/ Language: English / Genre:antique

p1e5a3ud7acm41r7l67fs5s1nh55

Unknown


A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfőnök fiára, hogy szépen lassan forgassa a tűzön. Mire visszajönnek a kannibálok a törszfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson.

Megszólal az apja: - Miért forgatod olyan gyorsan mikor megmondtam, hogy szépen lassan kell. -

Erre a fiú: - Mert ha lassan forgatom, a cigány kilopkodja az üstből a krumplit

-------------------------------------------------------------------------------

abszulút viccek:

Mi az abszolút köd?

- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kellemetlen?

- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút diplomata?

- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút ártatlan?

- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút paraszt?

- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?

- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút részegség?

- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük

kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút skót?

- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút lusta lovag?

- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szlogen?

- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?

- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kettős érzés?

- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút rossz szervezés?

- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút rendőr?

- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút étvágytalanság?

- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút naív kismama?

- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút bombanő?

- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút kommunista?

- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút szexmániás nő?

- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút tragédia?

- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút papucsférj?

- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik az abszolút keskeny folyó?

- Amelyiknek csak egy partja van.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút borzasztó?

- Ha az ember veszekedni akar, de nincs kivel.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút hülye?

- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút bizalmatlan?

- Aki kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e az ujjai.

--------------------------------------------------------------------------------

- Kinek van abszolút rábeszélő képessége?

- Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút gond?

- Amitől még a paróka is megőszül.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kaktuszhamisítvány?

- A cserépbe ültetett sündisznó.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút felkapott cikk?

- Szélben a szoknya.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút újgazdag?

- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút focidrukker?

- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút semmi?

- Egy léggömb, meghámozva.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút udvariasság?

- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút hiú horgász?

- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút előzékeny?

- Aki a széktől is bocsánatot kér ha a lábára lép.

- Aki a szekrényajtón is kopog mielőtt kinyitja.

- Aki a wc ajtón kifelé is kopogtat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút rémület?

- Amitől a paróka is égnek mered.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút alacsony?

- Akinek a talajmenti fagynál deres lesz a haja.

- Akinek létrára kell másznia ahhoz, hogy földiepret szedjen.

- Aki csak sámliról lát be a szekrény alá.

- Aki kivont karddal sétálhat a szőnyeg alatt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút sovány nő?

- Aki ha lenyel egy aszpirint akkor várandósnak látszik.

- Aki, ha egy kétforintosra ül, egy forint ötven fillér kilátszik, .

- Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék.

--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik az abszolút előkelő étterem?

- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút optimista?

- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szárazság?

- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút huligán?

- Aki átvezet a zebrán egy vak öregembert, majd amikor egy kirakat elé ér vele, így szól: ugorjon papa, tócsa !

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút kövér?

- Akit elindul megkerülni egy légy, és mire körbeéri, kétszer tankol.

- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút nagyképűség?

- Ha egy giliszta azt mondja hogy pecázni megy.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szemtelenség?

- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút osztályharc?

- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.

--------------------------------------------------------------------------------

- Milyen az abszolút tüdő?

- Olyan erővel tud fújni a tehén fenekébe, hogy kiegyenesedik a szarva.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút kancsal?

- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút optimista?

- Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol.

- Aki, ha leesik a hatodik emeletről, az első emeletnél elkezd káromkodni, hogy lefújta a szél a fejéről a kalapot.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút ikszlábú?

- Aki csak két lavorban tud lábat mosni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút letargia?

- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút sovány?

- Aki magában beszél és kihallatszik.

- Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.

- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút szegény?

- Akinek még az aranyere is rézből van.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút pech?

- Ha valaki magába roskad és mellé esik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút lehetetlen?

- Tenger fenekére bugyit húzni.

- Amikor a cigánybányaszok sztrájkja akadályozza a rendőrök diplomaosztó ünnepségét.

- Árvaházban a szülői értekezlet.

- Lakatlan szigeten a tömegverekedés.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút szemérem?

- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút kitolás?

- Struccot megíjeszteni a beton fölött.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút nagyképű?

- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút vékony?

- Akin átsüt a nap.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi az abszolút pech?

- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mikor van abszolút hideg?

- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.

- Amikor a családfát is eltüzelik.

- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.

- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.

- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

--------------------------------------------------------------------------------

A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.

- Én vagyok a világon a legkisebb!

Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:

- Én vagyok a legszebb világon!

A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:

- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:

- Hogy vagy, élsz még?

- Igen - hangzik a válasz.

- Nem fáj a fejed?

- Nem!

- Nem tört el a lábad?

- Nem!

- Semmi baj a kezeddel?

- Semmi!

- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!

- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

--------------------------------------------------------------------------------

-Elnézést, maga itt a tánctanár?

-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hívják a német hernyó feleségét?

- Fraunyó.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hogy hivjak oroszul a speedet?

- Uzsgyi.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.

- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola

- 4 - vágja rá az Intel

- Rossz eredmény - mondja a Motorola

- De azért gyors voltam, nem?

--------------------------------------------------------------------------------

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?

- Baromi gyorsan.

--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy az indián a hivatalba:

- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.

- Miért, mi a maga neve?

-"Messze szálló, színarany nyílvessző, mely mindig célba talál".

- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?

- "Zuttty"!

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért jó, ha kerekes kutad van?

- Mert oda tolod, ahova akarod.

--------------------------------------------------------------------------------

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:

álmában, csendesen, gondtalanul,

nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

--------------------------------------------------------------------------------

állatviccek:

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:

- Boci, boci, boci.

Arra jön a medve és kérdi:

- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?

- Boci, boci.

- Hol? -néz lefelé a medve.

- Boci.

- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.

A nyuszi most már azt hajtogatja:

- Maci, maci.

--------------------------------------------------------------------------------

Két kandúr beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

- És?

- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

- És?

- Leültettem a kanapéra.

- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

- És?

- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

- És?

- Végigfektettem a kanapén.

- És?

- Átöleltem szorosan.

- És?

- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

--------------------------------------------------------------------------------

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:

- Sonka van?

- Természetesen.

Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.

- Ezt Malackáért!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:

- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!

- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.

- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.

Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:

- Ilyen a box! Hukk!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:

- Nem fájt kicsim?

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják.

Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami könnyűzenét.

Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami rockot!

Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:

- Hát veled mi történt?

- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

--------------------------------------------------------------------------------

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.

- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

--------------------------------------------------------------------------------

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:

- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?

- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.

- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!

- És az használ?

- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

--------------------------------------------------------------------------------

A békalány így szól az anyjához:

- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.

- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!

--------------------------------------------------------------------------------

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:

- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

--------------------------------------------------------------------------------

Két víziló beszélget az állatkertben:

- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.

- Miért?

- Mert lenyeltem.

--------------------------------------------------------------------------------

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.

- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.

- Milyen Feri? - kérdi a medve.

- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.

Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.

- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.

A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:

- Te nyúl keresett az Erik.

- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.

- Milyen Feri?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.

- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.

- A betörők! - lihegi a kutya.

- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.

- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:

- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

--------------------------------------------------------------------------------

Két hal beszélget a tóban:

- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!

- Miért? -kérdezi a kis hal.

- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.

- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?

- Az, hogy én akarlak megenni!

--------------------------------------------------------------------------------

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:

- Látod mi van a fa alatt?

- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.

- És akkor mire vársz?

--------------------------------------------------------------------------------

Két egérke beszélget:

- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?

- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.

- És ettől vagy kimerült?

- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

--------------------------------------------------------------------------------

Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.

- Miből él maga?

- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.

--------------------------------------------------------------------------------

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:

- Cin, cin.

Mire a másik:

- Hülye, a sín vasból van!

--------------------------------------------------------------------------------

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:

- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

--------------------------------------------------------------------------------

Tévedni emberi dolog - mondta a sün és lemászott a drótkeféről.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.

- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.

- Nem te a farkas vagy.

- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.

- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.

Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:

- Te atyaúristen!

--------------------------------------------------------------------------------

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:

- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.

Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:

- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

--------------------------------------------------------------------------------

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:

- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

--------------------------------------------------------------------------------

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!

Mire a másik:

- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

--------------------------------------------------------------------------------

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:

- Mama, miért sírsz?

- Apád miatt.

- Miért hol van?

- Elment horgászni.

--------------------------------------------------------------------------------

Két tehén beszélget:

- Van bika?

- Nincs bika!

- Akkor leszbika!

--------------------------------------------------------------------------------

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:

- Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.

--------------------------------------------------------------------------------

Két kutya megáll a cukrászda elott:

- Bejössz velem?

- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!

- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:

- Mi van nyuszika? Pubertás?

- Frászt. Sörét.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.

- Kismaci, itthon van a papád?

- Nincs.

- Itthon van a mamád?

- Nincs.

- Kell egy pofon?

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:

- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

--------------------------------------------------------------------------------

A gyerekteve faggatja az apját:

- Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?

- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.

- És miért van ilyen nagy patánk?

- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.

- Na és miért van púp a hátunkon?

- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.

- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:

- Az egérke mehet, az elefánt marad.

Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:

- Az egérke mehet, az elefánt marad.

Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:

- Az egérke mehet, az elefánt marad.

- De a szendvicsemet csak átvihetem?

--------------------------------------------------------------------------------

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:

- Kaptam egy órát.

- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.

- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.

Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:

- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.

- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.

Mire a harmadik:

- Már fél hat? Gyerünk fejni!

--------------------------------------------------------------------------------

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:

- Sikíts, te cafat!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Harmadnap megint arra jár:

- Anyátok itthon van?

Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.

Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:

- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

--------------------------------------------------------------------------------

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!

- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

--------------------------------------------------------------------------------

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:

- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.

- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.

--------------------------------------------------------------------------------

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:

- Mama!

--------------------------------------------------------------------------------

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor

nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:

- Mama!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:

- Kérek egy kiló cukrot!

- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!

A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:

- Kérek egy kiló cukrot!

- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.

A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:

- Szög van?

- Nincs! - válaszolja a medve.

- És kalapács?

- Az sincs!

A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:

- Akkor kérek egy kiló cukrot!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:

- Kábítószer van?

- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.

Másnap megint bemegy, és így szól:

- Kábítószer van?

- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.

A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:

- Kábítószer van?

- Igen nyuszika, tessék!

Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:

- Állami rendőrség.

--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a nyuszika a cukrászdába:

- Répatorta van?

- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.

A nyuszika másnap megint bemegy:

- Répatorta van?

- Még mindíg nincs! - jön a válasz.

Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:

- Répatorta van?

- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.

- Nagy kár! - mondja a nyuszika.

- Dehát miért?

- Mert utálom a répatortát.

--------------------------------------------------------------------------------

Két jegesmedve megy a sivatagban.

- Te milyen nagy jég lehetett itt!

- Honnan veszed?

- Hát milyen vastagon beszórták!

--------------------------------------------------------------------------------

A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:

- Miért álltál meg?

- Semmi, csak egy bogár ment szemembe.

--------------------------------------------------------------------------------

Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt.

- Mi lehet ez, mit gondolsz? -kérdi az egyik.

- Szerintem egy akrobatacsoport.

--------------------------------------------------------------------------------

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:

- Farkas koma, kérsz egy pofont?

Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:

- Medve koma, kérsz egy pofont?

- Igen!

- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:

- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?

- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.

Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát:

- Mit csinálsz, nyuszika?

- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.

Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi:

- Mit csinálsz, nyuszika?

- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.

--------------------------------------------------------------------------------

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:

- Vau!

- Hogyan kérem?

A kutya megismétli:

- Vau!

- Ki beszél?

- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:

- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?

- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.

- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:

- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?

- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.

A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző

feleségét, mire megszólal az asszony:

- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

--------------------------------------------------------------------------------

Három béka ül a tóparton. Az első így szól:

- Brekk.

A második:

- Brekk.

A harmadik:

- Brekk brekk.

Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.

- Ez miért csináltad? - kérdi a második.

- Túl sokat tudott.

--------------------------------------------------------------------------------

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.

- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.

Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:

- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

--------------------------------------------------------------------------------

A macska már napok óta idegesen járkál fel-alá az egérlyuk előtt, de eredménytelenül. Hirtelen kitalálja, hogy mi lenne, ha ugatással próbálkozna a nyávogás helyett, mondván, hogy akkor előjön az egérke, mivel ahol kutya van, ott macska nem lehet. Így is tesz. Kijön az egérke, és a macska e szavakkal nyalogatja a szája szélét:

- Hiába, nem árt néha egy idegen nyelvet tudni.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:

- Te honnan jöttél?

- Afrikából.

- És mit csináltál ott?

- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.

A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:

- És te honnan való vagy?

- Amerikából származom.

- És mit tudsz!

- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.

--------------------------------------------------------------------------------

A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:

- Fojtsd meg, Egon!

--------------------------------------------------------------------------------

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:

- Ki a legerősebb az erdőben?

- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.

Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.

- Ki a legerősebb állat az erdőben?

- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.

Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.

- Ki a legerősebb állat az erdőben?

Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:

- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

--------------------------------------------------------------------------------

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:

- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!

Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:

- És ha ide sem adja? Na mindegy!

Megy tovább, majd megint megáll:

- Hátha pénzt kér érte!

Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől.

Felkiabál a mókuskának:

- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika talál egy puskát a bokor alatt. Nagyon megörül neki, mivel most már móresre taníthat bárkit. Elso útja Róka Rudi lyukához vezet.

- Rudi gyere ki! - kiált be neki.

- Nem megyek! - válaszolja a róka.

- De Rudi gyere ki mert agyonlőlek!

A róka kimászik és megijed, látva hogy tényleg agyon lesz lőve.

- Rudi szarj ide! - mondja a nyuszika.

- Nyuszika én szívesen de tudod az nem úgy megy. - szabadkozik a róka.

- Rudi szarj ide mert agyonlőlek! - fenyegetőzik a nyuszika.

A róka nagy nehezen termel egy adagot a földre.

- Rudi, edd meg!

- Nyuszika! Ha te most agyonlősz én akkor sem fogom ezt megtenni! - mondja a róka.

- Na jó! - szól a nyuszika és elsüti a puskát de az csütörtököt mond.

Óvatosan leteszi a földre és a rókára sandítva megkérdi:

- Rudolf kérlek, elfogyasszam?

--------------------------------------------------------------------------------

Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:

- Engedj középre!

--------------------------------------------------------------------------------

A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza

"itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:

- Na mi van majom? Van kapás?

A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:

- Krokodil elmész te a bús fenébe.

--------------------------------------------------------------------------------

Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:

- Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban!

Gyorsabban mennek.

Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:

- Ezek még mindíg itt vannak, menjünk még gyorsabban!

Még gyorsabban mennek mikor az egyik megint hátranéz:

- Te, ezek még mindig jönnek, fussunk!

Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:

- Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el!

Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:

- Te! Hova tűntek ezek?

--------------------------------------------------------------------------------

A kis csiga kérleli a mamáját:

- Hadd szaladjak át az úttesten!

- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.

--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy a döglégy a vendéglőbe:

- Jó napot! Kérek egy tányér szart hagymával.

A légy megeszi a szart, fizet és elmegy. Ez így megy napokig. A hetedik nap ismét bemegy, mikor a pincér így szól hozzá:

- Jó napot kívánok! Hozom máris a tányér szart hagymával.

- Köszönöm, de ma hagyjuk a hagymát, mert randevúra megyek.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke:

- Ugye hogy dübörgünk?

--------------------------------------------------------------------------------

Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:

- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.

El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol.

Kérdezik a hangyát:

- Hol az elefánt?

- Elment.

- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!

--------------------------------------------------------------------------------

Két hangya éhesen bandukol az erdőben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik:

- Itt az ebéd, kapjuk el!

- Jó de hogyan?

- Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.

--------------------------------------------------------------------------------

Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:

- Te meg hol voltál eddig?

A százlábú dühösen felel:

- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik barátjával a rókával, aki kérdezi hogy mi a baja. Mire a nyuszika:

- Látod azt a dombot?

- Látom. - feleli a róka.

- Ott erőszakoltak meg tegnapelőtt, tegnap, és ma is oda megyek.

--------------------------------------------------------------------------------

Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:

- Te nyuszika, hullik a szőröd?

- Nem. - feleli a nyuszika.

Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ő is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erősen biceg.

- Mi történt? - kérdezi a róka.

- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő kisebb álattól, hogy hullik-e a szőre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon.

- Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon!

- Könnyű azt mondani de az a sündisznó volt!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és a veréb elhatározza, hogy megerőszakolja az elefántot. A haditerv a következő: az egérke szemből odamegy az elefánthoz, és eltereli a figyelmét valamivel, addig meg a veréb hátul munkához lát. Igy is történik. Az egérke elkezd össze-vissza ugrándozni az elefánt előtt, a veréb meg hátulról odarepül, hogy nekilásson a dolognak. Ám hirtelen az elefánt egy borzasztó nagyot fingik, és a verébről leszáll az összes tolla. Hátramegy az egérke a zajra, és nézi a verebet:

- Veled meg mi történt?

A veréb sértődötten:

- Miért, te nem szoktál előtte levetkőzni?

--------------------------------------------------------------------------------

Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:

- Te, én már nagyon fázom!

- Nem baj, nálam van madzag.

- Az meg mire jó?

- Hogy kihúzzuk a telet!

--------------------------------------------------------------------------------

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért.

Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe.

A csiga elindul, mig a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:

- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:

- Mama, ez itt a barátom!

- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!

- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

--------------------------------------------------------------------------------

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző

tehéncsordát látnak.

- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.

- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.

- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.

- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

--------------------------------------------------------------------------------

A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltűnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:

- Ez volt aztán a kakas!

--------------------------------------------------------------------------------

A százlábú panaszkodik a bagolynak, hogy mind a száz lába reumás és nem tud segíteni magán.

- Változz át madárrá! - mondja a bölcs bagoly

- A madárnak csak két lába van, és így a fájdalmai is kilencvennyolc százalékkal csökkennek.

- Köszönet a tanácsért. - mondja a százlábú - De most már csak azt áruld el, hogy miként változzak madárrá!

- Az a te dolgod, barátom. -vonja meg a vállát a bagoly- Elvégre egy kicsit te is strapálhatod magad az egészségedért.

--------------------------------------------------------------------------------

Találkozik az erdőben az elefánt az egérkével, aki rohan valahová.

- Hová rohansz, egérke?

- Tudod, valaki megerőszakolta az oroszlán feleségét, és az oroszlán most üldözőbe vett minden gyanús állatot.

--------------------------------------------------------------------------------

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.

- Mi történt veled? - kérdezi a másik.

- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

--------------------------------------------------------------------------------

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:

- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.

--------------------------------------------------------------------------------

Két tehén beszélget:

- Képzeld, borjam van.

- És ki az apja?

- Nem szoktam hátranézni!

--------------------------------------------------------------------------------

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.

- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

--------------------------------------------------------------------------------

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt találkozik:

- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?

- Kettő.

- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

--------------------------------------------------------------------------------

A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki:

- Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed!

De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majdnem elüti a dülöngélő farkast.

Megint odaszól neki:

- Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed.

Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával:

- Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - kérdezte.

- Visszavittem az üres üvegeket!

--------------------------------------------------------------------------------

Megy a nyuszika az erdőben, nagy vagányan húzogatva hózentrógerét. Találkozik a farkassal:

- Mi van veled nyuszika? - kérdezi a farkas.

- Kuss! Én most vagány vagyok! - förmed rá a nyuszika.

Később találkozik a medvével:

- Mi van veled, nyuszika? - kérdezi a medve.

- Kuss! Én most vagány vagyok! - válaszol a nyuszika.

Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Hát apátok?

- Ő sincs.

- Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak?

--------------------------------------------------------------------------------

A tücsök és a százlábú szomszédok. Mikor az egyik nap találkoznak, a tücsök megszólal:

- Ne haragudj, kedves szomszéd, de napok óta nem láttalak. Merre jártál?

- Tudod, cipőt voltam vásárolni, és imádok próbálni.

--------------------------------------------------------------------------------

A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:

- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.

--------------------------------------------------------------------------------

A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.

- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.

- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

--------------------------------------------------------------------------------

A kutya és a macska beszélget:

- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.

- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.

--------------------------------------------------------------------------------

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika:

- Köszönöm Zuperman.

--------------------------------------------------------------------------------

A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.

- Hát itt meg mi történt?

- Lefújták a meccset.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett udvarra. Másnap azonban a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetősége úgy dönt, hogy a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következő nap ismételten ugyanezt tapasztalják. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:

- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?

- Nekem aztán mindegy -feleli a kenguru- csak továbbra is hagyják nyitva a kaput.

--------------------------------------------------------------------------------

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.

- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.

- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.

A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.

- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.

- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.

--------------------------------------------------------------------------------

Két pulyka filozófiáról beszélget:

- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

--------------------------------------------------------------------------------

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:

- Mhh.

- Na ne égess - szól rá a másik.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.

- Basszus! Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egér folyton ott lábatlankodik az elefánt lába körül. Az elefánt ráripakodik:

- Eredj innen, mert agyontaposlak!

Mire az egér:

- Így könnyű, mikor éppen operáció után vagyok.

--------------------------------------------------------------------------------

Két macska beszélget:

- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!

- Miből gondolod?

- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

--------------------------------------------------------------------------------

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.

- Nufi! - vágja rá a gyerek.

Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:

- Na ez milyen állat?

- Nufi!

Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.

- Na milyen állat ez?

- Vízinufi!

--------------------------------------------------------------------------------

Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:

- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:

- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta.

Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:

- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!

- Te oroszlán, kihúznál a listádról?

- Jó!

--------------------------------------------------------------------------------

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.

- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.

A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.

- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.

- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.

- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.

- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.

Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:

- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

--------------------------------------------------------------------------------

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:

- Medve, adj egy liter húst!

- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!

A nyuszika kimegy, majd visszajön.

- Hé medve, egy liter húst!

A medve nem bírja cérnával, és így szól:

- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!

Kimegy, kopog, bejön.

- Jó napot! Egy kiló húst kérek!

Mire a nyuszika elkezd röhögni:

- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

--------------------------------------------------------------------------------

Az öreg macska mondja a fiatalnak:

- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.

Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal:

- Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!

--------------------------------------------------------------------------------

Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába.

- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.

- Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam.

--------------------------------------------------------------------------------

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:

- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

--------------------------------------------------------------------------------

A sas vadászni tanítja a fiát. Meglátnak egy héját.

- Na fiam, most mutasd meg, mit tudsz! A sasgyerek felülről rácsap, elejti. Mondja neki az apasas:

- Te fogtad, fiam, tied a zsákmány.

A sasfiú fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:

- Egyed csak nyugodtan, fiam, a héjában van a vitamin!

--------------------------------------------------------------------------------

Találkozik a róka nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka:

- Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed?

- Tudod, róka koma, nyitottam egy vizeldét.

- Menj te a jó francba, nyuszika, hazudozol itt nekem.

Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolet-tel vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra:

- Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira?

- Nyitottam egy vizeldét, róka koma! - mondja nyuszika, majd elhajt.

A róka csak legyint egyet, és megy tovább. Harmadnap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi:

- Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra?

- Nyitottam egy vizeldét. - feleli a nyuszika, azzal elvágtat.

Gondol egyet a róka, és azt mondja magában:

- Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: itt dugd be! Be is dugja a róka.

Valaki bentről megfogja, és kiszól:

- Na fizetsz, vagy levágom!

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa: - Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak. - Róka úr? - urazza őt a fene. -

Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem. - Egyszerűen lerókázom.

--------------------------------------------------------------------------------

Mennek a farkasok az erdőben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból:

- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!

Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad.

- Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika.

Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik.

A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a nyuszika:

- Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő

mellső lábakkal előlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba:

- Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!

--------------------------------------------------------------------------------

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.

- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.

- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.

- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.

- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?

- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.

- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.

Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.

- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.

- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!

- Rendben. - mondja a fiatal.

Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:

- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.

--------------------------------------------------------------------------------

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:

- Jön a karácsony.

Erre a masik:

- Akkor álljunk félre.

--------------------------------------------------------------------------------

A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:

- Képzeld, felveteliztem az egyetemre!

- És felvettek?

- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?

--------------------------------------------------------------------------------

A csiga vérző fejjel ül az erdő ambulanciáján. A gyík veszi fel a jegyzőkönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:

- És pontosan mi történt? - kerdezi a gyík.

- Hát, téptem mint az állat, és egyszercsak kinőtt előttem egy gomba!

--------------------------------------------------------------------------------

Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utánarepül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak megkérdezi a kicsi szerény veréb:

- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?

A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi:

- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?

A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen kitartó, és megint megkérdezi:

- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?

Mire a sas:

-Honnan tudjam?

--------------------------------------------------------------------------------

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:

- Na, milyen odakint?

- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

--------------------------------------------------------------------------------

A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.

- Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka.

- Nem látod, bicajozom!

- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!

- Ja, tényleg! - kapott a fejéhez a kígyó, és eltanyált a bicajjal.

--------------------------------------------------------------------------------

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:

- Te rénszarvas, minek mész oda?

- Almát enni.

- De hiszen ez szilvafa.

- Nem baj, hoztam magammal.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:

- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?

- Van hát - feleli a róka.

- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy mezőn egymás mellett lakik a tücsök és a hangya. Egész nyáron a hangya szorgosan dolgozott, gyűjtögetett, készült a télre. Eközben a tücsök csak muzsikált naphosszat. A hangya ugyan mondta a tücsöknek, hogy a nyár lassan véget ér, és éhen fog pusztulni a télen. De a tücsök nem hallgatott rá.

Egy késő őszi napon a tücsök kopog a hangya ajtaján:

- Te hangya, koncertre megyek a városba, hozzak neked valamit?

- Nem, köszi. Én megdolgozom mindenemért. - válaszolja a hangya.

Hetekkel később ismét kopog a tücsök:

- Szia, hangya! Országos turnéra megyek. Volna kedved eljönni velem?

- Nem lehet, dolgoznom kell. Készülök a télre.

A hideg tél során a tücsök ismét kopog a hangya ajtaján. Szegény hangya fázik, és éhes is, és már alig várja a tavaszt.

- Szia, hangya! Európai koncertkörútra indulok. Hozzak neked valamit külföldről?

- Nem, csak egy szívességre kérnélek.

- Persze, csak mondjad, mi kell.

- Párizsban is lesz koncerted?

- Természetesen.

- Hát ha arra járnál, megköszönném, ha leköpnéd nekem La Fontaine sírját.

--------------------------------------------------------------------------------

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.

- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?

- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.

Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:

- Hadd nézzem meg!

- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.

- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.

- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:

- Nézd ott repül!

Majd lenéz a rakás szarra és így szól:

- Odanézz, mekkorát szart!

--------------------------------------------------------------------------------

Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall:

- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!

--------------------------------------------------------------------------------

Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik:

- Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy régi padlás gerendáján a denevérek fejjel lefelé lógnak. Félóra múlva megérkezik az utolsó is, aki megáll az egyik sarokban.

- Ez meg mit csinál? - kérdezi az egyik a másikat.

- Jógázik.

--------------------------------------------------------------------------------

A papagáj berepül a hűtőszekrénybe. A háziasszony nem veszi észre, és véletlenül rácsukja az ajtót.

Mikor félóra múlva ismét ki akar venni onnan valamit, észreveszi.

- Te jó ég, a papagáj! - csapja össze a kezét.

Mire a papagáj:

- Fenéket papagáj! Pingvin!

--------------------------------------------------------------------------------

Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tőle:

- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?

- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke filmet néz a moziban, mikor egyszer csak elé ül egy elefánt. Az egérke mérges lesz, gyorsan feláll, az elefánt elé ül, majd hátraszól neki:

- Most majd megtudod, hogy milyen az, amikor valaki eléd ül!

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérkék labdarúgócsapata mérkőzik az elefántok csapatával. Az egyik pillanatban az egyik elefánt véletlenül rálép az egyik egérkére. A bíró a sípjába fúj, és a vétkes elefánt odamegy az egérkéhez, hogy felsegítse, és bocsánatot kérjen tőle.

- Semmi baj! - mondja az egérke - Fordítva is történhetett volna!

--------------------------------------------------------------------------------

Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:

- Te! Verjük meg a nyulat.

- Jó, de miért? - kérdi a farkas.

- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.

Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:

- Te! Verjük meg a nyulat.

- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.

- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.

- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?

- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.

Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!

- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.

Mire a róka:

- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:

- Félsz, egérke?

- Nem félek én! - hangzik a válasz.

Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:

- Félsz, egérke?

- Én? Ugyan!

Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak.

Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:

- Félsz, elefánt?

- Nem én! - válaszolja.

Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:

- Félsz, elefánt?

- Nem én! - hangzik a válasz.

Mire az egérke:

- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

--------------------------------------------------------------------------------

A kiskakas az egyik reggel felszáll a török császár kerítésére, és így szól:

- Kukurikú, török császár! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!

Mire a török császár:

- Tessék.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:

- Ki bántott fiam?

- A medve! - szipogja a kisnyuszi.

Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:

- Te bajod! Miért szívóztál vele.

--------------------------------------------------------------------------------

A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal:

- Senki ne merje bántani a medvét!

--------------------------------------------------------------------------------

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:

- Medve koma, hozzál nekem egy sört!

A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:

- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!

A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:

- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!

A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:

- Medve koma, fényesítsd ki az cipőmet is!

A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:

- Róka, tudsz te repülni?

- Nem.

- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt leugranak a ház tetejéről, és megegyeznek, hogy minden emeletnél köszönnek. Elsőnek ugrik az egérke:

- Szervusz 3. emelet

- Szervusz 2. emelet

- Szervusz 1. emelet

Placcs, leesik. Ugrik az elefánt:

- Szervusz 3. emelet

- Szervusz 2. emelet

- Szervusz 1. emelet

- Szervusztok bányászok.

--------------------------------------------------------------------------------

A medve békésen eszeget a folyóparti málnásban, amikor a nyuszika elkezd neki ordibálni a széles folyó túlpartjáról:

- Medve! Medve! Gyere át! Valami nagyon jó dolgot akarok mutatni neked!

- Hagyjál békén, nyuszika, nagyon jó nekem itt a málnásban.

- De medve, én egy hihetetlenül tuti dolgot mutatok neked, gyere át!

- Kopjál le nyuszika, én nagyon jól elhelyezkedtem itt a málnásban.

- De medve, te ilyen jó dolgot még nem is láttál, megmutatom, csak gyere át!

Végül a medve átúszik a marha széles folyón, és kérdi a nyuszikát:

- Na mutasd, nyuszika, mi az a jó dolog, de úgy vigyázz, hogy tényleg nagyon jó legyen, mert megverlek!

- Nézd, medve, milyen príma málnás van a túlparton!

--------------------------------------------------------------------------------

A százlábút kis híján elüti egy autó.

- Nem tud vigyázni? - förmed rá a sofőr.

- De tudok kérem, - mondja a százlábú - de amikor leléptem az útra, a lámpa zöldet mutatott.

- Az lehet. De csak addig amíg az első ötven lábával lépett le! - válaszol a sofőr.

--------------------------------------------------------------------------------

A cserebogár és a százlábú találkozik.

- Nagyon fáradt vagyok - panaszkodik a százlábú.

- Te panaszkodsz, - válaszol a cserebogár - mikor semmilyen munkát sem végzel?

- Már hogyne végeznék! Gondold el milyen fárasztó minden este ötven pár cipőt kifényesíteni.

--------------------------------------------------------------------------------

Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki:

- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az egérke:

- Jól van visszamehetsz. Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egérke és az elefánt kidöntött egy fát. Arra jár a farkas, és megkérdezi tőlük:

- Ki döntötte ki ezt a fát?

- Természetesen én, - húzza ki magát az egérke - de azért az elefánt is segített egy kicsit.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatalember megszólít egy lányt :

- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.

- Tényleg? És melyik ketrecben volt ?

--------------------------------------------------------------------------------

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:

- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!

--------------------------------------------------------------------------------

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.

- Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika.

Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja, a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán:

- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi a különbség a sirály és a néger között?

- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.

--------------------------------------------------------------------------------

anyósviccek:

- Mennyi ideje vagy házas?

- Éppen öt éve!

- No és még nem ért semmi családi öröm?

- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?

- Centiméterenként ötven forint.

- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki törte be az ablakot?

- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.

- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra

- búcsúzik a mama a vonatnál.

- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

--------------------------------------------------------------------------------

A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:

- Miért szomorkodsz?

- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.

- Atyaúristen! És?

- Megmenekült.

--------------------------------------------------------------------------------

Két taxis beszélget :

- A te kocsidban van riasztó?

- Csak ha benne ül az anyósom.

--------------------------------------------------------------------------------

Barátok egymás között:

- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.

- Miért, olyan házias?

- Nem, olyan kövér.

--------------------------------------------------------------------------------

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?

- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.

- Úgy bizony.

- Na és milyen az anyósod?

- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

--------------------------------------------------------------------------------

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.

- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!

- Legyen nyugodt, mama!

- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.

- De nekem nincs is bajuszom!

- Neked nincs, de az anyósomnak van!

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:

- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.

- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!

--------------------------------------------------------------------------------

- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.

- És?

- Másnap eladta.

--------------------------------------------------------------------------------

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:

- Ki az úr a házbn?

Nem kap választ. Megint megszólal:

- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?

Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:

- Ki az úr ebben a házban?

Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:

- Már kérdezni sem szabad?

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyós a vejének:

- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!

- Ezt bizonyítsa is be, mama!

--------------------------------------------------------------------------------

Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:

- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!

- Na és megsebesítette?

- Nem! Éppen ezért!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:

- Alig félórája megerőszakolt a vejem.

A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "a férfi minden bizonnyal teljesen vak".

--------------------------------------------------------------------------------

A vő az anyósnak:

- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!

- Mé' milyen?

- Vény.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.

- Az egyik egészségügyi könyvet.

- Melyiket?

- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?

- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.

- De miért?

- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

--------------------------------------------------------------------------------

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.

- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :

- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?

- Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós.

- Hát már egy teát sem tetszik meginni?

--------------------------------------------------------------------------------

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.

- És mit mondasz neki ?

- Igenis, mama.

--------------------------------------------------------------------------------

A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon :

- Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért viszszaadjuk.

- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen intézkedjenek!

- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.

Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :

- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.

- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?

- Nem. De aludtam egyet a dologra.

--------------------------------------------------------------------------------

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :

- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!

A gazda álmosan megrántja a vállát :

- Na és, én csapvizet iszom!

--------------------------------------------------------------------------------

- Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová.

A vő rezignáltan teszi hozzá:

- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:

- Hova megy, mama?

- A temetőbe.

- És a biciklit ki hozza vissza?

--------------------------------------------------------------------------------

Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:

- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.

- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!

--------------------------------------------------------------------------------

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.-

Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !

- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?

- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

--------------------------------------------------------------------------------

- Édesem, miért vágtad le a kutya farkát ? - kérdi a feleség a férjét.

- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!

--------------------------------------------------------------------------------

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.

- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.

- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.

A harmadik csak hallgat.

- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.

- Mi most voltunk a Balatonnál.

- És?

- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.

- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

--------------------------------------------------------------------------------

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:

- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!

- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :

- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!

- Igen? És mi ?

- Az hogy nem az enyém.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács bemegy egy nőikalap-üzletbe:

- Kérem, az anyósomnak szetenék egy kalapot venni.

- Milyen feje van őnagyságának? -kérdi az eladó.

- Randa!

--------------------------------------------------------------------------------

A családfőre rászól az anyósa:

- De csúnyán ásítasz Lajos! Ha én ásítok, mindig a szám elé teszem a kezem.

- Persze, hogy ki ne essen a protézise! -mondja a férfi.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát találkozik :

- Hát te hol voltál?

- A temetőben. Az anyósomat temettem el.

- És miért vagy így összekarmolászva ?

- Mert védekezett.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:

- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.

--------------------------------------------------------------------------------

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj választávirata:

- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? -ront be egy férfi a boltba.

- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be az egyik segéd.

- Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!

--------------------------------------------------------------------------------

Két cimbora beszélget:

- Holnap tárgyalásra kell mennem!

- Miért?

- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.

- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!

- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.

- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.

- Hogy a föld könnyebben megeméssze.

--------------------------------------------------------------------------------

Az étteremben :

- Remek ez a hely főúr!

- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?

- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Miért vagy így elekeresedve?

- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.

- Szegény asszony!

- De időben érkezett segítség, és kihúzták.

- Szegény Kovács!

--------------------------------------------------------------------------------

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.

- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.

- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.

- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

--------------------------------------------------------------------------------

A gróf így szól az inasához:

- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.

- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?

- Akkor kapsz még 1000 forintot.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:

- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?

- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000

forintért.

- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi beállít a krematóriumba:

- Hajlandók elégetni az anyósomat?

- Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.

- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát találkozik:

- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.

- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyós haldoklik az ágyon:

- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:

- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:

- Vágj boldog és megelégedett képet!

- Miért?

- Mert ott jön az első anyósom.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Hallom, felbontottad az eljegyzésed. Miért?

- Mert nem kaptunk lakást.

- Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?

- Mert az anyósom is az anyósánál lakik.

--------------------------------------------------------------------------------

A börtönőr benyit a rabhoz:

- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!

Mire a rab:

- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

- Istenem! Vannak még bátor emberek!

--------------------------------------------------------------------------------

Két ivócimbora beszélget:

- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?

- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.

- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.

--------------------------------------------------------------------------------

Arisztid levelet ír az anyósának.

- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.

- Mert nagyot hall szegény.

--------------------------------------------------------------------------------

A férj a reggelinél ül, és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége, homlokon csókolja és így szól hozzá:

- Jó reggelt, drágám!

- Elkéstél! -mondja a férj- Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki minden pénzemet.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Mondd, mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot?

- Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi lemegy a házmesterhez:

- Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.

- És miért kellek én ehhez?

- Mert beszorult az ablak.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá:

- Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?

- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?

- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:

- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?

- Igen! A menetrend.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Tudod, hogyan szeretem a sört?

- Hogyan?

- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Mondd, miben halt meg az anyósod ?

- Gombamérgezésben.

- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.

- Tudod, az Istennek sem akart enni.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.

- Mit csinál?

- Házimunkát végez.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?

- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.

--------------------------------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.

- Ez borzasztó!

- Valóban az, mert ez csak egy álom volt.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:

- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

--------------------------------------------------------------------------------

Két ember beszélget a börtönben:

- Te miért vagy itt?

- Belémszeretett az anyósom.

- Hogyhogy?

- Elcsavartam a fejét.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?

- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.

--------------------------------------------------------------------------------

A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:

- Feleség?

- Nem, anyós.

- Az is jó.

--------------------------------------------------------------------------------

- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!

- Minek, hiszen van a maga kútjában is.

- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

--------------------------------------------------------------------------------

dokiviccek:

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:

- Hívjak orvost?

- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

--------------------------------------------------------------------------------

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.

- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.

- Nem, doktor úr, az már az inggombom.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:

- Mesélj, mi a panaszod?

Mire az állatorvos:

- Hja, így könnyű!

--------------------------------------------------------------------------------

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:

- Mi a neve?

- Én kérem Dobó István vagyok.

- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.

- Az a leánykori nevem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.

- És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos.

- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?

- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

--------------------------------------------------------------------------------

Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:

- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.

- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

--------------------------------------------------------------------------------

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.

- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

--------------------------------------------------------------------------------

Beteg az orvosnál:

- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?

- Ebből uram? Akár hármat is.

--------------------------------------------------------------------------------

Gyermekorvosi vizsgálat van:

- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.

- Nem mutatom!

- De hát miért nem?

- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:

- Legalább csókolj meg!

--------------------------------------------------------------------------------

A kórházba sebesültet hoznak:

- Nos? -kérdezi az orvos.

- Nem, autóbaleset. (BOCS : )

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.

- Magas?

- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. (BOCS : )

--------------------------------------------------------------------------------

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.

- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja:

- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.

--------------------------------------------------------------------------------

Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:

- Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.

- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:

- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?

- A rosszat.

- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.

- Na és mi a jó hír?

- Gyógyul a rossz.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:

- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!

Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:

- Jó, de hajtsa rám őket!

--------------------------------------------------------------------------------

A kórházban:

- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.

- Igen, de csak ha gyalog van!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz:

- Doktor úr, a férjem egy Lada Samarának képzeli magát. Mit tegyek?

- Hozza be, asszonyom!

- Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:

- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.

- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.

- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

--------------------------------------------------------------------------------

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:

- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.

- Le fog szokni -mondja az asszony.

- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.

- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:

- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?

- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hé, mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam.

- Nyugalom, - mondja az orvos - arra is sor kerül.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.

- Igy van! -mondja az orvos.

- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok.

- Horkol? Attól még lehet aludni.

- Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!

--------------------------------------------------------------------------------

- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.

- Nem.

- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- Mondja azt, asszonyom, hogy: ah.

- Hogyan mondjam, mikor ön egyáltalán nem az én esetem?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy fiatalasszony terhességvizsgáltara megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára.

- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő.

- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.

A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.

- Nincs a maga szemének semmi baja -mondja.- Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?

- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr?

- Fiatal háziorvost, asszonyom.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondja, doktor úr, miért keresik önök a pulzust mindig a csuklónál?

- Na igen, én szívesebben keresném a térdkalácstól fölfelé.

--------------------------------------------------------------------------------

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.

- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!

--------------------------------------------------------------------------------

Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:

- Le kell vetkőznöm, doktor úr?

Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:

- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

--------------------------------------------------------------------------------

Éltesebb urat vizsgál a doktor.

- Étvágya?

- Közepes.

- Bélműködése?

- Köszönöm, elég jó.

- Jól alszik?

- Igen.

- Mi van a potenciával?

- Fizetni még tudok.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél:

- A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett!

- Minden bizonnyal, -válaszol roppant nyugodtan a főnővér- azt hiszem azonban, hogy még kilenc hónappal ezelőtt.

--------------------------------------------------------------------------------

Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.

- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.

- Ön okos asszony -próbálja felvilágosítani az orvos- miért nem védekezik?

- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.

--------------------------------------------------------------------------------

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:

- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.

Az orvos megvizsgálja, és így szól:

- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?

- A rosszat.

- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.

- És mi a jó hír?

- Az, hogy lesz elég hely a májának.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:

- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?

--------------------------------------------------------------------------------

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.

Mire a beteg:

- Pompásan.

- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?

- A legteljesebb mértékben.

- Már nem csinál be?

- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

--------------------------------------------------------------------------------

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:

- Mi történt, doktor úr?

- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.

- De hát ez lehetetlen!

- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? -kérdezi az orvos a páciensétől.

- Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.

- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? -kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.

- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.

- Hogyhogy nem látna jól?

- Mert leesne a szemüveg a fejemről.

--------------------------------------------------------------------------------

- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?

- Igen, doktor úr.

- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?

- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tudja, doktor úr, én csak két dolgot szeretnék.

- Éspedig?

- Hogy a vérnyomásom alacsonyabb legyen, a nyugdíjam meg magasabb.

--------------------------------------------------------------------------------

- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.

- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.

--------------------------------------------------------------------------------

- Nem tudok jól aludni, doktor úr.

- Igazán? És mióta nem?

- Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.

- Mióta

- Mit mióta?

--------------------------------------------------------------------------------

A pszichológushoz bejelenkezik a fiatal mama.

- Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.

- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy az orvosához:

- Doktor úr segítsen rajtam! Telefonnak képzelem magam!

- Semmi probléma! Írok magának egy nagyon jó gyógyszert. Naponta háromszor szedje be, és ha nem használ, akkor a jövő héten csörögjön vissza!

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:

- Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?

- Az az évjárattól függ, doktor úr!

--------------------------------------------------------------------------------

A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:

- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.

A patikus kérdezősködni kezd:

- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?

- Autóbusszal.

- Hány megállót utazik hazáig?

- Négyet.

- Hányadik emeleten lakik?

- A harmadikon.

- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?

- Tizenegy méter.

A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:

- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz:

- Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és így szól: gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok.

- Ezen könnyen segíthetünk -mondja az orvos.- Legközelebb mondja azt a manónak, hogy már pisilt.

Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön:

- Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be.

- Az meg hogy lehet?

- Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre ő azt mondta, hogy még nem kakiltam és erre reggelre beszartam.

--------------------------------------------------------------------------------

Az öreg parasztbácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól:

- Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.

- Mit csinált bácsi?

- Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr! Meghalt a Kovács úr, a szimuláns!

- Most már túlzás, hogy ez miket művel!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?

- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?

--------------------------------------------------------------------------------

Új fiatal sebész első napja a műtőben.

- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.

- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.

- Mit?

- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!

- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tegnap közvetítést adott a TV az egyik műtétemről -mondja a sebész a kollégájának.

- No és volt valami visszhang?

- De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak, hogy ne csak a sebészeket mutassa a kamera, hanem a balra álló szőke műtősnőt is.

--------------------------------------------------------------------------------

- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.

- Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.

- Nálam nem. Már kísérleteztem vele.

- És mi volt az erdmény?

- Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a feleségem lerántotta rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem a gyárból.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?

- Váltson férjet asszonyom!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?

- Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!

--------------------------------------------------------------------------------

Ember az orvosnál:

- Foglalkozása?

- Betörő.

- Panasza?

- Mindent kék fényben látok, doktor úr!

--------------------------------------------------------------------------------

Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy műszerrel se lehetne szétfesziteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög.

- Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? -kérdezi a doktor dühösen.

- Persze, hogy akarom. - visít a páciens.

- Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, segítsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok, állandóan csuklom!

- És látott már olyan embert aki a csuklásba belehalt?

- Eddig nem, de ami az én csuklásomat illeti, akár tömeghalált is okozhat az utcán.

- Hogyhogy?

- Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rámjön a csuklás, az egész kocsi velem ugrál!

--------------------------------------------------------------------------------

Két sebesült férfi fekszik a kórházban.

- Maga tulajdonképpen hogy került ide?

- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett.

- Hát maga milyen apropóból van itt?

- Én megvettem az autót a feleségemnek.

--------------------------------------------------------------------------------

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:

- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

--------------------------------------------------------------------------------

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.

- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?

- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.

- És mit szokott ebédelni?

- Csülkös bablevest.

- És vacsorára?

- Szalonnát meg kolbászt.

- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?

- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

--------------------------------------------------------------------------------

Sebész a műtét közben:

- Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy urológus professzor betér a nyilvános vécébe, és hallja, hogy a szomszédos fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idő után megesik a szíve szenvedő

embertársán, és átkiabál a deszkafal fölött:

- Uram, elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok, és úgy hallom, önnek súlyos prosztata-

és veserendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet, és kérem keressen fel valamelyik nap a rendelőmben!

- Doktor úr, adja vissza a diplomáját! -hangzik a válasz a túlsó oldalról.- Az egész emiatt a rohadt hosszú bőrkabátom miatt van!

--------------------------------------------------------------------------------

Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik.

A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra:

- Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!

- Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy ember elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nekem van egy nagy problémám.

- Mi az ön problémája?

- Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.

- No de vajon miért?

- Mit miért!!!?

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, az a nagy bajom, hogy engem senki nem vesz komolyan! -panaszkodik egy férfi a pszichiáternél.

- Na ne vicceljen!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! -könyörög a férj a pszichiáternek.- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? -kérdi a pszichiáter.

- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?

--------------------------------------------------------------------------------

- Érdeklik önt a nők? -kérdezi az orvos a beteget.

- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.

- Hát az ital?

- Cseppet sem.

- És a dohányzással hogy áll?

- Nem dohányzom.

- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?

- De van egy kis hibám.

- Micsoda?

- Hazudok.

--------------------------------------------------------------------------------

A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi, mi történt.

- Lambadáztam a barátnőmmel, -magyarázza a sérült- amikor belépett a lány apja, és se szó se beszéd püfölni kezdett a botjával.

- De miért? -kérdezi a sebész- Megbolondult?

- Nem! Süket.

--------------------------------------------------------------------------------

Az ifjú John Smith elmegy a híres sebészhez:

- Doktor úr, lengyel lányt szeretek, de csak akkor hajlandó hozzámjönni, ha lengyellé operáltatom magam.

- Ha ragaszkodik hozzá, megcsinálom, de ahhoz a fele agyát el kell távolítanom. Az operáció után a beteg már jól van, de az orvos sajnálkozva közli vele:

- Uram nagyon sajnálom, de tévedés történt, és az agyának a háromnegyedét távolítottuk el a fele helyett. Mire a fiú felkiált:

- Mamma mia!

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? -kérdi az orvos a betegét.

- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.

- Tényleg? Háromig?

- Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.

--------------------------------------------------------------------------------

Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője. Mindennap ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A liftkezelő megdöbbenve látja, hogy kiszállás előtt az egyik pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt egyetlen szó nélkül veszi tudomásul.

Végülis a liftes már nem tudja mire vélni a naponta ismétlődő jelenetet, és megkérdi a sértett felet:

- Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit doktor úr? Szörnyű nézni, amit a kollégája művel!

- Miért avatkoznék bele? -vonja meg a vállát a pszichiáter- Ez az ő problémája.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!

- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, mik az esélyeim?

- Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.

- No, akkor nyugodt vagyok.

- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.

- A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.

- És tudod hogy az mit jelent?

- Hogyne 1500 márkát!

--------------------------------------------------------------------------------

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:

- Józsi bácsi, babonás maga?

- Én nem, fiam.

- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

--------------------------------------------------------------------------------

Az állatorvos a műtét végén összevarrta az elefántot.

- Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?

- Nem doktor úr, de hová tűnt Dupont kisasszony?

--------------------------------------------------------------------------------

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!

- Na és? Például én is hatkor szoktam!

- De én hétkor kelek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?

- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!

--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:

- Ki kellene húzni egy fogamat.

- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!

- Ezzel a kis fogóval?

- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.

- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.

- Miért?

- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.

- Hát ne csináljon úgy!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.

- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.

- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

--------------------------------------------------------------------------------

Adatfelvétel a rendelőben:

- Dohányzik?

- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.

- Nem. Csak hosszabbnak érzik.

--------------------------------------------------------------------------------

Béla bácsi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nem tudok menni!

- Hát akkor hogy jött ide?

- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nem tudok menni!

- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.

--------------------------------------------------------------------------------

A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.

- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.

- Autószerelő.

- Nos akkor feküdjön a dívány alá!

--------------------------------------------------------------------------------

Iskolás fiú az orvosnak:

- Idehallgasson doki! Én bárányhimlős vagyok, de erről ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos!

Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:

- Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertőzöm!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:

- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.

- Mondja, volt már idegszanatóriumban?

- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

--------------------------------------------------------------------------------

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott.

Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:

- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?

--------------------------------------------------------------------------------

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.

- Miért van ez így? - kérdezi.

- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert

azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

--------------------------------------------------------------------------------

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:

- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.

- De hát miért?

- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos idegesen telefonál a betegének:

- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

--------------------------------------------------------------------------------

A vizitre érkező orvos megdícséri a fekvőbeteget:

- No lám, ma már sokkal könnyebben köhög.

- Nem csoda doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.

- Nagyszerű. Kérem a következőt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.

- Akkor sem fér el.

- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!

- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

--------------------------------------------------------------------------------

- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.

- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.

- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?

- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.

A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:

- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.

--------------------------------------------------------------------------------

Bemegy az orvos a beteghez:

- Egy jó meg egy rossz hírem van.

- A rosszat doktor úr!

- Meg fog halni egy héten belül.

- És mi lehet a jó?

- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

--------------------------------------------------------------------------------

A csecsemő megszületik, az orvos felpofozza, hogy sírjon. A gyerek ahelyett, hogy bőgne, elkezdi mondani a Cauchy féle konvergenciakritériumot. Gondolja az orvos, hogy ez így nincs rendjén, és ki kell műteni a gyerek fél agyát. A csecsemő felébred a műtét után, és elkezdi mondani a másodfokú egyenlet megoldóképletét. Az orvos elképed, visszaaltatja a gyereket és kiműti a maradék agyának a felét. A gyerek megint felébred, és rázendít a szorzótáblára. Az orvos megint csak csodálkozik, ismét elaltatja a gyereket, és megint kiműti a maradék agyának a felét. Felébred a gyerek nyolcadnyi aggyal és megszólal:

- Gépjármű ellenőrzés! Személyi igazolványt, forgalmi engedélyt kérem ellenőrzésre felmutatni!

--------------------------------------------------------------------------------

- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.

- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.

- De hát ez még nem okoz balesetet.

- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos így szól a kismamához:

- Mozog már a baba?

- Hát hogyne! Éppen az esküvőm napján mozdult meg először.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- Családi és utóneve?

- Kraxhuber Matild.

- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?

- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.

--------------------------------------------------------------------------------

A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen.

- Tudják maguk, hol vannak? -rivall rájuk a professzor.- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem.

--------------------------------------------------------------------------------

Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:

- Nos, mi van a kislányommal?

- Valójában nincs jó színben -mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.

- Levegőváltozásra?

- Nem. Névváltozásra.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.

- Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?

- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?

- Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött vissza, hogy írjam fel másodszor is.

--------------------------------------------------------------------------------

A nyolcvanéves bácsika elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr kérem, írjon fel nekem valami fiatalító kúrát.

- De ugyan, uram -válaszol az orvos.- A fiatalító kúrák semmit sem érnek. Minek kockázatot vállalni a különböző hormonokkal, amikor egészen jó kondícióban van, és teljesen egészséges?

- Egészséges! - zsörtölődik a beteg.- A tíz évvel idősebb barátom is átesett egy fiatalító kúrán, és azóta átlumpol minden éjszakát.

- Ezt honnan tudja?

- Ő maga mondta nekem.

- Tudja mit? Mondja maga is.

--------------------------------------------------------------------------------

Csinos asszonyka az orvosnál:

- Doktor úr! Beteg a férjem.

- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt vennie.

- Hideget vagy meleget, doktor úr?

--------------------------------------------------------------------------------

A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:

- Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje?

- Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van, és éppen otthon főzi az ebédet.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- Bizonyára már nem emlékszik rám, doktor úr! - nyit be egy beteg a belgyógyászhoz. - Hiszen kilenc éve elmúlt, hogy látott. Akkor azt mondta, hogy egyelőre nem szabad elhagynom az ágyat.

Én meg is ígértem, hogy feküdni fogok, de ön soha többet nem jelentkezett.

- Nem értem! -mondja az orvos- Ha azt mondtam, hogy feküdjön, akkor miért kelt fel?

--------------------------------------------------------------------------------

A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:

- Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelőzően mérték?

- Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- Felírok magának egy kis szenet!

- Köszönöm szépen, nem kérek. - válaszol a beteg - Olajjal tüzelek.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvosnál:

- Doktor úr, rettenetesen fáj a fejem, ha rázom.

- Akkor ne rázza!

- Na igen, de akkor honnan tudjam, hogy fáj-e még, ha nem rázom?

--------------------------------------------------------------------------------

A körzeti rendelőben csöng a telefon:

- Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?

- Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.

- Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.

- Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz.

--------------------------------------------------------------------------------

Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:

- Nem ártana megfürödnie!

- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.

- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.

--------------------------------------------------------------------------------

Fülészeten:

- Milyen a hallása?

- Római katolikus.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hogyan előzhetjük meg a rákot?

- Szívinfarktussal.

----------------------------------------------------------------------------

jeanviccek:

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?

- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, fesse kékre a tetőt!

- Miért uram?

- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.

- Igen, uram, hol vannak a legyek?

- Az asztal alatt. Most szartam oda.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon tűt és cérnát.

- Minek, uram?

- Nyelvet akarok ölteni magamra.

--------------------------------------------------------------------------------

- Uram, mi az a púp a fején?

- Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülőke.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean kifutott a tej!

- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.

--------------------------------------------------------------------------------

- Itt vannak a fagyosszentek uram!

- Akkor küldje be őket Jean!

--------------------------------------------------------------------------------

- A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.

- Miből gondolja, uram?

- Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?

- Nem, uram, de a létrát elvettem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, evezzen ki a zátonyhoz!

- Miért, uram?

- Mert haladni kell a korall.

--------------------------------------------------------------------------------

- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?

- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!

- Miért, uram?

- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Vannak állatkolostorok, Jean?

- Nincsenek, uram.

- Akkor hol élnek az állatbarátok?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.

- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.

- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?

- Idióta!

- Igenis.

--------------------------------------------------------------------------------

- Itt vannak a fagyos szentek, uram.

- Jó, akkor kínálja meg őket forró teával.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a kotkodácsolás éjnek idején, Jean?

- A Fiastyúk hívja a csibéit, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a lódobogás, Jean?

- Fakó lett a nadrágja, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért cserepes a szája?

- Mert virágot ültettem, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mit adott a papagájnak?

- Nyelvleckét, uram.

- Miből?

- Szexből.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?

- Szájhagyomány uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Milyen hangot és csaholást hallok kintről, Jean?

- A pénz beszél, a kutya ugat, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit vág itt a sarokban, Jean?

- Pélhpofát, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hogy áll a barométer?

- Esett, uram.

- És mennyit?

- A falról a földig.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, varjak? - kérdezi a gróf a vadászaton.

- Nem, uram! Inkább lőjön!

--------------------------------------------------------------------------------

- Megjött a nyár uram!

- Hogy lehet az, hiszen mára nem vártunk vendégeket.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon egy üllőt és egy kalapácsot!

- Minek, uram?

- A tudásomból akarok erényt kovácsoni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért van olyan büdös a WC-ben?

- Fogalmam sincs, uram. Én minden reggel frisset csinálok.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba!

- De uram, nem a templomba indultunk?

- Igen, de a templomtorony holnap is állni fog.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon egy szövőszéket!

- Minek, uram?

- Házassági tervet akarok szőni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, adja ide a bokszkesztyűmet.

- Minek, uram?

- Már ütött az óra.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, tegye be az ajtót!

- Hová, uram?

--------------------------------------------------------------------------------

- Hol van a feleségem, Jean? - kérdezi az úr.

- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.

- Ugyan, mitől fáradhatott volna el?

- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean! - Igen, uram.

- Kérem mutasson be annak a hölgynek!

- Igen, uram (és beint neki).

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért van az oroszlán az akváriumban?

- Mert a ketrecből kifolyik a víz, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, csukja be az ajtót!

- Miért, uram?

- Kimennek a gondolataim.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!

- Miért, uram?

- Fényűző akarok lenni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, dobja fel a kalapomat!

- Miért, uram?

- Ujjongani akarok.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon egy zöld ágat!

- Miért, uram?

- Zöldágra akarok vergődni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, a mazsolának van szárnya?

- Nincs, uram.

- Akkor biztos legyet ettem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza be a baltát!

- Miért, uram?

- Embert akarok magából faragni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ugorjon le a trafikba!

Kisvártatva nagy csörömpölés.

- Azért az ablakot kinyithatta volna.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, alszik a feleségem. Ha rászáll egy légy, üsse agyon.

Öt perc múlve Jean egy nagy doronggal :

- Agyonütöttem, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mennyi az idő?

- 5 perc múlva 11 óra, uram.

- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi lesz, hanem hogy most mennyi!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, van a teában kolbász?

- Nincs, uram.

- Akkor megint a bilit ittam ki.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, a WC-nek két ajtaja van?

- Nem, uram, csak egy.

- Akkor megint a szekrénybe szartam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon egy szöget, és tegye a fejére.

- Miért, uram?

- Fején akarom találni a szöget.

--------------------------------------------------------------------------------

Mondja, Jean, miért tesznek a ló alá homokot?

- Azért, hogy felálljon, uram!

- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ki csámcsog a garázsban?

- A rozsda eszi a kocsiját, uram!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, kifutott a tej.

- Pedig kulcsra zártam, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a lihegés, Jean?

- Kifáradt a futószőnyeg, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért olyan zöld az arca, Jean?

- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.

- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?

- Én akartam, de nem ült ott senki.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, nyissa ki az ajtót!

- Minek, uram?

- Megjöttek a gondolataim.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, tegye be az ajtót!

- Hová, uram?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, csináljon huzatot!

- Minek, uram?

- Mert át kellene húzni a párnákat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért van itt ilyen hideg?

- Mert nem tudtam, hogy hazajön, uram, és csak egy személyre fűtöttem be.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, a hőmérő nem megy se fel, se le!

- Biztosan elfelejtette felhúzni, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

Jean fejhallgatóval zenét hallgat.

- Jean milyen a szám?

- Ne haragudjon, uram, de a grófkisasszonyé szebb.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza a puskámat, lőni akarok!

- De uram, az egész ház alszik.

- Nem baj, Jean, majd lábujjhegyen lövök.

--------------------------------------------------------------------------------

- Forró a trombita, Jean?

- Nem forró, uram.

- Akkor miért fújják?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, esik az eső?

- Igen, uram.

- Akkor vigye a halakat sétálni!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hány fok van idebent?

- Húsz fok, uram.

- És odakint?

- Két fok, uram.

- Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, hadd jöjjön be az a kettő is.

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért tette a hűtőszekrénybe az újságokat, Jean?

- Hogy frissek maradjanak, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza a lemezvágó ollót!

- Minek, uram?

- Hogy pléhpofát vághassak.

--------------------------------------------------------------------------------

- Rendezzünk mozit a folyosón, Jean.

- Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny.

- Nem baj, Jean, majd keskenyfilmet vetítünk.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hívjon fogrovost!

- Kihez, uram?

- A fésűmhöz, mert kitört egy foga.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mártson a vízbe egy ív papírt!

- Minek, uram?

- Hogy merített papíron írhassak.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi volt ez a csoszogás, Jean?

- Kiment a felöltője a divatból, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ki jár el ebből a házból?

- Eljár az idő, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, lenyeltem egy egeret, mit tegyek?

- Nyeljen utána egy macskát is, uram!

--------------------------------------------------------------------------------

- A mi házunkban van elnyomás, Jean?

- Nincs, uram.

- Akkor engem miért nyomott el az álom?

--------------------------------------------------------------------------------

- Hozott mozijegyet, Jean?

- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.

- És miért nem állt a sor végére, Jean?

- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, fejje meg a disznót.

- Minek, uram?

- Hogy disznósajtot csinálhassunk.

--------------------------------------------------------------------------------

- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.

- Miért volnék puska, uram?

- Mert amikor megkérdeztem, milyen nap van, csütörtököt mondott.

--------------------------------------------------------------------------------

- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?

- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik az én bal kezem, Jean?

- A szélső, uram.

- Nekem mind a két kezem szélső, Jean.

- Akkor két balkeze van, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Keressünk a rádión valami külföldi állomást, Jean.

- De hiszen egy idegen nyelvet sem tudunk, uram.

- Nem baj, Jean, legfeljebb levesszük a hangot.

--------------------------------------------------------------------------------

- Fejje meg a kanárit, Jean.

- Minek, uram?

- Hogy madártejet csinálhassunk.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel telefonon.

- De uram, a házmesternek nincs is telefonja.

- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel.

--------------------------------------------------------------------------------

- Beteg vagyok, Jean. Hozzon néhány előregyártott elemet.

- Minek, uram?

- Hogy gyorsabban felépüljek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt.

- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ki csámcsog itt?

- A rozsda eszi a vasat, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mászik a kaktusz, Jean?

- Nem, uram.

- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza be a tegnap kiöntött szódavizet.

- De uram, annak a szódának már elment az ereje.

- És aztán? Én nem verekedni akarok vele.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a nagy jajgatás, Jean?

- Alkalom szüli a tolvajt, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi kotkodácsol, Jean?

- A fiastyúk hívja a fiait, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a nevetés, Jean?

- Derül az ég, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, maga szereti a legyet?

- Nem, uram.

- Akkor miért mondta az imént, hogy légy a levesemben?

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a kopogás, Jean?

- A cipője kopog, uram.

- Jól van, eressze be.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ketyeg a pénz?

- Nem, uram.

- Akkor megint az órámat adtam oda borravaló helyett.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

--------------------------------------------------------------------------------

- Adja fel ezt a levelet a postán, Jean!

- Ez a levél nagyon nehéz, uram. Több bélyeget kell ráragasztani.

- És ha több bélyeget ragasztunk rá, akkor könnyebb lesz?

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez az ásítás, Jean?

- Most kel fel a Nap, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit csinálna, Jean, ha egy süllyedő hajón a víz már a nyakáig érne?

- Kézen állnék, uram, hogy csak a bokámig érjen.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hány fokos ez a fürdővíz?

- Huszonhárom, uram.

- Plusz vagy mínusz?

--------------------------------------------------------------------------------

- Hány óra van, Jean?

- Kilenc, uram.

- Akkor adjon el nyolcat, mert nekünk elég egy is.

--------------------------------------------------------------------------------

- Gyújtsa fel a szemközti házat, Jean!

- Minek, uram?

- Háztűznézőbe akarok menni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi ez a pancsolás, Jean?

- A hold fürdik az éj tengerében, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tud maga vezetni, Jean?

- Igen, uram.

- Akkor vezesse le az áramot a pincébe.

--------------------------------------------------------------------------------

Hozza a fürdonadrágomat, Jean, mert ma érkezik a menyasszonyom.

- Minek a nadrág, uram?

- Mert úszni fogok a boldogságban.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondjon egy hosszú szót, Jean!

- Gumi.

- Ez magának hosszú?

- Nem, uram, de nyújtható.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, kérdezze meg a kovácsot, hogy van-e mákja!

- Minek, uram?

- Mákos patkót akarok csináltatni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hol van a kiscicám, Jean?

- A hűtőszekrényben, uram.

- Nem fog ott megfázni?

- Nem uram, mert rácsuktam az ajtót.

--------------------------------------------------------------------------------

- Megyünk a pályaudvarra, Jean.

- De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik.

- Tudom, Jean, de holnap nem érek rá kimenni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi volt ez a villanás, Jean?

- Kiégett egy szentjánosbogár biztosítéka, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Képzelje, Jean, a kávéházban elcserélték a felöltőmet.

- És ennek miért örül, uram?

- Mert egyáltalán nem volt a felöltőm nálam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Húznak a vadlibák, uram!

- Ne hagyja magát húzni, Jean!

--------------------------------------------------------------------------------

- Fordítva ült fel a lóra, uram!

- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit játszanak ma a színházban, Jean?

- A VIII. Henriket uram.

- Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet.

--------------------------------------------------------------------------------

- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.

- Miből gondolja, uram?

- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

--------------------------------------------------------------------------------

Jean, vegye elő az orgonaszínű ingemet!

- De uram, a szekrényben csak fehér színű ingek vannak.

- Na és, fehér színű orgona nincsen?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza be a köntörfalat.

- Minek uram?

- Mellé akarok beszélni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.

- De uram, az eső szakad odakint.

- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hívja a mentőket, Jean!

- Minek, uram?

- Elütötte az óra az éjfélt.

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért vágott el hosszában minden szivart, uram?

- Mert az orvos azt mondta, Jean, hogy ezután csak fél szivarokat szívjak.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, a rézangyalát!

- Azonnal hozom, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza ide a konyhakést!

- Mi célból, uram?

- Acélból, Jean.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?

- Tönkrement, uram.

- Akkor menjünk utána!

--------------------------------------------------------------------------------

- Tegyen a hűtőszekrénybe, Jean!

- Minek, uram?

- Mert hidegvérűnek akarok látszani.

--------------------------------------------------------------------------------

- Szeretnék élesebben látni, Jean. mit tegyek?

- Köszörültesse ki a szemeit, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza ide a mozsarat!

- Minek, uram?

- Törni akarom a fejem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon valami mosószert!

- Minek, uram?

- Hogy tisztára moshassam a lelkiismeretemet.

--------------------------------------------------------------------------------

- Szólt valamit, Jean?

- Nem szóltam, uram.

- Akkor jól hallottam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Kirándulni megyünk, Jean, készítsen elő egy ruhafogast!

- Minek, uram?

- Hogy fogassal mehessünk a Szabadság hegyre.

--------------------------------------------------------------------------------

- Öntözzön meg, Jean!

- Minek, uram?

- Mert ki akarok kelni magamból.

--------------------------------------------------------------------------------

- Tud maga szaladni, Jean?

- Mint a villám, uram.

- Olyan gyorsan?

- Nem. Olyan cikkcakkban.

--------------------------------------------------------------------------------

- Hozzon egy éles kardot, Jean!

- Minek, uram?

- Hogy élen járhassak.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?

- Nem, uram, csak egyfelé.

--------------------------------------------------------------------------------

- Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean?

- Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi csattant ekkorát, Jean?

- A szomszéd becsapta az ajtót.

- Úgy kell neki, mindek engedi magát becsapni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért csikorog a cipőm, Jean?

- Mert vadonatúj, még ki sem fizette, uram.

- Ostobaság, Jean, a zakóm sincs kifizetve, mégsem csikorog.

--------------------------------------------------------------------------------

Leejtettem az öngyújtómat, Jean. Megkeresné?

- Nem látom sehol, uram.

- Nem baj, akkor leejtek egy másikat.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, rúgja be a motort!

- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozzon egy harapófogót!

- Minek, uram?

- Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet!

- Miért, uram?

- Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek.

--------------------------------------------------------------------------------

- Megjött a tél, uram!

- Hogyan történhetett ez, Jean, hiszen mára nem is vártunk vendégeket.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.

- Ott akar horgászni?

- Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést?

- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ki kopog odakint?

- Az eső, uram!

- Akkor engedje be gyorsan, nehogy megázzon.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, miért szorít a lakkcipőm?

- Mert benn maradt a nyelve, uram.

- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, élnek emberek a Holdon?

- Nem, uram!

- Akkor miért világítják ki minden este?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.

- Miért, uram?

- Sárkányt akarok eregetni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, adott vizet a halaknak?

- De uram, még a tegnapit sem itták meg.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, pettyes a ribizli?

- Nem, uram.

- Akkor megint katicabogarat ettem.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, sikoltozik a csengő?

- Nem, uram.

- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?

- Körülbelül 200 méter magasan, uram.

- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, begyújtotta az autót?

- Igen, uram, már ég az egész garázs.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!

- Minek, uram?

- Mert meg akarom tekinteni!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?

- Egy autó befordult a mellékutcába uram.

- És miért csörömpölt?

- Mert nem volt mellékutca.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!

(hirtelen nagy sikítás)

- Jean, ki volt a vödörben?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, kérem, vigye le az ágyamat a pincébe.

- Minek, uram?

- Mert mélyen akarok aludni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, altassa el a tehenet.

- Minek, uram?

- Aludt tejet akarok inni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!

- Minek, uram?

- Forralt tejet akarok inni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, eressze le az órámat az ablakon!

- Minek uram?

- Mert fel akarom húzni.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, megetette a papagájt?

- Igen, uram.

- Mivel?

- A macskával.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!

- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mi volt ez a lövés?

- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.

- És mondja, mi volt ez a második lövés?

- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog?

- Nem, uram.

- Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába.

--------------------------------------------------------------------------------

- Jean, mi ez a dobogás?

- Edzést tartanak a futórózsák, uram.

--------------------------------------------------------------------------------

katonaiviccek:

Az őrmester kiáll az újoncok elé:

- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?

- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.

- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!

- Jelentem, száz fokon!

- Maga marha! Kilencven!

- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!

- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!

- Értettem, őrmester elvtárs!

Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:

- Na hol van az az érettségizett?

- Jelen, őrmester elvtárs!

- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

--------------------------------------------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:

- Állj, ki vagy?

- Anyád a demizsonnal.

- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

--------------------------------------------------------------------------------

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.

- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!

A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:

- Az egy disznó!

- Na jól van, határeset. Elfogadom!

--------------------------------------------------------------------------------

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?

- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

--------------------------------------------------------------------------------

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:

- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.

Kilép a második, és jelenti:

- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.

Kilép a harmadik:

- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.

Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:

- A nevem Zseni.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy katona kérdezi a barátjától:

- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?

- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört.

- A sör ilyen jó folttisztító?

- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

--------------------------------------------------------------------------------

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:

- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.

- Mi az a hermetikus zár?

- Fingottál már fürdés közben?

- Jelentem, fingottam.

- És belement a víz a seggedbe?

- Jelentem nem.

- Látod. Ez a hermetikus zár.

--------------------------------------------------------------------------------

A román katonáknak napiparancsot osztanak:

- Dimitrij!

- Parancs!

- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!

- Igenis, értettem!

- Teodoru!

- Parancs!

- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!

- Igenis, értettem!

- Ábel!

- Parancs!

- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!

- Igenis! Sejtettem!

--------------------------------------------------------------------------------

Két katonatiszt beszélget:

- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.

- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

--------------------------------------------------------------------------------

A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.

- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.

- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.

Mire a vézna kis katona:

- Feje már nem volt szegénynek.

--------------------------------------------------------------------------------

A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:

- Tűz!

Mire megszólal az egyik újonc:

- Hol?

--------------------------------------------------------------------------------

A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:

- Mondja öreganyám, hány foga van?

- Összesen egy! - válaszolja a néni.

A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:

- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!

--------------------------------------------------------------------------------

A laktanyában ordítozik az őrmester:

- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!

- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.

- Szorosan mögém!

--------------------------------------------------------------------------------

Kihallgatás a laktanyában:

- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!

- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.

- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

--------------------------------------------------------------------------------

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:

- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:

- Én y-nal írom a nevemet.

- Igen? Hogy hívják?

- Nagy Pál.

--------------------------------------------------------------------------------

Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.

- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács!

--------------------------------------------------------------------------------

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat.

Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a

"nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:

- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.

--------------------------------------------------------------------------------

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.

- Maga ért a matematikához?

- Jelentem, igen!

- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!

- Ötvenegy!

- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?

- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.

- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

--------------------------------------------------------------------------------

Sorozáson:

- Mondja a nevét, kérem!

- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.

- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.

- Céjna Géza, ilgum bulgum!

--------------------------------------------------------------------------------

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:

- Van valami komoly betegsége?

- Igen, van. Rövidlátó vagyok.

- És tudja ezt valamivel bizonyítani?

- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?

- Látom.

- Na látja, én nem látom.

--------------------------------------------------------------------------------

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.

Öten kilépnek a sorból.

- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.

- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

--------------------------------------------------------------------------------

Egy újonc panaszkodik a haverjának:

- Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.

- De miért?

- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

--------------------------------------------------------------------------------

Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos alezredeshez, hogy szereljék le őket.

- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.

- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.

- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.

- És maga? - kérdezi a másodikat.

- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.

- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.

- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.

- Jelentem, hülye vagyok.

Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elordította magát

- Leszerelni!

--------------------------------------------------------------------------------

- Miért kaptál kitüntetést? - kérdezi az egyik baka a másiktól.

- Mert megmentettem egy egész ezredet!

- Hogyan?

- Lelőttem az ezred szakácsát.

--------------------------------------------------------------------------------

Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:

- Ki mozog?

- A föld! - válaszol valaki.

- Ki mondta?

- Galilei! - szólal meg ismét a hang.

- Galilei honvéd, lépjen ki!

--------------------------------------------------------------------------------

A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:

- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.

- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.

--------------------------------------------------------------------------------

- Katona! Fusson a bokorhoz és nézze meg, ott vagyok-e?

Néhány perc múlva:

- Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

--------------------------------------------------------------------------------

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.

- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.

- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mit tesz, ha atomvillanást észlel?

- Jelentem, gázálarcot veszek fel, és tovább mosom a folyosót.

--------------------------------------------------------------------------------

Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:

- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.

- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.