/ Language: Русский / Genre:love_detective

Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать

Юлия Шилова

Если ты сногсшибательно красива и как магнитом притягиваешь сильный пол, у тебя два варианта: или закрыться в своем мирке и носа оттуда не высовывать, просто жить, ожидая манны небесной, быть для всех удобной и комфортной, или идти напролом и самостоятельно строить свою судьбу. Если ты выбираешь второй вариант, готовься к завистливым причитаниям за спиной и льстивым речам в глаза, к трудностям в достижении цели и… оглушительному успеху, достойному НАСТОЯЩЕЙ женщины. Ради этого стоит рискнуть, даже если придется играть на мужском поле и по мужским правилам… А какой нужно быть, чтобы обрести известность в издательском бизнесе? Ответ однозначный: надо быть Юлией Шиловой!

2011 ru DDD HHH FictionBook Editor Release 2.5 25 May 2011 http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=625045927E1457-3FC1-4B81-BA36-15106159CC83 1.01 Юлия Шилова в АСТ8adaba0b-eced-102b-9810-fbae753fdc93 Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать / Юлия Шилова. АСТ, Астрель Москва 2010 978-5-17-069802-8, 978-5-271-30394-4

Юлия Шилова

Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать

От автора

Дорогие мои друзья! По вашим многочисленным просьбам выполняю своё обещание и представляю на ваш суд продолжение семидесятой книги «СЛИШКОМ РЕДКАЯ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, ИЛИ СЛИШКОМ СИЛЬНАЯ, ЧТОБЫ УМЕРЕТЬ». По идее я должна была оставить прежнее название и только подставить цифру «2», но мне захотелось назвать роман по-новому… Своеобразный порыв души, изменять которому я не умею… Этот роман тоже ЮБИЛЕЙНЫЙ. Восьмидесятый в моём писательском багаже.

Для начала хочу поделиться с вами, как изменилась моя жизнь после выхода первой автобиографической книги, к которой я шла ни много ни мало, а десять долгих лет… После выхода этого скандального романа я получила тонны восхищения и… тонны грязи. В любом случае книга никого не оставила равнодушным. Все ваши отзывы, хорошие или плохие, подтверждают: роман удался. И это не может не радовать.

Поклонники присылали мне письма со словами благодарности и с особым нетерпением ждали, когда я решусь написать вторую часть. Мужчинки из мира издательского бизнеса рвали на себе волосы, но сидели тихо, понимая, что любой окрик или шаг в мою сторону – бесплатный пиар моей книге. Представляю, как тяжело им это далось. Об этом, кстати, вы прочтёте во второй части романа. Сотрудники издательства, откуда я ушла, тайно передавали мне приветы, говорили «спасибо», смеялись над своими начальниками и делились тем, что книгу там передают из рук в руки. Приятно…

Даже те, кто за глаза называет меня законченной стервой, потирали руки и радовались, что нашлась хоть одна СМЕЛАЯ ЖЕНЩИНА, которая хорошенько разворошила этот клубок ядовитых змей и открыла глаза на тех, кто так рьяно «заботится» о читателях нашей необъятной Родины.

Напомню, что роман «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть» состоит из двух частей.

Первая часть – откровенный рассказ о моей жизни до того, как на писательском небосклоне появилась писательница Юлия Шилова. Это сейчас я не представляю, как можно жить и не писать, а когда-то жила совсем другой жизнью, где был маленький провинциальный городок, первая любовь, покорение столицы, потеря дорогих и близких людей, слёзы, страх, криминальный бизнес в лихие девяностые и ежедневная борьба за место под солнцем. Тогда я сумела выстоять. Собрала волю в кулак и возродилась, чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой. А значит, у меня появился ещё один повод гордиться собой.

Вторая часть романа посвящена издательскому миру, а также мужчинам и мужчинкам-издателям, которые встречались на моём жизненном пути. Это особый вид сильного пола…

В романе масса интриг, разоблачений и несколько личных откровений. У всех, кто приобрёл его, теперь есть возможность заглянуть в закулисье издательского бизнеса.

Жизнь научила меня готовности постоять за себя, и я рада, что смогла создать свою собственную крепость, где могу быть совершенно свободной, независимой и даже недосягаемой, а при желании закрыть за собой дверь… Интриги, разоблачения, издательский шпионаж, слив информации конкурентам, грязные методы борьбы, сенсации… Причины ухода успешных авторов из успешных издательств. Как на самом деле некоторые издатели относятся к читателям. Легко ли вообще быть автором в нашей стране… Это всё про такой невинный, на первый взгляд, издательский бизнес. Тут на войне как на войне. По-другому нельзя. МУЖЧИНЫ и МУЖЧИНКИ ИЗДАТЕЛЬСКОГО БИЗНЕСА… Не удивляйтесь, но в этом мире именно так.

Вы ещё не купили мой юбилейный семидесятый роман? Обязательно приобретите. Не пожалеете. Обещаю. Под обложкой собраны главные герои криминально-авантюрного романа «…из жизни Юлии Шиловой».

Я так и не смогла определить жанр этого произведения: документальное или художественное, но в нём я… писала про себя. Быть может, кто-то нашёл массу неточностей и нестыковок, а кто-то и вовсе решил, что вся описанная там жизнь – плод моей бурной фантазии. Пожалуйста, ваше право. Не хочу никого переубеждать. Пусть каждый думает так, как ему хочется. Я не могу полностью обнажить свою душу, потому что знаю: тут же найдутся любители в неё плюнуть.

ЭТО РОМАН-ПРОВОКАЦИЯ, РОМАН-СКАНДАЛ. К скандалу я изначально была готова… Ведь чем сильнее меня бьют, тем крепче моя броня. Я знала, что роман может вызвать массу различных вопросов, самых необыкновенных слухов. Предполагала, что кто-то (из мира издательского бизнеса) захочет подать на меня в суд. Поэтому сразу предупредила: ВСЕ СОБЫТИЯ И ГЕРОИ ЭТОГО РОМАНА ВЫМЫШЛЕНЫ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО С СУЩЕСТВУЮЩИМИ ЛЮДЬМИ СЛУЧАЙНО. ХОТЯ…

Враги и завистники дают мне силы. ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОБРАТНАЯ СТОРОНА УСПЕХА. Люди могут простить всё, что угодно, только не успех. Это серьезное испытание на прочность и на терпение. Это постоянная работа над собой…

Любой публичный человек должен быть готов к тому, что его жизнь станет достоянием общественности. Ведь многие горят желанием подсматривать за чужой жизнью. Поэтому я открыта для публики ровно настолько, насколько это удобно мне.

Я горжусь тем, что смогла стать хозяйкой собственной жизни. Хозяйка жизни всегда имеет право выбора, а не ждёт, когда выберут её. У меня всегда было огромное желание добиться успеха, и я не скрываю, что начинала с нуля. Ко всем препятствиям отношусь как к необходимой части жизни и вижу в них определенную неизбежность. Мой девиз прост: «Всё или ничего!» Любой успех – это результат работы над собой. Стремление достичь поставленной цели наполняет жизнь смыслом и ощущением собственной значимости.

Никто не подорвёт мою уверенность в собственных силах, потому что я знаю себе цену. Несколько лет мои читатели задавали мне один и тот же вопрос: когда я, наконец, напишу свою автобиографию. Я отнекивалась и говорила, что ещё не время. Я не настолько сильна, чтобы пустить в свою жизнь врагов и завистников, ведь я привыкла быть искренней только со своими читателями, друзьями и доброжелателями. Я рада, что это время пришло и вы смогли прочитать мой первый роман, где сюжет – моя жизнь. Я чувствую себя настолько сильной, что готова поделиться этой силой с другими.

Никогда не устану благодарить своих любимых читателей за то, что они делают меня лучше. Своих врагов – за то, что делают меня сильнее, ведь благодаря им меня уже ничем не прошибёшь и не выбьешь из колеи. ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЁТЕ МНЕ В СПИНУ, ЗНАЧИТ, Я ВПЕРЕДИ ВАС. Я не могу быть ни первой, ни второй, ни десятой, потому что привыкла быть ЕДИНСТВЕННОЙ и жить по принципу: ЧЁРНОЙ КОШКЕ НАПЛЕВАТЬ, ЧТО О НЕЙ ГОВОРЯТ СЕРЫЕ МЫШИ.

Умеют любить врагов только те, кого судьба бьёт часто. Я одна из них. Если меня ударят по правой щеке, я не из тех, кто подставит левую. Я ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ УМЕЕТ ДАВАТЬ СДАЧИ… Я по-доброму отношусь ко всем людям, а ведь враги, завистники, недоброжелатели и критики тоже люди. Они меня забавляют, бодрят кровь и заставляют идти вперёд. Препятствия дают массу идей. С тех пор как я стала известной писательницей, вы имеете полное право ругать мои романы, ненавидеть меня, любить, завидовать, раздражаться фактом моего существования, видеть во мне любовницу ваших мужей и сочинять обо мне изощрённые небылицы. И даже если самые активные закричат: «Сжечь!», поверьте: мне от этого хуже не станет. Бог даёт нам ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести.

У меня масса недоброжелателей и завистников. На пути к успеху без них никуда. Я люблю этих людей, ведь они не дают мне расслабиться и заставляют всё время быть начеку. Благодаря им я становлюсь твёрже и сильнее духом. Они являются стимулом для профессионального роста, дают возможность взять реванш и утереть врагу нос. Если кто-то тебя за что-то ненавидит, значит, ты лучше. Была бы хуже – не заметили бы и отнеслись равнодушно. Знаю: чем лучше у меня всё будет получаться, тем хуже станет моим недоброжелателям. Им будет очень плохо оттого, что мне хорошо. В любом случае их злость работает мне во благо, ведь они заставляют меня стремиться к ещё более высоким достижениям.

Спасибо моим друзьям – вы делаете меня лучше. Спасибо моим врагам – вы делаете меня сильнее. Спасибо всем равнодушным – вы нужны мне для массовки…

Сегодня я готова к любым изменениям в жизни. Я не боюсь перемен. Умею принимать удары и сюрпризы судьбы. Судьба никогда меня не баловала, а только тестировала на выживание. Я не из тех, кто впадает в депрессию или думает о самоубийстве. Я слишком жадная до жизни и очень её люблю. Мне нравится сам процесс – ЖИТЬ. В жизни важен КУРАЖ… Я из тех, кто принимает вызов судьбы. ПОКА БОГ МЕНЯ ЛЮБИТ.

В этом романе я откровенно написала обо всём. Для меня нет запретных тем. Я готова открыть вам своё сердце…

Очень часто я забываю об осторожности и поддаюсь душевным порывам, но понимаю: как же всё зыбко… Чаще всего мы ощущаем вкус жизни, когда что-то теряем… Благодаря многочисленным утратам я радуюсь возможности ЖИТЬ: дышать, слышать, чувствовать, видеть… Больше не боюсь открывать двери в новую жизнь и идти не по самой лёгкой, но своей дороге. Уж я-то хорошо знаю, что новая жизнь начинается не с понедельника, а прямо сейчас.

Я всегда смогу найти в себе силы подняться с колен, даже когда верить уже не во что… Да, жизнь ломает сильнейших и ставит их на колени, чтобы доказать: они могут подняться. Слабаков она не трогает. Они и так всю жизнь на коленях…

МОЯ СИЛА В ЧЕСТНОСТИ. Я умею отстаивать свою точку зрения. Горжусь тем, что смогла построить удивительный мир ЧИТАТЕЛЕЙ ЮЛИИ ШИЛОВОЙ. Этот мир состоит из отзывчивых, добрых, милых и замечательных людей. Без лукавства скажу: меня читают самые красивые люди. Зайдите на мой официальный сайт и посмотрите фотогалерею моих читателей. Обратите внимание, какие у них красивые, открытые и приветливые лица. Если вы ещё не с нами, обязательно вливайтесь в наши ряды. На своём форуме я постоянно общаюсь со своими поклонниками, отвечаю на письма и вместе с ними радуюсь каждому прошедшему дню. Для меня это не просто фанаты, а дорогие и любимые сердцу друзья. По-настоящему родные люди.

В этой юбилейной книге я открою вам новые эпизоды моей жизни. Честно предупреждаю: это не вся жизнь, потому что описать всю мою жизнь невозможно. Слишком много пережито, слишком много стихийных событий. Не хватит страниц и, главное, душевных сил раскрыться до конца. Я имею полное право на ЧАСТНУЮ ЖИЗНЬ и могу не раскрывать сегодня все тайны и секреты. Я обязательно к ним вернусь. Может быть, ещё в одной книге…

Мне часто задают один и тот же вопрос: трудно ли быть Юлией Шиловой? Не знаю, что ответить… Наверное, трудно, ведь приходится иметь дело с мужчинами… и не всегда с самыми лучшими… Зато с их помощью выработался мой характер: сахар со стеклом. Представителей сильного пола раздражает, что мне не нужно от них милостей. Я привыкла брать у них то, что считаю нужным. И им совсем не обязательно меня понимать, им просто нужно меня любить… У меня непритязательный вкус, мне достаточно самого лучшего…

Я самая обыкновенная женщина, которая тоже имеет право на недостатки. Меня невозможно сломить сплетнями, критикой или восхищением… Они не имеют для меня значения. Я с детства привыкла прислушиваться только к себе. Не умею прогибаться под окружающих, зато умею отстаивать свою точку зрения. Горжусь тем, что обладаю внутренним стержнем. Всё, что я хочу, – это просто быть собой. Не скрываю, что далека от мира блеска и роскоши, а светским тусовкам предпочитаю отдых в кругу близких в собственном доме, обнесённом высоким забором… Я никогда не боялась и не боюсь демонстрировать своенравный и независимый характер. И всё же я намного проще той, какой меня представляет большинство. Я ПРОСТО ЖЕНЩИНА…

Мне нравится, что обо мне говорят либо плохо, либо хорошо. Равнодушных нет. Подтверждение того, что я личность харизматичная, не стереотипная, не ведомая, как многие наши женщины, конечно, многим не нравится. Я всегда говорю то, что хочу. Многие такого не прощают. У некоторых от зависти и раздражения от самого факта моего существования начинается депрессия. Здесь я ничем помочь не могу.

Люди поговорят и забудут о том, что вы сделали или сказали, но никогда не забудут, какие чувства вы у них вызывали… Я не хочу нравиться всем – я же не доллар. Нравиться всем – самое глупое человеческое желание.

Мне очень импонирует высказывание: «Если уходить, то красиво. Если жить, то ради счастливых моментов. Если любить, то как в последний раз. Если мстить, то жестоко. Если отношения, то искренние. Если страсть, то безумная. Если взгляд, то говорящий без слов. Если умереть, то от счастья…»

С каждым прожитым днём в моей жизни появляются новые люди, происходят новые события, одерживаются победы, меняются ценности… Больше всего на свете я боюсь потерять бесёнка в душе, который помогает испытывать детскую радость, ожидание чуда и предвкушение того, что в мою жизнь обязательно ворвётся что-то НОВОЕ и НАСТОЯЩЕЕ… Со временем я стала слишком практичной и циничной, но никогда не променяю сочувствие на равнодушие, искренность – на безразличие и веру – на отчаяние. Я всегда спешу жить, иногда пренебрегая благоразумием и осторожностью. Немудрено, что несколько раз я оказывалась на волосок от гибели… И не раз смотрела смерти в лицо… Уверяю, по ту сторону бытия ровным счётом ничего интересного нет… Но это уже совсем другая история…

Я прошла серьёзнейшую жизненную школу и знаю, что в этой жизни всё мимолётно и тленно. Я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ НА ГРАНИ, на подъёме, на вздохе… А вот скучно жить не умею, потому что ещё способна на безумства и верю, что великое мне по плечу. Не страшусь улыбаться незнакомым людям, пытаясь вызвать ответную улыбку на их усталых и озабоченных лицах.

Я не боюсь поступать не так, как должна, а так, как хочу… Не боюсь условностей или стереотипов: «нельзя звонить», «нельзя писать»… Если захочу, то всегда позвоню или напишу первой. Важно, чтобы мне действительно это было нужно… Мне не страшно скучать, вспоминать, чувствовать… Меня не интересует, что думают обо мне другие, ведь моя жизнь не нуждается в одобрении. Я не боюсь перемен и чужого мнения. Мне нравится быть неправильной для окружающих и уверенно счастливой для себя. Я не в силах изменить своё прошлое, но всё же я, как могу, корректирую своё будущее…

Только вот с мужчинами я не расстаюсь спокойно. Так хочется, чтобы мы оставались друзьями, с благодарностью вспоминая проведённое вместе время, но не получается. КОГДА Я РАССТАЮСЬ СО СВОИМИ МУЖЧИНАМИ, ОНИ ТЕРЯЮТ НАД СОБОЙ КОНТРОЛЬ, НАЧИНАЮТ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕСТИ И СОВЕРШАЮТ БЕЗУМНЫЕ ПОСТУПКИ. Они цепляются за прошлое и не дают мне начать новую жизнь.

Они ненавидят меня за то, что я умею идти к своей цели, преодолевая препятствия и устраняя всё, что мешает мне на пути. Ненавидят за мою силу воли, целеустремлённость, финансовую независимость, высокие амбиции, внутренний стержень, гордость, упорство, честность, смелость, за то, что не умею довольствоваться малым, как другие. За то, что всегда найду выход, несмотря на бури и грозы, проносящиеся над головой, что я всё умею, всё преодолеваю и не могу долго притворяться слабой и глупой. За то, что я умна, высокомерна, заносчива, расчётлива, хочу жить по максимуму, хорошо знаю мужскую психологию, беспощадна и никогда не теряю чувство собственного достоинства, что живу ради себя, и как бы ни давила меня жизнь и ни старалась сбросить с жизненной карусели, я поднимаюсь и иду дальше. За то, что не люблю играть по чужим правилам, не умею ломать себя, попадать в зависимость к другим, что кожей чувствую, где могу допустить промашку. За то, что вижу мужчин насквозь и увеличиваю дистанцию, когда мне захочется, что не желаю бросаться в омут с головой и любить кого-то больше, чем любят меня.

И всё же мужчины любят меня, хотя у меня несахарная судьба и я совсем неизбалованная. Любят за чувственность, женственность и бесстыдство. За мой авантюризм и ощущение полёта в душе. За то, что в душе я озорной ребёнок, и за дразнящих чёртиков в моих глазах. За то, что я живу так, как чувствую, а чувствую так, как живу. За то, что в моём сердце навсегда поселилась опьяняющая весна, за то, что я счастливая. Они любят меня за то, что Я ЕСТЬ, хотя очень часто мечтают о том, что лучше бы МЕНЯ НЕ БЫЛО…

Когда-то я решила изменить свою жизнь и начала со своего отношения к ней… Стоило мне поменять отношение, как изменилась вся моя жизнь. Я никогда не скрывала, что я ЖЕНЩИНА, с которой тяжело… Для кого-то я в этой жизни награда, а для кого-то сущее наказание. Я умею и строить, и ломать. Могу быть нежной и ласковой, когда рядом человек, перед которым не страшно показать свою слабость и свои чувства. Могу быть жесткой и до неприличия циничной. Спиной чувствую, где могу допустить промашку, когда нельзя дать слабинку и если впереди серьёзные испытания. Не боюсь подставлять лицо ветру перемен. Могу бежать, лететь по жизни, а когда нужно – замедлить бег…

Всё, о чем можно мечтать, можно иметь, – этот закон срабатывает, когда человек готов много работать. В том числе над собой.

Всё, что происходит в нашей жизни, создано нашими мыслями, поэтому любые перемены лучше начинать именно со своих мыслей. Уж мне-то известно: кто не настойчив в малом, редко добивается успеха в большом. Преклоняюсь перед успешными женщинами, потому что хорошо знаю, каким тяжелейшим трудом даётся эта успешность. Мы живём в обществе, где приходится ежедневно доказывать свою конкурентоспособность и требовать серьёзного к себе отношения. Мы всего лишь пытаемся в нём жить. Мужчины, созидающие этот мир, устроили его удобным для себя, и поэтому нам приходится всё больше и больше их удивлять, проявляя волю, решительность, смелость, способность придерживаться в жизни твёрдой линии. Жизнь – всего лишь азартная игра, а мы с каждым днём всё больше безжалостно перекраиваем вчерашнее «Я», требуя от судьбы как можно более яркую роль. Все мы имеем право на успешный путь, на сказочную юность, незабываемую молодость и насыщенную зрелость. Кто очень хочет что-либо получить и чего-нибудь добиться, тот всегда это получит. Гораздо безопаснее бежать от огня, но вызывает неподдельное восхищение лишь тот, кто не боится бежать на огонь.

Я благодарна судьбе за то, что мне никто не приносил никакие блага на блюдечке. Всё, чего я добилась, и всё, что у меня есть, я вырывала у госпожи Фортуны зубами. Я никогда не понимала людей, которые сидят под пальмой и ждут, что к их ногам обязательно упадёт кокос. Я из тех, кто раскачивает пальму и не боится карабкаться вверх, обдирая колени до крови. Кокос, конечно, может и сам упасть. А если этого не случится? Нужно постараться сделать всё, чтобы он попал к тебе в руки. У меня никогда не случалось счастья тихого созидания. Я как альпинист, который постоянно карабкается на высокую гору. Покорив одну вершину, хочется видеть под своими ногами новую. Для меня счастье – ставить очередную цель. В моей жизни было слишком много романтических периодов, но я никогда не теряла себя.

Я никогда не ссорюсь с людьми. Я их забываю…

Абсолютно не скрываю, что МЕНЯ БОЯТСЯ МУЖЧИНЫ… Я разбиваю их иллюзии, и они не могут мне этого простить. Всегда говорю им правду, а правда пугает. Я никогда их не обманываю. Наоборот, это они сами рады обмануться… Жизнь для меня – увлекательная игра, яркая и интересная. Она состоит из счастливых мгновений. Я не связывала своё счастье с тем, есть рядом любимый мужчина или нет. Счастливые люди умеют радоваться жизни, не ожидая, что кто-то придаст их существованию смысл и осчастливит своим присутствием. Другой человек – это не центр Вселенной, и не нужно ставить его на пьедестал, стараясь заслужить любовь.

Увы, но мужчины действительно боятся сильных, уверенных в себе, самостоятельных и красивых женщин, которые не могут довольствоваться малым. Такие женщины судят не по словам, а по делам. Именно поэтому очень часто мужчины воспринимают меня не как женщину, а как достаточно сильного соперника, способного победить. Им кажется, от меня исходит опасность и бешеная энергетика. Мужчина ищет женщину, рядом с которой смог бы чувствовать себя в безопасности. Если понимаю, что мужчина меня боится, никогда не переживаю по этому поводу. Просто знаю: это не МОЙ мужчина.

Даже если меня не любят, то вспоминают всю жизнь, ведь я умею рушить стереотипы… Я до тонкостей изучила язык мужчин и могу пройтись огненным мечом по их ошибкам и промахам. С хорошим мужчиной я прячу свою стервочку далеко-далеко, до худших времён, и становлюсь покладистой и пушистой.

Я не боюсь расставаний… Ведь это не самое страшное, что может произойти. Каждое расставание – источник силы и опыта. И очень ценный урок. Оно учит принадлежать самой себе. Когда расстаёшься с мужчиной, в твоей жизни появляется множество других, и они все такие разные…

Я привыкла, что за глаза меня называют по всякому. Мне совсем не жаль ту наивную девушку, какой я когда-то была. Некоторые с восхищением называют меня стервой. Другие с презрением… Ваше право. Я уже давно не обижаюсь на «отъявленную стерву», «суку» и «карьеристку».

Мужчины не прощают игру на равных… Не у каждого хватит силёнок тягаться с женщиной, которая мыслит по-мужски. Ведь, помимо мужской логики, у меня имеется и арсенал женского оружия…

Я привыкла нарушать традиции, условности и не слушать советы. Не люблю слово «феминизм». Оно больше присуще женщинам, разочарованным в мужчинах. Это глупая борьба за глупую свободу. Я же, наоборот, ЛЮБЛЮ МУЖЧИН и всё время тщательно их изучаю. Если я стерва, значит, где-то в чём-то кого-то переплюнула… Я черпаю вдохновение в мужчинах-личностях. Мне симпатичны мужчины, которые смогли стать лидерами. Всё дело в их силе и в том, как они шли по жизненному пути, чтобы стать лучшими. Я впитываю их энергетику, восхищаюсь и многому у них учусь. Это могут быть мгновения общения, но впечатления обязательно остаются яркими. Люблю открывать неведомые грани этих людей.

Жизнь, принесённая в жертву, никому не нужна. Ни вам, ни вашим любимым, ни вашим детям. Жертву никто не оценит. От жертвенных женщин мужчины бегут как от огня. Они тянутся к самоценным ЛИЧНОСТЯМ. Самое большое увлечение в жизни – сама жизнь. Балуйте себя, наслаждайтесь каждым мгновением, любите себя такими, какие вы есть. Любите себя, и вас полюбят другие. Быть счастливой – это жизненная необходимость, точно такая же, как дышать. А чтобы стать счастливой, нужно своими руками сделать собственную жизнь особенной и даже уникальной. Умейте ценить того, кто не может без вас. Не гонитесь за тем, кто без вас счастлив…

В который раз убеждаюсь: я счастливый человек, ведь люди, интересующиеся моей жизнью, умны, добры и великодушны! Спасибо вам! Своим дочерям я всегда говорю:

– Будьте жадными до жизни! Пробуйте! Не бойтесь! Не ленитесь! Живите! Ловите каждое мгновение! Всё слишком быстро уходит. И многое – безвозвратно…

Милые женщины, не забывайте: достойные мужчины тянутся к точно таким же женщинам. Человек сам кузнец своего счастья, а значит, не стоит ждать милостей от природы. Удача улыбается настойчивым.

Нет смысла искать идеального мужчину, ведь по-настоящему счастливы мы можем быть только с собой.

В последнее время я практикую абсолютную честность. Мне хочется быть честной во всем и до конца. Понимаю, это опасно… но мне чертовски нравится тренироваться говорить правду.

СПАСИБО моей мамочке, ей нелегко пришлось со мной. Спасибо за крылья, что ты мне подарила… Спасибо за то, что когда-то отпустила меня в Москву за счастьем…

СПАСИБО моим дочерям – вы многому научили меня и стали смыслом моей жизни. Ради вас я готова горы свернуть…

СПАСИБО тем, кто помогал, и тем, кто мешал мне. Благодаря вам я становилась сильнее.

СПАСИБО ТОМУ, кого давно уже нет со мной, но он всегда рядом и ни на секунду меня не оставляет… Спасибо ТЕБЕ за то, что я такая сильная. Эту силу придал мне ТЫ… Спасибо за каждый миг прожитой жизни… Я посылаю ТЕБЕ в небеса свою боль и свою радость. Мне не хватает ТЕБЯ… Спасибо ТЕБЕ за то, что ТЫ был… За то, что всегда держал меня за руку и ни разу не дал упасть… Спасибо за боль, любовь, страсть… Спасибо за рай, в который мы уже никогда не сможем вернуться… Будь счастлив ТАМ, НАВЕРХУ. Увидимся.

СПАСИБО Богу за безграничную милость. За всех добрых людей, которые помогли мне.

СПАСИБО моим друзьям – они принимают меня такой, какая я есть.

СПАСИБО моим драгоценным читателям, которые всегда со мной и за меня. Ваша любовь дороже, сильнее и выше всех на свете подводных течений и тернистых путей. Я люблю вас. Пока вы есть, я буду идти напролом и верить в лучшее…

СПАСИБО всем постоянным «жителям» форума моего официального сайта shilova.ast.ru. Дорогие, как же сильно я вас люблю! Скучаю и при первой возможности мчусь к вам, чтобы пожелать прекрасного дня и сказать, как же я счастлива оттого, что вы у меня есть.

Ваша любовь безгранична и неоценима. Да хранит вас всех Бог!

СПАСИБО всем неравнодушным людям.

СПАСИБО тем, кто нашёл в себе силы уйти из моей жизни… Нет, эти люди не умерли. Они дышат со мной одним воздухом, мы ходим по одной земле. Просто мне с ними оказалось не по пути… Эти люди плавно перешли из моего настоящего в моё прошлое. Я не боюсь расставаться с прошлым. Никогда не держусь за него и умею отпускать. Просто улыбаюсь, потому что это было… В моей жизни остаются лишь те люди, которые делают ВСЁ, чтобы в ней быть…

СПАСИБО тебе, жизнь, за солнце, за луну, за дождь, за ветер, за снег. За море, за воздух. За всё спасибо. Спасибо за счастье, за слёзы, за каждую весну и каждую зиму. За то, что ты никогда меня не жалела… За каждый миг… За прошлую и будущую силу…

Пожалуйста, улыбайтесь! Улыбка ничего не стоит и не отнимает, но так много даёт… Делитесь хорошим настроением с окружающими. Однажды, устав от жизни, вы улыбнётесь в ответ на чью-то улыбку… Большинство людей счастливы настолько, насколько они позволили себе быть счастливыми.

Дорогие, будьте внимательны и снисходительны друг к другу! Прощайте друг другу обиды! Цените людей, которые с вами рядом и дороги вам! И помните: в жизни всегда наступает необратимый момент, когда сказанного и сделанного не воротишь…

Любите друг друга! Будьте внимательны и нежны к тем, кто вам симпатичен. Не скрывайте чувств и эмоций… НЕ СКУПИТЕСЬ НА ЛЮБОВЬ. Цените всех, кто хоть чуточку дорог вам, чтобы потом ни о чем не жалеть. Берегите себя и своих близких. Не забывайте: чем больше отдаёшь, тем больше получаешь.

В любом из нас есть хоть капля доброты. Нужно только достучаться до закрытого сердца. Ведь именно из наших сердец струится невидимый свет.

Давайте согревать друг друга! Давайте не бояться сопереживать и дарить друг другу счастливые дни. Дарите людям счастье, и оно вернётся к вам вдвойне. НЕ БОЙТЕСЬ ДЕЛАТЬ ДОБРО!

Нет ничего лучше человеческого тепла. Мы так одиноки по природе, что порой одна улыбка, один знак внимания может сделать человека счастливым.

Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ! Всех, кто любит меня и ненавидит, завидует и раздражается оттого, что я есть, а ещё тех, кто искренне радуется за меня… Просто знайте об этом…

Итак, я представляю на ваш суд продолжение своего семидесятого нашумевшего романа «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». Во избежание каких-либо проблем, судов и упрёков в мой адрес ещё раз напоминаю: ВСЕ СОБЫТИЯ И ГЕРОИ ЭТОГО РОМАНА ВЫМЫШЛЕНЫ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО С СУЩЕСТВУЮЩИМИ ЛЮДЬМИ СЛУЧАЙНО. ХОТЯ…

Это РОМАН-БОМБА, который вновь вызовет массу пересудов и самых неадекватных высказываний в мой адрес. Да и число у него юбилейное – восемьдесят.

Работая над романом, я и плакала, и радовалась, и размышляла в который раз о своей судьбе… Выпила несколько литров кофе, не спала чёрт знает сколько ночей и свободно вздохнула, только когда за окном пошёл летний дождь…

Пожалуйста, не судите строго. Я очень старалась. Кому этот роман будет как кость в горле, предупреждаю: ЛУЧШЕ НЕ СТОЙТЕ У МЕНЯ НА ПУТИ! Я не железная. Я стальная! Всегда буду творить на радость милым и добрым людям, а также назло врагам и завистникам.

Дорогие друзья! Заходите на мой официальный сайт shilova.ast.ru. Здесь я с огромным удовольствием общаюсь со своими поклонниками. Если вы ещё не с нами, обязательно присоединяйтесь. Мы очень ждём. Это единственное место в Сети, где я действительно общаюсь. У нас образовалась самая настоящая семья. На форуме моего сайта мы делимся радостями, горестями, переживаниями и протягиваем друг другу руку помощи. МЫ СЕМЬЯ. У нас собрались самые красивые, самые прекрасные и просто потрясающие люди, от которых исходит притягательный свет и уютное тепло. Приходите! Не пожалеете! Я буду ждать…

В социальных сетях на многих известных сайтах появились мои клоны, которые выдают себя за меня. Поверьте, я не имею к этому никакого отношения! Будьте осторожны и не позволяйте себя обмануть. Многие мои читатели пишут, что оставляют мне сообщения на сайте «Одноклассники». Я не имею к этому сайту отношения и даже ни разу там не была. Кроме своего официального сайта, я нигде не общаюсь. Поэтому не пишите на эти ресурсы письма. С вами будут общаться виртуальные мошенники. Ответственность за подобное общение я не несу.

Пожалуйста, не пишите мне на старый адрес. Он больше не существует. Старый ящик для писем, впрочем, как и всё остальное, у меня забрал мой бывший издатель в силу своей природной жадности и человеческой нечистоплотности.

Я по-прежнему жду ваших писем. Теперь у меня новый почтовый адрес:

129085, Россия, Москва, абонентский ящик 30. Для Юлии Шиловой.

Если вы напишете мне письмо на этот адрес, оно обязательно попадет мне в руки. Я хочу услышать ваши истории, рассказывайте о своих проблемах, радостях, горестях и неудачах. Я всегда вас пойму и с удовольствием протяну вам руку дружбы! По вашей просьбе я всегда поменяю ваши имена и города и отвечу на ваши письма в конце своих книг.

Да хранит вас всех Бог! СПАСИБО ТЕБЕ, ЖИЗНЬ!

Любящая вас всем сердцем, Юлия Шилова.

Часть первая

Жизнь до писательства

Стоять – совсем не значит не лететь,
И замолчать – не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть, —
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак – не значит уходить,
И отпустить – не значит упустить,
Не отомстить – не значит всё простить,
И порознь быть – не значит не любить…
Сказать «люблю» – не значит полюбить,
Сказать «прощу» – не значит всё простить,
Сказать «уйду» – не значит навсегда,
И «не прощу» – не значит никогда.
Идти с другим – не значит быть чужой,
И рядом он – не значит он родной,
И без тебя – не значит не с тобой,
Любить тебя – не значит, что ты мой…
И ты с другой – не значит ты любим,
И я с другим – не значит ты забыт.
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда!

Омар Хайям

Глава 1

С самого раннего детства меня пытались в чём-то ограничить. «Не лезь», «Не высовывайся», «Будь такой, как все»… Это меня бесило. Я знала и верила, что особенная, и мне было сложно загонять себя в стандартные рамки, навязанные серой безликой массой. Я, как могла, старалась быть хорошей девочкой, но чем сильнее на меня давили, тем больше хотелось сделать наоборот. Я всегда была готова отстаивать свои убеждения. С детства я взвалила ответственность за свою жизнь на себя, поборола застенчивость и страх ошибок.

Чем я только не занималась в детстве: и балетом, и фотографией, и на сцене местного театра играла. Я понимала, что у меня всего одна жизнь, и очень боялась в ней что-то не попробовать. Мама с детства твердила, что я должна получить профессию, выйти замуж и быть хорошей женой. Больше всего я боялась стать обычным винтиком в функциональном механизме общества.

Все свои жизненные этапы я описала в первом романе-биографии «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». Здесь же кратко напомню о том, что было и что осталось за кадром.

Я родилась в маленьком городке Артём Приморского края, откуда мечтала вырваться и покорить столицу. В детстве была «гадким утёнком» с кучей комплексов и стыдилась собственного отражения в зеркале. Мальчишки если и обращали на меня внимание, то только из-за моего характера. Благодаря ему я выделялась среди детей, ведь я с рождения обладала очень сильной харизмой.

Я стыдилась своих тоненьких косичек, своей не самой лучшей одежды, ведь жили мы небогато. Когда вырастала из брюк, мама пришивала к низу манжеты, и брюки можно было носить ещё. Так же поступали с пальто. Манжеты на рукава – и пальто можно проносить ещё пару сезонов. А то, что оно давит в плечах, это так, временное неудобство. Я смотрела на модные кроссовки своих сверстников и понимала, что мы никогда не сможем позволить себе подобную роскошь. Никогда не забуду, как один потенциальный ухажёр отчитал меня за то, что у меня бабская, совершенно немодная, кофта и точно такая же юбка. Я очень сильно расстроилась и даже расплакалась. А когда ходила на свидания, брала вещи у подруги – она жила в достатке, потому что её отец был директором колбасной фабрики. Так что какое-нибудь симпатичное платье или кофточка на вечер мне были обеспечены.

Единственное, что меня спасало, – балет. Я занималась в балетной школе и почти каждый день по многу часов стояла у станка в надежде танцевать на сцене Большого. Это была моя детская мечта. Но танцевать на сцене Большого не получилось. Я даже не стала серьёзно пробовать свои силы в этом виде искусства. Балетная база нашего города была достаточно слабой, и минимум, который я получала, больше годился для собственного развития, но не для того, чтобы чего-то достичь. Поэтому я здраво оценивала свои силы и занималась балетом для себя. Именно он прибавил мне уверенности, помог преодолеть внутренний зажим и поверить в то, что, как ни крути, а ведь я исключительная.

Всё изменилось в старших классах. Первая юношеская любовь и ощущение собственной неотразимости… Первые встречи, первые поцелуи, первые расставания и первая поездка в Москву…

Тогда я уже превратилась из «гадкого утёнка» в «прекрасного лебедя», переборола все комплексы и мечтала только об одном: никогда не возвращаться в город, в котором родилась. Как и любую провинциалку, Москва встретила меня прохладно. Я ехала покорять столицу целых семь суток в поезде дальнего следования в плацкартном вагоне, а оказалось, что я здесь совсем не нужна. Это было очень сильное разочарование.

Одному богу известно, как далась мне Москва. Я сразу настроила себя на то, что легко не будет. Хваталась за любую работу, жила в чудовищных коммуналках, общежитиях с клопами, тараканами. Мы с подругой «варили» джинсы, клепали различные фирменные пуговицы, этикетки, продавали их на рынке, сдавали кровь за деньги, заработали истощение, падали в обморок. Порой, когда нечем было платить за комнату, мы ночевали на вокзале. В общем, чего только не было… Но я горжусь тем, что я, семнадцатилетняя девчонка, не встала на тропу «лёгких» денег и всегда сохраняла чувство собственного достоинства. И пусть в ту пору страшной бедности у меня ничего не было, кроме гордости и чувства собственного достоинства, но они ещё сыграют свою ключевую роль. Эти качества станут моими основными и я сохраню их до конца своей жизни.

С той девочкой, с которой покоряли Москву, мы дружим до сих пор. Она живёт в Подмосковье. Почтенная мать семейства. С ума сойти, у неё четверо детей! Правда, наша дружба переросла в телефонную, но, когда выдаётся свободный денёк, я еду к ней и привожу подарки её детям. Мы обнимаемся, накрываем на стол и вспоминаем… Покорение столицы отразилось на здоровье Лиды. Из-за того, что в те годы мы придумали себе заработок – стали донорами и сдавали крови на плазму больше, чем положено (причем регулярно), – обе «полетели» по здоровью. Я смогла восстановиться. Голодные обмороки и бессилие остались в прошлом. А вот у Лидки произошёл серьёзный сбой в организме. Нарушился обмен веществ, и наш так называемый заработок аукается ей до сих пор.

Мы оставляем её мужа с детьми, садимся в кабриолет и едем кататься по Москве. Счастливая Лидка улыбается.

– Разве мы когда-нибудь думали, что будем кататься по Москве на кабриолете, – задумчиво бормочет она.

– Я думала, – тут же выпалила я и увеличила скорость.

– А я и мечтать об этом не могла.

– Лида, мечтать надо! Это очень важно! В моей жизни мечты сбываются одна за другой. Когда-то я мечтала, чтобы Москва меня приняла, стала моей пристанью и отдушиной. Так и случилось. Куда бы ни летала и где бы ни была, я знаю, что я этот город не променяю ни на один на свете. Москва столько мне дала…

– А помнишь, как всё начиналось? Мы познакомились в гостиничном номере. Тебя ко мне подселили, – вспоминает Лидка. – У меня тогда ещё жених был иностранец, и я постоянно к нему моталась. Ты зашла, бросила дорожную сумку на пол и назвала своё имя. Сказала, что сбежала с собственной свадьбы и приехала покорять Москву. Желание остаться в столице нас с тобой и сблизило.

Это было очень тяжёлое время. Москва словно смеялась над нами и испытывала на прочность. Господи, чем только мы не занимались! Молодость, беспечность, полное отсутствие страха. Мне пришлось «поработать» даже зазывалой у напёрсточников, собирать деньги с ротозеев, слушающих выступление музыкальной группы на Старом Арбате, писать статьи для одной очень серьёзной газеты, заниматься продажей медикаментов. Это был неоценимый жизненный опыт для того, чтобы двигаться дальше.

– И как мы только выжили, – пожимает плечами Лидка.

– Мы не просто выжили. Мы преуспели и нашли своё призвание, – отвечаю я.

Мы возвращаемся к ней домой. Я смотрю на её мужа, детей и думаю о том, что Лидкино призвание быть женой и матерью. У неё это отлично получается. Она целыми днями печёт пироги, делает салаты, а главное, всё это доставляет ей настоящее удовольствие.

– Послушай, а почему Юлия не показывает своего олигарха? – спрашивает Лидку на ушко муж. – Зачем она его прячет?

– Потому, что его нет, – Лидка рассмеялась. – Юлия – это женщина, которая сделала себя сама.

– Что, её никто не толкает?

– Да Юлия сама себя толкает. Ей толкач не нужен. У неё хватка будь здоров. И покупает себе всё тоже сама.

– И что, нет никакого папика-олигарха?

– Ни папика-олигарха, ни спонсора, ни мецената. Юлии достаточно того, что у неё есть она сама. Моя подруга умеет толкаться локтями за место под солнцем. Она никогда и ничего не просит у судьбы. Просто берёт у неё то, что ей нужно. А если та не даёт, Юля просто выламывает ей руки и выгрызает то, что хочет, зубами. Это только у нас в стране сложился стереотип: мол, если женщина успешная и известная, а также финансово независимая, значит, она кому-то удачно «дала» и имеет папика-олигарха.

– А разве по-другому бывает?

– Конечно. Такие женщины есть, и я горжусь тем, что одна из них моя подруга.

Глава 2

С Москвой не сложилось. Уставшая и обессиленная, я вернулась домой набраться сил и дождаться момента, когда откроется второе дыхание. Я никогда не скрывала, что покорила Москву лишь со второго раза. По приезде домой навестила хореографа из балетной школы, которая посоветовала отправиться работать по контракту в Японию вместе с танцевальным коллективом из Владивостока. Времени на раздумья практически не было, и я согласилась.

В Японии я провела чуть больше полугода. Именно эта страна помогла мне выработать жёсткую самодисциплину, подкорректировать и без того сильный характер. Я научилась вставать с первыми лучами солнца и вкалывать до седьмого пота. Мы гастролировали по японским городам и познавали культуру загадочного народа. Эта Страна восходящего солнца, экзотическая и заманчивая, оставила в моём сердце тёплые волнующие воспоминания, ведь именно здесь я встретила свою самую первую и самую настоящую любовь.

Сначала японский менталитет был для меня непривычным, но со временем я смогла приспособиться и нашла массу интересного и познавательного. Япония стала для меня сочетанием современных технологий и бережного отношения к национальным традициям. А какие там потрясающие дороги! Асфальт ровный, хотя климат не подарок. Бывают и ливни, и тайфуны. В Японии существуют и платные, и бесплатные дороги, но состояние дорожного покрытия везде идеальнейшее. Поражают огромные зеркала на крутых горных поворотах.

Первое время очень трудно было понять отношение местных жителей к религии. Самое странное для меня было то, что японец может считать себя одновременно и буддистом, и синтоистом, и христианином. Больше всего впечатлил Токио и его квартал Асакуса – один из самых крупных развлекательных центров города. Здесь много ресторанов, театров, сувенирных магазинов. А миновав торговые ряды, приходишь к храму Асакуса Канон. Правда, удивило, что кладбища часто встречаются даже в центре города, прямо под окнами домов. В отличие от нас, у японцев не принято размещать на памятниках фотографии. Тела кремируют. Многие горожане живут в многоэтажных домах и ведут «смешанный образ жизни» – европейско-японский. На работу ходят в европейских костюмах и трудятся в современных офисах. В квартирах и домах обычно совмещаются японский и европейский стили, в кухнях, гостиных, спальнях и детских пользуются европейской мебелью.

Еще мне очень понравился маленький городок Югавара. Он знаменит целебными источниками. Такая своеобразная двухэтажная Япония. Считается курортным городом. Но курорт по-японски – это никак не море, а только горячие источники.

Полгода, проведённые в Японии, ещё больше закалили меня и научили справляться с трудностями. Я полюбила эту страну за то, что именно там встретила человека, чью фамилию ношу с особой гордостью. Мы ужинали в ресторане за соседними столиками, встретились глазами и больше не могли отвести взгляд друг от друга…

Из-за жёсткого контракта и нехватки свободного времени нам было сложно встречаться. Он занимался бизнесом во Владивостоке и при первой возможности садился в самолёт и летел в Страну восходящего солнца, ко мне. Когда мой контракт, наконец, завершился, Олег не дал мне заключить новый и сделал предложение руки и сердца. Я осталась во Владивостоке. Мы сыграли свадьбу. Я пошла работать к мужу в его фармацевтическую компанию и смогла стать не только женой, но и другом, партнёром по бизнесу. Муж занимался внешней политикой нашей компании, а я вела все внутренние дела. У нас родилась замечательная дочь. Казалось бы, живи и радуйся. Но это были лихие девяностые. В один из совершенно обычных дней моего мужа убили… Застрелили на пороге ресторана, где он должен был встретиться с другом…

Это было жуткое время. Шёл отстрел всех крупных коммерсантов. Каждый день в газетах появлялась фамилия очередного убитого. В стране творился чудовищный беспредел. Я боялась включать телевизор с приморскими новостями, потому что знала: обязательно прозвучит фамилия человека, которого сегодня не стало.

Очередь дошла и до нашей семьи. Однажды прозвучала фамилия моего мужа…

Как я пережила потерю, одному богу известно. Собрала себя по кусочкам и, во имя памяти супруга, стала заниматься делами сама в надежде перекинуть бизнес в Москву. После смерти любимого наступили нелёгкие времена. Именно тогда я научилась не обращать внимания на людскую молву и идти напролом. Сколько же мне пришлось выслушать после смерти супруга… Но я закрывала уши и всегда была готова постоять за его честь.

Заниматься бизнесом в то время было крайне опасно, и угрозы стали поступать уже в мой адрес. Осознав, что буду следующей в списке приговорённых, я уехала из города, где слишком многое потеряла. Продала квартиру, перевела часть бизнеса в Москву. Остальное пришлось бросить, потому что угрозы были реальными и мне не дали времени закончить все свои дела. Спасибо за то, что МНЕ ОСТАВИЛИ ЖИЗНЬ.

Я не жалею о том, что слишком много бросила во Владивостоке. Склады, медикаменты, офис, учредительские документы… Всё это такие мелочи по сравнению с тем, что мне была дарована жизнь. Единственное, о чём жалею, так это о том, что могила любимого мужа находится слишком далеко от меня. Десять тысяч километров, девять часов лёту… Город, который многое у меня отнял, и раздирающая боль воспоминаний… Нет, могила не в заброшенном состоянии. За ней присматривают. Каждый понедельник на мраморной плите появляется большая ваза с жёлтыми розами… Мужа не стало именно в понедельник…

Сейчас моя дочь уже совсем взрослая. Она так похожа на моего супруга! Такая же серьёзная, целеустремлённая и красивая. Дитя огромной любви… Жаль, что её не может увидеть мой муж и порадоваться, какой умницей и красавицей она выросла… Дочь не помнит своего отца. Когда его не стало, она была ещё совсем маленькой. В её воспоминаниях сохранился только один эпизод: я сижу в чёрном платье, с чёрной косынкой на плечах, а она меня спрашивает:

– Мамочка, а почему ты вся в чёрном и плачешь?

– Потому что с нами больше нет нашего папы.

– А где он?

– Он теперь на небе.

– А мы полетим к нему в гости?

– Не сейчас. Твоей маме нужно закончить слишком много дел. Но ты не переживай, он всегда с нами. Он будет смотреть на нас сверху и помогать. Ведь он нас любит и будет оберегать. Он нас обязательно защитит. Просто нам нужно как можно скорее отсюда уехать. Чем быстрее, тем лучше.

– А куда мы поедем?

– В Москву.

– А она большая?

– Очень большая. Жаль, твой папа не может поехать с нами. Когда-то мы так мечтали жить в ней втроём…

Я вернулась в Москву, купила маленькую квартиру, открыла фармацевтическую фирму и стала много работать. Работа отнимала всё моё время и все мои силы. Фирма укрупнялась, из маленькой квартиры я переехала в большую. Жила и спасалась работой. Времени на личную жизнь не было. Наверное, поэтому и не смогла сразу правильно разглядеть и понять человека, который очутился рядом. Второй брак оказался крайне неудачным, зато у меня родилась ещё одна дочь. С мужем долго не церемонилась. Отправила на вольные хлеба сразу, как только поняла, что наши жизненные позиции сильно расходятся и с каждым прожитым вместе днём точек соприкосновения становится всё меньше. Очень благодарна ему за то, что он нашёл в себе силы уйти из моей жизни и не напоминать о себе… А в 1998 году случился дефолт. Бизнес рухнул. В стране возникла полная неразбериха. У моего компаньона не выдержали нервы, и он застрелился. В очередной раз я осталась у разбитого корыта, только теперь уже с двумя маленькими детьми. Вот тогда-то я села за печатную машинку и начала писать… А о том, как попала в издательский мир, вы можете прочесть в моём семидесятом романе «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». Я горжусь тем, что после дефолта вновь смогла возродиться, как птица феникс, и не побоялась начать всё сначала… Ведь я всегда знала, что у меня есть крылья. ОЧЕНЬ ТРУДНО ХОДИТЬ ПО ЗЕМЛЕ, ЕСЛИ УМЕЕШЬ ЛЕТАТЬ…

ПИСЬМО ТЕБЕ…

Ты ушёл, забрав с собою лето…
Нас оставил пережить беду…
В нашем мире стало меньше света…
В небе больше на одну звезду…

«Знаешь, я так давно не писала ТЕБЕ писем… Очень давно. Наверное, это оттого, что теперь я стала писать книги и мне есть во что вкладывать эмоции. А ведь раньше это было так часто… Раз в неделю точно.

Я всегда писала ТЕБЕ письма, потому что мир без ТЕБЯ был пуст. ТЫ вошёл в мою жизнь, когда я уже никого не ждала… Когда между нами завязались отношения, я поняла, что случилось самое невероятное – я ТЕБЕ верю. Мне захотелось делиться с ТОБОЙ своими чувствами, эмоциями и даже своими странностями. ТЫ всегда был и остаёшься для меня особенным.

Прошло много лет, но в наших с ТОБОЙ отношениях ничего не изменилось. Я всегда о ТЕБЕ помню, очень скучаю. ТЫ мне дорог. Какая же я была дурёха – скупилась на слова при ТВОЕЙ жизни!

Нас разлучила смерть. Первое время я очень часто оглядывалась и хотела крикнуть ТЕБЕ вдогонку слова, которые не успела сказать. После того как ТЕБЯ не стало, я ещё долго сидела с телефоном в обнимку. Ждала, вдруг ТЫ позвонишь… По моим жилам разлился холод. Почти год я вообще не могла смеяться. Это теперь я смеюсь громко, живо, заразительно, до слёз, по-настоящему. А тогда не могла… Садилась в машину, гнала на бешеной скорости к морю и часами смотрела на волны…

Больше всего ненавидела просыпаться по утрам. Страшно было не увидеть ТВОИХ закрытых любимых глаз и не чувствовать знакомый и родной запах ТВОЕГО тела. Я просыпалась с первыми лучами солнца, вытягивала руки, чтобы нащупать ТВОЁ плечо, затем вскакивала и с ужасом понимала, что ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ…

Как же больно было жить без ТЕБЯ… Мучиться серыми буднями в одиночестве… Прятать лицо в подушку по ночам, чтобы наша дочь не слышала моих рыданий. Я ведь так привыкла, что моё сердце греется в тепле твоей души… Я ждала ТЕБЯ хоть на секунду, хоть на минутку, хоть на неделю, хоть на всю жизнь… Несмотря на то что ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ, я ждала ТЕБЯ… Постоянно набирала ТВОЙ номер телефона, но на том конце провода никто не брал трубку. По ночам я ждала ТЕБЯ в своих снах. Мне так хотелось дотронуться до ТВОЕЙ щеки и почувствовать, что она тёплая. Мечтала, что откроется дверь, ты войдёшь и скажешь:

– Не надо плакать. Я больше от тебя никуда не уйду…

Каждый день я твердила себе о том, что время лечит. Может быть, но меня ничто не могло вылечить. Ни алкоголь, ни антидепрессанты, ни случайные знакомства, ни новая любовь, ни огромные очки, за которыми не видно заплаканных глаз, ни время, проведённое с другим… Помню, как однажды я наткнулась на первые подснежники. Села на корточки, долго их рассматривала. «Если они смогли пробиться сквозь снег и противостоять зиме, значит, и я смогу растопить лёд в своем сердце», – думала я.

Надеюсь, у тебя ТАМ всё хорошо, ведь там с ТОБОЙ столько наших друзей… У вас ТАМ сколотилась замечательная компания. Передавай им всем огромный привет. Я знаю, ТЫ всё видишь и слышишь. ТЫ теперь мой ангел-хранитель. Всегда рядом, всегда охраняешь. Когда-нибудь мы встретимся и вновь будем счастливы вместе.

И всё же долгое время мир без ТЕБЯ был пуст. Вместо ярких красок два цвета: чёрный и белый. У нас была короткая, но такая насыщенная жизнь… Любовь, свадьба, общий бизнес, совместный риск, рождение дочери и… ТВОЯ нелепая смерть.

Никогда не забуду день, когда ТЕБЯ убили. Смутно помню день ТВОИХ похорон и мои клятвы на ТВОЕЙ могиле, что я обязательно найду того, кто ТЕБЯ заказал… Я плохо понимала, что говорила… Просила забрать всё, что у нас есть, только вернуть ТЕБЯ в Мир Живых… Я выла в голос и хотела рушить всё вокруг от злости и бессилия. Тогда я ненавидела себя за то, что осталась жива. Мне казалось, что богу всё равно, если он забирает самых лучших и не думает, как после этого будут жить их близкие… Как заглушить свою боль, чтобы она не душила?! За что господь лишил ТЕБЯ этого мира? Тысячи вопросов и ни одного ответа…

По ночам я любила смотреть на небо и с ТОБОЙ разговаривать. Искала самую яркую звезду и была уверена, что это ТЫ… ТЫ по-прежнему рядом… Просто очень высоко…

Когда небо плачет, мне кажется, у ТЕБЯ ТАМ что-то произошло… Знать бы ещё, о чём ТЫ думаешь… Не грусти там… ТЫ жив, пока есть люди, которые тебя любят и помнят. СПАСИБО ТЕБЕ за то, что ТЫ всегда мне помогаешь. ЛЕТАЙ, СВЕТЛЫЙ АНГЕЛ! СПАСИБО за ТВОЙ чудесный внутренний мир, который полон притягательного света.

Когда солнечный день – это ТЫ улыбаешься. Если пошёл дождь – это ТЫ о чём-то загрустил… Вот и сегодня погода испортилась. Набежали чёрные тучи. Может, ТЕБЕ плохо? Почему дождь? Что-то случилось? Или это слёзы радости? Не грусти, родной, я всегда рядышком. Прошло столько времени, а я постоянно ТЕБЯ чувствую… Почему есть вещи, которые мы никогда не сможем объяснить и оправдать? Мне постоянно хотелось вернуть то время и всё изменить…

ТЫ ТАМ, НАВЕРХУ, меня слышишь? Я знаю, слышишь… Отняв ТЕБЯ, бог наказал ТВОИХ близких, напомнил ещё раз о наших грехах, о том, какую потребительски-легкомысленную жизнь мы ведём, как многое в ней не ценим… Только слишком дорогая цена за наши ошибки… Знаешь, с тех пор, как ТЫ переселился на небо, оно стало другим – более ярким и родным… Стоит мне только поднять голову к небу, и ТЫ вновь со мной. Даже из-за облаков видна ТВОЯ улыбка. ТЫ просто покинул грешную землю, ведь она полна зла и коварства. ТЫ постоянно даёшь мне знать, что у ТЕБЯ ТАМ всё хорошо. ТЫ, главное, не тоскуй и не переживай. Я со всем справлюсь.

Благодаря ТЕБЕ я поняла: ценить надо каждый прожитый день и каждый прожитый миг, ведь покинуть грешную землю можно в любую минуту. Можно уйти из дома и не вернуться… Именно так произошло с ТОБОЙ. ТЫ сказал, что у ТЕБЯ встреча в ресторане с другом. Я стояла у окна и смотрела, как ТЫ садишься в машину. А через час мне сообщили, что я вдова… Ненавижу это слово. Для меня оно как пощёчина. Пусть ТВОИ облака будут по ночам ТЕБЕ мягкой подушечкой и одеялом.

А сегодня идёт дождь с градом. Тучи чёрные-чёрные. Погода плачет по ТЕБЕ. А быть может, ТЫ страдаешь… Улыбнись, пожалуйста. ВСЁ ХОРОШО. Я всегда о ТЕБЕ помню и очень сильно люблю.

СПАСИБО ТЕБЕ за помощь, которую ТЫ мне оказываешь все эти годы. Без ТВОЕЙ поддержки я бы просто не справилась. Раньше так любила приходить к ТЕБЕ на кладбище… Приносила охапки жёлтых роз и гору плиток твоего любимого горького шоколада. Сидела часами у твоей могилы… Нет, я больше не плакала… Просто помнила… В голове одни и те же вопросы: почему ТЫ? За что? Как такое могло произойти? Почему я ТЕБЯ не уберегла?

ТЕБЯ очень сильно не хватает здесь, на земле. Прости, если что не так… ТЫ всегда смотришь на меня сверху, но не можешь обнять…

Страшный день, когда в моей жизни всё пошло не так, уходит всё дальше в прошлое. Тот день постоянно перед глазами… ТЫ умер, а жизнь продолжается… Всё как обычно, словно так и положено. Будто не должно быть никакой боли.

Я научилась прятать слёзы за улыбкой. ТЕБЯ не забыть и из памяти не выжечь.

Я никогда не была на небе… Это так далеко. Надеюсь, ТЫ ТАМ счастлив… Да будет так… Так хочется, чтобы ТЫ ТАМ ни в чём не нуждался. Как узнать, нужно ли ТЕБЕ что-нибудь… Надеюсь, ТАМ, НАВЕРХУ, есть горький шоколад, ведь ТЫ его так любил… Как там, вообще, жизнь на облаках? ТЕБЯ отвоевали у меня небеса и бог. Надо же кому-то творить радугу на небе…

ТЫ всегда любил жизнь. Значит, и ТАМ, где ТЫ сейчас, тоже всё хорошо. Есть только один минус: ТАМ нет твоих близких… Спи спокойно, любимый, и не думай о плохом, ведь ТЫ светлый ангел. Пусть твои облачка всегда будут мягкими. При жизни каждый день у ТЕБЯ было так много встреч… Думаю, сейчас то же самое. Только теперь ТЫ встречаешься не с людьми, а с ангелами. Почему господь забирает лучших, ведь на земле так мало добра и света…

После ТВОЕЙ смерти я любила смотреть ТВОИ фотографии без чёрных лент, где цветы только у ТЕБЯ в руках, где ТЫ живёшь… Каждый день в голове прокручивалась одна и та же фраза: «это несправедливо»… Когда возникают проблемы, я смотрю на небо, прошу у ТЕБЯ помощи, и у меня всегда всё получается. Я каждую минуту чувствую ТВОЮ поддержку и присутствие. Пожалуйста, приходи ко мне почаще во сне. Я так люблю встречаться с ТОБОЙ в своих снах. Люблю, когда ТЫ даришь мне великолепную погоду. В такие дни ТВОЯ улыбка просто не сходит с неба.

Знаешь, о чём я мечтаю больше всего на свете? Хотя бы на несколько секунд прикоснуться к ТВОИМ крыльям. Крыльям моего любимого ангела… Наверное, они такие красивые… Теперь ТЫ светишься, а за ТВОЕЙ спиной видны крылья. Я знаю, ТЫ не умеешь говорить и ТЕБЯ невозможно увидеть, но я ощущаю сердцем и душой, что ТЫ РЯДОМ. Для меня важно знать, что ТЫ ЗДЕСЬ. Для меня очень важно ТЕБЯ чувствовать.

Я часто думаю о том, в каком мире сейчас ТЫ живёшь. Наверное, там нет боли, зла и предательства. Жаль, что мы теперь живём в совершенно разных измерениях. Я часто любуюсь звёздами и, увидев, как падает звезда, тут же спешу загадать желание. Я загадываю желание увидеть ТЕБЯ. И в эту ночь во сне ко мне действительно пришел ангел. У ТЕБЯ настоящие крылья. Я УЛЫБАЛАСЬ и ПЛАКАЛА. ПЛАКАЛА и УЛЫБАЛАСЬ. ТЫ такой белый, как снег. По ТВОЕМУ взгляду я читаю, что ТЫ отдал бы всё за то, чтобы быть человеком. Теперь ТЫ летаешь и оберегаешь меня.

Как хорошо, что ты не стал Ангелом Печали и у тебя не чёрные крылья. Разве только очень печальные глаза… ТЫ прилетал ко мне всего один раз. Под утро улетел. Я очень долго ждала, когда ТЫ вернёшься. Наверное, ТЫ прилетал проститься. Спускаться на землю ТЕБЕ больше нельзя.

Я буду жить, но никогда не прощу мужчинам того, что они живы, а ТЕБЯ больше нет. ТЫ словно чувствовал свою смерть и за несколько дней до неё сказал мне: если с ТОБОЙ что-то случится, несмотря на то, что я останусь совсем одна, я должна быть счастливой. Я держу своё обещание…

Дни, когда я готова была кидаться на стену от боли, ничего не чувствуя, кроме ужаса, ярости и ненависти к тем, кто ТЕБЯ убил, остались в прошлом. Это было страшное время. Я корчилась на полу. Протягивала руки, пытаясь тебя обнять, но хваталась за пустоту. Задыхалась от безысходности. Ведь я не представляла, как смогу жить без ТЕБЯ. Я стала такой, как ТЫ пожелал: сильной, свободной, счастливой. Я поняла, что звёзды – это люди. Одна звёздочка постоянно сверкает ярче других. Только ТЫ можешь так ярко светить…

Мы с ТОБОЙ обязательно встретимся, ведь мне очень много нужно ТЕБЕ рассказать. Наверное, тебе ТАМ сейчас одиноко, но пройдёт время, и мы обязательно воссоединимся и уже никогда друг друга не потеряем. Земная жизнь – это очень сильное испытание. Наверное, ТАМ, где ТЫ сейчас, нет ни волнения, ни страданий, ни боли. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Не скучай. Пусть на небе ТЕБЕ будет лучше, чем на земле. Лучше, чем в этом жестоком мире… По отношению к ТЕБЕ особенно. Так что летай спокойно. Я всегда буду хранить тебя в своём плачущем сердечке. Если нельзя, чтобы ТЫ был рядом физически, мысленно ТЫ со мной всегда. Возможно, ТЕБЯ послали в этот мир, чтобы принести в мою жизнь тепло, любовь и внутреннюю гармонию. Просто настало время, и ТЕБЕ пришлось вернуться домой… Летай и свети нам… Пусть ТАМ… далеко-далеко, высоко-высоко… ТЕБЕ будет легко и хорошо. ТЫ звезда, далёкая и сверкающая, которая освещает путь даже тогда, когда вокруг тьма и уже не во что верить…

Вот и прошёл ещё один день без ТЕБЯ… Несмотря на такой большой промежуток времени, я ТЕБЯ не забыла и никогда не забуду. Пускай ТЕБЕ там будет хорошо. ТЕБЯ нет рядом, но в то же время ТЫ везде. Как я могу ТЕБЯ забыть, если ношу ТВОЮ фамилию… Я сделала всё возможное, чтобы быть её достойной. Думаю, у меня получилось… Иногда мне хочется громко крикнуть, чтобы птицы сорвались с ветки, улетели в небо и передали ТЕБЕ привет.

У нас уже осень. А как ТАМ у вас? Может быть, вечная весна? Или вечное лето? А может, зима, мороз и лёд искрится? Или у вас ТАМ всё совсем по-другому? Порой мне жаль, что не могу взять ТЕБЯ за руку и полететь вместе с тобой над ночным городом.

Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ ТЕБЯ… У ТЕБЯ уже давно своя жизнь. Летай и не бойся высоты. Наверное, богу не хватает таких, как ТЫ, и он их забирает, чтобы они не потускнели от земной грязи. Такие, как ТЫ, остаются в памяти светлыми лучиками, освещающими путь для тех, кто остался на земле… Я бы отдала всё, чтобы ТЫ воскрес…

Когда соберусь с силами, я сяду в самолёт, преодолею расстояние в десять тысяч километров и приеду к ТЕБЕ на кладбище. Как же я давно у ТЕБЯ не была… Я всегда приходила на ТВОЮ могилу в длинных вечерних платьях и на высоченных каблуках, чем вызывала недоумение у посетителей и сотрудников кладбища. Им было невдомёк, что я пришла не навестить могилу, а к ТЕБЕ на свидание… Самое лучшее и восхитительное платье… Самые красивые туфли на высоченных шпильках… Так, как ТЫ любил при жизни. Когда я к ТЕБЕ приходила, то просто молчала. Не найти слов, которые бы смогли выразить трагичность моей потери и описать мою боль. Нечем измерить количество слёз, которые я пролила по ТЕБЕ. Невозможно сосчитать, сколько свечек я поставила за ТЕБЯ… Сколько мыслей о ТЕБЕ каждый день… От твоей могилы идёт особое свечение, и это заметила не я одна. После кладбища я всегда отпускаю в небо белые шарики… Эти шарики для ТЕБЯ, чтобы ТЫ улыбнулся, мой Ангел… Я ТЕБЯ никогда не забуду… Пусть всё, что не сбылось здесь, осуществится у ТЕБЯ ТАМ, где ТЫ сейчас.

ТЫ, как никто другой, знал, что со мной тяжело, но без меня ещё тяжелее. ТЫ любил повторять, что в моём роду есть кошки, львы, змеи. Я всегда смеялась ТВОИМ рассуждениям. Для ТЕБЯ в этой жизни я была наградой, а для тех, кто был до ТЕБЯ, – наказанием. Хотя многие мои поступки были ТЕБЕ непонятны, ведь я привыкла жить по собственным законам, ТЫ любил меня постигать. До ТЕБЯ я умела только рушить, ломать, сжигать мосты, а ТЫ научил меня строить. ТЕБЕ нравилось, что я не боялась смеяться в лицо судьбе. В ТВОИХ сильных руках я сворачивалась как кошка, уютно к ТЕБЕ прижималась и нежно мурлыкала… А ещё ТЫ говорил, что у меня есть крылья и что они крепнут от нашей любви. ТЫ любил их расправлять, особенно когда я возвращалась из деловой поездки. А ещё ТЫ любил смотреть, как я танцую. Жаль, что я не смогу станцевать ТЕБЕ среди облаков. Танцевать на земле у меня желания больше нет. Слишком давят земные оковы. Порой мне так хочется подняться к ТЕБЕ в высоту. Я бы, наверное, зажмурилась от счастья, закричала от радости и бросилась ТЕБЕ на шею.

Любимый, у меня в сердце и на небе ТЫ всегда будешь гореть яркой звездой. Я уже смогла смириться с тем, что физически ТЫ не со мной. Я играю в игру под названием ЖИЗНЬ и выигрываю её в память о ТЕБЕ. Знаю, ТЕБЕ сейчас хорошо, и ТЫ наконец-то обрёл покой. Меня греет мысль, что мы с ТОБОЙ встретимся. Не сейчас, позже…

Не люблю середину месяца. Как нож в спину. Невольно вспоминаю тот роковой день, когда ТЕБЯ убили. Долгое время чувствовала себя виноватой в ТВОЕЙ смерти. Хотя понимала: виноват тот, кто ТЕБЯ заказал. Прости, если что не так, и, пожалуйста, будь ТАМ счастлив. ТЫ не перестал существовать, просто я ТЕБЯ не вижу. А когда смотрю вверх, чувствую, что ТЫ смотришь на меня. Я не говорю: прощай, я говорю: до встречи, мой ангел-хранитель…

ТЫ ушёл в прекрасный, чистый и добрый мир. ТЫ ТАМ не один. Жизнь продолжается. Я на земле, а ТЫ на облачке. Смотришь на мою жизнь с высоты птичьего полёта и во всём мне помогаешь, оберегаешь меня от бед и освещаешь путь…

ТЫ любил меня такой, какая я есть, со всеми моими странностями. До ТЕБЯ я не знала, как нужно любить, и любила, как умела. ТЫ смог достучаться до моего сердца. Благодаря ТЕБЕ я узнала, что значит быть любимой и желанной. Когда ТЫ был рядом, я ощущала сладкую дрожь… ТЫ постоянно говорил мне, что я не такая, как все. Я ТЕБЯ искала всю жизнь. ТЫ заглянул в мои глаза и увидел там что-то очень важное… Несмотря на жестокую реальность, меня очень тронуло, что ТЫ увидел не только красивую упаковку, но и боль в моих глазах…

Боже, как я хотела ТЕБЯ! До головокружения, до дрожи… Обожала запах ТВОИХ волос, ТВОИ жаркие губы и сильные руки. Я моментально пьянела от близости и смеялась, когда ТЫ рычал от страсти, как голодный волк… Какое же это было счастье – обладать человеком, которого любишь…

ТЫ тот, с кем я согласилась разделить свою жизнь. С ТОБОЙ я совершенно не узнавала себя. ТЫ научил меня слушать мужчину сердцем. В твоих объятиях я понимала: всё вокруг ничтожно и не имеет значения. Больше всего ТЫ любил смотреть, как я снимаю чулки. Сначала один, потом второй. ТЕБЕ нравилось, как я обнажаюсь, сантиметр за сантиметром. Когда ТВОИ руки скользили по моему телу, я каждой клеточкой ощущала, что желанна. Чувствовала сладкую дрожь оттого, что ТЫ совсем близко. Я была для ТЕБЯ вином – крепким и пьянящим, после которого не болит голова.

Наша жизнь была безумной, счастливой, хоть и не вечной. Мы жили мечтами, надеждами, любовались ночным небом, слушали шум дождя и гуляли по осеннему парку. А ещё мы любили покупать ёлочные игрушки, наряжать вместе ёлку и зажигать по всей квартире свечи. Мы жили друг другом, нам нравилось быть вдвоём. Мы больше не были одиноки… По вечерам я сидела у камина и рисовала свои мечты. ТЫ смотрел мои рисунки и улыбался.

Когда ТЕБЯ не стало, после сорока дней я собрала все ТВОИ вещи и отвезла в церковь. ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ… Хоть она меня очень сильно поломала, я не сдалась. На этой земле у всех свой срок. Мне было трудно привыкнуть, что я должна теперь носить на кладбище чётное число роз. Жёлтые розы, такие ярко-оптимистичные, а теперь от каждого цветка исходит сильная горечь.

Самым сложным был первый год после ТВОЕЙ смерти. Я постоянно слышала ТВОЙ голос, несколько раз ТЫ давал мне совет. А однажды я почувствовала, что в комнате кто-то есть. Это было мимолётное видение. ТЫ стоял и ничего не говорил. А один раз я увидела ТЕБЯ сидящим у моря. ТЫ бросал в него камушки и улыбался. Я выскочила из машины, бросилась к тебе, но ТЫ исчез…

Мы не были идеальной семьёй, но мы были единым целым. От ТЕБЯ исходило тепло. Я буду всегда благодарна за то, что ТЕБЕ на небе разрешили стать моим ангелом-хранителем. Я уже давно не плачу, если думаю о ТЕБЕ. Не хочу ТЕБЯ расстраивать. Знаю, как ТЕБЕ больно из-за моих слёз. Живу и радуюсь, радуюсь и живу… И ТЫ от счастья светишься ярче других звёзд. ТЫ гордишься тем, что я смогла собрать себя по кусочкам и перестала жить прошлым.

Когда меня спрашивают об идеальном мужчине, я несу полную ахинею. Мол, он должен быть востребованный, самодостаточный, заботливый, целеустремлённый. Начинаю фантазировать о том, что по утрам он должен приносить мне кофе в постель. А потом замолкаю и думаю: я ведь просто вру… Просто прячу воспоминания о ТЕБЕ. Нет, ты не идеальный. ТЫ МОЙ мужчина… За тот отрезок жизни, что мы прожили вместе, я так и не успела ТЕБЯ постичь. Вероятно, на это бы не хватило и жизни… Меня всегда будет греть мысль о том, что в этой жизни был мужчина, благодаря которому я почувствовала, что по-настоящему ему нужна… Если стремиться к самому лучшему, то в конце концов получишь желаемое. Это такое счастье – просыпаться и знать, что пришёл ещё один день, когда ТЫ РЯДОМ…

До ТЕБЯ я, оказывается, вообще не знала, что такое любовь… Имела представление о том, что такое нерастраченные чувства, горечь разочарования, страсть, всепоглощающее желание… ТЫ показал, что любую сказку можно сделать былью. Научил правильно организовывать жизнь, писать бизнес-план и реализовывать задуманное. ТЫ смог полюбить меня вместе со всеми моими достоинствами и недостатками. Открыл и подарил мне целый мир! Благодаря ТЕБЕ меня никогда не тяготила боязнь поражения. Я всегда шла напролом.

За время совместной жизни границы наших личностей размылись. И после ТВОЕЙ смерти я оплакивала потерю части себя… У слова «вдова» нет даже синонимов. С ним ассоциируется только чёрный цвет. Горе, слёзы, одиночество, страх, чувство вины… Я была такой брошенной и беззащитной… Помню лишь состояние шока и оцепенения. Во время похорон я переживала, чтобы ничего не забыть и сделать всё так, как ТЫ велел мне за несколько дней до произошедшего, предчувствуя смерть. Я всё ещё была ТВОЕЙ женой, а не вдовой. Действовала как робот и ничего не чувствовала. Меня преследовало чувство вины. Казалось, я могла предотвратить несчастье. А еще чувствовала себя виноватой за то, что живу… Очень больно всё это вспоминать…

Знаешь, такие чувства, как у нас с ТОБОЙ, не даются дважды. Даже в сильные порывы ветра ТЫ укрывал меня собой и прижимал плотнее. ТЫ любил меня без меры и без края. Мы любовались цветущей вишней, всегда держались за руки и, как малые дети, играли в снежки. Пили глинтвейн зимними вечерами и укрывались одним клетчатым пледом.

Давно забытые эмоции… Разговоры ни о чём и одновременно обо всём самом важном. Непреодолимое желание снова жить, радоваться ещё одной счастливой весне. Ожидание простого чуда… Всё осталось в далёком прошлом.

Когда выбиваюсь из сил, то испытываю полный крах и обессиленно падаю на дно. ТЫ подхватываешь меня, почти мёртвую, на руки, согреваешь, ставишь на ноги и заставляешь жить…

ТВОЯ небесная помощь бесценна. В такие моменты я чувствую приливы невероятной нежности. Знаешь, сейчас я стараюсь ни к чему и ни к кому не привязываться. Очень хочу иметь постоянство, но не могу. Как только это происходит, я понимаю, что не готова. Сразу ощущаю помеху свободе и особому образу жизни. Теперь я знаю, что отношусь к категории людей, которых называют «человек-ветер». Нет, я совсем не ветреная. Пыталась несколько раз создать семью, но в этих ячейках общества чувствовала себя очень скованно. Меня стягивают глупыми обязательствами, отбирают мою свободу. Я пришла к мысли, что развитие отношений в виде брака – не моё… Быть может, когда-нибудь встречу точно такого же человека-ветра, и у нас получится не стандартная, но всё же семья… Не хочу, чтобы мы нарушали границы друг друга. ТЫ научил меня любить, не разрушая личностного пространства.

Для меня оставаться свободной – единственный способ любить… Мне захочется быть для кого-то самой хорошей, самой красивой, самой нежной и единственной. Верю, мы обязательно встретимся. Важно, что мой человек-ветер где-то есть… Ходит, работает и, быть может, даже думает обо мне… Хочется, чтобы в его чувствах ко мне не было эгоизма. Чтобы он закрывал глаза на многие вещи, расставлял приоритеты в соответствии с моей «шкалой важности». Хочется мужской жертвенности… Вроде бы я принадлежу всем, а если разобраться, то никому.

Я кошка, которая гуляет сама по себе. Все кошки любят свободу. Я люблю лежать долгими холодными вечерами у мужчины на коленях, люблю, когда меня гладят, говорят ласковые слова, почесывают за ушком, поят свежим молочком и дают поиграть клубком бабушкиных ниток.

У меня произошла переоценка ценностей. Я попрощалась со многими людьми и ушла в никуда… Подумала, это честно и правильно. Сработала защитная функция души. Мне проще жить и знать, что меня никто нигде не ждёт. Я хочу жить и не оборачиваться на прошлое.

Увы, но мужчины перестали меня удивлять… Когда я рядом с мужчиной, он раскрывает во мне белые стороны, а я закрываю в нём чёрные. Когда ухожу, меня пытаются вернуть, но я не имею сил вернуться. Расстояние, которое мы прошли по отдельности, прежде чем встретиться, слишком большое, а притяжение слишком слабое.

Люблю ехать ночью по пустой дороге и размышлять. Ставлю машину на парковку, достаю сумки… и думаю о том, как же мне хочется опереться на плечо и передать в мужские руки эту тяжесть, да и себя вместе с сумками. Мужчины почему-то думают, что по вечерам к моему дому подъезжает эскорт дорогих машин, и потому каждый хочет подать мне руку и увезти в свою жизнь. Все думают, будто меня заваливают цветами и подарками. Так хочется, чтобы кто-то подарил цветы по поводу и без повода! А утром разбудил нежными поцелуями и, может быть, даже приготовил завтрак… Мечтаю, чтобы он был не только партнёром в постели, но и самым близким другом, завоёвывал бы меня каждый день. Сворачивал горы, доставал звёзды… Я желаю видеть закат и знать, что ещё один человек этого хочет. Хочу улетать от силы его желаний. Я хочу не так много… Странно всё это… Я ни за что не потеряю свою независимость, но при этом страдаю от недостатка внимания. Парадокс. Мозг всегда побеждает мои эмоции.

Глядя на меня, далеко не каждый рискнёт со мной познакомиться. Это должен быть либо отчаянный дурак, отмороженный на всю голову, либо очень сильный и уверенный в себе человек. Многие смотрят на меня с интересом и понимают, что я им не по зубам… Я не укушу… Им кажется, у такой женщины, как я, есть всё. Люди думают, я женщина без особых проблем и забот.

Я никогда не искала слабого мужчину, меня интересовали только сильные. Зачем слабый мужчина, который будет желать и бояться? Сильный всё равно найдёт меня и сделает всё, чтобы я была рядом… И всё же смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.

Нынешний этап жизни я проживаю с огромным счастьем. Это моя самая главная задача – быть счастливой. Не обращаю внимания на то, что пишут обо мне злопыхатели. Порой они выдумывают невероятные истории, но меня это мало волнует. Пусть пишут, что хотят. Люди, которые меня любят, хорошо знают, как обстоят дела на самом деле. Кто-то меня любит, кто-то ненавидит, я научилась принимать и тех и других. Когда становишься публичным человеком, нужно быть готовой к тому, что найдётся масса недоброжелателей, которые будут оскорблять твоё человеческое достоинство, особенно в Интернете. Говорить гадости в инете несложно: взять и слить свой негатив на другого, а потом чувствовать себя мегакрутым. И даже если допустить, что эти люди умнее, добрее, симпатичнее, никогда не ошибались и не делали глупостей, мне плевать, что они такие белые и пушистые. Я делала всё, что считала нужным, и живу так, как считаю нужным. Просто я никогда не жалуюсь и знаю, всё нужно делать самой, потому что никто не поможет. Я никогда ни у кого ничего не прошу и мне ничего не валится с неба. Какой бы ни был человек, публичный или нет, мера корректности не должна опускаться ниже нормы. Вероятно, то дурное, что пишут обо мне на просторах Сети, оправдано переживаниями, которые я им причинила. Все хотят прикоснуться к известному, успешному, талантливому и делают это по-разному… Удел таких людей сидеть в инете и изливать яд. У нас в России тенденция: чем интереснее и успешнее женщина, тем сильнее желание толпы окунуть её в грязь. Ну не могут наши люди быть такими же толерантными и дружелюбными, как на Западе.

Я ухожу из жизни некогда близких людей, когда нужно столько сказать друг другу… Чувствую невыносимую пустоту в сердце. Собираю вещи и исчезаю не из квартиры, а из жизни… Когда мне говорят: «Остановись!», я не слышу и прочно закрываю за собой двери. Хочу найти то, чего мне так не хватает… Чувствую, как мне холодно, несмотря на то, что ужасно хочется прикосновений.

– Ты хороший друг, – говорю я обычно, – но никогда не сможешь стать для меня чем-то большим… Примириться – не мой выбор. Тогда уже это буду не я…

Я хочу быть услышанной, но не желаю слушать… Моё счастье не зависит от того, есть со мной рядом близкий мужчина или нет. Я счастлива вопреки…

Когда думаю о том, что тот, кого я оставила, встретит другую и устроит свою личную жизнь, я искренне радуюсь. Однажды она обязательно спросит обо мне. Интересно, что он скажет? Плохое? Хорошее? Не знаю… Но точно знаю одно. Он обязательно произнесёт: «Она не умеет прощать…»

Даже если и умею, просто ему так казалось… Просто я ухожу, ничего не объяснив. На каблуках, гордо, уверенно и даже немного надменно. Ухожу в свою жизнь… Он считает, что у меня не сердце, а камень. Что я никогда не плачу, никому не верю и уже не кошка, а дикий зверь. Я всего лишь хочу, чтобы на меня не давили и не крали мою свободу.

Никогда не позволяла вытирать о себя ноги и не служила «запасным аэродромом». Мужчины всегда играли по моим правилам, а не вели себя по принципу: хочешь – прибежишь, хочешь – нет… Даже если мужчина приползает, как бездомный котенок, я не принимаю его обратно. Я никогда и никому не даю второго шанса. И даже если мне говорят: «Я согласен на всё, давай попробуем ещё раз», – я не пробую…

Мне просто хочется взять билет в один конец и улететь навсегда. В отличие от других женщин меня не угнетает одиночество, и я не обделена вниманием мужчин. Скорее, наоборот. Перебор внимания сильного пола еще острее заставляет ощущать внутреннюю пустоту. И ни один любовник, никакие рестораны, цветы и подарки не могут от этого отвлечь, заполнить пустоту… И даже если каждую ночь проводить не одной и круглые сутки – в окружении людей, это только усугубляет состояние… Я вступаю в отношения с мужчиной и понимаю, что он милый, хороший, но не мой… Мой внутренний мир – тайна за семью печатями и запретная зона.

Жизнь обязательно расставит всё по своим местам. Даже если волею судьбы я оказалась совсем не с тем, кто мне нужен, и не так оценивала свои отношения, – не страшно. Важно, что в этих отношениях я не растеряла себя. Возможно, я встречала не те самолёты и ждала не на том перроне… Это всего лишь ошибочный маршрут и не больше… Мне проще никем не болеть и быть свободной птицей, которая может улететь, даже не объяснив причину. Я люблю стоять в ливень на крыше и думать о том, как важны для меня покой и свобода. Мою душу больше невозможно порвать, как гитарную струну. Она отныне неуязвима. Я знаю, СЧАСТЬЕ ДАЁТСЯ СИЛЬНЫМ.

ТЫ прекрасно понимаешь, я неуправляема и со мной мало кто может совладать. Я должна уважать человека, который рядом со мной. А лучше, если он станет авторитетом для меня. Это должен быть человек большой внутренней силы и мудрости. Он как наездник. Нужно не просто оседлать дикую лошадь, но и не упасть с неё. Не упадёшь – она твоя… Упадёшь – убежит и больше к себе не подпустит. После ТВОЕЙ смерти я стала женщиной-ветром. Несу в себе уверенность и свободу.

Прошло столько лет, а по ночам я думаю о ТЕБЕ… Подхожу к окну, смотрю на ночное бескрайнее небо и думаю, уютно ли ТЕБЕ там… К ТЕБЕ можно просто протянуть руки и почувствовать тихое счастье. ТЫ всегда даёшь мне надежду на новые возможности и свершения. Благодаря ТЕБЕ я вижу свет в конце тоннеля. Иногда я смотрю на небо и чувствую, как тьма пугает меня.

Спасибо ТЕБЕ за то, что ты даришь мне ветер. Он такой свежий и вносит в мою жизнь столько перемен… По ночам ты преподносишь мне звёзды. Я люблю сидеть на крыльце дома, смотреть на звёзды и думать о том, как ТЫ сейчас… Не знаю, что тебе подарить… Я посылаю звёздам слово ЛЮБЛЮ и вижу, что они начинают сверкать ярче.

Самая страшная на свете разлука, это когда разлучает смерть… Так хочется сказать то, что не смогла объяснить при жизни, но это уже никому не нужно. Сразу понимаешь, как мелочны все обиды и как важно вовремя произнести слово «прости», переступив через гордость… Ж. Итье сказал потрясающую вещь: «С любимыми людьми не стоит всегда быть правыми»…

С тех пор, как потеряла ТЕБЯ, не могу смотреть на людей, которые разрушают своё счастье из-за нежелания услышать друг друга. Мне хочется помочь им НЕ ТЕРЯТЬ. Не терять, чтобы понять простые истины, ведь это слишком дорогая цена.

Знай: даже незримо я всегда рядом. ТЫ научил меня иметь своё личное пространство, встречать рассветы, загадывать желания, всё время быть разной. ТЫ научил меня быть роскошной женой, потрясающей мамой и шикарной любовницей. ТЫ научил меня носить обувь на длиннющих шпильках. ТЫ научил меня плевать на общественное мнение, шокировать людей и любить одиночество. ТЫ научил меня резко поднимать руку и опускать её со словами: «А пошли вы все!!!»

ТЫ научил меня глушить боль и справляться с любыми трудностями. Я смогла увидеть ТЕБЯ счастливым папой. Помню, как ТЫ первый раз взял на руки нашу девочку… Наша дочь со мной, а ТЫ сейчас в другом мире. Увы, но всё в этой жизни имеет начало и конец. ТЫ уже давно мне не снишься. По народным приметам, это хорошо. Значит, ТЕБЕ спокойно.

Самое страшное в прошлом… В прошлом я в бреду шла по тоннелю, ревела, держалась за мокрые стены и произносила ТВОЁ имя. Не видела ни солнца, ни света. Мне казалось, вокруг меня паутина. Колени и сердце были разбиты вдребезги. Чудилось, что меня больше нет, осталась только ТВОЯ фамилия… Я хотела пройти все круги ада, крутые виражи и доказать ТЕБЕ, что я достойна ТВОЕЙ фамилии. Я постоянно куталась в плед и даже в жару пыталась согреться… Несмотря на своё состояние, я это сделала!

Постоянно думаю: почему ТЕБЯ больше нет? Бог забирает лучших! ТЫ ушёл из моей жизни, но никогда не уйдёшь из моего сердца. Вернуть нельзя, забыть невозможно. Вечно молодой и вечно любимый… Спасибо за прекрасную дочь и за прожитые вместе годы… Как жаль, что ТВОЯ жизнь была такой короткой. Память о ТЕБЕ будет вечной.

Мне никогда не увидеть ТЕБЯ седым и не предложить ТЕБЕ вместе встретить старость. Знаешь, у меня есть домик у моря. Если бы ТЫ был жив, мы могли бы вместе туда приезжать или даже остались в нём жить… ТЫ бы возился с катером, мариновал шашлык, я бы собирала ракушки, заваривала чай и рассказывала ТЕБЕ о том, что со мной произошло, пока мы так долго не виделись. Хотя что рассказывать, ТЫ и так всё знаешь… Но это так, утопия… ТЕБЯ нет и никогда не будет…

ТВОЯ смерть сделала меня сильнее. Я доказала самой себе, что я очень сильная женщина (ТЫ и так это знал). После всех переживаний по поводу ТВОЕЙ гибели я увидела себя совсем другой. Никогда не любила жизнь так сильно, как люблю сейчас. Это несчастье помогло мне пересмотреть своё отношение к жизни. Просто жизнь раскололась на ДО и ПОСЛЕ. Это произошло не «за что» и «не почему». Это просто судьба… Я уважаю ТВОЮ жизнь и ТВОЮ смерть. Я, как могла, постаралась быть достойной ТВОЕЙ фамилии. Всё, что я сделала и чего достигла, – это в ПАМЯТЬ О ТЕБЕ… Бог берёт, бог даёт.

Я уже давно научилась жить без ТЕБЯ. Научилась спокойно смотреть на ТВОИ фотографии, вспоминать забытые эпизоды, смеяться сквозь слёзы и стойко выдерживать то, что дано мне судьбой. Но я редко плачу. Очень редко. Чаще смеюсь. Мне кажется, дьявол считает все мои слезинки… Мне не хочется доставлять ему подобное удовольствие. Наступил момент, и этот мир вновь заиграл красками. Мне бы только знать, что ТЫ ТАМ счастлив. Я смогла сжать в ладонях осколки своих потерь и пойти по жизни уверенным шагом.

Когда я инкогнито последний раз прилетала на ТВОЮ могилу, её засыпало листьями. Мне было так приятно их убирать… Я собирала листья в букеты и вдыхала запах позабытых иллюзий… Мне нравилось сидеть на лавочке, держа в руках ТВОЮ фотографию, и не чувствовать ход времени. Я касаюсь ТВОЕЙ щеки и краешком губ улыбаюсь. Закрываю глаза, и мне начинает казаться, что ТЫ сел рядом. Я кладу голову к ТЕБЕ на плечо, прижимаюсь к ТЕБЕ всем телом в поисках ТВОЕГО тепла…

Нет, я уже давно не живу прошлым. Но порой такая ностальгия накатывает… Я живу настоящим, ценю всё, что имею, и уверенно смотрю в будущее. Просто когда я сижу у ТЕБЯ на кладбище, мне хочется открыть двери в прошлое и посмотреть на себя ту, какой ТЫ меня знал тогда… А потом вновь вернуться в сегодня… Конечно, я стала другой. От той прежней остались смелость, честность, умение не бояться трудностей и идти напролом. Но всё равно сейчас я стала спокойнее, мудрее и умиротворённее…

В моей жизни теперь всё иначе. Я купаюсь в людской любви и ненависти и наслаждаюсь каждым мгновением. А ведь когда-то я не могла БЕЗ ТЕБЯ даже дышать. Мне было так больно дышать одной. Когда-то ТЫ был моими глазами… После ТВОЕЙ смерти я на некоторое время словно ослепла… Не могла видеть этот мир без ТЕБЯ. ТЫ был единственный, с кем не нужны маски. Зачем? ТЫ полюбил моё настоящее лицо. До встречи с ТОБОЙ мне казалось, полюбить меня такой невозможно… Именно поэтому я надевала маску отрицания и недоверия. Надела её и на нашу первую встречу. Но стоило нам немного друг друга узнать, и ТЫ попросил меня её снять. ТЫ тот, кого мне не хотелось обманывать… В день нашей свадьбы я встала пораньше и, пока ТЫ спал, разбила все свои маски. Одну за другой. Мне надоело жить под властью масок. Била их о стену и чувствовала боль. Мне казалось, я разбиваю себя. ТЫ был так мне благодарен за то, что я стала сама собой…

Мои раны давно не кровоточат. Я смогла расправить сломанные крылья и стать счастливой за нас обоих. Жизнь с ТОБОЙ – это ступень, опыт. После ТЕБЯ я нашла в себе силы зашагать по лестнице вверх самостоятельно.

Я без ТЕБЯ уже много лет… Так хочется сказать ТЕБЕ, что я очень скучаю. Хоть бы на один миг увидеть ТЕБЯ, обнять и попросить за всё прощения…

Я смотрю на небо. Оно хмурое и неприветливое. А я его очень люблю, потому что это моё небо. Оно – моё, ведь я могу смотреть на него, такое величественное и могущественное, прекрасное и необъятное. Смотреть на него, ступая по знакомой земле, чувствуя дыхание прохладного ветра. Могу даже улыбнуться ему и протянуть ввысь руки… Вот только не могу коснуться, чтоб ощутить в полной мере его величие…

Я знаю точно, счастье есть! Счастье – это просто ЖИТЬ в этом мире, радоваться свету и по возможности самой нести этот свет. Нужно принимать жизнь как подарок.

После ТВОЕЙ смерти я поняла ценность жизни. До той страшной трагедии я всегда плевала на осторожность, жила только желаниями и порывами, ураганом страстей. Когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как всё зыбко. Жизнь не вечная, мы тоже. Живёшь сегодня и не знаешь, что принесёт завтрашний день. Я поняла, что мне дан самый ценный дар – жить. Нужно чувствовать, что МЫ ЖИВЁМ! Вкус жизни можно ощутить после потери. Начинаешь видеть этот мир иначе. Радуешься возможности дышать, видеть, слышать, чувствовать, просыпаться. Какое же это счастье, когда бьётся сердце! Я не знаю, есть ли у меня завтра. Но в данный момент у меня есть СЕГОДНЯ, и я буду дышать полной грудью и со счастливыми глазами ради сегодняшнего дня!

Умоляю вас, берегите своих близких! Храни вас, Господи, пожалуйста, без утрат!!!

ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!»

Глава 3

В моей жизни наконец появилась определённость. Я знаю, чего хочу. За плечами серьёзная школа испытаний. Уже ничего не боюсь и знаю: что бы со мной ни случилось и как бы сильно ни била меня судьба, я всегда могу начать всё сначала… Это такое счастье – быть любимой миллионами читателей и чувствовать себя востребованной!

Правда, прошлое с упорным постоянством находит меня снова и снова. Всплывают в жизни люди, которые были, казалось, безвозвратно потеряны. Мысли и слова этих людей заставляют меня содрогнуться, вспоминать то, что было прочно забыто. Зачем эти люди возвращаются? Мне это совершенно не нужно… С собой они приносят часть моей жизни, ощущения, воспоминания. Делают всё возможное, чтобы я шагнула в минувшее. Но я никогда не оглядываюсь назад. Я привыкла жить настоящим. Прошлые отношения давно похоронены. Их невозможно вернуть или реанимировать. Спасибо за то, что они имели право на жизнь, но это без продолжения. Я живу в состоянии абсолютного счастья и слишком дорожу тем, что имею на сегодняшний день. В моём настоящем мире нет места прошлому. Я не из тех, кто дрожит над старыми фотографиями, копается в лабиринтах памяти с картинками со стёртым изображением.

Я не предъявляю претензии к судьбе. Я не из тех, кто оплакивает ушедшие дни. Стараюсь сохранить в памяти только яркие события, а плохие и ненужные стираю или вычеркиваю. Я живу на подъёме, на вздохе, на ощущении любви и востребованности.

С тех пор как я стала известным автором, в моей жизни появилось слишком много людей, которые постоянно от меня чего-то хотят. И зачем эти люди меня ищут?..

Однажды на встрече с читателями я увидела очень тучного мужчину. Он был такой огромный и так тяжело дышал, что продавцы перепугались и принесли ему табуретку, чтобы он сел и ему стало легче. Правда, одной табуретки ему не хватило. Две оказалось в самый раз. Когда началась встреча, я отвечала в микрофон на вопросы, всматривалась в лицо этого тучного мужчины и находила в нём знакомые черты. Боже мой! Неужели это тот парень, с которым я познакомилась в парке, когда жила в Приморье? Он был такой стройный и симпатичный. Дарил цветы, красиво ухаживал… Но отношения быстро сошли на нет. Не верится, что этот объёмный мужчина действительно тот молодой паренёк… Сходство, скорее всего… Тем более сейчас я в Москве, а тот паренёк был из Артёма…

Когда вопросы из зала закончились, мужчина, с трудом сидящий на двух табуретках (они под ним заметно пошатывались), поднял руку, попросил микрофон, достал носовой платок, вытер стекающий по лицу и шее пот и сказал:

– Юлька, ты меня помнишь?

– Простите, вы кто?

– Я Сашка из Артёма.

Неужели не ошиблась? Что же с ним стало… В какое чудище он превратился. Никогда бы не подумала…

– А что вы в Москве делаете?

– Я из Артёма уже три года как уехал. Живу у родственников. Имею свою палатку, торгую шаурмой. Я тебя по телеку увидел. Включаю телек, а там ты. Я тебя сразу узнал.

«И как же ты меня узнал, – отметила я про себя, – ведь видел меня в последний раз, когда нам было по шестнадцать лет…»

– Мы с вами после встречи поговорим, – выдавила я улыбку и стала общаться с читателями дальше.

Вернее, попыталась общаться, потому как Александр, объявив, кто он такой, не давал мне этого делать. Сидя на табуретке в окружении женщин, он периодически вытирал стекающий по масляному лицу пот и говорил:

– Да это же Юлька из Артёма. Я её по телеку увидел, сразу въехал, что это она. Я ей мандарины в больницу таскал, когда её с воспалением лёгких положили. У нас было что-то типа любви. Мы дружили месяца два, и я даже считал её своей девушкой. Ну Юлька даёт! Вот уж где, а в «ящике» не ожидал её увидеть. Между прочим, когда я у неё часами под больничным окном простаивал, простатит заработал и долго потом лечился. Жена ушла, потому что детей нет. Все мои беды из-за Юльки. Я все эти годы о ней помнил и до сих пор не верю, что нашёл. Она мне несчастье принесла. У меня из-за простатита жизнь не сложилась. Поэтому мы должны быть вместе с ней. Ей дети не нужны. Они уже у неё есть. Юлька ни черта не изменилась. Я её сразу узнал! Как только «ящик» включил, дар речи потерял. Это же моя Юлька! Юлька из Артёма!

– Мужчина, можно потише, – попыталась я урезонить раскачивающегося на табуретках Александра.

– Да какой я тебе мужчина? – слегка подпрыгнул он и чуть не разломал табуретки. – Я же Сашка из Артёма. Ты что, меня не узнала? Мы с тобой встречались и постоянно в парке гуляли. А в последний раз договорились о встрече, я пришёл, а ты нет. Я целый час на морозе простоял. Позвонил тебе, а ты сказала, чтобы я больше не звонил, и даже не объяснила причину. А чо тогда произошло-то? Чо случилось? Ты другого себе, что ли, нашла? Не нравилось, что я с предками в бараке живу? Из-за барака, что ли? Или потому, что у меня особо перспектив не было? Щас-то тебе бабки не нужны. Они у тебя у самой есть.

Я была готова провалиться под землю от стыда, но старалась не терять самообладания.

– Александр, давайте после встречи я отвечу на все ваши вопросы. Сейчас у меня встреча с читателями, а вы мешаете.

– Тогда, Юлька, ты лучше щас при всех ответь. Я ж тебя знаю, хвостом вильнёшь и опять пропадёшь чёрт знает на сколько лет. Чо произошло-то? Чо ты тогда не пришла? Я тоже теперь твой читатель и имею полное право задать свой вопрос. Чо ты тогда меня продинамила? Зачем динамо включила? А я, между прочим, страдал.

Я беспомощно посмотрела на молодого человека, который помогал мне проводить встречу с читателями, и тихо спросила:

– Можно с этим что-то сделать? Человек переходит все границы.

К Александру подошел охранник и сказал, что, если он будет мешать, его выведут на улицу. Тот сразу успокоился и терпеливо ждал, когда я, наконец, подпишу все книги и освобожусь. Немыслимые шаровары с вытянутыми коленками, обляпанные шаурмой, такая же грязная рубашка… Весил он больше двухсот килограммов. Ну почему нельзя было чистое надеть, чтобы произвести хоть какое-то впечатление? Хотя с такими размерами, похоже, большие проблемы.

Подбежав, он схватил меня в охапку и прокричал:

– А ты совсем не изменилась! Послушай, дай я тебя поцелую!

Я тут же вырвалась из цепких лап этого жирного борова, смахнула с себя его пот и брезгливо буркнула:

– Зато ты сильно изменился. Никогда бы не узнала. Послушай, что тебе от меня нужно?

– Юлька, я хотел это…

– Что ты хотел?

– Опять попробовать. Я с женой развёлся. Теперь свободный. А ещё хотел узнать, почему ты тогда не пришла…

– Я не помню, почему. С тех пор прошло чёрт знает сколько лет. И ещё: та Юлька, которую ты знал, осталась в Артёме. Хочешь узнать, почему она не пришла? Поезжай в Артём, ищи её и узнавай. Сейчас перед тобой взрослая женщина, которой глубоко наплевать, холост ты или свободен. Такие мужики, как ты, меня не интересуют.

– Ой, звезда! Звезду поймала!

– Звезда, которую тебе никогда не достать. Когда встречаешь старого знакомого, нужно быть корректным. Соблюдай приличия. Что тебе ещё надо?

– Книгу про меня напиши, – выпалил мой бывший приятель.

– Знаешь, такие персонажи мне неинтересны. Что про тебя писать? Как на твою палатку с шаурмой бандиты наезжали?

– Хотя бы. Дай я тебя поцелую.

– Только посмей ко мне прикоснуться!

Такие встречи с людьми из прошлого позволяют осознать свою значимость: как ты от них далеко ушёл. Насколько выше поднялся по социальной лестнице… Но всё равно такие встречи не приносят ничего, кроме разочарования. Остался в моей памяти симпатичный паренёк, с которым я несколько раз гуляла в парке, а потом загремела в больницу с воспалением лёгких. Он носил мне мандарины, часами простаивал под моим окном, рисовал узоры на снегу, а после того, как на снегу палкой написал: «Я тебя люблю», я исчезла из его жизни. К любви я тогда не была готова… К дружбе – да. К любви – нет. Не лежала у меня тогда к человеку душа…

И вот спустя столько лет я вижу огромного, тучного, рано постаревшего мужчину, у которого отсутствовали даже зачатки воспитания…

Позже Александр найдёт мой телефон и даже узнает мой адрес. Однажды, тридцатого декабря, я разговаривала по телефону с подругой, собираясь на какую-то встречу.

– Перед Новым годом самое тяжёлое время, – сказала мне она в тот момент, когда я надевала сапоги.

На улице было темно. Ведь зимой рано темнеет.

– Почему ты так считаешь?

– Потому, что в это время вылезает вся нечисть и начинает отравлять жизнь. Самые непредсказуемые и некрасивые ситуации возникают именно перед Новым годом. Это время надо пережить, и дальше всё будет отлично.

Подруга как в воду глядела. Не успела я выйти из подъезда, как нос к носу столкнулась с Александром. Он был в какой-то немыслимой телогрейке и огромных ботинках, видимо, оставшихся ему от деда.

– Ты?! – опешила я.

– Привет, не ожидала? А я нарисовался!

– Послушай, что тебе надо? Почему ты мне названиваешь? Откуда у тебя мой номер телефона?

– Да найти его не проблема. Сейчас номер телефона любого известного человека купить можно. Я, между прочим, сегодня палатку с шаурмой ещё в обед закрыл. И торчу у твоего подъезда несколько часов. Куда намылилась на ночь глядя?

– А как ты нашёл мой адрес? – проигнорировала я наглый вопрос.

– Поверь, это тоже не проблема.

Александр достал носовой платок и вытер пот, стекающий у него по трём подбородкам. С ума сойти, у него пот течёт даже зимой.

– Так вот, я торчу здесь несколько часов, а у меня простатит, который я под больничными окнами заработал, когда к тебе прибегал. Из-за тебя от меня жена ушла.

– Послушай, отвали со своим простатитом. Что ты от меня хочешь?

– Юлька, любимая…

– Какая я тебе Юлька?! Уйди прочь из моей жизни!

– Я хочу, чтобы ты объяснила, почему у нас тогда не сложилось. Давай попробуем всё сначала.

– Сумасшедший!

Я бросилась к своей машине, Александр – за мной. Его вес не позволял ему бежать быстро. Он шёл торопливым шагом и так громко и хрипло дышал, что мне стало страшно. Я понимала, что с таким весом противопоказаны даже малейшие физические нагрузки. Мне казалось, сейчас он упадёт, у него остановится сердце, и я буду в этом виновата. Сев в машину, я быстро включила мотор и заблокировала двери. Александр стал стучать в окна и требовать, чтобы я пустила его в машину. Сообразив, что я собралась отъезжать, он встал перед машиной, уперся в капот и заорал на весь двор:

– Уедешь через мой труп!

Мне ничего не оставалось, как заглушить мотор и выйти из машины. Я не смогла сдержать волнения.

– Послушай, давай поговорим по-хорошему. Что ты от меня хочешь?

– Я тебе уже озвучил.

– Но это невозможно.

– Это возможно.

– Хочешь, я найду тебе хорошего врача, который вылечит твой простатит, поможет сбросить вес. И ты заведёшь новую семью, а может, даже детей?

– Меня сможешь вылечить только ты.

– Только, пожалуйста, оставь меня в покое. Давай, найду тебе врача.

– Я ничего не хочу. Все мои беды из-за тебя! Значит, мы должны быть вместе.

– Но ты посмотри на меня и на себя. Мы же совершенно разные. Мы же с тобой как небо и земля. Мы не можем быть вместе. Пожалуйста, оставь меня в покое.

– Я с таким трудом тебя нашёл, а ты хочешь, чтобы я оставил тебя в покое… – Александр вытащил из телогрейки пакет и протянул мне.

– Что это?

– Моя шаурма. Попробуй. Она у меня знаешь какая вкусная. Правда, остыла, я же столько часов на холоде торчу. Грел её под мышкой.

– Я не ем шаурму!!!

– Да это не такая, как у всех. У меня самая вкусная. Ко мне со всего рынка приходят. У меня вечно очередь стоит. Потом как-нибудь я тебя прямо со станка накормлю.

Я поняла: мне не достучаться до этого неадекватного человека и вряд ли удастся уехать. Я бросилась к подъезду, он засеменил за мной.

– Юлька, стой! Всё равно тебе от меня никуда не спрятаться, не скрыться.

Заскочив в подъезд, я быстро захлопнула дверь, которую можно открыть только магнитным ключом, поднялась в квартиру. Права подруга: перед Новым годом проявляется вся нечисть… Александр стоял во дворе и глядел на мои окна. Я смотрела на него сверху и хотела только одного: чтобы это безумие быстрее закончилось.

Этот человек до сих пор не исчез из моей жизни, но появляется в ней всё реже. В основном в периоды обострений. Помимо соседей, сестёр, мам, тёть и непонятных мужей, в моей жизни вечно всплывает что-то похожее. Переплюнула всех «сестрица» Изольда, которая представляется моей сестрой-близняшкой и рассказывает, как моя мама оставила её в родильном доме. Неадекватная и абсолютно чужая мне девушка постоянно ищет со мной встречи и хочет стать членом моей семьи. Она обрывает мой телефон и говорит, что тоже имеет право на счастье…

Больше всего меня расстроил мужчина, который направо и налево трезвонит о том, что он мой бывший муж. Ходит всюду с мальчиком и рассказывает, что я бросила его с сыном. Даже позвонил на телевидение и дал интервью. Сказал, что мы познакомились в пионерском лагере «Артек». Но я никогда там не была. Мало того, он показывает нашу свадебную фотографию, которую, видимо, сделал при помощи фотошопа. Врет, будто мы снимали с ним маленькую квартирку в Выхине, где из мебели были только старый диван, стол и табуретки. Разглагольствует о том, как мы были счастливы, пока жили вместе. По его словам, в двухтысячном году у нас родился сын Никита. Как-то он пришёл с работы и обнаружил записку: «Прости. Я тебя больше не люблю». Он рассказывает, как отдал сына бабушке и искал меня все эти годы. Требует, чтобы я вернулась в семью, признала сына и всё стало как раньше. В этой ситуации мне очень жаль незнакомого ребёнка. Этот «папаша» нашёл мой адрес, позвонил в видеофон, и я увидела на экране лицо мальчика, который называл меня мамой и просил, чтобы я вернулась домой…

Господи, как бы мне хотелось проверить всех этих людей на психическую адекватность! После таких горе-родственников, мужей и бойфрендов я приняла решение ходить с охранником, потому что некоторых уже начинаю бояться…

Всё это издержки известности, и от этого никуда не денешься. После того как по многим телеканалам показали мой пентхаус, «родственников» увеличилось вдвое. Все хотят прикоснуться к чужому успеху и, особо не напрягаясь, получить «свой» кусок пирога…

Часть вторая

Издательский мир

ЖИЗНЕННЫЙ ДЕВИЗ ВСЁ ТОТ ЖЕ: «ВЫГЛЯДЕТЬ КАК ЛЕДИ, РАБОТАТЬ КАК ЛОШАДЬ, ДУМАТЬ КАК МУЖЧИНА»

Во второй части романа я продолжу рассказ об особом мире издательских мужчин. Это непростой мир, в котором, как нигде, процветает мужской шовинизм.

Я прекрасно понимаю, что владельцы любого бизнеса заинтересованы только в одном – в извлечении максимальной прибыли и минимальных затратах, но при этом более достойно выглядят бизнесмены, которые не сбрасывают со счетов человеческий фактор.

Я горжусь тем, что, несмотря на давление со стороны, осознаю свои права на себя и свою жизнь, никогда не чувствую за собой вины, потому что знаю: всё, что делаю, я делаю правильно. Не боюсь менять свою жизнь в лучшую сторону, а значит, не боюсь поменять издательство и уйти от людей, с которыми происходят серьёзные разногласия. Люблю окружать себя достойными и светлыми людьми. Гармоничный человек пускает в свою жизнь только гармоничных людей. Я не люблю делать то, что от меня хотят. Я делаю то, что хочу. Мне по душе наслаждаться каждой прожитой минутой на радость себе и окружающим меня людям.

ИЗДАТЕЛЬСКИЙ МИР – ЭТО МИР МУЖЧИН. И эти мужчины заставляют играть по своим правилам. Но я никогда не зависела от мужской власти, мужской прихоти и мужского одобрения.

Взаимоотношения с этими мужчинами похожи на вечную полосу препятствий. Моё счастье – это свобода. Это возможность все делать самой и ни от кого не зависеть. Чтобы это понять, нужно слишком многое пережить… Пережить столько, сколько довелось мне… Я не хочу жить в замкнутом круге барьеров и предубеждений. Я слишком долго шла к своему успеху, чтобы себя ломать и под кого-то подстраиваться.

Мне необходимы ПОНИМАНИЕ и ТВОРЧЕСКАЯ СВОБОДА.

Я всегда верю в лучшее, но при этом готова к самому худшему. Я привыкла искать выход даже тогда, когда кажется, что его нет и быть не может.

Я часто думаю: ну почему все эти «перцы» собрались в одном бизнесе? Зачем решили заниматься книжками, а не чем-нибудь другим? О читателях эти люди думают меньше всего на свете. Для них главное – набить свой карман. Каждый пытался меня укротить, чтобы поставить галочку в списке своих побед, но ни одному это не удалось. Этим мужчинам можно без конца доказывать, что умная, что ты просчитываешь их поступки на несколько шагов вперёд, но они всё равно будут думать, что ты недалёкая дура, и подсовывать тебе ужасные документы на подпись. Поэтому с данными мужчинами на войне как на войне… Расслабляться нельзя.

Не скажу, что проблема мужского шовинизма в издательском бизнесе меня очень сильно раздражает. Я к этому привыкла. Но каждый раз хочется взглянуть в глаза издателю, пытающемуся обмануть меня, и сказать:

– А с чего ты взял, что умнее меня?

Мне не нужны юристы. Все свои контракты я читаю сама, тут же вижу «блох», отлавливаю и прошу убрать от греха подальше. За каждую «блоху» мы можем биться часами. Издатель доказывает, что по-другому нельзя, а я пытаюсь убедить его в том, что это мошенничество и добросовестные партнеры так не поступают. Двенадцать лет я подписываю документы, и каждый раз меня хотят обмануть. Ну не могут издательские мужчины без махинаций! На протяжении многих лет им можно доказывать, что ты не верблюд, но они всё равно за твоей спиной попытаются тебя развести. А какой спектакль потом начинается – не передать словами. Каждый обвиняет другого… Иногда смотришь и думаешь: мужики, вам чёрт-те сколько лет, а вы всё играете в плохого и хорошего полицейского и ищете удобный момент поставить меня в зависимость. Мужчинам сложно со мной хотя бы потому, что я мыслю, как они, и у меня на первом месте железная логика, а уж потом чувства… Когда нужно, я умею включать стратегическое мышление и показываю, что продавить меня невозможно. Ну не хотят мужчины верить в наличие мозга в красивой голове.

Странно, но в последнее время я всё больше замечаю у мужчин типично женскую склочность. Они не могут простить, что я смогла побороть влияние среды и стать самостоятельной. А самое главное, что не даю себя уничтожить. На моём жизненном пути попадалось очень много слабых мужчин, которые пытались мне доказать, что они настоящие мужики…

В деловых отношениях мужчины очень часто используют ярлык «стерва». Я уже давно не обижаюсь на стерву и суку, воспринимаю это как комплимент. Стерва – это женщина с самостоятельным мышлением, которая не прогибается под прихоти мужчины. Я всегда была нестандартной женщиной с нестандартным мужским типом мышления. Я умею держать удар и выстраивать стратегию. Чтобы быть стратегом, необязательно быть мужчиной. Чтобы в этой жизни достичь успеха, женщине приходится работать во много раз больше, чем мужчине.

Особенно некрасиво, когда мужчины начинают превращать сотрудничество в конкуренцию, в борьбу за то, чьё слово будет последним.

Дорогие мужчины, я всегда позволяю вам сказать это последнее слово, чтобы у вас была возможность почувствовать себя мужчинами.

Жизнь – беговая дорожка: остановишься или затормозишь – упадёшь. Поэтому всегда нужно бежать. Мужчины любят устраивать бег с препятствиями, я к этому привыкла. Люблю смотреть в глаза мужчинам, с которыми приходится беседовать. В это время мне кажется, что он сидит у меня на ладони. Я могу его погладить, могу отпустить, а могу сжать в кулаке…

Когда женщина во всём успешна и ни от кого не зависит, люди начинают шептаться за спиной, мол, с кем-то удачно переспала… Это штампы, и от них никуда не денешься. Особенно на эту тему любят рассуждать неудачники. Им не понять, что карьеру можно строить не через постель, а пробивая лбом стену, и не одну, чётко двигаясь к цели. Карьера через постель – очень рискованная и ненадёжная. Конечно, есть и мужчины, которые видят в женщине исключительно сексуальный объект. Им можно улыбаться, демонстрировать декольте, но упорно, с хваткой бульдога, добиваться своего. Можно притвориться слабой, глупенькой и наивной. Тогда мужчины тут же поспешат протянуть тебе руку помощи. Труднее воевать с теми, кто видит в тебе достойного противника.

Никому не желаю испытать то, что испытала я. И всё же к своей судьбе не в претензии. Ведь я соткана из силы и беззащитности, весёлого смеха и подступающих к глазам слёз. Я должна жить и работать. Меня спасла работа. Я должна жить вопреки обстоятельствам, сжав волю в кулак и сцепив зубы. Я из тех, кто добивается всего сам и преодолевает все преграды. Знаю, что плачу за успех высокую цену, но хорошо понимаю: я в состоянии заплатить, потому что никогда не искала лёгких путей и хочу в будущем иметь намного больше, чем имею сегодня.

Я попала в жестокий мир влиятельных мужчин, которые ведут игру только по своим правилам и заставляют плясать под свою дудку. Я столкнулась с людской завистью, ненавистью, алчностью, жестокостью и несправедливостью. Ведь у тех, кто завидует, есть время для того, чтобы жить, а у меня его нет, как бы это страшно ни звучало. Эти люди даже в самом жутком сне не могут представить, чем заплачено за то, что имеют другие. А заплатили бы они цену, которую заплатила за это я? Хотели бы они очутиться на моём месте со всеми моими проблемами? Зачем же они тратят эмоции на чужую жизнь? Неужели не понимают, что легко никогда ничего не достается? Чтобы сделать карьеру, нужно очень много работать, не спать ночами, отличаться целеустремлённостью и желанием свернуть горы. С неба манна небесная не падает. Они не знают, что значит постоянно рисковать. Мне всегда было жалко людей, которых съедает зависть. Ведь они портят кровь сами себе. У того, кто достиг большего, можно учиться. Это прекрасный пример для подражания.

В любом бизнесе очень много мужчин, которые считают, что женщину невозможно уважать за то, что она женщина. Так же и в издательском бизнесе: как ни крути, но многие мужчины считают себя выше женщин. Это страшно, ведь мужчина пытается унизить женщину, сделать ей больно. Господи, как я устала от этих соревнований по заплыву… Мужчина не в силах привыкнуть к тому, что женщина может всё то же самое, что и он (обеспечить материальное благополучие, быт…). Женщина запросто решает любые проблемы, если необходимо. Мужчина же хочет ощущать рядом зависимое существо, чтобы чувствовать свою значимость и кем-то командовать. Такие, как я, не виноваты, что зарабатывают больше многих мужчин. И не где-нибудь на панели, а в бизнесе. Не все готовы с этим смириться…

Пол человека не оказывает влияние на ум, талант, нравственное развитие, моральные качества. Нельзя предвзято относиться к людям только потому, что их органы размножения находятся внутри или снаружи. Нет превосходства мужского пола над женским. Есть психологические отклонения у некоторых мужчин…

Я горжусь тем, что всего в этой жизни добилась сама и рассчитывать в любой ситуации мне приходится только на себя. Злопыхатели любят обсуждать моё имущество и то, что я нажила на сегодняшний день. Им никогда не понять, какой ценой мне всё это далось. Не просто вырывала, а выгрызала. Всегда знала: только я смогу обеспечить себе будущее. И пусть кто-то считает меня «мужиком в юбке», я отношусь к этому с пониманием. Да и людское мнение уже давно меня не интересует. Если бы я остро реагировала на все высказывания, никогда бы не добилась того, что имею сейчас. С самого раннего детства я установила свой внутренний метроном, выработала собственную скорость, с которой двигаюсь по жизненному пути. Я имею чёткое представление о своих знаниях, умениях, способностях и недостатках.

Я родилась в небогатой семье, и для меня всегда было важно материальное благополучие. Всю жизнь я пахала, как проклятая, для его достижения. И как ни пытались убедить меня господа издатели в том, что творческая личность должна быть голодной, финансовое благополучие является частью моего представления об успехе.

Я не скрываю, что в сфере издательского бизнеса никому не доверяю и полагаюсь только на собственные силы. Но я верна тем, кто завоевал моё уважение и щедро за него заплатил. Своим работодателям я всегда могу доказать: Я ТО, ЧТО НАДО…

Я могу работать без устали, обладаю самодисциплиной и имею синдром неизлечимого трудоголика. Единственное, чего я на дух не переношу, так это давления – можно нарваться на вспышку ярости. Не забуду расквитаться с тем, кто нанёс мне оскорбление. Не позволю никому встать у меня на пути планомерного продвижения к успеху. Личная свобода необходима мне как воздух. Я всегда срываюсь с места и лечу к высоким целям. Причём цели должны постоянно меняться, иначе мне будет скучно.

Я никогда не теряю чувство собственного достоинства и не скрываю, что очень амбициозна. Не сижу в ожидании, когда судьба пошлёт мне шанс, а сама его активно ищу. Энергичная жизненная сила помогает мне быть готовой к любым трудностям. У меня слишком развито чувство ответственности. Наличие противников делает меня ещё более упорной в достижении цели. Не представляю, зачем отказываться от успеха ради мужчины… При желании можно совмещать и любовь, и семью, и карьеру.

Я очень люблю рисковать, но рисковать продуманно, без опрометчивых поступков. Как ни крути, я воспринимаю мир с энтузиазмом и замечаю в людях только хорошее. И не надо смотреть на меня как на букет пороков. Я не иду по трупам, я всего лишь перешагиваю через не нужных мне больше мужчин… Никто не виноват, что они не смогли удержаться в моей судьбе. Мужчины называют стервой любую женщину, которая не даст себя в обиду. Я никогда не полезу за словом в карман, потому что имею сильно развитое чувство собственного достоинства. Моментально бросаюсь в бой за себя, за близких, за то, что мне очень дорого. Уж я-то знаю: сильные желания невозможны без сильных поступков. Умница-природа что-то убрала из моего генного набора и сделала меня абсолютно бесстрашной, хищной и настойчивой. Для издателей я как красная тряпка для быка. Для всех, кто имеет отношение к издательскому миру, Юлия Шилова – яркое инородное тело, прилетевшее из космоса, вызывающее восхищение, страх, жгучую ненависть, раздражение, злобу и зависть. Равнодушных нет, и это меня радует.

Страшно представить, сколько штампов мне прикрепили: эгоистичная, прагматичная, алчная, бесчувственная, беспринципная женщина, не умеющая ни любить, ни считаться с чужими желаниями, готовая идти по трупам ради своего блага… Все эти «афоризмы» свалились на мою голову из-за того, что я могу быть совершенно непредсказуемой, недоступной, необузданной, холодной и недосягаемой. Кошка, которая гуляет сама по себе, карьеристка, жуткая стерва без привязанностей и ценностей, эгоистка…

Я систематически добавляю в кровь окружающих меня мужчин адреналин и остроту ощущений. Всё это жёсткая игра, но не истинная сущность… Умение играть в такие игры говорит о наличии здоровой амбициозности, знании жизни и мужской психологии. С мужчинами из мира бизнеса по-другому нельзя. Тут, главное, не заиграться и не поддаться жалости. Своего я не упущу. И пусть ходят слухи, будто по утрам я пью мужскую кровь, это вызывает у меня улыбку. В любом случае это штамп, навязанный окружающими. Чаще всего он ошибочный. Не скрываю, хоть одним коготком, но оцарапаю душу. Да и коготки выпускаю, только когда необходимо. Я всегда могу позволить умному мужчине быть сильнее. Более того, я в нём нуждаюсь.

Я не пытаюсь понравиться всем подряд, ценю только своё мнение и совершенно не интересуюсь мнением чужим. Если мужчина пытается сесть на шею и доказать, будто я ему что-то должна, то стервозная стратегия поведения подходит как нельзя лучше. Чаще всего стервами называют женщин, которые идут к своей цели в жизни, несмотря ни на что. Преуспевать и достигать цели – нормальное явление. Хотя раздражает завистников, ведь им-то нечем похвастаться.

Для меня работа – одно из самых интересных удовольствий этого мира. Удовольствие познания и постижения, созидания и востребованности. Чёрт побери, как приятно, когда твои самые заветные мечты осуществляются! Я смогла изучить глубину собственной жизни, познав чудовищную трагедию, неимоверные трудности и оглушительный успех. Способ выживания в этой жизни – превращать негативное в позитивное! Важно не просто выжить в этом мире, а состояться, реализовать себя, научиться брать от жизни всё и получать максимум удовольствий. Для этого надо не бояться своих желаний и послать к чёрту самопожертвование! Лёгкие пути не для меня. Я их не выбираю, потому что люблю ввязываться во что-то новое. Люблю в себе нестандартность мышления и рассуждений. А также то, что во мне есть «мужские» качества. И конечно, я четко понимаю: неважных дней в моей жизни не бывает.

Я люблю СИЛЬНО УСТАВАТЬ и жить в напряжённом режиме. Расслабленная жизнь не по мне. Просто я так живу… Мой девиз прост: Я ЖИВУ ТАК, КАК ХОЧУ. Не каждый может себе позволить жить так, как он хочет… Ощущение собственной свободы даёт мне силы двигаться вперёд. Я люблю своё дело, не боюсь неудач. А если все же они случаются, отношусь к ним с пониманием. Без неудач не бывает удачи…

Я умею благодарить своих единомышленников и в работе на первое место ставлю человеческий фактор. Я никогда не боялась быть честной. Уверенность в себе – моя визитная карточка. Мне чертовски нравится быть самодостаточной и финансово свободной. Гибкость и адаптивность к любым ситуациям позволяют мне реагировать на постоянные изменения и помогают не расслабляться. Я горжусь тем, что сама, своими руками, смогла сделать из «гадкого утёнка», каким когда-то была, «прекрасного лебедя». Чтобы сопутствовала удача, нужно много трудиться. Бог помогает упорным.

Я считаю, что любая женщина может стать успешной и финансово независимой, если будет себя уважать и рассчитывать только на свои силы, не позволяя никому унижать её человеческое достоинство. Важно умело скрывать свои стоны, слёзы и жалобы. Не бояться слухов и сплетен. Важно быть внутренне закрытой для любых негативных сплетен и разговоров за спиной. Люди всегда поспешат упрекнуть за недостатки и слабости. Самое лучшее средство от завистников – мило улыбаться им в лицо и ухмыляться их жалким попыткам сбить тебя с толку. Когда противник чувствует превосходящую силу, он сразу сдаёт свои позиции.

Сказки про добрый, ласковый книжный мир – не для моих ушей. Я люблю смотреть правде в глаза. Этот мир завистлив и корыстен. Если это не учитывать, он может тебя раздавить или отжать по полной, оставив в кармане всего лишь несколько копеек. В этом мире нужно быть сильной и уметь обращать всё в свою пользу. Тут не стоит искать сочувствия и давить на жалость. Жалких жалеют, но с ними не считаются. Тут важно иметь силу духа и встречать любые конфликты с улыбкой на устах. Именно этому меня научили мужчины и мужчинки издательского бизнеса. Они научили меня выдерживать любую ситуацию с честью, не позволять неуправляемым эмоциям овладевать мною.

Став известным автором, я ощутила, что повзрослела на целую жизнь. Я осознала, что раньше плохо понимала границы своих возможностей.

В большинстве своём люди ленивы и добиться чего-то могут только под дулом пистолета. Я же привыкла вкалывать круглосуточно и при этом умудряюсь никогда не чувствовать себя выпавшей из жизни. На моём лице всегда улыбка и полное ощущение свободы. Мне близки по духу люди, у которых темп жизни в два раза выше, чем у остальных людей. Они притягательны хотя бы потому, что у них есть чему поучиться. Такие люди умеют ценить каждую минуту свободного времени.

Момент расставания с мужчинами я чувствую кожей. С ним нельзя затягивать, и его нельзя растягивать на годы. Просто я чувствую себя бабочкой. И это сигнал, что пора улетать… Некоторые мужчины не могут это пережить. Например, Андрон тут же написал релиз, будто это он меня бросил, и устроил жуткую травлю. Я великодушна и всегда прощаю слабых мужчинок. Пусть он выглядит «мужчиной» в глазах общественности. Ну не смог он по-мужски пережить то, что его бортанули. Я отношусь к этому с пониманием. Сижу и смеюсь: каково это – быть «отвергнутой» мужчиной, которого отвергла сама…

Когда сжигаю за собой мосты, я люблю остановиться, посмотреть назад и полюбоваться заревом пожара, стараясь побыстрее стряхнуть с себя пепел. Зарево хорошо разорванных отношений смотрится очень даже красиво. Уж если меня и довели до разрыва, то он должен быть зрелищным. Так приятно любоваться делом своих рук! Огонь – стихия, завораживающая мощью и непредсказуемостью. Важно не просто сжечь всё дотла, но и не возвращаться на пепелище… Это сложно… Иногда появляется непреодолимое желание броситься тушить огонь. Из этого ничего хорошего не получается… Сплошные ожоги. Уходя уходи…

Такие, как я, уже давно не плачут и ничего не просят. Если чувствую боль, то прячу её глубже. Её никто никогда не увидит. Я всегда ухожу по-английски. Меня не удержать, даже если кажется, что я совсем близко. Кто-то меня ненавидит, а кто-то превозносит. Невозможно сломать мне крылья и уж тем более найти мне замену. Я никогда не предам себя. Даже если упаду на колени, обязательно поднимусь. Я никого не боюсь, и у меня железные нервы. И даже если мне говорят, что у меня душа законченной стервы, я улыбаюсь. Просто у противника нервы не такие крепкие, как у меня…

Итак, мужчины и мужчинки издательского бизнеса… Дорогие читатели, устраивайтесь поудобнее и слушайте. «Нет ничего тайного, что не стало бы явным» – старинная истина… Увы, но в издательском бизнесе, впрочем, как и в любом другом, слишком много засранцев… О них и поговорим.

Мужчины и мужчинки издательского бизнеса, держитесь! Про кого не написала, приношу свои извинения… У вас ещё всё впереди… Для того, чтобы не попасть в мою следующую книгу, нужно иметь хотя бы элементарное понятие человеческой чистоплотности…

Глава 1

Серж

ВСЕМ МУЖЧИНАМ И МУЖЧИНКАМ ИЗДАТЕЛЬСКОГО БИЗНЕСА, С КОТОРЫМИ МНЕ ДОВЕЛОСЬ СОТРУДНИЧАТЬ, ПОСВЯЩАЕТСЯ…

Сержу я посвятила всего небольшую главу. Серж, считай, что на этот раз тебя пронесло. В семидесятом романе бо́льшая часть событий издательского бизнеса посвящена твоей персоне. Все события крутились вокруг тебя, любимого.

Откровения романа «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть» Серж пережил тяжело, но стойко. Правда, под рюмочку.

Конечно, Серж намотал на ус, что выпускать книги с коллективным творчеством, ставя на обложках фотографии жены и своих водителей, – это не совсем правильно. Всё тайное когда-нибудь станет явным. Заведётся в стаде паршивая овца типа меня и вытащит правду-матку наружу. Ну хочется человеку «толкать» своих родственников и водителей, делая из них книжных звёзд, и даже собачек запечатлевать на обложках тетрадей. У каждого своя слабость…

Одного из своих водителей, который рисковал жизнью и носил по ночам сумки с наличностью, которые передавали проводники поездов из Украины, Серж тут же отправил на пенсию за длинный язык.

Серж, пора работать по-белому. Так, как работаешь ты, уже никто не работает. Либо нанимай людей с охраной и плати им достойные деньги, либо работай по безналичному расчёту. Но рисковать жизнью сотрудников с вознаграждением в виде отгула на рыбалку – последнее дело. Мы живём в цивилизованной стране и в цивилизованное время.

С горя Серж протрезвел и в гордом одиночестве укатил на Тибет. И это правильно. После прочитанного нужно побыть наедине с собой, взглянуть на себя со стороны, произвести чистку собственного «Я», переосмыслить приоритеты и ценности. Серж пробыл на Тибете месяц. Ходил к шаманам. Серж, колдовать на меня бесполезно. Меня ничто не берёт… Меня любит Бог, и у меня слишком сильный ангел-хранитель. Поэтому к шаманам ты ходил зря. Можно было просто погулять по Тибету и не тратить деньги на всякую ерунду.

За месяц, проведённый на Тибете практически в одиночестве, Серж получил незабываемые впечатления от пустынных пространств и огромного, синего, очень близкого (такого больше нет нигде) неба. Можно сказать, Серж побывал на крыше мира, на высокогорном плато с самыми восхитительными вершинами в мире, и ознакомился с достопримечательностями и святынями буддизма.

Правда, гулял по горам Серж не один, а с двумя собаками. Так они и ходили месяц втроём. Серж, сверху донизу нагруженный различным скарбом, рюкзаком с многочисленными консервами и бутылками со спиртом, а также спальным мешком и плащ-палаткой. На собаках тоже было навешано столько, что они не шли, а ползли следом за Сержем, жалобно поскуливая от тяжести, жары и раздражения в лице изрядно поднадоевшего Сержа. К вечеру он устраивал привал. Разводил костёр, открывал консервы и с ненавистью смотрел на собак, которые ясно давали понять, что, если Серж не будет с ними делиться, они сожрут его самого. Ставил перед ними пару железных мисок, накладывал им каши с тушёнкой и в тот момент, когда собаки уплетали свой паек, пытался залезть в их миску своей деревянной ложкой, чтобы хоть чуть-чуть у них урвать, сетуя на то, что он им слишком много дал. Одна из собак не выдержала такого хамства и укусила Сержа за руку. Серж завизжал, ударил её по носу и переключился на свою тарелку…

К концу месяца у Сержа полностью закончилась провизия. Пока он дошёл до шаманов, чуть было не съел собак, а собаки чуть было не съели его. Как эти трое остались живы, неизвестно. Благо месячная тибетская прогулка обошлась без жертв. Когда компания добралась до нужной точки, ели все уже практически из одной миски.

Серж вообще любит всё экстремальное. Считает жизнь скучной и при первой возможности ищет повод для выброса адреналина. Сплавы по реке, жизнь на вулкане, ночи в степях…

Когда вспоминаю наше с ним сотрудничество, благодарю Господа за то, что мне удалось вырваться из его чересчур цепких рук. Более лживого, лицемерного, фальшивого, жадного и хитрого человека я не встречала на своём жизненном пути. Уже много лет нас с Сержем ничто не связывает. Все наши договоры на книги остались в прошлом. А Серж продолжает поднимать на мне огромные деньги и печатает левые тиражи. Весь бывший Союз и вся матушка-Россия завалены книгами с замазанными номерами заказов. Берёшь такую книгу, словно горячий пирожок из печки, чувствуешь, какая она свежая, даже краска отпечатывается на ладонях. Смотришь на год выпуска и понимаешь, что ненасытный Серж будет печатать меня ещё долгие годы, набивая свой бездонный карман. На моё последнее требование прекратить печатать нелегальную продукцию Серж предложил выкупить её. В этом он весь. У Сержа, как у змеи, ног нет. Даже все правонарушения он пытается обернуть в свою пользу. Благо теперь Серж не говорит, что я его собственность и что-то ему должна.

С типографией у Сержа свои, особые отношения. В свою любимую типографию он приезжает лично с кучей подарков и конвертами с деньгами. Его не пугает ни расстояние, ни колоссальная потеря времени. Директора типографии Серж подкармливает настолько щедро, что тот живёт припеваючи и исполняет любой каприз Сержа за его деньги, естественно.

В его издательстве вечная текучка, ведь, чтобы работать под руководством данного типа, нужно иметь большое мужество. Правда, нужно отдать должное, он искренне любит то, чем занимается. Вкладывает душу, экспериментирует и пытается придумать что-нибудь новенькое. Обожает экспериментировать на сотрудниках. Один раз взял в заместители американку, которая ни слова не говорила по-русски. Ему казалось с её приходом в издательстве, наконец, подует ветер перемен и увеличится приток денег. То, что американка ни черта не понимает по-русски, Сержа не волновало. Все сотрудники должны были в срочном порядке учить английский язык. Кто не понимает, о чём говорит иностранка, тут же увольняется. Самое тяжёлое время настало для водителя-пенсионера, который должен был возить американку по Москве. Пожилой мужчина старой закалки, фактически положивший жизнь на издательство, смотрел на это инородное создание и не понимал, куда её нужно отвезти.

– Куда едем? – спрашивал он, нервно почёсывая затылок.

Выслушав совершенную английскую речь, водитель доставал папироску и качал головой.

– Я вас не понимаю. Вы приехали в Россию, будьте любезны говорить по-русски.

Американка топала ногами, истошно орала на водителя, показывала на часы и давала понять, что очень сильно опаздывает. Тогда водитель доставал карту и карандаш, клал их перед американкой и устало говорил:

– Тыкай. Куда тебя везти?

Если говорить по-русски не спеша, американка всё понимала, а вот сказать ничего не могла. Она брала карандаш, отмечала интересующее её пространство, но так и не доезжала до нужного места. Если водитель и мог подвезти её к требуемой станции метро, то уж никак не мог доставить до нужной улицы или дома. К сожалению, американка не могла не только говорить, но и читать по-русски. Проработала она в издательстве всего несколько месяцев. Когда Серж понял, что пользы от неё мало, отправил обратно в Америку.

Мне до сих пор страшно вспоминать голодное и холодное время моего сотрудничества с Сержем. Как я тогда выбралась из этой беспросветной ямы, уму непостижимо. Жила на деньги, заработанные прежде, жутко экономила и ждала жалких подачек Сержа, которые он бросал мне, как собаке кость. Серж потерял меня из-за своей жадности. Да и не только меня, но и многих людей, с которыми не один год сотрудничал или дружил.

Когда водитель Сержа попросил увеличить ему заработную плату, чтобы чуток подняться над чертой бедности, Серж жутко вспылил:

– Какого чёрта тебе нужны деньги?! Зачем? Что ты будешь с ними делать?!

Это его любимый вопрос. Мне он тоже задавал его тысячу раз, да и другим сотрудникам.

– Мне нужны деньги для того, чтобы жить, – осторожно ответил водитель.

– Ты и так живёшь, независимо от того, есть у тебя деньги или нет. Скажи мне конкретно, зачем.

– Да одежда уже пообносилась. Ботинки нужно купить, – вконец растерялся водитель.

– Будет у тебя завтра одежда! – крикнул Серж и выгнал водителя из кабинета.

На следующий день он приехал в издательство на своей персональной машине, позвал того, кто просил поднять заработную плату, открыл багажник, достал пакет со старыми вещами и ношеной обувью.

– Что это?

– Как что? Ты же хотел одежду. Бери! Тут мои старые брюки и старая обувь.

– Но я хотел купить…

– Зачем деньги тратить?! Я всё равно это барахло выкидывать на помойку собрался. Носи, пока я добрый.

«Великодушию» Сержа не было предела. Мало того что размеры обуви и одежды у него и водителя совершенно разные, водитель почувствовал себя крайне униженным, с трудом сдержал слёзы и предпочёл побыстрее удалиться. Зарплату ему, естественно, не подняли.

Поскольку Серж предпочитает любым любовным отношениям служебные романы, то если кому и может поднять немножко заработную плату, это только своей очередной любовнице. А так у Сержа не забалуешь. Всех держит в чёрном теле.

Серж дал мне хорошую школу общения с людьми, я многому у него научилась. Хватала всё на лету и впитывала как губка. Сержа смело можно сравнить с великим комбинатором всех времён Остапом Бендером. Спустя много лет Серж зачем-то послал сотрудницу своего издательства передать мне новогодний подарок. Обычно Серж дарил мне невзрачные и самые дешёвые букеты полевых цветов, но в этот раз презентовал книгу Ильфа и Петрова «Золотой телёнок». Видимо, чтобы я не забывала, с кем имела дело несколько лет… Правда, обо мне Серж старается не вспоминать. Наше сотрудничество походило на корриду. Кто кого. Только при этом Серж богател, как на дрожжах, а я почти подыхала с голоду, так как трудилась за бесплатно… На голом энтузиазме.

Ладно, Серж, с тебя всё началось… Ты ввёл меня в издательский мир, показал «издательскую кухню» и объяснил что к чему, а дальше я уже сама пошла толкаться локтями. Все твои знания и навыки мне пригодились. Я всегда поражалась твоему умению гипнотизировать людей, перешагивать через тех, кто тебе больше не нужен, извлекать выгоду из любой ситуации, феноменально вызывать доверие и, при любом раскладе, перетаскивать одеяло на себя. Ты действительно великий авантюрист. Так разводить людей умеешь только ты один. В издательском мире я не видела тебе равных.

СПАСИБО ЗА ПРЕКРАСНУЮ ШКОЛУ ВЫЖИВАНИЯ. Если бы я однажды не сбросила тебя со своих хрупких плеч, я бы не двинулась дальше и не стала тем, кем стала. Хоть ты и играл в близкого друга и говорил, что я могу тебе доверять, ты никогда им не был.

Мы встретились в слишком страшное для меня время. Я в очередной раз потеряла всё, что имела. Дефолт, бизнес рухнул, компаньон застрелился, мужа выгнала… Одиночество… Чёрная полоса… Но в это время боженька наградил меня вдохновением и посадил писать. Это божий дар, награда за все те испытания, которые мне пришлось пережить… В ту пору мне было настолько плохо, что я даже замуровала окно в своей квартире. Мне был не нужен солнечный свет. Помнишь ту мою тёмную квартиру, почти без окон? Ты сделал из меня литературного раба. Приезжал ко мне домой, как к себе на работу, выпивал, а я писала, писала и писала… Когда выходила на улицу и видела людей со своими книгами, то чувствовала, как меня любят. Но ты по-прежнему мне не платил и убеждал, что творческий человек должен быть бедным и желательно голодным, чтобы хорошо писалось. Тебе было плевать, что у меня двое детей и что их нужно кормить. Ты радовался растущим тиражам, набивал свой карман и держал меня под колпаком.

Наступил момент, когда я излечила себя собственными книгами, вновь стала сильной и поняла, что нам с тобой дальше не по пути. В памяти навсегда останется та тёмная квартира. Гостиная с замурованным окном, пишущая машинка… Я, уставшая, измученная и побитая жизнью женщина, и ты, одетый с иголочки, потягивающий горячительное и задающий мне один и тот же вопрос: «Не могу понять, зачем тебе деньги? Пиши и не отвлекайся… Пиши. У тебя это чертовски хорошо получается. Никогда не думал, что судьба подарит мне курицу, которая будет нести золотые яйца».

Страшные были времена, Серж. Очень страшные. По крайней мере для меня… Я всегда буду благодарна тебе за то, что ты нашёл в себе силы уйти из моей жизни вместе со своим враньём, пьянками и лживыми чувствами, такими же фальшивыми, как ты сам. Ты очень редко был со мной искренним, потому что ужасно меня боялся. Пугался подпустить меня поближе к себе и всё потерять… Я видела тебя честным и искренним только два раза. Первый – когда умер твой брат. Ты явился ко мне подавленный, несчастный, потерянный и ОТКРОВЕННЫЙ. Второй – когда тебя выкинули из «мерседеса» по дороге на дачу, разбили голову и угнали машину. Ты приехал лысый, с зашитой головой и сильно испуганный. Тебе нужны были поддержка и понимание. Ты держался за больную голову и пытался угадать, кто это сделал. Хотя я больше чем уверена, ты хорошо знал, кто это был.

– Серж, это знак, что так жить нельзя. Остановись. Ты никогда не перехитришь и не обманешь всех, кто тебя окружает. Уже не лихие девяностые. Пора бы хоть немного легализовать бизнес.

Тогда ты посмотрел на меня испуганно и задал совершенно неожиданный для меня вопрос:

– Юль, а это, случайно, не твоих рук дело? Скажи, это не ты? Может, ты кого-нибудь наняла…

– Ты что, дурак?! Тебе нужно основательно проверить пробитую голову. Можно подумать, я единственный человек в твоей жизни, кого ты постоянно обманываешь и надуваешь.

– Тоже верно, – грустно кивнул Серж.

Ты хорошо знал, что я не способна на подобный поступок, и даже знал, кто сотворил с тобой подобное. Тебе просто захотелось посмотреть на мою реакцию.

Все мои слова о том, что даже в мире бизнеса никто не отменял человеческой чистоплотности, совершенно не действовали на Сержа, и он продолжал жить так, будто он умнее и хитрее всех.

Бог тебе судья. Каждый живёт как может. Знаешь, я ещё не встречала ни одного человека, который оставил бы о тебе положительный отзыв… Тебе есть над чем задуматься.

Несмотря на то что Серж боялся меня как огня, он распустил слух о нашей близости. Серж всегда отдавал должное мелочам, и этому я отлично у него научилась. Именно Серж придумал мне имидж неуправляемой стервы, законченной суки и вообще монстра, от которого лучше держаться подальше, потому что это чудовище питается кровью мужчин. Когда тебе каждый день говорят, какая ты есть, ты начинаешь к этому прислушиваться и соответствовать той роли, которую ожидают окружающие тебя люди.

– Это такая стерва, – жаловался всем на меня хитроумный Серж. – Мне нужно медаль за мужество и терпение на грудь вешать и давать молоко за вредность. С ней абсолютно невозможно работать. Держитесь от неё подальше. Сожрёт не глядя. Это настоящая акула. У неё волчьи клыки… Ближе чем на метр лучше не приближаться, порвёт на куски. Я единственный смог найти к ней подход и умею её укрощать. Так что спасайся кто может!

Даже когда я перешла в другое издательство, великий махинатор Серж прибегал на наш стенд на книжной ярмарке и постоянно выспрашивал:

– Ну и как вам с ней работается?! Это же сущий дьявол в юбке. Как я вам всем сочувствую. Зря вы скидываете меня со счетов. Давайте сделаем совместный проект и поделим прибыль поровну, ведь я в курсе, как с ней ладить. У нас особые отношения. Я знаю, как сделать её ручной. Но это только мой секрет, и я никому его не открою.

Когда Сержа послали подальше, так как крупное издательство не нуждалась в услугах такого мелкого пескаря, он раздул ноздри, напился и долгое время не верил, что окончательно меня потерял. Позвонил, спросил, можно ли приехать ко мне домой.

– Нет, Серж. Наши с тобой домашние посиделки закончились. Нас больше ничто не связывает.

– Ну тогда давай встретимся на нейтральной территории.

Мы встретились с Сержем в кафе. Он протянул одну из моих книг, выпущенную его издательством, и сказал:

– Подпиши её мне. Хочу, чтобы ты написала: «Дорогому Сержу с перспективой на дальнейшее сотрудничество…»

– С ума сошёл? Никакого сотрудничества больше не будет. Мне таких трудов стоило сбросить тебя со своих плеч…

– Ну подпиши. Тебе тяжело, что ли?..

Я подозрительно посмотрела на Сержа и поняла, что он не в себе. Ведь когда я ушла от него первый раз, он практически меня вернул, плотно прицепившись к другому издательству, организовав совместный проект, застолбив себе половину всей прибыли. К счастью, второй раз этот номер у Сержа не прошёл, и мне удалось скинуть его со своей хрупкой шеи.

Как-то раз я набрала его номер телефона. Серж катался на скейте где-то за рубежом. Услышав мой голос, тут же бросил скейт, дошёл до ближайшего бара и заказал себе бутылку коньяка.

– Серж, нас с тобой больше ничто не связывает. Отпусти меня, – пыталась достучаться я до его сознания. – Хватит использовать бабские методы, бегать по книжной ярмарке и поливать меня грязью. И уж тем более заходить на мой сайт. Администрация определила айпишник твоего компьютера. Ты же взрослый мужик. Что за удовольствие регистрироваться под различными именами на моем сайте и поливать меня грязью?!

Кстати, это второй случай, когда взрослый мужик в инете раздувает скандал и выплёскивает негатив против меня. Есть один издательский персонаж, назовём его Спрут. У него имеется хобби – регистрироваться под никами тринадцатилетних мальчиков или сотрудников конкурирующего издательства, раскручивать темы и перемывать мне кости. Раньше он делал это на сайте конкурентов и других ресурсах, но сейчас прекратил, ведь теперь мы в одной команде. Он поменял место работы. После очередного ухода автора он бегал по издательству и громко кричал: «Дура! Она похоронила сама себя!» – Дальше шла словесная грязь в адрес конкурентов…

Спрута самого отжали по полной и выставили на улицу. Ему ничего не оставалось, как прийти к конкурентам и теперь уже играть против бывшего издательства. Очень хочется верить, что в этом переходе нет подоплёки… То, что сотрудники бегают из издательства в издательство, – это нормально, но если, не дай бог, ушёл автор, это преподносят как жуткое предательство и начинается травля. Когда на мой сайт вновь зашёл тринадцатилетний мальчик, администратор сайта интригующе улыбнулся. В любом случае у каждого в этой жизни свои слабости. Ну нравится мужчине за пятьдесят играть в инете вечных подростков, общаться с молоденькими девчонками, что с этим поделаешь…

Спрут, несмотря на то, что после моего ухода из издательства ты вылил на меня тонны дерьма и продолжал это делать еще целых два года, кочегаря мою тему, я на тебя зла не держу. Я привыкшая. Мне твои выкрики из-за угла что слону дробина. Видишь, как жизнь поворачивается. Теперь ушёл и ты. Мы очутились с тобой в одной команде, и тебе нет смысла больше смешивать меня с грязью. Скорее, наоборот, мне приятно, что на мой сайт заходит очень доброжелательный тринадцатилетний мальчик и пишет, как ему нравятся мои книги. Помнишь, как в бывшем издательстве мы закрылись с тобой в кабинете, пили коньяк перед новогодним корпоративом, любовались искристым снегом за окном, потрясающим вечером и говорили по душам? А на следующий день ты позвонил мне на мобильный и пьяно признался, что это был самый лучший день в твоей жизни. Мне было приятно… В любом случае я не говорю тебе свою коронную фразу: «Встретимся в следующей жизни…» Мы с тобой ещё встретимся в нашем издательстве… Я прощаю мужчинам их слабости и никогда не держу на них зла. Я просто сильнее…

Вернёмся к Сержу. Выслушав мою просьбу прекратить травлю, которую он мне устроил, Серж тяжело задышал в трубку и заявил:

– Ты моя собственность.

– Серж, я своя собственность. У тебя больше нет на меня прав. Все наши с тобой юридические договоры закончились. Позволь мне дальше идти своей дорогой.

– Ты моя собственность, – пьяным голосом твердил Серж, игнорируя мои доводы. – Я тебя открыл.

– Серж, меня открыл бог. А ты за эти несколько лет, что мы провели бок о бок, чуть было меня не закрыл. Ты и так заточил меня на несколько лет в моей тёмной квартире.

– Я ведь даже за тебя ничего не получил. Эти гады ничего мне не дали!

– А что ты хотел за меня получить?

– Когда сильный игрок уходит из одной команды в другую, его тренеру отваливают приличную сумму. Платят не только игроку, но и клубу. Мне не дали за тебя ни копейки.

– Серж, ты попутал. Очнись, это не футбол. Наш с тобой контракт давно закончился. Я не твой игрок. Я свободный человек, который нашёл для себя более выгодные условия и заключил другой контракт. Никто тебе никаких денег не должен. До чего же ты алчный! Пойми, всех денег не заработаешь. Думаешь, я не знаю, что и без договоров ты будешь печатать меня ещё много лет?! Ты же не из тех, кто остановит свои станки. Так что без денег ты точно не останешься.

– Мне плохо без тебя, – почти всхлипнул в трубку Серж.

– Серж, заканчивай свои игры. За столько лет я сыта ими по горло. Вешай лапшу на уши своей жене и любовнице.

Серж любил играть в любовь, считая, что это придаёт отношениям особую пикантность, держит в тонусе, а главное, удерживает меня в его издательстве. Я быстро переняла у него правила этой игры и пошла уже дальше играть сама. Частенько он приезжал ко мне домой, чтобы в очередной раз меня подлечить и проведать своего литературного раба. В это время ему постоянно названивала любовница. Видимо, очень боялась, что однажды он останется у меня… Напрасно боялась. В качестве любовника Серж никогда меня не интересовал. Абсолютно не мой типаж. Ни внешне, ни внутренне. Никогда не любила скользких, хитрых и поверхностных мужиков. Это была просто игра…

Помню, как однажды на книжной ярмарке Серж познакомил меня с иностранным издателем. Немец в годах произвёл на меня приятное впечатление и попросил мой номер телефона. Номер я ему не дала. За меня это сделал Серж.

– Кто дал тебе право давать мой номер телефона? Теперь этот немец звонит мне каждые пять минут и зовёт на ужин.

– Извини, что без тебя тебя женил, – рассмеялся Серж. – Ну что тебе стоит поужинать с этим немцем? Он очень нужный для нас человек. В конце концов, нам надо выходить на зарубежный рынок и печатать твои книги за рубежом.

Я согласилась на ужин и встретилась с немецким издателем в ресторане. Там я узнала, что издатель приехал в Москву специально на книжную ярмарку и остановился в гостинице на Тверской. Москву он совершенно не знал и, перед тем как приехать в ресторан на проспект Мира, очень долго плутал в метро. Признаюсь, мне было удивительно, что он приехал на метро, а не на такси. Неужели издатель не может себе это позволить… Тогда я ещё не знала, насколько он скуп. Мы сели за столик. Издатель показывал мне фотографии жены, детей, внуков. Всё было вполне прилично. Выпив пару бокалов вина, я заметила, что он заметно опьянел и стал усиленно интересоваться моей личной жизнью, намекая на то, как ему одиноко ночью в московской гостинице. Я тут же посмотрела на часы и сказала, что мне пора домой. Немец попросил счёт и взял меня за руку.

– Пожалуйста, довези меня до Тверской в мою гостиницу. Я блуждаю в вашем метро. Вообще, Россия такая криминальная, а на улице уже так темно… Я боюсь.

Увидев, что мужик пьян, я решила, что будет правильнее самой довезти его до гостиницы. Самое страшное началось, когда официантка принесла счёт. Немец достал калькулятор и долгое время считал по чеку. Я готова была сквозь землю провалиться от стыда. На столе стояла тарелка с уже остывшим хачапури. Я не смогла его съесть и отломила всего кусочек.

– Почему вы посчитали за хачапури?! – возмущался на весь ресторан немец. – Мы его не доели!

Он так громко кричал и захлёбывался слюной, что на нас стали оборачиваться посетители в зале.

– Но ведь вы же его заказывали, – недоумевающе произнесла официантка.

– Но мы его не доели!

– Ну так доедайте, кто вам мешает.

– А мы не хотим.

– Это ваше дело. Но вы должны за него обязательно заплатить.

– Почему мы должны за него платить, если мы его не доели?!

– Ну а куда мы теперь его денем, ведь вы его пробовали.

– Куда хотите, туда и девайте. Платить за него я не буду.

– Мы не можем вас выпустить из ресторана, пока вы не оплатите счёт.

– Я готов оплатить счёт, но без хачапури. Я сейчас вызову полицию! Вы нарушаете мои права! Вы хотите обмануть иностранного гражданина! Просто так вам это с рук не сойдёт!

– Никто не хочет вас обмануть. Вы ели хачапури, и просто обязаны заплатить, – стояла на своём официантка.

– Полиция! – завизжал на весь зал немец и принялся бить кулаком по столу.

– У нас в стране нет полиции. У нас милиция. Вряд ли вас правильно поймут.

– Тогда я позвоню в посольство.

К этому времени в зале стало совсем тихо. Все посетители с нескрываемым интересом следили за немцем и улыбались.

– Слышишь, откусил, плати! – засмеялся кто-то.

Я вышла из ступора и показала немцу, чтобы он, наконец, заткнулся.

– Сколько стоит хачапури? Я заплачу. Никаких проблем, – обратилась я к официантке.

– Не смей платить за это проклятое хачапури! Пусть они им подавятся! – разошёлся не на шутку пьяный немец.

– Буду очень признательна, если ты закроешь свой рот и прекратишь это шоу.

– Где ты его нашла?! – Крикнул мужчина из-за соседнего столика и посмотрел на меня с осуждением.

– Совсем наши девки себя не ценят. Таскаются с иностранцами, а те даже за них платить не хотят! – подхватила его дама.

– Хачапури стоит ровно четыреста восемьдесят рублей, – наклонилась ко мне официантка.

Я положила на стол пятьсот рублей и поспешила из зала. Не успела я сесть в свою машину, как следом за мной выскочил немец и стал стучать по автомобильному стеклу.

– Пожалуйста, не бросай меня одного! На улице темно. Москва такая криминальная. Ты обещала довезти меня до гостиницы.

Я внимательно на него посмотрела. Пьяный, в костюмчике, с портфелем. Действительно могут где-нибудь хлопнуть.

– Садись.

Немец обрадованно юркнул в машину и принялся отчитывать меня за то, что я заплатила за хачапури.

– Заткнись, пожалуйста. Если ещё раз произнесёшь слово «хачапури», поедешь на метро. Тебе всё понятно?!

– Молчу, – испугался немец. – Я на метро не хочу. Я читаю прессу и знаю, что у вас в Москве каждый день кого-нибудь убивают. У вас очень страшно.

Мы выехали на проспект Мира, и тут пьяненький немецкий издатель вновь разговорился. Сказал, что я ему очень нравлюсь, он мечтает, чтобы наша встреча на этом не закончилась. Через несколько минут уже внаглую стал приглашать к себе в гостиницу, а на светофоре даже попытался пару раз поцеловать. После того как я хорошенько его тряхнула, он надул пухлые губы и обиженно произнёс:

– Я так сильно тебя хочу. Хочу, аж не могу.

– Хоти молча и не мешай вести машину, – буркнула я.

Ситуация, прямо скажем, странная. Я понимаю, когда мужик ведёт себя распущенно, если я даю повод. Но тут никакого повода, никакой симпатии с моей стороны. Обычный деловой ужин. В голове моментально возник образ Сержа. Вот сволочь, наплёл поди с три короба, развёл мужика. Сутенёр хренов. Только языком плести может. У самого кишка тонка, так решил хоть как-то меня опустить, чтобы потом ткнуть пальцем и заявить, что кто-то меня уделал. Вроде строила из себя птицу высокого полёта, а оказалась обычной шалавой. Нет, Серж, этот номер у тебя не пройдёт. Какие бы слухи ты обо мне ни распускал и грязные методы ни применял, мою репутацию не загрязнить. И уж тем более не уличить в жалкой связи. Сейчас я вам обоим устрою. Этот чёртов немецкий издатель ещё долго будет вспоминать российских авторов…

Свернув с Садового кольца в сторону Выхина, я включила лёгкую музыку и покосилась на немца. Он заметно напрягся и на всякий случай спросил:

– Мы едем на Тверскую?

– Само собой.

– Я остановился в гостинице «Марриотт» на Тверской. Ты останешься в эту ночь со мной?

– Как-нибудь в следующий раз.

– Жалко.

– Жалко у пчёлки. Уже недолго осталось. Будет тебе «Марриотт», – буркнула я и остановила машину у выхинского рынка, за которым стояли оптовые склады. К моей радости, рынок по какой-то причине был не освещён. Видимо, неполадки со светом. Район, где находился рынок, погрузился в кромешную темноту.

– Где мы? – Немец испуганно вжался в кресло. – Это не Тверская. Тут даже света нет.

– Просто к Тверской сейчас временно проезд закрыт. Тебе здесь близко добежать до гостиницы.

– А что со светом?

– У нас такое бывает. Не переживай. Скоро включат. – Не обращая внимания на «кирпич», я подвезла немца к оптовым складам и скомандовала: – Выходи из машины!

– Ну это не «Марриотт», – затрясся он как в лихорадке.

– Пойдёшь прямо. Никуда не сворачивай. Через пять минут увидишь Тверскую и свой любимый отель «Марриотт».

– А ты меня не обманываешь?

– Я самая честная женщина, которая когда-либо встречалась на твоём жизненном пути.

– А почему ты не можешь подвезти меня прямо к отелю?

– Я уже объясняла. Проезд временно закрыли.

– А ты не хочешь переночевать со мной?

– Я же сказала, в следующий раз.

Немец вышел из машины и, озираясь, поплелся вдоль тёмных ангаров. Я посмотрела на часы. Без пятнадцати двенадцать… Глухая ночь…

Таким немецкий горе-издатель остался в моей памяти на долгие годы. Темнота. Выхино. Почему-то не включено уличное освещение… И пьяный иностранец, испуганно озираясь по сторонам, в обнимку с дорогим кожаным портфелем трусит короткими перебежками и трясётся от страха… Каждый получает по заслугам.

– Дурак, – ухмыльнулась я. – Нужно уметь думать не только нижней половиной туловища, но и головой.

Немец словно прочитал мои мысли. Остановился, прижал свой навороченный портфель к груди и посмотрел на меня испуганно и беспомощно.

– Передавай привет Сержу! – громко крикнула я, надавила на газ и была такова.

Серж позвонил на следующий день. Просто кипел от ярости.

– Ты хоть отдаёшь себе отчёт в том, что устроила?! Знаешь, кто ты после этого!

– Дорогой, я знаю о себе всё.

– А если бы его убили?

– А я здесь при чём?

– Как это при чём? Если ты посадила к себе в машину человека, значит, несешь за него ответственность.

– А я его к себе в машину не сажала. Он сам прыгнул. И с какого перепуга я должна нести ответственность за малознакомых мужиков?! Мужики должны нести ответственность за себя сами. Твой друг уже большой мальчик и должен был найти дорогу.

– Он вообще не знает Москвы. Он иностранец.

– Тогда ему нужно вести себя с российскими девушками поскромнее. У нас наглых не любят.

– Ты всё испортила! Он, между прочим, иностранный издатель.

– Я с российскими разобраться не могу, а ты мне иностранца подсовываешь. У меня с вашим братом разговор короткий. Накосячил – гуляй ночью по выхинским складам. И вообще, Серж, ему так тоскливо одному в «Марриотте». Он бы так хотел, чтобы такой видный и соблазнительный мужчина, как ты, составил ему компанию.

– Стерва! – проорал Серж и бросил трубку.

Серж не мог долго на меня сердиться. Боялся, что курица, несущая золотые яйца, может перебежать в другой курятник. Через полчаса он позвонил и как ни в чём не бывало спросил:

– Послушай, а за что ты его так? Что между вами произошло?

Такие проверки на вшивость Серж устраивал мне довольно часто. Помню, как однажды познакомил меня ещё с одним издателем, своим другом. Он кожей чувствовал, что я скоро уйду, и не знал, как меня удержать. Вместе с другом он пригласил меня на вечеринку, до которой я так и не доехала. Мне в тот день так хорошо писалось, что я осталась дома и отключила телефон, чтобы никто не беспокоил. Утром, включив телефон, я с удивлением увидела: друг Сержа несколько раз записался на автоответчик. Последняя запись была ровно в два часа ночи: «Юлия, вы где? Почему не пришли? Я ждал. Пожалуйста, наберите меня, я ещё долго не буду спать».

«Странно, – подумала я. – Как можно звонить ночью? Неужто опять Серж намутил?» Вскоре этот случай забылся. А однажды Серж решил устроить акт благотворительности и пригласил меня в ресторан.

– С нами будет ужинать мой друг. Помнишь, ты еще кинула нас с вечеринкой. Не приехала, предварительно отключив телефон, – заявил Серж взволнованно.

– А на фиг он нам нужен?

– Ты что! Это очень богатый и влиятельный человек. Я даже зависим от него в денежном вопросе.

Я пристально посмотрела на Сержа и процедила сквозь зубы:

– Только смотри, без глупостей.

– Юленька, я не понимаю, о каких глупостях речь. Просто этому влиятельному и богатому человеку приятно посидеть в компании с такой женщиной, как ты.

Я надела красивое вечернее платье, оставшееся от прошлой жизни, но, как только вошла в ресторан, почувствовала, как на спине разошлась молния. Разрез на платье был до самых трусиков. К счастью, друг Сержа застрял в пробках.

– Серж, у меня проблема, – пробормотала, удерживая платье руками.

– Что случилось?

– Молния на спине разошлась. Как чувствовала, не стоило это платье надевать. В нём даже дышать тяжело.

– А что делать? Может, ты просто, сидя на стуле, прижмешься к спинке?

– Серж, ты что, не понимаешь? Если я сейчас хоть на секунду уберу руки от платья, то останусь в одних трусах.

– Этого не стоит делать, – не на шутку перепугался Серж. – Ресторан маленький, дорогой. Публика элитная, никто не поймёт.

– Серж, хватит дурака валять. Никто в трусах рассекать по ресторану не собирается. Попроси у администратора нитку с иголкой. Нужно быстро зашить молнию, других вариантов нет. Только булавки не спрашивай. Они могут в спину впиться.

Серж тут же кивнул и побежал к администратору. Через несколько минут он вернулся с иголкой и ниткой.

– Повезло, нашли. Держи.

Я удивлённо посмотрела на Сержа и ухмыльнулась.

– И как ты себе это представляешь? Как я могу зашить молнию сама? Считаешь, у меня руки сзади выросли?

– А что же делать? – Серж растерялся ещё больше.

– Бери нитку, иголку и шей.

– Я? Должен шить?

– Ну не я же.

– А как? Тут посетители кругом.

– Пошли в туалет. Закроемся, и все дела.

Серж покраснел и не на шутку перепугался.

– Я не пойду с тобой в туалет.

– У тебя нет выбора. Не бойся. Я тебя пальцем не трону.

– Я не пойду с тобой в туалет.

Мне показалась, ещё немного, и у Сержа от страха случится истерика или, того хуже, припадок.

– Послушай, кончай истерить. Не бойся, я тебя не изнасилую. Я же сказала: пальцем не трону. Странный ты всё-таки мужик. Направо-налево распускаешь слухи о наших близких отношениях, а сам боишься со мной в туалет зайти. Быстро пошли, а то платье с меня сейчас точно спадёт. Чего ты так боишься?

– Ты опасная. С тобой можно не только голову потерять, но и семью, и работу. Я предпочитаю держаться от таких, как ты, подальше, – честно признался испуганный Серж.

– Подальше не получится. Мы с тобой в одной лодке уже несколько лет. Пошли зашивать платье.

Я подтолкнула Сержа к туалету. Мы вошли в кабинку, я обернулась и засмеялась.

– Что трясёшься, как осиновый лист? На щеколду закройся.

– Зачем? – Мне показалось, Серж уже готов брякнуться в обморок.

Захотелось поиздеваться, и я, давясь от смеха, произнесла:

– Натрепал всем, что со мной спишь. Сейчас будешь отрабатывать. – Поняв, что сейчас он просто выскочит из туалета, я тут же схватила его за руку и попыталась успокоить. – Ладно, это просто шутка. Закрой дверь. Если кому-то из посетителей приспичит в туалет, никто не поймёт, чем мы здесь занимаемся. Не пугай людей. Лучше закрыться. Сам говоришь, здесь публика крайне интеллигентная.

– Только смотри мне, без твоих штучек, – пробурчал Серж и, с ужасом увидев, что с меня спадает платье, защелкнул дверь.

Я тут же подхватила платье рукой, встала к Сержу спиной и тихо произнесла:

– Шей.

– Я не умею.

– Учись. Только смотри, не уколи спину.

Мы провозились с платьем около тридцати минут. Серж старательно шил, а когда нитка заканчивалась, я вдевала её по новой в иголку. В туалет постоянно стучали. Серж вздрагивал и бурчал себе под нос:

– Господи, что о нас подумают? Никто не поверит, что мы тут платье зашивали.

– А ни перед кем и не нужно объясняться. Тоже мне, праведник нашёлся. Это ты только со мной такой трусливый. Уж я-то знаю, как тебя среди ночи пьяного к твоим любовницам привозят. Ты ещё ногами топаешь.

– Уволю на фиг всех, кто это тебе рассказывает.

– Всех не уволишь.

Когда в очередной раз в туалет застучали, я громко крикнула:

– Занято!

Стук прекратился.

– Ну зачем ты так?

– Затем, чтобы у тебя от стука руки не дрожали и ты не уколол меня.

Когда молния на спине была зашита, я достала из кармана Сержа носовой платок и промокнула его мокрый от пота лоб.

– Ну вот и всё, а ты боялся.

Мы вышли из туалета и направились к нашему столику. Нас уже ждал друг Сержа. Он напивался в гордом одиночестве.

– Ну, ребята, вы даёте. Мне когда администратор сказала, что вы в туалете, я даже к вам постучал.

– Мы платье зашивали, – принялся оправдываться Серж.

– Я так и подумал, – засмеялся его друг.

– Но мы действительно платье ремонтировали.

– То-то я смотрю, ты так сильно вспотел, дружище.

– Там знаешь, как жарко.

– Ещё бы. Я смотрю, ты и мобильный отключил.

– Видимо, он в туалете не берёт.

– А я уже думал, вас не дождусь. Ну вы молодцы! Времени даром не теряете. Вот это тандем автора и издателя! Я тоже так хочу.

– Но ты неправильно всё понял, – беспомощно развёл Серж руками.

– Да тут и понимать нечего. Молодцы!

– Серж, если человек хочет думать так, пусть думает, – влезла я в разговор. – Лично мне наплевать, кто и что обо мне думает. Платье мы там зашивали или чем-то другим занимались. Кому какое дело!

– Действительно, никто же свечку не держал, – наконец успокоился Серж и принял правила моей игры. – Нужно немного освежиться. Я и не думал, что мы так долго там с тобой проторчали.

– Так долго, что женщинам предлагали ходить в мужской туалете, – заметил друг Сержа.

За ужином Серж постоянно прятал глаза. Ему казалось, весь ресторан смотрит на него осуждающе. На самом деле никому не было до нас дела. Чёрт побери, Серж умеет быть скромным и даже стыдливым. Значит, не всё потеряно…

Когда в издательство пришёл работать сын Сержа, молодой симпатичный парень, я решила немного подраконить его отца и, когда мы ехали в машине, заметила:

– А ты видел, как твой сынок на меня смотрит, а?

– Как?

– А ты понаблюдай. Мне кажется, я ему нравлюсь.

– Это логично, – буркнул себе под нос Серж.

– Краснеет, голос дрожит, – продолжала я.

– Ты красивая женщина, известный автор.

– А ты сына в издательство привёл, чтобы потом ему своё дело передать?

– Конечно. Он мой наследник. Не буду же я тут до глубокой старости горбатиться. А почему ты так интересуешься моим сыном? – В голосе Сержа послышалась ревность.

– Да вот, думаю его охмурить.

– С ума сошла?! Он же ещё пацан зелёный.

Я с трудом сдерживала смех. Наивный Серж принял всё за чистую монету.

– А что?! Зелёного окрутить намного проще, чем спелого. Хороший у тебя сынок. С таким папиком, как ты, в этой жизни ничего не страшно. Ты для него всё сделаешь и всё купишь. Охмурю твоего юнца, ты нас благословишь, никуда не денешься. Денег нам нормальных на свадьбу отвалишь. Я наконец-то перееду из своего района в те апартаменты, которые ты на свадебку нам подаришь. Стану называть тебя папой, и будет у нас общий семейный бизнес. С мамой меня познакомишь, и будет нам всем счастье. И тебе гарантия, что я не соскочу из твоего издательства.

Серж побагровел:

– Ты серьёзно?

– Серьёзней не бывает. Так что, папа, готовься. Схарчу твоего сынка и глазом не моргну. Ты же меня именно такой всем представляешь. Значит, я должна соответствовать своему имиджу. Начну оттачивать своё мастерство на твоём сынуле.

– Не смей!

– А кто мне запретит? Папуля, ты лучше с невесткой не ссорься, а то ведь и без сына можешь остаться. Зачем нам родители, которые не хотят думать о молодых?!

Серж испуганно посмотрел на меня и замолчал. Больше я его сына в издательстве не видела. По слухам, Серж перевёл его на новое место работы: купил магазин и сделал хозяином.

Насчет меня Серж накручивал многих. Он действительно очень боялся меня потерять и с огромным трудом пережил потерю, когда она все-таки произошла. Как только в моей жизни не стало Сержа, я вдохнула побольше свежего воздуха и вновь ощутила себя абсолютно счастливой. Правду говорят: есть мужчины, после расставания с которыми ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ, а есть те, после расставания с которыми хочется умереть. Так вот, Серж – тот, после которого хочется жить, потому что, находясь рядом с ним, можно медленно умирать… К счастью, мне удалось этого избежать. Видимо, вовремя его покинула.

Серж очень хитрый, двуличный, лицемерный и слишком ЖАДНЫЙ. С ним можно говорить обо всём на свете, но только не о деньгах. Он никогда не поднимет зарплату рядовому сотруднику. Может вызвать к себе в кабинет, просидеть полчаса с калькулятором, повторяя свою любимую фразу: «Не понимаю, зачем вам нужны деньги…» А потом выставит человека за дверь и скажет, что поднять зарплату не получается. Временами Серж напоминал мне скрягу Плюшкина, у которого скупость дошла до мании. Серж относится к типу мужчин, которых жадность взяла в плен в тот самый день, когда они стали богатеть. Его богатство с каждым днём увеличивается, но и жадность ничуть не уменьшается. Серж лучше просадит деньги в казино, чем потратит на женщину лишнюю копейку. Жадность – недостаток, который недостоин мужчины. И это неизлечимо.

Никогда не забуду ту страшную минуту, когда однажды вечером поняла, что завтра мне нечем кормить детей. Села в машину с полупустым баком и… Я ехала по улице, видела в киосках свои книги, а в голове постоянно звучали слова Сержа о том, что творческий человек должен быть голодным… Доехала до нужного издательства и честно призналась, что мне нечем кормить утром детей, так как Серж не платит мне ни копейки, а лишь морочит голову своей никому не нужной «любовью». С этого дня у меня началась новая жизнь…

Серж позвонил на следующий день и с обидой в голосе произнёс:

– Ты опять требуешь деньги… Зачем?

– Для того, чтобы жить!

– У тебя и так всё есть. Шубы, драгоценности, квартира, дом… Ты же занималась бизнесом и всё себе приобрела. А сейчас занимаешься творчеством. Пора убавить аппетит.

– Теперь тебе придётся сбавить свой аппетит, – с вызовом произнесла я. – Моё литературное рабство закончилось. Начинается насыщенная творческая жизнь, в которой тебе больше нет места.

В этот же день Серж напился, ночью проигрался в казино, а утром построил всех сотрудников и стал орать на них благим матом. Приступы страшной ярости у него случались всякий раз, когда он проигрывал. Он пытался сохранить хорошую мину при плохой игре и первое время доставал меня звонками в надежде, как и раньше, контролировать каждый мой шаг.

Шли годы, а на мой электронный адрес ещё поступали редкие письма от Сержа, особенно после того, как я попросила его прекратить печатать левую продукцию. Каждое письмо заканчивалось одинаково: «С любовью. Твой друг Серж». Боже упаси от такой любви и таких друзей… С такими друзьями можно свихнуться, а с такой любовью – упасть в голодный обморок и не очнуться. Человек-оборотень, человек-паук. Окутает, выпьет все соки, заберёт все жизненные силы.

Теперь Серж нашёл себе новое увлечение. Профессионально занимается танцами. Солирует со своей партнёршей по городам нашей необъятной Родины, под страхом увольнения заставляет сотрудников работать на подтанцовках. Берет какие-то призы, получает кубки, выступает на корпоративах. Вполне сносное хобби. Хотела заказать танцора Сержа вместе с его танцевальным коллективом на презентацию своей книги. Обиделся, бросил трубку. Видно, для меня Серж не станцует никогда. В отличие от него я не прошу людей работать бесплатно, а только за гонорар…

В любом случае, Серж, хороших тебе партнёрш по танцам, удобной сцены и последующего ветра перемен. В жизни ещё так много увлечений! Не бегай по шаманам и не держи на меня зла. Какой-то отрезок жизни нам прошлось пройти вместе. Для тебя он был счастливый и денежный. Для меня – голодный и холодный. Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. В этой жизни бумеранг возвращается. Не делай людям зла, и никто не причинит зло тебе.

Ты не представляешь, какое это СЧАСТЬЕ – ЖИТЬ и знать, что ты никогда не позвонишь, не приедешь, не полезешь в холодильник в поисках выпивки (даже пить ты привык за чужой счёт), не будешь вешать лапшу на уши, врать и играть в любовь. Какое это СЧАСТЬЕ – ЖИТЬ и знать, что мы больше с тобой нигде и никогда не пересечёмся. И даже если при упоминании моей фамилии ты скажешь обо мне плохо, Серж, МНЕ НЕ БОЛЬНО. За все эти годы у меня выработался стойкий иммунитет к тому, что говорят у меня за спиной. Какое это СЧАСТЬЕ – ЖИТЬ и знать, что у каждого из нас своя дорога. Что я не просто вычеркнула тебя из своей жизни, но смогла перешагнуть через все твои грязные манипуляции и пойти дальше с высоко поднятой головой. Какое это СЧАСТЬЕ – ЖИТЬ и знать, что ты от меня далеко, что судьба убрала тебя с моей дороги, что я больше никогда не получу от тебя дешёвых букетов полевых цветов, не услышу хвастовства о том, какой ты богатый и сколько у тебя денег в заграничных банках.

Это был опыт… И для тебя, и для меня… Я искренне верю, что этот опыт тебя чему-нибудь научил.

Серж, а тебе известно про эффект бабочки? Всё возвращается. Лучше думать только о хорошем и делать добрые дела. Когда роешь яму другому, обычно попадаешь в неё сам. Добро возвращается добром, зло – злом. Именно поэтому и нужно жить достойно. Плохие поступки даром не проходят. Всё в этом мире взаимосвязано. Никто не отменял причинно-следственную связь. Если сделал гадость, будь готов получить её обратно. И, пожалуйста, не забывай: плохое возвращается в геометрической прогрессии. За любое своё действие ты получишь противодействие.

Серж, учись делать добро. Я понимаю, для тебя это в диковинку, но всё же учись. Займись благотворительностью, наконец. Это лучше, чем играть в казино. Я даже не сомневаюсь: с тех пор, как все казино закрылись, ты по-прежнему играешь в подпольных заведениях. Проигрываешь, потом сокращаешь персонал, урезаешь зарплаты, «кидаешь» людей на деньги…

Добро тоже возвращается, только если оно было от чистого сердца. Слова «всё воздастся сторицей» не потеряли своей актуальности даже сегодня. Все накопленные за жизнь поступки и называются кармой. Своими тараканами в голове ты вредишь сам себе.

«Каков грех, такова и расправа». Мудрость, проверенная веками. Серж, НИЧЕГО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ СХОДИТ С РУК. Все проблемы нужно искать в самом себе. Если от тебя уходят люди, значит, проблема не в них, проблема в тебе. Настоящее – это следствие прошлого и причина будущего. Страхуй себя от неприятностей ещё в самом начале общения с человеком. Для этого необязательно бегать в поисках шаманов, для этого нужно просто быть ЧЕЛОВЕКОМ. В жизни за всё икается, возвращается и воздаётся. Каждый из нас должен отвечать за себя и свои дела. Время всё расставляет по своим местам.

Что ж, Серж, я не говорю тебе «прощай», я говорю тебе: «ВСТРЕТИМСЯ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ». Или в следующей книге…

Глава 2

Брюс Уиллис

МУЖЧИНА! Я ещё в первой части романа «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть» писала о том, что это роскошный мужик. И не отказываюсь от своих слов. Любит женщин, умеет красиво ухаживать, в издательском мире слывёт дамским угодником. Когда хорошенько выпьет, обожает танцевать стриптиз, особенно на корпоративах. В танце всегда зажигательный и откровенный. Краснеющие и опускающие глаза сотрудники во время танца его особо не интересуют. На пол летят галстук, рубашка, пиджак… Охранники чудом не дают снять штаны. Корпоративная этика не позволяет. Стриптиз – несбывшаяся мечта молодости Брюса. Когда танцует – смотрит в глаза, желая увидеть восхищение и сорвать громкие аплодисменты. А танцует он действительно отменно. В издательском бизнесе ему просто нет равных! Брюс – душа любой корпоративной вечеринки.

Брюс, я совершенно с тобой согласна: мечты молодости должно реализовывать в зрелом возрасте. Это твоя корпорация, и ты вправе делать всё, что захочешь. Хочется танцевать – танцуй!

У каждого свои причуды. Если ты хорошо примешь на грудь, то спешишь танцевать стриптиз, а твой компаньон Андрон после нескольких рюмок начинает играть на своём любимом музыкальном инструменте. Один играет, другой танцует. И это правильно. Преуспевающие люди преуспевают во всём.

Брюс, несмотря на все наши разногласия, я всегда говорила и говорю: ты вызываешь у меня неподдельное восхищение. Да и не только у меня, но у всего женского пола. Ты умеешь красиво ухаживать, любишь ужинать при свечах и всегда ведёшь себя как джентльмен. Несмотря на статус серьёзного бизнесмена, ты очень романтичен и полон неожиданностей. Ты ведь и карьеру свою строишь не только ради денег, а ради престижа и удовлетворения собственных амбиций. Тебе всегда и во всём хочется показать свою авторитетность.

В твоих глазах всегда искра, притяжение, желание, эмоции! Женщины чувствуют твою волю. Мне всегда нравилось, как ты высказываешь своё мнение: аккуратно, с лаской и нежностью. Никогда не принижаешь достоинства понравившейся тебе женщины, а наоборот, всегда их возвышаешь. В плане деликатности ты идеален. Такие, как ты, всегда находятся в центре женского внимания. Умный, целеустремлённый, с хорошим чувством юмора и умением говорить комплименты. Брюс, я в жизни не слышала столько комплиментов, сколько услышала от тебя. Спасибо! Ты умеешь говорить их без иронии, с особой искренностью, и это не может не подкупать. Ты всегда выбираешь подходящий комплимент и удачно его преподносишь.

Мужчина-лидер. Опрятен, сексуален, серьёзен, внимателен, коммуникабелен. Умеешь преподносить сюрпризы. Глядя на тебя, понимаешь, что ты действительно представитель сильного пола. Для женщин очень важно достойное к ним отношение. Ты всегда на высоте, и здесь тебе нет равных. Рядом с тобой женщине хочется расслабиться и погрузиться в пучину чувств.

Брюс, хочу сказать тебе по старой дружбе кое-что. Надеюсь, ты на меня за это не обидишься. Ну кто тебе еще скажет, если не я… Выглядишь ты всегда потрясающе. Только, пожалуйста, когда приходишь на свидание, не забывай брить свою лысину. Уж если ты выбрал имидж брутального мачо, придерживайся его до конца. Ну как ты явился в ресторан? На голове торчит курчавый ёжик. Мне реально стало за тебя неудобно. Прости, но в нашу ПОСЛЕДНЮЮ встречу ТЫ был ПОХОЖ на ОЩИПАННОГО ПАВЛИНА. Ты же ЛИЦО и СЕКС-СИМВОЛ издательства!

Чтобы голова не зарастала щетиной, её нужно брить как можно чаще. Тебе действительно идёт лысина, да и я никогда не любила лохматых мужчин. Лысина делает тебя более мужественным и сексуальным. Это очень удобно и очень практично. Кстати, раньше ты не позволял себе приходить на встречу с небритой головой. На презентации моей пятидесятой юбилейной книги в твоей отполированной лысине отражались многочисленные лампочки. Это заметили многие мои поклонники, разглядывая фотографии с той незабываемой встречи. Лысина была похожа на шар для боулинга.

Бритая голова повышает тонус мозга и интеллектуальную производительность, ведь мы дышим как лёгкими, так и всей поверхностью кожи. Она выглядит совершенно одинаково вне зависимости от погодных условий и не требует расчески, а это очень удобно. Правда, коже на голове нужен тщательный и серьёзный уход, но всё же к плюсам можно отнести небольшой расход шампуней. Вроде копейки, но богатые люди любят экономить даже на мелочах, иначе они бы и не стали такими богатыми. Зато жарким летом голова, не отягощённая волосяным покровом, – просто спасение. Ветерок, скользящий по её поверхности, позволяет справляться с жарой и придаёт жизни комфорт. А вот зимой лысую голову нужно укрывать, иначе в мороз она синеет и её хочется растереть спиртом.

А вообще, Брюс, ты выбрал правильный имидж. Идеально лысая голова – своеобразная визитная карточка. Черты лица стали выразительнее, лоб зрительно увеличился. Ты стал таким же секс-символом, как и твой идеал Фёдор Бондарчук. Главное, чтобы голова всегда была гладко выбрита и на ней не было ёжиков. В конце концов, главное не форма, а содержание. Когда я тебя вижу, мне всегда хочется чмокнуть тебя в макушку.

Кстати, иметь бритую голову можно, только если у человека красивая форма головы, мужественный затылок. По-настоящему красивого человека этим не испортишь. Всё очень индивидуально. У тебя голова правильной формы, и лысина смотрится отлично. Да и про то, что такое расчёска, можно забыть. Плюнул, протёр тряпочкой – и уже блестит. Перхоти нет, голова не чешется. Мужчина с бритой головой выглядит увереннее и агрессивнее. Самое главное, иметь череп правильной формы, загар, чтобы лысина не была слишком бледной, и подтянутую фигуру. Всё это у тебя есть.

Ты выбираешь дорогие костюмы. Они подчёркивают твой строгий имидж и ярко выраженную сексуальность. Только вот яркие попугайские шарфики к таким костюмам ни к чему. Брюс, ты же постоянно постигаешь законы бизнеса. Нанимаешь определенные компании, которые корректируют твой бизнес-имидж. Почему при таких огромных деньгах ты не можешь нанять себе хорошего стилиста? Кто приучил тебя к этим ярко-розовым или фиолетовым рязанско-попугайским шарфикам? С этим нужно кончать. Прошу тебя, обрати на это внимание. Твой имидж должен быть безупречным, без пробелов. Ведь ты действительно ЛУЧШИЙ… И я не верю, что эти веселенькие шарфики так уж тебе дороги. Да и с речью нужно немного поработать. Говоришь со скоростью слово в минуту. Слушая тебя, собеседники начинают скучать и засыпать. Не хватает динамики и живости.

Ты замечательный МУЖЧИНА и никогда не ранишь женщину ни словом, ни делом. Я знаю, ради женщины ты готов отдать последнее и даже продать свой любимый автомобиль. И здесь тобою можно гордиться. В тебе есть ещё одна очень удивительная и приятная черта: ты никогда не гоняешь перед женщиной понты. Ты всегда естествен и галантен. Ты из той роскошной породы мужиков, которые с удовольствием делают женщине подарки.

В издательстве до сих пор судачат о том, как на одном корпоративе тебе приглянулась известная телеведущая. Утром после вечеринки ты выпил таблетку цитрамона, вызвал сотрудника, дрожащими руками дал ему денег, чтобы купил роскошный букет и отвез к ней домой, надеясь на более близкое знакомство. Телеведущая букет приняла, но дала от ворот поворот, передав, что замужем. Когда об обломе тебе сообщили, ты подпрыгнул на стуле, потёр вспотевшие от нервного напряжения ладони и расстроенно произнёс:

– Эх, чуть было не было…

За тобой уже давно закрепилось звание ловеласа, и это радует. Есть ещё на Руси нашей нормальные ходоки… Ты из тех редких мужчин, кто думает об удовольствии и комфорте женщины, а не только печётся о своих наслаждениях. Для тебя имеет большой вес мнение женщины. Даже в молодости, когда у тебя не было машины, в общественном транспорте ты всегда уступал место своей даме.

Ты из тех, кто никогда не опустится до шантажа, сплетен и грязных технологий. Ты очень многого достиг. Ты действительно большой молодец. Брюс, даже не ожидала, что в нашу ПОСЛЕДНЮЮ встречу ты сделаешь такой широкий жест – вместо обеда на двоих накрыл такую поляну, что можно было накормить полресторана. Роскошный мужчина, роскошные поступки… И куда ты столько всего заказал… Правда, ты сразу заявил, что больше всего ненавидишь жлобов, которые приглашают девушку в ресторан, заказывают себе чай, говорят, что они не голодны, и прячут подальше свой кошелёк. Ты не жлоб. Ты совсем другой. Соединил четыре стола и накрыл такую «скатерть-самобранку»… Даже если бы мы просидели в ресторане трое суток, мы бы всё заказанное не съели.

Ты был немного не в себе, но это ничего, такое случается. Ты просто много работаешь и мало отдыхаешь. Надо беречь себя. Я встретилась с тобой, чтобы выбросить белый флаг и прекратить бессмысленную вражду, а ты вдруг захлебнулся в личных амбициях и зачем-то сказал, что я женщина, которая приносит несчастье, что поцеловать меня все равно что поцеловать кобру. К чему? Наверное, просто тебе ночью приснился дурной сон и в том сне тебя покусали змеи.

Брюс, не я задала подобный тон нашему разговору, его задал ты. Тебя накачал Андрон? А вот и зря. Странно, что во всей этой ситуации ты не захотел как следует подумать… На тебя это совсем не похоже… Куда подевалась твоя бизнес-выдержка? В ком ты увидел сильного соперника? В хрупкой женщине? Мне, конечно, это льстит, только с твоим кошельком тягаться не хочется. В любом случае я не держу на тебя зла. Просто смешно, что ты стал так глупо обороняться, захлебнулся в личностных претензиях и позабыл о цели нашей встречи. Какого чёрта ты повернул её совсем в другое русло? С момента моего ухода прошло два года, пора бы уже остыть.

Ты же бизнесмен, и для тебя бизнес превыше всего. Ты должен был откинуть личное и сказать:

– Юль, хрен с ним с личным, давай поговорим о работе.

А ты с чего начал?

– А ты вообще в этой жизни кого-нибудь любишь? А знаешь, что ты – женщина, которая приносит несчастье?!

Брюс, какая тебе разница, кого я люблю? Какого чёрта ты лезешь в душу? Какого лешего ты, серьёзный бизнесмен, опустился до выяснения отношений? Когда я издавалась у тебя, ты смотрел на меня, как кот на сметану, радовался продажам и мурлыкал: «Неужели нам такое счастье подвалило?» Как только я ушла, заговорил по-другому. Устроил встречу в ресторане, напичканном видеокамерами, и стал провоцировать меня на скандал.

– Покажи, какая ты истеричка…

– Не дождёшься!

Ты думал, я встану из-за стола и вылью на твою лысую башку стакан воды? Чёрта с два. Ты такого от меня не дождёшься. У меня выдержка будь здоров.

И вообще, Брюс, зачем отказываться от своих слов?! Нехорошо… Я чистоплотнее, честнее и сильнее. Могу нести ответственность за свои слова и не отказываюсь от них, как это сделал ты. Ты наклонился ко мне и рассказал, сколько сил, связей и денег тебе стоило сделать так, чтобы мои книги исчезли с рынка. И если я не вернусь, ты отдашь кучу денег за то, чтобы моих книг нигде не было видно. Ты выкинул мои книги из Роспечати, ты шантажируешь оптовиков, ты хорошо финансируешь эту войну, водишь за нос моего издателя и скрываешь от него свои подлые действия. Значит, ты запускаешь руку в карман моего нынешнего издателя. Омерзительно! Зарабатывай свои деньги и не лишай моего издателя возможности зарабатывать свои. Кому и что ты хочешь доказать?

Брюс, месть разрушает. Весь мир знает, что ты самый крутой издательский мачо. Прекрати играть в эти грязные игры. Ты же хороший мужик, зачем опускаешься ниже плинтуса и гадишь своему конкуренту? Нехорошо опустошать чужой карман из-за собственных амбиций и мести. Это низко… жалко. Зарабатывай сам и не мешай зарабатывать человеку, с которым ты варишься в одном бизнесе, здороваешься, садишься за стол переговоров, играешь в соратника и втихаря запускаешь руку в его карман, а потом моргаешь своими лживыми масляными глазками и врёшь, что это не так.

И ещё у тебя есть одна нехорошая черта. Зачем на нашей встрече ты так опускал Андрона? Ведь он твой компаньон, вы столько лет вместе, ОН ТЕБЕ ВЕРИЛ И ВЕРИТ… Как можно! Даже меня, крайне циничную барышню, коробило от твоих слов. Он этого не заслужил. Да, Андрон со своими тараканами в голове, но даже мне было противно, что у него за спиной ты рассказывал о нём жуткие небылицы. Честно, мне очень хотелось за него заступиться. Хватит обзывать его алкашом и уркаганом, а затем каждые пять минут убеждать меня в том, что Андрона ты берёшь на себя, что, если я вернусь, с его стороны не будет мести. Если надо, я сама возьму на себя Андрона, тем более что он мне ещё симпатичен… Зачем манипулируешь им как мальчишкой? Руки прочь от Андрона! Этот человек точно не заслужил к себе подобного отношения. В отличие от тебя ОН УМЕЕТ ПРОЩАТЬ…

А какое сотрудничество ты мне предложил? Мне не нужно ездить в издательство, ты сам будешь приезжать ко мне домой, забирать диск и передавать его редактору. Такой жизнью я жила у Сержа и до сих пор вспоминаю её как страшный сон. Хорошее предложение для топового автора, ничего не скажешь… Брюс, я вообще не пойму, какого чёрта ты намылился в мой пентхаус? Не ты его покупал, и не тебе в него ездить.

Да, Брюс, жаль, что наша ПОСЛЕДНЯЯ встреча произошла подобным образом. Ты хотел увидеть законченную суку, я предоставила тебе такую возможность. Ты её увидел… Я всего лишь подхватила тон, который ты задал. А ведь если бы тебя не подвела выдержка и ты не стал испытывать на мне свои грязные методы, всё могло быть совсем по-другому. Уж если ты позиционируешь себя как делового человека, то в ДЕЛОВЫХ БЕСЕДАХ учись отделять личное от рабочего, а не смешивай всё в одну кучу. А уж если смешал и понёс пургу, то после встречи не спрашивай: «А что там у нас по работе?»

Забыл, зачем встречался?! О работе нужно говорить в первую очередь. Ты же хотел поговорить о личном. Как же тебя это зацепило! Я уже об этом личном забыла и пришла на встречу с другими намерениями. Хотел поговорить о личном – получил. Я тебе по-личному и ответила, чтобы впредь ничего не смешивал и умел отличать зёрна от плевел. Глупо всё это… А ведь лучше худой мир, чем добрая ссора. Если Андрон смог тебя на меня натравить, значит, ты безволен…

В конце встречи вообще прицепился ко мне, чтобы я написала, мол, ты меня домогался. Брюс, я такого писать не буду. Ты никого не домогаешься. Тебе и так все дают…

В любом случае спасибо за цветы, ты завалил ими всю машину. Ты ведь не жлоб и всегда выкладываешься по полной. Заносить цветы домой мне помогал сосед. Сама бы я не донесла. Кстати, уже давно ходят слухи, что тебя уговаривают продать акции издательства и заняться ресторанным бизнесом. Судя по тому, какие шикарные столы ты накрываешь девушкам на свиданиях, тебе бы это пошло.

Ну что ещё тебе написать, Брюс? Будь здоров. Извини, не могу ответить тебе взаимностью. Мне это не нужно. Не идёт тебе маска лицемера, которую ты надел на ПОСЛЕДНЮЮ встречу со мной. Жалкие потуги обороны. Несмотря на имидж, твоя психика очень уязвима, и эта маска лишь средство самозащиты. Все сказанные в мой адрес слова – мыльные пузыри.

Вся наша жизнь – это бал-маскарад. Мы всегда надеваем маски в надежде сохранить себя. Меня тоже многие считают холодной и расчётливой, и это абсолютно нормально. Знаешь, на моей полке лежит тысяча масок, и с каждым разом становится всё труднее выбрать ту, которую нужно надеть. Главное, чтобы мы не путали, где наша сущность, а где очередная маска.

Когда мы остаёмся одни, нам хочется содрать кожу с лица от отчаяния… Страшно остаться голым, без маски, но ещё страшнее позволить себе быть тем, кто ты есть. Всё правильно. Мы живём по принципу: либо тебя жрут, либо сжираешь ты. Даже дома, вместо того чтобы снять маски, мы натягиваем их ещё плотнее, чтобы никто не догадался, что нам плохо, что нас можно растоптать. А однажды пытаемся снять маску и понимаем, что она приросла. Пробуем освободиться, но не можем. Иногда смотрим на себя со стороны и думаем: «Зачем мы себя так ведём? Что мы делаем?» Это очень тяжело – уходить от человека с довольным лицом, а в душе умирать…

Мы все постоянно прячем свои чувства, эмоции, мысли. Мало кто может догадаться, что внутри у нас полный хаос. Маски – часть нашей жизни. Без них нам уже никуда. Никто и никогда не видел нашего настоящего лица. Такие, как ты, делают из нас циничных холодных стерв, и за это тебе действительно СПАСИБО. Многие думают, я ем мужчин на завтрак, обед и ужин. Я довольна своей жизнью, опасность меня подзадоривает. Ты мудро сделал, что не полез в трансформаторную будку. Убьёт…

– Ноги у тебя ничего, – выдал ты, провожая меня из зала ресторана.

Брюс, великий бизнесмен, ты приехал на деловую встречу или оценивать породистую лошадь? У тебя тоже ноги ничего в твоих клетчатых затёртых штанишках-дудочках. Почему жизнь так и не научила тебя отделять личное от служебного? Все знают, что ты редкий кобель, но когда люди встречаются поговорить о работе, кобеля нужно выключать. Что тебе так не понравилось? Что, оказывается, тебя не любят? Брюс, это просто игра, и нужно уметь выходить из неё достойно, а не опускаться до претензий и оскорблений.

Красивое лицо, искажённое злобой, несущее отпечаток звериной сущности, горящие ненавистью глаза, жуткие в своей дикой красоте… Тебе не идёт маска подлеца, честное слово… Прости, если я чем-то тебя обидела. Не хотела… Просто не люблю, когда говорят одно, а думают совсем другое. Я знаю, что НАСТОЯЩИЙ ты совсем другой. Я просто говорила тебе то, что ТЫ ХОТЕЛ ОТ МЕНЯ УСЛЫШАТЬ… Хотел пообщаться с законченной стервой, я предоставила тебе такую возможность. Думаю, после этой встречи у тебя на душе было тяжело и гадко. Недосказанность накопилась и вылилась в неприятие.

Брюс, дорогой, маску невозможно носить постоянно. Внутреннее «Я» рано или поздно возьмёт верх над лицемерием. Ты считаешь, я тебя жестоко обманула?! Я тебя не обманула… Я всего лишь сделала всё по правилам игры… Если тебе хочется с кем-то поквитаться, пожалуйста, но я ничего плохого тебе не сделала… Я всего лишь просила у тебя помощи… Когда увидела, что ты надел маску подлеца, повела себя соответствующе… Мне просто хотелось тебе помочь и доказать, что Андрон не зря тебя накачал и ты надел эту маску правильно… За что ты на меня злишься? За то, что я хожу по лезвию бритвы?! Просто у меня такая жизнь… Когда ждёшь помощь, часто получаешь пинок ногой… Наверное, потому, что я жду, а не прошу… Знаешь, я всегда хожу по острому лезвию. И не потому, что мне мало земли. Я просто привыкла и на ровном месте уже не могу стоять.

В этой жизни всегда один любит, а другой играет в любовь, потому что один умеет любить, а другой – только играть… Каждый делает то, что умеет. Почему сказки всегда заканчиваются? Потому, что это только сказки… На самом деле мы играли оба. Просто ты первым нарушил правила…

Ты надел маску, чтобы оправдать свой маскарад. Она для тебя как способ самозащиты. Маска самоуверенного, самовлюблённого, циничного, наглого мужика. Она скрывает открытость и искренность. Идеалист по жизни, романтик в душе, но только романтик для избранных… Внутри вечная борьба. Приходится играть самого себя… Ты склонен преувеличивать свои достоинства и преуменьшать недостатки. Ты стесняешься правды, подменяя её ложью. Ложь стала нормой твоей жизни. В маске ты не стесняешься показать свою сущность.

Тебе не идёт маска ехидства. Слишком большой контраст между внешним образом и истинной сутью. Зрелище исключительное! Зачем ты на себя напустил туману? Смешно… Надо ли выдавать себя за того, кем ты на самом деле не являешься? Ты так сильно меня боишься, что стал лишь пародией на человека, которого я знала. Лицедей, не владеющий мастерством перевоплощения…

Благодаря нашим маскам мы расширяем свои возможности в плане выживаемости в обществе. Они своеобразный способ защиты своего настоящего «Я», о котором порой мы сами знаем очень мало. Временами мы уже не понимаем, где наше истинное лицо. От души не остаётся ничего. Люди давят друг на друга и давят друг в друге индивидуальность. Если ты не сливаешься с толпой, то тебя терпеть не могут.

Брюс, а тебе нравится, когда льют мёд в уши и смазывают бальзамом комплиментов твою тщеславную душу? В любом случае ты относишься к тому типу мужиков, которые достойны себя вести с оттенком превосходства. Брюс, силён не тот, кто указывает на ошибки и заблуждения другого, а тот, кто понимает слабости другого. Мужчина должен уметь скрывать обиды…

Увы, но на сегодняшний день на книжном рынке только два сильных и мощных игрока. Третьего нет. И эти два игрока каждый день мерятся своими пиписьками. Каждый хочет доказать, что у него больше. Между тем они хотя бы зрительно хотят быть друг перед другом хорошими, а все пинки достаются ушедшим от них авторам. Политика издательства Брюса, считающего автора крепостным крестьянином, – уничтожить неверного, выкинуть книги с рынка, наказать и доказать книжному миру, что у него больше всех. Причём в издательстве Брюса пинают только ушедших женщин… С мужчинами предпочитают не связываться. Тут не любят разные весовые категории…

Брюс, прими ещё раз моё искреннее тобой восхищение. Ты, как всегда, на высоте! СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЁ.

Если бы ты ещё прекратил поливать грязью своего компаньона у него за спиной, воевать с хрупкой женщиной и запускать свою волосатую руку в карман моего издателя, с невинным видом изрядно его опустошая, то цены бы тебе вообще не было. Хватит финансировать эту войну. Кого ты хочешь пустить по миру? Моего издателя?! Слабо сказать ему это в лицо?! Знаю, что слабо… Проще делать втихаря… Лучше потрать эти деньги на своих близких… И не забывай, что ЧИТАТЕЛИ тоже ЛЮДИ. Прекрати держать их за идиотов. Нельзя настолько пренебрежительно относиться к людям, которые повышают твоё благосостояние. Нельзя тупо набивать свой карман с помощью махинаций, вытягивая из людей последние деньги. Нужно хоть иногда заботиться не только о своём бизнес-имидже, но и о своей душе. Сходи в церковь, покайся. Бог не Тимошка, видит немножко…

Будь счастлив! Не скучай. Береги лысину. Прикрывай её в холод. ВСТРЕТИМСЯ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ!

Глава 3

Андрон

Мой давний знакомый. Хотя женщин на дух не переносит, смог обольстить всех моих читательниц. Любит заходить на мой сайт, присылать тортики на мои встречи с читателями со своим изображением. В общем, не даёт скучать ни мне, ни себе, ни моим читателям. Женоненавистник. Своё призвание и смысл жизни нашёл в борьбе с женщинами. С мужиками не воюет принципиально. Обожает более лёгкие весовые категории.

Выпуск книги «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть» пережил тяжело, но достойно. Правда, перед выходом книги нервишки у него всё же сдали. Не выдержал и, вспомнив своё воровское прошлое, нашёл людей, которые смогли ограбить пиар-отдел моего издательства, утащить оттуда все старые, убогие компьютеры и папки с мониторингом. Так как у Андрона везде свои люди, это не составило для него особого труда. Воры подпоили охрану, проникли на второй этаж и унесли компьютеры. Затем привезли ворованное на съёмную квартиру и стали сливать Андрону информацию. Даже для отвода глаз воры не взяли дорогой дизайнерский комп. Им нужен был компьютер с главами моей семидесятой книги. Похватали именно те компьютеры, которые вынеси на помойку – никто не возьмёт. Но воровство не оправдало себя. Рукопись моего романа, Андрон так и не получил. Вставил ворам по первое число и принялся лечить воспалённые алкоголем нервы.

Знаешь, Андрон, Брюс сказал мне однажды:

– А ведь Андрон тебе действительно верил… А ты так жестоко его предала…

А что ты сделал для того, чтобы тебе поверила я? НИЧЕГО! Ты привык играть в одни ворота, а при такой расстановке сил нормальной игры не бывает. Чтобы сохранить отношения, нужно уметь чем-то жертвовать… Чем пожертвовал ты? И с чего ты взял, что я тебя предала? Я кто тебе: жена, родственница? Какие права ты на меня имел? У нас с тобой разная жизнь и разный кошелёк. Я всего лишь с тобой сотрудничала и помогала разобраться с твоими, между прочим, тараканами в голове, а их у тебя больше чем достаточно. Если ставить на кон: ты или деньги, я выберу деньги. Поверь, они для меня важнее… У меня семья, нужно думать о ней, а не о твоих имидже и благосостоянии. У любого человека всегда должен быть выбор.

Кстати, ты нормально накачал Брюса. Он меня теперь боится как огня. Обзывает коброй. Что ты с мужиком сделал… Может, и правильно обзывает. Я ваш змеиный клубок хоть немного разворошила, ведь больше ни у кого не хватит духу на подобную авантюру. Я У ВАС ТАКАЯ ОДНА… Два здоровых и сильных мужика со мной воюют и видят во мне достойного соперника. Смешно…

Интересно, сколько времени ты рассказывал Брюсу про меня небылицы? День, два, три, неделю?.. Уж тебе-то хорошо известно, что лучше не лезть в трансформаторную будку. Убьёт… Ты, случайно, не задохнулся от ревности? Не съел ещё от злости свои локти? Умылся слезами, посыпал голову пеплом?! Ещё держишься? Больно? Будет ещё больнее… Ну так получай дальше под дых и больше никогда не верь женщинам… ОБМАНУТ! Такой большой мальчик, а веришь в сказки, рассказанные тебе на ночь женщиной… Пора бы уже повзрослеть.

Даже сейчас ты ведёшь себя как истеричная мстительная баба. Если простил, то отпусти… Не можешь?! Просто переверни страничку и подумай о том, что я тебе приснилась… Андрон, это был дурной сон. Не вспоминай о нём.

Прокручивая в голове четыре года нашего тесного общения, думаю о том, что было много хорошего, и конечно же много плохого. Андрон, нужно учиться ЦИВИЛИЗОВАННО расставаться с женщинами. Жизнь иногда расходится с нашими планами, лодка даёт крен и идёт на дно. Отношения подходят к логическому завершению. Почему никто не научил тебя расставаться? Ты можешь всячески принижать и дискредитировать мои достоинства, но если я настолько плоха, как ты был со мной эти четыре года? Вместо того чтобы начинать военные действия, вспомни, сколько приятных моментов у тебя со мной было связано. Улыбнись, погрусти о том, что уже не вернуть…

В первую очередь нужно уважать себя и того человека, с которым ты был когда-то вместе. Что за позиция: если ты не со мной, значит, ты мой враг?! Кто вбил тебе в голову, что прекращать отношения – привилегия сильного пола? Весь негатив идёт оттого, что я разрушила твой стереотип? Откуда столько ненависти и самоистязания? Ты делаешь плохо себе… Легче всего обвинять во всём женщину, сбросив с себя груз ответственности за расставание. Прошло уже два года, как мы разбежались, но ты по-прежнему вываливаешь на меня лавину грязи. Вероятно, негативное отношение ко мне оказывает на тебя определённое терапевтическое воздействие. Не стоит обижаться на женщину, если она стала инициатором расставания. Я бросила тебя, потому что ты не оставил мне выхода.

Ты уже такой взрослый дяденька, а так и не научился расставаться красиво… Знаешь, меня больше привлекают мужчины, которые умеют делать это достойно. Они ведут себя как взрослые, зрелые люди, способные воспринимать доводы оппонента. Нужно уметь расставаться с благодарностью за то, что ЭТО было в твоей жизни, не испытывая ни ненависти, ни обиды, ни злости. Расставание – это некий итог в отношениях. Хороший повод что-то изменить в своей жизни…

Все мосты сожжены, все свободны… Пути назад нет. Такого, как раньше, не будет. Ты этого добивался? Зачем навешал на меня ярлык своих иллюзий? Чем больше иллюзий, тем сильнее разочарование.

В этой жизни не бывает случайных встреч… Мы с тобой встретились для того, чтобы жизнь научила тебя сохранять человеческое лицо. Чтобы ты посмотрел на себя со стороны и смог трезво оценить ситуацию. Андрон, не всю жизнь тебе ездить на женщинах и держать их за дур. Есть, оказывается, к твоему великому удивлению, женщины, которые умеют давать сдачи… Нельзя ждать от человека больше, чем он способен тебе предложить. Отношения людей – это всегда поиск компромиссов и большое терпение. В своём желании отомстить ты забываешь про здравый смысл. Тебе никто ничем не обязан. Высший профессионализм – когда люди расстаются без упрёков и обид. После расставания всегда должен оставаться повод сказать друг другу что-то вроде «спасибо» или «прости»… Андрон, это ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ СЛОВА…

Вся наша жизнь – это встречи и расставания. Ничего вечного, увы, не бывает. Даже если мы прошли вместе небольшой отрезок пути, он не может не оставить след. Когда мы были вместе, ты смотрел мне в глаза, а теперь смотришь сквозь прицел пулемёта… Андрон, я не вероломно тебя покинула. Ты чувствовал и знал, что я ухожу… Сколько можно плясать на пепелище любви?! Ты ведёшь себя как душевнобольной в период обострения. Самому не противно от своих пакостей?! В тебе слишком много тестостерона. Отсюда и агрессия, и состояние, будто ты выпил озверина. Я же не знала, что, прежде чем от тебя уйти, нужно было подстелить тебе соломки…

Я ушла тихо, но ты сделал из моего ухода громкий скандал. Мне вслед полетели грязь, гадости… А ведь я по-честному доработала свой контракт и ничего тебе не была должна. Что за мужики нынче?! Ты уже всем рассказал, какая я плохая и расчётливая женщина?! Твоя месть саморазрушительна. Ты как монета, у которой две стороны. Одна – добрая, положительная. Вторая – грязная, мелочная. Почему ты воспринял мой уход как личное оскорбление? Тоже мне, граф Монте-Кристо… Ты как яблоко, которое снаружи вполне аппетитное, а когда откусишь, – гнилое, да ещё с червяком внутри. Когда я подносила к губам это яблоко, у меня и мысли не было, что сверху блеск, а в середине гнильё.

Всё это у тебя только от чувства собственной неполноценности. Не мешай мне строить своё будущее, утихомирь ущемлённое самолюбие. Андрон, это СЛАБОСТЬ. Никогда бы не подумала, что ты такой слабый мужик… Твоё желание отомстить доходит до одержимости. Как психолог говорю: твоя психика нездорова. А все твои поступки мотивируются смешанным чувством ярости, боли и обиды. Какую справедливость ты хочешь восстановить? Ты же верующий и должен знать, что дурные поступки так или иначе наказуемы. Осуществляя месть, ты только растравляешь свои чувства. Чего ты добился? Того, что над тобой теперь все смеются и ты жалко выглядишь в глазах других бизнесменов?! Я же просила: прежде чем мстить, хоть немного подумать о своей репутации. Но, похоже, тебе на неё наплевать. Теперь все считают тебя идиотом, называют троллем, ушастиком, хотя и это не сильно тебя тревожит. Тебя волнуют только деньги… Это теперь твоя единственная страсть.

Почему, когда ты ввязался в эту войну, ты не взвесил все ЗА и ПРОТИВ? Почему ты не подумал, действительно ли я заслуживаю мести? Я даже знаю, что ты ответишь: «Потому, что все бабы дуры».

Нет, Андрон, не все. Есть те, что тебе не по зубам… На них твой актёрский талант не действует. Пора бы уже выпустить пар. Тебе никогда не лишить меня уверенности в себе. Чем больше ты меня ненавидишь, тем больше страдаешь сам. Попробуй сконцентрировать своё внимание не на негативных моментах, а на нехороших поступках. Обида не даёт тебе ощущения полноценной свободы. Пойми, это портит не мою жизнь, а твою. Я же, наоборот, ПРОДОЛЖАЮ ЖИТЬ В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ.

Временами твоя ненависть ко мне проявлялась в одном только взгляде. Что ж, и это понятно. Ты не привык иметь дело с подобными женщинами. Для тебя всё это было в диковинку. Я думала, за что же меня можно так сильно не любить? Правда, надо отдать тебе должное, ты пытался это скрыть. Только вот плохо получалось. Ненависть проявлялась в мелочах. Рядом с тобой мне было жутко холодно и некомфортно. Временами становилось не по себе. Каждый день инстинктивно хотелось убежать от тебя подальше. До сих пор не пойму, чем я могла вызвать злобу, не сделав тебе ничего плохого? Тем, что у тебя комплекс по отношению к сильным и самодостаточным женщинам, не умеющим прогибаться под мужчин? Твой взгляд, полный неприязни, я бы хотела стереть из памяти навсегда…

Ты из тех, кто никогда не признает свои ошибки и с пеной у рта доказывает свою правоту. Ты склонен внушать себе, что всё сделал правильно и у тебя не было другого выбора. Враньё! У нас всегда есть выбор. Трудно быть честным с самим собой и с кем-то другим… Пойми, осознание своих ошибок – это не унижение и не позор. ЭТО ШАГ ВПЕРЁД. И даже если в процессе собственных ошибок у тебя произошла серьёзная безвозвратная потеря, признав их, ты вновь обретёшь себя и больше не дашь себе шанса на потерю…

Только неуверенные в себе и глубоко закомплексованные самцы типа тебя пытаются изо всех сил продемонстрировать своё мнимое превосходство над женщиной. Самцы испокон веков держали женщин в рабынях, потому что боялись: вдруг те превзойдут их, если дать им свободу. И боятся до сих пор – это и есть исток мужского шовинизма. Если относишься к женщине как к вещи и превозносишь весь мужской род, будь хотя бы последователен. Если считаешь женщину глупым и слабым существом, то не нужно даром сотрясать воздух, когда женщина, применяя слабость как силу, использует тебя в своих целях. Если эти методы кажутся тебе нечестными, тогда следует с самого начала ставить себя и женщину в равные условия.

В нашей ситуации ты проигравший, причём изначально, хотя бы потому, что первый бросил мне вызов. Сочинил дебильный релиз, купил статьи в прессе, где принялся мешать меня с дерьмом. Андрон, неужели ты так и не понял, что ко мне дерьмо не липнет? А потом уже не мог удержаться, «Остапа понесло»: и ты стал бросать мне вызов за вызовом.

Мы с тобой оба максималисты. Ты бросал вызов, я на него отвечала. Мы оба хорошо выступили и выпустили пар, чего уж там. Ты никогда не сможешь с чистой совестью смотреть в глаза женщинам. Даже если круглосуточно и безостановочно пить, собственную совесть не выключишь. Ты взял на себя жалкую миссию уничтожить неверную женщину. Ты настолько остро реагируешь на мою фамилию, что бьешь сам себя. Хотя я предложила расстаться друзьями, ты, даже если кто-то просто упоминает моё имя, не можешь не сказать гадость. Время не властно над твоими негативными эмоциями.

Жаль, что в твоих воспоминаниях не осталось ничего хорошего. Например, как я, до предела измученная бесконечной работой, смертельно уставшая, в полубессознательном состоянии лежала у тебя на коленях с закрытыми глазами и слушала о твоих проблемах… Твои комплексы не дают тебе вспомнить дорогое и светлое… Даже сейчас тебе проще откусить собственный нос, чем признать свою неправоту, да ещё перед женщиной… Поэтому и ведёшь ты себя как последний идиот. Тонны публичного запредельного дерьма… Смотри не отгрызи собственную лапу, вечно обиженный ты мой… На ненависти не заработаешь. Нельзя жить интригами, ложью и прошлыми обидами. УЙДИ ПРОЧЬ С МОЕГО ПУТИ…

Лично для меня ты навсегда останешься энергетическим вампиром, который выкачивает энергию из окружающих. Как вампира я опознала тебя с самого первого дня знакомства, основываясь на собственной интуиции и знаниях. Кто осведомлён, тот вооружён. Поэтому ты и враждуешь по любому поводу и оскорбляешь, стремясь повысить свой энергетический уровень. А ведь этим ты только ослабляешь и подрываешь своё здоровье. Ты насильно отбираешь энергию вопреки всем законам взаимного энергообмена. Андрон, это болезнь. Ты не из тех, кто ничего не знает о своём недуге. Ты сознательно питаешься энергией окружающих, а значит, ты социально опасен. Вокруг тебя всегда витает облако агрессии и негатива. Из маленькой искры ты готов раздуть огромный пожар. Высасываешь жизненные силы у людей, и только когда сметаешь всё в потоке своей агрессии, ты начинаешь чувствовать себя заметно лучше и улыбаешься. Ты забираешь силы других, чтобы восстановиться самому. Именно поэтому устраиваешь регулярные «выволочки» своим сотрудникам. В общении с тобой я всегда старалась скрестить руки на груди, соединить стопы вместе и закрыть свою энергию. Четыре года общения с тобой не прошли даром. Я научилась ограждать себя барьерами, мысленно строила кирпичную стену между нами. Строила по кирпичику и даже представляла, как кладу цемент. Такая образная стена помогала мне защищаться от твоих нападок. Иногда я представляла стеклянный шар и общалась с тобой через стекло.

Ну что ещё тебе сказать… Прекращай воровать мои письма. Я знаю, на мой старый абонентский ящик приходит очень много писем, которые, к моему глубокому сожалению, мне никто не передаёт. По моим сведениям, ты абонентский ящик (открытый на моё имя) так и не закрыл. Регулярно за него платишь, получаешь огромное количество писем и используешь их в своих грязных и корыстных целях. Твои нечистоплотность и алчность не знают границ! На читателей тебе наплевать. Не понимаю, как можно получать письма и не отдавать их автору? Ведь почти в каждом письме искалеченная судьба и крик о помощи. Получение чужих писем называется ВОРОВСТВОМ. Ты воруешь мои письма и тем самым издеваешься над моей читательской аудиторией. У меня собрана папка с уведомлениями тех, кто посылал письма на мой бывший абонентский ящик 209. Андрон, дико наживаться на чужой беде и чужих проблемах и горестях. Это уголовно наказуемое деяние, и оно карается по закону.

Я понимаю, что в нашей стране законы не работают, а выигрывает тот, у кого больше денег, но воровство – не та статья, по которой я не могу призвать тебя к ответственности. Все факты и доказательства у меня есть. Андрон, уж тебе, как никому другому, известно, что воровство – тяжкий грех, которому нет оправдания.

Сколько можно мстить за то, что ты недооценен и обойдён, выпячивая своё уязвлённое самолюбие? Тебе мучительно сознавать, что твоя персона не нужна мне ни под каким соусом? На твой взгляд, это личное оскорбление? Изо дня в день ты думаешь, как же казнить обидчицу, которую когда-то вознёс на пьедестал, а она потом тебя отвергла…

Не все мужчины способны мстить. Есть умные и благородные, они после расставания начинают работать над собой. Но ты не из их числа. Уверенный в себе мужчина никогда не опустится до мести, но ты соткан из противоречий и комплексов. Кому хочешь доказать, что ты сильнее и страшнее? Тупое желание самоутвердиться и указать женщине на ее место… И после этого изображаешь хозяина жизни… Это говорит о твоей слабости и ущербности… Твои доказательства собственного превосходства глупы и смешны. Ты хотел заклеймить меня позором, а в результате сам выглядишь слабаком и недалёким идиотом, играющим в народного мстителя.

Не надоело изображать жестокого и бесчувственного мужчину, вымещающего свои комплексы на женщинах? Человек со здоровой психикой способен простить старые обиды. С момента моего ухода я больше не вижу в тебе мужчину – так, жалкое подобие, мстительное существо. А ведь было время, когда я считала тебя не способным на низкие поступки…

Если мы с тобой одновременно посмотрели бы в окно, ты увидел бы за стеклом осень и дождь, а я – весну и голубое небо. Улавливаешь разницу? Даже если мы посмотрим в лужу, ты опять же увидишь в ней грязь, а я – отражение звёзд…

Ты никогда от меня не услышишь, что в моём уходе виноват ты, а не я… Если женщина уходит, винить нужно себя, а не искать виновных. Мало кто из психически здоровых мужчин мстит женщине. Местью ничего не добьёшься, только выставишь себя проигравшим. Андрон, это жизнь. Нужно стараться выходить с достоинством из любой ситуации. Зло порождает зло. Сделал плохо – получи назад гранату. Хватит орать на каждом углу: «Меня предали! Бросили! Обманули!»

Мстят слабые, сильные всегда прощают. Наказан ты, а не я. Ты меня потерял… Я только приобрела… Я уже давно отомстила тебе своим счастьем… И даже если мы встретимся, я смогу посмотреть тебе в глаза абсолютно спокойно. А вот ты, я уверена, посмотреть в глаза мне не сможешь… Силёнок не хватит. У меня в жизни всё хорошо, а вот твоя жизнь катится с горки. Правду говорят: не обижай женщину. Она существо Божье, и отвечать за неё тоже придётся перед Богом…

А вот краткая хронология наших с тобой отношений и твои «рыцарские» и «мужские» поступки…

Так, как «ухаживает» за женщинами Андрон, не ухаживает больше никто… Вспоминаю, как однажды рассказала ему о том, что хочу купить новый автомобиль, только не могу определиться с маркой. Андрон тут же сообщил, что мне очень подойдет кабриолет.

– Другая машина тебе не нужна! – убеждал меня он. – Только представь: ты сядешь в кабриолет и будешь выглядеть как королева. Все мужики шеи свернут. А главное, ты купишь его сама!

Для пущей убедительности Андрон посадил меня в свой кабриолет за руль и дал прокатиться. Действительно, невероятные ощущения!

– Всю жизнь ты стараешься для своей семьи, а попробуй сделать что-то для себя… Это же так здорово – сделать подарок себе любимой!

И правда здорово. Спасибо тебе, Андрон, за то, что помог мне сделать правильный выбор. Но то, что произошло дальше, не поддаётся никакой, даже самой чудовищной логике. Когда с выбором машины я определилась, Андрон с радостью сообщил, что готов протянуть мне руку помощи и дать человека, который привезёт автомобиль из Америки.

– Хочу ярко-красный кабриолет! – воодушевившись, говорила я и мечтательно закрывала глаза.

– Именно с такой машиной ты у меня и ассоциируешься! Такая же грациозная, хищная! Я сейчас тоже буду заказывать себе серый кабриолет в Америке, так что давай закажем два. У меня знакомый постоянно в Америку мотается и тачки привозит. На аукционе их берёт. Можешь смело воспользоваться моим проверенным и надёжным каналом. Чего не сделаешь для любимого автора!

– Андрон, мне так приятна твоя помощь.

– Всегда рад помочь такой женщине, как ты. Только, Юль, имей в виду: если тебя на деньги кинут, я здесь не при делах.

– В смысле? – не сразу поняла я. – Ты же сказал, это твой надёжный и проверенный канал.

– В жизни бывает всякое. Этот человек привозил мне и моим знакомым машины, но нет гарантии, что именно на твоей машине он не захочет тебя кинуть. Я не смогу потом с него деньги стрясти.

– Но ведь у тебя есть служба охраны.

– Да какая служба охраны? Так, одни понты… Вот раньше у меня служба была серьёзная, а сейчас только для отвода глаз. В общем, решай. Даю тебе контакт, но не несу ответственности за этого человека. Я же не могу угадать, что у него на уме. Сколько таких случаев было: какое-то количество машин привозят нормально, а потом кидают.

– Но, может, ты хотя бы скажешь, что я от тебя, что я автор твоего издательства. Человек хотя бы должен знать, что я не с улицы.

– Это объясню. Никаких проблем. Тем более женщины в его семье с удовольствием тебя читают. Мужик он вроде неплохой, проколов вроде не было, но ранее судимый. Поэтому, когда с ним встретишься, сразу скажи, что навела справки и знаешь о его судимости. Если решит кинуть, ты закроешь его в тюряге пожизненно. Для пущей убедительности сообщи, что с ментами дружишь, поэтому с тобой лучше не связываться. Мол, пасть порвёшь, моргалы выколешь. Короче, запугай мужика, чтобы сразу понял, с кем имеет дело. – Увидев, что я заметно расстроилась, Андрон тут же нервно закурил и пробормотал себе под нос: – Юляш, будем надеяться на лучшее. Авось пронесёт, и деньги будут целы.

– Знаешь, мне ещё никто и никогда не давал таких контактов и не оказывал такой медвежьей услуги.

– Юль, это жизнь. Все друг друга кидают. Тебе ли не знать, ведь ты об этом пишешь. – Андрон взял телефон, набрал номер и сказал весело: – Лёш, привет! В этот раз тебе придётся тащить не одну машину из Америки, а две. Серебристый кабриолет для меня и ярко-красный для моего любимого автора. – Андрон с гордостью произнёс мою фамилию и протянул мне трубку.

– Здравствуйте, Юлия, – услышала я приятный баритон. – А у меня ваши книги жена и тёща читают. Просто обожают вас. Для меня особая честь привезти вам машину. Оставьте мне свой номер телефона, я сегодня вам позвоню и мы обговорим детали.

Я продиктовала Алексею номер и отдала трубку Андрону. Закончив разговор, он стал нервно ходить по кабинету. Андрон всегда напоминал мне Наполеона. Такой же маленький, воинственный, с больным самомнением и манией величия.

– В общем, когда встретишься с Алексеем, хорошенько его припугни.

– Андрон, я хрупкая женщина. Как меня здоровый мужик может испугаться? Что ты монстра из меня строишь?

– Да тебя все боятся. Не мне тебя учить, как мужика строить.

Этим же вечером я обговорила с Алексеем детали доставки машины. В момент аукциона, который происходил в Америке, я весь день висела на трубке, чтобы не упустить нужную машину. Когда, наконец-то, выбранную мной машину удалось застопорить, я тут же созвонилась с Андроном и выслушала его радостное сообщение, что машину удалось найти не только мне, но и ему.

Вновь созвонилась с Алексеем.

– Деньги нужно срочно отправить в Америку, – сообщил он мне обеспокоенно. – Чем быстрее, тем лучше, а то машина может уйти. Задаток дали, но придерживать её долго нельзя. Чтобы не иметь дело с наличкой, поговори с Андроном. У него есть свой счёт. Он же всё равно сейчас будет перечислять в Америку деньги за свою машину. Перечислит за две. А ты потом с ним рассчитаешься.

– Действительно, так будет удобнее, – спокойно вздохнула я и тут же набрала Андрона.

– Ты когда будешь перечислять деньги за свою машину?

– Завтра.

– Помоги мне, пожалуйста. Перечисли деньги за две машины, а я привезу тебе свои деньги в издательство и мы с тобой рассчитаемся. Ну куда я пойду с такими большими деньгами, если человека в глаза не видела?

– Это очень рискованно, – не на шутку перепугался Андрон.

– Рискованно ходить с наличкой по городу. А что рискованного, если ты скинешь деньги со своего счёта? Или ты мне не доверяешь? Мы же столько лет вместе работаем… Неужели думаешь, я не отдам деньги?

– Да при чём тут недоверие? – пытался выкрутиться Андрон. Он крутился, как уж на сковородке. – Просто отправлять деньги за две машины очень и очень рискованно, – мямлил он, не зная, как лучше мне отказать.

– Не пойму, в чём риск?

– В том, что получается довольно приличная сумма. Если кинут, то хоть на одну машину, а так на две.

– Да с чего ты решил, что нас будут кидать?

– Да потому, что так обычно и делается. Чтобы втереться в доверие, привозят несколько машин, а потом кидают. Поэтому, чтобы нам не попасть на приличную сумму, платим деньги отдельно. За свою тачку я сбрасываю деньги со своего счёта, а ты везёшь Алексею наликом.

Меня шокировало, что Андрон побоялся, что я не верну ему деньги. Как можно давать СВОЙ контакт и каждые полчаса говорить о том, что меня «кинут». Алексей очень удивился, что Андрон перечислит деньги только за свою машину, а мне было стыдно признаться, что тот просто испугался, что я его обману.

– А почему не перечислили деньги за две машины?

– Не получилось, – ушла я от ответа.

– Странно, – хмыкнул Алексей. – Раньше у Андрона всегда всё получалось.

Хорошо помню день, когда встречалась с Алексеем, чтобы передать ему деньги. Села в незнакомую машину к совершенно незнакомому мужчине с пакетом, в котором лежала вполне приличная сумма.

– Вы Алексей?

– Да, Юля, здравствуйте. Хотите, наберу со своего телефона Андрона, чтобы он подтвердил, что это действительно я?

– Не стоит. – Меньше всего на свете мне хотелось слышать голос Андрона…

А ведь со мной могло произойти всё что угодно. Но у меня есть ангел-хранитель, и он меня бережёт. Алексей взял деньги, написал расписку, попросил подписать книгу жене и уехал переводить деньги со своего счёта. Андрон словно почувствовал свой косяк: стал звонить, интересоваться, как всё прошло. Я не отвечала, потому что сказать было нечего. Вот такая медвежья услуга…

Зато когда я приехала в издательство на кабриолете, Андрон выскочил первый. Стал его разглядывать с особой гордостью, ждал благодарности и вёл себя так, будто он мне его подарил.

– Ну скажи, что я молодец! Похвали меня! Ведь я такую тачку тебе подогнал, теперь все мужики будут слюни пускать! Ай да молодец Андрон, знает, что купить женщине!

Когда в издательстве, с которым я сейчас сотрудничаю, мне понадобилась помощь в оформлении машины за границей (в той стране, где я хотела это сделать, оформлять машину на иностранцев нельзя), мой нынешний издатель сказал мне следующее:

– Юль, не переживай. Я дам тебе телефон одного очень хорошего человека. Можешь смело оформить эту машину на него. Я отвечаю за него руками, ногами, головой и финансами. Можешь во всём ему доверять. Он очень и очень порядочный. Чужого ему не надо.

Услышать подобное после медвежьей услуги Андрона было в диковинку… При этом издатель тут же позвонил за границу, представил меня как своего автора, друга, красивую женщину и попросил сделать для меня всё что нужно. Встретить в аэропорту, помочь выбрать машину, оформить её и решать все мои текущие проблемы. «Я отвечаю за этого человека руками, ногами и своими финансами…» – как эхо звучало в моих ушах…

Я вспоминала мужчинку Андрона и думала о том, как же здорово сотрудничать не с мужчинкой, а с МУЖЧИНОЙ…

Так было всегда. Андрон создавал видимость помощи, но при этом никогда не помогал. Андрон просто никогда не считал женщин за людей, не считал нужным на них тратиться, а относился только как к рабочей силе. Женщины для него – люди второго сорта и дуры. Постоянно рассказывал, как экономит на своей семье и как много картошки было съедено близкими за эту зиму.

– Твои едят много картошки? – интересовался он у меня как бы между прочим.

– Откуда я знаю.

– А мои как с ума сошли. Три мешка уплели за эту зиму.

– Да хоть десять. От тебя что, убудет?

– Ну как тебе сказать… Если столько картошки хавать, можно и по миру пойти.

– С твоими-то доходами? От картошки по миру не пойдёшь. Так жестоко экономить на близких не стоит.

– А они у меня эконом-класс. Бизнес-класс только я один.

– Это уже даже не экономия… Ты их в чёрном теле держишь, если съеденную картошку подсчитываешь.

Что касается экономии, она у Андрона в крови. Если человек экономит на своих близких, можно представить, как он экономит на посторонних.

Однажды Андрон подарил мне фондюшницу для приготовления блюда из сыра – фондю и тут же стал напрашиваться в гости.

– Послушай, давай как-нибудь соберёмся, приготовим фондю. С тебя сыр и бутылка, а я хлеб куплю, чтобы макать его в готовое блюдо.

– Я боюсь подавиться этим хлебом, – глухо произнесла я и с ужасом посмотрела на его следующий подарок: неликвидный гамак, который не выдержит даже ребёнка.

Следующий подарок Андрона впечатлил меня ещё больше. Новогодняя корзинка с просроченными продуктами. Срок годности продуктов закончился ещё пару лет назад. Я смотрела на эти консервные банки и думала о том, что если бы не была такой бдительной, то уже лежала бы в больнице с серьёзнейшим отравлением…

Фондюшница, бракованный гамак, просроченные продукты… Мой нынешний издатель подарил мне очень дорогие золотые часы. Просто надел на руку и не ждал похвалы. Я, прекрасно зная, сколько они стоят, улыбнулась благодарно и подумала, как приятно сотрудничать не с мужчинкой, а с МУЖЧИНОЙ, который относится к тебе с подобающим уважением.

Андрон же из тех, кто, купив банку чёрной икры, съедает её в одиночестве. Он никогда ни в одном ресторане не оставит официанту чаевые. Если и предложит даме чашку чая, то без сахара. Если хлеб, то без масла. Рядом с таким мужчиной любая женщина тускнеет, теряет веру в себя и превращается в домработницу.

О чём можно говорить с человеком, который не знает, что такое Мёртвое море? Он даже спрашивал меня, есть ли там волна-камикадзе. Андрон очень хочет взять волну-камикадзе на своей доске.

– Ну, сколько метров там волна? – не мог успокоиться он.

– Нисколько. Мёртвое море так называется, потому что оно умерло.

– Эх, а я хотел попробовать там взять волну-камикадзе.

– Если придёшь туда со своей доской для серфинга, на тебя сбегутся посмотреть все мирные жители. Ты действительно будешь выглядеть как камикадзе.

Рассказывая об этой волне, Андрон любил закатывать брюки, показывать свои волосатые ноги с массой синяков и кровоподтёков.

– Видишь, как в прошлый раз волна меня накрыла. Я думал, всё, крышка. Орал: «Врагу не сдаётся наш гордый “Варяг”» так, что сбежались египтяне и стали громко аплодировать.

С сотрудниками Андрон тоже особо не церемонился. Как-то позвонил расстроенный и больной Гарик.

– Придётся ехать с температурой на работу, – жаловался он в трубку.

– Ты же очень сильно простыл. Что за необходимость?

– Андрон сказал, болеть сейчас некогда, велел срочно привести себя в порядок и ехать в офис.

– Болезнь не спрашивает, есть у нас на неё время или нет. Куда ты поедешь больной?

– Если не приеду, он сам лично мне шланг в задницу вставит и водки нальёт.

– Какие-то странные у него наклонности, – искренне посочувствовала я Гарику. – Что, прямо так и сказал?

– Он всегда так говорит.

Отношения Андрона и Гарика казались мне странными и не до конца ясными. Гарик постоянно твердил, что ему необходим доступ к телу своего шефа, и, как мог, пытался заработать его благосклонность. Очень часто они везде ходили вдвоём, как шерочка с машерочкой.

В книге «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть» я уже говорила, что Андрон свято верит в силу бумаг и в момент нашего с ним сотрудничества заставлял меня давать расписки о любви, верности, о том, что мы никогда друг друга не предадим. Он любит брать авторов понарошку замуж и считает себя многоженцем, который держит гарем работающих на него женщин. Мне он предложил сделать на руке надрез и побрататься кровью. На его подоконнике лежит масса психологической литературы. Названия книг говорят сами за себя: «Как манипулировать сознанием людей», «Как подавить волю и сознание человека»…

Но это не самое страшное, чем увлекается Андрон. Для таких, как он, не существует понятия «гостайна» или «закрытая информация». Андрон постоянно учится действовать силой гипнотических указаний и речи. Это действенное оружие, которым он пытается овладеть. Андрон по-настоящему верит, что может обрести господство над окружающими, что те будут выполнять все его прихоти, ни о чём не подозревая. Его мечта – научиться управлять сознанием человека и слышать человеческие мысли.

Зомбирование и психотроное воздействие на психику – излюбленные методы Андрона. Подобные манипуляции он проделывал со мной, когда я решила от него уйти. Но я человек с сильной волей и не подвержена энергетическим воздействиям. Зомбировать можно не каждого. Как бы Андрон ни бился головой о стену и какие новшества в отношении меня ни вводил, он так и не сумел мной управлять. У него так и не получилось вывести меня из состояния психического равновесия. Но всё же были моменты, когда я чувствовала на себе его воздействие и пыталась сопротивляться. Я всегда мобилизовывала свою психику на борьбу против любой обработки и могу держать себя под контролем. Постоянно выставляла защиту от любых попыток программирования своего поведения. Это бесило Андрона ещё больше, ведь он профессиональный психоманипулятор. Он так и не смог запрограммировать меня на ненужные и неконтролируемые действия и разрушить барьеры, которые я выставляла.

Андрон, как никто другой, любит власть, заставляя окружающих подчиняться. Обожает, чтобы всё задания были исполнены в максимально короткий срок. У людей со слабой волей нет ни малейшего шанса противостоять его гипнотическим командам. Они воспринимают их на подсознательном уровне. Все эти годы Андрон постигает технологию жёсткого психоманипулирования. Такой технологии обучают только в закрытых институтах. С её помощью можно направить мысли человека в любое выгодное для себя русло. Вербальные команды звучат совершенно естественно, не вызывая подозрения у собеседника. Окружающие общаются с Андроном и не замечают ничего подозрительного, а ведь он оттачивает на них своё мастерство и тайно даёт им свои установки, которые те воспринимают без малейшего сопротивления.

Андрон очень часто мечтает о том, что когда-нибудь научится управлять умами и душами окружающих. Уже сейчас он обладает уникальной способностью убеждать кого угодно в своей правоте и использовать любого в своих интересах. Ему не требуется, чтобы его любили. Ему нужно, чтобы его боялись. Его мечта – получить безграничную власть над конкурентами и безжалостно их раздавить. Именно этой мечте он посвящает всё своё время после моего ухода, а также тратит на это кучу денег. Правда, делает это втихаря от конкурентов, а при них по-прежнему надевает маску соратника.

Андрон уже давно смотрит на людей свысока. Это очень страшный и опасный человек. Он умеет создавать провалы в сознании собеседника и заставлять его принять свои условия. Его убеждения наделены силой, и зачастую окружающие не могут с ним не согласиться. Они принимают его точку зрения.

Андрон активно изучает методику нейролингвистического программирования (НЛП), которая помогает ему оказывать безоговорочное влияние на людей. Он насыщает свою речь секретными кодами. Собеседники просто не могут не подписать нужный ему контракт или документ. Он умеет без особых усилий заставлять оппонентов менять свою точку зрения на противоположную. А самое главное, Андрон умеет делать предложения, от которых невозможно отказаться, и направлять мысли людей в нужное ему русло. При этом люди думают, что они делают это по собственной воле.

Андрон излучает мощное психомагнитное поле, делая собеседников ещё более восприимчивыми к его словам. Умеет заставлять людей сообщать нужную информацию, в которой он так нуждается. У него много секретных информаторов. Поэтому любой безработный может смело обратиться к Андрону, у него всегда есть вакантное место на эту должность. За информацию Андрон платит приличные деньги. С информаторами встречается лично, без посредников. Предпочтение отдаёт тем, кто работал или работает у конкурентов. Приветствуется также издательский шпионаж. Ставку шпиона у Андрона тоже никто не отменял.

Андрон уже давно изучает и применяет на практике то, что разрабатывалось в закрытых исследовательских учреждениях на протяжении десятилетий нашими спецслужбами. Эту информацию невозможно найти в открытом доступе. Она позволяет подчинять себе нужных людей и поднимать продажи. Девиз Андрона прост: подчинять, подавлять, управлять и продавать… Он действительно умеет тайно управлять людьми, словно марионетками. Андрон, мои громкие тебе аплодисменты…

С момента моего ухода Андрон всё больше и больше бесится, теряет мужское лицо, последние человеческие качества, которых уже почти не осталось, и никак не может пережить наш с ним развод. Постоянно готовит «подарки» моим читателям, соединяя мои романы с произведениями иных авторов и «одевая» книги других авторов в мои бывшие обложки, в надежде, что вы будете путать их с моими книгами. Пожалуйста, не поддавайтесь на провокации, не соглашайтесь на подобные «подарки», не ведитесь на жалкие подделки и недобросовестную рекламу! Им движет только желание меня уничтожить, набить свой карман, сбить с пути мою читательскую аудиторию и наказать за то, что я от него ушла. К сожалению, он будет зарабатывать на моих книгах ещё несколько лет, ведь он не знает, что такое совесть. Обида и ненависть затмили ему глаза. Он думает, что читателя можно обмануть, и считает себя умнее других, а я считаю, что ЧИТАТЕЛЯ НЕ ОБМАНЕШЬ! Не доставляйте ему такого удовольствия и покупайте мои книги только в новых и роскошных обложках издательства АСТ! Никто не в силах разрушить нашу с вами любовь и дружную семью, которую мы строили годами. Вместе мы сила. Давайте дадим отпор этому зажравшемуся нечистоплотному олигарху, в глазах которого только доллар, а в голове – калькулятор! Я понимаю, что в бизнесе не существует половой принадлежности. Но грош цена бизнесмену, опустившемуся до мстительности, малодушия и интриг, в которых он сам же и вязнет. Горько смотреть на таких вот горе-мужчинок, которые так потребительски выстраивают свой бизнес, воюют с женщиной, делают на ней деньги и пакостят на каждом шагу.

Если вы хотите купить мою книгу, убедитесь, что авторство действительно принадлежит мне. Я получаю массу писем от возмущённых читателей, которые по привычке берут книги в моих бывших обложках, а потом понимают, что это книги клонов, которые не имеют ко мне никакого отношения. Не торопитесь покупать книги. У многих плохое зрение, и люди снимают книгу с полки машинально, полагаясь только на знакомую цветовую гамму. Именно на эту поспешность и рассчитывает мой бывший издатель, обманным путём вводя моих читателей в заблуждение. Он играет на том, что мои книги узнаваемы и пользуются огромной популярностью. Взамен книги любимого автора люди покупают предложенную мошенническим путём подделку. Покупатели обманываются в своих ожиданиях. Ещё раз прошу вас проявить бдительность. Андрон настолько умело расставил свои мошеннические сети, что, вполне возможно, при покупке моих книг продавцы в магазине будут НАВЯЗЫВАТЬ вам подделки. Их можно понять, продавцам приплатили. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЯ ОБМАНУТЬ! Не набивайте карман человеку, который жирует за счёт обмана и мошенничества. На обложке моих книг всегда есть надпись: ПОДДЕЛОК МНОГО, ШИЛОВА ОДНА!

Меня часто спрашивают, пробовала ли я как-то с этим бороться? Признаюсь честно, потратила на это много сил и времени, но бороться в нашей стране с олигархами практически невозможно. К сожалению, законодательная система не работает. Адвокатам и самим страшно и стыдно за то, какие решения выносят судьи. Выигрывает тот, у кого толще кошелёк. Суд превратился в соревнование кошельков. Кто больше даст, того и правда. Андрон не жалеет денег ни на суды, ни на правоохранительные органы (там есть сотрудники, которых он держит на зарплате). А ведь его действия подпадают под статью Уголовного кодекса. Даже заключение патентной палаты купил. Принёс в отдел перед Новым годом бутылку спиртного за тысячу долларов и сделал заключение в свою пользу. Я очень устала от этой борьбы. Только экспертиза приняла заключение в мою пользу, как по моим стопам идёт Андрон, заваливает всех деньгами, и эксперты отказываются от своих заключений. Кто-то сразу увольняется, кто-то уходит по собственному желанию… Кругом коррупция, взяточничество, ярко выраженное нарушение закона. Правды нет. Остаётся Женевский суд. Ведь мои книги – это мои дети, и мне очень больно, когда здоровый мужик издевается над детьми.

Андрон нагло таскает деньги из карманов покупателей. Зато в каком-нибудь «Книжном обозрении» распинается о том, как заботится о читателях и сколько делает для страны. Андрон вообще не знает, что это такое – заботиться. Человеческие чувства ему незнакомы. Он печатает под моим именем различную макулатуру, копит деньги и хорошо себя чувствует. Зато потом в мой адрес приходит масса разгневанных писем, где люди возмущаются, что купили книгу с моей фамилией, а там всего лишь рассказ в десять страниц и роман непонятного автора. Для Андрона высшее удовольствие отжимать мою фамилию по полной. А ведь это статья Уголовного кодекса: Ответственность за незаконное использование товарного знака (моё имя зарегистрировано как товарный знак) и продвижение товаров в интересах третьих лиц. Ранее судимый Андрон знает, как договариваться с правоохранительными органами. Посмотрим, знает ли он, как отвечать перед Женевским судом.

К сожалению, не все люди вообще в курсе, что существуют подобные издательства, и некоторые думают, это я набиваю свой карман, а не Андрон. Чтобы не попадаться на удочку влиятельного мошенника, не выкидывать честно заработанные деньги на ветер и не разочаровываться, пожалуйста, смотрите, каким именно издательством выпущена моя книга. Это должно быть издательство АСТ. Если вы увидите эти три буквы, смело покупайте роман. Я лично даю вам гарантию, что это будет произведение, созданное мной лично, а не какие-либо подделки под моей фамилией. За произведения, выпущенные издательством Андрона, я ответственности не несу, потому, что не имею к данному беспределу никакого отношения.

Андрон, я уже писала в главе, посвящённой Брюсу, что читатели не дураки, но, видимо, ты так не считаешь. Нельзя так хамски и потребительски относиться к людям, которые покупают книги твоего издательства. Никогда не забуду, как в пору сотрудничества с твоим издательством мы решили провести конкурс. Именно тогда я поняла, что все конкурсы, которые тобой проводятся – мыльные пузыри. Очередной обман для привлечения покупателей. В моей книге и на различных Интернет-ресурсах разместили информацию о том, чтобы читатели присылали мне истории своих курортных романов. Я выберу самую лучшую, и победитель получит вознаграждение в размере пяти тысяч долларов. Сейчас время сложное, тяжёлое… Люди хватаются за любую возможность заработать. А так как читатели меня любят и верят мне, письма посыпались как из рога изобилия. Поскольку доступ к почтовому ящику был у кого-то из сотрудников, я постоянно ждала, что мне передадут письма, но этого не произошло.

– Скоро конкурс заканчивается, – взволнованно говорила я девушке, работающей с моим проектом. – Почему мне не дают письма?

– Юлия, вы же сами понимаете, мы люди подневольные. От нас ничего не зависит. Андрон дал команду не отдавать вам письма. Победителя выберем мы сами. Он сказал, вам не стоит отвлекаться. Пишите лучше роман.

– Но ведь моим читателям заявлено, что победителя выберу я.

– Мы сделаем это сами, – внезапно влез в разговор Гарик, слегка помятый после очередного бодуна. – Мы же отдаём тебе письма, которые адресованы лично тебе, а письма, присланные на конкурс, будут у нас.

Писем, пришедших на конкурс, я так и не увидела. Зато когда на совещании озвучили имя победителя (им оказалась женщина), я попросила хотя бы прочитать её письмо.

– Наверное, у неё очень красивая история. Дайте посмотреть!

– Да не парься ты, – махнул рукой Гарик. – Выиграла родственница Андрона. Ты же понимаешь, мы не можем деньги кому попало отдать. Поэтому и выигрывают у нас только родственники руководства. Фамилии и адреса другие, не подкопаешься. Для отвода глаз пришлось на страничку всякой ерунды начёркать и в конверт запечатать.

– Понятно. Значит, деньги только своим.

– Ну не на сторону же.

– Это обман. Это слишком гадко – издавать книги для людей и держать этих людей за лохов.

– Это бизнес, и в нём не бывает гадкого или непотребного. Для руководства важно извлечь максимальную прибыль.

– Я сама занималась бизнесом. Это был фармацевтический бизнес, и я искренне любила то, что делала.

– Андрон тоже любит то, чем занимается.

– Единственное, что в этой жизни любит Андрон, – деньги. Я никогда не думала о людях, которые покупали лекарства, как о лохах. В этом бизнесе тоже были нерадивые бизнесмены. Они покупали просроченные медикаменты или те, у которых со дня на день истекает срок годности. Понятно, что эти медикаменты стоили сущие копейки. Затем брали специальную машинку и на каждой пачке затирали просроченный срок годности и ставили новый. Работа трудоёмкая. Затем пачки упаковывали в коробки и развозили по аптекам как новые лекарства. Когда я увидела, как это делают в цехе одной медицинской фирмы, мне стало страшно. Хотелось вцепиться в горло её директору и перегрызть его. Это было лекарство для щитовидной железы. Сколько людей будут пить его впустую… Именно на этой почве я очень серьёзно поругалась со своим компаньоном после того, как он последовал дурному примеру – купил партию просроченных лекарств и хотел заняться тем же самым. Помню, как приказала шоферу вывезти всё это на помойку. Тогда мы чуть не подрались, и чудом не разбежались, разделив бизнес. Хотя пару недель не разговаривали. Я все же смогла убедить его, что это грязные деньги и они нам не нужны. Нужно заботиться о людях, которые повышают наше благосостояние. Так вот, обман читателей – та же грязь. Андрон из тех, кто зачищал бы дату выпуска на просроченных лекарствах и ставил на упаковке новый срок.

Полученное вознаграждение в размере пяти тысяч долларов за «лучшую» историю на курорте получила родственница руководства. Так что не тратьте свои силы и деньги. Конкурсы, которые устраивает для вас Андрон, чистой воды блеф. Их выигрывают родственники или друзья и знакомые, которые получают денежное вознаграждение, но, если они не близкая родня, возвращают деньги. Писем с курортными историями я тоже не увидела. Андрон быстро нашёл журналистку, передал ей все материалы, и она тут же издала книгу о курортных романах, положив в основу письма моих читателей. Мою читательскую аудиторию самым наглым образом использовали ещё раз.

Никогда не забуду, как мне устроили авторский тур в Казань. Перед тем как я должна была приехать в этот чудесный город, в местных газетах объявили конкурс на самое лучшее письмо для меня. Приз – обед со звездой в одном из ресторанов Казани. За обедом должны были присутствовать представители телеканалов и газет Казани. Перед поездкой я вновь попросила почитать пришедшие на моё имя письма. На что получила ответ: письма мне передадут в Казани. Но там у меня была очень насыщенная программа, и, естественно, никаких писем мне никто не передал. Самым ужасным для меня оказался момент, когда организаторы привезли меня в ресторан на обед с девушкой, которая написала лучшее письмо и выиграла конкурс.

– Как я могу смотреть в глаза человеку и с ним общаться, если даже не знаю, о чём эта девушка написала?!

– Да не важно! Просто пообедай с ней, и всё. Для неё это будет счастье. Такая звезда из Москвы прикатила.

– Ну почему мне никто не показал её письмо? Да и другие письма тоже?!

– Они где-то в офисе потерялись.

– Ну о чём хоть её письмо?!

– Хрен его знает, что она там написала, – пожала плечами сотрудница издательства. – Если честно, я даже не читала.

– Ну а как письмо выбрали?

– Сверху лежало.

Меня буквально втолкнули в ресторан, где находились очаровательная молоденькая девушка Регина и журналисты с телевизионной камерой. Девушка смотрела на меня словно на божество и обворожительно улыбалась.

– Юлия, я даже мечтать об этом не могла… Я так счастлива, что выиграла конкурс «Обед со звездой». До последнего не верила, что вы приедете в наш город. Почему среди всех писем вы выбрали именно моё?

– Потому что оно самое трогательное, – с огромным трудом произнесла я.

Я смотрела на это юное прелестное создание и была готова провалиться сквозь землю. Мне хотелось только одного: чтобы она не стала расспрашивать о своём письме… Регина оказалась потрясающе скромной. Мы обе работали на камеру. Я расспрашивала её о семье, учёбе в институте. Когда телевизионщики, наконец, уехали и мы остались втроём: я, Регина и сотрудник издательства, девушка слегка ко мне наклонилась и тихо спросила:

– Юля, а что вы посоветуете в моей ситуации?

Услышав этот вопрос, я почувствовала себя последней сволочью и укоризненно взглянула на сотрудницу издательства, но у той на лице не дрогнул ни один мускул. Я внимательно посмотрела на девушку и машинально стала прокручивать в голове, что же у неё могло произойти? Такая нежная, трогательная, чистая душой. Скорее всего, доверчивая. Обычно парни пользуются излишней доверчивостью. Даю голову на отсечение, её бросил парень. Невооружённым глазом видно: девушка очень несчастна, сильно переживает и ещё любит…

– Вас бросил парень, – произнесла я, словно приговор, и прикусила нижнюю губу.

– Да. Юля, ну почему? Ведь я так старалась, так сильно его любила… Всё для него делала. Вы даже не представляете, как сильно я к нему привязана.

– Именно поэтому он вас и бросил. Нельзя любить мужчину больше, чем саму себя. Регина, вы просто очень хороши для него.

– Но ведь он говорил, что тоже меня любит и никогда не бросит.

– Регина, это просто слова, а слова – это небольшое сотрясание воздуха. – Увидев, что на глазах девушки показались слёзы, я взяла её за руку: – Послушайте, я хотела бы услышать вашу историю от вас самой, вашими же словами.

– Но ведь я изложила её в письме.

– Письмо – всего лишь строчки на бумаге, и они никогда не заменят живого общения. Сейчас я ваша жилетка для слёз. Расскажите мне всё с самого начала…

После того как Регина рассказала мне свою историю, мы поговорили по душам. Я обрадовалась, что она стала улыбаться. Организатор встречи начал откровенно зевать и показывать мне, что пора двигаться дальше по делам, встреча подходит к концу. Мы сфотографировались на память. Несмотря на то что встреча прошла тепло и непринуждённо, я чувствовала себя виноватой перед этой милой девушкой.

Вернувшись, тут же заявила Андрону, что больше не потерплю, если меня поставят в неловкое положение. Я не привыкла чувствовать себя идиоткой. Но это Андрона не тронуло.

– Послушай, ты что так переживаешь за чужих людей?

– Это не чужие мне люди! Это мои читатели, и они мне ВЕРЯТ!

– Послушай, ты точно не от мира сего…

Теперь Андрон весь «белый» тираж перевёл в «чёрный» и прекратил выплаты. У него огромное количество моих книг, которые он регулярно допечатывает «вчёрную» и не платит мне за это ни копейки. От одной мысли, сколько книг осталось ему в наследство, становится нехорошо. Заниженные, скрытые тиражи, уход от налогов, отказ подачи истинных сведений о тиражах в Книжную палату… Шантаж оптовиков, постоянные проплаты за то, чтобы моих книг, выпущенных другим издательством, не было в магазинах, киосках и на лотках. Андрон не жалеет денег, ведёт жуткую травлю и делает всё возможное, чтобы мои книги стали дефицитным товаром, опустошая карман моего нынешнего издателя.

Андрон, хватит агрессии. Прекращай войну по уничтожению моих книг. Хватит платить за то, чтобы их не было на торговых точках. Это очень опасная война. Я не из тех безропотных женщин, которых ты пинаешь после их ухода из твоего издательства. Хватит изображать полного отморозка. Ты заигрался. Твои кровожадные планы обернутся против тебя. Оставь в покое мой бренд, мои книги и прекрати издеваться над моей читательской аудиторией.

Мне рассказывали, как ты с пьяных глаз обещал меня уничтожить, потому что годы проходят, а тебя не покидает ощущение утраты. Андрон, в тебе слишком много негатива. Старайся от него избавиться. В противном случае это может вылиться в заболевания. Если не можешь справиться со своим состоянием, обратись к психологу. Не доводи себя до нервного истощения, а то ведь и попытка суицида не за горами. Уже давно пора зализать раны и не жаловаться спьяну на острое одиночество. Твоя воинственно-ненавидящая позиция проигрышная. Все твои попытки и потуги осложнить мне жизнь так и не увенчались успехом. Тебе никогда не превратить мою жизнь в ад. Когда тебе станет противно от того, что ты делаешь? Я понимаю, у тебя в крови схватка с женщиной, но эта борьба может выйти за рамки. Она уже и так тебе слишком дорого встала. Всему есть предел. Пора остановиться. Жаль, ты так и не познал, что же такое мужское самолюбие…

Ты очень сильно душевно искалечен. Я хочу строить жизнь по-своему. А тебе нужно научиться расставаться, чтобы потом хоть что-то сберечь в душе и смотреть на меня без ненависти. Разбитого уже не склеить. И нет худа без добра. Наш разрыв стал первой ступенью моей новой и замечательной жизни. Я уже не та, что ты знал. Надеюсь, твои раны когда-нибудь заживут. И даже если останется уродливый шрам – это не страшно. Твоя память – открытый нерв.

Тягостное одиночество ты пытаешься компенсировать стремлением властвовать над женщинами и подчинёнными. Даже мои первые попытки установить духовную близость в период нашей совместной работы ты воспринял как настоящую угрозу. Ты слишком ограниченно воспринимаешь женщин. Четыре года нашего сотрудничества ты пытался меня подчинить, чтобы скрыть свои мучительные сомнения и комплексы. Но это не удалось, и именно по этой причине ты считаешь меня опасной. Бегство в работу и злоупотребление алкоголем – ещё более короткий путь к одиночеству. Тебя раздражают сильные женщины, и ты не умеешь общаться с ними. Всё это комплексы. А ведь сильные женщины всегда внутренне свободны, а ты зажат. Именно это не даёт тебе покоя.

Именно комплексы заставили тебя увидеть во мне соперника. Твои тактика и стратегия борьбы против меня направлены во вред тебе самому. Женская сила мало похожа на мужскую, именно поэтому мне удаётся поставить тебя в тупик. Твои методы защиты не действенны и ведут к ещё большему внутреннему одиночеству.

Андрон, остерегайся таких женщин, как я. При желании они могут лишить мужчину уверенности в себе. Я не раз заглядывала тебе в душу и видела лишь мелкого, пугливого и страшно закомплексованного человечка. Больше всего ты боишься, что вдруг кто-то сможет тебя разоблачить.

Сильные женщины привносят в жизнь мужчины много восхитительных переживаний и разочарований одновременно. Они делают мужчин счастливыми и зависимыми от себя. Эти женщины при желании могут оставить мужчину у разбитого корыта грёз и иллюзий. Ты боишься сильных женщин, потому что рядом с ними чувствуешь себя слабым. Тебе никогда не понять, как женщина сама может принимать ответственные решения и выстраивать свою собственную жизнь в той системе координат и ценностей, в какой ей удобно. Зачастую она это делает намного лучше мужчин. Ты мечтал, чтобы я заглядывала тебе в рот и считала полубогом, но этого не случилось. Тешь свое самолюбие за счёт слабых, глупых и трусливых.

Сильных женщин всегда подстерегают капканы зависти, хитрости, подлости и жестокости. Им остаётся одно: впиваться в жизнь когтями, зубами и доставать себе то, что нужно. Именно поэтому мужчины воспринимают сильных женщин как конкурентов, ведь даже в общении планка поднята высоко.

Андрон, расставание – это лакмусовая бумажка. Если хочешь узнать, что за человек был рядом с тобой, расстанься с ним. Будет видно, как он себя поведёт, что скажет, что сделает. В этой жизни я встречала много мужчин, но не так часто сталкивалась с мужской местью. Я приложила много усилий, чтобы мы расстались с тобой друзьями, но тебе такое не по душе. Зря. Жизнь всегда даёт шанс исправить допущенные ошибки. Чтобы не ошибаться, нужно не делать скоропалительных выводов и не рубить сплеча, ведь ты таких дров нарубил! Не надо быть собственником. Нужно дать человеку жить так, как он хочет. И брать у него только то, что тот готов отдать, не претендуя на большее. По глупости мы порой обещаем кучу всего. А когда всё проходит, обещания, которые казались необременительными, вдруг начинают душить. Мудрые люди говорят: «Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним».

Если ты завёлся и решил отомстить, стоит хоть иногда обдумывать свои поступки и то, чем они для тебя могут обернуться. Отсутствие элементарного благоразумия стоило тебе публичного позора. Неужели ты именно так тешишь своё ЭГО? Андрон, делать гадости – дело нехитрое. То, что ты умеешь пакостить, поняла и я, и мои многочисленные читатели. Помни: то, что ты сейчас получаешь от окружающего мира, – это реакция на твоё поведение. Если хочешь изменить ситуацию, то измени сначала себя. Будешь мстить, мир будет мстить тебе. С кем ты квитаешься? С моими читателями? Их ты тоже сделал своими врагами? Побереги время, деньги и силы. Продавцы называют тебя больным безумцем, который положил свою жизнь на то, чтобы не пускать мои книги в торговые точки.

Я ещё раз призываю тебя к БЛАГОРАЗУМИЮ! С такими поступками недалеко и до ада. Неужели ты пришёл к мысли, что твоя душа пригодится только в аду? Пусть воскреснет твоя совесть, задышит сострадание, и ты осознаешь, как отравляешь жизнь миллионам моих читателей, которые нигде не могут найти моих книг по той причине, что ты платишь огромные деньги за то, чтобы они не попадали на рынок. Хватит жить под девизом: «Любить так любить. Мстить так мстить». Ты предался животной жестокости и дал свободу своей больной изощрённой фантазии. Тебе никогда меня не растоптать. Не мечтай, что буду валяться у тебя в ногах. То, что не убивает, делает нас только сильнее…

Жаль, что, став бизнесменом, ты так и не смог сохранить совесть и честь. Считаешь, очерняя другого, ты будешь казаться лучше? Если у тебя нет уважения к женщинам, за счёт которых ты живёшь, уважай хотя бы себя. Не мешай жить другим. Месть уже давно стала твоей визитной карточкой. Ты открыто наслаждаешься собственной агонией. Упиваешься своими безумными поступками.

Месть вредит в первую очередь мстящему. По-христиански нужно простить и забыть. Все твои беды от злобы и неудовлетворённости. Какое чувство справедливости ты хочешь восстановить в своём воспалённом мозгу? Тот, кто гадит, сам захлёбывается в собственном дерьме. Это не способ залечить кровоточащую рану в твоей душе.

Самая гадкая месть исподтишка. Именно этим ты занимаешься. Может быть, получаешь оргазм именно таким способом? Знаешь, есть отличная поговорка: «Раны врага моих ран не залечат». Подумай над этими словами. Причинить человеку зло и получить от этого удовольствие – ненормально. Всё это происходит только от собственной ущербности. Месть приумножает злобу и обиду.

Ничто не вечно под луной. Я ещё никогда не чувствовала себя такой свободной и счастливой, как сейчас. Ухожу красиво, расстаюсь достойно. Расставание – это всего лишь лёгкое недомогание, которое быстро проходит. Что ни делается, всё к лучшему, и мы оба смогли в этом убедиться. Мне не хочется чувствовать твои негативные эмоции и тяжёлую душевную муку. Твоё яростное проявление агрессии и твои экстремальные поступки пугают и наводят на печальные мысли. Хватит метаться из крайности в крайность. Постарайся найти баланс и смириться с тем, что всё кончено. Просто мы больше не вместе. Вот и всё. Будь мужчиной. Если не получается, оглянись – вокруг полно настоящих мужиков. Не скучай. ВСТРЕТИМСЯ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ!

Глава 4

Винни-Пух

Похож на большого толстого медвежонка. Правда, последнее время немного похудел, но худоба совершенно ему не идёт и даже старит. Все привыкли, что хорошего человека должно быть много. Винни-Пух – моё самое большое разочарование в книжном бизнесе. Единственный человек, которому я действительно верила и в профессионализме которого не сомневалась даже и на минуту. Но увы, никто не застрахован от ошибок, и я в том числе.

Очень противоречивая, тёмная и до конца не понятая личность. Несмотря на разногласия, он никогда не вызывал у меня негатива. Скорее, наоборот – стойкую и самой мне непонятную симпатию.

Слуга двух господ. Работая на одно издательство, может при этом подрабатывать в другом. За отдельные деньги и конфиденциально, конечно…

Впервые мы увиделись в тот самый день, когда я собралась переходить в издательство Андрона. Я запомнила его как холёного, вальяжного, знающего себе цену, избалованного вниманием женщин и до неприличия циничного человека. Всегда наглажен, одет с иголочки, пахнет дорогим парфюмом, умеет правильно себя подать, грамотно провести собственную презентацию и преподнести себя издательскому миру как самого главного маркетолога страны. Ходил по издательству, как мартовский кот, имел большой кабинет, заставленный подарками от авторов и сотрудников. Главная достопримечательность кабинета – большой красный резиновый фаллос. Он стоял как постамент. Винни очень гордился игрушкой. Любил повторять, что фаллос подарила ему на день рождения известная авторша, купив его любезно в секс-шопе. «Хороший подарок от автора издателю, – недоумевала я, глядя на это сооружение, занимающее полкабинета. – А ведь в этом кабинете проходят деловые встречи и совещания…»

Мы с Винни встретились в ресторане. Мой переход из издательства в издательство держали в глубоком секрете, и наши встречи проходили на нейтральной территории. Это было по-своему прекрасное время. Собралась команда единомышленников. Винни заказывал дорогое вино, вкусный сыр, объяснял мне, что я на правильном пути и как он много может для меня сделать.

– Юля, ты только никому не говори, что мы тебя переманили. Всем нужно сказать, что ты решила уйти сама, – убеждал меня Винни.

– Ну почему? Вы же действительно меня перетащили, переговоры шли не один месяц.

– Для нашего издательства очень важна репутация. Конкуренты не должны знать, что мы уводим авторов. У нас есть договорённость. Пусть конкуренты думают, будто авторы сами уходят.

– А почему я должна врать и пренебрегать своей репутацией?

– Потому что репутация издательства важнее.

После того как мой переход в издательство перестал быть тайной, Винни написал статью в журнал «Книжный бизнес», в которой сделал основной акцент на том, что я ушла по собственной воле, чтобы развиваться дальше. В следующий раз я встретилась с ним уже в его кабинете, где слушала его восхитительные сказки о том, как он много может для меня сделать.

Увы, но поработать с главным маркетологом страны в издательстве Андрона мне так и не довелось. Не успела я перейти в новое издательство, как Винни из него ушёл. Точную причину ухода не знаю. Кто-то говорил, будто он устроил государство в государстве, ставя свои интересы превыше интересов издательства. Кто-то нашёптывал, что он уже давно работает не на издательство, а на себя, имея хорошие откаты.

Узнав, что Винни исчез и даже не попрощался, я расстроилась, потому что имела на него, как на профессионала, большие надежды. А оказалось, питала большие иллюзии. Больше всех уходу Винни радовался Гарик (один из малоприятных издательских персонажей семидесятого романа «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». В этом, восьмидесятом романе, я решила не посвящать ему отдельную главу. Слишком жирно. Он всего лишь амбициозная запойная марионетка и не должен стоять в одном ряду с мощными издательскими монстрами нашей страны). Гарик, как всегда после ухода автора или сотрудника, бегал по издательству с вытаращенными глазами, брызгал слюной и кричал как сумасшедший:

– А вы знаете, что Винни выкинули из издательства, потому что проворовался?! Он стал работать не на издательство, а на себя. У него такие откаты были, никому и не снилось!

Чуть позже всё тот же ошалелый от перевозбуждения Гарик, который работал на тот момент в издательстве без году неделя и сам только начал укреплять свои позиции, стал рассказывать каждому встречному о том, что Винни после ухода попытался стащить из своего кабинета рабочий компьютер и был пойман с поличным. Крайне сомнительная версия, но Гарик мог говорить о ней без остановки. С первого дня своего прихода в издательство Гарик завидовал Винни и мечтал его подсидеть. Крайне завистливый Гарик, по-пьянке попавший на должность шеф-редактора в достаточно крупное издательство, мечтал быть поближе к Андрону, как он любил говорить, получить доступ к телу, и ненавидел всех, кто занимал лидирующие позиции и твёрдо стоял на ногах. Гарик любил рассказывать о том, как много он сделал для приютившего его после полугодового запоя издательства и сколько звёзд из мира кино и шоу-бизнеса он в него перетащил.

– Иду я однажды по родным пенатам, а навстречу мне Винни, – ехидно вещал Гарик. – Винни мне говорит: «Ты зачем столько звёзд натащил? Не пройти, не проехать. Дышать нечем». – «Так начальству и доложить?» – тут же выдал Гарик. – «Не нужно ничего докладывать».

Но стукач Гарик из тех, кто обязательно всё доложит начальству. Он тут же побежал в кабинет к Андрону и отрапортовал о том, что политика Винни угрожает нормальной жизнедеятельности издательства. Нужно принимать срочные меры.

Мы не виделись с Винни. Я только слышала от общих знакомых, что он постоянно меняет место работы и нигде не может прижиться. Следом за Винни из издательства Андрона ушла вся его команда. Я всегда поражалась, как слепо Винни доверяют люди. Верят ему, бросают работу, а когда их в очередной раз кидает Винни, прощают ему очередное предательство и по его первому звонку вновь бегут сломя голову за этим ненадёжным и скользким человеком. А ведь команда у Винни неплохая, только командир не хочет ударить палец о палец. Команда предоставлена сама себе, брошена на произвол судьбы. Так было не раз. Винни вновь перетаскивает свою команду на новое место работы, затем срывается сам, не предупредив никого о своём уходе, всех жестоко кидает, через несколько месяцев всплывает где-нибудь в другом месте и командным голосом кричит:

– Ребята, я уже здесь! Простите, что не предупредил. Айда за мной! Обещаю, все будете в шоколаде!

Но самое удивительное, дар его убеждения настолько гипнотически действует на людей, что за ним идут и ему действительно верят. Правда, этих людей с каждым кидаловом становится всё меньше…

Отработав без Винни четыре года в издательстве Андрона, я встретила его в моём нынешнем издательстве, с которым сотрудничаю сейчас, когда вела переговоры. Узнала я об его переходе от Гарика, который всё так же носился по издательству, расталкивал локтями людей в курилке и громко кричал:

– А вы знаете, где сейчас Винни?! Он устроился к конкурентам, чтобы их обворовать! Сейчас Винни их по миру пустит и покажет, где раки зимуют! Они не представляют, кого пригрели!

Сотрудники после перекура шли на рабочие места. На их место приходили другие, и перевозбуждённый Гарик сообщал им новость:

– А вы знаете, где на этот раз Винни собрался пощипать денежку? Как не знаете? Я эту новость уже неделю всем рассказываю. Винни у конкурентов! Хана конкурентам! Они ещё не знают, с кем связались! Это же Винни, махинатор всех времён и народов! Нам больше не нужно строить козни конкурентам, Винни пустит их по миру! Он их разорит!

Встретившись с Винни спустя четыре года на его новом месте работы, я сразу же отметила, что за это время он заметно сдал. Пропала былая вальяжность, от былого цинизма не осталось и половины, а главное, напрочь исчез интерес к слабому полу. Мне показалось, Винни даже стал бояться женщин. Я смотрела на него во все глаза и не верила, что это тот самый Винни. Почему-то вспомнился его похотливый взгляд и желание затащить меня к себе в кабинет. Правда, в былые времена мы заходили в кабинет к Винни вместе с Гариком. В этом нужно отдать Гарику должное. Садились на диванчик напротив огромного фаллоса и смотрели, как человек, гордо именующий себя главным маркетологом страны, рисовал на доске схемы жизнедеятельности бренда. При этом Винни смотрел на Гарика крайне недовольно и всячески намекал, чтобы тот свалил.

– Гарик, а тебе что, нечем заняться? Работы нет?

– У меня работы по горло.

– Так иди, занимайся делами, а я дальше Юле сам всё объясню.

– Я уйду, но только вместе с Юлей.

…И вот спустя четыре года я вижу совсем другого Винни: побитого жизнью, из последних сил держащегося на плаву.

В следующий раз мы встретились с ним в ресторане в одном из спальных районов. Винни продиктовал мне адрес, и мы договорились о встрече. Дело было зимой. Темнело рано. Я подъехала к плохо освещенной площадке ресторана, услышала по телефону, что Винни застрял в жутких пробках, и принялась его ждать, не обращая внимания на соседние машины, из которых вышли мужчины и принялись с интересом разглядывать мой «хаммер». Наконец я услышала:

– Ну как ты здесь? Не страшно?

Увидев стучащего по стеклу Винни, я тут же разблокировала дверцу и устало бросила:

– Мне уже давно ничего не страшно.

Винни уставился на лежащий рядом со мной пистолет и настороженно спросил:

– Настоящий?

– Ясное дело, не игрушечный.

– Ну ты даёшь.

Винни хотел взять пистолет, но не решился. Чтобы его не смущать, я быстренько сунула пистолет в дамскую сумочку и вышла из машины. К счастью, внутри ресторан оказался намного презентабельнее, чем снаружи. Нас посадили в отдельную кабинку. Винни всячески пытался произвести на меня впечатление, показывал, что он довольно часто здесь бывает и его тут все знают. Для пущей убедительности заказал себе сырой фарш с различными специями. Правда, съев пару ложек этого совершенно не пригодного для употребления блюда, он заметно покраснел, и я поняла, что Винни больше всего боится, что фарш полезет обратно. К счастью, этого не произошло, и, чтобы не доводить дело до критической ситуации, Винни больше не притронулся к еде.

– Не знаю, что со мной происходит, но я совершенно не могу смотреть порнуху, – зачем-то признался Винни. – Когда с друзьями собираемся попить пива и включаем порнуху, я ухожу. Не хочется смотреть.

– Ну и правильно делаешь, – поддержала я. – Просмотр порнухи в мужской компании – это извращение. Порно должно привести к логическому завершению. Поэтому порнуху лучше смотреть в компании с любимой женщиной.

Винни глянул на меня испуганно и перевёл разговор на другую тему.

– Ты не представляешь, как я счастлив с тобой работать и как мне интересен твой проект. Мне сейчас нужно зарекомендовать себя в издательстве, и я буду рыть носом землю, но докажу, что я настоящий профессионал. Знаешь, как мы будем торговать твоими книгами! По магазинам будут летать карлсоны, а во всех торговых залах симпатичные девочки будут предлагать покупателям твои книги.

Потом я припомню ему эти слова. Но у Винни есть одна крайне отрицательная для мужчин черта, которую я на дух не переношу: он любит отказываться от своих слов, даже если произнёс их при свидетелях. Для меня это показатель человеческой нечистоплотности, особенно мужской. По магазинам не то что не летали карлсоны и не бегали зазывалы, мои книги вообще пропали из продаж и стали дефицитным товаром.

В общем, на этой встрече Винни пускал мне пыль в глаза и рассказывал о грандиозных перспективах нашего дальнейшего сотрудничества. Когда пришло время разбегаться, он признался, что ведёт строительство загородного дома и мечтает переехать в него как можно скорее.

– Знаешь, у меня в доме будет семь туалетов, – с особой гордостью произнёс он.

– Сколько? – не поверила я своим ушам.

– Семь!

– А этажей сколько? Ты что, строишь пятиэтажный дом?

– Совсем нет. Два этажа.

– А зачем тебе на два этажа семь туалетов?

– Потому что ко мне будут приезжать гости. И мне хочется, чтобы у каждого был свой туалет.

– Действительно заманчивая картинка, – чуть не прыснула я. – Пришли гости и разошлись по своим туалетам.

– Ничего не вижу смешного, – обиделся Винни. – Зато никаких очередей и никакой толкучки. Каждый знает своё место.

– Тогда нужно в каждый туалет повесить по телевизору, чтобы гостям не было скучно.

После ресторана Винни проводил меня до машины и вздохнул.

– Горная лань, как же долго ты от нас бегала, – выдал он и пожелал счастливого пути.

– Это ты бегаешь из одного издательства в другое. Я за тобой не успеваю. Надеюсь, в этом задержишься надолго? – произнесла я шутливо.

– Не сомневайся.

Почему-то вспомнился Винни, когда мы подписывали контракт с моим издателем о дальнейшем сотрудничестве. После того как все документы скрепили подписями, выпили по бокалу шампанского, Винни неожиданно расслабился и его понесло. Рассказал, что он глубоко верующий человек, раньше был священником, имел свой приход.

– Надо же, сколько нового я сегодня о тебе узнал, – поразился мой издатель. – Я слышал, ты раньше работал в разведке.

– Да где я только не работал. И разведчиком был, и священником. Жизнь хорошо меня потрепала.

– А как же попал в книжный бизнес?

– Элементарно. Нужны были деньги. Я шел по улице. Смотрю, табличка с названием издательства, вошёл внутрь. Думаю, может, есть здесь добрые люди, готовые выделить деньги на благие дела… Разговорился, милые люди отнеслись к батюшке с пониманием. Дали денег. Я им грехи отмолил. В общем, так всё и началось. Стал наведываться и потихоньку, за разговорами, во всё вникать.

– А в церковь как попал?

– Да я раньше в церковном хоре пел. Так что, можно сказать, на издательский бизнес меня благословил Бог.

– Может, тебе лучше больше не пить? – подозрительно посмотрела я на Винни.

– Сейчас можно. Это раньше было нельзя. Раньше я постоянно был вшитый.

– Ты?

– Да. Я знаешь, какой запойный был! Неделями мог бухать. Меня и вшивали, и кодировали, и что только не делали. Непонятно, как я в пьяном угаре на тот свет не отправился.

– Надо же. А наркотиками ты случайно не баловался? – спросила я в шутку.

Но Винни воспринял мои слова вполне серьёзно.

– Было дело.

Мы с издателем переглянулись, и я не смогла удержаться от вопроса:

– Винни, надеюсь, ты хотя бы сейчас не под дозой?

– Сейчас нет, – невозмутимо ответил он.

– А что, может быть по-другому?

– Дорогая моя, в этой жизни может быть всё.

– Ты меня пугаешь.

– Это жизнь, дорогая.

Когда мы с Винни сели в лифт, он схватил меня за руку и зажмурился.

– Винни, что случилось?

– Мне плохо. Я боюсь закрытых пространств. У меня клаустрофобия, – тяжело задышал он.

– Потерпи. Уже немного осталось. Как же ты в лифтах ездишь?

– А куда деваться? Каждый день еду и трясусь.

Винни снял запотевшие очки и стал усиленно тереть виски. Когда мы наконец вышли из лифта, он немного пришёл в себя и деловито произнёс:

– Эта болезнь началась у меня после службы на подводной лодке.

– Так ты ещё и на подводной лодке был?

– Три года плавал, и все эти годы она не всплывала.

– Как это не «всплывала»? – опешила я.

– Элементарно. Я служил на секретной лодке. Она как три года назад под воду ушла, так и всплыла только через три года. Ты только представь, что три года жизни я провёл под водой.

– Ты прямо человек-амфибия.

– Тут не только будет болезнь закрытых пространств, но и куча других страшных болячек. Я до сих пор от них отойти не могу. То одно болит, то другое. До сих пор подводные лодки воспринимаю как плавающие гробы.

– Винни, ты хоть сам понимаешь, что говоришь? Ну не может подводная лодка быть под водой три года. Это полная чушь.

– Обычная подводная лодка не может. А экспериментальная может находиться под водой столько, сколько нужно. Мы получили серьёзное задание, которое растянулось на три года. Ты только представь мои ощущения, когда наша лодка всплыла, я вышел на берег и увидел солнечный свет. Не верил своим глазам. У меня даже глаза потом долго слезились и болели. Я, словно крот, который выполз из норы и впервые в жизни увидел небо.

– Всё равно, не может подводная лодка находиться под водой три года, – стояла я на своём.

Похоже, Винни нельзя пить даже шампанское. Несет какую-то ахинею. А главное, сам в неё верит.

– Юля, просто ты никогда не сталкивалась с разведчиками, – сделал заключение Винни.

– Наверное, это к счастью. Но я поняла одно: разведчикам пить нельзя.

Как только мы начали работать с Винни, я первым делом стала подыскивать себе пресс-секретаря, который бы занимался моими делами, переложив часть проблем и забот на свои плечи, оставив мне больше времени для творчества.

– Какие у тебя требования? – поинтересовался Винни.

– Это должен быть молодой человек нормальной ориентации, – тут же выпалила я.

– Я тоже педиков ненавижу, – кивнул Винни. – Если найдёшь себе «голубого» пресс-секретаря, я ему руки не подам. А общаться с ним буду на расстоянии не ближе десяти метров, и то через стол.

– Я гомофобией не страдаю и особой неприязни к «голубым» не испытываю. Просто работать с такими людьми не хочу.

– Почему?

– Потому, что в прежнем издательстве меня окружали именно такие гарные хлопцы. Боже, как же я от них устала. Хитрые, лживые и продажные люди. Начинаешь работать с одним, а потом вокруг тебя выстраивается команда из десяти человек. У них же братство. Устраивается на работу один и начинает подтаскивать своих собратьев по несчастью, давая заработать каждому. Спустят джинсы до бёдер, вытащат яркие трусы и начинают друг перед другом расхаживать, хватать за задницы. Омерзительное зрелище. Самое противное – видеть их брачные игры. Я нормально отношусь к парням, скрывающим свою ориентацию, но если они манерные – легче повеситься. Еду как-то с одним из них в машине, дико уставшая, после каких-то долгих съёмок. Моего спутника постоянно укачивает. Он открывает окно и тяжело дышит. Жалуется, что поругался со своим сожителем Петей. Петя страшно его ревнует, не дает денег. Я слушаю весь этот бред и думаю о том, что рядом со мной сидит красивый парень, который бы мог осчастливить какую-нибудь девушку… И почему природа распорядилась по-другому? Он просит меня поговорить с Петей и ещё с одним менеджером, который постоянно ему названивает по ночам, предлагая выпить шампанского у себя на квартире, вызывая ещё бо́льшую агрессию и ревность Петра. А когда мы подъехали к бензоколонке, на которой не было ни одного заправщика, я посмотрела на лампочку, показывающую, что у нас пустой бак, и попросила дружелюбно:

– Слушай, я пойду в кассу, а ты заправь машину. Ну неприлично это, когда девушка сама заправляет машину, а в ней мужчина сидит.

– Юля, а где ты тут нашла мужчину? – засмеялся молодой человек.

– Это не смешно. Бери шланг, а я пошла платить за бензин.

Молодой человек сморщился, а на его лице появилось выражение брезгливости.

– Юля, только не это. Не переношу запах бензина. Меня и так в машине укачивает. У меня потом руки будут вонять. Петру это не понравится. Подумает, что я отдался кому-нибудь прямо на бензоколонке. Зачем мне лишний скандал и сцена ревности? У меня и так дома полный бардак. Пётр доходит до безумия. Живу как на пороховой бочке. Даже если не брать в расчёт Петра, мне жаль свои руки. Они будут пахнуть бензином, никакой крем не поможет. Кстати, а каким кремом для рук ты пользуешься?

– Никаким, – бросила я и пошла заправлять машину.

Видя вокруг меня таких сотрудников, моя дочь не удержалась и спросила:

– Мама, а когда я вырасту, нормальные парни ещё останутся?

– Должны, – успокоила я дочь и подумала, что нужно срочно менять своё окружение.

– Юля, когда мы будем давать объявление о том, что требуется пресс-секретарь, мы не можем указать, что нам требуется молодой человек с нормальной ориентацией, – печально произнес Винни.

– Давай дадим обычное объявление, а там будем отсеивать.

А затем начались бесконечные собеседования с претендентами на вакантную должность. Как я и ожидала, трудоустраиваться в основном приходили молодые люди нестандартной ориентации. Те, у кого с ориентацией всё было в порядке, оказывались алкоголиками.

Первый молодой человек явился в ярко-розовой рубашке с рюшами и походкой от бедра. Сел напротив и осмотрел меня ревнивым взглядом. Мне стало не по себе. Он увидел во мне конкурентку.

– А почему вы надели на собеседование розовую рубашку с рюшами? – поинтересовалась я.

– Потому что я люблю рюш, – тоненьким голосом ответил молодой человек. – Я вообще люблю всё воздушное. Я воздушный парень, разве не видно?

– Мне бы не очень хотелось, чтобы работающий со мной молодой человек ходил в рубашке с рюшами.

– Привыкнете. Это самая скромная рубашка в моём гардеробе. У меня ещё есть с воланами и с гипюровой сеткой и даже из латекса.

– А у вас есть какие-либо связи и наработки?

– Я сплю с Первым каналом, – с вызовом произнёс молодой человек и положил ногу на ногу.

– В смысле?

– В прямом.

– Не очень вас поняла.

– А что непонятного? Какие связи вам нужны, если у меня самая что ни на есть прямая связь, да ещё и регулярная. Так что считайте, вам повезло. Берите, пока я тёпленький. Сам приплыл к вам в руки.

Выпроводив «воздушно-рюшевого» кандидата, я пригласила следующего. Зашёл здоровенный детина под два метра ростом. Крайне неряшливый, немытый и даже, я бы сказала, грязный. Заросший, небритый, давно не стриженный. Сразу перешёл на «ты» и весело мне подмигнул.

– Привет. А ты клёвая.

– Вы понимаете, зачем пришли?

– Ну что-то типа того, что тут кто-то нужен.

– Насколько я понимаю, вы пришли устраиваться на работу. И пожалуйста, не нужно панибратства. Я с вами на брудершафт не пила.

– Как скажешь, принцесса. Я не могу общаться на «вы». У нас же не официальный приём. Я парень простой, как три копейки.

– Вообще-то вы хотите официально устроиться на работу. Только почему, придя на собеседование, вы не захотели привести себя в порядок?

– А, это ты типа того, что я небритый?

– И не только небритый. Вы голову давно не мыли. И пожалуйста, отодвиньтесь от меня подальше и не трясите перхотью. Подстричься тоже бы не мешало.

– Принцесса, ну ты чо такая вредная? Ещё скажи, что я плохо одет.

– Вообще-то можно было надеть на собеседование одежду поприличнее. Вы похожи на божма. Мой пресс-секретарь – это моё лицо. По нему будут судить обо мне.

– Принцесса, я к тебе пришёл, потому что у меня бабок нет. Голяк. Шаром покати. Даже похмелиться не на что. Дома целая батарея пустых бутылок. Завтра пойду их сдавать. Будут бабки, будет тебе и костюм, и причёска, и гладко выбритое лицо. А пока принимай товар лицом. Какой есть.

– Ну вы же такой молодой, а такой запущенный.

– Принцесса, будет бабло, распущусь как бутон свежей розы. Только у меня сразу к тебе условие.

– Вообще-то когда устраиваются на испытательный срок, условий не ставят. В конце концов, я работодатель.

– Базара нет. Принцесса, я твоих привилегий не убираю. Но у меня действительно есть одно реальное условие. Без него я к тебе работать не пойду. Я хочу его озвучить.

– Озвучивайте.

– Меня раньше часа дня не кантовать.

– В смысле?

– Принцесса, в прямом смысле. Я раньше двенадцати дня не просыпаюсь. В двенадцать я только открываю глаза и пытаюсь пробудиться от спячки. Час мне нужен на раскачку. Сортир отнимает минут сорок. Я люблю на толчке посидеть, что-нибудь почитать. Может, даже журнальчик полистать с голыми девочками. Люблю сам процесс. Потом пару бокалов холодненького пивка, и я уже начинаю соображать. Поэтому звонить мне можно ровно с тринадцати ноль-ноль.

– У нас с вами разные биоритмы. Я встаю очень рано и до часу дня успеваю переделать кучу дел. У меня эфиры, интервью и другие мероприятия, как правило, в первой половине дня.

– Принцесса, но это легко решается. Нужно просто сдвинуть все эти мероприятия, эфиры и интервью на вторую половину дня. Я сказал, у меня всего одно условие: до часу меня не кантовать. Сократить время на сон и сортир я не могу.

– Вообще-то это вы должны под меня подстраиваться, а не я под вас.

– Принцесса, это моё единственное условие, а так с часу дня я полностью в твоём распоряжении и, если хочешь, у твоих ног. За дополнительную плату, конечно.

– Ваш график работы меня не устраивает. И вообще, мы с вами не сработаемся. Если кандидатам я всегда говорю: «Подумаю», то вам я сразу отвечаю: «Нет».

– Принцесса, не руби с плеча. Ты меня хотя бы попробуй, не пожалеешь. Я же видел, кто к тебе приходит. Одни «голубые». А у меня ориентация нормальная.

– К сожалению, это единственное ваше достоинство. И вообще, я выбираю пресс-секретаря, а не мужчину для жизни.

Вдруг послышался оглушительный хриплый мужской голос:

– Эй ты, вонючий мексиканец, сними трубку! Эй, ты, вонючий мексиканец, сними трубку!

Я подпрыгнула от неожиданности.

– Что это?

– Звонок на моём мобильном.

– Да… звонок на мобильном ярко характеризует человека. Вонючий мексиканец, сними, наконец, трубку, а то у меня голова болит. И уйди прочь с моих глаз.

Следующий молодой человек пришёл на собеседование пьяным, хотя внешний вид его был безупречен. Костюм, галстук, накрахмаленный воротничок на белоснежной рубашке, начищенные до блеска ботинки. Я тут же бросилась открывать окно, потому что от запаха перегара нечем было дышать.

– Зачем вы так набрались, ведь на собеседование шли?

– Во-первых, я волновался, а во-вторых, я был на свадьбе одного очень влиятельного человека. – Будущий пресс-секретарь назвал достаточно громкую фамилию в надежде на то, что она произведёт на меня впечатление.

Эффекта не получилось.

– В понедельник не бывает свадеб. Я вас прошу: покиньте кабинет и проспитесь.

– Но я очень хочу с вами работать!

– Мы не сработаемся.

– Ты ещё пожалеешь!

Молодой человек так хлопнул дверью, что со стены посыпалась штукатурка.

Следующий кандидат показался мне вполне адекватным, хоть и совершенно не подходящим на эту должность. Отслужил в горячей точке, работал контрактником в армии, в военном госпитале.

– Зачем вам такая работа? – непонимающе смотрела я на мужчину. – Вы же военный.

– Я бы хотел попробовать, – без всяких аргументов произнёс он.

– Но вы даже представить не можете, чем нужно заниматься. Вас надо всему учить. У вас никакого опыта, никаких связей.

– А я легко обучаемый.

Бывший военный, который представился Николаем, приехал на собеседование. В том помещении у меня проходила фотосессия. И мы разговаривали с ним, пока мне поправляли макияж и причёску.

– Это не ваша работа, – пыталась убедить я мужчину. – Это другой мир. Совсем не тот, в котором вы живёте. Я не очень понимаю, как можно трудоустраиваться абы куда.

– Но я же не виноват, что после стольких наград и ранений остался не у дел.

Когда началась фотосессия, бывший военный несколько раз подходил к ассистенту фотографа и помогал ему выставить свет. Странно, что он знал, как это делать.

– А откуда вы знаете, как свет выставляется?

– Юля, я многое знаю и советую вам всё же взять меня на испытательный срок.

– Давай возьмём, – предложила сотрудница издательства. – Хоть видно, что мужик. Обучим, научим. Тебе по регионам, по командировкам мотаться. Будет тебя охранять от всяких идиотов.

Так как других вариантов не было, мы взяли Николая на испытательный срок. И ошиблись: Николай оказался самым настоящим алкоголиком.

Мы должны были встретиться с Николаем на эфире, но он не приехал. Перед эфиром я стала звонить ему на мобильный, пытаясь узнать, почему его нет. Трубку взяли только с десятого раза.

– Николай, через несколько минут запись. Вы где?

По звуку мужских голосов и стуку пивных кружек я сразу поняла, что он в пивнушке.

– Пью пиво.

– Сейчас только одиннадцать утра.

– Это ни о чём не говорит.

– А как же работа?

– Да я подумал… на хрен мне эта мышиная возня, – произнёс Николай пьяным голосом. – Я мужик! Я всю Чечню прошёл! И что, теперь должен таскать за вами вашу сумочку?

– Вообще-то мы не договаривались о том, что вы будете носить мою сумочку.

– Ну тогда сумки с продуктами.

– Про это мы тоже не говорили.

– С чего вы решили, что я буду вашим слугой?

– Николай, это ваши больные фантазии. Никаких подобных разговоров между нами не было. Я ищу не слугу, а пресс-секретаря. Своими предположениями вы меня оскорбляете. Приписываете мне слова и поступки, которых я не говорила и не совершала.

– Простите. Я действительно в некоторой растерянности. Просто никогда не работал с женщиной, да ещё известной.

– Неужели вы не заметили, что я вполне адекватный человек, без всяких звёздных понтов и тараканов в голове?

– Именно это меня и поразило. Я ожидал увидеть законченную стерву, зажравшуюся, капризную, истеричную звезду, которая ест мужчин на завтрак, на обед и на ужин. А вы оказались нормальной, доброжелательной и даже искренней. Совсем не та, какой я вас представлял. Меня тут знакомые так накрутили, перед тем как я к вам поехал… Вы хоть знаете, что про вас люди говорят?

– Мне плевать, – отрезала я.

– Тоже верно. Если бы прислушивались к чужому мнению, никогда не стали бы тем, кем стали.

– Надеюсь, то, что произошло с вами сегодня, – недоразумение, и завтра вы приступите к своим обязанностям. Имейте в виду: даже если у меня будут тяжёлые сумки и вы будете рядом, я никогда не затрону ваше мужское самолюбие и не попрошу вас помочь. Буду тащить их сама. Мне не хочется, чтобы ваше самолюбие пострадало или было уязвлено.

– Но зачем вы так… Я же не это имел в виду. Думал, вы будете заставлять меня носить за вами дамскую сумочку. Хотел сказать, что я мужик, а не дамский угодник. Я же родине всю жизнь служил и не представляю, как служить теперь женщине.

– А мне не надо служить. Вы просто должны профессионально выполнять свою работу. И вообще, я сразу предупредила, что вы пришли не на своё место.

Николай не приступил к своим обязанностям ни на следующий день, ни после. Я попыталась пару раз ему позвонить, но в трубке стучали всё те же пивные кружки и у него настолько заплетался язык, что он не мог разговаривать и плохо понимал, кто я такая и, уж тем более, чего от него хочу. Он появился только через полторы недели, когда уже был уволен. Пришёл помятый и виноватый.

– Простите. У меня иногда бывают запои.

– Я это уже поняла.

– Может, мне вшиться?

– Как хотите. Вы не прошли испытательный срок. Мы ищем другого человека.

– Меня же взяли на испытательный трёхмесячный срок, а прошло полторы недели.

– Эти полторы недели вы пили. По-моему, достаточно, чтобы понять: нам с вами не по пути. Моя работа предусматривает командировки в регионы. Если вы уйдёте в запой в каком-нибудь регионе, что я буду с вами делать?! Вы – моё лицо. Посмотрите на себя в зеркало. Мне не нужна такая физиономия, дышащая перегаром.

– Юля, я, между прочим, родину защищал.

– Николай, я всё понимаю, но работать с вами не буду. Извините. Не хочу вас вшивать, кодировать, вытаскивать из пивнушек, выхаживать после запоев, лечить от депрессий. Извините, у меня своих проблем по горло. Мне не нужен человек, который не нужен сам себе. Простите, но я не служба «скорой помощи». Пусть вами занимается ваша жена.

– Да нет у меня жены. Кому я такой нужен…

– Знаете, в чём ваша проблема?

– Ну и в чём?

– В том, что вы не хотите взять на себя ответственность за собственную жизнь.

После нашего разговора Николай вновь запил. Его дальнейшая судьба мне неизвестна.

– Давай попробуем поискать девушку, – обратилась я к Винни. – А то приходят либо «голубые», либо алкоголики. Я уже от них устала.

Первая женщина, пришедшая на собеседование, оказалась учительницей русского языка и литературы. Именно это меня напрягло. Я хорошо знаю, как учителя русского языка и литературы относятся к моим книгам. Не все, конечно, но большинство. Уже на второй минуте нашей беседы я поняла, что работать с этим человеком мне будет психологически некомфортно, а ведь психологический комфорт – очень важный аргумент для взаимного сотрудничества.

– Вы всю жизнь преподавали в школе. А какие книги вы сами читаете? – спросила я.

– Классику, конечно, – с вызовом ответила учительница.

– А вас не смущает жанр, в котором я пишу?

– Да сейчас время такое, печатают всё подряд, – махнула рукой учительница.

Понятно, что собеседование она не прошла. Я считаю, что человек, который будет находиться рядом со мной большую часть своего времени, должен, как минимум, уважать то, что я делаю. А ещё лучше – быть моим единомышленником и любить мои книги. К счастью, пресс-секретаря мы всё же нашли. Женщину.

Первое время работы с Винни я буду вспоминать с теплотой. После ухода из издательства Андрона началась страшная травля в прессе, на телевидении, в Интернете и, конечно же, в книжном мире. Андрон изливал свою желчь тоннами и вешал на меня всех собак.

Однажды вечером позвонил Винни.

– Я очень переживаю, как ты это всё выдерживаешь?

– Не переживай, я сделана из железа, – успокоила я. – Своим уходом я глубоко задела Андрона. Именно поэтому он бесится. Не понимает, что от него ушёл автор. Вбил себе в голову, что от него ушла женщина.

– Мы тебя в обиду не дадим. Знай: есть мужчины, которые всегда могут за тебя заступиться.

Но это оказались пустые слова. Когда потребовалась помощь мужчин, они все попрятались по норам и рядом их не оказалось. В дальнейшем я ждала от Винни каких-то конкретных шагов или поступков, но этого не произошло. Вместо главного в стране маркетолога я увидела человека, который просто просиживает штаны на работе. Оказалось, издательский бизнес стал для Винни не основным. Он купил себе бетонный заводик и каждое утро ездил на свой объект, контролируя, как разгружают машины с бетоном. Помимо бетонного завода, Винни вплотную занялся бизнесом жены, помогая раскручивать ателье.

С каждым днём он становился всё пассивнее, а в его глазах отражалось равнодушие и пофигизм. Совместной работы так и не получилось. Винни тупо отрабатывал свой контракт, целыми днями пил чай с плюшками, постоянно висел на телефоне и контролировал работу своего заводика. Все его слова и поступки не стоили выеденного яйца. Винни стал человеком, который постоянно ищет теплое местечко, где можно бить баклуши. За полгода совместной работы Винни даже не обозначил круг лиц, которые должны заниматься моим проектом. А ведь Винни назначили ответственным за мой проект, и успешность целиком и полностью зависела от него. Он должен был собрать идейных людей и их контролировать. Своими собственными руками Винни стал копать себе яму.

Когда я заявила Винни о том, что я тот человек, который не даст ему отсидеться в кресле, протирая штаны, он испугался и один раз всё же созвал проектную группу. Правда, на совещании большую часть времени он никого не слушал и вёл телефонные разговоры по поводу ателье жены. Я смотрела на него в упор и не могла понять, что с ним стало… Почему человек, который умел работать, в одночасье стал лодырем и пофигистом?! Ведь он так рьяно за всё взялся… А потом стал равнодушно относиться к моему проекту и даже тормозить работу. Сомнений в том, что ему приплатил Андрон, которому Винни регулярно сливал информацию, следуя его инструкциям, не оставалась. Именно поэтому я и отметила, что Винни – слуга двух господ, способный забивать мяч в свои ворота.

Дальше хуже. Винни стал появляться в издательстве всё реже и реже. Целыми днями считал свои бетономешалки и швейные машинки жены. До издательского ли бизнеса, когда своё дороже? Я постоянно напоминала ему о том, что не всё коту масленица. Даже бессмысленное отсиживание контракта может когда-то закончиться.

– Винни, что с тобой творится? Возьми себя в руки. Давай работать. Ну не твоё это – бетономешалки считать… Прошу тебя, проснись…

Но Винни сидел с потухшим взглядом и тупо смотрел в окно.

– А я и не сплю, – только и сказал он.

– Но ведь и не работаешь.

– Работаю.

– Послушай, я знаю, как ты умеешь работать…

Он уже настолько обленился, что и ухом не повёл. Единственным человеком, который постоянно теребил Винни, упрекая, что тот без дела целый день сидит на заднице, была я. Именно поэтому я вызывала у Винни раздражение. Я смотрела на этого горе-руководителя и не верила, что это тот Винни, которого я знала раньше. Это был совершенно другой человек: равнодушный, ленивый, хитрый и затюканный жизнью. Нетрудно было догадаться: у него появилось резкое недовольство жизнью. Все его знания и опыт растворились бесследно. Налицо кризис среднего возраста. Ничего интересного и приятного в своей работе он больше не находил. Полнейшее разочарование и в жизни, и в профессии. Винни потерял все ориентиры. Грустные мысли, пессимизм, депрессия… Работа не приносила былой радости, только доход…

Винни стал рассматривать работу только как средство заработка, и у него пропало всякое желание хоть как-то проявить и зарекомендовать себя в профессиональной сфере. Он трудился минимум, и то из-под палки. Винни постоянно находился в расслабленном состоянии. Даже не перекладывал свои обязанности на других, а просто их хоронил и был озадачен только тем, чтобы не перетрудиться. Работа – не волк, в лес не убежит! Когда он делал попытку вникнуть в какое-нибудь дело, сотрудники умоляли его не мешать, понимая, что перед ними уже совсем не тот руководитель, который может и хочет работать. Этот же не работал сам и создавал нерабочую обстановку в коллективе.

Я понимала, что этот аморфный и неспособный работник долго в издательстве не продержится. Либо отвалится сам, либо уберут. Ничегонеделание на рабочем месте ни к чему хорошему не приведёт. Человек совершенно не ориентирован на результат и уже давно подзабыл, что такое продуктивный труд. Я всячески пыталась воздействовать на «главного маркетолога страны» и пыталась сделать это как можно грамотнее. Мне хотелось помочь ему перебороть свою лень и вновь стать инициативным и трудолюбивым. Тут и без слов было понятно: если Винни начнёт хорошо работать, он остаётся, плохо – уйдет. Подсознательно я надеялась, что Винни человек, достаточно устойчивый психологически, и у него превалирует чувство безопасности. Но я ошиблась. Винни пустил всё на самотёк и по-прежнему бездействовал. В его системе ценностей присутствовало всего одно качество – лень. Мало того, что он не хотел работать, само слово «работа» вызывало у него отвращение. Так как Винни был руководителем, он разлагал своей ленью весь коллектив.

Винни катился по жизни по инерции. У любого человека бывают моменты, когда опускаются руки и ничего не хочется делать, независимо от важности работы, но для Винни это стало нормой. Он абсолютно не боялся потерять авторитет перед руководством, не пытался оправдать доверие и полностью похерил проект, в который должен был вложить все свои знания и способности. Общаться без конфликтов у нас с Винни больше не получалось. Я пыталась его хоть как-то дисциплинировать, рассказывая о качестве работы над проектом, пытаясь объяснить, что его просто уволят. Но достучаться до Винни было невозможно. Окончательно убедившись в том, что Винни играет на стороне Андрона, я прекратила с ним общение.

Он приехал на празднование моей семидесятой книги. Мы сидели за одним столом, ужинали, пили вино и смотрели концерт.

– Андрон тебе, наверное, хорошо заплатил за то, чтобы ты тормозил мой проект? – как бы между делом поинтересовалась я у Винни.

– Ты что, с ума сошла? – покраснел он.

– Да ладно. Я тебя уже давно просекла. Ты не просто стопоришь проект. Ты помогаешь его уничтожить. Зря ты в это впрягся.

– Ты всё придумала.

– Конечно. Я просто хорошо знаю Андрона. И за это время достаточно узнала тебя, чтобы сделать выводы. Ты ему всю информацию сливаешь или есть то, что вы не обсуждаете?

– Прекрати.

– Прекращаю.

Когда на сцену позвали представителя издательства для того, чтобы он поздравил меня с выходом семидесятой юбилейной книги «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть», я толкнула подвыпившего Винни в бок и процедила сквозь зубы:

– Иди, говори в мою честь хвалебные речи. И не забудь сказать про то, как ты сильно меня любишь и как счастлив со мной работать.

– Глаза бы мои на тебя не глядели, – пробурчал Винни.

– Ты что-то сказал, или мне показалось?

– Я пошутил, – выдавил он из себя улыбку и пошёл поздравлять меня на сцену.

– Дорогие друзья! – обратился он к поклонникам и журналистам. – Юля очень сложный человек. Вы даже представить себе не можете. Таких авторов я ещё не видел. Она такая разная. Такая циничная и такая требовательная. Если похвалит, то следом обязательно что-нибудь выскажет. Доведёт, а потом успокоит. Действует методом кнута и пряника. Я даже не знаю, чего ожидать от неё в следующий раз. Мне так тяжело иметь с ней дело. Она чётко знает, чего хочет. Очень непростой автор. Но иногда она бывает настоящая. За это я её люблю и уважаю. Но это бывает редко. В основном она «включает стерву» и идёт напролом. Я очень устал, – принялся он жаловаться подвыпившим гостям.

– Послушай, что он несёт? – наклонилась я к соседке.

– Если не ошибаюсь, он на тебя жалуется. Видимо, выпил хорошо. Хочет, чтобы его пожалели.

– Вообще-то у меня сегодня праздник, и он должен меня поздравлять.

– Я тоже так думаю.

Увидев, что я помахала рукой, показывая, что ему нужно очнуться, Винни тут же очнулся, пришёл в себя и заговорил как заведённый:

– Дорогая Юля! Поздравляю тебя с выходом семидесятой книги. Я тебя очень люблю и счастлив, что работаю с тобой.

– Вот это другое дело, – сказала я своей соседке и пошла на сцену принимать цветы и подарок.

– А я-то как счастлива с тобой работать, – взяла я микрофон и посмотрела Винни в глаза. – Мне очень понравилось твоё выступление. Это было нечто!

Когда мы спустились со сцены и сели за стол, я посмотрела на Винни укоризненно и тихо спросила:

– Ты что, совсем с катушек слетел? У меня сегодня праздник, а ты стал на меня журналистам жаловаться. Я ведь не жалуюсь на то, что ты лодырь с кучей ненужных понтов.

– А что, я плохо тебя поздравил?

– А сам как думаешь? Благо, что многие уже выпили и особо не слушали… Если хочешь на меня пожаловаться, пожалуйся лучше мне. Я всегда тебя пойму и успокою.

Последний раз мы встретились с Винни в издательском кафе. Он был подавлен. Нетрудно было догадаться, что дело идет к увольнению. Мы обедали. Я косилась на Винни и думала о том, какой же он всё-таки дурак. Иметь такую должность, приличную зарплату, большие возможности и просидеть в пустую два года на заднице… Я хотела, чтобы мы были союзниками, но не получилось. Не могу иметь в союзниках ленивых и продажных людей. Я никогда не скрывала, что требовательна к окружающим меня людям, но это оттого, что в первую очередь я слишком требовательна к себе.

– Наконец-то мы с издателем поделили сферы влияния и нам нет смысла конфликтовать, – выдал на гора Винни.

Я промолчала и подумала, что никому не нужны его понты. Винни – наёмный рабочий. Издатель – владелец бизнеса. О каком дележе сфер влияния может идти речь? Один работает на другого. Что делить?

– Ты после издательства куда работать-то пойдёшь? – задала я вопрос, дав чётко понять Винни, что знаю о его предстоящем увольнении.

– Займусь бизнесом жены. Там работы полно.

– Ты считаешь, семейный бизнес не вредит семейным отношениям?

– Конечно нет, – попытался убедить меня Винни в том, во что сам до конца не верил.

– Я придерживаюсь другого мнения. Семейный бизнес хорош, когда люди изначально занимаются им вместе. Начинают с нуля. А ты все эти годы был самостоятельной единицей. Всегда имел крепкий тыл.

– А я и так только бизнесом жены занимаюсь. Целыми днями документы собираю, инстанции обзваниваю.

– Я это слышала на совещании, которое ты провёл всего один раз за эти два года…

– Ты пойми. Тут такая система. Мне выламывают руки и не дают работать.

– Как бы мне ни выламывали руки, результат моей работы на лицо. А вот как работаешь ты, я, к сожалению, так и не увидела. Знаешь, работать можно в любых условиях, если сильно захотеть.

Вскоре Винни уволили. Более халатного отношения к работе и к команде, которую он перетащил в издательство, я не видела. Брюс рассказывал, что сразу после увольнения Винни пришёл к нему и стал уговаривать взять его на работу. Не взяли. По крайней мере пока. Может быть, хоть Брюс сможет заставить работать некогда «главного маркетолога страны», а может, уже всё потеряно… Вполне возможно, всё ещё переменится, и мы вновь будем играть за разные команды… Хотя, если разобраться, и эти два года мы были не в одной лодке… Даже находясь в одном издательстве, мы находились по разные стороны баррикад.

В любом случае, Винни, я не держу на тебя зла и рада, что нам дальше не по пути. У нас с тобой разные жизненные приоритеты. Не побоюсь ещё раз повторить: ты моё самое большое разочарование в книжном мире. Профессионал оказался пустозвоном, который сам ничего не делал, не давал делать другим и каждый раз отказывался от собственных слов. Я желаю, чтобы наши с тобой пути больше никогда не пересекались и чтобы ты в этой жизни действительно нашёл работу, в которую смог бы вложить всю свою душу. Чтобы она тебя зацепила, была тебе интересна и твои глаза заблестели так, как блестели много лет назад… Верни былой аппетит к жизни и посмотри на этот мир другими глазами. Проанализируй свои поступки. Я не говорю тебе «до свидания». Я говорю тебе: «Прощай!» ВСТРЕТИМСЯ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ!

Часть третья

Как мои книги влияют на судьбы читателей

Истории в письмах

Юлия и Эдуард

Первый раз я вышла замуж в двадцать один год. Не хочу долго рассказывать о том периоде моей жизни… Уж очень неприятные воспоминания. Постоянно пьяный муж, издевательства, вечная нехватка денег… Единственная отрада – рождение долгожданного и любимого сына. Правда, после его рождения денег стало еще меньше, поэтому я, не досидев положенное время в декрете, вышла на работу, чтобы получить хоть какую-то финансовую свободу. Скандалы дома участились, муж даже стал поднимать на меня руку, а я терпела, потому что идти мне было некуда, да и в голове постоянно сидела мысль: «Наверняка одумается… Больше не тронет… Ведь клялся…» Но все это вошло в систему.

Однажды ночью на работе мне попалась в руки книжка, маленькая, зачитанная, практически развалившаяся на части… Стало очень интересно: о чем она, если ее так истрепали? И я начала читать. Оторваться не смогла ни разу за всю ночь, настолько она меня увлекла… И лишь когда смена закончилась, мне пришлось оставить книгу, хотя дочитать я не успела буквально несколько страниц. Я не запомнила тогда ни названия, ни имени писателя, только постоянно перед глазами стояла фотография автора – красивая девушка в шикарной норковой шубе… И одна мысль: Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА ДОЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ!

Через пару дней я зашла в книжный магазин, перерыла половину полок и нашла клад – целый ряд был заставлен книгами со знакомой девушкой на обратной стороне обложки. И я навсегда запомнила имя и фамилию – ЮЛИЯ ШИЛОВА! В тот день я потратила все свои деньги, купив несколько книг. И сейчас, прокручивая в памяти те минуты, понимаю, что именно тогда началось мое внутреннее изменение…

Прошло какое-то время, жизнь продолжала идти своим чередом, только муж зверел с каждым днем все больше и больше. Я, стараясь сгладить частые скандалы, уходила с ребенком на улицу или просто закрывалась в комнате с полюбившимися книгами и погружалась в чужие судьбы. В судьбы сильных и красивых женщин, которые смогли исправить свою жизнь, найти любовь и счастье. И тогда я поняла: моя жизнь будет именно такой, какой я ей позволю стать! И если сейчас ничего не изменю, такая жизнь меня сломает. А у меня ребенок, который видит скандалы и чувствует мои боль и неуверенность. Мне было страшно уходить в неизвестность и начинать жить заново, но, приняв решение, отступать я уже не хотела.

Тогда и произошло самая страшное в моей истории. Я сказала мужу, что мне все надоело, что я решила от него уйти и подать на развод. Он меня избил. Жестоко, сильно, сбивая об меня руки в кровь. Это происходило на глазах у испуганного ребенка, который плакал и умолял: «Папочка, перестань бить мамочку! Пожалуйста!» Но муж остановился, только когда устал, а я потеряла сознание.

На следующий день я, дождавшись момента, когда он выйдет из дома, собрала сына, вещи, книги и убежала к подруге, которая отвезла меня к маме.

Через несколько дней синяки сошли, сынишка успокоился, я начала приходить в себя… И тут понеслись телефонные угрозы от бывшего (как я для себя уже решила) супруга. Но мне было абсолютно безразлично, я начала возрождаться заново. Была работа, появились деньги, стали возвращаться потерянные за время замужества друзья. Но для себя я решила: никогда, ни при каких обстоятельствах не позволю больше мужчине распоряжаться моей жизнью! Я подала на развод и благополучно оборвала все нити, связывавшие меня с прошлым. Конечно, были моменты, когда хотелось ощутить рядом сильное мужское плечо, но я отмахивалась от этих мыслей и брала в руки очередную книгу…

Однажды, заскучав, я решила зарегистрироваться на сайте знакомств, ни на что серьёзное не рассчитывая и ни к чему особенному не стремясь. Просто хотелось с кем-нибудь пообщаться без претензий на обязательства. И мне на глаза попалась анкета, которая радикальным образом отличалась от остальных своей оригинальностью. Заинтересовавшись, я написала приветствие, молодой человек мне ответил, и мы стали общаться, сразу договорившись, что ни о каких личных встречах и чем-то большем, кроме переписки, не может быть речи… А где-то через месяц мы встретились и еще через неделю стали жить вместе.

Я долго не могла осознать и поверить, что на свете действительно есть мужчина, который каждый день заботится о своей женщине, носит ее на руках, не переставая говорить о любви… Мужчина, который никогда в жизни не поднимет руку для удара, он скорее ее себе отрубит… Именно поэтому я больше года сопротивлялась даже разговорам о свадьбе. Но он смог меня убедить и развеять все мои сомнения. Он – мой муж, мой любимый человек, моя надежда и опора в жизни. Сейчас я не могу себе представить, что когда-то все было иначе. С ним я стала собой – счастливой и уверенной в себе, любящей и любимой! Даже не знаю, как бы могла сложиться моя жизнь, если бы тогда мне не попалась в руки зачитанная маленькая книжка, которая все во мне перевернула…

Юленька, родная моя, спасибо тебе огромное! Твои книги – лучик света, который вернул мне жизнь! Только благодаря твоему творчеству я нашла в себе силы все изменить и найти героя своего романа! Я очень тебе благодарна! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

ЮЛИЯ, МОСКВА.

Хочется добавить от себя, что мне посчастливилось подружиться с этой замечательной парой. Оба красивые, молодые, энергичные, а главное, любящие друг друга. Юля стала не просто моей читательницей, а достаточно близкой подругой, моим единомышленником и родным человеком. Как-то она приехала на книжную ярмарку на ВВЦ, я махнула ей со сцены рукой и дала понять, что узнала её. До нашей встречи мы очень много общались на форуме моего официального сайта, а встретились впервые именно на книжной ярмарке. Это было начало БОЛЬШОЙ ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЫ!

Этот человек мне очень и очень дорог. А какие охапки восхитительных жёлтых роз мне дарит моя замечательная подруга, не передать словами. Месяц мы провели в китайском монастыре. Прилетели в Китай и обе почувствовали, как нам не хватает уединения. Когда я прилетаю откуда-нибудь из-за границы, Юля с Эдуардом часто встречают меня в аэропорту.

– Да я возьму такси. Зачем вы будете встречать меня среди ночи?

– А для чего тогда нужны друзья, – отвечает всегда Юля.

Действительно, какое это замечательное слово – ДРУЗЬЯ!

Эдуард живёт жизнью Юлии, живёт для неё и во имя неё… Это ли не счастье… Этой парой можно залюбоваться. Они живут вместе годы, а кажется, что букетно-конфетный период у них так и не закончился. Настолько бережно и трепетно они друг к другу относятся. Пусть так будет всегда!

Юленька выстрадала своё счастье. Чтобы встретиться с Эдуардом, ей пришлось много пережить и вынести. Всё осталось в далёком прошлом. Сейчас эти двое счастливы. Какой бы холодный ветер ни дул, пламя их любви горит, даря свет и тепло их семье. Они идут по жизненному пути рука об руку и не оглядываются назад. Видят своё счастье друг в друге и благодарят жизнь за те минуты, когда она решила свести их вместе. Повседневные мелочи и пустяки никогда не портят главного в их жизни – любви и счастья!

Дорогие мои, спасибо за то, что ВЫ ЕСТЬ! Пример Юленьки должен вдохновить других женщин на встречу со СВОИМ МУЖЧИНОЙ, предназначенным им судьбой. Юленька, родная, я тебя очень и очень люблю! СПАСИБО тебе за всё, дорогой мой человек! За любовь, за веру, за поддержку!

ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!

Мария и Александр

Иногда вспоминаю ранние события своей жизни и не верю, что всё это могло произойти со мной. Впервые я открываю свою жизнь всем на обозрение. Я прошу прощения у мамы, папы и родных за то, что не хватило духу раньше это рассказать. Простите меня, я не хотела ранить вас и сделать больно. Я хочу поведать о том, что утаивала несколько лет. Надеюсь также, что моя история поможет по-другому взглянуть на мир женщинам, которые потеряли надежду.

Всё начиналось неплохо. После школы я нашла работу продавца и поступила на заочное отделение экономического института. В те годы у меня была компания, мы много гуляли, кутили и куражились. Моя сестра тогда была мне ближе всех, с ней я делилась девичьими секретами.

Итак, я училась и работала. За неделю работы мне заплатили пятьсот рублей. Я просто обомлела, ведь я за эту неделю только на дорогу столько же прокатала! Позвонила сестрёнке, пожаловалась на хозяйку, мы решили пойти в бар. Вот там-то я и встретила ЕГО. Почему-то он мне показался принцем. Я насмотрелась сериалов про бандитов, а он будто бы сошёл с экрана – в чёрном пальто, брюнет, уверенная походка и наглый взгляд. Тогда я его отшила, но в тот же вечер встретила на дискотеке и… закружилось, завертелось! Я влюбилась по уши, как может влюбиться семнадцатилетняя девчонка, полная надежд и розовых мечтаний! На радостях сменила работу, цвела от счастья, что каждый вечер он меня встречал. Мне нравилось, что он мог закричать на всю улицу, что любит меня, что представил меня своему отцу и друзьям. Меня даже не настораживало, что он редко дарит подарки и не приглашает в кафе и кино, а также что зимой он ходит в летних ботинках.

Мой дедушка сразу его раскусил и не принял, а я, дурочка, рьяно защищала. Через пять месяцев бурных отношений он исчез, я не находила себе места, караулила у дома, спрашивала у друзей и родственников. У меня был друг, который и разыскал его в КПЗ (камере предварительного заключения). Боже мой, я ревела так, будто у меня кто-то умер! Вот тогда-то и начались мои мытарства. Я ходила к судье, в милицию, выпрашивала свидания и всё-таки выбила пятиминутное свидание. Никогда не забуду запах грязи, пота, мочи, побелки и затхлости. Он выглядел отвратительно, был избит. Оказывается, год назад он выбил одному парню глаз, ему дали два года условно, но он не ходил отмечаться, за что ему и дали впоследствии три года общего режима. Я сломя голову бегала по разным инстанциям, провожала в СИЗО, писала каждый день письма, ездила по тюрьмам, возила передачи и считала, что он… мой крест.

В те нелёгкие дни я взяла давно позабытые книги Юлии Шиловой и начала снова их читать. Эти книги дали мне силу, энергию, и я поверила в свои новые возможности! А ещё они открыли мне глаза. Я просто отказалась от НЕГО, бросила и не стала ждать. Как только поняла свои ошибки, сразу начали сыпаться факты, как из рога изобилия: он каждый день зависал в баре, ширялся, пил, не работал, а потом выяснилось такое… Этого я никогда не прощу. Его друзья-наркоманы украли у меня деньги на работе, и вместе с моим возлюбленным на них купили героин. Я мало того что ездила к нему в тюрьмы, возила передачи, так ещё и расплачивалась с долгами на работе.

В те же трудные дни я познакомилась по телефону с другим мужчиной, который тоже сидел! Он практически на двадцать лет меня старше. Пытался строить меня, подмять, укротить. В тот же год, расплатившись с долгами на работе, я уехала из области в город, нашла съёмную комнату, поменяла работу на более высокооплачиваемую и общалась по телефону с этим мужчиной. Он думал, что я его дождусь и мы поженимся. Как бы не так! Почти два года у меня не было личной жизни, лишь работа без выходных и общение по телефону. Я ездила к его матери, познакомилась с ней, приезжала несколько раз к нему, но у меня не получалось попасть на свидание. Его друг сказал однажды, когда мы в очередной раз ехали в тюрьму, что придёт момент, и я скажу спасибо Богу за то, что Он меня оберегает от поспешных поступков. Так и случилось.

Самое ужасное началось позже. Утром, как всегда придя на работу, я налила себе кофе и села за отчёты. Сломался принтер, я позвонила в ИТ-поддержку, трубку взял незнакомый мне Александр. Настроение у меня было игривое, я начала заигрывать с ним напропалую! Он поддался моим чарам, начал мне звонить очень и очень часто, решил через неделю приехать ко мне. Я рассказала о моём отбывающем срок увлечении, старше меня на двадцать лет, он меня понял и попытался открыть мне глаза на реальность. Тогда я решила прекратить общение с отбывающим срок мужчиной, но после моего заявления его будто подменили! Он названивал мне каждую минуту, угрожал, на службу приезжали его только что освободившиеся друзья, меня поджидали после работы, но так ни разу и не поймали. Я уходила с охранником, ездила на общественном транспорте, ночевала у подруг, а потом вообще сменила квартиру. Я перекрасилась в шатенку, срезала свои очаровательные локоны и встретилась с Александром. Он мне с первого взгляда совсем не понравился. Через три часа рыданий у него на плече я отправила Александра обратно в столицу. И вернулась в свой мир, где мне мой заключённый сразу заявил, что я должна ему тысячу долларов за расставание. Я отказалась платить, тогда он начал доставать моих родителей, пытался с помощью отморозков-малолеток поджечь мой дом, отправлял всем порнографические фото, якобы с моим изображением. Но мои родные просто его игнорировали.

Через неделю ко мне снова приехал Саша. Мы сняли номер в гостинице, я ему рассказала всё. Мне с ним было спокойно и легко. После всех откровений мы провели незабываемую ночь, после которой я не чувствовала неловкости, а наоборот, нежность и ласку. Наутро не хотелось расставаться, но было нужно. Я поехала на работу.

А затем я устроилась на другую работу, мой заключённый меня потерял, но упорно пытался найти через родных, но… кто ж ему скажет? Саша часто ездил ко мне, а я к нему. В конце концов мы решили вместе жить в столице. Сняли в Москве квартиру, я осваивала Москву и новые работы.

С Сашей у нас полное взаимопонимание. Да, бывают ссоры, споры, скандалы, но мы любим друг друга, поддерживаем и просто заботимся друг о друге.

Спустя два года гражданского брака мы решили пожениться. Сейчас я счастливая жена, которая будет строить карьеру на престижной работе, – не зря я перепробовала много профессий и нашла своё призвание.

Моя история не уникальна, но вдруг она поможет кому-то что-то понять и поменять в своей жизни.

МАРИЯ, МОСКВА.

Мария и Александр – красивая пара. Они пригласили меня на свою свадьбу, и я с радостью к ним приехала, так как Маша очень дорогой мне человек. С Машенькой я познакомилась на форуме моего официального сайта, а затем она стала приезжать на все мои встречи с читателями и презентации. Из читательницы Машенька превратилась в замечательную подругу.

Прежде чем встретить Александра, Машеньке пришлось многое пережить и выйти из сложившейся ситуации с высоко поднятой головой. Эти двое нашли друг друга, чтобы жить в любви и согласии. Милая Машенька, пусть ваш семейный очаг всегда горит ярким и негасимым пламенем, освещая вашу совместную жизнь теплом счастья, любви и верности. Пусть ваши сердца всегда бьются в унисон!

Старайтесь даже в самые трудные минуты жизни сохранять истинные чувства любви, долга и уважения. Пусть ваши сердца будут мягкими по отношению друг к другу, а дух – твёрдым в любых жизненных ситуациях. Пусть ваш прекрасный союз никогда не знает ревности. Вы молоды, полны сил и энергии! Я верю, что вы оба добьётесь в жизни всего, чего захотите! Да будет так!

Машенька, СПАСИБО тебе за всё! Я тебя очень и очень люблю!

Алина и Дмитрий

Юлечка, хочу сказать тебе СПАСИБО за твое творчество, за твои книги. Рядом с тобой миллионы поклонников, которые тебя любят и черпают из твоих книг самую главную мысль, которая проходит красной нитью через все твои романы: «Главное, любить себя!» Рядом с тобой люди, которые, благодаря тебе, изменили свою жизнь к лучшему, люди, которым твое творчество помогло: кому-то поверить в себя, кому-то повернуть свою жизнь на сто восемьдесят градусов, кому-то встать с колен и назло всем обрести счастье. Можно долго перечислять, главное одно: мы рядом и мы тебя любим!

Я всё это написала, потому что очень благодарна Юленьке за её книги. Они вселили веру в лучшее будущее. Я полюбила себя, поняла, что могу самостоятельно изменить свою жизнь. Очень часто, когда опускались руки и я не знала, что делать, я читала книги и видела свою ситуацию со стороны. Благодаря этому всегда находила правильное решение.

Юленька, спасибо тебе за то, что ты меня сделала такой, какая я есть. Меня давно называют стервой. Если раньше, до того как начала читать твои книги, я расстраивалась и воспринимала это слово как оскорбление, то сейчас я с гордостью отвечаю: «Да, я стерва и горда этим!»

Всё завертелось десять лет назад. Я заканчивала выпускной класс, и жизнь только начиналась. Парней у меня не было. Я очень холодно к ним относилась. Да и комплексов у меня был вагон, именно в отношениях с парнями. И вот, такая вся неприступная, я познакомилась в метро с парнем. Его звали Ярослав. Мы были вместе четыре года. Парень очень хороший. Жаль, что я не оценила. Только сейчас, оборачиваясь назад, понимаю, как была не права. Видимо, в тот момент я и испортила свою карму. Молодая была, неопытная. Пришло время, я стала увереннее, поняла, что нравлюсь мужчинам. Начала самоутверждаться, и в итоге мы с Ярославом расстались.

Потом появился у меня друг, о котором даже говорить не хочется. Он употреблял наркотики растительного происхождения, а когда у него начинался отходняк, срывался на мне. Поднимал на меня руку, а когда я пыталась кричать, закрывал мне рот рукой или начинал душить, угрожая, что убьет, если разбужу его родных. Выталкивал на балкон в снег по колено и закрывал дверь. Много чего было, даже не хочу вспоминать. Садистские наклонности у человека явно присутствовали. После каждого такого случая он целовал мне ноги и просил прощения. Клялся, что больше такого не повторится и что он любит меня безумно. Конечно же каждый раз был не последним.

В итоге я от него сбежала. Взяла билеты в Анапу, чтобы отдохнуть две недельки, развеяться и зализать раны. В первый же день созвонилась со своим старым другом. Мы общались много лет, и оказалось, что он тоже в Анапе и недалеко от меня. Мы пересеклись и… закрутилось. Я влюбилась, ничего и никого, кроме него, не видела, никого не слушала, дышала только им. Я это называю «больная любовь», здоровым чувством такое явно не назовешь. Меня как приворожили. Я много раз хотела уйти и уходила, но каждый раз возвращалась (как же я жалею об этом! Это теперь у меня правило: если ухожу, то раз и навсегда!).

Проблема в том, что у нас совершенно разные взгляды на жизнь. Мы разные люди из разных миров. Я – девушка из приличной семьи, с высшим образованием и грандиозными планами на будущее. Он – судимый, зависимый от алкоголя и наркотиков человек. Что могло быть между нами общего? Сама не знаю, только «больная любовь». Я была с ним два с половиной года. За это время я всеми силами старалась вытащить его из болота, в котором он живет, в достойную жизнь. В жизнь, без блатных, без запоев и безденежья. В жизнь где можно всё. Он долго сидел без работы и кормил меня «завтраками» по поводу светлого будущего. Я тоже месяц просидела без работы, но усиленно бегала по собеседованиям и старалась устроиться.

Первый звоночек прозвенел практически с самого начала, когда я нашла работу. Мне пообещали приличный оклад. Я очень обрадовалась. Пришла к нему счастливая и рассказала, что нашла хорошую работу. Но не увидела радости, скорее, наоборот. Это уже потом меня упрекали моим заработком, причем не только он, но и его мама. Говорили: «У богатых свои причуды», «Как можно покупать вещи за такие шальные деньги?!»

– Первую зарплату спустила на себя, а мне ни копейки не дала, – заявила его мама.

Я, можно сказать, его содержала, дарила подарки, покупала вещи, а они развлекались за мой счет. Я работала, а он сидел дома и пил. Сколько я угробила сил и здоровья в этом неравном бою, одному Богу известно. Я его даже кодировала, но без толку. Теперь я точно знаю: если человек пьет, это навсегда. Кроме него самого, НИКТО ЕМУ НЕ ПОМОЖЕТ.

Когда он все-таки устроился на работу, его мама начала меня обвинять в том, что я вытягиваю из него деньги. Мол, она копейки от него не видит потому, что он всё спускает на меня. Самое обидное, я тоже от него ни копейки не видела. Он постоянно твердил, что отдаёт какие-то долги и скоро всё будет хорошо. Даже работая, он много пил. Я уходила, потом прощала, он обещал, что больше не будет. Но все повторялось. Мне так всё надоело, я устала каждый день видеть его в бессознательном состоянии.

После очередного запоя я заявила, что если еще раз приду домой, а он пьяный, то уеду к маме. Приезжаю – его нет, звоню – трубку не берёт. Я начала нервничать, и тут он ввалился в квартиру никакой.

Я очень спокойно ему сказала:

– Женя, я больше терпеть это не буду. Я устала дома проводить время с телевизором, потому что ты в отключке. Протрезвеешь, позвонишь.

Сказав это, я пошла к двери. Что началось… Он меня схватил, начал избивать. Ко всему прочему, на меня бросилась его собака, а это стаффорд. Хорошо, была зима, и меня спасла объёмная куртка. Это было ужасно. Я вцепилась в ошейник и старалась уберечься от собаки, а Женя избивал меня ногами. Меня спас Сережка, Женькин младший брат. Он был дома и, услышав мой истошный крик, поспешил на помощь. Оттащил собаку, потом начал оттаскивать Женьку. Когда у последнего хватка ослабла, мне удалось вырваться. Поймала такси, поехала домой. По дороге меня жутко тошнило, всю ночь тоже. Тяжело было дышать.

Утром не выдержала и поехала в поликлинику. Меня обследовали и поставили неутешительный диагноз: «Сотрясение второй степени и две трещины в ребрах». Я пролежала две недели. Он извинялся, клялся и божился, что такое больше не повторится. В общем, я опять вернулась. ДУРА! Какая же я дура, просто нет слов!

После этого случая я решила его закодировать. Это была его просьба, и я поспешила помочь. Приехали в клинику, оформили кредит, конечно же на себя, на приличную для меня сумму. Я подписалась на это в надежде, что человек действительно одумался, решил завязать и начать нормальную жизнь. Помогло на два месяца, потом все началось по новой. Я ему всегда верила. Соображала, что надо бежать, надо заканчивать отношения, но что-то меня держало.

В итоге я забеременела. Он обрадовался, сделал мне предложение. Начали готовиться к свадьбе, я приобрела кольца, купила платье и все остальное. Думала, вот теперь все будет хорошо. Появится ребенок, Женя станет ответственным, и заживем. Когда у меня шла десятая неделя, он сбежал – испугался ответственности. Хотел свободной, разгульной жизни. И опять ушёл в запой. Неделю я пыталась до него дозвониться, он постоянно был невменяемый. Я пыталась позвонить его матери, она не брала трубку. А когда я всё-таки до неё дозвонилась, она мне сказала: «Нечего мне тут названивать». И положила трубку… Она была очень рада, что так вышло. Она меня ненавидела, только за что – не понимаю. Ведь я не спаивала ее сына, а наоборот, тащила его из этого болота, как могла. Даже институт нашла, чтобы он получил высшее образование. Под прессингом своих родных я решилась на аборт. На достаточно большом сроке никто не хотел браться. В итоге я заплатила кучу денег, и мне его сделали. Я осознавала, чем мне это грозит, но у меня не было выбора. Я сама виновата. Виновата в том, что доверилась мужчине, верила в то, что он исправится. Но увы. Такие люди не меняются, а со временем становятся только хуже.

Когда я решилась на аборт, позвонила своему бывшему Ярославу и попросила меня отвезти забрать вещи. Он был у меня через пятнадцать минут и, узнав обо всем, сделал мне предложение, заявив, что будет отцом этого ребенка, и умолял не делать аборт. Но я, конечно, сказала «нет». Я уже один раз причинила ему боль, а тут такое… Не могла я парню испортить жизнь.

Я приехала к Жене, когда тот был на работе. Открыла его мать, я сказала, что пришла за своими вещами. Мать молча пропустила меня в комнату, а когда я уходила, усмехнулась и сказала, что она победила. Я до сих пор не знаю, в чем. Я с ней никогда и не воевала. То время оказалась для меня очень тяжёлым. После аборта я долго сидела на успокоительном. На работу ходила как зомби. Просила больше меня загружать, лишь бы не думать ни о чём… Никто не знал, что случилось. У меня даже были мысли о суициде. И жуткая апатия. Апатия ко всему и ко всем. Я жила по инерции, ничего не чувствуя. Только недавно я опять начала жить.

Сейчас многие будут негодовать и говорить, что я ДУРА (и будут правы), но я к нему вернулась. Не сразу, через несколько месяцев. В это время я тихонько плыла по течению. Но он опять ворвался в мою жизнь, и я опять потеряла волю. Все длилось недолго. Он совершил преступление – и понеслось. Я моталась к нему в тюрьму, возила передачки в свой обеденный перерыв. Те, кто с этим сталкивался, знают, сколько унижений и оскорблений можно услышать в свой адрес. Потом была зона. Это больше двухсот километров от города. На месте надо было быть к семи утра, иначе не примут передачу и не дадут свидание.

И вот когда его посадили, я начала более трезво смотреть на мир. Стала ездить на различные тусовки и мероприятия. До этого мы постоянно сидели дома, потому что он не хотел нигде бывать. Как-то он попросил меня купить и передать ему наркотики. Я обалдела. Ему было плевать, что меня могут поймать, дать срок за это. Ему хотелось удовольствий. Меня как ледяной водой обдало. Человеку плевать на меня, он готов растоптать, уничтожить всю мою жизнь ради одной затяжки. И когда я последний раз его видела, он показался мне чужим, уже не тем Женькой, которого я когда-то любила. Дурманить мне мозг он уже не мог, ведь его не было рядом, и постепенно я начала приходить в себя. Конечно же я ему отказала и для себя решила: всё, больше его не будет в моей жизни.

В это же время я познакомилась с прекрасным парнем, со своим нынешним мужем Дмитрием. Это вышло совершенно случайно. Я увлеклась пейнтболом, там мы и познакомились. У нас всё очень быстро завертелось. Я влюбилась, мне хотелось парить, словно на крыльях, оттого что встретила надёжного мужчину, на которого можно положиться. Мужчину, которого хочется назвать мужем и связать с ним жизнь. Мы сразу съехались, а через пять месяцев подали заявление. А ещё через пять месяцев после свадьбы я забеременела. Теперь у меня настоящая семья, такая, о которой я всегда мечтала. Любимый муж, я и замечательный сын. Я теперь живу для них и ради них. Это мой мир и, наверное, моя награда за всё, что мне пришлось испытать и пережить!

АЛИНА, МОСКВА.

Алина и Дмитрий – потрясающая пара. Алиночка пригласила меня на свою свадьбу, но, к сожалению, я тогда не могла вырваться. Зато какое удовольствие смотреть её свадебные фотографии! Какие же они оба красивые и счастливые! Алина так хороша в свадебном платье, что хочется предупредить её мужа афоризмом Козьмы Пруткова: «Бди!»

На все наши встречи Алина берёт с собой компьютер. Включает его и показывает фотографии своего чудесного сыночка. Она потрясающая мать!

Алиночка, вот сижу и вспоминаю, где мы с тобой познакомились. Наверное, тоже на форуме моего официального сайта. Где же ещё! Из читательницы ты тут же превратилась в мою замечательную, близкую подругу.

Алина – мечта для любого мужчины. Она обладает сумасшедшей харизмой. Настоящий ураган, самобытный характер! Очень притягательный человек! Я люблю её за то, что она НАСТОЯЩАЯ! На всех презентациях и встречах с читателями Алина выступает в роли ведущей, её слышно отовсюду. Мимо такого темперамента невозможно пройти.

Алиночка, дорогой мой человек, СПАСИБО тебе за любовь, поддержку и очаровательные жёлтые розы! Твоя поддержка неоценима!

Выход юбилейной семидесятой книги мы праздновали в ресторане. Алина пришла с большим животиком. Мы пытались посадить её за стол, чтобы она не делала резких движений, но энергия Алины била через край. Мало того, в ресторан она приехала, сама управляя машиной.

– Алиночка, тебе вредно так волноваться.

– Я что, инвалид? Всего лишь беременная, – возмущалась она.

Мы должны были встретиться на следующий день у меня дома, но не встретились. После торжества у Алиночки начались роды. В эту же ночь она родила чудесного сыночка и стала счастливой мамочкой. Когда она позвонила из родильного дома и сообщила эту новость, моему счастью не было предела! Какая же она молодец!

Алиночка, пусть ваша с Димой любовь будет бесконечной! Пусть круг замкнётся, как те кольца, что вы надели в день вашей свадьбы! Согревайте друг друга теплом своих сердец. Пусть ваш брак переживает только хорошие времена. Вечной вам яркой любви! Берегите друг друга, прислушивайтесь друг к другу, учитесь идти на компромиссы. Компромиссы в отношениях – это взаимопонимание и даже прощение некоторых моментов, а может быть, и просто оставление их без внимания. Компромиссы – это ключ к успешным личным отношениям. Без них никуда. Без них нельзя научиться жить с другим человеком. Помогайте друг другу. День за днём укрепляйте своё счастье.

Алиночка, милая, я тебя очень и очень люблю! Любовь и семья даны тебе свыше за все испытания, которые пришлось пережить. Будь счастлива и любима! Пусть сыночек растёт весёленьким и здоровеньким на радость маме и папе! Да хранит твою семью Бог!

Ирина и Виктор

Дорогая моя Юленька! Хочу рассказать тебе историю своей жизни. Не знаю, с чего начать. Наверное, с того, что родилась в простой семье. Мама работала воспитателем в детском саду. Про отца, по личным причинам, не хочу говорить.

В школьные годы я была гадким утенком. На меня не обращал внимания ни один мальчишка. Только в старших классах появился мальчик, который проявил ко мне интерес. Не буду о нем больше рассказывать, да особо и нечего. Но хочу сказать ему спасибо за то, что помог мне посмотреть на себя со стороны. Так я кардинально изменилась. Как говорится, из гадкого утенка превратилась в прекрасного лебедя.

В студенческие годы моя личная жизнь стала налаживаться. В институте у меня появилось много друзей. В том числе первый серьёзный мужчина. Его звали Артур. Он был старше меня на десять лет. Нас познакомила моя институтская подруга. В день нашего знакомства Артур повёл нас с подругой в кинотеатр. Потом мы гуляли по ночной Москве. У нас закрутился роман. Артур очень красиво ухаживал: дарил цветы, конфеты, мягкие игрушки. Артур стал моим первым мужчиной. Но наш роман оказался недолгим. Я стала замечать, что Артур бегает к своей соседке в гости. И там подолгу пропадает. Сначала думала, они просто друзья. Но его племянница открыла мне глаза. И я порвала с Артуром. Через несколько месяцев Артур женился на другой девушке. Но и женитьба не помогла ему остепениться. Он по-прежнему остался бабником. Даже мне звонил и просил о встрече. Хотел, чтобы я стала его любовницей. Но я наотрез отказалась, потому что не хотела разрушать чужую семью. Да и роль любовницы не для меня.

С тех пор он перестал названивать. Но на этом не успокоился. Потому что не раз замечала возле своего дома одну и ту же иномарку. Машина будто ждала именно меня. Как только я выходила из подъезда, она почти сразу уезжала. Я уверена, что это был Артур.

Юленька еще хочу поделиться с тобой. В 2006 году я познакомилась через службу мобильных знакомств с молодым человеком. Его звали Александр. Он при первом же звонке сообщил, что находится в местах, не столь отдалённых. Александр говорил, что его незаконно посадили, он ни в чем не виноват. Сама не знаю, почему, стала с ним общаться. Он писал мне красивые письма, каждый день звонил, слал сообщения. Когда освободился, я его встречала. В день освобождения он познакомил меня со своей семьей. Его мама тепло меня приняла и полюбила как дочку.

Я думала, с Александром у нас все будет серьёзно. Даже решили пожениться. Но было одно НО. Саша чуть ли не каждый день просил денег, потому что не работал. Уговорил меня взять телефон в кредит. Я, дура, согласилась. Саша уверил, что он будет платить. Но как ты думаешь, Юленька, кто платил? Конечно я. Кредит же был оформлен на меня. Но, приобретя телефон, Александр не успокоился и по-прежнему просил денег. На эти деньги он выпивал. Мне стало это надоедать, и я решила с ним порвать. Честно высказала, что не хочу продолжать с ним отношения. А он стал при мне резать себе руки разбитой бутылкой. Стал угрожать. Благо его родители вовремя подоспели и отправили меня домой. Эта история стала мне хорошим уроком. Нельзя верить уголовникам. Милые девушки, если вы читаете мое письмо, прошу вас, не связывайтесь с уголовниками.

После Александра я познакомилась с Виктором. Тоже через службу мобильных знакомств. Виктор понравился мне сразу. Мужественный, уверенный в себе. Очень красиво за мной ухаживал. Мы жили далеко друг от друга, так Виктор сразу после работы стремился ко мне. Встречались полгода, и Виктор предложил жить вместе. Мы прожили в гражданском браке два месяца и решили пожениться. Если бы не попробовали жить вместе, не присмотрелись бы друг к другу, наверное, наши пути разошлись бы. Сыграли скромную свадьбу, в кругу близких людей. В медовый месяц с мужем съездили на море. Это был незабываемый медовый месяц.

Я очень люблю своего мужа. Он самый добрый, нежный, заботливый. Когда я забеременела, муж обо мне заботился, как о маленькой, носил на руках. Он с самого начала хотел сына. Его желание исполнилось. Когда я родила, муж не мог нарадоваться на сынишку. Ребёнок очень похож на папу. Виктор души не чает во мне и сыне. У нас очень дружная семья. Мы стараемся друг друга поддерживать и в горе, и в радости.

Юленька, спасибо тебе за твои книги, за тепло и любовь, которые ты даришь нам. Я тебя очень люблю. Спасибо за внимание.

ТВОЯ НАВЕКИ ИРИШКА.

Ирина и Виктор замечательные ребята. С Иришей я познакомилась на форуме своего официального сайта. Правда, мы ещё не встречались, но у нас всё впереди. У Ириши маленький сынок, и ей очень тяжело вырваться на мои встречи с читателями. Но я знаю, это когда-нибудь произойдёт.

Ириша светлый, милый, добрый и позитивный человек. Я бы даже сказала, она тёплый человек. От таких людей идёт солнечный свет. Иришенька, я очень рада иметь такую подругу, как ты. СПАСИБО тебе за любовь и поддержку! СПАСИБО за то, что ты есть!

Живите с мужем долго и счастливо. Крепкой любви вам, счастья! Пусть ваша семья будет дружной, а сынишка растёт здоровеньким и радует маму и папу весёлым смехом. Храните чуткость, нежность и воспоминания первых встреч. Пусть даже среди зимы в ваших сердцах всегда будет весна!

Иришенька, я тебя очень и очень люблю!

Ярослав

Всё произошло в августе 2006 года, я как раз вышел из отпуска на работу.

Я увидел её и сразу влюбился без памяти! Начал с ней общаться. Я тогда из-за любви к пиву, чего, конечно, сейчас в помине нет, набрал пивной животик и весил сто шестнадцать с половиной килограммов. Ужас, да? Но я собрался и решил, что приведу себя в порядок, если хочу, чтоб она была моей. Пошел в спортзал и за два месяца сбросил тридцать шесть килограммов. Было невероятно трудно, но я это сделал.

Наши встречи постепенно переросли во взаимное чувство, как мне тогда казалось. Мы вместе гуляли, ездили отдыхать в пансионат, ходили в гости. Хотя, как я узнал, она успевала и ещё с одним парнем встречаться. Я сделал всё возможное и невозможное, чтобы её отбить, и мне удалось. И вот в один из дней февраля я узнаю, что моя Лена забеременела. Для меня это не было шоком, я любил её и, как настоящий кавалер, предложил стать моей женой, хотя до этого в декабре я делал предложение в ресторане (купил кольцо, ну и сережки заодно). Мне как бы сказали «да», но в этот раз надо было что-то решать. После уговоров Лена согласилась выйти за меня.

Я по жизни человек добрый и не люблю ссор, скандалов и прочей ерунды. Всегда старался сглаживать острые углы, искать компромисс. Мы сходили в ЗАГС, подали заявление. До этого дня моя благоверная спускала всех собак и чертей на меня. Сколько оскорблений и прочего я выслушал… Но ради ребёнка решил сдержаться. Надеялся, рождение малыша её исправит. Как сумасшедший, нянчился с ней: носил на руках, переживал, возил каждый день с работы и на работу. Не дай бог, что случится… Получалось, в день по двести километров накручивал по Москве. Летом мы поехали на дачу к ее бабушке. Всё-таки в мае жарко, и сидеть беременной в Москве – не дело. Я ездил с дачи на работу, а потом назад.

Всё было прекрасно и даже идеально. Я её не узнавал. Она стала милой, доброй, заботливой.

Хочу заметить, это был её второй брак, первый – неудачный. И вот родился Артёмка. Всё шло как по маслу: дом, работа. Сын рос, однажды она сказала, что хочет выйти пораньше на работу, так как устала быть дома и хочет помочь семье. Я же был не против. Сыну два года, можно отправить в ясли. Гуляя как-то с ребёнком, она познакомилась с девушкой Ксюшей – та еще сыграет свою ключевую роль в нашей семейной жизни.

Лена вышла на работу. Вроде бы всё было тихо-мирно, но тут её новая подруга стала предлагать куда-нибудь сходить погулять. Я, конечно, не был против, если подруги погуляют. Это, похоже, была моя ошибка, ведь гулянки переросли в постоянные прогулки. Лена ходила в загул практически каждый день. А в выходные, как «Отче наш», она вечером оставляла ребёнка и шла гулять. Возвращалась под утро. И так прошло несколько месяцев. А потом нашла себе нового кавалера, на той же работе, которого я знал, но никогда бы на него не подумал. Внешне страшный, да и был всю жизнь забитой «серой мышью». Я знал, что Лене такие не нравятся, а тут, видимо, он нашёл в нужный момент нужные слова. Женщины это любят. И вот так просто получил то, что хотел. Я не жалею ни о чём, я желаю ей только счастья и любви. Главное, чтобы она не запрещала мне общаться с ребёнком.

Я позвонил этому кавалеру с целью разобраться что к чему. Тот с перепугу всё и выдал. Мол, у них любовь. Причём всё это время она жила у меня в квартире на мои деньги. Гуляла тоже на мои. У нас была машина. Мы вместе ее купили, продав каждый свою. Лена эту машину быстренько продала и купила новую, оформив на свою маму, и я остался без «колёс».

В течение месяца я пытался с ней поговорить. Призывал одуматься, у нас всё-таки ребёнок, но она отвечала, что самостоятельная. Потом заявила, будто у неё любовь, и попросила отпустить. При этом не желала съезжать с квартиры. Сказала, что денег у них (у неё и её нового кавалера) нет, и квартиру снять им не на что, поэтому она будет жить здесь. Лена продолжала гулять, а я сидел дома с ребенком. Потом нашёл у неё сообщение от нового кавалера: «Не волнуйся, он будет платить алименты, и мы все свои проблемы решим».

Я перестал давать ей деньги, ребёнку всё сам покупал. Она по-прежнему гуляла. В итоге это всё надоело моему родственнику, в квартире которого мы жили, и он ей велел, чтобы с первого числа её в квартире не было. Лена начала давить на меня, мол, вот, твои родственники меня, несчастную, выгоняют из квартиры с ребёнком, куда мне идти и т. д. Я ей ответил:

– Иди куда хочешь. Мне без разницы. А ребёнка я могу оставить у себя, пока не определишься с жильём.

Лена даже со своей мамой поругаться умудрилась и сказала ей, чтоб она сдохла, когда мама стала её отчитывать за гулянки. Получилось, идти ей было некуда, кавалер принять не готов. Осталось скитаться по подружкам и ребёнка за собой таскать. Лена выбрала свободу. Что хотела, то и получила, рано или поздно всё равно бы ушла. Она не как мать себя вела: гуляла до утра, а я, как верный пёс, всю ночь рядом с сыном. Я ни разу за время брака не сходил в кино, бар, боулинг без неё. Проблема в основном из-за её подруги: та завидовала нам, потому что не сложилась личная жизнь (муж гулял, пил и денег не приносил)… Ей неприятно было видеть, что у нас всё хорошо, и она стала таскать мою супругу с собой…

Только одного хочу: принимать участие в жизни ребёнка, а не просто платить алименты. Лена пригрелась: то есть за год привыкла, что у неё есть крыша над головой, муж, который кормит, одевает, всю облизывает, сын, любовник, развлечения. У неё есть любящий муж и сын, есть гнездо, есть светлое будущее, но нет пьяного угара и мракобесия… нет адреналина, который даёт любовник. Почему я должен решать проблемы, которые не в состоянии решить её мужчина?

Лена взяла ребёнка и всё же ушла к любовнику. Где они живут, точно не знаю. Когда она вывозила свои вещи, разгромила всю квартиру. Они с любовником и его братом поломали межкомнатные двери. Одну полностью выломали, даже люстры и бра с корнем оторвали. Порвали обои, накидали «бычков», пивных банок, налили воду на пол, переломали всё, что не могли открутить. Когда отрезали варочную панель, замкнули всю проводку. В итоге нет света в квартире и сгорели все розетки. Всё вывезли, хотя она должна была забрать только личные вещи… Когда я её спросил, зачем надо было так делать, она сказала, мол, как ты со мной, так и я с тобой… Тупость и дикость.

Да и когда мы с ней немного поругались по этому поводу, она сказала, что мне сына не видать вообще. Но я думаю, решению суда ей придётся подчиниться… Она меня в грязь лицом столько раз бросала… А я терпел ради ребёнка. Но всему рано или поздно приходит конец. Моему терпению тоже. Я долго пытался сохранить семью, разговаривал с ней, объяснял, что она делает огромную ошибку, но ей всё безразлично… Она сделала свой выбор, она не мой человек!! А раз так, она не стоит моих переживаний и моей любви.

Доброта никогда не доводила до хорошего, просто я очень надеялся, что с рождением сына человек исправится, будет жить нормально. Так и было, пока она не вышла на работу. Мне не хватило твёрдости. Я многое позволял, потому что любил сильно…

Недавно встретился с сыном. Пошли, погуляли, накупил ребёнку кучу вещей. Сына спросил: «Как ты?» Он ответил: «Хорошо». Спросил: «Где живешь?» Говорит: «У Кости». Спросил: «Не обижают?» Он сказал: «Нет». Надеюсь, у Лены сложится всё нормально. Главное, чтобы ребёнок не страдал… Пусть даже будет жить с чужим дядей, хотя для него, как она говорит, он большой друг. Когда Лена забирала сына, то принялась рассматривать вещи, которые я ему купил, и не сводила глаз с моей машины.

Теперь Лена вообще перестала мне давать ребёнка для встреч. Сказала, что я не должен участвовать в его воспитании. Я просил её составить график общения с ребёнком: по каким дням и на какое время я могу его забирать. Но она не отреагировала на просьбу.

Моему сыну три года, и я очень по нёму скучаю. Мои чувства к бывшей жене остыли. Только вот гложет другая душевная проблема: боль за сына. Договорились с ребёнком погулять, и в очередной раз меня обманули…

Сейчас я свободен. Очень хочу встретить достойную девушку, которая бы не пользовалась моей добротой, а принимала и любила меня таким, какой я есть…

ЯРОСЛАВ, МОСКВА.

Ярослав, очень хочется поблагодарить вас за то, что есть такие МУЖЧИНЫ, как вы… Вымирающий вид… Жаль только, что хорошим мужчинам очень часто достаются не самые лучшие женщины… Впрочем, как и нам встречаются плохие мужчины для того, чтобы мы ценили хороших.

Что касается вашего сына… Выпрашивать ребёнка для встреч лучше не стоит. А вот отвоевать себе положенные часы для общения по суду – это нормально и ЭТО ВАШЕ ПРАВО, которое никогда и никто у вас не отнимет.

Ярослав, тут важен моральный аспект. Настройте себя на то, что ребёнок вырастет и сам всё поймёт. Я опубликовала ваше письмо, чтобы наши девушки убедились: НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ! Сердце Ярослава свободно. Несмотря на сильное разочарование в любви, он хочет встретить СВОЮ единственную и ждёт от неё письма.

Мои дорогие читательницы, давайте не будем разбрасываться хорошими мужиками. Их не так много, как нам бы хотелось. Такого, как Ярослав, ещё поискать надо. Таких необходимо ценить, любить и дарить тепло. Я решила взять на себя роль свахи и помочь Ярославу устроить личную жизнь. Для тех, кого заинтересовала судьба этого молодого мужчины, пишите на мой адрес: 129085, Россия, Москва, абонентский ящик 30. Для Юлии Шиловой. А в скобочках с пометкой (ДЛЯ ЯРОСЛАВА). Эти письма я не буду вскрывать, а передам лично ему. Хороших мужчин нужно отдавать в хорошие заботливые женские руки. Вдруг в одной из моих следующих книг появится ещё одна пара: ЯРОСЛАВ И…

Одним словом, не станем торопить события. Хочется верить, что мои книги могут не только изменить судьбы моих читателей, но и читатели смогут найди свою половинку через мои книги. Да будет так!

Обещаю обязательно рассказать, как сложится дальнейшая судьба Ярослава. По секрету хочу поведать: очень хочется, чтобы она сложилась с кем-нибудь из моих читательниц…

Послесловие

Я уже давно не была счастлива так, как сейчас. Я счастлива оттого, что меня окружают ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ. Я не загадываю, что будет завтра, и дорожу тем, что у меня есть на сегодняшний день. Самое главное для меня – здоровье и спокойствие моих близких. Что бы со мной ни случилось, я всегда смогу собрать своё мужество и ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!

Я горжусь тем, что всего в этой жизни добилась сама. Я никогда не относилась к везунчикам, и всё, что имею, заработала упорным трудом и здоровьем. Я всего лишь ЖЕНЩИНА, которая познала боль от потерь близких людей, крах иллюзий и, оставшись на руках с двумя дочерьми, не побоялась начать всё сначала. Однажды я сорвалась с жизненной карусели, но всё же смогла стряхнуть пыль, взобраться на неё вновь и снова научиться жить, но только уже по своим правилам, а не делать то, что хотят от меня другие. Я научилась жить уверенно и поняла, что так проще. Моё счастье – это СВОБОДА. Это возможность что-то делать самой и ни от кого не зависеть. Чтобы понять, нужно слишком многое пережить – столько, сколько пришлось пережить мне. Я научилась не преувеличивать значение мужчины в своей жизни и не воспринимать себя только через отношения с сильным полом, ведь многие женщины очень сильно страдают и оттого считают: если есть рядом мужчина, то женщина счастлива, если мужчины нет, то она глубоко несчастна.

Милые женщины, я обращаюсь к тем, кому сейчас одиноко. Вы слишком завышаете значимость мужчин в своей жизни. Понизьте требования, и мужчина обязательно появится. В ваших глазах сквозит страх. Время идёт, а вы всё одна. ВАШ МУЖЧИНА (ВАША СУДЬБА) МИМО ВАС НЕ ПРОЙДЁТ. Просто живите и радуйтесь жизни. Нельзя ждать, что кто-то придёт и сделает вас счастливой. ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ОДНА, ЗНАЧИТ, ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ВДВОЁМ. Найдите покой в душе и сделайте гармоничным своё существование. Давайте вместе будем учиться жить и не думать об одиночестве. Давайте постараемся сделать так, чтобы на одиночество у нас просто не было времени. Живя насыщенно, интересно и активно, мы обязательно встретим СВОЕГО МУЖЧИНУ. Не отчаивайтесь, а просто будьте счастливы, ведь счастье не где-то, оно внутри вас. На этом свете уже есть человек, которого вы сможете осчастливить, – это вы сами. Для счастья у вас есть вы и ваша самодостаточность. Не стоит жить в замкнутом круге барьеров и предубеждений, а также завышать требования к нашим мужчинам.

Не надо забывать, что мы все достойны только самого лучшего, а утешительный приз не для нас. Вот и не соглашайтесь на него. Мы все хотим встретить мужчину, рядом с которым могли бы не чувствовать себя одинокими. И хорошо, что с годами у нас происходит переоценка взглядов на жизнь и на мужчин. Мы все хотим встретить ЛЮБИМОГО МУЖЧИНУ, а не источник головной боли. И пусть отсутствие рядом любимого человека ни в коем случае не делает нас холоднее и безразличнее к окружающим. У каждой остаются потаённые уголки в душе. Просто когда мы действительно любим, в эти уголки не хочется забиваться…

Я научилась наслаждаться каждым мгновением жизни. Я счастлива, потому что умею ценить самые простые вещи. Светит солнце, за окном поют птицы, дочери становятся взрослыми, мамочка рядом…

Мне хочется, чтобы все мы понимали цену нашей жизни и тонкую грань, которая отделяет жизнь от смерти. Мы должны быть счастливы только от одной мысли, что имеем возможность проснуться утром и прожить ещё один день… Давайте стараться прожить его по максимуму. Во многих письмах часто проскальзывает одна и та же мысль – что вы не хотите жить. Несчастная любовь, пустота, одиночество… Гоните прочь подобные мысли. В ту минуту, пока вы думаете о смерти, кто-то действительно умирает, сгорает на глазах близких, хватаясь за тоненькую ниточку жизни… Кто-то познаёт муки. Подумайте о тех, кто хочет жить, но, увы, не имеет возможности… Вы думаете, вас покалечила жизнь и вам плохо. А поставьте себя на их место… Несмотря ни на что, нужно учиться ценить жизнь и мгновения, которые она нам так щедро дарит…

Мы рождены не для того, чтобы страдать. Мы рождены для счастья. Наша беда в том, что мы постоянно ждём: вот кто-то придёт и нас осчастливит. И забываем, что можем сделать счастливыми себя сами. Давайте не бояться создавать вокруг себя новую реальность и изменим жизнь к лучшему. Если мы будем стараться делать друг другу только хорошее, значит, в этом мире станет больше хороших людей.

В каждом романе я пытаюсь донести до вас мысль, что как бы тяжела ни была наша жизнь, мы должны научиться получать от неё удовольствие. Если вам плохо и одиноко, попытайтесь освободиться от ненужных вещей, старой обуви, давно забытой одежды и всего того, что уже давно не приносит вам радости. Всё это стесняет и не позволяет получить желаемые лёгкость и свободу. Постарайтесь избавиться от внутреннего негатива и не снижайте ценность собственной жизни. Не отказывайтесь от самих себя в пользу придуманных общественных стандартов. Мы никогда не сможем соответствовать общественным требованиям. Мы должны учиться жить для себя, а не для других. Ведь у каждой из нас есть как свои радости, так и свои трудности. В жизни встречается как хорошее, так и плохое. Главное, осознать, что мы сами строим свою судьбу и сознательно делаем выбор.

В ежедневной суете мы лишаем себя маленьких радостей и не замечаем мелочей, которые действительно делают нас счастливыми. Солнышко за окном, дождь, снег, радуга, от которой захватывает дух… Нужно ЖИТЬ и ВЕРИТЬ, что самое лучшее у нас впереди. Если тяжело – надо просто перетерпеть и подождать. И даже если закончилась любовь, поблагодарите её за то, что она была, ведь многие живут и не знают, что это такое. Поблагодарите бывших любимых за совместные минуты радости и света. Поблагодарите их даже за то, чего не было. Но это обязательно будет, пусть даже с другими людьми… Спасибо им за надежду… Спасибо за слёзы… Ведь если плачем, значит, мы чувствуем. Спасибо за мечты и за то, что они не сбылись. Это значит, они обязательно сбудутся, но уже с кем-то другим… Если бы жизнь не преподносила нам тяжелые уроки, мы бы никогда не состоялись как ЛИЧНОСТИ.

Каждый свой новый день надо встречать для новых встреч, великих дел и перемен. Давайте поблагодарим этот мир за голубое небо над головой, за солнце в наших сердцах, воздух в нашей груди и жизнь в нашем теле. За то, что нам подарена возможность видеть этот прекрасный мир, и пусть это продлится как можно дольше… Давайте будем учиться не жалеть ни об одном событии в своей жизни. Пусть в каждом из нас просыпается талант притягивать только хороших людей, которые заряжали бы нас исключительно положительной энергией.

Мне искренне хочется пожелать всем только длительных честных отношений. Над этим нужно хорошенько поработать. И пусть в жизни нет ничего вечного. Пусть начинается одна любовь, и пусть она когда-то заканчивается… Так бывает. Любовь – это состояние. Самое главное, чтобы она начиналась снова… Нужно любить жизнь, а в ней всегда есть место для любви и романтики. Давайте учиться не проходить мимо своей любви. И даже если её сейчас нет, подождём и поверим, что она обязательно появится. Чтобы встретить любовь, нужно настроиться на её волну и иметь чистые мысли.

И ещё мне очень хочется, чтобы мы научились улыбаться. Очень часто в своих письмах вы пишете мне о кризисе среднего возраста, который обычно наступает после сорока лет. Как правило, это происходит от жуткой усталости. Мы устаём от вечных проблем и начинаем искать смысл жизни. А ведь смысл жизни состоит в отсутствии всякого смысла. Чем больше мы будем его искать, тем больше проблем будем себе создавать. Угасший брак… Наскучившая работа… А ведь нужно всего лишь хорошенько отдохнуть и отоспаться. Наша жизнь циклична. Через определённые промежутки времени наступает то безудержная радость, то угнетающая тоска. Меняются наши ценности, и мы ощущаем, что нет стимула в жизни, и начинаем хандрить. А ведь надо просто любить жизнь, и тогда она полюбит тебя. Нужно получать удовольствие от обычных вещей, от работы, общения, природы. Мы взрослеем и набираемся жизненного опыта. От этого никуда не денешься. Удовольствия, которые знали раньше, уходят, а новые ещё не родились. Но они обязательно будут, наберитесь терпения и немного подождите. Не замыкайтесь и будьте открыты всем ветрам.

Дорогие мои друзья, хочется поблагодарить вас за поддержку, за светлые минуты, когда я заглядываю в свой почтовый ящик и достаю ваши письма. Я безумно дорожу вашими письмами. Хочу, чтобы все мы получали радость от своей работы, любили жизнь, работали над собой, дарили тепло нашим близким и конечно же чтобы нас любили. Мне хочется, чтобы мы ловили на себе восхищённые взгляды наших мужчин, видели благодарные и счастливые улыбки наших детей и родителей, ведь ради них мы способны на всё!

ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!

Если вы захотите, я обязательно напишу третью часть этой книги. В нее войдет всё то, что сейчас осталось за кадром. Уверяю вас – это будет настоящая бомба в мире издательского дела!