Disclaimer

A l'occasion du centenaire de ma mort, je suis heureux de vous présenter un San-Antonio nouvelle manière.

Le fameux commissaire guigne la succession d'un Superman intemational et, l'espace d'un livre, devient son disciple.

Alors, il met la baise et la rigolade en veilleuse pour tenter de réussir son examen de passage. S'il y parvient, Sana sera promu super-dauphin. S'il échoue, il sera sacré bézuquet à vie.

Dans un cas comme dans l'autre, il continuera d'escalader ces dames et de dilater la rate de leurs maris. A la vôtre !

La chasse aux criminels de guerre nazis n'est plus ce qu'elle a été car le gibier est en voie d'extinction, décimé qu'il est par cette épidémie qui s'appelle le temps.

Mais enfin, il en reste encore quelques-uns à travers le monde, ce livre t'en administre la preuve.

Quelle équipée !

Quel écœurement aussi !

Là, tu peux croire que j'en ai pris plein les moustaches.

Pourtant, le président s'est montré très coopératif.

Hélas, ça ne fait pas tout.

Cézigue, il bénit l'émeute, mais il ne court pas après le renard.

Attention !

Ceci est un événement !

Le San-Antonio le plus copieux depuis « La Comédie humaine » de Balzac !

Le vacarme que tu entends, en provenance de la rue, c'est la et la qui se flanquent sur la gueule pour m'acquérir les droits cinégraphiques.

Quand t'auras lu l'œuvre, tu ne dormiras plus avant la prochaine conférence de presse de Canuet.

Tes cellules auront beau sucrer les fraises, jamais tu n'oublieras cette chose magistrale, voire foutrale. En achetant ce book, crois-moi, c'est pas une dépense que tu engages, mais un placement que tu fais.

Si tu laisses ça en héritage à tes chiares, tu pourras clamser la tête haute : y aura eu une trace de ton passage en ce monde.

Roman délimité de qualité supérieure par la chambre de commerce de Pointe-à-Pitre.

Aurait dû s'intituler ce qui était bien plus marrant, moi je prétends ; mais « ils » ont trouvé que ça faisait vulgaire. Alors, bon, qu'est-ce tu veux que je te dise, hein ? Mais franchement, la démocratie, c'est juste l'idée qu'on s'en fait !

Toujours est-il que la tour Eiffel est bel et bien dans le train et que tout ce qui s'ensuit, ben mon vieux, tu m'en diras des nouvelles !

Tu connaissais pas « Les Mystères de Nouille York » ? Les voici !

M. Blanc m'avait pourtant prévenu : « Quand on entre dans le grosso modo du Lion, rien ne va plus ! Une période de haute merde commence. »

Tout foire : les femmes les plus choucardes deviennent tartes comme un plat de furoncles et les mecs les plus virils se mettent à goder comme des cravates !

Voilà pourquoi, ayant à charge de protéger un couple de vieux kroums gâtochards, nous nous retrouvons, mes potes et moi, avec quatre cadavres sur les brandillons.

Moi, tu me connais ? Au début, je ne voulais pas y croire, cartésien comme il est, ton Sana.

Seulement, j'ai vite pigé ma douleur !

On vit une époque épique, je te jure !

Bonne nouvelle : la chasse aux perdreaux vient d'ouvrir !

Oui, mais sale nouvelle pour les perdreaux !

Les flics se ramassent à la pelle dans les rues de Paname !

Il faut absolument qu'on fasse quelque chose, non ?

Alors on fait.

Béru, par exemple, se déguise en gardien de la paix. Comme il prend du service dans le quartier des putes, c'est pas triste, malgré l'hécatombe !

Franchement, si t'es contre la chicorne, la baise et la franche rigolade, vaut mieux que tu relises l'annuaire des Chemins de fer.

« A ses débuts, il avait été accompagnant pubien à Lord d'un clochard de la place Maubert. »

Ainsi commence la biographie de ce minuscule et très épisodique personnage qui se nomme Arsène et qui est morpion de service dans ce livre.

Je ne pensais pas, en carambolant la jolie Marie-Maud, que ce facétieux animal allait m'emmener non pas en java mais à Java.

Qu'à cause de lui, j'allais devoir mettre en l'air une quantité de gens peu honorables au demeurant et assister au sacre tragique de Bézaphon II, le sultan de Kelbo Salo !

Comme quoi, il ne faut jamais qu'un morpion sorte de sa réserve.

Si par hasard tu en as un qui la ramène, envoie-le se gratter.

It’s not exactly like riding a bicycle, but…<

Amelia Sachs is hot on the trail of a killer. She’s chasing him through a department store in Brooklyn when an escalator malfunctions. The stairs give way, with one man horribly mangled by the gears. Sachs is forced to let her quarry escape as she jumps in to try to help save the victim. She and famed forensic detective Lincoln Rhyme soon learn, however, that the incident may not be an accident at all, but the first in a series of intentional attacks. They find themselves up against one of their most formidable opponents ever: a brilliant killer who turns common products into murder weapons.

As the body count threatens to grow, Sachs and Rhyme must race against the clock to unmask his identity — and discover his mission — before more people die.

Je vais te dire une bonne chose : les gens qui ont un don, faut s'en gaffer pire que du fisc.

C'est bien joli, un don, mais ça peut avoir des conséquences.

Moi, le don de Bruno, merci bien !

J'ai failli y laisser mes os.

En tout cas, j'en sais des moins vergeots qui en sont clamsés sans avoir vu Venise.

Heureusement que les corbillards ne sont pas en grève, parce que alors, on allait se ruiner en déodorants.

Pour bien se préparer à la consommation de la tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup de cœurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite, il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain Bombard ou François Nourissier à pleine joue et de façon répétitive, avant de prodiguer ces baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans la région des boutonnières de préférence).

L'entraînement doit être intensif. Songez qu'Arthur Rubinstein s'est fait chier des années avec « La Lettre à Elise » avant d'interpréter ces noctumes de Chopin qui ont assuré sa gloire.

Lorsque vous aurez la certitude de bien maîtriser le sujet, vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur une dame la figure dite de « l'enveloppe cachetée ». Pour le reste, faites confiance à votre instinct et allez de l'avant !

Cela dit, il n'y a pas que des séances de tartes aux poils dans ce saisissant ouvrage.

Vous trouverez en outre : une balle fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des alligators ?), une mine désaffectée, un nègre blanc, une balle de golf particulière et plus d'une tonne de cadavres.

Quand vous aurez achevé votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer ensemble.

De la tarte aux poils, de préférence.

J'ai encore jamais tringlé dans la famille royale britannique, mais je suis convaincu que tu ne peux pas y trouver une princesse aussi habile tireuse, aussi survoltée du réchaud que celle de ce book !

Et pourtant, des chaudes de la craquette, y en a eu, y en a, et y en aura encore aux alentours de Buckinguam Palace ! Des terribles, malgré leurs chailles qui traînent par terre ! Des qu'ont la coquille Saint-Jacques large comme l'entrée de Westminster Abbaye, avec plein de capitaines de horse-guards batifolant du bonnet à poils entre leurs jambons ! Mais la mienne de princesse, pour ce qui est de l'entonnoir à chibres, elle est médaille d'or. Plus forcenée de l'arrière-boutique tu meurs !

Du reste, telle qu'elle est, tu meurs aussi !

Parce que cette princesse-là, elle collectionne les coups de braque, mais pas les amants ! Style Marguerite de Bourgogne en sa tour de Nesle, si tu vois le genre ?

Cela dit, faut que je t'avoue une chose : c'est pas une vraie princesse.

Et que je t'avoue encore une deuxième chose : c'est pas une vraie princesse, mais c'est une vraie salope !

Est-ce que je me fais bien comprendre ?

Il s'en passe de sévères à l'institut de thalassothérapie de Riquebon-sur-Mer. On est obligé de planquer les cadavres dans les tiroirs car les croque-morts arriveraient pas à tous les croquer ! Ça tombe à qui mieux mieux : les vieillards en premier, ce qui est justice, mais aussi les femmes, y compris les très jolies, ce qui est dégueulasse ! Dans ce très gros book, l'Antonio se surpasse, tu verras. Jamais il s'est montré si farfadingue ni si tringleur ! On lime à toutes les pages, à toute heure et en tous lieux !<

Et pourtant ! Oui, pourtant !

Il a bel et bien trépassé à l'ombre

des montagnes Rocheuses, notre

héroique Buffalo Bide.

Il aura donné sa vie à la France.

Et son vit à Cupidon.

Qu'il repose en pets.

Amen.

Tu prends : un vieux duc cacochyme, une grosse virago hystérique, un couple espagnol aimant les films porno, deux homosexuels amoureux, une oie blanche, deux gangsters (dont l'un est américain), quelques malfrats, pétasses et amaqueurs en tout genre.

Tu introduis San-Antonio et M. Blanc parmi ce beau monde pour qu'ils y foutent la vérole.

T'attends que les armes se taisent. Tu comptes les cadavres. T'éponges le raisiné.

Tu te marres un bon coup. Puis tu ranges ce book dans ta bibliothèque, sur le rayon réservé à tes préférés. T'as tout compris ?

Bon, alors c'est que tu es en progrès.

Et voilà que M. Félix (tu sais, le vieux prof qui possède un sexe d'enfer) a la fermeture Eclair de sa braguette coincée. Avec diligence, Berthe veut le dépanner en s'aidant d'un coutelas. Hélas ! La lame ripe et se plante dans le zob du siècle !

Tu te rends compte ? Le Félix allait à Bruxelles pour épouser une de ses collègues belges : la gentille Irma Ladousse !

Heureusement que Béru et moi sommes là pour faire prendre patience à la future mariée !

Nous voilà tous partis pour le cap Nord, à tringler comme des sauvages.

Cela dit, on y va en mission.

Et quelle !

Une affaire inouïe pendant laquelle on vit du poignant. Heureusement qu'on lime à tout-va : ça nous repose un peu d'exister ! Toujours se faire tuer, c'est pas une vie !

Qu'ils soient mâles, femelles ou hermaphrodites.

Ce livre est incontournable si vous souhaitez rester dans la grande famille san-antoniaise. Il marque un virage important dans ma carrière.

Si vous avez des amis en voyage aux antipodes (voire même aux propodes), achetez-le-leur, car ils risqueraient de ne plus le trouver à leur retour ; et ce serait affreux pour eux.

S'ils ne vous le remboursaient pas, Dieu vous le rendrait.

C'est l'histoire d'un type, au restaurant, qui fait une scène d'enfer au maître d'hôtel parce qu'il vient de trouver un poil dans ses nouilles. L'après-midi de ce même jour, le maître d'hôtel va dans un clandé et aperçoit son client en train de faire minette à une pensionnaire. Il prend le gars à partie :

— C'était pas la peine de crier si fort pour un poil dans les nouilles quand on fait ce que vous faites ! lui dit-il.

Le client s'interrompt et riposte :

— Je crierais plus fort encore si je trouvais une nouille dans ces poils !

Le grand Maurice Chevalier passait pour être plutôt ladre. Un soir qu'il donnait un dîner chez lui, le maître d'hôtel lui demanda à voix haute et intelligible s'il devait passer les fromages.

Et Maurice Chevalier s'écria :

— Quelle idée ! Y en avait dans les pâtes !

Un jour, dans un restaurant, à l'étranger, j'ai trouvé un gros morceau de phare de voiture dans mon assiette de spaguettis, ce qui m'a rendu perplexe. Je n'ai rien dit, mais je ne l'ai pas mangé.

On ne peut imaginer tout ce qu'il y a, parfois, dans les pâtes !

Lis ce bouquin, tu t'en rendras compte !

Le mystère de l'assassinat de Kennedy ? Tiens, fume !

Accompagne-nous dans notre virée U.S. et tu verras ce qu'on en fait du mystère Kennedy, Béru, Mathias et moi.

Ah ! évidemment, ça ne s'est pas toujours bien passé, mais contrairement à ce qu'assurait le père Coubertin, l'essentiel, c'est pas de participer ; c'est de gagner.

Si tu veux mon avis, ce présent bouquin, dans cent ans on le fera lire encore dans les écoles.

« Al Capote » fait partie du patrimoine, désormais. D'autant qu'il est plein d'histoires de cul.

Je n'y peux rien si l'Histoire s'écrit avec du sang et des braquemards

T'as déjà pris l'Orient-Express, toi ?

Jamais ?

Alors t'as tout raté !

Tu sais qu'il s'en passe des choses dans ce train de rêve ?

Et pas seulement celles que tu crois.

Des choses que t'en reviendras pas.

Je connais des tas de mecs qui n'en sont pas revenus.

Qui n'en reviendront jamais ! Cela dit, la baronne Van Trickhül ne le prend pas à chacun de ses trajets.

En voilà une, je te la recommande !

La Matrone des Sleepinges, je l'appelle.

Au retour, j'ai essayé de compter les macchabées jalonnant sa route ; comme j'avais pas de calculette, j'y ai renoncé.

Mais lorsque t'auras terminé la lecture de cette épopée ferroviaire, tu pourras t'y coller, si ça t'amuse.

Si on te filait dix balles par tête de pipe, t'aurais de quoi prendre l'Orient-Express à ton tour.

Auquel cas tu devrais faire poinçonner ton bifton plutôt que ta tronche !