Et pourtant ! Oui, pourtant !

Il a bel et bien trépassé à l'ombre

des montagnes Rocheuses, notre

héroique Buffalo Bide.

Il aura donné sa vie à la France.

Et son vit à Cupidon.

Qu'il repose en pets.

Amen.

Tu prends : un vieux duc cacochyme, une grosse virago hystérique, un couple espagnol aimant les films porno, deux homosexuels amoureux, une oie blanche, deux gangsters (dont l'un est américain), quelques malfrats, pétasses et amaqueurs en tout genre.

Tu introduis San-Antonio et M. Blanc parmi ce beau monde pour qu'ils y foutent la vérole.

T'attends que les armes se taisent. Tu comptes les cadavres. T'éponges le raisiné.

Tu te marres un bon coup. Puis tu ranges ce book dans ta bibliothèque, sur le rayon réservé à tes préférés. T'as tout compris ?

Bon, alors c'est que tu es en progrès.

Et voilà que M. Félix (tu sais, le vieux prof qui possède un sexe d'enfer) a la fermeture Eclair de sa braguette coincée. Avec diligence, Berthe veut le dépanner en s'aidant d'un coutelas. Hélas ! La lame ripe et se plante dans le zob du siècle !

Tu te rends compte ? Le Félix allait à Bruxelles pour épouser une de ses collègues belges : la gentille Irma Ladousse !

Heureusement que Béru et moi sommes là pour faire prendre patience à la future mariée !

Nous voilà tous partis pour le cap Nord, à tringler comme des sauvages.

Cela dit, on y va en mission.

Et quelle !

Une affaire inouïe pendant laquelle on vit du poignant. Heureusement qu'on lime à tout-va : ça nous repose un peu d'exister ! Toujours se faire tuer, c'est pas une vie !

Qu'ils soient mâles, femelles ou hermaphrodites.

Ce livre est incontournable si vous souhaitez rester dans la grande famille san-antoniaise. Il marque un virage important dans ma carrière.

Si vous avez des amis en voyage aux antipodes (voire même aux propodes), achetez-le-leur, car ils risqueraient de ne plus le trouver à leur retour ; et ce serait affreux pour eux.

S'ils ne vous le remboursaient pas, Dieu vous le rendrait.

C'est l'histoire d'un type, au restaurant, qui fait une scène d'enfer au maître d'hôtel parce qu'il vient de trouver un poil dans ses nouilles. L'après-midi de ce même jour, le maître d'hôtel va dans un clandé et aperçoit son client en train de faire minette à une pensionnaire. Il prend le gars à partie :

— C'était pas la peine de crier si fort pour un poil dans les nouilles quand on fait ce que vous faites ! lui dit-il.

Le client s'interrompt et riposte :

— Je crierais plus fort encore si je trouvais une nouille dans ces poils !

Le grand Maurice Chevalier passait pour être plutôt ladre. Un soir qu'il donnait un dîner chez lui, le maître d'hôtel lui demanda à voix haute et intelligible s'il devait passer les fromages.

Et Maurice Chevalier s'écria :

— Quelle idée ! Y en avait dans les pâtes !

Un jour, dans un restaurant, à l'étranger, j'ai trouvé un gros morceau de phare de voiture dans mon assiette de spaguettis, ce qui m'a rendu perplexe. Je n'ai rien dit, mais je ne l'ai pas mangé.

On ne peut imaginer tout ce qu'il y a, parfois, dans les pâtes !

Lis ce bouquin, tu t'en rendras compte !

Le mystère de l'assassinat de Kennedy ? Tiens, fume !

Accompagne-nous dans notre virée U.S. et tu verras ce qu'on en fait du mystère Kennedy, Béru, Mathias et moi.

Ah ! évidemment, ça ne s'est pas toujours bien passé, mais contrairement à ce qu'assurait le père Coubertin, l'essentiel, c'est pas de participer ; c'est de gagner.

Si tu veux mon avis, ce présent bouquin, dans cent ans on le fera lire encore dans les écoles.

« Al Capote » fait partie du patrimoine, désormais. D'autant qu'il est plein d'histoires de cul.

Je n'y peux rien si l'Histoire s'écrit avec du sang et des braquemards

T'as déjà pris l'Orient-Express, toi ?

Jamais ?

Alors t'as tout raté !

Tu sais qu'il s'en passe des choses dans ce train de rêve ?

Et pas seulement celles que tu crois.

Des choses que t'en reviendras pas.

Je connais des tas de mecs qui n'en sont pas revenus.

Qui n'en reviendront jamais ! Cela dit, la baronne Van Trickhül ne le prend pas à chacun de ses trajets.

En voilà une, je te la recommande !

La Matrone des Sleepinges, je l'appelle.

Au retour, j'ai essayé de compter les macchabées jalonnant sa route ; comme j'avais pas de calculette, j'y ai renoncé.

Mais lorsque t'auras terminé la lecture de cette épopée ferroviaire, tu pourras t'y coller, si ça t'amuse.

Si on te filait dix balles par tête de pipe, t'aurais de quoi prendre l'Orient-Express à ton tour.

Auquel cas tu devrais faire poinçonner ton bifton plutôt que ta tronche !

Le gonzier qui passe sa vie dans ses charentaises, à concocter d'illusoires tiercés et quintés plus, ne peut pas s'imaginer tous les amphigouris de ce monde.

Je te prends « la fête du banc », dans l'Utah, tu savais qu'elle existait, toi ?

Moi non plus.

Ben, elle existe, mon vieux, et j'ai failli m'y faire lyncher.

Béru, M. Félix, le Marquis ont eu des avaries de paf si terrifiantes que leur trompes de l'émisphère sud, mondialement réputées, filaient la gerbe aux coyotes.

Si t'as pas peur d'affronter le bizarre, lis ce book d'extrème urgence. Tu y rencontreras d'inoubliables personnages : Roy, dit « Petit Gibus », qui, à six ans, pilote une dépanneuse ; Ivy, la femme du pasteur qui raffole de la levrette ; Le cow-boy suisse qui tire plus vite que son ombre. Sans parler du shérif, un drôle de pourri qui m'a viandé de première !

Non, franchement, t'as pas le droit de passer à côté de cette histoire.

Si tu négligeais la lecture de , tout le monde se foutrait de la gueule.

T'as pas besoin de ça !

Alors çui-là, mon pote, pour te le résumer !… J'ai demandé de l'aide, mais Montaigne lui- même n'a pu y arriver.

Attends, je vais tout de même essayer…

C'est l'histoire d'un trio de terroristes, planqués chez l'ancien colonel Casimir Lemercier, et qui braque un fusil à lunette d'un genre très spécial sur le restau où je suis en train de bouffer avec ma maman.

Et puis…

Non, je m'y prends mal.

C'est l'histoire d'une petite journaliste qui veut écrire plus haut que son joli cul et qui…

Ça ne va pas non plus !

Voilà, c'est comme ça : Condor-miro, un vieil Indien qui crèche au cœur de l'Amazonie, entend, par une belle nuit équatoriale…

Non, non ! Ça non plus, je le sens pas.

Quoi donc ?

Eh bien, achète ce book, tu verras illico !

Tu te rappelles le Vieux ? L'homme au crâne poli et à la langue agile ? Chilou, mon prédécesseur Achille, notre bon vieux Dirlo, le Dabe, dont l'exquise politesse n'avait d'égale que la mauvaise foi.

Eh bien ! figure-toi qu'il a disparu !

Volatilisé, le bouffeur de chagattes !

En même temps qu'une petite comédienne dont les « coups de chaleur » sont réputés à Paris et dans la France métropolitaine. En apprenant ça, tu te dis qu'ils sont allés enfiler le parfait amour dans un coin peinard ?

Zob, mon pote ! A côté de la plaque ! Quand tu sauras ce qui s'est passé, t'auras les roustons qui te gicleront des orbites !

Dans ce , on y va à fond la caisse !

Emporte ton détachant pour les éclaboussures !

Ça commence comme ça : t'as un gars qui fait du patin à roulettes dans Paris.

Il arrive devant une terrasse de brasserie, s'arrête et flingue un consommateur.

N'après quoi, il file comme un dard.

Le consommateur avait un sac bourré d'osier à ses pieds. Mais personne ne s'en préoccupe.

Tu trouves pas ça blizzard, toi ?

Si, hein ?

Ben alors, qu'est-ce que tu veux que je te dise ? Lis ce book ! A moins que tu sois maso et rêves de mourir idiot !

La vérité ?

Rarement je suis passé aussi près de la grande faucheuse que dans ce book.

Un tout petit peu plus, c'était : « bon suaire, m'sieurs-dames » sur l'air des lampions.

Et tout ça, tu veux que je te dise ?

A cause d'une gentille opticienne qui n'avait pas mis de culotte pour faire sa vitrine.

Nous autres tringleurs, on est peu de chose, tu sais !

Pendant que j'y pense : n'en parle pas à maman, elle se ferait du mouron. Tu connais Félicie !…

C'est beau, un bordel.

C'est confortable.

On y passe généralement de bons moments.

Sauf quand il y vient des gens bizarres.

Alors il arrive que les choses se gâtent et qu'on se mette à y mourir à qui mieux mieux.

Un conseil : ne jamais ouvrir la fenêtre donnant sur la rue, sinon t'es obligé d'appeler les pompiers. Et les pompiers dans un bordel, quoi que tu en penses, ça la fout mal !

Que tu sois religieux ou non, l'idée te viendrais jamais d'aller zinguer quelqu'un dans un confessionnal, je parie ?

Eh bien tout le monde n'est pas comme toi, mon joli ! A preuve, cette dame défuntée de mort violente dans la guitoune aux péchés.

Mais le plus farce, si j'ose dire, c'est qu'elle-même s'apprêtait à flinguer son confesseur ! Tu parles d'une chasse à courre, mon neuveu !

Cela dit, ce que je te raconte n'est que le début du .

Son gracieux point de départ.

Je te cause pas de l'arrivée !

Alors là, espère : ceux qu'auront pas numéroté leurs abattis auront intérêt à retourner chez leur mère pour lui demander qu'elle les refasse !

Après tout, pourquoi elles auraient pas droit à un brouillon, les mamans ? Je constate de plus en plus qu'en neuf mois t'as pas le temps de faire quelque chose de bien !

Le plus terrifiant bras de fer de ma carrière me met aux prises avec un tyran fou.

Il pleut des morts !

Partout le danger !

D'accord, je baise énormément pour pouvoir conserver le moral, n'empêche que je traverse une zone à hauts risques davantage semée d'embûches que la place de la Concorde.

Là où je vais, si tu veux revoir Paris, faut ouvrir l'œil et serrer les miches.

Seulement moi, tu me connais ?

C'est les poings que je serre et la porte de devant de mon bénard que j'ouvre.

En grand !

C'est bon pour la ventilation de mes aumônières.

Faut toujours se gaffer des pays où il ne se passe rien.

Parce que en général, il s'y passe des trucs-machins pires qu'ailleurs.

Ainsi de l'Uruguay.

Moi je croyais que Montevideo, sa capitale, n'était intéressante que pour les cinq pieds qu'elle apporte à une chanson.

Fume !

Si nous n'avions pas été à la hauteur, Béru et moi, on y aurait laissé nos belles plumes de coq !

Heureusement qu'on a pu s'y faire rigoler la zize à s'en gonfler les amygdales sud !

Quand on a tout paumé, il nous reste au moins le chibre.

Nos petites potesses n'en demandent pas davantage, t'es d'accord ?

D'après certains renseignements que j'ai obtenus, il y a deux basset-hound dans la vie de San-Antonio.

Le premier était une chienne nommée Jezabelle, mais qui s'appellait Belle tout court. Elle est morte pour avoir mangé une taupe empoisonnée.

Le deuxième, c'est moi : Salami.

Malgré mes origines britanniques, je sors d'un élevage italien dirigé par un ancien chef de la Police romaine.

Je dispose de plusieurs particularités dont la principale est de comprendre couramment le langage humain, voire même de le parler pour peu qu'on établisse un code.

Autre singularité de mon personnage : je préfère les femmes aux chiennes, bien que je n'aie pas eu l'occasion d'en consommer à ce jour.

Encore un fait saillant : je ne réponds pas quand on me siffle. Mon hérédité anglaise, sans doute. Au restaurant, j'abomine « la gamelle à Médor » sous la table. Généralement, je prends mon repas assis sur une chaise, en face ds San-A.

J'ai encore beaucoup, beaucoup d'autres choses pas tristes à révéler ; mais je ne vais pas résumer au dos d'une couverture ce que mon connard de maître à raconté en trois cents pages !

Il aurait l'air de quoi ?

Ah ! si M. Prince n'avait pas fauché le truc magique du tueur pendant que M. Adolphe s'envoyait Mme Eva, rien de tout cela ne serait arrivé.

T'aurais pas eu droit aux coliques incoercibles de Pinuche, ni au coït flamboyant de Béru, non plus qu'à l'hécatombe ci-jointe.

Et à moi, ça m'aurait évité 250 pages de déconnage.

Mais t'es pas forcé de les lire.

La nouvelle est tombée, sèche comme un coup de bite d'octogénaire : il n'existe, dans notre bon vieux système solaire, aucune planète habitée en dehors de la notre !

Je le pressentais, mais ça fait tout de même un choc. Nous sommes juste quelques milliards de glandus à nous branler les cloches sur une boule minuscule perdue dans l'immensité sidérale. Ça te remonte pas les testicules à la place des amygdales, toi ?

Les gens existent et sont cruels ! Comment se peut-ce ?

Je te prends les personnages de ce livre…

Des démons vivants ! Des sadiques ! Des sangunaires !

A sulfater tout crus !

A empiler dans une fosse emplie de chaux vive !

Les frangines pire que les matous !

Te sucent le pénis, mais te bouffent les roustons à pleines chailles ! Se laissent baiser pour mieux te véroler l'existence !

Comparé à elles, le démon est un enfant de chœur qui gagne à être connu.

J'exagère ?

Viens faire un tour dans ce , tu comprendras !

Allez, ! C'est l'heure de la prière.

In the exhilarating tradition of I Am Pilgrim comes a sprawling, international high-stakes thriller that pits the intelligence of one man against one of the most successful spies ever to operate against American interests. When a young Israeli walks into an American embassy and offers to betray his country for money and power, he has no idea that the CIA agent interviewing him is a Russian mole. Years later, that young man has risen in the ranks to become a trusted advisor to Israel’s Prime Minister and throughout his career, he’s been sharing everything he knows with the Kremlin. Now, however, a hint that there may be a traitor in the highest realms of power has slipped out and a top-secret team is put together to hunt for him. The chase leads the team from the streets of Tel Aviv to deep inside the Russian zone and, finally, to the United States, where a most unique spymaster is revealed. The final showdown—between the traitor and the betrayed—can only be resolved by an act of utter treachery that could have far-reaching and devastating consequences.