Замолчи. Ведь брошу пить, ва-а-ще... исчезнешь!!!

* * *

Река. Всплывает крокодил. С очень большого бодуна. Тупо смотрит на дерево на берегу и, со скрипом ворочая мозгами, бормочет:

– Хочулия?...

– Могулия?...

– Гавнолия?...

– А-а-а! Магнолия!!!

* * *

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?

– Петя Иванов!

– А тебя, девочка?

– Маша Сидоренко!

– А вот тебя, мальчик?

– Вовочка!

– А фамилия? – спрашивает учительница.

– Ну, знаете... Ну, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете!

– Х...ев, что ли?!

– Да нет, Ложкин!

* * *

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

– Хорошо, я согласна, – отвечает она. – А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

– Мяу!

Хирург:

– Брысь!

Из-под стола снова:

– Мяу!

Хирург:

– Пошла вон!

Снова:

– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да, на, подавись!

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

– Бетонная стена.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

Дети:

– Корова.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка с задней парты:

– Или куча дерьма!

Учительница:

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

Вовочка:

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй...

Вовочка:

– Что бы это могло быть: когда это запихиваешь – оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую затрещину.

Вовочка:

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он, конечно, говорит:

– До х...я!

– А сколько это?

– А это как от той пальмы и до многодетной матери.

* * *

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:

– За чем стоите, девушки?

– За селедкой, бабуль, – пошутили они.

– Ну, тогда я за вами буду...

Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки.

– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант.

– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – Кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Еже ли перед сном мяса поесть, во сне х...й встает, одеяло задирает, и ноги мерзнут!

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:

– Пусть постоит: может мы куда пойдем, может к нам кто придет.

Ночью льнет к мужу, а тот:

– Пусть постоит: может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – д...мо.

– Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвертое бесплатно.

Итальянец говорит:

– А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.

Поляк:

– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще по т...ся рядом в парке.

Все:

– Да, не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

* * *

Идет бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

– Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.

– Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.

– Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

– Так что, значит, на минет можно не рассчитывать?...

* * *

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.

И говорит молодой:

– Ты чего сидишь?

– Есть хочу.

– Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

– Не могу. Все зубы выпали.

– Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

– Не могу. Все когти сточились.

– А чего же ты сидишь и ждешь?

– Чего-чего! Месячных!

* * *

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!

Другой:

– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели – кухарка, а вот с гостями...

* * *

Телефонный разговор.

– Гиви! Что ти дэлаишь?

– Кушяю!

– А что ти кушаишь?

– Это нэ тэлэфонный разговор.

* * *

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку: «Он помог партизанам».

* * *

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж.

– Дорогая, открой.

– Иди, откуда пришел! Я так старалась, а ты!

Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

– Галя, открой...

– Не буду...

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...

– Ну, ладно уж, заходи, циник...

* * *

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

* * *

– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – одна кожа да кости.

– Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

* * *

– Официант, почему уха пахнет мылом?

– Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

* * *

– Официант! Почему у вас жирные салфетки?

– Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

* * *

– Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!

– Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

* * *

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены еще нет дома. Кладет конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги, и он садится в битое стекло. Ну, и порезал ж...пу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зеленкой обрабатывать.

Утром жена будит его и говорит:

– Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну, понимаю, вазу разбил. Но зачем пол зеркала зеленкой измазал?!

* * *

Встает мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:

– Тут я, и там я...

Стук в дверь.

– Кто там?...

– Я.

Мужик с удивлением:

– И там я?!

* * *

– Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да, что ты, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!

* * *

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!

– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

* * *

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

* * *

– Долго мне еще ждать?! – сердится клиент. – Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!

* * *

– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!

– А это и есть хоккейные шайбы...

* * *

– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

– Все претензии к барану!

– А я к нему и обращаюсь...

* * *

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:

– А почему меню у вас без цен?

– Не хотели сразу портить вам аппетит!

* * *

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно!

– А чем вы это можете доказать?

– ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

* * *

– А я утром после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.

– Свеж, крепок и подтянут?

– Нет. Зеленый и весь в пупырышках.

* * *

Официант:

– Как вам наши бифштексы?

– Слишком маленькие для их возраста.

* * *

– Да, сэр, мы очень современны, и все готовим на электричестве.

– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?